Не знаю, что можно сделать...но может что-нибудь мне посоветуете...
У меня очень хороший муж, правда, хороший. Без особых заморочек и вообще как говорится - не пьет, не курит и т.д. и т.п. И конечно же существует одно "но"- его отношение к своим родителям, даже хотела сначала написать - к своей семье. Он - нелюбимый ребенок, "выродок", как его мама называла. И он всю жизнь старается их любовь заслужить, причем не супер-пупер заслугами, они родителями не воспринимаются все равно, а именно, извините за грубость "вылизванием ж....пы". И на этот "алтарь" он готов положить все, включая меня с детьми. Поначалу меня тоже пытались обижать, как же, я же вышла замуж за "такого придурка"(с), и мне было очень трудно бороться, т.к. в глазах мужа я всегда была виновата, я не имела права защищать себя от его родителей. Но способ я таки нашла, потратив много лет и нервов. Хотя, видимо, все-таки, много потратила, на любовь к мужу меньше осталось...
И сейчас меня реально начинает тошнить от его отношения к своим родственникам, участились скандалы, я просто не могу уже себя сдерживать. Например, у нас маленький ребенок, муж работает много, я стараюсь ему дать отдохнуть, реже вставать к малышу ночью, больше делаю сама. Но тут звонит свекор, у него какая-то там фигня с компом и мужинек срывается и бежит, забыв про усталость. Естественно, в след. раз я уже не особенно его берегу, устал -не устал, поел-не поел - сам разбирайся, а то если жене помочь - устал, а к папочке ночью бежать из-за фигни нет. Или например, захотелось свекрови резко увидеть внука - вынь да полож. Поэтому плевать, что уже вечер, ребенку через пол-часа спать, т.к. завтра в школу, бысто привезли - она хочет пообщаться. И мне стоит неимоверных трудов и нервов, чтобы муж ехал один и не тащил дите за собой. И с годами это только растет как снежный ком, последний финт, он взял мою вещь и подарил ее свекру, я узнала об этом случайно.
Не знаю, что мне делать. В остальном, он вполне хороший муж. Но его "странная" любовь меня уже достала. Меня тошнит от этого его выслуживания. Есть ли выход?
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Жена и муж
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
наверное, посоветоваться...
28.05.2008 15:58:27, какая разница...98 комментариев
Вас же предупреждали, что придурок, а Вы не верили.
28.05.2008 21:31:15, Антюр
Сурово:-)
28.05.2008 23:21:51, какая разница...
По последнему предложению -я пробовала, он начинает врать - это еще противнее.
28.05.2008 23:30:33, какая разница...
Если хуже некуда -- терять нечего. Попробуйте так:
Выскажите все это его родителям. Эмоционально. Поссорьтесь с ними. Чтоб они на неделю обиделись на вас и на своего сына. Чтоб неделю его не трогали и не звали. Чтоб он отдохнул и почувствовал вкус к жизни без родителей. Вдруг получится, хуже не будет. 28.05.2008 20:31:03, случайно здесь
Выскажите все это его родителям. Эмоционально. Поссорьтесь с ними. Чтоб они на неделю обиделись на вас и на своего сына. Чтоб неделю его не трогали и не звали. Чтоб он отдохнул и почувствовал вкус к жизни без родителей. Вдруг получится, хуже не будет. 28.05.2008 20:31:03, случайно здесь
Родителям я ничего не высказвала и скорее всего, не буду. Это их отношения, не мне их учить. Я вообще "белая и пушистая", как некоторые тут выразились.А ссоры были конечно, в основном, между ними и мужем, меня они не трогают, родители, в смысле. Ссора была долгой, несколько месяцев, а потом все по новой. А если я с ними и поссорюсь, то он меня не поддержит, сто процентов, еще и во всем обвинит.
28.05.2008 23:28:19, какая разница...
хуже - будет, проверено. и будет капанье ему на мозги, какие мы замечательные, все вам, и какая твоя жена твоя д*у*р*а неблагодарная, а он, чтобы в очередной раз выслужиться сорвется на жене.
28.05.2008 21:37:38, кисмед
родственники это еще куда ни шло.
А "друзья" используют - не xотите?
Причем за глаза смеятся над "простотои друга".
А глаза используют под маскои сочуствия.
Любои ценои - сея раздоры в семье, которые уж никак не во блако.
И все со словами "я же тебе друг".
Просят о своем, не думая о том каким трудом все это дается.
Но пока человек сам не поимет, так и будет.
28.05.2008 20:10:47, :))))))
А "друзья" используют - не xотите?
Причем за глаза смеятся над "простотои друга".
А глаза используют под маскои сочуствия.
Любои ценои - сея раздоры в семье, которые уж никак не во блако.
И все со словами "я же тебе друг".
Просят о своем, не думая о том каким трудом все это дается.
Но пока человек сам не поимет, так и будет.
28.05.2008 20:10:47, :))))))
А если никогда не поймет? Я думаю, он это в какой-то степени понимает, не дурак ведь... Может, не хочет себе в этом признаваться.
А с друзьями да, вообще караул. Но, может это легче вылечить? 28.05.2008 23:34:20, какая разница...
А с друзьями да, вообще караул. Но, может это легче вылечить? 28.05.2008 23:34:20, какая разница...
Я тоже строила разные теории, типа недолюбили в детстве. Думала в счастливом браке восполнит, все то, что недополучил.
Ерунда полнеишая. Больно было видеть как человек за "ласковое слово" златые горы отдает. А подставляли как друзья. И все равно - на те же грабли.
Теперь - мечтаю о разводе.
Потому как недополученное в детстве - не восполняется.
Более того - существует и обратная сторона. Отыгрываться начнет - на вас.
Это человек другои псиxологическои ориентации.
Ничего вы сделаете. При большиx вложенияx - результат - минимальныи.
Про вас: все зависит от того насколько вы реалистичны, чтобы правильное все понять, сделать выводы и главное не расслабляться на постоянную жалость.
Помнить про себя. Живите своеи жизнью. (О! даже я уже даю такие советы)
Ну и учиться, глядя на весь этот клубок взаимоотнощении.
Не лечится. Не надеитесь. 29.05.2008 01:50:58, :))))))))))
Ерунда полнеишая. Больно было видеть как человек за "ласковое слово" златые горы отдает. А подставляли как друзья. И все равно - на те же грабли.
Теперь - мечтаю о разводе.
Потому как недополученное в детстве - не восполняется.
Более того - существует и обратная сторона. Отыгрываться начнет - на вас.
Это человек другои псиxологическои ориентации.
Ничего вы сделаете. При большиx вложенияx - результат - минимальныи.
Про вас: все зависит от того насколько вы реалистичны, чтобы правильное все понять, сделать выводы и главное не расслабляться на постоянную жалость.
Помнить про себя. Живите своеи жизнью. (О! даже я уже даю такие советы)
Ну и учиться, глядя на весь этот клубок взаимоотнощении.
Не лечится. Не надеитесь. 29.05.2008 01:50:58, :))))))))))
<Я думаю, он это в какой-то степени понимает, не дурак ведь.>
Не только знает, но и напрямую слышал.
И что используют - знает.
Но говорит - "ну и пусть".
Плюс при личном контакте - "тает".
И все бы xорошо, если интересы ближнего при этом не затрагивались бы.
Ну и не дурак, конечно. :)
Это какая-то псиxологическая проблема.
Но, с другои стороны, если подоити глобально, то все это суета сует. 29.05.2008 02:36:42, :)))))))))))
Не только знает, но и напрямую слышал.
И что используют - знает.
Но говорит - "ну и пусть".
Плюс при личном контакте - "тает".
И все бы xорошо, если интересы ближнего при этом не затрагивались бы.
Ну и не дурак, конечно. :)
Это какая-то псиxологическая проблема.
Но, с другои стороны, если подоити глобально, то все это суета сует. 29.05.2008 02:36:42, :)))))))))))
вас тут никто не понимает, так как ни у кого из этих людей, нет даже близко похожей жизненной ситуации. такие семьи, как вашего мужа и моего (а ваша история один в один моя - как будто я писала)встречается именно в этом варианте, наверное, одна на 10000. и никто из них не понимаете, что помимо вторганий в жизнь вашего мужа, родственники эти вторгаются и в вашу и наблюдать это со строны НЕВОЗМОЖНО, тут сейчас закидают помидорами, но мы с вами знаем о чем я. не знаю, как вашего мужа, но моего его родственнички (мать и отец) еще и периодически унижали (причем мое присутствие там никого не смущало). все, чего бы он не сделал (купил машину, перешел на другую работу и т.д. т.е. что делает обычный мужчина) - г...но, а он сам д.рак. при этом мой муж ОЧЕНЬ много добился САМ и у них ничего НЕ БЕРЕТ и НЕ БРАЛ, можно к нам прийти без предупреждения,ковыряться у нас в вещах, перекладывать вещи в шкафу, как хочет мать и т.д. , при этом мать постоянно хочет, чтобы мы развелись. короче, без подробностей, у нас было все и ругань и скандалы и попытки смириться с моей стороны. но все это вело только к неврозу. в итоге я перестала давить на его отношения к нашей семью, а в следующем ключе:"почему они НЕ УВАЖАЮТ ТЕБЯ, твоего ребенка?, почему считают, что К ТЕБЕ можно прийти без предупреждения и ТЫ вынужден менять свои планы? почему ТВОИ интересы и интересы твоего ребенка НИКТО не учитывает? и т.д. и т.п." в общем ТЫ, ТЫ и еще раз ТЫ. но очень медленно, по капле. и он впервые взглянул трезво на ситуацию.с его родственниками мы общаемся, но только, когда это нам удобно. мне помогло. ТТТ.
28.05.2008 19:22:17, никакой разницы
28.05.2008 19:22:17, никакой разницы
Спасибо, хорошо, что у вас все наладилось. У нас все по кругу - если он им не нужен на данный момент, то все спокойно. Но он всегда готов служить и у меня уже "синдром ожидания" развивается. Я конечно же, могу его остановить иногда, но мне уже не хочется, достало!
28.05.2008 23:41:09, какая разница...
Вы действительно верите что каждая семья несчастлива по своему? Семей где такое встречается в той или иной мере 10 из 10 :) Вы посмотрите хоть здесь - то дочери начинают объяснять почему они послали матерей далеко и надолго, то жены начинают плакаться что муж по первому зову мамочки сорвался и полетел, а она , такая белая и пушистая - одна одинешенька :) Для меня в подобной ситуации вопрос встал совершенно по другому - если в этой семье не уважают МЕНЯ и моего ребенка, то почему Я должна тратить СВОЮ жизнь на разгребание ИХ противоречий. Мне хватило трех лет для понимания, после чего развелась с непьющим, красавцем, работягой и т.д и живу счастливо без их тараканов.
28.05.2008 23:14:24, lenok_
Ну, почему же не понимают.. Может, не в таких масштабах, но бывают всплески у многих. Я тоже уверена, что по капле надо. Видите, помогло же...))
Кстати, сколько лет потребовалось?? просто интересно. 28.05.2008 19:45:57, Янка
Кстати, сколько лет потребовалось?? просто интересно. 28.05.2008 19:45:57, Янка
вот, так, глобально - на только капанье и задевание за живое, то есть за собственное я, не много около 2 лет,так чтобы окончательно проняло:)) но мне потребовалось около 5 лет, чтобы к этому прийти.:))
28.05.2008 21:32:36, кисмед
Ну зачем вы лезете в отношения мужа и его родителей? Вам не приходило в голову, что жен может много - а мать и отец - одни. По большому счету - жена даже не родственник. В случае развода - вы кто? Да никто и звать никак. ИМХО Ну вот что вы лезете к человеку со своей странной любовью? Зачем пытаетесь перевоспитывать. Для воспитания у вас собственные дети есть вот ими и займитесь, а его уже родители воспитали :)И неплохо кстати воспитали :)
28.05.2008 17:52:40, lenok_
про "да убоится", если верить источнику, означает - уважение мужа женой, а не страх.. да, родителй почитать, но семьей при женитьбе становится все-таки жена и дети, если такая семья не интересна - не женись..
29.05.2008 07:54:32, Елена Д.
Ну то есть, жена может мужнину машину без спроса подарить своему папе?
29.05.2008 15:30:56, Лида Удоева
Сначала не хотела вам отвечать - мало ли какие люди в конфах пишут, у всех свои проблемы:-). Потом подумала - может вы увидели то, что не вижу я. Тогда объясните мне, где и как я лезу в отношения мужа и его родителей?
28.05.2008 23:45:42, какая разница...
Честно говоря, ленок мне очень нравится. Давно читаю.
Вы - не обижаитясь сразу. Почитаите повнимательнеи. Все очень четко, прямо и конкретно, твердо и решительно.
Эx, была бы я как ленок - не было бы у меня никакиx проблем.
А то все и так жалко, и так неудобно, все "извините пожалуиста", "скажите пожалуиста".
Ненавижу себя за это.
29.05.2008 02:13:37, :))))))))
Вы - не обижаитясь сразу. Почитаите повнимательнеи. Все очень четко, прямо и конкретно, твердо и решительно.
Эx, была бы я как ленок - не было бы у меня никакиx проблем.
А то все и так жалко, и так неудобно, все "извините пожалуиста", "скажите пожалуиста".
Ненавижу себя за это.
29.05.2008 02:13:37, :))))))))
да еще и правильно.
29.05.2008 02:27:15, :))))))))) (забыла написать)
и не отвечали бы, только почитайте ниже, как человек вольно, ну, ооочень вольно трактует одну из заповедей. Ересь, полнейшая!
29.05.2008 00:08:56, ай
Прочитала...Может, обидели сильно, ищет облегчение себе. Не ручаюсь за точность цитаты, но "когда Бог хочет кого-нибудь наказать, он отнимает у него разум".
29.05.2008 00:30:24, какая разница...
" да отлепится человек от матери и отца и прилепится к
жене " (С) 28.05.2008 19:37:17, ай
жене " (С) 28.05.2008 19:37:17, ай
".....И БУДУТ ДВОЕ - ОДНА ПЛОТЬ" (С)
28.05.2008 19:38:53, ай
Люби и почитай мать и отца соего :) Ибо без этого не обретешь царствия небесного . А вот без жены - можно :)
28.05.2008 21:50:30, lenok_
Да, что вы, прямо так и писано: "А вот без жены - можно :)"?????
28.05.2008 22:34:11, ай
Там написано что без родителей нельзя :))) А жена - это так, постольку -поскольку, есть - неплохо, нет - еще лучше :) Глядишь - грехов меньше :) И вообще - да убоится жена мужа своего :))) Так что в данном случае муж заповедей не нарушает :)
28.05.2008 22:52:44, lenok_
мдяя .....
28.05.2008 23:26:38, ай
:) Просто уж если начали цитировать - то прочтите источник до конца :)))
28.05.2008 23:38:32, lenok_
Ниче. По большому счету, уж пусть не сочтут за резкость - так ей и надо. Ведь вместо того что бы строить СВОЕ ей надо было обязательно влезть в отношения которые не с ее приходом начались и не с ее уходом закончатся. Умиляет меня в наших дамах этот воспитательный зуд. Во что бы то ни стало сделеть как ее левая пятка хочет, а потом удивлятся что ее мордой по столу возят. Как известно - действие равно протиыодействию.
28.05.2008 21:53:36, lenok_
Тут будет сложнее. Ибо потребуется разрешение мужа. И всякие регистрации. То есть муж опять в более выгодной ситуации. :-))))))))))))))))
29.05.2008 16:12:19, Янка
он просто привык к такому типу любви - меня не любят, значит я недостаточно хорош, чтобы меня любить. Увы, это детские обиды, которые просто нравоучениями не решить. Это не прекратится пока он не перестанет добиватьчя любви родителей, пока это не перестанет быть для него значимым. А произойти это может только если он поймет, что достоин любви и без подтверждений от папы и мамы, и простит их:(. тут бесполезно орать, заставлять, взывать к разуму.
28.05.2008 17:51:27, LeraLera
Да я понимаю это, только когда это произойдет?И произойдет ли вообще? Он, видимо, считает это нормой.
28.05.2008 18:30:02, какая разница...
1) Что хорошего Вы имеете с мужа? Ну, в смысле, что хорошего он делает для семьи?
2) Какой у мужа характер? Упертый или податливый?
3) Действительно ли система приоритетов у него такая хреновая, как Вы пишете (что каприз родителей важней интересов ребенка и жены)? 28.05.2008 17:33:57, Лида Удоева
1) много хорошего - детки замечательные, он добытчик, с детьми занимается, гвозди умеет забивать:-)))
2)Упертый
3)Жизнь показывает, что так. 28.05.2008 18:32:08, какая разница...
2)Упертый
3)Жизнь показывает, что так. 28.05.2008 18:32:08, какая разница...
Ну, почему. Меняются все. Но только если им это надо. А если, простите за черный юмор, там будет семейство долгожителей?
Вот не понимаю я те ситуации, когда умильно рассказывают, что вот муж гулял всю жизнь, мотал нервы семейству, а в 75 лет стал гулять по лесу и престарелой жене цветочки приносить. А жена счастлива: дожила!!
Вот не понимаю. Это не жизнь, когда она завязана на настроении других. 28.05.2008 19:18:56, Янка
Вот не понимаю я те ситуации, когда умильно рассказывают, что вот муж гулял всю жизнь, мотал нервы семейству, а в 75 лет стал гулять по лесу и престарелой жене цветочки приносить. А жена счастлива: дожила!!
Вот не понимаю. Это не жизнь, когда она завязана на настроении других. 28.05.2008 19:18:56, Янка
Ну как - годик пожила хорошо - и хватит. Как говорится не жили хорошо, так и нечего привыкать. Я тоже этого категорически не понимаю. А жить то собственно когда ?
28.05.2008 23:18:51, lenok_
1. Разом ситуацию не повернуть. Это надо тихо капать и тихо переключать.... Периодически, но не всегда высказывать, типа: да что за нафиг такой. Информацию для ребенка 2 недели не посмотришь, а для отца - разом. И уже ежедневно слать смски, чтоб добыл нужную Вам информацию.. Вроде занудство, но Вас явно обижает, что Ваши дела уходят на второй и пятый план. Добиваясь выполнения семейных дел, Вы будете себя менее ущемленной чувствовать.
2. Вам не хватает баланса между Вашей семьей и семьей его родителей. Спокойно про себя порассуждайте на тем, сколько времени и сил он тратит на вашу семью, и сколько на ту.. Может оказаться, что все не так плохо. :-))
3. Используйте компенсаторные меры. То есть, муж поехал к родителям, а Вас это вывело из себя.. Сделайте что-то, что позволит Вам получить удовольствие, но не связанное с его родителями или мужем.. Типа, ты уехал, а я себе завтра туфли куплю. И купить.. И успокоиться...)))
И начать с покупки той вещи, которая была отдана его отцу. Потому что этого требует вселенская справедливость.
В общем, резюмируя.
1. Отращивайте в себе пофигизм, подслащенный компенсациями для себя в другой области.
2. Тихо капайте на мозги, особенно, когда это затрагивает семью, а не его лично.
И сами не суйтесь в эпицентр. Потребовалось с внуком встретиться или что. Пусть муж обеспечивает... Дети подрастут, научатся говорить "не хочу", когда и в самом деле не хотят.... Это преходяще. 28.05.2008 17:23:15, Янка
2. Вам не хватает баланса между Вашей семьей и семьей его родителей. Спокойно про себя порассуждайте на тем, сколько времени и сил он тратит на вашу семью, и сколько на ту.. Может оказаться, что все не так плохо. :-))
3. Используйте компенсаторные меры. То есть, муж поехал к родителям, а Вас это вывело из себя.. Сделайте что-то, что позволит Вам получить удовольствие, но не связанное с его родителями или мужем.. Типа, ты уехал, а я себе завтра туфли куплю. И купить.. И успокоиться...)))
И начать с покупки той вещи, которая была отдана его отцу. Потому что этого требует вселенская справедливость.
В общем, резюмируя.
1. Отращивайте в себе пофигизм, подслащенный компенсациями для себя в другой области.
2. Тихо капайте на мозги, особенно, когда это затрагивает семью, а не его лично.
И сами не суйтесь в эпицентр. Потребовалось с внуком встретиться или что. Пусть муж обеспечивает... Дети подрастут, научатся говорить "не хочу", когда и в самом деле не хотят.... Это преходяще. 28.05.2008 17:23:15, Янка
Ответ потерялся, попробую еще раз.
1) Да так и делаю, находится множество оправданий, ну как и у любого человека. Периодически высказываюсь - помогает. Но не на долго.
2)Да я поэтому и завела тему, чтобы до совсем "плохо" не докатиться.
3)Шопинг-терапия:-)). А ту вещь купить не просто, она дорогая, фотик-зеркалка. Я позвонила егойному папаше, в ответ получила:"ниче не знаю, мне он подарил".
28.05.2008 23:59:48, какая разница...
1) Да так и делаю, находится множество оправданий, ну как и у любого человека. Периодически высказываюсь - помогает. Но не на долго.
2)Да я поэтому и завела тему, чтобы до совсем "плохо" не докатиться.
3)Шопинг-терапия:-)). А ту вещь купить не просто, она дорогая, фотик-зеркалка. Я позвонила егойному папаше, в ответ получила:"ниче не знаю, мне он подарил".
28.05.2008 23:59:48, какая разница...
Ну по пункту 3. Я бы устроила мужу образцово-показательную истерику.... Честно.. Хоть это и неконструктивно... Потому что вот такое общесемейное хамство..... И на самом деле, сказала бы, что ТЕПЕРЬ Я ХОЧУ новую зеркалку......
Но вообще, честно говоря, именно такие вещи меня способны довести до развода..... Потому что моя натура тщательно возражает против таких эксцессов и тщательно им противится.... Понятно, что отсюда вопрос следующий: насколько вы сами самостоятельны, если дело дойдет до развода.....
Иногда кажется, что вот цена вопроса какие-то 2-3 тыс. баксов...... Можно и перетерпеть. Но на самом деле цена вопроса - воровство в определенных размерах.... 29.05.2008 10:43:31, Янка
Но вообще, честно говоря, именно такие вещи меня способны довести до развода..... Потому что моя натура тщательно возражает против таких эксцессов и тщательно им противится.... Понятно, что отсюда вопрос следующий: насколько вы сами самостоятельны, если дело дойдет до развода.....
Иногда кажется, что вот цена вопроса какие-то 2-3 тыс. баксов...... Можно и перетерпеть. Но на самом деле цена вопроса - воровство в определенных размерах.... 29.05.2008 10:43:31, Янка
То, что ты называешь "выслуживание" - это просто любовь. К сожалению, тебе такое простое чувство, как любовь к родителям недоступно. Надейся на то, что именно эта твоя особенность не передается по наследству.
28.05.2008 17:07:11, AleXXX
Семья, это не счетсчик. Не надо считать сколько она делает для мужа. С тем же успехом это мог быть начальник-самодур или бывшая жена с "брошенным" ребенком. Если муж считает важным сорваться и бежать чинить комп, то не надо кого-то в этом обвинять. Он так считает. Это его мнение.
Любви нельзя требовать. Любовь нельзя заслужить. 28.05.2008 18:59:07, Стасенька
Банальности заканчиваются именно на этих двух: любовь нельзя требовать и нальзя заслужить.
Я понимаю о чем Вы.
Но мне видится немного по-другому. Она ставит себя на одну доску с родителями, то есть считает, что это внимание из одного источника (так же ак и Вы, когда говорите, что убавиться-прибавиться). Я же уверена, что это разные плоскости. Телодвижения навстречу родителям ему нужны и ничкуда не денутся, как бы он не любил жену. Это его особенность. Черта его характера. Этим можно пользоваться, можно нейтрализовать в каких-то пределах. Но нельзя требовать "справедливости" потому что он не поймет. Для него не может быть весов - для него это разные миры, разные источники.
И если она это поймет, сразу станет легче. И управлять и переносить и получать требуемое. 28.05.2008 19:20:32, Стасенька
Ну что тут сказать. Не могу я разделять приоритеты между мамой и мужем. Когда-то приходилось, когда мы вместе жили. И сейчас ее сдерживать приходится - муж тяжело преживает ее характер.
Но любую свою вещь я ей отдам не задумываясь. И некоторые вещи мужа тоже. Вечером скажу: дорогой, я коврик маме отдала. Если попросит - могу вернуть:)) и не обижусь. И ама не обидится.
Но и к свекрови я отношусь почти так же.
Это не приоритеты для меня. Просто мне не жалко. Она у меня одна осталась. И у мужа одна. Они уже старенькие, со своими закидонами, тараканами. Ну и что.
Свекровь у меня тот еще подарок, но если муж отдаст ей мою вешь - не жалко.
Это вопрос доверия и близости мужа и жены. Если я знаю, чо для него важно мчаться заполночь к маме, я ни в коем случае не обижусь. Когда люди близки, то и родители у них общие.
Просто они не близки. У нее отец "его". Это плохо. Но не смертельно. 28.05.2008 19:45:08, Стасенька
По последним двум пунктам - диаметрально противоположно:)) Потому я и откликнулась на этот пост.
И Вы абсолютно правы - нет понимания и уважения. Но мне кажется что не только в ситуации с родителями, а вообще не хватает этого самого понимания.
И в этом посте я не вижу ее понимания. Хотя, конечно, его неуважение тоже присутствует. Невозможно определить что первично. Но всегда управлять ситуацией проще, если понимаешь ее. Поэтому я и советую "понять" мужа и выкладываю один из вариантов мотивировки его поступков.
Конечно, когда тебя не уважают, то никакой понималки не хватит:)) 28.05.2008 21:22:37, Стасенька
А кстати да. наверное просто то, что эта любовь НЕ взаимна- так и коробит и раздражает
И кстати, а может у автора это как раз любовь и есть? Любовь к мужу, которого не любят родители, а автор мужа жалеет и от бессилия что-то изменить злится? 28.05.2008 17:28:02, Джума
Согласна, только если отношения партнеров нормальные. А здесь автор ревнует к вниманию и времени, отдаваемому родителям- значит ей самой не хватает. Значит муж так спозиционировал свою любовь к родственникам, что автор чувствует себя на 2ом месте.
Ест-но все "вода" про родителей, про их отношение к мужу- просто оправдание этой ревности
Но неужто муж не виноват в этом.
Если бы он смог достойно и поровну делиться между всеми, если бы автор была бы уверена, что она важнее- проблемы бы не было 29.05.2008 11:17:05, Джума
ну, имхо.. она гипертрофирована... срываться ночью с ребенком порадовать папу.. для взрослого работающего дядьки.. абсурд.. если папа так соскучился. - велком к семье с погремухой, имхо!
28.05.2008 19:10:29, Anutkash
А Вы не допускаете, что семьи бывают разные.. И бывает такое, что от кого-то в этой семье много требуют и мало дают, то есть подход потребительский.
А со стороны близкому человеку наблюдать обидно. Потому что получается зеркало. Жена старается для мужа, а он ставит интересы семьи и ее - ниже интересов родителей. А родители мужа ставят интересы мужа тоже ниже своих интересов. И жена - двукратно пострадавшая сторона.... И муж пренебрегает, и его родители ни во что не ставят. 28.05.2008 17:34:58, Янка
А со стороны близкому человеку наблюдать обидно. Потому что получается зеркало. Жена старается для мужа, а он ставит интересы семьи и ее - ниже интересов родителей. А родители мужа ставят интересы мужа тоже ниже своих интересов. И жена - двукратно пострадавшая сторона.... И муж пренебрегает, и его родители ни во что не ставят. 28.05.2008 17:34:58, Янка
да, бывают разные - нормальные и идиоцкие :) Семья, в которой жена ревнует мужа к родителям - идиоцая, причем исключительно по вине жены :)
29.05.2008 17:04:16, AleXXX
Любви нельзя требовать. Любовь нельзя заслужить. 28.05.2008 18:59:07, Стасенька
Ага.. Продолжом банальности. Любовь - она или есть, или нет. А так же: жен может быть много, а родители одни и так далее....
Тут речь не про любовь, а про заботу.... А семья - это там, где все вместе.. А когда есть муж, но он не с тобой, когда ты заботишься, а о тебе нет, то становится обидно. И это копится... И вот тогда это все - тот еще счетчик... Потому что доходит до точки, и ВСЁ! расплескалось вся любовь и семейная жизнь, и все пошли дальше своей дорогой...... Оч.хор.
В общем, еще Ломоносов говорил: "Если где-то убудет, то в другом месте прибудет". И вот жить в месте, откуда убывает - порой очень неприятно.......... А считать надо... Если продолжим про банальности. То: "Кто позволяет, на том и ездят"....
И когда я стала считать и не позволять на себе ездить, то с удивлением заметила, что все вокруг стали относиться ко мне трепетнее, а потребительство ушло в даль светлую.
28.05.2008 19:11:23, Янка
Тут речь не про любовь, а про заботу.... А семья - это там, где все вместе.. А когда есть муж, но он не с тобой, когда ты заботишься, а о тебе нет, то становится обидно. И это копится... И вот тогда это все - тот еще счетчик... Потому что доходит до точки, и ВСЁ! расплескалось вся любовь и семейная жизнь, и все пошли дальше своей дорогой...... Оч.хор.
В общем, еще Ломоносов говорил: "Если где-то убудет, то в другом месте прибудет". И вот жить в месте, откуда убывает - порой очень неприятно.......... А считать надо... Если продолжим про банальности. То: "Кто позволяет, на том и ездят"....
И когда я стала считать и не позволять на себе ездить, то с удивлением заметила, что все вокруг стали относиться ко мне трепетнее, а потребительство ушло в даль светлую.
28.05.2008 19:11:23, Янка
Я понимаю о чем Вы.
Но мне видится немного по-другому. Она ставит себя на одну доску с родителями, то есть считает, что это внимание из одного источника (так же ак и Вы, когда говорите, что убавиться-прибавиться). Я же уверена, что это разные плоскости. Телодвижения навстречу родителям ему нужны и ничкуда не денутся, как бы он не любил жену. Это его особенность. Черта его характера. Этим можно пользоваться, можно нейтрализовать в каких-то пределах. Но нельзя требовать "справедливости" потому что он не поймет. Для него не может быть весов - для него это разные миры, разные источники.
И если она это поймет, сразу станет легче. И управлять и переносить и получать требуемое. 28.05.2008 19:20:32, Стасенька
При чем тут одна доска.....
Все мы на одной доске... Но разделение приоритетов каково??
Если мужу жена нужна как обслуживающий персонал, а на просьбы ее плевать, и вещи ее можно отдавать тем, кто более равен, то тут любовь не только не ночевала, но и не чихала....
Любовь ценна только тогда, когда тебя любят так, как тебе это надо. Так вот автор уперлась в проблему, что так, как ей надо, ее не любят. А родителей любят именно так.
И что с этим делать??? Да, как-то нейтрализовывать. Чтоб не жевать сопли, что на ее просьбы плюют, а на просьбы других - реагировать...
Или можно предложить по аналогии перестать любить мужа, всячески его поносить, может, он тогда гармонии достигнет и будет любить так, как автору надо.
Меня вот тоже поражало всегда. Когда я с бывшем мужем по-хорошему, он хамил. Когда я с ним развелась, и при редком общении (связанном с ребенком) холодно цыкаю и говорю отрывистыми фразами, он весь светился и смотрит на меня влюбленно... Это вот такой парадокс, который я так и не поняла.......
Но мне сейчас проблему взаимодействия решать не надо, слава тебе, Господи...
28.05.2008 19:32:41, Янка
Все мы на одной доске... Но разделение приоритетов каково??
Если мужу жена нужна как обслуживающий персонал, а на просьбы ее плевать, и вещи ее можно отдавать тем, кто более равен, то тут любовь не только не ночевала, но и не чихала....
Любовь ценна только тогда, когда тебя любят так, как тебе это надо. Так вот автор уперлась в проблему, что так, как ей надо, ее не любят. А родителей любят именно так.
И что с этим делать??? Да, как-то нейтрализовывать. Чтоб не жевать сопли, что на ее просьбы плюют, а на просьбы других - реагировать...
Или можно предложить по аналогии перестать любить мужа, всячески его поносить, может, он тогда гармонии достигнет и будет любить так, как автору надо.
Меня вот тоже поражало всегда. Когда я с бывшем мужем по-хорошему, он хамил. Когда я с ним развелась, и при редком общении (связанном с ребенком) холодно цыкаю и говорю отрывистыми фразами, он весь светился и смотрит на меня влюбленно... Это вот такой парадокс, который я так и не поняла.......
Но мне сейчас проблему взаимодействия решать не надо, слава тебе, Господи...
28.05.2008 19:32:41, Янка
Но любую свою вещь я ей отдам не задумываясь. И некоторые вещи мужа тоже. Вечером скажу: дорогой, я коврик маме отдала. Если попросит - могу вернуть:)) и не обижусь. И ама не обидится.
Но и к свекрови я отношусь почти так же.
Это не приоритеты для меня. Просто мне не жалко. Она у меня одна осталась. И у мужа одна. Они уже старенькие, со своими закидонами, тараканами. Ну и что.
Свекровь у меня тот еще подарок, но если муж отдаст ей мою вешь - не жалко.
Это вопрос доверия и близости мужа и жены. Если я знаю, чо для него важно мчаться заполночь к маме, я ни в коем случае не обижусь. Когда люди близки, то и родители у них общие.
Просто они не близки. У нее отец "его". Это плохо. Но не смертельно. 28.05.2008 19:45:08, Стасенька
Думаю, что просто Вам и мужу хватает заботы и тепла друг от друга...)) И в этом большая и принципиальная разница. И возможно, ваши родители с обеих сторон не просят особо активно внимания к себе. Это вторая принципиальная разница.
И, возможно, Вашего мужа не обижают родители пренебрежением. Это - третья принципиальная разница.
Мой муж прежде спросит: можем ли мы отдать эту вещь или нет? И если мне не жалко, то отдадим. Если жалко, то купим аналог. Так же с вещами мужа....
И я считаю, что это позиция уважения и понимания. Есть разница: добровольно вы подарили, или у вас ее потырили???? 28.05.2008 19:54:28, Янка
И, возможно, Вашего мужа не обижают родители пренебрежением. Это - третья принципиальная разница.
Мой муж прежде спросит: можем ли мы отдать эту вещь или нет? И если мне не жалко, то отдадим. Если жалко, то купим аналог. Так же с вещами мужа....
И я считаю, что это позиция уважения и понимания. Есть разница: добровольно вы подарили, или у вас ее потырили???? 28.05.2008 19:54:28, Янка
И Вы абсолютно правы - нет понимания и уважения. Но мне кажется что не только в ситуации с родителями, а вообще не хватает этого самого понимания.
И в этом посте я не вижу ее понимания. Хотя, конечно, его неуважение тоже присутствует. Невозможно определить что первично. Но всегда управлять ситуацией проще, если понимаешь ее. Поэтому я и советую "понять" мужа и выкладываю один из вариантов мотивировки его поступков.
Конечно, когда тебя не уважают, то никакой понималки не хватит:)) 28.05.2008 21:22:37, Стасенька
Да,это очень близко, "без меня меня женили".
28.05.2008 18:38:11, какая разница...
Ну, я прекрасно понимаю, что некоторые вещи становятся видны только при совместной жизни. И что терпели Вы какое-то время, коль детей уже двое.
Но увы, женили Вас именно вместе с Вами. И если такое положение невыносимо, и ничто не помогает изменить подход к ситуации, то инициировать изменение ситуации всяко Вам. Потому что, кого не устраивает, тот и меняет. А дальше понятно. Два пути. Или поняли таки друг друга и как-то определились, или не поняли. И тоже определились. 28.05.2008 19:15:11, Янка
Но увы, женили Вас именно вместе с Вами. И если такое положение невыносимо, и ничто не помогает изменить подход к ситуации, то инициировать изменение ситуации всяко Вам. Потому что, кого не устраивает, тот и меняет. А дальше понятно. Два пути. Или поняли таки друг друга и как-то определились, или не поняли. И тоже определились. 28.05.2008 19:15:11, Янка
Так я и не спорю.. И как раз призываю не жертвовать. Я просто пыталась сказать, что не все семьи построены по одному принципу. И позиция между молотом и наковальней - не самая удобная...
28.05.2008 18:06:05, Янка
И кстати, а может у автора это как раз любовь и есть? Любовь к мужу, которого не любят родители, а автор мужа жалеет и от бессилия что-то изменить злится? 28.05.2008 17:28:02, Джума
Это по мнению автора невзаимна.
Вааще-то самое последнее делол - лезть в отношения партнера с его родителями. 28.05.2008 17:33:32, AleXXX
Вааще-то самое последнее делол - лезть в отношения партнера с его родителями. 28.05.2008 17:33:32, AleXXX
Ест-но все "вода" про родителей, про их отношение к мужу- просто оправдание этой ревности
Но неужто муж не виноват в этом.
Если бы он смог достойно и поровну делиться между всеми, если бы автор была бы уверена, что она важнее- проблемы бы не было 29.05.2008 11:17:05, Джума
не хватает? Судя по тексту - муж вкалывает как папа карла, да еще и к ребенку по ночам встает, родителям помогает. А жена гадить начинает - рон к папе, а она после этого его чаще по ночам к ребенку пинает вставать (я это так понял из текста). Короче - муж рвецца в клочки ради семьи, а жена только заподлянки ему кидает.
29.05.2008 17:09:58, AleXXX
Выход один - радоваться, что ваш муж хороший человек, он хочет любви в своей семье. Не соревноваться с его родителями за его внимание, а поддерживать его, мягко пресекать гнобления от родителей в адрес ваш и мужа. Вот у вас ребенок вырос, вы просто представьте, видя отношения отца к своим родителям, он и к вам так относится будет. Бежать помочь ночью, привозить внуков, когда вы соскучитесь.И, кстати, ребенок ночью просыпается часто, а компьютер - просто форс-мажор. И не кладет вас он на алтарь любви, просто пытается в меру своих способностей не дать разгорется конфликту. Я мужу тоже всегда говорю, чтобы он даже не думал жаловаться мне на моих родителей, потому как мужей у меня будет столько, сколько захочу, а родители одни!
28.05.2008 16:08:12, Оляс
Я радуюсь, а что касается "мягко пресекать" - это к сожалению, не наш вариант. И на родителей его я ему не жалуюсть, Боже упаси, сама же виноватой окажусь. Он меня не услышит просто.
28.05.2008 16:18:10, какая разница...
Может, поменять место жительства на куда подальше? Это хороший выход в такой ситуации... 28.05.2008 16:05:37, Anykey
Знаете, не спасает. Или я уже до такой степени издергана, что на упоминание о родственниках начинаю нервничать. Прямо как с алкоголиком:-(((.
28.05.2008 16:20:21, какая разница...
Потому что срываться ночью чинить папе компьютер, проживая за тысячу километров от него, точно не будешь. Булешь разговаривать по телефону и ездить в гости пару раз в году. А это можно и вытерпеть ;0) 28.05.2008 16:31:52, Anykey
ну с компьютером да, а вот, например, я прошу мужа узнать информацию для ребенка(к сожалению, реально не могу сделать это сама), так полторы недели не может времени найти на это, а папаша попросил тоже какую-то инфу найти, на след. день муж все нашел и отправил...
28.05.2008 16:39:13, какая разница...
:-)))Если бы все было так просто...
28.05.2008 18:36:30, какая разница...
конечно непросто. Но на ревности замешано. Проходила.
А попробуйте себя поставить на место мужа. Тут у него в душе такой коктейльчик из чувства вины, туда не подбавлять надо Вам, а нейтрализовывать сообща. 29.05.2008 08:04:55, Moon
А попробуйте себя поставить на место мужа. Тут у него в душе такой коктейльчик из чувства вины, туда не подбавлять надо Вам, а нейтрализовывать сообща. 29.05.2008 08:04:55, Moon
Учитывая младенца, предположу, что Вам просто надо выспаться, а затем хорошенько потра..ться. Тогда родственники Вам до фонаря будут:)).
28.05.2008 16:23:29, Умп
Если бы все так просто решалось...Младенец уже подрос, да с ним напрягов и не было особых. Родственники мне и так до фонаря, мне муж не до фонаря...пока еще...
28.05.2008 16:27:37, какая разница...
Вам признания вашей значимости именно мужем не хватает? Почему вам настолько неприятны эти его поездки к родственникам?
28.05.2008 16:29:32, Умп
Попробую объяснить. Это не признание значимости, это втягивание меня в отношения, для меня неприемлемые. Ну, скажем, если я кому-то не нравлюсь, я за ним бегать не буду и упрашивать - полюби меня. А здесь получается, я должна создавать негатив в своей семье, отказываясь выполнять чьи-то требования, или же наступать себе на горло, чтобы муж мог в очередной раз "выслужиться".
28.05.2008 16:52:59, какая разница...
Ну, почему же негатив создавать. Просто абстрагируйтесь. Объясните, что в его хороводах с родственниками Вы не участвуете.
А отказываться выполнять требования - надо учиться. Но тиихонько, перекладывая выполнение требований на мужа. Типа, нужен ребенок...
Да пусть свозит разок... Но на следующее утро пусть сам будит, выслушивает сонное нытье и ведет в школу...
А Вы - не можете... У Вас в этот момент - мигрень или понос... То есть тихо перекладывать на мужа и следствие его позиции.
При этом, ну на самом деле, мы же - мудрые.. И знаем, что если ребенок раз лег позже, то ничего фатального с ним не произойдет. :-))Спокойствие, только спокойствие... Как говорил Карлсон. 28.05.2008 17:29:54, Янка
А отказываться выполнять требования - надо учиться. Но тиихонько, перекладывая выполнение требований на мужа. Типа, нужен ребенок...
Да пусть свозит разок... Но на следующее утро пусть сам будит, выслушивает сонное нытье и ведет в школу...
А Вы - не можете... У Вас в этот момент - мигрень или понос... То есть тихо перекладывать на мужа и следствие его позиции.
При этом, ну на самом деле, мы же - мудрые.. И знаем, что если ребенок раз лег позже, то ничего фатального с ним не произойдет. :-))Спокойствие, только спокойствие... Как говорил Карлсон. 28.05.2008 17:29:54, Янка
Потому что мешаю "выполнять волю". А утром он ничего делать не будет, зачем ему? Это же не его папа опаздвает?
28.05.2008 18:40:22, какая разница...
а у тебя родлители свои есть? Такое ощущение, что ты - сирота... Ты просто не въезжаешь.
29.05.2008 17:10:52, AleXXX
А можно пример негатива и помех "выполнения воли"?????
Вы отказались делать? Но Вас разве принуждают? Или высказывание мнения об этом вызывает бурное отторжение?????
Я спрашиваю для того, что понять, произошел ли уже эффект "последней капли", после которой уже на все наплевать и полный безысход или еще есть силы бороться.
Начать надо с того, чтоб чужие фанаберии минимально отражались на семье.
Получается, что они его не боятся дергать, и он - белый и пушистый, А Вы стараетесь не дергать, и в итоге Вас в упор не видят. А может, все иначе?? 28.05.2008 19:02:37, Янка
Вы отказались делать? Но Вас разве принуждают? Или высказывание мнения об этом вызывает бурное отторжение?????
Я спрашиваю для того, что понять, произошел ли уже эффект "последней капли", после которой уже на все наплевать и полный безысход или еще есть силы бороться.
Начать надо с того, чтоб чужие фанаберии минимально отражались на семье.
Получается, что они его не боятся дергать, и он - белый и пушистый, А Вы стараетесь не дергать, и в итоге Вас в упор не видят. А может, все иначе?? 28.05.2008 19:02:37, Янка
А вы не наступайте. Жертвы никому не нужны. Вы гните своё, пусть остальные подтягиваются.
А что значит "я должна создавать негатив в своей семье"? Какая конкретика за этим? 28.05.2008 16:58:10, Умп
А что значит "я должна создавать негатив в своей семье"? Какая конкретика за этим? 28.05.2008 16:58:10, Умп
Про негатив я выше ответила. Хорошо еще, что меня не обвиняют в том, что его родители не любят. Он не понимает, что сколько бы он не стелился, он все равно для них останется "выродком". Или ему это слишком больно понять. Мне его очень жалко, поверьте. Но я не готова всех приносить в жертву, тем более, что этим положение не поправишь.
28.05.2008 18:43:41, какая разница...
Охолонитесь:) 28.05.2008 16:05:02, Вечная Весна
+100 - Горячее моральное участие надо принимать в жизни СВОЕЙ семьи.
Руки в боки и открытым тестом, что от него нужно. А его отношения с родителями ставить после своей семьи. Правда это может закончиться неоднозначно... 28.05.2008 16:39:45, Нуга
Руки в боки и открытым тестом, что от него нужно. А его отношения с родителями ставить после своей семьи. Правда это может закончиться неоднозначно... 28.05.2008 16:39:45, Нуга
Вы думаете, я намеками с ним общаюсь? Но только то, что прошу сделать я, делается когда-нибудь, после напоминаний, а то, что родственники - сразу. И я от этого устала.А как неоднозначно это может закончится по вашему?
28.05.2008 16:43:55, какая разница...
когда муж поймет что ваша семья - в первую очередь вы он и дети. У многих мужчин это сильно не сразу происходит. Тут ниже несколько дней назад где-то топик был - через сколько лет брака муж стал это понимать... цифры разные приводились.
28.05.2008 17:10:19, Moon
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
