А где пролегает тонкая грань, когда надо собирать вещи и уходить от мужа или остаться и попытаться что-то изменить в отношениях... Стасенька внизу задает похожий вопрос: ну как должна вести себя женщина, если узнает об измене...У нас и без третьего элемента все заковыристо:( У мужа неприятности на работе, знаю, что речь идет не о маленькой сумме, да и хороший друг сейчас лежит в больнице. Муж переживает. Я сегодня распрашивала его об этом, потому что волнуюсь, хочу как-то помочь...И вдруг у мужа начинается просто истерика, он кидает тарелку в стену, начинает орать на меня матом (маленький ребенок в соседней комнате), ребенок, испугавшись, прибегает. В этот момент муж кидает кружку в стенку, а она - небьющаяся - отскакивает в ребенка. Ребенок начинает орать, я ее беру на руки. И тут опять с матюгами на меня, разорвал блузку, еше и в спину ударил - "вот смотри до чего довела"... И по разуму я понимаю, что надо уходить. Быстро собирать вещи и уходить... Но не ухожу... Отправила ребенка с соседкой гулять. Сама осколки собрала, муж пропылесосил...Что-то объяснял и про работу и про друга, основной посыл: я не так спрашивала, не так разговаривала, не то сказала. Извиняться ему не за что, к психологу не пойдет.
А за плечами 6 лет хорошего брака. Муж вообще личность такая - у него где-то внутри недовольство зреет, потом может прорваться или болезнью или бурчанием. Но такого никогда не было.
Сижу и машинально читаю про созависимость, про домашнее насилие, к психологу на следующей неделе пойду... Все вспоминаю, как подругу беременную уговаривала разводиться, когда ее муж беременную зимой на улицу выгнал - приревновал, и ездила с ней в травму побои фиксировать, и за ручку до психолога довела...
И все повотряю - это не со мной, это просто дурной сон, такого быть не может, только не со мной...
Я не знаю, то ли действительно надо уходить, то ли сидеть и гладить его по руке, потому что ему фигово, и все это просто черная полоса, которую надо пережить...
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Жена и муж
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
А где пролегает тонкая грань, когда надо
13.04.2008 00:13:42, На распутье120 комментариев
Вы с мужской психологией, барышня, не знакомы. Прежде чем стоять на распутье, лучше бы завернули к психологу или в книжный, умных книжек бы почитали, как, когда и о чем мужа расспрашивать.
16.04.2008 14:55:51, Хня
По любому, определить предел таких отношений невозможно. У меня одна подруга мужа выгнала сразу, как только он первый раз ну очень сильно пьяный пришел, а другая 13 лет билась, все перевоспитывала, пока он каждый день не стал пьяный приходить.
Т.е у каждого он будет свой, это предел.
Другой вопрос надо это все видеть ребенку и что вы будите делать, если в следующий раз он вас сильно покалечит.
Какие разговоры, слова, походы к психологу, дадут вам гарантию спокойной человеческой жизни. 14.04.2008 21:58:47, сочуствующая
Т.е у каждого он будет свой, это предел.
Другой вопрос надо это все видеть ребенку и что вы будите делать, если в следующий раз он вас сильно покалечит.
Какие разговоры, слова, походы к психологу, дадут вам гарантию спокойной человеческой жизни. 14.04.2008 21:58:47, сочуствующая
В следующий раз при малейшей тени скандала, берите ребенка на руки и уходите вместе. Можете потом вернуться и посмотреть как чисто он осколки убрал.
Документы и деньги на всякий случай отправьте пока к родителям. 14.04.2008 12:21:55, Стасенька
Замечательная такая жизнь получается.
Это так и самой можно в психушку загреметь. 14.04.2008 21:46:25, сочуствующая
Это так и самой можно в психушку загреметь. 14.04.2008 21:46:25, сочуствующая
Тонкая грань пролегает ЗДЕСЬ.
Вы женщина. Любимая женщина. А не мама и т.д.
У мужика полоса неудач. Прежде всего в глазах ЖЕНЩИНЫ потеря денег для мужчины унизительна. Что он не заработал а потерял.Не ваше дело, как женщины, его воспитывать и упрекать- это дело мамы и пр... А вы стали это деалать(хотя очень многие женщины так делают-пилят и упрекают своих МЧ).
Плохо что для своей агрессии он выбрал Вас как обьект. НА ребенка у него тормоза работают.На сотрудников на работе тоже.Видимо в детстве у него на маму или папу выливались такие истерики. Но мол родители сами виноваты- завоспитывали...и обычно у мам всепрощающая любовь.Вы попробовали роль мамы и получили...
Вам необходимо не жалеть его как мамочка.. не гладить по ручке.
А вспомнить что ВЫ женщина.Любимая женщина. А любовь( в том числе и секс) для Вас не совместимы со сбросом агрессии на Вас.И тем более не оправдывать его за этот срыв и не виниить себе.
Уходить тоже не стоит. Это у него срыв. Это ОН не смог повести себя по взрослому а устроил на глазах у Вас и ребенка истерику. Пусть теперь и выкарабкивается. Думает.. и Извиняется.Ищет вашего расположения.
Взрослеет. Он ведь мужик.
Что то он не вышел и первому встречному морду не набил... и тем более не набил морду там где деньги потерял.
Без извинений я бы его к себе не подпустила и жалеть не стала.
Просто потому что ОН СИЛЬНЕЕ физически. а вы защитится не можете.И ОН ЭТО ХОРОШО ПОНИМАЕТ, хоть и старается передернуть , как ребенок, что мамочка сама во всем виновата- довела.
Отстранитесь от него...НЕ подпускайте к себе.Пусть подумает и найдет себе другой обьект- куда сливать агрессию...
А позже когда он поймет что вы его игнорируете- можете сесть за стол переговоров- где четко, без жалости к нему, оговорить что ВЫ больше таких истерик ни себе ни при ребенке не позволите- мало ли что в жизни происходит...бывает и хуже.
И если такое повторится- оскорбления Вас при ребенке и тем более рукаприкладство- то Вы это расцените как КОНЕЦ ваших отношений и собирете ему вещи и развод...
Это нужно сказать в ультимативной форме твердо и ясно....
Вот тогда вы для себя скажите я сделал все чтоб со мной этого не произошло и больше не повторилось.!
Второй раз - собирайте вещи ему вещи и все... 14.04.2008 12:03:45, Тут
А кто это сказал, что "в глазах ЖЕНЩИНЫ потеря денег для мужчины унизительна"???
14.04.2008 13:42:08, Йовин
:))) ну так я поняла, что вы цитировали:)) Просто всегда с трудом понимала такие вот умозаключения:))
14.04.2008 14:35:36, Йовин
Вы женщина. Любимая женщина. А не мама и т.д.
У мужика полоса неудач. Прежде всего в глазах ЖЕНЩИНЫ потеря денег для мужчины унизительна. Что он не заработал а потерял.Не ваше дело, как женщины, его воспитывать и упрекать- это дело мамы и пр... А вы стали это деалать(хотя очень многие женщины так делают-пилят и упрекают своих МЧ).
Плохо что для своей агрессии он выбрал Вас как обьект. НА ребенка у него тормоза работают.На сотрудников на работе тоже.Видимо в детстве у него на маму или папу выливались такие истерики. Но мол родители сами виноваты- завоспитывали...и обычно у мам всепрощающая любовь.Вы попробовали роль мамы и получили...
Вам необходимо не жалеть его как мамочка.. не гладить по ручке.
А вспомнить что ВЫ женщина.Любимая женщина. А любовь( в том числе и секс) для Вас не совместимы со сбросом агрессии на Вас.И тем более не оправдывать его за этот срыв и не виниить себе.
Уходить тоже не стоит. Это у него срыв. Это ОН не смог повести себя по взрослому а устроил на глазах у Вас и ребенка истерику. Пусть теперь и выкарабкивается. Думает.. и Извиняется.Ищет вашего расположения.
Взрослеет. Он ведь мужик.
Что то он не вышел и первому встречному морду не набил... и тем более не набил морду там где деньги потерял.
Без извинений я бы его к себе не подпустила и жалеть не стала.
Просто потому что ОН СИЛЬНЕЕ физически. а вы защитится не можете.И ОН ЭТО ХОРОШО ПОНИМАЕТ, хоть и старается передернуть , как ребенок, что мамочка сама во всем виновата- довела.
Отстранитесь от него...НЕ подпускайте к себе.Пусть подумает и найдет себе другой обьект- куда сливать агрессию...
А позже когда он поймет что вы его игнорируете- можете сесть за стол переговоров- где четко, без жалости к нему, оговорить что ВЫ больше таких истерик ни себе ни при ребенке не позволите- мало ли что в жизни происходит...бывает и хуже.
И если такое повторится- оскорбления Вас при ребенке и тем более рукаприкладство- то Вы это расцените как КОНЕЦ ваших отношений и собирете ему вещи и развод...
Это нужно сказать в ультимативной форме твердо и ясно....
Вот тогда вы для себя скажите я сделал все чтоб со мной этого не произошло и больше не повторилось.!
Второй раз - собирайте вещи ему вещи и все... 14.04.2008 12:03:45, Тут
<Вам необходимо не жалеть его как мамочка.. не гладить по ручке.>какая же это любовь-без жалости?
<Отстранитесь от него...НЕ подпускайте к себе.> на своем муже опробуйте для начала. 15.04.2008 00:19:45, Schraibikus
<Отстранитесь от него...НЕ подпускайте к себе.> на своем муже опробуйте для начала. 15.04.2008 00:19:45, Schraibikus
Гладить нужно по ручке- если мужчина в этом нуждается ...и отношения у них нормальные.
А если он ЕЕ выбрал как обьект для агрессии- все поглаживания бесполезны.
Только жесткий ультиматум.
Имеено со своим мужем и прошла это. Пока гладила и пыталась как мамочка поговорить и перевоспитать(достучатся до разума)- бесполезно. Он себя виноватым не чувствовал так же как и муж автора.
А когда отстранилась и вспомнила что Я ЖЕНЩИНА- слабая жекнщина нуждающаяся в защите и это донесла до мужа. Все встало на свои места.
Более того мы договорились- что если подобное хоть раз повторится- то вещи в зубы и развод. 15.04.2008 10:13:10, Тут
А если он ЕЕ выбрал как обьект для агрессии- все поглаживания бесполезны.
Только жесткий ультиматум.
Имеено со своим мужем и прошла это. Пока гладила и пыталась как мамочка поговорить и перевоспитать(достучатся до разума)- бесполезно. Он себя виноватым не чувствовал так же как и муж автора.
А когда отстранилась и вспомнила что Я ЖЕНЩИНА- слабая жекнщина нуждающаяся в защите и это донесла до мужа. Все встало на свои места.
Более того мы договорились- что если подобное хоть раз повторится- то вещи в зубы и развод. 15.04.2008 10:13:10, Тут
"Прежде всего в глазах ЖЕНЩИНЫ потеря денег для мужчины унизительна" - и чтобы не выглядеть таким униженным надо унизить другого, чтобы самому на его фоне возвыситься.
14.04.2008 12:28:12, Антюр
Самое смешное что у меня была схожая ситуация.
И такое обьяснение мне проффесиональный психолог дал- почему у него срыв произошел.
Да.. очень часто мужчины унижают женщин от чувства своего бессилия и жалости.Именно в такие сложные моменты жизни..
Она его упрекнула- он ответил.
Я не права?
Это мои жизненные наблюдения ... 15.04.2008 10:16:56, Тут
И такое обьяснение мне проффесиональный психолог дал- почему у него срыв произошел.
Да.. очень часто мужчины унижают женщин от чувства своего бессилия и жалости.Именно в такие сложные моменты жизни..
Она его упрекнула- он ответил.
Я не права?
Это мои жизненные наблюдения ... 15.04.2008 10:16:56, Тут
Утверждение конечно весьма спорное. Но вполне возможно, что некоторые мужчины действительно считают, что женщине от мужчины нужны только его деньги.
14.04.2008 15:11:07, Антюр
Вот меня что удивляет, вот начинаем мы встречаться с МЧ, вот он порядочный, добрый, отзывчивый ...
А проживешь с ним лет 7-8 - он тебя кулаком в спину, а это значит что вы в свой букетно-конфетный период в нем это все не рассмотрели, наверняка ведь предпосылки были?
14.04.2008 11:45:32, сочуствующая
А если он непроявлял за эти годы "буйств" таких и других он тоже в спину не бил???
14.04.2008 12:01:09, Йовин
Согласна насчет шила и всего остального:)
Главное хотеть увидеть.
Я неприемлю отношений с рукоприкладством, но большой жизненный опыт показывает, что и такие отношения имеют право на существование.
14.04.2008 12:39:42, Йовин
А проживешь с ним лет 7-8 - он тебя кулаком в спину, а это значит что вы в свой букетно-конфетный период в нем это все не рассмотрели, наверняка ведь предпосылки были?
14.04.2008 11:45:32, сочуствующая
Просто в тот период он других "кулаком в спину". Но ведь это же не меня, меня-то он любит.
14.04.2008 11:50:27, Антюр
Вот и я про то же ...
Т.е если других, то это вроде не страшно.
Ну вот, получается и до вас очередь дошла. 14.04.2008 21:44:07, сочуствующая
Т.е если других, то это вроде не страшно.
Ну вот, получается и до вас очередь дошла. 14.04.2008 21:44:07, сочуствующая
"Шила в мешке не утаишь". "Если человек стоит на ципочках, он долго не простоит". "Когда человек влюбляется, он теряет разум, а после свадьбы обнаруживает потерю". А если своими словами, то так не бывает, при достаточно протолжительных отношениях натура всё равно пролезет, надо только уметь и хотеть увидеть.
14.04.2008 12:25:52, Антюр
Главное хотеть увидеть.
Я неприемлю отношений с рукоприкладством, но большой жизненный опыт показывает, что и такие отношения имеют право на существование.
14.04.2008 12:39:42, Йовин
Риск слишком большой, а вы задумывались каким может быть следующий шаг.
Сначала замахнулся, потом ударил, потом побил, а потом ...
Ведь гарантий никаких, это все равно что по лезвию ножа ходить.
А ведь надо еще ребенка вырастить, без матери знаете не очень.
14.04.2008 21:40:43, сочуствующая
Сначала замахнулся, потом ударил, потом побил, а потом ...
Ведь гарантий никаких, это все равно что по лезвию ножа ходить.
А ведь надо еще ребенка вырастить, без матери знаете не очень.
14.04.2008 21:40:43, сочуствующая
14.04.2008 10:31:44, Йовин
На жену выплеснуть? На начальника не стал бы выплескивать, на соседа тоже, а на жену можно - она не уволит и в морду не даст.
Если взрослый мужик не знает других способов "выплескивать", кроме мата и рукоприкладства - пусть идет к психологу. Я сына уже к 3 годам научила, как выплескивать. 14.04.2008 10:49:20, маугленок
Если взрослый мужик не знает других способов "выплескивать", кроме мата и рукоприкладства - пусть идет к психологу. Я сына уже к 3 годам научила, как выплескивать. 14.04.2008 10:49:20, маугленок
А я удивляюсь, как можно жить с человеком, способным поднять на тебя руку?
14.04.2008 10:40:12, Антюр
Есь разные сорта людей, один из них типа "бьет -значит любит", или вообще после такого случается взрыв феерической страсти, и до следующего побоища, только с каждым разом они становятся круче и круче, до переломанных ребер (в лучшем случае) и перерывы с семйеной идиллией короче. Паталогия психики.
14.04.2008 11:12:17, Атом
ИМХО - если он не пойдет к психологу, то развод. Потому что он виноватым себя не считает, значит, будет продолжать так себя вести, а это может быть реально опасно. Физически, не говоря уж про психическое давление.
13.04.2008 23:23:00, маугленок
13.04.2008 23:10:48, KatiaKu
Это значит, что в случае стресса он непредсказуем в своей агрессии. А с годами будет все хуже.
Ужасно еще и то, что выливает он это на тех кто слабее, на близких, а не ищет других способов снять стресс, если уж так ему надо получить физическую разрядку.
Когда на работе действительно проблемы и все плохо, то ищут опоры, защиты, поддержки, а не ломают и не крушат все вокруг себя.
У мужика и с головой проблемы (с психикой), и, видимо, с самооценкой.
Но, я думаю, Вы в этой ситуации тоже виноваты. Провокация была от Вас. Какая - не знаю точно. Могу лишь предполагать. 13.04.2008 22:18:11, ЕК настоящая
Черная полоса - это понятно, сама бы сидела и гладила по руке... если бы в честь этой полосы человек старательно не рушил бы все, что есть, и не подвергал бы опасности ребенка. Здесь, по-моему, всего два варианта - либо верх невоспитанности и апофигей (сорри) принципа "люби себя, чихай на всех - и в жизни ждет тебя успех", либо реальный срыв = заболевание, которое требует врачебной помощи.
все имхо 13.04.2008 20:21:19, ленУля
Ну что значит принят мат? ну слышала за 8 лет знакомства несколько раз - когда ногу сломал, когда молоток ронял, когда на светофоре в нас машина влетела... насчет бросания вещей - один эпизод вспомнила, на заре наших отношений, у него отца убили, был суд, убийцу посадили. Муж все переживал очень спокойно, а через какое-то время я пришла к нему. а дом просто перевернут, он разгромил все что только мог.
Про ребенка неправильно написала, в сумбуре. Я унесла ее, вернулась - и тут уже получила "продолжение банкета".
Я когда раньше читала-слушала о подобных вещах всегда говорила, что я ребенка в охапку возьму и быстренько умотаю, а на деле получилось как получилось.
В сегодняшней версии его "виноваты мы оба" и "надо сделать все, чтобы так больше не повторилось". 13.04.2008 20:34:21, на распутье
Про ребенка неправильно написала, в сумбуре. Я унесла ее, вернулась - и тут уже получила "продолжение банкета".
Я когда раньше читала-слушала о подобных вещах всегда говорила, что я ребенка в охапку возьму и быстренько умотаю, а на деле получилось как получилось.
В сегодняшней версии его "виноваты мы оба" и "надо сделать все, чтобы так больше не повторилось". 13.04.2008 20:34:21, на распутье
То есть, Вы должны не вести себя как-то (так, как его раздражает)? Как именно? А если все же поведете себя именно так, то все повторится? 13.04.2008 23:27:57, Anykey
ой, трудно передать наш разговор, потому что это какие-то мысли обрывчатые...
Говорит, что ему плохо от произошедшего, его действительно начинает потряхивать, когда начинаем разбирать ситуацию... Что задело: о том, что такая ситуация на работе может сложиться я его предупреждала месяц назад, ну была в курсе именно этой сделки и не то что не советовала, но расписала, какой может быть негативный исход. Получилось все по моим словам. Потеряли крупную сумму денег, он в том числе. И в ходе вчерашнего разговора решил, что я его упрекаю, и из-за денег, и из-за недальнозоркости...Хотя мне просто было обидно за него, что он не разглядел такой довольно прозрачной ситуации, а деньги - фиг с ними, мне жалко именно его усилий... Говорит, что делал мне знаки, что не стоит продолжать тогда разговор... НЕ заметила:((( Потом говорит, что просто в глазах помутнело, а в ушах шум... ну и посуда полетела... а когда чашка отлетела в ребенка... ну мысли приблизительно такие: сделал больно своему ребенку - из-за того, что разозлился на жену - жена виновата, что ребенку плохо...ну а за нее он действительно кого угодно на клочки порвет (хотя конечно лучше бы по-другому логические цепочки выстраивал).... ну вот как-то так все у нас...
Насчет выводов, что делать, чтобы не повторилось, что будет если вдруг итд... не разговаривали, так как вставать завтра в 6.30 и надо спать.
Все люди, которые высказывались и будут высказываться в этом топе, я вам говорю огромное спасибо. Потому что все, что вы пишите - мне очень помогает смотреть на ситуацию под разными углами.
И кроме того, что понять что делать с мужем и с нашей семье после произошедшего, остается вопрос: что мне делать с собой. Даже если я сейчас уйду от него и разведусь, я останусь человеком, который позволил с собой так себя вести. И в этой ситуации я стараюсь разобраться, не только почему он так себя ведет, но и почему я себя так веду...
Извините за сумбур:)) 14.04.2008 00:42:05, на распутье
Говорит, что ему плохо от произошедшего, его действительно начинает потряхивать, когда начинаем разбирать ситуацию... Что задело: о том, что такая ситуация на работе может сложиться я его предупреждала месяц назад, ну была в курсе именно этой сделки и не то что не советовала, но расписала, какой может быть негативный исход. Получилось все по моим словам. Потеряли крупную сумму денег, он в том числе. И в ходе вчерашнего разговора решил, что я его упрекаю, и из-за денег, и из-за недальнозоркости...Хотя мне просто было обидно за него, что он не разглядел такой довольно прозрачной ситуации, а деньги - фиг с ними, мне жалко именно его усилий... Говорит, что делал мне знаки, что не стоит продолжать тогда разговор... НЕ заметила:((( Потом говорит, что просто в глазах помутнело, а в ушах шум... ну и посуда полетела... а когда чашка отлетела в ребенка... ну мысли приблизительно такие: сделал больно своему ребенку - из-за того, что разозлился на жену - жена виновата, что ребенку плохо...ну а за нее он действительно кого угодно на клочки порвет (хотя конечно лучше бы по-другому логические цепочки выстраивал).... ну вот как-то так все у нас...
Насчет выводов, что делать, чтобы не повторилось, что будет если вдруг итд... не разговаривали, так как вставать завтра в 6.30 и надо спать.
Все люди, которые высказывались и будут высказываться в этом топе, я вам говорю огромное спасибо. Потому что все, что вы пишите - мне очень помогает смотреть на ситуацию под разными углами.
И кроме того, что понять что делать с мужем и с нашей семье после произошедшего, остается вопрос: что мне делать с собой. Даже если я сейчас уйду от него и разведусь, я останусь человеком, который позволил с собой так себя вести. И в этой ситуации я стараюсь разобраться, не только почему он так себя ведет, но и почему я себя так веду...
Извините за сумбур:)) 14.04.2008 00:42:05, на распутье
То, что он объяснил происходящее - это, на мой взгляд, очень хорошо.
Плохо другое. При всем при этом НЕ делать что-то (держать себя в руках, чтоыб в глазах не мутнело) должен НЕ он, а почему-то вы оба. Вам-то что делать предлагается? Не предупреждать его о возможных последствиях его сделок? Выискивать в его поведении таинственные "знаки" (а вдруг уже пора прекратить разговор)? Или каску купить на всякий случай?
Мне кажется, что важно проговорить именно это - ну, наконец, условиться о "знаках", если уж так! Я посреди разговора кукарекую петухом - ты тут же хватаешь ребенка в охапку и бежишь куда глаза глядят...
Вам виднее, не признает муж свою вину чисто формально (слов таких не произносит, а "оба хороши"), а на самом деле, сам ужаснулся, как это у него на близких в глазах потемнело. Или и на самом деле считает, что жена сама виновата - довела. И получит аналогично, когда снова доведет. 15.04.2008 00:30:25, Anykey
Да счаз, еще гранат в стену бросил.
13.04.2008 20:50:29, на распутье
вспомнилось просто :) 13.04.2008 20:56:09, ленУля
Да, и в чем-то конкретно вы виноваты? что рядом оказались в его "горячее настроение"? Еще раз говорю -нужен врач.
13.04.2008 20:45:21, Атом
Да тут все серьезно. Но сначала я просто с врачом поговорю. Тогда он скорее всего подтянется.
13.04.2008 20:52:26, на распутье
ну как минимум слушатель, не?
13.04.2008 20:51:14, на распутье
нафига? если он каждый день свежую порцию ора выдает? зачем же вчерашнее есть?))
13.04.2008 20:51:27, Бландынко
Я из вашего текста правильно поняла, что муж разорвал блузку и ударил в спину, когда вы взяли на руки ребенка? Или вы унесли ребенка, вернулись к мужу, и он порвал блузку и ударил?
13.04.2008 17:14:21, Бландынко
Думаю, что это еще хуже, т.к было сделано даже не в порыве.
У мужа было время осмыслить происходящее и прийти в себя, пока жена уносила дочку. Или уйти проветриться, если никак не приходится... А он вместо этого, наоборот, себя накрутил, дождался жену и ей накостылял. Нехорошо! 13.04.2008 23:20:24, Anykey
нет-нет, второй вариант, я унесла дочь
13.04.2008 20:35:47, на распутье
У мужа было время осмыслить происходящее и прийти в себя, пока жена уносила дочку. Или уйти проветриться, если никак не приходится... А он вместо этого, наоборот, себя накрутил, дождался жену и ей накостылял. Нехорошо! 13.04.2008 23:20:24, Anykey
заказать молебен о его здравии,
если нет ... ну не знаю, я вообще
очень психов боюсь. 13.04.2008 17:04:04, Рината
1) в деле замешан ребенок, в которого полетела чашка. Сегодня - случайно, завтра сама полетит, целенаправленно. Потому что ребенок тоже станет в чем-то виноват. И не всегда мать будет рядом, чтобы защитить его от проблем отца.
2) позиция мужа: "ты меня довела"
3) отсутствие у мужа желания просить прощения и хоть как-то загладить свою вину.
Ну я не знаю, что бы я сделала. Ушла бы сразу или нет. Во всяком случае на следующий день я бы объяснила мужу по данным пунктам, что меня волнует. И что без извинений с его стороны, похода к психологу и антидепрессантов я с ним жить больше не буду. Т.к. боюсь за ребенка.
Прощать того, кто не просит прощения - игра в одни ворота. Это, ИМХО, и не прощение вовсе, а подчинение. 13.04.2008 13:57:42, вау
Совсем не есть все хорошо. Если б это был реальный повод, в котором вы именно виноваты -был бы повод "пообсуждать" о таком проявлении. А ваш случай перенос-разрядка на никоим образом не повинного человека. "Хороший" старт семейной жизни (6 лет брака -это пока так мало). Смысл сейчас в том, что надо дать понять, что повтора не быть не должно в принципе, елки, не знаю как бы я это пережила, уж слишком взрыное прояление с учетом удара в спину и драной блузки, тарелку в стену еще можно было понять. К психологу надо мужа, а лучше к психотерапевту, тут надо подключать и медикаменты, помимо "задушевных" разговоров. И целовать в попу по методу Стасеньки -ни в коем случае, получится сплошное попустительство всем его взрывам, а если случится в жизни более серьезный повод? ТОгда и то, что он придушит, будет "нормально"?
13.04.2008 12:39:06, Атом
Если позволить один раз - то поймет что можно и другой раз.
Я где то слышала историю, что девушка после такого случая пошла на курсы дзюдо, и в другой раз просто дала сдачу. Говорит стал как шелковый. Просто идеальный муж получился.
Надо дать сдачу, что бы человек понял, если ему мама в детстве не объяснила, что другого человека бить нельзя.
Но сдачу давать надо сразу, так сказать по факту, а морально или физически, это только вы знаете как вам лучше. 13.04.2008 11:56:24, сочуствующая
Я где то слышала историю, что девушка после такого случая пошла на курсы дзюдо, и в другой раз просто дала сдачу. Говорит стал как шелковый. Просто идеальный муж получился.
Надо дать сдачу, что бы человек понял, если ему мама в детстве не объяснила, что другого человека бить нельзя.
Но сдачу давать надо сразу, так сказать по факту, а морально или физически, это только вы знаете как вам лучше. 13.04.2008 11:56:24, сочуствующая
Немного поясню, а то скажут что я к мордобою призываю...
Просто та девушка, которая дзюдо пошла заниматься, в следующий раз, когда он на нее замахнулся, руку перехватила и за спину заломила, со словами:"Еще раз замахнешься - сломаю."
Я за активную жизненную позицию: не ждать у моря погоды, не замалчивать, не терпеть, а то уважать не будут и искать выход из положения, даже вот такой оригинальный, как я описала. 13.04.2008 12:43:18, сочуствующая
Просто та девушка, которая дзюдо пошла заниматься, в следующий раз, когда он на нее замахнулся, руку перехватила и за спину заломила, со словами:"Еще раз замахнешься - сломаю."
Я за активную жизненную позицию: не ждать у моря погоды, не замалчивать, не терпеть, а то уважать не будут и искать выход из положения, даже вот такой оригинальный, как я описала. 13.04.2008 12:43:18, сочуствующая
Совет про "активную жизненную позицию" хорош в принципе, но жить так с мужем -это не муж, что человек,и жена -любимая женщина, а пара- дрессировщик и лев. А если лев, пардон муж, пойдет чем-то более крутым заниматься и будет у него более высокий дан по каратэ? Тут надо побеждать в психологии.
13.04.2008 12:57:11, Атом
Вопрос не в чем побеждать, в психологии или в карате, а в том что бы не позволять себя унижать.
13.04.2008 13:32:54, сочуствующая
сидеть гладить его по руке - я б не стала... отстранилась бы на время,а потом сели бы и поговорили - т.к. оба неправы и оба должны будете сделать шаги друг к другу. 13.04.2008 11:22:41, LU
Я думала, что хорошо знаю...
Хотя я сама сейчас не в лучшей форме - и на работе аврал, и ребенка в другой сад перевожу - бодаюсь с комиссиями:( Мужа почти и не видела, вот решила вчера наверстать упущенное в общении...
А сегодня с утра проснулась - уже уехал, записку написал, что на кладбище к отцу поехал, приехал - сразу ребенка одел и ушел гулять, смотреть на меня избегает, говорить тоже... 13.04.2008 12:22:08, на распутье
Хотя я сама сейчас не в лучшей форме - и на работе аврал, и ребенка в другой сад перевожу - бодаюсь с комиссиями:( Мужа почти и не видела, вот решила вчера наверстать упущенное в общении...
А сегодня с утра проснулась - уже уехал, записку написал, что на кладбище к отцу поехал, приехал - сразу ребенка одел и ушел гулять, смотреть на меня избегает, говорить тоже... 13.04.2008 12:22:08, на распутье
имхо..Но я бы ему задачу не облегчала..В конце концов,он мужчина,он знает,что он неправ и пусть и ведет себя как мужчина,а не как нашкодивший мальчик.Я думаю,корона не упадет,подойти и извиниться перед вами..А насчет того,что у него щас период тяжелый..А кому щас вообще легко??
13.04.2008 12:29:04, sapfira
Просто у Вашего тяжелый период сейчас, вот он и сорвался, конечно это не делает ему чести, дайте ему время успокоиться, а потом поговорите.
Но вот что ребенок это все не только видел, но и участвовал очень плохо :( Мы стараемся выяснять все без детей. 13.04.2008 10:26:17, Хорошая
Я тоже не по хору скажу - эта грань не понимается разумом - она только в ощущениях. Что вам Хочется сделать? То и надо делать, а "И по разуму я понимаю, что надо уходить. Быстро собирать вещи и уходить. Но не ухожу... " - это попытка применить штамп. Ваша жизнь, жизненный опыт говорит о неприемлимости применения этого штампа, мозги как бы "зависают", решение принять невозможно в таких условиях. Уйти, оставить мужа без поддержки в тяжёлой ситуации - это потерять его -вы, возможно, внутренне не готовы к этому. Поэтому - мой совет - ориентируйтесь на свои ощущения, чувства и интуицию, а не на разумные доводы и штампы. Мужу стоит сказать открытым текстом, что такое отношение к вам недопустимо и больше вы этого не потерпите, и походите на курсы ушу что ли...., похоже вы тоже неспокойны из-за проблем мужа и оба "входите в резонанс".
13.04.2008 09:10:21, Нуга
А что вам сейчас делать? По-моему, лучше оставить его в покое. Если честно, когда у меня неприятности, а мама лезет с расспросами и сочувствием, мне тоже порой хочется ее треснуть :-(. Я не бью, конечно, но желание возникает. И до ора она меня все же иногда доводит. И я стараюсь все, что возможно, от нее скрыть. Потому что помочь все равно не поможет, а охи и ахи только раздражают. Не исключено, что ваши распросы и желание помочь вашему мужу тоже поперек горла оказались. 13.04.2008 02:57:33, Carsa
я для себя вывела правило счастливой семьи. Когда не орут ни при каких обстоятельствах. Ни на детей ни друг на друга. И пока достичь этого на 100% не получается. Я срываюсь, как только чувствую - стараюсь исправляться. Муж срывается реже, но при замечаниях тоже норовит говорить "а как я могу этого так не говорить, если..." и идут причины. Нет таких причин, что надо орать на ребенка, жену, мужа. Мое правило улучшает мою жизнь. А если бы тарелки летали... даже не знаю, чтоб делала. Но уж точно осколки бы не собирала. Хотя у автора и мужа общность, уборкой занимались вместе, тоже своя сложившаяся с-ма отношений, нам, возможно, многого не понять. Какие можно дать советы?
А вот прощать надо всегда. Но это никак не связано с непринятием мер. Можно простить и уйти тоже. Но вот сейчас после драки кулаками уже не машут. То, что было сказано - осуществить, пойти к психогу, он может посоветовать как избежать повтора... Местью и разборками до этого не заниматься. Хорошо бы договор просто составить по типу моего описанного выше: это и это не делаем ни при каких обстоятельствах. Хотя понимаю, не с каждым можно договориться.
Я сама пока не представляю, как бы растила одна детей. Нереально это для меня, поэтому очень хорошо получается прощать и налаживать отношения. Деваться-то некуда. Если автор говорит, что у нее хороший муж (хотя не вижу хорошего отношня к ребенку), то может, у них все и наладится. Но, если хочешь наладить, надо другие методы использовать, а не грозить разводом. И поверьте, методов гораздо больше двух - грозить уйти и уйти. Эти методы, если хочешь жить с человеком, вообще, почти что нельзя использовать. 13.04.2008 07:33:54, вариантов много
А вот прощать надо всегда. Но это никак не связано с непринятием мер. Можно простить и уйти тоже. Но вот сейчас после драки кулаками уже не машут. То, что было сказано - осуществить, пойти к психогу, он может посоветовать как избежать повтора... Местью и разборками до этого не заниматься. Хорошо бы договор просто составить по типу моего описанного выше: это и это не делаем ни при каких обстоятельствах. Хотя понимаю, не с каждым можно договориться.
Я сама пока не представляю, как бы растила одна детей. Нереально это для меня, поэтому очень хорошо получается прощать и налаживать отношения. Деваться-то некуда. Если автор говорит, что у нее хороший муж (хотя не вижу хорошего отношня к ребенку), то может, у них все и наладится. Но, если хочешь наладить, надо другие методы использовать, а не грозить разводом. И поверьте, методов гораздо больше двух - грозить уйти и уйти. Эти методы, если хочешь жить с человеком, вообще, почти что нельзя использовать. 13.04.2008 07:33:54, вариантов много
Что касается деваться некуда... Деваться есть куда всегда. Но следовать своим правилам и представлениям иногда очень трудно. За всё приходится платить, да. Вчера я заплатила за свои убеждения тринадцатью километрами, пройденными в крайней усталости и страшной болью в ногах. И не жалею ни разу. И уверена, что была права. 14.04.2008 10:22:12, фьялка
Прощение - это все же не такая примитивная вещь, как, например, 5-рублевая монетка, он попросил, она дала. Это внутреннее отношение, незатаивание зла, невешанье ярлыка "он плохой", что-то в таком роде. Неважно, просили его или нет. 13.04.2008 04:02:09, Carsa
"Внутреннее отношение" - не совсем поняла, это как? Есть ещё внешнее? Незатаивание зла, невешанье ярлыка - боюсь, я не поняла это самое "как-то так" или поняла примерно как игнор плохого поступка во имя неких хороших качеств или других его хороших поступков. Я правильно поняла? 13.04.2008 04:18:47, фьялка
Там ниже есть ситуация, когда муж постоянно на жене разряжается. И вот там, по-моему, единственный нормальный выход - развод. Но эти две ситуации принципиально разные. 14.04.2008 11:38:48, Carsa
Это точно. Я б поняла если б жена действительно мужа "спрвоцировала", начитавшись прошлых тем -он застал бы ее изменяющей в спальне, а он не был бы идеальным мужем из анекдота типа "ребята, вы тут заканчивайте, а пойду кофе вам сварю..."
13.04.2008 13:10:55, Атом
Вы пишите "Муж вообще личность такая - у него где-то внутри недовольство зреет, потом может прорваться или болезнью или бурчанием." Т.е. это не первый случай похожий. Просто первый по такой вот ярости?
13.04.2008 00:38:39, Шерлок
Первый, что агрессия направлена на меня. Он может долго копить раздражение, терпеть - медленно заболевать, у него вся психосоматика на лицо, как проблемы на работе, так зеленеет, зеленеет, температурит, пока проблемы не разрешатся. Или уходит в себя - в хобби, оно у него требует кропотливой работы, большого внимания. Ну и за этим занятием как-то рассасывается его раздражение.
А так как сегодня... никогда... и я даже представить не могла, что поднимет на меня руку... 13.04.2008 00:48:25, на распутье
А так как сегодня... никогда... и я даже представить не могла, что поднимет на меня руку... 13.04.2008 00:48:25, на распутье
Сам по себе такой поступок я может быть и простила. Не знаю. Но то, что не извинился - это хуже. Увы(
13.04.2008 00:53:22, Шерлок
Да сама не ожидала, что так можно... что мысли такие будут...
13.04.2008 00:49:18, на распутье
Ну вообще-то давать отпор человеку, который в истерике - опасно... Ну вот мне так думалось. Думалось - долбануть его стулом по голове или все-таки не рыпаться, а то вдруг стул не подействует...
Страшилок надо, реальных примеров из жизни - и много. 13.04.2008 01:08:32, на распутье
Страшилок надо, реальных примеров из жизни - и много. 13.04.2008 01:08:32, на распутье
Ничто не говрит в пользу того, что муж больше никогда не поднимет на Вас руку. Ведь так? А рука у мужчины тяжелая. А если не так тяжела сама рука, то ведь и тяжелой кружкой можно по голове получить.
А дальше уже, как ни безумно это звучит, было бы лучше, если бы человек этот дрался всегда и везде, постоянно. Тогда бы он знал и умел контролировать силу своего удара. Чтоб синяков не оставлять. Чтобы травм не наносить. И т.д. А Ваш этого, как я понимаю, не умеет. Так что, в слудующий раз, он снова даст от балды - как придется. А прийтись может как угодно...
А человек - довольно уязвимое содание. И, к примеру, выбитый неосторожной оплеухой зуб просто никогда не вылечится. 13.04.2008 17:05:36, Anykey
Каких Вам надо примеров, зачем? Случаев битья в семье я знаю много, но во всех могу только предполагать, как и с чего всё начиналось, это раз. "Воспитательный" эффект на Вас могло бы произвести именно описание начала, а про это мне не рассказывали. Своего же опыта нет, меня никто не бил никогда. 13.04.2008 01:26:25, фьялка
Я просто никогда временный уход не рассматривала как какое-то решение или меру воздействия, ну только по молодости, да по дурости - "все, к маме уезжаю"... А если уходить, так уходить...не оглядываясь
13.04.2008 01:37:29, на распутье
Пожалуй да... А если я завтра скажу, что пока уеду, и не вернусь, пока он не осознает, не извинится, - эффекта уже не будет?
13.04.2008 01:30:54, на распутье
Сразу Вы с ребенком могли уйти чтобы не находиться в опасной ситуации - рядом с ним в состоянии аффекта. И его последующие "извинения" были бы не просто извинениями, а попыткой убедть Вас, что ситуация перестала (а заодно, и что она никогда снова не станет!) опасной.
Сейчас же такое его состояние уже прошло. И Ваш уход "на время" не имеет смысла, ИМХО. Вы можете, "переосмыслив", уйти "навсегда" - т.к. Вы не уверены, что аффект у него больше не повторится. Вы даже можете потом и вернуться - если ему все же (!) удастся каким-то образом убедить Вас, что не повторится! Но рассчитывать на это, уходя, не стоит. Скорее всего, уход так и останется уходом. Или возвращение произойдет не после такого убеждения, а "просто так" - что уж и вовсе будет глупо. 13.04.2008 17:14:08, Anykey
Не обратит. Я озвучила, что пойду. И-таки дойду. Сам факт этого его не впечатлил. Хотя если я схожу и "выживу", то он может подтянуться и тоже дойти.
13.04.2008 01:42:29, на распутье
Это не ко мне, это в Девичьей есть авторы.
13.04.2008 01:23:14, на распутье
<Страшилок надо, реальных примеров из жизни - и много.> тогда это зачем?
13.04.2008 01:25:21, Schraibikus
фьялка спрашивает, понимаю ли я к чему может привести мое попустительство. Где-то понимаю. Но лучше если я еще раз об этом прочту. Лучше если это будут примеры из реальной жизни.
13.04.2008 01:27:56, на распутье
может фьялка и права во всем,а может нет.Готовых рецептов конкретно под Вашего мужа не существует.Но знаете,думаю,что если Вы поступили так,то скорее всего интуитивно почувствовали,что нужно в данный момент именно это.Поэтому не копайтесь в чужих примерах,Ваша ситуация может совсем не подойти под них.Вы теперь знаете ,что можно ожидать и вооружены этим знанием,значит чего-то впредь не сделаете или наоборот сделаете, а что-то сможете предупредить.
13.04.2008 01:48:37, Schraibikus
Ну, когда?..
Когда домой идти не хочется. И прикладывать усилия, чтоюбы это поправить, тоже не хочется.
Это единственный критерий, потому что "правильного" ответа тут не бывает. 13.04.2008 00:32:23, Anykey
а когда очень хочется уйти,когда уже невыносимо,но некуда.что тогда....
13.04.2008 10:10:25, pusinenok
Меня беспокоит, насколько здорово мое желание оставаться с ним в одном доме..
13.04.2008 01:04:05, на распутье
К сожалению.
ИМХО 13.04.2008 00:30:29, Чапка-Лапка
Вы можете сказать, через какое время случится второй раз?
13.04.2008 08:24:15, катка амаовска
имхо,вполне может случиться и второй и третий раз в вашей ситуации..Потому что вы не дали понять мужу,что такое его поведение для вас недопустимо.
13.04.2008 12:01:30, sapfira
Я бы тоже считала достаточным первого раза - когда это стало понятным "в принципе". Потому что развлечение это весьма рискованное.
Можно, конечно, попытаться поговорить "по итогам" - выяснить взгляды сторон, которые образовались после переживания данной ситуации. На "просьбе прощения" я бы не циклилась - ведь это все не в детском саду происходит. И прятать взгляд для кого-то - куда более серьезная просьба об извинении, чем "прости меня пжалста, я больше так не буду". Но вот общий принцип, позицию - считает ли партнер возможным силовое воздействие в каких-то (ты сама меня довела, а у меня итак проблемы и пр.) случаях, или произошедшее показало и ему самому всю чудовищность такого подхода - вот это выяснить нужно обязательно. Но вот можно ли выяснить это достаточно достоверно путем переговоров - это большой вопрос. 13.04.2008 16:32:01, Anykey
Читайте также
Гид по уходу за автомобилем для современной женщины
Узнайте, как легко ухаживать за машиной: от ежедневных проверок до замены расходников. Будьте уверены и в безопасности на дороге!
Скрытые родовые травмы: чем они опасны и как вовремя их распознать
На какие "красные флаги" важно обращать внимание
