Раздел: Брак (В браке уже 9 лет . Детям 8 и)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

10 лет жизни в браке...

В браке уже 9 лет почти. Детям 8 и 5. 4 года назад поняли, что все рушится, пару лет пытлись реанимировать, еще пару жить максимально не трогая друг друга, дабы конфликтов избежать..Муж больше года спит в гостиной на диване, отношений нет НИКАКИХ. Любое более менее взаимодействие приводит к скандалам. С детьми вошкается, когда дома ( редко), в выходные гулять ходит с ними. Нормальный отец в принципе. Могу оставаить с ним на неделю спокойно, и у ехать отдыхать. Так же как и одна, если его неделями нет совершенно спокойно справляюсь. Я работаю. Получаем одинаково. Но если я работаю на дядю, то он сам на себя (трудовая дома лежит, ИП нет) Наверное суммы надо озвучить, что бы понятно было. по 30-35000 выходит. Мы в Москве. Последнее время отношения настолько накалились, что скандалим на ровном месте. Я хочу развестись.При этом квартиру мы делим пополам. Соответственно однушка мне с детьми и однушка мужу. Оставлять квартиру нам он не собирается. И денег давать будет "сколько будет, столько и буду". Я сильно сомневаюсь, что будет хоть сколько то... При этом у меня есть человек, которого я люблю, и который услышав про развод сразу позвал замуж. Дети к нему очень хорошо относятся, как и он к ним. НО жить нам будет реально негде,кроме как в той однушке, котрая останется после раздела и зп. сейчас у него раза 2 меньше чем у меня. Работу в ближайшее время он поменять не сможет, по независимым от него причинам. Мне всего 30, сейчас я могу построить все заново.Но отсутсвие жилья. Ограничивать БМ в общении с детьми я не собираюсь. Но в то что он будет часто приезжать тоже не верю. Муж говорит, все так живут, мы прожили 10 лет, чего ты хочешь. У нас дети, но если ты хочешь, давай разведемся, меня тоже все достало. Все будет хорошо?
14.05.2008 11:47:12,

130 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Естественно, настоящий мужчина должен оставить тебе квартиру, и пожызненно обеспечивать и тебя с детьми, а еще, желательно, и нового мужа. И почему толка твой этого не понимает :) 14.05.2008 18:24:29, AleXXX
нет настоящий мужчина должен изредка вошкаться с детьми, спать в гостинной на диване и денег давать на детей при разводе "сколько будет, столько и буду"... 15.05.2008 00:56:30, gala8181
Брак тут ни при чем. Дядька готов платить за комфорт и присутствие ребенка. И готов наказать Вас в случае отсутствия энтого комфорта.
Брака уже нет. Надо готовить пути отступления по тихой.
14.05.2008 15:29:20, Стасенька
Вот точно. слово в слово....Надо начинать жизнь сначала. Но ведь все сначала, это значит, что все впереди... 14.05.2008 15:52:57, Думаю...
"Все впереди" не значит "все сразу" и "опять двадцать пять".
Старт в тридцать лет, с однокомнатной квартирой, партнером (предлагает же замуж, значит и просто поддержать не откажется), подрощенным ребенком и хорошей работой - это не самый плохой "старт". Большинство проблем позади. Стартовое жилье есть. Работа есть.
Ну и прекрасно.
Впереди взрослые дети, новая квартира, новый мужчина, интересная работа.
14.05.2008 16:01:21, Стасенька
и любите себе на здоровье. только планы не стройте. 14.05.2008 14:38:24, ивроше
разводитесь отдельно от мысли "выйти замуж"... Сначала разведетесь, жилье поделите (а это процесс, да) обустроитесь - а уж потом думайте о замужестве. М.б. МЧ к этом времени найдет вменяемую работу, с з/п не меньше (а лучше и больше!) Вашей... и вот тогда м.б. думать о "совместном ведении хозяйства" - потому что иначе у вас на шее окажется третий ребенок, который не факт что по дому помогать будет (мытье посуды раз в неделю не считается), а вот кушать точно будет ... много!
разгребитесь, решите разводные дела, пусть дети адаптируются к разводу, почувствуйте СВОЮ свободу... а уж там...
14.05.2008 13:35:30, Коллекционер Жизни
+1 14.05.2008 14:35:03, Igla
А в чем, собственно, Ваш вопрос? Надеюсь, Вы не ожидаете, что муж "должен" уйти максимально облегчив Вам жизнь, в том числе в ущерб себе? Жизнь, она такая, какая есть. Потому, хотите душевного комфорта, уходите в однушку. Стоит ли оно того - решать только Вам самой. Это исключительно Ваша собственная жизнь, а значит и только Ваше решение.

Что касается другого мужчины, то, по-моему, Вам еще сейчас стоило бы задуматься над тем, для чего он Вам нужен. Если для душевного комфорта, то тогда совершенно без разницы, сколько он зарабатывает и есть ли у него своя жилплощадь. Душевные качества человека не зарплатой определяются. А если текущий доход и материальное положение будущего мужа уже сейчас является важным фактором, то тогда не стоит что-либо говорить про любовь и душевность. Это сейчас оно ярко и приятно, ибо на фоне текущей малоприятной семейной жизни. Потом новизна ощущений пойдет и зарплата станет определяющим критерием.

Безусловно ИМХО.
14.05.2008 13:27:06, Леший
+100000
тому же, к определяющим факторам прибавится еще и отсутствие кв..
а люб-ка можно и сейчас иметь.. в формальном браке..
имхо, автор бы лучше задалась другим вопросом: реанимировали м.б. не так? мож другой способ попробовать?
14.05.2008 14:05:44, AnutkaSh
нет, хорошо у Вас ничего не будет
с таким подходом
у Вас завален один проект
крупномасштабный
вместо того, чтобы сделать все, чтобы спасти положение, вместо того, чтобы - как минимум! - сперва сделать выводы, Вы начинаете другой проект
о детях я даже уже и не говорю
14.05.2008 13:27:05, ландыш
+150 14.05.2008 13:44:06, Moon
А вы попробуйте заняться своей жизнью хоть немного. Вы меня простите, но как вы собираетесь с 2 детьми на 35 тысяч жить, это же просто... хммм... Делить жилье с мужем надо из расчета, что у вас остаются дети, та что светит ему комната в коммуналке. А этого странного субъекта без кола, без двора, без зарплаты, без перспектив, но "зовущего замуж" - срочно в сад. Мало вам того, что один раз вляпались, еще хочется? Третьего ребенка себе на шею, альфонсика, который будет петь про любовь? Думайте уже как взрослый человек. У вас сейчас семья - вы и двое детей. И вы глава этой семьи. Перестаньте быть пассажиром корабля, перебирайтесь на капитансий мостик. Правда, за просто так это звание не дается. 14.05.2008 12:54:40, Nanik
Я и так знаю, как надо.. Но есть законы, при которых делится все пополам, если муж не захочет по-другому! А быть привязаной к садам и школам, и при этом искать более оплачиваемую работу, невозможно. Бабушек-дедушек у меня нет. Даже из сада забрать некому, если что. Про кол и двор я не согласна, потому что ему предлагают работу. Просто он сможет поменять ее только через год. 14.05.2008 13:00:44, думаю...
Пополам? Деушка, с двумя детьми в однушку Вас не пустит опека. Ничего Вы не поделите, будете жить разведёнными на одной площади до скончания века. 14.05.2008 23:44:12, фьялка
Так вы уже все решили - в чем тогда проблема? Действуйте, как подсказывает сердце. Делите квартиру пополам, переежайте в однушку с 2мя детьми, селите к себе нового мужа - как-нибудь выгребете...
14.05.2008 13:08:18, Petra
Захотелось добавить - и приходите через полгода плаать, какой он козел оазался и как тяжко жить. 14.05.2008 13:09:38, Nanik
Да нет, вовсе необязательно. Я, кстати, совершенно серьезно там написала, без иронии. Я всегда за то, чтобы следовать своему сердцу. В конце концов, однушка - не конец света. Автор - не дура, дама самостоятельная, профессиональная, заработает. Мижчина тоже не совсем бездельник. Дети уже более менее подрошенные, постоянной опеки не требуют. Вполне возможно, что и срастется все.
14.05.2008 13:28:09, Petra
Только "балована Галя" очень. Или ленива. Или прЫнцесса в поиске прЫнца. С таким подходом очень сложно чего-то добиться. Когда все не своим умом, а как придется или как муж (любовник, новый муж) решит. 14.05.2008 13:32:02, Nanik
Цхто-то не увидела я там, чтобы кто-то что-то за нее решил. По-моему, и семью она тянет, и детей, и личную жизнь сама пытается устроить.
14.05.2008 13:35:12, Petra
Где она что тянет? Плывет по течению. А кто за нее устроит личную жизнь? И что это за устройство - найти какого-то, простите, безответственного пустобреха и всерьез его рассматривать как кандидата в мужья и на секундочку отчима двум отпрыскам? 14.05.2008 13:37:35, Nanik
ну кто бы говорил.. 14.05.2008 21:08:20, давно читаю
)))) 14.05.2008 13:23:49, думаю...
А вы не думали, что нормально оплачиваемая работа позволит нанять няню? В конце концов, однушка - ничем не плохой вариант, можно, опять же научившись зарабатывать, улучшить жилищные условия. А про кол и двор все просто - у вашего ухажора какое жилье? Он может его продать и, добавив к однушке, купить что-то более просторное? И как он вообще видит себе вариант - на год упасть вам на шею с туманными перспективами когда-то поменять работу?
Про невозможность - не смешите. Возможно очень многое, когда есть желание что-то менять.
14.05.2008 13:06:27, Nanik
я пыталась это сказать :) но деушке удобнее думать, что он действительно, не может.. 14.05.2008 13:19:06, Елена Д.
ну, если муж уже год спит на диване, то это уже действительно о многом говорит. ТАК НЕ ВСЕ ЖИВУТ. и мучиться дальше не советую, потому как в 30 действительно проще начать все заново, чем когда дети вырастут. представьте, что вот так вы будете жить всю оставшуюся жизнь и лучше точно не будет. потому как если муж год спит отдельно, то шансов, что отношения наладятся нет. я в свое время вот также представила, что проживу как жила тогда всю оставшуюся жизнь и мне реально стало страшно, хотя отношения у нас тогда были практически в разы лучше, чем у вас 14.05.2008 12:20:34, Наталияяя
cмешно, право, это ваши стереотипы :-), мы спим раздельно последние 10 лет из 12-ти, у нас разное время подъема и отбоя, зачем друг другу мешать, сон - это очень важно, и от этого секс хуже не стал, а даже наоборот, встречаемся на разных территориях.:-)) Кстати, сейчас только люди начинают понимать, как это важно - спокойный сон, но стереотипы еще давлеют на людей. И спать вместе, и отдых всегда вместе. Совок!:-)
Так люди раньше и спали в отдельных спальнях в городах, может в деревнях раньше так и спали вместе, конечно,а после революции не хватало места, жили несколькими семьями в комнате, вот и пошло..что вместе надо ютиться и не обращать внимание ни на что...
14.05.2008 13:48:49, Шаффи
еще раз. под словом "спать" я имела в виду "секс". автор пишет, что "отношения отсутствуют". я не считаю это нормальным 14.05.2008 13:59:58, Наталияяя
секс с годами, лет через 20-40 (рано или поздно, у всех по-разному) уходит у многих, а вот отношения семейные не прекращаются. Значит какие-то есть другие сближающие факторы у людей, если они продолжают жить вместе. 14.05.2008 14:50:17, Шаффи
Диван абсолютно не показатель. Куча людей спят в разных комнатах, жилплощадь позволяет. Неужели показателем семьи является обязательный пердеж и храпеж в одной кровати??)))))))))))) 14.05.2008 12:28:07, Булочка наст.
+++++ Спим с мужем в разных комнатах,всю совместную жизнь.))Причина только одна - мой бзичок,не могу я спать с кем бы то ни было.А на секс это никак не влияет ,а может даже и улучшает.))))) 14.05.2008 12:42:11, точно
так у них "нет никаких отношений", т.е. секса нет. я просто написала "спят отдельно", подразумевая отсутствие секса 14.05.2008 12:47:10, Наталияяя
я имела ввиду, что секса там нет 14.05.2008 12:41:04, Наталияяя
А секс что показатель семьи?)) Не смешите.
Через 10 лет большинству это уже не нужно. По крайней мере в браке.
14.05.2008 12:42:25, Булочка наст.
Не поверите, на 10-м году совместной жизни секс в разЫ качественнее и разнообразнее, чем в медовый месяц. Мужчина всё тот же)) 14.05.2008 13:58:20, nickoffova
ух... мои родители уже 35 лет в браке... обоим секс нужен)))) А ведь не "молодые" уже оооочень давно)) 14.05.2008 13:30:49, Коллекционер Жизни
Ну а моим не нужен уже лет 30 точно. И что?
При этом золотая свадьба через 4 года...
14.05.2008 13:58:39, Булочка наст.
не вопрос, не нужен секс после 30 лет брака. Это факт, не обсуждается. НО автору ВСЕГО 30 лет!! Ей секс не нужен? Автор, Вам секс нужен или нет?))) Скажите тут всем это уже 17.05.2008 04:17:57, олька
как же они тебя сделать-то ухитрились? :) 14.05.2008 19:35:43, AleXXX
а то что не надо обобщать, не имея достаточной выборки для наблюдений 14.05.2008 14:02:17, Liusia
Да не меньше, чем у Вас.
Будете мне еще тут указывать!)))))))))))
14.05.2008 14:06:27, Булочка наст.
я не указываю, боже упаси, Вы спросили, я ответила 14.05.2008 14:11:56, Liusia
Я вообще ни у кого ничего не спрашивала. Я и без вопросов все знаю)) 14.05.2008 14:22:02, Булочка наст.
<Ну а моим не нужен уже лет 30 точно. И что?>
Это был вопрос. Нет?
14.05.2008 14:25:33, Liusia
Хватит ко мне цепляться. Даже если и вопрос - не к вам.

Вам от меня что нужно? Понравилась?))))))))
14.05.2008 14:29:47, Булочка наст.
Ну извините, я думала, что тут всем можно писать, а оказывается не всем, я не знала, немедленно исправлюсь. Лично мне Вы очень симпатичны, но Ваша манера высказываться вызывает во мне неудержимые позывы к спору, кои я и не удерживаю. А, да, все, с этогот момента начинаю удерживать. 14.05.2008 15:12:43, Liusia
вызывает неудержимые позывы? Это верно :) а ужерживать неудержимые позывы опасно для хдоровья - можно захлебнуцца :) 14.05.2008 19:37:12, AleXXX
ухты... 18 лет штампу в паспорте и не знала что после 10 лет оказывацца так бывает... 14.05.2008 13:15:16, Moon
Круто. Вы опрос проводили, чтобы говорить за большинство? Большинству это нужно и через 20, и через 30 лет. Особенно в браке, если он, брак, благополучный. 14.05.2008 13:08:03, маугленок
и чего неужели большинство ищет любовников? но даже если им обоим секс не нужен, то скандалы упомянутые автором, обычно мало кому нужны 14.05.2008 12:49:03, Наталияяя
Кому нужно тот ищет наверное, разводится еще чаще. У нас большинство браков расторгается. Тоже этого не знали?))
По сути живут те, кто как раз понимает, что не секс держит семью, а дети, имущество и лень.))
14.05.2008 12:54:23, Булочка наст.
??? удивительное утверждение 14.05.2008 12:47:20, Liusia
А что тут удивительного. Надоедает все, приедается, знаете ли, даже если раньше хотелось. А если учесть, что не у всех секс даже при вступлении в брак на первом месте, то...)))
Естественно, если вам 20-30 лет, в браке вы 0-3 лет, вам еще пока этого не понять...Подождите, все еще придет, точнее пройдет)))))))))
14.05.2008 12:51:46, Булочка наст.
я в браке официально только уже 8 лет, с мужем что называется "в отношениях" уже 12 лет, а знакомы мы страшно сказать 17 лет уже. Пока вроде все функционирует. Так что по себе о других судить не нужно 14.05.2008 13:49:26, Liusia
Однако вы тоже судите по себе)))
Не находите?
Конечно я сужу по себе, по своим родителям и родственникам, по знакомым и друзьям.
14.05.2008 14:04:11, Булочка наст.
ну ты выбрала себе окружение :) Немудрено, что оно так на тебя влияет :) 14.05.2008 19:38:01, AleXXX
Я вообще не сужу, я говорю, что Ваше обобщение не может быть верно для всех. Покажите мне место, гдя я говорила, что Ваше утверждение не верно ни для кого и я посыплю голову пеплом. 14.05.2008 14:08:05, Liusia
Не надо судить по себе.
Любимый человек не может надоесть хотя бы потому, что он, человек, растет и меняется. А без любви, разумеется, и раньше надоест.
14.05.2008 13:09:25, маугленок
а если не растет и не развивается? 14.05.2008 13:28:20, LeraLera
А зачем за такого замуж выходить? 14.05.2008 13:56:31, маугленок
сразу позвал замуж, не имея куда привести такой отряд - миленько!:) молчал бы уж лучше, не позорился:))) 14.05.2008 12:20:14, Аленьк-ий
ну он вот так с оговорками и позвал, мол я сам все понимаю, но... 14.05.2008 12:38:33, думаю...
кошмар! просто поговорить что ли? вы бы не брали его в рассчет пока. мужчине надо бы показать свою состоятельность. решайте свои разводные дела отдельно от этого нового субъекта. хуже не будет. 14.05.2008 12:39:46, Аленьк-ий
у взрослого человека принимающего ответственные решнияы должен быть план. хоть дохленький но конкретный планчик. 14.05.2008 12:30:46, Moon
так и сказал, ты не будешь одна, нам будет очень тяжело, потому что то тото и тото. Не с бравадой, а понимая, что рально предложить он мне не может ничего из материального... 14.05.2008 12:40:31, думаю...
Автор! например, в нашем городе(миллионник, симпатичный) можно на московскую однушку купить трешку и две однушки детям на приданное))
а в пригороде нашего города - трехэтажный дворец и четыре однушки))) их можно сдавать, на это прилично жить (примерно тыс. 7 рублей за одну) и не работать вообще, в принципе.
ну просто Вам, подумать еще))
В нашем симпатичном миллионнике тоже люди живут, и на кайенах и хаммерах ездят)))))
17.05.2008 04:25:23, олька
"ты не будешь одна, нам будет очень тяжело, потому что то тото и тото" - это не план.
План это продуманные конкретные шаги по улучшению вашего положения. Что собирается сделать конкретного МЧ для обустройства жизни с Вами?
14.05.2008 13:16:54, Moon
у него есть план? он зовет в жены, но работу менять не может. вот мне интересно, о чем думает мужчина, когда изрекает такие слова, не имея к этому оснований (что это инфантилизм? или позиция такая? или что?).
Как можно разбрасываться такими типа предложениями? Ведь нормальная женщина смотрит на мужчину, который претендует в мужья, в том числе и с позиции "а сможет ли он?", "а на что мы будем жить, где?" и это нормально.
хочешь поддержать, любишь, так и скажи. зачем замуж-то звать?
14.05.2008 12:38:30, Аленьк-ий
Я женшина практичная и всегда ратую за то, чтобы как можно лучше обеспечить себя и детей после развода. К примеру, я считаю, что делить квартиру пополам между 3 людьми и одним - несправедливо. Если дети остаются с вами, я бы - с помошью юристов - боролась за квартиру. Возможно, при этом нужно будет откупиться какой-то суммой (если муж совсем отмороженный), но в однушку с 2мя детьми - с какой стати? И насчет алиментов сделать все, чтобы он платил - через суд, если надо. Пусть это смешные деньги, но это его обязанность. И порядок обшения с детьми, чтобы вам хоть какая-то передышка была. К чему его освобождать от всей ответственности?

Сначала я бы разобралась со всеми этими деталями, а уж потом думала о будушем с другим человеком. И вообше, разве не рискованно - в контексте развода - откровенно афишировать свои отношения с другим человеком, тем более перед детьми? В штатах, к примеру, в такой ситуации у мужа гораздо больше рычагов контроля с адвокатами.
14.05.2008 12:02:29, Petra
муж категорически против раздела квартиры по-другому. С юристами я уже беседовала. Шансов без доброй воли мужа никаких.
Я специально не афиширую перед детьми. Мы давно знакомы.
14.05.2008 12:08:15, думаю...
угу, и любой юрист скажет, что светит только половина квартиры и 33% от минимальной заработной платы 14.05.2008 12:22:11, Наталияяя
И наличие детей никак не влияет на размер жилплошади?
14.05.2008 12:25:49, Petra
нет, если только дети не являются собственниками 14.05.2008 12:42:33, Наталияяя
А каким образом дети могут быть собственниками? Они что, свою долю вносили?
14.05.2008 12:52:19, Petra
не понимаю, что вас так удивляет.
1.доля детей должна быть выделена приватизации.
2.никто не мешает при покупке квартиры выделить долю детей. многие так делают
14.05.2008 14:02:30, Наталияяя
Нет, я просто вопрос задала, мне любопытно, как эта система работает в России сейчас - прописки, приватизации... Только непонятно в данной ситуации, как дети совершенно не учитываются при разделе имушества.
14.05.2008 15:30:20, Petra
вот так. согласно семейному кодексу ))) 14.05.2008 16:14:48, Наталияяя
Если у детей нет доли в собственности - то нет. 14.05.2008 12:34:18, Булочка наст.
Почему шансов без доброй воли никаких? Квартира изначально ему пренадлежала? Вы в нее вместе что-то вкладывали?
14.05.2008 12:10:06, Petra
Трешка купленная в браке. Юридически свободна. 14.05.2008 12:12:50, думаю...
что значит - юридически свободна? Если куплена в браке, значит делится между супругами в зависимости от того, с кем дети остаются. Я бы либо откупилась (если деньги есть), либо боролась за 2-комнатную вам и комнату ему.
14.05.2008 12:18:24, Petra
Вообще юридическая свобода подразумевает отсутствие прописанных лиц, обременений и пр.
А где же прописаны то все? если она свободная)
14.05.2008 12:30:47, Булочка наст.
у родителей у своих. Я с мамой и сыном, он со своми и с дочкой. 14.05.2008 12:42:15, думаю...
ППКС насчет квартиры и алиментов. 14.05.2008 12:04:57, маугленок
когда мужик не может поменять работу ради того, чтобы его жене с детьми было комфортно жить, честно говоря, я даже не знаю зачем ему жениться тогда? 14.05.2008 11:59:22, Елена Д.
Несколько ОФФ, конечно, однако забано...

Женщин оскорбляет, когда мужчины оценивают их прежде всего как поварих, прачек, домработниц, и тем более оценивая размер их дохода (вклада в бюджет). Но женщины не считают оскорблительным таким образом оценивать мужчин. Почему?
14.05.2008 13:29:30, Леший
что за бесконечная уравниловка? почему Вы предьявляете одинаковые требования к женщинам и мужчинам? Они изначально несут в себе разную социальную в том числе роль, блин, ну нельзя сравнивать мягкое с круглым!!!! Видимо Вы не понимаете женскую сущность, не понимаете так же и мужскую, для Вас все просто - одинаковые , блин, биороботы, фу, какая гадость! Может Америку открою, но мы действительно разные. Я не говорю о том, что с женщин нужно спрашивать меньше, я говорю о направленности этого спроса! Пусть сила будет той же, вектор поменяйте! 15.05.2008 21:40:21, Роса
Не бывает некрасивых мужчин, бывает мало денег!
Ирония.
14.05.2008 19:57:23, iv-vita
а еще больше оскорбляюцца, когда оценивают их целлюлит, дряблые ляжки и обвислые сиськи - это еще обиднее. А мужчину по деньгам - это норма :) 14.05.2008 18:27:18, AleXXX
Оскорбительна не оценка, как хозяйки - это как раз где-то даже приятно - а авторитарное отношение к тебе ТОЛьКО как к домработнице. Выбирая мужчину, мы - женшины - всегда пытаетмся оценить его, как будушего отца нашим детям, а значит - кормильца. Мужчины же оценивают нас, как будуших матерей своих детей. Ничего странного и унизительного в этом нет - обычные гендерные роли.

Проблемы начинаются, когда муж начинают видеть нас исключительно в роли хозяйки.
14.05.2008 15:48:27, Petra
потому что мужчина предлагает женщине выйти за него замуж, а женщина соглашается (ну или нет, в зависимости от того, как она оценила мужчину). Мужчина, делая предложение, уже должен был бы совершить все свои оценки (в том числе и ее роль прачки итд) 14.05.2008 15:03:50, Аленьк-ий
Женщин оскорбляет это только тогда,когда их оценивает мужчина,сам лично неспособный привнести какой то вклад в быт,а просто считающий априори, что "женщина должна то-то и то-то.." 14.05.2008 14:38:38, sapfira
Так ведь фишка в зеркальности этой позиции. Вы много видели женщин, считающих себя существом никчемным, ничего не умеющим, ни на что не способным и потому ни на что не имеющем права претендовать? Все себя считают если не божьим подарком, то уж точно человеком, личностью с большой буквы. Грубо говоря, Я - это уже много, потому МНЕ обязаны... дать, соответствовать МОИМ требованиям, обеспечить... и т.д. и т.п. При этом как бы автоматически считается, что сама она стопудово достойна всех этих требований. Потому считает оскорблением, если ее точно также оценивает мужчина "сам лично неспособный..., а просто считающий априори, что женщина должна...". 14.05.2008 14:48:30, Леший
я много видела женщин,которые по сути своей НЕ являются существами никчемными и ни к чему неспособными..Тех,о ком вы пишете,я вообще никогда не встречала..А мужчин,элементарно в быту никаких,но очень требовательных к женщинам,я видела,с одним из них даже жила недолгое время.. 14.05.2008 15:37:02, sapfira
Меня не оскорбляет, когда меня оченивают как хозяйку. А насчет того, "в первую очередь" или нет... Что ж, для брака, а не просто для "отношений" - может быть, нормально и в первую. 14.05.2008 14:09:17, маугленок
меня не оскорбляет, если меня рассматривают в качестве будущей хозяйки дома (а как я буду вести это хозяйство сама или при помощи других - моя проблема), как будущей матери детей мужчины, потому что это - нормальная "женская" роль, поэтому я считаю, что имею право рассматривать мужчину, который предлагает мне стать его женой - в качестве добытчика, никакого противоречия в своей позиции не вижу :) 14.05.2008 13:54:14, Елена Д.
Иными словами, если мужчина прямо противопоставит Вашу "нормальную женскую роль" и все прочее, например, карьеру, то Вы воспримите его требование "сидеть дома и заниматься только семьей" совершенно естественно? Или все же начнете автоматически выдвигать встречные требования: мол, ладно, сидеть дома буду, но ты тогда за это обязан делать то-то и то-то? 14.05.2008 14:35:37, Леший
а где ты видишь противопоставление? да, муж хотел, чтобы я ТОЛЬКО хозяйством занималась, а я - нет, ну так хозяйства с меня никто и не снимал, ежели я решила работать и карьеру делать.. то делаю и то и другое и не жалуюсь, заметь :) 14.05.2008 15:11:18, Елена Д.
А с какой стати мужчина будет требовать, чтобы я оставила работу? Он вправе требовать (и требует), чтобы я готовила-стирала-убиралась, а как я буду это делать - вместо работы, или после нее, или домработницу найму - это мое дело.
_Требовать_, чтобы я бросила рботу (хобби, подругу, кошку), он по-любому не вправе. Хотя _попросить_ может, и мы это обсудим.
14.05.2008 14:59:40, маугленок
Что значит - с какой стати? Просто потому, что так ему хочется, что он так считает правильным. ;))) 14.05.2008 15:04:35, Леший
Позиция господина и рабы! Вау! Браво! Вы превзошли самого себя! Искренне смеюсь! и сочувствую! 15.05.2008 21:55:20, Роса
Так, еще раз - ждать от жены обеда и чистой рубашки - это нормально и правильно. Указывать, как именно обед и рубашка должны появляться - ненормально. Или нормально, но не со мной.
Обед и рубашка - это и есть мои качества/функция как хозяйки. Быть хозяйкой дома и согласна и считаю это правильным.
А вот быть служанкой/рабыней... А ведь делать что-то "просто потому, что так ему хочется, что он так считает правильным." - это и есть быть рабыней. Нафиг, нафиг.
И сравнение совершенно непонятное. Разве я указываю мужу, как и где он должен работать, чтобы обеспечить нас с детьми? Меня интересует результат :)
14.05.2008 20:04:32, маугленок
Не сможет еще год. Не от него это завсит. Просто НЕ МОЖЕТ. Обязательства. 14.05.2008 12:05:49, думаю...
ну тогда и нечего замужество предлагать.. Вы разбирайтесь со своими обязательствами, он пусть разбирается со своими, а потом - видно будет 14.05.2008 12:08:39, Елена Д.
Неужели все действительно упирается в зарплату? У моего мужа, когда мы познакомились, зарплата была ниже моей (но он и младше меня на 5 лет). Меня это совершенно не задевало. Сейчас (2.5 года спустя) мы сравнялись, а через какое-то время он будет содержать всю нашу семью из 5 человек. Надо смотреть прежде всего на отношения, на качество его, как мужа и отца, и на его потенциал. ИМХО.
14.05.2008 12:15:02, Petra
но перспективы должны быть внятные.. нет, я тоже замуж вышла за выпускника ВУЗа, который только-только начал зарабатывать, но я была без детей и лет мне было 23.. с детьми и без жилья я бы серьезно подумала.. 14.05.2008 12:21:40, Елена Д.
Мне показалось, что там внятные перспективы, просто на данный момент не может поменять работу в течение года. Я за то, чтобы не жениться прямо сейчас, а подождать этот год, чтобы человек был в состоянии содержать новую семью, и чтобы можно было жить в нормальных условиях, а не ютиться вчетвером в одной комнате.

Я была с ребенком, и мой будушийь муж был без жилья, а у меня была квартира. Если честно, то даже не задумывалась.
14.05.2008 12:29:29, Petra
вот если только на это смотреть, то все в порядке.. 14.05.2008 12:16:49, думаю...
согласна полностью... Но у меня уже крыша едет от такого соседства.. Устала себя уговаривать. 14.05.2008 12:14:10, думаю....
Та вы что - переходящее знамя, только из одного замужа в другой? А ради самой себя от соседства избавиться? 14.05.2008 12:58:33, Nanik
если честно, страшно в неизвестность.. То что здесь и сейчас известно, а так- в маленькой квартире, на одну зп, да и дети отца потеряют скорее всего.. 14.05.2008 13:26:46, думаю...
Ох, как же вы свой комфорт любите! Тут надо выбирать, научиться расставлять приоритеты. И не сидеть сложа руки. Тогда и не страшно - времени нет бояться. 14.05.2008 13:33:48, Nanik
Если дети отца "потеряют" после развода, значит, его никогда и не было у них. Так что за детей нечего переживать - сын-то точно начнет скоро относиться к вам так же, как муж. А потом и к своей жене.

В вашей ситуации, похоже, без потерь не обойтись. Зато будет душевный комфорт. Это самое главное.
14.05.2008 13:30:59, Petra
Если вы думаете, что новый брак вас освободит от проблем с мужем, вы сильно заблуждаетесь. Наоборот, его только разозлит тот факт, что вы "при деле", а он один, и что все это время вы водили его за нос. Вам сейчас надо держать как можно более цивилизованные отношения с мужем, чтобы по максимуму получить для себя и детей после развода. Зачем сразу впрягаться в новую семью? Одиночеством страдать вы не будете, но и на дистанции пожить можно какое-то время, пока развод не утрясется.

И ешо такой момент - для новых отношений, мне кажется, вашему мужчине важно будет знать, что он взял ответственность за вашу семью. Это очень важно для мужчин, и это сразу направляет отношения в более приятное для женшины русло. А иначе получается, что только от одного горе-мужа избавились, так сразу берете на себя ответственность за другого. Зачем? Вы же женшина. Пусть мужчина устраивает вашу совместную жизнь, пусть берет на себя инициативу!
14.05.2008 12:25:02, Petra
а Вы не уговаривайте, а начинайте по-тихоньку развод и раздел имущества, думаете, за 2 дня управитесь? сильно сомневаюсь.. это я ктому, что не нужно из одних проблем вваливаться в другие (в новый брак), как-то осмотреться надо.. 14.05.2008 12:16:23, Елена Д.
А вот ваш, который любит, он что, совсем голодранец? Жилищный вопрос решить никак не может, чтоле? 14.05.2008 11:53:25, Вечная Весна
для того что бы решить квартирный вопрос в Москве практически с нуля, надо быть миллионером. Просто неголодранцем быть маловато.. 14.05.2008 12:02:30, думаю...
у вас же однушка будет, какой нуль, о чём вы? 14.05.2008 12:07:45, Вечная Весна
Ерунда. Мой БМ квартиру покупает сейчас в Москве, он уж точно не миллионер. Средние доходы. 14.05.2008 12:06:21, Булочка наст.
Конгруэнтно) 14.05.2008 11:56:22, Булочка наст.
ну а чо, всё верно. Дамочка разведётся и будет у неё настоящая любовь по-русски, без-воз-мездно, то есть даром для поклонника. 14.05.2008 11:59:45, Вечная Весна
А в чем тот "безлошадный" лучше, чем Ваш муж, с зп хотя бы как у вас и квартирой? 14.05.2008 11:53:04, Булочка наст.
всем. Хотя бы тем, что может нести хоть какую то ответственность, и за слова отвечать. 14.05.2008 12:04:25, думаю...
Ой ли? А муж ваш знает о возможном "преемнике"? Может оттого и отношения вразнос пошли? А знаю, что когда типа влюляешься новый избранник априори лучше прежнего мужа, только потом наичнают розовые очки спадать и включается реальная оценка событий и личностей. Т.е муж лежа на диване заработал на квартиру, что вы будете делить? Откуда она тогда взялась? И почему новый муж срочно готов жениться, особенно удачно к вам в свое жилье. И он как собирается вкладываться в вашу новую семью? Очень много неизвестных и подача материала для темы лишь по одному вектору. 14.05.2008 12:40:19, Атом
не заработал он этой квартиры. Там долгая история. Сколько времени должно пройти, что бы розовые очки упали? разлад с мужем уже давно, я написала. С МЧ чуть меньше года вместе. Он не срочно готов жениться. О срочности тут вообще никто не говорит. 14.05.2008 12:51:50, думаю...
Решили разводится, разводитесь Вам правильно пишут это процесс не быстрый, копите деньги, ка можно больше трат сейчас вешайте на мужа. Посмотрите по деньгам, что будет после продажи трешки, может получится небольшая двушка в районе похуже или в ближайшем подмосковье. Если нет, может подумать о том, что однушку здавать, двушку снимать. На мужа подавайте на алименты в твердой сумме. Вообщем, если Вас в первую очередь денежно-квартирный вопрос волнует его и постарайтесь сейчас максимум проработать. Удачи Вам. 14.05.2008 12:37:40, chiffa79
Откуда вы знаете? Вы что, с ним прожили n-ное количество лет? Вы прошли с ним трудности? Замуж наверняка тоже выходили, считая, что он самый лучший... 14.05.2008 12:09:43, Штуша-Кутуша
Так это понятно... Так ведь не угадаешь- замуж выходила, так самый лучший был. 14.05.2008 12:15:11, думаю...
Ну это понятно. Но вам сейчас не 20 лет, а 30. Все-таки мозгов прибавилось.
14.05.2008 12:31:33, Petra
А он каким образом отвечает за слова и за какие?)) (если не секрет) 14.05.2008 12:08:36, Булочка наст.




18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!