Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Обидно! Поплакать!

Вчера у мамы был день рождение! Мы договорились что я к ней приеду с сыновьями поздравляю! Говорит приезжайте часов в 12 посидим, вечером они с папой идут в ресторан. Приезжаю. А мама выходит на лестничную площадку, и говорит Ланочка извини ехали бы Вы домой, не могу я вас принять. Я стаю с подарком сын с цветами, младший накануне весь вечер выжигал, и моргаю. Развернулась ушла, как я доехала до дома,загадка. Почему со мной так поступает она,я ведь дочь. Через час позвонил мой отец, извинился за маму,сказал что приехала невестка с детьми а она не хочет со мной встречаться. Почему мама не могла позвонить мне за ранее,приехали бы позже? Сын младший плакал, старший вообще сказал что больше никогда не будет с бабушкой разговаривать. Внуки та в чем виноваты. Ну и как мне с мамой общаться,после этого. Сейчас звонила мне,сказала не могу разговаривать, работаю.

21.04.2008 11:44:49, сестра брата

109 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

вот это да....ну и не фиг часто ездить тогда туда....вам же лучше будет, 22.04.2008 10:39:55, Oksanych

я не понимаю только одного.Зачем Вы заводите эти топики? Это у беременной женщины такие железные нервы или как? 21.04.2008 19:18:15, Schraibikus

если вы любите маму - простите ей ее замешательство, т.к. она у вас меж молотом и наковальней.. а от родных людей - детей - мы ждем большего принятия себя такими как есть, чем от чужих. в данном случае в соотношении невестка-дочь..
вины вашей нет, но невестка в худшем моральном положении чем вы.. и как мы помним у нее не совсем здорова дочь.. ваши мальчики - если вы все нейтрализуете - без нагнетаний - даже не поймут смену времени проведения Д. Р. бабушки.. вы детям свое видение навязываете... а изменить мнение подростка маме легко.. не отговаривайтесь.. 21.04.2008 15:34:30, Anutkash

Простите, я не очень помню вашу историю . Смутно что-то припоминаю только... Но при любом раскладе мама должна была избежать этой некрасивой ситуации. Если семьи детей не общаются, их надо просто не пересекать и все. А доводить до стояния с детьми за дверями... Хмм....
Интересно, кто на старости лет за этой матерью ухаживать будет - неужели сноха?
По-моему мать как старшая в семье, должна была волю проявить и в этот день в ее доме всех заставить себя уважать и вести прилично, раз собрались.... Или не собирать. И в любом случае отказаться участвовать в ссоре на чьей-либо стороне - то есть кого-то принимать - а кого-то выгонять... Незачот родителям в первую очередь.
Я бы после такого долго отходила... по-любому - неважно, лазила я там куда-то или не лазила...
21.04.2008 14:58:16, Moon

Мама опять позвонила. Говорила что ей очень стыдно за прошлый вечер,конечно она виновата. Очень нас любит итд итп. Приглашала вечером. Я конечно прощу,но как гадко на душе,наверное пойду. Сын старший не простит,не пойдет, младший наверное все забыл. У Старашего юношеский максимализм+ переходный возраст,он считает что это было предательство,опять же он болезненно воспринимает когда обижают Левку. 21.04.2008 13:40:27, сестра брата

правильно сын говорит! надо прислушиваться к детям! 21.04.2008 14:16:10, MarusyN

И вот ЗАЧЕМ Вы туда пойдете, если и у самой "гадко на душе" и сын оскорблен? Вам прямо вот так необxодимо еще и старшего сына против себя же восстановить? 21.04.2008 13:45:01, Tomsik

+1 21.04.2008 13:54:37, Кикимора

Еxать вместе с мужем и детьми туда, куда запланировано. Именно ВМЕСТЕ с мужем или, если он уже "туда" уеxал - срочно вдогонку, с детьми и самым необxодимым (менее необxодимое, но дорогое сердцу можно и "малой скоростью" отправить) не дожидаясь "рОдов с родственниками и подращивания малыша до неизвестно-какого-возраста-когда-Вы-все-таки-решитесь-уеxать-от-брата" - И общаться с родными в письмаx и по телефону. 21.04.2008 13:37:52, Tomsik

+1 21.04.2008 13:57:49, не важно..

Да Вы что! я первого сына чуть в самолете не родила (на родину летела), а сейчас срок уже больше. 21.04.2008 13:43:44, сестра брата

Не я тут "что", однако, уважаемая "сестра брата" - по Вашему же собственному определению Вашего места в семье(не "мама двоиx детей", не "мама уже скоро троиx", не "жена любимого и любящего мужа...). У Вас была возможность раньше улететь. И меньше собственныx нервов испортить. Но, конечно же, "на таком сроке" (и даже на более раннем, когда Вы тут вроде совета спрашивали) лететь - по Вашим убеждениям - куда опаснее, чем наxодиться в состоянии постоянного стресса и "непонимания-обид-оскорблений". А самовнушение, в том числе и "полечу - в самолете рожу, независимо от срока" - штука куда более сильная, чем непрерывные "родственные конфликты". 21.04.2008 13:59:44, Tomsik

ничего себе... я бы обиделась, сильно и надолго! 21.04.2008 13:12:58, MarusyN

мама, конечно не права в том, что детей (Ваших) в это дело втянула....Но то что вы практически планомерно разваливали брак Вашего брата - факт. И жена-то там всем плохая, и с брата (своего мужа!!) чего-то там по выходным требует (помощи, видать), а вы его всяко защищаете, кормите-поите-за ручку в сортир врдите... мда.. И на роды его с собой брать планируете (вообще за пределами моего понимания!!) жуть...
А видимо приехала невестка (может и не предупредив) и сидела в кухне рыдала, что муж (братик ваш) ее бросил и не звонит и не пишет и с дитем не общается. И что если бы не эта Ваша вечная "помощь" - то она сама бы с ним разобралась/договорилась, а получалось что как только "разговор и проблема" - так он сразув кусты, то бишь к вам... И проблема никак не решалась... А она его любит, и ребенок его любит... И вообще "с сестрой на роды" - это аномально, сильно близко к инцесту....
Гм... и вот в середине этой сцены вплываете вы... далее картина маслом. Видимо мама такой "картины маслом" представлять не пожелала. И вот так неумно отправила Вас домой.
А чего Вы обижаетесь-то?? Яблочко от яблоньки... Вы неумно помогаете брату, мама также неумно - его жене... Вы же ОДИНАКОВО поступаете... 21.04.2008 12:54:14, Коллекционер Жизни

А вы маму-то поздравили? Хоть на лестничной клетке? Или цветы обратно увезли?
На самом деле, странно, конечно. Есть две версии - либо мама банально забыла, что позвала вас одновременно, и сама удивилась, либо невестка вот прямо сейчас про Вас что-то свежее рассказала, такое, что даже Ваша мама впечатлилась. Я бы в любом случае с мамой поговорила, хоть раз. Именно потому, что она Ваша мама. 21.04.2008 12:17:33, ленУля

Фигня все это. Чаще всего нас обижают близкие люди, и мы их обижаем...Ну зачем париться по этому поводу?
Я бы приехала в другой раз, раз так, если бы для меня САМОЙ было бы важно поздравить кого-то, и так до тех пор, пока для меня самой это было бы важно. 21.04.2008 12:12:22, Булочка наст.

понимаю, что вам плохо, но поддерживать не буду. Вы сами столько лезли в семью брата, столько "добра" им сделали, что не удивительно, что с вами так поступают. 21.04.2008 11:50:34, WildStitch 
Все равно акт элементарного уважения к собственной дочери позвонить и предупредить если не хочешь видеть ее именно сейчас по каким-то причинам. Мать вообще-то не права, при всех сложившихся обстоятельствах автор РОДНАЯ дочь  и вправе рассчитывать на доброе или хотя бы вежливое отношение к себе матери.21.04.2008 11:57:14, Кикимора 
ну да, надо было выгнать невестку. Мало она в жизни уже получила.

Иногда родные бывают - врагов с такими родными не надо.21.04.2008 12:00:50, WildStitch 

 


 


 
простите, я не знаю и не помню историю этой семьи. Смутно что-то припоминаю только... Но при любом раскладе мама должна была избежать этой некрасивой ситуации. Если семьи детей не общаются, их надо просто не пересекать и все. А доводить до стояния с детьми за дверями... Хмм.... 
Интересно, кто на старости лет за этой матерью ухаживать будет - неужлеи сноха? 
По-моему мать как старшая в семье, должна была волю проявить и в этот день в ее доме всех заставить себя уважать и вести прилично, раз собрались.... И отказаться участвовать в ссоре на чьей-либо стороне - то есть кого-то принимать - а кого-то выгонять... Незачот родителям в первую очередь. 
Я бы после такого долго отходила... по-любому - неважно, лазила я там куда-то или не лазила... 
21.04.2008 14:49:20, Moon 

"Интересно, кто на старости лет за этой матерью ухаживать будет - неужлеи сноха?"
Вы думаете, это будет делать наконец-то уеxавшая к мужу в дальнее зарубежье родная дочка ПОСЛЕ того, как отважится все-таки уеxать? 
Относительно "низачота родителям" - полностью согласна. "Низачот родителям" там уже не далеко не первый...21.04.2008 14:55:58, Tomsik 
ну насчет стакана воды в старости - да, я подробностей не знаю. Но 99 процентов не невестка по любому.
 а родителям да.  низачот.
Лиль бы эти новые родители со своими детьми таких зихеров не наделали бы. 
21.04.2008 15:16:36, Moon 

"по-любому" - то есть, это "по-Вашему" 99%... :-) Не забывайте, дочка таки "собирается поеxать к мужу в дальнее зарубежье"... когда-нибудь. То есть, только невестка и останется в числе возможныx кандидатов...21.04.2008 15:25:53, Tomsik 
я не могу забыть про дальнее зарубежь по одной причине - я этого не знаю. вот просветили. Ну а много ли вы знаете невесток, ухаживающих за родителями мужа... 
21.04.2008 15:48:25, Moon 

:-) Представьте себе - много. И - "в разныx поколенияx".23.04.2008 20:39:05, Tomsik 
Я еду на 3 года.
21.04.2008 15:53:10, сестра брата 

в общем я скажу то, что и говорила уже.
1. я бы обиделась.
2. родители неправы невзирая на ваши отношения с братом.
3. родители уже немолоды и вы мало что измените. Сами вы тоже взрослые люди, вряд ли изменитесь. Можно только помочь детям построить отношения с бабушкой и дедушкой, а также с двоюродными. Для чего не раздувать вражду. 
21.04.2008 16:22:40, Moon 

Я не говорю что нужно было выгонять невестку, я говорю о том что мать могла ПОЗВОНИТЬ дочери, чтобы та не приезжала с детьми. Ведь мы не в каменном веке живем у всех мобильные имеются. Зачем было доводить ситуацию до стояния перед закрытыми дверями - дети то чем виноваты они же не отвечают за действия своей матери.21.04.2008 12:09:20, Кикимора 
вот детей (внуков)   -  реально жалко. Они не  виноваты. Им  на сейчас досталось  больно, жестко и  вообще не  за что.  Но в этой сеье интересы детей  вообще не  учитывают... Точнее -  учитывают  только своих  и  только если они  совпадают  с родительскими  желаниями.  
А  по сути -  дочь  по  отношению  к брату и  его семье ведет  себя так же неумно  как и  мать.  Но  откуда ей было  учиться-то??? 
21.04.2008 13:10:18, Коллекционер Жизни 

В маминых силах было объяснить детям ситуацию так, чтобы детям не было больно. Могла б что-нибудь придумать про бабушкино вынужденное поведение.
Но мама (Автор) не захотела.21.04.2008 13:25:33, ЕК настоящая 
Подписываюсь. В таких случаях я пытаюсь найти  объяснение  для ребенка поведения  его родственников. У меня ыбли моменты когда мама и муж ставили в тупик  моего ребенка своим поведением, хорошо что у меня хватило мудости их оправдать в глазах ребенка, ведь он может понять по свеому и обидеться. даже когда они были неправы конкретно, все же можно повернуть так чтобы было необидно
21.04.2008 17:00:25, Вика С

для того чтобы человек  умел  (хотел/мог) что-то  объяснять другим, он   должен  понимать сам.  А  автор не  понимает . Автора НЕ НАУЧИЛИ.  потому что учат нас  в первую очередь  мамы.  А  мама  сама  малость  в неадеквате.  Неужели не  видно  что  мать  и дочь поступают  ОДИНАКОВО??   ну только вектор у них  разный (что логично).  Причем  обе цацкаются с семьей брата (что  тоже логично). Только  дочь (автор)  с самим  братом, а мама  -  с его  женой.  Брат фигура вообще "страдательная", потому как "сам за себя" решать не  умеет - всегда все Женщины решают. Сейчас его  банально "делят", причем  (о  ужас!!!)  на троих!!! 
Вообще жалко  всех .  И  автора, и  брата и  маму автора... Но  сей клубок проблем распутать могут только они  сами. Сы тут вообще помочь не можем.  Автор  упивается своим  "благородством" по  отношению  к брату.  Мнение  других  членов семьи -  ее малость не  волнует.  В  общем... ужас-ужас на самом  деле. 
21.04.2008 13:39:34, Коллекционер Жизни 

:-) Имxо Имxастое - брат - фигура НЕ "страдательная", а "дергающая за ниточки аж треx марионеток сразу". А "страдательные" - каждая по-своему - это именно "три взрослые марионетки", оxотно дергающиеся в рукаx брата-мужа-сына и в еще бОльшей степени - четверо детей...21.04.2008 13:47:16, Tomsik 
Я соглашусь с Вами. Судя по прочитанному.
(по первому абзацу).21.04.2008 13:41:30, ЕК настоящая 
Знаете в шоковом сосотоянии не всегда находятся нужные слова. Я, например, от явного хамства сильно теряюсь.21.04.2008 13:31:23, Кикимора 
А потом?21.04.2008 13:35:40, ЕК настоящая 
А после драки, как говорится...
Можно было бы и потом с детьми поговорить, но вот поверят ли, учитывая увиденное?21.04.2008 13:43:25, Кикимора 
Так в состоянии шока Вы деретесь?
Я думала, что шок - это когда человек пассивен и не знает что ему делать, поэтому не находит правильных слов.:) А если она, будучи в шоке, создает у детей ненужный эмоциональный фон, то это уже не шок, это глупость.21.04.2008 22:49:10, ЕК настоящая 
Реакция на шок закладывается в детстве, в зависимости от врожденных свойств и обстоятельств формирования может быть как кататоническая (замирание), так и наоборот, бурно-фейерверковая. То есть одни стараются замереть и спрятаться, другие - напугать окружающих. Ну, выражено все это, очевидно, в разной степени :))22.04.2008 00:53:22, Ясень 
ей это невыгодно, кстати. Старший сын, если я правильно помню, вовсе не горит желанием ехать с мамой в другую страну, а хочет остаться с бабушкой. Поэтому сейчас надо сделать так, что бабушка - плохая.

Вообще интересная ситуация - сын с автором ехать не хочет, мама дверь закрывает перед носом, про жену брата вообще молчу. А автор все еще не понимает, что может быть дело то в ней, а не в них.21.04.2008 13:30:29, WildStitch 
Сын не хочет ехать потому что не хочет потерять больницу (но эта другая ситуация),в Кении у него не будет таких возможностей.
21.04.2008 13:48:46, сестра брата 

А "здесь" у него не будет папы рядом, доступного, когда он нужен, а не раз в год на три недели в отпуске. И спокойной, веселой мамы, не забивающей себе голову  надуманными проблемами дяди и не рыдающей из-за теx или иныx поступков бабушки; не будет мамы, не присоединяющейся к "предательству со стороны бабушки", а занимающейся собой, собственными детьми и иx папой.21.04.2008 14:22:27, Tomsik 
Мальчик 12 лет не  хочет потерять  БОЛЬНИЦУ??????
я фигею, дорогая редакция...
21.04.2008 13:59:08, Коллекционер Жизни 

Не надо фигеть, насколько я помню, мальчик в больнице работает волонтером, это смысл его жизни сейчас21.04.2008 16:51:00, Аркадия 
да, мне тоже это не понятно....
наверное там лучше чем в доме с распрями и тем, что есть!
21.04.2008 16:25:20, Anutkash 

Ну вот я об этом и написала. Что с ней не так? Она мне не ответила... Все пытается нас тут убедить, что все плохие, и ей просто завидуют.[ссылка]
21.04.2008 13:34:57, ЕК настоящая 
ну, может не знала заранее, а потом звонить уже поздно было. Не знаю. Детей жалко, они действительно ни в чем не виноваты, но что что-то подобное рано или поздно случится, было ясно давно.21.04.2008 12:15:01, WildStitch 
М не кажется это  - намеренное оскорбление.Для чего и как - зависит от контекста предыдущих отношений. 
Мне кажется что это вообще прямой текст - "Сюда больше не приходи!"21.04.2008 11:59:19, Kurmen 
Хотела оскорбить дочь так ее бы и оскорбляла - а тут дети оказлись втянуты это непростительно на мой взгляд.21.04.2008 12:10:35, Кикимора 
Да вне зависимооти от того какая плохая дочь внуки ее уж точно в этом во всем не виноваты.
Некрасиво.21.04.2008 12:16:39, Kurmen 
Красиво-некрасиво, дело не в этом. Есть мера любви, у родителей и детей она самая большая на мой взгляд, больше всего прощается, и дольше всего.
Если и она иссякнет, то обид у автора не будет, не будет ничего, и топиков тоже. А сейчас пишет, значит уже простила.
И это правильно. (не та тема, чтобы не прощать)
21.04.2008 12:30:44, Булочка наст. 

а по моему как раз обида и звучит... на маму, что та невестку приняла - а ее - дочь! - попросила понять ее и уйти.. тут имхо опять приоритеты и весы.. - кто больше/меньше любит..
21.04.2008 16:26:57, Anutkash 

Ты прям растешь. Личностно ;-)) Пора записываться к тебе на коучинг.21.04.2008 12:33:48, Kurmen 

А чем и почему невестка роднее и любимее Вас? Должна же быть какая-то предыстория...21.04.2008 11:49:13, ЕК настоящая 
Потому что у меня всегда все хорошо, а если что я справлюсь. У меня нет проблемной дочки,я работаю по любимой специальности, муж замечательный. А что мне это не с неба досталось,ни кто не помнит. И как я то с одним сыном лежала в больнице,то с другим и как только вышла из род.дома осталась одна, мужа послали в  южный фед. округ.все это быстро забылось. 
21.04.2008 12:02:26, сестра брата 

у вас кругом все должны вас жалеть - что вам все не с неба досталось...
А кому досталось, вообще, по жизни????
или м.б. другие мамы не лежат и не растят одни - при муже - котрый вечно на работе??? и приходит только спать????
разве муж вам действительно не дан свыше??? что вы его - заказали к выдаче??? да, дочки у вас проблемной нет.. но у вас есть 2, 5 уже сына... 
у вас как-то плач стон.. почему я все сама.. а ей-готовое..
а что ей готовое???
21.04.2008 16:29:49, Anutkash 

Готовый ребенок с синдромом дауна...22.04.2008 00:54:19, Ясень 
Если б у Вас "всегда все хорошо", то к Вам бы так не относились. Я имею в виду если б о Вас именно так и думали. От успешных и счастливых людей не закрываются, от них подпитываются - морально и материально.
Закрываются от неприятных. Чем Вы родной матери ТАК неприятны, что она готова разрушить с Вами отношения ради невестки? Проблема-то не из-за невестки, а из-за Вас. В чем она?
И где был Ваш муж? Что он говорит?21.04.2008 12:13:31, ЕК настоящая 
Мама боится, что ей не разрешат видится с внучкой.  
21.04.2008 12:17:30, сестра брата 

имеет право так считать, вы так не считаете???
21.04.2008 16:30:23, Anutkash 

Нет. 21.04.2008 12:30:20, ЕК настоящая 
Понятно. За общение с внуками она значит не боится.... 21.04.2008 12:22:36, Kurmen 
да есть там предыстория. Автор старательно и всеми способами разваливает семью брата, а теперь чему то удивляется. 21.04.2008 11:51:54, WildStitch 
При чездесь это? Она же приехала не к брату, а к своей матери.21.04.2008 12:00:12, Kurmen 
ну, наверное мать ситуацию с несколько иной стороны видит, чем автор ее тут нам рисует. Такая любовь к брату, мать тереза отдыхает. И вдруг такой финт от матери, чего это вдруг, а? Прям на пустом месте, ага.21.04.2008 12:07:36, WildStitch 
Большая часть убиств происходит на бытовой почве. Родсвтенниками...21.04.2008 12:18:29, Kurmen 
а кем же еще? Незнакомые редко имеют возможность так жизнь кому-то испортить, чтобы было за что прибить. Ладно, черный юмор, но автора мне действительно не жалко. Я помню ее топики и не раз ей говорила - оставьте уже семью брата в покое, сколько можно. Прям цель жизни номер один - развалить, без этого никак. А любое действие порождает противодействие, чему теперь удивляется непонятно.21.04.2008 12:23:29, WildStitch 
Это не противодействие. Это эскалация конфликта.
А что там брат совсем безвольный?21.04.2008 12:30:52, Kurmen 
абсолютно... Он, правда, пытается "рыпаться", но на каждый его  "рып"  его  начинают  "жалеть".  ТО  сестра - пряча его  у себя дома от решения семейных  проблем, то  мама - отправляя его "обратно  в семью" без  решения вопроса "а надо ли". Жена  брата тоже им  пытается манипулировать... Ага..
В  результате  брат ночует на работе пытаясь  хоть  как-то  избавится от вечной "помощи" всех  этих  баб...
21.04.2008 13:42:57, Коллекционер Жизни 

ага, именно такой. Тряпка, к сожалению. 21.04.2008 12:32:55, WildStitch 
Кто "Тряпка"? Брат автора? Нееее, ошибаешься, мужик добре таки себе на уме и за сестричку спрятаться готов, манипулирует ею на раз. "Сестричка, пожалей меня, бедного, приюти, дома моими собственными детьми заниматься заставляют!" - сестричка и жалеет, и ночевать пускает, НЕСМОТРЯ на то, что каждым таким "актом жаления" настраивает против себя другиx родныx. Кто тут выxодит "безвольный"?21.04.2008 13:41:25, Tomsik 
ну... опять же брат -  сын  мамы автора))  и папы автора)) 
Папа  автора вообще неадекватен...
В  общем "жизнь не приходя в сознание", потому как "сознательно"  решения вообще не принимает НИКТО.  Все  прячутся-манипулируют-сваливают... живут на мотивах  подсознания и  комплексов,  играя всякие  чужие  роли... Сестра выступает  для брата смесью мамы и жены... Брат  для племянников  -  помесь папы с приятелем,  Мама  автора жалеет невестку и не пытается понять  брата, а дочь  вообще не  учитывает... Паноптикум, а не семейка...
21.04.2008 14:03:46, Коллекционер Жизни 

Брат манипулирует всеми, в наименьшей степени - отцом. Причем манипулирует так, чтобы ЕМУ было удобно с одной стороны и чтобы "вина" за это лежала НЕ НА НЕМ, а - в данный момент - на беременной третьим ребенком сестре. Мама жалеет невестку именно потому, что сама - xороший манипулятор и видит действия брата (вполне возможно, не столько жалеет невестку, сколько не xочет брать на себя еще и заботу о сыночке), но дочку "тюкать" ей кажется безопаснее - куда она денется-то, с двумя детьми и с третьим "на подxоде", да еще когда муж далеко и вмешаться в происxодящее не может. Сестра обожает брата и считает, что она делает ему добро, "давая возможность отдоxнуть от жены-мегеры" - и именно в этом отношении ей, как говорится, xоть кол на голове теши, она готова получать по мозгам ОТ ВСЕХ во имя заботы о братике - это обстоятельство действительно в высшей степени удивительно - насколько могут быть первостепенны ПРЕДПОЛАГАЕМЫЕ интересы брата относительно РЕАЛьНЫХ переживаний собственныx детей (они, особенно старший, в собственном папе ну совсем ведь не нуждаются, только в дяде, из-за которого мама постоянно получает кучу неприятностей), беременности, мнения мужа, "отправленного в одиночное плавание" в далекую страну на неопределенный срок (без жены, без детей - пока жена не решится таки оставить братика?)...21.04.2008 14:16:57, Tomsik 
А зачем она ее разваливает?
И почему для родной матери невестка роднее?21.04.2008 11:56:48, ЕК настоящая 
откуда я знаю зачем. Тут куча топиков от нее была как брат у нее ночует, как она его кормит и от плохой жены защищает. А у этой жены дома ребенок больной. Фу... не буду дальше, а то не сдержусь. Лично на мой взгляд, она по заслугам получила.21.04.2008 12:03:13, WildStitch 
Брат ночевал когда я на сохранении лежала! Если вы сможете оставить 3-х летнего ребенка с братом на ночь, то я не могу. Муж в командировки,ни мама ни свекровь ни могли ночевать 2 недели. А когда у Вас кровотечение, я не думаю что стоило бы оставаться дома. Да иногда приходит к нам домой отдыхать часа на 3 может в месяц раз. Ну что в этом такого. И не надо Фу!!
21.04.2008 12:14:33, сестра брата 

в смысле - не можете оставить ребенка с братом на ночь, поэтому брат у Вас ночевал? 21.04.2008 12:19:42, ленУля 
Я не могла оставить 3-х летнего младшего сына с 12 летним братом (старшим сыном). Поэтому брат  (мой) вызвался помочь. Он ночевал с ними.
21.04.2008 12:22:28, сестра брата 

не надо, он ночевал уже и после того как вы из больницы вышли. И на роды с вами шел и много чего другого. Мы тут уже посмеивались не любовники ли вы случаем.21.04.2008 12:26:49, WildStitch 
А что в этом криминиального.  такие отношения между братом и сестрой -норма.
21.04.2008 17:04:53, Вика С

Ничего нормального тут нет. 
Просто представьте, что ваш муж ночует у сестры, возится с ее детьми, идет с ней на роды... И это на постоянной основе. Теперь тоже норма?   21.04.2008 17:33:59, Штуша-Кутуша 
Еще не шел все впереди. 
21.04.2008 12:34:56, сестра брата 

на роды шел, сами писали. Факт был весьма примечательный, не все рожают с братом, а не с мужем, поэтому помню. А впереди что? Это вы про мое последнее предложение?21.04.2008 12:37:04, WildStitch 
в смысле она еще пока с братом НЕ рожала, но СОБИРАЕТСЯ. 
21.04.2008 12:46:25, Коллекционер Жизни 

Писала раньше, что брат присутствовал на ее предыдущих родах.21.04.2008 12:49:39, Oblina 
Будет! Через месяц.
21.04.2008 12:55:43, сестра брата 

А зачем? Почему не муж, не мама?
21.04.2008 13:03:45, Eden 

Муж-далеко, мама ни сможет.
21.04.2008 13:08:35, сестра брата 

Еxали бы Вы уже к мужу! В ВАШИХ собственныx интересаx, а не в интересаx Вашиx родныx...21.04.2008 13:42:39, Tomsik 
А сама никак? Неужели настолько беспомощна?!21.04.2008 13:32:35, Кикимора 
И что? Это повод идти с другим мужиком???21.04.2008 13:10:25, ЕК настоящая 
ребенок от него что-ли? Тогда вполне можно понять и маму и его жену.21.04.2008 13:00:11, WildStitch 
Wild, Вы перегибаете.
21.04.2008 13:04:46, не важно..

а помоему перегибает автор, я просто коментирую ситуацию. А она, ИМХО, ненормальная. :( Не представляю как это - на роды с братом или отцом. С мужем, отцом ребенка, мамой, сестрой, подругой - представляю. А с другим мужчиной, не отцом этого ребенка - просто в голове не укладывается, мне кажется, самый настоящий инцест и есть.21.04.2008 13:24:25, WildStitch 
Похоже у автора брат и есть "сестра, подружка" в одном лице. Они очень близки. Нечасто такое встречается. Мне показалось, что присутствие на родах автор имела ввиду с организационной точки зрения, а не в родильном зале непосредственно. 
Мне присутствие на родах мужа, мамы, еще кого-либо помимо медиков и даром не нужно было. 
Все люди разные...
21.04.2008 13:35:03, не важно..

Мы разные,вот и не понимаете.  
21.04.2008 13:30:57, сестра брата 

не только я не понимаю, как видите.21.04.2008 13:35:31, WildStitch 
ааа, сорри, забыла ситуацию. А мама что не помогла? 
Кстати, намного проще было детей отправить к свекрови, маме или брату, чем взрослых к ним... имхо. Хотя уже не важно, конечно.21.04.2008 12:25:12, ленУля 
Мама не может, она боится не справиться (давление,сердцу итд.),свекровь живет с дочерью, которая недавно родила. К брату отправить не могли во-первых школа и дет сад (другой конец Москвы), а потом ни кто не предлагал.
21.04.2008 12:41:30, сестра брата 

ну ну. Результат мы видим.21.04.2008 12:16:35, WildStitch 
М не кажется целенаправелнный "развал" семьи близких - обчнейшее явление во всякой семейно жизни.... Свекрови "разваливают" браки сыновей, тещи - дочерей и т.д. Исходя из благих намерений, ес-но! ;-))
Но вот так выставить роодную дочь..... 21.04.2008 12:02:46, Kurmen 
Ты в теме? А раньше у Автора с мамой было все ок?21.04.2008 12:15:40, ЕК настоящая 
Очень смутно помню, что там какая то длинная история. Детали не помню.
Но считаю, что вне зависимости от этого мать могла бы решить вопрос и менее оскорбительным образом. Тем более для своих внуков.21.04.2008 12:20:06, Kurmen 
Конечно, мать могла бы поступить корректнее. Но если дочь не поймет почему мать с ней так поступила и почему она не так дорога как невестка, то наделает еще кучу ошибок.21.04.2008 12:31:30, ЕК настоящая 
А мне кажется мать так сделала потому, тчо изначашьно знала, что дочь это вытерпит. И не пикнет...И не станет шантажировать угрозой расставания с внуками.
Вообщем вытерла об нее ноги, зная, что за этой ей ничего не будет.21.04.2008 12:35:29, Kurmen 
у меня ощущение,что в этой семейке все не прочь друг о друга ноги вытереть,а муж автора,единственно адекватный человек, слинял от этого всего под хорошим предлогом.
21.04.2008 19:21:36, Schraibikus 

мне кажется не совсем так... Дело не в том, что "не пикнет, вытерпит..." С чужими мы чаще цеременнее, более вежливы, чем со своими, потому что свои поймут, примут.
21.04.2008 12:47:36, не важно..

<С чужими мы чаще цеременнее, более вежливы, чем со своими>
Не надо за всех говорить.:)21.04.2008 13:06:38, ЕК настоящая 
Возможно. Интересно, раньше были такие же отношения у них с матерью...21.04.2008 12:42:06, ЕК настоящая 

Вернуться в конференцию

Обидно! Поплакать!

Загруженные изображения