Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как вернуть чела на берег разума.

Доброго всем дня, конфяне..
Раз уж пошла такая пьянка – по темам сегодняшней пятницы… прошу и поучавствовать конструктивно в моей теме..
Сразу оговорюсь, что такое хорошо и что такое плохо – я знаю.. как Нужно по теории и принципам психологии – я тоже знаю. НО – на себе отрабатывать теории и пункты я за покаления не собираюсь.. моя жизнь – это только моя и ребенка.. Теперь ситуация:
Все в курсах того, что после 11 лет совм. Отношений, 7 из них семьи и 2 ребенка – были семьей. Муж на 2 летите дочи, вернее через неделю, ну не суть – подарил супер весть – люблю там, к тебе все самые теплые отн. И пр.. люблю ребенка – до жути и бла, бла…
Далее в теч. 1.5 уже лет – живет ХЗ где. С кем – зна.. коллега его..
Дальше.. на развод не подает! Я и не дам! Ал-ты платит путем перечислений, которые уходят на няню, остаток 2 т.р. НИ В КАКОЙ помощи: поддержки душевной, моральной, материальной, по запросам В ОТНОШЕНИИ РЕБЕНКА – НЕ УЧАСТВУЕТ!!!! Была приличная куча фактов и обращений.. результат – везде – куча отговорок, аргументов почему не могу и пр.. – результат короче НОЛЬ. Все что ни делается – силами моими и моих сестер и их мужа у одной и друга.. Помощь реальная (напр. Взять талончик с утра в стамотологию, купить, привезти и свинтить мебель ребенку, свозить, читай носить – в зоопарк и пр…) честно скажу, моя, 3 летняя Дашутка – искренне привязана и любит своих дядек, а прямо говоря – они ей и она им – АБСОЛЮТНО – ЧУЖИЕ ДЯДИ!!! Надо прямо сказать, что друг сестры – и встречал нас в 5 утра с паровоза.. и организовывал поездки и Даша купается в его объятиях.. я понимаю что это реальная модель построения взаимоотношений с мужчиной, заменяющим папу..
Ну и далее в том же русле по отношению к дядям и от них у ребенка вырисовывалось наверное – продолжать не бу..
Дальше, в февр. повысили кв. плату за съем кв.. – предложила мужу по участв. в помощи съема (т.к. если как он гов. И чуть не пла.. потому, что люблю дочь и все ради ее счастья) – фактор проживания в М. подарил бы дочери комфорт проживания с мамой, а не в регионе, пока мама зарабатывает.. (а я не волшебница – увы..: т.к. полный съем кв, няня, ассортимент одежды+обуви качественной и теплой в сезоны вне лета треб. Вложений. и в наличии смены – т.е. по 2 костюма и обувки минимум , как с 1 – не представляю.., кроме того все как у всех еда, игрухи, развлечения беру минимальные – в игр. Комнату, развивалки – все без излишеств – в пределах норм.. – люди – я не волшебница.. жить – что бы работать в М. а реб. Где-то я не буду – ну в .. эту М.. )
Короче при предложении помощи в съеме, дополнительных расходов на ребенка, помощи в том сентябре в перевозе ребенка с вещами и игрухами в М., до этого - помощи доставки материала для ремонта – тащить тяжело с места покупки - да, есть такое.. – КРУГОМ ОТКАЗ – мотивированный: я не в М.-выехал, я не могу – больше не заработал, ищу работу… - это уже с сентября.. песенка…)
С сентября приезжал Только в мое отсутствие во время работы Няни – наведывался к ребенку с соком, чупсом или книжкой, игрушкой..
После отказа в съеме – не появлялся… Мы жили спокойно и замечательно! Так, есть понимание, что папик где-то болтается.. ребенок считает, что па на работе..:) – я не отговариваю.. на работе.. дай бог тебе деточка не зан.. где и кем он работает. Короче – вчера приехал…
Обращаю внимание на форму приезда! Встречи происходят путем встречи на детских площадках в момент прогулок.! Т.е.с юр. т.зр. – квалифицируются как Преследования!!! Т.к. неоднократно повторяла и просила – ушел – иди.. строй все там.. не на ребенку такие пряники.. да она рада.. ну не плакать же ей в конце концов… НО! Пару недель назад у ребенка появилось: периодическое НЕРВНОЕ моргание – что послужило причиной – остается гадать.. – т.е. в саду все спокойно, с няней ттт – пробл. Нет.. м.б. либо напугалась на что-то либо…. Догоняет ее того – внутр. Тоска или еще как это обзовите.. такое бывает – некоторые живут в стрессе постоянно и хоть бы хны, на других – достаточно прикрикнуть – и заиками всю жизнь ходят… дочь у меня видимо, психикой нежная.. – но есть в кого..
Вот так..
продолж следует..

25.04.2008 12:37:59, Anutkash

99 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Аня, Вы мне тоже очень симпатичны. Я никак не решалась написать... это больная для меня тема и я Вас очень хорошо понимаю, хотя именю несколько иную точку зрения и несколько иную ситуацию. Наш папа тоже ушел, ребенок был совсем маленький, точнее совсем новорожденный. Запланированный и желанный. Иначе как ПРЕДАТЕЛЬСТВОМ я это назвать не могла и не могу. Я действительно ничего не знала про любовницу мужа и известие и ее наличии и тем более о ее беременности были для меня шоком и ударом. Также как и его уход сразу после моей выписки из роддома. Ребенок безумно долгожданный и безумно любимый... и, несмотря на столь дикий (по крайней мере с моей точки зрения) поступок мужа (ныне и далее БМ) я сразу как то поняла, что не могу лишить ребенка папы, общения с ним. Возможно он вырастет и сам все решит, я не знаю как, но это сделает он сам. За все это время (2 года) у нас с БМ было только 3 разговора о том что случилось: первый - когда он сказал про любовницу и что уходит, второй - когда он после 2-х месяцев бегатни от меня к ней и обратно признался "люблю ее и тебя", после чего я сама ему сказала, что "выбываю из этой игры", ну и третий, совсем недавно... ну в общем просто поговорили, мне это надо было, все пытаюсь в себе разобраться... В общем все это время он видится с ребенком совершенно беспрепятственно, действительно приходит и помогает, деньги дает. Отвезти-привезти, если не занят, всегда пожалуйста. Приехать когда мне надо - без вопросов. В общем я ему действительно за такое отношение очень благодарна. НО (это то, собсно, ради чего я тебе это и пишу), Ань, мне все равно до сих пор дико больно, очень больно...я сморю как малыш его ждет, стоит прижавшись носиком к окошку и, увидев чем то похожего человека с криком "папа!!!!!" бежит к двери, иногда плачет, после того как он уходит, во сне зовет. И я тоже все время думаю, что может мне и легче было, чтобы он его совсем не видел... МНЕ легче, МНЕ, понимаешь, для меня это-ключевое. Отдельная песТня, как я научилась не впадать в истерику после его визитов. Тим тогда совсем мелкий был. БМ пришел и вот картина маслом, такая как мне рисовалась в моих мечтах: счастливый папа играет с младенчиком, я сижу и улыбаюсь этому, все счастлывы...вроде, а потом... папа уходит и мы остаемся одни. Помню как рыдала сидя на полу, в жутком отчаянии, потом ребенок, которого я тогда кормила рыдал и вскрикивал всю ночь, "нервное молоко", понимаешь ли. И мне пришлось научиться держать себя в руках. Получилось, постепенно, персен, коньяк (в разумной конечно дозе :-)). Но вот понимаешь, все равно, до сих пор безумно больно, ну не могу никак я до конца с этим справиться, стараюсь. Вот понимаешь, наши это тараканы, наши. Нам с этим жить. Нет семьи, такой, как МЫ хотели, факт. Трудно принять. Иногда видится как могло БЫ быть. И не будет. НИКОГДА. Ну хотя бы уже потому, что не доверяю и не люблю этого мужчину, умерла моя любовь после всего этого. А вот обида осталась. В душе, далеко. И не очень то приятно признаваться, ибо я борюсь с этим, но вот пока не поборола. Зачем тебе это пишу. Мне показалось, что у тебя похоже на эту вот обиду (извини, если не так). И хотела сказать, что тот факт, что папа приходит или не приходи, помогает или не помогает, не он влияет на эту глубоко запрятанную обиду, мы сами как то должны повлиять и справиться. Говорят, правило трех П: понять, принять, простить. Ну вот вроде бы и поняла, даже почти приняла, Господи, ну что же сделать, чтобы простить?!!! И не на словах, а в душе.
В общем путанно написала, извините, эмоции, чтоб их... Короче, наверное все-таки дело не в них, а в нас, что делать не знаю. Говорят, что надо захотеть. Очень вот хочу, пока не очень получается :-)) Нет, внешне то все зашибись: выгляжу отлично, с БМ общаемся хорошо, созваниваемся часто, он мне теперь как друг (иногда так и представляю "мой БМ, ныне друг :-)"), работу нашла очень хорошую, недавно вышла после декрета, есть мужчина (не люблю, правда, но не потому что плохой, просто видать "не оттаяла" пока, он, кстати, очень хорошо это понимает и поддерживает меня, секс просто потрясающий :-))). Но вот иногда (уже иногда) накатывает так... И как же хочется, чтобы все это быстрее прошло, ибо уже давно я сама по себе, БМ сам по себе. И думается "а вот не видеть бы", может быстрее прошло бы... Но такова жизнь и теперь придется жить так. Отец ребенка и все, он его тоже любит. Ань, еще раз сорьки за излишнюю эмоциональность и словоблудие, если хотите - пишите в мыло. 26.04.2008 18:30:27, Стеша

Спасибо, Стеш...
я всех прочла.. не всем ответила, но всем благодарна за отклики..
В друзей вобью сейчас.. и адрес в почту..
Стеша, да, несомненно м.б. обидно - но не тем что предпочли - это вот у меня такое восприятие.. а мне обидно - за неполноценность ребенкиного детства - и прости - за его тупость..
и еще, у каждого чела - своя картинка мира и отношений.. есть шаблоны и правила - как желательно. и лучше.. я поняла - что мой мозг, разум, сознание и подсознание.. - да, хз какие слои еще.. - мои вот - не принимают этого.. да, я простила сразу, отпустила и приняла - уже.. но! дальще - у нас будут либо дороги вместе- либо никаких.. я поняла - что воплощать на себе теорию я не смогу.. ломать себя и приучаться жить с болью - я не могу.. да, осталось несомненно в душе все.. и радость от наших лет.. и боль от несуразности преподнесенного поступка..НО! - я другой человек.. он знал это всегда - я озвучивала это не раз.. уходя уходи.. я не приемлю приходов - уходов.. в субб. вот сходили к нервопатологу детскому - у меня развитый не по годам ребенок, т.е умств. развитие ребенка опрежает ее возраст.. - м.б. ранимость и чуткость восприятия, просто сверх восприимчивость - это побочная сторона вот того самого ран. развития.. она у меня в 3 г. в легкую считает до 10.. занет где у нее правые/левые уши, ноги и пр.. , она у меня не только говорить развернутыми предложениями - а и бл..н - думает и логический размышления и пр.. дает..
Я дома, НИКОГДА не разговариваю с ней на тему папы.. т.е. есть вопрос - есть ответ в русле - либо хорошо - либо никак.. но в целом, на вопрос никак не ответишь- значит либо нейтрально либо хорошо.. - Я чувствую и вижу - у нее варится в голове.. иначе бы не было самопридуманных песенок с участием папы и фантазий.. тоски и боли.. вот от этого - да как и с прижатым носиком к стеклу... я готова убить чела... потому что Я не понимаю - почему от выбора здорового мужика - у которого психика и защищенность в жизни сформировались - страдает РЕБЕНОК??? я в этом отношении жесткий чел.. муж мой знает меня.. я понимаю чев вызван его страх... и он обоснован... я понимаю это.. нет, конечно я не сожгу/убью и пр... это из обл. фантазий.. - а по жизни - я жестко.. - если взаимоотношения вредят ребенку - я и потеряюсь в нашей великой Москве/стране и до лишения прав дойду.. НАШ папа - НЕ помогает НИ в ЧЕМ - что касается вопроса ребенка!!! НИ В ЧЕМ!!! все решаю с ЧУЖИМИ людьми!!! мне кажется это самый важный фактор - если чела - отца - не заботит здоровье СОбственного ребенка! его условия жизни и пр.. - какие права!!! какие встречи??? нафига???? она не идиотка - она его от этого будет НЕнавидеть.. а не видя - лишь тосковать и любить..
лучше пусть любит - чем ненавилит..
эмоциональности кстати в твоем письме нет.. все сдержанно..
а я, да, я в эмоциях - ураган.. отчасти меня это спасает.. т.е. при их выплеске- я спасаю психику.. если бы все в себе - у меня бы давно пару инсультов было наверное..
а так, за последние 1.5 года - я поимела седину.. у меня болит сердце .. да и еще пару дестабилизационных факторов/симптомов..
почему - я должна спускать с рук ему или любому иному подобное отношение??? потому что он - биолог. отец??? и что?? да любой -мною выбранный - мог стать им..
вот так вообщем..
в целом пар я выпустила, несколько переосмыслила.. а от любых встреч со мной он отказывается и бежит.. но встреча будет.. и разговор будет.. и отчасти - его итог - станет для меня неким решающим этапом.. для меня и моей головы.. для меня и дочери.. а если у чела такое неистрибимое желание наслаждаться досугом и спать/есть/ср..ть - сорри - и цена этого ребенок и жена - да бог с ним.. пусть топает.. дело в том, что чел предъявлял претензии лишь уровня - я не высыпаюсь, устал,хочу на роликах покататься, погулять и встретиться с друзьями.. пусть гуляет.. я переросла проблемы уровня- куда пойти и чем заняться...
спасибо, стеш.. 28.04.2008 12:08:57, Anutkash

Удачи тебе!!! Ну а вобще то нах ребенку такой папа-инфантил? На роликах покатаца, млин!!! Я вот только с мелким и начала кататься, благодаря новому другу :-))
Абсолютно согласна, что злость именно на неполноценность ребенкиного детства и безответственность, именно это. Сама я никогда от комплекса неполноценности не страдала :-)) 28.04.2008 21:05:43, Стеша

У меня очень эмоциональная младшая дочь. И есть люди, к которым она испытывает очень сильные чувства. Бывшая няня. Один из моих друзей. Одна из подруг старшей дочери (старше на 4 года, живет далеко). Деточка моя ждет встречи с ними. Бурно переживает встречу. Плачет после расставания и планирует новую встречу. Которая состоится точно не по ее плану. Периодически плачет перед сном, рассказывая о своем желании встретиться с этими людьми...Где-то с 2,5 лет начались такие привязанности вне семьи. И это ребенком действительно тяжело переживается. А недавно мой друг пришел со своей девушкой... Ребенок был в полном огорчении. Няня раньше раз в несколько месяцев заскакивала в гости, теперь они только по телефону говорят и каждый раз у дочери слезы. Но понимаете, это жизнь. Это чувства, присущие ребенку, а не ситуации, и ребенку надо научиться управлять этими чувствами. Жить с ними. Справляться. Управлять ими. Это наша обязанность - помочь детям научиться жить в реальности...

Я могу совсем убрать этих людей из ее жизни, но на их место придут другие. Есть вещи от которых не застрахуешь, одна из бабушек умерла год назад, ребенок плакал каждый день... Можно учить ребенка ловить такие чувства в самом начале и не допускать их, но кого мы получим в итоге? Интимофоба? Или то что Блондынко так блестяще здесь описала вчера?

Вы ошибочно переносите ответственность за детские неврозы на мужа. Но первичен темперамент самого ребенка. А потом - Ваши реакции, Ваше воспитание, ваша помощь ребенку. И совсем уж далеко потом - поведение того, на кого эти чувства направлены. Пока девочка еще малышка, но однажды она влюбится в того, чьим поведением Вы точно не сможете управлять... и от того, как сейчас Вы научите ребенка нести в себе любовь, не попадая в зависимость от другого, зависит, возможно, судьба Вышей дочери.

Простите за пафос :)) 25.04.2008 18:29:46, Ясень

да уж, описала так описала!)) но скока дельных советов)) 25.04.2008 21:57:26, Бландынко

не соглашусь, если ребенок очень
впечатлительный, то в раннем детстве,
его лучше ограждать от сильных переживаний.
И по мере взросления, очень дозированно,
с "психологическим сопровождением"
приучать к переживанию сложных ситуаций.
25.04.2008 21:22:19, Рината

КАК? как вы себе это представляете??? так, практически?? если вы не знаете - на какой фактор отреагирует ребенок??? как он внутренне переживает и воспринимает??? то, что вы предложили- определенно имеет место при предсказуемом уровне эмоций. в будничном подходе - это предложение не работает - это так - из практики - будничной мамы такого, восприимчивого и ранимого ребенка.. 28.04.2008 12:11:18, Anutkash

Уважаемая и симпатичная мне Anutkash, вы действительно сапожник без сапог(( Ваши коменты, как правило, здравы и разумны. Но взглянуть трезво на свою ситуацию вы не хотите категорически (читать ваш тарабарский стиль - то ещё испытание:)
Отпустите мужика... Знаю, сейчас закричите "я его не держу, пошел он на х@р". Не правда, держите. Вы никак не можете смириться с фактом развала семьи, с наличием у него другой женщины (которая уже больше чем любовница, если он с ней живет одним домом). Вы не можете разделить отношения бывший муж - бывшая жена (блин, а вы БЖ, посмотрите правде в глаза) и отношения родитель-ребенок. Вы не хотите официально разводиться, надеясь неизвесто на что. Вы накручиваете себя и ребенка до нервных истерик... Ваши лозунги "пусть выбирает: или любовница - или ребенок" вообще за гранью разумного. Увы, он не хочет видеть вас, но скучает по дочке и чувствует вину. Поэтому и встречается с ней на нейтральной территории и без вас. Ребенок этим встречам радуется, а вы свои болезненные переживания насильно вдалбливаете в неё. Рискну предположить, что ваши требования материальной, моральной и прочей помощи достали БМ настолько, что от них хочется отмахнуться, как от назойливой мухи... По закону, чел вам должен 25% официальных доходов и ФСЁ. Да, вот такие у нас говеные законы(( Остальное - вопрос совести и личных представлений о добре и зле. Право видеть своего ребенка у него тоже есть по закону.
Ваша позиция цветка в проруби - верный путь к перманентной неврастении (вашей и дочкиной). Разведитесь, подайте на алименты, оговорите четкий (и удобный вам) график общения с ребенком. Перестаньте цепляться за щепки давно утонувшей лодки, не будет заноз в пальцах. А то у вас даже пост начинается словами "Как вернуть чела..." Подсознание рулит))) 25.04.2008 17:11:12, nickoffova

+100 26.04.2008 01:48:18, Шуя Яуш

вы ошиблись...
мои обращения по какому-либо участию были на первичном этапе..касались только ребенка и участия по возможности.. - более их нет.. а вообще это нормально - участие в воспитании и росте своего ребенка - именно в том контексте что вы описали.
муж за 1.5 года, не смотря что и живет где захотел и с кем захотел НЕ идет и не подает на развод - сам. ему дороги так же открыты как и мне. мне штамп не мешает - почему этогоне делает он - не зна..
в 3 летнего ребенка - я ничего не вдалбливаю - читайте ниже в ветке.. право видеться есть несомненно. ровно такие как и у меня. более того, в связи с тем, что ребенок живет со мной - необходимость встреч и их влияние на ребенка - определяются мною.. в т.ч. и в судебн. органах..
вы знаете - что меня больше всего задевает в обсуждениях... все знают права ЕГО - мужчины в смысле.. - и все их так бурно оспаривают и защищают!!!! И мотивы и приоритеты женщины и ребенка - да как то все плевать.. несмотря на то, что тот чел послал всех.. а ему оказывается еще и поклониться должны...
и это мне не понятно..
я не цепляюсь - я предлагаю варианты к выбору - или уходи на всегда... либо вместе... а все хотят что бы готовый выбор дали - один..единственный.. а я даю 2.. 25.04.2008 17:51:40, AnutkaSh

так муж уже выбрал - он ушел от вас, но не от ребенка... 26.04.2008 04:17:25, Oker

Ваши варианты выбора и есть чистой воды шантаж - вернись, иначе не дам общаться с ребенком. 25.04.2008 20:19:31, Dixi

Но если ни один из предложенных вами двух вариантов не работает... Мож есть смысл предложить третий (наиболее популярный и цивилизованный при такого рода раскладах) - развод-алименты-визиты по расписанию-своя жизнь?
Ваш муж не подает на развод, потому что его пока всё устраивает (+ лень по инстанциям таскаться). Не устраивает вас - значит, вам и грабли в руки.
Очень смешно слышать от вас, что все дружно защищают мужа и плюют на бедную женщину с ребенком. Уф, пришла ваша очередь отделить свои фантазии о том, "как должно быть" от того, как бывает на самом деле. Реалии таковы, что чел жить с вами и помогать /в желаемом вами форматe/ не хочет. И заставить его, окромя доброй воли, никто не может. С таким же успехом и вы можете привезти общего ребенка к нему домой вместе со сменой белья, помахать рукой и свалить нафик. И встречаться с дочкой раз в месяц на детской площадке, и давать сколько-там денег на содержание. Это ваш выбор...
ЗЫ А приоритеты женщин и детей в конфе всегда на первом месте, солидарность таки женская)) 25.04.2008 18:32:59, nickoffova

я внимательно читала, но мне все равно перевод нужен, того, что вы написали, ибо выглядит как поток сознания цивилизации со звезд. Например "Все в курсах того, что после 11 лет совм. Отношений, 7 из них семьи и 2 ребенка – были семьей." Сложив двух детей с 7-ю годами, поняла, что из этого было семьей только после третьего прочтения, не говоря уже об остальном. Что свидетельствует, возможно, о плохих оценках в школе, но мне кажется, в большей степени о сумятице в вашей душе, растерянности и нервах. Не криминал, у всех бывает.

Ваши претензии к мужу понятны, я тоже считаю, что бм вполне может помогать и материально и с переездом, и с прочим. Но, если б он был таким обязательным и хорошим, то вы бы с ним и не развелись скорее всего. Пока складывается впечатление, что он еще просто не дорос до понимания своей роли. А вам соображать, думать некогда, так как надо выживать, ребенка поднимать и все на нервах. Проблемы у ребенка с нервами поэтому могут привноситься как папой, так и вами. Начните для начала с себя, приведите себя и свои мысли, и соответственно эмоции, в порядок. Я понимаю, что ситуация непростая и этому не способствует, но все равно это необходимо. На берег разума вашего бм кроме него самого никто не вернет. Но вероятность может повыситься, если вы будете достаточно четко и безэмоционально с ним договариваться, четко выставлять свои пожелания, не спотыкаться в эмоциях, услышав "нет", а искать спокойно способы, при каких условиях "да". Вам сложно общаться с ним и с б. свекровью (правильно поняла?), потому что вы их изначально считаете плохими. Типа, ты - негодяй, но помоги мне. Это не работает никогда. Они не плохие и не хорошие, а такие как есть, и с этим либо жить либо вообще отделиться. Но настаивать, чтоб папа не виделся с ребенком вообще, надо подумать сильно. Ведь есть шансы, что что-то изменится только тогда, когда существует эта ниточка общения. Если она не вредит ребенку, я бы не стала ее убирать. Ребенок будет расти, бм тоже будет меняться, кто знает еще как все сложится. Не рубите сгоряча. Сначала успокойтесь, потом решение принимайте. 25.04.2008 16:17:55, Carolina

спасибо.. собственно - отчасти ваше сообщение самое взвешенное - наряду с ив..
тарабарщина - вы правы - я в конфе тоже не мало уже и мне казалось, что моя ситуация уже не требует переписи...
на счет взаимосвязи изложения и оценок - вы ошиблись. я увы везде медалистка..
эта волна тарабарщины действительно пошла со всей этой ситуацией с отношениями...
предистория: 4 года знакомы, свадьба, 7 лет семье, ребенок родился через 5 лет, загул случился на 2 ребенкиных года..
вы правы - надо холодно и безэмоционально.. беда только в том... что я не умею так..
я не в состоянии определить вредит это общение или нет... но ребенок после встреч - в ажиотаже..
25.04.2008 18:01:40, Anutkash

по-моему на берег разума нужно вас вернуть. столько уже времени прошло, а у вас одни эмоции
и еще так обычно не бывает, чтоб и деньги давал, и не появлялся 25.04.2008 15:29:48, Наталияяя

деньги в пределах аллиментов.. 28.04.2008 12:12:42, Anutkash

Вы конечно можете не прислушаться к моему мнению, но все же...не лучше ли как-то не рассчитывать на мужа в принципе, прежде всего материально. Понятно, что заработать на все не легко. Но на мой взгляд лучше есть свой хлеб, чем выпрошенную (!!) конфету.
Опять же это сугубо мое ИМХО. 25.04.2008 15:06:19, Булочка наст.

булочка - я вообще матер. уже давным давно ничего не прошу и не материального тоже... и собственно все вопросы были - у ребенка заканчивается регистрация и прикрепление в пол-ку... помоги перевезти ребенка 3 лет с вещами всех сезонов, каляской, великом и пр. скарбом на поезде из региона в кв.. помочь и все! - ответ - нет!НО оказывается встречи ему давать - Я ОБЯЗАНА. а я считаю - они при таком отношении не нужны. потому что просила я не для себя.
при приглашении на д. р. дочери к определенному времени - папа направил слезную смс что любит и все сделает ради дочери, но приехатьне может. приезжала его мать, была у него в это время. мы были кроме всего прочего на б/л. на след день - пригласила их приехать побыть с Д. т.к. мы были на больничном, а он в отпуске, бабушка в М. - отказались, по магазинам шлялись.. вот так.. а вы - я кудрявая.. 25.04.2008 15:19:38, Anutkash

Я никогда не прошу БМ о той помощи, на которую заранее знаю, что получу отказ. Я вообще не считаю, что он Должен.
Если Хочет, то Может, но Не Должен.
Превозить меня куда-то со скарбом и пр. он тоже скорее всего не стал бы. Но я бы и не просила, это было бы чуднО.
В отношении общения с ребенком, тоже эта Обязанность она конечно прописана в Сем. кодексе, но очень же все на усмотрении женщины. Я просто сама Хочу, чтобы ребенок общался, и т.к. папа тоже Хочет, то все ОК.
ДР ребенок проводит со мной в основном, только один раз оказался в этот день у свекрови)), так уж вышло. Папа встречается по поводу ДР в другой день, они там сами договариваются по телефону, идут куда-то, одариваются и т.д.))

Скажу даже больше, думаю, что если бы у папы ребенка была бы другая семья (как у вашего! насколько я поняла), то не факт (50/50), что он также интенсивно общался бы с ребенком.

Каждый развод - индивидуален. 25.04.2008 15:30:43, Булочка наст.

булочка - семьи там нет, детей тоже. он не разведен. он просто проживает и не участвует..
конфа кажись так и не поняла - Я за то, что бы он у нас не появлялся ВООБЩЕ! сребенком он видеться только по своему желанию без уведомления.
обращение на помощь были с расчетом на участие.. не более. в них был отказ. 25.04.2008 15:41:04, Anutkash

Успокойтесь. Если Вы уверены, что ребенку будет лучше, не общаясь с ним вообще никогда, что ничего полезного и хорошего для ребенка он никогда не сделает, и Вы готовы отвечать за это, отвечать потом на детские вопросы все - то пошлите его просто НАХ.
Закон на эту тему фигня полная, никто вас по настоящему не обяжет, все эти исполнит. листы, обязывающие предоставить дите для общения - филькины грамоты, не работают они...Да и не факт, что папаша в суд пойдет по этому поводу. Я за свою жизнь реально видела и знаю только одного такого мужчину. 25.04.2008 15:47:29, Булочка наст.

я наверно не имею больших прав советовать. но так нельзя...понять вашу боль можно. но жить так нельзя. я несколько разочарована вашим представлением об отцовсте.Лшший взялся вам объяснять-наверно зря...потому что через свою боль не видите сути...возможно, надо время, возможно поддержка кого-то...но ваша теория ошибочна. и даже получив желаемое, все равно не настанет спокойствия... 25.04.2008 14:57:52, ивроше

да, моя теория не популярна... но иначе я не смогу. спокойно жить и чего либо построить нового.
себя знаю. 25.04.2008 15:21:09, Anutkash

а нельзя вот так:сначала построить новое, а потом вплетать туда свои взгляды?...потому что на поломку старого может уйти слишком много сил... 25.04.2008 15:28:40, ивроше

это как? через встречи - правильно поняла?? это еще затратнее и не оправдано...
25.04.2008 15:42:39, Anutkash

Во-первых, во-вторых и в-третьих успокоиться. У Вас в сообщении одни эмоции.
Ребенок отражает Ваш невроз. Очень сомневаюсь, что маленький ребенок, так болезненно воспринимает отца, с которым не живет целый год из трех своих. В сад не ходит, сравнивать с другими моделями семьи еще не может. В таком возрасте приходящий отец близок не более, чем другие дяди, с которыми малыш общается. В берега разума неплохо бы самой вернуться для начала. Все понимаю - обиду, боль... Но на таких эмоциях ничего не решить. 25.04.2008 14:07:14, Dixi

друзья, эмоций с ребенком нет. с ребенком о папе или хорошо или ничего..
дочь ходит в сад и прерасно комуникабельна. в числе лидеров. дома - комфортно нам вдвоем. мои эмоции бушуют лишь во мне и в обсуждениях со взрослыми людьми. объясните - почему чела судят и ставят ярлыки по накалу передачи информации. Я ни одним фактором ему условия не ухудшала... периодически обращаюсь за участием в том или ином вопросе - но получаю отказ. при этом чел - считает что он может заходить в мой дом с удара ноги.. что доводы - что ребенок встревожен от уходов инеопределенности и желает что бы папа вернулся с "работы" и быть в полном составе - почему то людьми воспринимаются людьми как манипуляция.. а что, ребенок не может так считать??? не может переживать по-своему??? должен свыкнуться, главное сначала осознать, что он папе безразличен... а не рано для 3 летки???
эмоции я намерянно выплескиваю сейчас.. потому как на встрече будет логично и безэмоционально..
Да, несомненно боль и обида.. даже скорее - уже злость.. подобного отношения кребенку, трансформированная от его внутреннего отношения ко мне.. можно подумать что я его с лю-це свела из семьи попросила..
25.04.2008 14:29:09, Anutkash

Для того, чтобы человек не мог входить в дом у удара ноги, нужна определенность. И вам, и ему. У вас ее нет, вы не хотите развода, не хотите подавать на алименты, при этом хотите, чтобы он не приходил совсем или наоборот, чтобы пришел НАсовсем. А что Вы хотите? Только можно тезисно? 25.04.2008 14:52:26, Dixi

ИМХО Ну что сказать - любой каприз за ваши деньги. Если не хотите завязывать свои житейские планы на отца ребенка, то и живите самостоятельно. А так и рыбку съесть и косточкой не подавиться. Научится жить самой вам в любом случае будет полезно, т.к. ваше гордое заявление что развод мол не дам, мало сочетается с неменее гордым заявление " катись ты на историческую родину"
Что касается юридической стороны вопроса - ваше желание давать или не давать ему развод мало кого волнует. Развод он получит как только захочет. Алименты - да может собственно и не платить или платить символическую сумму. Только вот не надо про "не волшебница я" . Как говориться - по одежке протягивай ножки. Больший заработок ВСЕГДА будет в ущерб общению с ребенком. 25.04.2008 13:17:54, lenok_

По-моему Вам для начала стоит в собственных мыслях порядок навести. А то какая-то куча всякой всячины получается. И важности и несущественности свалены вместе. То упоминаете, что уйти ушел, но не разводится. И тут же упоминаете, что развода ему Вы и сами не дадите. (Любопытно, а как Вы себе представляете - не дать развода?) То говорите, что алименты платит, то начинаете обосновывать, почему этой суммы Вам мало. То требуете от него бОльшего участия в жизни ребенка, то всячески подчеркиваете, что ребенок только Ваш и ничей больше.

Почерьте, как Вы яхту назовете, так она и поплывет. 25.04.2008 13:16:35, Леший

Леший, я помню ваше - самолет набрал высоту:)
вообщем так - для себя я все разобрала по полочкам. вам писанное - чтоб в ветке не описывать - а все равно так получается..
про дать/не дать развода- понятно - что как пойдет.. как я представляю.. да отлично представляю! тянучка будет.. результат - разведут - но при исходных данных поведения чела и отношения к ребенку и ко мне - ничем хорошим это не светит ему.. т.е. встречи даже не уверена дадут ли ему..
Леший, по поводу алл-тов. Извините - жизнь не оценивается уровнем алл-тов. и реб. жив. чел. и если уж рожал - то думать надо было как растить.. ане аппелировать не заработал, работу не могу найти.. потому как этоне игруха - пока деньги есть- вместе - нет - пусть иной возьмет себе..
и участие по мимо ал-тов к любимому и единственному ребенку - по моему это нормально.. а пока получается ребенку до слез любимому нет возм-ти, а вот сорри, в орхидеи пару белья люб-це купить - есть.. и какая тут любовь к ребенку??? кому нужен этот раезд раз в 3 мес.. да даже если и чаще??? зачем??? да - согласна, свободен, выбрал -топай... не надо встречь травмирующих.. не надо.. я сама.. и заработаю и куплю.. ну какой толк от встреч. там простите растут взаимоотношения материальные обяз-ва.. а здесь претендует - и кто?? жена за дочь оказывается.. о, да... это плохо.. атам - не - любовь и все туда с кем сплю.. того и одеваю обуваю... а что тетьки по сути чужее детей - это ничего??? кто же роднее то?? дети или тетьки??? вот так лично - в мозгу.. по мне вот любой дядя будет вторым... 25.04.2008 13:50:54, AnutkaSh

Уж извините, что вмешиваюсь НО
ИМХО Вы для жизни выбрали один из самых дорогих городов в мире. Ваш муж обещал вам, что сможет обеспечить вам комфортное проживание в Москве? Роскошной по меркам среднего городка зарплаты в 30тыс руб в Москве не хватит на съем и на няню, даже если он вам ее всю отдавать будет, а не законные 25%. Он вам обещал что этот ребенок будет единственным и только от вас? Кто мешает ему иметь еще 10 детей и всех их любить? Но вне зависимости ни от чего, он отцом быть не перестает. Хорошим или плохим, но не перестает. Так же как и вы не перестаете быть матерью, хорошей или плохой. Сейчас вы не о благе ребенка печетесь, а о собственных амбициях. К чему тут обсуждения с кем он спит? Это вы рассуждаете или ребенок? И к чему тут разговоры о родстве. Вы когда замуж выходили вам кто роднее был муж или родители? :)))) 25.04.2008 14:42:55, lenok_

Мы здесь уже в М. учились, женились, рожали и жили... точно также он и я остались в М. - поэтому не желание расти - мне не понятно. на последний вопрос муж был важнее. потому что образовавала свою семью.
вопрос о люб-це был затронут лешим в позиции - что мне обидно что меня оскорбило предпочтение иной. об меня стукнулось и отвалилось. меня не волнует с кем спит чел..
"Сейчас вы не о благе ребенка печетесь, а о собственных амбициях" - объясните мне!!!! в чем благо встреч часовых???? разовых. что ребенок приобретает такого при встрече с папиком???? если его и так нет???
в чем моя детская позиция???
по вопросу что он любит и скольких детей - не вопрос. пусть любит! но чтобы это нас не затрагивало!!! пусть имеет мысль в голове.. интересуется и заботится.. а то, какая то ущербная любовь - только увидеться... вы так не считаете?
25.04.2008 15:27:30, Anutkash

"чем благо встреч часовых???? разовых. что ребенок приобретает такого при встрече с папиком????"
А что вас так задевает? Встречается в общественном месте, график жизни вам и ребёнку не нарушает... А что это даёт им обоим - это их дело. Спросите ребёнка, если сможет сформулировать -ответит. Я так понимаю, что она его знает и помнит? Тогда тик явно не от встречь с папой. Может с няней проблемы? 25.04.2008 16:00:46, Нуга

с няней нет проблем. ребенок в 3 года вряд ли сформулирует как ему - хорошо или плохо.. да и сам вопрос какой то ребенку не понятен по- моему..
"Я так понимаю, что она его знает и помнит?" - да, по фотографиям и разовым встречам и своим мыслям и картинкам... 25.04.2008 18:05:21, Anutkash

Если помочь (в виде игры), то ребёнок в 3 года (если говорит конечно) может сформулировать свои эмоции через знакомые образы. С неприятными ощущениями-эмоциями будет ассоциироваться конкретная область переживаний. Это не обязательно человек - это может быть место (магазин, например, куда они заходили с няней или что-то другое) 26.04.2008 06:54:07, Нуга

это не реально - у меня ребенок не только говорит развернуто в 3 года.. она формулирует мысли и логические умозаключения.. ну конечно не на уровне зрелого чела..
поэтому создавать модельные ряды - это уже возвращать в печальное восприятие.. а ситуации с рядами у нас были.. идем однажды по удаленной площадке - где полгода назад 1 раз они играли вместе.. - даша произносит печально.. а мы тут с папой играли когда он ко мне приезжал.. тоска и боль у ребенка - не от приездова и встреч.. а от уходов.. разница - приличная! и определяющая.. 28.04.2008 12:16:16, Anutkash

Ань, я все не перечитала, соррьки.
Да и совет по большому счету адын тока лишь: шапакойнее! :)
Вот если неспокйно и злишься (обижаешься) - не общайся с папкой деткиным в этот момент. Так и скажаи - сейчас общаться не могу. Фсе.
А в спокойном состоянии быстрее все решишь и успешнее для себя.
Все ведь здорово на самом деле.
Я на днях так прониклась от простой такой мысли: Жизнь есть, деть есть. И это такоооой кайф! 25.04.2008 13:13:25, Изумрудный лёд

Да, кать есть она - жизнь... не общаемся мы- я написала все - длинно - что бы в ветке не писать..
жизнь есть - у нас она уже нормальная и замечательная! только у ребенка уже от всей этой хрени нервный тик! моргание появилось.. такое - не совсем естественное.. ну если от папы - ни моральной, ни душевн, ни матер. поддержки - а только хочу видеться и ты должна предоставить - хотя и это уже не вопрос - подкарауливает на площадках.. - на фига это??? да рожай там! дуй в попу и все иные места - но оставь нас в покое.. чтоза садизм по отношению к своей дочери???
мне лично - уже от чела надо - что бы ушел от нас!!! либо раз волнует его дочь - то выстраиваем.. не в перв. раз - блин.. а вот так - валандаться - мне не надь.. и дочери тоже.. в попу таких.. дядей...-спермо доноров. 25.04.2008 13:19:22, Anutkash

Вы уж простите великодушно, но на нервы ребенка в основном воздействует тот, с кем ребенок живет постоянно, а не тот, кто появляется "раз в пятилетку на пять минут". Поверьте, от Вашего изложения очень сильно сквозит истеричностью. Это атмосфера в которой живет ребенок. Так что я бы поискал причины нервного тика сначала тут, а потом уже в отдалении.

ИМХО 25.04.2008 13:24:57, Леший

Леший, материал здесь изложен эмоционально - да, что есть то есть.. могла иначе.. но! с ребенком обсуждения НЕ ведуться НИ в каком виде.. в присутствии ребенка - не ведуться.. ну в компании взрослых людей - если эмоциональность показатель истеричности - то сорри.. если судить собираетесь по изложению, а не по сути..
в целом, у каждого тот круг общения и методы, способы -такие какие есть. мы не живем в парниковых условиях. несомненно такие приезды - выбивают из колеи - своей необоснованностью и непонятностью посещений. кроме как должна и мне положено..
А высказывание "Это атмосфера в которой живет ребенок" - в целом сверх обобщены и вытащенны из вашего отношения к манере изложения..
ситуация такова, что у меня дома с ребенком - полное взаимопонимание и идилия. няня оч. спокойная и уравновешенная тетя.. сад, прогулки отпадают.. дочь - пугается на собак и кошек подбежавших внезапно - ну боится она их.. вообщем она у сменя оч. как это.. душевно- внутренне - чуткая.. она и в саду погладит, пожалеет, защитит.. такой миротворец.. но к папе у нее отношение - знаете - потерянной тоски и покоя.. я не зна как вам описать.. вы же не 3 летн. ребенок. вы то уже по-зрелому судите.. а вы окунитесь в восприятие 3 летки..
я не говорю - однозначно связки тика от только данного фактора - приездов.. нет - однозначно.. до его возникновения - кошку домашнюю решила погладить детка - а та - прикусила.. может было внезапно - не зан.. может на это среагировала - больше не знаю на что.. девочка в саду у них так одна делала - может копирует - но не походже - копирку забывают или при отвлечении не включают.. там девочка с лестн. дома упала.. потом у нее прошло..я в целом надеюсь на прохождение этого момента.. т.к. может устала или еще чего.. может что-то вот ее так взбудоражило.. но не исключаю и взаимосвязи с отсутствием папы.. 25.04.2008 14:01:56, Anutkash

Если Вы внутри себя напряжены и взвинчены, то как бы спокойно не общались с дочерью, она Вашу нервозность чувствует и выдает реакцию в виде тиков именно на ваше внутреннее напряжение, а не на редкие и кратковременные встречи с папой. И даже если Вы видите связь по времени между ухудшением её состояния и общением с папой, то это потому, что его приход влияет в первую очередь на Вас. Вы заводитесь, Вы нервничаете и Вы же влияете на свою дочь. Поверьте, я знаю о чем пишу. У меня были жуткие проблемы с мужем, мой эмоциональный накал был в точности как у Вас и также были тики у дочки, мы прошли кучу врачей и только одна из всех увязала её физическое состояние с моим психическим. Эта врач (за что я ей безумно благодарна), для снятия тиков у дочери строго-настрого велела мне заняться собой, привести свою нервную систему в порядок. А ведь мне тоже казалось, что с дочерью я спокойная и уравновешенная. И только начав серьезную работу над собой, приведя свои мысли и душевное состояние в порядок у дочки началось резкое улучшение. А когда я иногда вновь позволяла себе заводиться и нервничать, дочка вновь начинала моргать. Связь была 100%-ная. Постарайтесь отстраниться от сложившейся ситуации, не пытайтесь наказать и проучить мужа, не думайте с кем он спит, кому и за что покупает бельё, ни о его словах, ни о поступках, не думайте о нем вообще. Приложите все силы и успокойтесь, попейте в конце концов что-нибудь успокоительное, занимайтесь собой и дочкой. Вас ведь в первую очередь волнует её здоровье? Повлиять на приходы-уходы Вашего мужа Вы можете? Нет. На выделяемую им на дочь сумму можете? Нет. А вот изменить своё внутренне состояние Вы можете. Вот и займитесь этим. Да, это не просто, но это того стоит, потому что очень большая вероятность, что это благополучно отразится на Вашей дочке.

25.04.2008 17:46:14, _Sunny_

спасибо. все прочла. без коментов. 25.04.2008 19:39:31, Anutkash

сами говорите, что ребенок ваш чуткий, и тут же о том, что ни о нервах, ни об эмоциях ни о вашей злости никак не догадывается и не чувствует. С такими переживаниями человек не может вести себя обычно. Я не знаю, как проявляется, но может столбенеть, останавливаться, ничего не хотеть, отвечать невпопад, иметь грустный взгляд, еще что-то. Ведь груз эмоций очень тяжел, особенно злости и неприятия. Разрушает вас прежде всего.

И еще вполне стандартная позиция. У ребенка появились проблемы - все виноваты, кроме меня, так как я все делаю правильно. Это даже не уверенность, а нежелание думать. Очень удобно свалить все на бм, как на привычного возмутителя вашего спокойствия и добиться под этим видом своих целей. При этом, вы даже себе в этом не признаетесь. Люди склонны скрывать правду даже от себя самих. 25.04.2008 16:32:40, Carolina

я собственно с себя ответственности не снимаю.. конечно эмоции регистрируются.. и улавливаются.. я максимально темы те и негатив по тем вопросам свела к минимуму..
ребенок - да, там м.б. и иные факторы сыграли - может и действительно на кошку так среагировала.. но реакция появилась недавно - неделю назад. а живем мы как понимаете вместе с ребенком не неделю.. 25.04.2008 18:15:39, Anutkash

Знаете, это только Вам кажется, что Ваш эмоциональный раздрай тщательно скрыт глубоко внутри Вас и никак не проявляется внешне. На такое способны только очень редкие люди, да и те лишь после тщательного обучения в Академии ФСБ.

ИМХО 25.04.2008 14:06:21, Леший

я пожалуй, соглашусь с Лешим. мудер однако! 25.04.2008 13:34:45, Moon

хорошо выразился. уважаю :) 25.04.2008 13:29:02, Lii

при таком путанном изложении довольно тяжело понять собственно суть.. даже несмотря на пятницу :))) вам для себя самой было бы полезно писать думая :)
короче. разводитесь, у вас будут официальные алименты и дни встреч папы с ребёнком. то есть отношения будут упорядоченны.25.04.2008 13:10:10, Lii 
сорри, мне ни развод, ни дни встреч - не нужны! все что надо  - либо вместе - либо врозь. вот так.. а он ни так и ни так..
тема не спутана, а последовательно долго распиана, что бы вопросы отпали лишние и не писать в ветке.. короче чел приходит и отвять не могет. живет в своем виртуальном мире хочу- должны.. я удовлетворять запросы посредством ребенка и моих нервов - не бу! на ал-ты и пр. готова.
25.04.2008 13:21:32, Anutkash 

Я не соглашусь с Лешим, что вы - плохая мать. Правда, мудрой и опытной вас тоже не назовешь, но это дело наживное. Если вы хотите, чтобы ваш бм вернулся, так надо оставить ультиматумы и "деловые предложения", стратегию более тонкую применять. Встречи инициировать, обставлять красиво и без нервов. Ребенок подрастет, с ним станет гораздо приятней и интересней, вам и манипуляций никаких не понадобится. Перестать злиться на него, так как вариант, "ты - дрянь, но люби меня" никогда не заработает. Создать приятные ассоциации общения с ребенком и попутно с вами, чтоб бм не надо было вылавливать ребенка на площадках и бояться вашего обиженного и полного укора вида. Ведь это не способствует проявлению его чувств, даже если они и есть. Вы ведь предъявляете ему претензии, что он может прийти когда угодно, не хотите этого. Так если он не может даже к вам прийти, значит и остаться не сможет, верно? Чтоб он не боялся вернуться, он должен видеть безопасное место, куда. 

 Еще, вероятно, вы не наделены терпением. Вам надо все сразу или ничего. Максимализм. От этих чувств надо избавляться. Мир и другие люди не будут строиться по вашим убеждениям и плану. Вам надо быть гибче.

Я не очень верю в его долгие отношения с любовницей. Но и сразу (моментально) они тоже никак не пройдут, тем более, путем шантажа с вашей стороны. Тут надо избирать совсем другие методы. И работать по принципу Капля камень точит. Если даже в результате он и не вернется, то лишний друг вам и папа вашему ребенку не помешают. Меняйте модель поведения на действительно конструктивную, всем будет лучше.25.04.2008 16:54:09, Carolina 
все верно... терпением не обладаю. это не максимализм - это характер.. а лишний друг вот такой не нужен.. такой папа тоже..
я подумаю.. еще..
25.04.2008 19:42:14, Anutkash 

это не может быть правильным, вы ведь жили столько лет вместе не со случайным человеком, и его измена не убила разом все его хорошие качества. Почему теперь, человек который вам подходил как муж 7 (или больше даже?) лет не может остаться хорошим другом? Тем более, цель у вас есть общая - благополучие ребенка. Вы просто не можете смириться, что теперь с ним придется общаться по-другому. У меня была однажды несложившаяся любовь, из которой получилась дружба. Эт не то, конечно, и обидно было и не хотелось на другие рельсы переходить, но дружба вышла вполне ничего. А потом любовь перегорела - и вообще стало все замечательно. У вас тоже эти чувства обиды перегорят, пройдут.25.04.2008 22:51:23, Carolina 
к сожалению - чел в качестве друга и приходящего товарища - мне не нужен.. для ребенка - считаю тоже, аргументированно и объективно - вижу в отсутствии + больше чем -... т.е. лучше любить и тосковать  - чем быть раздираемой ненавистью и любовью с тоской.. - это со стороны ребенка - девочки...
28.04.2008 12:18:20, Anutkash 

Как все запущено, однако. Что значит: либо вместе, либо врозь? Вот, допустим, вариант вместе. Вместе с кем? С ним? Так Вы его не любите и сами с ним счастливо жить уже не хотите. Смысл высказывать такую претензию? Да и ему нафига жить с такой женщиной, которая его не любит? Понимаю, звучит неприятно, но жизнь - не игра в песочнице, она такая, какая есть. А что касается жизни врозь, то перестав быть Вам мужем, он все равно остается ребенку отцом. Ребенок не является Вашей личной собственностью. У него есть не только мама, но и папа. Причем в Вашем конкретном случае, плохим папой является скорее не он, а плохой мамой являетесь Вы, так как пытаетесь манипулировать папой посредством ребенка. Ребенку это на пользу не идет. Но ответственность за свое поведение Вы упорно пытаетесь переложить на папу.25.04.2008 13:34:30, Леший 
Леший, а почему так предвзято... потому что сами там плавали и с тем же бодались??
А вот это - "Причем в Вашем конкретном случае, плохим папой является скорее не он, а плохой мамой являетесь Вы, так как пытаетесь манипулировать папой посредством ребенка." - это что??? почему вы решили, что такой папа - лучше меня - реально заботящейся мамы???? мне даже уже смешно... ну по таким выводам - самые счастливые дети - в интернатах! папы - мамы приходят - и никому дела нет что дети чувствуют.. а воспитатели виноваты.. не досмотрели почему дети плачут.. - это так отстраненно.
Мама не манипулирует - почувствуйте разницу! мама говорит о том. что если ты готов уйти - иди - я все сама. если ты любишь ребенка и не можешь забыть и отстраниться - я могу своими внутренними взглядами и любовью тоже - да - руководить, т.е. пересматривать.. почему вы решили, что не люблю??? потому что негатив.. да... негатив есть - из конкретных обстоятельств! смена их на противоположные меняет и мой взгляд. я к челу - да, люблю Леший. с кем спит - мне пофигу.. мне ребенок и наше общее благополучие важнее выяснения постельных романов. пусть спит.это не я сплю..
знаете - у всех картинка мира разная.. я могу менять свой взгляд. могу допустить и люб-цу - это не принципиально. но когда люб-цу ставят впереди ребенка - необходимости в присутствии папы такого отпадает..
НУ как объяснить: что если человеку нужна иная женщина, то с ней растет жизнь там, матер и пр.. ГДЕ ТУТ МЕСТО РЕБЕНКУ.. НУ ЗАЧЕМ ЭТА ДВУЛИКОСТЬ.. зачем??? ведь дети живые - они растут. кто из вас оправдает тот факт- что да, я с радостью принимаю факт что папа подарил любви тете той больше чем мне???? кто из вас лично??? почему вы решили что дети вырастая ИНАЧЕ??? и что дети скажут - да, меня ты лишил того и того - а я обиды не имею.. что я во ребенком не дополучил семейного тепла и спокойствия, а все что видел встречи и подарки..
Леший - почему так однобоко и предвзято??? в чем радость жизни на 2 семьи??? любовь прошла и все??? при чем тут дети??? прошла - иди.. 
мы понятно, не единомышленники - вы же тоже папа??? но я такая какая есть - и мой муж об этом знал. хочет судиться - пусть идет.. это моя позиция.. если нужна ему трата сил в судебн. органах - на здоровье - только ушел он, бросил он, не участвует он. ему должны.. ага - не за мой счет! а папу - вопрос решаем заменяемостью мужчины.  почему чел ушел - а имеет претензии. ну если там хорошо - то строй там.. так ведь нет, понимаете нет.. ну пусть она ему родит футб. команду.. зачем  ребенка мытарить?


25.04.2008 14:18:15, Anutkash 

ну это Вы зря, Вы не можете знать что ценно для Вашего ребенка, а что - нет, не смотря на то, что Вам кажется, что Вы это знаете.. Вас сейчас гложет обида не за ребенка, а за себя, с ребенком то он видится и деньги, я так понимаю, какие-никакие дает.. а Вы хотите вмешаться в эти их отношения, поверьте, все будет намного хуже, если Вы рештельно запретите ему видеться с дочкой, да он из упрямства будет с ней встречаться, а у ребенка начнутся проблемы с психикой, потому что сейчас самым значимым для нее человеком является мама и она прекрасно понимает, что мама не довольна тем, что дочь видится с папой, а папа ей тоже нужен, понимаете, тоже нужен, не так как Вам и любит она его совсем по-другому.. Я считаю, что Вы не имеете право сейчас решать за ребенка нужен ей отец с такими встречами или нет, если хотите, чтобы психика ребенка не страдала, делайте процесс естественным - это же так естественно - отец общается с дочкой, пусть она не боится Вам об этом рассказывать, пусть у няни не будет негатива "опять приходил" и т.д.. 28.04.2008 09:21:14, Елена Д. 
вы знаете - у нас как раз все вроде естественно... т.е когда дочь радостно сообщает - папа приходил - мои ответы стандартно: ну хорошо... с няней - мы если и говорим, то тихо в коридорчике..
мне показалось сейчас вот - что наверное дочь пререживает не от разговоров.. а от их отсутствия наверное... потому что внутри у нее много вопросов и отношение какое-то все же есть... а вот выплеска этому - нет.. скорее так.. тоска у нее.. и это не мое..
что свидетельствует: спрашиваю как то Даш, ты рада когда папа приходит - Да говорит.. а когда уходить - она мне, грущу.. и когда нет - его - грущу.. и потом плач...  что здесь моего???? и потом добавляет - и он теперь ко мне никогда не придет... 
28.04.2008 15:11:53, Anutkash 

Но вывернуть 3-х летнего ребенка из негативного разговора разве сложно? Начать говорить о том, как хорошо будет, когда папа следующий раз придет, что-то интересное принесет, переключить на игрушки, развлекалки. Вы же молчанием или вопросами "а когда уходит?" подталкиваете ее к отрицательным эмоциям, слезам. Вот это уже Ваше. имхо.
28.04.2008 15:27:11, Dixi 
нет, вы не поняли... папа приходит и уходит вообще в мое отсутствие - в часы няни..если у меня с ребенком происходят разговоры по тематике - уходит-приходит - я всегда отвечаю.. ну он же работает, пока занят, обязательно придет... мне кажется- что это еще больше вселяет панику и неопределенность.. как я наблюдала в саду - реб. спрашивает -мам ты когда придешь.. - мама - ну приду.. вечером.. - реб. в слезы.. почему??? да потому что ребенку понятнее ответ определенный- когда поспишь и поешь - я поработаю и вернусь - я тебя люблю.. а здесь сверх неопределенность для реб..

28.04.2008 17:52:19, Anutkash 

Я писала только про приведенный Вами разговор - "спрашиваю как то Даш, ты рада когда папа приходит - Да говорит.. а когда уходить - она мне, грущу.. и когда нет - его - грущу.. и потом плач... что здесь моего???? и потом добавляет - и он теперь ко мне никогда не придет..."28.04.2008 18:06:44, Dixi 
Вы продолжаете отождествлять себя и ребенка. Отсюда и такая трактовка. Мол, если он ушел от Вас, то и от ВАШЕГО ребенка обязан уйти. Только это ошибка. Ваша серьезная ошибка. Он не на два дома живет. Живет он там, в своем собственном доме. И с собственным ребенком общается. Не с Вами через него. А просто с ребенком. С Вами же лишь потому, что ребенок живет не с ним. И не более того. 25.04.2008 14:30:08, Леший 
вот поэтому и в сад.
раз не может выстроить нормальных отношений с матерью ребенка - то увы и ребенок к нему будет иметь увы не радостное отношение.. а жизнь - не теория.. и я не собираюсь отрабатывать ее на себе.. т.е. жить - убивая свою нервн. систему - но что бы у него были встречи - нет. увольте. пусть там рожает еще деток и тешится. мой ребенок наверное будет обделен таким папашей - но встреч не будет..  увезти я ее смогу. Да, жизнь такая какая она есть.. а теорию на кошечках отрабатывайте..
У вас Леший отношение к женщинам, как к навозу - сорри. почему.. да потому же - что вы так именно как описали и относитесь.
вам, должны - а что чувств. дети и жены - пофигу - у вас любовь..
тут блин все по моему однозначно: дороже ребенок - расстаешься с любовницей. дороже люб-ца - топает ребенок.. все однозначно. другое - сделать это разом или муторно и долго, болезненно всем.
 

25.04.2008 14:46:50, Anutkash 

А ведь на самом деле таким вот оригинальным способом Вы просто пытаетесь себе мужа вернуть! Но не для счастливой дальнейшей жизни с ним, а так, чисто инстинктивно. Из обиды, что он Вас "бросил". Потому что не валяется в ногах, вымаливания прощения, а вполне счастлив с той, с другой. В Вас сейчас говорит исключительно истеричная обида, которую Вы выплескиваете наружу. Единственный способ выплеснуть ее на мужа - эксплуатировать его любовь к ребенку. Вот Вы и пытаетесь сделать ему "как можно больнее" (а что, пусть и ему будет также плохо, как мне!) каждый раз, когда он приходит к ребенку. По большому счету, это Ваша жизнь и Ваши поступки. С их последствиями жить тоже не мне, а Вам. Считаете, что так правильнее всего - воля Ваша. Но, уж поверьте, следующим мужем у Вас окажется точно такой же мужчина, а значит и результат. Потому что проблема в значительной степени инициируется именно Вами. Оно Вам надо?

Знаете, сейчас Вам бесполезно что-либо говорить. Вы глубоко погрязли в обиде и потому ведете себя как плачущий ребенок, т.е. не воспринимаете мир адекватно. Вам плохо, плохо, плохо... и пошли вы все лесом! Ваши чувства очень понятны. Другое дело, что у упавшего человека всегда есть две возможности. Можно кататься по земле и до конца дней требовать к себе особого отношения. Можно придя в себя встать и пойти себе дальше. В первом случае, как правило, сочувствие сначала появляется, но потом пропадает. Ибо ничего ужасного не произошло. Развод - не конец света. Мир не рухнул. В конце концов, семья - игра командная. Раз команда развалилась, значит все игроки в ней играли не на высоте. Т.е. и Вы в том числе. А значит не стоит посыпать голову пеплом, словно Армагеддон уже случился. Следовательно, Вам нужно просто перебеситься, успокоиться, сесть, и задуматься о своей будущей жизни. Не в виде великого подвига преданной партизанки, а просто счастливой жизни счастливой женщины. Поверьте, тогда многое упростится. И с бывшим мужем отношения нормальные выстроятся. И ребенок перестанет восприниматься Вами как смесь собственной игрушки с орудием мести.

ИМХО25.04.2008 15:19:22, Леший 
если муж вернётся, то он однозначно мазохист. либо - дурак-мазохист..
:))))
25.04.2008 15:21:37, Lii 

да, а пока он просто садо-мазо. т.к. и сам мучается и нас мучает.. уже 1.5 года.. все ок.. - есть такие люди..
28.04.2008 17:53:03, Anutkash 

"дороже ребенок - расстаешься с любовницей. дороже люб-ца - топает ребенок.. все однозначно" 
А вас бы устроило, если он стал жить с Вами только ради ребенка?
А как же люди рожают вторых детей или любят еще и родителей, мужей, жен? Мы всегда так или иначе делим свою любовь.25.04.2008 14:57:37, Dixi 
знаете - я придерживаюсь взгляду - что чувство любви - оно разное.. и если оно на данный момент в упадке - тоо это не ее отсутствие, а следствие разных причин. и это поправимо. т.к. ровно как однажды появилось раздражение, а раньше была любовь.. то и путь обратно - возможен. более того - я это лично проходила, потому скажу однозначно - это реально. потом все счастливы..
делим, согласно. но в приоритете для меня дочь, а не люб-ца... возможно я неверно воспитанна. ну что есть.. считаю это правильным.
25.04.2008 15:10:45, Anutkash 

Ань, Вы сейчас пытаетесь вернуть его, шантажируя отказом в общении с ребенком. Сомневаюсь в действенности этого метода. 
Мне очень жаль Вас. Но я не вижу другого способа, как отпустить его и начать жить, не цепляясь за прошлое. Вы же умница, все и так знаете...25.04.2008 15:23:08, Dixi 
я прошу что бы он  ушел и не приходил к дочери. даю сразу альтернативу - не можешь уйти - давай строить.. это не шантаж. это варианты предложений конструктивных. почему люди способны видеть только манипуляциии. манипуляции - временный характер носят. я говорю о конечном результате - если он уходя прячет слезы спустя 1.5 года - это нечто значит, имхо и вряд ли чел имеет супер + отношение к ребенку и супер - к жене. на которую он просто обозлился, потому что завел роман сам, а признать своей вины не может, стал выискивать чем жена не угодила.. потому что претензии шли - я не высыпаюсь, вы мне выспаться не даете, ты не в теме музыки и не тусуешься... это нормально??? да, сенсорид... не тусуюсь.. потому что- бабок дедок нет и я за всех.. и бюджет корректирую на съем, житье ипр.. и его выходы.. корпоративы..и ребенок у меня в 3 считает до 10 легко и первая везде.. несомненно я - дура.. несомненно - дура, согласна! но только в одном - что послать отца ребенка не могу и на алл-ты не подаю.. потому что те 12 лет - были не по принципу - пока стоит..
несомненно -
25.04.2008 15:37:06, Anutkash 

Ань, ну не бывает всё так, как нам хочется!!! Нужно же как-то приспосабливаться к действительности.
Вы с психологом не общались?25.04.2008 15:56:06, Dixi 
общалась.
как хочется - а вот психологи говорят что бывает..
25.04.2008 18:16:49, Anutkash 

так он не хочет вместе. это же очевидно...
дальше обычно умная женщина разводится, получает алименты - или решает отца род.прав (но это не ваш случай, его не лишат) и прекрасно живёт своей жизнью. вам что, надо какой-то свой, особый путь распахать??
25.04.2008 13:32:08, Lii 

Как ни печально, но это весьма типичная картина. Кто там и почему развалил семейную жизнь - вопрос неоднозначный. Но когда все развалилось, женщина ощутила очень большую обиду. Я ему все, себя, молодость и т.д. и т.п., а он, гад!!! Не оценил! Ушел! Предпочем мне ту, другую бабу! Обидно! Вот эту обиду женщина и выплескивает. На весь мир. Причем ей бы было удобнее, если бы муж оказался классическим "козлом". Ушел бы с концами и не появлялся. Можно бы было хаять его спокойно и со смаком. Он же, редиска такая, алименты платит и на что-то там претендует! Фиг ему! Денег пусть дает побольше! А ребенка пусть не трогает. Мой ребенок! Мой. Никому не дам! Причем все это стало возможно именно потому, что ребенок отцу небезразличен. 25.04.2008 13:43:01, Леший 
ох, Леший.. все вы превернули...
ал-ты это не дар с барского плеча папы, а обязанность, которая при уклонении контролируется государством. а у вас звучит именно - как ах, какой он благородный...
по поводу:"Я ему все, себя, молодость и т.д. и т.п., а он, гад!!! " - дорогой мой, Леший, а разве не так??? Я просила разрушать нашу семью??? мне поиск новый не нужен! 
"Предпочем мне ту, другую бабу! Обидно!" - мне плевать с кем спит! обида у меня за ребенка и разрушение нашей семьи от возникновения люб-цы.. это сорри, тупо от появления люб-цы - фигачить семьи. сложившиеся!
"Ушел бы с концами и не появлялся" - для вас Леший это показатель козлиности, а вот для меня это честнее! можно подумать - ушел - но появляется что-то меняет? при полном отстутствии во всех вопросах иных.. что компенсирует часовое общение? 
"Денег пусть дает побольше!" - это вы о чем то о своем!!! чел испугался дать 50 р. по осени на кук. театр в саду.  - по моему это показатель.. слова были: у меня нет с собой Дашенька... ага , мужик в М. без 50 р. ездит!!! счаз.. 
25.04.2008 14:56:10, Anutkash 

Вы продолжаете смотреть только на свой мир, организованный очень предельно схематично. Черное-белое. Строго прописанные роли. И плевать, что они значительно карикатурны и утрированы. 

Вот смотрите.

Вы правы, алименты - не дар с барского плеча. Но и общение с ребенком тоже не дар с плеча барыни. Если родитель не лишен родительских прав, то, нравится это или нет, но Вы, по закону, тоже не имеете права препятствовать этому общению. Вы же подходите к вопросу крайне избирательно. То, что лично Вам удобно, Вы приветствуете, а то, что нет, отбрасываете. Даже если это противоречит закону. 

"Я просила разрушать нашу семью??? " Так семья - штука обоюдная. Более того, добровольная. Т.е. это не пожизненное рабство, в которое вступают добровольно. Могу предположить (по аналогии с другими людьми, где таковая связь буда доказана убедительно), что подобную, сильно неадекватную позицию по отношению к жизни, к обязанностям, к правам, и прочим понятиям, Вы заняли не только сейчас. В большинстве своем все это базовые императивы, а значит проявлялись в Вашем поведении и раньше, когда, по вашему мнению, еще существовала ваша ОБЩАЯ семья. В них полностью отсутствует право другого человека на самостоятельность, на собственные взгляды и собственные мысли, а также Ваша обязанность чем-то поступаться в поисках обоюдного компромисса. Полагаю, что эта причина оказалась далеко не последней в процессе развала семьи. Ни в коем случае не пытаясь Вас обвинить, тем не менее прошу заметить, что Ваша позиция: я святая и безвинно пострадавшая, а он коварный оскорбитель - сильно неадекватна. Семейная жизнь это вовсе не плата за Ваш дар себя. Следовательно речь лишь о том, что вы оба в прошлом сделали ошибочный выбор. И не более того. 

""Предпочем мне ту, другую бабу! Обидно!" - мне плевать с кем спит! обида у меня за ребенка и разрушение нашей семьи от возникновения люб-цы.. это сорри, тупо от появления люб-цы - фигачить семьи. сложившиеся!"

Видите ли, любовница - это до тех пор пока живешь с женой, а на стороне лишь развлекаешься. А когда от жены ушел и с любовницей живешь, это уже не любовница. Это уже гражданский брак. Вы же продолжаете считать былой брак чем-то вроде товарного изделия. Прошел техпроцесс, на том конце конвеера вышел готовый законченный продукт. Который теперь сам по себе. Это ошибка. Семья это процесс. Состояние, если хотите. Она требует постоянной поддержки, постоянной, если хотите, работы. Чтобы семья была стабильной, крепкой и счастливой. Тогда никакие любовницы не страшны. Тогда они вообще просто не появляются. За ненадобностью. Ибо возникают они именно тогда, когда в семье само по себе что-то плохо. 

Ну и последнее... дать 50 рублей. Да не в деньгах дело. Просто Вы получаете свое собственное отношение, только в зеркальном отражении. 

Сорри за прямоту.

ИМХО25.04.2008 15:35:37, Леший 
по вопросу императивов... каждый имеет право на самостоят. поступки и действия, если они не несут вреда и не имеют негат. посл. для ближ. окружения. - это были принципы нашей семьи и отношений..
На тему стабильности в семье:  "Ибо возникают они именно тогда, когда в семье само по себе что-то плохо." - появился ребенок и отсутствие посторонней помощи.. мы были вдвоем. зарабатывал - он, я все остальное.. потом появились тусовки под предлогом я устал - мне надо отдохнуть.. я ребенка как вы понимаете оставить одного не могла для принятия участия в тусняках.. это несомненно "-" мне... анадо было.. да и возможности нянек не было - представляете... вот так бывает.. да..  да, дело не в 50 рублей - но это о многом говорит.. "Просто Вы получаете свое собственное отношение, только в зеркальном отражении." - в чем????  мне ему доплатить надо, я правильно поняла??? 


25.04.2008 15:49:08, Anutkash 

Вы поняли все неправильно. Ваш подход сводится к следующеме. Я имею определенные взгляды и свои хотелки. Ты должен проявить конструктив тем, что поступить строго по-моему. Если хоть в чем-то твои поступки с моими желаниями не совпадают, значит ты не проявляешь конструктива. Я же нахожусь в своем праве и ничем поступаться не намерена. На этом фоне забываете, что, если вспоминать про закон, сверх положеных алиментов, родитель может что-то делать или давать исключительно по своей доброй воле. Вы своим поведением старательно делаете так, чтобы его отношение к Вам было резко отрицательным. Так о какой доброй воле тут может идти речь? 

К стати, в формулировке императивов Вы, судя по всему, ошибаетесь. В том смысле, что подобная трактовка была только лично у Вас, но она не была общей, т.е. и его тоже. Точнее, слабое место этого императива в том, что он успешно работает только если понимание негатива у обоих совпадают. Вообще, в крепких семьях обычно существует и, так сказать, обратная связь. Если кому-то одному почему-то становится не совсем гуд, то он об этом говорит, а второй задумывается над своим поведением, чтобы это "не гуд" больше не делать. Очень похоже, что в какой-то момент вы стали друг от друга отдаляться. Кто, в чем и в какой степени - тема отдельная. Главное результат. Просто кому-то однажды стало плохо, а другой продолжил настаивать только на своей точке зрения. Мол, я себя считаю правым и потому, если тебе что-то не нравится, то терпи и не выпендривайся. Ибо ты обязан, так как у нас семья. А он в какой-то момент не захотел. Так как для себя лично от точно также имеет право на самостоятельные поступки.  Количество взаимного удовольствия стало падать, а число и масштаб претензий - расти. В результате все сломалось. Сломалось потому, что на самом деле императив выглядит иначе. Каждый имеет право на самостоятельные поступки. Но вместе с ним он потом оказывается вынужден жить с этих потупков последствиями. Если последствия устраивают, значит поступки адекватные. Если нет, значит и поступки неадекватные. У человека нет права лишь на одно. Поступать как вздумается, но при этом требовать не отвечать за последствия. 

А что до тусняков и помощи. Так не Вы одна, у кого помощи не было. Мне вообще мало понятно это ожидание непременно помощи со стороны. Мир вовсе не обязан помогать. Хочешь помочи, старайся выстроить свою жизнь так, чтобы было кому ее оказывать и чтобы у них было желание это делать. Ждать помощи только по факту своего в этой жизни существования крайне наивно. Человек имеет такую жизнь, какую сам себе создает. Судя по всему, с появлением ребенка в вашей семье просто обострились противоречия, которые существовали с самого начала. Вы все больше погружались только в "семью" и только в ребенка. При том что под "семьей" подразумевалось не счастливое общение супругов, а прежде всего только бытовая помощь от мужа Вам. Т.е. любимая женщина в конечном счете куда-то пропала. Вместо нее появилась какая-то совсем другая женщина, которая вечно занята, вечно устала, вечно не может. Да еще и требует нырнуть во все это следом за ней. А чуть что - она тут же прикрывается ребенком. Согласен, ребенок меняет стиль жизни родителей. Но не уничтожает его! Даже с годовалым ребенком можно ходить в гости и принимать гостей у себя, выбираться на природу и просто гулять в парке веселой компанией. Можно раз в пару месяцев договариваться с подругами на "посидеть вечер с ребенком", чтобы на эти несколько часов вместе вырваться "отдохнуть" на ту же тусовку. Все это можно. Похоже в Вашей семье этого не произошло. Что и послужило основанием для раскола.

ИМХО25.04.2008 16:10:03, Леший 
леший ну что так утрированно??? что уж мы - нелюди что ли??? и гуляли и посещали и посещаемы были..все было совместно... но не опишешь ведь в конфе еври дей 7 лет...
было все.. и на все сил хватало.. просто появилась любовь... да, я ине говорила - что мне все должны с появлением ребенка - я говорю, что в этот период особенно - надеяться и расчитывать мы могли только на себя- двоих.. в район мы перехали новый - и оставить с малознакомой соседкой - не могли ребенка . да и не зна как у вас, а у меня за порогом квартирной двери начинаются товарно-денежные отношения.. соседка воспитатель сада - ставку озвучила. подруг в новом районе увы не было по началу..
25.04.2008 18:23:22, Anutkash 

ПРОДОЛЖЕНИЕ С ВОПРОСОМ:
Теперь, чего я от вас хочу… я хочу у вас спросить – КАК вытащить чела из собственной уверенности – что встречи необходимы и нужны – ну решил чел себе так и все тут!!! – ну она же говорит, про Д. – что я рада тебе – еще бы, а как надо показать что это ей причиняет боль – что бы в истерику впала и ногами по земле дробь отбивала???  Так это бл.. клиника уже, имхо!
Как вот здоровому дяде – донести – что то, что ты вбил себе в голову – это лишь то, что ТЫ про нее нафантазировал, а не реальн. Наше житье! Что дочь – помнит, да, скучает- да, НО бл.. от УХОДОВ – Хуже чем от приходов.. да, ребенок растерян в приходы и на ажиотаже как сами понимаете.. 
Мне чего???? Во первых – мне нужен здоровый реб – с мужиком или без!! Меня лично – такая х..нф достала – товарищи простите нецензурщину – иначе уже никак – и на работе я сурьезная.. НО ВОТ ЭТОТ цирк – уже достал!!! Мои жизненные позиции- уходя уходи – не на нам встреч и вот этой двойственности… почему? Да потому что, эти встречи – каждый раз боль ребенку.. да, радость и боль.. второе сильнее.. далее – у меня умный ребенок – она все понимает и анализирует и она рано или поздно не только вопросы задаст, но и выводы сделает.. а я их уже зна.. на 90 % - т.е. будет – любовь тоска и ненависть.. лучше пусть будет тоска.. ненависть на маму – что не за встречи – готова взять на себя.. да, я … что не дала встреч, да – но, это для блага – вырастет – поймет.. т.к. встречи- призрачное благо..
Далее – там – нарастают отношения, завязки – обязательства – душевные, моральные, материальные… - место ребенка минимизируется… нафига встречи??7 если ребенку все что из благ отпадает – о великое посещение  биологич. Папика…
Короче – от того, что некого когда-то мною выбранного дяди я родила реб, а грубо говоря, дядя разок по своему недосмотру и глупости своей – родивший ребенка – теперь желает поиграть как он гов. И не более – МНЕ НЕ НУЖЕН и счит. МОЕМУ РЕБ. Тоже!!!
Теперь – я лично готова либо строить на новых принципах – но вместе – либо сделать все что бы отвалил… готова лично погрузить остатки всех вещей его и отправить эшелоном на родину или работу, лично вручить и пр..- но что бы мою дочь оставил в покое!!! Т.к.негативн. факторы уже на лицо..
Люди, от вас мне НУЖНЫ – объективные взгляды – КОНСТРУКТИВНЫЕ – ПО СПОСОБАМ УРЕГУЛИРОВАНИЯ ОТНОШЕНИЙ И РАЗГРАНИЧЕНИЙ СВОБОД И ДОЗВОЛЕННОГО. Чел чувствует свою безнаказанность, что ему все должны и ноль оценки реальности – лишь Хочу. Где я нашла такой антиквариат – не спрашивайте . люблю и сейчас, чел он хороший – но понос под назв. Страсть не выбирает. 
Готовность и отпустить и стироить 100 % и там и там.
И еще! НЕ ИСКЛЮЧАЮ: что МУЖ ЗАГЛЯНЕТ В КОНФУ ПОЧИТАТЬ.. т.к зна – что тусовалась ранее тут.. и любопытство-с…
Чем чел живет? Тусовки, поездки – ну короче куда пойти-куда податься, как развлечься и отдохнуть – вот так!!!  К ребю – как к очередному времяпровождению… не более.. никакие вопросы развития и инетерсов о самочувств, собственной взрослой ответственности и улучш. Жизн. Усл. Нет..
Мне в целом все понятно – но почему –то ЧЕЛ просто на своей волне и НЕ СЛЫШИТ. Хотя и умный и не больной вроде ни физич ни умственно, с образованием ..в своих иллюзиях и надуманностях – ноль реальности.. ну ХЗ что у чела в голове
Прстите – люди. Нужны – реальные методы – позволяющие вывести чела из виртуального мира собственного! В реальность…
Игру в судебные иски – не предлагать – оч. Муторно – по сути то же самое – но с мытарствами и волокитой.. если будет угрожать здоровью ребенка – на эти методы пойду – если сам не отойдет..
Вообщем не понятна мне позиция собаки на сене и попой на 2 стульях – когда и ни там ни здесь.. и всем только фигово от этого!!! Вот так..
 

25.04.2008 12:38:33, Anutkash 
Мне нравятся такие утверждения, чтоб папа ушел насовсем. Ребенка вы спросили? Ах, он тупой ответить, так как не дорос? Это хорошо, когда ребенку три года, он не понимает, что вы делаете. А у меня дочке 10 лет было, когда я подумывала о разводе, а младшему значительно меньше. Так у меня и мысли не было, чтоб они с папой не виделись, ибо любят и общение всегда дает тот плюс, который я дать не могу. Я не могу дурачиться, корчить рожи, иногда мне не хватает знаний, которые есть у нашего папы, иногда его споконого холодного отношения к вещам... Поэтому, когда планировали развод,  дети очень расстроились. Я им сказала, а чего переживать, ведь у вас будет теперь два дома, а не один. И эта мысль им очень понравилась, озаботились переездом... Впрочем, развод не получился, и я так сейчас этому рада. Но вот манипуляций ребенком не понимаю. Надо наоборот папе давать общаться. А не хотите ребенка травмировать, так пускай к папе в гости ходит. Вечер-ночь-утро - любой, даже самый нехозяйственный мужчина справится. А сколько радости будет  в гости ходить. И надо почаще это делать. Не потому что ВАМ куда-то надо, а так, на выходных, в удобное для папы время, потому что это НАДО РЕБЕНКУ. Сами препятствуете общению, а потом жалуетесь, что ребенок страдает.
25.04.2008 17:11:19, не понимаю

не понимайте - все люди разные.. для меня ваш вариант неприемлим внутренне.. я так не считаю нужным вообще..
25.04.2008 18:25:22, Anutkash 

тогда конечно, надо ограничить общение папы и ребенка. А то вдруг ребенок подрастет, и зная папу, будет сознательно стремиться бывать с ним, а еще, не дай бог, в гостях. И не дай бог, у папы будет финансово и материально лучше, столько с этим проблем. То, что, может, ребенку от этого тоже что-то достанется, это другой вопрос, который вас не волнует. Вы в своем эгоизме готовы лишить ребенка многого, не сильно задумываясь.  Так как не о интересах его сейчас печетесь, о своем удобстве. Нет папы - ваша душа не болит, его видя, не надо решать проблемы встреч, подстраиваться, ребенку помогать правильно и спокойно ко всему относиться. И потом тоже главное не допустить, чтоб ребенок, когда подрастет, мог выбирать,  а чтоб не допустить, надо, чтоб они уже сейчас не общались, пока ребенок не может сознательно вам помешать. Так получается. А потом, ребенок спросит лет в 15, где папа. Познакомите заново, чего уж там. А то еще скажете, что он негодяй, бросил или погиб. А то ведь и в 15 лет они вдруг общий язык найдут. Неприглядная картина получается. Как дальше-то, с течением времени, наличие папы скрывать планируете? Через 5-10 лет? Фотографии тоже, того, порвете? А то ведь на них тоже папу увидеть можно. Или как? То есть ваш план действий, если уж составляете, то хотя бы на несколько шагов вперед, а не на ближайший месяц. Или еще хуже, с вашими экспериментами, у ребенка, ттт, еще какие-то проблемы начнутся. Тогда будете звонить бм, эксперимент не удался, приезжай? Ну, не могу понять, чего вы хотите. Чтоб у ребенка папы не было? Так он же уже есть, куда это денешь?
25.04.2008 23:04:13, не понимаю

:) - ваш накал мне понятен - но то, что вы описали - наверное нечто лично...
нет, ребенок знает, что есть папа .. страшнее будет - если реб. в свои несознательные 4 года, узнает - что папа к ней - безразличен.. и приходит лишь поиграться...
я не играю и не строю планов по выстраиванию каких-либо стратегических планов.. а вы вот пишите, что мама лучше бы жила нервничая и прееживая, только лишь бы реб. виделся и имел возможность бывать у папы... А вы не учли оч. важного момента!!!! - 1. если папе и не нужно Излишнее общение!!! и уж поездки/заборы к себе и нафиг/нафиг, а уж его даме и пр.. вообще - ни к чему.. и 2. оч. важное - все это время - мама имея негатив в себе и своих чувствах/жизни - проецируется на ребенка.. - т.е. вы предлагаете ребенку Жить всегда в негативе - и тогда действительно - любой отъезд будет праздником.. так что в ыо чем - то пишите обстрактном.. потому что действительно НЕ понимаете о чем говорите..
а я уже это все ереварила, и приняла наиболее благополучную форму жизни для меня и дочери.. и у меня нет плана по чего-то там.. как вы пишите.. я определяю - по тем параметрам - ЧТО дарит максимальное благополучие или наименьший вред мне и ребенку...  а вот будет чел с нами или без.. - это его выбор.. здравый и зрелый.. для меня - да вы правы благополучеие ребенка и меня - честно первичнее только его благополучия. Но в Целом - МНЕ ВАЖНО - НАШЕ благополучие ТРОИХ!!! наверное это сложно понять - но я такая какая есть..:)
28.04.2008 12:27:45, Anutkash 

И тоже проходили....
Блин я не проходила только богатство.... Может, все же когда доведется...

Симпатичная мне Anutkash!
Ребенка надо бы подрастить лет хотя бы до 5ти, когда он сможет общаться и воспринимать отдельно живущего отца.
А этому папе сказать :Или ты принимаешь участие в дочкиной жизни и помогаешь мне, пока реб. маленький, и часть моих сил посвящена ему вместо себя. И тогда не только встречаетесь, общаетесь, но и талончик к зубному, отвезти-привезти-оплатить кружки-садики, доплатить за квартиру или хотя бы физическая помощь если реально денег у него нет.
Или не мучай дочь, она все равно не простит такого отношения отца, когда вырастет, да еще и инвалидом реб. сделать можно.
А то, что вы не разведены - сделайте преимуществом. Неразведенному сложнее требовать регламента встреч с ребенком через суд.... ну мало ли что еще придумается...И кто знает, мож поблудит и вернется.... Некоторые поблудили, переблудили и стали отцами на зависть. Некоторые - нет. Все блудят и блудят, заблуждаются млин...
Вы, главное, постарайтесь не допускать разборок и таких ситуаций сложных - когда надо ребенка рвать на части. Для этого может где-то придется и уступить, лишь бы ребенка не травмировать... В таких ситуациях иногда придется общаться с мужем, как с террористом, захватившим заложника. Вы ведь не будете устраивать истерику в таком случае? Будете делать все, чтобы не был причинен вред ребенку.
К сожалению могу дать только такие советы.

А если есть возможность похоронить топор войны с мужем - лучше это сделать. Помнится, мой муж требовал ребенка не из-за ребенка, ему важно было установить статус, что он может это потребовать и получить. Кстати, пока реб. маленький - встречи - только в Вашем присутствии. Как только запахнет нервами - удаляйтесь под любыми благовидными лучше не относящимися к ситуации предлогами.
25.04.2008 12:54:28, Moon 

на все озвучен. выше - отказ. т.е. участие в матер, моральном плане - ноль - описала. аргументы: я не в М. - при участии посидеть на б/л - было 1 раз - но приперло.. при помощи съема- ищу работу - уже с сентября.. я не понимаю - вроде не больно ни физич. ни умственно..
при желан. могбы уже найти и работу. да уверена, что повысили з/п. платит 1/4 из мне известной.. ну не хотела я марать его - аллиментами - ну не почетная это грамота.. видимо придется..
аппеляцию что не простит- ему не катит.
разборок - нет - приходит в мое отсутствие.. подкарауливает - на площадке во время гуляний..с нней - т.е. это уже факт преследования.. а фактор присутствия взрослого есть.. 
уступить.. в чем? во встречах - это что бы реб. потом заикался - а с него взятkи гладки?? фиг докажешь - что от его влияния и уходов. потому как на встречах - все спокойно.. а то, что вызвало переживания - как это узнать у 3 летн. ребенка??? какой экспертизой???
топор похоронить.. говорю - иди - нет не отвязывается.. говорю- давай вместе- тоже нет.. ну где он - мозг у чела, а???
25.04.2008 13:29:03, Anutkash 

а переехать без инфы типа скрыться - никак? снять квартиру в соседнем квартАле? 
25.04.2008 13:33:04, Moon 

да, уже думаю над этим. но конечно это трудоемко и затратно. т.е. за поиск кв. +1, посл., месяц и текущая оплата.. к саду привязаны - т.к. 2 г. очередь. Муун, я мама одна - и папа у меня не рокфеллер..
я понимаю, что это отступные пути - и потеряться реально.. но, неужели необходимы лишь эти методы для начала конструктива со стороны мужа?
25.04.2008 14:21:00, Anutkash 

вообще все и так рассосется.
главное не нервировать ребенка - в этом, извини(те) - но я с Лешим согласна. 
Я точно знаю - флюиды от нервной мамы передаются ребенку. Причем чем младше реб, тем бильне эта связь!!!! У меня подобные месяцы и годы ощутимо аукнулись на сыне. На здоровье и характере. А от себя и своих переживаний не больно то уедешь. Тут надо менять свое отношение.
Муж успокоится. Вы главное не ведитесь на провокации.
Неужели нельзя избежать ситуации когдя няня гуляет а он подстерегает? Что говорит няня - как он общается с ребенком - может, вы зря себя накручиваете? Если не зря, то надо как-то ну в садик-ясли что ли дочку то... там в садик средь бела дня так уже не ворвешься... Или на пока все успокоиться увезти дочу к своим - она школой не связана пока вроде.... ну хоть на пару месяцев.... 
Все успокоится.поверьте. Вам только надо правильно пережить это время. 
25.04.2008 14:37:22, Moon 

Конструктив никогда не бывает односторонним. Потому, при Вашем подходе, конструктива со стороны мужа не будет никогда. ИМХО.25.04.2008 14:32:23, Леший 
замечательно - я не против ухода - это тоже конструктив. но ведь - не уходит..
остается только потеряться.
25.04.2008 14:48:05, Anutkash 

Где же тут у Вас конструктив? Он же не с Вами общается, а со своим ребенком?25.04.2008 15:37:11, Леший 
как не уходит?? он же живёт не с вами :)))
25.04.2008 15:15:59, Lii (запуталась) 

еще есть психологическая привязка - уйти физически - это еще пол дела:) - ив вот знает...
25.04.2008 15:49:58, Anutkash 

так у него привязка к ребёнку. зачем её рвать?? нормальный он человек..
25.04.2008 15:57:44, Lii 

замечательно - а ребенок со мной.потому либо вместе - либо врозь.. у меня не будет приход-уход. я другая.. возможно не так как принято вами или кем-то - но это моя жизнь.. и я не смогу жить - в уходах-приходах..

25.04.2008 18:27:04, Anutkash 

"Все блудят и блудят, заблуждаются млин..."
:))))
улыбнуло25.04.2008 13:10:34, Изумрудный лёд 
Жду коментов!
типа - сама - дура - не писать.. не конструктивно:)
25.04.2008 12:39:22, Anutkash 

Вернуться в конференцию

Как вернуть чела на берег разума.

Загруженные изображения