Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

а стали бы вы?

Сражаться за поддержку отношений если вы любите и любимы, но вы стоите у разбитого карыта? То есть если отношения зашли в тупик и выхода не видно, если ни у вас ни у вашего м.ч. нет уже сил ничего обсуждать и предпринимать?

10.06.2008 09:43:28, спрячусь

127 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Значит нужен качественно новый уровень. 11.06.2008 15:08:13, Barshay

отношений?
Расписываться что ли? 11.06.2008 15:59:47, спрячусь

имхо, постоять у корыта. определить что же это з корыто??? что это такое для вас слово любовь. надежда что склеиться.. и не треснет однажды вдруг.. или чего еще.. понимаете, настроить можно. другое есть ли смысл.. вообщем здесь нужно время.. потому что не расхода вы боитесь.. а того, что не будет другого, что не будет такой любви, что вы станете другой.. и еще, еще, еще... знаете, это все важно пройти.. потому что жизнь это не нырок без выныра в любовь.. это клетка получается.. вот потому и корыто треснуло... жизнь как ни ужасно бы это звучало.. это просто проживание времени.. а вот ваша задача прожить как можно лучше!!! это планки и барьеры.. ваши личные.. а людей встретиться много.. со многими придется расстаться.. для чего? что бы идти дльше.. 11.06.2008 12:44:02, Anutkash

Загнанных лошадей пристреливают :) 11.06.2008 04:48:52, Carolionne

если реально ни у кого сил нет, то таких бы вопросов просто не возникало. Вы бы уже лежали без сил на пляже в турции или в гамаке у мамы на даче - без сил и эмоций, и приходили б в себя. Но раз вы тут пишите, то силы еще остались. Так что осталось решить, ЗАЧЕМ нужны эти отношения ВАМ? если найдется веское обоснование, то нужно взять себя в руки и попробовать выстроить отношения конструктивно. 11.06.2008 01:45:32, кекс

как то для меня "любите и любимы" и "стоите у разбитого карыта и нет уже сил ничего обсуждать и предпринимать" одновременно - это как сухое и мокрое в одно и то же время. Но может я просто не умею любить вопреки, назло всему и скрепя зубы. Если любовь постоянно доставляет боль и проблемы, то это не любовь, это мазохизм. А за отношения не надо сражаться. Совместная жизнь с любимым человеком не должна быть постоянной войной. :( 10.06.2008 20:22:15, WildStitch

Почитал ветку. Такое впечатление, что, в Вашем понимании любовь, это как игра, в которую играют двое. Типа тенниса или шахмат. Игроки в нее либо играют, либо нет. Если да, то все внимание только друг на друга, все интересы только на игру. Одновременно играть в теннис и, допустим, читать книгу, нельзя. Похоже на то, что эти Ваши ожидания в его поведении не оправдываются и Вы реагируете, словно он Вас обидел своим невниманием. В результате получается действительно "на тебе как на войне". Одновременно и любовь взаимная пламенная и вся лавка в разбитых корытах. Это все потому, что Вы ошибаетесь в самом начале. В жизни много вещей имеют равные приоритеты значимости потому что эти понятия лежат в разных плоскостях. Нельзя сравнивать, что важнее: жена или работа, дом или хобби, дети или здоровье. Понятия несравнимы, как несравнимо белое и квадратное. 10.06.2008 20:07:05, Леший

я просто не могу находиться в отношениях, где нет отдачи, когда я лью воду в ведро без дна, понимаете?
Для меня отношения это действительно что-то вроде тенниса, где КАЖДЫЙ из играющих прикладывает силы, для того, чтобы мячик не упал.
Сегодня я спросила у него, чего хочет он, а он сказал, что хочет пустить всё на самотёк, будь как будет..
10.06.2008 21:59:47, спрячусь

Знаете, вот я тоже как-то слабо себе понимаю - работать над отношениями? А над чем там работать? Ну, да, по началу, пока ты только узнаешь человека, иногда могут быть моменты, когда стоит сдержать первую инстинктивную реакцию. Но они, во-первых, сугубо эпизодичны, во-вторых действительно чрезвычайны, а потому невероятно редки. А все остальное время отношения никаких усилий не требуют вообще. И чем дольше я знаю человека, чем он ближе, не реже возникают эти самые ЧП. Да, люди меняются со временем. Однако эти перемены происходят не сами по себе. Они являются результатом восприятия действительности сквозь определенное мировоззрение. Благодаря близости людей, их мировоззрения также, если не синхронизируются полностью, то сближаются. На столько, что даже независимо друг от друга, в одинаковых обстоятельствах эти люди принимают либо одинаковые, либо компламентарные, т.е. совместимые решения. Совершенно не над чем работать!

А вот когда над отношениями нужно постоянно трудиться, то, как правильно отметила выше WildStitch, это серьезное основание задуматься - а надо ли оно все мне. Это значит, что на самом деле мы - люди слишком разные. Нам уже хочется разных вещей. Наши оценки и взгляды уже не совпадают между собой слишком сильно и это уже сказывается. Т.е. нас вместе удерживают только усилия по "работе над отношениями". Прекрати эту работу и мы разойдемся, так как порознь нам будет лучше, чем вместе. Отношения лишь тогда хороши, когда они сами собой дают синергетический эффект. Эффект, когда вместе, не смотрят на индивидуальность каждого, обоим значительно лучше, чем порознь. Т.е. когда силы, вложенные в отношения (а они вкладываются всегда, даже когда над отношениями не работают), назад возвращаются в значительно большем, чем вложено, количестве. О чем Вам Ваш МЧ сказал практически прямым текстом. Хорошие отношения это когда ты ничего специально не делаешь, не напрягаешься, а тебе хорошо. Чего он, как любой нормальный человек, и хочет. Ему надоело "ради отношений" постоянно напрягаться. Надоело гнаться за "счастьем в отношениях" как за морковкой на шесте погонщика. Вроде бежишь, бежишь, силы и нервы тратишь, вроде до морковки всего пара шагов, но ее никак не удается достичь. Каждый раз оказывается, что счастью опять что-то мешает, с чем снова следует бороться.

Вы ошибаетесь, представляя отношения теннисным мячиком. Отношения это скорее нечто сродни матрешке. Нужно очень постараться, чтобы вывести ее из равновесия. Причем назад, в состояние счастья, она возвращается сама. Без всяких внешних усилий. Ибо конструкция такая. И отношения тем лучше, чем больше нужно приложить сил, дабы вывести ее из равновесия и отклонить ее на бОльший угол, после которого она сама уже не вернется в равновесие (и ей придется помогать). 11.06.2008 00:04:38, Леший

наверное, имелась в виду не матрешка, а неваляшка :) 11.06.2008 13:21:17, хухра-мухра

Сорри, действительно оговорился. 11.06.2008 18:17:04, Леший

ну и правильно сказал. Сколько можно бороться. Мне даже уже не смешно когда в стотысячный раз слышу что над отношениями надо постоянно работать. Да, конечно нельзя плевать на другого с высокой колокольни и все грести под себя, но уже одно то, что постоянно надо прикладывать усилия, работать, за что-то бороться и постоянно искать компромисс, значит что этим двоим не нужно быть вместе, что их союз не дает синергии, а все время отнимает силы и энергию. Когда двое действительно подходят друг другу, то НЕ НУЖНО тратить силы, не нужно ловить какой-то мячик или что-то там еще.

Ищите каждый такого человека который вам подходит, которого не надо постоянно ломать и будет вам счастье. Ну, это конечно если вы хотите быть счастливыми. 10.06.2008 23:09:46, WildStitch

я понимаю слово работать. Счас постараюсь объяснить как. Люди не статичны, они меняются и работать - значит прикладывать усилия к тому, чтобы меняться, если и не в одну сторону, то, хотя бы недалеко расходиться и не стать друг другу нериятными со временем.
А в остальном согласна - если бы я хотела работать - пошла бы поработала в другом месте и за деньги:)) 10.06.2008 23:37:34, Стасенька

Моя бездонна щедрость, словно море,

Моя любовь, как море, глубока.

Им меры нет - чем больше трачу я,

Тем больше остается у меня.

Это написал бесконечно мудрый человек... 10.06.2008 22:26:06, ......

Уметь надо и отдавать не считая. Иначе так не получится. 10.06.2008 23:38:43, Стасенька

Ваши отношения из разряда "мне плохо с тобой и плохо без тебя"... Решите, наконец, где вам хуже. Cражаться там в принципе не за что, ИМХО. Это не брак, где за плечами прожитые годы, дети, родители, имущество. Это игры на уровне "мы меряемся пип#ськами". Озвучить свои желания и понять друг друга вы не можете, идти на взаимные уступки не хотите, в сексе тоже траблы. Плюс с вашей стороны - зависимость и боязнь остаться одной. Из эттх дивных ингридиентов вы хотите замесить брачное тесто? Бяка будет пирожок... 10.06.2008 16:13:01, nickoffova

Вспомнилась песня: Я на тебе, как на войне... :) 10.06.2008 17:35:40, komarel

у нас за спиной тоже прожитые годы, мы познакомились очень молодыми, мне было тогда 14 лет, а сейчас 25. Потом был перерыв, мы снова сошлись..
Это был мой первый мужчина.
Для наших родителей 100% ясно, что мы будем в скорости расписываться (перед нимы мы счастливая пара).
Я бы хотела бороться за счастье, но только если это имеет смысл и не односторонние старания с моей стороны.. 10.06.2008 16:43:53, спрячусь

Хотите бороться за счастье боритесь. Изменяйте себя работайте с пчихологом, на группе, читайте книги, делайте что то для себя. Это единственный путь. В Вашем возрасте я была за мужем (офицально) и героически боролась за него и за счастье. Мне потребовалось 7 лет бороться за себя, что бы найти счастье. Сейчас я замужем, за другим человеком, недавно отметили первую годовщину, не много, но это год абсолютного счастья и никакой борьбы. Чего и Вам искрене желаю. 10.06.2008 17:25:39, Было

Знаете, я так рада, что не вышла замуж в 20 с хвостиком за мальчика с которым эпизодически встречалась, жила, расставалась тоже с 14 лет... Он и сейчас для меня очень родной человек, я чувствую связь, мне важно как он там, он мне как кузен примерно, то есть скорей родня, чем что-то еще. Но вот теперь я смотрю как идет его жизнь, как моя... Мы друг другу совершенно не подходим. И не подходили, причем чувствовали это, потому и расставались постоянно. Но эта привязанность с детства, это "первый" как-то все время притягивали нас друг к другу. Но останься мы вместе, я была бы глубоко несчастна, да и он, наверное...

Вы просто подумайте об этом, о том что стоит за вашей связью. О том, что ждет впереди... Не были бы Вы куда счастливей с другим мужчиной, сохранив с этим братские отношения? Любить - не значит непременно становиться мужем и женой, форм любви много. 10.06.2008 17:13:22, Ясень

мы никогда не сможем сохранить братские отношения. Ни я ни он не сможем общаться друг с другом, зная, что мы не можем быть вместе, к тому же, если мы сами так решили. 10.06.2008 17:19:21, спрячусь

Это так кажется... Но в отношениях вообще-то ничего, кроме этих "кажется" и нет... 10.06.2008 19:33:48, Ясень

может вы и правы, но я наверное должна прийти к этому сама... 10.06.2008 19:40:12, спрячусь

Откуда у вас этот стереотип "бороться за счастье". Вам жизнь показывает ваши ошибки, показывает, а вы в упор не хотите их видеть. Счастье на борьбе не бывает. Оно либо есть у человека внутри, либо нет. И ваш МЧ тут непричем. Не мучайте ни его, ни себя.
Вы ведете себя, как маленький капризный ребенок - хочу "щастье", дай. А у себя в карманах для начала не пробовали поискать? Может завалялось)))) Пора взрослеть в 25 лет. 10.06.2008 17:02:07, butterfly

вообще-то правильнее не доводить до "разбитого корыта", а если уж оно "разбилось", то с кем и за что теперь бороться то? я бы не стала.. 10.06.2008 15:29:22, Елена Д.

в догонку:
а если бороться, то как?
Написать на листе, что мне в тебе нра. а что не нра.?
Договориться жить по каким то правилам? 10.06.2008 14:09:12, спрячусь

знаете, самое ужасное, что для вас любовь - это видимо борьба.. а вообще, имхо, мне показалось, это просто жизнь.. в которой нет борьбы..а вы так скорее всего не привыкли.. это и будет вас - дезориентировать.. имхо, имхо.. 10.06.2008 14:38:19, Anutkash

сформулируйте здесь для начала - что такое для вас любовь. Что вы вкладываете в это понятие? Как по-вашему вы "любите"? А он?
После этого будет понятно, за что вы хотите бороться... И надо ли... А то пока не понятно, с кем вы собрались бороться. С собой? С ним? С миром вокруг? 10.06.2008 14:25:45, butterfly

Когда я люблю я: хочу видеть этого человека, переживаю за него, мне он не всё равно, я хочу быть счастливой именно с ним, находиться раядом с ним, планировать будущее..
То же самое я и ожидаю от него, хочу быть на первом месте всех эго приоритетов.
Что мне очень сложно сделать: уступать, я просто не могу переступить через себя, я боюсь, что из меня сделают тряпку, начнут вить верёвки.
10.06.2008 15:03:11, спрячусь

по-моему, в любви вы хотите "контролировать". Это ни к чему хорошему не приведет.ИМХО.
Вы сами прочтите своё сообщение "я хочу...с ним", "я хочу...от него", а чего он сам-то хочет? Может, надо с этого начинать? Попробовать понять?
Настоящая любовь приносит счастье, а не борьбу и страдания.
Хотя...в вашем случае, если все, как вы описали - я б на него "забила". он вас не любит. ИМХО, опять же.
11.06.2008 13:27:23, хухра-мухра

взрослеть Вам еще и взрослеть.. не обижайтесь, но это так, пока Вы не поймете, что человек не обязан быть Вашей копией, не обязан думать как Вы, чувствовать как Вы - у Вас ничего и ни с кем не получится.. Дайте человеку любить так, как он умеет.. иначе - получается сплошное разочарование.. 11.06.2008 09:29:04, Елена Д.

Бороться и искать, найти и не сдаваться:)) не бывает так по жизни, чтобы среди приоритетев именно Ваша ЛИЧНОСТЬ была главным:)) Главным приоритетом может быть семья, удовлетворение своих потребностей в чьем-то обществе, самореализация (через брак - такое тоже бывает) но удовлетворять во всем другую личность приоритетом может быть только для душевно больного. 10.06.2008 15:46:21, Стасенька

ну хотя бы семья (главный приоритет), я ж тоже подразумеваюсь, но у него не так.. 10.06.2008 15:57:24, спрячусь

Если семья - то этот приоритет должен стоять у обоих на первом месте. А у Вас - Вы. Ни разу не видела чтобы двое людей с приоритетом "семья" не создали крепкую, хорошую, спокойную семью. 10.06.2008 16:12:25, Стасенька

И еще неплохо бы - определить, что для вас есть эта "семья". Хотя бы просто на уровне ассоциаций. А также "муж", "жена", "брак", чем брак от семьи отличается... Насколько четко и честно относительно своих желаний Вы это представляете. 10.06.2008 16:00:22, zumka

Ну из того, что вы написали, бороться вы хотите с ним и переделать его под свое представление о "любви".
Не выйдет... Это не значит, что нужно "переступить через себя, наступить на горло" и т.д.
Просто представление о любви у вас искаженное. У вас большой страх внутри и неуверенность, а не любовь. ИМХО 10.06.2008 15:41:34, butterfly

ну ведь если человек любит, то ему не всё равно, как чувствует себя другой. Я не хочу его переломать, я хочу, чтоб он РАДИ меня кое-чем поступился..это не нормально? Я ведь ради него тоже поступаюсь... 10.06.2008 16:03:44, спрячусь

Он не поступится ради ВАС. Он может поступиться ради вашего комфорта, удовлетворения. А если для него комфорт партнерши значит меньше чем собственный каприз, то это не любовь. Но, может быть, для него это не каприз, а нечто очень и очень важное - просто Вам не понятно, как ЭТО может быть важным.
Отвернитесь от себя. Посмотрите на него. Вы увидите обязательно. А ДОКАЗАТЬ любовь - обдоказываешься, как и верность. Невозможно. 10.06.2008 16:14:49, Стасенька

ууу... как все запущено...

Вы хотите из него сделать тряпку...вы уверены, что вам понравится результат? 10.06.2008 15:07:44, Aprelika

не понимаю . одновременно "и любите и любимы" и "стоите без желания что-то выяснять" на мой взгляд не бывает. Пока есить любовь- есть попытки наладить . Если их нет и не хочется себя заставлять - о какой любви может идти речь? имхо 10.06.2008 14:05:02, abissinka

желание то есть, но вот есть ли смысл, если это очень всё односторонне.. 10.06.2008 14:07:32, спрячусь

Постараюсь не спошлить:) Вот когда некий орган долгое (и многократное:)) время стимулировать, то ему (этому органу) ни окрепнуть не получается, ни расслабиться. Хотя оба организма в целом хотят законного результата. А бывает, что хотят уже, блин, хоть какого-то завершения процесса.
В любом случае, кончать надо со стимулированием:) а то так импотентом стать можно.
Мораль: не хотите стать моральным импотентом на какое-то время, завязывайте со строительством и выяснением отношений. Нужно просто ЗАБЫТЬ все что было ДО этого момента и НИКОГДА не вспоминать. И не давать вслух вспоминать партнеру. Тогда если любовь есть, никуда она не денется.
Точно так же как надо встать с кровати и пойти в душ. Потом сначала начнете, когда успокоитесь. 10.06.2008 13:41:48, Стасенька

ага, вот и у меня возникают такие же ассоциации по жизни.. только не с органом, а с процессом:) 10.06.2008 13:50:36, Anutkash

смысла наступать себе на горло, чтобы быть с чел ктр вы не любите и ктр вас не любит, нет. Но чтобы это понять, надо бы походить к хорошему психологу, ктр вам расскажет, как неправильно некоторые люди употребляют слово " любовь".
Например: " хочу, чбы он/она был все время рядом, мне подчинялся, смотрел на мир моими глазами, ничего не требуя взамен, это значит, что я его люблю" - ага, щас.
Или: " иногда он посылает меня матом, но это у него день выдался неудачный на работе; по дому не помогает - это его мама так воспитала, хосет на лево - все мужики такие, но живет то со мной и говорит, что любит, , значит, любит".
Я не думаю, что у вас все так просто, поэтому и не думаю, что кто то здесь одной фразой поставит вам мозги на место. Это долгая работа, иногда годами - научиться видеть мир таким, как он есть, а не таким, каким нам хотелось бы его видеть. 10.06.2008 13:24:45, NatalyaLB

а что в вашем понимании любовь? 10.06.2008 13:42:52, спрячусь

для начала, я не могу влюбиться в чел, если нет cxодства интереса во всем ( во всем жизненно важноM). А если по какому то важному вопросу раcxодимся, то просто не смогу влюбиться ( "ты классно трахаешься, но у нас разные взгляды на воспитание детей" - это не мое).
Я как то прочитала интереснуju статью одного психолога. Там речь шла про семью , почему некоторые семьи распадаются, а другие нет. И там была такая фраза: "многие думают, что чтобы семья удалась, надо каждомy быть готовым в 50% давать ( по русски - уступать), и в 50% ситуаций получать. А на самом деле успешные семьи те, где ОБА заранее настроены 60% давать и 40 - получать".
Статья была какого то западного психолога, сейчас уже и не вспомню страну... Для России ( где девочек с рождения учат уступать, и что мужчина главнее) могу перефразировать: семья и в том случае будет успешной, если он готoB в 90% ситуаций получать " по моему", и в 10% - уступать, а она заранее настроена в 95 - давать, и в 5% - получать. То есть главное, чтобы был перехлест. У вас же ( да и у большинства людей) изначально настрой на то, чтобы " я лучше знаю, как правильно, почему он не подстраивается под МЕНЯ 100%?"
Что для меня любовь.... это когда думал, что для тебя что то жизненно важно ( "мое мнение единственно правильное, это так и не иначе"), а с этим конкретным человеком вдруг понимаешь, что тебе с ним так конфортно, что все остальное побоку....
Опять же, это "все" у каждого свое. Я могу легко пересмотреть свои взгляды на воспитание детей, переменить свои представления о семейной жизни о том, сколько денег мне надо для счастья и еще кое что. Не могу - все, что касается безопастности, например, в страну, где война или малярийные комары за ним не поеду ( а может, мне просто еще не попался чел, за ктр поехала бы).
Еще любовь - это когда тебе плохо, когда другому плохо. Вот натурально - вы в состоянии подойти к зеркалу и сказать " дыра ты набитая, уродина, и трахаться не умеешь, я тебя за это накажу - напишу сейчас анонимное письмо всем твоим друзьям, чтобы на тебя 3 дня дулись, обижались и матом посылали...". А другого наказать ( дуться, разговаривать обиженным тоном или не разговаривать, отказывать в сексе, ласке или не знаю еще в чем ) можете? Если да, то почему? потому что себя жалчЕе, потому что " хочу, чтобы он мне...", понятие " мы, нам" отсутствует.
А вообще этот вопрос очень сложный, я, наверно, книжку могу написать так толком на него не ответив. И даже если дам ответ - это мое понятие любви, а оно у каждого свое. Какие то из этих понятий конструктивны и созидательны, какие то - ВСЕГДА пройгрышны и разрушительны. Я вас не учу, как любить. Я вас учу, как НЕ любить.
Я там попыталась ниже почитать, но запуталась, кто автор, а кто " примазался " с такой же проблемой. Но то, что я читаю, говорит только об эгоизме, как раз то, что я пишу выше " хочу, чтобы он..." 10.06.2008 17:29:38, natalyalb

Вы там внизу ключевое слово написали, что оба несчастны, нафиг тогда все эти ссоры, страдания, хотите поиграть в красивую любовь? 10.06.2008 12:48:38, komarel

ну так вот я и думаю, стоит ли ради этого всего наступать себе на горло и глотать горечь, лишь бы быть вместе??? Имеет ли это вообще смысл? Даст ли что нибудь.. 10.06.2008 12:50:59, спрячусь

Смысл продолжать определенный есть - можно получить ценный жизненный опыт, можно поврослеть, можно в конце концов научиться разруливать разные неприятные ситуации безконфликтно - умение само по себе ценное, только я не уверена, что будут сделаны правильные выводы, и в том, что вы с этим МЧ друг другу подходите. Так что сами решайте, что Вам важнее. 10.06.2008 13:15:28, komarel

Есть дети - надо бороцца, нет детей - нафик такой гемор? Этих любовей еще с полсотни будет :)

Если люди любят и любимы, они находятся не у разбитого корыта, а находятся в крепком браке и вовсю рожают детей.

А если тупик - значит нет любви, возможно и не было. Настоящая любовь деятельна и созидательна и придает силы, а не констатирует состояние облома. 10.06.2008 12:40:06, AleXXX

+1. 10.06.2008 13:42:52, Стасенька

детей пока нет.
10.06.2008 12:47:52, спрячусь

ну и впень тогда, разбегацца надо, адназначно. 10.06.2008 13:41:48, AleXXX

уйти на дно обоим. в данном случае нужно время и отсутствие провокаций на полное расставание. 10.06.2008 12:23:47, ивроше

ну а что это изменит? Его отношение ко мне? Моё к ниму?
Один раз я ужэ была на грани, сказала, что хочу расстаться на время, подумать над всем этим. Он вроде бы согласиля.
Ровно через день он стоял у меня под дверью :"я без тебя не могу, не бросай меня, сделаю всё, чтоб ты была со мной счастлива". Были цветы, было ношение на руках.
Я согласилась, но эти идеальные отоншения продлились ровно 1 месяц:-(
Дальше хуже. Всё это было примерно в конце февраля. 10.06.2008 12:28:48, спрячусь

а не надо ничего заявлять. вы ж сами как на войне объявляете. затаились и наслаждайтесь тишиной. если достало обоих-никто никого звать не будет. а позовет-"хорошо, но чуть позже, мне надо подумать...

вы оба психологически незрелы, если бы вы обратились к врачу вам обоим вспороли бы давние детские страхи. но вы предпочитаете одеть их в "любовь" и возвысить свои страдания.

почитайте хотя бы Берна. Взрослый очень сильно отличается от Ребенка. вы-два Ребенка. спасти друг друга вы не можете, но уйтти во взрослое состояние еще страшнее-потому и пытаетесь хоть у одного найти взрослые характеристики. а если их нет-то обидется, не видя что сам такой 10.06.2008 12:35:08, ивроше

а видеть то ведь хоцца.. 10.06.2008 13:23:48, спрячусь

а ссылкой не кинете? 10.06.2008 12:46:24, спрячусь

я рядом постою, послушаю...
ив, если не сложно, название попутно напишите..
10.06.2008 12:41:51, Anutkash

еще вот

http://www.litportal.ru/all/author176/

10.06.2008 12:51:27, Oblina

http://lib.ru/PSIHO/BERN/peoples.txt
принципы анализа

лед-эт хорошо...тока у М?:) 10.06.2008 12:46:34, ивроше

скорее прежде всего у меня 10.06.2008 12:59:38, Anutkash

вы еще так много о себе узнаете-это самое ценное и справитесь и укрепитесь и еще нас учить будете:) рада за вас 10.06.2008 13:13:40, ивроше

ага, ив..
только учиться бы хотелось легче.. менее убийственно.более щадяще.. так, походя само-собой..
10.06.2008 13:38:18, Anutkash

уходите обязательно:) и возвращайтесь с отчетом! 10.06.2008 13:43:38, ивроше

какой прогноз дадите, ив?
10.06.2008 13:52:29, Anutkash

температура умеренная, солнце, местами дождь и ожидание счастья:) 10.06.2008 13:59:32, ивроше

нет ив ожидания.. само что надо придет..
а пока просто живу сегодня и завтра.. много надо сделать и успеть.. для себя - лично и дочи.. она вот в телевизор хочет:) и я хочу:) но это так.. как сложиться.. а покацель одна..быть счастливой и довольной.. и просто немного надо бы напрячься.. я же упертая.. у меня получиться.. надо многое успеть.. у меня времени мало.. жизнь так коротка и длинна.. 10.06.2008 14:39:00, Anutkash

Смотря что понимаьб под словом "сражаться".
Именно сражаться не стала бы - от этого слова несет агрессией. А попробовать поискать выход из ситуации, возможно с помощю посторонних (психолога)... Если есть любовь, то надо попробовать все возможности.
А вообще нельзя ответить, не зная деталей. 10.06.2008 12:14:13, маугленок

" у верблюда два горба, потому что жизнь борьба":))) Как только почувствую, что в отношениях ВСЕ НЕ ТАК - немедленно свалю. Мне уже не 18 лет, чтоб тратить свою жизнь не-пойми-на-что.Впереди уже не так много осталось. Не вечность, короче.:) Ну, а если какие-то мелочи - тогда постараюсь уступить, подстроиться (если я его действительно люблю).
Пытаться переделать взрослого человека - не имеет смысла, ИМХО. Можно попробовать переделать себя или свое отношение к происходящему. Вобщем пришла к выводу- или принимай человека, как он есть, или уйди, не отсвечивай. 10.06.2008 10:56:55, хухра-мухра

точней не скажешь. :) 10.06.2008 20:39:38, WildStitch

:)) вот потому я столько раз замужем:)) 10.06.2008 13:44:43, Стасенька

Вы любите МЧ или сражаться? 10.06.2008 10:30:18, Нуга

Ещё МЧ, а уже тупик. Было бы ради чего сражаться. Этих МЧ до Бердичева не переставить. 10.06.2008 10:22:26, Антюр

если выхода не видно, это не значит, что его нет
да, стала бы10.06.2008 09:50:41, ландыш 
а как? Если выхода не видно? Если человек, которого вы любите и который любит вас имеет совсем другие представления о семейной жизни чем вы и не понимает, почему вы несчастны, даже если вы ему это каждый раз пытаетесь обяснить. Всё это приводит к постоянным ссорам, на которые уже ни у кого не осталось сил :-(
10.06.2008 09:56:38, спрячусь

а МЧ знает . что вы его любите  или так только вы считаете?
10.06.2008 10:37:06, тоже спрячусь

знает 100%
10.06.2008 10:41:43, спрошу

вы говорили прямо о этом? и собственно в чем ваши разные взгляды на счастье заключаются?
если ссоритесь..... кто мириться хочет первый, или каждый сидит и ждет другого?
10.06.2008 10:47:24, тоже спрячусь

1. если он раздражён, то может весь негатив вылить на меня
2. не считается с моим мнением, моими чувствами
3. не считает нас чем-то общим, одиночка, индивидуалист. Понимаете, не принимает решения, кот. касаюстя нас так, чтоб нам было хорошо, а так, чтоб ему было удобнее всего.

Если ссоримся, то миримся через того, кому хуже. У нас каждая ссора может привести к разрыву, неизвестно, сойдёмся мы ещё раз или нет..Кто хуже переживает это, тот и мириться, как мне кажется : чаще он
10.06.2008 10:58:58, спрячусь

м-даааа.. и при таком откровенном гиморе вы задумываетесь о том, стоит ли вообще жить с этим человеком?!

Понимаете, любовь- это не ссоры, неуважение, агрессия второй стороны. Это компромиссы, это обсуждение, а не ругань существующей проблемы, это ласка, юмор, желание быть вместе. Радость от совместного времяпровождения.

У вас же просто привычка к человеку и нежелание кардинально менять свою жизнь. Но из-за такой трусости вы сами себе можете испортить свое будущее.10.06.2008 12:27:16, gera 
1. раз любите человека, так любИте его целиком, вместе с его представлениями
а то у Вас как-то странная любовь: здесь люблю, а вот с этого места не люблю
2. решите вопрос со своим счастьем, как это ни смешно звучит. Счастье Ваше - это Ваша проблема, а вовсе не Вашего любимого.
3. и перестаньте к нему лезть со своим несчастьем. Лучше подумайте, что Вас так привлекает в этом человеке, что Вы до сих пор вместе. И цените это искренне. И будьте благодарны. И выражайте почаще эту благодарность.
4. и перестаньте ссориться. Вот просто Вы лично - тупо перестаньте.

я знаю, возражений можно найти массу
но также я знаю, что в Ваших силах попробовать так жить10.06.2008 10:25:48, ландыш 
ну как же это: "Счастье Ваше - это Ваша проблема, а вовсе не Вашего любимого."?? Я так не считаю..
К пункту 4: то есть, если он мне открыто плюёт в душу, я должна всё терпеть без каких-либо возражений??? Типа: если бьёт, значит любит? (Мой меня не бьёт).
Подумала: меня ничего в наших отношениях не привлекает, мне не за что быть ему благодарной, я просто его люблю, как гриться БЕЗВОЗМЕЗДНО..
10.06.2008 10:46:54, спрячусь

да не любовь это....10.06.2008 12:28:25, gera 
скажите, а что плодит ваша любовь? кого она преображает, делает красивее?
10.06.2008 12:26:04, ивроше

когда мы не ссоримся, мы очень наслаждаемся близостью, просто подержаться за руки, почувствовать тепло и запах друг друга. 
Но как только возникает непонимание с моей или его стороны, всё это тонет в упрёках, криках и слезах..
10.06.2008 12:32:42, спрячусь

это детская память о нелюбви родителей. когда нет проблем/решений ребенок имеет право быть счастливым. как только от него требуют поступков-он фиксирует это как нелюбовь и требует ласки, понимания
10.06.2008 12:37:37, ивроше

и чего теперь им делать от этого понимания???
10.06.2008 12:43:59, Anutkash 

денех копить, а не слезы лить. лечиться все равно придется.хотелось бы побыстрее
10.06.2008 12:48:02, ивроше

вы посылаете нас  к дохтору?
10.06.2008 12:52:19, спрячусь

конечно. вы надеетсь справиться сами? возможно. но надо знать причины.
10.06.2008 12:59:54, ивроше

автору осталось его теперь уговорить и убедить.. при его мнительности описанной и обидчивочти и раздражительности - имхо, не реально.. 
10.06.2008 13:05:53, Anutkash 

начать с себя?
10.06.2008 13:14:00, ивроше

с себя всегда страшнее..не так ли??? увидеть себя лицом к лицу.. страшнее этогонет ведь ничего..
знаете, есть такая восточная мудрость.. Есть только 2 учителя.. И не дай бог тебе с ними встретиться..это день и ночь.. Ночь - когда ты увидишь себя. день - когда научишься жить с собой в ладу и согласии. для большинства - миссия не выполнима. а работы на жизнь:)

10.06.2008 13:45:36, Anutkash 

Сначала вы-Вивальди(лето), потом Брамс-венгерский танец...и это замечательно:)
10.06.2008 13:58:00, ивроше

я готова, предложение сделаете с чего начинать?
10.06.2008 13:22:43, спрячусь

чево-то я не понимаю тогда в Вашей любви
(по последнему абзацу)
может, Вы просто не подумавши его написали?10.06.2008 11:12:51, ландыш 
из последнего,но очень интимно:
Во время прилюдии получилось так, что у меня был оргазм, ну и он вследствии того ничего уже в этот вечер получить не мог. Так вот, он меня оттолкнул, как какую то шалаву и прошипел :"Одевайся" и оставил меня голой лежать, а сам ушёл на балкон курит :-(((((((((((((
Очень приятно?
10.06.2008 11:03:58, спрячусь

и с чего Вы решили, что он Вас любит? Мне бы в голову такое не пришло11.06.2008 09:18:49, Елена Д. 
У Вас второй раз "не встает"? Вы пара мужчин?:-)))10.06.2008 21:02:18, Nightmare 
хорошо сказано :-)
11.06.2008 09:27:25, Наталияяя 

:-)
10.06.2008 21:54:34, спрячусь

Тоже в шоке. Почему он больше получить ничего не мог? Вы захлопнули перед его, гмм, носом свои бревенчатые двери? Уууу, да тут по всем фронтам косяки...10.06.2008 15:26:37, nickoffova 
Научитесь себя уважать. Может и мужчины научатся вас ценить.10.06.2008 12:31:32, gera 
пошлите его на фиг после этого. Мне б лично такого вот 1 раза хватило. Радуйтесь, что вас пока еще ничего не связывает, и быстро валите, пока вы от него не забеременели.10.06.2008 12:09:20, хухра-мухра 
"ну и он вследствии того ничего уже в этот вечер получить не мог"
Он же как-то об этом догадался? или даже знал наверняка? То ест не в первый раз такое, и не в первый раз его динамят. И  если он ушел, то что мешает сказать: дорогой, а ты не хочешь продолжить?
И перестаньте оглядываться на его поведение, ответьте себе на вопрос, почему ВЫ, конкретно ВЫ не хотите доставлять "любимому" человеку удовольствие.
10.06.2008 11:24:31, удивлена

<Во время прилюдии получилось так, что у меня был оргазм, ну и он вследствии того ничего уже в этот вечер получить не мог.>
?? а не поняла, это типа регламент: занимаемся сексом до первого оргазма?
10.06.2008 11:06:39, удивлена

ну у меня потом больше не получается, не буду подробности описывать
10.06.2008 11:10:37, спрячусь

не получается что?
10.06.2008 11:28:53, ???

Вот прямо картинка перед глазами - медленно и неумолимо опускается водонепроницаемая перегородка отсека... как на подводной лодке... и фсё))10.06.2008 15:34:30, nickoffova 
может это тема больше для интимной, но я чего-то не поняла. а что потом просто приятно быть не может? 
а вообще, похоже все проще и вы друг друга просто не любите
10.06.2008 11:27:20, Наталияяя 

ну мне потом уже не приятно. 
Мы бы могли продолжить, если б он меня не оттолкнул и не ушёл!
10.06.2008 11:33:44, спрячусь

Неприятно доставлять любимому человеку удовольствие?
10.06.2008 22:27:51, удивлена

очень хороший показатель нелюбви: мне потом уже неприятно. Понимаете, в постели с любимым вообще непонятно, что доставляет бОльшее удовольствие, собственный кайф или кайф партнера.
А иначе.. потребительское какое-то отношение... все равно как мужчина после секса отворачивается и храпит. Женщине неприятно. А мужчине, если его так продинамить?!10.06.2008 21:05:29, Nightmare 
совсем не поняла. не приятно, но продолжить могли.
у меня тоже редко бывает одновременно с партнером, даже можно сказать почти никогда, но никакого неудобства ни мне, ни ему это не доставляет. мне трудно представить, что мой "результат" вызвал бы такое раздражение.
может вы друг другу просто не подходите. 
10.06.2008 12:07:12, Наталияяя 

А руки Вам оторвали, рот зашили? Я как-то не представляю, как ЛЮБИМОГО человека можно вот так продинамить...
И прежде чем говорить о том, какой он нехороший и как плохо себя ведет по отношению к Вам, нужно посмотреть на свое поведение.
10.06.2008 11:13:21, удивлена

он ведь просто ушёл... и ничего больше не хотел...
10.06.2008 11:20:37, спрячусь

я бы тоже не хотела, не только в этот раз, но и вообще. Нормально так: Вы на его желания плевали, а он должен утереться и спасибо сказать?10.06.2008 21:08:38, Nightmare 
а можете хоть 1 пример плевания привести?? может это все вам кажется
10.06.2008 10:50:45, тоже спрячусь

А за что КОНКРЕТНО тогда сражаться? Вы понимаете понятие "отношения" очень многогранно :) Вполне можно обойтись и без сражений, если просто перестать вымучивать из этого что то нереальное для обеих сторон, а просто продолжая , как это сейчас называют - "общаться" :) 10.06.2008 09:46:24, lenok_

+100! Зачем зацикливаться на чем-то мелком,если есть общее? в борьбе за частное можно вообще все потерять! 10.06.2008 09:55:55, Тэра

я имею в виду: сражаться за СПАСЕНИЕ отношений, если вы и он несчастны, но любите друг друга? 10.06.2008 09:52:49, спрячусь

знаете, иногд лучше понять чуть раньше него.. что спасать уже нечего... и просто строить новое...и не тратить время на выдумывание причин - почему бы стоило спасать.. 11.06.2008 12:48:12, Anutkash

А вы уверены что это то что надо спасать? Берг игры в которые играют люди. Может борьба для Вас стала смыслом отношений, тогда вариантт один создавать себе трудности, что бы героически их приодолеть 10.06.2008 10:04:29, Hanni

если вы и он любите друг друга,то любовь - это в первую очередь бережное отношение друг к другу...а если вы делаете друг друга несчастными,где там любовь? Есть любовь только к самому себе..ИМХО 10.06.2008 09:58:41, Тэра

ну вот бывает и по-другому. Даже люди, кот. любят друг друга, могут разрушить со временем всё хорошее :-( 10.06.2008 10:10:34, спрячусь

могут...если думают в первую очередь о себе...не понимая другого...когда "А я? А мне?"для каждого ставится на первое место...только там уже любви нет.:-(
10.06.2008 10:14:44, Тэра

Вернуться в конференцию

а стали бы вы?

Загруженные изображения