А вот такой вопросик - есть ли здесь взрослые люди которые не обшаются со своими родителями из-за вечный ссор и скандалов между ними и родителями? Если есть - не чувствуете ли вы что очень обидно и одиноко?
Я взрослый адекватный (вроде) человек, замужем 12 лет + 2 детей, но с мамой моей у нас какие то странные отношения, я не раз об этом писала. Не хочется описывать нашу последнюю ссору но я решила больше с ней (ну и ес-но) с папой (хотя он ни в чем не виноват - он уже 31 год как женат и молчит ей во всем) из за этого больше не обшатся. Перестала им звонить, но и они не звонят!!!! То есть как только я не звоню - я им как будто и не интересна вообше... Короче болит душа и хочется не сдаться, хочется что то маме доказать, но как то кажется не стоит т.к. наверное это в принципе не возможно... Моя мама очень тяжелый человек, достаточно сказать что она не обшается со своим отцом, с родителями моего папы, с родителями моего мужа (до такой степени что мы празднуем каждый день рождения дважды) и переодически не обшается со своей тетей. Так в принципе вопрос в том, как можно прекратить обшение чтоб душа не болела или как помирится и жить дальше чтоб не обрашать внимание на ее скандалы и даже издевательства?
Предисловие - у мамы "критический возраст" то есть ее характер с годами стал только хуже. Я не единственная дочь но с моим братом и его семьей она обшается иначе - хотя тоже успевает им там порой сказануть так что мало не покажется....
Извините если длинно....
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Отцы и дети
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Так вот я не боюсь, что они уйдут, дети вырастают и уходят. Я боюсь стать такой как она и тем самым оттолкнуть их от себя. И ещё боюсь что они будут воспринимать таких людей как моя мать как должное. Я хочу чтобы бабушки были такими как БабОля из Евпатории, которая любит своих детей и внуков безусловной любовью и воспринимает мир открытой душой. 30.04.2008 12:07:00, Feda
Спасибо всем кто откликнулся, я подумала и поняла что те кому болит такое отношие с мамой - болеть не перестает а значит и мне болеть будет. Я видимо такой человек который не сможет от мамы когда то оторваться, я имею в виду психологически. Я абсолютно от нее не завишу (материально) но без обшения с ней я не могу. Может это мазохизм но я позвонила, говорила с ней и она мне сказала что устала и что я ее слова под микроскопом рассматриваю, а она не это имела в виду. Короче это что то новенькое у нас. Может в этот раз мир будет длиннее. Очень трудно любить ее такой какая она есть... Я не смогла ее вычеркнуть. А к слову, это да сказывается на моем отношении к дочери, я тоже с ней строже чем с сыном, но постоянно об этом думаю и стараюсь себя постоянно контролировать чтобы моя с мамой история не повторилась хотя знаете иногда даже страшно как похоже, но в этот именно момент я НЕ понимаю своей мамы т.к. все решаю зеркально наоборот.
Желаю вам иметь с мамами отношения такие которые устраивают вас и дают вам личный покой. Вам а не им, т.к. я не уверена что мой мир с мамой это было то чего она хотела, т.к. она пыталась опять меня во всем обвинять но я ушла от этого, довольно легко. 30.04.2008 09:35:50, Louisa
теперь общаемся. Ну если не совсем подруги. то что-то близкое к тому наблюдается.
как дошли до этого? просто. Моя жизнь начинается с меня. И поэтому восприятие мною мамы начинается с меня. Когда я это осознала - стала решать этот вопрос с собой. Я стала прощать маму, ее черты характера. принимать ее такой, какая она есть.
знаете, помогло. Вместо боли, обиды, одиночества появилось ощущение гармонии, тепла. любви....
Не мама по телефону иногда может чего-нибудь мне рассказать не в тему... но.. Но теперь мне это легче воспринимать без обид.спокойно. нормально. 29.04.2008 20:10:31, Живая Жемчужина
Я не общаюсь с матерью практически, раз в год поздравляю с ДР. Но у меня уже нет практически эмоций по этому поводу, проехали. Просто - незачем, не о чем говорить. Я ей ничего не хочу о себе рассказывать, а слушать, что она обо мне думает - я и так все знаю. 29.04.2008 19:41:58, Фяка-Пфяка
не, плохие отношщения с родителями. ИМХО это детей уродовать должно... Ну типо тебя :)
29.04.2008 21:18:56, AleXXX
Мы с мамой тоже часто друг друга не понимам, ссоримся, обижаемся. Но я звоню, даже тогда когда она держит паузу(не говорит, но знаю переживает).
ПРосто звоню через пару дней и спрашиваю:" Мам, ну что мир?" Мне так легче жить.
У меня самой дети и если они вырастут и звонить мне не будут, я с ума сойду. Может я эгоистка, но они с нас во многом пример берут. 29.04.2008 19:00:30, brusnika
ПРосто звоню через пару дней и спрашиваю:" Мам, ну что мир?" Мне так легче жить.
У меня самой дети и если они вырастут и звонить мне не будут, я с ума сойду. Может я эгоистка, но они с нас во многом пример берут. 29.04.2008 19:00:30, brusnika
Это очень глубокая психологическая проблема - Ваша проблема. Я бы честно Вам порекомендовала обратиться к специалисту. Есть риск повторения истории в Вашей семье, а это уже серьезно.
Есть проблемы, которые в цепочке мама-дочь кочуют многие поколения.
Самое смешное и интересное, что разрулив Ваше отношение к маме, у Вас разом решатся многие проблемы, к которым Вы уже привыкли и которые стали для Вас привычным стрессом.
Поверьте, это ненормально, когда взрослый человек формирует свое отношение к матери от ее поступков.
Представьте себе ребенка, которого после провинности (очень грубой провинности) перестали любить родители. Попробуйте поперекидывать роли, представьте себе, что Ваша мама - это ребенок в переходном возрасте. Может будет легче ;) Только аккуратно, она начнет капризничать ;))))
PS Я честно не понимаю любовь нашей конфы к "взрослости", и однозначно негативное восприятие любых инфантильных позиций, поступков.
Все не так однозначно в нашем мире, ИМХО
29.04.2008 18:00:01, Neckera
Есть проблемы, которые в цепочке мама-дочь кочуют многие поколения.
Самое смешное и интересное, что разрулив Ваше отношение к маме, у Вас разом решатся многие проблемы, к которым Вы уже привыкли и которые стали для Вас привычным стрессом.
Поверьте, это ненормально, когда взрослый человек формирует свое отношение к матери от ее поступков.
Представьте себе ребенка, которого после провинности (очень грубой провинности) перестали любить родители. Попробуйте поперекидывать роли, представьте себе, что Ваша мама - это ребенок в переходном возрасте. Может будет легче ;) Только аккуратно, она начнет капризничать ;))))
PS Я честно не понимаю любовь нашей конфы к "взрослости", и однозначно негативное восприятие любых инфантильных позиций, поступков.
Все не так однозначно в нашем мире, ИМХО
29.04.2008 18:00:01, Neckera
Нда :) Написали те кто так и не смог выстроить отношения с близкими. Так и напрашивается вывод - у нас не получилось и тебе нефиг стараться :))) А ведь скорее всего практически у всех растут дети. И каждая втихомолку думает, что уж со мной то такого точно не случиться. Мои дети будут меня любить и уважать такой какая я есть. Но, собственно, вы сами становитесь такой как ваша мама. Заодно и папу под раздачу добавим, хоть вроде и не виноват. Я долго выстраивала свои отношения с мамой. Чтото получаться начало только после 35 лет. Я многое поняла , поняла почему она поступала так то и так то, почему сказала то то и то то, я начала БЕЗУСЛОВНО уважать то что она сделала для меня. Сейчас звоню маме каждый день, переехала к ней поближе и с грустью понимаю, как мало времени у меня осталось.
29.04.2008 17:29:40, lenok_
Ляпа в том, что отношения всегда строятся с двух сторон. И если мама их строить не хочет - ребенок со своей стороны может в лепешку разбиться, но результат так и останется нулевым.
Поэтому да - можно только свое отношение изменить. И количество общения, для легкости жизни. 29.04.2008 19:27:59, Фяка-Пфяка
А общественное мнение куды девать? И рады бы, да не все могли себе позволить.
29.04.2008 19:58:41, Фяка-Пфяка
Вы знаете, милый дамы, я не считаю своё детство несчастливым. И дом был полная чаша, и повидала я много благодаря родителям. Я им действительно за многое благодарна. Но нелюбимый ребенок, а потом и нелюбимый взрослый — это испытание. Такая отрава как постоянно пить мертвую воду. Но во всем есть свои плюсы и минусы (написала сначала ответ Алексу, потом стерла, но не смогла остаться в стороне от обсуждения). И жизнь мне, лично мне доказала, что это испытание пошло мне на пользу. Я научилась думать, научилась понимать чужую точку зрения, поняла, что ничего не бывает данного просто так, что надо уметь ценить и уметь принимать, что нужно отстаивать себя даже в самых неблагоприятных условиях. Сплошные общие слова, безусловно. Но как сказать иначе? :-) И самое главное, научили ценить такое сокровище, как любовь. Просто любовь, не в ответ на что-то. И свою мать я люблю. Вне зависимости от того, нужна ей моя любовь или не нужна. Но раздражать стараюсь поменьше, а баловать побольше :-) Если не сумела объяснить, простите.
29.04.2008 20:54:09, Oblina
А это не любовь - не дать остаться в качестве удобрения. Это ответственность. Я вот помню, что у меня к первому ребёнку не сразу какая-то огромная любовь возникла. Сначала было именно чувство ответственности. Я вовсе не прослезилась от счастья, увидев "этот комочек". И то, что я делала ещё почти в течение целого года, а это мед. процедуры, прогулки, массажи и т.д., помимо обычного режима, было замешено именно на ответственности. У меня, кстати, мама очень ответственный человек. Я ей за это очень благодарна. Я понимаю, что она для меня сделала лучшее из того, что могла. И что при других родителях я не стала бы такой, какая я есть, вряд ли бы закончила МГу и т.д. Так что спасибо им.
29.04.2008 22:43:02, День Рождения (aka Иринкин)
Это есть не моей, а в ее голове. И на ее языке. И она постоянно пытается донести эту мысль моему сыну.
Я не предъявляю ей счет. Она — мне. До сих пор.
Дети — да, возможно предъявят. Значит, я так прожила свою жизнь. Я не жду, что оценят мои усилия. Ни сын, ни муж.
Гадость — значит гадость. Цитата. Насчет удобрения Вы даже не подозреваете, до какой степени Вы правы. 29.04.2008 21:05:44, Oblina
Ну да :-) Так же, как и Вы.
Вы хотите меня убедить, что я не научилась понимать ее язык любви? Едва ли я смогу. А вот заговорить на этом языке я только что имела неосторожность, сама очень жалею. Не из-за общества, из-за себя. Жалею, что себе позволила. Если я заговорю с ней на ее языке, она, наверное, поймет. Но мне бы этого не хотелось. Просто я была на месте собеседника, которого одарили таким разговором, никому такого не желаю.
Не всё укладывается в желаемые схемы. Это касается и меня, и Вас. 29.04.2008 21:32:52, Oblina
А разве, судя по Вашим смайликам, я еще не удобрение? Как мило, что Вы поделились со мной своим хорошим настроением и пониманием любви.
29.04.2008 21:56:19, Oblina
Не, конкретизировать не буду, увольте. Меня и так вон ВечнаяВесна поедом ест, на чистую воду выводит. :)))
29.04.2008 20:42:31, Фяка-Пфяка
Я рада, что вам это странно и смешно. Значит, вы не в теме, и слава Богу.
29.04.2008 21:14:53, Фяка-Пфяка
но это и правда странно и смешно. Но конечно пока в этом котле варишься, то кажется трагедией. а как выползешь из него - так и удивляешься, "а чего это я?"
29.04.2008 21:17:40, Вечная Весна
ой не знаю...)))
во-первых, я сильная, фиг меня кто за ногу или назад (ну если это не еротиццкий сценарий такой), а во-вторых, сценарии я стараюсь писать сама, либо отказываюсь играть в пьесе. Саботирую спектаклю, без забастовок и митингов. 29.04.2008 21:30:19, Вечная Весна
Это тебе не звонила старая подруга матери с упреками - да как же так. И дочери твоей не объясняли с надрывом, что ах, и далее по позициям.
Брось. Уж кто может цеплять, так это матери, если им это надо. 29.04.2008 21:35:01, Фяка-Пфяка
гы-гы:))))
не надо мне красить волосы в блонд!
просто я не ведусь на жалостливые провокации и не вступаю в игру "щас я вам докажу, что я хорошая".
А то выслушивала бывало такое, что волосы дыбом. От родных людей, между прочим. Как надоело, так быстро научилась как прекращать, чем оченно горжусь. 29.04.2008 21:41:34, Вечная Весна
ой, и я с бабушкой и дедушкой, до самой школы, а потом на все каникулы, на грядки и тому подобное, а зимой ещё и посудомойкой работала в ресторане с бабушкой:))
29.04.2008 20:38:04, Вечная Весна
плохо, но представляю))
вообще у меня правда детство было не очень. Но у моих родителей оно было ещё хуже, и с нами они старались как могли. Уж как получилось, так и получилось. 29.04.2008 21:09:00, Вечная Весна
не, мой сынок в счастливом неведении, и думает, что с родителями ему повезло как никому:)
наивный, одним словом:) 29.04.2008 22:06:48, Вечная Весна
да.растет.дочь.
не случится. знаете,почему? я благодарна моей маме за одно : она научила меня,как НЕ НАДО относиться к своим детям, если хочешь,чтобы в будущем они тебя любили. 29.04.2008 17:44:37, ДорогаСна
Вам незнакомо чувство неоправдавшихся ожиданий? Вы приложили усилия, а оно пошло совсем не так,как Вам хотелось?
Меня родили на смену умершей сестричке. Знаю достоверно, мама сама говорила,причем не в пылу ссоры, чтобы списать на эмоции. До лет примерно 4х ее все устраивало, я была золотым младенцем. В 4 года тяжело заболела (недосмотрели воспитательницы в саду) - и сказка о прелестном младенце кончилась. Да,в детдом не сдали, сдали на руки бабушке и дедушке (пусть земля будет им пухом, если б не они-я б и не знала, что на свете бывает любовь). Крышу над головой,кусок хлеба и средняя школа? Если б у нее был выбор - у меня б этого не было. Но выбора не было - родила-расти. Нельзя было сдать в детдом одного ребенка, а двоих оставить себе. Она и растила. Имея по полной. Я,как дурочка,пыталась заслужить ее любовь - с 7 моих лет полностью отвечая за младшего братишку,который пользовался вседозволенностью. Как это-полностью отвечала?а вот так. сытый или голодный, чистый или грязный, привести из сада вечером,выгулять,накормить (приготовив,а не разогрев),читала вечерами книжки,потом,когда пошел в школу-делая с ним ДЗ. Я старалась, в школе была отличницей, потому что хотела,чтоб мама меня любила. За каждую неудачу или промах - головомойка по полной. Мне,конечно.И так было долго.Когда вырос братик, я ходила с ней на работу,помогала там.Вечерами. В 15 лет. Но всегда и за все доставалось мне.Еще подробности нужны?
история эта уже старая. Но вот так - моему ребенку не будет никогда. 29.04.2008 18:06:12, ДорогаСна
Ну не совсем точно но у меня с вами очень шожая историай. Я тоже не та которую моя мама хотела воспитать а самое страшное что я сделала так это родилась похожей на ее ненавистную свекровь и я вышла замуж не за того...
30.04.2008 09:11:02, Louisa
грустно. но восприятие - хитрая штука.
меня ЛЮБИЛИ. ОЧЕНЬ ЛЮБИЛИ. И я была единственная у всех бездетных родственников. Меля холили лелеяли,воспитывали и ублажали как могли, как считали нужным и возможным.
Но Но очень -очень много лет я была уверена в том, что ТАК - это НЕ ЛЮБОВЬ.Мне нужна была ласка - а мама НЕ УМЕЛА быть ласковой. Мне нужно было понимание в моем понимании - а этого не было. итд итлд итд...
Сколько я кричала родителям, что я им чужая. что они меня не любят. Помню мамины глаза, когда я ей заорала лет в 14 " и зачем ты меня рожала!? тебе нельзя было рожать - так и не надо было!
все равно дело в ВОСПРИЯТИИ. а не в "истином" положении вещей. 29.04.2008 20:17:20, Живая Жемчужина
Да бросьте. Ребенок всегда знает, любят его или нет, даже если сам себе врет на эту тему до старости...
29.04.2008 19:32:07, Фяка-Пфяка
нну, если б меня чем шарахнуло, мэй би, меня б тоже полюбили взад. Но обошлося, слава Богу.
29.04.2008 20:00:00, Фяка-Пфяка
И чего, так и будете обиды пережёвывать до старости?
Каждого второго возьмите, у всех было тяжёлое детство. Я тоже могу своё так описать, что полотенец не хватит слёзы вытирать. Только не вижу смысла. Это было тогда, в тех условиях, при тех обстоятельствах, с теми людьми. А живу я сейчас. 29.04.2008 18:14:27, Вечная Весна
где я говорла про обиды и где Вы увидели слезы? это спокойная констатация факта, практически безэмоциональная. Просто после всего этого (и многого другого,о чем я умолчала и что продолжается до сих пор) я не пойду к ней за любовью и утешением. мне этого уже не нужно. Помните,как Ретт сказал Скарлетт? "Даже самая сильная любовь может износиться". И я живу сейчас. И счастлива неимоверно. Но-без мамы. Да,вот так,счастлива без мамы в моей жизни.Речь-то о чем шла,помните? О том, что не всем надо "выстраивать отношения с мамой". И не для всех это - необходимый элемент счастливой жизни. И что в большинстве своем мама сама виновата.
29.04.2008 18:20:28, ДорогаСна
простите, но позволю себе не согласиться.
на мой взгляд, у вас "показное счастье". То самое, которое называется "назло маме отморожу уши".
понимаете, вы все равно ровно на половину состоите из мамы.
банально - половина хромосом у вас - ее. Отрицая ее, вы отрицаете половину себя.
То есть, когда вы задвигаете маму "за ширму восприятия" - вы тратите неимоверные усилия на это. А стоило бы снять эти комплексы, чтоб силы тратить себе на пользу...
могу длиннее расписать, но не знаю чтоит ли.
Скажу сразу. У меня тоже был "петушиный бурный восторг", когда я рассказывала подругам КАК лихо я поругалась напрочь с мамой и как здорово, что теперь она уехала и больше мне жить не мешает. Я помню это хорошо.
а еще яч знаю, что в 40 лет я маме ВПЕРВЫЕ написала в смске что я ее люблю. Вот это истиное тихое счастье... 29.04.2008 20:23:11, Живая Жемчужина
были бы счастливы - от вас веяло бы счастьем. А в сообщении видны лишь одни обидки. И ребёнок ваш это чувствует - так о какой гармонии может идти речь?
29.04.2008 18:28:48, Вечная Весна
Не обидки. Дыра на том месте, где бывает у нормального человека любовь матери.
Со временем свыкаешься. 29.04.2008 19:35:25, Фяка-Пфяка
дырки на этом месте быть не может. Оно заполняется если не любовью, так ненавистью.
29.04.2008 20:17:15, Вечная Весна
Ни разу.
Штопается, впрочем, сожалением о несбывшемся, но дыра и есть дыра... 29.04.2008 20:18:39, Фяка-Пфяка
Ну почему дыра-то? Часть жизни. Такая, какая была. Со своими плюсами и минусами. Просто жизнь :-)
29.04.2008 20:24:28, Oblina
Видишь ли, из вируса холеры может приготовиться только вакцина, а никак не борщ с пампушками.
29.04.2008 20:23:01, Фяка-Пфяка
а ты не доставай регулярно из холодильника пробирку с вирусами, а достань свеклу и картошку.
29.04.2008 20:26:19, Вечная Весна
нет конечно. Так и будет стоять нетронутая и не воняя. Что в принципе неплохо.
29.04.2008 20:34:19, Вечная Весна
ага
только маятник у вас в другую сторону уйдёт, а истина - она в золотой середине, перекосов не любит. 29.04.2008 17:47:14, Вечная Весна
"как не надо" - это не только очень плохо. это еще и очень хорошо. живой пример перед глазами - мой младший братик.
29.04.2008 17:50:08, ДорогаСна
братишку всегда любили безусловно.просто за то,что он есть.целовали в попу,нежили и ласкали, защищали и баловали, разрешали все на свете.Он никогда и ничего не делал в жизни сам.Результат? я думаю,озвучивать прописные истины и всем известные последствия не надо.
29.04.2008 18:13:57, ДорогаСна
это нормально. Мамы всегда больше нежности отдают сыновьям, тем более младшим. Дочерей любят более скупо, и глупо сравнивать кого больше, кого меньше. Да, неодинаково, но рАвно.
ПС тоже есть младший брат (и младшая сестра), тоже воспитывала их, готовила, убирала, водила в школу, ходила на родсобрания, отвечала за них. 29.04.2008 18:17:16, Вечная Весна
Можно не согласиться?:))
писала уже, что у нас почему-то "разделение любви":))
я больше люблю ( из Ообщих наших детей) 3 и 5, а муж 2 и 4. По одному мальчику и по одной девочке в комплект:)))) Почему так, я не знаю. Это за пределами рационального.
при том, что 2 мне вообще все больше и больше нравится.А 4... ну приучаюсь ее любить "лучше".
29.04.2008 20:25:52, Живая Жемчужина
можно:))
но у меня только такие примеры перед глазами, какие написала))) 29.04.2008 20:28:21, Вечная Весна
Своих детей тоже так растите - старший отвечает за младшего, хотя ни разу его не рожал?
29.04.2008 19:36:37, Фяка-Пфяка
Меня в 12 переселили к бабушке. Маме надо было семью сохранять, я от первого брака, я ей мешала.
29.04.2008 19:38:15, Фяка-Пфяка
Нет эмоций, а эту историю ты вспоминаешь постоянно. Зачем, если всё умерло и отрезало?
29.04.2008 20:16:14, Вечная Весна
Дыра-та осталась, отрезано-не отрезано.
И как совсем отрежешь, извини - мало ли, старый человек, я ж ее все равно не брошу, ежели что. 29.04.2008 20:20:15, Фяка-Пфяка
да ничего не отрезано, не обманывай себя. Иначе было бы глубоко пофиг, кто куда зачем тебя определил к бабушке жить. Претензии живы пока нуждаешься в человеке...
29.04.2008 20:22:37, Вечная Весна
Это-то как раз пофиг - ибо оч неплохо получилось в результате; фиг бы мне иначе обломилась вся та свобода, коя была. :)
Ямъюду, общее восприятие ситауции - "Проехали-живем-дальше". Место "нуждаться в матери" в моем мире выглядит как "чтоб она была жива-здорова", и боле ничего. 29.04.2008 20:27:13, Фяка-Пфяка
ага, всё прелестно, только уши выдают)))
Где же восторги и прочие ахи от счастливой жизни с бабушкой? 29.04.2008 20:30:01, Вечная Весна
Я как здравомыслящий интроверт, к особенным восторгам и вообще не склонна. :))
Да не, это была такая - не жизнь под крылом доброй бабушки, а передержка, как у кошек бывает, знаешь? Вот то же самое. Чужой взрослый кот, дела никому до него нет, но выбросить на улицу вроде как жалко, котенком он был такой забавный.
Ты че прицепилась-та, че сказать хочешь? Что я страдаю и в подушку плачу? Нету этого, и стресс давно зализан. Я была нормальным ребенком с нормальной психикой, и поведение моих взрослых принимала как нормальное, вне зависимости от. Эт потом меня снесло, когда на моих детях начало отражаться - но это ж другая пестня. 29.04.2008 20:39:56, Фяка-Пфяка
Я прицепилась?? я прыятный разговор веду в милой компании:))
Я тоже интроверт, кстате.
И считаю, что моё детство на меня отпечаток наложило, серьёзный. Но жить и вспоминать плохое вредно для моего здоровья, и ребёнок очень здорово помог всё переосмыслить, в том числе и отношения с родственниками (спасибо, что он родился, мой хороший:) ) 29.04.2008 21:05:01, Вечная Весна
Да я бы и рада забыть-не-помнить, но ить это танго по-прежнему танцуют двое.
29.04.2008 21:13:01, Фяка-Пфяка
покинь площадку - вот и кончился бальный танец. начни с себя (извини за банальность)
29.04.2008 21:15:42, Вечная Весна
Весна, ты бестолочь (привет модераторам). Я тте полдня втолковываю, что для себя я все разъяснил и понял, отчего и почему. Но никакими силами мои взгляды на жызнь не повлияют на желание моей матери объяснять, кто я есть моим детям и в стописятый раз то же самое мне самой. Общение я уже и так свернула практически в ноль, но в природе еще телефоны существуют, и не только у меня. А совсем концы рубить я не могу, ибо мало ли чего.
29.04.2008 21:30:16, Фяка-Пфяка
сама такая!:))
Ну объясняет - и чего? Твои дети к тебе от этого отношение поменяют, любить перестанут? Да им пофиг, о бабке выводы сделают, и только (сама бапка и виновата)
Собака лает - ветер носит (или караван идёт, неважно) 29.04.2008 21:35:38, Вечная Весна
Вооот. Вот именно ЭТО мне и не нравится думать о собственной матери. А приходится. И имеет место дискомфорт.
29.04.2008 21:38:52, Фяка-Пфяка
Амнезией? Не, не хочу. Все равно часть личности, что есть - то и есть.
29.04.2008 20:21:53, Фяка-Пфяка
Не ковырять, а исследовать. Расставлять по полочкам. Полезное занятие, рекомендую.
29.04.2008 20:28:24, Фяка-Пфяка
ну ты прости и всё, делов-то. Простила и отпустила.
А второй танцор как хочет пусть.
А то такое чувство, что у тебя опору отнимают, так держишься за партнёра - куда он, туда и ты, "мы с Тамарой ходим парой":)) 29.04.2008 21:32:36, Вечная Весна
Она и есть - как хочет. Только хочет непременно с моим участием в непременной роли.
Ты чо-та совсем не то читаешь, что я пишу. 29.04.2008 21:37:48, Фяка-Пфяка
не, я читаю как ты пишешь.
А что, ты со всеми идёшь танцовать, кто тебя пригласит, или какой-никакой отсев делаешь? Эта ж замумукаешься - со всеми отплясывать... 29.04.2008 21:44:08, Вечная Весна
т.е.дочь лезет к маме, звонит ей, пытается сблизиться - получает "по ушам", уходит, успокаивается и лезет снова, чтоб получить очередную порцию грязи? и ей все это нравится? вы уверены,что она именно этого хочет? как-то не производит автор впечатления человека с мазохистскими наклонностями.
29.04.2008 17:53:22, ДорогаСна
соглашусь с Вами. О чем и речь.Автору просто надо выйти из роли маленькой вечно виноватой девочки и стать с мамой на один уровень. И все изменится.
29.04.2008 18:10:35, ДорогаСна
абсолютно уверена.
Желаемое можно получить, даже не прося прямо. Думаю, на вербальном уровне у них уже налажен контакт - кому, что, когда сказать и на какие слова реагировать:)) Как только одному из собеседников надоест - он поменяет тему, другой последует за ним. 29.04.2008 17:59:39, Вечная Весна
Я вот тоже стала принимать и уважать. Просто я своей маме не нужна. Такая, какая я есть. Вот если бы я одевалась по-другому, имела бы другого мужа, никогда бы ни в чём не ошибалась - она бы подумала, стоит ли со мной общаться. То есть, я нужна ей, но не я, а моя оболочка, в которой будет другое, не моё, содержание. Я, к её огромному сожалению, уродилась "не в неё". Ей мои ежедневные звонки не нужны. Даже в случае хороших отношений нужны бы не были. Она бы решила, что у меня что-то не ладится, если она мне так часто нужна.
29.04.2008 22:36:46, не важно, кто
Видите ли, в некоторых случаях "старания" могут отнять столько душевных и физических сил, времени и здоровья, что уж проще действительно "забить" и старания оставить. И тем более это верно в том случае, если имеется своя семья, свои дети. Ибо можно обделить их, в течении многих лет судорожно пытаясь выстроить отношния с человеком, с которым их выстроить порой просто нереально. Мамы - это просто люди, ведь не с каждым человеком можно и нужно что-то выстраивать...
29.04.2008 17:50:45, ==
Ну и дети просто люди, а уж мужья и подавно :) Эти - даже не родственники. Зачем тратить время и здоровье на "старания" :)))) А уж с мамой - это просто нереально. Как родилась, так отношения сразу испортились :))))
29.04.2008 17:55:42, lenok_
Муж и дети - это МОИ люди. Те, за которых я в ответе, которых я "приручила". А за очень взрослую маму я отвечать не могу. В конце концов, "приручила"-то она меня, что из этого получилось - в большей степени её заслуга. И не говорите мне про танго... Даже в танго есть ведущий и ведомый. Вот так.
30.04.2008 14:55:25, ==
Ключевые слова другие. Энергию надо тратить на решение своих проблем, менять не маму, а отношение к маме.
29.04.2008 18:30:07, Neckera
29.04.2008 18:30:07, Neckera
Об чем и спич :) Выстраивание отношений всегда отрывает энергию от себя любимого :)
29.04.2008 18:35:23, lenok_
Поэтому да - можно только свое отношение изменить. И количество общения, для легкости жизни. 29.04.2008 19:27:59, Фяка-Пфяка
Ага :) Только вот по-прежнему остается открытым вопрос - а чего эти мамочки не выбросили ненужных детей на улицу в нежном возрасте, почему не не ограничили количество общения, для легкости жизни и чего эти деточки , будучи уже вполне дееспособными, продолжали с маниакальным упорством жить с ненавистными матерями :)
29.04.2008 19:49:18, lenok_
Вы на полном серьёзе не отличаете уголовное преступление и отказ от род. прав от равнодушия, нелюбви, чёрствости, эгоизма и т.п.? Странно... Читая вас, сроду такого не подумала бы...
30.04.2008 16:04:56, ==
Ой :) Да ладно :) Это вы о себе? Какой то набор книжных стереотипов :) Те кто действительно хотел позволяли себе что угодно при любом общественном мнении :) Вот изменять мужьям - нехорошо :) И что? Кого это остановило? Наша соседка совершенно спокойно сдала одного из своих троих детей в детдом. Уважаемый человек, медсестра в детсаду :) Другая - лучше бы сдала, оставляла сына месяцами одного в распахнутой настеж квартире. Вы жили с мамой и вам этого не понять :))))
29.04.2008 20:23:10, lenok_
И я с бабушкой жила, а иногда одна. И ЧТО? Что в этом ТАКОГО? Где здесь НЕЛЮБОВЬ? Дешевле было вас выкинуть на улицу , а всем сказать что вы у бабушки :) Проще и дешевле. А потом сказать что померли от болезни и похоронены и бабушки. И общественное мнение спит спокойно и сочувствует маме.
29.04.2008 20:36:29, lenok_
Она все ваши 18 лет за границей проработала? :)))) Сдается мне что нет :) Что мешало это сделать позже? А если ваша мама работала в банановых республиках, поверьте простой небрежности было бы достаточно что бы вы остались там в качестве удобрения( уж не сердитесь). И не сомневайтесь, ваши дети вам тоже предъявят счет :) Вы ведь не работаете за границей а живете в этой Богом забытой стране, так что за мамой вам еще гнаться и гнаться :)))))) И ваши дети, совсем не факт что должным и нужным вам образом оценят ваши усилия.
ЗЫ Уж извините, я прочла ваш предыдущий вариант поста.
ИМХО Про маму вы откровенную гадость написали. Хорошо что исправили, выглядит это более красиво , плохо что это есть в вашей голове . 29.04.2008 21:01:22, lenok_
ЗЫ Уж извините, я прочла ваш предыдущий вариант поста.
ИМХО Про маму вы откровенную гадость написали. Хорошо что исправили, выглядит это более красиво , плохо что это есть в вашей голове . 29.04.2008 21:01:22, lenok_
Я не предъявляю ей счет. Она — мне. До сих пор.
Дети — да, возможно предъявят. Значит, я так прожила свою жизнь. Я не жду, что оценят мои усилия. Ни сын, ни муж.
Гадость — значит гадость. Цитата. Насчет удобрения Вы даже не подозреваете, до какой степени Вы правы. 29.04.2008 21:05:44, Oblina
Вы хотите меня убедить, что я не научилась понимать ее язык любви? Едва ли я смогу. А вот заговорить на этом языке я только что имела неосторожность, сама очень жалею. Не из-за общества, из-за себя. Жалею, что себе позволила. Если я заговорю с ней на ее языке, она, наверное, поймет. Но мне бы этого не хотелось. Просто я была на месте собеседника, которого одарили таким разговором, никому такого не желаю.
Не всё укладывается в желаемые схемы. Это касается и меня, и Вас. 29.04.2008 21:32:52, Oblina
:) Просто вам так хотелось стать удобрением, а мама не дала :))) Наверное в этом ее основная ошибка.
29.04.2008 21:51:22, lenok_
Да нет, просто странно и смешно от взрослых людей выслушивать претензии к родителям, которые их вырастили в этой стране.
29.04.2008 20:50:26, lenok_
во-первых, я сильная, фиг меня кто за ногу или назад (ну если это не еротиццкий сценарий такой), а во-вторых, сценарии я стараюсь писать сама, либо отказываюсь играть в пьесе. Саботирую спектаклю, без забастовок и митингов. 29.04.2008 21:30:19, Вечная Весна
Брось. Уж кто может цеплять, так это матери, если им это надо. 29.04.2008 21:35:01, Фяка-Пфяка
не надо мне красить волосы в блонд!
просто я не ведусь на жалостливые провокации и не вступаю в игру "щас я вам докажу, что я хорошая".
А то выслушивала бывало такое, что волосы дыбом. От родных людей, между прочим. Как надоело, так быстро научилась как прекращать, чем оченно горжусь. 29.04.2008 21:41:34, Вечная Весна
Тяжелое у нас было детство :) А у меня одна из бабушек работала биллетером в кино :) Представляешь, что нам с сестрой пришлось пережить :))))
29.04.2008 20:40:07, lenok_
вообще у меня правда детство было не очень. Но у моих родителей оно было ещё хуже, и с нами они старались как могли. Уж как получилось, так и получилось. 29.04.2008 21:09:00, Вечная Весна
Самое интересное,что наши детки тоже считают что детство у них не того :))))
29.04.2008 21:53:13, lenok_
наивный, одним словом:) 29.04.2008 22:06:48, Вечная Весна
не случится. знаете,почему? я благодарна моей маме за одно : она научила меня,как НЕ НАДО относиться к своим детям, если хочешь,чтобы в будущем они тебя любили. 29.04.2008 17:44:37, ДорогаСна
Гы :) Еще бы дети это поняли так же как вы :))))
Смешно, право слово. Если ваша мама растила вас с целью выкинуть из своей жизни, то встает вопрос - а чего так долго ждала то подходящего момента? Проще было аборт сделать или в роддоме оставить или выгнать на улицу лет в 10 когда стало понятно, что не любит вас :), что называется баба с возу - кобыле легче. Но ведь, сдается мне , крышу над головой, кусок хлеба и образование она вам дала. Вряд ли вы дадите детям больше. Остальное - это ваша иллюзия. Взбрендит деточке, что не давая ему, например, 24 часа в сутки играть в комп вы таким образом садистски ограничивали его личные права - и хоть вы на голову встанете, вы ничего не докажете :)))) А уж если , не дай бог девочка влюбится и вы как то не так, не то что скажете, посмотрите на избранника - на всю жизнь врагом останетесь , даже если она этого избранника выгонит на следующий день :)))) 29.04.2008 17:52:18, lenok_
Смешно, право слово. Если ваша мама растила вас с целью выкинуть из своей жизни, то встает вопрос - а чего так долго ждала то подходящего момента? Проще было аборт сделать или в роддоме оставить или выгнать на улицу лет в 10 когда стало понятно, что не любит вас :), что называется баба с возу - кобыле легче. Но ведь, сдается мне , крышу над головой, кусок хлеба и образование она вам дала. Вряд ли вы дадите детям больше. Остальное - это ваша иллюзия. Взбрендит деточке, что не давая ему, например, 24 часа в сутки играть в комп вы таким образом садистски ограничивали его личные права - и хоть вы на голову встанете, вы ничего не докажете :)))) А уж если , не дай бог девочка влюбится и вы как то не так, не то что скажете, посмотрите на избранника - на всю жизнь врагом останетесь , даже если она этого избранника выгонит на следующий день :)))) 29.04.2008 17:52:18, lenok_
Меня родили на смену умершей сестричке. Знаю достоверно, мама сама говорила,причем не в пылу ссоры, чтобы списать на эмоции. До лет примерно 4х ее все устраивало, я была золотым младенцем. В 4 года тяжело заболела (недосмотрели воспитательницы в саду) - и сказка о прелестном младенце кончилась. Да,в детдом не сдали, сдали на руки бабушке и дедушке (пусть земля будет им пухом, если б не они-я б и не знала, что на свете бывает любовь). Крышу над головой,кусок хлеба и средняя школа? Если б у нее был выбор - у меня б этого не было. Но выбора не было - родила-расти. Нельзя было сдать в детдом одного ребенка, а двоих оставить себе. Она и растила. Имея по полной. Я,как дурочка,пыталась заслужить ее любовь - с 7 моих лет полностью отвечая за младшего братишку,который пользовался вседозволенностью. Как это-полностью отвечала?а вот так. сытый или голодный, чистый или грязный, привести из сада вечером,выгулять,накормить (приготовив,а не разогрев),читала вечерами книжки,потом,когда пошел в школу-делая с ним ДЗ. Я старалась, в школе была отличницей, потому что хотела,чтоб мама меня любила. За каждую неудачу или промах - головомойка по полной. Мне,конечно.И так было долго.Когда вырос братик, я ходила с ней на работу,помогала там.Вечерами. В 15 лет. Но всегда и за все доставалось мне.Еще подробности нужны?
история эта уже старая. Но вот так - моему ребенку не будет никогда. 29.04.2008 18:06:12, ДорогаСна
меня ЛЮБИЛИ. ОЧЕНЬ ЛЮБИЛИ. И я была единственная у всех бездетных родственников. Меля холили лелеяли,воспитывали и ублажали как могли, как считали нужным и возможным.
Но Но очень -очень много лет я была уверена в том, что ТАК - это НЕ ЛЮБОВЬ.Мне нужна была ласка - а мама НЕ УМЕЛА быть ласковой. Мне нужно было понимание в моем понимании - а этого не было. итд итлд итд...
Сколько я кричала родителям, что я им чужая. что они меня не любят. Помню мамины глаза, когда я ей заорала лет в 14 " и зачем ты меня рожала!? тебе нельзя было рожать - так и не надо было!
все равно дело в ВОСПРИЯТИИ. а не в "истином" положении вещей. 29.04.2008 20:17:20, Живая Жемчужина
Дорогая моя, это в вас что то свое эгоистичное говорит. Вам наверное хотелось быть одной у мамы :))) В том что вы описали я не вижу ничего такого из НЕЛЮБВИ. Ну а я в 15 лет таскала мешки с картошкой по 25 кило, и доставалось мне за все по полной, и отличницей была, и маму мы видели не часто ,и с 18 лет ПОЛНОСТЬЮ зарабатывала себе на жизнь, параллельно учась на дневном в вузе ( разумеется по ночам, кстати неплохо зарабатывала :) ) , и отношения с сестрой тоже были мама не горюй ? НУ И ЧТО? Что в этом ТАКОГО? Я безумно благодарна маме за все это. Это помогло мне выжить в безумные 90-ые и помогло понять маму. А неоправдавшиеся ожидания - да и шут с ними, может мне хотелось что бы у меня были мальчики, а у меня две девченки. Конечно я могу встать в позу и гордо сообщить - что вот дескать не оправдали моих ожиданий :))))
29.04.2008 18:23:29, lenok_
Это вы о себе или за весь мир говорите? То что меня любят я поняла в 19 лет, когда получила тяжелую травму и меня слегка парализовало :) До этого я была абсолютно уверена, что я "довесок" к своей сестре :) Слава Богу мне хватило ума ПОНЯТЬ, что это не так :)))
29.04.2008 19:43:33, lenok_
Гы :) Меня любили до того, только вот я этого видеть и понимать не желала. Господь помог :) Вам , боюсь уже ничего не поможет :(
29.04.2008 20:26:19, lenok_
[пусто]
29.04.2008 20:03:46
Да, кстати, сестричку мама любит "больше", т.к. она родилась очень слабенькой. Ей вечно запрещали поднимать тяжелое , прощали дурное настроение и плохие оценки. Причем сестра меня периодически "закладывала" маме. Мама до сих пор говорит - " Ну Лена, сестра не может сделать то то и то то , у нее ведь ребенок" и это при том что у меня двое :). Я наверное моральный урод, но я обожаю свою своенравную сестрицу :)))) и с юмором отношусь к подобным маминым опусам :)))
29.04.2008 18:34:15, lenok_
Лена, если вы не против иметь почитателеи вашего восприятия жизни, то примите меня.
Респект 29.04.2008 23:28:58, трошина
Респект 29.04.2008 23:28:58, трошина
Каждого второго возьмите, у всех было тяжёлое детство. Я тоже могу своё так описать, что полотенец не хватит слёзы вытирать. Только не вижу смысла. Это было тогда, в тех условиях, при тех обстоятельствах, с теми людьми. А живу я сейчас. 29.04.2008 18:14:27, Вечная Весна
на мой взгляд, у вас "показное счастье". То самое, которое называется "назло маме отморожу уши".
понимаете, вы все равно ровно на половину состоите из мамы.
банально - половина хромосом у вас - ее. Отрицая ее, вы отрицаете половину себя.
То есть, когда вы задвигаете маму "за ширму восприятия" - вы тратите неимоверные усилия на это. А стоило бы снять эти комплексы, чтоб силы тратить себе на пользу...
могу длиннее расписать, но не знаю чтоит ли.
Скажу сразу. У меня тоже был "петушиный бурный восторг", когда я рассказывала подругам КАК лихо я поругалась напрочь с мамой и как здорово, что теперь она уехала и больше мне жить не мешает. Я помню это хорошо.
а еще яч знаю, что в 40 лет я маме ВПЕРВЫЕ написала в смске что я ее люблю. Вот это истиное тихое счастье... 29.04.2008 20:23:11, Живая Жемчужина
Со временем свыкаешься. 29.04.2008 19:35:25, Фяка-Пфяка
Штопается, впрочем, сожалением о несбывшемся, но дыра и есть дыра... 29.04.2008 20:18:39, Фяка-Пфяка
только маятник у вас в другую сторону уйдёт, а истина - она в золотой середине, перекосов не любит. 29.04.2008 17:47:14, Вечная Весна
ПС тоже есть младший брат (и младшая сестра), тоже воспитывала их, готовила, убирала, водила в школу, ходила на родсобрания, отвечала за них. 29.04.2008 18:17:16, Вечная Весна
писала уже, что у нас почему-то "разделение любви":))
я больше люблю ( из Ообщих наших детей) 3 и 5, а муж 2 и 4. По одному мальчику и по одной девочке в комплект:)))) Почему так, я не знаю. Это за пределами рационального.
при том, что 2 мне вообще все больше и больше нравится.А 4... ну приучаюсь ее любить "лучше".
29.04.2008 20:25:52, Живая Жемчужина
но у меня только такие примеры перед глазами, какие написала))) 29.04.2008 20:28:21, Вечная Весна
а чего писать тем, у кого все хорошо? я вааще не могу представить себе, что с каким-то человеком, если мне он нужен, у меня будут плохие отношения... А уж с родителями...
29.04.2008 17:39:29, AleXXX
у вас с автором что - идентичные мамы? ну смогли, рады - хорошо. только не со всеми можно смочь..
29.04.2008 17:33:39, Lii
Т.Е. пока мама была нужна - так была неплоха :) Врядли кто то из тех кто здесь пишет о сложных отношениях в 16 лет ушел из дома и начал действительно жить самостоятельно. И в детдом никого не сдали. Практически все построили свою "самостоятельность" на материнских плечах. А теперь - типа мы сами с усами, катись мамочка со своими советами. Да, бывают фатальные случаи. Но как то вот кажется что здесь не тот случай. Опять же , у всех растут дети. Автору бы задуматься, каким таким образом матери удалось вырастить ее и сохранить семью. И удасться ли ей самой хотя бы повторить, то что сделала ее мать.
29.04.2008 17:42:17, lenok_
И как совсем отрежешь, извини - мало ли, старый человек, я ж ее все равно не брошу, ежели что. 29.04.2008 20:20:15, Фяка-Пфяка
Ямъюду, общее восприятие ситауции - "Проехали-живем-дальше". Место "нуждаться в матери" в моем мире выглядит как "чтоб она была жива-здорова", и боле ничего. 29.04.2008 20:27:13, Фяка-Пфяка
Где же восторги и прочие ахи от счастливой жизни с бабушкой? 29.04.2008 20:30:01, Вечная Весна
Да не, это была такая - не жизнь под крылом доброй бабушки, а передержка, как у кошек бывает, знаешь? Вот то же самое. Чужой взрослый кот, дела никому до него нет, но выбросить на улицу вроде как жалко, котенком он был такой забавный.
Ты че прицепилась-та, че сказать хочешь? Что я страдаю и в подушку плачу? Нету этого, и стресс давно зализан. Я была нормальным ребенком с нормальной психикой, и поведение моих взрослых принимала как нормальное, вне зависимости от. Эт потом меня снесло, когда на моих детях начало отражаться - но это ж другая пестня. 29.04.2008 20:39:56, Фяка-Пфяка
Я тоже интроверт, кстате.
И считаю, что моё детство на меня отпечаток наложило, серьёзный. Но жить и вспоминать плохое вредно для моего здоровья, и ребёнок очень здорово помог всё переосмыслить, в том числе и отношения с родственниками (спасибо, что он родился, мой хороший:) ) 29.04.2008 21:05:01, Вечная Весна
Ну объясняет - и чего? Твои дети к тебе от этого отношение поменяют, любить перестанут? Да им пофиг, о бабке выводы сделают, и только (сама бапка и виновата)
Собака лает - ветер носит (или караван идёт, неважно) 29.04.2008 21:35:38, Вечная Весна
А второй танцор как хочет пусть.
А то такое чувство, что у тебя опору отнимают, так держишься за партнёра - куда он, туда и ты, "мы с Тамарой ходим парой":)) 29.04.2008 21:32:36, Вечная Весна
Ты чо-та совсем не то читаешь, что я пишу. 29.04.2008 21:37:48, Фяка-Пфяка
А что, ты со всеми идёшь танцовать, кто тебя пригласит, или какой-никакой отсев делаешь? Эта ж замумукаешься - со всеми отплясывать... 29.04.2008 21:44:08, Вечная Весна
а вы знаете... танго танцуют двое. вот есть люди, которые многих подавляют. ну скажем, очень агрессивные мужчины. и всем тяжело с ними - детям, родителям, женам, коллегам, подчиненным и т.д. но когда такой мужчина встречает равного по силе, они очень спокойно общаются, ибо есть уважение др. др. и ни у кого из них особого негатива не возникает. (ситуацию конфликта между ними не берем). ну вот... если чел хочет прогнуться и страдать - его прогнут и страдать заставят. а не хочет - то фигу.
знаете, порой встречаются такие люди, кот спрашивают на ровном месте: ты обиделась? или: ты меня обижаааашь. приходится держать дистанцию и не вестись на провокацию, а то эти уж очень любят играть в обиду, выяснение отношений и т.п. есть еще те, кто любит играть в скандал и т.д. но только от чела зависит, в какие игры он будет играть, а в каке - нет. ни один садист, насильник, жертва, зависимый - не смогут получить кайф от в игры, в которую с ними не играют. 29.04.2008 18:03:36, Бландынко
знаете, порой встречаются такие люди, кот спрашивают на ровном месте: ты обиделась? или: ты меня обижаааашь. приходится держать дистанцию и не вестись на провокацию, а то эти уж очень любят играть в обиду, выяснение отношений и т.п. есть еще те, кто любит играть в скандал и т.д. но только от чела зависит, в какие игры он будет играть, а в каке - нет. ни один садист, насильник, жертва, зависимый - не смогут получить кайф от в игры, в которую с ними не играют. 29.04.2008 18:03:36, Бландынко
Желаемое можно получить, даже не прося прямо. Думаю, на вербальном уровне у них уже налажен контакт - кому, что, когда сказать и на какие слова реагировать:)) Как только одному из собеседников надоест - он поменяет тему, другой последует за ним. 29.04.2008 17:59:39, Вечная Весна
А собственно совершенно непонятно из поста в какую сторону грязь летит. Ибо автор изящно ушла от описания сути маминых претензий :)))) Т.е. вы априори считаете, что кто первый пожаловался - тот и обижен больше всех? :))))
29.04.2008 17:58:11, lenok_
А вы считаете что здесь собрались народные заседатели с тем что бы установить "кто виноват". На мой взгляд вопрос в другом - "что делать" ИМХО ваша проблема в том что вы дальше суда и вынесения приговора ( как вы пишете - констатации факта) не пошли.
29.04.2008 18:26:28, lenok_
Моя мама меня не любит. Она любит моих братьев,но не меня. Ну что ж, у меня своя семья, муж и дочь, есть друзья для теплого общения и (ТТТ) если нужно-помощи. Мне трудно было избавиться от этих детских комплексов, что мама меня не любит, и от стремления доказать ей, что я тоже заслуживаю любви. Но избавилась. Да,у нас так же - она НИКОГДА не звонит мне, НИКОГДА не приглашает прийти, звоню только я и приглашаю ее к себе только я.Но как только ушла эта болезненная тяга и стремление восстановить отношения (в одностороннем порядке) - пришло умение не позволять маме говорить мне гадости и осуждать меня. Мы встречаемся на час-полтора раз в два-три месяца, говорим о погоде и видах на урожай, я ей не открываю душу, она не лезет ко мне в жизнь.Я-довольна. Она-нет. Потому что я больше от нее не завишу. И всем знакомым регулярно рассказывается, какая я плохая дочь : вышла замуж, "у@%ала" с мужем на съемную квартиру, делает карьеру и зазналась. Честно - мне пофигу.
Вот когда научитесь быть счастливой без нее и вне зависимости от ее мнения - все переменится,поверьте. 29.04.2008 17:13:12, ДорогаСна
только я одна в семье, а это ужас...
и я еще пока звоню... 29.04.2008 16:48:50, gala8181
Это пока она вами манипулирует, а не вы ей. Учитесь у нее. Ценный опыт - как из седла выбивать, заставлять чувствовать вину и т.д. пригодится)
29.04.2008 16:45:40, Бландынко
не живётся вам спокойно... ну видите вы - не идёт общение. получайте удовольствие от НЕобщения, зачем кому-то что-то доказывать? у вас своя жизнь..
29.04.2008 16:42:59, Lii
Читайте также
Долгосрочные последствия инъекций для подавления аппетита для женского здоровья: революция или риск?
Инъекции, подавляющие аппетит, стремительно захватывают мир, обещая чудесное преображение без усилий. Миллионы людей по всему миру уже ощутили на себе "магию" ложного чувства сытости. Прежде чем сделать шаг к "быстрому" решению, узнайте полную правду.
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
