Сказал мне сегодня муж. Мол, долго думал об этом, но не знал как сказать.
Я не знаю, как жить дальше. Двое маленьких детей. В голове хаос.
Очень хочется напиться. Или сесть в машину, выйти на МКАД и в обочину...
Очень плохо. Совсем плохо. Эмоции перемешиваются с какими-то трезвыми мыслями.. Я не знаю, как себя вести. Мне унизительно просить его не уходить. Но благословить его в путь дорогу дальше без нас я не могу. И тему эту обсуждать не могу. И делать вид, что все как прежде тоже...
Господи милостивый, прости меня за все что я сделала в жизни плохого! Спаси и сохрани моих детей! Спаси их от горечи развода и разлук, от бедности и унижения...
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Жена и муж
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Я хочу с тобой развестись...
11.05.2008 01:22:13, плохо мне, очень...112 комментариев
Когда-то я проходила тупой тренинг 21 шаг по принятию решений." Вел американский профессор из Чикагского университета. Он сам его разработал.
Трениг туповатый, все очевидное. НО.
Там была ценнейшая мысль. Отделить факт прихода чела с новостями о том, что есть проблема от факта проблемы. Теперь при новостях я не бросаюсь на амбразуры, а пытаюсь понять, чем руководствовался тот, кто собственно эти новости принес. Очень полезно, рекомендую.
А был ли мальчик?
Я пытаюсь сказать - а будет ли развод? Может, у мужа депрессия. Может, кто-то на стороне довел его до края? Не проверив факты (а их изложила скажем так, заинтересованная сторона) - вы первым делом даже не прдепринимаете действий, а бросаетесь в панику.
В общем, надо ждать отстоя ИМХО.
Факт состоит в том, что в отношениях с мужем у вас есть проблемы. И надо осознать, какие собственно. В любом случае.
Или муж вам сообщил, что уже заявление подал и имуществом распорядился? 12.05.2008 08:21:30, Moon
Так вот опять речь, имхо, о том самом разделении фактов/действий и слов.
ОЧень много страхов о событиях, которые не случились и возможно даже не случатся.
Ну сказал и что? Пока не понес.
Плюс в том, что Вы информированы о его намерении и можете принять меры какие-то.
А понесет он документы - отреагируете адекватно.
Есть вероятность, что он ждет эмоциональной реакции какой-то от Вас. Именно эмоций, а не действий. Ну а на эмоциях вы такого наварить оба можете. Нервы истрепите сильно и ничего не произойтдет по сути дела 12.05.2008 11:00:51, Изумрудный лёд
Эмоции и будут Вы ж живой человек. И давить их не надо. Просто маркеру ставьте "Я злюсь", "я горюю". И отделяйте их от действий
12.05.2008 14:18:15, Изумрудный лёд
+1 Здорово!
И спасибо :)
Понятно, что ничего особенного и нового, но ведь и очевидные вещи иногда хорошо вот так озвучивать - они понимаются яснее и четче тогда. 12.05.2008 10:23:46, Изумрудный лёд
Трениг туповатый, все очевидное. НО.
Там была ценнейшая мысль. Отделить факт прихода чела с новостями о том, что есть проблема от факта проблемы. Теперь при новостях я не бросаюсь на амбразуры, а пытаюсь понять, чем руководствовался тот, кто собственно эти новости принес. Очень полезно, рекомендую.
А был ли мальчик?
Я пытаюсь сказать - а будет ли развод? Может, у мужа депрессия. Может, кто-то на стороне довел его до края? Не проверив факты (а их изложила скажем так, заинтересованная сторона) - вы первым делом даже не прдепринимаете действий, а бросаетесь в панику.
В общем, надо ждать отстоя ИМХО.
Факт состоит в том, что в отношениях с мужем у вас есть проблемы. И надо осознать, какие собственно. В любом случае.
Или муж вам сообщил, что уже заявление подал и имуществом распорядился? 12.05.2008 08:21:30, Moon
Я не знаю, будет или нет. Я не хочу развода, всеми силами души - не хочу. Но это не от меня зависит.
Он сказал вчера, что хочет отнести документы в суд. Не исключаю, что отнесет...
12.05.2008 10:45:30, залетная пташка
Он сказал вчера, что хочет отнести документы в суд. Не исключаю, что отнесет...
12.05.2008 10:45:30, залетная пташка
может вы где-то ответили, сегодня толком тему не читала. а в чем проблема-то? почему разводиться хочет? что не устраивает? или "мне тяжело, домой не хочется, но у меня никого нет, как ты могла такое подумать"? тогда точно кто-то есть.
12.05.2008 12:41:42, kkira
Возможно кто-то есть. А может, нет... Аргументация простая "Я не люблю тебя больше".
12.05.2008 13:24:53, залетная пташка
ага. а отсюда поподробнее. "Именно потому что ты сегодня себя так почувствовал - мы должны срочно порушить все, что построили годами?"
вот он, тот случай, когда смс можно и почитать увы... кидайте томаты... 12.05.2008 15:03:20, Moon
вот он, тот случай, когда смс можно и почитать увы... кидайте томаты... 12.05.2008 15:03:20, Moon
Не исключаю, что нет там никого...Хотя возможноя непроходимая дура.
12.05.2008 21:21:58, залетная пташка
причины важны. И только причины. С ними и работать. Мужу для начала можно сказать - развестить и порушить может и дурак и дите в песочнице - оттого то все сразу красиво и по его не получилось. Давай строить вместе как нам надо. Что не так, родной?
13.05.2008 07:44:44, Moon
ааа. многозначительно. а кого любит, не спросили? тут бояться вопросов - себя не уважать. если уж зашел такой разговор - в песок-то голову зачем?
12.05.2008 14:02:29, kkira
так поговорите с ним. - что вызвало такое его решение. что стряслось. что его не устраивает. Или он вообще просто поскандалить?
12.05.2008 12:39:16, Moon
ОЧень много страхов о событиях, которые не случились и возможно даже не случатся.
Ну сказал и что? Пока не понес.
Плюс в том, что Вы информированы о его намерении и можете принять меры какие-то.
А понесет он документы - отреагируете адекватно.
Есть вероятность, что он ждет эмоциональной реакции какой-то от Вас. Именно эмоций, а не действий. Ну а на эмоциях вы такого наварить оба можете. Нервы истрепите сильно и ничего не произойтдет по сути дела 12.05.2008 11:00:51, Изумрудный лёд
Возможно, уже поздно для реакции? Если все, завяли помидоры, что тут поделать? А эмоций, это да, этого добра - даже чересчур...
12.05.2008 13:27:02, залетная пташка
И спасибо :)
Понятно, что ничего особенного и нового, но ведь и очевидные вещи иногда хорошо вот так озвучивать - они понимаются яснее и четче тогда. 12.05.2008 10:23:46, Изумрудный лёд
Привет! Сочувствую от всей души, у тебя начинается действительно ДРУГОЙ период. Но это не конец жизни, и даже может быть не самая ужасная ее часть. Я в разводе 2 года, одна воспитываю трех детей. На момент развода младшей было 2 года. Во-первых, правильно ты делаешь, что надеешься на помощь Господа. Поверь, он все устроит. В моем случае дети ПОЧТИ не испытали горечи разлуки: бывший муж их берет регулярно к себе на 1-2 дня. Бедности (тут все тоже исключительно по милости божьей, но мы ни в чем не нуждаемся) и Унижения. Но только вот последнее (унижение) зависит только от тебя! Главное для тебя будет сохранять достоинство, в том числе женское. Может быть, это иногда нелегко, но обязательно надо. Дети тебе отплатят такой любовью и пониманием, что это восполнит то, что ты потеряла. Если хочешь, можешь написать мне на почту. Да, и еще: первое время надо все же уйти с головой в работу, это очень тяжело, но из двух зол - лучшее! А если будешь часто бывать в храме и читать псалтырь, то на душе будет спокойно, уйдет горечь и придет мудрость. Обязательно! удачи...
12.05.2008 01:28:15, мама в разводе
Добрый вечер. Спасибо всем откликнувшимся... Не скажу, что мне много лучше, но все равно за теплые слова спасибо.
Поговорили сегодня. Настаивает на разводе, при этом не настаивает на раздельном проживании (но готов уйти, когда найдет куда).
По-прежнему ощущение, что я сплю и вижу кошмарный сон и вот-вот проснусь. Пока не знаю, что делать с работой - то ли взять неделю отпуска за свой счет, чтобы привести в порядок голову и нервы, то ли наоборот - отгородиться работой от всего на свете.
Детей жалко просто невыносимо. Особенно младшего... Он такой невероятно ласковый, подбегает "Я люблю вас, мамочка, папочка!"...У меня душа разрывается на части, когда я это слышу.
Поступок мужа кажется бредовым, если честно. Ощущение, что он пытается за что-то наказать сам себя, сделав заодно совсем хреново всем вокруг.
Пока не знаю, как дальше. Пойду спать пока, утро вечера мудренее. 12.05.2008 00:22:02, спасибо всем
До-го-ва-ри-вать-ся. Не разговаривать, а договариваться. Не болтать о чувствах, не поддаваться панике, а подумать что лично Вы хотите получить от ситуации (кроме мужа:)) и договориться. Со всеми компромиссами и трезвой аргументацией. Главным аргументом должно быть, что лично Вы и Ваши дети ни в чем не виноваты, а значит нужно по-максимуму облегчить процесс материально и эмоционально.
А договориться можно о чем угодно. От "пока поживем в браке подумаем" до "деньги в тумбочку и до свидания". Если ему зачем-то так уж нужен развод - пусть берет. 12.05.2008 11:41:55, Стасенька
Дальше надо оговаривать подробности раздельного проживания. Полноценного развода. Решать вопросы, связанные с жилплощадью (какой смысл разводиться, если жить при этом вместе? чтобы что, чтгбы он имел возможность завести другую женщину? а как ему понравится, что Вы заведете другого мужчину? тогда надо договариваться о равном количестве времени на устройство личной жизни на стороне, это очень увлекательно), финансированием детей, графиком заботы о детях. Очень важно обсудить как будут строиться отношения с теми родственниками, которые уже привязаны к вам обоим. С друзьями.
Такие разговоры очень отрезвляют, вести их лучше максимально дружелюбно, чтобы просто поставить задачу, чтобы человек понял, с проблемой какого размаха он на самом деле сталкивается, принимая такое решение. 12.05.2008 02:04:03, Ясень
Поговорили сегодня. Настаивает на разводе, при этом не настаивает на раздельном проживании (но готов уйти, когда найдет куда).
По-прежнему ощущение, что я сплю и вижу кошмарный сон и вот-вот проснусь. Пока не знаю, что делать с работой - то ли взять неделю отпуска за свой счет, чтобы привести в порядок голову и нервы, то ли наоборот - отгородиться работой от всего на свете.
Детей жалко просто невыносимо. Особенно младшего... Он такой невероятно ласковый, подбегает "Я люблю вас, мамочка, папочка!"...У меня душа разрывается на части, когда я это слышу.
Поступок мужа кажется бредовым, если честно. Ощущение, что он пытается за что-то наказать сам себя, сделав заодно совсем хреново всем вокруг.
Пока не знаю, как дальше. Пойду спать пока, утро вечера мудренее. 12.05.2008 00:22:02, спасибо всем
А договориться можно о чем угодно. От "пока поживем в браке подумаем" до "деньги в тумбочку и до свидания". Если ему зачем-то так уж нужен развод - пусть берет. 12.05.2008 11:41:55, Стасенька
Уууу, вот с аргументом "я ни в чем не виновата" могут быть проблемы. Мне припомнили все, даже то, что много лет казалось похороненным. При чем, чел совершенно искренне запылал всеми старыми обидами. Мои попытки оправдаться ни к чему не привели, пришлось просто плюнуть.
12.05.2008 13:24:22, фьялка с другого компа
Такие разговоры очень отрезвляют, вести их лучше максимально дружелюбно, чтобы просто поставить задачу, чтобы человек понял, с проблемой какого размаха он на самом деле сталкивается, принимая такое решение. 12.05.2008 02:04:03, Ясень
Так вот, засунула я свою боль и обиду далеко-далеко и принялась "холодно и расчётливо" делить не только совместно нажитое имущество, но и строить планы на будущее, т.е. расписывать что дальше будет и как, не "мои", а "наши" планы. Т.е. что будет реально дальше. Когда "ты" с детьми занимается, когда "я", когда он в отпуск едет - вы должны знать,т.к. вам надо знать как планировать жизнь без его помощи, когда вы в отпуске и он занимается детьми. Где вы живёте, где он - ведь он должен быть в шаговой доступности до детей.
Вас выбило из колеи то, что он с вами разводится, его выбьет то что вы планируете дальнейшую жизнь. Именно не остаться друзьями, а быть партнёрами, СП, если хотите по дальнейшему выращиванию ваших детей. Не с аргументом "ты должен", а именно снастроем что иначе и быть не может. Постарайтесь не истерить и не предьявлять претензий типа "я тебе столько лет жизни отдала, я тебе детей родила", а смотреть вперёд "не представляя что его участие в вашей жизни закончилось". Поставьте всё так, чтобы он и глазом не успел моргнуть как кругом загружен, но больше не нужен ВАМ, конкретно ВАМ, только детям и только матери ЕГО детей.
Сейчас он думает что с разводом уйдут его "проблемы" - необходимость содержать семью, идти домой, оправдываться за выпитый стакан пива и что единственное чего он лищается - домашние ужины и постиранные вещи. Покажите что это как раз семечки, самое основное начинается сейчас. Он отец и он будет отцом всегда. Специально не пишу - должен. Никто никому ничего не должен. Детей мы рожаем для себя. Но он отец и потому будет именно так как должно быть лучше для детей.
И ещё, если сможете оставлять детей на его попечение - оставляйте и уходите, а не декларируйте - ты нужен детям. Вы пошли по делам, которые ради его работы раньше делали с ребёнком на руках, но теперь у вас нет необходимости беречь его и пусть напрягается.
И не плачте, скоро станет легче, вы даже удивитесь насколько. Самое страшное уже позади.
Удачи и счастья. :) 11.05.2008 22:27:13, Feda
автор не рассказала, как муж помогал ей с детьми раньше. может он вовсе не напрягался? так с чего после развода будет в шаговой доступности?
12.05.2008 14:08:56, kkira
Чем же вы так дяиньку довели, аж бежать готов к чёрту на рога от вас с дитями? Может пафос ваш, про спаси и сохрани в реальной жизни допёк? Или бабёшка другая тут замешана? Успокойтесь перво-наперво, всё равно ничего не измените, если уходить надумал.
11.05.2008 21:56:42, Марджери
Ой, только не надо искать в его словах подтекст. Мужик сказал, что есть у него на уме на самом деле, в спокойной форме, да и потому, что и эмоций то у него нет, боли он не чувствует. Сейчас, по крайней мере. Не надо цепляться за то, что, а может это у него настроение такое, может устал, может просто так выпалил. Он не малый ребенок - должен четко отвечать за все свои слова. И лучше принять их без всяких " а может". Было у меня такое. Свекровь любимая говорила, что не решил он еще точно, думает, хочет успокоиться, отдохнуть отдельно. А я то дура - верила всяким этим "а может". А он в это время спокойненько все имущество на родителей переписал, чтобы потом со мной и ребенком на суде не делить. А на житье отдельно соглашаться не в коем случае не надо. Мне психолог сказал, но было уже поздно. Они как раз этого и хотят, либо чтобы их выгнали, либо чтобы сама с детьми ушла. Думаете он в это время думать, решать будет? Фиг с два! В такой момент еще большее отдаление начнется, обратно уже гораздор тяжелее вернуть будет.
11.05.2008 19:45:45, Lelik-Olik
Почему-то все так решительно настроены, как будто речь идет об очень серьезном заявлении. А тон его несерьезный абсолютно (если автор не опустила каких-нибудь деталей). Поясняю:
а) не приводится никаких мотивов, кроме как "долго думал";
б) ничем не аргументированное "хочу" очень напоминает детские капризы по интонации.
Если же была какая-то аргументация, о которой автор умалчивает, - вот тогда ей уже надо искать и анализировать собственные ошибки.
А так... "долго думал и про себя решил..." - это не мужской разговор, а какой-то подростковый, что ли :(
Утомился, скорее всего, вот и брякнул...
Тогда, если есть хоть малейшая возможность пожить друг без друга (например, кто-то в городе, кто-то на даче...), лучше не разводиться, а временно разъехаться. Если один супруг устал от другого, это ситуация небезнадежная и излечимая. Если, конечно, речь не идет о банальной смене партнера. 11.05.2008 18:24:02, За мужем
а) не приводится никаких мотивов, кроме как "долго думал";
б) ничем не аргументированное "хочу" очень напоминает детские капризы по интонации.
Если же была какая-то аргументация, о которой автор умалчивает, - вот тогда ей уже надо искать и анализировать собственные ошибки.
А так... "долго думал и про себя решил..." - это не мужской разговор, а какой-то подростковый, что ли :(
Утомился, скорее всего, вот и брякнул...
Тогда, если есть хоть малейшая возможность пожить друг без друга (например, кто-то в городе, кто-то на даче...), лучше не разводиться, а временно разъехаться. Если один супруг устал от другого, это ситуация небезнадежная и излечимая. Если, конечно, речь не идет о банальной смене партнера. 11.05.2008 18:24:02, За мужем
Вы сейчас думаете о себе, понятно Ваше состояние, но, пожалуйста, подумайте о своих детях! Ведь они совсем еще малыши и им очень трудно придется без мамы (если она что нить с собой сотвоит), да и им сейчас нужно будет объяснять , что Ваши отношения с папой уже не те, к которым они привыкли, которые являются для них естественной средой обитания. Это универсальное правило - если Вам плохо - подумайте о том, кому еще хуже, если сможете, помогите ему... Детям в этой ситуации будет хуже, чем Вам, они воспринимают себя как продолжение родителей, они еще четко не могут отделить свою личность от личностей родителей. Если Вы действительно любили так сильно этого человека, постарайтесь принять его решение, в любом случае у Вас дети от него, считайте это большим подарком от жизни, любите их так, как любите его.
11.05.2008 18:11:28, Роса
интересно почему почти всех жен, о которых вдруг уходят мужья , охватывает такая паника? почти не от кого не услышишь - ну собрался разводиться - и скатертью дорога - так нет, будут убиваться, рыдать в подушку, советоваться с подружками, манипулировать мужем и детями - лишь бы не ушел... бред какой то, неужели куда не плюнь - никчемные, никому не нужные, зависимые и не уверенные в себе тетки?
11.05.2008 16:23:06, да какая разница
ситуации разные бывают, когда у тебя все нормально с работой и деть уже подрощенный в сад хотя бы устроенный, да и жить есть где - да пусть валит, кто бы держал? Так ведь чаще всего таким мужьям "просветление" приходит в момент наименьшей защищенности женщины :( я когда в декрете сидела я четко для себя решила, что если муж "вильнет" куда - фиг я ему развод дам, пока ребенка до садовского возраста не поднимем и пока я зарабатывать не начну, вот проявлю весь свой "стервизм" (это я тоже всяких дурацких передач насмотрелась типа "моя семья", впечатлительная была очень :)).. а другие вот так ни морально ни материально не готовятся и пропускают "звоночки", а потом "раз" - ухожу.. конечно, у нее мир рушится, потому что не готова она была с этим миром один на один остаться :(
12.05.2008 08:17:27, Елена Д.
А зачем та, которая сегодня готова сказать "скатертью дорога", жила с этим человеком вчера? Если ей все равно, если ей он не нужен, и если ее его уход не расстраивает. Горечь и боль совершенно естественны, ИМХО. Иначе и быть не может.
Стремления же любой ценой сделать так, чтобы не ушел, я у автора не заметила. Да это, и вообще, редко бывает. 11.05.2008 23:20:33, Anykey
Дело не в "никчемности и никому не нужности". Просто тут один человек решает за двоих. Если жена решает уйти от мужа, то он, тоже будет себя чувствовать не очень прекрасно.
Вот если бы решение уйти приняла наша девушка, то - поверте у нее было бы другое настроение.
Есть привычки, уклад жизни и вдруг он нарушается. Вот отсюда и эмоции и страхи - человек не готов.
А потом все наладится.
11.05.2008 18:52:36, Шуя Яуш
Да дело в том, что зачастую уходят в тот момент, когда женщина наиболее зависима (напрмер сидит с маленькими детьмя, у автора их двое). И чувство в такой момент, поверьте, трудно описать словами, это страшно, это даже вспоминать страшно (а я знаю, я проходила). И если человек пришел со своей болью в конфу, то это вовсе не значит, что она будет унижаться и манипулировать. Возможно и скорее свего она пройдет через это и будет вполне счастливым человеком. А вот от таких как вы действительно гнусно... вот так походя пнуть человека, да еще анонимно, вот это действительно гнусность и никчемность, так что плюйтесь сколько угодно, только в слюнях своих не утоните.
11.05.2008 17:44:49, Стеша
хм, а мне кажется, хоть мысли высказана и жестко, но истина в ней есть. а если вы считаете данное высказывание грубым, то почему же в ответ выдали не меньшую по силе гадость?
11.05.2008 18:46:08, Ромашковая кошка
Тут дело даже не в грубости или истинноти высказывания, а в его неуместности и анонимности. К тому же человек, которое это написал, вряд ли пережил подобное.
Когда меня оставил муж, неожиданно и в очень тяжелое для меня время (второму ребенку было 6 дней) я не манипулировала и не унижалась, да, было ОЧЕНЬ тяжело, я справилась. Я сильный человек. Однако мне никогда не придет в голову осуджать людей, которые переживают это по другому (да пусть хоть и с унижением и манипулированием). Я постараюсь помочь, пусть хоть и словами. Я могу промолчать, если человек ну уж совсем ничего слышать не хочет (а бывает и такое). А вот гадость сказать... мне кажется может только человек, который подобное не пережил, ИМХО. 11.05.2008 20:33:50, Стеша
ох , я тоже раньше была такой категоричной , но жизнь как-то другое показывает. Не всякая женщина готова к разрыву , хотя умом и понимает , что это не за горами и на это есть причины. Вот у моей подрги муж ей изменял 2 года - она знала и это был просто кошмар.Но когда он наконец ушел из семьи - это было для нее шоком. Они уже года полтора вместе не живут .Она работает , да и муж ее хорошо содержит . Периодически у мужа возникает идея развестись - и до сих пор это вызывает у нее шок ! хотя она прекрасно понимает , что он первый никогда на развод не подаст.
Так что не надо так уж категорично. люди то разные. вы смогли это пережить быстро и без эксцессов - вам повезло . а другие так не могут и ругать их за это тоже не стоит.
12.05.2008 09:47:39, masyanya белая и пушистая
Я думаю, что если человек сюда пришел, то слова ему необходимы. Мне, например, конфа помогла, в основном тем, что я поняла, что есть люди, которые через это прошли, прошли успешно и счастливы. А значит и я смогу. Это раз. Насчет эффекта "неожиданности", за автора ответить не могу, а вот про себя: это действительно было ОЧЕНЬ неожиданно. Да, у нас не было все идеально, но было очень даже неплохо, увы, как мне казалось. Мой муж ооочень скрывал наличие любовницы, не знаю сколько бы это тянулось, если бы не ее бер-ть (одновременно с моей). А потом, поверьте, очень сложно НЕ верить человеку, которго любишь, с которым прожито много лет и связывает очень многое, которому ты веришь, как себе. А поверить и даже представить, что он способен на такое... Меня сразил именно факт предательства и многолетнего вранья, а не то, что меня "бросили с ребенком". В конце-концов я достаточно хорошо зарабатываю, чтобы просидеть год в декрете без его помощи (справедливости ради замечу, что БМ помогает очень хорошо, к детю ходит с завидной регулярностью, так что в декрете я проторчала не год, а два и вышла на работу не из-за денег, а потому что сидеть надоело). Но есть факт: не ждем мы предательства от близких людей, а муж и отец детей для меня близкий человек... Это я теперь уже по другому на вещи смотреть стала, кстати радости мне это недоверие к людям не прибавило, вот может и автор теперь избавится от розовых очков :-(((
12.05.2008 00:01:59, Стеша
И мне конфа тем же помогла.
И еще.
Получается ведь как: был близкий, родной человек, которому доверяешь как себе и с которым вместе строишь отношения. И все эти "семейные проблемности" видите как поле для работы... И тут этот вроде родной сообщает (или становится известно), что уже давно и не родной, что это я одна корячусь над отношениями, а он готовился уходить... в общем, не важно каким образом, но.
Женщина перестает получать поддрержку, какую бы то ни было.
И если она может добрать хоть что-то здесь, в конфе - то это замечательно. 12.05.2008 00:11:19, zumka
Если лично Вам нет проку от слов помощи и поддержки, если Вы лично считаете их вредными - это не значит, что они будут бесполезны и вредны той, кто попросил о помощи.
11.05.2008 22:54:11, zumka
И контролируете, держите в определённом градусе? Я ещё недоспросила: сколько лт младшему ребёнку, рождённому в этом браке?
11.05.2008 22:28:36, фьялка
Автор о чувствах пишет. О том, что ей сделать хочется. И сама скорее сего понимает, что ни за какой руль она не сядет и по МКАДу не поедет.
А вот выговоритсяь ей надо. И поддержку получить. И совет.
В Вашем анонимном пинке констуктивности нет. Только яд. Если считаете, что поддержка вредна - так промолчите, кто Вас заставляет ее оказывать? А так Вы подняли самооценку за счет автора. Бывает - право Ваше. Как и право других людей оценивать Ваш поступок 12.05.2008 10:49:45, Изумрудный лёд
Я просто пыталась понять, насколько Вам повезло. Как бы ни был хорош человек, есть некие объективные закономерности, которые могут помогать или мешать ему проявлять эту самую хорошесть. Короче, свежий брак и брак с маленьким ребёнком часто держится, практически, сам собой.
Чужих истерик никто не любит, я думаю. Но реакция вполне обычная, неужели Вы с таким не встречались?
12.05.2008 01:16:45, фьялка
Стандарт. И в его действиях и ощущениях. И в Ваших переживаниях, уж не обижайтесь. Мне больше всего было обидно и страшно за детей, я обвиняла мужа в том, что он лишил их семейного мира и детства. Да, и валяние с мамой и папой в воскресенье в общей постели, и совместный воскресный завтрак, всё это было тоже одним из видЕний этого рухнувшего мира.
Со временем стало ясно, что дети гибче и прочнее взрослых. Просто потому, что воспринимают мир непредвзято.
Вам могу сказать, если мир этот рухнул, значит, так было надо. Главная задача теперь: как можно скорее перестать сворачивать шею назад, пытаясь разглядеть прошлое и сравнить его с настоящим. Мне лично реально помогли слова одной девушки, когда я делилась с ней обидой, что мои дети при хорошо зарабытывающем отце не имеют того, что имеют их сверстники даже менее обеспеченные (это когда бывший прекратил платить алименты и за бассейн, перестал давать детям карманные и возить их по обычным развлечениям). Мне было сказано: "Никакого отца у твоих детей нет, не питай, пожалуйста, иллюзий. У них есть только ты и только то, что ты можешь им обеспечить". Радости мне это не прибавило, но тяжёлые мысли испарились, заменившись более конструтивными размышлениями, как теперь устраиваться в новых условиях. 12.05.2008 01:04:14, фьялка
Да нормально всё сложилось, куда оно б делось-то? :) Ничего не исчезает, только видоизменяется. Я на самом деле бывшему-то своему сейчас благодарна. Он, уйдя, дал мне возможность жить и дышать. Дальше с ним я бы задохнулась. У нас был, как я думаю, "игрекообразный" по Эрику Берну, брак. То есть, сначала шли вместе, а потом начали расходиться в разные стороны всё дальше и дальше. В последние года два более-менее живой разговор между нами бывал только о прошлом, общие воспоминания десятилетней давности или делёжка детскими воспоминаниями. В настоящем же началась непроходимая скука.
13.05.2008 00:19:22, фьялка
не всегда :) я вполне могу искренне сказать "вали", но это не значит, что мне не будет больно и что у нас не было семьи..
12.05.2008 08:21:03, Елена Д.
Могу на собственном опыте сказать, что в момент сообщения о том, что муж уходит, я вела и чувствовала себя очень спокойно, даже дружелюбно. А вот спустя сутки меня накрыло такое, что мне тоже, как и Стеше, не хочется осуждать женщин, срывающихся во время расставания :( Что это такое и почему, я до сих пор не знаю. Отношения в семье уже были довольно отчужённые, хотя и ровные, никаких скандалов, смертоубийства, ледяного молчания, за день до сообщения мы хорошо по-дружески посидели в кафешке, болтая о том, о сём. И в тот момент, когда он произнёс, что с нами жить не будет, у меня даже сочувствие к нему было. Дорого дала бы за то, чтобы в нём и остаться, но не вышло.
11.05.2008 22:04:27, фьялка
Ну, так, сначала-то так и было, как Вы написали - сразу и искренне и даже не грубое "вали", а что-то такое почти сочувственное, сейчас уже не помню :)
12.05.2008 19:06:20, фьялка
Но это ведь всего лишь маска, которую показывают бывшему партнеру одномоментно. Нести ее в конфу бессмысленно - сюда несут как раз, то, что под маской прятали....
11.05.2008 23:25:22, Anykey
а потому что эти женщины в состоянии сами разобраться в ситуации и конфа им на фиг не нужна.Люди же разные.
11.05.2008 23:42:34, Schraibikus
Стремления же любой ценой сделать так, чтобы не ушел, я у автора не заметила. Да это, и вообще, редко бывает. 11.05.2008 23:20:33, Anykey
Вот если бы решение уйти приняла наша девушка, то - поверте у нее было бы другое настроение.
Есть привычки, уклад жизни и вдруг он нарушается. Вот отсюда и эмоции и страхи - человек не готов.
А потом все наладится.
11.05.2008 18:52:36, Шуя Яуш
Когда меня оставил муж, неожиданно и в очень тяжелое для меня время (второму ребенку было 6 дней) я не манипулировала и не унижалась, да, было ОЧЕНЬ тяжело, я справилась. Я сильный человек. Однако мне никогда не придет в голову осуджать людей, которые переживают это по другому (да пусть хоть и с унижением и манипулированием). Я постараюсь помочь, пусть хоть и словами. Я могу промолчать, если человек ну уж совсем ничего слышать не хочет (а бывает и такое). А вот гадость сказать... мне кажется может только человек, который подобное не пережил, ИМХО. 11.05.2008 20:33:50, Стеша
послушайте - что проку от слов поддержки и помощи в данной ситуации? они даже вредны!!! если семья была - то никакой неожиланности в таких заявлений мужа быть не может - либо автор была слепа либо глуха либо все вместе взятое - но не верю ни разу чтобы вот так было - вчера еще все было отлично, а сегодня - "хочет развестись и что же мне теперь делать" Может быть проблема в том что многие вещи воспринимаются как само собой разумющееся, что если "дети, я не работаю и к примеру общее имущество" - то никуда он не денется, что на любые знаки - путь даже отдаление в общении, в сексе, общих делах заботах - не обращаем внимания - опять же - с кем ни бывает, никуда не денется с подводной лодки. Т.е считаем что я - мать, воспитываю его детей - и так будет всегда и не должна я ни контролировать ( именно контролировать - на поддержание должного градуса в хорошем смысле) наши отношения, ни беспокоится о материальной стороне - зачем же - он муж, пусть зарабатывает, и на мои потребности тоже... А потом хватаемся за голову/за руль - щас поеду по Мкаду - держите меня семеро, за детей - бедные крошки - этот подлец оставит их голыми и босыми... ну и так далее - покуда хватит фантазии такой вот "оставленной" жены. И вот все это - разве достойно жалости и сочувствия?
11.05.2008 22:16:09, да какая разница
Так что не надо так уж категорично. люди то разные. вы смогли это пережить быстро и без эксцессов - вам повезло . а другие так не могут и ругать их за это тоже не стоит.
12.05.2008 09:47:39, masyanya белая и пушистая
И еще.
Получается ведь как: был близкий, родной человек, которому доверяешь как себе и с которым вместе строишь отношения. И все эти "семейные проблемности" видите как поле для работы... И тут этот вроде родной сообщает (или становится известно), что уже давно и не родной, что это я одна корячусь над отношениями, а он готовился уходить... в общем, не важно каким образом, но.
Женщина перестает получать поддрержку, какую бы то ни было.
И если она может добрать хоть что-то здесь, в конфе - то это замечательно. 12.05.2008 00:11:19, zumka
9 лет. второй брак.
11.05.2008 22:24:20, да какая разница
5 лет. сразу скажу - я не домохозяйка, да, держу под контролем - стараюсь во всяком случае. бывает всякое - у нас не идеальная семья и я не самая мудрая женщина на свете, ни в коем случае не истина в последней инстанции НО из каждой ситуации которая приподносит жизнь - надо делать выводы, надо думать, анализировать, идти дальше в конце концов, а не слепо ждать когда все решиться само собой. Вот и дождалась автор что муж подумал и решил.... Но не в этом суть - истерик не люблю про "сесть за руль и по мкаду и спаси детей от бедности и чего то там..." - грустно это в самом деле...
11.05.2008 22:44:03, да какая разница
А вот выговоритсяь ей надо. И поддержку получить. И совет.
В Вашем анонимном пинке констуктивности нет. Только яд. Если считаете, что поддержка вредна - так промолчите, кто Вас заставляет ее оказывать? А так Вы подняли самооценку за счет автора. Бывает - право Ваше. Как и право других людей оценивать Ваш поступок 12.05.2008 10:49:45, Изумрудный лёд
Чужих истерик никто не любит, я думаю. Но реакция вполне обычная, неужели Вы с таким не встречались?
12.05.2008 01:16:45, фьялка
Дело не в истерике как таковой. Просто у мужа претензии не к детям, а ко мне. То есть я - лишнее звено, это со мной а не с ними он не хочет жить. А на выходе имеем детей, которым придется пережить всю горечь развода, лишиться привычного образа жизни ( я сейчас не о деньгах, а о сути - прибежать босиком утром к родителям, усесться завтракать всем вместе и так далее).
Не было бы меня, нанял бы он им няню потолковее и зажил бы припеваючи... 12.05.2008 00:29:01, действительно никакой
Не было бы меня, нанял бы он им няню потолковее и зажил бы припеваючи... 12.05.2008 00:29:01, действительно никакой
Со временем стало ясно, что дети гибче и прочнее взрослых. Просто потому, что воспринимают мир непредвзято.
Вам могу сказать, если мир этот рухнул, значит, так было надо. Главная задача теперь: как можно скорее перестать сворачивать шею назад, пытаясь разглядеть прошлое и сравнить его с настоящим. Мне лично реально помогли слова одной девушки, когда я делилась с ней обидой, что мои дети при хорошо зарабытывающем отце не имеют того, что имеют их сверстники даже менее обеспеченные (это когда бывший прекратил платить алименты и за бассейн, перестал давать детям карманные и возить их по обычным развлечениям). Мне было сказано: "Никакого отца у твоих детей нет, не питай, пожалуйста, иллюзий. У них есть только ты и только то, что ты можешь им обеспечить". Радости мне это не прибавило, но тяжёлые мысли испарились, заменившись более конструтивными размышлениями, как теперь устраиваться в новых условиях. 12.05.2008 01:04:14, фьялка
ИМХО, если жена может сразу искренне спокойно сказать "ну и вали", значит ни семьи, ни мужа у нее давно нет. Так, маячил кто-то на периферии.
11.05.2008 19:13:50, ЛюбимицаКлаппа
11.05.2008 19:13:50, ЛюбимицаКлаппа
Раз будет больно, зачит боль придется сдерживать, а это уже не совсем спокойно.
12.05.2008 14:13:15, ЛюбимицаКлаппа
Ну так через сутки все равно же накрыло... Если семья была, то эмоции обязательно будут, ИМХО.
12.05.2008 14:11:10, ЛюбимицаКлаппа
не факт..Иногда чел просто не теряет лицо в таких ситуациях..Я бы смогла так сказать,потом,правда,и плакала бы и переживала бы жутко..Но это потом,когда он уже ушел бы..А не показать свои эмоции в такой момент можно вполне.ИМХО.
11.05.2008 21:32:08, sapfira
А конфа в том числе для того и существует, чтобы пережив и выплеснув свои эмоции где-то на стороне, встретить реал с достойным лицом...
11.05.2008 22:45:19, Aprelika
+1. За годы люди так прорастают друг в друге, что поначалу действительно происходящее кажется жуткой трагедией.
11.05.2008 20:02:33, Aprelika
Я где-то видела шкалу стресса, там развод стоит на втором месте после смерти супруга. А болезни, потеря работы, изменения материального положения - сильно после. Так что получается, да, почти все - никчемные, никому не нужные, зависимые и не уверенные в себе - и тетки, и дядьки.
Но почему вы считаете, если человек впадает в панику, значит обязательно будет унижаться, лишь бы не ушел? Кто-то с паникой успешно справляется.
Ради интереса - вы не такая? Или ради самоутверждения надо походя пнуть человека, которому и так плохо? 11.05.2008 17:25:41, ЛюбимицаКлаппа
Но почему вы считаете, если человек впадает в панику, значит обязательно будет унижаться, лишь бы не ушел? Кто-то с паникой успешно справляется.
Ради интереса - вы не такая? Или ради самоутверждения надо походя пнуть человека, которому и так плохо? 11.05.2008 17:25:41, ЛюбимицаКлаппа
сочувствую... Тоже хотелось разогнаться и в стену, было так больно, что проще умереть.
Жила на таблетках, на разговорах с друзьями-подругами, к колдуну даже ездила, потом семейный психолог здорово помог.
Возможно, совет сдать детей мужу и уехать - хороший, но если бы я так поступила, то одним самым веским поводом для жизни было бы меньше.
Так что я б посоветовала если есть возможность, обратиться к специалисту (психолог, психотерапевт), перестать все время думать и держать ситуацию, муж решил - вам остается принять его решение, насильно не удержишь, благославлять - как-то слишком. Может подумать об этом завтра? А завтра и ситуация может измениться, и эмоции уже не так будут зашкаливать. Попробуйте заполнить все время чем-то, общением с друзьями, делами, работой, только чтоб не одна и не думать. Да, еще мне бы было гораздо проще, если бы я совсем не виделать с мужем какое-то время, но он все время оставался в поле зрения.
ЗЫ. Мой муж вернулся, хватило его на месяц. 11.05.2008 15:53:09, было такое
Жила на таблетках, на разговорах с друзьями-подругами, к колдуну даже ездила, потом семейный психолог здорово помог.
Возможно, совет сдать детей мужу и уехать - хороший, но если бы я так поступила, то одним самым веским поводом для жизни было бы меньше.
Так что я б посоветовала если есть возможность, обратиться к специалисту (психолог, психотерапевт), перестать все время думать и держать ситуацию, муж решил - вам остается принять его решение, насильно не удержишь, благославлять - как-то слишком. Может подумать об этом завтра? А завтра и ситуация может измениться, и эмоции уже не так будут зашкаливать. Попробуйте заполнить все время чем-то, общением с друзьями, делами, работой, только чтоб не одна и не думать. Да, еще мне бы было гораздо проще, если бы я совсем не виделать с мужем какое-то время, но он все время оставался в поле зрения.
ЗЫ. Мой муж вернулся, хватило его на месяц. 11.05.2008 15:53:09, было такое
Четыре...да уже почти пять лет тому назад, когда мой муж сказал, в очень спокойной и мирной обстановке, что жить со мной больше не может и хочет развестись у меня был жуткий стресс ПЕРВЫЕ 2 МИНУТЫ. То что я сделала потом - я не могу обяснить почему(наверное в сосотоянии аффекта). Я рассмеялась, бросилась его обнять и сказала - наконец то я свободна - СПАСИБО!!!
Он этого не ожидал (да и сама я тоже)))))
За полтора часа собрала чемодан, взяла деньги и пошла брать путевку в SPA-отель.
Ребенка было жутко жалко, но ведь не с чужим человеком оставляю...тем более не навсегда, переборола себя и.....
выключила телефон, переконтовалась пару дней у подруги (ревела как белуга, напилась до чертиков - но он то незнает!), потом улетела отдыхать.
При этом прислала мужу СМС, в котором БЛАГОДАРИЛА его за то, что спустя столько лет - он предоставил мне свободу. Что я отдыхаю в SPA-отеле и у меня все хорошо. Как только вернусь, буду решать проблемы с жильем и работой. Детей пока оставляю ему - мне нужно встать на ноги.
Поехала в СПА - т.к. давно хотела, и т.к там нужно ходить на процедуры, а это отвлекает. Жить то на самом деле тоже не хотелось....хотелось упасть и рыдать...
Через три недели вернулась, домой...Одела самое лучшее платье и вообще выглядела как на первое свидание)))))
Ребенок был рад, муж встретил молча, поцеловал....
К разговору о разводе мы вот уже почти 5 лет не возвращаемся.... 11.05.2008 15:06:11, Risa30
искренне сочуствую Вам и всем другим женам, чьи мужья "неожиданно" решают что надо разводиться. НО - надо отдавать себе отчет что к таким неожиданностям как правило приводят месяцы и/или годы недопонимания, отчуждения и т.п. между когда то любящими людьми ( тогда и надо было наверне о помощи у Бога просить, не считаете так?), так что удивляться и пытаться самоликвидироваться путем рискованного вождения машины - по меньшей мере глупо. С такими закидонами можете зацепить и других участников движения - а им то жить еще наверняка хочется. Второе - трогательные "спаси и сохрани детей" - это не к Господу надо обращаться , а к Вам самой, Вы в первую очередь несете ответственность за них ( если конечно заводили детей осознанно, а не по принуждению ) А вот "бедность и унижение"- это вообще классика - Вы не пишете книг? может Вы режиссер-постановщик мыльных опер? Вы о чем думаете? Если уж не дай Бог получиться что вы разойдетесь ( все может и нормализоваться, жисть непрдсказуемая штука:)) - думайте о возможных источниках дохода уже сейчас, пока есть возможность о чем то договориться с мужем, подискать работу если ее нет и т.д.. Не обижайтесь если я говорю это жестко, я искренне пытаюсь подбирать слова, но вот не люблю я такого "куриного" подхода - "ой, он уходит, что же с нами будет, на кого ж ты нас покидаешь". Для справки - уже год не живу с мужем, хотя и не оформляли еще развод (муж передумал пока это делать, а мне пока что все равно)- мой личный доход увеличился раза в 1,5 ( хотя и до этого зарабатывала отлично), ребенок ни в чем не ограничен, ни вниманием ни заботой отца не обделен, ни разу я не почуствовала себя униженно ( т.е. не пыталась мужа вернуть, просить остаться и т.д.) и не сделала ничего о чем можно сейчас пожалеть. Чего и Вам желаю :)
11.05.2008 15:05:57, не регистрировалась
он сказал и все? или решил, что делать дальше - тумбочки пополам, заявление в суд, к детям на выходные? просить уходит не надо. если решил, ничего не остановит, только озлобит и вы будете выглядеть неважно при этом.
11.05.2008 14:13:40, kkira
До сих пор мне невыразимо стыдно перед своим ребенком, когда я в такой момент , как у Вас, готова была променять его на своего мужа. Заберите у меня ребенка, только отдайте мужа обратно. ДУРА!ДУРА! Сейчас очень стыдно. Да пошел этот "муж"!!! Поверьте, он и мизинца не стоит. Говорить Вам, что все пройдет? Вам сейчас не вериться. Мне тоже не верилось. Но точно, пройдет время.... Эта рана, а она, со временем зарастет и перестанет болеть. Время!! Это совсем не страшно, жить потом без него. Как заходить в темную комнату - ничего не видно. А потом глаз привыкает - очертания уже видны, успокаиваешься. Проблема наша в том, что мы все хотим сразу. И вот только не надо каяться перед своим "мужем" во всех грехах и брать на себя всю ответственность - не оценит, ветерет ноги и дальше пойдет. По мне единственное правильное решение - ДА пошел он!!!
11.05.2008 10:32:45, Lelik-Olik
Как и где кто будет жить, как он будет вам помогать? Думайте об этом. Или может, попросить пока не разводиться, а просто пожить отдельно. И Вам полегче станет принять развод как факт и он может быть поймет, что не прав... 11.05.2008 10:16:57, Поющая с ветром
Вы конечно так не поступите, поскольку у Вас метания от самоубийства до просьб к Г-ду.
Но я тут месяц назад "вернула" мозги мужу подруги своим прагматичным советом.
Замечательно сработало.
Сделала она вот что.
Отрыдав сутки, она забрала деньги кои были в наличности.
Вышла вечером якобы погулять, и не вернулась.
Позвонив с мобильника, что уехала поправлять здоровье после стресса.
И что развод она ему конечно даст.
Только дети неопределенное время побудут у него.
Своей матери подруга КАТЕГОРИЧЕСКИ запретила брать детей у мужа.
Итогом, муж потерял работу, потому что свекровь за 2 дня офигела от детей, и наорала на своего сынулю "Забирай".
Папа попытался устроить мелкого в детский сад, а того кто постарше на продленку - фигвам,сказала национальная индейская изба.
3 недели ада с мелкими - и муж всё осознал.
Поверьте, не сделал вид - а ПОНЯЛ.
ЧТо "развожусь", "устал от тебя примитивной, зацикленной на детях" - это не алё.
Сможете? Жестко. Не боясь, что муж сделает плохо детям?
Потому что если боитесь за то, что он не положит свои интересы в угоду детям - тогда и не надо вообще. Не тот мужчина. 11.05.2008 10:03:42, Прогноз Погоды
А если мужчина справится? Не все же такие идиоты как данный конкретный муж? И куда пошлют мамочку после поправки здоровья?
11.05.2008 13:28:05, вау
От иманно. Женщины-то справляются как нефиг делать, как будто так и надо. Этого даже не замечает никто. Раз осталась одна, так ДОЛЖНА справиться.
11.05.2008 22:08:26, фьялка
А скакой радости кто-то будет посылать мамочку? Я так поняла, что семья не шариатская.
11.05.2008 16:20:16, Саблезубая Белка
Ну как... вот возвращается мамочка, а ей дети и папочка с порога говорят: знаешь, мы без тебя ПРЕКРАСНО жили, ты нам не нужна.
И что, потом опять в конфе жаловаться?:))))
Кроме того, уж как детям можно преподнести то, почему мама уехала! Типа, бросила их и т.п.
Повторю, если муж не идиот, он справится. И работу не потеряет, и няню или сад найдет. И прокормит и напоит.
Справится и не будет жалеть о том, что мамашка уехала. В связи с этим данный рецепт расчитан только на эгоистичных идиотов. С нормальынм мужчиной может легко провалиться. И никакого воспитательного эффекта не будет. А на суде при дележке детей еще припомнят, как мама удалялась в неизвестном направлении... 11.05.2008 19:16:26, вау
ни фига, справиться то он справится (если есть сомнения, то детей оставлять нельзя), однако свободу то он потеряет, если не идиот, конечно :) а ведь уйти собирался, потому что и при детях был абсолютно свободен..
12.05.2008 08:07:16, Елена Д.
Ну это уж вы загнули)))
Ни одного ребенка не видела, что б после развода родителей не хотел с мамой/папой видиться, а уж тем более говорил " Мы без тебя мама/папа прекрасно живем" - если конечно эти мама/папа не пьяницы, наркоманы и не насильники ТТТ. Детям и мама и папа одинаково нужны.
И если детям правильно объяснить, то до них все можно донести - в жизни всякое бывает. Допустим мама уехала в срочную командировку по работе и т.д.
А муж, если он не идиот, конечно со всем справиться)))) НО в одиночку)))) Ведь это его решение растаться)))
Ничего страшного, а мама заведет новую семью. С детьми можно и повыходным видится. А со временем и новых завести.
11.05.2008 20:25:34, Шуя Яуш
Если мужчина справится, то он не воспитается:)) А нам же нужно воспитать?:))))
11.05.2008 19:17:07, вау
Вот псоле таких событий, я бы сама с таким мужем жить бы не стала:)))
11.05.2008 10:12:17, Стасенька
Но я тут месяц назад "вернула" мозги мужу подруги своим прагматичным советом.
Замечательно сработало.
Сделала она вот что.
Отрыдав сутки, она забрала деньги кои были в наличности.
Вышла вечером якобы погулять, и не вернулась.
Позвонив с мобильника, что уехала поправлять здоровье после стресса.
И что развод она ему конечно даст.
Только дети неопределенное время побудут у него.
Своей матери подруга КАТЕГОРИЧЕСКИ запретила брать детей у мужа.
Итогом, муж потерял работу, потому что свекровь за 2 дня офигела от детей, и наорала на своего сынулю "Забирай".
Папа попытался устроить мелкого в детский сад, а того кто постарше на продленку - фигвам,сказала национальная индейская изба.
3 недели ада с мелкими - и муж всё осознал.
Поверьте, не сделал вид - а ПОНЯЛ.
ЧТо "развожусь", "устал от тебя примитивной, зацикленной на детях" - это не алё.
Сможете? Жестко. Не боясь, что муж сделает плохо детям?
Потому что если боитесь за то, что он не положит свои интересы в угоду детям - тогда и не надо вообще. Не тот мужчина. 11.05.2008 10:03:42, Прогноз Погоды
Замечательно!!! Жаль, что в свое время мне такогоникто не посоветовал. Но все равно, я почти также поступила, после разговора с мужем уехала в Турцию на неделю.И сейчас дети у меня большую часть времени у мужа, были попытки типа ты - мать. Я на это - пожалуйста,лично напиши отказ от детей и я буду и мать и отец. Сработало. Справляется и с детьми и со всем, а я теперь имею личное время, которого не было 12 лет.
11.05.2008 21:27:52, рица
Отличная мысль. Но с моим бывшим точно бы не сработала. Все бы организовал в лучшем виде ))
11.05.2008 20:07:38, Aprelika
"Федорино горе" ;-)
11.05.2008 13:29:39, ..............
И что, потом опять в конфе жаловаться?:))))
Кроме того, уж как детям можно преподнести то, почему мама уехала! Типа, бросила их и т.п.
Повторю, если муж не идиот, он справится. И работу не потеряет, и няню или сад найдет. И прокормит и напоит.
Справится и не будет жалеть о том, что мамашка уехала. В связи с этим данный рецепт расчитан только на эгоистичных идиотов. С нормальынм мужчиной может легко провалиться. И никакого воспитательного эффекта не будет. А на суде при дележке детей еще припомнят, как мама удалялась в неизвестном направлении... 11.05.2008 19:16:26, вау
Ни одного ребенка не видела, что б после развода родителей не хотел с мамой/папой видиться, а уж тем более говорил " Мы без тебя мама/папа прекрасно живем" - если конечно эти мама/папа не пьяницы, наркоманы и не насильники ТТТ. Детям и мама и папа одинаково нужны.
И если детям правильно объяснить, то до них все можно донести - в жизни всякое бывает. Допустим мама уехала в срочную командировку по работе и т.д.
А муж, если он не идиот, конечно со всем справиться)))) НО в одиночку)))) Ведь это его решение растаться)))
Ничего страшного, а мама заведет новую семью. С детьми можно и повыходным видится. А со временем и новых завести.
11.05.2008 20:25:34, Шуя Яуш
самое лучшее - заниматься собой и детьми, не зацикливаясь на муже и его "люблю-не люблю", но опять же об этом легко говорить тем, кто пережил подобное. постфактум мы все умные.
11.05.2008 15:38:18, kkira
Всё зависит от целей, не правда ли?
>>> Мне унизительно просить его не уходить. 11.05.2008 10:17:30, Прогноз Погоды
>>> Мне унизительно просить его не уходить. 11.05.2008 10:17:30, Прогноз Погоды
По-поводу высказываний, что можно еще замуж выйти, оно конечно, можно. Только я, например, прожив год одна, на фразы "найдешь себе другого, замуж выйдешь" искренне отвечаю "да что вы, зачем мне это надо";)) В самостоятельной жизни есть очень много кайфа.
11.05.2008 08:18:58, пани Кёрша
Поделитесь, какого? Я вот не могу наслаждаться одиночеством, что в нем хорошего? мож я че не понимаю:)
12.05.2008 01:40:45, мама в разводе
О чем вы, какое одиночество может быть с двумя-то детьми?:)))) Это ж бесконечное общение:))) А вот независимость от других людей - для меня это огромный кайф.
12.05.2008 06:32:53, пани Кёрша
еще какой кайф! Вот точно, как посотришь потом на проблемы замужних - ну совсем туда опять не тянет :))) Ребенок расте - с ним каждый день интереснее становится. только надо просто уметь ловить этот кайф сегодня, а не искать в нем какие нибудь проблемы. Весна на дворе, теплее стало, работа есть дети есть, сама очень даже ничего - ну разве не кайф?
12.05.2008 08:43:29, Lelik-Olik
У Вас и детей все наладится. Да, нервов уйдет куча, но в результате - вы, молодая и красивая, останетесь с любимыми детьми, радостью сейчас и опорой в старости. Мужчины в вашей жизни еще будут, хорошие и разные. Не сразу, возможно (а может, и сразу, кто знает), но через год-другой - обязательно. Если папа будет помогать нормально - так и материальный вопрос решен, а нет - научитесь денюжку заработать чесслово. А вот какие женщины решаться быть рядом с мужчиной, бросившим семью и, не дай Бог, не дающим денег детям - вот они и будут ему наказанием :0), хорошая женщина на такого не клюнет. Так что в перспективе - повезло вам. Вот эту мысль и думайте. А сейчас - да, больно, очень, но жизнь не кончилась, а просто-таки еще только началась, боль пройдет обязательно
11.05.2008 05:03:37, злая жена
ЗЫ И кстати, что вы подразумеваете под нищетой? Если нечего будет есть , то стучитесь на мыло - поможем, и с одеждой для деток тоже организуем. Хотя сомневаюсь что до такого дойдет, все-таки у деток законный папашка, не на паперть же он вас отправит... Короче, срочно включайте голову, вам детей поднимать и себя беречь надо. 11.05.2008 03:42:17, Саблезубая Белка
а чего вы так причитаете? судя по всему вы уже давно по разные стороны океана, просто сейчас этот факт решила озвучить одна из сторон.
11.05.2008 01:48:47, Аленьк-ий
мне сказали - "буду приезжать через день, ээ нет, через два, ээ нет через три". в итоге - любой предлог, лишь бы не ехать.
11.05.2008 14:07:30, kkira
крепитесь и дурь всякую из головы выкиньте, про мкад и прочие театральные мизансцены.
11.05.2008 22:35:54, Аленьк-ий
Опять же зависит от женщины, станут чужими дети или останутся своими. Сужу по собств. опыту
12.05.2008 01:43:52, мама в разводе
и зажил счастливо. Вовсе не бессмысленно. диссерт защитил, пару языков новых выучил. Увы, иногда брак бывает ошибкой. И развод спасает от того, чтобы ее не затягивать. 11.05.2008 22:48:51, Аленьк-ий
С двумя детьми не конец жизни. И быт устроить можно, и замуж выйти не один раз. И, вот увидите, все что ни делается - к лучшему.
Напиться - не наш метод. 11.05.2008 01:30:32, Стасенька
Читайте также
Обустроить дом и быт к рождению малыша. Какие гаджеты пригодятся
Какие устройства сделают дом комфортным
Здоровая кожа: чем солнце отличается от солярия, и зачем это надо знать?
Чем ультрафиолет полезен для здоровья?
