Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Я не знаю, что делать...

У меня второй брак. Пока гражданский. От первого есть дочка 8 лет. Я в замешательстве... С гр. мужем живем год. Вначале он был вообще идеальным. Во всем помогал, все понимал, нежный, заботливый, в сексе все лучше, чем когда бы то ни было... Единственный минус - играл в онлайн-игру. Это было его единственное и давнишнее хобби. Но рядом со всеми вышеперечисленными плюсами оно как-то не напрягало. И еще момент. Практически не проводил время с моей дочкой. Все их общение сводилось к тому, чтобы забрать ее из школы и покормить. Он работает. Зарабатываем мы поровну. Только он работает 2 через 2, а я - пятидневку. Квартиру мы снимаем. С родителями жить не хочется, да и жилплощадь у них густонаселена :) У нас обоих есть сестры-братья. К тому же родители от нас живут далеко, а дочка ходит в школу и в кружки, да и вообще сложился уже круг друзей там, где мы живем. Я думала, что с дочкой им нужно время, чтобы привыкнуть и как-то адаптироваться друг к другу... Хотя она охотно шла на контакт и сама предлагала ему поиграть, почитать, пообщаться..
Через год ситуация изменилась. Помогает он уже не столь радостно, а скорее для него это как обязанность (и не очень приятная при том), с дочкой... Теперь он пытается ее воспитывать. Но у нас разные понятия воспитательного процесса... Общение у них так и не наладилось, при чем не наладилось из-за него. Но добавились постоянные замечания и нравоучения. Ей это, понятно, не нравится.
Зато игра процветает. Видимо теперь для него это единственная радость, приносящая новые впечатления.
Книжек он не читает, кино смотрит изредка, гулять не любит, телек не смотрит... Зато в познаниях игры неутомим и энергичен... Я другая. Мой круг интересов обширен, я общительная, люблю поездки, впечатления, книги, фильмы, музыку...
Вроде мы уже как-то привязались друг к другу... Я в растерянности и не знаю, чем все это кончится...
Много написала, а и то не все... Наболело. Хочется семьи, крепкой, дружной...

12.05.2008 11:40:48, Аниксон

49 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

блин, а что за игра такая классная? 12.05.2008 18:15:11, AleXXX

ИМХО Странный вы человек. Вроде и лет вам уже не 15 :) Это я к тому что ваш сожитель совершенно честен с вами - в том плане что его интересует секс , а не семья. Да и вы собственно выбирали его по этому параметру. Т.е. пока секс был вам и ему в новинку так вроде и любофф :))) Только вот ребенка то в постель не затянешь :) А вы почему то решили , что ваши постельные привязанности почему то автоматически перейдут на ребенка. Собственно что хотели , то и получили. Хорошее такое сожительство :))) 12.05.2008 12:53:18, lenok_

А мне кажется странной Ваша точка зрения. Мы вообще, прежде чем жить начать вместе, обсуждали, зачем нам это надо. И в сексе-то как раз проблем нет никаких. А семья была и есть (по крайней мере он так говорит) приоритетом для обоих. А не расписаны мы до сих пор потому, что я смогу получить развод только через месяц. И свадьба у нас в планах на осень. Так что мне непонятны Ваши заявления. 12.05.2008 12:58:14, Аниксон

:) Т.е. ребенка вы сознательно из этих приоритетов выкинули :) Это я к тому, что отношения с ребенком надо строить ДО, а не ПОСЛЕ. Тогда становится понятно , а есть ли смысл в этом ПОСЛЕ. Ведь заниматься любовью вы Вы думаете что отсутствие проблем в сексе и наличие штампа чудесным образом заставят его полюбить ребенка? Непонятно ВАШЕ отношение. Я понимаю что вам замуж невтерпеж ( не обижайтесь) , но о любви должны говорить дела , а не "обсуждения" :(. В данный момент у вашего сожителя желание заниматься с вами сексом есть ( и то скорее всего идет на убыль, это нормально, гормональный всплеск заканчивается, наступает стабилизация), а вот ДЕЙСТВИТЕЛЬНОГО желания иметь семью как то не видится. Уж не обижайтесь, но вы не первая, то наступает на эти грабли. Потом вы решите что надо родить второго, может тогда он начнет любить детей. В результате с высочайшей вероятностью отанетесь одна с двумя и вопросом о несправедливости этого мира. Но можете конечно попробовать :) Жизнь то ваша. Ребенка жалко. Стабилизации психики подобные эксперименты не способствуют. И чем старше будет ребенок - тем будет хуже :(. 12.05.2008 13:33:32, lenok_

ну зачем же так печально? я вот в девушку верю:) 12.05.2008 13:36:13, Вечная Весна

Так я в девушку тоже верю :) Она и двоих детей вытянет, и троих - если надо будет :) Опять же - в нашей стране к этому не привыкать. Меня ОЧЕНЬ удивляет, что дата свадьбы назначена, живут вместе уже год ( и сдается мне что не на второй день он дома появился), а ребенок чужой на этом празнике жизни. Не обижайтесь - но скорее всего таковым и останется. Слова, слова - ах я виновата, ах я виноват - а посреди ребенок, которому от этих слов ни холодно ни жарко, потому что взрослые заняты сами собой. И кроме слов ничего не делается. Ведь это так важно - услышать то что хочется услышать, а делать при этом ничего не надо :( 12.05.2008 14:34:34, lenok_

не увидела нытья. жалобы - да, но не нытьё:) 12.05.2008 14:40:06, Вечная Весна

А кто пишет о нытье :) там никто не ноет - там просто все заняты болтовней и никто ничего не делает, ждет пока само рассосется :( А он сказал, а я сказала :( Самое главное - дату свадьбы назначили :( 12.05.2008 15:49:56, lenok_

;) уже позвонила. Говорю: "Знаешь, я может вчера погорячилась.." А он мне: "Не надо так говорить. Это я был не прав." :) Пойдет за дочкой, захватит вертолет, она хотела попускать -)) А около школы места много. Может обоим интересно будет.
Спасибо :)
@}-}- 12.05.2008 13:40:52, Аниксон

да ангел он у вас, ангел! Тока крылья ему не подрезайте:))) 12.05.2008 13:46:05, Вечная Весна

Вы попали в типовую ситуацию повторного брака. Когда прежний брак развалился, Вы психологически сформировали собственный бастион. Семья - это Вы и ВАША дочка. В семье главная - Вы и только Вы, как своего рода королева в собственном королевстве. Появившийся потом мужчина должен был быть как бы хорошим, но таки гостем, не забывающим, что он не у себя дома. Однако гость, он гость пока гостит не долго. Потом он либо уходит, либо подспудно начинает воспринимать окружающее как свой дом тоже. Дом, где он не гость. А Вы к этому оказались не готовы. Потому что Вам кажется, что тем самым Вы как бы теряете свою главенствующую и решающую роль в Вашей жизни. Что, как подсказывает жизненный опыт прошлого развода, чревато риском множества неприятностей. Отсюда и проблемы.

Поймите, он вовсе не должен быть копией Вас. Он такой же как Вы. Со своими взглядами, привычками, интересами. И если Вы берете его себе в мужья, то тем самым Вы расширяете состав семьи из пары в трио. Причем в этом трио система отношений и главенств будет складываться заново. Ваша позиция стороннего зрителя неадекватна. Он не ворует Вашу власть. Просто он уже не гость. Вам это нужно принять. А значит Вам нужно вырабатывать одинаковые позиции (взгляды) на ключевые вопросы. Например, на принципы воспитания детей, которые не обязательно должны быть одинаковыми, но обязательно должны быть совместимыми между собой.

Потому что уже сейчас между вами начинает образовываться трещина. Вы сейчас хотите взаимоисключающих вещей. Чтобы муж, одновременно был активным, самостоятельным, надеждой и опорой, помощником, папой дочке и т.д. и т.п. и в то же время не забывал, что главная в доме (в семье) именно Вы, а ему отводится лишь вторичная роль ведомого. Вот он и начинает тоже обосабливаться, психологически отгораживаться. Что в конечном итоге чревато распадом семьи. Оно Вам надо? 12.05.2008 12:35:29, Леший

Спасибо большое! Прочитала, впечатлило.
Мы разговаривали с ним. На тему того, чего он хочет. Он говорит как раз, как Вы пишете, что его мнение для меня ничего не значит (не совсем так, но что-то подобное есть и это именно из-за игры), и что он не видит смысла что-то делать, я наверное правда делаю все то, что Вы написали... Все обдумаю...
Да, наверное в игре он самовыражается, ведь там он - глава клана. Там все его слушаются... И все у него там получается...
Но мне ТАК СТРАШНО отдать свою жизнь в чьи-то руки.... 12.05.2008 12:46:52, Аниксон

зачем свою жизнь отдавать-то? Не мешайте ему быть главой семьи - и только-то 12.05.2008 12:51:59, Вечная Весна

Да я наверное и не против бы... Только бывают моменты... Например, дочка говорит: мама, а почему дядя Н. не отвечает мне, когда сидит за компьютером? И это правда. Он когда сидит в игрушке вообще не реагирует на не практически. Она его прости посмотреть на видеоролик, который она сама сделала или еще на что-то, он говорит, что занят, да и когда освобождается не смотрит. Ему неинтересно. Она вполне резонно полагает, что она его не интересует. И задает мне эти вопросы.Что же мне быть с ней честной? Так ей и сказать: да, он вот такой человек и ты его не интересуешь. ??... Вот где дилемма-то... 12.05.2008 13:02:47, Аниксон

не она его не интересует, а ее интересы, а это разные вещи, я своему уже устала объяснять, что фиолетовы мне его комп.игрушки и рассказывать мне про них не нужно, т.к. оценить я все-равно не смогу, ну как ему до моей косметики тоже дела нет, это же нормально! Зато мы вместе можем посмотреть комедию или фэнтази (папа наш не любит) или поиграть в монополию или карты или в тире пострелять.. т.е. мы с ним занимаемся вместе только тем, что интересно обоим, если бы таких интересов не нашлось, я думаю, что мы вполне существовали бы автономно и я не вижу в этом никакой трагедии как ни странно, потому что ни дети родителей не выбирают, ни наоборот.. 12.05.2008 13:55:30, Елена Д.

так и сказать - Н занят, я бы ещё предложила дочке занятому дяде сделать чай-кофе или чего там он любит. Пусть любовь идёт от ребёнка, а ваш мужчина подтянется - трудно забивать на того, кто тебя любит и заботится о тебе.
И девочка научится быть хозяйкой, чего так жаждет Н. 12.05.2008 13:10:34, Вечная Весна

c другой стороны, тут критикуют и тех , кто для мужчины и так и этак, а он только в компе сидит и отстреливается. Потому что женщина не смогла вовремя расставить его приоритеты.
Если ему только чай подавать - тоже ведь привыкнет скоро и будет воспринимать как само собой разумеющееся ! 12.05.2008 17:10:57, пион11

:) в общем-то, Вы правы 12.05.2008 13:14:17, Аниксон

ну так:)) 12.05.2008 13:18:00, Вечная Весна

понимаешь, тут такое дело, если отдаешь "пальму первенства", то и его методы воспитания надо принять как данность, а иначе - он все-равно будет чувствовать себя "никем" в семье.. у нас с мужем принципы воспитания похожие, а вот методы разные, ну так я ему позволяю использовать свои, как бы мне ни казалось это неправильным, может быть как раз разность методов и даст какой-то усредненный, но нужный результат? да, мне тоже не нравится, что муж сына только критикует и редко хвалит (да я уже и не помню когда он его хвалил после 4-х летнего возраста :)), зато мне его уже можно не критиковать, все папа сказал :) 12.05.2008 12:58:54, Елена Д.

пальму первенства хорошо отдавать, когда умеешь пользоваться своей шеей, чтоб эту пальму равномерно и правильно к сонцу поворачивать:))

Мне тоже авторитарный стиль воспитания был не особо близок, но как-то потом у них наладился консенсус, никому не приходится доказывать, что именно он главный и можно даже "рыкнуть" на отца, но в воздухе всегда витает - что папино слово закон. Правда это слово ооочень редко звучит, но тем весомее:)) 12.05.2008 13:05:12, Вечная Весна

Мы как раз вчера об этом говорили. Он сказал, что у нас слишком разные взгляды на воспитание, и что он никогда не сможет такие взгляды принять, потому он просто не будет вмешиваться в процесс воспитания вообще... То есть или по его, или никак... 12.05.2008 12:49:34, Аниксон

Не факт. Просто Вы воспринимаете любую уступку в чем бы то ни было как полный отказ от своей точки зрения. Потому Вам и кажется, что ситуация "или - или". 12.05.2008 12:56:40, Леший

Т.е. вы хотите, чтобы он вашу дочку любил, но не воспитывал? Самое маловероятное развитие событий.

Или сформулируйте четко, чего хотите. Потому что "дружная крепкая семья" очень раплывчатое понятие 12.05.2008 12:02:51, Carsa

Конечно, в идеале я бы хотела, чтобы он ее любил, хотя понимаю, что чужого ребенка любить не всем дано, потому в реальности я согласна на то, тобы он с ней хотя бы общался. Иногда. Хотя бы. А по поводу воспитания, я совсем не против, чтобы он ее воспитывал. Но мое глубокое убеждение заключается в том, что если все воспитание и общение с ребенком сводится к фразам: "Не чавкай!" и "Убери в комнате", то авторитет и доверие потеряет не только он, но и я.

Крепкая дружная семья в моем понимании - это когда люди как минимум интересны друг другу. 12.05.2008 12:08:49, Аниксон

Плохо дело. Вы не против, чтобы он воспитывал, но только так, как считаете нужным вы. Вы хотите интереса друг к другу, но единственное его хобби вызывает у вас отторжение.
Попробуйте узнать, что хочет он?

А 8-летние девочки редко могут быть интересны взрослым людям, и это тоже по-своему правильно. 12.05.2008 12:31:39, Carsa

Но с другой стороны, я допускаю мысль, что это со мной, а не с ним, что-то не так... 12.05.2008 12:37:22, Аниксон

с вами всё так. Но ваши с ним стереотипы совместной жизни не совпадают. 12.05.2008 12:42:36, Вечная Весна

Да не вызывает оно отторжения :) Я и сама играла в эту же игру. Отторжение вызывает отсутствие интереса к внешней жизни. Я не против его методов воспитания, лишь бы они плоды приносили. Я не уверена, что воспитание одними указками что-то даст. А Вы думаете иначе? 12.05.2008 12:35:10, Аниксон

Не знаю. Но вы, похоже, за 8 лет не чавкать ее не научили, так? Дайте попробовать ему. Девочке, в конце концов, это умение только на пользу пойдет.

Все же поговорите с ним. Возможно, уход в игру для него реакция на жизненную неудовлетворенность.
12.05.2008 12:40:52, Carsa

Если вам периодически в указательном варианте говорить, что вам делать, а что не делать ( а не мягко и конструктивно) - то вряд ли вы будете эту критику воспринимать.
12.05.2008 17:13:01, пион11

Да и еще... У меня уже возникают мысли, может это со мной что-то не так... 12.05.2008 11:43:52, Аниксон

Вы с дочкой и есть семья.
А онлайн-игры - это как наркомания... делайте выбор. 12.05.2008 11:43:34, natmet

Выбор сделать очень непросто.. Снимать одна я не смогу, надо будет возвращаться к родителям. А это распрощаться со школой и прекрасной учительницей, с классом, в котором моя девочка заняла определенную нишу и чувствует себя уверенно и комфортно, с друзьями, которые тут живут рядом и с работой, т.к. у меня работа за МКАД, недалеко от дома. Много много таких вот деталей, которые тоже играют немалую роль в жизни... И опять же, за год привязываешься к человеку, тем более, он был почти что идеальным за исключением двух названных мной недостатков... Я была практически счастлива, и мысль о возможном расставании для меня очень болезненна.... поэтому я в полном ауте в данный момент... 12.05.2008 11:47:33, Аниксон

вам дяденька очень дома мешается? 12.05.2008 11:58:38, Вечная Весна

:)

Да в общем-то нет, его особенно и не видать... Я уже думала над этим вариантом :) Но тут два момента меня смущают:
1. Все-таки дочка это видит. Какой пример мужчины у нее перед глазами?... И потом, она обижается, что он на нее вообще внимания не обращает.
2. Хочется нормальной семьи и отношений, мне всего 30, но и уже 30 -) А гулять налево, живя с мужчиной, как-то не порядочно, ИМХО.. 12.05.2008 12:03:43, Аниксон

у меня примерно такая же ситуация - тоже имеют место быть игрушки, чесно могу сказать - я на это забила...но правда к моей дочери он относится хорошо
а для себя я сделала заметку, да мне тоже 30, но я вполне могу позволить себе"гулять", ну да, вот такая я непорядочная :-)) 12.05.2008 12:10:07, Местная...

Да вроде бы и он относился хорошо. А тут вчера заявил вдруг, что у нее негативных качеств больше, чем позитивных, что как хозяйка она - полный ноль (ну ей 8 лет, правда, но все же), что он вообще не представляет, кому она такая будет нужна как жена... Я, естественно, завелась. Ну как можно так говорить, когда ты сам в отношениях с ребенком - полный ноль?!.. 12.05.2008 12:16:31, Аниксон

знаете, может вам не рассматривать его как кандидата в мужья , живете гражданским браком и живите, что за спешка под венец то? лично для меня, я очень трепетно отношусь к тому, как мой мужчина относится к моему ребенку, тк если он любит меня, а не просто это говорит, то он должен любить и мою дочь, тк мы с ней одно целое.... 12.05.2008 12:19:53, Местная...

Вы такая противоречивая:))
У дочки перед глазами пример просто мужчины, который живёт с её мамой. Он же не отец, чтоб примерами глаз радовать и воспитание его вам не нравится - вот дядя и самоустранился. Обязанности без прав малоинтересны, история восстания таких товарищей, как Спартак наглядно это демонстрирует.

И семья - семьи хочется, но вы согласны с парнем жить и так, бессемейно. Зачем? Тут не прокатит ехать без шашечек:)) 12.05.2008 12:08:10, Вечная Весна

Согласна жить и так, на то есть на данный момент вполне определенные юридические причины. Расписываться мы собирались осенью.
Чтобы радовать примерами, необязательно быть отцом. А пример - он перед глазами. Я с работы в 8 прихожу, и когда он дочку забирает, в эти дни картина теперь такая: оба сидят за компами, уроки не сделаны, комната не убрана.
Я не вижу противоречий у себя. Дочка его воспринимает, как указку и только. Он больше никак (!) с ней не общается. Конечно я против такого воспитания. Так он хочет, чтобы и я так же с ней общалась. Никаких сюси-пуси. Жестко и все. 12.05.2008 12:13:30, Аниксон

у него есть свои дети?
Имхо, ничего ужасного в их общении я не вижу. Да, не Песталоцци, но и не ужас-ужас.
У меня родной отец так часто с сыном общается, и именно мне приходится организовывать их досуг, а мужа ещё и дополнительно стимулировать похвальбушками, какой он замечательный папа, авансом. Результат мне нравится:) 12.05.2008 12:17:45, Вечная Весна

Да, свои дети есть. Сын. 7 лет. Он с ним видится где-то раз в год примерно. Деньги дает исправно, даже по телефону не созванивается. Жена сама от него ушла, а я недоумевала, что же это она от такого чудесного мужчины ушла... Кстати, те разы, что он виделся с ребенком, я его сподвигала: "Привези ребенка на выходные, детки поиграют.." 12.05.2008 12:20:18, Аниксон

Возможно, он сам был лишён примера общения с детьми, со своим отцом. И вот цепочка продолжилась...
Кроме как восторгаться его педагагическими талантами, показывать как его любит ваша дочь (и учить дочь любить его) я не вижу. Если гора не идёт к Магомету... 12.05.2008 12:24:41, Вечная Весна

В точку.
Сам был лишен, рос сам по себе, как трава в поле. Это правда чистая...
Насчет горы, так и пытаюсь... Только вдруг вчера так стало горько.. Думаю, а выйдет ли что-то?... С первым мужем 10 лет строила семью, а все оказалось зря. 12.05.2008 12:28:57, Аниксон

так вот и вам тоже тренинг - настраивание отношений между ними. С первым мужем не получилось, попробуйте с этим. Иначе у вас тоже цепочка не прервётся... 12.05.2008 12:33:23, Вечная Весна

у вас разные взгляды на воспитание 12.05.2008 12:16:59, Местная...

Да. Это как факт. Причем, когда мы встречались, они почему-то были схожими... 12.05.2008 12:18:13, Аниксон

Ну, сначала он пытался вам понравится , подстраивался под вас, вы под него, а в процессе совместной жизни, вы ведь вместе сейчас живете, все и вылазит потихоньку 12.05.2008 12:21:28, Местная...

Вернуться в конференцию

Я не знаю, что делать...

Загруженные изображения