Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Меж двух огней...
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Здравствуйте все! Пишу тут впервые. Скор
Здравствуйте все! Пишу тут впервые. Скоро у нас с моим любимым человеком свадьба. Я всегда в мыслях рисовала себе это действо очень красивым, но что получится в результате, я уже и не знаю. Дело в том, что родители моего жениха уже лет 10 как разведены. И расстались они очень не просто, прожив вместе почти около 20 лет. Со дня развода они больше ни разу не виделись. И вот сейчас возникла ситуация, когда, скорее всего, нам придется выбирать кто из них придет на нашу свадьбу. Свекровь с мужем или свекр с женой. Свекр обещает помочь нам финансово с вопросом отдельного жилья, а со свекровью и с ее мужем нам придется еще какое-то время жить вместе. Обе стороны выдвинули свои пожелания. Свекр сказал, что без теперешней жены не пойдет, а свекровь - что не пойдет, если там будет ЭТА .... женщина. Если вообще никого из них не приглашать, а с моей стороны оба родителя будут точно, то это вообще не пойми что получится. У моего жениха более тёплые отношения, безусловно, с мамой. Но и с отцом он не хотел бы в конфликт входить. И вот что теперь делать? Посоветуйте, мудрые семьяне. Пойти вдвоем во Дворец, там тихо расписаться, а потом по отдельности с каждым из них отпраздновать? Но ведь это совсем не то. Совсем не так я себе представляла этот день. Если же сделать просто молодёжную такую свадьбу с друзьями, то я совершенно точно знаю, что тут уже и мои родители тоже очень обидятся. Какой-то замкнутый круг получается.
27.03.2008 16:12:13, невеста в непонятках
103 комментария
Пригласить надо всех. Дальше - и дело, приходить или лелеять обиды. Но вы уже не будете выслушивать пол-жизни, как кого-то обошли стороной.
29.03.2008 01:54:07, via con me
Хорошо, что прочла, а то написала бы слово в слово:-) Они взрослые люди, если хотят увидеть свадьбу сына, сопереживать ему в такой день - могут умерить собственные обиды. Помните, в мульте про Маугли "временное перемирие" вроде, когда на водопой все звери одновременно сходились:-) Что-то вроде этого:-) Уж пусть автор простит за сравнение:-)
29.03.2008 02:10:39, Galoperidol
Позволяю и уточняю.)) Мы не хотим наш день портить какими-бы то ни было негативными моментами. И это, думаю, комментировать дальше не нужно. Без предложенного в день приглашения отца на свадьбу им подарка в виде мат.помощи обошлись вполне бы, просто проблема с жильем решилась немного позже.
28.03.2008 14:01:31, нвн автор
ОФФ. как часто вообще ваш мч видится с родителями, насколько зависим от них, и вы от своих родителей? Если все самостоятельные люди и в состоянии разрешить такой вопрос полюбовно, то совсем не вижу проблемы как таковой.
28.03.2008 15:19:13, герундий
+100.
К тому же можно раз родители еще не остыли (что кстати глупо уже, хотя и понятно)размазать праздник на три дня - первый - молодежь. Второй - старшие и "мамин" круг общения. Третий - то же с папиной стороны - можно кстати за папин счет раз такое дело... Не знаю, как-то так.... А можно вообще забить на банкеты, и смотаться на эти деньги за границу в свадебное путешествие сразу после регистрации. Честно,с ейчас я бы так сделала, а не звала сотню родственников и знакомых, половину котиорых я после свадьбы и не видела - то есть уже лет 19ть.
28.03.2008 08:43:58, Moon
К тому же можно раз родители еще не остыли (что кстати глупо уже, хотя и понятно)размазать праздник на три дня - первый - молодежь. Второй - старшие и "мамин" круг общения. Третий - то же с папиной стороны - можно кстати за папин счет раз такое дело... Не знаю, как-то так.... А можно вообще забить на банкеты, и смотаться на эти деньги за границу в свадебное путешествие сразу после регистрации. Честно,с ейчас я бы так сделала, а не звала сотню родственников и знакомых, половину котиорых я после свадьбы и не видела - то есть уже лет 19ть.
28.03.2008 08:43:58, Moon
разошлите приглашения (открытки)и пусть решат сами, побороть свой глупый (хоть уже и взрослые люди) негатив или сделать вам обоим неприятно (не придти на свадьбу)
Ей Богу как дети малые не ужели не понятно ни тому ни другому, что на свадьбу все приглашаются, а уж родители тем более, даже не обсуждается 28.03.2008 00:39:58, Фиалка1
можно на примере:)?
ситуация у моей подруги была прям 1:1,как у Вас.Были свекровь с мужем. Свекру описали ситуацию детально,он человек умныйи решил,что его сын ни причем,не повезло ему с родителями;),он поздравил молодых на второй день,на который не пришла свекровь с мужем.
27.03.2008 19:28:13, Schraibikus
ситуация у моей подруги была прям 1:1,как у Вас.Были свекровь с мужем. Свекру описали ситуацию детально,он человек умныйи решил,что его сын ни причем,не повезло ему с родителями;),он поздравил молодых на второй день,на который не пришла свекровь с мужем.
27.03.2008 19:28:13, Schraibikus
А кто свекру ситуацию описал? Сын? Бабушка моего жениха по отцовской линии, в смысле матушка свекра вчера предложила себя в роли парламентера. Она тоже считает, что той мадаме абсолютно не место на нашем торжестве и очень удивилась, что её собственный сын сам этого не понимает.
28.03.2008 14:09:36, нвн автор
сын.Отличное предложение от бабушки,но лучше ,если они это сделают вместе или бабушка подготовит почву.
28.03.2008 23:37:13, Schraibikus
Читала-читала и родился у меня совет автору:))
Живите ПРОЩЕ.
Я не представляю,что с Вами будет,если жизнь подкинет действительно ПРОБЛЕМУ.
Просто не представляю.. 27.03.2008 19:21:14, Karolina
Лена, да ладно. Ну, по молодости такие проблемы, дальше - другие.
"маленькие детки- маленькие бедки, большие детки - большие бедки".
У кого из нас не было когда-то проблемой двойка по какому-то предмету?
К тому же, если ты не столкнулась с проблемой домашней дипломатии с бабушками, свекрами, мамами и прочим колхозом, это не значит что этих у других проблем нет.
Вот в моей семье они постоянно есть, и это, к сожалению, не освобождает нас от других проблем: со здоровьем, с детьми, с деньгами и прочим.
Только переживания по "настоящим" проблемам удесятеряются казалами-мазалами. 28.03.2008 09:38:26, Мадам Шредингер
Живите ПРОЩЕ.
Я не представляю,что с Вами будет,если жизнь подкинет действительно ПРОБЛЕМУ.
Просто не представляю.. 27.03.2008 19:21:14, Karolina
"маленькие детки- маленькие бедки, большие детки - большие бедки".
У кого из нас не было когда-то проблемой двойка по какому-то предмету?
К тому же, если ты не столкнулась с проблемой домашней дипломатии с бабушками, свекрами, мамами и прочим колхозом, это не значит что этих у других проблем нет.
Вот в моей семье они постоянно есть, и это, к сожалению, не освобождает нас от других проблем: со здоровьем, с детьми, с деньгами и прочим.
Только переживания по "настоящим" проблемам удесятеряются казалами-мазалами. 28.03.2008 09:38:26, Мадам Шредингер
одного в ЗАГС, другого - на банкет....
Можно в ЗАГС - папу, пусть с женой или кем угодно..
А мама - пусть по "старой традиции" (ну изучите традиции для порядку) встречает молодых после прогулки в ресторане в хлебом -солью. Можете долго и красочно расписывать какой это замечательный обряд. Ну и все, пожалуй))) 27.03.2008 19:09:11, Коллекционер Жизни
Можно в ЗАГС - папу, пусть с женой или кем угодно..
А мама - пусть по "старой традиции" (ну изучите традиции для порядку) встречает молодых после прогулки в ресторане в хлебом -солью. Можете долго и красочно расписывать какой это замечательный обряд. Ну и все, пожалуй))) 27.03.2008 19:09:11, Коллекционер Жизни
За счет брачующихся :)
27.03.2008 18:53:02, нвн автор
Всё равно будут обиженные, как ни изворачивайся:) Это уж такое такое дело, свадьба... Великий повод пощекотать нервы, покачать права, помериться любовью к отпрыскам. Куликово поле для сражения амбиций. Не берите в голову:) 27.03.2008 18:56:59, Вечная Весна
окажись мы с мужем в такой ситуации - определенно, муж бы позвал обоих родителей (и если родители захотели бы прийти со своими "половинками" - это их право). знаете, есть некоторые моменты в жизни, когда можно поступиться своими обидами и не портить праздник своему сыну. надеюсь, родители все-таки поймут это и воспоминания о вашей свадьбе будут чудесными:) 27.03.2008 18:28:13, LU
Ваш муж с мамои остался после развода?
Тогда папа сам должен в такои ситуации отказаться от свадьбы, но без демосстрации и истерик.
А на второи день вы вместе с мужем придете к папе в гости.
Ну и что он дает деньги на квартиру. На новоселье - первым гостем будет. 27.03.2008 17:44:10, skeptik
Тогда папа сам должен в такои ситуации отказаться от свадьбы, но без демосстрации и истерик.
А на второи день вы вместе с мужем придете к папе в гости.
Ну и что он дает деньги на квартиру. На новоселье - первым гостем будет. 27.03.2008 17:44:10, skeptik
звучит пусть сын своим родителям это все. и пусть они договорятся между собой через сына. вы то тут при чем??? скажите что вообще вы рады видеть всех, т.к. их отношения - это не ваша песня.. а вот что бы не было молний и мордобоя - пусть сами разберуться кто когда и где будет отмечать..
27.03.2008 16:32:38, Anutkash
да, молодые решить и не могут.. что бы как всегда и папу не обидеть - т.к. проспонсирует и у мамы живут.. и вообще сыну они оба родители, а те между собой не могут примириться, при том что уже семьи у обоих... поэтому свадьба у них будет конечно там и когда запланировали.. а вот придут ли туда родители мужа - это как те смогут договориться.. т.к. придет один - это второго оскорбит и будет упрек сыну - ты меня не уважаешь/любишь раз пригласил его/ее с ней/ним.. так что тут только сын с родит. может договорится о присутствии родителей без выяснения отношений!!! т.к. бабушками и дедушками они тоже рано или поздно будут и потом дите делить придется аналогично. поэтому это дело сейчас не молодоженов - а самих родителей. и пора им решить свои противоречия.
27.03.2008 16:46:26, Anutkash
если с мамой отношения ближе, то сначала попытаться поговорить с ней, по полочкам разложив, как в этом топе, все свои аргументы и сомнения. Сказать, что вам важно, чтобы оба родителя присутствовали. Если мама остается категоричной в своем заявлении, то же с тем же самым обратиться к отцу, попросив его прийти на свадьбу одному. Кто-то же должен смягчится и не портить свадьбу сыну из-за своих обид.
27.03.2008 16:24:23, не важно...
Это потому что новая жена свекра боится отпускать, с новой женой моего отца тот же коленкор был.
И я ее не люблю, правда.
Но придется потерпеть. 28.03.2008 09:42:15, Мадам Шредингер
Та дама - жена свекра. Вы о чем вообще- как это ей там делать нечего???? А друзей своих вы тоже приглашаете строго в одиночестве без своих половин? Нунафик такие приглашения
Зато всем вам весело. Сами кашу заварили и с удовольствием в ней барахтаетесь. Вам-то уж совсем незачем влезать, ан нет, тоже хочется 27.03.2008 17:12:17, Джума
В данном случае эта "вторая половина" - сильный раздражитель для одной из центровых фигур праздника - мамы жениха. А "половины" друзей обычно никому на свадьбе не мешают, наоборот - создают "толпу" и прибавляют драйва. Так что не вижу "обиды" для приглашаемого, чай не идиот - мог и бы и сам догадаться, что свадьба сына - не просто вечеринка, куда надо приглашать свою мадам, а событие, котрое важно для его сына, и для его бывшей жены. Мог бы и поуважительней к чувствам женщины отнестись, пусть даже это и придурь с его точки зрения.
30.03.2008 13:43:17, Крохозябр
Вы сама об этом забываете.
Вот так ведь и надо вопрос ставить! Только не здесь, а у себя дома- это ВАША свадьба! Точка. А свои пожелания к составу гостей, времени, месту и прочему пусть приглашенные держат при себе.
А поскольку возникает подобный вопрос- не совсем Ваша свадьба-то. И не я в этом виновата, и не конфа.
Если бы была свадьба вашей- Вас и мужа- таких спекуляций/манипуляций и в помине не было бы 27.03.2008 17:44:02, Джума
а вот интересно у Вас получается:) свекр деньгами обещал помочь, со свекровью вам жить... т.е. вам хочется и на дерево, и не ободраться...
в то же время - и Вы это прекрасно понимаете - Вы вряд ли сможете открытым текстом попросить отца прийти без жены - ибо вы сильно рискуете потерять обещанную помощь...
т.е. получается - чем/кем можете поступиться - тому и ставьте условия.
27.03.2008 18:38:29, LU
Имхо, совершенно нормальная ситуация. И даже если бы свекр не обещал помочь, обижать его нельзя.
28.03.2008 09:43:32, Мадам Шредингер
Никого нельзя, так что придется решать проблему, не отвертитесь. Длительными переговорами. И вы ее не решите, а максимум приведете в состояние ремиссии на день свадьбы. Как мир на Ближнем Востоке.
Никаких быстрых и простых решений тут нет, если вы вообще хотите свадьбу делать. 28.03.2008 14:23:02, Мадам Шредингер
+1
Именно так и получается.
То есть как я вижу проблему
1. Есть пожелания молодых к свадьбе- она должна проходить вот так-то
2. Есть пожелание мамы- чтобы отец пришел без НЖ
3. Пожелание отца- приход с НЖ
На вопрос автора озвучила бы я свекру пожелание БЖ ответа у меня нет. Потому что ситуацию не очень понимаю
Вот они давно разведены, БЖ до сих пор обижена, у нее до сих пор проблемы из-за развода. В то же время, молодые БЖ всячески поддерживают, она им ближе и ее желание они хотят удовлетворить. Желание отца вызывает проблемы только из-за обещанных денег.
Проблема с ответом у меня только в том, что желание отца кажется мне естественным и логичным, а желание БЖ истеричным, бабским (в худшем смысле слова) и манипуляторством чистой воды.
Молодые же оба настроены против НЖ отца.
Мое резюме.
Решение тут только меркантильное. По-настоящему, к сожалению не только НЖ, но и сам отец молодым не очень -то на свадьбе нужен. Без денег поставили бы условие и все
Дальше два варианта- либо это условие ставить- 1. отец не придет вовсе 2. отец придет один 3. придет с НЖ, потому как большой мальчик и не потерпит такого диктаторства 4. денег потом либо даст либо не даст. Скорее всего все-таки денег даст.
Значит если говорить с отцом, гарантий его прихода водиночку нет. А шанс потерять деньги есть
Второй вариант- НЕ говорить.
Мне это ближе, потому как логичнее. Я бы, чесгря, подоходчивее объяснила бы маме насчет ее претензий к моей свадьбе. И тогда у нее будут варианты- приходить или нет. И я бы это озвучила однозначно и довольно грубо. "Мама, я тебя люблю и очень хочу чтобы ты была на свадьбе. Ты- это вся моя семья с самого детства, приход отца- простая формальность. А с кем он там придет- с НЖ или с НННННЖ - не наше с тобой дело".
И опять же, автору лучше туда не лезть. Потому что самого отца она не знает, его НЖ тем более. Поэтому действует вслепую, накачаная будущей свекровью. Предположу, что с такой истеричной упертой теткой жизнь будет не сахар, но это уже совсем другая история. А вот эти вот проблемы с родителями разруливать должен все-таки муж, а не автор. Да и не проблемы это, а бабская тупость его мамы. Которая готова свадьбу "любимому" сыну испоганить лишь бы свои обиды лишний раз полелеять.
Удачи! Все-таки главное в свадьбе- чтобы она свершилась и стала знаковым приятным событием именно для молодых. Чего вам и желаю. 28.03.2008 09:19:42, Джума
Конечно, и я о том. Нельзя. Потому ответный вопрос "Мама, что сильнее - твое нежелание ее видеть или твое желание видеть мою свадьбу?".
И все выливания старых помоев прекращать на корню.
"Сейчас речь о свадьбе, я тебя приглашаю, она тогда-то!"
Но невестке нельзя в это лезьть и разговаривать со свекровью на эту тему.
Кстати, а кто оплачивает банкет? В таких случаях важно, чтоб молодые сами... 27.03.2008 16:33:20, Мадам Шредингер
А может и не наступить и сказать что "сын продался". Так что матриальный вопрос лучше не затрагивать.
30.03.2008 11:45:07, Мадам Шредингер
:) смешно...они 20 лет в контрах и вдруг компромисс?
27.03.2008 16:25:50, ивроше
Не 20, а 10 лет. Это 20 лет они прожили вместе. А 10 врозь.
27.03.2008 16:31:27, н.в.н. (автор)
Это сильно меняет картину:)))
27.03.2008 16:32:49, ивроше
Нет. Это не сильно. Сильнее то, что никаких контр между ними и нет. Для свекрови бывший муж как бы просто умер.
27.03.2008 17:12:58, нв.н автор
"а я не могу по одному вопросу думать дважды"(с):))
путаюсь уже-а чего такие страсти по умершему?:)) или хорошо или никак...раз нет связи-то чего вдруг какая-то посторонняя тетка может взволновать в свекрови нехорошие чувства? она ж по идее померла рядышком? 27.03.2008 17:17:26, ивроше
путаюсь уже-а чего такие страсти по умершему?:)) или хорошо или никак...раз нет связи-то чего вдруг какая-то посторонняя тетка может взволновать в свекрови нехорошие чувства? она ж по идее померла рядышком? 27.03.2008 17:17:26, ивроше
Она не померла рядышком, она типа "убийца" без времени ушедшего... )
27.03.2008 19:08:52, нвн автор
угу... К тому же, может за 10 лет повода не было идти на компромисс. Наверняка за годы страсти поулеглись, а привычка держать оборону осталась.
27.03.2008 16:32:37, не важно...
:) еще смешнее, потерять такой шанс манипуляции сыном?
ребенок, ты кого больше любишь-папу или маму?
...как будто и развелись вчера
нельзя в таких играх участвовать 27.03.2008 16:29:55, ивроше
ребенок, ты кого больше любишь-папу или маму?
...как будто и развелись вчера
нельзя в таких играх участвовать 27.03.2008 16:29:55, ивроше
Да нет там никаких манипуляций, поверьте! Я, в общем, даже понимаю чувства свекрови своей будущей. Она говорит, что не обидится, если пойдет её экс. Просто понимаете, ну не может она физически даже до сих пор говорить спокойно про ту женщину, ну и, грубо говоря, за себя боится, что не сдержится и какое-нибудь членовредительство в отношении той прям на свадьбе совершит.
27.03.2008 16:46:14, нвн (автор)
и вы в это верите?:))
не обидится она...какая прелесть:))
свадьбу делают явно "personnalyy for Mom":)) 27.03.2008 16:49:52, ивроше
не обидится она...какая прелесть:))
свадьбу делают явно "personnalyy for Mom":)) 27.03.2008 16:49:52, ивроше
Я вам честно скажу, что мне та мадама тоже не нравится совершенно. Честно. И, конечно, хотелось бы чтобы именно она отказалась к нам идти сама. Но она и не собирается отказываться, хотя уж ей-то вообще там делать нечего. Мой жених с ней за 10 лет сам-то виделся всего раза 2.
27.03.2008 16:57:59, н.в.н. автор
И я ее не люблю, правда.
Но придется потерпеть. 28.03.2008 09:42:15, Мадам Шредингер
как интересно...то есть вас уважать обязаны как жену сына, а вы вот жену отца вроде как и не должны...
а почему тогда муж матери вне подозрений? 27.03.2008 17:13:35, ивроше
а почему тогда муж матери вне подозрений? 27.03.2008 17:13:35, ивроше
Муж матери нормальный дядька. Он моему мужу будущему отца заменил в очень-очень тяжелой ситуации, о которой я бы тут рспространяться не хотела бы. Я пока вообще как бы в виде наблюдателя и слушателя выступаю. Но и свое мнение тоже имею. Мне, честное слово, абсолютно фиолетово, будет меня уважать та тётка или нет. Действительно, никто этого делать не обязан и я таких тезисов и не выдвигала. Это вы сами написали.
27.03.2008 17:36:25, нвн автор
Зато всем вам весело. Сами кашу заварили и с удовольствием в ней барахтаетесь. Вам-то уж совсем незачем влезать, ан нет, тоже хочется 27.03.2008 17:12:17, Джума
Знаете, я сюда за конструктивом к вам пришла. Вдруг со стороны кто-то что-то действительно мудрое подскажет. А куда мне влезать, а куда нет, я такой вопрос вроде и не задавала. Друзья придут с парами со своими, да. И я действительно не понимаю, что жене свекра там у нас делать. Она не чужая только самому свекру и всё.
27.03.2008 17:22:09, н.в.н автор
полно же друзей, которых зовут на праздник, не будучи знакомыми или даже не уважаю вторую половину. И таки принято звать с супругами. иначе это обида для приглашаемого.
28.03.2008 09:01:04, Moon
так и вы не чужая только своему буд. мужу:))
27.03.2008 17:24:27, ивроше
И еще моим родителям, сестре, брату и еще половине гостей. Ага. И вообще это, на минуточку, немножко МОЯ свадьба. Вы не забыли?
27.03.2008 17:40:21, н.в.н автор
Вот так ведь и надо вопрос ставить! Только не здесь, а у себя дома- это ВАША свадьба! Точка. А свои пожелания к составу гостей, времени, месту и прочему пусть приглашенные держат при себе.
А поскольку возникает подобный вопрос- не совсем Ваша свадьба-то. И не я в этом виновата, и не конфа.
Если бы была свадьба вашей- Вас и мужа- таких спекуляций/манипуляций и в помине не было бы 27.03.2008 17:44:02, Джума
Я вопрос по другому поставлю. А вот как вы думаете, стОит ли озвучивать свекру, что сказала свекровь? Ну, в том случае, если мой жених решится попросить отца прийти к нам одного открытым текстом?
27.03.2008 18:07:20, нвн автор
в то же время - и Вы это прекрасно понимаете - Вы вряд ли сможете открытым текстом попросить отца прийти без жены - ибо вы сильно рискуете потерять обещанную помощь...
т.е. получается - чем/кем можете поступиться - тому и ставьте условия.
27.03.2008 18:38:29, LU
А свекровь можно?
28.03.2008 14:15:25, нвн автор
Никаких быстрых и простых решений тут нет, если вы вообще хотите свадьбу делать. 28.03.2008 14:23:02, Мадам Шредингер
Именно так и получается.
То есть как я вижу проблему
1. Есть пожелания молодых к свадьбе- она должна проходить вот так-то
2. Есть пожелание мамы- чтобы отец пришел без НЖ
3. Пожелание отца- приход с НЖ
На вопрос автора озвучила бы я свекру пожелание БЖ ответа у меня нет. Потому что ситуацию не очень понимаю
Вот они давно разведены, БЖ до сих пор обижена, у нее до сих пор проблемы из-за развода. В то же время, молодые БЖ всячески поддерживают, она им ближе и ее желание они хотят удовлетворить. Желание отца вызывает проблемы только из-за обещанных денег.
Проблема с ответом у меня только в том, что желание отца кажется мне естественным и логичным, а желание БЖ истеричным, бабским (в худшем смысле слова) и манипуляторством чистой воды.
Молодые же оба настроены против НЖ отца.
Мое резюме.
Решение тут только меркантильное. По-настоящему, к сожалению не только НЖ, но и сам отец молодым не очень -то на свадьбе нужен. Без денег поставили бы условие и все
Дальше два варианта- либо это условие ставить- 1. отец не придет вовсе 2. отец придет один 3. придет с НЖ, потому как большой мальчик и не потерпит такого диктаторства 4. денег потом либо даст либо не даст. Скорее всего все-таки денег даст.
Значит если говорить с отцом, гарантий его прихода водиночку нет. А шанс потерять деньги есть
Второй вариант- НЕ говорить.
Мне это ближе, потому как логичнее. Я бы, чесгря, подоходчивее объяснила бы маме насчет ее претензий к моей свадьбе. И тогда у нее будут варианты- приходить или нет. И я бы это озвучила однозначно и довольно грубо. "Мама, я тебя люблю и очень хочу чтобы ты была на свадьбе. Ты- это вся моя семья с самого детства, приход отца- простая формальность. А с кем он там придет- с НЖ или с НННННЖ - не наше с тобой дело".
И опять же, автору лучше туда не лезть. Потому что самого отца она не знает, его НЖ тем более. Поэтому действует вслепую, накачаная будущей свекровью. Предположу, что с такой истеричной упертой теткой жизнь будет не сахар, но это уже совсем другая история. А вот эти вот проблемы с родителями разруливать должен все-таки муж, а не автор. Да и не проблемы это, а бабская тупость его мамы. Которая готова свадьбу "любимому" сыну испоганить лишь бы свои обиды лишний раз полелеять.
Удачи! Все-таки главное в свадьбе- чтобы она свершилась и стала знаковым приятным событием именно для молодых. Чего вам и желаю. 28.03.2008 09:19:42, Джума
За пожелания спасибо!!!!
28.03.2008 14:19:26, нвн автор
Да, я знаю. Вы правы.
27.03.2008 17:59:04, нвн автор
И все выливания старых помоев прекращать на корню.
"Сейчас речь о свадьбе, я тебя приглашаю, она тогда-то!"
Но невестке нельзя в это лезьть и разговаривать со свекровью на эту тему.
Кстати, а кто оплачивает банкет? В таких случаях важно, чтоб молодые сами... 27.03.2008 16:33:20, Мадам Шредингер
по-моему, с меркантильной точки зрения, если маме, к которой вы вроде более близки. объяснить, что ждете от отца мат. помощи, мама вполне может понять и наступить на горло собственной песне. И вообще, послушайте родителей. какие они варианты предлагают.
Честнро говоря. вспоминая моложость. и не только свою. прихожу к выводу, что свадьба зачастую праздник родителей и демонстрация родственникам чего-либо. Хорошо это или плохо - другой вопрос. но мне кажется эти реалии у нас имеют место быть. И просто чем восточнее, тем, как говорится, колоритнее. 28.03.2008 09:13:20, Moon
Честнро говоря. вспоминая моложость. и не только свою. прихожу к выводу, что свадьба зачастую праздник родителей и демонстрация родственникам чего-либо. Хорошо это или плохо - другой вопрос. но мне кажется эти реалии у нас имеют место быть. И просто чем восточнее, тем, как говорится, колоритнее. 28.03.2008 09:13:20, Moon
ну тут уже ясно что и рыбку и на елку не получится, а молодые хотели бы именно и на елку и рыбку.
31.03.2008 10:10:17, Moon
Сами оплачиваем. Но на квартиру свекр денег подарить обещал. А моего супруга будущего мама растила. Она от алиментов даже отказалась на разводе.
27.03.2008 16:49:04, нвн автор
а если б не обещал, был бы задвинут? а в чем гордость-отказаться от алиментов?
27.03.2008 17:23:02, ивроше
Нет. Не был бы. Про отказ от алиментов это уже не мой вопрос, ладно? А почему, кстати, вы употребили слово "гордость" ?
27.03.2008 17:53:06, н.в.н автор
Если по этикету-то на мероприятие приходят с дамами. Так что условие выдвигает именно свекровь. Вы же этикет хотите соблюсти(то есть формально вежливо), значит не учитывается ее мнение как не аргументированное в данном случае.
27.03.2008 16:23:54, ивроше
Имхо, свекрам надо ТАКТИЧНО объяснить, что неплохо бы на один день забыть об обидках, потому как это праздник для их сына и нечего его портить. 10 лет прошло, они уже разведены, ну да, ту женщину можно не любить, но ради сына можно потерпеть ее присутствие.
И друзей позовите, и вообще народу побольше - чем больше народу, тем проще будет свекрови не пересекаться с "той" женщиной. 27.03.2008 16:23:39, Мадам Шредингер
Ой, а можно поподробнее про традиции рассадки? Ну, вот, скажем, уговорим мы свекровь перетерпеть, а как их всех рассаживать-то? У нас пока что ожидается человек не больше 40. Возможно, что и меньше даже. Но, все равно, начнутся тогда обидки, что кто-то дальше от нас сел из родителей, кто- то ближе.
27.03.2008 16:36:55, нвн (автор)
У меня с моей стороны сидел папа, потом мама, потом отчим. чтоб папа с отчимом не пересекались. 28.03.2008 09:39:51, Мадам Шредингер
:))))) Ну и в какое место при таком раскладе засунуть папину жену?
28.03.2008 11:47:15, нвн автор
вот туда и засунуть. подальше от молодых на край стола. И как раз получится, что волки сыты и овцы целы.
Она там есть, но не маячит перед свекровью. 28.03.2008 11:50:45, Мадам Шредингер
Скажите, а у Вас был на свадьбе "некто" ну типа тамады занимающийся специальным рассаживанием гостей за столом? Как-то я себе очень слабо представляю, ну вот кто мог бы этаким гусарским образом свекра отправить в одну сторону, а его супругу куда-то без него. Спасибо Вам огромное за поддержку и советы!
28.03.2008 14:42:55, нвн автор
Остальным не были определены места.
Думаю, со свекром можно это обсудить вашему жениху.
Что так и так, "машу" позовем, но вот я бы тебя просил садиться за стол так-то и так-то, карточки будут.
И жену его посадить с кем-то, с кем она могла бы общаться легко. С кем-то из ваших родственников или друзей, может мужика какого-то попросить за ней за столом поухаживать и отвлечь малость.
Ну а можно и карточки для гостей сделать, тоже несложно.
можете подник написать, если хотите обсудить что-то еще.
28.03.2008 15:33:14, Мадам Шредингер
Пригласите всех, а придёт, кто захочет.
27.03.2008 16:17:10, Антюр
Так я понимаю затык в том, что именно жена папы семью мамы (по её мнению) разрушила. А муж мамы ничего плохого папе не делал... В принципе свекровь понять можно, что она эту женщину на свадьбе сына видеть не хочет. ИМХО имхастое неправ папа ениха. в моей ситуации схожей папа жениха (муж то есть моего) тактично оставил дома и жену и дочь от второго брака. По-моему, они к событию отношения не имели. А так, выпить-посидеть - это мы с ними потом осуществили...
30.03.2008 13:39:16, Крохозябр
Между отчимом, который растил и мачехой, которую два раза видел, есть разница.
28.03.2008 11:51:23, Мадам Шредингер
Так отец вроде тоже нормальный, помогает сыну, за что же его-то обижать?
28.03.2008 12:17:29, Кикимора
Отец в свое время МАМУ сына обидел. Да так умудрился, что до сих пор она отойти не может. Вот за это он теперь может "получить" так сказать "ответ"... Мудрее расставаться надо, думать о детях, как ни банально.
А насчет "помогает сыну"- так он даже алиментов не платил, он просто денег п_о_о_б_е_щ_а_л 30.03.2008 13:46:38, Крохозябр
вот именно, да еще за свое обещание
требует теперь, чтобы и сын обидел
маму. Хотя, может,я и не права,
но мысли именно такие возникли. 30.03.2008 16:45:20, Рината
В 28 лет меня уже мало беспокоило, кто и как отреагирует на некоторые вещи. Вы вообще невеста, и все должны заботится о том, как не испортить ВАМ праздник...
28.03.2008 09:18:32, komarel
А от это Вы зря. Мой Вам добрый совет - перестаньте нести отвественность за поступки других людей, иначе, как я, гастрит как минимум нажвете. Пригласили? Пригласили. Путсь теперь жених папе популярно по-мужски наедине объяснит, что мол, ты ж понимаешь, пап, если придет твоя тетя Глаша, то мама нервничать будет. Мол, сам-то пойми.
Фсё. Информацию донесли. Дальше - свободный выбор взрослых людей. Или вести себя как истеричка/хам/дура, или понять, что свадьба - не место для выяснения отношений.
А для себя как мантру: "это МОЯ свадьба и НИКТО и НИЧТО не сможет мне её испортить". И пусть приходят/уходят/членовредительствуют/молчат/тупят/че-хотят-творят. Поверьте, это Вам в жизни очень пригодится. 30.03.2008 13:53:12, Крохозябр
Идти должны оба родителя со своими половинками или без, это их личное дело. Надо родителям думать не о своей обиде на друг друга, а прежде о счастье своего сына
28.03.2008 17:35:28, Ботя
Изначально были приглашены свекровь с мужем и свекр. Причем, сын его приглашал конкретно одного. А когда тот сказал, что один не пойдет, вот это уже сказали свекрови. То есть, мой жених сам ту женщину и не приглашал даже, и с мамой они эту тему заранее не обсуждали. Понимаете, ну да, можно и так сказать, что приглашаются все. И, предположим, что все и придут. А свекровь увидит ту женщину, развернется и уйдет, скорее всего.
27.03.2008 17:04:58, нвн автор
А насчет "помогает сыну"- так он даже алиментов не платил, он просто денег п_о_о_б_е_щ_а_л 30.03.2008 13:46:38, Крохозябр
требует теперь, чтобы и сын обидел
маму. Хотя, может,я и не права,
но мысли именно такие возникли. 30.03.2008 16:45:20, Рината
28, а что?
27.03.2008 18:41:00, нвн автор
Ну уйдёт и уйдёт, это её право. Любой приглашённый может прийти, не прийти, прийти и уйти, и чего? Вы теперь будете себе голову ломать?
27.03.2008 17:24:53, Антюр
Да. Буду.
27.03.2008 17:54:03, нвн автор
БудЕМ, точнее. )
27.03.2008 18:16:25, нвн автор
Фсё. Информацию донесли. Дальше - свободный выбор взрослых людей. Или вести себя как истеричка/хам/дура, или понять, что свадьба - не место для выяснения отношений.
А для себя как мантру: "это МОЯ свадьба и НИКТО и НИЧТО не сможет мне её испортить". И пусть приходят/уходят/членовредительствуют/молчат/тупят/че-хотят-творят. Поверьте, это Вам в жизни очень пригодится. 30.03.2008 13:53:12, Крохозябр
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
