Ситуация такая - имеется муж, жена (я), двое детей, 12 и 7 лет. Мы с мужем вместе 15 лет, бывало разное в отношениях, муж вспыльчив (если "довести" дело заканчивается скандалом с обсуждением развода). До развода тем не менее дело за 15 лет так и не дошло, то есть только на словах, потом муж "отходит" и все спускается на тормозах.
Произошло следующее: дети подрались между собой, что происходит частенько, как оно обычно и бывает, оказалась виноватой старшая дочь(по мнению родителей), отец на нее страшно накричал и оттащил от младшего. Старшая дочь в бешенстве сказала отцу "хочу, чтобы ты умер". Отец ответил ей ровно тем же, т.е. сказал девочке 12-ти лет, что хочет, чтобы она умерла тоже. Я шокирована - это не сказать ничего. В разговоре дальнейшем муж мне сообщил, что дочь его "не человек вообще", что он к ней не чувствует ничего, кроме раздражения, и "никогда, видимо, ее и не любил". У них действительно отношения напряженные последнее время, возраст у ребенка трудный. Для меня вся ситуация жуткая, потому что никогда, в самом страшном гневе я не могу и в мыслях пожелать плохого своим детям.
Естественно снова была поднята тема развода (мужем), типа "я не готов к роли отца". Дочь с отцом в результате помирились, дочь оказалась умнее в этой ситуации, папа объяснил ей свое поведение тем, что "вышел из себя" и "на самом деле так не думает". Но я... не знаю даже, просто не знаю как быть. Взрослые люди могут говорить друг другу что угодно, то есть это личное дело мужа или жены - терпеть такие отношения или нет... Но ребенку сказать... Я в растерянности полной, по мнению мужа (и по сценарию, отработанному за долгие годы) скандал видимо закончился, все извинились, но я не могу прийти в себя. Страшно.
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Жена и муж
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Скандал
11.04.2008 09:13:40, в панике191 комментарий
ну и чего паниковать.Произошла обыкновенная разборка и за базар никто не отвечает.Достойный родитель достойной дочери.То,что сказала дочь,это всего навсего -отстань от меня в данный конкретный момент,подросткам свойственно преувеличивать свои чувства. В следующий момент она бы уже пожалела,если бы отец повел себя правильно.Но редкий мужчина это умеет,он ответил также,по типу сам дурак.Хорошо хоть хватило ума руки не распустить.
Что советую. Детям предоставить возможность разобраться самим,если будет доходить до "криминала";),то встрять,но так ,чтобы уяснили что вам от них нужно.Ни в коем случае не выделять правого и виноватого,исходите из того,что оба не правы и вам все равно кто больше. С мужем покопаться(с умом!) в его тараканах, откуда инфантилизм в отношениях,откуда в общем-то ясно,из его семьи, и что он растит в своем сыне.Это и Ваше дело тоже-поднять самооценку своего мужа.Вот конкретно сейчас Вы заняли неправильную позицию , и гнобите его еще больше своей растерянностью и паникой,если даже Вы этого не показываете,то однозначно в воздухе витает.Приятно ему идти домой?Ну и зачем рушить семью своими руками,ведь это в последствии отразится каким либо образом и на семьях детей.Берите себя в руки и расчищайте конюшни. 12.04.2008 03:21:13, Schraibikus
Что советую. Детям предоставить возможность разобраться самим,если будет доходить до "криминала";),то встрять,но так ,чтобы уяснили что вам от них нужно.Ни в коем случае не выделять правого и виноватого,исходите из того,что оба не правы и вам все равно кто больше. С мужем покопаться(с умом!) в его тараканах, откуда инфантилизм в отношениях,откуда в общем-то ясно,из его семьи, и что он растит в своем сыне.Это и Ваше дело тоже-поднять самооценку своего мужа.Вот конкретно сейчас Вы заняли неправильную позицию , и гнобите его еще больше своей растерянностью и паникой,если даже Вы этого не показываете,то однозначно в воздухе витает.Приятно ему идти домой?Ну и зачем рушить семью своими руками,ведь это в последствии отразится каким либо образом и на семьях детей.Берите себя в руки и расчищайте конюшни. 12.04.2008 03:21:13, Schraibikus
да вы знаете, как-то уже руки опускаются, тараканы в голове сорока с лишним-летнего дяденьки так просто не выводятся.... я уж поднимаю его самооценку как могу все годы совместной жизни. понимаю, что сейчас своей обидой делаю только хуже, тем более, что с дочерью он уже давно помирился. просто кажется, что если снова сделать вид, что все нормально, как бы ничего и не было, то так будет продолжаться и дальше....
12.04.2008 11:10:08, в панике
самое разумное - сделать вид ,что ничего не было.Надо было ковать железо пока горячо.Прошло и забыли.Хотя на самом деле никто ничего не забыл, а отложил в подкорку до поры до времени.Если так сильно хочется разобраться,то поговорите с дочерью наедине как со взрослым ,равным себе ,человеком.А с мужем...гораздо тяжелее,но там тараканы тоже могут уползти,если подойти деликатно с нужной стороны.Но все-таки начните с себя,со своей обиды,разложите ее на составные части и Вы поймете и как к мужу подойти и как ее,обиду, уничтожить.Сына тоже не забудьте, он не маленький уже,взрослый мужчина,в школу ,наверное,пойдет, должен быть опорой женщинам в жизни, а он сестру доводит до истерики.В общем,ломайте веник по прутику .
12.04.2008 13:20:30, Schraibikus
Спасибо всем за мнения!
Удивительно, сколько предположений было видвинуто, начиная от "агрессора, тирана и хама-мужа", кончая тем "что в семье ПОСТОЯННО крик и скандалы" :)
Постоянных скандалов и крика в нашей семье нет, но за 15 лет конечно ссорились и скандалили. Никогда не поднимали тему развода и не опускались до взаимных оскорблений при детях, так что не правы те, кто в обсуждении писал, что "дети копируют модель поведения". Муж не тиран и не агрессор, о разводе он заговаривает во время ссор не в стиле "все, сука, ухожу от тебя", а скорее "уйду и всем будет лучше, я плохой муж и отец". Бравирует конечно этим "уйду", но как факт - не ушел. Я не удерживаю, но и не гоню, прощаю этот инфантилизм, есть много плюсов в нашей жизни. Вспыльчив он не по мелочам, то есть не заводится от пустяков, а скорее редко, но метко, долго потом не может прийти в норму.
Дочери я сразу же высказала про то, что такие вещи говорить недопустимо, особенно близким, как слова могут ранить и тп, а вот папа только после этого высказался... Видимо обдумывал, как ответить, пока я проводила воспитательную беседу...
Слова его меня просто убили, для меня это было за гранью каких-то мыслимых отношений "родитель-ребенок", если бы он пощечину ей влепил - поняла бы (не оправдываю, но понимаю), а вот так сказать... Дочь не оправдываю, пора понимать в 12 лет недопустимость таких высказываний, но поведение мужика сорока с лишним лет просто сразило. 11.04.2008 16:43:50, в панике
Это не были отношения родитель-ребенок. Это модель ребенок-ребенок. На самом деле, не бесспорно, что до таких отношений с детьми родителям "опускаться" никогда не стоит. Возможно, какие-то вещи нагляднее можно объяснить именно так. По крайней мере, пощечина (которую ВЫ считаете более допустимой, ну или юолее объяснимой, хотя бы) вряд ли менее испортила бы отношения папы с дочерью чем эти его слова. Просто они в своем споре "по-детски" не говорили абсолютно серьезно (то есть, они хотели лишь обидеть, а не хотели, чтобы кто-то умер), а Вы восприняли это со взрослой позиции - слишком всерьез.
Безусловно, папа вел себя не слишком умнО. Но трагедии я бы не делала.
ИМХО, на мой взгляд, его "уже взрослые" слова Вам (что он к ней не чувствует ничего, кроме раздражения, и "никогда, видимо, ее и не любил") - это более тревожно. Хотя, скорее всего, он и тут говорил в запальчивости и на самом деле, тоже как ребенок... А может, ему просто очень сложно принять ее взросление. 12.04.2008 00:40:59, Anykey
Поговорите с ней о том, что сказал отец, а не она. Скажите именно, что
"...если бы он пощечину ей влепил - поняла бы (не оправдываю, но понимаю), а вот так сказать... Дочь не оправдываю, пора понимать в 12 лет недопустимость таких высказываний, но поведение мужика сорока с лишним лет..."
не такими, конечно, словами. Но об этом. 11.04.2008 17:37:32, Стасенька
Удивительно, сколько предположений было видвинуто, начиная от "агрессора, тирана и хама-мужа", кончая тем "что в семье ПОСТОЯННО крик и скандалы" :)
Постоянных скандалов и крика в нашей семье нет, но за 15 лет конечно ссорились и скандалили. Никогда не поднимали тему развода и не опускались до взаимных оскорблений при детях, так что не правы те, кто в обсуждении писал, что "дети копируют модель поведения". Муж не тиран и не агрессор, о разводе он заговаривает во время ссор не в стиле "все, сука, ухожу от тебя", а скорее "уйду и всем будет лучше, я плохой муж и отец". Бравирует конечно этим "уйду", но как факт - не ушел. Я не удерживаю, но и не гоню, прощаю этот инфантилизм, есть много плюсов в нашей жизни. Вспыльчив он не по мелочам, то есть не заводится от пустяков, а скорее редко, но метко, долго потом не может прийти в норму.
Дочери я сразу же высказала про то, что такие вещи говорить недопустимо, особенно близким, как слова могут ранить и тп, а вот папа только после этого высказался... Видимо обдумывал, как ответить, пока я проводила воспитательную беседу...
Слова его меня просто убили, для меня это было за гранью каких-то мыслимых отношений "родитель-ребенок", если бы он пощечину ей влепил - поняла бы (не оправдываю, но понимаю), а вот так сказать... Дочь не оправдываю, пора понимать в 12 лет недопустимость таких высказываний, но поведение мужика сорока с лишним лет просто сразило. 11.04.2008 16:43:50, в панике
Безусловно, папа вел себя не слишком умнО. Но трагедии я бы не делала.
ИМХО, на мой взгляд, его "уже взрослые" слова Вам (что он к ней не чувствует ничего, кроме раздражения, и "никогда, видимо, ее и не любил") - это более тревожно. Хотя, скорее всего, он и тут говорил в запальчивости и на самом деле, тоже как ребенок... А может, ему просто очень сложно принять ее взросление. 12.04.2008 00:40:59, Anykey
"...если бы он пощечину ей влепил - поняла бы (не оправдываю, но понимаю), а вот так сказать... Дочь не оправдываю, пора понимать в 12 лет недопустимость таких высказываний, но поведение мужика сорока с лишним лет..."
не такими, конечно, словами. Но об этом. 11.04.2008 17:37:32, Стасенька
да я в общем с ней разговор провела, в основном конечно делая упор на том, что папа так на самом деле НЕ думает,очень тебя любит, просто раздражение, устал, много работает - в общем весь набор той чуши, которой взрослые оправдываются перед детьми за гнусное поведение :(
11.04.2008 18:58:14, в панике
нет, не уверена совсем, и несомненно физическое насилие было бы намного хуже, а так в сущности только слова. умом я это прекрасно понимаю, а вот на душе тошно.
12.04.2008 11:04:05, в панике
Да у мужчин своеобразное отношение к детям (это я еще мягко сказала).
Они вообще очень часто ж.. думают, если вообще думают.
Мой отец в ссоре мне сказал 2 фразы которые я не забуду никогда:
1. Жалко что мы тебя в детдом не сдали.
2. Ты виновата в смерти матери (2 дня после похорон)
Нормально???????
Мне кажется что это у них такая защитная реакция, когда они не в состоянии контролировать ситуацию. Он большой сильный и вдруг что-то не может (особенно по отношению к детям). Т.е. не смог справиться, но признать что не смог самолюбие не позволяет. Бьет по самому больному в ответ.У них видимо нет ,как у женщин, чувства такта по отношению к детям или просто его нет вообще.
Хотя человек он может быть хороший, как тот же мой отец например и я все равно его люблю. Погорячился, право слово. 11.04.2008 15:40:51, сочуствующая
Они вообще очень часто ж.. думают, если вообще думают.
Мой отец в ссоре мне сказал 2 фразы которые я не забуду никогда:
1. Жалко что мы тебя в детдом не сдали.
2. Ты виновата в смерти матери (2 дня после похорон)
Нормально???????
Мне кажется что это у них такая защитная реакция, когда они не в состоянии контролировать ситуацию. Он большой сильный и вдруг что-то не может (особенно по отношению к детям). Т.е. не смог справиться, но признать что не смог самолюбие не позволяет. Бьет по самому больному в ответ.У них видимо нет ,как у женщин, чувства такта по отношению к детям или просто его нет вообще.
Хотя человек он может быть хороший, как тот же мой отец например и я все равно его люблю. Погорячился, право слово. 11.04.2008 15:40:51, сочуствующая
А дочь молодец, умнее папы! 11.04.2008 13:45:47, Lout
Дальше - то, что дочь помирилась, имхо, не столько значит, что она "умнее", хотя и это тоже :), сколько то, что она действительно всерьез такие скандалы, и сказанное в запале не воспринимает и нормой считает ровные отношения после таких всплесков. Т.е. - вполне возможно и повторение с ее стороны таких реакций, со скандалом, оскорблениями и проклятьями :( Она просто выросла и получила возможность с вами, взрослыми, "на равных" общаться в рамках принятой у вас модели. А помог ей папа, да :( 11.04.2008 13:39:27, ленУля
мой отец вообще воспринимает людей только в диапазоне "младше 7 - старше 18". как только чаду исполняется 7 - все, туши свет. и бьет, и из дома выгоняет, скандалы ежедневные. как только ребенок становится совершеннолетним - все, малина, нормальные партнерские отношения, вполне себе уважительные. с теми, кто смог пережить. как мама это выдерживает - загадка. видимо, только за счет того, что в доме всегда есть кто-то мелкий, и можно поумиляться, глядя на воркующего отца. кстати, у меня с отцом самые нормальные отношения сейчас, только дистанция большая. внуки его обожают.
11.04.2008 13:20:18, старшая из семи сестер
Поняла. Малина - с теми, кто смог пережить. А кто не смог? Были такие?
11.04.2008 13:28:04, вернаяжена
???? Офигеть! 7 летнего ребенка бьет, из дома выгоняет??? И что ребенок? И как потом? С психикой все нормально после 18???
11.04.2008 13:26:25, вернаяжена
У меня в детстве была такая ситуация - папа в запале сказал, что когда я довожу маму до слез, он меня ненавидит! Я оч. долго помнила этот момент, помнила только потому, что в той ситуации мама приняла папину сторону, и папа за эти слова мне не извинялся...при том, что меня заставили извиниться ему... за другие слова...
Много воды утекло , папу нежно люблю... 11.04.2008 13:18:03, Aprelika
Много воды утекло , папу нежно люблю... 11.04.2008 13:18:03, Aprelika
Скажу вам честно: у меня именно такие отношения с отцом. С чем это связано объяснить не смогу. Всю жизнь мы друг с другом дико ругались. И говрили друг другу именно такие вещи. Мне уже 26 лет, а ситуация изменилась не намного. Все началось именно в мой периходный период, когда мне было лет 12. Продолжается до сих пор. Я пожизненно обижаюсь на отца и не знаю закончится ли это когда-нибудь. Мать между нами всегда была между двух огней. Я в сердцах кричала, что его ненавижу! Когда с ним случился инсульт очень переживала, навещала в больнице. Сейчас мы оба понимаем, что он болен, ему нельзя нервничать. Но все равно иногда он как скажет мне какую-нибудь гадость, а у меня уже не будет сил держать себя в руках и орем друг на друга. Просто страшно! Даже когда я была беременна на 9 месяце он меня довел до истерики! Но он потом всегда говорит, что это все в сердцах и он ничего плохого мне не желает. Мой муж слава богу полная противоположность моего отца. И я надеюсь скоро мы с мужем будем жить отдельно и весь этот бред закончится. Что посоветовать вам не знаю. У меня это ситуация до сих пор не разрешилась. Можете рассказать про меня вашему мужу. Может быть он подумает: хочет ли он таких отношений со своей дочерью?
11.04.2008 12:34:35, вернаяжена
вам надо как в сказке - только отец ругаться начнёт, вы наберите в рот воды и молитвы творите. И так пока он не замолчит.
11.04.2008 12:36:38, Вечная Весна
да скажите прямо, что вам очень нравится ругацца:)) и вам и отцу:)
11.04.2008 13:18:23, Вечная Весна
Вот не верят женсчины, что даже самого спокойного человека в скандал можно втянуть, зная за что дергать :)
11.04.2008 13:30:09, Liusia
почему, очень даже верю:) Сама втягивалась, пока не надоело. Как надоело - все ниточки попрятала и перестала втягивателей дразнить:)
11.04.2008 13:33:16, Вечная Весна
Это непросто :) это суметь надо :) Это надо понять, что втягиватель этот хоть он родной и любимый, но редиска. Тут самая засада в том, что до последнего не верится, что твой самый родной человек по отношению к тебе на такое способен.
11.04.2008 13:42:53, Liusia
что значит "способен"?:)) Он твёрдо уверен в том что а) поступает правильно, а значит, ни в чём не виноват б) что именно вторая сторона его бедного провоцирует.
Так что ВСЕГДА оба хороши!:) 11.04.2008 13:46:25, Вечная Весна
не, я не о том, не поддаваться сложно очень, просто потому что от близких всегда ожидаешь любви именно в том виде, в каком тебе это нужно и нужно осознать, что иногда любовь может выглядеть и вот так вот тоже
11.04.2008 13:58:02, Liusia
важно вовремя понять, что твоим фантазиям, как должно выглядеть прекрасное светлое чувство, никто не обязан соответствовать...
11.04.2008 14:08:45, Вечная Весна
Он просто такой, какой есть.
Но в жизни этот опыт потом очень помогает :-)
Усложнять только не надо. Бритва Оккама всё та же :-) 11.04.2008 13:45:58, Oblina
Уж какой характер у моего сына, ни в сказке сказать, ни пером описать. Да и у меня... Ничего подобного не было, так что не замирайте в ожидании :-)
11.04.2008 13:13:10, Oblina
а мы все трое психи. И даже кошки обе-две.
Но общение - всё так чинно-благородно:))) 11.04.2008 13:16:05, Вечная Весна
Безусловно ОФФ. А ведь смотрите... то, что срывается отец, Вы ему как бы в вину ставите. Типа, так нельзя. Он агрессивен, агрессия порождает ответ. Но ответ - то, честно говоря, такой же! "Нервы сдают". Они почему сдают? Вы же не кидаетесь с кулаками на любого, кто "что-то не так сказал", верно? Значит с другими людьми Вы умеете свои нервы контролировать. Получается, что не только папа Вас доводит, получается что это уже как игра такая, своеобразная. В которой так играют оба. ...
11.04.2008 12:47:17, Леший
Нет, он очень хорошо знает, как с дочкой обращаться. А она никак не может отказаться от мысли, что это — отец, который больно не сделает по-определению, что ничего не изменится только с его стороны, и что с ним можно так же строить отношения, как с другими людьми. Не может вырваться из детства.
11.04.2008 12:49:45, Oblina
у вас такая ситуация, потому что вы двое в эту игру играть хотите.
11.04.2008 13:06:45, Вечная Весна
У меня отношения с отцом наладились ттт, только тогда когда я его сделала дедушкой.
12.04.2008 23:26:48, сочуствующая
12.04.2008 23:26:48, сочуствующая
Вы правы:) Но для этого надо иметь более спокойный чем у меня характер. Да и не мою ситуацию обсуждаем. Мою уже поздно. Хотя может и нет. Но в любом случае, если бы хотела обсудить свою проблему - завела бы свою конфу. А так просто ситуация какая-то знакомая. Правда не со стороны матери. Это мне еще предстоит. У меня тоже донька растет:) И тоже наверное будет с характером.
11.04.2008 13:09:33, вернаяжена
Поверьте - ругаться не люблю. Кроме как с отцом больше не с кем не ругаюсь. Парадокс. У меня много друзей, с коллегами по работе отношения хорошие, с братом отличные, с мужем прекрасные. А вот нравится ли отцу - не знаю. Никогда его об этом не спрашивала. Боюсь опять скандал выйдет:)
11.04.2008 13:23:02, вернаяжена
Так что ВСЕГДА оба хороши!:) 11.04.2008 13:46:25, Вечная Весна
Но в жизни этот опыт потом очень помогает :-)
Усложнять только не надо. Бритва Оккама всё та же :-) 11.04.2008 13:45:58, Oblina
Очень надеюсь:) Вы меня почти успокоили. А вообще наверное все зависит все-таки от родителя. Захочет он услышать своего детенка - услышит. Нет - и через 50 лет будет тоже самое.
11.04.2008 13:18:11, вернаяжена
Но общение - всё так чинно-благородно:))) 11.04.2008 13:16:05, Вечная Весна
Точно игра! Вот так же заигрались! Вот потому и пишу здесь. Может быть автор конфы почитает меня и у него в семье так не будет. А то что до сих пор не могу с собственным отцом отношения построить- так это точно. Очень клинит, что это мой отец. С другими людьми себя бы сдержала, хоть и гадость скажут. Но с другой стороны? Почему мой отец говорит мне гадости? как-то непонятно правда? Согласна, что 12 лет сложный возраст. Но мне кажется если сейчас в корне не подавить вот это все. Потом будет такя фигня как у меня. А матери в этой истории тяжелее всех. И ребенка она любит и мужа. И от таких страшных слов нехорошо делается. Мою маму при любом нашем даже спокойным с отцом разговоре кидает в жар. Она уже спиной чувствует к чему это может привести. Так что лучше отцу с дочкой разобраться сейчас и договорится такими словами типа "ненавижу, чтоб ты умер, нечеловек" больше никогда не кидаться!
11.04.2008 13:04:35, вернаяжена
Обратитесь к Арнаутовой Елене - автору статейки по ссылке. Она вам расскажет, что такого, о чем вы тут написали быть не может, потому как не может быть, ибо деток у вас двое, а не один.
p.s. А чего это у вас малые всё дерутся и дерутся? 11.04.2008 12:23:29, Прочитала
p.s. А чего это у вас малые всё дерутся и дерутся? 11.04.2008 12:23:29, Прочитала
И мы с братом тоже очень долго дрались (только он у меня старший) Только когда мне было уже лет 15, а ему 20 - успокоились. И даже стали поддерживать друг друга. Мне кажется это у многих так. Вырастают брат с сестрой и появляются уже совсем другие отношения. Сейчас у нас с братом прекрасные отношения. А вот с отцом... Ну может быть это не ваш случай. Но уж очень знакомым показалось "она вообще не человек":(
11.04.2008 12:41:03, вернаяжена
Ребенок копирует семью. Родители кричат о разводе. Ребенок не может развестись с отцом, поэтому кричит о смерти. Суть одна - "Хочу, чтобы тебя не было!"
Кстати, насчет драки - не раз читала, что в детских ссорах как правило виноват младший. Так что априорно наказывать старшего - глубоко несправедливо.
А отец - сам еще ребенок. Глупый и обидчивый. 11.04.2008 12:18:39, маугленок
Кстати, насчет драки - не раз читала, что в детских ссорах как правило виноват младший. Так что априорно наказывать старшего - глубоко несправедливо.
А отец - сам еще ребенок. Глупый и обидчивый. 11.04.2008 12:18:39, маугленок
Мы не кричим о разводе, тем более при детях, обсуждаем в приватных беседах такие вещи.
11.04.2008 16:46:29, в панике
во нормально! то что она пожелала ему-нормально, никто ей не перечил, а то что ей ответили тем же-ввергло вас в шок...
мамаша, ну отстранитесь вы уже от своего обожания-посмотрите вы на ребенка незамутненно. хамка, агрессор, провокатор, а все одно-целую в попу. а как на место ее ставят-так все кругом виноваты... 11.04.2008 11:26:34, ивроше
Чего это вдруг хамка и агрессор? Девочка ведет себя в полном соответствии с правилами семьи. Папина и мамина дочка. Что в котле, тем и пахнет.
11.04.2008 11:39:20, Oblina
Смотря почему они были самыми послушными. Часто самыми послушными оказываются самые подавленные дети. Взрослея они начинают понимать, что возможностей к давлению у взрослых поуменьшилось, а значит можно начать позволять себе проявлять норов.
11.04.2008 12:32:48, Леший
Ей 12 всего, она только начинает учиться себя контролировать. Да, ей нужно в этом помогать, да, иногда ставить на место. Но опускаться до ее уровня взрослому человеку? Вот это однозначно не позволит ей уяснить недопустимость такого поведения, напротив, поощрит его и закрепит.
11.04.2008 11:38:06, Liusia
глупо, этому она и в своем коллективе научится, а вот сдерживаться и думать, прежде чем делать - только дома, или сама, но на таких граблях, что потом всю жизнь папу с мамой добрым словом поминать будет
11.04.2008 11:54:30, Liusia
да ладно:))
Конечно, дети в этом возрасте провокаторы, но на то и щука в море, чтобы карась не дремал. 11.04.2008 11:28:05, Вечная Весна
он ответил на том же уровне 12-летнего подростка. Где мудрость, которая вроде бы должна хоть как-то придти с возрастом? Замечательный пример разрешения конфликтов для ребёнка.
11.04.2008 11:37:04, Вечная Весна
Я так понимаю, он в принципе такой инфантил, это часто проявляется. Когда проявляется в отношении жены - все окей, а когда с дочкой - бить тревогу???
11.04.2008 11:53:46, Nanik
Возможно, она отождествляет себя с дочкой. Дочкины слова — её слова, ответ мужа — ответ ей самой, но словно услышанный впервые. Мрак, одним словом.
11.04.2008 11:48:04, Oblina
Мы не противоречим друг другу. Вероятно, я неточно сформулировала свою мысль.
11.04.2008 12:12:06, Oblina
мамаша, ну отстранитесь вы уже от своего обожания-посмотрите вы на ребенка незамутненно. хамка, агрессор, провокатор, а все одно-целую в попу. а как на место ее ставят-так все кругом виноваты... 11.04.2008 11:26:34, ивроше
я дочь ни в коем случае не оправдываю и не поощряю на подобные высказывания, это недопустимо, о чем я и сказала ей СРАЗУ. Но она ребенок по всем пунктам, и в плане физическом, и в плане ума, и в плане закона. Дети многое могут в запальчивости родителям сказать, но уверена, что родители просто не имеют права на какие-то вещи. Такие высказывания со стороны папы разрушают у ребенка тыл, чувство защищенности и уверенности, что ее любят любую. Вот это и страшно.
11.04.2008 16:49:58, в панике
почему тогда это не замечается мамой? папины перегибы подчеркиваются, а дочины-нет
11.04.2008 11:42:19, ивроше
11.04.2008 11:42:19, ивроше
12 лет - сложный возраст. Самые послушные грубить начинают.
Складывается впечатление, что в семье постоянное противостояние... 11.04.2008 12:27:29, Ольгочка
Складывается впечатление, что в семье постоянное противостояние... 11.04.2008 12:27:29, Ольгочка
ок,возможно.
исправляю :"послушные грубить начинают" :) 11.04.2008 12:38:08, Ольгочка
исправляю :"послушные грубить начинают" :) 11.04.2008 12:38:08, Ольгочка
Мамой замечается что у ребенка трудный возраст и отношения с папой напряженные. Что ей еще заметить надо?
11.04.2008 11:44:09, Шерлок
бьешь словами-получи в ответ
11.04.2008 11:39:25, ивроше
а когда уже ТАК нельзя? вот если б она в 5 лет такое сказанула-да..детство, а тут ...
11.04.2008 11:35:33, ивроше
Конечно, дети в этом возрасте провокаторы, но на то и щука в море, чтобы карась не дремал. 11.04.2008 11:28:05, Вечная Весна
а он нормально ответил-только мама в шоке, не ребенок...кстати., что-то мне кажетсяя что папа давно подозревает в девочке нечеловечность, оттого и бьет тревогу, а мама сидит и охает-какой он плохой...
они помирились-значит установили СВОИ нормы отношений между собой. зачем опять лезет мама? 11.04.2008 11:33:47, ивроше
они помирились-значит установили СВОИ нормы отношений между собой. зачем опять лезет мама? 11.04.2008 11:33:47, ивроше
Ответил он совершенно не нормально. Ему не 12 лет.
Он бьёт тревогу.... Фигли тревогу бить? Лучше бы девчонку выпорол. А ещё лучше, научился бы с дочкой разговаривать. 11.04.2008 11:50:56, Антюр
Он бьёт тревогу.... Фигли тревогу бить? Лучше бы девчонку выпорол. А ещё лучше, научился бы с дочкой разговаривать. 11.04.2008 11:50:56, Антюр
детей бить нельзя
11.04.2008 11:52:56, ивроше
Детей бить нельзя. На то и родительский авторитет, чтобы не надо было унижать себя и ребенка поркой.
11.04.2008 12:28:59, Ольгочка
инфы мало-но слова отца об этом звучали. возможно это проявлялось не раз. а ее слова о смерти еще раз это подтвердили.
заметьте-ОБА родители признали ее вину, но! смерти она желает папе, а почему? 11.04.2008 11:38:01, ивроше
заметьте-ОБА родители признали ее вину, но! смерти она желает папе, а почему? 11.04.2008 11:38:01, ивроше
Потому что папа наорал без повода. А если инфы мало то зачем выдумывать?
11.04.2008 11:42:24, Шерлок
БЕЗ повода?!
11.04.2008 11:43:13, ивроше
А разборки медду детьми, где неизвестно кто прав кто виноват - это повод орать?
11.04.2008 11:45:03, Шерлок
так вроде там известно...или теперь и под сомнение общее решение о вине папе вменяется?
11.04.2008 11:48:14, ивроше
По мнению родителей это всего лишь по мнению родителей. И по любому это не повод орать.
11.04.2008 11:50:34, Шерлок
орать у них норма, даже не повод
11.04.2008 11:51:52, ивроше
ага! значит исполнитель наказания-заранее вредитель? а мама-ни при чем. почему мама в шок от ее слов не впала, вот что тут удивительно
11.04.2008 11:40:59, ивроше
да-да! именно- она в шоке, что сказали эти слова как будто ей самой.
11.04.2008 11:50:06, ивроше
думаю любая мать воспримет пожелание смерти своему ребенку именно так, как будто это сказали ей самой, если даже не тяжелее.
11.04.2008 16:52:56, в панике
мама считает ее своим продолжением, а папу-чужим человеком. что позволяет себе -позволяет и дочери. а папа-всегда за гранью:(
11.04.2008 11:44:31, ивроше
Вот в том, что он не готов быть отцом взрослеющей девочки, вот это муж автора честно и верно сказал. Так оно и есть. Лучше б он ей тумаков надавал, честное слово. 11.04.2008 12:18:24, Liusia
Орет он от своего бессилия.
А вы советуете избить ее (дочь) молча?
Все здесь поправимо и как раз мама должна ситуацию разруливать.
11.04.2008 12:33:07, Ольгочка
А вы советуете избить ее (дочь) молча?
Все здесь поправимо и как раз мама должна ситуацию разруливать.
11.04.2008 12:33:07, Ольгочка
Может, и лучше, но это тоже по-детски. Взрослеть ему пора, да не хочется...
11.04.2008 12:21:56, маугленок
А с чего все решили, что девочка не умеет контролировать эмоции? Она говорит с отцом на языке, который принят в семье. Обычный сценарий: дала волю словам, потом извинилась. Мама вдруг очнулась, но надолго ли...
У меня матушка живет в семье (но только в семье) по принципу: "Ну сказала и сказала". В двенадцать лет вполне можно понять разницу, даже значительно раньше, как краевед говорю :-) 11.04.2008 12:33:37, Oblina
И естественно, забыть правило "старший виноват всегда" 11.04.2008 11:25:33, Вечная Весна
Но если всё нормально, то о чем вообще разговор? :-)
11.04.2008 12:52:56, Oblina
Ну навеяло ей сказать, что нет у меня аллергии на одно лекарство, кому же врачам верить, как не матери. Сказала и сказала. Привычка бросаться словами с мыслью, что всё можно переиграть. Ведь в самом деле: всё обошлось, о чем базар? 11.04.2008 13:18:48, Oblina
странно, вы живете в таком ритме 15 лет, а реагируете как в 1 раз.
дело в том, что мужнины слова "я не готов к роли отца" - уже глупы. он в этой роли уже 12 лет. и наверное надо привыкать как то по взрослому регулировать свои эмоции..
но это все бла-бла.. а по жизни - видимо у вас сложился такой стереотип отношений. чего сейчас то удивляться..
попросите просто быть менее эмоциональном. ведь из -за того, что он к ней ничего нечувствует - ей обидно. она то чувствует - она дочь..
М. неправ в своей реакции лишь. т.е. надо бы менее эмоционально.. ну не орать такое - верно..
вам - поговорить с ним. но не на тему развода. а нормальных - сдержанных реакций. 11.04.2008 10:59:22, AnutkaSh
дело в том, что мужнины слова "я не готов к роли отца" - уже глупы. он в этой роли уже 12 лет. и наверное надо привыкать как то по взрослому регулировать свои эмоции..
но это все бла-бла.. а по жизни - видимо у вас сложился такой стереотип отношений. чего сейчас то удивляться..
попросите просто быть менее эмоциональном. ведь из -за того, что он к ней ничего нечувствует - ей обидно. она то чувствует - она дочь..
М. неправ в своей реакции лишь. т.е. надо бы менее эмоционально.. ну не орать такое - верно..
вам - поговорить с ним. но не на тему развода. а нормальных - сдержанных реакций. 11.04.2008 10:59:22, AnutkaSh
Это похоже как у меня было, родился маленький ребенок, неспокойный, и однажды после постоянного детского крика муж мой заорал, что достал его этот долбаный ребенок! Прошло 4 года, сейчас у них полная идилия, девочка сама говорит, что она папина дочка и папа с ней сюсюкается так, что меня ревность берет:))) Однако...слова его эти, сказанные единожды, засели у меня в голове намертво. И какой то осадок конечно остался. Может и у вас так будет, а девочка забудет да и вспоминать не будет об этой папиной фразе.
11.04.2008 10:27:34, КаПа
Угу, об том и речь :( Дети не злопамятные, у них прото память хорошая...
11.04.2008 12:26:12, Liusia
а вот поговорка есть хорошая - кто старое помянет, тому глаз вон. Очень я её люблю...
11.04.2008 12:31:29, Вечная Весна
я не хочу помнить и не помню. У меня психика слабая, с хорошей памятью я в депрессию впаду - оно мне это нужно?
11.04.2008 13:13:23, Вечная Весна
Если быть точным, то поговорка заканчивается словами: "А кто забудет, тому оба"
11.04.2008 12:36:09, Oblina
Всплывет, факт. Я заплатить готова, чтобы забыть кое-какие мамины слова... но вот помню, и все...
11.04.2008 12:22:52, маугленок
Я не "поминаю", я не ставлю маме это в упрек, более того - я совершенно уверена, что она-то эти слова забыла.
Я просто помню, и мне больно от этого. Как от занозы. Вы можете забыть, что в руке заноза торчит? 11.04.2008 12:53:56, маугленок
Я просто помню, и мне больно от этого. Как от занозы. Вы можете забыть, что в руке заноза торчит? 11.04.2008 12:53:56, маугленок
12 лет трудный возраст? Что ж тогда потом будет?
11.04.2008 10:17:24, Антюр
12 лет - САМЫЙ трудный возраст. По крайней мере, для девочки (точнее, ее родителей).
11.04.2008 11:06:31, Чиффа
Значит у вас "итальянская" семья. разводиться глупо, сами понимаете, муж слегка инфантилен как ниже сказано (бывает), что в ругани стал с дочерью на одинаковой высоте. Но надо на семейном сборище-совете со всеми членами семьи сказать другу другу, что если вы такие эмоциональные и чувтствуете что вас несет, выработайте условный сигнал по которому все должны заткнуться на 5 секунд ( все считают до 5-ти хоть вслух, хоть мысленно) -помогает не доводить всех до раскаленного состояния. Слова "умер, сдох" и иже с ними -вычеркиваются из семейного лексикона насовсем, ранить именно родных такими заявления -недопустимо в принципе. А роль главы такого новгородского вече придется взять вам, а не "нервно курить в сторонке", надеясь что все само рассосется, просто дети уже копируют вашу модель отношений с мужем -часто бросаемые резкие слова и с намерением разводиться.
Давайте лучше как в анекдоте, мол спрашивают у золотого юбиляра, вы прожили 50 лет с одной женой, и неужели ни разу не было намерения развестись? На что он отвечает: "да что вы, никогда, а вот убить...." 11.04.2008 10:07:05, Атом
Давайте лучше как в анекдоте, мол спрашивают у золотого юбиляра, вы прожили 50 лет с одной женой, и неужели ни разу не было намерения развестись? На что он отвечает: "да что вы, никогда, а вот убить...." 11.04.2008 10:07:05, Атом
Просто смиритесь с мыслью, что Ваш муж, извините за прямоту, слабохарактерен, инфантилен и не очень умен. Вы, наверное, за 15 лет и привыкли уже к этому.
11.04.2008 09:52:56, Шерлок
раздражение-это естественная и характерная реакция на ребёнка, которому не хватает внимания. получается, что папиного. нужно срочно организовывать совместное времяпровождение, семейные игры, походы , занятия.
11.04.2008 09:41:57, Нуга
Таким макаром Вы рискуете однажды остаться без папы. Да еще и в детях заложить ненависть к родителям. Именно обоим, так неуважение и ненависть к одному потом быстро распространяется на обоих. Проза жизни. Оно Вам надо?
Дети крайне редко бывают действительно трудными. Во всех остальных случаях так они просто выражают свой протест. Важно понять причину этого протеста и устранить ее. Часто им кажется, что их не любят, что они никому не нужны, что их за людей не считают, не считаются с их мнением. Им банально обидно. Почему и из-за чего - вот что Вам необходимо узнать. Самой или с помощью специалистов - вопрос второй.
Далее, имеет смысл Вам самой перестать противопоставлять детей и мужа.
11.04.2008 09:40:14, Леший
Принимала участие и довольно активно! Детей мирить и искать виновного - дурное дело, не найдешь правых и виноватых, зачастую, кстати, именно младший ребенок - провокатор. Младший ребенок кинулся на защиту сестры от папы через минуту, забыв про драку, что только доказывает, что глупо принимать чью-то сторону, они мирятся быстро и сами.
Дочку отчитала, и причем строго, не "курила нервно в сторонке", папа со своим высказыванием как раз прервал мой воспитательный процесс.
Рискуем остаться без папы - как-то меня не пугает это, не рассматриваю вариант насильственного удерживания пап. 11.04.2008 16:59:35, в панике
Дочку отчитала, и причем строго, не "курила нервно в сторонке", папа со своим высказыванием как раз прервал мой воспитательный процесс.
Рискуем остаться без папы - как-то меня не пугает это, не рассматриваю вариант насильственного удерживания пап. 11.04.2008 16:59:35, в панике
Дети дрались, а не старшая била младшего.
Дети не трудные, а просто трудный возраст у девочки.
Разницу видите? 11.04.2008 09:51:04, Шерлок
Дети не трудные, а просто трудный возраст у девочки.
Разницу видите? 11.04.2008 09:51:04, Шерлок
А вот насчет недостатка внимания детям соглашусь 100%. Драки и скандалы между братьями/сестрами - это имхо основная причина. 11.04.2008 10:10:36, Liusia
Вопрос в том, что делать. Вообще у меня из топика сложилось впечатление, что экспрессивен и невоздержан в ссорах только один человек - папа, так что делать в этой ситуации маме-то, тоже свои пять копеек добавлять в следующий раз в ссоры детей? Т.е. мало того, что папа слюной брызжет, нужно еще чтоб мама подключилась? 11.04.2008 10:33:27, Liusia
ребята, не ссорьтесь.
автор действительно пишет - что у них преиодический взрывы - это норма. а как вы думаете? фраза мамы/жены - развод, это чуть что про детей не так или он вспылит - это к чему приводит...
нормальная такая итальянская семья.. так что импульсивны там все. у всех один стереотип поведения.. причем не только взрывов, но и обид.. но потом отходят.. вот и все.. нормально живут.. ну стереотип у них - сложился такой.. все же по разному живут... вырулить они смогут только вдвоем с мужем.. но муж кажись этого не хочет.. дети? дети лишь копируют.. я уверена, что ребенок сказал ответные слова подобные - лишь в ответ папе. потому что детям - простите защититься нечем.. они априорно в зависимости от родителей, моральной, материальной и пр.. поэтому все что они могут - это сломать игруху, крикнуть, заплакать, в данном случае - ребенок выкрикнул лишь то, что и его именно задело.. вообще мне кажется, что ребенку вообще страшнее слышать такие слова чем родителю. потому что у взрослого чела - есть независимость. у ребенка она от родителя, которого он любит и должен показать что он-ребенок тоже людь и его нельзя оскорблять- соответственно идет защита. не нра??? ну не надо провоцировать.. в конце концов тут вопрос надо ставить не к 12 летн. ребенку, а к дяде великовозростному.. потому как мозгов похоже у него наравне с 12 леткой... 11.04.2008 11:28:32, Anutkash
автор действительно пишет - что у них преиодический взрывы - это норма. а как вы думаете? фраза мамы/жены - развод, это чуть что про детей не так или он вспылит - это к чему приводит...
нормальная такая итальянская семья.. так что импульсивны там все. у всех один стереотип поведения.. причем не только взрывов, но и обид.. но потом отходят.. вот и все.. нормально живут.. ну стереотип у них - сложился такой.. все же по разному живут... вырулить они смогут только вдвоем с мужем.. но муж кажись этого не хочет.. дети? дети лишь копируют.. я уверена, что ребенок сказал ответные слова подобные - лишь в ответ папе. потому что детям - простите защититься нечем.. они априорно в зависимости от родителей, моральной, материальной и пр.. поэтому все что они могут - это сломать игруху, крикнуть, заплакать, в данном случае - ребенок выкрикнул лишь то, что и его именно задело.. вообще мне кажется, что ребенку вообще страшнее слышать такие слова чем родителю. потому что у взрослого чела - есть независимость. у ребенка она от родителя, которого он любит и должен показать что он-ребенок тоже людь и его нельзя оскорблять- соответственно идет защита. не нра??? ну не надо провоцировать.. в конце концов тут вопрос надо ставить не к 12 летн. ребенку, а к дяде великовозростному.. потому как мозгов похоже у него наравне с 12 леткой... 11.04.2008 11:28:32, Anutkash
Во-первых, уж незнаю, как там в Италии, но "у нас на рязаньщине" подобное является следствием антогонизма между мамой и папой. В чем была первоначальная причина - неизвестно. Но что мама ищет в папе за все крайнего - ощущается явно. Нигде не чувствуется, что они вообще вместе. Вместе, как родители, воспитывают общих детей, например. Есть отдельное я жены и отдельное я мужа. Сильно пахнет противостоянием. Улики, что называется, косвеные, но дети обычно этот момент чувствуют тонко, а потому быстро начинают копировать манеру поведения ведущего (!) родителя.
во-вторых, у родителей явно очень разные и нестыкуемые между собой взгляды на воспитание детей. По сути мама потакает "тяжелому" поведению старшей дочки. Папа водиночку с этим справиться не может. Т.е. фактически мама подспудно сталкивает лбами папу и детей. Что не есть гуд.
ИМХО. 11.04.2008 12:05:18, Леший
И да - истеричность в 12 лет для девочки почти норма. Если Вас в пубертат гормональным туманом не накрывало - это не означает, что такого не бывает. В 12 у девочки в этом смысле уже очень сложный период. 11.04.2008 12:57:40, Liusia
Истеричность - не норма, но иногда обусловлена психо-физиологическим состоянием организма. У девочки 12 лет в период полового созревания именно такое психо-физиологическое состояние и ничего с этим не поделаешь. Не казнить же человека за то, что он болен. 11.04.2008 13:22:21, Liusia
Ну вот отсюда в принципе. А фразу "нормально если взрослые..." я не нашла, а нашла вот это: <Взрослые люди могут говорить друг другу что угодно, то есть это личное дело мужа или жены - терпеть такие отношения или нет...>, что на смой взгляд ни разу не говорит о том, что автор считает такую манеру поведения для себя лично допустимой.
11.04.2008 11:13:37, Liusia
Где автор пишет про орать друг на друга? Автор пишет - муж вспыльчив. И пишет, что "Взрослые люди могут говорить друг другу что угодно, то есть это личное дело мужа или жены - терпеть такие отношения или нет...".
Вы как обычно придумываете все за автора. И как не надоест только) 11.04.2008 11:13:26, Шерлок
Вы как обычно придумываете все за автора. И как не надоест только) 11.04.2008 11:13:26, Шерлок
"Хотя с другой стороны и скандалов с разводами я бы не потерпела." 11.4.2008 11:17:49, Liusia
А раз человек признает подобное приемлемой нормой, то значит в данной конкретной семье такое принимается обоими. 11.04.2008 11:21:30, Леший
Зачем мне в это верить или не верить? Мне не хочется подгонять факты под теорию.
11.04.2008 12:44:04, Шерлок
Дети как дети. А такого отношения - да, не заслуживают.
Про жену известно только то, что известно. 11.04.2008 14:34:54, Шерлок
Про жену известно только то, что известно. 11.04.2008 14:34:54, Шерлок
Чем крик - я от тебя ухожу! - в адрес взрослого, по сути отличается от крика - я тебя не люблю! - в адрес ребенка? Чем? Если это по определению не серьезные слова, значит их можно не слушать. Вы же не считаете, что ребенок всерьез желал смерти своему отцу? Нет? А если это серьезные слова, то тогда их нельзя говорить никому, ни ребенку, ни взрослому.
Иначе мы получаем весьма лицемерную мораль. Взрослые ругаются - это ничего, это просто эмоции, всерьез которые принимать не стоит. Ребенок громогласно желает смерти отцу - это тоже вроде как не серьезно. Это тоже принимать не стоит. А вот взрослый в сердцах бросил - не люблю! - о ужас, это он серьезно! Так нельзя! Так совершенно неприемлимо! У ребенка будет травма! Ой! Какой ужас! 11.04.2008 11:37:32, Леший
Люди из-за разных причин вместе живут. Устраивает - понятие настолько расплывчатое. И если жена позволяет мужу хамство и агрессию это не значит, что она такая же или ее именно эта черта в муже устраивает. Возможны варианты.
11.04.2008 11:48:52, Шерлок
не стоит искать черную кошку в темной комнате, тем более если ее там нет. если бы ее это не устраивало, она бы не жила с ним 15 лет и не родила бы двоих детей. 11.04.2008 12:35:45, Леший
Ее может устраивать его квартира, его зарплата, секс с ним, статус его жены. Все что угодно. Просто какие-то плюсы перевештвают минусы. Но это не значит, что эти минусы - устраивают.
11.04.2008 14:36:01, Шерлок
Есить "трудные" периоды у детей, а есть "лёгкие", это факт. И факт, что "трудные" периоды у детей с возрастом удлинняются.
11.04.2008 10:21:06, Антюр
1. на сколько детям вообще в их жизни комфортно.
2. на сколько и как они поняли их "воспитание".
3. на сколько их собственное я соответствует отводимым взрослыми рамкам.
И вот тут начинаются сложности. Ребенок не чувствует себя родителям нужным, не ощущает их любви, что порождает закрытость и обиду, которые выплескиваются в агрессивность. Родители тут же начинают ахать на счет "трудного периода".
Ребенок принимает за чистую моменту родительское воспитание и ведет себя так, как оно выглядит "снаружи". Родители в шоке. Им и в голову не приходит, что это не его своевольности, что это следствие их собственных принципов. Просто, к примеру, они считают нормальным, когда они кричат на кого-то, но их шокирует, когда кто-то, да еще "подчиненный" (ребенок) кричит на них. И опять начинаются стенания на тему "трудных периодов".
Ребенок взрослеет, а родители его, либо пытаются держать в очень тесных рамках, либо, не давая возможнсоти научить самостоятельности постепенно, сразу вдруг "выбрасывают за борт, мол плыви сам". Дезориентированный ребенок бунтует. Ибо его сегодня наказывают за то, за что вчера хвалили (или наоборот). Офигевшие родители тут же прячут за "трудный возраст". 11.04.2008 10:32:28, Леший
Есть трудные периоды, у всех разные. А у некоторых и не бывает, бывает и такое.
11.04.2008 11:09:20, Шерлок
Читайте также
Слепое пятно: невидимая преграда на пути к объективной реальности
У вас есть слепое пятно? Не то, о котором вы думаете. Узнайте, как физиологический феномен объясняет наши "слепые зоны" в мышлении и отношениях, и как их преодолеть. Читайте статью!
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
