Раздел: Отцы и дети

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Zvezdochka*

Навеяно темами ниже и моей усталостью

В нашей семье стала вырисовываться проблема под названием - муж как бы есть, но как бы его и нет..
Ладно, то что уборка-стрирка-готовка на мне, временно с этим смирилась, т.к. сижу дома с грудным (4 мес.) ребёнком. Хотя и за это обида нет-нет да кольнёт меня и приходят всякие мысли типа - я ночью по 6-8 раз за ночь кормлю, не высыпаюсь, мог бы и помочь.
Но имеется ещё и 6,5 летний сын, который в этом году идёт в школу. Так вот, если я раньше была у мальчика авторитетом, то сейчас начинаю замечать, что сын начинает мне перечить, спорить, оспаривать наказания, мои выводы о его поступках. Обманывает. Вобщем, потихоньку отбивается от рук. Вплоть до того, что, например, на днях зашёл к чужому человеку в квартиру, а потом мне об этом случайно проговорился.
Влияния на сына у отца никакого или, скажем так, если отец в хорошем настроении - будет долго сюсюкаться, объяснять, если плохое - то ор и шлепки со злостью. Иногда (только если отец не занят, читай интернет надоел), могут поиграть в футбол или самолётики. Отец запросто может пойти на кухню, приготовить себе поесть или подогреть еду и съесть, не вспоминая даже о сыне.
Хочу, чтобы муж перенял часть заботы о сыне на себя, я уже о дочке не говорю, что берёт на руки её только в двух случаях - когда она плачет и мешает ему, либо посюсюкаться, когда он в хорошем настроении.
Мне вообще интересно ваше мнение - могу ли я как-то повлиять на мужа и как? Если :
а) разговоры об этом часто воспринимаются в штыки
б) муж рос без отца
22.04.2008 13:48:55,

138 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Mary_Ann
А вы об этом не говорите, просто просите конкретно: покупай ребенка, мне надо сыну книжку почитать перед сном, помой посуду, а что у нас сегодня на ужин (это в разгар трапезы мужа). Насчет общения с ребенком: я редко уже когда прошу мужа поиграть с дочкой (сама я этим заниматься тоже терпеть не могу) я как только ребенок научился говорить переключаю именно дочку на папу: я сейчас занята, пойди попроси папу с тобой поиграть. Но моего ребенка сложно шлепками и ором заставить отстать, она будет добиваться внимания до последнего, папа сдается минуты через 3. Но меня бы не испугали возможные скандалы, а они будут, так как даже когда меня заставляют попу с дивана поднять я возмущаюсь, а мужчины вообще возмущаются со страшной силой. И еще, когда я вышла на работу моему ребенку было 9 мес. Зарплата моя была равной его, а делала я по дому раз в 5 больше., а на мои возмущения он говорил: ну а что мы будем ВСЕ считать??!!, я вон и мусор выношу и воду покупаю. Тогда я взяла лист бумаги и написала каждодневные дела и обязанности которые мы делаем - я и он, ну и подписала кто их делает, включая все, в том числе приготовление смеси на ночь и мытье горшка, не забывая правда указать то что муж например подвозит меня до работы, отгоняет машину на стоянку и т.д.не поленилась. После того как мой муж ознакомился он перестал спорить по поводу разделения обязанностей, просто начал помогать ГОРАЗДО больше. Даже не знаю почему, но на него подействовали именно расписанные на 2 страницы мои обязанности. 22.04.2008 17:39:16, Mary_Ann
butterfly
Какой у вас муж понимающий. Большой респект ему. 23.04.2008 10:15:51, butterfly
Звёздочка *
Вечером муж занят и поэтому получить порцию недовольства на свою спину не хочется, прося помощи, но, наверно придётся. Про список вы хорошо написали, у меня была идея, но потом отложила в сторону, надо попробовать и, если что, даже повесить на видное место! 22.04.2008 17:47:33, Звёздочка *
Mary_Ann
Ну я не боялась получить недовольство с его стороны так как сама была крайне недовольна, а я нервная очень становлюсь от стрессов, даже посудой швырялась об стенку, когда с ребенком уставала. Чаще конечно с порога вручала малую мужу и закрывалась в ванной что бы расслабиться немного под душем или шла гулять САМА, без ребенка и я была на таком взводе что мне было пофиг его недовольство. А насчет списка обязанностей - это для нас стало показательно только когда я начала работать еще и на работе :). До этого было сложно распределить, он еще и по командировкам мотался часто. Но вообще список это просто показательно: почистить картошку, помыть овощи, сварить суп, размять блендером, покормить ребенка, помыть стол, стул, пол, посуду, блендер, ребенка, переодеть ребенка, поставить одежду в стирку - 7 раз в неделю ну и т.д. 22.04.2008 17:59:30, Mary_Ann
gala8181
"проблема под названием - муж как бы есть, но как бы его и нет.." - это проблема многих семей ,ну за исключением только здесь собравшихся - я так понимаю))))
Муж -мужем конечно - его не довоспитала другая тетя, а вот сыну надо больше внимания явно, так как мне кажется тут еще дело не только а папе а все-таки в ревности к сестре, хоть он вам и помогает, но все-таки ревность есть.
По поводу повлиять на мужа - мое ИМХО поздно уже, неблагодарное это занятие, вам сейчас есть на кого влиять
22.04.2008 17:23:58, gala8181
Видите ли, если отец орет и бьет, то логично, что реб вас ненавидит и не слушается. Вы думаете, он обязан любить или уважать агрессора, если тот сильнее, старше, опытнее, умнее, образованне и содержит? Не, не обязан. Агрессор заслуживает смерти. Наезжаете на сына - получите. А вот если сможете нормально общаться с ним как с личностью, ценность которой в ее существовании, а не хорошем поведении, тогда получите другую обратную связь. 22.04.2008 17:00:26, Бландынко
Звёздочка *
Во-первых, мой ребёнок меня не ненавидит, ибо не за что, он прекрасно понимает причину-следствие, сам делает выводы, но не всегда может согласится, т.к. он - ребёнок. И отца он тоже не ненавидит, т.к. отец поднимает руку не всякий раз.
Я его ценю, уважаю, стараюсь не обижать его, насколько мне хватает жизненной мудрости. А по существу у вас есть что сказать?
22.04.2008 17:05:38, Звёздочка *
Ребенка любить. Это по существу. А как вы можете расуждать о том, что чувствует маленький человек, которого бьет и оскорбляет тот, кто должен бы о нем заботиться и защищать? Оргазм? Нет. Он чувствует стыд, потому что не в состоянии себя защитить. Потому что вы свидетель и инициатор его унижения. И еще он чувствует себя плохим, потому что вы (отец) очень доходчиво объясняете, почему вы его наказываете и в чем он не прав. А вы конечно же правы. И имеете полное право использовать свою власть. И еще по существу - не стоит оправдывать собственное паскудство идиотизмом другого. Мол, чел поступил плохо и потому я имею полное право сделать ему плохо. Нет. Когда делаете кому-то плохо - признайте, что это потому что вам так хочется. 22.04.2008 17:15:55, Бландынко
Я на вас посмотрю, когда ваш 6-летний ребенок сообщит вам, что побывал в гостях у незнакомого дяди. Как вы его по головке гладить будете.... 22.04.2008 21:49:13, hanhi
Звёздочка *
Откуда вам известно как я наказываю ребёнка? Физическую силу не применяю, уродoм и др. унижающими его словами не называю, я сама в детстве прошла через это, поэтому делаю всё, чтоб у моего ребёнка было по другому. Вы предлагаете поощрять любые действия ребёнка, даже если они граничат с опасностью для его жизни? 22.04.2008 17:21:32, Звёздочка *
Вы сами написали, что отец временами орет и постукивает. 22.04.2008 17:29:26, Бландынко
Звёздочка *
Не каждый день и даже не каждую неделю. 22.04.2008 17:38:18, Звёздочка *
вообще-то автор мать...
И ужасы про "бьет и оскорбляет" преувеличены, имхо.
Ваш пыл не по адресу.
22.04.2008 17:18:49, ничего нового..
Автор четко описала косяки в поведении сына: "начинает мне перечить, спорить, оспаривать наказания, мои выводы о его поступках. Обманывает". Меня резануло "оспаривает наказания". Типа она не только имеет право его наказывать, но еще и указывать ему что чувствовать: "ты виновен, наказан за дело и должен каяться, исправляться". А сын видимо не очень-то целует бьющую его руку. Негодяй какой. И вообще, с таким подходом девиантное поведение будет набирать обороты. 22.04.2008 17:28:46, Бландынко
ленУля
У Вас дети есть? :) Наказания в большинстве случаев - это не битье совсем. выключение мультика, не выдача конфеты - тоже вполне себе наказания. И моя такие наказания тоже пытается иногда оспрорить. Иногда даже удается :) 22.04.2008 18:18:59, ленУля
Автор писала про битье. 22.04.2008 22:31:31, Бландынко
ленУля
да, отец иногда шлепки дает. Оспаривает наказания ребенок с матерью. Вы вообще читали топик-то? И все-таки - у Вас дети есть? Вы уверены, что вырастите ребенка, ни разу его не шлепнув? 22.04.2008 23:17:40, ленУля
Топик читала. Задело про наезды на детей. Но меня это в принципе очень сильно задевает, больная тема. У меня детей нет, зато есть 3 поколения женщин в семье, ненавидящих детей. Есть 18 лет конфронтации с родителями, очень жесткой. Своих детей заводить боюсь, ибо понятия не имею, как их любить. Но точно знаю, что не любить - очень фигово. 23.04.2008 10:53:35, Бландынко
ленУля
Так вот - можно любить и шлепнуть. А можно ненавидеть - и ни разу не прикоснуться. Можно отругать - и отношениям с ребенком это не помешает нисколько. А можно разрешать все - и в этом окажется то самое зло, которого Вы опасаетесь... Просто не имея детей, сложно рассуждать о их воспитани, тем более основываясь на одной-двух фразах автора. 23.04.2008 11:38:32, ленУля
ну да, конечно) вы правы. 23.04.2008 11:41:53, Бландынко
У Вас свои-то дети есть?
Просто "оспаривает наказания" применительно к ребенку 6,5 лет, это , видимо, просто не хочет идти в угол. Ничего особенного и страшного.
22.04.2008 17:40:49, Ольгочка
Звёздочка *
Имелось в виду, что он выкручивается, придумывает отмазы, на любое слово говорит "нЕТ", даже не в тему. 22.04.2008 17:39:52, Звёздочка *
Вы явно преувеличиваете. Проблемы есть. И усталость мамы, и приспособление всех членов семьи к новому человечку в их жизни. Но ничего такого "ужас-ужас". имхо. Все образуется... 22.04.2008 17:32:59, ничего нового..
да кто ж спорит)) 22.04.2008 17:33:47, Бландынко
Вы конечно извините, но возник вопрос.
А вот зачем Вам ТАКОЙ муж и ТАКОЙ отец?
Что двигало и движет Вами при рождении дочки например?
Он всегда таким был??
22.04.2008 16:53:46, Булочка наст.
Мужчинам свойственно меняться с возрастом, и не всегда в лучшую сторону. Я как вспомню, как мой когда дочка родилась по 2 раза в день пеленки руками стирал (машинки не было). и работал полный день - самой не верится.... 22.04.2008 21:51:49, hanhi
Звёздочка *
Не всегда, с сыном , когда тот родился, он и полы мыл и гулял с ним, а потом, видно притупилось чувство счастья от отцовства. Дочку хотели оба, но рожала больше для себя, то есть несла ответственность, что если что... Говорю же, проблема появилась намного раньше второго ребёнка 22.04.2008 17:07:47, Звёздочка *
Всё очень просто. Обладая чем-то, человек постепенно к этому привыкает, и ему начинает хотеться бОльшего. 22.04.2008 17:01:52, Антюр
Попробовать на отцовские качества влиять через мужские. Сначала были мужчина и женщина, потом - муж и жена, и только потом они стали отцом и матерью.

Может быть, в связи с младенцем вы оба забыли, что вы муж и жена? Как ваши с мужем отношения, безотносительно детей?
22.04.2008 15:53:29, Умп
Звёздочка *
Отношения такие, что мужу призналась на днях, что завидую влюблённым, с тоской вспоминаю наши свидания, чувства, мысли. И не верю, что это правильно, когда вначале говорят о возвышенном, а потом быт убивает всё и пара несколько дней обсуждает - действительно ли Путин женится на Кобаевой? 22.04.2008 17:42:54, Звёздочка *
У муж что? Если он благосклонно выслушал - то это уже большой плюс.

Имхо, когда влюбленность проходит, на ее месте должны вырасти новые объединяющие М и Ж чувства (дела, планы, заботы). Вот в эту сторону поищите. Что бы он охотно стал делать вместе с вами? В какие моменты он вас слушает, открыт для вас? Вы когда для него открыты? И т.д.
22.04.2008 18:09:09, Умп
У сына один из трудных периодов - пытается повысить свой ранг в семье. Через полгодика-год это пройдёт, если родители не будут слишком подавлять или слишком поощрять. 22.04.2008 15:13:43, Антюр
Стасенька
Вам не на мужа надо влиять. Вам надо обратить внимание на одиночество Вашего сына. К себе надо мальчика забирать. Поближе, потеплей, подушевней. Привлекайте его в качестве мужчины в доме. Делитесь бедами и усталостью, проговаривайте проблемы, вспоминайте каким он был маааленьким (таким как дочь сейчас). И что Вы о нем тогда еще больше заботились, ночей не спали, потому что первенец, самый важный, самый главный.
А муж... ну что муж... захочет - прийдет в ваш узкий теплый круг. Не захочет - будет со стороны гордится.
Мальчика не упустите.
мужчина в семье. Вместо папы. Сам на это место встал и отчаянно хочет соответствовать. А стиль общения, либо у папы копирует, либо из внешних источников (друзья болтают) либо Вашими глазами. Постарайтесь чтобы Вашими глазами. Для этого он должен быть Ваш, понимаете?
А маленькая вырастет. И хорошо если у нее кроме мамы, будет еще брат. Старший.
22.04.2008 14:46:41, Стасенька
Звёздочка *
У нас на самом деле так и выходит, что сын главный мужчина в доме, и памперс поменяет и ребёнка успокоит, и салат порежет, он сам говорит, что он помогает, а папа ничего не делает. Ему такого я не говорила. Причём сам, без просьб, видит, и говорит , что я устала и меня защищает, если что, словами:" Папа, она же устала, ты не видешь?!"
Насчёт ревности детской много читала перед рождением второго ребёнка, поэтому изо всех сил стараюсь почаще погладить, похвалить, говорю, как сильно его люблю.
Стиль общения у него наверное от друзей, да, стараюсь не упустить, он мне очень дорог, именно поэтому сюда и написала.
22.04.2008 14:56:48, Звёздочка *
Попробуйте написать список всех дел (по дням недели) и повесить на видное место,отмечая плюсиком сделанные, сделанные сыном тоже отмечать галочкой например. И так неделю, демонтративно, предусмотреть пустые строки, для !непредвиденных" дел. На вопросы мужа отвечать, что устаёте, чувствуете, что не справяетесь уже, забывая кое-какие дела, а также хотите проверить, какие дела по самообслуживанию делает и умеет делать сын, чтобы ничего не упустить в его развитии. Что это просто необходимо для того, чтобы оптимально и рационально организовать ведение хозяйства. 22.04.2008 20:05:01, Нуга
Стасенька
Ревности не будет, если не ставить его на один уровень с маленькой. Не ревность главное, - одиночество. Ему одиноко в этой роли. У папы помощи спросить не может, у вас уже "не порангу". Ему одиноко.
Стиль общения с подростками знаете? "обращаться как со взрослым, но не забывать что он ребенок" Это трудно.
Я не говорю о нагрузке отцовских обязанностей и ответственности (это больше на ответы ниже, чем на Ваш) я говорю о данности. Это дано, что сын маленький мужчина. И про это нужно помнить. А что прикажете делать мальчику, если перед глазами такой перекос? Он или займет пустое место, постарается его заполнить, либо станет инфантильным и грубым, пользуясь своим двойным статусом.
Конечно, не надо забывать что он ребенок, но, не нужно ДЕЛАТЬ из него ребенка. Цените его внимание, показывайте, что цените, уважаете. Знаете, сядьте вечером на кровать к сыну, погладьте и скажите "я горжусь тобой. Ты настоящий мужчина" Реакция может стать для Вас откровением.
22.04.2008 15:17:57, Стасенька
Звёздочка *
спасибо, с сыном я на том пути, как вы написали, но, видно ему этого мало. 22.04.2008 15:22:38, Звёздочка *
Стасенька
Могут помочь "сильные" секции спорта. Походите по ближайшим. Найдите тренера достаточно обаятельного и сильного, чтобы спортом именно занимался и требовал от детей отдачи. 22.04.2008 15:42:17, Стасенька
Звёздочка *
В секцию по плаванию вожу 2 раза в неделю, ещё что-то не выдержу, т.к. езжу ещё и с мелкой на общ. транспорте туда и обратно 22.04.2008 17:10:29, Звёздочка *
Живая Жемчужина
только роли! роли не путайте! это очень легко и незаметно, особенно если ребенок чуткий и вас воспринимает хорошо. 22.04.2008 14:57:51, Живая Жемчужина
Сын должен быть сыном. Брат братом. Отец отцом. Не надо на мальчика еще одну ношу взваливать. А "забирать мальчика к себе" это как? Ему погулять хочется, поиграть, а не сидеть рядом и смотреть как мама кормит, к примеру. 22.04.2008 14:51:30, Шерлок
Стасенька
Я не говорю что нужно что-то взваливать или пользоваться ребенком. Я говорю что он уже занял это место и это нужно видеть. И хорошие стороны (ответственность, контакт с маленькой, стремление что-то делать вместе, аккуратность, внимание к близким,...) поощрять, я перенапряжения стараться избегать.
"Забрать мальчика к себе"... мне почему-то кажется что автор поняла о чем это. Не нужно пихать сына к отцу, чтобы тот им "занимался". Ребенок понимает, чувствует что отец что-то не додает, не выполняет. И должна быть возможность быть к матери (потому что быть близко к отцу он не может сам. Это отец должен подходить, общаться, занимать. Иначе в этом случае не получится. А отец не будет этого далать,а если будет, то сын может не принять, потому что почувствеут, что отца заставили. Ну, блин, это не в одном коротком топике...). Мама должна в таком случае "занять" сына сама. Но на ином уровне откровенности. Не занимать как ребенка, а дать то, что имет сама.
"Вот мой мир, приходи, мы будем вместе. Я покажу тебе то, что знаю и вижу сама" Да, в ее мире маленькая дочь и некоторые сложности и бытовые вопросы. И не надо думать, что ребенок не видит их и последствия. Надо поговаривать, делиться, потому что скрыть нельзя. Нужно показать с нужной, нетравмирующей стороны. И, поверьте, ей есть что показать сыну. Может быть это не будут приемы карате или столярного мастерства, пусть это будет нежность к маленькому ребенку (когда-то ведь и сын был маленьким, - спроецировать на него), какие-то кулинарные приемы, да в конце-концов научить тому, что на свете есть нее очень приятные, но обязательные вещи.
Мой младший сын вяжет. Оба шьют. Старший готовит. И при этом оба занимаются карате, футболом, резьбой по дереву и т.п. У моих детей есть главное - уверенность в себе, своей "хорошести".
22.04.2008 15:39:57, Стасенька
Живая Жемчужина
аккуратнее.
сейчас у ребенка Эдипова фаза ( с 3 до 7 примерно).
и если мама его "допустит" непозволительно близко - у него потм может развиться большое количество комплексов в подростковом и взрослом состоянии.
Сейчас родителям надо показывать ребенку правильную модель семьи. Иначе...
22.04.2008 17:17:39, Живая Жемчужина
Звёздочка *
Да вот именно это меня и заботит, хочу, чтоб он видел правильную модель, а не такую, где в семье жена - тяжеловоз, а муж с дивана погоняет. 22.04.2008 17:23:53, Звёздочка *
Живая Жемчужина
жизнь начинается только с себя. поэтому начинайте строить свои отношения с своей семье - с себя.
потихоньку... вечером скину вам список книг по этой теме.
мыльте.
22.04.2008 17:34:05, Живая Жемчужина
Звёздочка *
Спасибо! намылила уже, за себя я взялась и не отпускаю, научилась даже расслаблятся и читать книжку посреди всего этого. 22.04.2008 17:50:04, Звёздочка *
Живая Жемчужина
я никакого мыла ни на один адрес не получала. 22.04.2008 18:09:46, Живая Жемчужина
Все это есть. Нет отцовских функций в семье. 22.04.2008 16:14:45, Шерлок
Стасенька
И не будет. 22.04.2008 16:19:39, Стасенька
Все бывает. Может исправится папаша) 22.04.2008 16:33:31, Шерлок
Звёздочка *
Я не перекладываю, он имеет полную свободу помочь, либо нет. Сама редко когда прошу помочь, он на своих началах. 22.04.2008 14:58:52, Звёздочка *
Я понимаю. Это я не вам. Я говорила, что не надо перекладывать на сына роль отца. Он брат, он сын. И прекрасно справляется. Молодец он у вас! 22.04.2008 15:01:24, Шерлок
сын - ребёнок, не надо его нагружать не по возрасту... 22.04.2008 14:51:13, Lii
Живая Жемчужина
психологически нагружать. Он к этому не готов. 22.04.2008 14:53:18, Живая Жемчужина
Живая Жемчужина
вот такое поведение мне кажется очень неправильным. Есть опасность психологически поставить сына на место мужа. и тогда - беда. 22.04.2008 14:48:57, Живая Жемчужина
+1 22.04.2008 15:41:18, Умп
Звёздочка *
Я и не ставлю, у нас ещё помимо сына есть дедушка, который по выходным заменяет сыну отца, а заодно наши стулья на кухне ремонтирует, диваны отдраивает, но это дедушка, понимаете, а мне нужно понять - нужн ли сыну "как бы отец"? 22.04.2008 15:01:05, Звёздочка *
Стасенька
Муж и отец нужен Вам. Одной было бы хуже. 22.04.2008 15:40:35, Стасенька
Звёздочка *
А именно хуже чем? не хватало бы грязного белья и кухни в крошках и обёртках? :) 22.04.2008 16:50:31, Звёздочка *
По разному бывает. 22.04.2008 16:15:18, Шерлок
Стасенька
Бывает, но это не тот случай:)) 22.04.2008 16:20:01, Стасенька
Вы пишите, что отцовских функций в семье ждать не приходится. Но муж и отец нужен. Где логика?)) 22.04.2008 16:34:44, Шерлок
Живая Жемчужина
вам дам ты же ссылку, что и в нижней теме. Вам она особенно в тему:))
то, что с вами происходит - частое явление. Но... мне кажется кое-что изменить можно:)) Просто постарайтесь прочувствовать вашу роль в этом. Правильно ее воспринять. Женщина может многое, если не все. Главное - правильно расставить приоритеты и акценты:))
22.04.2008 14:34:10, Живая Жемчужина
Звёздочка *
Почитала. Ну вот не белая и пушистая хранительница очага я. Я прекрасно знаю свои возможности, что, если надо, справлюсь одна с детьми, но я хочу чтобы у детей был отец, а не присутствовал. 22.04.2008 15:05:14, Звёздочка *
Живая Жемчужина
я тоже не белая и не пушистая.
немного побелела и запушистилась вот годам к 38-ми. А вам-то еще всего-ничего:))))
скажите , плиз - а зАЧЕМ вам справляться самой с детьми?
или нет, не так.
вы замуж зачем выходили?
Зачем вам муж был? а теперь?
что поменялось? где та грань, после которой "а не пошел бы он" началось?
я тоже могу справиться сама. особенно теперь- я вот на работу вышла.
я ж тут умница-красавица. Обед сготовила-окна помыла-да еще на работу пошла - денег принесу:)) Дети кое в чем отдрессированы - ужин сготовят. в магазин сходят.
Напрашивается вывод - а нафига мне муж? а может я сама себе хочу свободы. особенно если учесть, что у мужа не лучшие времена, он сейчас без работы, и устроиться вот не получилось...У него кризисное состояние. Он обеды-то не варил и не варит. С детьми особо не нянькается. Часто сидит в компе до утра и потом спит..
Может послать?:))
что скажете?:))
Люблю я его. И знаю, что он - половинка меня. А то, что он не идеален, я ж тоже в курсе,И в курсе, какая я на самом деле. Как я могу истерить, орать. бросаться чашками, "пилить детей" и его. я могу быть невыносимой и мерзкой. Но.... Но он это переносит много лет. И любит меня такой. И я бываю другой:))
Ну и так далее.
Вы решите для себя, чего вы хотите.
Хотите разводиться - значит разводитесь. И больше не парьтесь на тему эТОГО мужа.
а еще замуж пойдете? думаете, вас там стопроцентно ждет новый идеальный принц?
Боюсь, что нет.
В общем если хотите - намыльте - поговорим.
Пишите плиз вот В ЭТО мыло,под ЭТИМ постом.
22.04.2008 17:04:57, Живая Жемчужина
Звёздочка *
Честно? Мне муж и не нужен был. Полюбила, а потом случайно ребёнок появился, через год поженились, по идее, ребёнок вобще чудо, у него могло их не быть вобще. Идея о женитьбе его была, мне и так было хорошо.
Грань, о которой вы говорите началась намного раньше, года три назад и совсем не по этой причине.
Знаете, я вот тоже люблю, но хочется взаимности, а когда второму пофигу как ты со всем справляешься, то взаимностью назвать сложно..
Но и разводится я не хочу ;) Так как таких как он я не встречала, про себя даже обдумывала, что если мы расстанемся, я всё-равно буду благодарна за каждую минуту с ним. Вот такие у меня сложные чувства :)
22.04.2008 17:31:55, Звёздочка *
Так у вас к нему все суперски. Остается только выяснить - как у него к вам. 22.04.2008 18:10:47, Умп
Живая Жемчужина
нормальные отношения у вас. уже неплохо.
Начинайте с себя. Помогает. Поможет.
книги скину.
22.04.2008 17:39:03, Живая Жемчужина
ленУля
Нууу... про пойти поесть одному мне сложно понять, ибо когда дома несколько человек, обычно опрашиваются все - будешь обедать? Будешь ужинать? А ребенок ставится перед фактом: ужин наступил :)
Папа с ребенком все же занимается - играет, общается, если это не раз в неделю, то нормально, имхо. Да и младшую берет - если она плачет или просто "посюсюкаться" - а что бы Вы еще хотели? :) Большей инициативы от него сложно ждать, я бы просила что-то конкретное - например, помочь искупать, или позвать обедать старшего, или подержать младшую, пока Вы что-то делаете.
Со старшим - Вам побольше с ним просто общаться, хотя я пока только теоретически это представляю при наличие младенца. Плюс - просить папу говорить ребенку то же, что и Вы (про опасность хождения в чужие квартиры, про мамин авторитет и то, что маме помогать надо, и т.п.). Сам муж может не догадаться, а если и мама, и папа будут придерживаться одной линии поведения/воспитания, то ребенку проще будет.

В общем, я бы:
1. разговоры в общем свела к минимуму, оставив конкретику на текущий момент - помочь, поддержать, поговорить и т.п.
2. ну и что, что без отца? Ему самому хотелось в детстве в футбол играть, на рыбалку ходить, самолетики делать? Вот и его ребенку хочется. Только у его ребенка папа есть, который может всему этому научить, чему мама не научит! У папы есть возможность подружиться с детьми, стать для них авторитетом и самым-самым, научить их тому, чем он сам в детстве гордился, заняться тем, чем ему всю жизнь хотелось... Это же прекрасно! Главное, чтобы он не видел в этом обязанности, это же удовольствие, на самом деле :)
22.04.2008 14:28:35, ленУля
Звёздочка *
"Папа с ребенком все же занимается - играет, общается, если это не раз в неделю, то нормально, имхо."
В нашем случае где-то раз в неделю и есть.
Младшую берёт, если я не бегу долго к ней, а не сразу.
У мужа вообще отношение к воспитанию - дети растут как грибы, тихо и сами по себе, поэтому нам невозможно придерживаться одной линии.
Папа не видит ничего прекрасного в том, что ему надо читать книжку сыну, ибо в его возрасте он уже сам всего Маугли прочёл, а сын лишь 15 слов в минуту. ;(
22.04.2008 14:46:33, Звёздочка *
ленУля
Так я говорю - Вы ему для начала сами эту линию наговаривайте. Так и говорите - "дорогой, тут ребенок сделал то-то. Я ему сказала вот это. Попробуй, повтори ему это сам, от себя, ты же папа, ты для него авторитет, он скорее тебя послушает!"
Не хочет читать книжку - пусть не читает... Хотя читать ребенку - замечательный шанс приобщить ребенка к тому, что интересно тебе и проследить, чтобы деть ознакомился с теми произведениями, которые тебе нравятся. Так, со мной дочка слушает Питера Пэна и Винни-Пуха, а папа ей исключительно всякие морские рассказы читает :)

А с частотой общения... говорю же - пытайтесь его направлять иногда, но по возможности сначала исключительно на приятные занятия (подержать неорущего младенца, например) или то, что у него лучше получается - и хвалите-хвалите! Может, дочка успокаивается только у него на руках, или сын дает голову помыть только папе, а у Вас капризничает? :)
И вообще, к папе - критики поменьше, похвал побольше, даже если он явно не то делает :)
22.04.2008 15:10:23, ленУля
Звёздочка *
стараюсь итак по меньше критиковать, потому что я его своими просьбой и критикой отвлекаю от важных дел...
про книжки я как пример написала, такая тенденция во всём. манипулировать я могу, но хотелось бы видеть результат, ради чего обманывать и себя и его.
22.04.2008 15:16:13, Звёздочка *
ленУля
манипулировать, при хорошем раскладе, придется недолго - должен вттянуться сам :) Результат какой Вы хотите сейчас увидеть? Это же не дело одного дня, это, к сожалению, одним разговором с мужем не решить... Если Вам примеры из жизни нужны, то есть - общаются мужчины с детьми, и многие. 22.04.2008 15:20:25, ленУля
Звёздочка *
у меня у самой такой отец, который всё мог - и работать, и в доме все его руками и я с ним была постоянно, маму только за обедом и видела.
понимаю, что дело не одного дня, но вы же не думаете, что все остальные 7 лет были гладкими и обходилось без манипуляций?
22.04.2008 15:25:58, Звёздочка *
ленУля
ааа, столько писала и все исчезло :((((((

В общем, не знаю, что там было семь лет :) МОжет, Вы с одним ребенком справлялись и меньше обращались к папе, может "разборчивее" были - критиковали, оценивали, комментировали так, что мужу не хотелось повторять подвиги. ПОтом, у Вас самой проскальзывает, что раньше Вас хватало ребенку, а _теперь_ он вырос и ему нужен отец... Папа-то ему всегда был нужен, тяжело обоим включаться в середине пути :(

В общем, я бы продолжала попытки заинтересовать мужа, для начала с приятного для него - пусть сводит сына в магазин, выберет и купит ему хороший мяч, велосипед, кроссовки - в общем то, в чем папы лучше разбираются :) Пусть научит тому, что он точно умеет лучше Вас - этим и аргументируйте просьбу - ты в этом спец, вообще занятие мужское, я не смогу ему объяснить того, чего сама не понимаю. И это может быть что угодно - от компьютера до рыбалки или выжигания. Пусть им можно будет делать то, что с Вами ребенку нельзя - лазать по деревьям, пускать в лужах кораблики или (ужас-ужас) ходить в макдональдс. Может, ребенок с папой лучше сможет ходить к врачам (моя вот к стоматологу только с папой ходит - папа горд :) ).
при этом не забывайте, что папа тоже человек, кроме Ваших просьб муж должен дома слышать и что "подожди, папа устал/кушает/работает - не мешай". У него в любом случае должно быть время дома отдохнуть, как бы он это не делал - телевизор посмотреть, в комп поиграть, по телефону поговорить, с Вами чай попить. Можно с ним этот момент обсудить - сейчас папа играет с ребенком, а потом папу никто не трогает, к примеру.
В общем, как-то так, имхо
22.04.2008 16:02:29, ленУля
Звёздочка *
В том-то и дело, что мы не знаем, чего умеет папа :(
Вот я умею всё, и табуретку сделаю и рыбу самую большую поймаю и на горных лыжах с сыном поеду и буду учить его кататься. А папа у нас хорошо пишет ну и разбирается в спецефических отраслях....
Но это даже не важно, важно то, КАК!? его сподвигнуть на что-нибудь такое, ведь тогда он теряет своё драгоценное время :(
22.04.2008 16:55:40, Звёздочка *
Oblina
Простите, но сейчас говорят Ваши усталость и раздражение. Вы несправедливы к мужу, к себе, к сыну. 22.04.2008 18:36:37, Oblina
ленУля
Знаете, чего Вы не умеете? Уступить папе хоть одну традиционно "мужскую" область, похоже. Просто я сама такая, в общем-то - на самом деле я вполне могу научить и на велике, и залезть куда... И часто усилий стоит не учить так, как дочка очевидно, поймет лучше, а наблюдать, как папа пытается обучить :))) Но оно того стоит...
Признайте за папой его области. Где он мастер? Пусть комп - да. Пусть пишет (и читает :) ), еще что-то, хоть астрономия, хоть история - этим всем можно интересоваться.
Для сподвижек - первое - перестаньте (если Вы это делаете) приговаривать или показывать своим видом/на деле что 1. папа ничего толком не умеет, 2. что Вы сами без него отлично справитесь.
Что Вы больше умеете и справитесь, я лично не сомневаюсь :) Но у мужа это знание может отбить всякую охоту чем-то заниматься. Получается, что ему надо с Вами либо конкурировать, либо признать заведомо Ваше превосходство. И то, и другое сложно.
Ну и ищите, как его привлекать к процессу, не загружая и не конкурируя. Например, с одеждой для дочки - с фасонами, легкими вещичками разбираюсь я, вообще одежда - моя область. Но при выборе обуви или теплых/демисезонных курток обращаюсь за консультацией к мужу - он лучше знает всякие наполнители новые, мембранные материалы и т.п. В качестве консультанта он выступает с удовольствием :) И времени это почти не занимает - если присмотреть модели заранее в интернете :)
22.04.2008 18:29:38, ленУля
простите, но складывается впечатление, что муж сам по себе раздражает Вас сидением в интернете. Не настолько Вам нужна его помощь (даже одна готовы остаться с детьми), сколько важно оторвать его от компа. 22.04.2008 17:15:45, ничего нового..
Звёздочка *
Да, в какой-то мере вы правы, моя бы воля, выкинула бы нафик комп, но сейчас речь не обо мне, если б он сыну себя немножко посвятил... 22.04.2008 17:34:40, Звёздочка *
может как-то подталкивать их друг к другу? Во всяком случае, не поощрять ребенка, когда он жалуется на отца ("а папа не помогает"), наоборот говорить, что помогает:)). И все время говорить вслух "как же вы здорово играете вместе! Как я рада за вас!" Мяч им в руки и выгонять из квартиры под видом уборки или сна мелкой. Или отправлять к отцу разбираться со "сложными" понятиями из энциклопедии...
Может дурацкие советы, но знаю точно, что бухтение и раздражение не сподвигнут отца на общение с сыном.
22.04.2008 17:49:05, ничего нового..
Живая Жемчужина
Выходить с мелкой на руках - полюбоваться, как играют мужчины.
я сама ни разу не футболистка, но они меня вытягивали "восхищаться игрой". и это правильно:))
22.04.2008 18:08:01, Живая Жемчужина
ну да! Просто общая обстановка в доме раздраженно-усталая. От нее все киснут. А от женщины оооочень много зависит в этом плане.
Вот с усталостью только тяжело бороться. Как-то оптимизировать быт, забить на необязательные вещи.
22.04.2008 18:19:53, ничего нового..
Живая Жемчужина
и это в чем-то нормально:))
потому что и детиразные и папы разные.
а чего это вы так плохо папу выбирали?:)))
Шутки-щутками. но не надо никого обвинять ни в чем. Старайтесь просто мягко влиять.
22.04.2008 14:50:36, Живая Жемчужина
Звёздочка *
Да знаю я, что сама выбирала. И хороший он человек, но вот больно мне смотреть, когда ребёнок просит папу поиграть, а тот грубо отрезает "нет", он может только когда он хочет :( 22.04.2008 15:02:33, Звёздочка *
Живая Жемчужина
спокойно без обид воспринимать это нет.
и сыну объяснять - так бывает, детка. Иногда люди так общаются. Увы. Но мы с тобой с папой будем общаться нормально. И он постепенно нас поймет. И научится.
22.04.2008 18:43:56, Живая Жемчужина
WildStitch
мальчик элементарно ревнует и добивается вашего внимания любым способом и ваш авторитет тут ни при чем вовсе. Обнимайте почаще сына. Полностью от ревности это не избавит, любой человек от природы эгоист и своим делиться не хочет ни с кем, но наказания и разборы полетов тут точно не помогут.

Что с мужем делать не подскажу. У меня бывший муж такой был, слава богу что бывший. Того мне переделать не удалось и не думаю что это вообще возможно. Со своим нынешним мужчиной в страшном сне такого представить не могу. Просто накушалась тогда с мужем быта с детьми в одиночку по полной, пасиб, больше не хочется, поэтому таких мужчин за километр стороной обходила после развода. У меня тоже младшему 4 месяца как раз, разницу в отношении очень чувствую.

Кстати, и мой бывший и этот, оба росли без отца, не думаю что в этом дело.
22.04.2008 14:26:58, WildStitch
Звёздочка *
Я уже выше писала, что стараюсь уменьшить ревность сына, но получалось бы лучше, если бы ещё и папа учавствовал 22.04.2008 15:06:48, Звёздочка *
я бы младшего ребенка вручала папе почаще, а старалась бы больше времени побыть наедине со старшим. 22.04.2008 15:58:56, Aprelika
Звёздочка *
Что я и делаю, только мелкая орёт, т.к. он сидит как истукан за компом и держит её в одном положении, а ей не видно ничего... А когда кому-то плохо, согласитесь, тяжелее сосредоточится. 22.04.2008 16:57:20, Звёздочка *
Блин... если бы я такое узрела, я бы что-нибудь радикальное учинила - подошла бы выключила комп, наорала... шок какой-нибудь бы точно устроила... 22.04.2008 19:45:02, Aprelika
Да как тут повлияешь, когда издревле - жена - очаг, муж - добытчик. 22.04.2008 14:15:59, MarusyN
Живая Жемчужина
все правильно. Только эмоциональная окрашенность не совсем верная:)) 22.04.2008 14:35:12, Живая Жемчужина
ленУля
имхо - очаг жены (если предположить полное и достаточное обеспечение мужем-добытчиком)не отменяет вообще участие отца в детях, имеется в виду не только материальное, но и общение, воспитание, научение и т.п. 22.04.2008 14:31:19, ленУля
Я и не за то чтоб отменять, наоборот, и своему постоянно рассказываю о том, что нужен он детям, он и старшую с секции забирает и по вечерам прошу с ней поиграть в шахматы, шашки, с младшим пока к 10 минутам игры сводится по вечерам и купанию. Просто по большому счету у большинства мужчин мне кажется заложено то, что дети - это приоритет женщины, а задача женщины потихоньку и мягко направлять мужчину к большему общению с детьми. 22.04.2008 15:08:29, MarusyN
ленУля
не знаю у моих не заложено такого - ни у моего отца, ни у мужа. Вернее, у мужа было вначале... но прошло :) 22.04.2008 15:15:36, ленУля
Так это хорошо! И сына вы значит такого вырастите! И советы автору даёте хорошие :) 22.04.2008 15:26:55, MarusyN
ленУля
у меня девочка... и девочка, похоже :) 22.04.2008 15:40:46, ленУля
:))) ну еще есть время... 22.04.2008 15:49:25, MarusyN
Звёздочка *
У меня другое мнение на этот счёт. 22.04.2008 14:23:45, Звёздочка *
Если издревле идет что-то плохое, то надо влиять) 22.04.2008 14:23:06, Шерлок
а что тут плохого? тем более мужики рожать пока не научились :) 22.04.2008 14:26:04, Lii
Готовить только себе? Не помочь жене 10 раз вскакивающей за ночь? Это не оправдывается "добычей мамонта". Участвовать в делах семьи, именно участвовать, а даже не помогать, дело общее. 22.04.2008 14:31:52, Шерлок
это издревле не идёт. это поведение отдельно взятого мужа автора. которому видимо пофик, сколько там раз за ночь его жена встаёт. и заставить его подставить ей плечо - невозможно... 22.04.2008 14:37:12, Lii
Так я отвечала на слова, оправдывающие такое поведение мотивацией "издревле". Мне это кажется недопустимым, вот и все) 22.04.2008 14:46:09, Шерлок
Да нет, я не оправдываю, и так же 10 раз вставая думаю, почему бы и ему иногда не встать... А потом думаю, что все это нормально, бывает и хуже, и мужья в командировках вечных и вобще без мужа... И может и нужно с этим бороться, только я думаю, что должно это у мужчины идти от души, а не от споров и скандалов. А если при нормальном дружеском разговоре муж поменяется и будет больше внимания уделять детям, так этож здорово. 22.04.2008 15:01:27, MarusyN
Не обязательно от души. От чувства долга тоже бывает достаточно:). 22.04.2008 15:56:23, Умп
Если муж в командировке или его нет - то на нет и суда нет)
Если при дружеском разговоре - муж поменяется, это, конечно, хорошо, только увы. маловероятно(
22.04.2008 15:10:57, Шерлок
Мне кажется, Вы просто устали. Хронический недосып, маленький ребенок... Сейчас нужно просто пережить это время, не циклясь и не делая глобальных выводов. Не нужно заводить абстрактных разговоров с мужем о помощи, лучше просить о ней в конкретных ситуациях.
Со старшим стараться меньше ругать и наказывать, и говорить, говорить, говорить... Объяснять почему Вы что-то требуете от него, выслушивать его объяснения и его версии. Искать компромисс.
22.04.2008 14:10:30, ничего нового...
Звёздочка *
В том-то и дело, что я понимаю, что устала и мужу об этом сказала, в итоге, сложно не сорваться на старшем, а объяснять, разговаривать и учить чему-то при мелком пусть и не всегда орущем...
Может, я не совсем точно высказалась, но сыну нужен сейчас, как никогда отец, он вырос уже из моих рисований-вырезаний, ему нужна мужская рука, "выпиливать с ним табуретку и ходить на рыбалку" сейчас я с ним не могу.
22.04.2008 14:27:41, Звёздочка *
а как же самолетики и игра в футбол? Так ли уж обязательны табуретки и рыбалка? 22.04.2008 14:38:08, ничего нового..
Звёздочка *
Если б самолётики были не под настроение отца... Сын на днях вспоминал, как он папе год назад помог колёса на машине поменять.... 22.04.2008 15:09:16, Звёздочка *
то, что вы пытаетесь увидеть причину всех проблем в муже - большая ошибка. растите дочь, займитесь сыном (видимо подзаброшенным в результате рождения дочки), ведите дом. и будет вам счастье. 22.04.2008 14:02:48, Lii
Звёздочка *
Сыном занимаюсь, играем, пишем, читаем, смеёмся. И в начале топика я написала сама, что и устала тоже, но!!! Все проблемы начинают тяготить чаще всего, когда человек устал. То есть, проблема была и раньше, но сейчас тяготит больше.
Всё чаще думаю о том, что неплохо нам и втроём было бы...
22.04.2008 14:30:26, Звёздочка *
+1 муж непричем. 22.04.2008 14:27:18, Лось-Анджелес
ленУля
а он должен быть причем, нет? :) Он же муж и папа, а не просто мимо проходил... 22.04.2008 14:36:01, ленУля
он не должен..он либо хочет, либо нет... 22.04.2008 14:38:55, Lii
ленУля
если не хочет - то именно "мимо проходил", имхо. Так-то понятно, что не должен - он и вообще уйти может, и жена может... никто никому не должен. 22.04.2008 14:42:41, ленУля
возможно можно вызвать в нём желание помогать. и жена может подумать - а как это сделать? :) 22.04.2008 14:45:21, Lii
Звёздочка *
Вот именно об этом и весь топик :) 22.04.2008 15:10:09, Звёздочка *
так надо человека для этого знать. на какие кнопки нажимать, так сказать :) 22.04.2008 15:26:46, Lii
Звёздочка *
ну а если у него одна кнопка -"у нас всё хорошо, всем тихо, вы мне мешаете"? 22.04.2008 15:29:11, Звёздочка *
любимая семья, близкие любимые люди - не могут мешать. понятно что иногда бывает - все достанут, надо вечерок в тишине и покое провести. но так чтобы постоянно - значит люди..хм..не любимые... 22.04.2008 15:40:00, Lii
Звёздочка *
Ну, насчёт яркой и страстной любви мы сейчас не говорим, особенно после 8 совместных лет, особенно у мужчин.. Но уважение и совесть быть должны где-то.. 22.04.2008 16:59:28, Звёздочка *
ленУля
это другой вопрос :) 22.04.2008 15:01:58, ленУля
вот мне тоже кажется, что можно влиять на это. Существует же наблюдение, что один и тот же мужчина с разными женщинами ведет себя по-разному. Может стоит в себе что-то менять? 22.04.2008 14:56:37, ничего нового..
WildStitch
с этим согласна. Но не видела, чтобы мужчина с одной и той же женщиной вдруг поменялся. С другой - да, а с той же самой... Он же привык уже к этому укладу, так что борьба обещает быть долгой и не факт, что плодотворной. 22.04.2008 14:59:26, WildStitch
А я видела. С одной и той же поменялся - факт. Но первой изменилась женщина)) 22.04.2008 21:56:50, Ванесса
ленУля
меняются, если сразу начинать - точно меняются :) 22.04.2008 15:01:42, ленУля
Звёздочка *
он с сыном помогал, полы мыл, готовил, купал, сейчас - ничего 22.04.2008 15:18:33, Звёздочка *
ленУля
а почему так? Когда перестал? Это Вы здорово что-то упустили :( 22.04.2008 15:22:49, ленУля
Звёздочка *
не знаю, точнее знаю, у нас тогда инета не было и у него было время, а теперь о весь там(даже когда гости приходят, тихо сваливает......) 22.04.2008 15:27:48, Звёздочка *
Да вырубите ему весь инет... что он там вообще делает? играет? трепется? 22.04.2008 16:21:33, Умп
Звёздочка *
Гы, а потом он вырубит меня ;) потому-что инет - это всё! Там его любимая подработка, его призвание, святое... 22.04.2008 17:00:33, Звёздочка *
А рабочими часами он свое святое призвание не может ограничить?:) 22.04.2008 17:18:05, Умп
Звёздочка *
Нет, работа ради денег, она отупляет ;) или ;( 22.04.2008 17:35:25, Звёздочка *
WildStitch
ну правильно - СРАЗУ. А не через годы. Думаешь мой вот такой хозяйственный родился? Да фигу с два, до 40-ка с лишним, пока со мной не встретился, искренне считал что кухня - дело чисто женское. А я сейчас уже не помню когда завтрак готовила или среднего утром будила и в школу собирала. Меняются и очень. Но не так чтобы годами жил-не тужил и вдруг поменялся - чет не верится в такое. Может и бывает, но я такого не видела. 22.04.2008 15:06:07, WildStitch
ленУля
:) А мой хотел троих детей, но был уверен, что папа первый раз ребенка заметить должен, когда тому лет семь стукнет. Так сейчас он сам все с дочкой может сделать - покормить-спать уложить, поиграть, к врачу сводить и все такое. Только косички не даются ему :))) Правда, мы начали сразу после рождения... или через месяцок, когда я присмотрелась к молодому папаше повнимательнее :))))) 22.04.2008 15:17:55, ленУля

Читайте также
Откуда взялся борщевик и так ли он опасен?
Чем опасен борщевик и как от него избавиться?
Бенто-торт Чизкейк - рецепт торта на двоих
Как приготовить чизкейк своими руками?

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!