У нас сеймейный кризис длится больше года.
Вмесете 15 лет. Есть дети 15 лет и 4 года. Отношения стали ухужшатся с рождением второго ребенка. Имеено в этот момент муж решил что с нами будет жить еше и свекр.Было много бытовых проблем, бессонных ночей. Порою ссор и срывов.
Да еще и у старшего начался бурный переходный возраст. Вообщем дома стали возникать конфликты.И мы с мужем отдалились. Ведь свекр его понимал и поддерживал всегда и во всем- даже когда муж не прав.А я вроде одна со своими проблемами. Думать было об этом некогда - я просто выживала и растила детей.
А год назад кризис наших отношений и непонимания с мужем усугубился.
Меленький ребенок пордрос. Трехлетка стала периодичекси истеритить. тут у нас с мужем оказалиьс разные взгляды на все- на воспитание(хотя старший рос как я воспитывала и мужу было все равно) и прочие бытовые проблемы.
Более того свободное время муж проводил со свекром на нашей даче- там стройка.
А все время была одна и одна.И сама мучлась от этого. И чувствовала как раздражаю мужа.ОН стал агрессивен по отношению ко мне.
А тут еще родственники мужа стали строить планы как племянник приедет к нам жить. Я сказала мужу что я против этой ситуации. Что мне и всекра хватило.
Но меня не услышали. Муж давил на меня. Начались скандалы.
Я работаю. Меня уважают. Я чувствую свою необходимость там. Но дома пустота.
ПЫталась разговаривать(вопитывать ) мужа все бесполезно. В ответ унижение- типа не мешай спать, мне сейчсас некогда, ты не видишь я занят.
Я все для тебя делаю а ты не ценишь вечно всем не довольна.
Думала поедем в отпуск- но и в отпуске были конфликты на конфликте.
Осенью не выдержала такой ситуации- собрала вещи и сьехала на сьемную квартиру.Еще летом от чувства что как женщина я мужу не нужна стала знакомится в интернете с мужчинами- флиртовать, назначать свидания..просто стебаться по поводу секса и издеватся над мужчинами. Вообщем вела бурную переписку.
Хоть в вертуале хотелось себя почувствовать желанной женшиной, помечтать.
Эта переписка ни к чему не привела.Встречи так и не срослись. Видимо не умею я искать и очаровывавть мужчин в интернете. Да и в жизни уже разучилась.
Когда осенью сьехала от мужа то сама сильно переживалала(видимо такая зависимость от него) и довела себя до такого состояния- что начала пить успокоительные , транквилизатолры и антидепрессанты. Иначе могла расплакатся на пустом месте. Курс лечения не прошел зря. Я стала по спокойнее.
Но мой муж стал меня уговаривать не рушить семью, вернутся. Когда дети болели- помогал.ПРосто осаждал меня штурмом. При этом мы честно поговрили и он узнал о моей переписке в инете и даже ее прочиатал. И все равно хотел чтоб я вернулась в семью. Типа свекр больше с нами жить не будет ,а будет жить на нашей даче.Заниматся грядками и прочим. У нас снова будет своя жизнь- как раньше.Много сказал мне хороших слов.
И вот мы сошлись месяц назад и решили попробовать пожить снова . ПРИ ЭТОМ РЕШИЛИ- ЧТО ЕСЛИ КОГО ЧТО ТО НЕ УСТРАИВАЕТ- ЛИБО САДИМСЯ И ДОГОВАРИВАЕМСЯ ЛИБО СПОКОЙНО И ЦИВИЛИЗОВАННО РАСХОДИМСЯ.
Месяц мы живем вместе.Этот месяц свекр еще жил с нами- муж ему готовил на даче условия- мебель, техника. И вот вроде свекор собирается перезжать как звонит сестра мужа и говорит что к Вам едет племянник. А он едет не просто погостить в Москве а устроится после института на работу и жить здесь. Это и вопрос прописки и вопрос проживания.И сестра то тоже теперь бужет приезжать к любимому чаду раз в месяц.
И только вроде бы мы начинаем жить вместе- и опять те же грабли. Все выходные муж на даче- делает условия для проживания деда, племянника.
А сестра раз месяц у нас будет жить.
Как при этом быть вместе и налаживать отношения.
Я высказала свои притензии мужу, на что он мне чтоб тових родственников тут тожн ного не было( а никто и не собирался). МНе стало обидно. и у начался конфликт по полной. Наорали друг на друга.После чего от хлопнул дверью и сказал что ночует сегодня на даче.
НУ хлопнул.. так хлопнул. Я приняла успокоительное и легла спать.Думала утром спокойно поговорим. Утром муж приехал именя просто игнорировал.
Потом я предложила поговорить. На что услышала= я ночью все отбдумал. МЫ РАЗВОДИМСЯ.НА мои аргументы- типа это не повод для развода- нужно просто все обсудить.Ноль .
Я в раздрае и ауте. Я полгода жила одна и не хотела сходится.Было очень больно.
И сейчас новая боль.Опять те же конфликты и те же грабли.
Хорошо разводимся и разводимся. Спрашиваю- как?
Он говорит- я сьезжаю на дачу а дед тут живет с тобой и детьми.
При этом вещи он не собирает.. а просто общается с детьми, как им и обещал. Одна я в игноре.Потом собирается уезжает на дачу.
Занимается обычными делами.
Если мужик разводится..то собирает вещи и уходит. А тут садизм какой то.
и сын все видит и говорит мне . Мама - папа пока будет жить на даче. Но по утрам он будет к нам приходить- общаться со мной и дочкой как раньше. Ты же ему не запретишь. Мама мне это очень нужно.МАмочка ну пожалуста Без слов.
И зачем это все?
Я ему так и сказала- уж не дети. ЛИбо выскажи конкретное не довольство и притензию- и будем ее обсуждать искать компромисс. И не стоит кидатся таким словами-РАЗВОд. Мы только только сошлись.Либо уж развод- сбор вещей оговорить сроки и график общения с детьми(но не у меня дома) и размен имущества.
Чувствую себя как будто по мне бульдозер проехал. Напилась вчера опять таблеток чтоб спать и не плакать.
КАк защитить себя от таких вот дурдомов.Возможно ли снова построить отношения пройдя через кризис? И он и я сильно любим своих детей.НА стороне никого нет.
Или два раза в одну и ту же воду не войдешь?А если войдешь - то так и будешь мучится как на веретеле?
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: -- посиделки
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Кризис
28.04.2008 12:50:36, Местная110 комментариев
Сначала вам послали ситуацию с вторжением в вашу жизнь (на площадь) свекра. Вы ее не преодолели ( сопротивлялись вну тренне и внешне). поэтому ситуация усугубилась. Теперь еще племянник и его мама переодически. Я вас пониаю, мне бы тоже это не понравилось, но я наверное постаралась бы преодолеть это чувство и принять ситуацию. Потому что если ситуацию не принимаешь, она усложняется в геометрической прогрессии.
К нам тоже приезжала жить двоюродная сетра мужа. "на месяц" (читай полгода).
Она мне чужой человек и к тому же я ее воспринимала с большим раздражением.Она простоватая девица, лишенная элементарной щепетильности и этика хромает немного. Но я постаралась относится к этой ситуации лояльно и даже представила себе что это даже хорошо, нашла плюсы в ее приезде. Жили мы дружно, даже когда она съехала от нас, не было радости. 29.04.2008 13:11:52, Вика С
К нам тоже приезжала жить двоюродная сетра мужа. "на месяц" (читай полгода).
Она мне чужой человек и к тому же я ее воспринимала с большим раздражением.Она простоватая девица, лишенная элементарной щепетильности и этика хромает немного. Но я постаралась относится к этой ситуации лояльно и даже представила себе что это даже хорошо, нашла плюсы в ее приезде. Жили мы дружно, даже когда она съехала от нас, не было радости. 29.04.2008 13:11:52, Вика С
а разговоры...что они дадут? надо смотреть на действия. а по действиям муж пытается указать вам ваше место, навешивает на вас всех родственников с их проблемами и будете вы в собственном доме как в гостях.
и с успокоительным вы бы поосторожнее... 28.04.2008 17:30:03, Аквамаринчик
Произошло как и увсех. У мужа возрастной кризис, когда оглядываясь назад, человек не видит чего достиг и коем стал. Возникает ощущение, что всю жизнь жил "для кого-то". Наложился на Ваш кризис. Когда Вы уже вышли на другой уровень себя самой. Стали лучше, мудрей, и, соответственно, достойней. Достойней лучшего к себе отношения.
Вот и нашла коса на камень.
На самом деле Вы уже не хотите с ним жить. Просто жаль того, что ушло и того, каким оно могло бы быть, будь Ваш муж чуть мудрее и внимательней.
В Вашем варианте "гостевой брак" - просто идеал. Подумайте, если оставить все личные мотивы, то Вы со мной согласитесь. С одной стороны муж есть. С ним можно сходить в кино, если хорошее настроение, он учавствует в жизни старшего сына и дает денег на маленькую, есть дача, на которой можно отдохнуть и машина (есть ведь у него машина?) о которой не надо заботится. С другой стороны, есть возможность выстроить свое личное пространство по своему желанию Работать на той работе, на которой удобно, встречаться с теми, с кем интересно, бывать там, где хочется (а детей на папу) и, если будет такая потребность, строить новые отношения (можно и со своим же собственным мужем). И когда (если) они построятся, Вы еще десять раз подумаете, а нужны ли чьи-то грязные носки у Вас в стиральной машинке. 28.04.2008 16:46:10, Стасенька
как будто я писала! У нас была точно такая же ситуация, просто 1 в 1.
В итоге мы развелись.
У меня было ощущение, что его отец боролся со мной за влияние на него. Он лез в нашу семью с построением всех и вся. Муж тоже из региона, потом мы купили квартиру в Москве - и тоже из нее пытались сделать перевалочный пункт: то брат пусть у нас неск лет поживет, то еще кто.
С отцом его на этой почве ссорились. Однажды я поняла, что для мужа семья - это его отец и брат. А я с ребенком - ну так, что-то приходящее. Он всегда ставил именно интересы "той" семьи прежде всего остального. Я должна была полностью забыть про свои интересы и подчиниться мужу (на самом деле его отцу). Там отец очень жестокий и деспотичный.
Я билась-билась.. По-плохому, по-хорошему.. В итоге все возвращалось на курги своя. Подала на развод. Сейчас они живут в одной квартире муж, отец, брат. Счастливы. 28.04.2008 16:41:04, без подписи
В итоге мы развелись.
У меня было ощущение, что его отец боролся со мной за влияние на него. Он лез в нашу семью с построением всех и вся. Муж тоже из региона, потом мы купили квартиру в Москве - и тоже из нее пытались сделать перевалочный пункт: то брат пусть у нас неск лет поживет, то еще кто.
С отцом его на этой почве ссорились. Однажды я поняла, что для мужа семья - это его отец и брат. А я с ребенком - ну так, что-то приходящее. Он всегда ставил именно интересы "той" семьи прежде всего остального. Я должна была полностью забыть про свои интересы и подчиниться мужу (на самом деле его отцу). Там отец очень жестокий и деспотичный.
Я билась-билась.. По-плохому, по-хорошему.. В итоге все возвращалось на курги своя. Подала на развод. Сейчас они живут в одной квартире муж, отец, брат. Счастливы. 28.04.2008 16:41:04, без подписи
браку. Нужно просто пережить этот момент. Ваши отношения постепенно воидут в новую фазу. Они станут несколько иными.
Ведь и Вы с мужем изменились за эти годы. Все будет нормально,
нужно только постараться в "переходный период" вести себя
цивилизованно. 28.04.2008 16:15:15, Рината
Мне кажется, проблема автора - эгоизм. Мы добивались сами - чего теперь делиться, это только для моих детей. И ради этой идеи эгоизма, она согласна разрушить семью. Эй, из-за этих принципов столько всего рушится часто, а ведь не повод. Автор, у вас есть сестра-брат родные? Некоторые люди очень сильно привязаны к братьям-сестрам. Для меня, н-р, сестра - это святое, ее детей я приму всегда. Прийдется то же сделать и для брата мужа, куда деваться. Я не понимаю, как может мешать налаживать отношения взрослый племянник, который-то и дома бывать не будет, и сестра мужа, которая может и по хозяйсву помочь, и с которой как бы и дружить можно. Ведь и возраст близкий, да и с мужем они должны по идее, что-то общее иметь. И самое главное, в спальню вашу без стука не войдут, меня бы больше испугали маленькие дети в налаживание отношений, большие - нет.
Непримиримость к родственникам всегда вызывает риск развода, потому что только ненормальный человек может от своих родственников отказаться. А как правильно, жить с родственниками или не жить решает каждая конкретная семья. Нет такого стериотипа для всех, что "надо жить" или "не надо жить". Ваши взгляды с мужем тут, к сожадению, расходятся.
Муж вам уступил месяц назад, теперь и вы могли бы уступить. Тем более, выслушав столько хороших слов от него. И опять таки, он вам ничего плохого не говорит, всего лишь "игнор". Детям, вероятно, тоже не понятна ваша позиция. Это вас не смущает?
Я бы с удовольствием заменила свекра на племянника. По-моему, с племяником жить лучше. Этим бы и утешалась. А вот тему свекра под это дело закрыть, он с вами уже жить не будет. 28.04.2008 15:53:39, Carolioness
Я чего-то не догоняю. Где там муж уступил месяц назад? Слов наговорил? Афигенная уступка!
А вы, девушка, прежде чем селить у себя племянников, своего мужа будете спрашивать? ну хоть для приличия? Очень показательно, что вы НИЧЕГО не пишете о том, как муж относится к гипотетическому проживанию детей сестры. Похоже, это вас ни разу не волнует. Как и муж автора, вы своей семьей считаете родителей и сестру, а муж - так же, на потрахацца, не больше.
28.04.2008 16:03:17, ТриЗвездочки
А вы, девушка, прежде чем селить у себя племянников, своего мужа будете спрашивать? ну хоть для приличия? Очень показательно, что вы НИЧЕГО не пишете о том, как муж относится к гипотетическому проживанию детей сестры. Похоже, это вас ни разу не волнует. Как и муж автора, вы своей семьей считаете родителей и сестру, а муж - так же, на потрахацца, не больше.
28.04.2008 16:03:17, ТриЗвездочки
Блин да у кавказких народов люди живут по 10 человек и дружно. там отказать брату или племяннику в проживании - редкость. У моего мужа есть грузинская кровь ( четверть) и если бы я была недовольна приездом его родственников он бы не понял. Это чисто московское жл..бсвто.
Я собственница, я не люблю когда нарушается моя территория, но с другой стороны, я стараюсь спокойно относится и не жадничать. 29.04.2008 13:17:45, Вика С
Я собственница, я не люблю когда нарушается моя территория, но с другой стороны, я стараюсь спокойно относится и не жадничать. 29.04.2008 13:17:45, Вика С
<у кавказких народов>
так то у кавказкиx.
А автор-то, что на Кавказе живет? Вроде бы она не писала об этом.
29.04.2008 17:53:44, трошина
так то у кавказкиx.
А автор-то, что на Кавказе живет? Вроде бы она не писала об этом.
29.04.2008 17:53:44, трошина
Отлепиться от родителей и прилепиться к жене/мужу своему - это заповеди, между прочим. 28.04.2008 16:59:41, Вечная Весна
Для примера скажу что в молодости я жила в общежитии когда училась и со всеми уживалась.
А здесь не смогла- себе на удивление.
Дело отчасти и в муже. Он берет у нас ( в том числе и мое) мои любимые вещи, мой уют, мой дом- где я отдыхаю комфортно и делит это со своими родственниками.
А те с радостью подарки и без чувства такта принимают.
Это как пример с дачей.
Мечтали о ней оба. Зарабатывали и покупали вместе. А теперь - у меня папа старенький пусть на ней поживет- ему там хорошо.
Конечно, конечно.НЕ жалко.
А потом я сама туда с работы приезжаю и мне намекают и не первый раз- тот же свекр- что тебе сдесь делать- зачем тебе сюда ездить.?
Именно пережив такую неоднозначную ситуацию со свекром интриганом я и опасаюсь остальных родственников- сядут на шею и поедут.У себя дома они именно так и живут.
Только я мужа видеть не буду( как уже сейчас).ПРиехал с работы. Поел и на дачу- быт племяннику обустраивать. Вчера собирал кастрюли, подушки, одеяла- мы же себе потом еще купим а им нужнее.
В слову у меня самой три брата родных и куча родственников. Все очень тактичные. 29.04.2008 12:19:16, местная
А здесь не смогла- себе на удивление.
Дело отчасти и в муже. Он берет у нас ( в том числе и мое) мои любимые вещи, мой уют, мой дом- где я отдыхаю комфортно и делит это со своими родственниками.
А те с радостью подарки и без чувства такта принимают.
Это как пример с дачей.
Мечтали о ней оба. Зарабатывали и покупали вместе. А теперь - у меня папа старенький пусть на ней поживет- ему там хорошо.
Конечно, конечно.НЕ жалко.
А потом я сама туда с работы приезжаю и мне намекают и не первый раз- тот же свекр- что тебе сдесь делать- зачем тебе сюда ездить.?
Именно пережив такую неоднозначную ситуацию со свекром интриганом я и опасаюсь остальных родственников- сядут на шею и поедут.У себя дома они именно так и живут.
Только я мужа видеть не буду( как уже сейчас).ПРиехал с работы. Поел и на дачу- быт племяннику обустраивать. Вчера собирал кастрюли, подушки, одеяла- мы же себе потом еще купим а им нужнее.
В слову у меня самой три брата родных и куча родственников. Все очень тактичные. 29.04.2008 12:19:16, местная
хммм.. если бы мне на моей даче такое сказали, я бы разу отреагировала:"Не поняла. Поясните. Вы хотите мне объяснить, что я должна и не должна делать на моей даче?"
На агрессию есть один умный вопрос - я теперь умная, меня научили. Буквально надо спросить агрессора - А вы тут собственно кто?
Сосед - вот и соседствуйте.
Родственник - вот и роднимся.
Коллега вот и давайте коллегиально.
А указывать мне вы не вправею
Подуются-подуются и затихнут. Зато потом вы не будете уступать. И дуться постфактум.
И все станет на свои места. 30.04.2008 08:20:12, Moon
На агрессию есть один умный вопрос - я теперь умная, меня научили. Буквально надо спросить агрессора - А вы тут собственно кто?
Сосед - вот и соседствуйте.
Родственник - вот и роднимся.
Коллега вот и давайте коллегиально.
А указывать мне вы не вправею
Подуются-подуются и затихнут. Зато потом вы не будете уступать. И дуться постфактум.
И все станет на свои места. 30.04.2008 08:20:12, Moon
Значит, не бросать = поселить у себя? Ваши родственники беспомощны, без вас жить не могут никак?
Ну, вы с мужем парочка. Вы готовы прогруться и годами жить с человеком (мама мужа), с которым жить, вообще-то, не хотите. И это только для того, чтобы муж в свою очередь прогнулся и, сжав зубы, жил с теми, с кем велела жена. Вы друг друга стОите. 28.04.2008 17:03:25, ТриЗвездочки
Ну, вы с мужем парочка. Вы готовы прогруться и годами жить с человеком (мама мужа), с которым жить, вообще-то, не хотите. И это только для того, чтобы муж в свою очередь прогнулся и, сжав зубы, жил с теми, с кем велела жена. Вы друг друга стОите. 28.04.2008 17:03:25, ТриЗвездочки
Второе, чего тут прогибаться-то. Мирно жить будем, если будет надо. Пока необходимости нет, но племяникам может надо будет учиться - поможем, а мама мужа когда-то станет совсем старенькой, тоже от нее не откажемся. С любовью ко всем и без зубов. Это же и называется Семья. А родственники у нас замечательные и совсем не беспомощные, но если вдруг что, не только мы их всегда примем, но и они нас, в этом сомнений нет. У автора речь ведь тоже не про навсегда идет. Да, я за нее и не волнуюсь, она любого изведет, кто с ней жить попытается, у нее не то, что навсегда, на неделю не поселишься :) 28.04.2008 19:12:21, Carolioness
Если вам мои сообщения кажутся некорректными, то пошлите их модератору. чего зря воздух сотрясать?
28.04.2008 20:00:49, ТриЗвездочки
28.04.2008 20:00:49, ТриЗвездочки
Странно, на мой вопрос про хату так никто и не ответил.
Видимо хата для Вас не важна...)
А что тогда?
Я бы на вашем месте за хату уцепилась!! 28.04.2008 14:43:05, Булочка наст.
присоединяюсь к вопросу...
хотя мне кажется, я уже этого автора читала... 28.04.2008 14:45:56, Вечная Весна
Видимо хата для Вас не важна...)
А что тогда?
Я бы на вашем месте за хату уцепилась!! 28.04.2008 14:43:05, Булочка наст.
Хата общая. 50% на 50%
В случа развода раздел ее попалам.-))) 28.04.2008 14:46:41, Местная
В случа развода раздел ее попалам.-))) 28.04.2008 14:46:41, Местная
Ну тогда - о чем слезы???
На улице не останетесь! И дачу разделить! 28.04.2008 14:51:38, Булочка наст.
На улице не останетесь! И дачу разделить! 28.04.2008 14:51:38, Булочка наст.
хотя мне кажется, я уже этого автора читала... 28.04.2008 14:45:56, Вечная Весна
автор сразу написала, что хату и дачу купили они с мужем на заработанные за 5 лет деньги... не?
28.04.2008 14:47:28, Бландынко
На нажитые вместе с мужем деньги за 14 лет совместной жизни+ мое наследство.
28.04.2008 14:50:36, Местная
[пусто]
28.04.2008 13:35:57
зачем их задавать??
Молча, всё молча:)) Не надо доводить мужика до белого каления ненужными вопросами, дать ему чёткий ответ - вот задача:) 28.04.2008 14:53:56, Вечная Весна
Молодой человек едет после окончания института искать работу в Москву.
Жить он собирается у дядьки.
Это мне муж сказал. С Сестрой я не разговаривала.
На вопрос а как они планируют дальше? Где пропишутся?
Мне ответ- об этом никто не думал.
( или думали но меня в известность ставить не хотят). 28.04.2008 13:44:34, Местная
Жить он собирается у дядьки.
Это мне муж сказал. С Сестрой я не разговаривала.
На вопрос а как они планируют дальше? Где пропишутся?
Мне ответ- об этом никто не думал.
( или думали но меня в известность ставить не хотят). 28.04.2008 13:44:34, Местная
как то вы оч. вопросы ребром ставите???
у когопропишуться???
а в М. можно и по регистрации жить - и большинство так живут!!! вопрос прописки снят уже лет 15 назад.. и ее, эту регистрацию продают - за тысячу - скажу вам шепотом.. и к пол-ке прикрепляют и пр.. правда еще штрафуют.. а вы как то просто несведущи в этом вопросе..
и уж если чел после института.. то в состоянии найти и прокормить и о крыше позаботиться САм. вообще люди обычно готовят условия, а потом переезжают.. а работу в М. что-бы кв. снимать - сорри - это надо спецом с опытом быть.. нет, ну если брат вездесущ и с мохнатой лапой в свой бизнес рпистроит - то это круто.. а если вот так н- на ноль - либо осядет на вашей шее либо свалит через мес. 3 помыкавшись и не найдя работу.. 28.04.2008 14:27:44, Anutkash
у когопропишуться???
а в М. можно и по регистрации жить - и большинство так живут!!! вопрос прописки снят уже лет 15 назад.. и ее, эту регистрацию продают - за тысячу - скажу вам шепотом.. и к пол-ке прикрепляют и пр.. правда еще штрафуют.. а вы как то просто несведущи в этом вопросе..
и уж если чел после института.. то в состоянии найти и прокормить и о крыше позаботиться САм. вообще люди обычно готовят условия, а потом переезжают.. а работу в М. что-бы кв. снимать - сорри - это надо спецом с опытом быть.. нет, ну если брат вездесущ и с мохнатой лапой в свой бизнес рпистроит - то это круто.. а если вот так н- на ноль - либо осядет на вашей шее либо свалит через мес. 3 помыкавшись и не найдя работу.. 28.04.2008 14:27:44, Anutkash
Я не курсе.. и скорее всего отсталая от новшеств. Но мне мой муж говорит - типа он на след неделе приедет. Значит они должны быть в курсе. Я и задаю вопросы.
У дядьки- то есть у моего мужа лохматой лапы нет. Помочь не может. У самого сейчас с работой не понятки. Месяц доработает а там ... большой вопрос.
28.04.2008 14:35:15, Местная
У дядьки- то есть у моего мужа лохматой лапы нет. Помочь не может. У самого сейчас с работой не понятки. Месяц доработает а там ... большой вопрос.
28.04.2008 14:35:15, Местная
А вы сестру мужа спросите, готова ли она, например, на лето принять вашего ребенка. А вы будете приежать - этак раз в месяц.
Вот все сразу и решится. Уверяю вас. 28.04.2008 17:34:23, трошина
Вот все сразу и решится. Уверяю вас. 28.04.2008 17:34:23, трошина
Вот когда я такие вопросы задавать начинаю- муж психует.. скандал.. развод.
28.04.2008 14:48:09, Местная
А вы в следующий раз ласково скажите ему, что разводиться спсиха - послеюнее дело. Надо сначала спокойно обсудить все дела и имущественные отношения. Давай прямо сейчас и начнем, дорогой!
А мне тут вашего мужа даже жалко стало. С одной стороны на него давите вы. Вы, конечно в своем праве, не давить не можете. С другой - давят родственники. Они неправы по-вашему ( и по-моему), но им наше с вами мнение до одного места. Муж между двух огней. Обычное, в общем-то дело, у людей часто не совпадают интересы. Но муж не может решать проблему по-взрослому, бо еще не вырос. Вот и психует.
Как вы ему можете помочь повзрослеть? Только одним - отстраниться, не давать портить вашу жизнь. Отстаивать свои интересы. Вы не можете определять объем его помощи родственникам, но можете определять степень своего участия в этом.
Похоже на лечение алкоголика получилось:) 28.04.2008 15:13:43, ТриЗвездочки
А мне тут вашего мужа даже жалко стало. С одной стороны на него давите вы. Вы, конечно в своем праве, не давить не можете. С другой - давят родственники. Они неправы по-вашему ( и по-моему), но им наше с вами мнение до одного места. Муж между двух огней. Обычное, в общем-то дело, у людей часто не совпадают интересы. Но муж не может решать проблему по-взрослому, бо еще не вырос. Вот и психует.
Как вы ему можете помочь повзрослеть? Только одним - отстраниться, не давать портить вашу жизнь. Отстаивать свои интересы. Вы не можете определять объем его помощи родственникам, но можете определять степень своего участия в этом.
Похоже на лечение алкоголика получилось:) 28.04.2008 15:13:43, ТриЗвездочки
Так и сделала( когда сильно допекло).
Он мне так и сказал- они моя семья.
Отстранилась.Стала жить отдельно. Так я плохая - его детей лишила.
Решила жить отдельно.
И вообще без него жизнью стала жить. Новые друзья. Новые покупки.
С детьми общался сколько хотел- но тоже дурдом был.
НЕ понравилось. Говорил что нужна я.
Вечера и выходные он на даче а я либо домом занимаюсь как дом работница, либо с дитем гуляю. А он покушать, поспать и все.
Вообщем посмотрим.. еще.. посмотрим. 29.04.2008 12:25:26, Местная
Он мне так и сказал- они моя семья.
Отстранилась.Стала жить отдельно. Так я плохая - его детей лишила.
Решила жить отдельно.
И вообще без него жизнью стала жить. Новые друзья. Новые покупки.
С детьми общался сколько хотел- но тоже дурдом был.
НЕ понравилось. Говорил что нужна я.
Вечера и выходные он на даче а я либо домом занимаюсь как дом работница, либо с дитем гуляю. А он покушать, поспать и все.
Вообщем посмотрим.. еще.. посмотрим. 29.04.2008 12:25:26, Местная
Молча, всё молча:)) Не надо доводить мужика до белого каления ненужными вопросами, дать ему чёткий ответ - вот задача:) 28.04.2008 14:53:56, Вечная Весна
оговариваете с мужем, что проблемы родственника с жильем вас не касаются - так как вы - не приют и преевалочный пункт.!!!
вы пока взвинчены вот инет объективного взвешивания.. просто там где эмоции - там есть выговариваемые претензии и обиды - и слышатся они так же..
с мужем стоит оговорить, что устройство юноши - долгий период. что у вас дети а у того буйная молодость. и хотя он наверное - будет приходить лишь спать.. - но наверное вам лучше подыскать ему просто комнатку в общаге.. говорят есть сайт, где публикуют инфу по съему...
это реально.. пусть учится, рабтает, живет, ноне в вашей семье... т.к. юноша сам будет себя лишним чувствовать.. и объясните мужу - что вы не против родственников- а использования вашей кв. в качестве превалочного пункта..
а разводится из-за этого - сорри - мужу - чушь! 28.04.2008 13:08:19, Anutkash
вы пока взвинчены вот инет объективного взвешивания.. просто там где эмоции - там есть выговариваемые претензии и обиды - и слышатся они так же..
с мужем стоит оговорить, что устройство юноши - долгий период. что у вас дети а у того буйная молодость. и хотя он наверное - будет приходить лишь спать.. - но наверное вам лучше подыскать ему просто комнатку в общаге.. говорят есть сайт, где публикуют инфу по съему...
это реально.. пусть учится, рабтает, живет, ноне в вашей семье... т.к. юноша сам будет себя лишним чувствовать.. и объясните мужу - что вы не против родственников- а использования вашей кв. в качестве превалочного пункта..
а разводится из-за этого - сорри - мужу - чушь! 28.04.2008 13:08:19, Anutkash
Оговорила.. до того как сойтись с мужем снова.
Просила его оградить меня от всего этого.
И все по новой за моей спиной... 28.04.2008 13:13:54, Местная
Просила его оградить меня от всего этого.
И все по новой за моей спиной... 28.04.2008 13:13:54, Местная
скажите, а это реально оградить - если вы вместе????
по-моему - это либо вам делать вид что вы слепо-глухо-немая или все же разруливать вместе и здраво.. потому как если все решат без вас, как сейчас - то вот и неудовольство..
а если с вами вы будете в курсах и иметь влияние..
а по моему - ничего не за вашей спиной.. просто вы предпочитаете быть с мужем - но в оторванности от всех - а на самом деле - быть в лесу но с людьми - не возможно..
т.е. сейчас, по моему надо просто договариваться на какой срок вы приютите - и что ничего по егообслуживанию присмотру на себя не берете..
вы знаете - я когда приехала в М. - студенткой - у меня тоже была тетка такая - жена племянника отца даже - но семьи общаются.. - которая маме описывала - как ты отпускаешь.. и пр.. я жила в общаге правда.. но было произнесено следующее - что мы конечно в гости примем - так на выходной - чтоб почувствовать уют семьи м.б. - так примерно.. но уж бытовые или куда сходить и разрешать заботы - ни- ни.. собственно- так и было и никогда с большими проблемами ине ездила туда.. даже мысли не возникало.. - а вообще оч. помогал уют домашний после общаги.. ничем не созданный - просто у телека на диване посидеть - поговорить о том о сем.. и все..
28.04.2008 14:18:00, AnutkaSh
по-моему - это либо вам делать вид что вы слепо-глухо-немая или все же разруливать вместе и здраво.. потому как если все решат без вас, как сейчас - то вот и неудовольство..
а если с вами вы будете в курсах и иметь влияние..
а по моему - ничего не за вашей спиной.. просто вы предпочитаете быть с мужем - но в оторванности от всех - а на самом деле - быть в лесу но с людьми - не возможно..
т.е. сейчас, по моему надо просто договариваться на какой срок вы приютите - и что ничего по егообслуживанию присмотру на себя не берете..
вы знаете - я когда приехала в М. - студенткой - у меня тоже была тетка такая - жена племянника отца даже - но семьи общаются.. - которая маме описывала - как ты отпускаешь.. и пр.. я жила в общаге правда.. но было произнесено следующее - что мы конечно в гости примем - так на выходной - чтоб почувствовать уют семьи м.б. - так примерно.. но уж бытовые или куда сходить и разрешать заботы - ни- ни.. собственно- так и было и никогда с большими проблемами ине ездила туда.. даже мысли не возникало.. - а вообще оч. помогал уют домашний после общаги.. ничем не созданный - просто у телека на диване посидеть - поговорить о том о сем.. и все..
28.04.2008 14:18:00, AnutkaSh
Да. Видимо я не знала этой стороны своего мужа. Отчего и возник кризис год назад.
(хотя 7 лет назадбыла аналогичная ситуцаия и муж себя позиционировал по другому)
Разбежались. Решили пожить отдельно- кому что надо- продкмать. Муж сам меня уговаривал- что все такие вопросы можно решать по взрослому. Искать компромисс. Это его слова.
Первый же конфликт- и.... развод.
Для меня это слово трагедия. Я не хочу чтоб оно стало обыденностью или средством
давления на меня.
28.04.2008 13:12:23, Местная
(хотя 7 лет назадбыла аналогичная ситуцаия и муж себя позиционировал по другому)
Разбежались. Решили пожить отдельно- кому что надо- продкмать. Муж сам меня уговаривал- что все такие вопросы можно решать по взрослому. Искать компромисс. Это его слова.
Первый же конфликт- и.... развод.
Для меня это слово трагедия. Я не хочу чтоб оно стало обыденностью или средством
давления на меня.
28.04.2008 13:12:23, Местная
И по другим вопросам так же.
Мы вместе с мужем мечтаем. ПРоговариваем все это. Вместе стремимся к общим целям.
А потом возникают родственники на горизонте- ты нам должен- ты же мужчина.
И все.Его взгляды меняются радикально.
Это я уже поняла и приняла.
Меня пугает что он стла меня шантажировать разводом.
СКазал- РАЗВОД.Так ты мужчина- раз принял решение- собери вещи и в путь.
А зачем делать больно просто так. То есть жить жизнью как будто ничего не произошло. Только меня в игнор- раз я против чего либо. КУшать. Спать.
Строить планы с детьми... Не зря же сын ко мне пришел обсудить- не выгоню ли я папу. 28.04.2008 13:34:28, Местная
Мы вместе с мужем мечтаем. ПРоговариваем все это. Вместе стремимся к общим целям.
А потом возникают родственники на горизонте- ты нам должен- ты же мужчина.
И все.Его взгляды меняются радикально.
Это я уже поняла и приняла.
Меня пугает что он стла меня шантажировать разводом.
СКазал- РАЗВОД.Так ты мужчина- раз принял решение- собери вещи и в путь.
А зачем делать больно просто так. То есть жить жизнью как будто ничего не произошло. Только меня в игнор- раз я против чего либо. КУшать. Спать.
Строить планы с детьми... Не зря же сын ко мне пришел обсудить- не выгоню ли я папу. 28.04.2008 13:34:28, Местная
а мужа, который то свекра приведёт, то племянника - тоже к доктору надо, имхо.
28.04.2008 13:34:11, Lii
НЕ совсем так. Сужу опять лишь с личного опыта.
Когад рос старший ребенок то взгляды на воспитание у нас с мужем полностью совпадали. Я сама удивлялась. Как я говорю- он меня палностью поддерживает.
Разногласия в воспитании младшей начались со свекра. Ссвекр стал говрить- а мы с бабушкой вот так делали и вас воспитывыали. И мой муж тут же начинал делать так как они.
Пример.Старший сын питался у меня по режиму и только детское специльно приготовленной питание. И рпос. И все было ОК.
С младшей произошло все по другому. Свекр сидя за столом провозгласил что они с бабушкой кормили детей как прийдется с обшего стола и дети вырастали более здорповыми. Мой муж это вопринял как аксиому и стал кормить ее с обшего стола. В результате она растет не режимным ребенком.
Это так частный случай.
Просто в процессе жизни люди часто легко маеяют свои взгляды и убеждения.
Такой же случай с племянником. Когда он поступал в институт сестра спросила- сможет ли он жить у нас? Я тогда вообще об этом не знала и не вмешивалась.
Но.. потом услышала ответ моего мужа- нет. У меня своя семья.. Своя жизнь. Пусть парень идет жить в общежитие. ПАрень поступил и жил в Екатеринбурге. 28.04.2008 13:28:41, Местная
Когад рос старший ребенок то взгляды на воспитание у нас с мужем полностью совпадали. Я сама удивлялась. Как я говорю- он меня палностью поддерживает.
Разногласия в воспитании младшей начались со свекра. Ссвекр стал говрить- а мы с бабушкой вот так делали и вас воспитывыали. И мой муж тут же начинал делать так как они.
Пример.Старший сын питался у меня по режиму и только детское специльно приготовленной питание. И рпос. И все было ОК.
С младшей произошло все по другому. Свекр сидя за столом провозгласил что они с бабушкой кормили детей как прийдется с обшего стола и дети вырастали более здорповыми. Мой муж это вопринял как аксиому и стал кормить ее с обшего стола. В результате она растет не режимным ребенком.
Это так частный случай.
Просто в процессе жизни люди часто легко маеяют свои взгляды и убеждения.
Такой же случай с племянником. Когда он поступал в институт сестра спросила- сможет ли он жить у нас? Я тогда вообще об этом не знала и не вмешивалась.
Но.. потом услышала ответ моего мужа- нет. У меня своя семья.. Своя жизнь. Пусть парень идет жить в общежитие. ПАрень поступил и жил в Екатеринбурге. 28.04.2008 13:28:41, Местная
а что плохого в том, что дети едят с общего стола???
и вам экономия сил и пр..
а вообще ВЫ просто НЕ гибки!!!!
т.е. вы живете по принципу - что я сказала так и верно - а сейчас он стал так же и вы злы... т.е. вы не разрешаете челу то! что доступно вам самой!! и это не верно.. он тоже имеет право на собств. принятие мнений и решений..
вам просто надо перестать так критично и в штыки воспринимать все преподнесенное вам.. 28.04.2008 14:30:39, Anutkash
и вам экономия сил и пр..
а вообще ВЫ просто НЕ гибки!!!!
т.е. вы живете по принципу - что я сказала так и верно - а сейчас он стал так же и вы злы... т.е. вы не разрешаете челу то! что доступно вам самой!! и это не верно.. он тоже имеет право на собств. принятие мнений и решений..
вам просто надо перестать так критично и в штыки воспринимать все преподнесенное вам.. 28.04.2008 14:30:39, Anutkash
Я не гибкая?
Как раз такие мелочи меня не смущают.
Меня они удивляют как быстро мой муж меняет свои принципиальные взгляды на жизнь. 28.04.2008 14:49:28, Местная
Как раз такие мелочи меня не смущают.
Меня они удивляют как быстро мой муж меняет свои принципиальные взгляды на жизнь. 28.04.2008 14:49:28, Местная
Только в связи с родственниками такая канитель..
Какое то магическое влияние они на него имеют.
Скорее не они.. а свекр... Он там всем песни поет. 28.04.2008 15:10:10, МЕстная
Какое то магическое влияние они на него имеют.
Скорее не они.. а свекр... Он там всем песни поет. 28.04.2008 15:10:10, МЕстная
ОН вообше то молчун. При мне разговры не ведутся. Я за порог комнаты и.....
28.04.2008 15:15:26, Местная
28.04.2008 15:15:26, Местная
нет, вы не правs. понимаете - искаженно..
гибкость проявляется не под кого-то в чьих то интересах. а в имеющихся обстоятельствах и для себя...
т.е. увидеть плюсы в тех обстоятельствах - что грядут и в них лавировать и показывать что несет -, а что +. т.е. в принципе едет не малолетний юнец, а мужч., окончивший институт. соответственно - сейчас родственники - как в принципе и полагается по принципам поддержки ближних- дают на время кров.. и только все вопросы иные - сопряженные с житием в чуж. городе - решает МЧ САМ. от наличия пос. белья, хавчика, одеться/поесть/вымыть унитаз - все САМ.
в целом можно выдать потрепанное пост. белье и новую зуб. щетку. сначала пригласить за стол за общим ужином - как требуют правила этикета.. но класть порции небольшие.. он же здоровый МЧ - ему жрать охота.. и он не дурак и понимает - что вторгается на вашу площадь и в целом мешает.. поэтому яч думаю будет только ночевать приходить. но! вот париться где будет прописан и т.д.....- в целом они правильные - но оч. остро поставлены.. да и муж не дурак - все понимает - но видимо не может отказать родным.. а честно - многие ли могут сказать сестре/брату нечто с посылом??? поэтому М. и злиться.. автор сейчас инициирует вопросы - которыми д.б. обеспокоен сам М.Ч.
я вот написала как разрулить.. но сбой видимо был на сервере.. вылетело.. здесь почти продублировала..
т.е. сейчас автору бы просто предоставить решение всех вопросов мужу - с легким контролем.. а пока автор ставит вопросы так, что муж изподволь вынужден перечить - проявляя свою мужскую волю- доказывая кто в доме хозяин.. и т.о. вроде как отстаивает свои принципы - решаю сам, но так , что Ж. получает лишь факторы - ухудшающие их жизнь.. т.е. сейчас бы жене ставить вопросы иначе - и ответы пойдут противоположные.. т.е. - да пусть ест/пьет/живет у нас.. оденем/обуем - а сестра твоя пришлет нам тысячу.. у нормального чела вопрос рано или поздно встранет вопрос - с фига ли столько средств на чужого дядю.. а вообще можно еще иначе поступить - помочь юноше найти работу хоть курьером, найти ему койко-место в общаге какой-нить и дать в придачу ватное потрепанное одеяло и снабжать иногда пирожками в дорогу к себе..
а не спорить и судить - суть не меняется..
28.04.2008 17:15:16, AnutkaSh
гибкость проявляется не под кого-то в чьих то интересах. а в имеющихся обстоятельствах и для себя...
т.е. увидеть плюсы в тех обстоятельствах - что грядут и в них лавировать и показывать что несет -, а что +. т.е. в принципе едет не малолетний юнец, а мужч., окончивший институт. соответственно - сейчас родственники - как в принципе и полагается по принципам поддержки ближних- дают на время кров.. и только все вопросы иные - сопряженные с житием в чуж. городе - решает МЧ САМ. от наличия пос. белья, хавчика, одеться/поесть/вымыть унитаз - все САМ.
в целом можно выдать потрепанное пост. белье и новую зуб. щетку. сначала пригласить за стол за общим ужином - как требуют правила этикета.. но класть порции небольшие.. он же здоровый МЧ - ему жрать охота.. и он не дурак и понимает - что вторгается на вашу площадь и в целом мешает.. поэтому яч думаю будет только ночевать приходить. но! вот париться где будет прописан и т.д.....- в целом они правильные - но оч. остро поставлены.. да и муж не дурак - все понимает - но видимо не может отказать родным.. а честно - многие ли могут сказать сестре/брату нечто с посылом??? поэтому М. и злиться.. автор сейчас инициирует вопросы - которыми д.б. обеспокоен сам М.Ч.
я вот написала как разрулить.. но сбой видимо был на сервере.. вылетело.. здесь почти продублировала..
т.е. сейчас автору бы просто предоставить решение всех вопросов мужу - с легким контролем.. а пока автор ставит вопросы так, что муж изподволь вынужден перечить - проявляя свою мужскую волю- доказывая кто в доме хозяин.. и т.о. вроде как отстаивает свои принципы - решаю сам, но так , что Ж. получает лишь факторы - ухудшающие их жизнь.. т.е. сейчас бы жене ставить вопросы иначе - и ответы пойдут противоположные.. т.е. - да пусть ест/пьет/живет у нас.. оденем/обуем - а сестра твоя пришлет нам тысячу.. у нормального чела вопрос рано или поздно встранет вопрос - с фига ли столько средств на чужого дядю.. а вообще можно еще иначе поступить - помочь юноше найти работу хоть курьером, найти ему койко-место в общаге какой-нить и дать в придачу ватное потрепанное одеяло и снабжать иногда пирожками в дорогу к себе..
а не спорить и судить - суть не меняется..
28.04.2008 17:15:16, AnutkaSh
Мне никогда не понять радости жизни с мужем, который периодически занимается доказательствами совей хозяйской роли. Автору топика, видимо, тоже.
А вообще, это садизм какой-то - заставлять любимого человека жить с неприятными ему людьми. Чтобы он изо дня в день приходил домой и видел одни и те же неприятные лица. А отступать некуда, дом - последняя крепость. Ужас:(( 28.04.2008 20:07:08, ТриЗвездочки
А вообще, это садизм какой-то - заставлять любимого человека жить с неприятными ему людьми. Чтобы он изо дня в день приходил домой и видел одни и те же неприятные лица. А отступать некуда, дом - последняя крепость. Ужас:(( 28.04.2008 20:07:08, ТриЗвездочки
надо как-то учиться лаконике, чтоле... Сказала чётко "нет" и хрен что можно возразить. А в вашем спиче так и тянет за каждое второе слово уцепиться и развивать тему в своём направлении. 28.04.2008 13:01:38, Вечная Весна
ну вы сейчас обидитесь на мой вопрос. наверное, но сразу то было понятно, но вы выходили замуж за иногороднего? Или это только в последние месяцы выяснилось, что у вас есть племянник в другом городе?
Понимаете, мне кажется, что если муж сделает все. как вы скажете (отца с глаз долой, племянника с сестрой тем более, совесть, если она у вас есть, вас замучает еще больше.
Я вижу только ответственность вашего мужа.
А племянник... гммм.. свекр к вашему жилью отношения не имеет никакого? Если не имеет, то племянника можно приютиьт этак на полгодика - для того чтобы он смог поступить. получить стипендию и подыскать жилье - так все делают - а дальше сам. Иначе ссоры неизбежны даже в самых благородных семействах.
У самой сестра с мужем в Москве. Если бы сын решил поступить в Москве, я бы сделала максимум, чтобы ни от кого не зависеть. 28.04.2008 12:58:18, Moon
Dы всегда всё сказанное так буквально воспринимаете? а если свёкор скажет, что вам лучше с крыши спрыгнуть - спрыгнете?
28.04.2008 14:49:18, Вечная Весна
Вообще-то, если хозяева не хотят, то невозможно не только на ПМЖ, а и просто приехать-погостить...
28.04.2008 13:08:34, Вечная Весна
таки соглашайтесь - все козыри у него из рук выбьете, пугать нечем станет
28.04.2008 13:20:15, Вечная Весна
Забавная у Вас позиция. То Вы хотите сохранить семью, то нет. Как только "временно разошлись", тут же стали искать приключения на стороне. Причем крайне своеобразно, через стеб и прикалывание над мужиками. А потом, когда "так и не срослось", наивно похлопали глазками. Типа, фиг его знает, почему не получилось. Можно подумать, кого-нить могла заинтересовать женщина, пытающаяся сорвать свою обиду и неудовлетворенность на окружающих. Далее вы вроде как "сходитесь", совершенно непонятно зачем и почему. Сначала из Ваших слов следовало, что Вам самой того хотелось. Теперь Вы уже излагаете иначе. Типа, оно само, инициатива мужа, а Вам этого как бы и не особо охота. Но когда муж сказал - разводимся! - Вы снова "в непонятках, а чего это он, гад". У Вас все время "виноваты" кто угодно, кроме Вас самой. Чистой воды манипуляция.
Скажите, а Вам самой эта семья зачем? 28.04.2008 14:16:35, Леший
Вы неправы в следующем. Точнее, прав/неправ - тут не совсем применимо. Скорее следует говорить об адекватности поступков и подходов целям и желаниям. Так вот, то, как Вы поступаете и воспринимаете действительность нисколько не приближает Вас к желаемым (по крайней мере на словах) целям.
Вам нужна семья? Тогда семью нужно ценить, потому беречь. Вы же ведете себя так, словно в первую очередь стараетесь доказать свое превосходство в крутости. Даже если ценой окажется семья.
Вам нужно, чтобы Вас ценили и Вами восхищались? В таком случае нужно быть женщиной приятной, душевной, чуткой, с которой бы просто хотелось быть потому, что с ней хорошо. А Вы как себя ведете (и, видимо, вели)? Вы не проявляете гибкости. Не считаете уместным любое мнение, кроме своего собственного. Вы не видите в родственниках мужа близких себе людей (в принципе, ваше право), но и мужу отказываете в этом же!
Вы хотите, чтобы с Вашим мнением считались. А Вы сами с чужим считаетесь? Всюду, где Вы рассказываете о прошлой жизни, вырисовывается одна и та же картина. Если Вы с чем-то не согласны, то Вы всегда занимаете категорическую позицию и держитесь ее буквально "до последнего патрона". А не согласны Вы почти всегда. Т.е. что-либо предлагать Вам заранее уже сразу обречено на провал. Вот муж и стал Вас просто ставить перед фактом. И это успешно работает. Вы против проживания свекра на даче? И что с того? Все идет к тому, что он все равно будет там жить. Вы против племянника? И что с того? Вы не понимаете, что со стороны Ваше поведение выглядит пустым выпендриванием. Весьма глупым и малосимпатичным. Но Вы упорно отказываетесь менять модель поведения.
Вы хотите трепетного отношения мужа к Вам? Тогда надо бы самой к мужу трепетно относиться. А Вы что делаете?
Вы хотите (а, действительно, хотите ли?) сохранить семью? В таком случае обычно люди задумываются над прошлыми косяками и стараются не повторять их в будущем. А Вы что делаете? Вы снова пытаетесь построить все так, как оно было раньше и привело к развалу.
Вот и получается, что говорите Вы одно, думаете другое, хотите третьего, а поступаете вообще по-четвертому. 28.04.2008 14:50:35, Леший
вы виноваты прежде всего тем, что ищете в чём вы виноваты и в чём бы оправдаться...
28.04.2008 14:39:27, Вечная Весна
Не, с этим мужем ни о чём говорить нельзя, по крайней мере, этой жене - устные договоры у них плохо получаются
28.04.2008 15:00:01, Вечная Весна
не, просто размышления...
а то потом ещё обвините, что я на вас давила:))) 28.04.2008 15:21:55, Вечная Весна
вот в том-то главная ошибка автора, что она требует от мужа выбора, кого он любит больше, чтоб он ради нее отказывался от того, что он считает необходимым в отношении к своим родстенникам. По сути, она требует жертв. Причем, когда муж говорит, что любит и жену и племянника, жену не устраивает, ей надо обязательно отказа мужа от родственников. Муж должен постоянно делать выбор, а он не хочет. Я вот тоже не хотела бы стоять перед таким выбором. И проиграл бы тот, кто вынуждал бы меня его делать. Да, семья на первом месте. Но мои родители и сестра - тоже для меня семья, а вот мужей может быть несколько, если на то пошло. Хотя я так и не думаю, но если раздраконить... Нельзя заставлять человека выбирать.
28.04.2008 16:49:59, Carolioness
Понимаете, мне кажется, что если муж сделает все. как вы скажете (отца с глаз долой, племянника с сестрой тем более, совесть, если она у вас есть, вас замучает еще больше.
Я вижу только ответственность вашего мужа.
А племянник... гммм.. свекр к вашему жилью отношения не имеет никакого? Если не имеет, то племянника можно приютиьт этак на полгодика - для того чтобы он смог поступить. получить стипендию и подыскать жилье - так все делают - а дальше сам. Иначе ссоры неизбежны даже в самых благородных семействах.
У самой сестра с мужем в Москве. Если бы сын решил поступить в Москве, я бы сделала максимум, чтобы ни от кого не зависеть. 28.04.2008 12:58:18, Moon
НЕ обижусь.
Мы сам иногородние. Приехали сюда более 5 лет назад и все сами своих горбом я и муж зарабатывали и покупали. Я думала что дачу для себя и своих деток покупаю И квартиру тоже. Что после тяжелой Москвы я там отдыхать буду. Но это я так планировала пока мы трудились и покупали.
К слову родственники тоже не обижены. У мамы племянника на родине четырехкомнатная квартира. У свекра тоже жилье свое было. Муж его взял к себе по старости. Но он такой активный- что еще и меня переживет. И эта активность в моем доме меня и раздражает. Пусть уж лучше на даче- на грядках. И потом если бы это было не ущерб семейным отношениях. А то я мужа не вижу. Он все время решает проблемы родственников- и это бесконечно.Уже привело к одному кризису.
С мужем все обсуждили.
И обьясните мне не разумной. Можно приехать и погостить- это одно. Но тут же люди собираются на ПМЖ.К хорошему быстро привыканешь.
28.04.2008 13:06:30, Местная
Мы сам иногородние. Приехали сюда более 5 лет назад и все сами своих горбом я и муж зарабатывали и покупали. Я думала что дачу для себя и своих деток покупаю И квартиру тоже. Что после тяжелой Москвы я там отдыхать буду. Но это я так планировала пока мы трудились и покупали.
К слову родственники тоже не обижены. У мамы племянника на родине четырехкомнатная квартира. У свекра тоже жилье свое было. Муж его взял к себе по старости. Но он такой активный- что еще и меня переживет. И эта активность в моем доме меня и раздражает. Пусть уж лучше на даче- на грядках. И потом если бы это было не ущерб семейным отношениях. А то я мужа не вижу. Он все время решает проблемы родственников- и это бесконечно.Уже привело к одному кризису.
С мужем все обсуждили.
И обьясните мне не разумной. Можно приехать и погостить- это одно. Но тут же люди собираются на ПМЖ.К хорошему быстро привыканешь.
28.04.2008 13:06:30, Местная
Убеждаите иx все 4-x комнатные квартиры на родине продать и купить одну в Москве - для всеx родственников сразу.
28.04.2008 17:52:14, трошина
28.04.2008 17:52:14, трошина
знаете, я думаю МЧ не дурак.. ине собирается он к вам на ПМЖ. это вы так воспринимаете.. и за него выдаете.. он МЧ, ему сорри, тр..ся наверное хоч-ся.. и еще развалиться иногда и пукнуть припирает наверное.. а тут видя вас, он сам будет искать - куда свалить.. а пока нет новых знакомств и связей-возможностей - надеятся перекантоваться у вас.. и ничего здесь сверх ненормального нет - имхо..
найдите ему койко-место в общ., работу курьером или по спец-ти, выдайте кастрюлю и чайник и все - съедет.. 28.04.2008 17:27:07, Anutkash
найдите ему койко-место в общ., работу курьером или по спец-ти, выдайте кастрюлю и чайник и все - съедет.. 28.04.2008 17:27:07, Anutkash
<найдите ему койко-место в общ., работу курьером или по спец-ти, выдайте кастрюлю и чайник и все - съедет..>
Чего автор должен все это делать?
28.04.2008 17:48:58, трошина
Чего автор должен все это делать?
28.04.2008 17:48:58, трошина
мне кажется, если засунуть в попу гонор вам обоим с мужем, договориться реально.
я кстати не поняла, как распорядились квартирой свекра - в чью пользу - потому что если в вашу - то свекр безусловно имеет право голоса и может вполне пожелать пригласить вашего племянника, т.е. своего внука- К СЕБЕ. т.е. к вам.
А муж взрослый чел и вполне поймет, что ему придется заботиться о целой ораве. И что племянник может жениться уже на первом-втором курсе - и что тогда???? Помощь. это когда не рыбу дают, а удочку... С наличием свекра - я вас очень-очень понимаю - тяжело, ну куда деваться -то... а если бы это бы ваш отец? 28.04.2008 13:11:34, Moon
я кстати не поняла, как распорядились квартирой свекра - в чью пользу - потому что если в вашу - то свекр безусловно имеет право голоса и может вполне пожелать пригласить вашего племянника, т.е. своего внука- К СЕБЕ. т.е. к вам.
А муж взрослый чел и вполне поймет, что ему придется заботиться о целой ораве. И что племянник может жениться уже на первом-втором курсе - и что тогда???? Помощь. это когда не рыбу дают, а удочку... С наличием свекра - я вас очень-очень понимаю - тяжело, ну куда деваться -то... а если бы это бы ваш отец? 28.04.2008 13:11:34, Moon
Я тоже думаю что вопрос договрится - самый простой. Но муж идет по другому пути.
Ты против-скандал- развод.
Племянник институт уже закончил. А теперь надо устроится на работу. КУда? В Москву.ПРи этом жилье бесплатно. Все. Ок.
Мне не жалко. Я просто знаю что мой муж так и будет везти всех на своем хребте. 28.04.2008 13:18:20, Местная
Ты против-скандал- развод.
Племянник институт уже закончил. А теперь надо устроится на работу. КУда? В Москву.ПРи этом жилье бесплатно. Все. Ок.
Мне не жалко. Я просто знаю что мой муж так и будет везти всех на своем хребте. 28.04.2008 13:18:20, Местная
муж вряд ли будет против, если вы дадите племяннику полгода на обустройство. или три месяца. Дальше сам.
Разницу между пропиской и временной регистрацией в Москве, вы, наверное, лучше меня знаете. Нет ничего ужасного в том, что вы временно зареоистрируете племянника у себя на полгода, о чем его родителям и сообщите.
А на права свекра на жилье не отвечаете второй или третий раз, я заметила.
28.04.2008 13:57:06, Moon
Разницу между пропиской и временной регистрацией в Москве, вы, наверное, лучше меня знаете. Нет ничего ужасного в том, что вы временно зареоистрируете племянника у себя на полгода, о чем его родителям и сообщите.
А на права свекра на жилье не отвечаете второй или третий раз, я заметила.
28.04.2008 13:57:06, Moon
Дело в том что со мной не обсуждается вопрос 3 мес, 6 мес. или год.
НЕ обсуждается. Приезжает племянник- надо помочь. Работать.
НА вопросы- а где он будет регистрироваться? Как долго жить? Пожимаются плечами- типа мы не думала.(зная своего мужа- никогда не поверю).
Тебе че жалко- пусть живут.
Со свекром была аналогичная истроия. Свекр приехал к нам погостить. Потом еще погостить. А потом так и остался- мужу тут помочь- там помочь.
А потом мне муж- я без отца не могу- я старика не брошу и т.д.
Но тут хоть можно понять - родной отец- сыновий долг. Но со мной честно этот вопрос тоже не оговаривался. И сейчас наконец то оговорив его договрились что свекру лучше всего на даче.Ну и внуки и муж будут туда ездить.
А если туда скоро и вся другая родня заселится- мне там даже с дочкой летом делать будет нечего.
Мне уже свекр сказал- типа тебе же на даче все равно делать нечего.
И вот ситуация. Выходные дни. Муж на даче. Я детьми в городе.
Семья.-))) Два года так было. Мне надоело.
Я тоже финансово участвовала в приобретении этой дачи.
Ну да. Мы создали все условия для стариков.. чтоб им хорошо доживалось( в ущерб себе). А тут еще и родня из......_)))))))))))))
Смогу я летом на даче в купальнике позагорать? 28.04.2008 14:13:49, Местная
НЕ обсуждается. Приезжает племянник- надо помочь. Работать.
НА вопросы- а где он будет регистрироваться? Как долго жить? Пожимаются плечами- типа мы не думала.(зная своего мужа- никогда не поверю).
Тебе че жалко- пусть живут.
Со свекром была аналогичная истроия. Свекр приехал к нам погостить. Потом еще погостить. А потом так и остался- мужу тут помочь- там помочь.
А потом мне муж- я без отца не могу- я старика не брошу и т.д.
Но тут хоть можно понять - родной отец- сыновий долг. Но со мной честно этот вопрос тоже не оговаривался. И сейчас наконец то оговорив его договрились что свекру лучше всего на даче.Ну и внуки и муж будут туда ездить.
А если туда скоро и вся другая родня заселится- мне там даже с дочкой летом делать будет нечего.
Мне уже свекр сказал- типа тебе же на даче все равно делать нечего.
И вот ситуация. Выходные дни. Муж на даче. Я детьми в городе.
Семья.-))) Два года так было. Мне надоело.
Я тоже финансово участвовала в приобретении этой дачи.
Ну да. Мы создали все условия для стариков.. чтоб им хорошо доживалось( в ущерб себе). А тут еще и родня из......_)))))))))))))
Смогу я летом на даче в купальнике позагорать? 28.04.2008 14:13:49, Местная
я могу сказать - как ни странно, что муж вас боится. ему легче поставить вас перед фактом, чем разговаривать с вами об этом. вот где собака роется... Боится по-своему, по-мужски. Но боится.
Я до сих пор еду на дачу к свекрам (муж ее обожает и вкладывается) и ощущаю эти дни выпавшими из жизни. Неважно, впахивала я там или наоборот. Единственная награда - любовь и уважение мужа, радость сына - он любит эту дачу. Пока довольствуюсь. Даже дивиденды приносит... Но я понимаю мужа - ему так органично. А СВОЕ мы не потянем пока.
Почему на вашей даче - или Вы - или свекр? Я\бы принципиально там появлялась. Насчет племянника - настаивайте на жесткой договоренности с мужем -пускай он при вас поговорит с родней и озвучит им это... странно... молчел заканчивает вуз, а переговоры ведет его мама... дофига он устроится тут в Москве...с такой энергией к жизни.
В общем, много вы с мужем упустили... трудно наверстывать. Но надо иметь обоюдное желание, без него и начинать нечего. 28.04.2008 14:32:12, Moon
Я до сих пор еду на дачу к свекрам (муж ее обожает и вкладывается) и ощущаю эти дни выпавшими из жизни. Неважно, впахивала я там или наоборот. Единственная награда - любовь и уважение мужа, радость сына - он любит эту дачу. Пока довольствуюсь. Даже дивиденды приносит... Но я понимаю мужа - ему так органично. А СВОЕ мы не потянем пока.
Почему на вашей даче - или Вы - или свекр? Я\бы принципиально там появлялась. Насчет племянника - настаивайте на жесткой договоренности с мужем -пускай он при вас поговорит с родней и озвучит им это... странно... молчел заканчивает вуз, а переговоры ведет его мама... дофига он устроится тут в Москве...с такой энергией к жизни.
В общем, много вы с мужем упустили... трудно наверстывать. Но надо иметь обоюдное желание, без него и начинать нечего. 28.04.2008 14:32:12, Moon
Дача сначала была общая.И летом мы с дитем маленьким жили.
Но началась какая то глупая возня из за грядок. Я сделаю.= свекорь- ой ятут уже запланировал то то посадить. Я посадила помидоры... Ой... что туь возишься- все равно ничего не вырастит.Это при том что у меня мама огородница- меня всему научила. И мне муж сказал- ну типа да бог с ним- отдай ты ему эти грядки пусть возится с ними.
Осенью я планировала на весну- мне свекорь сказал- типа а зачем тебе- ты все равно сюда ездить не будешь!!!!!!
Так мягко по хамски. Почему? Я каждый раз после работы ехала всегда на дачу.
Но потом поняла что это как у хозяек- борьба за кухню. Меня выжили.
После работы я не очень то и сопротивлялась. Ну и бог с ними с грядками.
Когда свекр уйдет в мир иной я займусь ими.Я для себя так решила.
Раз это для него смысл жизни.
28.04.2008 14:45:41, Местная
Но началась какая то глупая возня из за грядок. Я сделаю.= свекорь- ой ятут уже запланировал то то посадить. Я посадила помидоры... Ой... что туь возишься- все равно ничего не вырастит.Это при том что у меня мама огородница- меня всему научила. И мне муж сказал- ну типа да бог с ним- отдай ты ему эти грядки пусть возится с ними.
Осенью я планировала на весну- мне свекорь сказал- типа а зачем тебе- ты все равно сюда ездить не будешь!!!!!!
Так мягко по хамски. Почему? Я каждый раз после работы ехала всегда на дачу.
Но потом поняла что это как у хозяек- борьба за кухню. Меня выжили.
После работы я не очень то и сопротивлялась. Ну и бог с ними с грядками.
Когда свекр уйдет в мир иной я займусь ими.Я для себя так решила.
Раз это для него смысл жизни.
28.04.2008 14:45:41, Местная
а если человек не желает видеть в своей кв этого племянника ни 6, ни 3 месяца, ни дня??
28.04.2008 14:03:39, Lii
этому человеку решать - договариваются они или враждуют.
Тут еще проблема в том, что не факт, что муж пойдет на компромисс.... 28.04.2008 14:06:01, Moon
Тут еще проблема в том, что не факт, что муж пойдет на компромисс.... 28.04.2008 14:06:01, Moon
Вот муж на меня и давит таким образом- .. ты против.. развод.
28.04.2008 13:15:21, Местная
Так я и согласилась...
Сказала- уважаю принятое тобой решение- развод так развод.
Вещи когда собирать будешь?
Так через час сын приехал и просил чтоб папа каждое утро приходдил и с ним и сдочкой как обычно завтракал и общался( это у нас ритуал такой семейный).
Типа мама ты же разрешишь- иначе нам плохо будет.
У меня от всех этих игр крыша скоро сьедет- я опять на успокоительные сяду.
КАк не позволятиь с собой играть в такие игры? 28.04.2008 13:39:31, Местная
Сказала- уважаю принятое тобой решение- развод так развод.
Вещи когда собирать будешь?
Так через час сын приехал и просил чтоб папа каждое утро приходдил и с ним и сдочкой как обычно завтракал и общался( это у нас ритуал такой семейный).
Типа мама ты же разрешишь- иначе нам плохо будет.
У меня от всех этих игр крыша скоро сьедет- я опять на успокоительные сяду.
КАк не позволятиь с собой играть в такие игры? 28.04.2008 13:39:31, Местная
Вы ведесь на манипуляции, потому что надеесь, что все исправится, он поиграет-поиграет и одумается, вернется, родственников сплавит на дачу, и будет все по-вашему. Как вы думаете, так будет?
28.04.2008 13:51:25, Зеленоглазая Коза
Вообще когда сходились снова жить вместе- так мне и обещал.
И вообще дали друг другу год посмотреть- сможем ли снова жить вместе.
Или причина кризиса в чем то более глубоком.
И вот первая ласточка.
НЕ знаю как себя вести. Ведь очевидно что сейчас он не намерен расходиться.
Прошел только месяц как мы жили отдельно- свободные друг от друга и обязательств.
И лично меня все утраивало. Он стремился воссоеденится.
Слова о Разводе-просто нажим на меня. Мотание нервов.
Я по себе знаю.Когда я решилась уйти-просто собрала вещи и ушла.
28.04.2008 14:01:11, Местная
И вообще дали друг другу год посмотреть- сможем ли снова жить вместе.
Или причина кризиса в чем то более глубоком.
И вот первая ласточка.
НЕ знаю как себя вести. Ведь очевидно что сейчас он не намерен расходиться.
Прошел только месяц как мы жили отдельно- свободные друг от друга и обязательств.
И лично меня все утраивало. Он стремился воссоеденится.
Слова о Разводе-просто нажим на меня. Мотание нервов.
Я по себе знаю.Когда я решилась уйти-просто собрала вещи и ушла.
28.04.2008 14:01:11, Местная
Скажите, а Вам самой эта семья зачем? 28.04.2008 14:16:35, Леший
Когда уходила от мужа искренне считала что не стоит ломать копья- что нам отдельно лучше.Ему в своей семье. Мне с детьми.
В ссорах он занижал мою самооценку как женщине. В интернете- это просто флирт для поднятия самооценки-временная поддержка. Близких родных у меня нет- поддержать не кому. Каждой женщине приятно осозновать что она желанна и у нее все еще будет. НА какие то серьезные отношения в интернете я не расчитывала- да и не верю в это. Должно пройти время чтобы с прошла боль и поверить кому то.
Два месяца мы с мужем почти не общались. На третий он стал уговаривать меня вернутся. Что он осознал что обижал меня. Что ему нужна я. Ни дети. Ни статус семьянина. Ни мат блага.А просто Я.
Поэтому вернулась и попыталась строить новые отношения с ним.
Мне нужная семья- мой мужчина, дети, я. Родственники в гости- пожалуста. А так лучше если на расстоянии. Я не скрывала и не скрываю этого от мужа.
Прежде чем расстаться мы жили я с детьми, муж все свободное время со свекром на даче. ему так нравилось . Мне нет.
Мы просто стали чужими. И интересы стали разные. И отношения с детьми не те.
И я осознала что мы не живем а существуем.
Манипуляции мои? В чем? В чем моя вина?
Мне мой муж тоже пытается вызвать чувство вины- ты ушла от меня и лишила детекй отца.ТЫ разрушила семью.Это чувство вины будет тебя преследовать всю жизнь и дети тебе не простят.
Вот я и пришла понять А В ЧЕМ Я НЕ ПРАВА? В чем виновата?
В том что хочу строить свою семью и жить в ней?
28.04.2008 14:31:03, Местная
В ссорах он занижал мою самооценку как женщине. В интернете- это просто флирт для поднятия самооценки-временная поддержка. Близких родных у меня нет- поддержать не кому. Каждой женщине приятно осозновать что она желанна и у нее все еще будет. НА какие то серьезные отношения в интернете я не расчитывала- да и не верю в это. Должно пройти время чтобы с прошла боль и поверить кому то.
Два месяца мы с мужем почти не общались. На третий он стал уговаривать меня вернутся. Что он осознал что обижал меня. Что ему нужна я. Ни дети. Ни статус семьянина. Ни мат блага.А просто Я.
Поэтому вернулась и попыталась строить новые отношения с ним.
Мне нужная семья- мой мужчина, дети, я. Родственники в гости- пожалуста. А так лучше если на расстоянии. Я не скрывала и не скрываю этого от мужа.
Прежде чем расстаться мы жили я с детьми, муж все свободное время со свекром на даче. ему так нравилось . Мне нет.
Мы просто стали чужими. И интересы стали разные. И отношения с детьми не те.
И я осознала что мы не живем а существуем.
Манипуляции мои? В чем? В чем моя вина?
Мне мой муж тоже пытается вызвать чувство вины- ты ушла от меня и лишила детекй отца.ТЫ разрушила семью.Это чувство вины будет тебя преследовать всю жизнь и дети тебе не простят.
Вот я и пришла понять А В ЧЕМ Я НЕ ПРАВА? В чем виновата?
В том что хочу строить свою семью и жить в ней?
28.04.2008 14:31:03, Местная
Вам нужна семья? Тогда семью нужно ценить, потому беречь. Вы же ведете себя так, словно в первую очередь стараетесь доказать свое превосходство в крутости. Даже если ценой окажется семья.
Вам нужно, чтобы Вас ценили и Вами восхищались? В таком случае нужно быть женщиной приятной, душевной, чуткой, с которой бы просто хотелось быть потому, что с ней хорошо. А Вы как себя ведете (и, видимо, вели)? Вы не проявляете гибкости. Не считаете уместным любое мнение, кроме своего собственного. Вы не видите в родственниках мужа близких себе людей (в принципе, ваше право), но и мужу отказываете в этом же!
Вы хотите, чтобы с Вашим мнением считались. А Вы сами с чужим считаетесь? Всюду, где Вы рассказываете о прошлой жизни, вырисовывается одна и та же картина. Если Вы с чем-то не согласны, то Вы всегда занимаете категорическую позицию и держитесь ее буквально "до последнего патрона". А не согласны Вы почти всегда. Т.е. что-либо предлагать Вам заранее уже сразу обречено на провал. Вот муж и стал Вас просто ставить перед фактом. И это успешно работает. Вы против проживания свекра на даче? И что с того? Все идет к тому, что он все равно будет там жить. Вы против племянника? И что с того? Вы не понимаете, что со стороны Ваше поведение выглядит пустым выпендриванием. Весьма глупым и малосимпатичным. Но Вы упорно отказываетесь менять модель поведения.
Вы хотите трепетного отношения мужа к Вам? Тогда надо бы самой к мужу трепетно относиться. А Вы что делаете?
Вы хотите (а, действительно, хотите ли?) сохранить семью? В таком случае обычно люди задумываются над прошлыми косяками и стараются не повторять их в будущем. А Вы что делаете? Вы снова пытаетесь построить все так, как оно было раньше и привело к развалу.
Вот и получается, что говорите Вы одно, думаете другое, хотите третьего, а поступаете вообще по-четвертому. 28.04.2008 14:50:35, Леший
"Вы же ведете себя так, словно в первую очередь стараетесь доказать свое превосходство в крутости". Браво! Любая, попытка отстоять свои интересы - это просто доказательство крутости. И правда, какие там у бабы могут быть свои интересы? Весь ее интерес - чтобы мужу было хорошо. Интересы мужа = интересы семьи, интересы жены - нах! так держать!
28.04.2008 15:25:21, ТриЗвездочки
я одного не понимаю. ну вы ссоритесь. но зачем детей то в курс дела вводить... как-то нельзя без этого, наступить на горло собственным воплям, а? оба с мужем эгоистничаете по-своему каждый...
28.04.2008 14:07:16, Moon
А у меня муж любитель детей посвящать в наши проблемы.
Я нет. 28.04.2008 14:15:07, Местная
Я нет. 28.04.2008 14:15:07, Местная
“говорить” - я и имела в виду договариваться. О том, что ЛУЧШЕ ДЛЯ НАШЕЙ СЕМЬИ. Где-то она выйдет из позы. Письменно, устно, при свидетелях или посредством брачного контракта – дело супругов - как найти общя язык. Где-то муж научится говорить НЕТ родственникам. Где-то придется довести ситуацию до абсурда, чтобы муж сам отказался от предыдущего мнения. Может, племяннику квартиру для съема подобрать? И торжественно муж объявит сестре "Людочка, я вот Славику квартиру нашел дешево - всего 600 уе и недалеко от центра..... " Людочка поймет если не дура...
28.04.2008 15:45:04, Moon
В точку.
Совет? 28.04.2008 15:11:08, Местная
Совет? 28.04.2008 15:11:08, Местная
тут еще есть нюанс. когда-то я его на своей шкуре почувствовала. ВЫ, такая недовольная, приходящая-уходящая, для мужа меньше семья, чем его отец и сестра с сыном или кто там еще...
28.04.2008 15:46:19, Moon
а то потом ещё обвините, что я на вас давила:))) 28.04.2008 15:21:55, Вечная Весна
А очень просто: раз развод - значит раздел имущества: квартиры, дачи. По-честному, пополам. И пусть решает проблемы своих родственников на своей части имущества, а вы будете спокойно жить на своей. Проконсультируйтесь (сейчас!) с юристами составьте проект раздела. И пусть муж будет в курсе.
28.04.2008 13:46:08, ТриЗвездочки
променяет вас на папу и племяшку? мдя... папа умрет, а племяшка женицца. и с кем останется ваш муж? уж точно не приживалкой у племяшки.
28.04.2008 13:18:50, Бландынко
Другую найдет.. более сговорчивую.-))))))
Ну не знаю почему мой муж себя так ведет со мной.
28.04.2008 13:20:47, Местная
Ну не знаю почему мой муж себя так ведет со мной.
28.04.2008 13:20:47, Местная
Потому что его семья не вы, а папа и прочие.
А вы ему только для потрахацца. 28.04.2008 13:35:09, ТриЗвездочки
А вы ему только для потрахацца. 28.04.2008 13:35:09, ТриЗвездочки
Вот и у меня такое же чувство. Я и ушла и жила полгода отдельно.
Потому как хочу семью- близкого человека.
Он уверял что он и есть мой близки й человек 28.04.2008 13:46:48, Местная
Потому как хочу семью- близкого человека.
Он уверял что он и есть мой близки й человек 28.04.2008 13:46:48, Местная
Ну, видимо, для него близкий человек - это тот, кто будет делать для НЕГО и ЕГО семьи все, что ИМ нужно. А кто хочет себе что-то оставить, кто и свои интересы имеет - тот не близкий, нах, развод...
28.04.2008 14:30:21, ТриЗвездочки
Читайте также
Ролики в 30, 40 и даже 50+: как не упасть лицом в асфальт (и получить удовольствие!)
Лето - время, когда можно с удовольствием пробовать новое, например, – катание на роликах. Промчаться с ветерком по набережной, добавить спорта в свою жизнь, ускорить и продлить прогулки - столько возможностей!
Скрытые родовые травмы: чем они опасны и как вовремя их распознать
На какие "красные флаги" важно обращать внимание
