про помощь родителям и чувство вины

Моя свекровь живет в частном секторе, с садом, огородом и прочим хозяйством. Поддержание этого хозяйства требует массу усилий, особенно мужской силы. Мужа у свекрови нет, поэтому вся тяжелая мужская работа лежала и, по идее, продолжает лежать на сыне. Когда сын женился, свекровь очень болезненно восприняла наше решение жить отдельно -возможно, не только из-за того, что сама не сможет справиться с хозяйством, но и из страха одиночества, но со временем смирилась. Осталось лищь требование (вернее, даже язык не повернется назвать это требованием -скорее, настойчивая просьба, пожелание) чтобы выходные мы проводили у нее. Выходные - это с пятницы вечером по воскресенье вечером. С учетом того, что мы с мужем в течение рабочей недели практически не видимся (не говоря уже про отдохнуть, погулять и пр), все - таки один выходной мы оставили себе. Но...признаюсь честно и откровенно:ездим мы туда, наступая себе на горло:( Почему? Скажу от себя -моя там помощь не особо требуется, потому что на выходные свекровь оставляет для мужа именно тяжелую физическую работу (там построить, там достроить, это перетащить, то переделать и пр), где помощь моя-сами понимаете..Спрашиваю конкретно, чем помочь. "Ничем, иди отдыхай -валяйся -телевизор смотри, когда закончим -приготовишь нам покушать". И вот мы с ребенком с утра до вечера "кукуем" в доме. К слову, считается, что ребенку очень здорово бегать в саду, но, честно говоря, в саду там абсолютно негде бегать и играть, сплошные грядки и посадки одна на другой, малая там может потыняться полчасика, а весь оставшийся день я ее развлекаю. Развлекаю, а сама с тоской думаю, что, будь я на свободе, то мы бы встретились с друзьями, пошли бы в парк на аттракционы или в зоопарк, и даже -о ужас! -я бы могла оставить ребенка своим родителям и уйти по своим делам. Это от себя. Теперь муж... Ему в выходной хочется подольше поспать. Потом неторопливо встать, позавтракать, еще чего-то. Свекрови важно, чтобы он приехал рано утром, но никакая сила моего мужа в воскресенье утром не поднимет. Свекровь, соответственно, обижается. Муж уже заранее себя накручивает, что вот приеду, мама уже будет дуться - и соотвественно, оттягивает этот неприятный момент, собираясь еще дольше. Дальше -замкнутый круг...В итоге -муж даже порой не хочет лишний раз звонить маме: "как представлю, что она со мной опять будет разговаривать обиженно -ледяным голосом, или рассказывать, что я плохой сын ", и мама обижается до слез, почему он ей не звонит...мама обижается, муж замыкается -нормального откровенного общения они избегают. Я, в отличие от мужа, не боюсь "обиженно -ледяного голоса", и всегда нормально со свекровью на контакт иду. В том числе мне удается ее вызвать на откровенный разговор, содержание которых, как правило, одно и то же: мне тяжело, я не справляюсь сама,я устала, но я же вижу, что вам это все не нужно, я вижу ваше ко мне отношение и пр...Мне становится ее очень жаль, я сажусь, обнимаю ее и плачу вместе с ней, успокаиваю, как могу...и мне каждый раз становится стыдно. Ведь свекровь права в том, что нам больше хочется одохнуть дома, чем работать у нее в саду на выходные ...более того, обиды она, в основном, высказывает обиду конкретно на сына, а не на меня (то ли из чувства такта, то ли еще по каким соображениям) и я ее успокаиваю, а сама думаю: ну я -то хороша! что, я не понимаю, почему муж не любит ездить туда? что, я сама люблю? Каждый раз у меня осадок -вроде как я перед свекровью "белой и пушистой" прикинулась. Хотя к свекрови я очень хорошо отношусь, ну просто по человечески очень понимаю и жалею.
А муж...да, при всей своей любви и уважении к маме ездит туда из-под палки потому что а) элементарная лень б) как он говорит "надоело выслушивать, какой я плохой, что я не сделаю, это все равно будет мало". Я пытаюсь с ним поговорить, но боюсь этих разговоров: в откровениях оказывается, что "если бы мы жили там, тогда мне бы было проще помогать, а так ездить помогать на выходные тяжело". И снова у меня чувство вины -ведь это я настояла, чтобы жили мы отдельно.
И я все понимаю, жалею и свекровь, и мужа, но не могу поступиться тем, что для меня важно жить отдельно, и что какую-то часть выходных нам хочется проводить дома, в семье, а не у свекрови. Вот и живу с этим чувством вины...
Извините, если сумбурно, буду рада любым мнениям и советам.