Раздел: Ситуация...

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

ДР у МЧ

У моего МЧ ДР. Отмечает в ресторане. Приглашенных ок 40 человек, среди них две его бывшие подруги (с одной из них он прожил три года). Я это прекрасно знаю, но с ней ни когда не встречалась. Мы с ним встречаемся (да, не живем, а встречаемся) два года. Чувствую себя не ловко и сказала ему, что думаю, мне будет не по-себе. Он ответил, придется постараться, чувствовать себя хорошо... В дурацкой ситуации... Как себя вести?
06.05.2008 11:14:13,

186 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Ну... вам открытым текстом сказали, что они занимают достаточно важно место в его жизни и с их наличием в его жизни вам придётся иметь дело и дальше. Не сможете смириться - перспективы отношения иметь не будут.
Надо принимать решение, ибо ваш участие/не участие в ДР - это заявленная позиция, а вести себя в соответствии с принятым решением.

У меня было что-то подобное - я просто заехала, поздравила с утра, подарила подарок и "не смогу быть", потому как смириться силы в себе не нашла, а портить ДР своими сердитыми флюидами считаю непорядочным, по отношению к нему.

Надо сказать, что отношения сошли практически на нет - чисто формальные и редкие.
06.05.2008 15:10:55, Нуга
ну МЧ вам в своей жизни отводит определенное место. Бывшим тоже отведено какое-то место. Все у него по местам. И место занимать всем просто "придется".
Меня вот это настораживает. Терпеть не могу знать свое место.
Он что, имеет основания всех ставить по местам? Он олигарх? Известная личность? Политик? Деятель культуры и искусства? У таких страшно занятых особ жизнь действительно организована, куча взаимосвязей, там все по полочкам, инчаче с ума сойти можно ... Другие живут чувствами...
06.05.2008 14:34:31, Moon
Скажем так, в какой то мере известный, в какой то мере деятель культуры... 06.05.2008 14:53:24, приглашенная
masyanya белая и пушистая
ууууу если вы не из их среды вам будет оченно трудно. вам остается либо уйти самой , либо занять указанное вам место. выбор за вами 06.05.2008 16:38:42, masyanya белая и пушистая
Nanik
А. Ну, тогда либо учитесь купаться в лучах его эго и гордиться, что вам позволено быть рядом с звездом, либо ищите себе что-то более близкое по духу. 06.05.2008 14:57:05, Nanik
Я бы не обратила внимание на само _приглашение_.
У нас с мужем хорошие отношения с нишими бывшими. Мы общаемся, мой БМ у меня в контакт-листе, а его БЖ со своим кавалером даже гостила у нас :))) Очень милая женщина. Мы прекрасно общались...

Но меня бы очень напрягло вот это: "придется постараться"...
Мне не нравится, если ко мне (моим страхам, переживаниям, недовольствам ТАК относятся).
06.05.2008 13:49:34, Ящер
<У нас с мужем хорошие отношения с нишими бывшими.>
Прочитала - <нищими бывшими>
Думаю, "ничего себе народ разооткровеничился"
06.05.2008 16:35:37, трошина
Прочитала ответы. И такое ощущение, что я варвар, который не понимает "нормальных отношений с бывшими". Понимаю. И у меня есть бывшие (ниже писала) с которыми я прекрасно общаюсь и поддерживаю хорошие отношения. И если бы у меня не было любимого мужчины, то спокойно бы приглашала их к себе на ДР не задумываясь. Но при наличии человека, которого я уважаю, люблю, ценю и дорожу - у меня даже мысли не возникнит пригласить людей, рядом с которыми бы он, мой мужчина, чувствовал дискомфор. Нет, я уверенна на 100% он бы не пошел. Вот и все. Я просто пытаюсь разобраться, может это для всех нормально, а я одна такая дикая???? Причем, вся компания приходит парами. Только его бывшие приходят одни (хотя мужчины у них есть) потому что как он сказал, "я его знать не знаю"... Спасибо всем за ответы. Многое для себя уяснила 06.05.2008 13:38:12, приглашенная
Вот Вы сами и ответили на свой вопрос. Не являетесь вы значит, для своего мужчины человеком, которого он ценит, уважает, любит и дорожит, поэтому и позиция такая-я приглашаю того, кого считаю нужным, а твой дискомфорт при этом-твои вопросы. ему все равно, что вы думаете по этому поводу. 07.05.2008 11:53:15, КатяМ
"Причем, вся компания приходит парами. Только его бывшие приходят одни (хотя мужчины у них есть) потому что как он сказал, "я его знать не знаю"... "

по-моему, это очень неприлично с его стороны - всех пригласить парами, а своих бывших - одних. Может, у него на эту вечеринку приглашены какие-нить холостые друзья, с которыми он чувствует себя обязанным бывших познакомить? а иначе я просто не понимаю, как они согласились присутствовать. ведь если они действительно хорошие друзья, то для него это был бы отличный повод познакомиться с "друзьями друзей". нет, я им ни в коем случае не сочувствую, а к вам это вообще свинское отношение! мог бы просто поговорить, объяснить свою позицию, а не навязывать вам это "придется поретпеть" без объяснений. так вот, назад, к тем девушкам: вы знаете, мне бы очень любопытно было на них посмотреть. ведь представьте себя на ИХ месте: пригласил бывший, одних, хотя знает, что у них кто-то есть, их самих двое бывших, как они друг на друга будут коситься? сам парень будет с новой девушкой. ну придумайте более неловкое положение! и при этом они придут? прибегут? вы знаете, эти девушки вам в подметки не годятся. но я бы сходила на них посмотреть - чисто как в зоопарк. а если вам будет плохо на этом празднике жизни, просто встать и уехать, но не домой плакать, а развлекаться куда-нибудь. одной или с подружкой.

07.05.2008 04:47:37, OlgaQ
Все у вас нормально. Это абсолютно здоровая реакция. Я вместе со своим мужем именно потому, что мы зашишаем интересы друг друга. А эти интересы могут быть разными - кому-то не нравится обшаться с бывшими, кому-то ешо что. Какая разница? Главное - я никогда не буду заставлять мужа делать то, что ему некомфортно, и ожидаю такого же отношения от него. В этом настояшая гармония.
06.05.2008 17:29:16, Petra
Аленьк-ий
послушайте, существует только он, а вы прячетесь по щелям, что он оставил...
вы озвучивайте себя, имейте мнение, обсуждайте его, даже если оно отличное, могут быть конфронтации - и это нормально, навык переговорный вырабатывается далеко не у всех
мч - дело-то десятое, себя вообще рискуете потерять...
06.05.2008 14:44:18, Аленьк-ий
а с чего вы решили, что он бы чувствовал дискомфорт? 06.05.2008 14:23:19, Lii
SveM
Если Вы - "варвар", то я второй такой же варвар.)
Мои эмоции и ощущение ситуации сродни Вашим.
....
Я познакомилась со свои вторым мужем через 10 дней после развода с первым. Развод был по моей иннициативе, без склок и скандалов. При расставании пообещали друг другу "остаться друзьями".
Через 1,5 месяца был мой День рождения. Были приглашены все друзья, КРОМЕ бывшего мужа. Место "мужчины рядом со мной" было занято и мне и в голову не приходило пригласить бывшего мужа к себе на праздник, и уж тем более познакомить их.
....
Думаю, что девушки Вам правильно написали, что этот мужчина Вам чужой и Вас не любит.(((
Вы для него на Дне рождения, как и две остальные его бывшие, будете показателями ЕГО успеха перед всеми приглашенными. Мол, смотрите все и сравнивайте, какие у МЕНЯ были и какая у МЕНЯ есть.
Грустно((((.
06.05.2008 14:06:02, SveM
Реклама
Т.е. муж все-таки остался не другом? Иначе почему "место мужчины рядом с вами" как-то бы этому помешало? 06.05.2008 14:34:13, Шерлок
SveM
Да, вы угадали.) Наша декларация "дружбы" скорее означала, что расстаёмся без претензий.)))
За 13 лет после развода НИ РАЗУ не встречались и не созванивались. Постепенно поменялся и круг друзей. Больше общих с ним друзей нет.
...
Но я вообще слабо верю в дружбу между бывшими любовниками и бывшими мужьями и жёнами. Мой опыт и мои наблюдения показывают, что это нежизненно. Я допускаю только одно исключение, это случай, когда после развода остались общие дети.
Но вступать здесь и сейчас в дискуссию по данному вопросу ни с кем не буду)))).
06.05.2008 15:00:28, SveM
все правильно вы считали и считаете..
у вас сомнения и они видимо обоснованны.. наверное он от них еще не отпочковался - там в душе - а каждая та, лелеет надежду..
вы просто понаблюдайте для себя его поведение к вам и к ним. и к другим... мож чего полезного увидите..для себя.. и надо ли оно вообще..
06.05.2008 13:44:54, Anutkash
Nanik
"у меня даже мысли не возникнит пригласить людей, рядом с которыми бы он, мой мужчина, чувствовал дискомфор" - так вот вам и объяснение, вы растворяетесь в его желаниях, а он этого делать не собирается. Вы более зависимы от его оценки и реакции, а он - менее. Просто вы не умеете устанавливать свои границы и позволительное для вас лично.
Про дикость - да, мне дико, что присутствие бывших женщин может стать поводом для долгих рассуждений и дискуссий. Но! Если б мне это было дискомфортно, либо девушки бы не были приглашены, либо я бы не была с этим мужчиной. Правда, на решение подобных вопросов у меня не 2 года уходит.
06.05.2008 13:44:27, Nanik
Не передергивайте,Вы по-другому ставили вопрос, Вы спрашивали как себя вести в сложившейся ситуации, а не интересовались нормально это или нет сознательно сталкивать бывших и настоящих лбами! 06.05.2008 13:43:18, ЯЗвезда
Этот вопрос у меня родился в процессе дискуссии. 06.05.2008 13:47:41, приглашенная
Далее по жизни будут звучать слова "тебе придется терпеть ТАКОЕ отношение (его матери к Вам,например)", "ты сама с этим разбирайся - ты взрослый человек" и далее в таком же духе, подумайте готовы ли вы к этому, хотите ли, сможете ли. С такими мужьями живут, конечно, я, например, но бывает обидно и очень часто. С такими в разведку не ходят...
Была в такой ситуации - оценивали, потом вынесли вердикт: принимаем-одобряем!Было трудно и неприятно.
06.05.2008 13:31:27, очень похоже
хухра-мухра
Я б после слов "придется постараться" - просто порвала бы с ним всякие отношения,без объяснений, а его телефонный номер внесла бы "черный список", дабы звонки не проходили. Но если вы его безумно любите (такая любовь-зависимость, знаю я, как оно бывает:( ), тогда терпите всех бывших и старайтесь делать хорошую мину при плохой игре, что вам еще остается?! Ничего серьезного у вас с этим МЧ, похоже, не будет,(раз за 2 года так и не склалось!) но если очень хочется - можете продолжать бороться за место его очередной девушки. Все ИМХО, извините, если жестко, но мне так видится эта картина. 06.05.2008 12:59:47, хухра-мухра
Стасенька
Чувствовать себя хорошо:)) идти или не идти все равно. Я бы сходила. Не вижу почему нет. 06.05.2008 12:47:31, Стасенька
Nanik
Непрактично. Бывшие возлюбленные - кладезь полезной информации. Увидев их, вы сможете понять, что его привлекало, а через это - лучше его самого. Плюс, вероятно, и то, что его оттолкнуло в итоге - не лишняя совсем информация. Радуйтесь, у вас будет уникальная возможность. Опять же, дружить с бывшими женщинами бойфренда - полезно, если они будут "на вашей строрне", то при спорных раскладах, если он придет им поплакаться, смогут стать вашими союзниками. А вот не принимать прошлое любимого человека - для меня очень плохой прогностический признак. 06.05.2008 12:47:15, Nanik
Реклама
естественно и нормально, т.к. все что было до.. все было ДО. и не считается. важно то, что сейчас! 06.05.2008 12:22:26, AnutkaSh
Елена Д.
я бы не стала страраться чувствовать себя хорошо в неприятной для меня ситуации, нафига? тратить свое драгоценное время и нервы на неприятности? хочется ему отдыхать в кругу своих "бывших" да ради бога, я то тут при чем? 06.05.2008 12:20:39, Елена Д.
Аленьк-ий
ну нет же человека без прошлого... или вы хотите: тут его принимать, тут не принимать? вы же настоящее, а они прошлые или бывшие. в общем-то он вам правильно сказал, что стоит постараться, в том смысле, что стоит в себе воспитывать внутреннее противодействие всяким сомнениям, ревности и заморочкам. вы не настраивайтесь внутренне на соперничество или конкуренцию с ними, а просто идите развлекаться на праздник. И если вам это поможет даже не заморачивайтесь тем, что это праздник вашего МЧ, а уж тем более вашим статусом рядом с ним...
бон суаре!:)
06.05.2008 11:59:03, Аленьк-ий
У вас интересная точка зрения. не сказать чтобы распространенная, но адептов ее я знавала:)
Вот с этой точки зрения ответьте, пожалуйста, на вопрос: а если МЧ решит с кем-нить из своих бывших сексануться разок, чиста по-дружески, без продолжения? Как автору, по-вашеу, стОило бы отнестись к такому факту? Наверное, положительно. Потому что лично ей никакого вреда, а МЧ порадуется. Все же остальное - "сомнения, ревность и заморочки". Так?
06.05.2008 14:20:43, ТриЗвездочки
Аленьк-ий
сами с собой разговариваете;)) 06.05.2008 14:37:07, Аленьк-ий
А на вопрос ответите?:) 06.05.2008 14:41:08, ТриЗвездочки
Аленьк-ий
не-а:)))
не хочу разрушать ваше представление обо мне:)))
06.05.2008 14:49:59, Аленьк-ий
Так у меня нет никакого. Зачем оно мне?:) 06.05.2008 15:29:00, ТриЗвездочки
ЕК настоящая
А нафига прошлое тащить в настоящее и делать больно той, которая рядом? 06.05.2008 12:27:18, ЕК настоящая
Nanik
Это не он больно делает, а она сама себе. Варианта два: он знал, что она не хочет соприкасаться с его прошлым, но позвал девушек. Это - наплевательство, разные они люди совсем и вообще, тогда есть что обсуждать. Он этого не знал и поступил по своему усмотрению, не видя криминала, - абсолютно нормальное явление. 06.05.2008 12:49:20, Nanik
Реклама
Елена Д.
"Он этого не знал и поступил по своему усмотрению" вот это страннее всего, насколько же плохо он ее знает? 06.05.2008 13:08:13, Елена Д.
Nanik
Или она его? Как отмечали прошлый др? Почему 2 года она не пересекалась с бывшими дамами и не знала о их существовании в его жизни? 06.05.2008 13:14:02, Nanik
Кто сказал, что не знала. Не знакома была лично, да Не знала - нет конечно. Знала. Но, вместе ни каких праздников не отмечали. Прошлый ДР - их не было. 06.05.2008 13:20:39, приглашенная
Nanik
Если вы еще и в курсе, что он с ними общается, и заочно их знаете, то где проблема? Я правда не понимаю, то есть ваша-то мотивация какова? 06.05.2008 13:23:12, Nanik
Аленьк-ий
он по-моему ей предложил пересмотреть свое отношение к вопросу. Мне кажется, идти на поводу любого необдуманного "больно" близкого человека (а если она разберет почему ей "больно", то может оказаться, что дело вовсе не в конкретных бывших, которых она и не знает) - не выход. Он ее не уижал, не оскорблял, он предложил ей поучаствовать в празднике. Он равно имеет если не право, то по крайней мере каприз, упрекать ее в том, что она не хочет поддержать его привычный формат празднования др.
девушка могла бы придраться к чему угодно: что ей не по нраву 40 человек (много), что ей не нравится место или меню. В данном случае вопрос про бывших ничем не выше или лучше вопроса обивки стульев на празднике. Просто не надо заморачиваться на этом вопросе и раздувать его.
06.05.2008 12:37:17, Аленьк-ий
Стасенька
+1 06.05.2008 12:48:30, Стасенька
ЕК настоящая
Чего-чего он ей предложил?:)))
Цитата: "Он ответил, придется постараться, чувствовать себя хорошо..."
Это, по-Вашему, предложение?:)))
06.05.2008 12:41:10, ЕК настоящая
Аленьк-ий
именно. потому как самочувствие человека только его личное дело и в его руках. Он ее не доводит и не провоцирует - в реальности, он предложил ей праздник (и не исключаю, что он хочет видеть рядом с собой свободную от стереотипов женщину, раз позвал бывших (да не одну)), чтобы ей себя плохо чувствовать. Да, постараться ей придется, не исключаю, что девушка слишком эмоциональна. И акценты расставила не верно, заморочилась на том, кто есть кому кто и как бедная эльза в сказке начала причитать и нагнетать.

06.05.2008 12:49:09, Аленьк-ий
ЕК настоящая
Не было тут предложения.
Не надо лукавить.
Если б у девушки не было иного выбора, то можно было бы предлагать ей "изменить свое отношение к ситуации", утереться и представить, что она лучше/красивее/круче всех и просто идет развлекаться в компанию.
Но у нее есть выбор. Поэтому можно и не врать самой себе. Если ее не устраивает такое положение в жизни МЧ, то надо менять ситуацию в целом.
Идти или не идти на ДР - это уже неважно. Важно понять - кто ты есть для этого МЧ и понять - устраивает ли тебя такое положение (массовка).
06.05.2008 12:53:01, ЕК настоящая
Аленьк-ий
кто лукавит? я - нет. Я бы и сама так сказала. А если бы мне предложили "придется постараться чувствовать себя хорошо", то сделала акцент на слове "хорошо". Он не предложил ей делать хорошую мину при плохой игре. А постараться _чувствовать_ себя хорошо. это вопрос исключительно самовоспитания. 06.05.2008 13:02:23, Аленьк-ий
Реклама
ЕК настоящая
Так много пустых слов...
СДЕЛАТЬ-то что надо?

А лукавите - Вы. Потому что предлагаете "стараться" что-то делать, когда именно этого делать не хочется, когда отношение на самом деле к ситуации совсем иное. Зачем притворяться и убеждать себя в чем-то, если это не является необходимым для жизни?
06.05.2008 13:09:09, ЕК настоящая
Вот именно! НЕ ХОЧЕТСЯ МНЕ ДЕЛАТЬ ВИД, ЧТО МНЕ ХОРОШО. Потому что хорошо мне ни фига не будет. Это точно. Я не могу не быть с ним рядом в его праздник, потому как мне на него не наплевать. Т.е. не идти я не могу. А других вариантов решения проблемы не вижу. Поэтому и переживаю... Спасибо за за слова 06.05.2008 13:24:17, приглашенная
Елена Д.
а почему не можете? Все Вы можете, не хотите только прямо ему об этом сказать.. Вы знаете, если Вы уже сейчас боитесь отстоять свое мнение, то о будущей совместной жизни даже не думайте, он Вас прогнет под себя и свои желания, здесь много таких историй не утешительных.. Я понимаю, что многим здесь Ваша позиция кажется ущербной и не понятной, а я Вас понять могу, сама по-молодости такой была, поэтому не стану советовать срочно растить самооценку, понимаете, она растет сама, когда видишь, что любимому не плевать на твои чувства и эмоции и он готов не позвать своих бывших на этот ДР (может с ними и отдельно встретиться, если так приперло), если тебе будет дискомфортно.. Я думаю, что Вам достаточно было бы его слов: "ну если тебе так неприятно, я не буду их звать, придумаю что-нибудь".. Вы бы моментально провели работу над собой и пошли бы на вечеринку даже с "бывшими" с легкой душой, не так ли? 06.05.2008 14:27:48, Елена Д.
Штуша-Кутуша
Девушка, а что будет, если вы скажете ему, что не пойдете именно из-за них? Кого он выберет? 06.05.2008 14:25:43, Штуша-Кутуша
Сказал, что он будет расстроен 06.05.2008 14:31:45, приглашенная
Штуша-Кутуша
Т.е. он справит день рождения без вас? В большой компании, но без вас?
Скажите, а это вообще первый звоночек? Как все было раньше? Не первый же у него день рождения... Оно вам надо, вообще?
06.05.2008 14:39:44, Штуша-Кутуша
Елена Д.
и только? ну путь расстроится разок, Вам его сильно жалко? а себя? 06.05.2008 14:36:42, Елена Д.
ЕК настоящая
Девушка, я не могу Вам помочь. Потому что мне чужда психология мазохистов, и я не понимаю такого самопожертвования: "мне будет плохо, но я пойду, потому что не могу не быть с ним рядом".
А он будет не с Вами.
Это вам пофигу?
06.05.2008 13:46:58, ЕК настоящая
Стасенька
Плохо. 06.05.2008 13:29:42, Стасенька
Nanik
"хорошо мне ни фига не будет" - не мучайте уже, скажите, почему!!! 06.05.2008 13:28:42, Nanik
Аленьк-ий
мадам, давайте без оценок. я себе пока не позволяла это в ваш адрес, хотя ваше желание дать совет топтаться на месте со своими тараканами и трястись над каждым своим "хочется" (когда был призыв улучшить свое самочувствие) вызывает у меня сомнения в адекватности советчика. Что делать, уже сказали несколько раз - повышать самооценку. В конце концов залезть на сайты психологов или в яндексе вбить вопрос "общение с бывшими женщинами любимого" или поспрашивать кого-то вокруг. Активизировать все вокруг, что касается этой темы, слушать себя и строить конструктивное к этому отношение. 06.05.2008 13:20:32, Аленьк-ий
ЕК настоящая
1. Оценок я Вам лично не давала. Оценить совет (поступок) - не значит оценить человека.
Ну разве что очень хочется поругаться, тогда - да, можно.:))
2. Я НЕ давала советов "топтаться на месте со своими тараканами и трястись над каждым своим "хочется".
И очень просила не интерпретировать меня. Пожалуйста, если Вы делаете выводы из моих слов, то лучше убедиться - то ли я имела в виду, а то диалога не получится.
3. Про повышение самооценки. Чтением ссылок в Яндексе исправить ситуацию? Ну-ну. Это - просто взрастить в себе новую иллюзию, не больше. Хотя бы потому, что самооценка формируется из нескольких компонентов, и один из важнейших - это мнение и отношение к тебе окружающих. А как иначе? Просто "я думаю о себе ТАК, и мне наплевать на ОБЪЕКТИВНЫЕ критерии и аргументы, объясняющие возникновение этого ТАКа" - это и есть самооценка? Тогда она просто неадекватная!
И за 2 дня ее не исправить, кстати. Потому что она - в комплексе мироощущения.
И, собственно, зачем ей менять самооценку? Не факт, что она неадекватна. Она наконец почувствовала, что она этому МЧ всего лишь приятельница, одна из. Умом еще не поняла, за 2 года еще не наигралась, но вот тут звоночек прозвенел...


Так вот. Я не предлагаю тешить чьих-либо тараканов, я не предлагаю устраивать истерик.
Я, как уже писала (несколько другими словами), предлагаю понять и почувствовать Автору саму себя: ей все это надо?
Вот ей неприятно. Ее представление о ее собственной роли в жизни этого МЧ - другое, не такое как у него.
Раз.
Видеть его бывших подруг ей неприятно.
Два. (Неважно почему. Может просто потому что не любит тусовки и массовки с чужими людьми. А может просто стесняется быть в поле пристального внимания и сплетен.)
И что с этим "неприятно" ей делать?
Мое мнение: что угодно, но уж явно не доказывать самой себе, что мне все это приятно, и я просто дура неадекватная, если не ловлю от этого кайф.:)
Зачем портить себе жизнь?
А главное: Зачем ломать себя ради человека, который не считается с твоими чувствами?
06.05.2008 13:41:42, ЕК настоящая
Аленьк-ий
если заметили, я как раз в диалоге и везде вам отвечаю:) так что ругаться не имею никаких намерений. наоборот, ситуация мне очень интересной показалась и я рада калейдоскопу мнений. смутила ваша фраза про "пустые слова".
кстати, я предлагаю обязательно что-то с этим делать и заиметь позицию на этот счет, исследовав себя. Пока девушка только боится, а не действует. может у меня такой характер, мне важнее идти в глубь своих страхов, как-то их изгонять или преобразовывать, держа в голове позитив - мне должно быть хорошо. а дальше уже крутить - как хорошо, что, когда и сколько.
06.05.2008 14:05:03, Аленьк-ий
ЕК настоящая
По-моему, она как раз за этим и пришла:
за поддержкой,
ведь ее гнетет ситуация, но она боится сказать себе правду.
И боится действовать адекватно пониманию (своему пониманию).
06.05.2008 14:08:56, ЕК настоящая
Аленьк-ий
слаба я на чтение между строк:) вопрос был: как себя вести?
поддержка уж в том, что мы обсуждаем это, вот как разложили ситуацию, сколько нюансов нашли. Лично-то виртуального персонажа мы поддердать не можем.

уф...
06.05.2008 14:17:15, Аленьк-ий
ЕК настоящая
Согласна.

06.05.2008 14:30:14, ЕК настоящая
чем старше становлюсь, тем мне все жальче и жальче своих тараканов и все меньше хочется "строить конструктивное отношение" к тому, что меня напрягает.))) 06.05.2008 13:30:06, Dixi
Nanik
Для этого надо уметь устанавливать свои правила игры, что не есть случай автора. 06.05.2008 13:34:02, Nanik
Аленьк-ий
абсолютно! именно об этом ниже и написала. у девушки нет позиции. 06.05.2008 13:38:54, Аленьк-ий
У автора есть позиция, но нет уверенности в ней. За этим она и пришла сюда. 06.05.2008 13:49:32, Dixi
Аленьк-ий
шаткая позиция - увы, не может быть позицией:) позиция призвана защищать тебя. танцуем от идеи, а не от проблемы:)

06.05.2008 14:07:51, Аленьк-ий
ЕК настоящая
Почему же?
В семье, например, можно иметь отличную от супруга позицию, но уступать. Делать так, как хочет другой человек.
Это шаткость?
06.05.2008 14:14:18, ЕК настоящая
Аленьк-ий
ну не в ущерб же себе и своему здоровью

можно, конечно и уступать, наверное есть разные виды этих позиций и границ, есть и такие, какие не отдашь никакому близкому
но если девушка даже не хочет попытаться изведать этот вопрос - тут трудно. хоть в чем-нибудь определилась бы (уступаю ради, не уступаю потому то, готова на обмен ... ну любые варианты)
06.05.2008 14:23:35, Аленьк-ий
Nanik
А массовка-то тут при чем, он что, по-вашему, со всеми сразу что ли поддерживает любовные отношения? 06.05.2008 12:56:01, Nanik
ЕК настоящая
Массовка = одна из перечня. 06.05.2008 13:03:01, ЕК настоящая
Реклама
Nanik
А что, бывает иначе? Все исключительно первые и единственные, девственницами достались девственникам? Оххх... 06.05.2008 13:17:34, Nanik
Oblina
:-) не первая, но единственная :-)))) 06.05.2008 13:21:40, Oblina
Nanik
У тех, что единственные, таких проболем не возникает. 06.05.2008 13:24:21, Nanik
ЕК настоящая
Именно! Именно-именно-именно. Об этом я и пишу Автору. 06.05.2008 13:52:50, ЕК настоящая
Nanik
Так это субъективное самоощущение. Я, даже если всех любовниц, жен, девушек, возлюбленных и просто отыменных собрать в одну компанию буду себя, естественно, по-прежнему ощущать единственной :-))) 06.05.2008 13:56:03, Nanik
ЕК настоящая
Субъективное, да. Но строится на объективных "маячках"-признаках. Неприемлема тут страусиная позиция. 06.05.2008 14:03:58, ЕК настоящая
Oblina
не буду спорить :-) 06.05.2008 13:28:21, Oblina
хм..я в таких случаях чувствую себя прекрасно. потому что я конечно же умнее, моложе и красивее их всех, этих бывших :))) поэтому поднимайте самооценку и идите развлекаться.
06.05.2008 11:48:55, Lii
ЕК настоящая
Как можно развлекаться, если на душе муторно и вовсе не весело? 06.05.2008 12:29:16, ЕК настоящая
а почему автору муторно? ей с собой разобраться..что её так беспокоит-то? 06.05.2008 12:33:03, Lii
Реклама
ЕК настоящая
Это уже второй вопрос. Другая задача.
:)
Просто совет "идти и развлекаться" ей не подходит.
06.05.2008 12:38:31, ЕК настоящая
а "просто идти и развлекаться" никто вроде и не советовал... 06.05.2008 12:41:10, Lii
ЕК настоящая
А Вы разве не это написали?
"...поднимайте самооценку и идите развлекаться".
Ну разве что слова "просто" не было.:)
06.05.2008 12:42:40, ЕК настоящая
поднять самооценку - пункт один. далее возможно с лёгкостью развлекаться :) 06.05.2008 12:54:59, Lii
Стасенька
Поднять самооценку не просто:)) 06.05.2008 12:49:08, Стасенька
ЕК настоящая
Тут модно советовать поднять самооценку.
Я, честно говоря, не вижу границы между таким поднятием (до чего? как? куда?) и элементарным неадекватом, когда человек ваще в своей самооценке ни на что не опирается.
06.05.2008 12:54:23, ЕК настоящая
Стасенька
Мне слово самооценка не нравиться. Все время хочется съязвить по этому поводу. Тут вон народ вообще гордость отрицает, видите ли мешает "нормально общаться", а зато процесс оценки себя описывает подробно и со вкусом.
Не на рынке мы.
Я вообще от оценок себя отказалась еще на стадии подростковых комплексов. Поэтому и на вечеринку бы пошла. Если меня пригласили на день рождения, то я с удовольствием выпью в хорошей компании и никакие бывшие мне не помешают:)) А кто сказал, что бывшие - плохая компания? Может даже лучше компания чем сам бойфренд.
06.05.2008 13:17:09, Стасенька
Nanik
Я вообще не очень понимаю, каким образом бывшие женщины связаны с самооценкой. Чем они могут уязвить нынешнюю пассию? У нее-то все карты в руках: он с ней, значит, она лучше и любимей. А с ними уже все не сложилось. Если они красавицы и умницы - так здорово, порадоваться надо, что у него все хорошо со вкусом и привлекает он не абы каких замухрышек. 06.05.2008 12:58:10, Nanik
ЕК настоящая
На пост о "бывших" - совет был именно таким: "поднимать самооценку". 06.05.2008 13:04:08, ЕК настоящая
Nanik
Ну так правильно, если задевает то, что бывшие будут "смотреть и оценивать" - проблемы с самооценкой. В моем случае смотрю и оцениваю я ;-) 06.05.2008 13:19:40, Nanik
Реклама
ЕК настоящая
А я не увидела про "смотреть и оценивать".
Автор вроде не этим озабочена.
06.05.2008 13:53:55, ЕК настоящая
Nanik
Ниже именно об этом. 06.05.2008 13:56:55, Nanik
А бывшие подруги с молодыми людьми будут или по одиночке? Я считаю идти надо обязательно и выглядеть на все 100 и вообще, у Вас будет уникальная возможность посмотреть как ведет себя Ваш МЧ по отношению к бывшим женщинам. А неловкость пусть испытывают бывшие и думают в качестве кого они приглашены. На даный момент это Ваш мужчина, Вам скрывать нечего и испытывать неловкость не за что.А вести себя надо уверенно и по-хозяйски;) 06.05.2008 11:48:24, ЯЗвезда
ленУля
Прийти с кавалером? :) 06.05.2008 11:43:40, ленУля
Вечная Весна
со всеми бывшими кавалерами:))) 06.05.2008 11:44:59, Вечная Весна
ЕК настоящая
А какая Вам разница - кто гости у чужого мужчины? вы - в числе приглашенных, одна из гостей, просто знакомая. Значит вольны не ходить. 06.05.2008 11:39:27, ЕК настоящая
Oblina
Какой молодец! "Ап! и тигры у ног моих сели".

Хотите — идите, не хотите — не идите. Делайте, как Вам уютнее. Будьте хозяйкой положения :-)
06.05.2008 11:39:19, Oblina
WildStitch
"придется постараться"? гы :)))))) уписалась просто. 06.05.2008 11:30:05, WildStitch
молодец какой...вы тоже хороша-2 года потрачено на чужого человека... 06.05.2008 11:19:55, ивроше
Аленьк-ий
расскажите, я сугубая материалистка, как понять и главное в какие сроки - что это чужой человек, если не потратить на него время и силы. что-то же держало их вместе 2 года. 06.05.2008 12:06:47, Аленьк-ий
за 2 года можно было определиться-твое это или нет. а если до сих пор екает, значит не срослось. дяинька чужой. можно на вторые сутки чувствовать заодно и тогда без проблем общаешься с бывшими. потому что вы-вместе. а когда порознь-и страшно и неуютно и неохота видеть что не получается "мы" 06.05.2008 12:10:23, ивроше
Стасенька
То есть, если пригласил бывших и предложил постараться не париться по этому поводу то "чужой"? :)))
Да ладно, может просто умеет наладить отношения с бывшими, а может гарем собирает. Пока не увидишь, не поймешь.
06.05.2008 12:51:17, Стасенька
Знаете, у меня тоже отличные отношения с моими бывшимы мужчинами. Но он не приемлет даже упомянания о них. Не думаю, что он бы оказался на моей вечеринке, если бы там был кто-то из моих бывших. Он себя любит. Получается, я себя не должна любить, потому что он, любимец всех, поддерживает со всеми дружеские отношения, а я, дабы не обидеть его, стараюсь общатся по-минимуму. Я не к тому что ему можно, мне нельзя, а к тому что, он себя уважает и не пошел бы на преднамеренную встречу с моими экс, а я, получается, себя не уважаю?! Нет, я тоже учусь себя любить. Но как это сделать, не обидев его???? 06.05.2008 13:28:42, приглашенная
Стасенька
Хм, получается, что он "любит себя" и Вам обидно. Но Вы тоже хотите как он "любить себя", чтобы при этом ему не было обидно.
Вы хотите найти приемлемую (не обидную) форму "любви к себе" для него? То есть чтобы он продолжал любить себя, но вам не было бы обидно?
Или Вы хотите показать ему что это, вообще-то неприятно, но обидеть всерьез не хотите?
06.05.2008 13:37:57, Стасенька
Nanik
Ах вот в чем дело, вы все еще играете в перетягивание каната, определяясь с границами дозволенного. Тогда суть-то не в бывших пассиях, а в том, что вам претят его двойные стандарты, ему можно - вам нельзя. Мне кажется, тут проблема-то граздо глубже, чем вы описываете. 06.05.2008 13:32:33, Nanik
ну вот и расскажите. Какая? До какой глубины. Может я не понимаю многого в жизни. Вот объясните, как вы видите мою проблему? 06.05.2008 13:39:54, приглашенная
Nanik
Я кое-что выше написала. Во-первых, вы поставили себя в положение, когда он вам нужнее, чем вы ему. Это явно. Во-вторых, вы не сумели обозначить важные лично для вас рамки, но при этом играете исключительно по его правилам, откуда и взялись двойные стандарты. То есть отстоять свое мнение и свою позицию вы не можете. В-третьих, вы явно не занимаете в его жизни то место, на которое претендуете. Ну и в качестве финала - я так и не поняла, в чем проблема встречи с бывшими. 06.05.2008 13:52:06, Nanik
Аленьк-ий
все же путь до этого "мы" у всех разный. мера допущения другого человека до себя (даже если ты желаешь сближаться) тоже у всех разная.
по-вашему, что в данной ситуации должен был бы сделать не чужой мч (имеющий др, бывших женщин и нынешнюю с такими тараканами)?
06.05.2008 12:22:09, Аленьк-ий
что? иметь близкую женщину рядом...это же искусство -дать женщине понять что она своя,, родная. он-то видимо к этому и не стремился...да и вообще сам случай - всего лишь выявляет их отдаленность.проблемы тут по факту нет. есть несближение-оно и давит на автора. а уж как оно проявилось?-ну вот при случае и проявилось. 06.05.2008 12:27:58, ивроше
Аленьк-ий
конечно, мы не знаем, каким тоном и в какой обстановке он сказал это "постараться"... но все же тут вопрос больше не про отношения, а про женское самоопределение автора (оно все же не зависит от мужчины рядом)
Не знаю, для себя еще не до конца определила, насколько определяется близость между людьми кормлением ими моих тараканов. :)) Указать позитивно и с заботой на таракана - да, близость. а вот потакать им... хм? автору надо в себе разобраться.
спасибо:)
06.05.2008 12:42:21, Аленьк-ий
тараканы-следствие, а не причина. крысы бегут с корабля не потому что захотели покупаться... 06.05.2008 12:44:00, ивроше
а с чего это он - "чужой человек"? что не девственником автору достался? :)))) 06.05.2008 12:08:21, Lii
Аленьк-ий
так чужим его назвала ивроше, я интересуюсь почему как раз...
мне интересно покрутить эту ситуяйцию, интересная
06.05.2008 12:24:41, Аленьк-ий
Почему? Почему нельзя сохранять с "бывшими" нормальные отношения? Когда мой муж был просто МЧ к нему на ДР приезжали "бывшие". Кто с мужьями-детьми, кто просто так. И после свадьбы он с ними продолжает общаться. Нормально абсолютно. 06.05.2008 12:04:25, Шерлок
можно. и это нормально.вопрос в том, что она среди них-между-следующая вот и дискомфорт 06.05.2008 12:11:37, ивроше
Это как ей нравится себя ощущать. Я об этом не думала) 06.05.2008 12:13:10, Шерлок
Можно:) Но за два года общения с МЧ это не должно было быть для нее сюрпризом :) При действительно хороших дружеских отношениях она давно бы знала этих бывших как облупленных и вот это было бы нормально. ИМХО Не стоит строить иллюзий :))) 06.05.2008 12:09:55, lenok_
Я с несколькими хорошими приятелями годами не встречаюсь. Если формат мероприятия отличается от повседневной обыденности - то вполне могут появится такие люди. 06.05.2008 12:11:54, Шерлок
gala8181
+1 очень чуткий и любящий муззчина 06.05.2008 11:33:11, gala8181
пожалуйста, разложите мне по полочкам, что не так. Я сама понимаю ,что все глупо, но для себя сформулировать четко не могу. Не могу ему объяснить словами а не эмоциями. Мне просто плохо, что меня начнут сравнивать, смотреть, оценивать... 06.05.2008 11:30:50, аввтор
Аленьк-ий
вас в любом случае будут сравнивать и оценивать - люди всегда сравнивают. нельзя настолько зависеть от чужого даже не мнения, а вашего предположения о мнении. Мне показалось, что боязнь оценки ваша еще и из-за того, что вы не рассуждаете в свою пользу. Почему сами ставите себе низкую оценку? 06.05.2008 12:09:41, Аленьк-ий
Oblina
У Вас такое настроение всегда или только с этим МЧ? Потому что присутствие его бывших — это такой пустяк, о котором и говорить-то не стоит, ИМХО.
Нас в жизни достаточно часто оценивают, что из того?
06.05.2008 12:04:12, Oblina
Почему Вам неловко от того, что Вас оценивать будут и сравнивать? Вы плохо выглядите? У Вас проблемы с самооценкой, комплексы? Меня всю жизнь, начиная со школы оценивают, в институте мою фотку с пляжа где я в купальнике и без макияжа по рядам пустила одна девушка со словами посмотрите на нее -вон там прыщик, а ресницы светлые и все по полочкам))))) мне по барабану, я в себе уверена, а оценивают и сравнивают женщины, когда завидуют. Ведите себя как хозяйка вечера и пусть хоть обсравниваются и обоцениваются, какие проблемы?! 06.05.2008 11:56:52, ЯЗвезда
Елена Д.
а если она действительно не уверена в себе, все-равно должна "пыжиться" и стараться казаться всем красивее всех на свете? не все на это способны и не всем подходит.. я, например, даже не из-за неуверенности в себе не пошла бы на такую вечеринку, а из-за фразы "придется тебе постараться", извините, ради кого или чего я тут должна "стараться", разве не он должен постараться, чтобы мне, как и другим его гостям, было уютно на одном мероприятии? 06.05.2008 12:36:34, Елена Д.
из-за фразы постарайся чувствовать себя хорошо не пошли бы на ДР к любимому человеку?????? мало Вам надо ))) А если Вы неуверены в себе-работайте над собой, а не взращивайте свои комплексы, отравляя жизнь ближнему. Допускаю, что неприятно видеть бывших пассий на вечеринке у своего МЧ, но допускать мысль не идти туда из-за того, что тебя с ними сравнят, оценят...бред 06.05.2008 13:38:28, ЯЗвезда
Елена Д.
скажем так - мой любимый человек не пригласил бы меня в компанию своих бывших пассий, вот и вся разница :) и я буду работать над своей самооценкой тогода, когда посчитаю нужным, мне она жить не мешает, когда мешала - я работала над собой, теперь не мешает :) 06.05.2008 14:17:39, Елена Д.
ЕК настоящая
"Вот Я...Я...Я!"
А она - другая. Она так не может. И что?
06.05.2008 12:33:06, ЕК настоящая
надо работать над собой)))) и ничего. Она испытывает дискомфорт именно из-за того, что так не может. 06.05.2008 13:39:18, ЯЗвезда
Елена Д.
почему Вы не допускаете, что она просто не хочет, нафиг ей не сдались эти его бывшие подруги? 06.05.2008 14:18:34, Елена Д.
ЕК настоящая
А зачем?
Дискомфорта можно и более простыми методами избежать.
06.05.2008 14:05:39, ЕК настоящая
Аленьк-ий
возможно, девушку обижает, что к ней не подходят и не говорят: будь хозяйкой вечера. ну или не дают понять, что хотят видеть ее хозяйкой. А сама она не может, вроде как нескромно, да еще бывшие будут... 06.05.2008 12:11:22, Аленьк-ий
Вечная Весна
вот сразу +1000 напишу:))) 06.05.2008 11:59:09, Вечная Весна
Вечная Весна
что не так - что ему пофиг на ваше самочувствие и на ваши эмоции.
И вообще, тоже мне, падишах неуловимый, гарем развести решил...
06.05.2008 11:39:38, Вечная Весна
Хотите по простецки? Уж не обижайтесь - вам очень нравится когда вас без вашего согласия ставят р-ком и имеют ? Ну вот считайте что поставили и отимели . Из серии - нравится, не нравится - спи моя красавица :))) 06.05.2008 11:38:46, lenok_
А зачем такие веши раскладывать по полочкам? Я бы просто сказала - мне неприятно обшаться с твоими бывшими любовями. И все. Это обычные человеческие эмоции, ничего тут странного нет.
06.05.2008 11:33:12, Petra
вам просто дурно, что вы ему до сих пор-НИКТО. все остальное антураж и интриги 06.05.2008 11:31:45, ивроше
Не стOит так. Я своему мужу жена и почти мать его детей, а мне все равно неприятно смотреть фотографии его с бывшими девушками. Так он их убрал в чулан куда по-дальше. И у него к моим бывшим такое же отношение. Дело в уважении.
06.05.2008 11:38:23, Petra
Если неловко - не ходите. Я вообше с некоторых пол поняла, что надо делать так, как себе комфортно. Это для всех лучше - и МЧ понять, что вы за человек, и вам в собственных глазах не упасть. Зачем ставить себя в неприятную ситуацию?
06.05.2008 11:17:31, Petra
Вечная Весна
подружитесь с его бывшими подругами, всё с пользой вечер проведёте, даже если и не по себе:)) 06.05.2008 11:17:29, Вечная Весна
Белянчик
типа, если вы упали в грязь, то хотя бы лежите красиво 06.05.2008 11:29:59, Белянчик
ленУля
:)))) 06.05.2008 11:43:17, ленУля
А свое время и нервы не жалко?
06.05.2008 11:29:24, Petra
Клуб бывших ? :))) А смысл? ИМХО МЧ выпендриться охота и продемонстрировать что просто так от него не уйдешь :)))) 06.05.2008 11:28:29, lenok_
Аленьк-ий
зачем такие навороты? он умеет расставаться нормально, раз пригласил бывших и они согласились (ведь не одна бывшая).
А что уж там тешит его мужское самосознание - оставим. Реальность-то вроде не самая обижающая - человек хочет устроить всем праздник. 40 человек позвал. Что ж теперь каждого по костям разбирать: зачем и по каким мотивам...
06.05.2008 12:28:44, Аленьк-ий
ЕК настоящая
Человек хочет устроить праздник СЕБЕ.
Иначе бы звал людей, которым приятно общаться друг с другом.
06.05.2008 12:35:20, ЕК настоящая
Аленьк-ий
имеет право, его др. автор пока борется с призраками. бывшие (при определенном подходе к вопросу) бывают тоже разные. Никто не просит их любить. Но пока у автора нет оснований иметь реальное (а не вымышленное) основание полагать, что общение с ними неприятно. 06.05.2008 12:53:37, Аленьк-ий
ЕК настоящая
Если "имеет право" (я, кстати, не спорю с этим), то почему Ваш аргумент выше был "человек хочет устроить всем праздник".
Вы уж тогда определитесь.:)
06.05.2008 13:05:37, ЕК настоящая
Аленьк-ий
потому что на день рождения идут веселиться - все
на праздник не идут плакать. а уж ранжировать согласно формальной логике кому первому, кому второму он хочет устроить праздник - увольте...
кто не хочет веселиться - не идет
главное, он не пытается (как я поняла вы именно это хотите высказать) устроить праздник за счет кого-то или в ущерб кому-то, и уж тем более чтобы проучить кого-то...
да себе, но и всем людям, полагая, что они разделят с ним его. не вижу противоречий
06.05.2008 13:12:17, Аленьк-ий
ЕК настоящая
Нет, не это.
Не надо меня интерпретировать. :)

Противоречие есть.
Потому что убеждать себя, что "будет весело, и это - мой праздник" и веселиться - не одно и то же.
06.05.2008 13:17:29, ЕК настоящая
Аленьк-ий
ей предлагается как минимум поиграть в это и попробовать:) развить в себе спонтанность
потом отследить и проанализировать себя

никто не говорит, что надо губить себя и идти в пекло своих страхов. полагаю, что все же у девушки не такой запущенный случай:) но поработать над собой можно...
заодно будет ясно, кто они там друг другу и ему бывшие и она ему
06.05.2008 13:27:43, Аленьк-ий
ЕК настоящая
Вряд ли ее МЧ даже слова такие знает...:)

А она сама не хочет в это играть. Ей это не нужно и неинтересно.
Мне, кстати, тоже...
06.05.2008 13:54:51, ЕК настоящая
Аленьк-ий
к тому же дева нам не всю предысторию рассказала:)))) гы:)))) мы-то ей способы находим, а у них там диагноз другой... 06.05.2008 14:12:00, Аленьк-ий
Что бы вы ещё хотели знать, что бы диагноз поставить. Скажите. я вам напишу. Что ещё имеет значение?!
06.05.2008 14:19:17, приглашенная
Аленьк-ий
я увлекшись беседой с ЕК настоящая не заметила вашего поста про то, что у вас в паре был прецедент подобной разборки.

очень рекомендую одну умную книжку "Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие - куда захотят, или Почему послушание не приносит счастья" автор Уте Эрхардт.
06.05.2008 14:32:03, Аленьк-ий
ЕК настоящая
Я тоже не заметила...
Может, нам для поговорить Автор-то и не нужна?:) Нам и так хорошо...:)
06.05.2008 14:52:01, ЕК настоящая
Аленьк-ий
она дала повод
мне лично - при этом "поговорить" отшлифовать свое отношение к этому вопросу, увидеть, что другой человек видит иные акценты. так что конфа и этим полезна.
06.05.2008 15:05:55, Аленьк-ий
мч просто зовёт своих друзей и близких людей. какое у вас искривлённое сознание, однако. 06.05.2008 11:50:04, Lii
Судя по подаче материала - это одна из тех гламурных вечеринок, где все тихо ненавидят друг друга :))) 06.05.2008 12:02:32, lenok_
Вечная Весна
это если бы он не говорил слов "придётся чувствовать себя хорошо" я бы тоже так подумала...
А так осадочек остаёцца...
06.05.2008 12:00:04, Вечная Весна
Аленьк-ий
в словах этих нет обидного.
она просит подкормить своих тараканов. Он это не хочет. Он ей предлагает заняться самовоспитание, указав на ее траблу. За это его даже поблагодарить стоит:)
06.05.2008 12:56:48, Аленьк-ий
Елена Д.
да? как интересно, я всегда думала, что людей взрослых переделывать не стоит, а стоит учитывать их "тараканов", избавляться от них или нет может решить только сам человек, послала бы первого, кто попытался бы меня заставить избавиться от моих "тараканов", пусть от своих избавляется.. 06.05.2008 13:11:28, Елена Д.
Аленьк-ий
вопрос в другом, девушка мечется, сумбур, то ли бывшие настигают, то ли мч не любит:), и все они против нее. почему она так решила, вот вопрос. если бы она, как вы, заявила ему об этом, спича бы не было. имеешь свою позицию - к тебе никто не привяжется. 06.05.2008 13:51:47, Аленьк-ий
Елена Д.
а мне кажется, то она как раз заявила и услышала, мол "расслабься и получи удовольствие" 06.05.2008 14:20:15, Елена Д.
ЕК настоящая
Интересно. Ее тараканов значит "подкормить" нельзя. А его тараканов - НУЖНО? 06.05.2008 13:06:15, ЕК настоящая
Аленьк-ий
он пока своих не обнаружил. он просто предлагал свои правила. девушка своих не имеет. у нее нет позиции. на что ей предложили себя самоорганизовать. сообщество здесь разделилось во взглядах. я так увидела эту ситуацию. 06.05.2008 13:36:44, Аленьк-ий
Не слыша интонации, не видя человека, любые слова можно понять двояко. 06.05.2008 12:09:42, Шерлок
а что ему ещё сказать? я бы тоже так сказала. можно конечно и более прямо - мол лечи своих тараканов, дорогая.. 06.05.2008 12:05:58, Lii
Аналогично :) 06.05.2008 12:01:50, lenok_
Вечная Весна
а просто много новой информации можно почерпнуть об ентом МЧ... Я вообще люблю сплетни...:)) 06.05.2008 11:33:57, Вечная Весна
Сплетничать с бывшими - последнее дело, ИМХО.
06.05.2008 11:40:21, Petra
Вечная Весна
почему? 06.05.2008 11:42:44, Вечная Весна
В чем смысл? Доверять им, как надежным источникам информации - глупо. Мало ли, как они расстались и какие пережитки прошлого там есть. Строить из себя эдакую подружку-соратницу - тоже глупо. Они вам никто, если подумать. И вообше, унизительно это.
06.05.2008 11:47:59, Petra
Вечная Весна
думаю, этим подружкам должно быть ещё более унизительно - идти и там знакомиться с действующей девушкой.
А вообще, паноптикум, чесслово
06.05.2008 11:52:56, Вечная Весна
Как раз для бывших это не унизительно - они вон какие молодцы, сохранили цивилизованные отношения с молчелом. И, возможно, не только это.
06.05.2008 11:58:30, Petra
да ничего подобного :)) люди идут повеселицца, хорошо время провести. и хорошо что такие вещи им в голову не приходят :))) 06.05.2008 11:54:11, Lii
Вечная Весна
это уже другие мотивы, веселительные:))
а мы говорим о тех, когда у людей цель придти на праздник поунижаться:))
06.05.2008 11:56:34, Вечная Весна
переведите пожалуйста вот это "о тех, когда у людей цель придти на праздник поунижаться". о ком когда? :))) 06.05.2008 11:59:12, Lii
Вечная Весна
автор воспринимает так приглашение. Что она будет унижена 06.05.2008 12:02:36, Вечная Весна
это проблема автора. мч сохранил с бывшими подругами нормальные отношения, что неплохо его характеризует. а автора что-то мучит, может платье ей новое купить? :) 06.05.2008 12:04:41, Lii
ЕК настоящая
Это не "проблема автора".
Это ее восприятие ситуации.
И его бесполезно оценивать. Оно ТАКОЕ. Вот конкретно у нее - оно такое.
06.05.2008 13:55:52, ЕК настоящая
так у автора и есть проблема - именно вследствие её вот такого восприятия. ни у её мч, ни у его подруг - никаких проблем нет, они веселиться идут :) 06.05.2008 14:26:08, Lii
Еще раз - а смысл? Если через два года называния мужчины своим МЧ вы узнаете нечто принципиально новое о его отношении к вам и к людмм, то ИМХО это должна быть последняя вечеринка :)))) 06.05.2008 11:36:41, lenok_
Вечная Весна
смысл - если девушка всё-таки пойдёт:)

По мне, 2 года встречаться с МЧ это явный перебор (если с серьёзными планами)
06.05.2008 11:41:28, Вечная Весна
нее, просто так его не охомутаешь:) 06.05.2008 11:29:20, ивроше
А смысл хомутать? :))) Ежли до сих пор в свободном поиске - сдается мне что сам по себе такой экземпляр мало кому нужен :) Больше интересует его финансовая возможность закатить вечеринку в ресторане :) А на халяву, как известно, и уксус сладкий :))) Опять же демонстрация как бы "влияния" :) Вот бывшая, а никуда от меня не делась :)))) 06.05.2008 11:34:54, lenok_
а может у них приятельские отношения остались, может бывшая вообще со своим новым мужем приглашена. 06.05.2008 11:59:33, ?????
:) И с мужем тоже приятельские? Я практически не знаю подобных идиллий :)))) Обычно это идет от желаний одного из партнезов контролировать другого :))) 06.05.2008 12:04:43, lenok_

Читайте также
Второй подбородок. Что делать?
Причины второго подбородка – и как избавиться







SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!