Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Ситуация...
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
ДР у МЧ
У моего МЧ ДР. Отмечает в ресторане. Приглашенных ок 40 человек, среди них две его бывшие подруги (с одной из них он прожил три года). Я это прекрасно знаю, но с ней ни когда не встречалась. Мы с ним встречаемся (да, не живем, а встречаемся) два года. Чувствую себя не ловко и сказала ему, что думаю, мне будет не по-себе. Он ответил, придется постараться, чувствовать себя хорошо... В дурацкой ситуации... Как себя вести?
06.05.2008 11:14:13, приглашенная
186 комментариев
Ну... вам открытым текстом сказали, что они занимают достаточно важно место в его жизни и с их наличием в его жизни вам придётся иметь дело и дальше. Не сможете смириться - перспективы отношения иметь не будут.
Надо принимать решение, ибо ваш участие/не участие в ДР - это заявленная позиция, а вести себя в соответствии с принятым решением.
У меня было что-то подобное - я просто заехала, поздравила с утра, подарила подарок и "не смогу быть", потому как смириться силы в себе не нашла, а портить ДР своими сердитыми флюидами считаю непорядочным, по отношению к нему.
Надо сказать, что отношения сошли практически на нет - чисто формальные и редкие. 06.05.2008 15:10:55, Нуга
Надо принимать решение, ибо ваш участие/не участие в ДР - это заявленная позиция, а вести себя в соответствии с принятым решением.
У меня было что-то подобное - я просто заехала, поздравила с утра, подарила подарок и "не смогу быть", потому как смириться силы в себе не нашла, а портить ДР своими сердитыми флюидами считаю непорядочным, по отношению к нему.
Надо сказать, что отношения сошли практически на нет - чисто формальные и редкие. 06.05.2008 15:10:55, Нуга
ну МЧ вам в своей жизни отводит определенное место. Бывшим тоже отведено какое-то место. Все у него по местам. И место занимать всем просто "придется".
Меня вот это настораживает. Терпеть не могу знать свое место.
Он что, имеет основания всех ставить по местам? Он олигарх? Известная личность? Политик? Деятель культуры и искусства? У таких страшно занятых особ жизнь действительно организована, куча взаимосвязей, там все по полочкам, инчаче с ума сойти можно ... Другие живут чувствами... 06.05.2008 14:34:31, Moon
ууууу если вы не из их среды вам будет оченно трудно. вам остается либо уйти самой , либо занять указанное вам место. выбор за вами
06.05.2008 16:38:42, masyanya белая и пушистая
А. Ну, тогда либо учитесь купаться в лучах его эго и гордиться, что вам позволено быть рядом с звездом, либо ищите себе что-то более близкое по духу.
06.05.2008 14:57:05, Nanik
Меня вот это настораживает. Терпеть не могу знать свое место.
Он что, имеет основания всех ставить по местам? Он олигарх? Известная личность? Политик? Деятель культуры и искусства? У таких страшно занятых особ жизнь действительно организована, куча взаимосвязей, там все по полочкам, инчаче с ума сойти можно ... Другие живут чувствами... 06.05.2008 14:34:31, Moon
Скажем так, в какой то мере известный, в какой то мере деятель культуры...
06.05.2008 14:53:24, приглашенная
Я бы не обратила внимание на само _приглашение_.
У нас с мужем хорошие отношения с нишими бывшими. Мы общаемся, мой БМ у меня в контакт-листе, а его БЖ со своим кавалером даже гостила у нас :))) Очень милая женщина. Мы прекрасно общались...
Но меня бы очень напрягло вот это: "придется постараться"...
Мне не нравится, если ко мне (моим страхам, переживаниям, недовольствам ТАК относятся). 06.05.2008 13:49:34, Ящер
У нас с мужем хорошие отношения с нишими бывшими. Мы общаемся, мой БМ у меня в контакт-листе, а его БЖ со своим кавалером даже гостила у нас :))) Очень милая женщина. Мы прекрасно общались...
Но меня бы очень напрягло вот это: "придется постараться"...
Мне не нравится, если ко мне (моим страхам, переживаниям, недовольствам ТАК относятся). 06.05.2008 13:49:34, Ящер
<У нас с мужем хорошие отношения с нишими бывшими.>
Прочитала - <нищими бывшими>
Думаю, "ничего себе народ разооткровеничился" 06.05.2008 16:35:37, трошина
Прочитала - <нищими бывшими>
Думаю, "ничего себе народ разооткровеничился" 06.05.2008 16:35:37, трошина
Прочитала ответы. И такое ощущение, что я варвар, который не понимает "нормальных отношений с бывшими". Понимаю. И у меня есть бывшие (ниже писала) с которыми я прекрасно общаюсь и поддерживаю хорошие отношения. И если бы у меня не было любимого мужчины, то спокойно бы приглашала их к себе на ДР не задумываясь. Но при наличии человека, которого я уважаю, люблю, ценю и дорожу - у меня даже мысли не возникнит пригласить людей, рядом с которыми бы он, мой мужчина, чувствовал дискомфор. Нет, я уверенна на 100% он бы не пошел. Вот и все. Я просто пытаюсь разобраться, может это для всех нормально, а я одна такая дикая???? Причем, вся компания приходит парами. Только его бывшие приходят одни (хотя мужчины у них есть) потому что как он сказал, "я его знать не знаю"... Спасибо всем за ответы. Многое для себя уяснила
06.05.2008 13:38:12, приглашенная
послушайте, существует только он, а вы прячетесь по щелям, что он оставил...
вы озвучивайте себя, имейте мнение, обсуждайте его, даже если оно отличное, могут быть конфронтации - и это нормально, навык переговорный вырабатывается далеко не у всех
мч - дело-то десятое, себя вообще рискуете потерять... 06.05.2008 14:44:18, Аленьк-ий
Если Вы - "варвар", то я второй такой же варвар.)
Мои эмоции и ощущение ситуации сродни Вашим.
....
Я познакомилась со свои вторым мужем через 10 дней после развода с первым. Развод был по моей иннициативе, без склок и скандалов. При расставании пообещали друг другу "остаться друзьями".
Через 1,5 месяца был мой День рождения. Были приглашены все друзья, КРОМЕ бывшего мужа. Место "мужчины рядом со мной" было занято и мне и в голову не приходило пригласить бывшего мужа к себе на праздник, и уж тем более познакомить их.
....
Думаю, что девушки Вам правильно написали, что этот мужчина Вам чужой и Вас не любит.(((
Вы для него на Дне рождения, как и две остальные его бывшие, будете показателями ЕГО успеха перед всеми приглашенными. Мол, смотрите все и сравнивайте, какие у МЕНЯ были и какая у МЕНЯ есть.
Грустно((((. 06.05.2008 14:06:02, SveM
Да, вы угадали.) Наша декларация "дружбы" скорее означала, что расстаёмся без претензий.)))
За 13 лет после развода НИ РАЗУ не встречались и не созванивались. Постепенно поменялся и круг друзей. Больше общих с ним друзей нет.
...
Но я вообще слабо верю в дружбу между бывшими любовниками и бывшими мужьями и жёнами. Мой опыт и мои наблюдения показывают, что это нежизненно. Я допускаю только одно исключение, это случай, когда после развода остались общие дети.
Но вступать здесь и сейчас в дискуссию по данному вопросу ни с кем не буду)))). 06.05.2008 15:00:28, SveM
"у меня даже мысли не возникнит пригласить людей, рядом с которыми бы он, мой мужчина, чувствовал дискомфор" - так вот вам и объяснение, вы растворяетесь в его желаниях, а он этого делать не собирается. Вы более зависимы от его оценки и реакции, а он - менее. Просто вы не умеете устанавливать свои границы и позволительное для вас лично.
Про дикость - да, мне дико, что присутствие бывших женщин может стать поводом для долгих рассуждений и дискуссий. Но! Если б мне это было дискомфортно, либо девушки бы не были приглашены, либо я бы не была с этим мужчиной. Правда, на решение подобных вопросов у меня не 2 года уходит. 06.05.2008 13:44:27, Nanik
Вот Вы сами и ответили на свой вопрос. Не являетесь вы значит, для своего мужчины человеком, которого он ценит, уважает, любит и дорожит, поэтому и позиция такая-я приглашаю того, кого считаю нужным, а твой дискомфорт при этом-твои вопросы. ему все равно, что вы думаете по этому поводу.
07.05.2008 11:53:15, КатяМ
"Причем, вся компания приходит парами. Только его бывшие приходят одни (хотя мужчины у них есть) потому что как он сказал, "я его знать не знаю"... "
по-моему, это очень неприлично с его стороны - всех пригласить парами, а своих бывших - одних. Может, у него на эту вечеринку приглашены какие-нить холостые друзья, с которыми он чувствует себя обязанным бывших познакомить? а иначе я просто не понимаю, как они согласились присутствовать. ведь если они действительно хорошие друзья, то для него это был бы отличный повод познакомиться с "друзьями друзей". нет, я им ни в коем случае не сочувствую, а к вам это вообще свинское отношение! мог бы просто поговорить, объяснить свою позицию, а не навязывать вам это "придется поретпеть" без объяснений. так вот, назад, к тем девушкам: вы знаете, мне бы очень любопытно было на них посмотреть. ведь представьте себя на ИХ месте: пригласил бывший, одних, хотя знает, что у них кто-то есть, их самих двое бывших, как они друг на друга будут коситься? сам парень будет с новой девушкой. ну придумайте более неловкое положение! и при этом они придут? прибегут? вы знаете, эти девушки вам в подметки не годятся. но я бы сходила на них посмотреть - чисто как в зоопарк. а если вам будет плохо на этом празднике жизни, просто встать и уехать, но не домой плакать, а развлекаться куда-нибудь. одной или с подружкой.
07.05.2008 04:47:37, OlgaQ
по-моему, это очень неприлично с его стороны - всех пригласить парами, а своих бывших - одних. Может, у него на эту вечеринку приглашены какие-нить холостые друзья, с которыми он чувствует себя обязанным бывших познакомить? а иначе я просто не понимаю, как они согласились присутствовать. ведь если они действительно хорошие друзья, то для него это был бы отличный повод познакомиться с "друзьями друзей". нет, я им ни в коем случае не сочувствую, а к вам это вообще свинское отношение! мог бы просто поговорить, объяснить свою позицию, а не навязывать вам это "придется поретпеть" без объяснений. так вот, назад, к тем девушкам: вы знаете, мне бы очень любопытно было на них посмотреть. ведь представьте себя на ИХ месте: пригласил бывший, одних, хотя знает, что у них кто-то есть, их самих двое бывших, как они друг на друга будут коситься? сам парень будет с новой девушкой. ну придумайте более неловкое положение! и при этом они придут? прибегут? вы знаете, эти девушки вам в подметки не годятся. но я бы сходила на них посмотреть - чисто как в зоопарк. а если вам будет плохо на этом празднике жизни, просто встать и уехать, но не домой плакать, а развлекаться куда-нибудь. одной или с подружкой.
07.05.2008 04:47:37, OlgaQ
Все у вас нормально. Это абсолютно здоровая реакция. Я вместе со своим мужем именно потому, что мы зашишаем интересы друг друга. А эти интересы могут быть разными - кому-то не нравится обшаться с бывшими, кому-то ешо что. Какая разница? Главное - я никогда не буду заставлять мужа делать то, что ему некомфортно, и ожидаю такого же отношения от него. В этом настояшая гармония.
06.05.2008 17:29:16, Petra
06.05.2008 17:29:16, Petra
вы озвучивайте себя, имейте мнение, обсуждайте его, даже если оно отличное, могут быть конфронтации - и это нормально, навык переговорный вырабатывается далеко не у всех
мч - дело-то десятое, себя вообще рискуете потерять... 06.05.2008 14:44:18, Аленьк-ий
Мои эмоции и ощущение ситуации сродни Вашим.
....
Я познакомилась со свои вторым мужем через 10 дней после развода с первым. Развод был по моей иннициативе, без склок и скандалов. При расставании пообещали друг другу "остаться друзьями".
Через 1,5 месяца был мой День рождения. Были приглашены все друзья, КРОМЕ бывшего мужа. Место "мужчины рядом со мной" было занято и мне и в голову не приходило пригласить бывшего мужа к себе на праздник, и уж тем более познакомить их.
....
Думаю, что девушки Вам правильно написали, что этот мужчина Вам чужой и Вас не любит.(((
Вы для него на Дне рождения, как и две остальные его бывшие, будете показателями ЕГО успеха перед всеми приглашенными. Мол, смотрите все и сравнивайте, какие у МЕНЯ были и какая у МЕНЯ есть.
Грустно((((. 06.05.2008 14:06:02, SveM
Т.е. муж все-таки остался не другом? Иначе почему "место мужчины рядом с вами" как-то бы этому помешало?
06.05.2008 14:34:13, Шерлок
За 13 лет после развода НИ РАЗУ не встречались и не созванивались. Постепенно поменялся и круг друзей. Больше общих с ним друзей нет.
...
Но я вообще слабо верю в дружбу между бывшими любовниками и бывшими мужьями и жёнами. Мой опыт и мои наблюдения показывают, что это нежизненно. Я допускаю только одно исключение, это случай, когда после развода остались общие дети.
Но вступать здесь и сейчас в дискуссию по данному вопросу ни с кем не буду)))). 06.05.2008 15:00:28, SveM
все правильно вы считали и считаете..
у вас сомнения и они видимо обоснованны.. наверное он от них еще не отпочковался - там в душе - а каждая та, лелеет надежду..
вы просто понаблюдайте для себя его поведение к вам и к ним. и к другим... мож чего полезного увидите..для себя.. и надо ли оно вообще.. 06.05.2008 13:44:54, Anutkash
у вас сомнения и они видимо обоснованны.. наверное он от них еще не отпочковался - там в душе - а каждая та, лелеет надежду..
вы просто понаблюдайте для себя его поведение к вам и к ним. и к другим... мож чего полезного увидите..для себя.. и надо ли оно вообще.. 06.05.2008 13:44:54, Anutkash
Про дикость - да, мне дико, что присутствие бывших женщин может стать поводом для долгих рассуждений и дискуссий. Но! Если б мне это было дискомфортно, либо девушки бы не были приглашены, либо я бы не была с этим мужчиной. Правда, на решение подобных вопросов у меня не 2 года уходит. 06.05.2008 13:44:27, Nanik
Не передергивайте,Вы по-другому ставили вопрос, Вы спрашивали как себя вести в сложившейся ситуации, а не интересовались нормально это или нет сознательно сталкивать бывших и настоящих лбами!
06.05.2008 13:43:18, ЯЗвезда
Этот вопрос у меня родился в процессе дискуссии.
06.05.2008 13:47:41, приглашенная
Далее по жизни будут звучать слова "тебе придется терпеть ТАКОЕ отношение (его матери к Вам,например)", "ты сама с этим разбирайся - ты взрослый человек" и далее в таком же духе, подумайте готовы ли вы к этому, хотите ли, сможете ли. С такими мужьями живут, конечно, я, например, но бывает обидно и очень часто. С такими в разведку не ходят...
Была в такой ситуации - оценивали, потом вынесли вердикт: принимаем-одобряем!Было трудно и неприятно. 06.05.2008 13:31:27, очень похоже
Была в такой ситуации - оценивали, потом вынесли вердикт: принимаем-одобряем!Было трудно и неприятно. 06.05.2008 13:31:27, очень похоже
естественно и нормально, т.к. все что было до.. все было ДО. и не считается. важно то, что сейчас!
06.05.2008 12:22:26, AnutkaSh
бон суаре!:) 06.05.2008 11:59:03, Аленьк-ий
У вас интересная точка зрения. не сказать чтобы распространенная, но адептов ее я знавала:)
Вот с этой точки зрения ответьте, пожалуйста, на вопрос: а если МЧ решит с кем-нить из своих бывших сексануться разок, чиста по-дружески, без продолжения? Как автору, по-вашеу, стОило бы отнестись к такому факту? Наверное, положительно. Потому что лично ей никакого вреда, а МЧ порадуется. Все же остальное - "сомнения, ревность и заморочки". Так? 06.05.2008 14:20:43, ТриЗвездочки
Вот с этой точки зрения ответьте, пожалуйста, на вопрос: а если МЧ решит с кем-нить из своих бывших сексануться разок, чиста по-дружески, без продолжения? Как автору, по-вашеу, стОило бы отнестись к такому факту? Наверное, положительно. Потому что лично ей никакого вреда, а МЧ порадуется. Все же остальное - "сомнения, ревность и заморочки". Так? 06.05.2008 14:20:43, ТриЗвездочки
Кто сказал, что не знала. Не знакома была лично, да Не знала - нет конечно. Знала. Но, вместе ни каких праздников не отмечали. Прошлый ДР - их не было.
06.05.2008 13:20:39, приглашенная
девушка могла бы придраться к чему угодно: что ей не по нраву 40 человек (много), что ей не нравится место или меню. В данном случае вопрос про бывших ничем не выше или лучше вопроса обивки стульев на празднике. Просто не надо заморачиваться на этом вопросе и раздувать его. 06.05.2008 12:37:17, Аленьк-ий
Цитата: "Он ответил, придется постараться, чувствовать себя хорошо..."
Это, по-Вашему, предложение?:))) 06.05.2008 12:41:10, ЕК настоящая
06.05.2008 12:49:09, Аленьк-ий
Не надо лукавить.
Если б у девушки не было иного выбора, то можно было бы предлагать ей "изменить свое отношение к ситуации", утереться и представить, что она лучше/красивее/круче всех и просто идет развлекаться в компанию.
Но у нее есть выбор. Поэтому можно и не врать самой себе. Если ее не устраивает такое положение в жизни МЧ, то надо менять ситуацию в целом.
Идти или не идти на ДР - это уже неважно. Важно понять - кто ты есть для этого МЧ и понять - устраивает ли тебя такое положение (массовка). 06.05.2008 12:53:01, ЕК настоящая
СДЕЛАТЬ-то что надо?
А лукавите - Вы. Потому что предлагаете "стараться" что-то делать, когда именно этого делать не хочется, когда отношение на самом деле к ситуации совсем иное. Зачем притворяться и убеждать себя в чем-то, если это не является необходимым для жизни? 06.05.2008 13:09:09, ЕК настоящая
Вот именно! НЕ ХОЧЕТСЯ МНЕ ДЕЛАТЬ ВИД, ЧТО МНЕ ХОРОШО. Потому что хорошо мне ни фига не будет. Это точно. Я не могу не быть с ним рядом в его праздник, потому как мне на него не наплевать. Т.е. не идти я не могу. А других вариантов решения проблемы не вижу. Поэтому и переживаю... Спасибо за за слова
06.05.2008 13:24:17, приглашенная
Сказал, что он будет расстроен
06.05.2008 14:31:45, приглашенная
Скажите, а это вообще первый звоночек? Как все было раньше? Не первый же у него день рождения... Оно вам надо, вообще? 06.05.2008 14:39:44, Штуша-Кутуша
А он будет не с Вами.
Это вам пофигу? 06.05.2008 13:46:58, ЕК настоящая
Ну разве что очень хочется поругаться, тогда - да, можно.:))
2. Я НЕ давала советов "топтаться на месте со своими тараканами и трястись над каждым своим "хочется".
И очень просила не интерпретировать меня. Пожалуйста, если Вы делаете выводы из моих слов, то лучше убедиться - то ли я имела в виду, а то диалога не получится.
3. Про повышение самооценки. Чтением ссылок в Яндексе исправить ситуацию? Ну-ну. Это - просто взрастить в себе новую иллюзию, не больше. Хотя бы потому, что самооценка формируется из нескольких компонентов, и один из важнейших - это мнение и отношение к тебе окружающих. А как иначе? Просто "я думаю о себе ТАК, и мне наплевать на ОБЪЕКТИВНЫЕ критерии и аргументы, объясняющие возникновение этого ТАКа" - это и есть самооценка? Тогда она просто неадекватная!
И за 2 дня ее не исправить, кстати. Потому что она - в комплексе мироощущения.
И, собственно, зачем ей менять самооценку? Не факт, что она неадекватна. Она наконец почувствовала, что она этому МЧ всего лишь приятельница, одна из. Умом еще не поняла, за 2 года еще не наигралась, но вот тут звоночек прозвенел...
Так вот. Я не предлагаю тешить чьих-либо тараканов, я не предлагаю устраивать истерик.
Я, как уже писала (несколько другими словами), предлагаю понять и почувствовать Автору саму себя: ей все это надо?
Вот ей неприятно. Ее представление о ее собственной роли в жизни этого МЧ - другое, не такое как у него.
Раз.
Видеть его бывших подруг ей неприятно.
Два. (Неважно почему. Может просто потому что не любит тусовки и массовки с чужими людьми. А может просто стесняется быть в поле пристального внимания и сплетен.)
И что с этим "неприятно" ей делать?
Мое мнение: что угодно, но уж явно не доказывать самой себе, что мне все это приятно, и я просто дура неадекватная, если не ловлю от этого кайф.:)
Зачем портить себе жизнь?
А главное: Зачем ломать себя ради человека, который не считается с твоими чувствами? 06.05.2008 13:41:42, ЕК настоящая
кстати, я предлагаю обязательно что-то с этим делать и заиметь позицию на этот счет, исследовав себя. Пока девушка только боится, а не действует. может у меня такой характер, мне важнее идти в глубь своих страхов, как-то их изгонять или преобразовывать, держа в голове позитив - мне должно быть хорошо. а дальше уже крутить - как хорошо, что, когда и сколько. 06.05.2008 14:05:03, Аленьк-ий
за поддержкой,
ведь ее гнетет ситуация, но она боится сказать себе правду.
И боится действовать адекватно пониманию (своему пониманию). 06.05.2008 14:08:56, ЕК настоящая
поддержка уж в том, что мы обсуждаем это, вот как разложили ситуацию, сколько нюансов нашли. Лично-то виртуального персонажа мы поддердать не можем.
уф... 06.05.2008 14:17:15, Аленьк-ий
06.05.2008 14:07:51, Аленьк-ий
В семье, например, можно иметь отличную от супруга позицию, но уступать. Делать так, как хочет другой человек.
Это шаткость? 06.05.2008 14:14:18, ЕК настоящая
можно, конечно и уступать, наверное есть разные виды этих позиций и границ, есть и такие, какие не отдашь никакому близкому
но если девушка даже не хочет попытаться изведать этот вопрос - тут трудно. хоть в чем-нибудь определилась бы (уступаю ради, не уступаю потому то, готова на обмен ... ну любые варианты) 06.05.2008 14:23:35, Аленьк-ий
хм..я в таких случаях чувствую себя прекрасно. потому что я конечно же умнее, моложе и красивее их всех, этих бывших :))) поэтому поднимайте самооценку и идите развлекаться.
06.05.2008 11:48:55, Lii
Это уже второй вопрос. Другая задача.
:)
Просто совет "идти и развлекаться" ей не подходит. 06.05.2008 12:38:31, ЕК настоящая
А Вы разве не это написали?
"...поднимайте самооценку и идите развлекаться".
Ну разве что слова "просто" не было.:) 06.05.2008 12:42:40, ЕК настоящая
Тут модно советовать поднять самооценку.
Я, честно говоря, не вижу границы между таким поднятием (до чего? как? куда?) и элементарным неадекватом, когда человек ваще в своей самооценке ни на что не опирается. 06.05.2008 12:54:23, ЕК настоящая
Мне слово самооценка не нравиться. Все время хочется съязвить по этому поводу. Тут вон народ вообще гордость отрицает, видите ли мешает "нормально общаться", а зато процесс оценки себя описывает подробно и со вкусом.
Не на рынке мы.
Я вообще от оценок себя отказалась еще на стадии подростковых комплексов. Поэтому и на вечеринку бы пошла. Если меня пригласили на день рождения, то я с удовольствием выпью в хорошей компании и никакие бывшие мне не помешают:)) А кто сказал, что бывшие - плохая компания? Может даже лучше компания чем сам бойфренд. 06.05.2008 13:17:09, Стасенька
Я вообще не очень понимаю, каким образом бывшие женщины связаны с самооценкой. Чем они могут уязвить нынешнюю пассию? У нее-то все карты в руках: он с ней, значит, она лучше и любимей. А с ними уже все не сложилось. Если они красавицы и умницы - так здорово, порадоваться надо, что у него все хорошо со вкусом и привлекает он не абы каких замухрышек.
06.05.2008 12:58:10, Nanik
На пост о "бывших" - совет был именно таким: "поднимать самооценку".
06.05.2008 13:04:08, ЕК настоящая
Ну так правильно, если задевает то, что бывшие будут "смотреть и оценивать" - проблемы с самооценкой. В моем случае смотрю и оцениваю я ;-)
06.05.2008 13:19:40, Nanik
А я не увидела про "смотреть и оценивать".
Автор вроде не этим озабочена. 06.05.2008 13:53:55, ЕК настоящая
06.05.2008 11:48:55, Lii
:)
Просто совет "идти и развлекаться" ей не подходит. 06.05.2008 12:38:31, ЕК настоящая
"...поднимайте самооценку и идите развлекаться".
Ну разве что слова "просто" не было.:) 06.05.2008 12:42:40, ЕК настоящая
поднять самооценку - пункт один. далее возможно с лёгкостью развлекаться :)
06.05.2008 12:54:59, Lii
Я, честно говоря, не вижу границы между таким поднятием (до чего? как? куда?) и элементарным неадекватом, когда человек ваще в своей самооценке ни на что не опирается. 06.05.2008 12:54:23, ЕК настоящая
Не на рынке мы.
Я вообще от оценок себя отказалась еще на стадии подростковых комплексов. Поэтому и на вечеринку бы пошла. Если меня пригласили на день рождения, то я с удовольствием выпью в хорошей компании и никакие бывшие мне не помешают:)) А кто сказал, что бывшие - плохая компания? Может даже лучше компания чем сам бойфренд. 06.05.2008 13:17:09, Стасенька
Автор вроде не этим озабочена. 06.05.2008 13:53:55, ЕК настоящая
А бывшие подруги с молодыми людьми будут или по одиночке? Я считаю идти надо обязательно и выглядеть на все 100 и вообще, у Вас будет уникальная возможность посмотреть как ведет себя Ваш МЧ по отношению к бывшим женщинам. А неловкость пусть испытывают бывшие и думают в качестве кого они приглашены. На даный момент это Ваш мужчина, Вам скрывать нечего и испытывать неловкость не за что.А вести себя надо уверенно и по-хозяйски;)
06.05.2008 11:48:24, ЯЗвезда
Хотите — идите, не хотите — не идите. Делайте, как Вам уютнее. Будьте хозяйкой положения :-) 06.05.2008 11:39:19, Oblina
молодец какой...вы тоже хороша-2 года потрачено на чужого человека...
06.05.2008 11:19:55, ивроше
расскажите, я сугубая материалистка, как понять и главное в какие сроки - что это чужой человек, если не потратить на него время и силы. что-то же держало их вместе 2 года.
06.05.2008 12:06:47, Аленьк-ий
То есть, если пригласил бывших и предложил постараться не париться по этому поводу то "чужой"? :)))
Да ладно, может просто умеет наладить отношения с бывшими, а может гарем собирает. Пока не увидишь, не поймешь. 06.05.2008 12:51:17, Стасенька
Хм, получается, что он "любит себя" и Вам обидно. Но Вы тоже хотите как он "любить себя", чтобы при этом ему не было обидно.
Вы хотите найти приемлемую (не обидную) форму "любви к себе" для него? То есть чтобы он продолжал любить себя, но вам не было бы обидно?
Или Вы хотите показать ему что это, вообще-то неприятно, но обидеть всерьез не хотите? 06.05.2008 13:37:57, Стасенька
Ах вот в чем дело, вы все еще играете в перетягивание каната, определяясь с границами дозволенного. Тогда суть-то не в бывших пассиях, а в том, что вам претят его двойные стандарты, ему можно - вам нельзя. Мне кажется, тут проблема-то граздо глубже, чем вы описываете.
06.05.2008 13:32:33, Nanik
Я кое-что выше написала. Во-первых, вы поставили себя в положение, когда он вам нужнее, чем вы ему. Это явно. Во-вторых, вы не сумели обозначить важные лично для вас рамки, но при этом играете исключительно по его правилам, откуда и взялись двойные стандарты. То есть отстоять свое мнение и свою позицию вы не можете. В-третьих, вы явно не занимаете в его жизни то место, на которое претендуете. Ну и в качестве финала - я так и не поняла, в чем проблема встречи с бывшими.
06.05.2008 13:52:06, Nanik
все же путь до этого "мы" у всех разный. мера допущения другого человека до себя (даже если ты желаешь сближаться) тоже у всех разная.
по-вашему, что в данной ситуации должен был бы сделать не чужой мч (имеющий др, бывших женщин и нынешнюю с такими тараканами)? 06.05.2008 12:22:09, Аленьк-ий
конечно, мы не знаем, каким тоном и в какой обстановке он сказал это "постараться"... но все же тут вопрос больше не про отношения, а про женское самоопределение автора (оно все же не зависит от мужчины рядом)
Не знаю, для себя еще не до конца определила, насколько определяется близость между людьми кормлением ими моих тараканов. :)) Указать позитивно и с заботой на таракана - да, близость. а вот потакать им... хм? автору надо в себе разобраться.
спасибо:) 06.05.2008 12:42:21, Аленьк-ий
так чужим его назвала ивроше, я интересуюсь почему как раз...
мне интересно покрутить эту ситуяйцию, интересная 06.05.2008 12:24:41, Аленьк-ий
вас в любом случае будут сравнивать и оценивать - люди всегда сравнивают. нельзя настолько зависеть от чужого даже не мнения, а вашего предположения о мнении. Мне показалось, что боязнь оценки ваша еще и из-за того, что вы не рассуждаете в свою пользу. Почему сами ставите себе низкую оценку?
06.05.2008 12:09:41, Аленьк-ий
У Вас такое настроение всегда или только с этим МЧ? Потому что присутствие его бывших — это такой пустяк, о котором и говорить-то не стоит, ИМХО.
Нас в жизни достаточно часто оценивают, что из того? 06.05.2008 12:04:12, Oblina
а если она действительно не уверена в себе, все-равно должна "пыжиться" и стараться казаться всем красивее всех на свете? не все на это способны и не всем подходит.. я, например, даже не из-за неуверенности в себе не пошла бы на такую вечеринку, а из-за фразы "придется тебе постараться", извините, ради кого или чего я тут должна "стараться", разве не он должен постараться, чтобы мне, как и другим его гостям, было уютно на одном мероприятии?
06.05.2008 12:36:34, Елена Д.
скажем так - мой любимый человек не пригласил бы меня в компанию своих бывших пассий, вот и вся разница :) и я буду работать над своей самооценкой тогода, когда посчитаю нужным, мне она жить не мешает, когда мешала - я работала над собой, теперь не мешает :)
06.05.2008 14:17:39, Елена Д.
почему Вы не допускаете, что она просто не хочет, нафиг ей не сдались эти его бывшие подруги?
06.05.2008 14:18:34, Елена Д.
возможно, девушку обижает, что к ней не подходят и не говорят: будь хозяйкой вечера. ну или не дают понять, что хотят видеть ее хозяйкой. А сама она не может, вроде как нескромно, да еще бывшие будут...
06.05.2008 12:11:22, Аленьк-ий
что не так - что ему пофиг на ваше самочувствие и на ваши эмоции.
И вообще, тоже мне, падишах неуловимый, гарем развести решил... 06.05.2008 11:39:38, Вечная Весна
за 2 года можно было определиться-твое это или нет. а если до сих пор екает, значит не срослось. дяинька чужой. можно на вторые сутки чувствовать заодно и тогда без проблем общаешься с бывшими. потому что вы-вместе. а когда порознь-и страшно и неуютно и неохота видеть что не получается "мы"
06.05.2008 12:10:23, ивроше
Да ладно, может просто умеет наладить отношения с бывшими, а может гарем собирает. Пока не увидишь, не поймешь. 06.05.2008 12:51:17, Стасенька
Знаете, у меня тоже отличные отношения с моими бывшимы мужчинами. Но он не приемлет даже упомянания о них. Не думаю, что он бы оказался на моей вечеринке, если бы там был кто-то из моих бывших. Он себя любит. Получается, я себя не должна любить, потому что он, любимец всех, поддерживает со всеми дружеские отношения, а я, дабы не обидеть его, стараюсь общатся по-минимуму. Я не к тому что ему можно, мне нельзя, а к тому что, он себя уважает и не пошел бы на преднамеренную встречу с моими экс, а я, получается, себя не уважаю?! Нет, я тоже учусь себя любить. Но как это сделать, не обидев его????
06.05.2008 13:28:42, приглашенная
Вы хотите найти приемлемую (не обидную) форму "любви к себе" для него? То есть чтобы он продолжал любить себя, но вам не было бы обидно?
Или Вы хотите показать ему что это, вообще-то неприятно, но обидеть всерьез не хотите? 06.05.2008 13:37:57, Стасенька
ну вот и расскажите. Какая? До какой глубины. Может я не понимаю многого в жизни. Вот объясните, как вы видите мою проблему?
06.05.2008 13:39:54, приглашенная
по-вашему, что в данной ситуации должен был бы сделать не чужой мч (имеющий др, бывших женщин и нынешнюю с такими тараканами)? 06.05.2008 12:22:09, Аленьк-ий
что? иметь близкую женщину рядом...это же искусство -дать женщине понять что она своя,, родная. он-то видимо к этому и не стремился...да и вообще сам случай - всего лишь выявляет их отдаленность.проблемы тут по факту нет. есть несближение-оно и давит на автора. а уж как оно проявилось?-ну вот при случае и проявилось.
06.05.2008 12:27:58, ивроше
Не знаю, для себя еще не до конца определила, насколько определяется близость между людьми кормлением ими моих тараканов. :)) Указать позитивно и с заботой на таракана - да, близость. а вот потакать им... хм? автору надо в себе разобраться.
спасибо:) 06.05.2008 12:42:21, Аленьк-ий
тараканы-следствие, а не причина. крысы бегут с корабля не потому что захотели покупаться...
06.05.2008 12:44:00, ивроше
а с чего это он - "чужой человек"? что не девственником автору достался? :))))
06.05.2008 12:08:21, Lii
мне интересно покрутить эту ситуяйцию, интересная 06.05.2008 12:24:41, Аленьк-ий
Почему? Почему нельзя сохранять с "бывшими" нормальные отношения? Когда мой муж был просто МЧ к нему на ДР приезжали "бывшие". Кто с мужьями-детьми, кто просто так. И после свадьбы он с ними продолжает общаться. Нормально абсолютно.
06.05.2008 12:04:25, Шерлок
можно. и это нормально.вопрос в том, что она среди них-между-следующая вот и дискомфорт
06.05.2008 12:11:37, ивроше
Можно:) Но за два года общения с МЧ это не должно было быть для нее сюрпризом :) При действительно хороших дружеских отношениях она давно бы знала этих бывших как облупленных и вот это было бы нормально. ИМХО Не стоит строить иллюзий :)))
06.05.2008 12:09:55, lenok_
Я с несколькими хорошими приятелями годами не встречаюсь. Если формат мероприятия отличается от повседневной обыденности - то вполне могут появится такие люди.
06.05.2008 12:11:54, Шерлок
пожалуйста, разложите мне по полочкам, что не так. Я сама понимаю ,что все глупо, но для себя сформулировать четко не могу. Не могу ему объяснить словами а не эмоциями. Мне просто плохо, что меня начнут сравнивать, смотреть, оценивать...
06.05.2008 11:30:50, аввтор
Нас в жизни достаточно часто оценивают, что из того? 06.05.2008 12:04:12, Oblina
Почему Вам неловко от того, что Вас оценивать будут и сравнивать? Вы плохо выглядите? У Вас проблемы с самооценкой, комплексы? Меня всю жизнь, начиная со школы оценивают, в институте мою фотку с пляжа где я в купальнике и без макияжа по рядам пустила одна девушка со словами посмотрите на нее -вон там прыщик, а ресницы светлые и все по полочкам))))) мне по барабану, я в себе уверена, а оценивают и сравнивают женщины, когда завидуют. Ведите себя как хозяйка вечера и пусть хоть обсравниваются и обоцениваются, какие проблемы?!
06.05.2008 11:56:52, ЯЗвезда
из-за фразы постарайся чувствовать себя хорошо не пошли бы на ДР к любимому человеку?????? мало Вам надо ))) А если Вы неуверены в себе-работайте над собой, а не взращивайте свои комплексы, отравляя жизнь ближнему. Допускаю, что неприятно видеть бывших пассий на вечеринке у своего МЧ, но допускать мысль не идти туда из-за того, что тебя с ними сравнят, оценят...бред
06.05.2008 13:38:28, ЯЗвезда
надо работать над собой)))) и ничего. Она испытывает дискомфорт именно из-за того, что так не может.
06.05.2008 13:39:18, ЯЗвезда
И вообще, тоже мне, падишах неуловимый, гарем развести решил... 06.05.2008 11:39:38, Вечная Весна
Хотите по простецки? Уж не обижайтесь - вам очень нравится когда вас без вашего согласия ставят р-ком и имеют ? Ну вот считайте что поставили и отимели . Из серии - нравится, не нравится - спи моя красавица :)))
06.05.2008 11:38:46, lenok_
А зачем такие веши раскладывать по полочкам? Я бы просто сказала - мне неприятно обшаться с твоими бывшими любовями. И все. Это обычные человеческие эмоции, ничего тут странного нет.
06.05.2008 11:33:12, Petra
06.05.2008 11:33:12, Petra
вам просто дурно, что вы ему до сих пор-НИКТО. все остальное антураж и интриги
06.05.2008 11:31:45, ивроше
Не стOит так. Я своему мужу жена и почти мать его детей, а мне все равно неприятно смотреть фотографии его с бывшими девушками. Так он их убрал в чулан куда по-дальше. И у него к моим бывшим такое же отношение. Дело в уважении.
06.05.2008 11:38:23, Petra
06.05.2008 11:38:23, Petra
Если неловко - не ходите. Я вообше с некоторых пол поняла, что надо делать так, как себе комфортно. Это для всех лучше - и МЧ понять, что вы за человек, и вам в собственных глазах не упасть. Зачем ставить себя в неприятную ситуацию?
06.05.2008 11:17:31, Petra
06.05.2008 11:17:31, Petra
Клуб бывших ? :))) А смысл? ИМХО МЧ выпендриться охота и продемонстрировать что просто так от него не уйдешь :))))
06.05.2008 11:28:29, lenok_
А что уж там тешит его мужское самосознание - оставим. Реальность-то вроде не самая обижающая - человек хочет устроить всем праздник. 40 человек позвал. Что ж теперь каждого по костям разбирать: зачем и по каким мотивам... 06.05.2008 12:28:44, Аленьк-ий
Иначе бы звал людей, которым приятно общаться друг с другом. 06.05.2008 12:35:20, ЕК настоящая
Вы уж тогда определитесь.:) 06.05.2008 13:05:37, ЕК настоящая
на праздник не идут плакать. а уж ранжировать согласно формальной логике кому первому, кому второму он хочет устроить праздник - увольте...
кто не хочет веселиться - не идет
главное, он не пытается (как я поняла вы именно это хотите высказать) устроить праздник за счет кого-то или в ущерб кому-то, и уж тем более чтобы проучить кого-то...
да себе, но и всем людям, полагая, что они разделят с ним его. не вижу противоречий 06.05.2008 13:12:17, Аленьк-ий
Не надо меня интерпретировать. :)
Противоречие есть.
Потому что убеждать себя, что "будет весело, и это - мой праздник" и веселиться - не одно и то же. 06.05.2008 13:17:29, ЕК настоящая
потом отследить и проанализировать себя
никто не говорит, что надо губить себя и идти в пекло своих страхов. полагаю, что все же у девушки не такой запущенный случай:) но поработать над собой можно...
заодно будет ясно, кто они там друг другу и ему бывшие и она ему
06.05.2008 13:27:43, Аленьк-ий
А она сама не хочет в это играть. Ей это не нужно и неинтересно.
Мне, кстати, тоже... 06.05.2008 13:54:51, ЕК настоящая
Что бы вы ещё хотели знать, что бы диагноз поставить. Скажите. я вам напишу. Что ещё имеет значение?!
06.05.2008 14:19:17, приглашенная
06.05.2008 14:19:17, приглашенная
очень рекомендую одну умную книжку "Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие - куда захотят, или Почему послушание не приносит счастья" автор Уте Эрхардт.
06.05.2008 14:32:03, Аленьк-ий
Может, нам для поговорить Автор-то и не нужна?:) Нам и так хорошо...:) 06.05.2008 14:52:01, ЕК настоящая
мне лично - при этом "поговорить" отшлифовать свое отношение к этому вопросу, увидеть, что другой человек видит иные акценты. так что конфа и этим полезна. 06.05.2008 15:05:55, Аленьк-ий
мч просто зовёт своих друзей и близких людей. какое у вас искривлённое сознание, однако.
06.05.2008 11:50:04, Lii
Судя по подаче материала - это одна из тех гламурных вечеринок, где все тихо ненавидят друг друга :)))
06.05.2008 12:02:32, lenok_
А так осадочек остаёцца... 06.05.2008 12:00:04, Вечная Весна
она просит подкормить своих тараканов. Он это не хочет. Он ей предлагает заняться самовоспитание, указав на ее траблу. За это его даже поблагодарить стоит:) 06.05.2008 12:56:48, Аленьк-ий
а что ему ещё сказать? я бы тоже так сказала. можно конечно и более прямо - мол лечи своих тараканов, дорогая..
06.05.2008 12:05:58, Lii
В чем смысл? Доверять им, как надежным источникам информации - глупо. Мало ли, как они расстались и какие пережитки прошлого там есть. Строить из себя эдакую подружку-соратницу - тоже глупо. Они вам никто, если подумать. И вообше, унизительно это.
06.05.2008 11:47:59, Petra
06.05.2008 11:47:59, Petra
А вообще, паноптикум, чесслово 06.05.2008 11:52:56, Вечная Весна
Как раз для бывших это не унизительно - они вон какие молодцы, сохранили цивилизованные отношения с молчелом. И, возможно, не только это.
06.05.2008 11:58:30, Petra
06.05.2008 11:58:30, Petra
да ничего подобного :)) люди идут повеселицца, хорошо время провести. и хорошо что такие вещи им в голову не приходят :)))
06.05.2008 11:54:11, Lii
а мы говорим о тех, когда у людей цель придти на праздник поунижаться:)) 06.05.2008 11:56:34, Вечная Весна
переведите пожалуйста вот это "о тех, когда у людей цель придти на праздник поунижаться". о ком когда? :)))
06.05.2008 11:59:12, Lii
это проблема автора. мч сохранил с бывшими подругами нормальные отношения, что неплохо его характеризует. а автора что-то мучит, может платье ей новое купить? :)
06.05.2008 12:04:41, Lii
Это ее восприятие ситуации.
И его бесполезно оценивать. Оно ТАКОЕ. Вот конкретно у нее - оно такое. 06.05.2008 13:55:52, ЕК настоящая
так у автора и есть проблема - именно вследствие её вот такого восприятия. ни у её мч, ни у его подруг - никаких проблем нет, они веселиться идут :)
06.05.2008 14:26:08, Lii
Еще раз - а смысл? Если через два года называния мужчины своим МЧ вы узнаете нечто принципиально новое о его отношении к вам и к людмм, то ИМХО это должна быть последняя вечеринка :))))
06.05.2008 11:36:41, lenok_
По мне, 2 года встречаться с МЧ это явный перебор (если с серьёзными планами) 06.05.2008 11:41:28, Вечная Весна
нее, просто так его не охомутаешь:)
06.05.2008 11:29:20, ивроше
А смысл хомутать? :))) Ежли до сих пор в свободном поиске - сдается мне что сам по себе такой экземпляр мало кому нужен :) Больше интересует его финансовая возможность закатить вечеринку в ресторане :) А на халяву, как известно, и уксус сладкий :))) Опять же демонстрация как бы "влияния" :) Вот бывшая, а никуда от меня не делась :))))
06.05.2008 11:34:54, lenok_
а может у них приятельские отношения остались, может бывшая вообще со своим новым мужем приглашена.
06.05.2008 11:59:33, ?????
:) И с мужем тоже приятельские? Я практически не знаю подобных идиллий :)))) Обычно это идет от желаний одного из партнезов контролировать другого :)))
06.05.2008 12:04:43, lenok_
Читайте также
Ролики в 30, 40 и даже 50+: как не упасть лицом в асфальт (и получить удовольствие!)
Лето - время, когда можно с удовольствием пробовать новое, например, – катание на роликах. Промчаться с ветерком по набережной, добавить спорта в свою жизнь, ускорить и продлить прогулки - столько возможностей!
Скрытые родовые травмы: чем они опасны и как вовремя их распознать
На какие "красные флаги" важно обращать внимание
