Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Сомнения. Как поделиться с мужем?

Возникли у меня подозрения, что появился у мужа интерес на стороне. Впрямую спрашивать - не хочу (не задавай вопросов - не услышишь лжи). А донести инфу, что я - не слепая, очень хочется. Как бы это сделать пограмотнее?Вот думаю, если запостить все свои сомнения в ЖЖ и, оставив запись открытой на экране, спать уйти, - каков шанс, что прочитает? (Мимо компа не пробежит точно, вопрос только, станет ли читать...)

24.04.2008 12:13:07, Чиффа

58 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Спасибо всем, особенно Dixi за последний пост. Я наконец поняла, ЗАЧЕМ мне нужно, чтобы он знал, что я все знаю, не обсуждая этого со мной: чтобы острее чувствовал себя кругом виноватым. Виноватый муж - "самая полезная в хозяйстве вещь" ((с) - не мой) 24.04.2008 15:39:27, Чиффа

люди подсознательно ненавидят тех, к кому испытывают чувство вины. это факт . 25.04.2008 07:57:43, Moon

скорее всего Вам, так же как и всем, хочется спокойствия и уверенности, стабильности и надежности. А это ощущение ускользает почему-то. Вы думаете, что давая некоторую "свободу", сможете вместе с властью над "виноватым" вернуть уверенность. Ох, скользкий путь. И подводных камней много... 24.04.2008 17:03:25, Dixi

теперь вопрос: зачем вам нужно, чтобы он был виноватым? Ведь долго это не продлится, его виноватость, если только он не мазохист... 24.04.2008 16:02:48, Вечная Весна

Просто он ей надоел, и она хочет от него избавиться таким вот оригинальным способом. 24.04.2008 16:18:53, Антюр

Проще всего выставить мужа на аукцион, как в девичьей регулярно делают. Хороший товар в надёжные руки! 24.04.2008 16:34:01, Вечная Весна

Может сначала у мужика спросить, что для него лучше? Или его мнение никого тут не интересует? :-))) 24.04.2008 16:40:51, Антюр

А кого тут интересовать может мнение мужика?! :))) Скажете тоже! 24.04.2008 16:43:01, Изумрудный лёд

Вот именно!
Пристроен в хорошие руки - так сиди и не жужжи:)) 24.04.2008 17:04:51, Вечная Весна

Да, чё-то я погорячился. 24.04.2008 17:03:26, Антюр

Ну как же! "Такая вымытость пропадает!" :) 24.04.2008 16:05:01, Чиффа

один-два раза может и не пропадёт, а дальше плюнет. Некомфортно это - виноватым быть, когда можно не быть 24.04.2008 16:10:16, Вечная Весна

А это заметьте, уже новая темка будет ... 24.04.2008 16:51:25, сочуствующая

Да по нашей конфе уже давно пора сериалы снимать 24.04.2008 16:55:11, Вечная Весна

книги-то уже пишут - знаете? 25.04.2008 08:04:33, Moon

а оно вам вообще надо ... тем более с ним делиться.
Подозрения - это еще не измена. Все проблемы надо решать по мере их появления. 24.04.2008 15:03:56, сочуствующая

а вы уже придумали, что делать с его ответом? он может и прочитает про ваши сомнения, но может вам об этом не сказать. и тогда вы будете мучиться читал/не читал, а если читал - почему ничего не говорит?имхо, стоит все хорошо обдумать и, если решитесь, собирать инфу из других источников. 24.04.2008 14:49:47, Аквамаринчик

глупо 24.04.2008 14:31:50, Вечная Весна

ппкс 24.04.2008 23:41:37, sapfira

а какого результата ждете? имхо, есть три варианта:
1. (фантастический) читает, понимает, что Вы догадались и прекращает всякие отношения на стороне, становится верным заботливым мужем
2. читает, понимает, что Вы догадались, но доказательств у Вас нет, и продолжает в том же духе, только лучше маскируется. Возможно, параллельно начинает играть в "обиженного" Вашими подозрениями или усиленно ревновать Вас.
3. будучи ни при чем, читает, понимает, что Вы ему не доверяете на ровном месте и делает выводы. Далее возможен вариант №2, с предварительным заведением любовницы (а чего теряться-то, раз его уже посчитали таковым?)

Это я так, фантазирую. Правда интересно, чего ждете в итоге. 24.04.2008 14:13:57, ленУля

Жду-то я идеального результата, разумеется. Читает, понимает, говорит что-то типа: "ну, я тут немножко погуляю и вернусь", на этом жизнь продолжается :) 24.04.2008 15:03:01, Чиффа

гы-гы:))
А напишите-ка рассказ про блудного мужа и какая кара постигла его посредством жены и судьбы - имхо, супруг поймёт быстрее и в нужном направлении:)) 24.04.2008 15:40:26, Вечная Весна

тогда удачи :)
24.04.2008 15:33:52, ленУля

А смысл? Если действительно интерес на стороне, он будет тщательнее его скрывать. Если нет интереса - вы будете выглядеть дурой. Лучше понаблюдайте пока внимательнее... аккуратно побеседуйте на тему "тройственных союзов не потерплю"... Ещё вариант - открыто задать вопрос и быть готовой услышать правду... 24.04.2008 13:36:31, nickoffova

то есть муж думает, что вы глупы и слепы, а вы - что он патологический врун. прекрасные отношения в семье :)))) 24.04.2008 13:22:39, Lii

Для начала стоит определиться в сути своих подозрений. Вас настораживает что именно: что он стал Вам уделять "как-то меньше времени и внимания" или что "у него появился интерес на стороне"? Ибо это две очень большие разницы. Особенно с учетом Ваших собственных слов о том, что, мол, на счет интереса Вы не переживаете, просто хотите показать, что в курсе дела. По-моему, на самом деле Вы просто лукавите. Вам хочется добиться бОльшего внимания со стороны мужа, которого Вам по каким-то причинам недостает. Но как это сделать - Вы не знаете. Вот и придумался такой своеобразный шаг. Судите сами. Сколько-нибудь веских оснований и аргументов в пользу его "стороннего интереса" у Вас нет. Вы вообще не в состоянии изложить свои претензии хоть сколько-то внятно. У Вас просто некие неописуемые ощущения. При этом они не вызывают у Вас обиды или чувства обмана. Т.е. Вы не трактуете их как признак измены и предательства ваших отношений, как угрозу распада семьи. А значит нет никакой разницы между афишировать их или не афишировать. Тогда зачем это все? Ответ прост. Он кроется в ожидаемой реакции мужа. Что он должен будет сделать, узнав о Ваших "подозрениях"? Смею предположить, по Вашим ожиданиям, он должен будет начать активно доказывать Вам безосновательность Ваших подозрений. Как это обычно делается? Через увеличение внимания! Как говорится, шах и мат.

В принципе, это тоже путь. Не лучше и не хуже прочих. Порой такое неплохо срабатывает. Но есть риск. Причем серьезный. Проблема на пустом месте не возникает. Что-то не совсем так в ваших отношениях. До масштаба серьезной проблемы еще не дошло, но уже стало заметно разрушительным. Как ржавчина. Если заметить вовремя, то очень легко зачистить, загрунтовать и жить дальше счастливо. Если запустить, то она сожрет все полностью. Вы не пытаетесь найти причину, Вы пытаетесь бороться только со следствием. Причем бороться за счет обострения отношений. Но незная причины, вместо горячего желания мужа "оправдаться", Вы можете получить обратный эффект. Он может пойти на принцип. И тогда семья развалится. А так ли она сейчас плоха, чтобы ее уже разваливать? 24.04.2008 13:14:44, Леший

<Вам хочется добиться бОльшего внимания со стороны мужа, которого Вам по каким-то причинам недостает.>

Нет, Саш, тут немножко не так. Отношения у нас и вправду неоднозначные. То есть они устраивают обоих(?), но сильно отличаются от стереотипов. И в их основе всегда лежало взаимное уважение. Именно из уважения ко мне муж мог бы поделиться тем, что с ним творится на самом деле. Но, похоже, боится нарваться на непонимание, необходимость что-то менять, принимать решения и т.д. (а этого он страсть, как не любит). Вот и пытаюсь я найти путь дать ему понять, что не собираюсь я нарушать его pivicy, только лгать мне (скрывать и недоговаривать) не надо, за это я и обидеться могу. То, что при попытке просто поговорить напрямую, первой его реакцией будет все отрицать, - это совершенно очевидно. И вполне нормально. Но именно этого и хочется избежать, чтобы эта ложь не порождала следующую и т.д.
А подозрения-то как раз и зародились от его вдруг повысившегося внимания :) 24.04.2008 13:59:53, Чиффа

Из Ваших последующих ответов следует, что Вы несколько недопредставляете себе вопрос, о котором говорите. Но упорно пытаетесь подогнать ситуацию под свое о ней представление. Судите сами. "Обсуждать подробности - не готова." Но при этом хотите "знать". И как это Вы себе представляете? Он скажет: да, дорогая, у меня интерес к другой женщине - и что потом? Вы будете спокойно сидеть, когда муж будет уходить на свидания с ней? По-моему Вы несколько неадекватно понимаете слово - обман. Одно дело догадываться, но не знать точно, и потому делать вид, что "ни сном ни духом", и совсем другое - знать точно. Своим подходом Вы ставите мужа перед выбором: или прекратить тот "интерес" или не оставлять, но тогда прямо врать Вам. Т.е. таким способом декларируемая Вами цель не достигается. Скорее наоборот. Если Вам действительно "это" без разницы, то тогда разумнее оставить все, как есть. Спорить не буду, есть разные семьи с очень разными моделями отношений. В том числе, например, свингеры. Но там отношения строятся не только на откровенности, но еще и на значительном друг к другу доверии. В том смысле, что взаимное спокойствие базируется на взаимной уверенности в прочности и стабильности их отношений в семье, а также во взаимном удовлетворении количеством их внимания друг к другу. У Вас же, похоже, стремление "все знать" вытекает из каких-то своих опасений. Обычно они базируются на страхе (в той или иной форме), что он/она "там" заиграются и уйдут совсем. Нечто типа, если я о чем-то знаю и на это смотрю, то тем самым как бы сохраняю контроль над ситуацией. Это широкое заблуждение.

Вот потому я и пытаюсь обратить Ваше внимание на то, что проблема не в его возможном интересе на стороне. Тем более, что Ваши подозрения подсознательны, а не основаны на реальных фактах. Проблема в ваших отношениях. В доверии друг другу, в ощущении понимании друг друга. Вот Вы говорите - прямо спросить нельзя, ибо он станет все отрицать. Факт. Но сам по себе факт никакого значения не имеет. Смысл фактам придают трактовки. Предположим, у него интерес есть. Но он все отрицает. Ваши действия? Настаивать и давить до тех пор, пока признается? А если интереса действительно нет, тогда что? Он ведь будет говорить точно те же слова. Но в этом случае он будет говорить правду. Как Вы отличите первое от второго? И как Вы поступите? Снова начнете давить? Что ему останется, доказывать что? Как можно доказать, что "никого нет"?

Понимаете, проблема в том, что Вы уже ему не верите. Вы уже его подзреваете. А судя по аргументации, то и вообще сразу обвиняете. Разве что делаете это мягко, тактично. Типа, оставляя ему преемлимый для его самолюбия путь к капитуляции. При этом реальное положение дел уже как бы не играет роли. Хотя, по уму, должно быть наоборот.

И мы снова приходим к тому, что корень проблемы зиждется в неудовлетворенности вашими отношениями.

ИМХО 24.04.2008 18:59:05, Леший

Скажите, а Вы уверены, что готовы обсуждать то, "что с ним творится на самом деле"? Ну если допустить, что у него и правда кто-то есть. Готовы обсуждать возможную пассию, наглаживать рубашку, отправляя на свидание? И как это согласуется с "не собираюсь я нарушать его pivicy"? Мне кажется это взаимоисключающие понятия или нет? 24.04.2008 14:43:28, Dixi

Обсуждать подробности - не готова. Да и зачем? Знать -да, предпочла бы знать, дабы избежать лжи и недомолвок. Наглаживать рубашку - не буду, это та самая privicy - твоя жизнь, ты ее и обустраивай :) Но при всем при этом я совершенно не согласна уйти из его жизни насовсем! 24.04.2008 14:55:29, Чиффа

Вы думаете, что это знание облегчит Вам жизнь? "избежать лжи и недомолвок" - как это? Т.е., дабы не лгать он будет говорить, что идет к Вере, Клаве, Любе....? Вам так легче будет? 24.04.2008 15:00:48, Dixi

Не поверите, в мою так сказать молодость, подходит ко мне подруга-сокурсница (семья профессорская все технари-IT) и говорит, слушай ты не хочешь стать любовницей моего мужа? Ему, говорит, твой типаж нравится.
Я ей, Лен, я как то не готова ...
И она мне рассказывает, что есть у нее любовь, одноклассник, но за муж она за него не вышла - характерами не подходят. Но встречаются и все дела, и типа муж ее в курсе. Но она очень переживает, что с нынешней любовницей муж расстался и теперь мается не по-детски. Ну и на почве его неудволетворенности у них конфликты начались. И вот она по просьбе мужа (у нас курсе больше девочек было, чем у него в Бауманке) ищет ему любовницу.
Я ее спрашиваю, а как вы до такой жизни докатились, она говорит. Что они трезво оценили ситуацию и поняли, что не в их характере прожить всю жизнь с одним партнеров, и решили на этой почве нервы друг другу не трепать.
По моему до сих пор женаты (лет 15 назад было), и еще во Францию эмигрировали, тк шибко умные оба.
Вот как в жизни бывает. 24.04.2008 17:05:19, сочуствующая

чего проще-завести подозрения у мужа. отзеркаливание самый лучший лакмус 24.04.2008 13:10:58, ивроше

А откуда подозрения то????? 24.04.2008 12:37:27, Йовин

Из общих соображений, естественно. В воздухе носится. Была б конкретика - было бы проще... 24.04.2008 12:46:04, Чиффа

Просто интересно, что такое доложно носиться в воздухе и в каком виде, чтобы понять что у мужа кто то на стороне есть??? 24.04.2008 14:27:32, Йовин

амуры в голом виде:)) 24.04.2008 14:51:47, Вечная Весна

Почти :)) 24.04.2008 14:58:44, Чиффа

То есть, он не знает, что загулял, и Вы хотите ему об этом сообщить? 24.04.2008 12:29:06, Антюр

Это я пока не знаю, кто куда загулял. Вот и хочу сомнениями поделиться. Да еще никого и не обидеть беспочвенными подозрениями. 24.04.2008 12:32:36, Чиффа

Ну вот, поделились уже, на этом и остановитесь. 24.04.2008 12:38:58, Антюр

[пусто] 24.04.2008 12:41:29

Вот какие всё-таки женщины любопытные :-)). 24.04.2008 12:49:00, Антюр

[пусто] 24.04.2008 13:01:35

Потому, что это уже про Ваше любопытство. 24.04.2008 13:15:28, Антюр

[пусто] 24.04.2008 15:30:03

:-))) извините, исправлюсь 24.04.2008 16:20:00, Антюр

:) 24.04.2008 12:46:31, Чиффа

[пусто] 24.04.2008 12:47:52

:) Жаль, что сюда-то муж уж точно не заглянет. Наши "женские" ресурсы он за версту обходит... 24.04.2008 12:50:56, Чиффа

а как вы узнаете прочитал он или нет? :) 24.04.2008 12:18:33, MarusyN

А смысл? Чего хотите добиться показывая, что знаете? 24.04.2008 12:17:36, Кикимора

Смысл - чтоб знал, что я все понимаю, что для меня это - ни разу не трагедия, и поэтому врать и скрываться особо тщательно - незачем. Но прямым текстом давать карт-бланш ("давай, родной, вперед, налево!") - несколько дико. Да и опасно. Глядишь, и вовсе сбежит ненароком. А вот это меня ну никак не устраивает. Но и не расслаблялся чтобы особо, помнил, что я - не идиотка, вижу и понимаю больше, чем озвучиваю. 24.04.2008 12:28:29, Чиффа

хммм... как вроде бы дать карт-бланш, а вроде бы и не давать... Я вот-не знаю.
Может, Макиавелли почитаете - вдруг поможет? 24.04.2008 15:31:04, Moon

<Может, Макиавелли почитаете - вдруг поможет?>

Респект. В самую точку! 24.04.2008 15:41:13, Чиффа

знаете, у меня был коллега по работе. Вернее, подчиненным он тогда был. Как-то на корпоративе разговорились с его женой - нормальная обычная молодая женщина - тогда нам лет по 30 было. Коллега этот гмм.. не пил, но любил выпить как говорится. До свинячего состояния. Ну там как только появлялся повод, то Серега нажирался в хлам в первых рядах.
И че-то мы с женой перешли на эту тему, причем как-то она сама. Упаси бог я, что вы... И говорит так скромненько - а она вообще произвела впечатление скромницы - "Ну и что, что Сережа выпивает, зато я могу им управлять...."
Вам ничего не напоминает?
Самое эффективное управление, кстати - когда индивид сам осознает необходимость действий, этакий саморегулирующийся индивид. У Вашего мужа что - с саморегуляцией плоховато? 25.04.2008 08:02:07, Moon

Ну если не трагедия, то и в разговоре ненароком упомянуть не дико. А захочет сбежать - не удержит его информация что вы не идиотка :) 24.04.2008 12:47:09, Кикимора

Не поняла?
Вы хотите предупредить мужа, чтобы он лучше скрывался? 24.04.2008 12:17:14, Moon

Вернуться в конференцию

Сомнения. Как поделиться с мужем?

Загруженные изображения