Раздел: Ситуация...

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

а вот если жена угрожает самоубийством?

Имеется МЧ состоящий в браке. Собрался уходить от жены, все рассказал, что любит другую, хочет быть с ней ну и все такое. Та начала кричать, обзывать последними словами, МЧ молча упаковывался. Тогда жена сказала, типа, уйдешь - пойду, брошусь под машину, без тебя не могу, жизнь будет кончена. Ну и попыталась все это проделать. МЧ в шоке оттащил, но, есссно, остался. Ну и что дальше? Как вам ситуация?
09.04.2008 13:19:33,

181 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Uma_ K
Ситуация называется "банальный шантаж". Оттащил-остался - повелся, во вред себе и ей. Шантаж которому потакают не имеет предела. Зато быстро и успешно лечится если на месте холодная голова и мозги: "...самоубиваться решила, дорогая, только не при мне, я не люблю кровавых зрелищ, вот тебе расписание электричек, вот веревка, вот мыло - всего хорошего. Заодно если все пройдет как ты и захочешь, то ты меня избавишь от волокиты с разводом, алиментами и т.п. так что счастливого пути и попутного ветра." Обычно после этого муж получает в лоб а жена наливается праведным гневном и меняет намерение убиться, на намерение неприменно пережить всех участников мелодраммы. В общем, все эти самоубийства рассчитаны на красивый эффект и благодарного зрителя. 12.04.2008 17:58:44, Uma_ K
NatalyaLB
все не читала, может, повторюсь... что делают, если приходит домой ваш 17ти летний ребенок и гооворит " Саша меня больше не любит, брошусь под машину, жизнь кончена", и пытается все это проделать? Правильно, сначало оттаскивают, потом пытаются промыть мозги самостоятельно, не помогает - ложат (или кладут?) в психушку. Но я не разу не слышала про вариант " бегут находят Сашу и приковывают его наручниками к батарее, чтобы ребеночек получил желаемое". С женой так же - записываем на диктофон угрозы, вызываем скорую психиатрическую помошь... 11.04.2008 13:38:08, NatalyaLB
Знаете, ТОГО, что я хотела Вам написать сразу, как прочитала Ваш исходный топ, я вам писать не буду
Я вам другое напишу, потому как прочитала вскользь обсуждение...

Понимаете, я вот (простите) не вижу тут у Вас ЛЮБВИ.

То есть – пока ОН не открылся Вам в своем чувстве, у Вас к нему были дружба уважение, - все, что угодно, кроме ЛЮБВИ (и страсти?)...
ОН, заметьте, ДО того, как не сделал вам этого признания, НЕ озвучивал жене своих планов на развод. Ждал ВАШЕЙ реакции.
И лишь, дождавшись ТАКОЙ (типа – воспылали Вы и тут же согласились на потенциальную совместную с ним жизнь) реакции, он сделал следующий свой шаг – с женой поговорил...

Может быть, это и хорошо, честно, что вот любви нету...
Потому что так проще. Вы подуспокоитесь, наплыв страстей пройдет, посмотрите Вы на ситуацию со стороны, вздохнете свободно и лишь некоторую неловкость испытаете, потому как при Вашем вольном или невольном участии был нарушен покой семьи.

Про реакцию жены я Вам ничего говорить не стану, – Вам и так уже сказали много всего и разного.

Все же напишу я Вам о своей ситуации. Вдруг заставит задуматься.

Я МНОГО лет назад попала в похожую (но не слишком) ситуацию. НИКОГДА не предполагала даже, что СО МНОЙ случится подобное. Но на меня свалилась именно любовь невероятная.
А он был женат. И НИЧЕГО мне не обещал, а я – слава Богу – ничего не просила. Когда мы поняли, что у меня будет ребенок, и я собираюсь его рожать, мы ДОГОВОРИЛИСЬ о том, что каждый живет своей жизнью и не мешает жить друг другу. Где-то так.
...Не получилось, увы.
И мы продолжали общаться. Не единожды (!) пытались прекращать отношения (на общее благо). Правда, с самого почти начала (хотя я НИКОГДА не заводила разговор об этом) он мне говорил (тоже, в общем-то, не специально, а ненароком), что жена (узнавшая о ребенке – от него, к сожалению) грозилась и самоубийством (он и не заводил речи о разводе; это были ее превентивные обещания!), и запретом на общение с их ребенком, и многим другим...
Это тянулось ОЧЕНЬ долго, очень.

Сейчас мы вместе. Растим наших с ним детей. Он по сей день состоит в браке с той женщиной. Она по сей день ПРОТИВ развода, она продолжает считать себя замужней. ОН же – не предпринимает в этом направлении ровно никаких шагов.
Мне это некомфортно.
Ее, жену официальную – мне жалко. Хотя он продолжает общаться с их сыном (больше, чем раньше), сильно поддерживает их материально (часто в ущерб нашей семье), помогает в чем-то еще по ее просьбам.
И при том, что я не делала никаких активных шагов, я все-таки чувствую себя виноватой...
При том, что женщина эта позволила себе в отношении меня некий крайне некрасивый поступок, и, слава богу, я тогда смогла (сейчас бы точно не смогла, к огромному сожалению) повести себя в той ситуации очень достойно.
Вы поймите – это все при том, что я его любила и люблю.

А что есть (или будет) у Вас?!!!!
Допустим, он таки уйдет от нее к Вам. И будет (из «чувства долга») продолжать отношения с женой – потому что там ДЕЙСТВИТЕЛЬНО полжизни вместе прожито, ЧТО будете чувствовать Вы? У меня, кроме обиды (на НЕГО, не на НЕЕ – за бездействие и нежелание разруливать ситуацию) есть к нему и любовь, и привязанность (ибо мы ТОЖЕ уже свой пуд соли съели), и благодарность, и общие дети с общими заботами, и общий дом. А у Вас?
Одна обида!!!
На него – что за жизнь он Вам устроил.....
На себя – НАФИГА Вы во все это влезли....

Понимаете?

Вы, я уверена почему-то, наверняка не имели никаких гадких намерений.
Сложилась ситуация. Вы тут вопрос свой задали – Вам просто интересно было наблюдать за развитием ситуации, послушать, как выглядит это со стороны. Мне кажется, Вам польстило его признание, Вы НА ВРЕМЯ забыли про мозги, про подумать, Вас захлестнула незнакомая Вам ситуация...
Вы так странно сказали это свое «я не ищу любви, я ее уже НАШЛА».....
Как-то Вы удивительо ее нашли. В тот момент, когда она НАШЛА ВАС...
Остановитесь. Спросите себя – Вы сами-то в ЭТО ВСЕ верите?!!!
Жалко, искренне жалко ту женщину.
Для Вас – это небольшой эпизод, не больше.
Для мужчины – непростительная глупость. Которую, кстати, он вполне осознает спустя некоторое время.

И мой Вам совет – не кидайтесь вы в эту «любовь».
Ну не любовь это. Ни разу не любовь. А потом придется локоточки кусать – за свою жизнь испорченную, и не только свою...
11.04.2008 13:21:56, тоже давно своя тут
хорошо написали... видно что за живое задело. Мне вообще кажется, что когда мама говорит дочери, что низззяяяяяяяяяя с женатыми, что это плохо, надо говорить кому от этого плохо. Что плохо будет тебе самой, прежде всего, а не только МЧ, не только его жене, не только его детям. Всем будет плохо.
По моему Амар Хаям писал, что самая сильная страсть возникает именно между женатыми людьми. Запретный плод- всегда сладок.
11.04.2008 16:24:42, сочуствующая
Поверите?

мне МОЯ мама, ещё в отрочестве где-то (а девочка я по развитию ну сильно припозднившаяся :) ), сказала как-то, когда я некую фразу перед экраном телевизора выдала, не помню уже какую, но в том плане, что "что ж она, дура, ТАК страдает и унижается": "Вот влюбишься в женатого, тогда поймешь!"

а я НИКОГДА не смотрела даже в их сторону!
И вот на тебе - сбылось пророчество :(
11.04.2008 16:44:43, тоже давно тут своя
Аквамаринчик
как что дальше? дальше он будет с ней жить, чтобы чего не случилось, долго-долго, а вы будете кушать лапшу. приятного аппетита! 10.04.2008 02:37:06, Аквамаринчик
Как у вас все просто. Жена, видимо, должна была беззвучно отдать вам ваше "сокровище" и испариться, желательно в неизвестном направлении и навечно. Верно? Вам было бы удобно заиметь музчинку без проблем? Тогда, девушка, вам надо было обратить свой взор на свободных мужчин, у которых нет в анамнезе жены и детей. А с ними, с женатыми, всегда проблемки возникают. Ну, не все жены согласны вот так сдаться без сопротивления и уступить свое теплое место, как вам того хотелось бы. Для них эти 20 лет имеют значение, и многие пытаются за них бороться, представляете, [censored]и какие?! Опустим моральный аспект способов борьбы - вы тоже не по правилам играете.
Так что будьте готовы к тому, что жена просто так вам "свое" не отдаст.
И еще, держите в уме, что ваш прЫнц, возможно, попросту вешает вам лапшу на уши и никуда уходить и не собирался.
09.04.2008 23:19:33, Мимо шла
Есть пример перед глазами. Тянется лет 20. Мужчина остался в семье. Вечера на буднях у подруги, выходные и отпуска с женой. Всем участникам в районе 60 лет. Мужчина хороший, интеллигентный, но слабый. 09.04.2008 23:14:29, ___
Anykey
При первой же попытке шантажа самоубийством - по любому (!) поводу - надо от такого человека бежать, закрыв глаза, куда подальше. Надеяться на то, что стремительное исчезновение избавит его от зрителей, которые ему для суицида необходимы и, если до него это дойдет, то никакого суицида не случится.
Если по инерции суицид все же случится (про исчезновение зрителей не дошло), то цинично утешать себя тем, что эволюция должна на ком-то работать. А если не цинично - тем, что это рано или поздно случилось бы все равно, только вместе с жизнью самоубийцы были бы унесены и годы жизни его жертвы (жертвы шантажа).
Если есть такая возможность, то можно подойти творчески и организовать себе на момент ухода моральную поддержку. Лучше всего на эту роль сгодится ее подруга, которая молодого человека не любит, но хорошо относится к его жене. Вот ей ему нужно рассказать, что он от жены уходит, и попросить его прийти и остаться с женой тогда-то (точное время - например, через полчаса), чтобы она по первости никаких глупостей не сделала - пытаясь "догнать" убегающих зрителей. Или по той же инерции. Подруга может удачно поддержать - настоять, что все мужики сволочи, и того не стоят (будет убедительнее, если она действительно так считает). И кризис будет преодолен.
Самоубийство же не сразу, в состоянии аффекта, а потом, спустя время - это уже из совсем другой области. Этому совсем другие причины. И другие виновники. И тут бывшие мужья и любовники совершенно ни при чем. ИМХО
Но все это - совет молодому человеку. Его новой женщине советовать ему все это не стоит, ИМХО. Не будет воспринято адекватно.
09.04.2008 22:09:04, Anykey
Не вам ее судить.
В остальном - реакция ваша - ничем не лучше реакции жены.
Мда. Не повезло мужику.
09.04.2008 20:48:17, трошкина
В таких случаях становится просто страшно за свой брак:( Перечитав всю ветку вниз подумала что прожив несколько лет супруги деградируют до состояния жены с штампом в паспорте в качестве права на владением мужем, и мужа, который как бы отношения ни сложились из семьи никуда не смеет уйти, а иначе .... Только такие вот отношения на стороне на ровном месте не возникают, и чтобы там не говорили в 90 случаях из ста виновата женщина. В основном по тому что расслабляется, забывает что отношения, сколько бы им не было, должны развиваться-если не так только ленивый не попробует развивать их на стороне. И то что для этой женщины в 50 лет как снег на голову-значит виновата она. И если ей нужен этот брак -она его сохранит, приложив определенные усилия-преимущество пока на её стороне. Только вот не такими действиями. А вам можно только пожелать терпения. И не парьтесь на тему что вы что то у кого то крадете, или разбиваете - если в семье один дозрел до развода -не было бы вас,была бы другая. 09.04.2008 20:38:09, ЕленаИ
Я с вами согласна, кстати. Единственное, что я бы сказала, что зачастую, это вина обоиx, 50-50. 10.04.2008 05:22:40, LVR
Аквамаринчик
какой наивняк! простите, не сдержалась... 10.04.2008 02:28:13, Аквамаринчик
Ясень
Господи, да Вы просто понятия не имеете о чем говорите. Если Вы замужем, то браку тому не больше трех лет поди. Люди же прожили вместе 20. Там такие связи образуются, так прорастают друг в друга даже самые несчастные, казалось бы, пары... 10.04.2008 01:09:35, Ясень
Реклама
14 лет в этом году. Только там где прорастает, где люди дышат одним воздухом такого нет. Или вы считаете что отношения во всех браках одинаковые, и после 15 лет совместной жизни это сиамские близнецы. 10.04.2008 08:01:32, ЕленаИ
Ясень
Знаете, реально бывает всякое. Бес в ребро и все такое. Никто (!!!) не даст гарантии, что Ваш или мой муж, и даже Вы или я завтра не сойдут с ума на минуточку и не "позволят себе влюбиться", это накрывает довольно внезапно, причем часто в периоды когда все хорошо и все как никогда друг в друге уверены. Башню при этом срывает начисто, Вы не представляете какую пургу несет влюбленный на голубом глазу, искренне не понимая что не так. И как этот влюбленный бывает обескуражен, когда обнаруживает, что вторая сторона совершенно не готова к разводу и вообще была уверена, что брак идеальный. А он и был очень удачным, вот в чем фокус! Просто люди на минутку потеряли друг друга из виду и одного из них подцепило нечто на стороне. Есть такое. Это временное помешательство у одного из супругов, не более того.

Не скажу насчет прямо уж сиамских близнецов, но близко к тому, поэтому разделяется все кроваво. И если муж с женой уже женили сына и не развелись сразу после его ухода из семьи, значит в этом браке было что-то, что держало людей вместе, как думаете?
10.04.2008 09:58:10, Ясень
Я с вами согласна до последней точки. И то что ситуации у всех разные, только в таком случае под машину, ну никак не выход. Это мозг на место мужу не вернет, что бы то не было-сиюминутное увлечение, а тем паче новая любовь. Просто если мужик здравый он имеет полное право на выбор. А жена, в отличии от любовницы, имеет полное право повлиять на этот выбор. 10.04.2008 11:19:59, ЕленаИ
Ясень
Ну, она же не погибла, а муж сообщение понял :)) По Сеньке и шапка, пардон :)) 10.04.2008 11:30:27, Ясень
вау
Сразу виден громадный опыт общения с людьми с суицидальными намерениями! 09.04.2008 20:39:17, вау
Нет, бог миловал. Просто странно получается. Если решение развестись обоюдное-все ок. Если с одной стороны-значит неблагодарная тварь-я ему(ей) лучшие годы-еще поплачешь и вернешься. 09.04.2008 20:57:09, ЕленаИ
вау
Если вас бог миловал, как вы пишете, как вы вообще можете что-то писать по этому поводу? Вы правда не понимаете, что речь идет о жизни и смерти? Человека, а не просто "мешающейся бывшей жены"? 10.04.2008 12:52:46, вау
Где вы видели что я осудила поступок мужа? То что необходимо было в тот момент остаться - вообще не обсуждается. Даже если решение развестись серьезное и обуждению не подлежит. А по-поводу "мешающей бывшей жены" - о чем вы? Где то было написано что она недееспособна или несовершеннолетняя. 10.04.2008 13:22:32, ЕленаИ
вау
При чем тут муж??? Вы осудили поступок жены, взвалили на нее всю ответственность, что есть, мягко говоря, неверно. Вы не имеете опыта общения с суицидальными людьми, вы сами не пытались наложить на себя руки, но при этом не отказываете себе в удовольствии написать, как виновата жена и что ей надо расхлебывать все самой.
Сотрясение воздуха (кстати, вовсе не у вас одной, судя по ответам).
10.04.2008 14:07:00, вау
Стасенька
Поддержать МЧ. Морально. Все ему разрешить. Снять все обязательства.
И считать себя свободной через три месяца после того, как эта информация до него дойдет.
09.04.2008 19:22:36, Стасенька
Реклама
Жена - дура, муж - слабак, вас - жалко, что тратите свое драгоценное время на всю эту кутерьму. (я не ерничаю). У меня, кстати, тоже ошушение, что молодой человек врет по поводу "неудавшегося покушения" жены.
Хотя.... в жизни все бывает. У меня вон знакомая вышла замуж, ждет ребенка. Познакомилась с будушим мужем, когда он был в стадии развода с предыдушей женой (жили на разныx квартираx, делили имушество). Так бывшая жена мою подругу отслеживает, шлет ей гадостные смс, звонит по телефону с угрозами и обешаниями руки на себя наложить. А последний раз приеxала к иx дому ребенка забирать, кинулась на мою подругу и стала ее за волосы драть.

Так что может быть все, что угодно...
09.04.2008 18:31:43, LVR
Аленьк-ий
гы:))
это сейчас он вам рассказывает про ее суицидальные поползновения, потом будет петь про ее тяжелую болезнь, а потом она забеременеет, ну или еще что-то такое в духе жанра...
вляпались вы здорово, если уж про любовь говорите...
09.04.2008 18:12:04, Аленьк-ий
Зачем оттаскивал-то?? Дурачок. 09.04.2008 17:30:18, Антюр
Елена Д.
да хотя бы за тем, чтобы водитель, ни в чем не виноватый, не сел :( 10.04.2008 08:12:58, Елена Д.
Вечная Весна
злой ты 09.04.2008 18:07:00, Вечная Весна
Я не злой, я демократичный, я за свободу выбора и ответственности за свой выбор. 09.04.2008 18:26:26, Антюр
ну и что
мне сразу на ум приходят слова почему-то "волчица подлая, тебя я презираю, к птибурдукову ты уходишь от меня" Но несмотря на комичность ильфа и петрова, ситуация сложная. жена, конечно, шантажирует, но, отчаявшись, может и сделать что-нибудь, никто гарантии не даст. Действие будет, скорее всего, показательным и не даст, по статистике, скорой и быстрой смерти... Тьфу, охота с таким связываться. Я бы не стала ни предпринимать ничего, ни тем более подталкивать кого-то к принятию таких решений, ведь можно потом и виноватой оказаться. Жизни спокойной у этой семьи уже не будет, так что есть шансы, что жена и сама незахочет так жить с мужчиной, который думает о другой. Время нужно, заодно и посмотрите насколько сильна ваша так называемая любовь. 09.04.2008 16:10:18, ну и что
спасибо за совет. так и сделаю. 09.04.2008 16:12:09, своя-своя
Чиффа
Что это - шатаж, и ты, дескать, дорогой, на него не поддавайся, - это хорошо рассуждать со стороны. А кто-нибудь из тех, кто давал такой совет, на собственном опыте пробовал "не поддаться"? Потому что я, теоретически, тоже глубоко убеждена, что поддаваться не стОит. А вот когда БМ у меня на глазах окно распахивал, чтобы из него выброситься, что-то я, продолжая отдавать себе отчет про манипуляции, тем не менее от окна его оттаскивать бросилась... 09.04.2008 15:59:17, Чиффа
Ясень
Я пошла к психиатру в таком случае. Изложила проблему. И поступила в соответствии с рекомендациями. А именно - ушла от человека так, что он понял, что это реальный конец. Ничего не будет, хоть умри. А может ничего и не было. Встретила человека через месяц - нормальный, веселый здоровый. А катавасия с решением проблемы тянулась больше года. Но мы не были женаты. 10.04.2008 00:35:58, Ясень
Реклама
Nanik
Я не поддалась, хотя кровушки шантажом было попито изрядно. Сначала было страшновато, особенно учитывая юный возраст. Потом стало жалко и нелепо. В итоге, конечно, ничего не случилось, хотя были демонстративные попытки (ущерб здоровью - минимальный) и даже попытки "так не доставайся же ты никому". 09.04.2008 18:44:21, Nanik
ПимпусЬ
Я не поддалась.
и с окна пытался выброситься и чуть не стрелялся и на машине не разбивался.
Ничего. жиз здоров и где то даже упитан. до сих пор пишет иногда нежные смс. Правда я не отвечаю.
09.04.2008 18:30:44, ПимпусЬ
Anykey
Присоединяюсь.
"А еще я возьму все деньги, и на них куплю себе пистолет, чтобы застрелиться". Гы! деньги и правда все забрал ;0))
09.04.2008 22:10:12, Anykey
Как мне ситуация?
Во-первых, это не МЧ. Это чужой муж.
Во вторых, все участники поступают не умно. Муж - отступление/бегство надо готовить. Грамотные так и поступают. Жена - не замечала "звоночков", ничего не предпринимала, а когда ее обухом по башке двинуло - нашла самый дешевый аргумент. Кстати. у меня есть родственница, которая так и поступила. Выбросилась из окна. Мужа это не удержало сгинул таки куда-то. просидев неделю с ней в реанимации, зато она стала инвалидом со сломанным позвоночником, стала ценить жизнь, завела другого мужчину и счситает себя ту, молодую, дурой.
Ну и отдельное фу той женщине, которая внесла свою лепту в разрушение чужой семьи, тут и без меня ей выскажут много чего. Не бери чужое - одно скажу. Тем паче,е сли это чужое нагло врет, что оно ничье - нафига такое чужое..
09.04.2008 15:56:32, Moon
ну что ж...все правильно. поэтому я, пожалуй, уйду в тень. захочет чел уйти - он и без меня уйдет, сам. а не захочет...нафиг такой. 09.04.2008 16:08:20, своя-своя
придет она? другая электричка. может быть, это будет именно Ваш фирменный поезд.... ;-) 09.04.2008 16:25:51, Moon
посмотрим. "в тень" - это не значит, что я вообще прекращу отношения. скажем так...минимизирую. 09.04.2008 16:29:35, своя-своя
вы девушка взрослая, вам виднее...
09.04.2008 16:37:23, Moon
нормальная реакция здоровой психики женщины.
дайте ему самому определиться в его жизни. это их семья и влезли вы.. а любовь/морковь - увы не главное в жизни..
вообщем несмотря на то, что вы своя-своя - имхо - уйдите- не калечьте людей.. жизнь длинная - сама расставит все по местам. ваше - так и будет вашим. нет - так все равно - уйдет.
данная ситуация продемонстрировала лишь то, что М. либо ответственнее и с большим уровнем ответсвенности и мозга чем вы предполагали. либо трус. далее обстоятельства покажут.
09.04.2008 15:30:12, Anutkash
По исходному сообщению можно сказать лишь то, что муж легко поддаётся манипулированию с помощью внедрения чувства вины и применении шантажа.
А его жена умело и результативно пользуется этим в их отношениях.
А для автора это было новостью:))))
09.04.2008 15:49:32, Нуга
Реклама
именно:((не думала, что женщина в 50 лет начнет так истерить:(( 09.04.2008 15:50:42, своя-своя
то что Нуга написала - чушь.. честно - вы были в таких ситуациях???
женщина манипулирует??? вы реально представляете - что ей вот обухом по башке - а она еще виртуозно играет - ну, чтож, браво той женщине. что даже в таких ситуациях она остается игроком..
а вообще вы обе не правы...
30, 40, 50 - какая разница???
женщина жила спокойно и уверенно в своих отношениях. челу доверяла. подвохов и ситуевин и думушки о них не думала.. тут появляется звезда, он - влюбляется как мальчик и вываливает все ей! нормальная реакция - чела - здоровая реакция.. неприглядная??? ой, у людей бывает понос??? ну надо же???
а вы как хотели? что бы она его благословила и чемоданчик собрала и еще чего-нить???
Автору: девушка/женщина - ВЫ-Любовница!!! не более! и кончайте тут демагогию с двойным дном разводить!!ах, какая там тетька дура - бросилась, а я что? мы любим!!! раз любовница - трахюютесь на здоровье - а семью не трогайте.. Вы тут в игру играете: которая вывернута наизнанку и прикрыта красивыми общими фразами, которые вы в конфе из абстрактных размышлений черпаете - не привязан, не собственность и пр.. может/не может.. - а игра, лишь прикрывает свои собственные выгоды.. вам ведь не для траха мужик нужен.. вы с ним семью свою сколотить желаете. чего там у вас следующее по плану??? а, не хотите??? ну марш к исходному - любитесь и не разрушаете и не позволяете...
да правильно мужик на все 200 из имеющихся тогда 100 сделал. он, красавец чужую жизнь затронул, она решила со своей покончить, причина отчасти его известие - а что вы ожидали в данном состоянии, нет - честно??? разве это не стрес??? да, блин - такой - что мама не горюй! или у нас тут все потомки рокфеллеров??? или вам чужда простая, человеческая привязанность и прикипание к челу прожитому вместе лет (да хоть год)??? при чем здесь срок?? тут же больше чем муж и жена - тут люди проросли и переварились вместе.. вообщем любой - нормальный чел, что бы не брать греха на душу поступил бы аналогично мужику.. да и вы, автор боитесь ведь на себя брать отв-ть.. на него спихиваете - уговариваете - убеждаете, ДЛЯ СВОИХ выгод!!!
вообщем многочего я могу сказать вам - что вы не правы!!!
любовница - любите - для души для тела. а вы в игру играете - причем только ВАШУ, жизнь и даже дуча мужика вам побоку. вам СВОЕ надо.
а женщина.. дай ей бог сил выбраться.. ему - сил и мозга устоять от искушения и соблазна.. вам - муж чужой, слышите ЧУЖОЙ!!! ищите из других..
вы взрослая женщина - и отдавайте себе отчет в содеянном.
а двойные стандарты и демагогию, кою здесь развели - может/не может, дура/не дура, больная или манипулирует.. - в баню.. как удобно быть человеком -советчиком. дешевый эксперимент - потому что за чужойсчет!!
а манипулируете мужиком вы - убеждаете, извиваетесь, его замешательством пользуетесь, что бы склонить..
пусть жестко и грубо.
имхо- нет вам оправдания. что жизнь той тетки - 50 лет и дядьки, и их наверное семьи, детей - на вашей совести - только на его и вашей!
09.04.2008 16:43:22, Anutkash
"вы реально представляете - что ей вот обухом по башке - а она еще виртуозно играет"
Возраст важен, но не настолько, согласна.
но:
0)С чего вы взяли, что "обухом по голове"?
1) 50 лет, женаты (не пресловутый ГБ, а нормальный долгий брак, когда люди элементарно чувствуют друг друга за 3 км)- и если муж уходит к другой и для жены это "обухом по голове", то возникает вопрос о наличии головы вообще и нормальной женской интуиции в частности:))
2)Если вы найдёте что-то благородное в шантаже-вы меня удивите. Это манипуляция чужой личностью, свободой в своих интересах и в открытом виде. Отчасти торговля (это будет тебе стоить столько-то нервов и дней беспокойной жизни, дорогой).
3)Может он выбрал и не самую лучшую форму разрыва отношений, но она выбрала ещё более непристойную, насколько бы она непосредственной она была. Вопрос кто начал первый - я не рассматриваю,из возраста детского садика они, надеюсь, выросли, и их поступки - это личный выбор.
09.04.2008 20:34:59, Нуга
Дорогая Нуга, можно я сегодня кратко...
у меня вчера вот после этого топа - честно сердце болело - на психосоматике.. потому что люди даже в конфе для меня живые...и ситуация для меня еще живая..
я не буду вам доказывать что и как..
итак:
1. у вас разделение ГБ или просто семья.. поверьте не важно это.. даже скорее в ГБ идет манипуляция - потому что нет такого проростания и полного доверия.. в обычной семье - со стажем.. да, чувствительность друг друга есть... но она на уровне ином... т.е. в начале отношений - чую - блин, что не так, что поправить.. уже в сложившихся отношениях люди ведут себя примерно так: что то не уютно... не могу понять что.. он? вроде нет.. я? тоже нормально.. чего то не так.. погода наверное или здоровье.. ладно - мы уже давно вместе - соль сожрали/из бед выбрались вместе/детей внуков выростили.. - нет - мы люди взрослые и автономные в своем единстве - устроится... цели и ценности одни.. я не могу вам более точно описать те ощущения.. единства и автономности.. понимаете: любить и соответствовать - это деструктивные связи. единство автономий - это полноценный союз.
по поводу интуиции.. она есть у всех! но есть люди, которые ее ощущают меньше.. более того, в буднях возникают более животрепещущие проблемы, заботы которые прекрывают интуицию.. ее ведь никто не сидит и слушает специально... а мужики бывают разные... и обухом действительно может быть.. потому что для нее видимо это вообще сверх понимания - неприемлимо.. поэтому для нее его допустимость возможного и действие - стало шоком...
знаете - этот факт я не собираюсь доказывать.. просто если вы это не ощутили или не понимаете - значит это аналогично пониманию той женщины - вне зоны вашего сознания - пока..
2. еще hаз говорю - манипуляция там если и присутствует - то она вторична..и минимальна, потому как игра игрой, а тот кто манипулирует своим здоровьем рисковать не будет - скорее бы его заказала..
3. поступить правильно и благородно - здесь вообще не уместно обсуждать ни по отношению к нему ни к ней ни к третьей...
вот именно, что не дети - поэтому думать надо головой - а не иными местами..
а по поводу шантажа, гордости и пр.. вещей - имхо - всему свое место...
10.04.2008 10:48:02, Anutkash
Ясень
50 лет - это очень серьезно. Возраст и гормонально может быть тяжелый, и вообще начинать новую жизнь в таком возрасте тяжело. Дети, поди, уже разлетелись... Муж, в котором была уверена полностью, бросает. Жуть. От всяких мелочей, типа "перед подругами и родней стыдно" до ужаса перед одинокой старостью. Про женскую интуицию через столько лет брака хорошо бы говорить с теми, кто пробовал... 10.04.2008 00:42:11, Ясень
:))КАКОЙ МОНОЛОГ!!!мой респект:))) А мы с ним и не любовники вовсе, представляете? Моя история похожа на историю "хорошей девушки" внизу, только с той разницей, что я вообще не рассматривала вариант встречи с женатым мужчиной. Мы, скорее, были просто друзьями и достаточно долго. Потом он сам признался в своих чувствах, только тогда я поняла, что есть что-то большее. О разговоре с женой он мне сам рассказал тоже, никаких планов вообще не было. Просто поставил перед фактом, так как он знал, что я с женатым встречаться НЕ БУДУ. Сказал, что готов развестить, готов даже жить ОДИН, если я решу не быть с ним. Может, разочарую, но я, скорее, была катализатором проблем, а не причиной. Да, он порядочный, я бы не стала вообще с непорядочным связываться. А Вы не допускаете, что человек действительно может разрываться между чувством долга и любовью? Да, мне игрушку детскую или старый блокнот выбросить жалко, я привыкла к вещам, не говоря уже о многолетней привычке к человеку - я все понимаю. И еще...я НЕ ИЩУ никого. я уже НАШЛА. очень много примеров счастливых вторых и третьих браков после совершенно жутких Санта-Барбор. А там...время покажет. 09.04.2008 17:00:45, своя-своя
вообще-то я под вашим сообщением писала и вам. но вроде и не слушать пришли. к диалогу не готовы..
не спали они..., а он семью так походя пох..рил- придурки - оба. романтики - с большой дороги! ждут, поживут.. только людям жизнь калечите.. в своей не разобрались - с людьми играете..
а так, походя, я вам скажу - был бы порядочным - в такое дер..мо бы не вляпался... порядочный... ровно настолько насколько и вы..
сорри - но это честно, к таким порядочным как вы, милледи.
09.04.2008 17:36:05, Anutkash
Хе-хе. Не спали вместе, а семью похерил - не хорошо. Если б спали и похерил - тоже не хорошо. На вас прям не угодишь :)) Жить по привычке не интересно.
Мужик признался в любви, и решил уйти просто так, еще даже не зная, как и что там в постели с новой женщиной будет, да еще в 50 лет - значит правильный мужик. Сильный.
Не ошибается тот, кто ничего не делает.
Основной принцип мужчин, остающихся в семье (хотя и имеющих любовь на стороне)- стареть всем вместе, в одной кучке с хорошо проверенной женой - не страшно. А с новой - что там еще будет...

А есть еще один - почему, ради того , чтобы сделать счастливой одну женщину, я должен сделать несчастной другую?... - наиболее распространен. К этому принципу примеры из высказанных сверху - 20 лет ситуация тянется - будни у подруги, выходные с женой. Болтается, как г..но в проруби.

10.04.2008 16:30:34, Maxach
даааа...задела я Вас хорошо:))) а любовь, уважаемая, это не только розы и реверансы, Вы об этом не знали? это еще и колючки и кровищща и слезы. 09.04.2008 17:49:20, своя-своя
Ясень
Ну какая любовь, если пока человек Вам не сделал глазками, Вы и думать не думали о любви? Благодарность, готовность откликнуться, честолюбие может... Но прямо любовь? 10.04.2008 01:02:00, Ясень
ой... ну не вам и не мне про колючки...:)) - ну прям смешно, дорогая...
вы как-то кровожадны... на этом любовь и отношения в начале не строят... только боль.. за уважаемую - спасибо... и правда ведь - так.
"даааа...задела я Вас хорошо:)))" - да, вы ококнчательно помогли разгрести мне мои завалы!! но это чистилище, имхо мне было необходимо - люблю конфу, всегда есть инфа по внутреннему запросу...:)))
все - я завершила свой этап инициирования...
о всем остальном умалчиваю..
автор - вам многое не ведомо еще.. еще рано - но будет..
вы сообщение выше прочитали в соей лишь интерпритации. ничего особого там не было..
знаете - психологи говорят, то что отрицается и не принимается челом - там гноится рана.. так вот подумайте над этим.
09.04.2008 18:09:55, Anutkash
вау
Любовь??? Это кто как понимает, мэм. В такой ситуации как ваша, простите, я могу определить вашу неземную любовь только как придурь в мозгах и игру гормонов. Смех один. Только слово любовь пачкаете! 09.04.2008 17:56:16, вау
+1000000 09.04.2008 16:56:47, угумс
Реклама
А почему нет? Может у нее уже климакс, плохо себя чувствует, дети выросли, муж бросил, впереди пенсия и одинокая старость. Ну и нафига жить? 09.04.2008 16:05:48, Бландынко
ну я своя, в смысле, местная:))) в дом их входить не собираюсь и с женой контактировать - тем более. Совет Ваш очень разумен, наверное, так и поступлю. а там уж пусть сам решает. 09.04.2008 15:41:32, своя-своя
я и имела в виду что местная...
09.04.2008 15:46:11, Anutkash
masyanya белая и пушистая
ну 90% он вас разводит. а 10% - жена манипулирует . и в том и в другом случае лучше послать его подальше , пока не разведется 09.04.2008 14:23:20, masyanya белая и пушистая
Он к вам уходит? 09.04.2008 14:16:40, Шерлок
совершенно верно 09.04.2008 14:18:01, своя-своя
А вот согласитесь, что было бы классно, если б она умерла? Он свободен, никому ничего не должен. 09.04.2008 14:19:20, Бландынко
эхх..ну не делайте из меня монстра. морально-христианские принципы мне не чужды. да, понимаю, разбить семье - плохо. но инициатива была ПОЛНОСТЬЮ мч. я долго не поддавалась. ну и любовь, таки... 09.04.2008 14:28:14, своя-своя
Я имела в виду, если б она как-нибудь сама, того... разумеется, вы и он нипричем. Ну это как бы руина отжила свой век... 09.04.2008 14:29:30, Бландынко
даже не думаю об этом и не хочу 09.04.2008 14:40:54, своя-своя
Oblina
Лучше бы просто растворилась. Как сон, как утренний туман. Ни забот, ни хлопот, лучезарное светлое будущее. А тут одни сплошные нервы... 09.04.2008 14:24:12, Oblina
не, я понимаю, что такого не бывает. но вот, что я думаю..бороться или нет. 09.04.2008 14:29:15, своя-своя
с кем вы бороться то собрались?:) Пусть этот мужчина сам разбирается со своими семейными проблемами,ваша помощь ему нафик не сдалась..ИМХО. 09.04.2008 22:47:16, sapfira
Ваша правда) Хотя в случае смерти можно поддержать мужчину, продемонстрировав всю глубину любви и чудеса поддержки. 09.04.2008 14:27:12, Бландынко
Поддержать человека надо. Развод - на 2 месте по стрессу после смерти близкого. Суицидальные мысли - следствие стресса. Причем люди в пожилом возрасте более склонны доводить задуманное до конца. Обычно человек хочет умереть, когда не видит других выходов из ситуации или ему не хватает сил на ее преодоление. Не думаю, что это 100% манипуляция, это скорее жест отчаянья. Тем более она пыталась броситься под машину. А есть еще таблетки, окно, метро, веревка. Тут надо быть рядом с человеком и помогать ему, а не самоустраняться. 09.04.2008 14:11:01, Бландынко
быть с человеком только из-за того, что он может что-то с собой сделать? да..жертвенно. 09.04.2008 14:21:55, своя-своя
нет, быть с человеком потому что просто надо поддержать..
вы кажется из-за отсутствия опыта просто не понимаете что это.
чел готов умереть часто не потому что ОН - такой распрекрасный, а потому что это крах ЕЕ части жизни и ее разуверивание в людях и как мерзко они себя ведут.. часто эти слова вовсе не бравада - а реальная готовность в состоянии аффекта... его прямой долг быть рядом и помогать преодолеть.
это серьезно - не стоит недооценивать. это 16 летние играют. чем старше - тем решение реальнее воплотимее, т.к. иллюзий от жизни все меньше, а радости обыденнее...
09.04.2008 15:35:47, Anutkash
Надо уметь уходить порядочно. 09.04.2008 14:24:34, Шерлок
ну так он и попытался уйти порядочно, оставив ей ВСЕ. дак нет..... 09.04.2008 14:30:01, своя-своя
Ясень
Преставьте, что Вы идете с человеком по лесу, день, два, три... Однажды он оставляет Вам все и исчезает. И Вы в лесу остаетесь одна. У Вас есть все, что было, когда рядом был этот человек. Но можно ли сказать, что мало что изменилось? 10.04.2008 01:05:13, Ясень
Порядочно - это не только материальное. Что с детьми? Он в один час сказал-собрал чемодан? Никаких предпосылок? Долго прожили? Он совсем не знал как жена отреагирует на такое? 09.04.2008 14:50:41, Шерлок
деть один, большой, женатый, с детенком. не живет с родителями. прожили 20 лет вместе. 09.04.2008 14:55:13, своя-своя
Реклама
Лягушка
Что - ВСЁ??? :)
Сытый голодного того-с...
09.04.2008 14:32:45, Лягушка
Быть - в смысле помочь справиться с ситуацией. А это те же врачи, поиск поддержки из-вне, поиск смысла жизни. А вообще эта женщина имеет полное право любить мужчину, с которым прожила 20 лет и не желать жить без него. Было б хуже, если б эти 20 лет она с ним жила и не любила. 09.04.2008 14:23:39, Бландынко
право ее признаю. но покажите мне хоть одного мужчину, который бы носился с женой, с которой хотел развестись, по психологам в поисках нового смысла жизни для нее! в конце-концов, нормальные люди стараются поддерживать хорошие отношения и после развода - вот вам и поддержка извне. 09.04.2008 14:31:44, своя-своя
Ясень
Вообще-то это нормальное поведение ответственного супруга - именно носиться. Вам трудно это понять, но человек, с которым прожил так долго, это не только "жена, с которой хотел развестись". Каким бы ни был брак, кстати. 10.04.2008 01:12:38, Ясень
Ну пусть она умирает. В чем проблема-то? Ее выбор. Так легче?)) 09.04.2008 14:37:56, Бландынко
мдя...Бландынко оно и есть бландынко.... 09.04.2008 14:42:46, своя-своя
а блондинка то права.... это вы ответственность хотите на МЧ перевести.. вообщем выглядит с ваших слов то так: плевать как у нее, но хочу что бы сделал он...
респект МЧ - что в водовороте чувств совесть не потерял и мозг..
09.04.2008 15:37:52, Anutkash
согласна. ответственность свою тоже признаю, все-таки, человек пострадал из-за меня. а что, по вашему, лучше: жить всю жизнь с нелюбимым человеком и страдать или быть честным и...отрубить хвост сразу. а не по кусочкам?? 09.04.2008 15:44:24, своя-своя
хвост можно рубить по разному.. 09.04.2008 22:49:17, sapfira
Я там ниже про своих родителей писала.. в общем, через 10 лет они опять вместе живут. Так что неизвестно, у кого хвост рубить придется. 09.04.2008 19:41:40, катка амаовска
Реклама
ну почему же с нелюбимым??? если вы конечно не себя имеете в виду:)
с ней он прожил, как вы сами написали 20 лет и ребенка народил и внуков уже имеет. да, уже не та романтика 20 летних. так любовь она разная, а страсть всегда одна... только страсть сгорает свечкой! а костер тот более ровен..
из ваших сообщений видно- что вы преследуете только свои цели. что даже у мужика на душе - да вам пофигу.. интересно, а если бы вашей матери так ваш отец - что вы бы испытывали????
а ваши штампованно-культурные речи - увы - прикрываетесь.. занете - что вы вина.. знаете - чужого не бери.. оправдания ищите.. их нет!!
09.04.2008 16:47:48, Anutkash
что прельстило вас в этом МЧ/ЧМ/СП?
Чем xорош? Деньги/Прописка/побег от себя?
В словаx вашиx - лишь досада на то, что планы рушатся.
Чуиств - нет.
10.04.2008 00:09:14, трошкина
это кому? 10.04.2008 10:51:11, Anutkash
Моей матери так мой отец... за мамину реакцию мне было СТЫДНО. Папашкино поведению не одобряю не в коем случае, но маман ... нафиг-нафиг, так себя унижать. 09.04.2008 19:39:31, катка амаовска
Лягушка
Вы говорите штампами :) (про то, что лучше)
Вы жили с кем-нибудь 20 лет подряд? Вы знаете, что такое в этом случае "рубить хвост сразу"? Там такой хвост, что и голову можно оттяпать нечаянно...
09.04.2008 15:58:06, Лягушка
это точно... там блин и хвост и голова в одной связке... 09.04.2008 16:48:50, Anutkash
хм. да, пожалуй. не думала. 09.04.2008 16:09:08, своя-своя
Ну вы ж сами написали, что чего ее пасти, пусть сама решает свои проблемы. Муж не обязан быть к ней привязан и прыгать по каждому ее писку. Нет? Вы так не считаете? А как вы считаете? 09.04.2008 14:44:58, Бландынко
не обязан. но смерти ее точно не хочу:)) 09.04.2008 14:57:55, своя-своя
вы правда считаете, что не обязан???????
я уверена, что в их жизни было куча ситуаций, когда она тоже была не обязана - но просто потому что надо было - многое делала и брала на себя, такие уж мы - стандартные люди в основном... - мужики и женщины.. - и вряд ли она сидела и думала - а обязана ли я??? а да, тогда пойду - сделаю/помогу и пр...
автор? а какой моралью вы движимы????
какими нормами и правилами вы живете??? все мне??? да побольше, побольше - я так хочу!!!
- куклу мам хочу!!! не моя?ну и что??? отбери ее мам- я в руках ее подержала - она мне понравилась.. и видишь - я ей тоже!!! у нее хозяйка другая??? а мы, мам ее кулаком/сковородой/ куда угодно....
это ваша мораль? хочу?
09.04.2008 16:53:17, Anutkash
Реклама
Понимаете, люди, в отличии от кукол, не могут быть чьей-то собственностью; и не могут распоряжаться свободой и волеизъвлением других людей по своему желанию.
Семья - это не тюрьма и рабство.Даже один из партнёров считает это естественным.
09.04.2008 21:13:01, Нуга
Ясень
Понимаете, чтобы понять что такое семья, просуществовавшая 20 лет, надо попробовать на своей шкурке. Попробовать столько с одним человеком прожить, потом попробовать ее потерять... Потому что даже просто прожив, но не имея опыта потери нельзя сказать точно как это. Я вот могу прибилизительно представить, потому что видела много раз очень вблизи и то не по 20 лет, а поменьше... 10.04.2008 01:16:38, Ясень
Так и ведь и опыт опыту рознь:)) Разные люди ведут себя по разному . Ключевое слово - Разные люди. И "автоматическая", быстрая реакция - как правило подсознательно более привычная и предсказуемая, именно поэтому и возникает непосредмтвенно, непроизвольно. Она закреплена в подсознании как часто используемая и действенная. Это не один раз сознательно сделанный выбор в пользу этой реакции ранее.

А возрастом и семейным стажем оправдывать ну, например хамство и драки по отношению друг к другу тоже возможно?

Как-то сорвавшисьна моём ребёнке во 2-ом классе 70 летняя учительница тоже объясняла мне, что мы её Должны! уважать не смотря ни на что:)), что ей очень тяжело, и что когда мне стукнет также 73 года, я её пойму. Как вы думаете - 73 года, тяжелая жижнь и плохое здоровье - это причина позволять себе прилюдно и грубо унижать других людей?

Как вы думаете - ребёнок имеет в такой ситуации право также поступить с учительницей? Тоже орать на неё, пинать, грозить и оскорблять?
По-моему на все эти вопросы ответ - НЕТ! Плохой поступок одного человека не даёт право другому вести себя также! Это вопрос личного достоинства и уважения у себе и другим людям!
Такие "выборные" поступки говорят, в первую очередь, о степени личностного развития. Я бы ещё сказала о степени "паразитарности/созидательности" личной жизни, но сейчас тут как возмущаться на меня начнут...:)))
10.04.2008 06:01:48, Нуга
люди.. вы чего то каждый о своем...
да, мера уважения к учителю и вообще челу 70 лет должна быть. уважения, а не попустительства к распусканию. аналогично и у автора.. несмотря на реакции и реактивные поступки - мужчина сделал выбор.. он остался.. у него был выбор - плюнуть и уйти - и пусть убивается. чел поступил иначе.. что судить реакции - они были и были наиболее приемлимы в том месте и в тот час на том накале - какой имелся.. вопрос то ставит люб-ца.. которой такой расклад- не по душе.. ну надо ей что бы мужичок ушел к ней.. конечно она будет очернять ТУ. его не не будет.. он же ей пока нужен.. суть в том, что у автора идет только свой эгоизм.. посмотрите - во всей ветке о себе есть пара высказываний = да, я эгоистка..что хочу творю и добиваюсь.. и что то там еще - что меня достала вроде как.. там есть тоже что-то о авторе..
чел - т.е. ОН - нет не кукла. но и она - не кукла.. которую хочешь пожил.. разонра - ушел...
а поступки такие да, в какой то мере говорят о личн. росте и зрелости.. а в целом - не судите и не оценивайте.. вы тоже вряд ли живете - ежесекундно отдавая отчет как хорошо и плохо.. скорее способы приемлимости идут уже на уровне бессознательного..
10.04.2008 10:59:52, Anutkash
Ясень
Как ни странно (это для меня самой было огромным открытием) люди в подобных ситуациях себя ведут гораздо менее по-разному, чем можно было бы ожидать. В большинстве случаев оставляемый супруг сообщает другому, что уход причинет огромную боль, причем непременно на понятном супругу языке. Чем люди старше, и чем длительней брак, тем четче выбирается этот язык, происходит это, разумеется, бессознательно. Если бы под машину кидалась молодая женщина с небольшим опытом семейной жизни, я бы первая сказала, что сдать ее родне на руки или в психушку и быстро уходить. Но тут уже не так все. Этот ее поступок - следствие всей их совместной жизни. 10.04.2008 10:11:18, Ясень
так то, что ее ждет, не сильно хуже смерти. И не притворяйтесь, что этого не понимаете. 09.04.2008 15:21:38, ТриЗвездочки
+1000000 09.04.2008 16:49:25, Anutkash
Ой, да вешает он Вам, чтоб не разводиться, а, вообще, Вас родители не учили не брать чужое? :( 09.04.2008 14:05:23, угумс
кхе-кхе..а что, у нас уже люди в собственность входить стали? 09.04.2008 14:23:26, своя-своя
нет...
в десятку грехов входит - для вашего образования.. не прелюбодействуй и не кради называется..
09.04.2008 15:39:01, Anutkash
ей-богу, смешно. сами живете по заповедям? 09.04.2008 15:46:23, своя-своя
вау
Ну вы-то, живущая по законам, якобы, любви, смеха, видимо, не вызываете? 09.04.2008 17:57:50, вау
занете - я не столь релегиозна - ни постов ни фига не соблюдаю.. да, и исконно русский знаю... и иногда использую, как допекут..., да, еще умею всякие умности делать.. деловые переговоры вести, документы разные и пр.. и пр... но вот знаете - живу да, получается по заповедям... потому как мое сознание и подсознание не позволяет мне творить таких гадостей... не знаю почему... вот так и не краду и не прелюбо и не обжираюсь и не чего там еще??? вообщем вот так... и не девочка ромашка.. и опыт - не знаю, чего еще мне жизнь преподнести может... так что вот так, душа - девица...
любовь-любовью, а душевную тяжесть не скинешь как платье и ответственности не избежишь....страсти и его к вам утихнут.. и только тогда буде расплата.. это так по жизни - так всегда..
и ему маятся и вам и ей.. нужно вам это - на здоровье..
09.04.2008 17:10:43, Anutkash
МЧ надо уговорить жену "решать наши проблемы у психолога". Пусть ищет какого0нить психолога, ведет туда жену под девизом "решение семейных проблем", ну а там ее уже собеседуют на предмет самоубийства...
По-любому, если свалит сейчас и она чего-нить "такого" выкинет - всю жизнь себя винить будет. К тому же у дамы шок и стресс, за одн день развалить 20 лет жизни!!! В общем МЧ придется малек попарится - разговоры-уговоры-материальная поддержка-психологи... Или он думал что сказал "развод" - и свободен как ветер???
09.04.2008 14:01:42, Коллекционер Жизни
как раз он так и не думает. очень переживает. 09.04.2008 14:32:35, своя-своя
Йовин
......мда 09.04.2008 13:50:41, Йовин
Вызвать психиатрическую бригаду на попытку суицида. Потом уходить.
Остаться - худшее, что можно сделать в такой ситуации. Худшее для всех, в том числе и для жены - она подумает, что это хороший способ решать проблемы...
09.04.2008 13:45:05, маугленок
но ведь остался! взрослый мужик. купился на такой спектакль. А вот как его убедить, что это всего лишь спектакль - вот вопрос. 09.04.2008 13:48:12, своя-своя
так остался навсегда? больше попыток уйти делать не будет? или вы это с ним не обговаривли?
может его подготовить - чтоб литературу специальную почитал, как на суицидально настроенных родственников реагировать? А уж когда в теории всё знать будет, тогда и...
Чтоб спектакль не затягивался. Либо попытаться проговорить обстоятельства, по которым жена возжаждала уйти из жизни. Не кидается ж она под машину, когда он на работу уходить собирается?..
У маленьких дорогих собачек, типа йорков, бывает такое "повреждение мозга" - воют, когда хозяев дома нет... Вот и приходится бедным владельцам таскать их с собой. А это не всегда удобно. И со временем надоедает.
10.04.2008 17:03:35, грубиянка
а теперь все примерьте на себя - будто вы прожили долго и счастливо с челом и он вам вот так!!!
мда.. ну и чел вы...:(
09.04.2008 15:40:38, Anutkash
ииии...? чел честно пришел и рассказал, без вранья. сказал, что готов оставить всю недвижимость, оказывать материальную поддержку. если бы люди жили долго и СЧАСТЛИВО, меня бы в этой жизни не возникло. 09.04.2008 15:49:07, своя-своя
и кому эта честность нужна? кроме вас???? ей мож лучше нечестно, но вместе? вы за всех то не отвечайте... 09.04.2008 17:12:07, Anutkash
Пусть ведет ее к психиатру или хотя бы к психологу. ВАМ не надо его ни в чем убеждать, тем более что ВЫ и не можете судить, спектакль это или психическое заболевание, например. А вот специалист поговорит и с ней, и с ним.
Убедите его, что просто остаться с ней - мало, что именно ради нее надо обратиться к специалисту.
09.04.2008 13:50:19, маугленок
Oblina
+5 09.04.2008 14:24:26, Oblina
а зачем? как хотел-так и решил 09.04.2008 13:49:47, ивроше
:)Пошел как-то Кащей Бессмертный топиться. Бросился в бурную реку с самого высокого моста... Потом под поезд... Потом спрыгнул с небоскреба... Потом сиганул в бассейн с соляной кислотой... Потом проглотил цианистый калий... Развлекался, в общем, как мог! 09.04.2008 13:44:27, ивроше
а вы - та самая "другая"? :)
на месте мч - уходя-уходи. на месте "другой" - поверила бы на первый раз и удивилась бы, какая ж у него жена-дура..
09.04.2008 13:42:48, Lii
Леший
А в чем, собственно, вопрос? Абсолютно очевидно, что экзальтированная истеричная женщина таким образом пытается манипулировать мужем. О том, почему развод, кто там и что - я намеренно оставляю в стороне, это совсем другая тема. Важно одно, те, кто действительно намерены свести счеты с жизнью, об этом не кричат. Потому об этом окружающие и узнают только из посмертных записок. А вот те, кто громко этим угрожают, они делать это на самом деле не намерены. Хотя, прекрасно понимаю сложность морального выбора: а вдруг она на самом деле "из-за меня" покончит с собой?! Но на самом деле не стоит забывать, что это делается не "из-за меня". Это во-первых. И во-вторых, она - человек взрослый, потому за последствия своих поступков отвечающий самостоятельно. Ну и в третьих: подобные угрозы, пока они работают, длятся вечно. Это значит, что она вечно, пока того ей самой хочется, будет таким образом удерживать подле себя мужа. Следовательно этот кошмар не закончится никогда. 09.04.2008 13:41:54, Леший
Лида Удоева
"те, кто действительно намерены свести счеты с жизнью, об этом не кричат."

Опасную глупость пишете, да еще с таким апломбом!
09.04.2008 13:57:18, Лида Удоева
Леший
Это не глупость, это такая позиция. Я действительно считаю, что за свою жизнь человек прежде всего сам несет ответственность. И если для него самого его жизнь не является достаточной ценностью, то это только его личная проблема. Стоимость насильственного спасения человека от самого себя, имхо, значительно превышает ценность самой жизни.

Это как с заложниками. Понятно, что человеческая жизнь ценна. Но стоит хотя бы раз уступить террористам, пойти им на уступки, попытаться откупиться, как под угрозой захвата окажутся абсолютно все и счет жертв пойдет на сотни тысяч. Потому единственно верным решением является не торговться за человеческую жизнь вообще. Даже если это чревато убийством заложников.

09.04.2008 14:13:26, Леший
хм..А было бы для вас,Леший это единственно верное решение не торговаться с террористами актуальным,если бы в заложники взяли вашу семью,например? Не дай Бог,конечно.. Думаю,что торговались бы вы еще как..Ценой собственной жизни торговались бы..Да все,что уогдно отдали бы,и на коленях ползали бы..Так,как вы,рассуждают часто те,кто не примеряет ситуаций на себя..ИМХО. 09.04.2008 22:58:26, sapfira
Леший
Понимаю, что звучит это патетично, но именно на это и бьют все террористы, на то, что "конечно, вообще мы все против, но если коснется лично меня, то я наплюю на все и пойду на что угодно". 10.04.2008 10:41:00, Леший
дык на самом деле наплюете и пойдете на что угодно..На вопрос не ответили.. 10.04.2008 13:22:10, sapfira
вау
Человек, у которое депрессия, не террорист, а больной. Тем более, человек в шоке, тем более, весь на импульсе. Большиство самоубийств и попыток самоубийств делается именно на импульсе, от жестоких слов: "давай, делай". И много еще таких людей, которые, представьте себе, и в 50 лет и после 20 лет брака умудряются любить свою половину самозабвенно и не видеть жизни без нее. Бывает так. Жестокость в таких вопросах еще никогда не помогала. 09.04.2008 17:12:40, вау
Леший
Вот только не стоит путать понятия. Любовь, даже самая самозабвенная, это весьма не одно и то же с крайней формой истерии или уже "болезнью головы". 10.04.2008 10:42:21, Леший
вау
Я пишу не про любовь, а про депрессию. Депрессия, особенно с суицидальными наклонностями, это болезнь. А терроризм - не болезнь, а преступление. Поэтому сравнивать одно с другим как минимум некорректно. Как максимум низко и жестоко. 10.04.2008 12:56:19, вау
Это Вы сейчас о другом. Что каждый отвечает за себя - верно (и то, в отношении психически здоровых).
А Вам и я, и Лида говорим о том, что демонстративность поведения и угрозы суицида отнюдь не исключают серьезности намерений.
09.04.2008 14:17:21, маугленок
Леший
Далеко, очень далеко не все, кто угрожает (и даже предпринимает демонстративные попытки) суицидом на самом деле собираются это делать всерьез. Нисколько не спорю, различить, где только игра, а где возможно дойдет и до попытки, достаточно сложно. Понять это можно только постфактум. Но тут как раз и включается упомянутый ранее базовый принцип. Хочешь наложить на себя руки - накладывай! Опять же не спорю. Случаи бывают разные. Бывает сиюминутное отчаяние. Бывает тяжелая депрессия. Т.е. когда человек адекватен, просто сиюминутно на него навалилось слишком много для его психики. Т.е. человеку просто недостает толики участия и сочувствия. Его нужно лишь слегка поддержать и дальше он снова станет нормальным. Но данный случай явно не из этого числа. Тут женщина просто бъется в истерике. Ей наплевать на все. Мозги отключены на столько, что она готова угрожать чем угодно. В этом раскладе потакать ей вредно прежде всего для нее самой. Ибо потокание лишь еще больше усилит ее истеричность и тогда, чуть что, она точно себя "порежет" не особо и отдавая себе отчет о последствиях.

А если она уже сейчас психически нездорова, то тут вообще говорить не о чем. Нужно просто вызвать неотложку.

ИМХО
09.04.2008 14:50:12, Леший
Вот я и говорю - к психиатру. Или за руку с мужем, или на психиатрической "Скорой". 09.04.2008 14:54:54, маугленок
Леший
Не, за руку с мужем она точно не пойдет. Ибо зачем? Собрать вещи и сьехать от нее. А если она попытается угрожать суицидом, вызвать неотложку. И пусть дальше уж она сама решает, продолжать в том же духе (с риском оказаться под строгим медицинским наблюдением и с соответствующим диагнозом в медкарте) или завязывать с этим концертом. 09.04.2008 15:01:53, Леший
максимум что сделает неотложка - вколет успокоительное и то, если она скажет что согласна. все остальное спец бригады. в данном случае скажут лишь дядьке - что он довел и будут правы - спровоцировал и подвел. 09.04.2008 17:13:55, Anutkash
Нет, не так. Если "собрать вещи и сьехать", то она может реально умереть, и потом тяжело на душе по любому будет.
А надо спокойно сказать ей: "Я люблю другую и хочу уйти к ней. Но я вижу, как тебе тяжело, я не хочу уходить, пока тебе так плохо. Давай мы завтра с тобой вместе пойдем к специалисту, он подскажет тебе, как научиться жить без меня. Не хочешь? Но пойми, я все равно уйду."
Если она не совсем идиотка, то согласится. Хотя бы в надежде, что _этим_ его на сколько-то привяжет.
09.04.2008 16:04:32, маугленок
Леший
Ты исходишь из того, что она по определению человек разумный, потому мыслит рационально и поступает адекватно. Исходишь из того, что "если человеку все внятно объяснить, то он всегда в состоянии понять и поступить адекватно". В этом и заключается ошибка. Далеко не все люди и не всегда могут быть адекватными. Более того, не столь уж часто в жизни встречаются люди совершенно неадекватные. ИМХО, данная женщина - наглядный тому пример. Ей что-либо объяснять бесполезно. Это как у детей: на зло маме отморожу уши. Типа, я себе сделаю плохо, потому что мне пофигу, а вот ты будешь по этому поводу переживать и мучаться! 10.04.2008 10:45:53, Леший
Ясень
Я больше того скажу, внятные объяснения тоже бывают весьма неадекватны. Потому что логика каждого человека обслуживает его личные желания ;)) 10.04.2008 11:33:20, Ясень
Надеюсь, муж так не рассуждает. 09.04.2008 15:03:39, Бландынко
не, вы СЕРЬЕЗНО??? а это норм с покидаемой женой за ручку ходить к психологу?? "Вот, доктор, я ухожу, вправьте мозги моей жене"??! 09.04.2008 15:14:52, своя-своя
Как вы противно все это пишите. Аж подташнивать начинает! Не верю в ваши чувства совсем! А мч этот даже если к вам уйдет, скорее всего раскаится. Его с женой связывает намного больше, чем с вами. Если бы у меня такое случилось, я бы может быть кричать и не стала, но покончить с жизнью могла. Потому что дажу сейчас моя семья - это смысл моей жизни. Ребенок вырастет уйдет у него будет своя семья. Но если уйдет муж, к такой вот как вы... Я не знаю смогла бы это пережить. На чужом несчастьи счастья не построишь:( Хоть это и банально, но это так. А вам мышкины слезки потом отольются. Не лучше ли не разбивать семью и поискать свое счастье в другом месте. И еще! Никогда не понимала этого пристрастия к женатым мужчинам. Думаю что их хотят только ленивые. Они смотрят вокруг ни одного нормального мужика нет не женатого! Так в том то и дело! Что из вот таких ненормальных женщина делает со временем такого нормального, но женатого! Женщина мужчину преобразовывает, делает лучше, возвышает что ли. И вот она 20 лет с ним душа в душу. И он теперь такой классный! И тут приходит какая то стерва и говорит: не, вы СЕРЬЕЗНО??? а это норм с покидаемой женой за ручку ходить к психологу?? "Вот, доктор, я ухожу, вправьте мозги моей жене"??! 10.04.2008 13:07:12, вернаяжена
в принципе нормально..Или вы считаете,что она не близкий ему человек?А вы типа близкий?:)) 09.04.2008 23:00:21, sapfira
Серьено - помочь человеку, который 20 лет был близким. Вданном случае - да, помочь с помощью психиатра. 09.04.2008 16:00:26, маугленок
Я надеюсь, что когда меня будет оставлять любимый (или привычный) чел после 20 лет брака, он не скажет: "эта дура головой об стенку бьется, таблетки жрет, рыдает, жить не хочет - а мне пофиг, здесь я потрахался, теперь пойду туда. А будешь пищать громче - вызову ребят из дурки, чтоб вкололи тебе дряни и отправили к психам". Не, на такое я не согласная. А если и так - продала б последнее, но пристрелила б его или отравила. Чтоб компенсировать душевную боль. Видели бокс по ящику? Один ударил - второй бьет. 09.04.2008 15:20:36, Бландынко
да, люди так и склонны поступать... только денег на то чтоб пристрелить - нет.. и жалко их уходящих -:) 09.04.2008 18:17:29, Anutkash
вау
Вот именно! 09.04.2008 17:14:04, вау
ну и что
любой уход - душевная боль. Так это все должны друг друга отравить что ли? Я согласна, что ситуация не симпатичная, но если от тебя уходят, это не то же самое, что бьют. Человек распоряжается только своей жизнью, тут нет насилия или направленной на вас жестокости, как в боксе. Хотя больно не меньше, но это другое. И что ты можешь сделать? Броситься с машины или его отравить? Что-то вы перегнули немного. 09.04.2008 15:47:28, ну и что
когда распоряжаются своей то не затрагивают жизни соприкасающихся людей.. т.е. в данном случае бы любились и молчали.. 09.04.2008 18:18:52, Anutkash
вау
Любой уход - душевная боль. Но все люди разные и боль для них неодинакова.
Да и вообще, как же можно СЕБЕ позволять быть столь жестоким? С какого перепугу можно счесть себя достойным говорить, что жизнь другого человека для меня ничто?
09.04.2008 17:15:13, вау
мч не рассказывал мне про нее, как про дуру. просто сказал, что тяжело оставить ее в таком состоянии. 09.04.2008 15:52:15, своя-своя
ну что же он с дурой жил 20 лет? Знаете,у жены-козы муж сами знаете хто..У жены дуры - допишете сами.. 09.04.2008 23:01:44, sapfira
Он прав. 09.04.2008 16:04:28, Бландынко
а я и не стала настаивать, пусть разбирается сам. я его шантажировать не собираюсь. 09.04.2008 16:10:35, своя-своя
теперь остается только ждать - либо разрулит всё по-человечески, без самоубийств и уйдет, либо испугается возможных последствий для своей психики (а вдруг и вправду что-нибудь с собой сотворит ??) и так и останется век доживать 10.04.2008 17:16:32, грубиянка
правильно. 09.04.2008 16:11:50, Бландынко
Это я к тому писала, что в состоянии аффекта, когда шок и кто-то сделал очень больно, очень даже реально убить другого или себя, так же как и плакать, страдать и далее по списку. И слава богу, что муж не совсем черствый оказался. У всех разная психика. Вон та жена и плачет, и убить себя готова. Вполне ожидаемая реакция. 09.04.2008 15:50:29, Бландынко
"Важно одно, те, кто действительно намерены свести счеты с жизнью, об этом не кричат. Потому об этом окружающие и узнают только из посмертных записок. А вот те, кто громко этим угрожают, они делать это на самом деле не намерены." - увы, это распространенное заблуждение. На самом деле многие суициданты (а среди подростков и женщин, возможно, большинство) как раз много говорят о своих намерениях. А иногда даже совершают "пробные попытки", чем окончательно убеждают окружающих в том, что это "просто игра"...
Впрочем, соглашусь, что даже если жена что-нибудь с собой и сделает - то не из-за МЧ, а из-за собственных проблем.
09.04.2008 13:48:11, маугленок
[пусто] 09.04.2008 17:48:57
На грани самоубийства? Да, была.
09.04.2008 19:11:48, маугленок
[пусто] 10.04.2008 11:01:22
Что остановило - трудно сказать... Инстинкт самосохранения, наверное. Или здравый смысл, который подсказал, что у живой еще может быть хорошо, а вот у мертвой - точно ничего не будет. Я даже тогда была здравомыслящей. А еще маму было жалко.
Нет, не озвучивала. Только стихи писала...
10.04.2008 11:15:52, маугленок
вау
Н-да, не жить действительно было бы легче, чем жить... Было у меня такое ощущение... уж слишком больно было жить... Но, ИМХО, все-таки это болезнь, и когда я отнеслась к такому своему состоянию как к болезни, все-таки стало легче, т.е. появились пути облегчения боли и выхода из тупика. 09.04.2008 18:00:16, вау
вау
Да, кстати, я читала ну с десяток книг по самоубийству.. Именно-именно, те, кто потом покончил с собой обычно говорили о таковом своем желании другим, иногда прямо, иногда знаково. Надо сказать, у меня тоже было как-то по жизни пограничное состояние, когда я уже стояла на грани решения этого вопроса... И я действительно пару-тройку раз озвучивала данный вариант, причем не для того, что "отговорите меня", а просто кто-то будто за язык тянул...
Слава богу, что я как-то смогла справиться с этим состоянием, опять же книжки помогли. Но ведь не все могут, а жестокость так больно ранит в такие моменты... Будто это какая-то КРАЙНЯЯ жестокость, жестокость которой не может быть, если ты говоришь о том, что не хочешь жить, а тебе в ответ: "а мне пофиг"... Это даже уже не связано с любовью, с эмоциями.... кажется, что твой оппонент будто топчет какую-то первооснову бытия, даже не тебя лично, а что-то более важное... И тогда вообще шкалит по полной. Действительно можно пойти и выпрыгнуть в окошко.
09.04.2008 17:20:26, вау
ты, Саш, как всегда прав:(( Все то же самое я и сказала сегодня МЧ при встрече - внимательно выслушал. ну не могу ж я сама собрать его вещи:)))) ну и вместе они лет 20 как минимум, опять же, жалко ее ему, понятно, ага. 09.04.2008 13:45:23, своя-своя
ну почему же - его вещи от себя очень даже могете... а вам же его себе надобно!! 09.04.2008 15:42:22, Anutkash
Елена Д.
надо сделать так, чтобы она сама его выставила :) 09.04.2008 13:40:24, Елена Д.
МЧ ДОМА упаковывал вещи, а жена кричала-кричала, тоже ДОМА, а потом как-то уж очень быстро попыталась броситься под машину? Как-то подозрительно выглядит... 09.04.2008 13:39:04, Пуночка
он вышел на улицу и она за ним. от так. 09.04.2008 13:41:57, своя-своя
этой жене надо поделиться опытом с той, что ниже:) 09.04.2008 13:43:54, Умп
дааа...точно, очень действенный способ оказался. 09.04.2008 13:46:41, своя-своя
А если ей показать, во что превращается человек при автонаезде? на фельдшере.ру полно этого добра. Небось, думает, что будет лежать прекрасная и печальная, как спящая царевна? 09.04.2008 14:11:31, Пуночка
я так понимаю, женщиной движет паника и отчаяние, ребенок уже большой, со своей семьей, она одна, типа, никому не нужна, ну и....... 09.04.2008 14:25:26, своя-своя
gera
цинично улыбаюсь;) когда вам стукнет 50, спесь моложавой, наглой и слишком самоуверенной девушки как рукой снимет. 09.04.2008 18:40:44, gera
И вам ее не жаль? 09.04.2008 14:45:52, Бландынко
жалко. честно. но я эгоистка, и что еще страшнее - влюбленная. 09.04.2008 14:53:14, своя-своя
И правда страшно. Се ли ви... 09.04.2008 14:55:51, Бландынко

Статья дня

«Работа достала, чего хочу – не знаю»

5 вредных вопросов, которые мешают самореализации
Как научить ребенка чистить зубы







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!