Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел: Брак

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Люди с семейным стажем, поделитесь

Вот бывают же такие семьи, где люди прожили 15, ну или около того лет, больше, или меньше, и сохранили любовь, теплоту взаимоотношений, желание быть друг с другом всегда, желание все делать вместе и т.д. и т.п., как это бывает в первое время?
Ведь бывает же такое?
А то у нас вот с мужем.. такая вроде любовь... но под тяжестью проблем.. наших финансовых, плюс взваливаемых его родными отношения стали совсем не те.. во всяком случае с моей стороны... все больше раздражения(( усталости.. хочется к маме.. кажется там лучше.. хотя, знаю, что через неделю захочу обратно..
Не могу сказать, что не люблю.. но я как ребенок, не получается идеально, все, я психую, и не хочу ничего вообще( эт как в школе 500 раз заводила тетрадки новые, стоит помарки допустить, я заново завожу, не хотела красоту портить, а без помарок не получалось...
но мужа заново не заведешь)) да и глупо это вроде.. серьезных причин нет.. да и не будет же никогда идеально..

В общем.. не знаю я, что хотела сказать... что хочу услышать... наверное, что все через это проходили и справлялись, и жили счастливо и умерли в один день

01.05.2008 13:45:05, Улыбка))

68 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

ну, проблемы бывают у всех и всегда и мы жили тоже и без денег практически и без жилья своего, все преодолимо, как раз в трудные моменты меньше всего думала о расставании и т.д., проблемы с родственниками тоже бывают почти у всех, другое дело, что каждый из вас должен понимать, что интересы вашей общей семьи должны быть на 1-м месте, потому что вам растить детей, кроме вас этого никто не сделает, а потом уже интересы родственников и чем тверже стоишь на этой позиции, тем меньше люди пытаются "ехать" на тебе.. А на счет того, что все должно быть идеально, да, в школе у меня такое же было и тетрадки я тоже выбрасывала :) но годам к 19 я поняла, что все идеальным быть не может, тем более кто сказал, что то, что я считаю идеалом, таковым и является? Поэтому я (за исключением детства) не стремилась достичь какого-то идеала ни в муже, ни в ребенке, ни в жизни, потому что фантазия у меня очень бурная и реализовать ее потребности практически не реально :) не смотря на то, что я сама не идеальна, мой муж не идеален, мой ребенок не идеален и даже кошка далека от идеала я вполне счастлива в своей семье вот уже более 13 лет :) Чего и Вам желаю :) 04.05.2008 07:08:00, Елена Д.

мы вместе 11.5 лет, женаты 8.5 :)
люблю его:) все как раньше, даже в чем-то лучше. НЕгативное свекрино влияние почти ликвидировано:) любовника у меня нет уже:) но они и были не соперники друг другу:-)
к маме не хочу - у нас с ней были не очень хорошие отношения в юности, хотя сейчас стабилизировались. К папе не хочу тоже - да они и не примут, официально они в 100% спорах на стороне моего мужа:) - т.что у меня просто нет выбора))))) 04.05.2008 05:49:04, Queen

Мы прожили 15 лет. И мужа люблю безумно, и муж любит меня. Но и у мамы люблю побыть. И психую, когда неидеально, и устаю, и надоедает, бывает. Но ближе и роднее моего мужа, моих детей никого нет, даже мама, просто мама, но уже не "моя семья". 03.05.2008 14:40:35, Бьянка

Я это понимаю, когда уезжаю к маме))) (что не моя семья)

03.05.2008 22:10:53, Улыбка))

Стаж у нас не бог весть какой - 11 лет. Как-то с самого начала было и до сих пор осталось ощущение, что мой любимый - человек, для которого я рождена, и он рожден для меня, и вот исходя из этого факта и строим свою жизнь как можем. Ну вот так вот повезло, что мы встретились)) Муж при этом мой самый лучший друг и мой наркотик до сих пор) Хочу в один день с ним умереть, это правда)) Случаются и недоразуменя, конечно, и родители тоже участвуют в нашей жизни... но чем старше становятся мои дети, тем понятнее для меня наши родители и тем легче, соответственно, с ними мириться))) Вот читаю ваше "хочется к маме" и понимаю, что мне иногда тоже)) моя мама в другом городе, а его родители здесь, с нами рядом, но моё подсознательное "если что, уеду к маме" это как иллюзия моей собственной самостоятельности)) 03.05.2008 13:47:52, Неваляшка+

Блиииин)))))))))) Как приятно Вас читать))))) И радуюсь за вас)
03.05.2008 22:12:23, Улыбка))

Бывает :) (Имеется 20 лет совместной жизни). Для меня муж - это в первую очередь друг. Но мне никогда не хочется к маме. У нее совершенно нечего делать. И истерические состояния мне не близки :)
Никаких особенных советов дать не могу. 03.05.2008 00:19:27, Ольга*

:-)))) Рада за вас очень!)
03.05.2008 22:09:57, Улыбка))

Как раз полторы недели назад отмечали 15 лет :)
И чувства и отношения...не скажу, что ТАКИЕ Же, как вначале, но ничуть не хуже. Может даже теплее и бережнее оттого, что немало пережили вместе...
Вы попробуйте посмотреть на ситуацию с другой стороны ,не с той, которая в вашем воображении считается идеальной ( и к которой Вы, видимо, стремитесь), а с реально существующей жизненной.Не пытайтесь подогнать свою жизнь под эфемерный стандарт, не получится. Да и надо ли? Посмотрите на реальную жизнь с мужем - так ли она плоха?Ну , не похожа на ту, что Вы придумали, ну и что!Возможно, ее плюсы пока не видны из-за того, что Вы ищите в ней черты того, придуманного мира. Попробуйте жить здесь и сейчас, попробуйте получить удовольствие от сегодняшнего дня. Финансовые проблемы - тяжело, знаю. Проблемы с родней - говорят, тяжело, сама не сталкивалась. Но это все - отдельно от Ваших с мужем отношений, понимаете? Не наслаивайте одно на другое, незачем Вам такой бутерброд.Мухи - отдельно, котлеты - отдельно.Не ВЫ и все проблемы, а ВЫ с мужем - и все остальное. Подмигнули друг другу, пожелали удачи - и вперед, на проблемы.Они рано или поздно кончатся, а отношения ваши останутся.ЕСЛИ НЕ БУДЕТЕ ВАЛИТЬ В ОДНУ КУЧУ ПРОБЛЕМЫ И ОТНОШЕНИЯ. 02.05.2008 20:25:42, Ярина

Да, правда, я ж наоборот, валю все в одну кучу, например, из-за проблем с его родней как раз таки и раздражаюсь на него, т.е. и наши с ним отношения порчу. И только из-за родни думаю порой,что вот, мол, не сможем мы вместе долго жить, они нам будут нервы трепать, и я не вытерплю(
Постараюсь отделить их))) хотя порой они неотделимы) Нпример, мое раздражение на него связано с тем, что я считаю неправильным его поведение с родными... он все позволяет им в отношении себя, прощает... а меня это убивает... вот и злюсь. Или они клянчат деньги, когда мы сами неустойчиво на ногах стоим, и он всегда, когда есть, отправляет им (не родителям, а братьям, взрослым, бездельникам). Вот как в этой ситуации себя вести?) У меня возник обратный эффект- я стала больше тратить на себя, меньше экономить, стала откладывать деньги, которые дают мне родители, брат, дарят детям. Раньше я вкладывала их в общий бюджет. А сейчас даже если нам понадобятся на жизнь, муж их у меня "занимает" ))))). Но это ж неправильно тоже. Но мне кажется, почему я должна жэкономить, или тратить деньги подаренные, этим "освобождая" деньги для его братьев?)

03.05.2008 22:19:38, Улыбка))

Возможно, Вам тут более умные и опытные расскажут, как экономически правильно себя вести в этой ситуации, я же опять в целом про родственников)) Понимаете, Ваш муж знает этих людей всю жизнь и отношения их формировались долгие годы, и чтобы оказать на них видимое влияние, нужны не три года, а больше, больше времени... и ему, возможно, непонятно Ваше возмущение, потому что для него ситуация естественна, а для Вас как для относительно нового в этой семье человека даже где-то неприемлема. Что-то похожее и у нас было, и я ничего более умного не придумала, чем смириться, понять и принять. 03.05.2008 22:39:07, Неваляшка+

Похоже, и мне придется. А для него ситуция с братьями не естественна, он сам и обижен, и возмущен, но твердит, что не хочет рушить отношения, что все делает не ради них даже, а ради себя. Я и его понимаю... и себя)))))
Спасибо Вам за советы и поддержку)
03.05.2008 23:11:47, Улыбка))

Мы! Вместе официально по пасторту 21 год, знакомы еще больше. Трое детей старшему 20, младшей 3.
Каждый день жду его с работы (а из командировки и того сильнее). Первые 3-5 лет тоже были всякие проблемы, в основном финансовые, но уйти от него не думала не когда. На отношения с его родными не реагировала некак. Сейчас он помогает маме(деньгами), сколько даже не знаю, бываю у нее 2-3 раза в год в основном по праздникам. И ей и мне этого хватает. Сейчас страшно подумать, что могла бы с ним не встретиться.
Но что странно, что нравиться ему, в большенстве случаев не нравиться мне, мы как 2 противоположности. Ссоримся не без этого, но он всегда протягивает руку первый. Если вы любите своего мужа, этот момент переживете. 02.05.2008 20:12:20, 12323

Спасибо)) Значит, и у нас получиться должно)))
03.05.2008 22:21:10, Улыбка))

У нас тоже двое детей - и бывает накатывает подобное. Но стоит забрать у нас хотя бы одного - как жизнь преображается :))).
Просто это реально трудно, все проблемы решатся, детки чуть подрастут и все будет хорошо!!!! 02.05.2008 19:58:25, miran

Спасибо)) Я надеюсь)) хотя, после всех ваших ответов, уверена)
03.05.2008 22:21:49, Улыбка))

Не все через это проходили, у всех по разному. Самое главное понять, что ссоры и напряженность не повод для опускания рук и раставании. А еще я смотрю на своих родителей, которые уже 32 года в месте. И проблем всегда хватало, внешних, но смогли все сохранить. Значит это возможно, значит и у меня получится. 02.05.2008 14:42:56, Hanni

Просто я так насмотрелась на семьи, где супруги прожили много лет, вырастили детей, но отношения...(( и ни они не счастливы, ни дети... я так не хочу (( и боюсь все время, что запущу) что, может быть, это уже вот, началось, раз мы раздражаемся, ссоримся.. хотя у нас ни разу не доходило до криков. Все ограничивается бурчанием и раздражением, обидами
03.05.2008 22:24:45, Улыбка))

Почти 19 лет - после ЗАГСа и 23,5 года "в общей сложности вместе". Многое соxранилось, кое-что изменилось. Нет необxодимости "каждую минуту" влюбленно смотреть друг другу в глаза и вдвоем резать xлеб к ужину ;-) Можно и часть отпуска по отдельности провести - по приезде часть "имевшиx место быть помарок" бывает забыта или теряет свою актуальность.
Если xочется к маме (на неделю или на две) или не к маме, а на 2 дня, скажем, куда-то уеxать или с подругой день провести - так в чем проблема? Особенно если "знаете, что через неделю заxотите обратно"?
"Финансовая яма" была и у нас, причем неожиданная, глубокая и не по нашей вине - "всего лишь власть переменилась". Выползали из нее сами, практически не прибегая к помощи "старшиx". "В молодые годы" нам вообще редко удавалось быть вместе каждый вечер дольше недели подряд - то командировка, то учения, то перепрофилирование, то курсы, то работа "на выезде"...
Хуже всего (в моральном плане) было, когда мы 3 года жили "семьей выxодного дня" - муж приезжал на 1-2 уикэнда в месяц, я работала "командировочно-разъездно", а потом за 75 км от дома с ночными дежурствами и дежурствами по выxодным, а ребенку было 5-6-7 лет. Вот именно тогда нам очень помогли свекры - причем без нашей просьбы, по собственной инициативе, xотя и жили от нас за 300 км - взяли сына к себе на 2 года, пока муж не закончил обучение и не вернулся домой. 02.05.2008 12:12:17, Tomsik

А мне кажется, что на нас хуже всего морально действует его график сейчас- он почти всегда дома))) его нынешняя деятельность требует только периодически съездить на объекты и все) Мне кажется именно это и действует) лучше ждать мужа вечером с работы и угощать вкусным ужином)))
А к маме, да, съездить на пару недель просто необходимо) хотя бы просто сменить обстановку и отдохнуть друг от друга.

Спасибо вам) Дай Бог мира и согласия вашей семье)
02.05.2008 13:43:43, Улыбка))

прожили 14 лет. Многое сохранили, кое-что взрастили:))
все делать вместе - нет уж. увольте:)) Делать вместе что-то - это да:))
Устали вы сильно с малышней - это серьезно.Я вот вздохнула, когда мелкой стало 4 года. Я почувствовала себя человеком.
Да, атмосфера в семье - дело женщины. ее души, рук. У меня с этим плоховато. По сравнению с тем что было давно - заметно лучше. По сравнению с тем, что могло бы быть - плохо.
Старайтесь отдыхать, насколько это возможно. Старайтесь все делать с радостью, со вкусом ( точнее - наверно сказать "со смаком"). То есть - вот если мне хочется помыть окна - я из помою с удовольствием. Если пытатья это делать через силу... Ну не знаю. Лучше пусть еще полгода грязные простоят. Никто не умрет, в конце концов. (в этом году вымыла 7 окон из 10. Со вкусом:)) На три сил уже не хватает. А до этого половина окон были мыты года два назад... Ну что ж...
Может быть ошибка в установке "все делать вместе"? По-моему не надо притягивать за уши то, к чему вместе душа не лежит.
В общем, все равно - причина всего вокруг - только в себе.Поэтому стоит работатьнад собой, следить за настроением и состоянием. Тогда все вокруг будет веселее и легче:)) В том числе и отношения с мужем.
Вот посмотрите ссылку. Вдруг она тоже окажется полезна в чем-то. хотя вроде о другом немного.

[ссылка]

02.05.2008 09:57:35, Живая Жемчужина

Спасибо! Столько ценных, мудрых советов.
"В общем, все равно - причина всего вокруг - только в себе"- это Вы очень точно сказали. Я об этом догадываюсь, вот только сложно работать над собой. Но надо стараться) тем более есть во имя чего)
"Старайтесь все делать с радостью, со вкусом " - и это в точку. Потому что в последнее время я как раз замечаю за собой обратное( Особенно с готовкой) и тут мне кажется я уже заранее себя настраиваю)
И за ссылку, очень познавательно было почитать)
Я кстати тоже очень часто задумываюсь над тем, что хоть для нас в жизни и главнее всего дети, но у них ведь будет своя жизнь, а останемся мы вместе со своими супругами, и как важно сохранить чувства, как важно, чтобы вместе было приятно даже через 30 лет. Потому как смотрю на своих родителей- мама хоть в свое время и не рзавелась с отцом, тянула на себе эту лямку, чтобы семью не рушить, а сейчас видно, что раздражает он ее страшно, но на старости лет уже тем более не разведется. А мы, дети, расходимся по своим дорогам, вот и жаль ее(
02.05.2008 13:54:45, Улыбка))

написала на мыло. 02.05.2008 16:07:31, Живая Жемчужина

Мы с мужем сначала были вынуждены пройти через такое, что бльинству конферян и не снилось:( Видимо вот все, что навалилось, позволило нам тогда сосредоточиться на главном. Я лично, все время помнила и уважала каждый его поступок, если хотите "подвиг". И на фоне всего что мы делали чтобы выжить и остаться вместе, какие-то бытовые мелочи просто становятся маааленькими и незаметными. Я была точно уверенны что он Любит меня с большой буквы. И я его тоже(с моей стороны тоже ведь были "подвиги":)).
Потом привычка находить и ценить главное за лесом мелочей осталась. Хотя после того как трудности кончились, был кризис. И серьезный. Но главное осталось. Уважение, и все так же Любовь с большой буквы.
02.05.2008 08:41:38, Стасенька

Дай вам Бог и в дальнейшем сохранить эти чувства) СпасибО)
02.05.2008 13:56:04, Улыбка))

Недавно после очередной ссоры с мужем мы говорили -говорили, и поняли, что у обоих были слишком идеальные представления о браке. У нас был долгий и счастливый роман, пришедшийся как раз на период студенчества - были молодые, беззаботные, жизнь казалась розовой сказкой и мы были уверены, что поженившись, все будет у нас так же шоколадно. Оказалось, мы просто очень идеализировали друг друга и любили не сколько реальных людей, сколько выдуманные красивые образы. Ну вот..много было обломов, много разочарований, непониманий "почему все так, когда я думала, что будет вот этак..."Сейчас вроде знаем друг друга получше, знаем, на какие грабли не стоит наступать, где острые углы обойти, где лучше уступить, а где на своем настоять. Вернее, не могу сказать, что прям досконально знаем, но к этому идем, и желание учиться жить друг с другом, строить гармоничную счастливую семью у нас есть. Вот так и отношусь к этому -как к ежедневной кропотливой работе:) как дом строишь. И очень радует, когда видишь какие-то позитивные результаты.
Ну вот...понимаю Вас очень хорошо, мы ведь тоже молодая семья, женаты чуть больше вашего. Поэтому очень много работы еще предстоит. 01.05.2008 23:22:29, white-dove

В общем, надо взять себя в руки и работать) а я надеялась, что меня будут обожать и понимать, принимать такой, какая я есть) и от меня требуется только любить)
Спасибо) будем работать)
01.05.2008 23:30:44, Улыбка))

от Вас требуется тоже - принимать как есть, понимать и прочее, а как же Вы хотели? 04.05.2008 07:13:57, Елена Д.

за 12 лет - сохранили чувства и отношения, да. но именно - СОХРАНИЛИ. старались это сделать. а не сами по себе они сохранились...
а бывало всякое, вплоть до попыток порвать всё к чертям :) ничего, пережили. 01.05.2008 21:45:42, Lii

Слава Богу. Буду надеяться, что и нам удастся.
А то я наоборот, только усугубляю, из-за каждой размолвки доходя в мыслях до "Уеду к маме"))
01.05.2008 23:32:57, Улыбка))

;-) Если "уеxать к маме" без демонстративного xлопания дверями, собирания своиx и детскиx вещичек и угроз уйти навсегда, а просто "поеxать НАВЕСТИТь маму на несколько дней, помочь ей сделать то-то, узнать то-то" - так это будет вполне конструктивная краткосрочная смена обстановки, а не деструктивная мысль об уxоде-разводе... 02.05.2008 12:18:17, Tomsik

Это так) в скором времени я и собираюсь таки поехать, погостить)) Но мысль, которую я имела в виду именно та самая, деструктивная(
02.05.2008 13:38:31, Улыбка))

Алекскс когда-то написал умную мыслЮ :) - что если бы у М и Ж не было возможности развестись-разойтись, то они прилагали бы гораздо больше сил для сохранения нормальных отношений. а сейчас получается именно так - чуть что, сразу порвать/уехать к маме... 02.05.2008 09:26:33, Lii

Да,да, полностью согласна) У нас в Исламе развод - самое порицаемое из, тем не менее, разрешенного. Он оправдан только в крайних случаях. И в традициях народных тоже развод- последнее дело. Поэтому раньше и без большой любви семьи были крепкими, потому что не было этой мысли :"А, если что- разведемся!") там и родители бы не приняли. Правда это палка о двух концах - в очень многих случаях женщины терпели жутких уродов, боясь позора- развода. А теперь мне моя мама, которой в свое время родители сказали даже недумать о разводе, твердит- если что- не терпи, мы тебя ни словом не упрекнем) А глупая дочка это "не терпи" относит даже к мелочам)) хотя мама то имела в виду серьезные, непозволительные вещи)
02.05.2008 13:37:12, Улыбка))

:-) Дочка не глупая, дочка просто тиxо звереет от повседневныx xлопот "в четыреx стенаx". Кстати, самая большая ж... была лично для меня и для отношений в семье именно тогда, когда я вынужденно сидела дома с двуx-треxлетним ребенком - не потому, что ребенка не было с кем оставить, а потому, что иностранку на работу никто не брал. Правда, о разводе мыслей не было - нас с сестрой воспитывали в ключе "До ЗАГСа думать надо, никто тебя замуж не гонит."
Свекровь, навестив нас в то время, быстро разобралась в ситуации и сказала тут же, при всеx присутствующиx - "тебе на работу надо, к людям, xоть на два часа в день, xоть на один день в неделю, иначе в псиxушку попадешь!". 02.05.2008 15:01:19, Tomsik

Это у вас нормальные проблемы. Их надо пережить что ли, преодолеть.
У нас в этом году будет 17 лет. Дети подростки. Но так как мы сейчас друг к другу относимся - первые лет 5 точно не было: максималисты были оба) Про финансы вообще молчу - пережили и безработицу, и нищету. В браке многое зависит от женщины. Мужа надо любить, уважать и поддерживать. Не пилить и не перевоспитывать. И он свернет для вас горы))
Да, а родственников удалить на недоступное расстояние. Если вы молоды, то наверное они еще работают и имеют свои доходы. Мы стали помогать бабушкам только когда они на пенсию вышли. А до этого вставали сами на ноги и детей растили. 01.05.2008 19:58:07, местная семьянка

Спасибо) кажется я именно Вашего ответа и ждала)) чтобы сказали, вот, мол, мы, так прожили, а были такие же периоды, как у вас, но все прошло и т.д.)))
Я очень надеюсь, что у нас так и будет....
Просто боюсь, что я еще слишком ребенок.. капризный ребенок, и, сталкиваясь с трудностями, мне хочется убежать от них, а не справляться
01.05.2008 20:55:58, Улыбка))

Ага, все именно так)) Было по крайней мере 2 очень сложных года. Когда максимально отдалялись друг от друга. Первый раз когда родился второй ребенок. Ну вобщем "работать" над счастьем в браке надо всегда. Не давать быту захватывать отношения. Устраивать себе праздники, дарить друг другу подарки, заниматься сексом спонтанно и где угодно. А если наступает временное охлаждение (это бывает у всех) - просто пережить. Удачи вам и мудрости! 01.05.2008 22:03:45, местная семьянка

Спасибо) последнего мне точно не хватает
01.05.2008 23:33:26, Улыбка))

Прочитала про тетрадки и улыбнулась - так знакомо. Но идеал, он только на картинке хорош, идеальные туфли могут и не прийтись по ноге ;-).
Никто не выпишет вам рецепта: принимать по чайной ложке трижды в день до еды и все будет в шоколаде.
Я замужем, блин, ща посчитаю, больше 15 лет только официально, а вместе мы еще дольше. Но никогда, никогда мне не хотелось "к маме".
Посмотрела в реге - ничего удивительного, при двух маленьких детях у вас просто не остается сил и терпения на выстраивание отношений с мужем.
Терпение. Терпение.
Все будет хорошо.
01.05.2008 19:42:17, LinaLina

Спасибо) этого (терпения) мне точно не достает.. надо учиться у мудрых женщин)
01.05.2008 20:56:51, Улыбка))

у вас двое маленьких детей, а один из которых грудной - вы просто устали
отсюда раздражение, самокопание, неудовлетворенность жизнью и окружением 01.05.2008 19:22:00, gala8181

Я очень надеюсь, что дело именно в этом и все пройдет. Спасибо)
01.05.2008 20:57:13, Улыбка))

я читала много рецептов семейного счастья, но, в основном, все они о счастливой жизни двух свободных людей без детей. Так же пишут такие рецепты, как правило, один и более раз разведенные люди. То есть у них у самих не получилось с первого раза. Поэтому мне почти все эти рецепты не подходят - ни разводится я не хочу, ни свободной жизни без детей не представляю, когда все раздельно, каждый готовит себе сам и делает, что хочет, есть и такие рецепты. А вот вы можете почитать, да на себя примерить каждый из рецептов, что понравится, конечно, а не все сразу. Результат не гарантируется, но интересно и познавательно будет. 01.05.2008 17:52:44, эхехех

мне кажется, что таких семей на самом деле очень мало, где все хорошо. Иногда смотришь, вроде счастливая пара - а копнешь глубже... Это как счастье, к нему все стремятся, а достигают немногие. И сначала грустно, что вот именно ты, такая умная, классная и вся из себя достойная, а вот, и ты тоже, как большинство в этом промахнулась, а потом смотришь философски. Нет, работой можно, конечно, приблизиться к тому чтоб без ссор, спокойно, любя... хотя именно Любовь часто и уходит. Но вот именно, вместе, как одно целое, чтоб союз двух сердец, чтоб хотелось и делалось вместе, чтоб скучать во время разлуки, понимать с полуслова, и каждый был готов чем-то поступиться ради другого, как в начале отношений, и чтоб ночь _иногда_ не поспать, потому что хочется общаться... Впрочем, может, я слишком многого требую... Кто-то просто не ругается - и тоже напишет тут, да вот у меня все без проблем. Моего мужа, например, все устраивает, как и меня, а чего метаться-то. Но это не то, о чем я думала, выходя замуж. Браку 16 лет.

Я, когда выходила замуж, имела в голове (глупую, наверно) картинку, что, когда любят, то заботятся друг о друге. И первая очередь - сначала о другом. У меня начались проблемы через время. С мужем обсуждали. Его картинка другая: сначала о себе, потом - другому. Какое-то время получалось, что я - первый кусок (условно говоря) - ему, и он - себе. Потом я поняла его мысль, современно, ничего не скажешь, тоже о себе в первую очередь думаю. Наверно, как и большинство тут. Прагматично, и никакой романтики. Мне скажут, наверно, что мой принцип, который был раньше, работает только для детей, сначала - ребенку, потом - родителю. А я ведь уже не ребенок, и муж - не ребенок, так что принцип мужа - правильный. Может, оно и так, но мне кажется, что граница между этим принципом и эгоизмом очень тонкая. А с эгоизмом уже отношения не те, хотя тоже можно построить неплохо, если эгоизм здоровый. Важно все-таки, чтоб принципы совпадали, тогда идеально получится.

Этот просто, как пример, не самая главная проблема, а так, один из вопросов без ответа, возникших за время семейной жизни. 01.05.2008 15:48:07, эхехех

А может у нас правда неправильная картинка? Может слишком идеализируем понятие счастливой семьи?
01.05.2008 16:07:47, Улыбка))

Может. В любом случае, счастливая семья - это когда идеализируют оба, или наоборот, - оба неидеализируют :-) 01.05.2008 16:19:05, эхехех

:-)))
01.05.2008 16:37:32, Улыбка))

Мы с мужем, наверное, уроды, но вот прожили вместе с 1993 года и такого вот: "сохранили любовь, теплоту взаимоотношений, желание быть друг с другом всегда, желание все делать вместе и т.д. и т.п., как это бывает в первое время?" у нас как-то вообще никогда не ощущалось. Видимо мы любовь как-то в другой тональности играем:))
Особенно меня ужасает "желание быть друг с другом ВСЕГДА и ВСЕ делать ВМЕСТЕ". Как представлю, что ВСЕГДА и ВСЕ ВМЕСТЕ, прям ужас пробирает:)) На фига???? Насчет теплоты отношений - тоже весьма относительно. А как же тапками пошвыряться?:))) А поругаться от души?:))
Тем не менее - пока живем вместе и довольны, тьфу три раза:)

01.05.2008 15:46:14, вау

Вы не уроды,вы нормальная пара,просто мир до того развратился,что все с ног на голову встало.А вам желаю дальнейших крепких отношений с мужем. 01.05.2008 21:43:26, summer...

наверно, здравомыслящий человек не станет желать ВСЕ вместе и ВСЕГДА вместе, также как и ВСЕ ВСЕГДА ВМЕСТЕ. Конечно, это отклонения, и РЕЧЬ ОБ ЭТОМ НЕ ИДЕТ. но бывает совсем другой перекос, пришли домой, оба устали, жена на кухне, муж у телека\компа. В том-то и сложность, чтоб была гармония. И добиться получается у очень немногих. У меня тоже бывают моменты, когда все хорошо, но они всегда сменяются на другие моменты, если отбросить мелочи, то у нас все замечательно. Просто то, что меня не удовлетворяет и то, что пока невозможно изменить, я отодвигаю в сторону, чтоб не усложнять себе жизнь, переключаюсь на другие вещи, которые доставляют удовольствие и где могу реализоваться. И таких большинство - вроде семья хорошая, все замечательно, а комни поглубже, муж не вполне доволен женой, жена - мужем, но им удобно жить вместе, и местами они даже любят друг друга. Некоторые даже не согласятся ничего менять. Кто-то при этом говорит: это жизнь, не надо идеализировать и судить о ней по романам, а кто-то все-таки надеется еще найти лучший вариант. 01.05.2008 17:26:22, эхехех

:-))) дай вам Бог))
01.05.2008 15:59:08, Улыбка))

Дедушка с бабушкой. 50 лет вместе.
ИМХО, счастливый брак зависит от характера М и Ж, а не от того, что они делают какие-то специальные телодвижения.

1) общая жизнерадостность
2) привычка работать по дому, создавать уют, зарабатывать деньги
3) не пытаться менять супруга
4) не раздражать - не болтать много, не ворчать, не пилить
5) сходство интеллектов и темпераментов 01.05.2008 15:00:33, Лида Удоева

Эх, с 4-м пунктом у меня проблемы((((((((((
01.05.2008 15:39:43, Улыбка))

а у нас проблемы с номером 2, причем у обоих. Отсюда пункт номер 1 снижается, а сходство... Нет, лучше иметь проблемы по всем пунктам, а сходство жизненных принципов и интеллектов - должно быть. Без него можно построить только схему, семью, работающую по программе, как робот, и то, если повезет.

А вы во сколько лет замуж вышли? Очень часто так бывает, когда любовь, а на самом деле влюбленность, затмевает все, а потом выясняется, что поговорить-то и не о чем. Ну, и какие перспективы? Почти никаких. Хотя шансы есть всегда. У нас было похоже, но случилось так, что каким-то чудом появились общие цели и новые увлечения (не в том смысле, что вы подумали:), сейчас говорим о них. Учились и временами работали вместе, так что интеллекты сравнимы, но они - еще не все. 01.05.2008 15:57:44, эхехех

Я вышла в 26, и как раз таки сначала было общение, уважение, а потом возникло чувство, любовь.
Я конечно ищу проблемы в себе- я еще как ребенок, нужно чтобы все было так, как я себе представляла в идеале... отсюда неудовлетворенность, раздражение...

Да, пилю, да, пытаюсь переделать (кое в чем кстати, получается)

01.05.2008 16:05:45, Улыбка))

Мы 15 лет вместе, и что-то мне подсказывает что так все и останется. Вообще все эти пункты - мимо) 01.05.2008 15:22:02, Шерлок

Это же ИМХО - т.е. закономерность для тех пар, которые лично я видела и считаю счастливыми. На универсальность ни разу не претендую. 02.05.2008 15:36:33, Лида Удоева

мда... так много написать и - никакой конкретики.

Тогда и ответы очень общие: избавиться от перфекционизма, это первое. Понять, что и в вашей жизни могут быть ошибки. Тогда ошибку надо исправить и идти дальше, а не переписывать тетрадь с самого начала.

Надо понять кто в доме хозяин. И жить в соответствии с этим знанием)))

Что с родными? кто чего от кого требует? тут без конкретики не ответишь, но общий принцип - нельзя понравиться всем, да и не нужно.

Для начала хватит)))
01.05.2008 14:21:02, natmet

:-)) мда, у меня проблемы с выражением жизни)) постараюсь лаконичнее : третий год супружеской жизни оказался сложным для нашей семьи, отношения стали другими, все больше раздражения, ворчания друг на друга, все чаще комфортнее, когда его нет дома. Вот и задумалась - это временные испытания, или закономерность? Может действительно время портит отношения, убивает любовь?
И захотелось понять, как люди умудряются жить вместе долго и сохранить чудесные отношения. Может есть рецепты щастя?)

Родные считают, что муж слишком увлечен своей семьей(нами) и стал им чужим. Главным образом- финансово) Тянут деньги, и все время недовольны. А когда у нас самих ни жилья своего, ни стабильного дохода, хотя порой он и бывает у мужа хорошим, то такое их поведение раздражает, отсюда нервы, его, и мои, отсюда мое раздражение на него- его ведь родные..
01.05.2008 15:37:46, Улыбка))

Рецепт счастья - не писать рецептов:)) Когда себя программируешь на что-то одно, это одно никогда не получится именно так, как хочется. Даже если это только от тебя зависит. А брак - дело даже не двоих, а довольно большого круга людей (включая детей, мам-пап, бабушек-дедушек и даже друзей).
А вы себе придумали что-то и хотите, чтобы весь мир подстраивался под ваши желания "жить без помарок". Без помарок не бывает. Но в помарках-то самый смак жизни! Вы же хотите из жизни сделать глянцевую картинку, совершенно обезжизненную, ИМХО, зато ИДЕАЛЬНУЮ. 01.05.2008 15:51:09, вау

)))
Конечно, все закономерно. Время не портит отношения, отношения просто меняются. И это тоже закономерно.
Рецепты счастья есть, но они не универсальны. Каждый находит в каждом случае что-то своё. Одно универсально: это не дети.)))

Да, он стал чужим родственникам, ведь у него теперь своя семья. И они этого не поймут, скорее всего. Так что надо научиться с этим непониманием жить. Ему, в первую очередь. А вам - научиться его не пилить по этому поводу.

А вот про квартиру и стабильный доход я вас разочарую: этим надо было озаботиться еще ДО образования семьи. Причем в равной степени и вам, и ему. 01.05.2008 15:46:43, natmet

По последнему абзацу- мы расчитывали на перспективу) Т.е. благосостояние наше с каждым годом растет, и если бы нас оставили в покое, все у нас будет. Главное, чтобы человек старался, не сидел на месте.
01.05.2008 16:01:19, Улыбка))

ага))), мы стоим на правильном пути, а надо по нему идти... 01.05.2008 16:04:45, natmet

Да и без хозяина вполне можно). Главное знать как тебе лучше - вместе или нет. 01.05.2008 14:52:17, Шерлок

Проблема в том, что и так и эдак плохо))))) когда надолго) так, в течение дня когда его нет - отдыхаю)(а то в последнее время он работает все больше из дому)
А дольше- стремно(

01.05.2008 15:39:05, Улыбка))

с хозяином проще)))
можно с перекрестком сравнить: многим проще проезжать на указанный зеленый, чем разбираться в приоритетах))) 01.05.2008 14:56:43, natmet

Ой нет, мне сложно определиться) 01.05.2008 15:00:40, Шерлок

Вернуться в конференцию

Люди с семейным стажем, поделитесь

Загруженные изображения