Раздел: -- посиделки

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Мачеха - она какая?

Доброй ночи, а, может, уже утра всем!
Почитала здешние топики, поняла, что здесь достаточно много бывших и новых жен/мужей. Значит, у многих есть опыт общения с детьми от предыдущих браков (или чьи-то дети общаются с новыми вторыми половинами).
Меня интересует такой вопрос - как вы относитесь к ним, как складывается общение? У меня пасынок 14 лет, живет с мамой, видимся в выходные. Меня удручает, что я отношусь к нему как-то неровно. Не знаю, как он это ощущает. Иногда я сама пытаюсь инициативу в общении проявлять, все пристаю к нему с какими-нибудь книжками-кружками. (Это было в основном раньше, сейчас он - подросток, я с ним не всегда общий язык нахожу). А иногда он меня просто ужасно раздражает. И я начинаю казниться, что вот, мол, настоящая мачеха. Хотя, ведь и свои дети бывает раздражают. У меня сын 1 год и четыре месяца, пока маленький.
Пишу, наверное, затем, чтобы спросить совета, как себя вести? Вот, тупой пример, в субботний день у нас уборка. Мне его припахивать пол мыть или что там еще делать? Посуду мыть?
Или сегодня младший товарищ спит, я не шумлю, не готовлю ужин. Потом Тим проснулся, я его кормлю (детская еда была приготовлена заранее). А нам, взрослым, еще не готово. Старший заглядывает без конца в кухню, чувствую - голодный. Говорю ему:"Вон сковородка в раковине - мой, да ставь котлеты жариться, щас они в микроволновке разморозятся. Я не хотела шуметь, поэтому раньше не приготовила." - "Дак пусть они размораживаются" - говорит. И ускакал за комп в аське трещать. Я понимаю, что для ребенка, тем более подростка, это нормальное поведение. Я сама была не особая мамина помощница. Но меня огорчило, что он не стал помогать. Потому что я считаю, что я должна его накормить, а вот могу ли требовать помощи - не уверена.
Блин! Кё фэр-то?
14.06.2008 00:57:12,

59 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Уточняю. Всем привет и спасибо за ответы! Всем заинтересованным лицам, обеспокоенным питанием и культурным досугом, сообщаю, что описанная ситуация с мытьем сковороды вырвана из контекста. Короче, я приготовила обед, мы все вместе пообедали и поехали в кино. А бабушка осталась с младшим. Когда вернулись, он спал. Ну, не захотелось мне сразу возиться с готовкой, за два часа в кино ведь никто не проголодался насмерть. И этот сон, когда скоро проснется, уже не очень крепкий. Печенья, чтобы покусочничать у нас достаточно. 15.06.2008 18:00:36, Jasmine
<Но меня огорчило, что он не стал помогать. Потому что я считаю, что я должна его накормить, а вот могу ли требовать помощи - не уверена.>
вот в этои фразе, она эта мачеxа и сидит.
15.06.2008 11:42:45, трошина
Фаина Ф.
По-моему ничего страшного Вы не сделали.Только может стоило хлопцу объяснить,что Вам нужна его помощь "Не успела я, имярек, котлетки пожарить.Помоги,будь добр,посуду помой".Оне ж,пОдростки эти,не понимают,что такое маленький ребенок(тем более, я понимаю,что он первый у Вас). К домашним делам привлекать нужно,но в разумных пределах. Не очень-то я умею советы давать,но по-моему,всё у Вас нормально,жизненно:) 15.06.2008 11:33:30, Фаина Ф.
Мачеха - это у Золоушки была, то есть женщина, которая ЗАМЕНЯЕТ мать в ее отсутствие в виду смерти обычно, а вы просто - новая жена отца, и не больше, так что с вас и спрос невелик. :) 14.06.2008 21:36:24, Зеленоглазая Коза
Офф малость. Нифигассе у вас порядочки: младший спит, я не готовлю, чтобы не шуметь. Он у Вас, мамО, что, в кухне спит, что ли?... РОстят прынцев, а потом удвиляются, почему мужики пошли избалованные... 14.06.2008 16:58:01, ==
Ну да, меня тоже это удивило немного... А еще.. это... младший спит - все затихли, проснулся - ему еда уже готова... А старший, который приходит раз в неделю, - сковородку мой... Ну это так, взгляд со стороны... 14.06.2008 18:12:06, Грусть...
Да-да, это тоже. Причём ребёночку уже не 2 месяца, что срочно титьку подавать надо, чтобы не орал, а почти 2 года! У самой младшей 2.5 года, не представляю, чтобы так плясать над ней. Уже вполне сознательный человечек, может и подождать. Кстати, думаю, что у подростка аппетит-то покруче будет, чем у только что разувшего глаза 2-летки... Я бы таки подростка в первую очередь накормила, хотя бы предложила ему самому бутеров себе наделать, что ли... 15.06.2008 07:59:27, ==
Вечная Весна
Это вы, девочки, детей с неврологией не нянчили и спать не укладывали... 14.06.2008 18:20:05, Вечная Весна
Ой, много Вы знаете, кого и как мы нянчили! Я двоих младенцев в гостинке 18 кв.м без кухни выращивала, там и есть готовила - прямо в 2-х метрах от кроватей. Ничего, все выжили:) 15.06.2008 08:01:50, ==
Другиня
Ну я укладывала. Но все равно готовить могла только тогда, когда ребенок засыпал. Иначе не давал. 14.06.2008 19:08:17, Другиня
Вечная Весна
у нас с автором и у вас дети разные.
Есть дети которые от любого шума просыпаются.
Потом нервная система дозревает и сон приходит в норму.
14.06.2008 19:14:20, Вечная Весна
А у некоторых к тому времени, когда нервная система дозреет, уже характер такой говённый станвится, что так и придётся потом всю жизнь прыгать вокруг него на одной ножке:( 15.06.2008 07:56:06, ==
Mary-Lea
Сорри, влезу, ага?
У моего старшего была гениальная учительница в младших классах. Так она одной мамашке сказала: " Не умеет ваш сосредотачиваться, отвлекается все время. Вы, наверное, когда маленький был, на цыпочках ходили, замирали когда спал?"....
15.06.2008 16:24:19, Mary-Lea
Льняна и бобрик
А еще - на примере семьи мужа вижу, бывают такие: на цыпочках и шепотом, пока спит, а когда проснется - ором и строем... Какие они в школе-то будут??? 15.06.2008 21:08:27, Льняна и бобрик
Реклама
Другиня
Я тоже в похожей ситуации. Моему "пасынку" 12 лет. Когда я с ним познакомилась ему было пять. Своих детей тогда у меня еще не было, поэтому я тогда упоенно занималась с этим ребенком - учила его буквам, цифрам, цветам, дням недели... Очень много возилась. В итоге у нас и сейчас, когда у меня появилось трое своих пацанов отношения просто замечательные. Правда он у нас живет три- четыре для в неделю и все каникулы. Бывает, конечно , что и раздражает до невозможности, нь меня и мои дети доводят временами до белого каления, так что я не могу утверждать, что он меня раздражает, что еэто не МОЙ ребенок. Нет, просто ведет себя так, что иначе я реагировать ну не могу! Кстати, как то после того, как я на него накричала (ну реально - заслужил) он стал называть меня мамой. Я тогда, правда, успокоилась, извинилась, сказала, что кричу на него потому что считаю его сыном и не делаю различий между ним и своими детьми. Видимо он это оценил.
Кроме того, у нас всемье так уж сложилось, что этот мальчик больше времени проводит со мной чем с мужем, поэтому и отношения у нас соответствующие. Я его не упреков совести напрягаю работой, ругаю когда заслужил, так же хвалю, кормлю, одеваю и вожу по врачам, при необходимости. Его мама сама просит меня о этом. Кстати о маме. Очень важно чтобы у вас совпали приоритеты в воспитании ребенка. И чтобы она приняла ваше участие в воспитании ЕЕ ребенка. В моем случае мама мальчика сама часто звонит и просит повлиять на него, чтобы тот не грубил, чтобы заправлял за собой кровать, чтобы... да мало ли. Вон например буквально вчера на меня была возложена почетная миссия пойти и купить парню сандали и штаны на лето. Да ладно, не в первый раз...
В вашем же случае трудно что либо советовать, не заная всей ситуации, какие у вас отношения с мамой мальчика, как мальчик воспринимает вас, а как папу? Но по первому впечатлению - ничего плохого. Ведет себя как обычный подросток. Со своеймамой он вероятно ведет себя точно так же. У вас есть вообще с ним душевная близость ? Вы вообще с ним разговариваете так - ни о чем? спрашивает ли мальчик ваших советов? или просто приходит как в гости?
14.06.2008 15:52:19, Другиня
Да уж, можно памятник ставить. Но самое удивительное, что он вас мамой называет - это за пределом моего понимания. Если бы у него не было мамы, или не стало (ттт), или отсутствует всегда, я бы поняла, но чтоб при живой маме такое - это уж точно фантастика! Даже в сериалах такое не увидишь. 14.06.2008 21:47:56, катушка
Mary-Lea
Ну уж нет! Если своей мамы нет и ребенок ее хорошо помнит, он _никогда_ не назовет чужую тетю мамой. Это слишком глубоко и больно.
Ну, разве что настоящая мама его била-обижала, ну, возможно. А при нормальных условиях - не...
15.06.2008 16:27:16, Mary-Lea
Когда в семье есть еще дети, то разумный ребенок (я себя такой считала) не будет при младших называть родителя по имени, чтобы избежать лишних вопросов. В игре всегда говоришь "иди к папе", "спроси папу" и постепенно может проскакивать "папа" (но это вариант, когда я не знаю своего настоящего отца - он точно есть, но я его не интересую). 15.06.2008 22:19:55, катушка
Mary-Lea
Я говорила именно про вариант "мама(папа) умер, ребенок его хорошо помнит". Когда наша мама умерла, отец был уже давно женат на другой женщине. У нас и мысли не возникло назвать ее мамой. Но мы с ней не жили. А вот жена брата жила с мачехой, когда ее мама умерла. И тоже, никаких "мам", только "тетя Катя". Хотя отношения, кстати, в обоих случаях очень неплохие. 15.06.2008 23:01:55, Mary-Lea
Все правильно. Очень грустные истории. 15.06.2008 23:43:46, катушка
Другиня
Вообще прикольно слышать такое - мама, мама спрашивала, можешь ли ты сходить со мной к врачу....:)))) 14.06.2008 22:09:44, Другиня
Ну, Вы - молодец! Я так не смогла. Мальчик был немного постарше - 9 лет и я изначально восприняла его не правильно, ммм, как соперника что-ли. Потому что папа не мог определиться на тот момент, кто для него важнее (Хотя так нельзя сказать. Важнее всегда ребенок. Просто мы уже жили вместе, но муж от ребенка это скрывал. И как-то раз предложил мне поехать домой (дело было на Пасху), потому что ребенок хотел, чтобы он был первым из гостей. Я так тогда обиделась. Может, это говорит о моей инфантильности?
С мамой отношения никакие. Мы ни разу не встречались. По рассказам общих знакомых знаю, что она считает, что я мужа увела. Хотя мы познакомились уже после того, как решение о разводе было принято. Вот.
Сейчас, когда появился свой сын, я стала к старшему относиться лучше, чем раньше. Как мне кажется. Он открывается мне с другой стороны, как брат.
Спасибо Вам большое за Ваш ответ. Он мне очень помог. Я стараюсь к мальчику относиться, как своему ребенку. Нормально. Обычно. Мы и одежду ему тоже вместе покупаем, и шоколадки бывает напополам едим. Ну, а ругать у меня не очень получается. Не умею я. Могу выговорить. Вот.
14.06.2008 16:17:57, Jasmine
Другиня
Вообще дети, а особенно подростки намного больше уважают тех, что им не только все разрешает, прощает, балует короче, тех, кто в противовес этому не бояться им и что либо запрещать. Делать это нужно по возможности твердо, но с обязательным объясненим причин. Например. Прости, но я не могу тебе позволить много сидеть за компом, так так переживаю за тебя, от монитора портиться зрение, а ты мне небезразличен. Может ты мне лучше поможешь?
Если хотитепостороить хорошие отношения с мальчиком, от вас потребуетьться очень много усилий. Это непросто. Во-первых, и это очень важно -ребенка нужно полюбить. Он сын вашего мужа, вашего любимого человека, брат вашего сына, вобщем-то нечужой вам. У него есть какие-то свои интересы? Музыка, коллекционирование, спорт? Войдите в его жизнь первой, разделите его проблемы, дайте ему почувствовать что вы ему желаете добра. и, уверяю вас, через какое-то время он вам ответит взаимностью. Кстати, сейчас у вас появилось нечто, вас объединяющее - это ваш сынишка. Ему он братик. Можно пойти вмесьме покупать ему игрушки, спросить его совета по этому поводу, он же тоже мальчик как никак. Ну а по поти, как бы мимоходим, прикупить что то и самому парню. Он же тоже член вашей семьи. Ребенок должен это прочувствовать. Он не гость, не лишний, не нахлебник, он член этой семьи. Вы как женщина и как мать, должны быть умнее, терпеливее, мудрее вашего мужа в этом вопросе. Если конечноь есть желание. Судя по топику есть, иначе вас бы не волновал этот вопрос, так что - удачи вам!
Кстати. ваш муж не должен стоять в стороне. Вы должны быть единым целым. И еще - ни в коем случае ни при каких обстоятельствах не ругать даже в шутку мать мальчика. Она же, увидев и убедившись, что вы хорошл относитесь к ее сыну, успокоиться со временем. Увидите.
14.06.2008 16:49:58, Другиня
Спасибо Вам большое за Ваш ответ. Я согласна. У меня у самой появляется желание соответствовать, когда требуют. Моя старшая сестра такая. Я всегда стремилась с ней общаться и заниматься общими делами, именно потому что она строгая, но и толковая очень.
Спасибо Вам большое. Не могу, к сожалению пока больше писать. Все меня ждут, уже сидят в машине, едем свекровь мою навещать, она в больнице. А я тут сижу и все не могу от компа отойти. :))
14.06.2008 17:01:42, Jasmine
Реклама
У моего папы было ещё две жены, после мамы-)
с обоими у меня сейчас нормальные отношения. Не отличные, но нормальные. Ровные. Слегка натянутые.
Посуду мыть припахивали -) и полы тоже -)но у меня это не вызывало напряга никакого. Я и сейчас могу запросто тарелки после обеда помыть, младшие сестры (тоже не родные последней папиной жене) могут и поесть приготовить...нивапрос))) никто никогда свою помощь не считал...
В аську убежал трепаться..ну не захотел вас торопить, решил подождать.
Требовать помощи лучше не надо, а вот попросить убедительно - это запросто.
14.06.2008 14:59:19, Queen
Я так и стараюсь. Не заставляю, а прошу. Он часто сам предлагает. И потом гордо требует, чтобы я шла "принимала работу". :))) 14.06.2008 16:19:43, Jasmine
ну так и? вы расстроены тем, что он один раз сковородку не помыл?
а вас интернет не затягивает? :) пошел в аську сказать, что уходит мыть сковородку - и засиделся не 5, а 25 минут. и всё-). а вы к тому времени уже и помыли, и расстроились, и обиделись. если помогает и готов помогать - надо просто поддерживать желание.
14.06.2008 18:15:11, Queen
Может всё не так плохо?:) И дело только в ваших личных заморочках? Мальчишка то ведь отреагировал спокойно, без фырканий и вставания в позу, просто как нормальный подросток, который и дома так же отреагирует. Домашней работе его и мама научит. А вот вашему мужу неплохо было бы научить сына делать то, что мама точно не научит работать с инструментами, чинить(хотя бы стоять рядом и смотреть, чтобы знать) всякую сантехнику, электрику, собирать/разбирать/ремонтировать всякие модели,велик, машину.
Вы будете хорошей мачехой, если предоставите им эту возможность.
14.06.2008 14:56:24, Нуга
Ну во-первых, если мальчик живет с мамой, то вы ему никакая не мачеха. Вы новая жена его отца, и все.
С чего вы решили, что можете припахивать его мыть полы и сковородки, приставать с книжками-кружками? Вас это не касается.
14.06.2008 13:04:10, Eden
Вечная Весна
Как мать 14-летнего подростка, немного вякну:)
Много, много шума из-за ничего.
Не надо ничего требовать и не надо воспитывать, для этого у мальчика есть мама с папой, да и бесполезно, вообще-то.
Нужна его помощь - припахивайте. Нет - пусть трепется в аське и вам не мешает.
14.06.2008 12:22:47, Вечная Весна
Канка
а я была бы только благодарна мачехе моего ребенка, если бы она заставила его вымыть посуду или отогнала от компьютера. Вот если бы она его заставляла в углу на коленях стоять, то это да... фигова... А так - лишняя нагрузка по дому как элемент воспитания не повредит. Просто ИМХО у матери и мачехи должны совпадать методы и цели воспитания 14.06.2008 09:35:52, Канка
Спасибо. 14.06.2008 16:50:27, Jasmine
А в чем смысл встреч? Чтобы мальчик с отцом пообщался? Я так понимаю, он не живет у вас, а как бы в госи пришел? При чем здесь тогда "припахать полы мыть"? Бремя хозяйственных забот, IMHO, лежит там, где мальчик живет. На месте мамы ребенка я бы очень напряглась, что у вас ребенок "трещит в аське" и чтобы получить обед должен мыть сковородки. 14.06.2008 09:19:50, Наташа (не зарегистрированна)
А почему бы Вы напряглись из-за аськи?
А из-за сковородок не надо напрягаться. Я ведь сделала все сама. В том и вопрос. Я не настаиваю ни на чем. Просто мне кажется, что мужчине полезно уметь делать домашние дела. Ну элементарные вещи - мытье пола, что-то простое сварить. Ведь он же будет чей-то муж.
14.06.2008 11:41:41, Jasmine
Реклама
Вы видете ситуацию только со своей стороны, я показываю с другого ракурса. В аське ребенок может и сидеть дома, в течение дня, когда мама на работе. Он же пришел с папой общаться, нет? А то получается, что ребенок досадное недоразумение в вашей семье.
Мальчик должен уметь участвовать в хозработах, не спорю, но это не ваша задача. С какой стати ребенок приходит в гости и участвует в уборке? ))
Вы лично для него что сделали?
А на месте его мамы я бы сильно напряглась относительно вопроса организации питания
14.06.2008 12:26:23, Наташа (не зарегистрированна)
Фяка-Пфяка
Гы. У вас личный подросток дома есть? Думаю, что нет. Иначе вы бы чем другим парились, нежели "организацией питания". И как, любопытно, с вашей точки зрения выглядит общение 14-летнего с папой? Сидят друг напротив друга и чинно беседуют? Аха, оно ему надо... :)
К нам мужнин сын приходил именно посидеть в компе\инете\аське - у него дома их не было как класса. И ни разу я не считала его гостем. Гость - это тот, кого пригласили (или сам пришел, тогда это незваный гость, тему продолжите сами). А мальчика этого я ни разу не приглашала, он просто - был в нашей жизни, и все. И что его может напрягать помыть посуду\почистить картошку\за хлебом сходить - я никогда не задумывалась. Пришел к нам = на время он член нашей команды, участвует в общей жизни на общих основаниях. Ушел = отключился.
А с папой общался - в процессе прохождения стрелялок и чистки картошки. И ничего, не переломился, все выросли.
15.06.2008 00:32:11, Фяка-Пфяка
Подросток есть, иначе мнение свое бы не высказывала. И к порядку дома приучен более чем. Сценарии общение пап с детьми после развода тоже видела не мало, если вам ничего кроме "чинно напротив друг друга" ничего на ум не приходит, дискуссия бесмысленна. А если ребенку вашего супруга это не надо, стоит задуматься 15.06.2008 01:06:58, Наташа (не зарегистрированна)
Дома в аське он сидеть не может, потому что у него нет интернета. Конечно, он общается в первую очередь с мужем. Но он иногда даже приезжает (была пара дней)к нам домой, когда муж на работе, специально, чтобы в аське посидеть, потому что это увлечение появилось недавно.
Что касается организации питания, Вы предлагаете мне согласовывать меню? :)))
Я не заставляю его участвовать в уборке, но мне кажется, что совместный труд интересен и сближает не меньше, чем совместный отдых. И ведь это пригодится.
14.06.2008 15:29:29, Jasmine
Да не вопрос, сближает - никто не спорит, но в данной ситуации он не может быть первичен. Я только про то, что общение и качественный досуг - это важнее, а труд после)).
15.06.2008 01:09:22, Наташа (не зарегистрированна)
Про качественный досуг согласна. Мы же как раз в кино ездили. То есть ситуация была такая: я приготовила обед, мы все пообедали и поехали в кино. С младшим осталась бабушка. Вернулись, малявка еще спит. Ну, чего хвататься кашеварить, если уже должен вот-вот проснуться. В это время спит особенно чутко. Можно, конечно, и не носиться с ним так. Но иногда так хочется посидеть пять минут в тишине. А за два часа в кино не так ведь все смертельно проголодались. Может, для Вас не убедительно звучит. 15.06.2008 17:43:19, Jasmine
действительно вырвано из контекста, в этом случае ес-но проблемы не вижу 15.06.2008 21:04:58, Наташа (не зарегистрированна)
Ну, вот, как хорошо, что мы смогли придти к пониманию. 15.06.2008 21:34:00, Jasmine
Это все правильно. Но у него есть своя мать и отец (вроде как), и пусть они воспитывают. А вы, я считаю, не имеете права. У вас свой ребенок - с ним и играйтесь. А любые ваши попытки воспитывать будут встречать протест, а еще хуже муж начнет говорить, что вы цепляетесь к его ребенку. 14.06.2008 12:17:21, катушка
Права не имею, наверное. Но. Мы часто проводим время все вместе. И с моей семьей (родители, сестра с мужем и детьми, их друзья) в том числе. И, привезенного с собой ребенка мужа я считаю своим. Я за него отвечаю. А, если он шалит, хулиганит (как все мальчишки) или грубит (теперь, когда стал колючим подростком), что мне делать? Считать его гостем? И пусть ведет себя, как хочет? Не согласна. Все время бегать за мужем и говорить:"Ах, твой мальчик ведет себя не так, поди вразуми его." Бред. Я считаю, что вполне могу повлиять на него, объяснить, как нужно себя вести. А для этого у меня должен быть с ним контакт. Я не могу его игнорировать и "играться со своим ребенком", как Вы предлагаете. Хотя, признаюсь, желание такое было. Это тупик. Надо учиться жить вместе. Общаться. Я так считаю. 14.06.2008 16:36:17, Jasmine
Реклама
Вы меня не правильно поняли, я не предлагаю устраниться, играть со своим ребенком и не играть с другим. Я имела ввиду только воспитание. Именно полноценное, глобальное, если можно так сказать, воспитание, которым занимается мать ежесекундно, вкладывая в ребенка всю свою душу и опыт. Мелкое воспитание - это конечно, без этого не обойтись. Это точно также, как вы не пройдете мимо мальчишки, обижающего малыша, вы наверняка что-то скажете. Но Вы не сможете за один раз в неделю искоренить какие-то привычки ребенка и устои, принятые у него дома. Там где-то выше написали про случай, где мальчик живет 3-4 дня в неделю и есть контакт с мамой - в такой вариант можно поверить (хотя я и в шоке, если такие замечательные отношения, то почему первая семья распалась?). Вы лучше должны знать свою ситуацию и определиться, как избежать конфликтов. Ваша ситуация, можно сказать, простая. Мальчик на самом деле ведет себя как обычный подросток. И не парьтесь на эту тему. 14.06.2008 21:44:09, катушка
Другиня
Контакт с мамой есть у меня, у мужа нет контактов с бывшей женой, к сожалению. А семья распалась, потому что та женщина ушла у к другому мужчине. Вот и все. 14.06.2008 23:53:34, Другиня
Еще раз вам памятник. Еще раз повторю, что это фантастика, да и только. Хорошо, что такое случается. Наверное, у бывшей жены все хорошо сложилось, раз у нее ни на кого нет обид и она легко с вами общается. 15.06.2008 00:25:25, катушка
У меня имеется старшая Ксюшкина сестра, дочь мужа от первого брака. 20 лет ей. Первые 2 года из 4, что живём вместе с мужем - воевали. Щас как сёстры. Чему я очень рада. Без проблем прошу помыть посуду, например. А остальное легко сама делаю. Прошу тока убирать за собой, не создавать лишнего бардака.:) Считаю, что мне повезло.:)
14.06.2008 02:59:52, ДоберМ@М™
А можно вопрос? Вы с какого возраста наблюдаете этого мальчика? Просто интересно. Мое убеждение, что, в идеале, отец должен самостояетельно общаться со своим ребенком от предыдущего брака и не грузить этим свою новую семью и того ребенка тоже. И хотя есть немало примеров удачных смешанных семей, и многие скажут (так и мой муж говорил), что дети сейчас другие, они все понимают, я считаю, что это бред - ребенок все равно мечтает, чтобы у него были и мама и папа, и чтобы они были вместе (ну, кроме ужасных примеров). Моя подруга созерцает чужого ребенка с двух лет, эта девочка очень часто живет у них, у нее в их квартире своя комната, свои вещи. Подруга очень дружна с дочкой, они могут ходить вместе в магазины, обсуждать какие-то темы, они вместе выбирали роддом для ребенка подруги. Я считаю, что моя подруга молодец, ей можно ставить памятник. Возможно, и я бы смогла так относится к чужому ребенку, будь он в моей жизни много лет. Но мне дочь досталась в возрасте 9 лет, пережившая стресс от развода родителей. Я была против того, чтобы муж приводил ее в наш дом, но он не слушал... Но у нас много своих личных проблем с мужем, не все гладко, и наблюдать еще и чужого ребенка для меня очень тяжело. Свои бы отношения как-то наладить. 14.06.2008 02:09:26, катушка
Мне ребенок "достался" в таком же возрасте, что и Ваш - 9 лет. Но это мальчик. Поэтому, мне кажется, ревность, если и есть, то не такая по природе, как у дочерей. Д
аже расскажу Вам прикол, как-то пару лет назад мы смеялись за столом и что-то обсуждали в шутку, что папа лопнет или что-то там не помню точно с ним приключится и муж шутливо спрашивает:"Ну вот, а с кем же тетя Ира (я) жить будет?" А старший и говорит спокойно так:"Со мной". Я чуть под стол не упала. То ли это Эдипов комплекс (но почему-то не к матери, а ко мне) то ли что.
Насчет, того, что дети все понимают, не знаю. Но муже с БЖ (по его словам) орали друг на друга, как глухонемые. И ребенку было от этого плохо. Поэтому я не уверена, что он хотел бы, чтобы они были вместе. Он с радостью приходит в наш дом. И, к моей радости, любит брата. Когда Тиму было полгода и он своим беззубым ртом улыбался Косте (старшему), тот так и сказал: "Счастье, это когда тебе улыбается ребенок"
14.06.2008 15:22:36, Jasmine
Это здорово, когда так. А я сейчас смотрю на свою семью и на мужнину бывшую (ну то, как он рассказывал) и понимаю, что он меня сейчас упрекает именно в том же. Получается, что у него непруха прям какая-то. Я, конечно, тоже не подарок. Но считаю, что все его проблемы только в одном - он не знает зачем ему семья... Грустно... Вам удачи! 14.06.2008 21:59:17, катушка
Расскажу очень свежий пример. У моего мужа дочь от первого брака. Ей сейчас 15 лет. Общается он с ней, на мой взгляд, очень редко (раз в два-три месяца, по телефону чаще). И я ее вижу соответственно. А тут он решил ее взять с нами на отдых. Я была в шоке. Тем более, что он со мной не посоветовался, а за два дня просто поставил перед фактом. Я понимаю, что ребенок не виноват. Я сама вырощена не своим родным отцом (я раньше не понимала, какой это подвиг, я его теперь сильно за это уважаю - воспитывать чужого ребенка, это очень тяжело - могу вам про это отдельно написать, если интересно). Ну так вот. Я все понимаю, но я не могу справиться со своими чувствами - я это не показываю, но эта дочь меня раздражает. С этим ничего не поделаешь. Хоть это тяжело для вас услышать, вы для него - чужой человек, и всегда таким останетесь. Поэтому не пытайтесь лезть в душу, приезжает, с удовольствием - уже хорошо. Он ВСЕГДА будет ревновать вас к папе. Может не осознанно, может где-то глубоко в душе, но это не изменить. Поэтому не напрягайте не себя, не его. Просто будьте вежливы - я так считаю. И ничего не воспринимайте на свой счет. Ему, я думаю, тоже тяжело. Ведь его дома ждет мама, которую скорее всего все это очень раздражает (редкой женщине все равно, что ее бывший счастливо живет с другой). Вы не знаете, что она говорит своему сыну. И не заморачивайтесь этим. Я себя успокаиваю только тем, что еще пара лет и ей от папы нужны будут только деньги, общение уже будет не так нужно. Вспомните себя в их возрасте - хочется независимости. 14.06.2008 01:37:52, катушка
Сочувствую! У меня тоже такая фигня была. Через год после свадьбы поехали на море и ребенка взяли с собой. Я знала об этом и была согласна, мне это казалось логичным. Но я переоценила свои силы. Поездка была ужасной. Я так устала.
Но, Вы знаете, я надеюсь, что Ваши отношения наладятся со временем. Я вот думаю, когда у Кости будут дети, я буду с ними нянчиться (будем надеятся, что хватит сил). И Вы также. Когда она вырастет, пройдет много времени, она еще оценит и Вас и Вашу помощь. Вот увидите.
14.06.2008 16:44:04, Jasmine
Ко мне девочка, как мне кажется, относится нормально. И ребенка нашего воспринимает хорошо. И моя с ней играет. У меня все косяки из-за отношения нашего папы к детям. Мне даже временами очень жаль ту девочку, ну и мою дочь тоже. Старшая просится к папе в гости, а он то не может, то уехал, то дела, то день парижской коммунны, а когда она наконец приезжает, он ставит ей взрослый фильм "давай посмотрим вместе" и засыпает. Теперь есть аська :-)))
Я поначалу пыталась их куда-то отправить, в кино, в парк. А потом надоело, а оно мне надо? Я абсолютно непротив другого ребенка. Я отношусь к ней с добротой, она же не виновата. Но ревность, конечно, все равно в душе ерзает, но я считаю, это нормально, мы же не черствые деревяшки. Естественно, я этого не показываю. Просто иногда бывает в голове бардак, как у вас, или просто вдруг портится настроение. Это все объяснимо, это из-за напряжения, которое все равно присутствует. Любящий муж может это все сгладить. Но наш папа - это отдельный экземпляр, он с нашей дочерью до двух лет ни гулял ни разу!!! Мы когда познакомились, я все время трещала про ребенка. Он свою дочь очень часто привозил, мы даже с ней неплохо ладили. Но потом, он в это все наигрался, и сейчас я ее практически не вижу. Наши отношения с мужем тоже на грани. Моя дочь запросто может сказать, что пусть папа ко мне не заходит в комнату или еще что-нибудь брякнуть. Предлагаешь ей к нему за помощью обратиться, а она голову спрячет и говорит "не буду". Так что при таких обостренных отношениях его старшая дочь в поездке была как ложка дегтя.
14.06.2008 22:27:38, катушка
Если отношения не сложились до того, то теперь думаю не стоит и париться, возраст уже не тот. Относитесь к нему как к другу или родственику мужа. Не больше не меньше. Если в Вашем доме принято припахивать гостей посуду мыть то и его можно, если гость это гость, то и к нему такое отношение. Он не ребенок, это мама и папа его еще долго будут считать ребенком, а Вам не стоит ИМХО. 14.06.2008 01:27:44, Hanni
Отношения в общем-то сложились. Просто у меня, наверное, депресс какой-то и я слегка запуталась. Как к другу или к гостю это хорошо. Но это получаются, мне кажется, такие отношения - никакие. То есть человек себя ощущает, как дома, а делать ничего не надо. Грубо говоря, права есть, а обязанностей никаких. Ой, чего-то меня понесло куда-то.
Короче, мне кажется, что если к нему относиться, как к гостю, он будет чувствовать себя лишним. Как будто его не берут в семью. Не знаю.
14.06.2008 16:28:35, Jasmine
Согласна. Очень хорошее сравнение с гостем. 14.06.2008 01:40:30, катушка
Фяка-Пфяка
Я бы не считала, что чего-то должна, ибо не младенец объект-та. Не хотел готовить = не хотел есть = и нечего мне париться. 14.06.2008 01:17:30, Фяка-Пфяка
И я того же мнения! Но. У меня очень хлебосольная и хозяйственная свекровь (отчасти с патриархальным укладом :)) и я нахожусь отчасти под ее влиянием. То есть для меня раньше уйти из дома по своим делам и не приготовить всем мальчишкам еду было раз плюнуть, а теперь меня РЕАЛЬНО ЛОМАЕТ. Я парюсь, а как же так, я такая-разэтакая, не позабочусь о них и проч. Клиника? 14.06.2008 01:27:20, Jasmine

Читайте также
Так смотрят милиционеры - и незамужние женщины
Привычка оценивать и обобщать: что в ней плохого
Как выбрать растущую мебель и не допустить ошибок
Стул для школьника: 6 важных критериев выбора







SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!