Раздел: Родственники (Посоветуйте семьяне. Муж мой любимый между двух огней)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

В сотый раз про свекровь

Посоветуйте семьяне. Муж мой любимый сейчас между двух огней.
Живем 7 лет. Есть дочь. У меня сын от первого брака.
Начала наших отношей проходили под крик свекрови, типа нашел себе прош...ку с дитем. родилась дочка, вроде отношения стали получше, то есть холодная вежливость. Муж всегда стоял на моей стороне, но очень коректно. На мать не ругался, пытался разговоривать по мирному.

И вот на 8марта, пришла свекровь внучку поздравить, принесла набор красивых резинок. Ну а ребенок ( отругала ее потом, чтоб не хвастала) давай бабушке остальные подарки показывать. а моя мама подарила ей куклу дорогую с кучей причиндалов и сережки золотые.
Ну и тут началось, прибежала она на кухню и давай на меня орать, что дескать она не может такие дорогие подарки делать, и за это мы ее за человека не считаем, внучку против нее настраиваем. Орала так, аж слюной брызгала. Я сначала оторопела, пыталась успокоить, бесполезно. Ну, короче попросила я ее из нашего дома уйти, а разборки устраивать как успокоиться. Она дверью хлопнула, ушла. На улице встретила мужа, начала на него орать, что он мать на дырку променял, что я ее из дома выгнала, за то что она подарок дешевый подарила. Муж домой прибежал,спросил у меня что случилось. потом позвонил матери и сказал, чтобы больше у нас ее не видел.
И что мне делать, ведь все не правильно это. хоть у нас со свекровью и отношения ужасные, бабушка она хорошая. Ребенок спрашивает, когда она в гости придет.
Извините за сумбур, каша в голове. Сначала во мне неделю злоть кипела, а сейчас думаю может надо звонить, как то мириться. С другой стороны, общаться желания нет.
26.03.2008 22:50:57, Полетаева

175 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Вот читаю про таких мужей, как Ваш, и восхищаюсь теми женщинами, которые рядом с ними!!! Мой муж никоХХХда не вставал, не стоит, и уже, нверное, не встанет, на мою сторону...Если свекровь просто надует щеки и сдвинет брови(оч.картинно) по неизвестным всем причинам...муж в первую очередь летит ко мне ...ну, не с кулаками ,конечно, но искренне агрессивно: "Чем ты маму обидела?.."
Я люблю, когда все живут мирно. Потому, на свой характер, я бы приехала и поговорила с бабушкой. Постаралась донести, что "Мы любим вас за то, что вы рядом! Это для нас самая главная ценность!Мы хотим ,чтобы Вы были здоровой- и это для нас главная радость! Когда Вы грустите/печалитесь/раздражаетесь...нам плохо..." Может быть, в ней говорит ревность..
Не знаю, какой у вас характер, какой у бабушки,но раз с ребенком они ладят- лучше не переводить конфликт в более глубокий..ИМХО
01.04.2008 08:47:47, Мур-мур
Это я к 1 апреля...
В роддоме, роженица: "Доктор, кто у меня родился?"
Акушер: "Поздравляю, мальчик !"
Роженица: "Я уже ее ненавижу !!!!"
31.03.2008 15:28:06, irgri
в полную объективность рассказа не верю.
сын, говорящий матери, чтобы ноги ее у него в доме не было - ....(замодерят)
вам - отпустить ситуацию на самотек, само все образуется. но насчет мужа - задумайтесь, с матерью так нельзя.
29.03.2008 11:58:49, ZAIA
Как-как анальна? .. Исправтье регу!!! 28.03.2008 07:41:40, доброжелатель))))
я бы испугалась за мужа если бы он сказал своей маме такое. Я бы не попросила покинуть дом его маму, я бы лучше сама вышла. 28.03.2008 01:15:53, Вика Сергиенко
Меня всегда поражают люди с такой как у вас жизненной позицией. Вот казалось бы - уладилось все, "психопатический" фактор исчез, вашего сына никто не будет оскорблять, муж вас жалеет и любит. Но нет - вам нужно ее возвратить в свою жизнь, прикрываясь мифическим благом дочери и самой свекрови. До следующего аналогичного скандала. Мда. 27.03.2008 14:48:23, babka.v.kedah
Вы не первая, кто мне говорит эти слова. Наверно стоит мне задуматься, почему я по жизни такая мазохистка.
Спасибо.
27.03.2008 17:13:53, Полетаева
да не мазохистка.Вам просто хочется ,чтобы все было мирно и чтобы Вас все близкие люди любили,что вполне нормально.А исключение из правил Вас дестабилизирует, Вы делаете попытки примириться,а Вас не хотят ,бывает и так. Совет-дистанцироваться.Это не Ваша мать,и у Вас голова не должна болеть.Так можно и мужа до ручки довести. 27.03.2008 23:55:07, Schraibikus
Сделала следующие выводы.
Не лезу к мужу, не звоню свекрови, то есть жду дальшейшего развития событий.
Договорилась с ее соседкой, через нее сегодня передам деньги свекрови, Дарья сейчас бабушке еще картинку рисует, вместе с деньгами и передам.
Оскорблять себя больше не позволю, но и старые обиды вспоминать тоже не буду. Осталось только себя на это настроить.

Спасибо все ответившим, буду теперь в конфе почаще появляться, голову на место ставить.
27.03.2008 12:48:53, Полетаева
И все же, я деньги как бы от мужа передала бы, а не от вас. Хотя возможно, у вас в семье нет такого разделения. 27.03.2008 13:07:38, Petra
имхо - от обоих. 27.03.2008 14:00:49, ленУля
Да вроде бюджет общий. Но вы правы, попрошу соседку сказать, что приходил муж. Сам он к сожалению идти отказался. А мне сказал, что я наивная дурачка, что еще много не знаю.
сижу не знаю, что думать
27.03.2008 13:23:38, Полетаева
нет, идите и передавайте от себя. т.к. скажете от мужа, мать ему позвонит, он ей - не я. или я а потом с вамиразборки. передавайте от себя, а мужу - что считаете так нужным, несмотря что у них там было - не было.. муж не соврал кстати - было видимо многое. просто говорите, что это баб. дочке и все остольные родственные недомолвки- обиды ни на ребенке ни на вас сказываться не должны.
имхо.
27.03.2008 13:58:33, Anutkash
У мужа, похоже, свои счеты... Но лучше не лезьте к нему и не думайте слишком много.
27.03.2008 13:40:48, Petra
Ну и не общайтесь. Нах... она вам сдалась, мать родная что ли. Вот нашли на что заморочиться. 27.03.2008 12:47:03, Alek79
А сколько лет свекрови? В общем-то все правильно пишут, надо держаться от таких людей подальше.Явно базарная дура :((( 27.03.2008 12:42:47, кисс (потенциальная свекровь:)
62 в декабре будет 27.03.2008 12:55:11, Полетаева
Ну, просто дура она по-большому счету.Не повезло Вам:( Держитесь от нее подальше - мой совет.Ни к чему она в вашей семье:(( 27.03.2008 13:00:14, кисс
родители мужа это тоже члены семьи 28.03.2008 01:18:04, Вика Сергиенко
Вам тут много написали - добавить по ситуации особо нечего, могу только высказать такое наблюдение, судя по собственному опыту и опыту друзей.

Есть два подхода к неадекватным людям - 1) терпеть, подстраиваться, извиняться, или 2) раз и навсегда дать понять, что такое отношение вам неприемлимо. И в том, и в другом подходе есть свои плюсы и минусы. В первом варианте человек себя чувствует более мудрым, добрым, терпимым - все вроде бы замечателные качества. Зато проблемы длятся годами, нервы постепенно сдают, терпения становится меньше и меньше, и самоуважения не прибавляется. Во втором варианте свои сложности - резкое отношение к родным в обшестве не поошряется, можно прослыть грубым и неблагодарным, испортить отношения с другими родственниками, да и чувство вины никто не отменял. И все же мне лично ближе второй вариант. Я не могу терпеть, когда кто-то надо мной издевается, манипулирует мной, тем более затягивая ребенка и мужа. Я себя чувствую МЕНьШЕ человеком, что гораздо хуже, чем временные сложности с родственниками.

Мне кажется, что у вас похожий подход, если первым порывом у вас было выгнать свекровь из дома. Я бы на вашем месте, наверное, на данный момент ничего не стала бы делать. Свекровь поняла, что орать на вас нельзя, и что изолировать вас тоже нельзя, потому что муж на вашей стороне - ето самое главное. Ведите себя нейтрально - не усугубляйте конфликт, но и не прогибайтесь. Мужа поддерживайте, но не капайте ему на мозги. Поверьте, в какой-то момент бабушка поймет, что за ваш счет ей изголяться не получится, и начнет вас уважат по-своему.
27.03.2008 12:17:45, Petra
Разрешите мне высказать некоторое предположение. Будете Вы проверять его или нет - Ваше решение.
Пожилые люди впадают в детство. Подставляем на место взрослой женщины, вырастившей двоих (как минимум) детей ребенка лет шести-семи, у которого родился младший брат.
Он кричит, он кусается, он обижает младшего беззащитного. Его ругают, взывают к ответственности, а он замыкается и начинает делать пакости "по-взрослому"... и так далее.
Попробуйте сделать ход конем. Окажите ей знаки внимания, спокойно, без экстаза. Не забывайте ей звонить и спрашивать как у нее дела - пусть покричит, спокойно выслушайте, послушайте активно, выбирая из текстов информацию, которая имеет отношение к ее страхам, источникам ее недоверия. Побудьте некоторое время "мамой". Тут главное совсем не заводиться, Вы же не начинаете кричать, когда младенец плачет.
Вам жить станет легче потом, поверьте, если этот эксперимент у Вас получится.
27.03.2008 11:38:52, Neckera
Для такого подхода надо много терпения и любви к человеку. Я такое могу провернуть только с собственноы матерю, а со свекровю - нереально. 27.03.2008 12:21:19, Petra
Вы меня неверно поняли. Нужно быть сильным человеком, сильным настолько, чтобы посмотреть поверх собственных эмоций и обид.
Вывести себя из системы, и жить как бы снаружи.
Это не сострадательный путь, а циничное манипулирование слабостями окружающих.

Терпения требует насилие над собственной личностью, любовь - это особая статья, она скорее мешает абстрагироваться.
27.03.2008 13:36:44, Neckera
Возможно... у меня такие эксперименты никогда не получались, потому что увы, взрослые люди - не совсем дети, особенно мамы/свекрови, с которыми отношения складывались долгие годы на взрослом уровне.
27.03.2008 13:42:41, Petra
Мне, как ни странно, удалось именно со свекровью. Сложности были другого рода, но тем не менее были. А вот маме пришлось однажды сказать: "Мамулечка, еще одно такое высказывание — и даже чаю не попьешь. Так как, продолжаем разговор?" Хотя заблокировать ее кредитку никогда в голову не приходило. 27.03.2008 12:24:04, Oblina
Нет,ну надо же!!!) Я думала,что только у меня такое чудо чудесатое!)))) Нет,как видно. Тоже всё собирается,то в монастырь,то шамбалу искать,сроки уже обозначил...ну типа,"готовьтесь и цените это золотое время,пока Я с вами".А я думаю - ты,чмо...оййй сори,мачо занялся бы что ли ремонтом ,ну хотя бы стеклопакеты поставил и будет тебе шамбола - неа... на всё пилевать.Думаю,что какой мишурой не украшать своё бегство от ответсвенности и обязательств перед близкими,а трясущийся хвост ничем не прикроешь - подлость ,она и в Индии подлость. 27.03.2008 12:52:53, пнимающая
Сори,не туда.)) 27.03.2008 13:06:44, понимающая
Вам повезло, что муж Вам верит и стоит на Вашей стороне. А что маму на место поставил-так это не Ваши проблемы, радуйтесь, что он не побежал ее утешать. Замечательно, что он адекватно оценивает свою мать. Живите себе спокойно, Вам она нужна? А ребенку она так уж сильно нужна? Думаю, что обойтись можно. Захочет-извинится и придет. 27.03.2008 11:34:15, Lemur cat
А вообще, не устаю удивляться людской подлости-так наврать, что ее из дома выгнали за дешевый подарок... Смелости не хватает признаться, в чем дело-то было... 27.03.2008 11:35:48, Lemur cat
Жалко мне ее, старшему сыну она не нужна, ее только внучка искрене любила и ждала. 27.03.2008 11:49:28, Полетаева
Ну так, если она придет-Вы ж ее не выгоните, верно? А так-ей решать, нужна ей внучкина любовь али нет. 27.03.2008 12:00:18, Lemur cat
Пусть муж со своей мамой разбирается, а Вы туда не лезьте. Если конечно не хотите ещё что-нибудь о себе услышать :-). 27.03.2008 11:26:09, Антюр
Очень хочется присоединиться к Вашему возмущениюм - пишите хорошо;-)) Но мне кажется что Вы ее правоцируете. Не знаю чем - это остается "за кадром", вне истории, но о чем то Вы явно умалчиваете. Ваша свекровь явно психопатичная личность, но это значит лишь то, что ею можно управлять человеку психически более устойчивому. Смотря что хочет достичь человек.
27.03.2008 11:06:27, Kurmen
+1 27.03.2008 12:08:38, LeraLera
Нет. Провоцировать не собиралась и не собираюсь. Всегда старалась от конфликта уйти. А колят меня постоянно тем, что мой старший сын был рожден не в семье. Как она выражается "нагуляла". То есть когда я пыталась обсудить с ней проблемы детей, что бы она не считала себя лишней, всегда сводилось к тому, что вот ты его нагуляла и получай. проблемы дочери, на это говорилось, что тебе за твои грехи все. Вот типа не нагуляла бы тогда, все бы хорошо было.
Зубами я скрипела, но молчала. Года 3 назад попросила хотя бы при сыне, таких слов не говорить.
Скрывать мне от вас смысла нет, я же разобраться хочу, а не себя оправдать. Сама понимаю, что выгонять не следовало, но уже сделаное не воротишь.
27.03.2008 11:40:56, Полетаева
Нет, не здесь собака зарыта... Это все формальные поводы.
Ей вообщем то абсолютно наплевать - что Вы там нагуляли...
Если Вы действитльно хотите разобраться во всем это, надо найти корни.

Опять же очень хоч ется посоветовать - типа - оргранисьте все куонтакты, не разговаривайте, не пускайте и т.д
Не выйдет....По поведениею свекрови видно, что она точно чувствует "мягкие" места своего сына - по ним и бьет. И добьется - капля камень точит. Как бы лояльно не относился к Вам муж, не ззабывайте - она его мама. Бабушка ее дочери. С этим невозможгнно развестись, как с женой например - это на всю жизнь.

Я бы Вам аопсоветовал сходить к психологу (хотя лучше - не удивляйтесь - к психотерпаевту), чтобы попытаться реконструировать этот конфликт на уровне его очага. Пока что он неявен- Вы рассказываете лишь о дыме и пламени. С Вам надо побеседовать, причем не для того чтобы посочувствать, а для того чтобы понять как его разрешить.
27.03.2008 15:52:20, Kurmen
Таки вам бы согласиться с ней, что да, нагуляла, она бы и успокоилась:) 27.03.2008 11:47:42, Вечная Весна
Да в том то и дела , что соглашалась ))))), по первости пыталась оправдыватся. Потом уже говорила, что да дурочка была, поверила мерзавцу. Но сынишка хороший и т.д. Бесполезно это было, все одно по одному, но при этом надо отдать ей должное к сыну моему она плохо не относилась, и гостинцы приносила и даже отдыхать в деревню с собой брала. То есть вся ее неприязнь именно ко мне . 27.03.2008 11:56:33, Полетаева
Да, оправдывались вы зря. Нельзя так.
Наоборот, гордиться, как вы мудро поступили, родив тогда. Короче, больше креатива и позитивного самопозиционирования:))

И думаю, что не вас она грызла... А какие-то свои грехи транслировала таким образом через бичевание вас.
27.03.2008 12:02:04, Вечная Весна
Ни фига подобного! только повод грызть дальше 27.03.2008 11:51:32, Кикимора
Ну прям!
За что грызть? "Грех" признан, а повинную голову меч не сечёт.
В данном случае сопротивление это дровишки, без которых костёр гореть не будет:))
27.03.2008 11:54:58, Вечная Весна
да причем здесь "грех"? Не было бы сына было бы что то другое...Это только поводы.. 27.03.2008 15:54:19, Kurmen
В данном случае ее "спровоцировал" подарок другой бабушки. И как угадать,что ее спровоцирует в следующий раз? Откуда ждать бури? Мало ли что ей ребенок скажет, чем поделится? Ребенок-то от чистого сердца поделился радостью с любимой бабушкой... 27.03.2008 11:38:48, Lemur cat
имхо, провоцирует бабушка. осталось не провоцироваться автору. но все мы люди и ведемся. обидно же. ребенок похвастался своей радостью. а бабка взвелась. потому что не может или не догадалась подарить тот подарок какой хотелось бы - но по карману.. да собственно и подарили то что хотела. но тетка с оглядкой - ага там дороже, значит я хуже. это теткин таракан. а вообще вот из двух ситуаций у свекрови автора вырисовывается след. на мой взгляд картина. тетка лиде или та, которая подавляла ируководила сыновьями.. они ей подчинялись и соответствовали.. сейчас у сына своя семья в приоритете - вот мама и внутренне сопротивляется авторитету другой женщины - невестки. а агрессия идет опосредованно - через ребенка и иные случаи. т.к. смелости противостоять в открытую невестке у свекрови нет смелости и оснований. сын счастлив. несчастна мать, потому что не смогла отпустить сына.. первого она развела или так сложилось, что он сделал это сам. мама получила поддержку. - только сыну лучше жизнь не сделала.. в том то и роль матери - уметь отпускать детей.
имхо..
27.03.2008 11:33:56, Anutkash
она просто не ожидала такой реакции, а то, наверное, ребенок был бы предупрежден.. мы иногда просим своего не сообщать ту или иную информацию бабушкам, потому что знаем возможную реакцию
на то или иное действо, а вот ежели не знаешь, можно и "нарваться" :(
27.03.2008 11:11:15, Елена Д.
ут однозначно лишь противоречия самой бабушки.. она действительно не принимает факта, что простотак сложилось в жизни у вас именно так как сложилось... сын полюбил женщину с ребенком. и что??? а что, как расстались там должны были ребенка сдать? или никогда отношений не заводить никаких??? а что, если бы была иная женщина - то у нее (бабушки) бы подарки были бы дороже?? или может ту она бы учила и гнобила.. вообще по-моему факт наличия ребенка у вас - тут как дежурный клапан выплеска эмоций..
знаете, мне кажется надо пригласить с мужем свекровь куда-нить и поговорить втроем..
вот так и поговорить по пунктам. что нра ей или нет ваши отношения сложились.. у вас есть общий ребенок.. что если она нерпиемлит вас - то м. не общаться и не приходить. если все же в состоянии осознать, что да вы не были девочкой и что имели ребенка - что так сложилось в жизни.. - то вы ей рады.
2. что она бабушка и вы, ребенки - рады ей и всегда двери открыты. только без выходов цыганочкой..
3. что вы рады любым ее подаркам. и что ребенок показывал бабушке чьим мнением дорожит видимо красоту и радость которая у нее появилась. а у баб. как сорвало.. т.е. вину что не выбрала подарок подороже (а для нее именно этот фактор видимо важен) тут же выплеснула на вас.. т.е. объясните ей - что вы не можете от того, что бабушка не м.себе позволить дороже или просто возможности далеко уехать и выбрать - теперь обделять ребенка - а то вдруг бабушка взорвется! от бабушки любой подарок - это знак любви. понятно, что на пенсии не так уж и многое позволить себе могут они..
вообщем, имхо тут надо либо разговаривать, т.к. в теч. долгого периода времени чел не может принять то, что есть и выплескивает при удобном случае.. либо протсто отдаляться.. что сейчас и идет..а муж обязан просто маме своей сказал, что в принципе в его возрасте уже найти девочку- ц..ку сложно и это уже не вполне нормально - или девочку лет 18, что сейчас тоже уже сложно мне кажется почему-то.. и что та девочка будет конечно девочкой - как мама желает.. но наверное по развитию и жизн. мудрости - полной дурой. а ему вы краше, слаще и умнее. и что маме пора принять как есть или не принимать сына и его семьюю.
имхо теткины тараканы..
27.03.2008 10:47:36, Anutkash
Вы правильно пишите. но вот я пыталась сегодня с утра ей позвонить, наткнулась в итоге на скандал..........
Надо наверно подождать, пока она по внучке соскучиться......Или уже оставить все как есть.
27.03.2008 11:04:46, Полетаева
вам там внизу девочки так много хорошего написали, что и добавить нечего..
подождите пока они там остынут. сколько - не известно. напишите просто смс ей. что вы с дашей ее любите, ждете, рады ей самой и без выяснений. знаете вам сейчас главное, сохранять спокойствие. слушайте бурб эту. свекрови надо выговориться.. и как только вам она все отговорит.. вот тогда и успокоиться.. а муж обязан брату сказать - что бы тот соблюдал нейтралитет и не подливал масла в огонь.. т.к. по сути из-за такой фигни, простите раздули эпопею.. что заняться больше нечем???братцу и свекрови???
да, надо подождать как соскучится и пригласить ее посидеть с внучкой. или прогулять их куда-нить..
27.03.2008 11:13:01, Anutkash
Офф - а вы правда учитель начальных классов? 27.03.2008 10:34:32, Вечная Весна
правда, только сейчас не работаю.
Пишу наверно с ошибками, вот вы и спрашиваете. Когда тороплюсь, есть такой грех
27.03.2008 11:01:34, Полетаева
Ваши действия вполне адекватны ситуации, но вот мужа вашего я не понимаю. Зачем было звонить матери и запрещать приходить в дом?!!! Ну успокоилась бы женщина, потом бы поговорил. А так, на самом деле, пусть внучка звонит бабушке, они же не ссорились. Да и мужу надо бы как-то в спокойной обстановке без вас, с матерью поговорить и попытаться все же объяснить. 27.03.2008 09:58:16, Кикимора
а все ж, как не крути, вы выгнали из дома пожилую женщину, мать своего мужа, которая пришла поздравить вашего ребенка с праздником. Да она, может, неадекватна, но ВЫГОНЯТЬ из дома... Не знаю...
Про отношения - так все же что ближе к истине "отношения стали получше, то есть холодная вежливость" или "у нас со свекровью и отношения ужасные"?
27.03.2008 09:36:25, Oker
А надо было сидеть и слушать, как эта особа оскорбляет тебя в собственном доме и ребенка пугает, да? Имхо, тут альтернативой "выгонянию" только вызов скорой был... 27.03.2008 10:10:19, ленУля
Ребенок,насколько я поняла, не испугался. Альтернативой было просто выйти в другую комнату, оставив свекровь дожидаться сына. Насколько я поняла, он как раз домой шел. Интересно, с цветами для мамы)? 27.03.2008 10:13:03, Oker
"Ребенок да, напугался, но быстро забыл." - автор писала ниже. Интересно, выходя в другую комнату, свекровь надо было в кухне запереть, чтобы она не пошла следом? :) В кухню-то она пришла специально, чтобы поорать (причем имхо - без повода абсолютно), успокоению не поддавалась... 27.03.2008 10:16:21, ленУля
демонстративно взять трубку и позвонить мужу, например. Про безосновательно - ну, я могу представить, КАК ребенок может произнести фразу про ДОРОГУЮ куклу и ЗОЛОТЫЕ сережки. Заметь, не просто про новую куклу и красивые сережки, а вот так. Реакция неадекватна, согласна. Но, видимо, именно финансовая сторона сильно задевает свекровь 27.03.2008 10:23:31, Oker
Может вы и правы, но в тот момент мне показалось правильным попросить ее выйти. Выйти из кухни не помогло бы, она бы пошла за мной продолжая кричать, такое мы уже проходили до рождения Дарьи.
Мы совсем не повышаем голос на детей и я испугалась за дочку, не хотелось еще и того, что бы она видела бабушку в таком некрасивом виде
27.03.2008 10:33:07, Полетаева
Да все Вы правильно сделали, никто не имеет права орать на Вас в Вашем доме! Да еще и ни за что! 27.03.2008 11:42:54, Lemur cat
Знаешь, моя свекровь устроила точно такую же истерику с уходом из квартиры из-за слов трехлетней (и еле говорящей на тот момент) Ульки. Свекровь считает, что ребенок ей сказал, что "Мама меня к тебе не пускает, потому что ты плохая". Я точно знаю, что на тот момент деть банально построить и выговорить это не мог, не говоря уже о том, что я такого не говорила, очевидно... Особенно если учесть, что в то время свекровь у нас сидела с ребенком, пока я была на работе - накладка произошла и свекровь согласилась посидеть, за что ей, конечно, спасибо. Так вот, когда я с работы пришла, истерика была натуральная, с ором, слезами, призыванием в свидетели чуть ли не соседей и т.п. Слава Богу, сама ушла, не пришлось выгонять.
Так вот я к чему - имхо пять раз, но взрослый человек, способный ТАК обижаться на слова ребенка (если они и были в случае автора) - мягко говоря, неадекватен.
27.03.2008 10:31:11, ленУля
мне кажется они в моменты, когда внимание не им-стареющим - у них так эта обида выражается. у меня с мамой такая петрушка была.. тоже не так глянула, сказала, ребенку позволила. подтекст и смысл вкладывается произвольный - в нужной для выплеска их обид тексте.. буря конечно была. общаться после такого желание отпадает на время... что сказала - сказала, ты взрослая тетка - умеешь думать и понимать. что ты говорю хочешь, что бы я побила ребенка? каждый раз как тебе померещится??? и что это будет?? я сказала - можешь злиться, обижаться и пр.. но это мой ребенок.. что хорошо и плохо - определяю я. не провоцируй и тогда не будешь получать таких ответов... это так - в крации и несколько утрированно. но, имхо достало.. тоже бабушка хорошая - но с какими-то падениями в инфантильность.. 27.03.2008 10:53:43, Anutkash
сама ушла - это совсем другое все ж. Я могу так себя вести, что человек через пять минут начнет откланиваться) Может, и автору всего на 5 минут терпения не хватило)? 27.03.2008 10:33:41, Oker
одно могу сказать - не сталкивались вы с настоящими психами. их никакое ваше поведение не подвигнет в торону ухода - наоборот, распалит для дальнейшего буйства. 27.03.2008 10:38:34, Lii
Таким людям нужна благодарная публика) Уверяю вас, в лифте она не кричала) 27.03.2008 10:41:22, Oker
да, согласна 27.03.2008 10:43:00, Вечная Весна
Не, полагаю, моя ушла именно чтобы не дожидаться, пока попросят. Меня из себя вывести довольно сложно, в принципе я могу и досмотреть такое шоу до конца... Но только когда ребенка нет рядом. Допустить, чтобы при ребенке в родительском доме кто угодно оскорблял и орал на родителей - не могу и не собираюсь в дальнейшем. 27.03.2008 10:36:52, ленУля
к сожалению, я была в похожей ситуации. И повела себя похоже, правда, с мамой. О чем сильно жалею. А у детей осталось стойкое ощущение, что мама выгнала бабушку. Хотя, естественно, даже слов таких не произносилось. 27.03.2008 10:39:56, Oker
В такой ситуации, свою мать я бы тоже попросила уйти. В том момент свекровь успокоить было нельзя, а стоять и слушать вопли и крики ребенка... не хватило сил 27.03.2008 10:08:58, Полетаева
Вам просто не хватило выдержки. Можно было и иначе повернуть кофликт,но это легко говорить постфактум и глядя со стороны. Вы позволили ей себя разозлить, и от злости забыли все хорошее что она сделала. Попытайтесь убедить мужа помириться с матерью и уж если не получится ...- чтож она себя сама всего лишила. Вам хуже в любом случае уже не будет. 27.03.2008 10:22:25, Кикимора
то есть вы при ребенке выгнали бабушку? 27.03.2008 10:11:08, Oker
Да при ребенке, но я не кричала и голос не повышала, спокойно поросила сейчас уйти и продолжить разговор, когда свекровь успокоится. 27.03.2008 10:28:12, Полетаева
Так вы в итоге сделали именно то, чего она и добивалась. Дали ей повод и дальше лить на вас грязь, теперь уже имея новую отправную точку. Вы элементарно повелись на ее действия, вместо того, чтобы не допустить такого развития событий 27.03.2008 10:46:19, Oker
а что, надо бесконечно позволять с..ать себе на голову??
автор, всё вы сделали правильно, только жаль не сделали этого раньше...
27.03.2008 10:04:55, Lii
Ага, надо было еще ребенку показать, что на его мать можно орать почем зря, а она хвост будет поджимать! Чтобы дочь потом также делала! Супер! 27.03.2008 11:50:24, Lemur cat
нет) гораздо лучше показать, что мать, если она повысит голос, можно из дома выставить) 5 баллов 27.03.2008 11:52:17, Oker
А девочка вряд ли воспринимает бабушку как МАТЬ чью-то, понимаете? Мала она еще. Тем более, в такой ситуации. А вот усвить то, что маму, ЕЕ маму, можно оскорблять безнаказанно, она как раз может. 27.03.2008 12:03:07, Lemur cat
это вы о чём-то о своём? 27.03.2008 12:04:54, Вечная Весна
"Любите своих внуков - они отомстят вашим детям" (с)
ps/ Моя четырехлетняя вполне уверенно разбирается в хитросплетениях из разряда "кто чья мама"
27.03.2008 12:04:25, Oker
Разбираться-то она может и разбирается. Но в момент скандала вряд ли шокированный ребенок будет рассуждать кто чья мама. Она видит, что ЕЕ маму обижают. И еще-ее не выставили, а вежливо попросили уйти. И это не ЕЕ дом. 27.03.2008 22:01:13, Lemur cat
Бесконечно? Насколько я поняла, после рождения ребенка отношения нормализовались, а ребенку почти 6 лет))) А как же "кто старое поянет"?
Опять же, можно погасить конфликт, выйти в другую комнату, оставив свекровь дожидаться сына, но выставлять на улицу... не-е-е...
27.03.2008 10:10:24, Oker
Наладились в том смысле, что свекровь перестала на меня кричать и оскорблять. тоесть мы стали к друг другу холодно вежливы.Но я уже писала, что была рада и этому. Мужу моему она перидически все таки высказывала свои мнения, о том , что я плохая мать и т д. Не только мужу, соседям, общим знакомым, а так как живем рядом, все это до меня доходило. Но я все же, как и не было обидно, не обращала на это внимание. 27.03.2008 10:39:36, Полетаева
Однако вы это помните, значит внимание обращали и значит мнение свекрови о вас одна из весомых составляющих... 27.03.2008 10:41:44, Вечная Весна
Помню конечно, разве такое забудешь. Но я от матери ее равнодушие хорошо помню. 27.03.2008 11:08:05, Полетаева
Хорошо. А вы себя действительно плохой матерью и невесткой считаете? Почему вам небезразличны её слова? 27.03.2008 11:12:23, Вечная Весна
Может это с детства идет, очень равнодушие матери огорчала. Хотелось отношений хороших, дружной семьи. 27.03.2008 11:32:45, Полетаева
А разве ВАША семья не дружная?!!! Вы с мужем не скандалите, дети дружат, свекровь внучку любит, чего еще то?!!! Ну да, вас свекровь не выносит, ну так 99% таких свекровей. Примите это как данность и осознайте что вы нормальная мать и жена! 27.03.2008 11:59:19, Кикимора
значит, считаете, да? 27.03.2008 11:44:20, Вечная Весна
Матерью стараюсь быть хорошей, а невесткой, как видно по моему п сообщению не получаеться 27.03.2008 12:44:00, Полетаева
а вам не пофигу ли?
Я плохая невестка, но и мне и свекрови это всё равно:)) Отношения хорошие:)
27.03.2008 12:51:16, Вечная Весна
знаете, у моего ребенка после похожей показательной истерики его прабабушки несколько лет был нарушен сон, если бы я была дома - сама бы "выставила" в коридор, чтобы успокоилась и подумала о том, чего "несет", да еще при ребенке :( т.е. если человек ведет себя адекватно, то и к нему адекватно относятся.. 27.03.2008 10:34:09, Елена Д.
зачем? зачем оставлять в своём дома агрессивного и малоадекватного человека?? 27.03.2008 10:18:34, Lii
а когда с этим человеком ребенка гулять отпускаешь - то все ок, ага? Двойные стандарты. А уважения к старшим никто не отменял 27.03.2008 10:25:08, Oker
уважение заслужить надо. автор хотела наладить отношения, не смотря на мягко говоря нелюбовь к ней свекрови. завидное долготерпение, я бы послала после первого же выпада в мою сторону... 27.03.2008 10:35:57, Lii
Если хочешь наладить и продолжать отношения, то выгнать это конечно самое верное действо. 27.03.2008 10:39:34, Вечная Весна
предыдущие годы имелись в виду, ессно. теперь наступил логичный финал. 27.03.2008 10:43:34, Lii
финал унтер-офицерской вдовы 27.03.2008 10:45:24, Вечная Весна
я надеюсь что у автора пройдут угрызения совести и она начнёт получать удовольствие от этого разрыва. 27.03.2008 10:49:27, Lii
если бы бабка была чужой тёткой, я с тобой была бы согласна на 100%. Нет, на 200%.
Но в данной ситуации она сама себя наказывает, только отсроченно. Лишает ребёнка бабушки (а бабушка она хорошая, душевная) и способствует разрыву мужа с матерью. И думаешь, потом ей это всё не аукнется? И это я написала что вот прямо сейчас на поверхность выскочило, там ещё много всего рвётся...
27.03.2008 10:55:24, Вечная Весна
Ради бога, кто бабушку лишил внучки или внучку бабушки? Бабушка если позвонит и захочет с внучкой увидеться, думаете, не дадут? :) А вот бегать за истеричной дамой ради того, чтобы у ребенка была бабушка, способная истерить в его присутствии, обижаться на слова ребенка и пугать его - увольте... 27.03.2008 11:01:05, ленУля
зачем бегать? достаточно перестать играть в игру "Я докажу вам, какая я хорошая" и научиться разруливать ситуации с родственниками. 27.03.2008 11:06:54, Вечная Весна
очень интересно стало, вы действительно считаете, что для "разруливания ситуации с родственниками" достаточно желания только одного человека?
вот прям, чтобы ни делали/хотели другие персонажи, но вот если автор сильно-сильно захочет, то сможет все наладить? сама-одна?
27.03.2008 11:27:53, Ящер
Для разруливания - да. Достаточно самому выйти из игры. А для налаживания требуется добрая воля партнёров. 27.03.2008 11:41:44, Вечная Весна
я поняла, спасибо:) 27.03.2008 11:59:16, ящер
вы между строк читаете? Про то, как автор хотела наладить отношения)? 27.03.2008 10:38:28, Oker
Так и есть, наладить отношения я пыталась постоянно. Не ради себя, а даже через себя, только ради близких. 27.03.2008 11:11:36, Полетаева
Ок, будем считать, что так, хотя об этом, кажется, нигде не говорилось. Но разве вот так "через себя" можно достичь чего-то хорошего? Получается демонстрация - мол, смотрите, какая я героиня, сама терпеть не могу свекровь и от нее пакостей жду, а вот ведь общаюсь с ней рад близких. Кому оно нужно, такое общение??? Уж лучше - "здравствуйте-до свидания, мы здоровы,и вам не хворать".
А наладить отношения - это попытаться понять ее. Может, пожалеть за неустроенность и пр. И на волне этой жалости относитьсяхотя бы снисходительно.
27.03.2008 11:19:39, Oker
нет, я читаю автора.. а если теперь автор наконец отношения прекратит - имеет полное право. думаю в итоге поймёт, что так куда спокойнее. 27.03.2008 10:41:37, Lii
плиз, дайте ссылочку. На то, где автор пишет про попытки наладить отношения. 27.03.2008 10:43:23, Oker
"Мужу моему она перидически все таки высказывала свои мнения, о том , что я плохая мать и т д. Не только мужу, соседям, общим знакомым, а так как живем рядом, все это до меня доходило. Но я все же, как и не было обидно, не обращала на это внимание."
и допускала свекровь к внучке, заметьте. а теперь мучается и звонит свекрови чтобы мириться. недостаточно?
27.03.2008 10:48:14, Lii
Не вижу в этом никакой попытке наладить отношения. Никакой абсолютно. Попыткой было бы, например, приглашение на чашку чаю и обсуждение того, что не устраивает свекровь. Про "допускала свекровь к внучке" я вообще молчу. Это неотъемлимое право бабушки - общаться со своей внучкой. А вот рассуждать на тему, какая сыночку не идеальная жена досталась, имхо не меньше половины свекровей любят ;) Только не все знакомые доносят это до тех, кому эти слова не предназначались. 27.03.2008 10:55:24, Oker
...Неотьемлимое право бабушки на общение с внуками... А у родителей нет неотьемлимого права защищать своих детей от общения с неадекватной бабушкой. У нас сейчас как раз такая "бабушка" за свое право борется, звонит внукам и говорит им какие у них родители ...ммм..нехорошие.
Автор все сделала правильно, главное сейчас - время, оно и успокаивает и лечит.
27.03.2008 11:56:39, папина дочка
бабушка с ребенком гуляет, подарки дарит, старшего(не своего!) внука отдыхать с собой брала - и за это ей - бац, клеймо неадекватности. 27.03.2008 11:59:14, Oker
Вы поймите, никто ее не заставлял и не просил. Я вообще против была поездки сына с ней, но муж меня вроде убедил, что так будет лучше. За детей я ей очень благодарна, наверно поэтому столько и терпела 27.03.2008 13:01:10, Полетаева
а я как раз понимаю. И именно это вдвойне ценно 27.03.2008 13:10:16, Oker
Когда бабушка, после того как маленький ребенок ей рассказывает о других подарках, бежит с криками выяснять отношения, вместо того что-бы порадоваться за любимую внучку, надеть эти резинки на ту же куклу, на девочку.... Поступок мягко говоря странный... Неадекватная реакция на обычную бытовую ситуацию... 27.03.2008 12:28:44, папина дочка
а кто из нас полностью адекватен-то... 27.03.2008 12:49:58, Вечная Весна
а автор после такого отпускает? :) Я вот нет уже, свою только в присутствии меня или мужа... 27.03.2008 10:32:04, ленУля
Гулять да отпускали, но никогда не просили, это только бабушкины просьбы и я никогда не отказывала. А так мы справляемся сами. 27.03.2008 10:35:58, Полетаева
вот +100. Видимо, Oker не сталкивалась (и слава Богу) с агрессивной истерикой... Там практически не возможно "оставить в другой комнате", да и ребенка жалко... 27.03.2008 10:21:00, ленУля
Во-во +100. Явно не сталкивалась. А мы пережили такое. Бабуля орет на меня в моем же доме при моем сыне. я пытаюсь и так и эдак ее успокоуть. Ухожу в комнату - она за мной, иду на кухню она туда же. Я прошу: Успокойтесь, давайте потом все обсудим, а в ответ какая я дрянь подзаборная, да ребенка настраиваю против нее, а он для нее свет в оконце. Вообщем ушат помоев на меня вылили, да еще помакали в это все. Заметьте я при этом конфликте ни разу не повысила голос, а старалась его избежать. Она кричит, слюной брызжит, я молчу, поворачиваю голову: стоит сын и огромными глазами смотрит на нас, в глазах слезы, губки и коленочки трясуться. Ну и что в этой ситуации делать? Жалеть бабушку? Я тихо ей сказала, что либо она немедленно успокоиться, либо покинет мой дом. Она как фурия собрала вещи, плюнула в меня и ушла. Я к сыну, обняла его, попыталась отвлечь. 27.03.2008 21:11:25, Дарья
Продолжение истории.
Вчера уже ночью разговаривали с мужем за жизнь. Оказываеться послеэтого злополучного 8 марта, мужу звонил его родной брат. Наговорил ему кучу гадостей, сказал, что нет у него теперь не матери ни брата. И что на квартиру материну пускай теперь не расчитывает ( брату квартиру отец оставил). Да бог с ней с квартирой, пусть живет еще сто лет, но получаеться, что муж при живых родственниках - сирота. Когда он мне это все расссказывал, почти плакал.
Я ночь не спала, утром позвонила свекрови. Хотела сказать, что пусть общаеться и внучкой и сыном, не успела ничего я сказать. Мне прокричали, что она написала заявление участковому, что мы над ребенком измываемся, и теперь у нас Дашку заберут.....
Сил нет, вот старая дура.............
27.03.2008 09:16:10, Полетаева
ААААА! Квартира, говорите, замешана? Ага! Угу!
Ну, ИМХО, ищите след у братца:)) Кто-то ведь помогает бабульку невменяемую настраивать против невестки, а скорее против сына, не правда ли?
27.03.2008 17:11:49, вау (всегда трепетная к квартирным вопросам)
А вы, оказывается, как в воду глядели))) (насчет квартиры и братца).
Посмотрите свежий топик о развитии ситуации.
27.03.2008 21:40:43, SveM
знаете, постаорайтесь успокоиться..
ребенка у вас не вправе забрать никто!!!! то что бабулька мечется -ну и пусть хоть прокурорам пишет... т.к. на нее посмотрят как на идиотку.. такие бабки и участнковым хорошо известны и прочим.. брату - дурак, ведомый мамочкой.. т.к. не напрягся даже разобраться. все принял с позиции слов и эмоций...
а мужу респект. противно конечно и больно слышать такое от близких.. ну что ж. у вас и него есть ваша семья.. есть родные ваши и друзья... знаете - не трогайте их пока - займитесь мужем.. вам обязательно нужен выход семьей к друзьям. тогда муж почувствоует там поддержку и заменимость матери и брата.. хоть на время. а там страси отгремят и утихнут.. отстоятся.. про квартиру и пр. брат упомянул я так понимаю, что бы зацепить на склоку брата, т.к. сами по себе слова ты мне никто и звать никак не торкают, нужно провоцирующее действие.. вот зацепкаи нашлась.. главное вы не ведитесь в объяснения и выяснения.. т.к. нормальная мать - какой бы ни была делит на детей. и даже утрированная мелочность перед смертью проходит..
посидите с мужем в кругу своей семьи и близких вам людей - вообщем что бы радостно и душевно. а у тетки и братца - тараканы и псих. зависимость. не могут они отпустить сына и брата в самостоят. жизнь. т.к. просто бояться без него.. ваш муж был старшим? а отец умер/ушел и пр. варианты - давно? тут зависимость изх от вашего мужа есть какая то.. или мама у них была авторитетом. и теперь смириться с этим мама не может..
27.03.2008 11:04:15, Anutkash
сочувствую, но сейчас, главное, спокойствие и уверенность в своих силах.. мужу оказать моральную поддержку, инициировать общение пока не надо, пусть поуспокоятся все.. помогать матери пусть не перестает, но ходить извиняться и прочее пока не надо.. на счет милиции даже не "грузитесь".. 27.03.2008 10:51:46, Елена Д.
Ничего себе как бывает. Ничего пока не делайте, главное в таких ситуациях без резких движений. Мужу скажите, чтоб не расстраивался, что все наладится. Главное спокойно и никого не обижать как бы они не были не правы. Я только про участкового не поняла, на каком основании заявление-то писать? Это по-моему ее горячечный бред. Согласна про внучку, пусть она сама позвонит бабушке и пообщается если скучает.

27.03.2008 10:37:33, MarusyN
К сожалению, но сейчас "по горячим следам" ситуацию уже не исправить.:( Та сторона (свекровь и брат) находятся сейчас на таком эмоциальном подъеме, что спокойно, адекватно разговаривать они не смогут. Только немного странно, что брат, зная о таком не добром отношении свекрови к вам, безоговорочно встал на её сторону, даже не пытаясь выяснить у своего брата (вашего мужа) о том, что же на самом деле произошло. Или он тоже изначально плохо к вам относился?...

Скажу, основываясь на собственном опыте, что этот "котёл страстей" может кипеть несколько лет. Потом, постепенно, он остывает и родственники начинают понемногу общаться. Я думаю, что вам сейчас не следует звонить ни брату, ни свекрови. Ваших слов они не услышат, а нервы вам потрепят по-полной.
И, опять же, основываясь на собственном опыте, "котёл" станет остывшим, когда они первыми (!) позвонят вам и начнут спокойно общаться. До той поры нужно набраться терпения и жить спокойно.

По поводу участкового. Если он всё-таки придет, то спокойно поговорите с ним и объясните, что бабушка настолько ненавидит невестку, что готова отыгрываться на внучке. Спросите у него совета, что вам делать в такой ситуации?
27.03.2008 10:20:36, SveM
С братом у них оношения немного натянуты, из-за матер.помощи матери.Он отказался скидываться к пенсии матери.Но ей об этом не говорили 27.03.2008 10:41:46, Полетаева
:)))) Да, свекровь не на того сына ставку сделала... 27.03.2008 11:01:53, ленУля
Жаль, что скрывали. Теперь он белый и пушистый, а вы...
Попридержите и вы с мужем "пенсию" для мамы. Интересно, как поведет себя в этой ситуации брат. Кстати, это может стать одной из причин, по которой брат первым позвонит вам.
27.03.2008 11:00:40, SveM
как это низко(((( Мама плохо себя вела, значит, прибавки к пенсии не получит... Господи... 27.03.2008 11:05:01, Oker
Трудно судить, низко или нет. Помогают близким людям, а человек, который ТАКОЕ себе позволяет - он разве близкий? И даже чисто организационно - как помогать маме деньгами после такого? Когда она оскорбляет и кричит, а ей между этим криком конвертик сунуть?
Сначала помириться, хоть немного, а потом помогать. К тому же свекровь не остается без средств к существованию, прожить пару месяцев на одну пенсию вполне реально.
27.03.2008 13:28:32, маугленок
А мне странно было было бы содержать свекровь, мотающую нервы. Если муж бы хотел бы еи помогать пожалуиста. Но не после заявления, что теперь и него нет ни матери не брата. На нет, как говоритсья и суда нет! A так это какое-то использовательское отношение. 27.03.2008 11:47:23, Inkognito
ну, муж-то не сказал, что у него матери больше нет :) Вот пусть своей маме и помогает, хотя бы из чувства долга, только материально. 27.03.2008 14:02:37, ленУля
потребительское, наверно)? Да и при чем тут слова брата? Вроде, помощь не ему оказывают 27.03.2008 11:50:41, Oker
Слова брата, как я поняла с подачи матери, иначе откуда было узнать, что теперь дескать *матери нет*? Хотя, если такие страсти кипят наговорить друг другу все что угодно можно. 27.03.2008 11:57:57, Inkognito
да, вот так несовершенен мир. Придёцца терпеть использовательское отношение, а что делать? 27.03.2008 11:49:31, Вечная Весна
Свести общение к минимуму, (xотя бы на первое время), Если она совсем в бедности то, даже деньги *передавать* например только денежным переводами, чтобы не встречатся ВООБЩЕ. От денег же она не отказывается? А потом все утрясется. Куда ей (да и сыну)деться? Все равно контактировать придеться. 27.03.2008 12:06:51, Inkognito
"Низко" было совсем (!) не помогать матери. Это я о втором брате.
А я написала "попридержать". И попытаться использовать этот фактор как причину для налаживания отношений, хотя бы с братом.
27.03.2008 11:15:52, SveM
не-а) Вот если совсем не помогает - возможно, он имеет на то свои причины. А когда старого человека пытаются "ударить рублем" за неадекватное поведение - вот это действительно низко. И думать, что это может поспособствовать налаживанию каких-то отношений - наивно. 27.03.2008 11:22:17, Oker
Ну теперь то она узнает :) Муж то ваш не дал ничего. Или брат чтобы поддержать свое реноме все же раскошелился?! :) Он наказан в таком случае 27.03.2008 10:48:28, Кикимора
...и ещё.

Подумайте, нет ли в вашем окружении человека, который бы нормально, спокойно общался бы и с вами, и со свекровью. Например, жена брата (если он женат). Может быть, этот сторонний человек, смог бы, хотя бы до брата мужа, донести и ваше видение ситуации. Потому, что пока свекровь и брат заодно "кипят", то им дольше придётся остывать. Они как бы постоянно подогревают друг друга.
27.03.2008 10:31:44, SveM
Это волшебное слово "квартира", думаю, исключает жену брата из беспристрастных участников скандала:)) 27.03.2008 17:14:37, вау
как раз про брата понятно - выбор между женой брата и мамой даже не обсуждается... Тем более, что брат этот явно "один остался у мамы - надежда и опора" :) Пока не женится или маме еще что в голову не придет... 27.03.2008 10:22:59, ленУля
Брат был женат, разведен. Отношение к той невестке было такое же. Но там не было детей. 27.03.2008 10:43:50, Полетаева
А все-таки, почему брат, который сам развелся и знает мамино отношение к его бывшей, встает на сторону мамы? 27.03.2008 17:16:10, вау
Выдыхайте. У нее явно что-то с головой, уж простите. Легче всего (Вам точно), полагаю, думать о ней, как о не совсем здоровой женщине. Это даст доп. силы и запас терпения для дальнейшего сосуществования. Разумеется, без наследства муж проживет, ребенка у вас не отнимут - это все так... Я бы предложила мужу по-прежнему с мамой общаться и помогать, если раньше помогал, а вот Вам с дочкой - по желанию. Я бы точно прекратила общаться (что, в общем-то, и сделала практически со своей - муж к ней ездит, иногда с дочкой, а мы с ней даже по телефону не общаемся). 27.03.2008 10:07:47, ленУля
Да, явный неадекват со стороны свекрови. Наверно, у нее нет мужа, своих интересов, своей жизни. Чувствует, что отжила свой век, и цепляется, чтобы хоть как-то почувствовать себя живой. А есть женщины 50-80 лет, которые вовсю работают, пишут диссеры на заказ, летают по командировкам и имеют очень насыщенную жизнь. Вот у таких времени на истерики нет... А почему это брат ведется на ее настраивания против вас? 27.03.2008 09:25:48, Бландынко
Ну мы же ей не отказывали от участия в нашей жизни. На все ее просьбы, или точнее сказать требования я соглашалась. И что ребенку куртка не идет и надо купить другую, или срочно к врачу сходить, потомучто ребенок мало ест. все это ради мужа и дочери я делала. 27.03.2008 10:54:25, Полетаева
ой ли? так ли ради мужа и дочери? Им-то уж куртка точно до лампочки... 27.03.2008 10:58:17, Вечная Весна
Нет, отношения пыталась сохранить ради них. То есть меняла куртку, лишь бы сверови не казалась, что ее не слушают. 27.03.2008 11:19:27, Полетаева
И как вы теперь понимаете, дело вовсе не в куртке и отношения она отнюдь не сохраняет.. И стоило ли себя напрягать и прогибаться? Не пора ли научиться пропускать мимо ушей несущественные требования и замечания? 27.03.2008 11:46:53, Вечная Весна
баба-яга...
но и от нее можно получить пользу.
27.03.2008 10:04:41, Мадам Шредингер
автор,это пипец..У меня нет слов.. 27.03.2008 09:24:05, sapfira
Ничего не делайте, на самом деле Вы в конфликте не виноваты, пусть дочка сама бабушке позвонит (она же с бабушкой не ссорилась), а там посмотрите, если свекровь по-прежнему будет считать, что ее оскорбили (и кто? маленький ребенок?), то это ее проблемы, она сама внучку потеряет, а если она поуспокоилась, то можно сделать вид, что ничего страшного не случилось.. 27.03.2008 08:36:26, Елена Д.
что делать не знаю...
одно вам скажу, я вам завидую - у вас замечательный муж, который вас защищает
27.03.2008 01:20:15, gala8181
ппкс 27.03.2008 09:12:22, sapfira
Поскольку у вас со свекровью налицо взаимная антипатия, то вы обе сохраняете хорошее лицо при плохой игре, во всяком случае в основном стараетесь обе именно так и поступать. Так удобно, если все равно приходиться общаться ( например через ваших детей и мужа). Но когда не получается и так, поскольку антипатия переполняет и выливается в неадекватные оскорбления, то тут уж придется отношения совсем прекратить. Все зависит насколько в вас есть еще терпение выносить все эти оскорбления. Просто рано или поздно произойдет пресловутая последняя капля и вы будете вынуждены прекратить все отношения со свекровью. Ну а муж и дети могут спокойно продолжать общаться с ней, но, естественно без вашего присутствия. Я так считаю, если общение с людьми нам доставляет больше боли, чем радости, то такое общение нужно исключить. И не важно кто прав. У каждого своя правда. Вам плохо и больно, а это главное. Не оскорбляйте ее, а просто если этого потребует случай, изложите ей свою точку зрения. Даже если она не поймет, то будет хотя бы в курсе. А там позже может и дойдет что-то. Не отчаивайтесь, к счастью, людей, с которыми складывается взаимопонимание гораздо больше! Ну а то, что у вас со свекровью, к сожалению тоже случается.... 27.03.2008 01:17:19, Muzza
Не просто вам:)
Ребенка, как ниже посоветовали,лучше не ругать больше.То, что она показала другие подарки-это так естественно для детей.Им же хочется "похвастаться" :)
А с бабушкой. Знаете, если она и вправду реагирует так именно на вас, то сократите именно ваше общение до необходимого минимума. Мужу попытайтесь внушить одну простую вещь: любя и заботясь о маме(которая не любит вас) он ни вас, ни ваши отношение не предает и не ставит под угрозу.Что вы не обижаетесь на него за то, что он уделяет маме внимание, ездит к ней в гости, помогает деньгами. Только вы сами должны в это верить. Пускай ездит к маме сам, или с дочкой. вы в это время можете пообщаться со старшим, понежиться в ванне, почитать книжку...Да мало ли приятных занятий:)
27.03.2008 00:17:19, Alya
да дело в том, что мужчины некоторые очень серьезно относятся к тому, как мать (или другие родственники) относятся к его избраннице, мой муж тоже способен прекратить теплые отношения с родственниками, если будут "наезды" на меня и мои увещевания вряд ли бы тут возымели свое действие.. 27.03.2008 08:41:09, Елена Д.
я не спорю. мне просто этого не понять.
есть разница между родственниками и родителями. лично для меня.
и как бы моя мама не относилась к мужу(а она его, надо заметить, не очень жалует) это не меняет того, что она моя мама.у нее больше детей, кроме меня, нет.
27.03.2008 20:43:27, Alya
+1 27.03.2008 01:07:25, маугленок
Вы через ребенка действуйте. Если дочка станет спрашивать, где бабушка, почему не звонит, не приходит, вы скажите, что она сама может бабушке позвонить и договориться встретиться, что вы этому только рады.

off :)) Не хватило словарного запаса расшифровать сокращение.
27.03.2008 00:12:52, мирный атом
п р о ш м а н д о в к а 27.03.2008 01:21:05, поясню
В точках, как я поняла, было м-а-н-д-о-в. 27.03.2008 00:27:00, испорченная совсем, любезно:)
Ща тапки полетят. а вот НЕ НУЖНА ребенку бабушка, которая плохо относится к его маме (или папе). Совсем не нужна, ни в каком качестве. 27.03.2008 00:12:41, ТриЗвездочки
скажем так, не нужна, если не умеет себя в руках держать, это точно.. 27.03.2008 08:37:45, Елена Д.
Свекровь вас лично НИКОГДА не примет. Вы хоть в лепешку расшибитесь...ничего не изменится..Мое ИМХО не стоит ей звонить. Она будет считать, что поступила правильно и теперь вы ей звоните извиняетесь..
У меня почти так же со свекровью..( Правда детей нет пока. Живем 8 лет с мужем. Так моя такие скандалы закатывает... мама не горюй... И драться лезет (а она женщина далеко не маленькая) и тяжелыми предметами швыряется, и из дома нас выгоняла и таблетки глотала, потом шла в милицию и писала, что это мы ее заставляем травится.. Потом отойдет, звонит/приходит извиняется.. Но муж мой практически перестал с ней общаться. Никогда не звонит ей, очень трудно идет на разговор.
Так что у вас еще все хорошо:)
Перестаньте переживать. У ваших деток есть вы с мужем, а истерические бабушки...ну пользы от такого общения точно не будет..
26.03.2008 23:50:51, Якушка
офф - а почему в реге написано, что Александр - девочка? :)

По сути, имхо - отругали дочку зря абсолютно. Вполне нормально, имхо, себя вела, для возраста и ситуации, откуда ж ей знать, что у бабушки комплекс на почве подарков? Вполне нормально, что люди дарят разные подарки, и чему будет радоваться ребенок, неизвестно - вот моя свекровь дарит внучке на ДР какую-нибудь золотишку (серьги, колечко), а радуется Улька на самом деле куколке за 100-200р, которую прабабушка подарила... Ну в подарках детям же смысл не в цене, а в том, чтобы доставить радость ребенку :) Да и 8 марта, имхо, вполне соответстивует набору резиночек... :) Так что, по-моему, все абсолютно нормально, кроме поведения свекрови, которая небось и ребенка напугала :(
Если бабушка хорошая, кстати, по-моему, не стала бы скандалить, придя к ребенку в гости... Ну да ладно. Кто мешает ее сыну и внучке, например, ездить к ней в гости? Насчет звонить-мириться, я лично не вижу повода - Вы с ней не ссорились вроде...
26.03.2008 23:07:53, ленУля
Ребенок да, напугался, но быстро забыл. А муж, он об этом вообще разговаривать не хочет. Говорит, забудь, я все для себя решил.
А про подарок вы правильно написали,я совсем не думала о его дешевизне. Моя мама хоть и дарит дорогие подарки, но на этом ее отношение с внучкой заканчиваються. А свекровь, часто приходит и погулять, и из садика забрать и всегда Даше , что нибудь да принесет, то чупс, то яблоко.
в раздрае я, муж налаживать отношения не хочет. получаеться, что мы с ним дочку хорошей бабушки лишили.

26.03.2008 23:25:11, Полетаева
Она сама себя лишила, к сожалению... Так что не берите в голову. Еще раз - сто раз имхо, но "хорошая бабушка" будет оставаться хорошей бабушкой, даже не питая большой любви к родителям внучки... 26.03.2008 23:29:47, ленУля
Печально все это. Я так радовалась, что дочке так много любви досталось, и родительской и братик старший ее обожает, и бабушка балует. Всего этого я в детстве лишена была, бабушек не было, у мамы одна забота была, накормлена, одета, и хватит этого.Да и муж, хоть и сказал, что все решил, вижу, что терзается. Мы ведь ей деньгами, правда небольшими, помогали. 15 числа всегда муж относил, а в этот раз не пошел. 26.03.2008 23:37:53, Полетаева
Я бы деньгами продолжала помогать. В конце концов, это _она_ с вами поссорилась, а не вы с ней... Вот она пусть и не общается, а сын вполне может помогать дальше... 27.03.2008 10:12:28, ленУля
Зря кстати не пошел - был бы повод помириться.
У бабки комплекс от ее малой обеспеченности и она отчаянно боится, что ребенок за дорогой подарок другую бабушку сильнее любить будет.
27.03.2008 10:04:14, Кикимора
Да нет, она прекрасно знает, что другая бабушка, никакого участия не принимает, подарки раза 2 в год, но этом все заканчиваеться 27.03.2008 10:59:08, Полетаева
угу... 27.03.2008 10:13:48, Oker




18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!