Раздел: Меж двух огней... (дорогая сестренка разве родители этого для нас хотели письмо)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Проблема с сестрой...У меня сестренка (1

Проблема с сестрой...У меня сестренка (19 лет) залетела, с парнем встречается не больше месяца... У нас разница 9 лет и я постоянно ее опекала, даже сейчас она чуть что ко мне бежит, а мать она ни как не воспринимает (про отца я молчу). У нас родители вообще не особо адекватные, недавно они у нее бутылку пива нашли, мать такой скандал ученила, а отец с ней вообще разговаривать перестал (хотя она раза 3 только датая домой приходила). Про интимную жизнь и предохранение Я ей рассказывала (полную сумку презиков насовала), родители до сих пор думают, что секс только после свадьбы бывает. Ну она естественно с появившейся проблемой ко мне, родителям ничего говорить не хочет. А у меня муж уже бесится, что я опять на себя ее проблемы взваливаю, говорит, что я должна в первую очередь о своей семье думать, кроме того у нас годовалый ребенок, а тот ребенок уже взрослый и пусть свои проблемы решает сама и за действия свои отвечает... Я понимаю, что он прав и мои родители должны все знать (они ведь ее содержат и учебу оплачивают), но язык не поворачивается сказать сестре, чтобы шла к тому с кем спала и сама с родителями все решала, предателем себя чувствую. А для нее считается нормой, что сестра прийдет и все проблемы решит. Конечно что для меня проще, дать денег на аборт, наврать родителям, что сестра у меня поживет, и проблемы не будет, но меня гложит мысль, что я опять поступаюсь интересами собственной семьи, может пора ей повзрослеть? Или я ее предаю...
23.05.2008 22:46:40, в раздумьях...

167 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
говрить честно и жестко с сестрой - что то что она делает в жизни - несет ответственность сама. и хва к вам бегать - как за палочкой выручалочкой.. это оговорить жестко и четко. без всяких соплей и сомнений.
обратиться в платную клинику - где аборт сделают за 4 часа и домой уйдет ногами. маме ничего не надо буит объяснять.. помочь в этот раз - В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ!
и объяснить ей действительно - что у вас есть семья и деть. и оан уже взрослая и должна понимать чего творит и нести ответственность. а вообще - с залетного папы стребовать 3/4 суммы аборта с учетом лекарств на потом. при отказе - сказать что подадите в суд за изнасилование. а вообще-то для вас лично: знаете в 19 уже голову на плечах имеют и много е знают. а не идиотами прикидываются и с любым чихом к сестер бегают.. уже не маленькая.. извините, залететь - ума хватило.. это жестко - но честно - верно? и муж ваш прав..
26.05.2008 15:00:24, Anutkash
Почитала прения... да, будучи студенткой пед.института, на одной из лекций нам преподавательница задала тему для дискуссии "Что будет с нами, если аборт станет нормой жизни"... мы так еще удивлись - чего это, станет, аборт - это давно норма жизни. Блин, а еще 21 век на дворе. Предохранятся не умеют женщины, как крестьянки допотопные, ей богу.
А по сути - пусть сестра принимает решение сама. Куда ей идти и кому рассказывать обо всем. А Вы уж поддержите ее в ее же решении. А то потом не сожет больше родить и обвинит Вас в последствиях. Примет она решени не рожать ребенка, пусть это будет все же ее решение.
26.05.2008 13:49:34, Ольгочка
<дать денег на аборт, наврать родителям, что сестра у меня поживет, и проблемы не будет, > Вы все прекрасно знаете сами,кто поможет ,как не сестра.И ,извините,но это совсем не мужа Вашего дело,определите дозволенные границы,это ваши родственники и решать их проблемы будете Вы, затраты ,соответственно, Ваши.Зачем было вообще ему об этом говорить,зная о такой реакции.
Насчет родителей,ну не надо считать,что они с другой планеты:)),не думают они,что секс бывает только после свадьбы:))),это они вам обеим так удачно внушили для собственного самосохранения.Сколько родителям ,лет 50 ,не больше,наверное:)? ну смех да и только.
26.05.2008 12:35:22, Schraibikus
Я бы на такую сестру молилась. Но так сама старшая и свои проблемы всегда сама решала. Но поддержка близкого и любимого человека может помочь пережить сестре сложный период. Ну неужели она так часто к Вам бегает с просьбами? Муж ведь тоже наверняка своим родственникам помогает и не бесится при этом?
26.05.2008 12:11:01, lorialef
разве помогать сестре-это что-то неприличное? вопрос только в том-КАК она представляет себе решение ее проблемы вами 26.05.2008 11:39:47, ивроше
ситуация не однозначная, у меня тоже есть младшая сестра, правда она вполне самостоятельна уже давно и в 19 лет была самостоятельна тоже, но вот чисто по ситуации, если бы она пришла с такой проблемой ко мне - я бы помогла при любом ее решении, хоть деньгами на аборт, хоть помощью с малышом.. но, повторюсь, она никогда не претендовала ни на жилье в моем доме, ни на полное обеспечение..
наверное, инфантилизм я поддерживать не стала бы, но денег дала бы (предупредив, что на аборт даю ей первый и последний раз), родителям сообщать не стала бы, зачем им эта информация? помогать они ей вряд ли будут (иначе девочка сама бы все рассказала), а ругань ей сейчас совсем не нужна..
26.05.2008 07:47:55, Елена Д.
Меня такой же "братец" избивал лет с 8 до 16. пока я не сбежала из дома "взамуж". Потом развелась, что неудивительно при таких исходниках. Пришлось опять в "отчий дом". к тому же братцу. Но лет мне было уже 24, и когда в очередной раз по старой привычке "братец" поднял руку, ему недвусмыслено чугунной сковородой было объяснено, что я эту мразь, если так не одолею, то в спящем виде угроблю, и спишу на то, что пьяный упал-ударился. Всё, с тех пор, как к бабке сходил.После этого я еще лет 5 с ним под одной крышей жила, пока замуж не вышла. Родители, к слову, не реагировали, отец сам сынка отвадил руки распускать, когда голову сынку пробил чугунным предметом, а мать он так и поколачивал временами.Заступаться у нас в семье было не принято, я только порывалась мать защищать, за что сама ею и порицалась "Ты тут объявилась, ездила неизвестно где, а он тут жил, ты его еще и посадить хочешь?" Это в ответ на то, что она заявления пишет, а на след день забирает, я ей говорю, "пусть посидит в кутузке, зачем же ты заявление забираешь?"

Совет подруге 1. Либо бежать оттуда, мама раз терпит, значит не хочет проблему решать. 2. Реально понять, что с этими уродами нади их языком, брть сковороду и не жалея в рожу, и не бояться, другого выхода нет, увы. Я не агрессивный человек, но когда на меня поднимают руку, во мне поднимается такое внутри, что я и убить могу. БМ, кстати, новую жену поколачивает, а меня пальцем не трогал, ибо знал, что может кончится это неизвестно чем.
26.05.2008 00:59:44, тоже сестра урода
перепишите в верхний топик,совет реальный. 26.05.2008 12:23:24, Schraibikus
Вы не в тот топик написали, эта тема - несколько выше :)
А по сути - Вы молодец. Но та подруга, судя по всему, не такая.
26.05.2008 01:55:20, маугленок
и у меня сестренка. только разница 11 лет. и я за нее всегда. и муж мой тоже. потому-что она- тоже моя семья. и родители у нас неадекватные( только похуже чем у Вас, наши алкаши) и денег ей всегда давала, и учебу и тряпки. а теперь она мне дала, причем совсем нехило, хватит на новые зубы) а она на машинку себе копила (почти накопила, и вот мне дала).
Дорогая, эта девочка - которую Вы, фактически воспитали, (по себе сужу) доверяет Вам. Как можно для нее не сделать ВСЕ? да 19, да большая, но такой ребенок в сущности то.
и еще, к слову так. муж не гарантия ничего в современной жизни, сегодня тут,
а завтра ищи ветра в поле.
Сестренка Ваша - единственный близкий человек.
Я бы свою к себе забрала, растила племяша, пусть учится главное.
но я свою сестричку люблю невозможно.
25.05.2008 22:59:03, олька
19 лет- не такой уж и ребёнок. Я в 19 замуж вышла, в 20 у нас родился свой ребёнок. Ни разу не жалела. Нам в кайф. Все говорят, как здорово, что у ребёнка молодые родители: и в походы ходим, и с горок зимой все вместе катаемся, в выходные дома не сидим. Я сама как очень поздний ребёнок о таком и мечтать не могла(

Другое дело, если этот ребёнок не желанный, а МЧ умывает руки. Но в любом случае, решать точно не Вам, а Вашей сестре.
25.05.2008 00:38:29, моё личное мнение
ну отцу то ребенка по-любому
нужно сказать. А то вот, знаете,
у Виктории Токаревой рассказ есть
на эту тему, прямо душу рвет :-(((.
25.05.2008 00:37:06, Рината
А сама-то сестра что о ребенке думает? Чай 19 лет - это не школьница-выпускница, может и сама решить. А вы бы с ней ее решение обсудили, высказали свою позицию (какая она у вас, кстати?), оказали бы моральную и прочую поддержку. 24.05.2008 20:35:42, Льняна и бобрик
разграничьте ЕЕ проблемы , СВОИ и родителей.
Это важно очень, на мой взгляд. И для вас и для нее.

Наверное,стоит поступить в соответствии с ВАШИМИ принципами.
Например как сказала бы я " я против абортов. Но я ЗА ТЕБЯрешать не могу и не буду. поскольку я против абортов - денег на аборт я тебе не дам. С детем , возможно помогу, ЕСЛИ СМОГУ, если будут силы,время,возможности. это ТВОЯ жизнь, ТВОЕ решение. Я поддержу тебя МОРАЛЬНО при ЛЮБОМ твоем решении"

Родители...
Ну придется ей все же взрослой становиться. И НА СВОЕЙ шкурке начать понимать, что ЛЮБЫЕ ее действия имеют соответствующие последствия. в том числе отказ родителей оплачивать учебу итд итп.
Наверно было бы здорово, если бы она решила рожать и придумала варианты, как САМОЙ справляться с ситуацией. тогда можно было бы оказывать адекватную помощь.
Но взваливать это все вам НА СВОИ плечи, наверно не совсем верно...Наверное, ваш муж прав.
Рассказывать родителям - наверно ВАМ это делать тоже не стоит.Если только она не убедит вас в необходимости этого.
24.05.2008 15:26:08, Живая Жемчужина
> поскольку я против абортов - денег на аборт я тебе не дам.... Я поддержу тебя МОРАЛЬНО при ЛЮБОМ твоем решении

Хммм.
А вот мне отказ дать денег на аборт (из-за своих решительных принципов), но в то же время обещание моральной поддержки и при этом (!) решении (невзирая на свои решительные принципы), кажется лицемерием.
Либо уж быть против - и тогда никакой поддержки вот этого решения (аборта) со стороны человека с принципами быть не может.
Либо признавать за сестрой право на самостоятельные решения, в соответствии с ее, а не со своими приницпами. И тут уже рамки поддержки (моральная в виде разговоров, техническая в виде отвезти-привезти в больницу на машине и пустить переночевать, материальная в размере тысячи рублей или полная оплата медикаментозного аборта) зависят от возможностей поддерживающего - чтоб себе не сильно в ущерб. ИМХО
24.05.2008 19:39:01, Anykey
понимаете ли...Можно что угодно считать чем угодно. Да, читать то, что тут людьми написано, можно всяко.Но...
Ольга, как мне кажется,разница вашего подхода и моего только в одном. У вас - теория. У меня, увы, практика. На своей собственной шкурке. (Хотя ,возможно, я ошибаюсь насчет вас).
Переход от теории к практике...очень отрезвляющая вещь.
об этом и автору топика хочу сказать. Одно дело, что вы себе тут надумаете-нарешаете, а совсем другое - когда вы сделаете СВОЙ выбор и потом начнете прочувствовать его последствия.( это же касается и сестры. Одно дело, когда она себе нарисует в голове, что будет, если она сделает или не сделает аборт, а совсем иное начнется, когда она воплотит задуманное)
АВТОР, если нужно - напишите мне на ВОТ ЭТОТ мыл.А не тот который в реге.
24.05.2008 20:20:53, Живая Жемчужина
Про теорию и практику спорить не буду, что Вы имеете в виду не знаю.
Но это все как относится к тому, что денег на аборт "принципиальная" сестра бы не дала, но "морально" абортирующуюся девушку бы поддержала?
На мой взгляд, честнее было бы сказать, что денег жалко, сейчас лишних нет, не могу себе позволить никому их давать, самой не хватает или не считаю возможным оторвать от своей семьи, а не прикрываться принципами.
Аборт от того, что кому-то на него денег не дадут, не перестанет быть абортом, а просто станет им же, но сделанным дешевле, хуже и вреднее. А если не дала просто "из принципа", то после этого морально поддерживать отправленную в дешевую чистку сестру будет уж как-то, вообще, того, нечистоплотно....
"Я против аборотов, ни копейки на них не дам, и даже разговаривать про это не собираюсь" - это могу понять. "Не получилось убедить в нехорошести аборта, так помогаю чем могу" - могу понять. "Решай сама, а я помогу" - могу понять. "Не грузи меня своими проблемами" - тоже могу. У всех разные взгляды и разные ситуации, можно сказать "убить нерожденного ребенка", а можно "дети должны быть желанными, а не появляться от безысходности или из-за нехватки денег на аборт". По самой теме даже советовать не берусь, т.к. ситуация очень сильно зависит от контекста.
Но вот позиция "денег на аборт не дам, т.к. аборт против моих принципов, но морально твой аборт поддержу" меня поразила. Абсолютно никакой логики не вижу, ни в теории, ни в практике. Желание сэкномить, а еще остаться и в белых варежках, но и доброй сестрой - вот это тут проглядывает, но это равно "и на елку влезть, и хвостик не поцарапать", ИМХО.
24.05.2008 23:48:26, Anykey
Возможно, вас путает неправильность формулировки. Я бы сказала так "денег на аборт не дам", но даже если ты так поступишь, любить тебя не перестану, отношения прерывать не буду, может, даже утешу и помогу в чем-то. Но участвовать в том, на что рука у меня не поднимается - не буду. Вот это, вероятно, имелось в виду под словом "поддержу". То есть, выбор чужой я уважаю, но не надо меня заставлять делать то, что против моих убеждений, это тоже надо уважать. Все равно непонятно? 25.05.2008 05:08:23, Carolionne
правильно сформулировали..
примерно так мне это и пришлось сказать.
Любить не перестала. Поддерживать - тоже.
В какой-то момент возникло желание "пнуть побольнее", когда она лежала и подвывала о том, что больно , и о том, что " а теперь я ребенка не чувствую,значит я чувствовала,значит он был? " а дальше слезы рекой... Но удержалась...Потому что после аботрта жизнь иногда становится невыносимой. Сама от одного отходила больше 10 лет...А девчонке нужно жить и быть человеком, чтоб ошибок не совершать больше, и в чувстве вины не тонуть.
А денег не дала бы ни при каком раскладе. Не важно, три копейки бы это было или миллион.Ни ей ни кому-то другому. Здесь есть моя личная заковыка , касаемая лично меня.
25.05.2008 09:18:02, Живая Жемчужина
ППКС 25.05.2008 00:29:46, маугленок
В моей семье однозначно поддержали бы рожать (независимо от желания/нежелания идтить замуж), при этом считали бы что способствуют взрослению девушки и ответственности её за свои поступки. Девушки наши при таком подходе становятся замечательными мамами, благодарными и ответственными людьми. 24.05.2008 13:52:26, Ёжик в тумане
я тоже считаю, что промывка мозгов этой девушке и рождение ребенка пошли бы очень на пользу. Вот из нас, всех кто тут пишет, кто бы отправил свою дочь в подобном случае делать аборт? Сестра может отправить, да. А мама совсем по-другому это воспримет, в среднестатистическом случае, конечно. Поэтому я бы с мамой поговорила, добровольно или принудительно. Уж если и мама скажет, что деньги даст на аборт, тогда девушке не позавидуешь, но хотя бы все точки над и точно будут. Потому что принять решение надо такое, чтоб потом не жалеть. 24.05.2008 16:15:19, Carolionne
Я согласна со всеми Вашими комментариями по этой теме. 24.05.2008 16:35:46, Ёжик в тумане
Ёжичек, а я с тобой согласна, впрочем как всегда :) Бог дал ребенка, кто возьмет на себя ответственность этого ребенка лишить жизни? Я бы не взяла... Один только раз попросили совета, и я сказала, что вижу аборт, как единственный выход. Девушка узнала о беременности, когда заканчивала курс лечения от теберкулеза... Может, была не права, но моя мама работает в туб. диспансере, и знает, что это за лечение... 26.05.2008 12:14:29, komarel
в семье моих свекров сестра БМ родила даж вопреки настойчивым советам свекрови (ну право 18-летней девице уже не запретишь), при этом ребенка теперь они воспитывают сами.

Мне кажется, в этой семье будет примерно то же.
24.05.2008 14:49:42, Aprelika
Другой глобус - когда мать настойчиво советует не рожать уже имеющегося ребёнка своего ребёнка, т.е. не желает нести ответственность за плоды своего воспитания, за члена своей семьи и боится трудностей - собственно её дочь поступила ТОЧНО ТАК ЖЕ, только раньше.
Ничего удивительного.
24.05.2008 15:05:20, Ёжик в тумане
оно все так.... но знаешь, эта 19-летняя как и многие, перекладывает на кого-то решение. И ответственность за него, соответственно. Не удивлюсь ччто и срок уже ого-го.
На практике такие рожают и сбрасывают ребенка на бабушку с дедушкой. Если бабушка с дедушкой что-то делают не так в воспитании, получается еще одни несчастный человечек. А потом часто при таком подходе мамаши еще один и еще...
26.05.2008 08:27:48, Moon
+1 24.05.2008 13:57:40, МэриЭнн
С абортом бы помогла, но потом дистанцировалась бы. Иначе дальше будет все хуже и хуже.. 24.05.2008 13:23:41, Aprelika
выдала бы денег на аборт (если только вы не готовы этого ребенка сами воспитывать). сказала бы, что это в последний раз. и постаралась бы дистанцироваться. и пока вы этого не сделаете, так и будете до старости ее проблемы решать. 24.05.2008 11:30:57, ОООльга
отправить родителям, пусть они ей моск на место вставят. Ты своей постоянной помощью только развращаешь ее и мешаешь ей жить. Трахацца любит - пустьсама и отвечает за себя. Пусть замуж идет. 24.05.2008 10:54:43, AleXXX
как не странно... но полностью согласна 24.05.2008 15:13:24, gala8181
А ты пробовал женится в 19 лет по причине залета случайной знакомой? 24.05.2008 11:22:26, Лось-Анджелес
я САМ решил такие возникшие вопросы. 24.05.2008 12:10:16, AleXXX
Женился? Знаю, что нет, ты выбирал себе достойную пару 26.05.2008 14:57:59, komarel
Нет, помочь надо. Но я бы потом ТАКОЙ разбор полетов устроила, что родители бы показались ангелами. 24.05.2008 09:49:02, Малина
плохо, когда сестра вынуждена заменять маму. Потому что замена увы, получается некачественной, начиная с младшего возраста (какая мама из девушки 19 лет для десятилетней?) и заканчивая по сейчас. Если бы ко мне дочь пришла с беременностью, я бы 100 раз подумала, прежде чем говорить с ней об аборте, а вы так спокойно об этом... Родителям придется примериться с реалиями жизни, не зря они это получают, надо детьми заниматься, а не сваливать на старших детей. Думаю, что так или иначе они узнают, конечно, вы сами говорить им не должны. Делать аборт только из страха перед родителями - какая глупость! А потом сестра ваша скажет, что вы ее к этому подтолкнули лищь бы спихнуть ее проблемы. А если она останется потом без детей, готовы на себя такую ответственность взять.Так или иначе, аборт - поступок очень нехороший, я никого не осуждаю, но на себя бы ответственность советовать (и вину эа это) не взяла. И помогать деньгами на это стала бы только если это действительно так надо. А вдруг сестра еще с этим человеком останется? Может, есть еще варианты... Вы о них думали, или только что проще? Мне очень жаль эту девочку без мамы, но так или иначе лучше пойти к маме, которая будет ругаться и попрекать, но навряд ли не задумываясь отправит делать аборт. Мне парень-гинеколог недавно рассказывал, что ушел из этой профессии, в абортной комнате стулья падали, мебель двигалась... И, говорит, что во многих местах так, только никто не рассказывает, так как не поверят. И вот это заставило его задуматься. 24.05.2008 06:31:20, Carolionne
Конечно предаете. Какой ущерб семье приносит Ваша забота о сестре? Муж-дети голодные, сутками Вас не видят? Сестра отнимает все Ваше время, его не остается ни на кого из домашних? Если так, тогда надо пеесмотреть свое участие в жизни сестры. Если нет - сестра есть сестра. Бывает так, что мужья меняются(гипотетически), а кровные родственники остаются самыми близкими. 24.05.2008 03:25:30, Galoperidol
Вы умница такая) 25.05.2008 23:07:30, олька
а зачем "наврать родителям, что сестра у меня поживет"? аборт сейчас одним днем делают, пришел, и через час-два домой пошел 24.05.2008 03:10:26, ctc
ага, а потом от болей на стену вешаешься,да и потом первый день этот спать хочется, родители сразу все поймут. Поэтому 1 день лучше у сестры пущай переночует. 24.05.2008 10:48:55, бывалая
я тоже бывалая, 4 аборта как раз в возрасте героини, ни особенных болей , ни особенного " спать хочется" не припомню, все как и при месячных. Что ей стоит все списать на месячные, непонятно ( даже если раньше болей не было, всегда можно сказать " ой, неужели застудила, какие в это раз месячные болезненные!"
Там ниже ( или выше) хорошо кто то написал: автор сама виновата, по мелочам опекает, извиняюсь, х.. ней страдает, а по делу, где действительно надо, помочь не может/ не хочет.
24.05.2008 22:03:25, ctc
да сколько уж тот аборт стоит, чай не сильно много. денег дать, но мозги прочистить и постепенно со своей шеи ссаживать. 24.05.2008 00:31:25, Lii
предаете, если отправите ее решать все самостоятельно. это все равно, что отшвырнуть, когда к тебе тянутся. неужели вы постоянно настолько много уделяете внимания ей и не уделяете мужу, что он обвиняет вас в том, что вы ущемляете собственную семью? 24.05.2008 00:13:09, Ромашковая кошка
Мне кажется, что всем уделяю достаточно внимания, но муж считает, что у нас своя семья, свои проблемы и нашим родственникам мы должны помогать по мере возможности. 24.05.2008 00:25:18, в раздумьях...
Хм... А Вы представьте, что в Вашем доме живет взрослый брат Вашего мужа. Что Вы в своей квартире не можете расслабиться, постоянно натыкаетесь на чужого взрослого мужика, кормите-обстирываете его и при этом не встречаете никакой благодарности. Вам будет казаться, что все нормально? 24.05.2008 00:29:06, маугленок
Сказать ничего не могу, т.к. у мужа сестра старшая, но с ней и ее мужем до недавнего времени мы вынуждены были жить в одной квартире. И там тоже были свои заморочки. 24.05.2008 00:36:44, в раздумьях...
Ну, если девушка неделями живет в их квартире - да, ИМХО это слишком много внимания.
А помочь надо, конечно. Но помочь в том, чтобы поддержать, когда ОНА сама претворяет в жизнь СВОЕ решение, а не в том, чтобы принять решение за нее и самой все сделать.
24.05.2008 00:23:48, маугленок
дать денег на медикаментозный аборт в долг 23.05.2008 23:59:29, Аленьк-ий
она сама должна сделать выбор, СВОЙ выбор. Вы можете ее лишь поддержать в ее решении, наверное в ЛЮБОМ ЕЕ решении. Только не берите на себя его принятие.... 23.05.2008 23:10:26, tixius
А в чем вы "опять поступаетесь интересами собственной семьи"? Что-то такое уже было? Эти деньги вам критичны? 23.05.2008 23:07:32, Шерлок
Да деньги-то ерунда, но для нее нормой считается позвонить моему мужу или мне попросит отвезти ее из гостей домой или пожить у нас пару недель, при этом она сидит в инете, смотрит телевизор, болтает по телефону, а когда я прошу присмотреть за малым делает это не отрываясь от своих занятий. Но буквально недавно мне удалось наконец присеч эту практику, а деньги я и так ей систематически подкидываю (себя студенткой просто помню). 23.05.2008 23:34:02, в раздумьях...
Слушайте! Вместо того чтобы гонять ее в мелочах, вы пытаетесь подставить ее по крупному. Вот эти поживу у тебя, отвезите меня туда сюда, дай денег на шмотку вы не пресекаете. А когда действительно нужна помощь пытаетесь отпихнуть. Родные нужны как раз именно в таких вещах, когда больше податься некуда. Я бы помогла. 23.05.2008 23:47:51, Кикимора
Да не пытаюсь я ее отпихнуть и денег дам если нужно будет, просто я сама была в подобной ситуации, в 21 год забеременела, была на последнем курсе и тогда все свои проблемы решила сама, вернее мой МЧ (нынешний муж) тогда сказал, что поддержит меня в любом моем решении, я сама все родителям сказала, и денег ни у кого не просила. 24.05.2008 00:03:34, в раздумьях...
Странно! В таком случае я не понимаю почему родители вам простили ваш залет, а сестре бутылку пива в преступление возвели?!!!
Кроме того вы не озвучили (или я попустила)мнение парня сестры по данной проблеме. В любом случае,даже если вы решали свои проблемы сами -это не тот случай когда нужно воспитывать, это тот случай когда нужна поддержка.
24.05.2008 00:12:26, Кикимора
Потому что она поздняя, после тяжелых родов, с нее всю жизнь пылинки сдували, у нее ведь глазко дергается:) 24.05.2008 00:17:13, в раздумьях...
Вот как про мою сестру написано! И вы, пожалуйста, сдувайте пылинки, поддерживайте ее во всем и любите, не свозите ее с шеи - жизнь длинная, так нас всех может потрепать, а душе должно быть куда прислонитя, и, если с родителями доверительных отношений нет, будьте сестре опорой, каковой и должна являться семья. 24.05.2008 07:29:51, Оляс
Тем более не понимаю - сдувать пылинки всю жизнь и вдруг когда обнаружили что она не соответствует ожиданиям в полный игнор?! 24.05.2008 00:26:37, Кикимора
Пылинки сдувать = устраивать скандал по пустяку? 24.05.2008 00:25:01, маугленок
А зачем говорить родителям, если денег не брать? 24.05.2008 00:10:54, Шерлок
ну как не просила...МЧ дал. 24.05.2008 00:08:16, в раздумьях...
А так сложно было это пресечь? Извините, но судя по Вашим словам, по Вашей реакции на советы конфы, Вас эта ситуация вполне устраивает. Возможно, такая бестолковая-беспомощная-глуренькая сестра повышает Вашу самооценку, Вашу значимость?
Для меня самое непонятное, почему Ваш муж это допускает. В его доме живет на его счет взрослая девица, а он терпит...
Или еще версия - Вы на самом деле младшая сестра и есть. Судя по тому, как горячо Вы защищаете ее право не работать и спать с кем попало...
23.05.2008 23:43:11, маугленок
Она сестра, а не чужая девица. Моя сестра жила у нас больше года и никто не считал кто ее кормит, поит и за чей счет она живет. Это же мелочно. 24.05.2008 17:58:10, Вика С
Вашей сестре негде было жить? Она нуждалась в жилье? При этом она помогала по хозяйству, смотрела за ребенком, вносила свой вклад в продуктовую корзину?
Или она прожила у Вас на халяву год просто потому, что с роджителями скучно и вообще надо с ними отношения налаживать, а неохота?
24.05.2008 18:21:31, маугленок
Ну собственно говоря для меня сначало это было нормой, но когда у меня из-за этого начались контры с мужем, я стала настойчиво отправлять ее домой. Да какая самооценка, гадко я себя чувствую, когда она разворачивается и молча уходит. Меня с 13 лет с ней везде оставляли, даже на даче, за 50 км. от города с ней вдвоем жила... 23.05.2008 23:52:12, в раздумьях...
а где Ваша сестренка виновата, что ее (4 года) с Вами (13) оставляли? это к родителям претензия, а не к сестренке.
Я с 11 лет с сестренкой была всегда. и не гуляла,даже если сильно хотелось, т.к. и кормить, и купать и спать уложить. и не моя крошка в этом была виновата.
Да, и пылинку с нее сдуваем(с мужем), и возим, и по здоровью у нее не очень хорошо(почки, привет от мамо и папо алкашей) и муж САМ возит, и денег дает. но мой когда женился на мне понимал, что почти с ребенкой берет))))
25.05.2008 23:16:04, олька
Нормой было, что она живет у Вас пару недель? Простите, у Вас какая квартира? Чтобы Вас не напрягала взрослая девица, притом ничем не помогающая по хозяйству? (рискну предположить, что обед приготовить или полы помыть ей в голову не приходило). И какая зарплата у Вашего муха, чтобы неделями ее кормить-поить, да еще подкидывать ей деньги на карманные расходы? (Ведь Вы сами, вероятно, не работаете с младенцем).
Вы чувствуете себя гадко оттого, что она вызывает у Вас чувство вины, она уже прекрасно научилась Вами манипулировать. А с чего гадко-то? Она что, уходит под мостом ночевать? На помойку? Ведь не так же. Ну и плюньте.
С Ваших 13 лет прошло уже больше чем столько же. Вы были моложе, чем она сейчас, когда отвечали за нее и за себя. Так пусть она теперь хоть за себя учится отвечать!
24.05.2008 00:03:55, маугленок
Вы тут тему недельной где-то давности почитайте. Про сестру и про квартиру. Не совсем ваш вариант, понимаю, но все-таки посмотрите. 23.05.2008 23:40:22, Купава_
а вот это уже ой ой:( 23.05.2008 23:38:11, за помощь
Дело в том, что "решить все проблемы" будет предательством не только и не столько своей семьи, сколько именно сестры. Ей пора взрослеть, а Ваша опека позволяет ей оставаться маленькой безответственной девочкой. "для нее считается нормой, что сестра прийдет и все проблемы решит" - в 19 лет это ненормально, и само уже не пройдет.
Что бы сделала я? Провела беседу про то, что это ее жизнь, ее ответственность и ее решения. Проговорила все варианты будущего (аборт, брак, рождение вне брака). Пообещала бы поддержку в любом ЕЕ решении. Все. Никуда за руку не повела, никаких решений не навязывать. Типа "решишь аборт делать - позвони мне, денег одолжу (с возвратом!), решишь рожать - вместе поговорим с родителями и вещички от своего ребенка подарю. А сейчас ступай-ка домой, у меня один младенец уже есть. Надумаешь что - звони, приеду помогу."
23.05.2008 23:05:25, маугленок
может, и не норма, но близко к норме, когда девушка в 19 лет приходит к маме с беременностью. В данном случае, она пришла к тому, кто маму вынужден заменять. Естественно, что в 19 лет одной рождение ребенка потянуть редко получается. И тут важна роль родственников - или поддержать, или с глаз долой из сердца вон - отправить на аборт. Потому что даже более старшие женщины тут подвержены влиянию и не все решаются рожать без поддержки, что говорить о 19 лет. Я думаю, что родителей придется таки поставить в известность. И, если эту девочку и они тоже не поддержат, то по крайней мере, будут за это тоже отвечать. А не говорить из страха точно уже в этом возрасте ненормально. Не так страшно разбирательство с родителями, как терзания потом за неправильное решение. 24.05.2008 06:36:31, Carolionne
Придти за поддержкой и помощью, в том числе и материальной, в 19 лет нормально. И даже в 29, в 39 - тоже нормально.
Ненормально рассчитывать не на то, что ей помогут в ЕЕ работе по решению ЕЕ проблем, а на то, что ЕЕ проблемы полностью возьмут на себя, все за нее решат и сделают.
Нормально _просить_ о помощи, ненормально считать, что ей _обязаны_ помочь.
24.05.2008 18:33:18, маугленок
наверняка, девочке (хотя какая она девочка) делались внушения разными способами, что ведет она себя непотребно. Родители тоже не Макаренки и не Сухомлинские, чтобы бить в яблочко своими пелагогическими методами - может и не получаться, и жить в постоянном сопротивлении со здоровой девицей, тоже не кайф пожилым людям - вот они и махнули на нее рукой, делая посильное (кров есть, деньги дают, учебу оплачивают). Девушке же в голову не приходило, что за это ей стоит быть благодарной. И хотя бы - не обременять никого своими личными проблемами (ее личная жизнь в данном случае уже отражается на семье, на жизни сестры в частности), не говоря уже о том, чтобы помогать. Сейчас девице представляется первый случай начать заботиться о себе самостоятельно. Аборт представляется решением наиболее щадящем для всех, и в первую голову для девицы. Если девушка с полной сумкой презервативов залетела от случайного молодца, с которым у нее даже и отношения не продолжатся, то о каком материнстве может идти речь.

из ответов про поддержать не очень ясно, в чем это поддержать выражается?
24.05.2008 16:17:59, Аленьк-ий
роль родителей тут четко обрисована, рядом с Макаренко и близко они не стояли, ребенком не занимались. Получается, что она и в детстве их проблемами не грузила, да и сейчас не будет - втихаря пойдет на аборт, что является следствием такого вот воспитания. Таких родителей надо морально убивать на месте. И я за то, чтоб грузить их проблемами плодов их воспитания. Много раз грузить. Они ей ни о чем не рассказывали, просто все запрещали, не напрягались (вообще!) и сваливали на сестру, даже жить у них она не могла, а им по барабану было. А надо было отслеживать, где ночует, чем занимается, интересуется. Студенты, кстати, приравниваются еще к детям, да и возраст 19 лет еще не очень-то и большой, не во всех странах совершеннолетним считается. И сейчас типа, пусть девица их не волнует и дальше - сама виновата. Странный подход.

Поддержать - значит дать возможность достойно выйти из ситуации. Аборт - это выход не очень достойный (имхо, имхо, имхо), может иметь последствия , да и с точки зрения разума - самый примитивный, думать не надо, и можно дальше тоже не думать. И главное, спокойствие родителей сохраняется, это превыше всего. Для чего они вообще второго ребенка делали.
24.05.2008 21:19:07, Carolionne
ага, надо родить никому не нужного ребенка, чтобы воспитать родителей несознательной девицы:) (назло бабушке отморужу уши) 24.05.2008 23:13:28, Аленьк-ий
а кто сказал, что родители против? их даже не спросили, нужен или нет, а я думаю, надо было бы спросить. Сначала спросить, а потом принимать решение. Да, чтоб они тоже задумались, если еще в состоянии.

Иногда желанные оказываются ненужными и наоборот, это сейчас сложно очень сказать. Я вот тоже первого не планировала, как раз подъем карьеры был, квартиру надо было покупать и родители сидеть-помогать не собирались, все некстати, но наверно, не все мы определяем, есть что-то свыше. Каюсь, первыми мыслями были сомнения, и сейчас мне кажется, что вот эти несвоевременные и ненужные получаются самыми умными и необходимыми, учат нас. А аборт чему учит, быстрому решению проблем? Когда девушка отходит 9 месяцев, родит, так очень нужным станет, так как свое, и инстинкты еще никто не отменял. Ну, при общей вменяемости, конечно.
25.05.2008 05:19:54, Carolionne
А я вот видела случаи в роддоме, когда девушка, отходив 9 месяцев и родив, брезгливо говорила "Уберите это от меня!"
25.05.2008 21:27:51, НаТа К
это происходит все-таки в меньшинстве случаев. Кстати, никто не застрахован. Первой реакцией моей подруги было то же самое, хотя ребенка она хотела и не отказалась конечно, даже в мыслях не было. А ведь бывает и наоборот, после "не хочу ребенка" после родов начинается огромная любовь. И предсказать это невозможно. 26.05.2008 19:46:17, Carolionne
У меня тоже есть подруга, в детстве ее родители в ней души не чаяли, все только самое лучшее, а когда она залетела, заставили ребенка сохранить и замуж выйти. И что сейчас, мальчишка всегда с бабушкой и дедушкой, а мать как-то своим родакам заявила, ОН вам нужен был вот и няньчитесь и укатила на машинке, купленной этими самыми родителями... Мне даже больно на этого малыша смотреть, уж очень у него серьезный, недетский взгляд.
27.05.2008 23:20:44, НаТа К
Если Вы готовы ей помогать - обсудите с ней самой варианты. Она может либо сделать аборт (последствия, например - риск для здоровья, можно утаить от родителей саму ситуацию, и т.п.) или родить - и последствия (от явки с повинной к родителям до глобального пересмотра планов на будущее). Узнать, что думает ее МЧ и если он не в курсе - то из каких соображений? Потом - на будущее - как она с "полной сумкой презиков" ухитрилась через месяц уже залететь? Не использовали? не знает, что делать, если порвался? В чем фишка-то?
Имхо - взрослеть пора, но семейной помощи взросление не отменяет. А вот осознать и разобрать по полочкам ситуацию, по-моему, стоит. А то как-то несерьезно читается - начала встречаться-залетела-хочет аборт, но чтоб папа-мама не наругали... детсад :(
23.05.2008 23:02:33, ленУля
для меня про залет тоже загадка, она уверят, что презиками пользовались. А по поводу родителей, она у нас девушка гордая, поругается с ними, уйдет, но денег взять не забудет:)) 23.05.2008 23:10:56, в раздумьях...
куда уйдет и кто ей денег даст, ежели поругается? 23.05.2008 23:34:26, ленУля
А за деньгами она домой заезжает днем, когда все работают, мать денег не дает, а отец все равно оставляет... ну или ко мне... 23.05.2008 23:37:56, в раздумьях...
Так именно с отцом вроде у нее плохие отношения? И при этом он ей денег оставляет? Или она без спрсу берет? 23.05.2008 23:42:03, ленУля
Он хоть и не разговаривает, а денег дает, просто у них договоренность такая... 23.05.2008 23:45:37, в раздумьях...
очччень странная семья... так может, он ей и на аборт даст? Раз все равно дает и все равно уже не разговаривает? 24.05.2008 00:09:08, ленУля
Ну ему надо ведь сообщить, куда будут потрачены деньги и он не выдает за раз ей большие суммы, просто они договорились сколько ей нужно денег на расходы в день и он ей эту сумму выдает. 24.05.2008 00:20:41, в раздумьях...
А подсократить расходы и накопить на аборт ей в голову не приходило?
Аборт не так уж дорого стоит. В принципе можно и бесплатно. Наркоз чуть похуже... Ну, поблюет немного, не критично.
24.05.2008 00:26:34, маугленок
нет бесплатных (Питер). Толлько по показаниям бесплатные. 24.05.2008 15:30:51, Живая Жемчужина
Ну, не бесплатные, но если в районнной больнице, то совсем недорого. 24.05.2008 18:22:28, маугленок
Видно не приходило... 24.05.2008 00:30:40, в раздумьях...
Вшоки... 23.05.2008 23:52:25, Купава_
Куда уйдет? к вам? к другу? на улицу? 23.05.2008 23:30:18, Купава_
А когда как... 23.05.2008 23:36:02, в раздумьях...
Не понял... В данной ситуации куда ей идти? 23.05.2008 23:38:42, Купава_
К подружкам, к крестой, ко мне... 23.05.2008 23:41:11, в раздумьях...
А рожать она совсем не настроена? Даже вариант такой не рассматривает? 23.05.2008 23:43:25, Купава_
Бросить учебу, рассказать все родителям (они и так за ее обучение кучу бабла вывалили, а у них пенсия на носу)? 23.05.2008 23:55:43, в раздумьях...
я считаю, что родители должны знать. Потому что ответственность в этом случае делится и на них тоже. Как занимались воспитанием - то и получили. Пусть ОНИ думают, поддержать ее, пойти на какие-то жертвы или отправить на аборт, раз вы думать не можете. И НЕ ДОЖНЫ, вы не мама, только сестра, и не можете заменить родителей. Родители могут также сидеть с ребенком, пока она учится, разве у студенток не бывает детей? Путь ОНИ тоже об этом подумают, зачем вы думаете за них. Если вы не скажете, значит, не дадите им ни малейшего шанса родителям разделить ответственность, а может, они тоже могут что-то предложить, да и судя по вашим словам, сестре была бы полезна промывка мозгов, пусть ребенком занимается, чем так живет, разумнее будет, а то опять аборт за абортом может последовать.

Предательство или нет - это так относительно, вы же не ябедничаете, чтоб ей влетело, а стараетесь помочь.

И я не очень понимаю, чем отличается ваша незапланированная беременность от беременности сестры? Только тем, что вас молодой человек поддержал, а ее - нет? Так это никак не ваша заслуга. В 19 лет, имея такую семейную базу, скорее ее отсутсвие, очень просто ошибиться в выборе партнера. Кто знает, что бы вы навыбирали, если бы вас воспитывала сестра. Сестра всегда будет преследовать свои интересы сначала. При таком воспитании, ребенок будет на первое место ставить чужой интерес, как и получилось. Она и сейчас действует, чтоб родителей не потревожить, молодого человека. То, что она просит денег на аборт, не означает, что она понимает, что делает. А когда поймет может вас не поблагодарить.
24.05.2008 07:05:35, Carolionne
<Если вы не скажете, значит, не дадите им ни малейшего шанса родителям разделить ответственность>
ППКС
25.05.2008 23:58:10, Льняна и бобрик
Академ. Заочное Пенсия родителей на носу - смогут помочь с дитем (если захотят). 24.05.2008 00:03:50, Купава_
не поняла,а какие проблемы вы решите?
оставлять или нет ребенка пусть сестра сама решает,а уже по результату решения ,возможно,попросит вас о помощи!
ну дайте денег на аборт(если так решится),от вас сильно не убудет,думается.а зачем говорить,что она у вас поживет? сейчас аборт делают и в тот же день домой отпускают...
помогите сестре,вам не сложно,сама на собственной шкуре знаю,как в своих несчастьях признаваться не очень то любящим родителям...они еще больше на нее обозлятся ,совсем контакт нарушится с ней!
помогите,но предупредите,что в послдений раз так СЕРЬЕЗНО помогаете!
удачи!
23.05.2008 22:55:58, я за помощь...
"Предупредите,что в последний раз так СЕРЬЕЗНО помогаете" - так она и прислушается к этому предупреждению! Привыкла деточка к халяве, теперь без "ломки" не обойдется... 23.05.2008 23:08:15, маугленок
конечно,не только предупредить но и вести себя в соответствующем ключе!
что ж ,будет ломка,не без этого...
23.05.2008 23:12:04, все таки за помощь:)
А она хочет, чтобы Вы ее проблемы решили каким образом? Что именно Вы можете для нее сделать? И что она от Вас ожидает?

Кстати, не вижу причины, почему родители должны знать, например, про ее аборт, раз они оплачивают ее учебу. Где связь?
23.05.2008 22:55:06, Anykey
Выслушать сестру, ее доводы за и против. В вашем сообщении много информации о взаимоотношениях в вашей семье, но совсем мало о сестре и ее ситуации. Решать все-таки ей, вы можете помочь трезво все взвесить и оценить.
А к мужу все-таки тоже прислушайтесь. Я в 19 была уже замужем и вполне себе самостоятельная особа. Пора и ей взрослеть.
23.05.2008 22:52:31, Купава_
А у нее ситуация простая, девочка выросла, познакомилась с мальчиком буквально месяц назад и испытала все радости секса, но чего-то не рассчитала. Заканчивает 2й курс, и пока детей заводить не собирается, она меня даже со своим МЧ знакомить не хочет, говорит, что не планирут встречаться с ним в дальнейшем. 23.05.2008 22:58:39, в раздумьях...
автор, девочка ваша уж совсем не глупая. правильно, что не планирует встречаться с мальчиком, который отправил ее на аборт. вы бы стали?
и вот теперь то она точно выросла.
а ваше отношение к ней мне совсем не нравится. не любите вы ее. зачем тогда пишете, спрашиваете совета у нас?

25.05.2008 23:28:09, олька
А любить = нос вытирать взрослой девице? Умные девочки не спят с теми, кого даже с сестрой познакомить не хотят, и понимают, что от секса бывают дети. И уж если случилась проблема - сами стараются решить ее, и от родных ждут помощи, но не полного решения ее проблем.
Вот продолжать ее на помочах водить - ка раз и значит не любить, а только самоутверждаться за ее счет.
26.05.2008 11:48:29, маугленок
а что, умные девочки знакомят всех с кем спят со всей родней? я знакомила только когда замуж собралась. дуря я ,наверное 26.05.2008 19:12:43, олька
Вы не знакомили, но Вы и не беременели. Если бы забеременели - наверное, познакомили бы, потому как он в этой ситуации тоже участник, и имеет право и обязанность поучаствовать в разруливании.
А то, что девочка _сейчас_ не хочет знаомить - наводит на мысль, что там такое чмо, которое стыдно родным показать. С таким точно умные девочки не спят.
26.05.2008 19:21:27, маугленок
Осуждать не буду, всякое бывает.
Все равно окончательное слово за ней. Но помочь, видимо, надо.
23.05.2008 23:00:16, Купава_
Ну насчет аборта пусть Ваша сестра сама принимает решение, чтобы Вы после не были виноваты, имхо.
Но в том чтобы ее поддержать в этот сложный момент, не вижу плохого и ущерба семьи. Ведь сестра-это тоже Ваша семья не так ли?
23.05.2008 22:50:45, Бусьен
Я ее поддерживаю, разговариваю с ней, но она большего ждет, т.е. деньги на аборт просит... 23.05.2008 22:53:01, в раздумьях...
Я ее поддерживаю, разговариваю с ней, но она большего ждет, т.е. деньги на аборт просит...
т.е. ,по вашему, деньги на А. это бОльшее??

я плачу весь пост. жалко никому не нужную девочку (не подумайте, что автора)
25.05.2008 23:51:24, олька
Деньги дайте. Возможно, в долг (в 19 лет вполне можно и подрабатывать. А то с мужиком спать - взрослая, а работать - маленькая... 23.05.2008 23:09:57, маугленок
по вашему посту,можно подумать,что раз начинаешь спать с мужиками,так надо и работать сразу идти...
все ли так поступают? многие в конце школы-первые курсы института(когда ,как правило ,начинается половая жизнь) уже работают?
уверена,что не все!
просто девушке не повезло чуток,что ж теперь накидываться на нее?
23.05.2008 23:15:31, за помощь
Беременность при ее инфантильности = "не повезло чуток"?
Гм...
23.05.2008 23:26:53, Купава_
а то мы все не знаем,как беременность наступает? что это дело случая..не более...можно месяц заниматься сексом и ничего,а можно-один раз..и уже с животом! 23.05.2008 23:31:06, я же
поэтому, начиная заниматься сексм, нужно отдавать себе отчет , что ОТ ЭТОГО БЫВАЮТ ДЕТИ!!!!!! это не гипотетически. ЭТО РЕАЛЬНОСТЬ. это жизнь, как она есть, а не перекладывание ответственности. 24.05.2008 15:33:28, Живая Жемчужина
Вот и я о том же.
Я при КАЖДОМ половом акте отдавала себе отчет, что может быть беременность.
24.05.2008 18:23:12, маугленок
Ей же 19 ужо! И в институт поступила, значит - не дурочка. Это же не насморк - беременность! Про дело случая категорически не согласна. 23.05.2008 23:37:41, Купава_
понятно,что используя презерватив,случаи беременности практически исключаются!
и наоборот,без презерватива-увеличиваются....но опять же остаются делом случая...
моя подруга не может забеременеть уже год,2 другие мои подруги в совсем в молодости часто меняли партнеров,иногда не предохранялись,не было беременостей.сейчас замужем,с детями...
дело случая!
23.05.2008 23:46:28, помощь
При использовании "предохранителей" случайности случаются намного реже. А у сестры их (предохранителей) было в избытке, насколько я поняла.
Опять детство какое-то - авось пронесет, не поставят двойку!
23.05.2008 23:51:11, Купава_
Оля, тут ты не совсем права - вероятность снижается, но не исчезает. 100% дает только воздержание.
Именно поэтому я всегда, занимаясь сексом, имела в виду возможность зачатия.
23.05.2008 23:56:32, маугленок
Да я и не говорила, что исчезает... Тут сестра, похоже, полагается на старшую даже в вопросах половой жизни и предохранения. Жалко девочку, такая оплеуха от жизни...
P.S. Гонят меня из-за компа тапком и обзывают сама знаешь как. :))))
24.05.2008 00:02:23, Купава_
А мне девочку не жалко. Не люблю инфантилов.
А меня сегодня гнать некому. Я творожного печенья напекла, ребенка уложила, сейчас сижу и жую втихаря :)
24.05.2008 00:06:52, маугленок
у меня есть знакомая, которая тоже родила около этого возраста, тоже случайно, без брака, не имея заработка. Родители поддержали, правда. Сейчас эта девушка в бизнесе, второго тоже без брака родила, уже по привычке что ли, счастлива, самостоятельна. Как можно только по беременности в 19 лет и отсутствию работы кого-то инфантилом назвать. И любая в 19 лет, почти любая, будет растеряна в этом случае. И поддержать человека - не значит решить все его проблемы, но это дело родителей, не сестры. Может, не девушку ругать, а родителей за шкирку подтащить к выполнению хоть каких-то родительских обязанностей? 24.05.2008 06:47:15, Carolionne
Согласна. Почему все считают - что в 19 лет - уже полностью взрослый чео\ловек? Сейчас дети поздно взрослеют, это объективная реальность. Да, Гайдар в 16 лет полком командовал. А у многих сыновья в 16 лет полком командовать смогут? Времена такие были, взрослеть приходилось. В войну тоже быстро взрослели, кто не взрослел - тот не выживал. Но девушка, вроде, в другое время живёт. А то сообщения почитаешь - все прямо такие самостоятельные и ответственные в 19 лет были, наверное. И работали, и, хм, интимную жизнь вели, не беременея, и родителям проблем не создавали...
Может, народ у нас действительно такой замечательный. Но надо отдавать себе отчёт, что эта замечательность часто бывает обусловлена стечением обстоятельств: у кого-то родители более понимающие, у кого-то фертильность пониженнаяя и т.д.
Семья и нужна для того, чтобы поддерживать в таеких ситуациях. А то Вам, автор, девочка не нужна, моложому человеку, видимо, тоже не очень, к родителям тоже не обратишься.
ИМХО: отослать к родителям. Денег на аборт я бы не дала, и постаралась бы уговорить её и родителей на рождение ребёнка. В крайнем случае, на аборт бы точно не посылала. Нечего на свою душу лишний грех брать.
24.05.2008 21:14:31, День Рождения (aka Иринкин)
какие родительские обязанности? девице 19 лет! у нее очень избирательная жизн.позиция - толк у удовольствиях она понимает, сейчас ей предоставляется возможность "оплатить по счетам". Можно девушке даже ничего не выговаривать, просто объянить ей, что это ЕЕ решение. Решение родить - она просто не потянет, кто будет содержать ее и ребенка (семья?). Решение сделать аборт - наиболее щадящее. Судя по тому, что у девушки чувство вины, ответственности пока напрочь отсутствует, а если срок еще позволяет, то медикаментозный аборт безболезненно проходит, и она не особенно заметит психологический эффект аборта. А благодаря малому возрасту и хорошему здоровью быстро оправится. 24.05.2008 16:27:26, Аленьк-ий
объяснить, что решение родить она не потянет, что содержать ее никто не будет - это и есть подтолкнуть на аборт. Ответственность - дело наживное, с рождением ребенка она появляется, и у девушки есть, раз она никого не хочет обременять, на аборт собралась. Но те, кто ее толкают, хотя бы перед своей совестью будут отвечать, а может, и перед богом, кто знает. Вы так пишете, как будто ей 14, у нее возраст вполне подходящий для родов, а содержать студентов - для родителей обычное дело. А если б она заболела, вы бы тоже самое ей объяснили? Или если б это ваша дочка была. Приятно было бы думать и советовать своего внука убить, лично вам? Только не надо говорить, что ваша дочка от этого была бы застрахована. 24.05.2008 22:34:04, Carolionne
Кто чует в себе бессмертную душу - тот ее бережет, кто не чует - тому не докажешь. (с)

25.05.2008 00:40:20, Ёжик в тумане
так мы же надеемся, что все простится :) 25.05.2008 05:27:48, Carolionne
а разве она потянет воспитывать ребенка, содержать его? или кто должен это делать? 24.05.2008 23:10:26, Аленьк-ий
А почему она должна это делать одна? пока в декрете - полностью не потянет, хотя часть покроет пособие, а потом - почему нет? И, вообще, знаете, я воспитывала детей и с помощью и без... И знаю, что когда одна (и нянька, и прачка, и повар, и воспитатель, и на подработках...да еще и без перерыва)- как правило, тянешь менее качественно, а временами и не тянешь, но само как-то идет. Должны быть и бабушки, дедушки, тети, дяди, с которыми ребенок общается и время иногда проводит. Мы же не о сироте говорим? Почему она должна все одна? И мнения родителей у нас тоже нет. Вот если бы было четкое НЕТ с их стороны, можно было бы обсуждать ситуацию конкретно. Но даже в этом случае, девушка имеет право сказать, что будет рожать. И что? На аборт ее насильно вести? Вы так и не ответили, если бы это была ваша дочь, то что? 25.05.2008 05:26:53, Carolionne
Жесть.
Да, семья, у меня даже такого вопроса бы не возникло.
Правда у нас и семья большая, и своих не бросают не то что в 19, а до самой смерти так и носимся друг с другом.
Попасть, правда, в нашу семью можно только придерживаясь основных её принципов, поэтому единодушная поддержка всех родственников в любой ситуации гарантирована.
24.05.2008 16:33:10, Ёжик в тумане
+1 своих не бросают!!! 25.05.2008 23:34:26, олька
как видно из топика, в этой семье иные законы взаимодействия. Их семья не превратится по мановению в вашу, а у вас и такой проблемы не возникнет. И единственный здравомыслящий человек - муж автора топа - надо сказать еще и терпеливо относится к прихотям жены, принимать свою сестру в доме. Хотя видно, что он понимает, что как они носятся с девицей, как с писаной торбой, явно на пользу ей не идет... Просто его градус кипения еще не дошел до критической точки, он еще надеется, что его жена сама разберется со своей сестрой и наверное лучше вне стен их дома. Но думается мне, это ненадолго. Его терпение должно когда-то лопнуть. 24.05.2008 16:43:24, Аленьк-ий
Почему же? У нас бывает приносят в подоле :-)))
Был случай, мать бросила ребёнка, мать перестала быть членом семьи, отец же с ребёнком в ней остались и чувствуют себя хорошо, чего не скажешь о матери.
Много чего бывает и у нас.
А у них сейчас есть возможность стать такой семьёй. Только если они все подумают об этом и начнут вести себя как подобает умным и благородным людям, а не начнут малодушничать и искать лазейки для собственного оправдания. В каком-то колене кто-то должен начать это строить или ну, так и останутся неприкаянными бедными родственниками.
24.05.2008 16:53:20, Ёжик в тумане
все так, однако очень много размытых формулировок. в данном случае, родители будут вынуждены содержать не только девицу, но еще и ее ребенка. Они могут этого как минимум не хотеть, как максимум - не мочь. 24.05.2008 17:06:15, Аленьк-ий
Чего ж тут размытого? Девица-то "откуда ни возьмись" взялась? Сама своя собственная девица?
Ну да ладно, в общем-то если люди не чувствуют в себе ответственности за своих, и "её ребёнка" считают не своим внуком/племянником, то да мои формулировки для них недоступны.
24.05.2008 17:27:27, Ёжик в тумане
И родители хороши, и девушка тоже, если автор не преувеличивает.
Дело не в том, что она залетела, а в том, что она в принципе не умеет и не хочет сама решать свои проблемы.
24.05.2008 11:21:33, маугленок
да я столько в женской консультации видела девочек замужних с мамами. Первая беременность в таком возрасте, отсутствие опыта, большинство к мамам за советом приходят. Как может человек решить проблему при отсутствии жизненного опыта, что по выращиванию детей, что по зарабатыванию денег. Абсолютное большинство рожениц в возрасте 19 лет не решают свои проблемы сами. Все равно, в декрете кто-то должен их кормить, и не все они работают, и говорить правильно это или нет я даже бы не стала. Это никак, это просто так обстоит. Правильно или нет рожать ребенка в 19? А в 30? Для каждого свое решение. Правильно иметь дружную семью, которая тебя поддержит в любом случае. А у девушки этого не было и нет, вот она и выглядит как бедная родственница, по-дурацки, конечно, выглядит. 24.05.2008 16:09:42, Carolionne
А в "детских" конфах полно народу, считающих, что в 5 лет нормально не есть самому ложкой и не уметь одеваться, и что?
А дружную семью иметь правильно, кто бы спорил. Семью, которая когда поддержит, а когда и пинка даст, если нужно :)
24.05.2008 18:28:45, маугленок
связи с 5 лет не поняла, будем спорить когда дети начинают сами кушать? Хороший пинок, отправить на операцию с риском никогда не иметь детей и гарантией убийства ребенка. Такие пинки родственникам не дают. Пинок - это заставить нести ответственность, рожать, воспитывать. Вот это пинок, сразу в чувство приведет. 24.05.2008 22:38:36, Carolionne
Я где-то предлагаю отправить ее на аборт? Я предлагаю помочь ей оценить ВСЕ варианты и принять СВОЕ решение.
А связь в том, что Вы считаете нормой не отвечать за себя аж в 19 лет, для меня это так же нелепо, как в 5 лет не одеваться самостоятельно, а для кого-то и то, и другое норма.
24.05.2008 23:47:24, маугленок
вольно б девица еще сомневалась: рожать или нет:) а то ребенок и ей не нужен. а вы про воспитание рождением ребенка, смехотворно. Ребенок-то чем виноват?;))) 24.05.2008 23:20:31, Аленьк-ий
не виноват, так давайте сделаем с ним вот так, чтоб не воспитывать, а то вдруг неправильно воспитаем

http://img1.liveinternet.ru/images/attach/b/3/6/774/6774203_Abort.jpg
извините за неприятную картинку, но это то, что предлагают сторонники абортов, слабонервным и беременным не смотреть

А девица напугана, ей, возможно только и рассказали, что про презервативы и, что детей нельзя. Вот она и не сомневается, а когда поймет, и ведь поймет, то что... Те, кто старше знают, что она делает, сама девица может многое не знать, так как росла фактически без мамы, получая воспитание от старшей сестры. Что не означает, что она не планирует иметь детей и не умеет их любить.
25.05.2008 05:34:22, Carolionne
Я начала работать значительно раньше, чем спать с мужиками :)
А если серьезно - да, я считаю эти вещи взаимосвязанными. Нельзя быть "в чем-то взрослой", не бывает прав без обязанностей.
И наконец, дело не в том, что эти деньги Вам нужны для своей семьи - дело в том, что 19-летнего ладенца пора отлучать от груди, и долг, который надо отдавать - неплохой способ подтолкнуть ее в этом направлении.
23.05.2008 23:21:58, маугленок
я смотрю в этих конфах все такие сознательные:)
а я вот сначала узнала что такое секс,а работать стала значительно позже(не было необходимости)...и не считаю это преступлением! и случись мне забеременеть нежелательно,и если бы не было денег,то я тоже обратилась бы за помощью к сестре,а не к родителям!
не вижу в этом ничего зазорного!!!
да,взрослеют все в разное время,возможно,для сестры автора топика как раз настал этот момент.толкьо автор должен дейстивтельно расставить все точки над i!!
23.05.2008 23:28:33, !!!
Это личное дело каждого, когда работать, а когда тр.хаться. Но если человек достаточно взрослый для тр.ха, то он свои проблемы решает сам - или предохраняется, или как-то иначе... Но не ждет, что его возьмут за ручку и все за него сделает. Я полагаю, что Вы в промежутке между началом половой жизни и началом трудовой деятельности не грузили своими проблемами сестру с младенцем?
Ничего зазорного в том, чтобы попросить денег у сестры, нет. И даже без возврата - не зазорно, на то и родня. Но именно в этой ситуации, именно при таком настрое младшей сестры я считаю, что ей _дарить_ эти деньги нельзя, нельзя поддерживать ее в уверенности, что "старшая сестра всегда все уладит".
23.05.2008 23:38:01, маугленок
вы правы, насчет обязанностей, но родители это доносят до человека или нет. Если не донесли, и он к ним пришел - значит, не доработали, и придется работать тогда, когда планировалось отдыхать, а не говорить "пусть не приходит". Все идет из семьи, многое, так или иначе. Мне непонятно желание избавить родителей от ответственности и все переложить на сестру, которая не в состоянии ее нести. В 19 лет не все, кто занимается сексом, работают. Это реалия, которая к вашим убеждениям, что так быть не должно, никакого отношения не имеет. 24.05.2008 07:10:44, Carolionne
Ну в реалиях много чего есть - и проститутки, и наркоманы... Не все, что есть в реалиях - нормально и правильно. 24.05.2008 10:52:17, маугленок
вот-вот, и процент неправильного очень часто идет из семьи, хотя ии не всегда. Поэтому я бы ответственность и на родителей еще поделила, а не только девушку ругала. Слышишь часто и интервью, когда дядя лет 40 говорит: все, чего достиг, обязан родителям, воспитанию. Нормально? Он уже давно самостоятельный человек, но помнит о роли родителей, и никто в этом его не упрекает. А когда у девицы 19 лет что-то не в порядке, все кричат, что она уже аж 2 года как совершеннолетняя, сама должна во всем разбираться. То есть роль родителей сводится до нуля, как будто у человека нет истории. 24.05.2008 16:03:53, Carolionne
Так и воров-убийц тоже кто-то воспитал - и, очевидно, неправильно воспитал. Что ж, давайте этих родителей вместе с детьми в тюрьму сажать? Чтобы ответственность разделить.
И еще - автор, очевидно, не может сейчас повлиять на родителей. Так чего ж говорить про то, какими им НАДО бы быть? Они такие, какие есть. А девочке надо жить, и жить, не кивая на родителей.
24.05.2008 18:36:38, маугленок
чтобы разделить ответственность, не надо сажать в тюрьму. Достаточно просто довести до сведения, что и как вышло, родители еще на суде много интересного о ребенке узнают, смогут тоже поддержать или отвернуться. Плоды, так сказать, получитью А здесь предлагают хранить их спокойствие и ничего не говорить. Не согласна. Говорить, грузить, и пусть учавствуют в событиях, вот это называется разднелить ответственность. 24.05.2008 22:41:17, Carolionne
Видимо нет истории :-((( люди без корней я это называю. 24.05.2008 16:38:01, Ёжик в тумане
Моя десятилетняя дочь тоже знает, что такое секс. :))). В теории.
Никто никого не осуждает и не кичится своей сознательностью. Просто нежеланная беременность и необходимость скрывать ее от родителей - не лучший вариант взросления, согласитесь. Про реальный вред здоровью от первого аборта я уж и не говорю. Да, сестру жаль, но тут речь уже не идет о сентиментальности.
23.05.2008 23:35:38, Купава_
не лучший вариант,согласна.
я повзрослела,когда у меян мама умерла,тоже не самый хороший вариант
просто,все мы разные и некоторым требуется осоновательная встряска!
23.05.2008 23:40:33, за помощь
Самое плохое, что эта встяска тоже может не дать "эффект взросления", если старшая сестренка опять решит проблемы млдашей мановением волшебной палочки. И понадобится еще более серьезная проблема, а потом - еще более. Именно поэтому и стоит дать понять сестре, что детство давно кончилось. 23.05.2008 23:48:26, Купава_
Ну чтож, спросить а МЧ не собирается ли оплачивать? Раз Вы на нее так действуете, может стоит еще после всего поговорить о работе,чтобы деньги не просить...
Ситуация не из приятных. Если у Вас есть возможности материальные, то можно дать (точнее одолжить), объяснить ей что пора бы и честь знать-что Вы ее любите и всегда поддержите, но пора работать и отвечать за свои поступки...раз такая взрослая
23.05.2008 23:01:44, Бусьен
Работать она не может летом, на практику уезжает, у нее только 2 недели свободных будет. А МЧ почему-то пока молчит, может не знает еще... 23.05.2008 23:06:51, в раздумьях...
Медикаментозное прерывание беременности - делают даже 14-летним... Пожалейте девочку - в 19 лет моск отсутствует априори. нельзя детей так рано рожать (проверено на собственном опыте) 24.05.2008 14:10:40, ОООблако
ну у кого-то, может, и отсутствует, но это ведь не проблема сестры должна быть, Вам не кажется? 26.05.2008 07:24:35, Елена Д.
пожалеть во-первых, надо было раньше, ибо на нее просто родители положили, не интересовались, вот тут жалею, во-вторых, отправить на аборт - это сейчас называется пожалеть? А если у нее будет потом куча последствий, как она на жалость такую отреагирует? Тот, кто жалеть таким образом сейчас будет, будет ли жалеть ее потом, если например, она не сможет иметь детей? Не такое это и наказание - ребенка родить, нормальное предназначение женщины, в 19 лет уже можно. В 14 обычно мама решает, но даже такие случаи бывают успешными, многое зависит от окружения. Не мы это должны решать и советовать, а мама и папа. Тут и вопрос-то стоял, говорить им или не говорить. Вот каждый как бы с их позиции и советует. Я бы помогла (на месте мамы) - поэтому советую аборт не делать, да и вообще, это же кровавое дело, как это советовать можно, вы, возможно, советуете с какой-то другой позиции. 25.05.2008 05:48:33, Carolionne
Мда... а у меня подруга второго родила тут в неполные 20.. старшему почти два тогда было... замужем, счастлива, все отлично в семье... вы на всех-то одно не равняйте... 24.05.2008 16:32:03, Nessie
В 19 лет мозг отсутствует априори?!
А по другой версии, в 20 лет ума нет - так и не будет...
А кому детей нельзя рожать, тем и тр.хаться незачем.
24.05.2008 15:14:04, маугленок




18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!