Раздел: Отцы и дети

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Девочки ! Приму дельные советы и если за

Девочки ! Приму дельные советы и если закидаете тапками,то не обижусь. У мужа двое взрослых детей от первого брака. Так сложилось,что отношения у меня с ними не сложились - в этом виню мужа,т.к.он всё время ,при любом спорном вопросе, принимал их сторону вместо того,чтобы разобраться,как лучше разрулить ту или иную ситуацию , их интересы всегда были для него важнее,чем мои, даже в мелочах, например кому смотреть телевизор в комнате,а кому на кухне. Бывало всяко, его дочь приезжала на выходные со своим мужиком,т.к. бывшая жена моего мужа ( с которой дети в сущности жили )не позволяла водить к себе подобные компании.Цель была одна - трахи. Его сын инфантильный подросток, не в состоянии вымыть за собой чашку, и искренне недоумевает, зачем мыть руки после туалета,если ходил всего-навсего по-маленькому ? Сейчас он бывает у нас каждые выходные и мой муж бегает за ним с ёгуртом ,чтобы 21-тилетний парень съел лишнюю каллорию. За нашим маленьким сыном он так никогда не бегал. Недавно от нас уехала свекровь, вместе мы прожили год. Дама страдает болезнью Альцгеймера, что я имела в течении этого года надо рассказывать отдельной темой. Я не знаю, то ли нервы у меня на пределе, то ли голову надо лечить, то ли [censored]ь я последняя, но вот не могу я видеть их всех ( муж не в счёт ), с каждым приездом сына мужа у меня вскипает ненависть,хотя справедливости ради должна отметить,что в сущности он не плохой, но эгоист ужасный. Я не в состоянии слышать от мужа даже упоминания о его семейке, понимаю,что не права, но как успокоиться и что делать с собой не знаю. Посоветуйте что-нибудь ! Поругайте ! Убедите,что я не права , а если права,то как мне успокоиться и не обращать внимания на существование этих людей. Приму всё.
18.05.2008 23:38:46,

87 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Уважаемая Анна!

Конечно, может быть, дело и в расшатанных нервах.
и в усталости. и в том, что дети (его) - эгоисты, и вам это претит.

Но - мое личное мнение, что виной всему - расстановка приоритетов у мужа.
если он ЯВНО демонстрирует, что ему важнее ВСЁ, что касается "тех" детей, чем ваши общие, семейные дела и проблемы, то у вассовершенно правомерно возникает чувство обиды, которое очень трудно усмирить и которое постепенно трансформируется в раздражение и нервозность......
20.05.2008 15:05:58, тоже буду анонимно. хоть и узнаваема
я думаю, что когда мой сын ездит в гости к своему отцу, то НЖ ему тоже не рада. чашки за собой он не моет и хлопоты от него наверное лишние. но и она знала, что у ее мужа сын уже есть, так что знала на что шла. Так я думаю и у вас, выходили б замуж за мужчину без детей и БЖ было бы меньше проблем. Это вы не можете принять его детей, а он судя по описанию просто хороший отец, а не интересовался собственными детьми вам бы больше понравился? 19.05.2008 18:22:01, Наталияяя
Речь идёт не о детях - младшему 21 19.05.2008 18:34:28, Нуга
но он же от этого не перестает быть сыном для отца 20.05.2008 09:47:16, Dixi
ну моему уже 14, тоже уже не детка 19.05.2008 19:20:00, Наталияяя
хм, не обольщайтесь -физически мозг человека формируется до 20-21 года :)) 19.05.2008 19:23:23, Нуга
Нет, это не так. Я ниже писала,что мне изначально нравилось,что он любит своих детей и заботится о них, а мужчин без детей в нашем возрасте ... я к ним относилась настороженно, раз детей не нажил или бросил - значит человек не очень хороший.
По-поводу БЖ. Она ушла от моего мужа к человеку намного моложе себя. Сейчас у них две очаровательные дочки, я отношусь к ним прекрасно и если будет необходимо ,например, забрать их из садика или посидеть с ними - с моей стороны нет проблем.
19.05.2008 18:31:24, Аннушка (соседняя конфа)
"...отношения у меня с ними не сложились - в этом виню мужа" - в семье для всех одни правила. Если вы не объяснили правила вашей семьи им, то виноваты не меньше мужа, который также этого не сделал. Если они приходят в гости к вашему мужу, то уборку за ними должен осуществлять он,если вам это неприятно; и непонятно, почему гости берут еду и пользуются компьютером без разрешения.
Ну определяющее важно - кому принадлежит территория, куда они приходят.
19.05.2008 17:59:32, Нуга
Проблема в том,что его сын и дочь не гости, они члены семьи, имеют от нашей квартиры ключи. А не объяснила я им правила поведения только потому,что посчитала,что опыта с детьми у меня нет, муж человек мудрый(так мне казалось) и сделает это лучше меня. 19.05.2008 18:34:16, Аннушка (соседняя конфа)
Пора менять значит ситуацию. Если члены семьи - тогда придётся приучать убирать за собой, раз мама с папой не научили, приучать постоянными напоминаниями и стояниями над душой, пока не уберут, не помоют, не сходят за продуктами. Члены семьи - это и права и обязанности и контроль. Дети уже большенькие, если живут или часто бывают - пусть продукты покупают и мусор выносят. Почему это должны делать вы? И как вы собираетесь объяснять младшему - почему ему нельзя вести себя так, как старшие? А меркантильность в отношенях с отцом - это возрастное, типичное поведение, это пройдёт, когда "на ноги встанут", тогда на первый план опять выйдут межличностные отношения, если они сохранились, конечно.
И всё-таки - квартира чья? У вас и младшего есть там "своя територия"?
19.05.2008 18:51:14, Нуга
Муж не допустит "припахивать" его деток. Они члены семьи с правами, а обязанности это не тот случай.
Младшему уже объясняю,что у старших другая мама и она им не объяснила как надо себя правильно вести (например мытьё рук).
Межличносные отношения - для деток это не известный науке зверь. Когда у нас с мужем зашёл разговор о втором ребёнке,я сказала.что это необходимо,т.к.мы не вечны,а у нашего сына должен быть хотя бы один родной человек. Муж ответил,что такие люди есть,т.е. его детки от первого брака. Я была крайне возмущена,т.к. его детки от первого брака даже между собой не общаются по телефону, они на фиг друг другу не нужны, а им будет нужен ещё какой-то брат от чужой тётки ?
С квартирой всё нормально,территория вся моя, буду переоформлять на моих родителей ( никогда бы не подумала,что докачусь до такого), более того , уже написала завещание.
20.05.2008 00:03:42, Аннушка (соседняя конфа)
тогда припахивайте мужа убирать за ними:) поубирается, помоет до раздражения - или возникнут обязанности или поменяется статус детей:) Да и вообще - хозяин - барин, имеете полное право перестать считать себя прислугой мужа и детей и сменить ранее сделанный выбор - потребуйте вернуть ключи. 20.05.2008 08:11:26, Нуга
Потребовать вернуть ключи - это очередной скандал, я бы потребовала,если бы знала,как этого скандала избежать. 20.05.2008 09:02:56, Аннушка (соседняя конфа)
Канка
прочитала и задумалась. Блин, а ведь мой "малышок" тож не всегда руки моет и обертки разбрасывает где попало. Вот скоро новая жена моего первого мужа начнет здесь такие же посты писать... :((( Пойду вечером перевоспитывать... 19.05.2008 16:54:02, Канка
Реклама
Знаете. в подобной ситуации, когда на меня еще из глаза полилась грязь - то я делаю не так, это не эдак, сына (своего мужа) против мамы я якобы настраиваю и т.д, я четко поняла: что бы я не делала, я буду в их глазах плохой. Все равно. Я-чужая для них. Ну так пусть я буду плохой и мне при этом будет хорошо, нежели я буду плохой и мне еще и будет плохо. С тех пор все у меня наладилось ))) чего и вам желаю ;) 19.05.2008 13:32:47, Aprelika
ну вот смотрите-дочь уже отпочковалась. приходить будет редко. в основном за деньгами. сын тоже в скорости ходить перестанет-не нужен ему тот йогурт., коли девачка нарисуется. чуть потерпеть только.

ну придет может с ней на обед. потом тоже только за деньгами звонить будет...а в чем сейчас-то проблема? не готовьте, чего он сам не найдет в холодильнике перекус? поел-скажите-у нас принято убирать за собой...

вы сейчас боитесь не того что есть, а того что вы себе придумали страшное будущее...
19.05.2008 11:59:28, ивроше
Ага, есть уже,нарисовалась. А с предыдущей он встречался,так я один раз в квартиру зайти не могла 15 минут,пока они одевались. Ну а почему нет ? Его сестрице можно парней водить, а ему подружек нельзя ? Но с появлением нашего малыша я эти трахи пресекла на нашей территории, но как говорится ,осадок остался. 19.05.2008 17:20:37, Аннушка (соседняя конфа)
Слишком предвзято - ни одного доброго слова :-((( 19.05.2008 11:55:43, Ёжик в тумане
Сожалею,что сложилось такое впечатление.Я писала о том,что меня волнует,а не о достоинствах моих пасынков. Сейчас скажу доброе слово. Оба,и дочь ,и сын не курят,не пьют,не колятся (насколько мне известно), учатся в университетах (читай: мозги есть),но как-то не получается у меня за это их любить. Да Бог с ними, с моими чувствами к ним, я видеть не могу, что они к отцу только по делу обращаются (деньги,решение их проблем).А заболей отец ,или работу потеряй,так никто и не чухнется. 19.05.2008 17:32:29, Аннушка (соседняя конфа)
вообще-то я тоже почувствовала 19.05.2008 12:25:50, Moon
Я тебе мыльнула, испереживалась фся :-))) 19.05.2008 12:42:06, Ёжик в тумане
Я думала, я там ниже одна высказалась в таком ключе. Мне это напомнило ситуацию с моей подругой(из реплик ниже автора), когда муж от нее ушел и новая "жена" для закрепления позиций талдычила "детей к себе возмем", но единичной поездки лишь одного из 2-х детей на 5 дней, хватило чтоб ее пыл поубавился -ни фига чужие дети были не ко двору и быстренько они (БМ подруги и его пассия) после этого разбежались. Не буду осуждать за "нелюбовь" к чужим детям, но если ввязалась в историю- надо искать силы, чтоб они не просто вызывали тошнотворный рефлекс, а приводить к общему знаменателю. 19.05.2008 12:36:03, Атом
Я не была инициатором взять детей к себе,просто на тот момент , когда мы с мужем только начали жить вместе, у него и его бывшей жены были серьёзные финансовые проблемы и чтобы их решить его бывшая предложила отдать детей нам.Я не была в восторге от этой идеи,но т.к.любила своего мужа,то согласилась. Сейчас бы я уже такого не сделала бы. Слава Богу,что и тогда всё сорвалось. 19.05.2008 17:37:31, Аннушка (соседняя конфа)
Так и детям нужно захотеть этот "общий знаменатель" искать. А то один ищет, а другие носы кривят. 19.05.2008 13:41:27, vakhlyaeva
Реклама
А Ваши собственные никогда не кривят носы? 19.05.2008 13:48:36, Ёжик в тумане
Кривят. Куда ж деваться?
А вы считаете, что только новая жена должна приспосабливаться к детям мужа? Дети мужа и так обижены, и поэтому только милостиво принимают или не принимают ее ухаживания?
19.05.2008 14:44:35, vakhlyaeva
И что Вы делаете, когда Ваши кривят?
Я думаю ищете подход, общий язык, а не приспосабливаетесь. Нет?
19.05.2008 14:55:07, Ёжик в тумане
И их отец дролжен принять в этом активное участие, тут не нервничать бесплодно надо, а прежде с мужем поговорить в конструктивном ключе "Я делаю то-то, и ты должен действия согласовывать со мной в одном ключе для общего блага и твоих детей и нашего общего и нас самих" 19.05.2008 13:46:23, Атом
Вы абсолютно правы. Но как говорить с человеком,если он говорить не хочет ? Он видит в моём отношении к его детям только то,что я на них "наезжаю". Вот пример. Пришёл его сынок к нам (лет 17 ему было тогда).Я открыла ему дверь, а мне в лицо резко пахнуло затхлым болотным запахом. Пока он находился у нас я сто раз пожалела.что дома нет противогаза. Вечером обратила на это внимание мужа ,пыталась слова выбирать поделикатней, а муж мне на повышенных тонах: "Ты на моих детей наезжаешь", я ничего не чувствую .Ну говорю,ладно, пусть ходит воняет,если вас всех это устраивает. Ну в тот раз муж решил проверить,почему я так говорю,позвонил своей бывшей и выяснилось, что действительно, подросток не даёт ей стирать свою одежду МЕСЯЦАМИ,то ли из-за протеста какого,то ли ещё из-за чего. 19.05.2008 17:46:41, Аннушка (соседняя конфа)
Согласна. 19.05.2008 14:39:09, vakhlyaeva
им стоило бы наверное обменяться опытом с авторшей ниже, которая выходит замуж за разведенного мужчину с тремя детьми. 19.05.2008 12:50:18, Moon
Да, они ж его дети, причём перенёсшие травму. 19.05.2008 12:44:20, Ёжик в тумане
А автор этого не понимает и не понимает мужа и его чувства вины, в результате которого он детям "все позволяет". Надо самой менять мышление и ситуацию приводить к удобоваримой форме для всех участников. А не хочется... 19.05.2008 12:50:54, Атом
и помнить, что её малыш растёт в семье, где... где пока нет мира.
19.05.2008 12:52:52, Ёжик в тумане
Реклама
Вы правы!!!
Ваш муж, испытывая чувство вины, пытается "задобрить" своих детей, и создает им идеально комфортные условия.
А они этим пользуются. Плохо ли каждые выходные приезжать туда, где вас накормят-напоят, спать уложат, попку вытрут, да еще и не посмеют ни слова против сказать? Еще ведь, небось, великовозрастные детки и деньги с папы тянут?
Поэтому:
1. Отдохните. И еще пейте что-нибудь успокаивающее.
2. Послушайте Стасеньку и станьте немного стервой. Первое время будет безумно тяжело, придется себя буквально ломать, перебарывать и тянуть за язык. Но это того стоит.
3. Запомните: Вы не рубль, чтобы всем нравиться.
4. Муж ваш своим детям говорить НИЧЕГО не будет. Этим должны заняться вы. Но я бы предварительно поговорила с мужем и озвучила свою позицию, т.е. "я ни в коем случае не против, чтобы приезжали твои дети. Но мы абсолютно разные люди, и мне не очень нравятся некоторые моменты в их поведении. Ты не будешь против, если иногда в максимально корректной форме, я их озвучу"
5. А про наследство действительно подумайте, и постарайтесь МАКСИМАЛЬНО обезопасить СВОИХ детей.
19.05.2008 11:23:26, vakhlyaeva
Да, деньги тянут,но проблема не в самих деньгах, а в отношении к ним.Я уже писала выше,что когда мы с мужем стали жить вместе,то у него и его бывшей были огромные финансовые проблемы,у мужа доходы были очень маленькие, а долги очень большие.Я работала и жили мы более чем скромно. Поскольку я человек не меркантильный и запросы у меня скромные,то жить было можно.Но мой муж считал,что от того,что у него нет доходов дети страдать не должны и первая большая покупка для его сына была сделана с моей кредиткой, он просто меня вынудил это сделать, в то время,как были одолжены деньги у моих родителей ,чтобы мы могли заплатить за съём квартиры,в которой мы жили.Мой муж забывал,когда у меня день рождения,но с удовольствием пытался обсудить со мной,что подарить его детям от первого брака к их дням рождения (это было в первые годы нашей совместной жизни). Когда я ему указывала на это, то он воспринимал(да и сейчас воспринимает) всё в штыки. Его бывшая (верю,что не нарочно) тоже подзуживала деток. Когда мы купили первую стиралку и сушилку,то его дочка прийдя к нам начала выпрашивать купить ей (уже точно не помню что),муж сказал ей ,что сейчас финансово не потянем,на что доченька указала,что вот,мол, себе ТЫ стиралку купил, а мне отказываешь. Вместо того ,чтобы объяснить ,что я ,его жена,тоже учавствовала в покупке, да и что почему её мама должна стирать в машинке,а я руками, мой муженёк начал запинаясь оправдываться,что стиралка куплена в рассрочку и платежи очень маленькие, ну и т.п.
Ещё раз оговорюсь, дело вовсе не в деньгах... Сейчас муж зарабатывает более чем прилично.Он встал на ноги,расплатился с долгами, я изредка подрабатываю,но в основном сижу дома с ребёнком.Мой муж человек не жадный ,если мне надо что-то купить,то проблем нет, но он до сих пор забывает про мой день рождения, но своих деток поздравляет всегда вовремя. Сам мне ничего не дарит,аргументируя это тем,что я сама могу пойти и купить то,что я хочу, ну а мне хочется больше внимания,чем самого подарка. Всего ОДИН раз за 8 лет совместной жизни он сделал мне подарок на 8-ое марта,после того,что я напомнила, что через 2 дня будет этот праздник. Когда я раскрыла красивый пакетик,то разрыдалась... Там была вешь,подходящая для девочки-подростка (как раз это был возраст его дочери) и по виду ,и по размеру. Я и сейчас,когда пишу об этом, плачу,вспоминая это унижение. Ну какое успокоительное может тут помочь ?!
P.S. Насчёт наследства всё продумала (мне кажется,что всё). У его детей ничего отрывать не собираюсь,не хочу чтобы мой сынок расплачивался за мой такой грех,всё что им положено - это их. Мой же сын (пока один сын у нас)должен получить ВСЁ,что ему причитается, и желание моего мужа учитывать не буду.
19.05.2008 18:19:32, Аннушка (соседняя конфа)
похоже, что они члены семьи папы, а не вашей, и ещё, что все они, вместе с папой -гости в вашей жизни:(( 19.05.2008 19:14:22, Нуга
Стасенька
Людей, которые вас используют, можно либо бросить, любо обыграть на их поле. Обыграть - противно, но излечивае все боли и обиды. Бросить - не всегда возможно и иногда болезненно задолго после. 19.05.2008 19:07:48, Стасенька
Судя по рассказанному Вами муж не объяснил своим родственникам, что Вы - хозяйка дома, и что с Вами надо считаться. Лучше бы это както сделать. А вообще видели очи... Сейчас наблюдаю оч умного чела, работающего, дееспособного, пытающегося разрулить рановато возникшие претензии старших детей на его собственность. Так это взрослый чел ведет себя как неопытная курсистка со своими родственниками, предъявляющими претензии. Крому-то надо твердость проявлять, Стася правильно насчет стервозности написала. 19.05.2008 11:07:30, Moon
Стасенька
Нельзя долго вкладывать душу в чужих людей. Именно этим Вы и занимаетесь вот уже сколько времени. Родной Вам только муж, дети его родными не стали, может не захотели. Это, прежде всего. конечно, влияние мужа, отчасти его бывшей. Но суть не в этом.
Вы должны не просто "видеть их не могу", вы реально должны осознать, что они совершенно чужие люди. Да, это неприятно, когда чужая тетка трахается в соседней комнате с чужим мужиком, а посторонний дядька есть из твоей кастрюли. Но это не повод рвать себе нервы.
Они, конечно, хамят. Потому что "как у себя дома", но это допустили, опять же Вы. Вы пустили их к себе в дом, относились к ним как к родным и просчитались. Этого оказалось для них недостаточно, чтобы стараться стать для Вас чем-то большим.
Дальше будет легче, потому что у них появятся более дальние от папы интересы. Вот как у его дочери. Зато потом все резко вспомнят про наследство. Будьте к этому готовы.
Папа будет пытаться "загладить" мнимую вину, по которой они теперь перестанут приходить, в связи с чем, туда будут уходить значительные деньги. Готовьтесь и к этому.
Если Вы хотите жить в мире с мужем и не мотать себе нервы, учитесь быть немного ст.рвой. Если есть такое желание - расскажу подробней как. Но, во-первых, Вы сейчас этого не примете. А, вовторых, в меня сейчас и так тапки полетят:)
19.05.2008 10:24:02, Стасенька
Да !!! Я жду конкретных указаний. Но боюсь только,что если я стану ещё большей стервой,то мой муж этого не вынесет.Пожалуйста,поделитесь идеей.
Про наследство его детки могут вспоминать до посинения, они получат ТОЛЬКО то,что им положено, ни цента больше.Сейчас этим занимаюсь.
19.05.2008 18:25:37, Аннушка (соседняя конфа)
[пусто] 19.05.2008 19:04:19
[пусто] 19.05.2008 20:43:06
[пусто] 19.05.2008 21:02:55
Реклама
Тогда и я сотру.
А насчет свекрови-мачех сочувствую... Но не надо же им уподобляться!
19.05.2008 21:30:14, маугленок
Аквамаринчик
я тапками кидаться не буду, наоборот, послушаю как жить в мире и не мотать себе нервы. а то у меня похожая ситуация, только не с детьми, а с др.родственниками, которые "родными не стали, может не захотели". 19.05.2008 12:31:02, Аквамаринчик
Стасенька
Нужно дать им декорацию того, что они хотят видеть. Так дать, чтобы не отвертелись. Чтобы невозможно было сказать "мой сын не бывает здесь потому что ты его плохо любишь". Но декорация должна оставаться именно декорацией. То есть "любить" надо "хорошо" (в папиных глазах), но так, чтобы приходить сыну расхотелось. 19.05.2008 15:07:29, Стасенька
Аквамаринчик
о что-то подобном я думала:-))) надо только с эмоциями справиться. 19.05.2008 15:58:22, Аквамаринчик
Елена Д.
почему полетят? я бы сама сте.вой стала в момент когда в мой дом дочь мужа привела бы постороннего мужика, чтобы с ним у меня потрахаться.. 19.05.2008 11:33:39, Елена Д.
Так это не чужой дом, а дом их отца. И кто Вам сказал, что отец менее родной человек, чем жена/муж? 19.05.2008 11:16:05, Булочка наст.
Елена Д.
не представляю, чтобы я пришла в дом моего отца и его новой жены, да еще чувствовала себя там как дома, да с какой стати то? Это его дом, его семья, да, я его дочь, ну и что? это не дает мне право устанавливать свои порядки в чужом доме.. 19.05.2008 11:35:35, Елена Д.
Ну в чужой дом я бы вообще не пошла. А зачем?

19.05.2008 11:41:04, Булочка наст.
Стасенька
За отцом, Булочка, за отцом. 19.05.2008 11:49:10, Стасенька
Ну так пусть отец сам тогда приходит, ради чего за отцом тащиться в чужой дом? 19.05.2008 11:59:19, Булочка наст.
Стасенька
Права качать можно долго и...бесполезно. 19.05.2008 12:09:04, Стасенька
Да какие права то?
Я наоборот написала, что я бы и не ходила в таком случае.
Зачем приходить в чужой дом, где тебе не рады?
19.05.2008 12:16:08, Булочка наст.
Стасенька
А я приходила. К папе. Сама. А потом выросла, развела его и женила на другой. Я могу. 19.05.2008 15:04:00, Стасенька
Елена Д.
я как-то умею разделять понятия дома и человека, человек - родной, а дом вполне может быть чужим, я вообще-то к родным людям хожу, а не в родные дома :) 19.05.2008 11:45:47, Елена Д.
Это не только дом их отца, а еще и его новой жены и младшего сына.
И кто вам сказал, что то, что разрешает отец, должны разрешать и они?
19.05.2008 11:31:34, vakhlyaeva
ППКС. +1000!!!
19.05.2008 10:50:51, vakhlyaeva
Тапок- если захотеть спровоцировать разлад с мужем, то делать нало именно так, судя по тому, что детЯми от первого брака он, муж автора в смысле, дорожит и слишком трепетно к ним относится. Хотя в плане незатирания интересов новой семьи вы частично правы, более младший ребенок требует бОльшего внимания (носиться с йогуртом за ним), чем старший, и замечания по гигиене должен делать более папа, чем "мачеха", но поняла, что папа слишком много им прощает, а они просто пользуясь его чувством вины садятся на голову (это про дочь), а сын -искренне недоумевает, что делает что-то неправильное. 19.05.2008 10:37:15, Атом
Стасенька
Я разве рекомендую что-то делать? Пока только намекнула, что надо быть с., а как ей бать, пока не сказала. 19.05.2008 11:03:08, Стасенька
Ну если хотите пинка,"видели глазки, что покупали, теперь ешьте- хоть повылазьте", в смысле мужик с 2-мя большими детьми от прошлого брака ... это наследство...А теперь к делу -а вы можете для сохранения душевного здоровья на время их визитов куда-нибудь линять? В смысле к маме/ уезжать в пансионат на выходные и т.д? Как вариант. Если не хотите так, а хотите быть неподалеку, чтоб "контролировать процесс" -безучастной быть не получится, великовозрастную деточку придется тоже воспитывать, типа " имярек, ты хоть и большой мальчик, но приходя в гости придется жить по правилам общежития и уважения интересов всех прочих обитателей, а т.к. хозяйка вы, что гигиенические навыки надо соблюдать ваши, и это не в обиду- тебе, мой милый, в будущем пригодится для налаживания контактов в семье невесты, к примеру", т.е.по сути придется воспитывать мальчика, чему его в семье с мамой не научили. Тяжко, а что делать? Конечно, понимаю, что вам хочется,чтоб они к вам более не приходили,но еще несколько лет это неизбежно, не мотайте себе нервы, если ситуацию нельзя изменить, надо изменить свое отношение к ней- постулат психологии, представьте что это ваш крест, а ведь в жизни бывают кресты и потяжелее( ухаживать годами за лежачим инвалидом?), у вас это ерунда, и несите его достойно, а варианты, два, уже написала. 19.05.2008 10:07:27, Атом
А Вы не думали о том, что папа видимо им мало давал, раз они такие недовоспитанные...И это его такая плата. И ваша тоже, раз вы согласились стать женой мужчины с детьми.
Кстати не факт, что вашему ребенку он даст больше...
19.05.2008 09:33:56, Булочка наст.
Думала. В предыдущей семье он давал им ВСЁ ,что только можно. Когда детям было 10-11 лет их семья распалась из-за предательства его бывшей жены. Я понимаю,что это травма для детей, но почему я должна расплачиваться за это ?
По-поводу того,что он даст нашему ребёнку... У меня тоже всякие сомнения (хотя отец он хороший), поэтому уже сейчас я строго блюду интересы нашего сына и делаю ВСЁ чтобы наш сын не был обделён и застрахован от всяких неожиданностей.
19.05.2008 09:55:45, Аннушка (соседняя конфа)
Ваше слово "ВСЁ" как то уж очень напыщенно. Да и папа детям нужен не до 10-11, а в основном как раз после. А там он уже я так понимаю был занят с вами))
Почему вы должны расплачиваться? Ну вы же знали о наличии детей у своего избранника?
19.05.2008 10:09:20, Булочка наст.
Да,я знала о наличии детей и была рада,что отец о них заботится,рассудила так, что это говорит о том,что человек он хороший. Но я не знала,что он может идти у них на поводу абсолютно во всём. 19.05.2008 17:26:56, Аннушка (соседняя конфа)
natmet
Нужно хвалить, хвалить и хвалить.
Просто гипер-хвалить. Дочь - за то что трахается... и молодец, что у нас, у нас ведь для этого все приспособлено, сына - молодец, не мойся, в 21 год такой умница, сам поесть не может, но это ведь мелочи, правда, дорогой? И младшего надо так же вырастить, вот какой хороший пример перед глазами...

Цель - довести ситуацию до абсурда. Но на это надо силы и твердую решимость. От вас.

Через некоторое время ваш муж поймет, что и где не так... а не поймет - зачем жить в таком дурдоме? ради чего?
19.05.2008 00:21:08, natmet
Господи, как же Вы правы ! Но как это сделать ? Как мне себя переломить ?! Когда его сын к нам приходит, в меня будто бес вселяется, вот только спичку поднеси и взорвусь...Зачем жить в таком дурдоме ? Сын у нас, маленький... Муж человек хороший, но характер тяжёлый... В трудную минуту сделал для меня то, что никто другой бы не сделал, так как же его бросить ? 19.05.2008 09:16:26, Аннушка (соседняя конфа)
Реклама
masyanya белая и пушистая
пипец! и вы пускаете к себе в дом мужиков его дочери?????? 19.05.2008 00:19:06, masyanya белая и пушистая
Я написала в прошедшем времени. Сейчас она нашла себе парня ,они сняли квартиру и живут отдельно. Но , когда она приезжала к нам,то действительно был пипец, да ещё какой ! Сейчас муж говорит,что дочь его к нам не приезжает из-за меня, типа я такая змея, а ларчик-то открывается просто, раньше ей нужна была крыша, а теперь есть где удовлетворить свою гиперсексуальность, вот и не приезжает.Его дети вообще вспоминают о папе,когда им что-то нужно, а просто позвонить и спросить ,как дела,это у них не принято. Или я слишком требовательна... 19.05.2008 09:10:21, Аннушка (соседняя конфа)
А папа-то им звонит? 19.05.2008 13:44:39, LeraLera
Да,постоянно. 19.05.2008 17:15:13, Аннушка (соседняя конфа)
Всё наладится. Всё будет хорошо. 19.05.2008 00:03:41, Я_Сама
Спасибо. 19.05.2008 09:17:17, Аннушка (соседняя конфа)
ленУля
ох... понимаю, но по сути не подскажу. Т.е., я бы попыталась поговорить с мужем, отдохнуть и отрешиться от всяких забот, связанных с приездом родственников, раз уж муж сам "бегает с йогуртом за сыном". Т.е., готовила бы, например, но то же, что и всегда, просто чуть больше, и все. Пусть муж их сам развлекает и т.п., тем боее, если его стараниями у Вас с ними все равно "отношения ...с ними не сложились". Муж-то все правильно делает с т.зр., что любит/ухаживает за матерью, любит/занимается детьми и т.п. просто он Вашу роль как-то не обозачил в этой ситуации... 19.05.2008 00:02:28, ленУля
На разговор муж не идёт. А если идёт, то меня не слышит. Русским языком объясняю ,на пальцах, - НОЛЬ.
Проблема стоит не в количестве пищи, я не готовлю практически, готовит муж или покупаем готовую еду. Изначально была проблема в том,что его сын ел из ОБЩЕЙ посуды, зачастую оставляя ложку/вилку,которой он пользовался, в общей посуде. Заставила мужа объяснить,что я не обязана доедать за ним,пусть кладёт себе индивидуально, вроде больше так не делает, но зато руки после улицы или туалета не моет, на мой вопрос,почему ? ответил "Ну я же не какал", как-будто ,когда ходит по маленькому,то руками не пользуется. Сыну 21 год,млин.
Развлекать его детей не надо,и то слава Богу, но видеть их я всё-равно не могу, хотя когда мы познакомились с моим мужем, то я старалась принять их как можно лучше, а муж решил,что я теперь и душу за них отдам и их интересы станут для меня самым важным на свете.
19.05.2008 09:27:32, Аннушка (соседняя конфа)
ленУля
Ну, Вы слишком деликатны :) Я бы положила ему еды сама (что там в общей посуде, салат?). полез своей вилкой - придвинуть ему всю миску - раз так понравилось, может доедать один :) С руками тоже - ну кладите ему влажные салфетки возле таредки, пусть вытирает руки, раз не моет. Можно вспомнить, как раньше приносили отдельную чашу для омовения рук и т.п.
ну и т.д. и т.п. :) Проще надо быть, имхо
19.05.2008 09:49:09, ленУля
Я ничего ему не кладу, он всё берёт сам.Ест где вздумается,например около компьютера. Посуду и обёртки от мороженого оставляет там же. 19.05.2008 10:00:53, Аннушка (соседняя конфа)
Реклама
ленУля
А у вас вообще завтраки-обеды-ужины не приняты? Представляю, как парень удивлен и шокирован этим :)
Про компьютер - между прочим рассказать, что настоящие компьютерщики на рабочем месте не едят... и пару анекдотов типа использования сидирома в качестве подставки для кофейной чашки :)
20.05.2008 08:40:44, ленУля
Поесть всем вместе нам удаётся редко, у мужа график работы такой.
Парня удивить или шокировать чем-то ,по-моему, не возможно,тем более отсутствием совместных трапез. Он вообще не понимает для чего люди могут садиться вместе за стол. Он может есть сидя,стоя,на ходу,т.е.берёт тарелку и ходит с ней по квартире.Шокировать,повторюсь, его невозможно, ему наплевать на всё,что не касается его любимого, а меньше всего ему хотелось бы сидеть с нами за столом и вести семейные беседы.
20.05.2008 08:58:26, Аннушка (соседняя конфа)
"то я старалась принять их как можно лучше"...))
Ясен пень, на этапе жениховства мы все хотим показаться лучше, добрее, терпеливее, чем потом...
19.05.2008 09:36:54, Булочка наст.
Стасенька
:)) не все. 19.05.2008 11:04:26, Стасенька
Нет,не правда ! Я искренне считала,что к его детям я должна относиться как можно лучше, ведь это дети моего любимого человека ! Даже было предложение его бывшей жены отдать их детей нам и я была тогда согласна, правда она быстро передумала. 19.05.2008 09:47:18, Аннушка (соседняя конфа)
Ну так "искренне считать" недостаточно...
А бывшая жена наверное хотела как-то попугать вас этим просто, с какой стати вам отдавать детей...
19.05.2008 10:05:03, Булочка наст.
Ромашковая кошка
думаю, просто нужно время отдохнуть... 18.05.2008 23:51:52, Ромашковая кошка
Да, устала ужасно... 19.05.2008 09:31:23, Аннушка (соседняя конфа)

Читайте также
Два летних торта: с клубникой, черникой и любыми фруктами
Как испечь нежный бисквит и украсить ягодами







SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!