Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

уже писала (мать и дочь ) помогите может я ДУРА и вся причина во мне ............

уже писала и спрашивала советов .....но как себя вести все равно не знаю,.................
теперь просто напишу продолжение , просто так :
Приехали на дачу , ну как обычно мама не поздоровалась с мужем только со мной и с детьми .......
сидим обедаем и мой сын что-то рассказывает и называет одного нашего знакомого .....дедушкой , на что мама говорит .........у тебя есть один единственный дедушка (т.е мой папа) .....это при моем муже ......( просто его родителей она на дух не переносит)........
ну все естественно это заметили -замолчали .........тут приезжает мой брат с семьей и тут начались раскланивания ( знаете как в кино "к нам приехал к нам приехал .......,дорогой ").......
далее сидим ужинаем и мой папа говорит ......что о как сын приезжает у нас прямо "праздник живота " , типа он столько вкусностей привозит , а то что мы едем на дачу и привозим массу продуктов это типа [censored]о какое-то .....причем уточню что мы покупаем мысо и делаем шашлык , а брат покпает у одного знакомого на рынке колбасу , люля и т.д и мы все жарим на костре , все остально одно и тоже колбаса , сыр , пиво , водка .....
ВОТ СКАЖИТЕ МНЕ Я ПРИДУРАЮСЬ К РОДИТЕЛЯМ или что ?
вообщем муж все , ездить закончил..........
ну вот как вы думаете мне ездить как ни в чем не бывало .....
или поскандалить и доказать что -то только вот что ?....
я вообще даже никогда не представляла что такое может быть .......с мамой , которая мне была самым близким человеком ,за что она так не навидит моего мужа я не знаю............а у меня получается все выходные теперь только с детьми но без мужа ........

02.06.2008 19:04:08, просто я ******

85 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Мне кажется все запущено у Вас. Обратитесь к психотерапевту, потому как не справитесь сама. Уж слишком сквозит от всего написанного самобичеванием, страданием, безысходностью. Чувство вины Вас раздавит в конце концов, если не будете ничего менять. А менять надо. Не думаете о муже, подумайте о детях. Они растут и видят все это. Для них такая ситуация будет нормой. И когда-нибудь, ваши дети могут позволить своим близким отнестись к Вам так, как Вы позволили своей матери отнестись к их отцу.
И еще, то что дети проводят лето у бабушки - это не приговор, не диагноз, не жестокие обстоятельства, из-за которых можно терпеть оскорбления. Если захотите решить проблему - решите.
04.06.2008 03:13:57, Бета

У мой подруги ситуация зеркальная, её так же не любит свекровь и родня мужа, так же демонстративно не общаются и т.д. Так вот из их опыта вижу, что очень скоро ваши дети станут относится к папе и его родителям как ваша мама. Вам это нужно???
Постарайтесь донести до совей мамы, перефразированную мудрость "Мама, это мой муж, я его люблю, если ты будешь обижать его, то я от тебя уйду. муж, это моя мама, я её люблю, если ты будешь обижеть её, то я от тебя уйду". Ну и будьте готовы выполнить свое условие.
И вообще для меня дико куда-либо ездить, ходить, где так оскорбляют прежде всего МЕНЯ (я выбрала себе такого "некчемного" мужа, значит сама такая же). 03.06.2008 21:10:25, впечатлительная Нюша

понимаете меня семь лет не любил родня мужа ,также откровенно опускала .......но я сама за себя после 7 лет постояла , теперь я оказалась прекрасной невесткой .......:)) правда поздно уже ......
теперь у меня принцып общения со свекровью такой , я приезжаю тогда когда мне нужно , а не тогда когда вы этого хотите .........поэтому муж решил также поступать с моей мамой ......он будет делать только то что ему нужно ..........
тем более то чувство вины , которое было у меня перед мамой , что для меня столько сделали .....а я свинья еще и "в рот не засматрниваю "последнее время , раньше смотрела ( просто приучила я сама всех )чувство прошло ......один знакомый помог , который сказал тебе не сделали ничего больше чем всем остальным .........и ты своим детям делаешь столько сколько ты хочешь .......а не хочешь не делай ........ 04.06.2008 09:23:51, просто я******

У меня в свое время назревала похожая ситуация. И я просто открытым текстом спросила у мамы- зачем ты придираешься к моему мужу, ты хочешь , собственно чего?
Мама поняла меня сразу и старается поддерживать отношения. Пару раз были напряженности из-за совместного пребывания на даче (натуру то не скроешь:)),что б не мотать себе нервы просто езжу к родителями с детьми сама. Мы выработали такую формулу совместной жизни- он отвечает за своих родителей, я за своих. И всем хорошо, и все счастливы. 03.06.2008 19:29:17, Kira Pechenkina

я бы родителей морально удавила за такое...когда они состарятся, очень сильно сомневаюсь, что их возьмет под опеку ваш брат, вот пусть и подумают...подкиньте им темку...как же можно в колодец-то плевать!!!
А еще можно сказать:-"Папа и мама, муж не выдержал вас и меня бросает, я к вам жить приеду, будете меня с детьми содержать",может это их напугает...
без мужа не ездить к ним на выходные, ни в коем случае!
а может ваша мама вас элементарно ревнует к вашему мужу?? либо бесится, что не может вами манипулировать из-за того,что вы замужем?? 03.06.2008 16:48:42, Цветулька

спасибо ....
я думаю вы совершенно правы и как я уже писала , что виновата я сама , я сначала разрешила маме манипулировать мной , думать за меня пока я была финансово зависима, а как мне перестала нужна фин.помощь ......т.е мы сами встали на ноги я постаралась ее отстранить,т.е перестала поддакивать при каждом упоминании о его родителях (их мама на дух не переносит) да и о нем стараюсь ничего не говорить ..........наверное это ревность..............я чуть раньше написала свои мысли.....:(( 03.06.2008 17:16:32, просто я ******

и перестаньте себя винить!! такие мамочки здорово играют на дочках с перманентным чувством вины перед ней. Перестаньте париться и ЖИВИТЕ СЧАСТЛИВО с мужем и детками, к маме наведаться - на полчаса, с сияющим лицом,с мужем в обнимку, НИКАКОГО чувства вины, тортик,чмок в щечку, вопрос о делах, не слушая ответа счастливо прочирикать,что у вас все шоколадно, и с шумом,смехом,топотом от них...бегом! 03.06.2008 17:32:01, Цветулька

СПАСИБО 03.06.2008 17:50:18, просто я ******

наверное во всем виновата я одна .........
я подсознательно пытаюсь благодарить маму за то что когда я вышла замуж молодая мама помогала моей семье материально .........потом уже не надо было помогать , мы сами встали на ноги ........родилсь дети - мама помогала их растить ........( но тут я не просила ) у детей всегда была няня , прсото маме она не нравилась ......( но меня няня более чем устраивала , показатель-дети ее любили до безумия-думаю мама просто ревновала .......)
поэтому я сейчас и живу тем что боюсь обидеть маму даже лишним словом ......потому как когда нам было тяжело она нам помогала ......
По отношению к брату он страше меня намного ------было все тоже самое , мама также помогала ......а потом когда он встал на ноги , как он сам сказал "Я ЗАКРЫЛ ДВЕРЬ В СВОЮ ЖИЗНЬ " .......я вот пытаюсь тоже закрыть да болезненно получается ....брат сказал надо было резко двери закрывать ,а теперь вот мучайся , потому как он моей стороне и ему мой муж очень нравится...........и папе моему тоже мой муж нравиться , просто при маме он боиться что-либо сказать .....потому как мама у нас такая ........скажешь слово попрек сразу скандал........

Я ВСЕ ПОНЯЛЯ -Я ОДНА В ЭТОМ ВИНОВАТА , ПОЭТОМУ ПОКА БУДУ ТЕРПЕТЬ И ЕЗДИТЬ ОДНА , по крайней мере это лето , а там посмотрим .......

одно скажу мама вспоминает как зовут моего мужа только тогда когда ей от него лично что-то надо , путевки достать , билеты купить , проводить , помочь на даче ........., вот тут денег хотела взять в долг ( на обмен квартиры) , правда у меня просила , муж сказал конечно , а теперь вот приехал в выходные и сказал .........я не дам как хочешь .............
вот так наверное и буду между молотом и наковальней ........
ВСЕМ СПАСИБО ЗА ОТВЕТЫ - СОВЕТЫ 03.06.2008 15:41:47, просто я******

Господи, какая глупость. Если вы любите и уважаете своего мужа, почему вы олжны ездить туда одна, а не проводить выходные ВМЕСТЕ СО СВОЕЙ СЕМЬЁЙ?
я вас не понимаю. Вам не нужна ВАША семья? ну тогда какая проблема вообще? Позволяйте и дальше своим родным опускать вашего мужа и его родителей ниже уровня канализации, и будьте счастливы - одна, без мужа, но с детьми и родителями) 04.06.2008 04:20:19, Queen

вчера разговаривала с мужем и он сам сказал , какие же мы дураки .............это мамина дача и она вправе меня не хотеть там видеть .........на свою дачу я буду тоже пускать только тех с кем мне приятно общаться.........я же тебя выбрал а не твою маму..........
вы совершенно все не так поняли , да выходные вместе с детьми и мужем , а в будни дети должны сидеть дома одни , я работаю........летом наша няня в отпуске , так мы живем уже 5 лет ........
просто все правильно мне написали , это мамина дача и почему она должна терпеть там человека который ей не нравится ????????
поэтому лучший вариант я еду к маме , все таки она моя мама , а мой муж не едет к моей маме ...........,2,5 месяца в году можно так продержаться ........
и получается и волки сыты и овцы целы .....никто никому не трепит нервы и я выполняю свой дочерний долг , потому как любить моего мужа моя мама наверное не обязана ,это ж мой выбор 04.06.2008 09:16:23, просто я ******

//потому как любить моего мужа моя мама наверное не обязана ,это ж мой выбор //

Речь об уважении идет... И еще: раз уж Вы замужем, то мама в силу своего возраста должна понять, что муж и жена по-евангельски= одна плоть, следовательно, не уважая мужа, Ваша мама не уважает и ВАС! И сама того не ведая, вредит Вашим отношениям. Разводит. 04.06.2008 09:41:28, Галина К.

Я ВСЕ ПОНЯЛЯ -Я ОДНА В ЭТОМ ВИНОВАТА , ПОЭТОМУ ПОКА БУДУ ТЕРПЕТЬ И ЕЗДИТЬ ОДНА
идиотка, прости господи... 03.06.2008 21:33:22, Коллекционер Жизни

а вы считаете я должна послать свою мать ?
вы бы послали ?
спасибо , возможно вы и правы ........также в прочем как и моя мама в своем отношении к моему мужу , ну не любит она его ........и все .......это ж я его выбирала а не мама .......поэтому у нее есть право не любить его ........ 04.06.2008 09:18:17, просто я ******

Наказывать себя общением с матерью - это круто :-/ 03.06.2008 17:50:56, Carsa

почему наказывать ......?я не наказываю........... 03.06.2008 18:01:38, просто я******

Получаете удовольствие? Тогда к психиатру 03.06.2008 18:18:18, Carsa

А я что-то с трудом представляю себе такого мужа : приезжаете вы на дачу, с мужем даже никто не поздоровался, родителей его явно оскорбили при всех, а он что?
А кому вообще хорошо в данной ситуации : Вам - плохо, мужу - плохо, детям - плохо, Вашим родителям - тоже плохо, они все равно недовольны Вами... Ради чего Вы терпите такое отношение? Или ради кого? 03.06.2008 12:13:31, Грусть...

спасибо .........
мужу плохо , мне плохо , а вот детям это вопрос , ( они еще не большие )и с бабушкйо им конечно летом на даче хорошо , лучше чем городе ......
А потом еще проблема я работаю......а няня у нас июнь-август не работает , унас такая договоренность уже 4 года существует......
мама всегда их на лето забирала , но в этом году ее отношения к моему мужу перешли все границы...... 03.06.2008 15:04:07, просто я ******

а мама мужа жива?? или она далеко? 03.06.2008 17:33:13, Цветулька

жива конечно и иногда нам с детишками помогает
живет примерно там же где и моя мама живет .......
просто я с ней редко общаюсь.......стала недавно , до этого она со мной не общалась.....совсем .......пока я сказала о себе в грубой форме , что мне в ней не нравится ......... 03.06.2008 17:52:22, просто я ******

Я, впрочем как и вы сами, не вижу причины затевать скандал и выяснять отношения. Мама имеет право на свою точку зрения, на свою позицию, и она вправе кого-то любить, а кого-то недолюбливать. Это ваш муж, а он ей никто и звать его никак. И изображать любовь к зятю, если ее нет тоже не имеет смысл. Вы сами чего хотите, заставить любить его? Это не получится ровно до тех пор ,пока вы сами будете этого очень желать и искать малейший подтекст в любом взгляде родителей, в любом слове мамы или отца. Ну не сказали вам лично, что вкусное мясо привезли, но при этом никто и не говорит, что вы вот такие-сякие и крошки не привезли..Ведь этого нет, а то,что они вообще ничего по этому поводу не сказали, не означает автоматически, что вы привезли гно, как вам мерещится ( тоже мне, тема для обсуждения, смешно!) Вы сами начали разделять внимание и любовь родителей не к мужу, а лично к вам. И в самой истории ревность в отношении вас и вашего брата. Муж вообще не при чем. Разберитесь со своими мыслями и приоритетами. 03.06.2008 10:40:42, gera

Мама имеет право, за глаза, оскорблять такого же полноценного деда с отцовской стороны и при детях? И это называется "точкой зрения" мамы?
Не хотела бы я чтобы мои дочери учились такому. Автор требует совсем не любви своих родителей к своему мужу, а обыкновенного уважения.
А мясо, крошки и т.д. это все вроде мелочи, но это есть слагающие отношений между братом и сестрой, которые изначально закладывались
родителями, и ревность в этих отношениях тоже родительская вина, а не автора. 03.06.2008 17:08:43, Sveta_1971

спасибо ...................хорошо что еще брат не против моего мужа и маме может сказать все что угодно (в пределах разумного) он уже советовал моему мужу послать меня и нашу маму :((
а все равно маму я люблю 03.06.2008 17:19:32, просто я ******

Любите. Вы все время путаете любовь и попустительство. Сказала мама, что у вашего сына один дедушка, не промолчать, а воскликнуть: "Как один?!!! Несчастье? Когда? Вы от меня что-то скрываете?" И за сердце схватиться. И за телефон, мужу звонить, мол, все ли в порядке. Пусть мама объясняется. О муже плохо сказала? Встать немедленно со словами: "Мама, нам пора". Обижается, но детей-то к телефону зовет? Вот и чудно. Четко определите границу в отношениях и не разрешайте ее переступать. Не грубо, но твердо. Путевка нужна? Пусть сами родители у вашего мужа ее ПРОСЯТ. 03.06.2008 17:45:12, //////////

спасибо .....вот так и решили поступать , все что нужно лично от него к нему лично , не через меня ............
надеюсь что в след.лето будем вместе ездить на дачу а пока я одна , дети уже там ведь 03.06.2008 17:54:35, просто я ******

Постарайтесь, чтобы ваши родители поняли: ваши с ними прекрасные отношения заканчиваются в тот момент, когда начинается наезд на вашу семью.
В конце концов, детей можно и обратно привезти. Представьте, что они на даче у вашей свекрови, и это свекровь позволяет себе прохаживаться на ваш счет. Вполне возможно, что ваши родители воспринимают вашу мягкость как слабость. Я не призываю вас ссориться с родителями, но не позволяйте им унижать ни себя, ни своего мужа. А дети на даче - просто придумали себе сценарий, из которого не хотите вырваться. 03.06.2008 18:05:26, *******

я не заставляю свою маму любить своего мужа .....ну здороваться то можно , или почему не сказать открыто , доча мы тебя любим , детей твоих любим , но тебя нет ......поэтому приезжай к нам одна с детьми ...... 03.06.2008 15:10:47, просто я ******

По-моему все гораздо откровеннее: родители автора ее мужа откровенно унижают и доводят ситуацию до взрыва. Нормальный мужик точно поставит вопрос ребром:либо ты со мной (ездишь к родителям только по "религиозным праздникам", соблюдая приличия), либо ты согласна, что твой муж -дерь...мо на палочке, и согласно кивашеь во время ежевыходных походов к родителям. Не пойму только зачем... 03.06.2008 11:10:49, Атом

Родители автора доводят ситуацию до развода, в рпямом смысле, чтобы продолжать крутить автором да и детьми тоже. 03.06.2008 17:27:10, Sveta_1971

Ну уж нет. Такие ультиматумы тем более неконструктивны. И кстати, чем его унизили? 03.06.2008 11:19:18, gera

НЕ знаю что еще писать, кроме как переписывать тему, еда им привезенная ....(вырезано цензурой), дедушки-бабушки со стороны мужа -козлы и потому вообще в природе не существуют, мало что ли, с учетом не разового случая, а долгой политики, после которой муж ( мягко для мужчины) просто перестал к ним ездить (но заметьте- не запретил этого жене), где она слушает то же самое. Ругаться нет смысла, достаточно раз сказать "мама, этой мой муж и отец моих детей, и расставаться с ним я не планирую, можешь считать его кем угодно, но свое личное мнение не высказывать при мне, иначе мне сложно будет ездить к тебе, хоть я тебя очень люблю и скучаю без общения" 03.06.2008 11:25:38, Атом

я говорила это маме , на что она спокйно мне ответила , а что мне с ним разговоры разговаривать.........
03.06.2008 15:12:30, просто я ******

А зачем бывать в тех местах, где терпеть не могут твою семью?? 03.06.2008 10:39:03, Антюр

только моего мужа ......а детей она просто обожает
она их помогала мне растить ..........за что низкий ей поклон.........
03.06.2008 15:15:23, просто я ******

А муж к семье не относится? 03.06.2008 15:27:23, Антюр

А чему вы удивляетесь? Тому что сыновей любят больше, чем зятьев???)))))) Ну это по-моему логично!
Зять ей никто, дядька чужой! 03.06.2008 10:28:46, Булочка наст.

И действительно, чужой. Мимо дочери, пробегая, детей настрогал, двоих,
и дальше побежал. 03.06.2008 17:30:15, Sveta_1971

это шутка я не поняла что-то почему дальше побежал .....пока не побежал...... 03.06.2008 17:58:14, просто я ******

Это не шутка, это аллегория на предмет выше сказанного - "Зять ей никто, дядька чужой",
а о том что он вам муж (выбор, собственно, ваш, а мама ваша его (выбор) не уважает), и отец
внукам маминым. Вот так.
03.06.2008 19:00:42, Sveta_1971

этого я совершенно не просила ........
но в таком случае почему к невестке мама относиться хорошо , примерно также как и ко мне ......просто однажды......брат наехал на маму , когда она как-то плохо отозвалась на невестку ..........а я наехала один раз насчет мужа но мне не помогло...... 03.06.2008 15:17:06, просто я ******

Я бы ездила. Но... при любой попытке наехать на моего мужа мать получила бы резкий отпор. Потому что это МОЯ жизнь, а не ее. Я к ней езжу не потому что мне от нее что-то нужно а потому что я ее дочь и я ее люблю, мужа своего я люблю тоже и это другая сторона моей жизни в которую мама лезть не имеет права. 03.06.2008 10:04:49, Кикимора

вот я так же думаю ......но резкий отпор ,это обида .............
даже вот сейчас со мной по телефону мама не разговаривает .......дает трубку сразу детям , хотя ничего не сказала при последней встрече ...... 03.06.2008 15:26:34, просто я******

И я скажу ужас-ужас, еще годок и у мужа терпение лопнет, останетесь вы без мужа (и не буду осуждать, вы не сделали ни шага, чтоб стать с ним единым монолитом и заставить маму хоть каплю зятя уважать, а более взрывные мужики давно тещу послали ... в игнор, и жене условие поставили бы не мотаться к маме как на работу, а жить своей семьей, посещаяя родственников ... на пасху и ДР). 03.06.2008 10:00:36, Атом

а мы мотаемся к маме только по праздникам , а летом потому что дети у нее ..........
но про терпение , оно уже лопнуло по крайней мере в данный момнет мы в ссоре .....
просто однажды он меня от своей мамы тоже не защитил , но я сама себя защитила сказала все что я думаю о свекрови и т.д.ИТОГ Я СУПЕР НЕВЕСТКА И СУПЕР МАТЬ ДЛЯ ЕЕ ВНУКОВ ......
но когда я ей это говорила ее я не боялась потреят а маму боюсь........ 03.06.2008 15:29:11, просто я******

+1 03.06.2008 10:44:47, Robin

перестала бы ездить после первого раза и детей бы не пускала. Что за е-мое? 03.06.2008 09:59:24, WildStitch

//а у меня получается все выходные теперь только с детьми но без мужа ........ //

У меня тоже мама "на дух не переносила" мужа и его родителей... говорила о нем прямо противоположные моему видению мнения об этой семье...я держалась стороны мужа... а когда мама умерла и...НАЧАЛОСЬ! Он проявил именно те качества, о которых предупреждала мама...и в заключении "убил наповал": "Твоя мать была права: мне нужна была только баба!"
Так что иногда мы не замечаем очевидных вещей в любимых нами людях...Что тут посоветовать: терпеть и смиряться, и молиться за маму, чтобы водворился мир. 03.06.2008 09:58:28, Галина К.

Правильно ! Лучше всего чтобы родители детям подбирали мужей и жен, наверное тогда все будут довольны,
тоже, правда, не факт, Домострой можно еще с сети скачать... И все будет в порядке. 03.06.2008 17:18:21, Sveta_1971

да для моей мамы это было бы идеально, потому как не попрекнешь......
а меня постоянно попрекали,пока молчала.......
думаю маме просто доставляет удовольствие это.......
у моей мамы есть две сестры ,у них по дочери (40 лет),одна незамужем ,но своевольная ,обижать себя не дает .......,другая с сыном,но РАЗВЕДЕНА......вот ту уже затюкали бедную,но она с род-ми живет........

поэтому что-то подсказывет мне ...................

но маму все равно люблю........... 03.06.2008 17:34:21, просто я******

моя мама и невестку на дух не переносила , а теперь при ней относиться к ней просто замечательно......... 03.06.2008 15:30:45, просто я******

ужас...
просто ангельское терпение у Вашего мужа. Другой бы давно уже послал Вашу маму непечатными словами. И наверное был бы прав. 03.06.2008 09:39:53, Tигровая Mышь

Другой бы тесть за непечатные слова мог бы и в торец дать! 03.06.2008 10:31:06, Булочка наст.

Молодые мужчины обычно сильнее пожилых :-). 03.06.2008 10:53:31, Carsa

Всяко бывает. Но я думаю, что вместе с тещей если бы навалились зятьку-матершиннику тяжело бы было))))

А если серьезно, то ведь зять к ним пришел, и либо уходи, если не нравится отношение к тебе и пр., либо терпи молча. В противном случае "спуск зятя с лестницы" закономерная воспитательная мера. 03.06.2008 11:06:01, Булочка наст.

Ну он и ушел. Жена почему с ним вместе не ушла, это непонятно. 03.06.2008 11:17:38, Carsa

Так это же ее родители. Не все могут на своих родителей положить... 03.06.2008 11:34:56, Булочка наст.

"Положить" - это только если родители ей другого выбора не оставят. Вообще-то отношения можно построить не только в двух альтернативах, или слушай дерьмо про мужа, или положи. Но пока она сама не выйдет за рамки этих альтернатив, ничего не изменится, потому что родителям сейчас ничего менять не нужно. Вот если она их перед другими альтернативами поставит, тогда уже им придется выбирать, будут ли они себя вести уважительно по отношению к ее семье, или предпочтут, чтоб на них положили. 03.06.2008 11:46:27, Carsa

Чего вы придумываете, куда ушел муж? Он никуда не уходил, а высказал, что больше туда ни ногой. 03.06.2008 11:21:37, gera

Ну это и есть - ушел из их дома (дачи), и больше туда ни ногой. Из гостей тоже, знаете ли, уходят. 03.06.2008 11:31:22, Carsa

если хотите потерять нормального мужа (мой бы сразу развернулся и уехал после первого же "наезда" на себя или меня), то можете и дальше продолжать ездить к маме в одиночку, только ничем хорошим это не кончится.. Вы должны определиться что для Вас сейчас важнее - сохранить нормальные отношения в собственной семье или продолжать быть маменькиной дочкой, во всем слушающейся мамочку (именно этого она и добивается, если Вы не понимаете).. Не нужно ни с кем ругаться, нужно один раз озвучить свою позицию: "мама, это - мой муж, я его выбрала, ты обязана уважать мой выбор, оскорбляя его - ты оскорбляешь меня, на таких условиях я общаться не согласна" и все.. либо мама задумается, либо придется Вам отказаться от услуг одной из бабушек.. 03.06.2008 07:21:04, Елена Д.

совсем не факт , что когда муж автора уйдет от нее , у нее станут нормальные отношения с мамой . она огребет по полной программе в ключе "я же тебе говорила! ты не слушала ! а теперь ты разведенка с детями...." 03.06.2008 14:08:32, masyanya белая и пушистая

да запросто :( 03.06.2008 14:16:49, Елена Д.

Как бы ни было больно и тяжело автору, я абсолютно согласна с Еленой. Дальше все автору:
все именно так.. и по сути мама играет в какие-то игры.. дурацкие.. может быть сама того не осознавая.. говорить что-либо вообще - не знаю, будет ли иметь смысл.. но наверное попробовать однозначно надо. почему.. хотя бы потому, чтобы донести свои аргументы.. может спустя некоторое время они ей станут понятнее.. я бы сказала: мам, ты постоянно при мне и так унижаешь Петю. говоришь детям что баб/дед. у них одни - это вы. мам, а это не так.. разве плохо, что у них полная семья, что есть еще заботливые бабушки/дед.. от этого же лучше только.. вот представь если я одна с детьми, сколько жизненных проблем свалиться и на меня и вас тоже.. и тогда ведь не важно буит колбасу или вообще что-либо привез.. а у брата своя семья и он вряд ли купит вам особняк.. так подачки будут.. и он от этого еще значимее станет.. примерно так, но не рассусоливая и растягивая беседу. скорее по принципу мягко поговорить, но донести четко свои параметры.. а потом, если мама не внемлет.. - просто пора прекратить на время видимо общение.. знаете - мужа можно потерять навсегда. а родителей невозможно. может быть период затишья и молчания, но в это время люди будут что-то переосмысливать.. да, там будет и злость и претензии, а потом будет озарение. и отток.. это время.. м.б. долгое.. а вам, автор, время с детьми не скучно, найдите и рассмотрите в суете дней увлекающие вас занятия.. знаете общение по принципу к родителям увезу - пусть дети поиграются и увидятся тоже ничего хорош. не дадут. потому что родители и на вас зуб имеют и детям если уж сейчас демонстративно это позиционируют, то дальше будет хуже.. ездите к его родителям, на природу, шашлыки с друзьями.. не тсоит только на семье замыкаться.. пригласите друзей ваших из конфы и дружите семьями.. это ведь тоже общение - и не хуже. просто вам пока не знакомое.. знаете, где-то слышала, что практически все народности куда либо уезжая, живя в отрыве от постоян. родины - всегда держаться кучно идруг другу помогают.. и только русские и российские граждане - живут обособленно и врозь:( - почему то часто видится и этому подтверждение.. конфу прошу данное предложение не коментировать - оно несомненно оспоримо, но есть в нем и доля правды, как ни крути..
автору удачи и сил 03.06.2008 10:10:20, AnutkaSh

Как это - как ни в чем не бывало? Ваша мать оскорбляет вашего мужа и его родителей, а, следовательно, и вас лично и ваших детей - и это как ни в чем не бывало? Если вы это поддерживаете, ну так разведитесь с мужем прямо сейчас и скажите маменьке большое спасибо.

Пора бы уже вырасти и перестать ждать от мамы одобрения и что-то ей доказывать. Хочется общаться с вами и внуками - пусть изменит свое поведение. Не хочет - ее выбор. Но вы так не сможете, конечно, потому что вы сами - не личность еще. Так что лучше разводитесь и к мамочке под пятку прячьтесь. Но детей лучше мужу оставьте, им-то за что психику калечить? 03.06.2008 07:09:27, Carsa

Я бы не ездила. Во всяком случае несколько месяцев. А потом, если сильно начнут звать, то поехала бы но только с мужем и на условиях, что таких вот заморочек больше не будет. Если мама после всего опять запоет старую песню, то перестала бы ездить совсем. У меня кстати мама тоже мужа не любит. Разочаровалась во мне. Думала я за олигарха выйду. То же проблемы. Так еще и живем вместе. Вот разъезжаться думаем. Вам проще. Не хотите слышать гадости и не ездите никуда 02.06.2008 23:59:46, вернаяжена

вы с ними общаетесь потому что это родители и вы должны?
вы понимаете, что им тоже плохо от этого общения?
они себе тоже карму портят, избавте их от этого ради них. 02.06.2008 23:33:44, caban

ну вы же пишете свой вывод сами...
вы - с детьми, но без мужа...
оно вам надо?
не пробовали отдыхать своей семьей, без родителей? не пора ли начать самостоятельную жизнь - ещё и в этом плане?
Зачем вы позволяете своим родным опускать(простите за грубость) своего родного - своего мужа? Они не уважают ваш выбор, не уважают вас... Если не дорога вам своя семья (муж и дети, я имею ввиду) - можете продолжать общаться со своими родителями.
02.06.2008 23:10:29, Queen

Я бы не ездила, без разборок - просто общаться бы прекратила на какое-то время. 02.06.2008 22:48:15, ЛюбимицаКлаппа

Из вашего текста следует, что ваша мама хочет разрушить вашу семейную жизнь и лишить вас счастья. Кроме того, видимо еще и вашего ребенка настраивает против отца и его родственников. Вам виднее, есть ли у нее на это основания и права ли она...
Я бы перестала ездить под предлогом: "Мама извини, Вася очень занят, а я без него никуда не езжу". То есть не разругавшись в прах, а придумав отговорки. Свое счастье надо беречь. 02.06.2008 22:44:39, местная семьянка

Вы не придираетесь к родителям, Вы просто неправильно к ним относитесь.
Девчока давно уже выросла. Взрослая женщина, которая уже давно морально держит свою семью. Почему Вы продолжаете смотреть на маму глазами девочки? Отношения взрослой дочери и почти старой матери должны быть немного другими. Не надо, как в детстве ждать от нее справедливости и поддержки. А любовь, я уверена, можно увидеть, если не заслонять ее обидой и неоправданными ожиданиями.
Маму нужно просто любить. И прощать и не зацикливаться почему она сказала то или другое. Ей по-прежнему кажется что она может и должна управлять своими детьми, что-то требовать от них и что дети должны оправдывать эти ожидания и слушаться. Но женщина лишается возможности управлять, как только научит своего ребенка быть самостоятельным и строить свою жизнь.
В результате Вам обом неприятно. У нее наверняка к Вам масса претезий. И замуж Вы вышли неправильно и приезжаете не с того бока, и чужого дядьку дедушкой называете... вот и воспитывает как может, подрчными средствами.
Будьте взрослее.
Как с ребенком. Ну мало ли какую бестактность может ляпнуть ребенок. Исправляем, акцентируем внимание...
Это такой настрой. Каждый человек отвечает за себя. Вы отвечаете за СВОЮ любовь, вежливость, правильность по отношению к матери. И если Вы делаете это хорошо, то делаете это для себя. А ее проблемы, ее несбывшиеся мечты - это только ее проблемы. Они не должны Вас обижать.
"да, мама, вот так получилось. Я довольна и не собираюсь ничего менять." 02.06.2008 22:40:40, Стасенька

///на что мама говорит .........у тебя есть один единственный дедушка (т.е мой папа) .....это при моем муже ......( просто его родителей она на дух не переносит)........
ну все естественно это заметили -замолчали .........///

так а вы-то почему промолчали? вы как-то запоздало реагируете...сейчас-то толку молчать или не ездить... 02.06.2008 22:04:37, ивроше

Вам кто ближе - мама или муж? Вот и держите его сторону. Я бы не ездила. Мы с мужем всегда друг друга поддерживаем... 02.06.2008 20:18:16, Копилка опыта

т.е перестать ездить .....и не выяснять отношения , просто не ездить и все .....т.е порвать отношения с матерью......вы бы так поступили?
я честно себе это даже не представляю....... 02.06.2008 20:33:19, просто я ******

Почему перестать ездить и рвать отношения? Ездить и, главное, всей семьей, с мужем (ему правильно объяснить про долг дочерний), с детьми,
но перед этим объяснить родителям свою семейную позицию (если она у вас имеется) - мы (я, мой муж, дети) одна семья, как говорится - куда иголка туда и нитка, поставить условие - пока мы все тут (у родителей то есть сейчас)плохого и крамольного о нас, мужниных родственниках и т.д. слушать не хотим - вот такое поставить условие. Если что-то начинается, собираете детей и уезжаете, вина с вас снимается автоматом. Иначе, в противном случае, останетесь без мужа, дети без отца, вам выше правильно написали, и бедной родственницей для своих родных. 03.06.2008 16:54:13, Sveta_1971

уууу клиника! 03.06.2008 14:10:05, masyanya белая и пушистая

а зачем _рвать_ отношения? просто перестаньте ездить.. звоните им, общайтесь по телефону.. нет, мамочка _у_нас_ на эти выходные планы .. 03.06.2008 10:30:50, Ящер

да, именно так. Пока она не начнет дружить с головой и вести себя по другому, именно прекратить любые отношения. А как вы думали? Лучше позволить ей разрушить семью? Черти-что детям говорить? Только потому что она мама? Да фигу с два. 03.06.2008 10:02:30, WildStitch

Поэтому Вам вряд ли удастся охранить свою семью, Вы не готовы отстаивать свои интересы.. Если про меня - я бы прекратила общание с любым человеком, который наезжает на моего мужа и мои родственники это прекрасно знают, у них и в мыслях нет слова дурного сказать :) а Ваша мама уверена, что может изгаляться сколько хочет, Вы все стерпите, мужа "задвинете".. но это - Ваш выбор 03.06.2008 07:24:01, Елена Д.

можно временно. Т.е. в след воскресенье спланировать поездку "на пикник" своей семьей. Потом - к родителям мужа, потом к подруге в гости, потом - в тур по Золотому кольцу и т.д....
Все это время маме звонить, спрашивать про здоровье и проч... Но вежливо объяснять что "езжу только с мужем, у меня СЕМЬЯ, и мы отдыхаем семьей"... 02.06.2008 23:29:35, Коллекционер Жизни

а почему?
ну и останетесь с детьми и без мужа - надолго, пока нового не найдете. А там - пка опять ваша мама зятя не достанет... 02.06.2008 23:11:54, Queen

как часто мамам любимых дочек мешают мужья... А я вот не представляю, что ездила бы без мужа. Или, что он ездил бы к своим родителям общаться как ни бывало, когда там запрещалось бы бывать мне. У вас или скандал или ездить, а тут третье решение - не скандалить и проводить время с мужем. Общаться с родителями по необходимости без выяснений, если мужу к ним нельзя - это равно тому, что и вам тоже. А выяснять незачем - они и сами достаточно умны, чтоб это понять. Жаль, конечно, ну а что тут можно изменить, раз родители не хотят общаться, по сути, с вами и вашей семьей. Ведь, куда бы ни приглашали семейного человека, всегда имеется ввиду, что он имеет право прийти со своей половиной, так же если его приглашают БЕЗ, часто можно услышать отказ, и это вполне нормально. С мамой вы не ссорились и не ссорьтесь, это ее выбор - не желать видеть вашего мужа, а значит, и вас. Поменяет его - будете общаться, без обид. 02.06.2008 21:31:12, Carolionne

я бы просто перестала к ним ездить и все. и детей бы не пускала. Бабушка это конечно хорошо , но нормальный папа все таки лучше. 02.06.2008 20:04:05, masyanya белая и пушистая

а автору это уже советовали..только бесполезно... 02.06.2008 20:20:42, Lii

теоретически можно ездить и без мужа, но только если его это НИКАК не задевает, он имеет на это время другие интересные дела. Но тогда и жаловаться не надо. По сути, мать девушки провоцирует семейные конфликты и разногласия. Тут уж девушке надо подумать, как к этому относиться и поддаваться ли на провокации. Хотя понимаю, что на выходных ездить в гости к родственникам, общаться очень приятно, отказаться сложно, но вполне реально жить и без этого. Приоритеты таки придется расставить, что важнее, мир с мамой или своя семейная жизнь. Нас тоже свекр к себе не пускал два года, неудобно было, но не трагедия. Дети теперь просто не знают дедушку, жаль конечно, но это его выбор, а не наш. 02.06.2008 21:36:46, Carolionne

Вернуться в конференцию

уже писала (мать и дочь ) помогите может я ДУРА и вся причина во мне ............

Загруженные изображения