Раздел: -- посиделки (Хотелось бы задать вопрос именно тем женщинам)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Навеяно темой ниже про работу

Хотелось бы задать вопрос именно тем женщинам, которые имея малолетних детей вышли на работу. Ощущаете ли вы, что потеряли больше, чем приобрели или нет? Размышления вызваны еще и ситуацией с подругой. У нее один, уже трехлетний ребенок, ходит в сад. Она работает с 8 до 6 (несколько раз в месяц бывают задержки и авралы)ежедневно, суб и воскр - выходные. Так вот подруга очень сожалеет о прежних временах, когда она 3 года сидела дома. Теперь она имеет: зарплату( примерно 1/ 6 от зарплаты мужа), которую не может потратить на себя, потому что нет времени ходить по магазинам, ограниченное временя на полноценное воспитание ( творчество, чтение детских книг, прогулки с ребенком), отсутствие времени на творчество (шитье и кулинария), отсутствие времени на обустройство дома ( они строят дом, декором ей бы хотелось заняться самой). Уйти с работы она по ряду причин пока не может, но очень мечтает обратно в домохозяйки. Я сама даже не хочу думать о тех временах, когда мне придется выйти на работу. Только одна мысль не дает покоя - а как же пресловутая самодостаточность? Что это за зверь и с чем его едят? Действительно ли вам (в этом вопросе уже опытным мамам)удалось понять что это такое? Или это все-таки сказка, навязанная глянцем? Ситуации, когда маме нужно кормить семью независимо от ее желания, к данной ситуации не относятся.

22.03.2008 14:35:15, Ларo4ка

685 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Мне кажется, все очень индивидуально.Я вышла на работу, когда ребенку было 3,4. До этого год ребенок ходил в сад. Я сидела на больничных, дописывала диссерт себе и мужу.Первые дни на работе были мучительны...Через каждые 10-15 минут бегала звонить мужу, другу, пытаясь найти ответы на разл.ситуации. За ужином говорила с мужем только о работе, засыпала с книжками по управлению и пр. Усугубляло ситуацию и новая должность...
Через месяц все устаканилось и я поняла, что я вышла на работу именно тогда, когда нужно.Если бы я осталась в роли домохозяйки я бы просто сошла с ума!
Если бы я вышла раньше...ммм...моя тревожность по поводу благополучия детки...ну, точно, хорошо бы всем не было, думаю)))
У всех ведь разные ситуевины в семье: и моральные, и материальные..
24.03.2008 12:10:09, Мур-мур
сидя дома, я просто начала звереть. Хотя на работе безумно скучала по ребенку. Но у меня была безвыходная ситуация - спонсоров не было, надо было крутиться самой.Не жалею. 24.03.2008 10:19:12, хухра-мухра
Неделю назад вышла на работу имея на руках полугодовалого младенчега. Почуствовала себя лучше и сильно гармоничнее. Зарплата примерно на треть больше, чем у мужа. Работаю с 9 до 6, переработки у нас - редкость. Дорога правда занимает не более 20 мин. в один конец, что существенно. Проблем с потратить вообще не вижу - и после работы всегда полчасика можно найти и выходные никто не отменял. Муж с мелкой оставаться один не любит, так что если мне куда надо - едем вместе, он гуляет с коляской, а я хожу по магазинам.
Развивающие занятия - это все совершенно не мое - тут няня мне 100 очков вперед даст. Зато общение с детьми стало приносить настоящее удовольствие, чего раньше не было. Количество не всегда равно качество. Единственное, что по настоящему беспокоит, это старшая шестилетка, с которой нужно готовиться к школе, да и то не потому, что мне это сильно нравится, а потому, что надо и некому делегировать.
Люди-то разные, каждому для счастья свое нужно.
23.03.2008 20:36:55, Liusia
еще не все прочитала, но скажу - если бы мне понравилось сидеть дома я сидела бы до сих пор, потому что человек только сам решает реализовывается он в чем-то или нет, мне просто нужно общение и коллектив, плюс ощущение, что я делаю что-то такое "вумное" :) а с ребенком я честно 3 года отсидела и воспитывала и учила и играла и прочее и почее, так что никаких сожалений по выходу на работу у меня не было, наоборот, я успевала соскучиться и мы очень мило общались, да и сейчас вполне успеваем пообщаться, больше мне и не надо.. 23.03.2008 18:45:42, Елена Д.
Я не верю в самодостаточность... С этим надо родиться, но стать абсолютно самодостаточным человеком с возрастом, это надо такой путь боли и страха пройти, такое пережить... 23.03.2008 16:21:40, Ясень
Я вышла когда ребенку был год. Не жалею.
Дело не в вашей самодостаточности а в вашей уверенности в будущем.
Приведу пример, когда у моего брата жена всю жизнь была домохозяйкой. Брат тагически погиб. Сейчас она пошла работать продавцом.. работа тяжелая и домой она приходит в 10.00. Двое детей.. Одной 15 другому 10. присмотра за ними нет никакого.
Поэтому подумайте.... все относитиельно. Мой папа говорит что работа нужна каждому. хоть какая, хоть на полдня но нужна. тогда вы не выбиваетесь из социума, не теряете навыки.
Скажите, вот сейчас дети маленькие, потом они станут побольше: садик, курсы развивалки. Затем школа уроки доп.занятия. А потом? что вы будете делать потом?
23.03.2008 13:07:21, ПимпусЬ
Хм. А Вы думаете, если бы жена брата работала, пока он был жив, сейчас у неё работа была бы лёгкая? Не думаю, сейчас при любой степени квалификации и опыта для того, чтобы прокормить семью, надо отдавать работе, примерно, вот такое колчество времени и работать достаточно напряжённо.

И я Вас уверяю, дел у домохозяйки может быть немерянно и необязательно они будут связаны с домом. Просто у работающих женщин со временем обедняется фантазия и притупляется вкус к чему-либо, кроме работы. Мне, нпример, чтобы отойти от производственных проблем, надо полдня просто тупо слоняться по квартире, есть, спать, тыкать по клавишам компа и только потом я начинаю хоть чего-то хотеть :)
23.03.2008 13:38:58, фьялка
моя мама осталась одна с двумя детьми - 13 и 5 лет, это были советские времена, папа работал в очень хорошем месте, ездил в командировки и мама (инженер), чтобы не сидеть дома, но и за детьми присматривать, устроилась в ПТУ преподавателем. Когда отец погиб, мы еле-еле концы с концами сводили.
Я вот теперь не хочу ни дома сидеть, ни работать где-нибудь просто ради того, чтобы дома не сидеть. Уж работать - так деньги зарабатывать, и карьеру делать. Мало ли что...
23.03.2008 20:21:12, не важно кто
Вы понимаете... она даже не пыталась учиться. Ничему.
Поэтому сейчас и выбора нет чтобы работать по другому. Я знаю что такое работа продаца, и вечные недостачи, и жесткий график.
У меня много подруг, которые сидят дома, но и одновременно учаться, или подрабатывают (ведут одно ИП например.) деньги маленькие а квалификацию не теряют.
Мы все ходим под богом. Это я знаю на своем опыте и опыте других. Поэтому считаю что если нет твердого тыла, то работать нужно.
23.03.2008 15:28:54, ПимпусЬ
Да я тоже знаю, что такое работа продавца :) Работала в тонаре на рынке по двенадцать часов неделю через неделю. Думаете, сейчас в офисе я устаю меньше? Это другая усталость, но от этого она не перестаёт быть усталостью.

Что такое твёрдый тыл? Счёт в банке, любящий муж, недвижимость? Банк может лопнуть, муж оказаться не любящим и свинтить. Разве что лишняя квартира в собственности, да и то...Много ли таких? Получается, что работать надо ВСЕМ, на всякий случай.
23.03.2008 15:34:26, фьялка
твердый тыл (лично ваш) это,прежде всего,ваши навыки,умения и опыт (у каждого свой)..ИМХО. 23.03.2008 15:58:08, sapfira
Под это определение можно подвести и умение воспитывать детей. Можно так применить эти навыки и опыт, что дети как раз и станут твоим твёрдым тылом в будущем. Возможно такое? 23.03.2008 16:04:06, фьялка
Мне выращивание ребенка с твердой целью обеспечить себе старость за его счет кажется разновидностью рабства. 23.03.2008 16:13:18, Фяка-Пфяка
И напрасно. Это нормальный ход вещей. 23.03.2008 16:25:46, фьялка
Не для меня.
Я их обеих родила, чтобы отдать мой Мир, со всеми его красками и прочей ерундой.
Целенаправленно - для радости.
Не для решения моих проблем.
23.03.2008 16:31:34, Фяка-Пфяка
для кого то нормальный,для кого то нет.. 23.03.2008 16:29:27, sapfira
Это до первой колдобины, вобщем-то, он ненормален. До первого отказа ребёнка помочь тебе, то есть. 23.03.2008 16:32:53, фьялка
помочь это одно,сесть на шею совсем другое..Я сама бабушке своей помогала,и матери буду помогать,не считаю со стороны ребенка это ненормальным,как раз наоборот..Но это должен быть акт доброй воли и никак иначе,иначе просто жесть.. 23.03.2008 16:36:09, sapfira
Исполнение долга - жесть? Я в ауте. 23.03.2008 16:38:49, фьялка
Нет там никакого долга. Ни в какую сторону. 23.03.2008 16:43:03, Фяка-Пфяка
Долги и обязанности каждый берет на себя сам..добровольно..вы не согласны? Что будет,если насильно повесить на чела какие то долги и обязанности?Напишите,что будет в этом случае..независимо от родства.. 23.03.2008 16:42:12, sapfira
Нет. Не согласна. Чувство долга прививается и воспитывается. Сам человек лишней тяжести на себя не навесит никогда, человеческая натура такова, и ждать самопроизвольного появления в человеке чувства долга и ответственности - это утопия. 23.03.2008 16:44:58, фьялка
Прививается и воспитывается - чувство вины. В непременном комплекте с неумением жить счастливо.

У меня никогда не складывались отношения с великим понятием Долга. Еще в школьном возрасте, когда мне объясняли, что я кругом должна - родителям-государству-помыть посуду-пришить воротничок к форме - я как-то инстинктивно надувалась и ни разу не верила. Мне было непонятно, почему термин, к которому взрослые ожидали от меня уважения, состоит сплошь из противных каких-то занятий. Почему, к примеру, не было моим святым Долгом поутру на завтрак пить чай со сгущенкой, которую страшно тогда любила? Почему было это редкостью вместе со сгущенкой? Или почему не было моим Долгом рисовать или лазать по деревьям - я бы с удовольствием исполняла подобные обязанности?
И наоборот, когда свекровь (бывшая) на свадьбе воздвиглась над столом и в качестве поздравительного тоста начала вещать, что семейная жизнь - это прежде всего Долг, Долг и еще раз Долг, я на нее смотрела в недоумении и никак не могла сообразить, какой, нафинг, долг может быть в том, что я ожидала иметь в виде счастья?
И сейчас, 35 лет спустя, я этого слова не понимаю точно так же.

Долг - это то, что ты возвращаешь, разве нет? Причем долг по определению вроде бы конечен - отдал и забыл. Вот обязанность - да, она может быть долговременной и даже вечной. А долг - он одноразовый, даже если судить по словарю:
ДОЛГ
- универсалия культуры, этическое и социальное понятие; механизм, включающий моральное сознание личности непосредственно в акт выбора поступков (моральный Д.), а также ориентирующий человека на достижение определенных целей, отражающих историческую необходимость (общественный Д.).
То есть достигнуто - все, свободен.
Ан фиг...

Мне, видимо, полностью недоступно понятие гражданского долга - оно и вообще мало кому доступно, ибо чем меньше в нашей дивной стране ты выступаешь в качестве гражданина, тем меньше шансов, что ты вляпаешься в стресс от общения с госмашиной на любом ее уровне.
От государства я стараюсь держаться подальше, у меня достаточно для этого жизненного опыта. Наше дорогое государство - это такая машинка, которая ни разу для меня ничего делать не будет, не спросив за то тройную цену, причем платить ее я буду должна (вот он и вылез, этот Долг!) в дикой очереди, пятнадцать раз переписывая бланки и будучи отфутболиваемой из одного окошечка в другое до полного опупения. Бессмысленность телодвижений, в которые впадаешь каждый раз, когда общаешься с государством, удивительна и может быть приравнена только к дедовщине в армии; да это она и есть. Поэтому - нафинг, нафинг, не может разумный (а хоть даже и не) человек быть это вот - должным. По причине вот этой самой бессмысленности. Я не занимала у любимой родины ни времени, ни нервов, не говоря уж о деньгах, за каким бесом я имею их отдавать, причем бесконечно?
Возражения насчет бесплатного образования отметаем, как несостоятельные, ибо за него моими родителями (матерью и бабушкой, папашу не берем) были плачены некие налоги, а над возражениями по поводу предоставляемого жилья мы имеем смеяться, ибо прадедов особняк в центре города еще вполне жив, а лично я выросла в коммуналке с кухней 6 м на три семьи.

Мне недоступно понятие долга дочернего-сыновьего, ибо я не могу понять, чего бы такого я могла быть должна моему био-папаше, которого видела последний раз в пять лет, когда он изъял у меня копилку с шестью железными рублямии скрылся в неизвестном направлении, не обременяя себя такими глупостями, как алименты. Он мне должен, это да - минимум 6 ре вместе с процентами за 39 лет, перевести на счет такой-то.
Я не считаю, что я чего-то должна матери, ибо я ж не просила меня рожать и отвечать за последствия этого поступка я тож не могу - однако! Я ощущаю к собственной матери совершенно не желание ей чего-то вернуть, рассчитаться и забыть. Я ощущаю к ней (любовь обсуждать не будем, это химия) обычную благодарность нормально любимого ребенка за свое нормальное щастливое детство - а что наши отношения потом осложнились, это уже другой вопрос и вызывает он другие чувства, нисколько не мешающие упомянутым. И то, что я делаю для нее или имею в виду, что понадобится и держу запас ресурсов, я делаю совершенно безотносительно понятия "долга", а по личному желанию онли. Я хочу, чтоб ей было хорошо, ибо все равно люблю, ибо химия.

Точно так же и с отпрысками. Я ни разу ничего не должна своим собственным детям, поскольку честно и откровенно рожала их для своего личного удовольствия - мне в принципе непонятно, чего такого я могу им вернуть??? Им, которые часть меня??? Если с родителями (нормальными, "позитивными") основной мотивацией отношений мне представляется благодарность, то с детьми она же может звучать как "смысл жизни". Я ничего не могу быть должна смыслу жизни. Как и он мне, это даже звучит как-то странно. Баловать мой смысл жизни есть мой личный кайф; я всегда утверждала и утверждаю, что дети - самое дорогое и увлекательное хобби, кое может позволить себе женщина.
Основная мотивация здесь, видимо, выглядит как - удовольствие. Каковое, по опыту, никогда почему-то не совпадает с понятием долга, как таковомым.

Я не понимаю вообще и никак странного тезиса "Ты должна............ потому что ты женщина!" - посредине там может стоять все, что угодно, от "мыть посуду" до "выглядеть на все 100" и "родить 6 штук сыновей для совецкой армии". Я не брала на складе себе женских органов, я не могу за них отчитываться, я не принимала обязательства быть женщиной в комплекте с обязательствами по... В то же время сам факт гендерной принадлежности меня устраивает совершенно, надо сказать, и без никаких внятных мотиваций.:))

Я не понимаю слова "долг" в отношении к работе, ибо там и без долга все в порядке с мотивацией, если ее перечисляют вовремя и полной суммой.

Таким образом получается, что каждый раз, когда субъект сам по себе ощущает, что он чего-то должен, обнаруживается, что он имеет к озвученному не столько внешнее принуждение, сколько личную мотивацию.
И наоборот, если субъекту внушают извне, что он чего-то должен, то легко обнаруживается, что некто хочет от него чего-то достаточно неприятного\трудоемкого, без малейших к тому оснований, БЕЗ мотивации; короче - на халяву, за бесплатно. За пустое слово "должен".

В русском матерном это называется, извините - нае**ь.
23.03.2008 17:00:12, Фяка-Пфяка
Правильно, вот я именно о такой современной психологии женщины и пыталась ниже написать: мы теряем понятие семьи и единого какого-то стержня. Через три поколения все будут именно так относиться к понятию "долг". И удивляться тут нечему. 23.03.2008 17:57:48, вау
Не вижу связи между понятием семьи и понятием долга. Нельзя долгом выставлять то, что человеку естественно иметь в виде счастья, я это еще в юности знала. 23.03.2008 18:04:10, Фяка-Пфяка
Семью связывает между собой именно долг, который стоит выше эмоций и выше понятия счастья для конкретного индивидуума:))
А мы вот все за счастьем гоняемся:)) Но только это счастье почему-то всегда либо мое личное, либо для других тоже, но по моему личному сценарию:)) А кто моего личного счастья не понял или не принял - тот может идти в сад. Не отсюда ли ноги растут у большинства разводов, к примеру?

23.03.2008 18:36:12, вау
жить только потому что ты должен................
Кому должен????? я думала что семья это потому что вы любите друг друга и хотите быть вместе.
23.03.2008 20:34:19, ПимпусЬ
Если семья держится только на долге, то не надо такой семьи. 23.03.2008 18:55:47, Шерлок
Все ж долг лучше, чем просто желание "сделайте мне хорошо!" Ведь семья требует отдачи и в чем-то жертв. А в последнее время, с принятием теории счастья поперек долга:)), люди стали рассуждать так: "ах, она не гладит мне рубашки - она не делает меня счастливым, она мне не нужна". Или: "Ах, он не выносит ведро, это делает меня несчастной, пошел он вон".
Это не семья. Это лишь погоня за эгоистическим счастьем.

Это не значит, что не надо гладить или выносить ведро. Но люди, стоящие на позиции счастье во что бы то ни стало для МЕНЯ имеют меньше шансов договориться, чем люди, стоящие на позиции что семья - это не только счастье, но и обязанности (читай, долг) друг перед другом, которые очень часто надо исполнять через "не хочу".
23.03.2008 20:37:21, вау
Если люди любят друг-друга, то ведро и рубашки - не проблема. А если не любят, то и домработницы не спаут семью. 23.03.2008 21:34:13, Шерлок
Тогда сакраментальный вопрос: что есть любовь?:))) Любовь не подразумевает долг? И какие-то обязанности? И какое-то отрешение от собственных амбиций и собственных хотелок?

23.03.2008 22:10:22, вау
Любовь - это именно МОТИВАЦИЯ. Изнутри. И долг - то, что навязывается-диктуется извне. 23.03.2008 23:06:36, Фяка-Пфяка
ПОЧЕМУ???? Почему долг навязывается извне????? А как же кантов "моральный закон внутри нас"? 24.03.2008 17:03:06, вау
Кантов моральный закон - и есть мотивация. А мотивация ,по Канту или без оного, базируется всего на двух вещах по большому счету - либо на любви, либо на чувстве вины. Последнее никого и никогда счастливым не делало, хотя манипулировать им много удобнее, чем любовью, конечно.
Чем вы и предполагаете заняться, навязывая понятие Долга извне.
24.03.2008 19:20:15, Фяка-Пфяка
Любовь подразумевает, что все что ты делаешь, ты делаешь не из-под палки, а потому что понимаешь необходимость и желанность для другого того или иного действия. И отрекаешься от хотелок не через силу, а добровольно и осознанно. Если отрекаешься, конечно)). 23.03.2008 22:31:05, Шерлок
Да даже не в любви дело, я думаю, а в том, слепилась из них команда или нет. Любовь-та сначала у всех плюс-минус присутстввует. 23.03.2008 21:49:04, Фяка-Пфяка
Ну да, скажем продолжают любить и ценить) 23.03.2008 21:58:07, Шерлок
И никто после измен не остается жить одной семьей, даже имея на стороне постоянные страстные связи? Или после иных значительных траблов, когда о любви с розовыми очками и макаронами на ушах говорить уж трудно, тоже вместе не живут, причем на удивление хорошо живут?

ИМХО, вы немного духом молоды. Это хорошо, такой оптимизм в словах:)) Но такое ощущение, что реальных трудностей у вас не было никогда. Завидую:)) Вы еще можете говорить громкими фразами, употребляя слова "никогда", "всегда" и это в нашем-то переменчивом мире:)) И эмоциям придаете такое важное значение, будто мы рождены только для того, чтобы переживать эмоции:)) Ей-богу, завидую:))
23.03.2008 22:18:24, вау
Траблы проходятся влегкую и без потерь, если никто не тянет одеяло на себя, а наоборот, честно работает в команде.
Да.
Видимо, для меня вот это ощущение "команды" - ключевое для ощущения "семьи". Необходимое, хотя, вероятно, не достаточное.
23.03.2008 23:11:23, Фяка-Пфяка
Так любовь или команда? Команда, ИМХО, еще больше подходит под определение долга... Какая же команда, если у ее членов нет ни малейшего понятия о чувстве долга и ответственности каждого за каждого? 24.03.2008 17:04:29, вау
Ни разу команда не подходит под определение долга. Долг - это абсолютно и 100% персональное, ощущается (и навязывается) только и исключительно ЛИЧНО, без вариантов, всегда и категорически. Даже когда речь идет о гражданском долге в виде службы в армии - военкомат настаивает на конкретном исполнении этого экзерсиса от каждого конкретного отловленного призывника.
А команда - это слаженные действия пары или группы лиц (гы. :))) в направлении достижения общей цели.
24.03.2008 19:24:47, Фяка-Пфяка
Я разве писала, что траблы - помеха любви??
Наоборот, пережитое сплачивает людей. А зачем розовые очки и макароны? У меня их изначально не было) А проблемы были, как у всех.
А про измены. .. Измену я понять могу, но длительные постоянные связи на стороне - уже признак неблагополучия в семье.
23.03.2008 22:28:42, Шерлок
:))
А семья нужна, чтоб рубашки гладились? Замуж выходят, чтоб спихнуть вынос ведра? Классика - домработницу не проще нанять?
23.03.2008 21:24:44, Фяка-Пфяка
А что, реально в семьях нет проблем с условным "выносом ведра и глажкой рубашек"?:)))
Замуж-то выходят по-любви... толкьо потом почему-то оказывается, что часто обе стороны за любовь принимали ухаживание за собственной особой
23.03.2008 22:11:55, вау
ни малейших проблем:-) 24.03.2008 08:37:33, Nightmare
Нет. И не было. 24.03.2008 07:49:26, Oblina
Не поверите - у меня никогда не было. Не знаю почему, но никогда у меня не было гемора из-за бытовухи. :)) 23.03.2008 23:08:18, Фяка-Пфяка
я ж написала УСЛОВНЫХ "выноса ведра и глаженья рубашек". Подразумеваю под этим условное понятие любых траблов в семье, когда ожидания партнера не оправдываются... 24.03.2008 17:06:00, вау
Бытовуха - это САМЫЙ простой трабл в семье. Если пара индивидуумов даже по этому поводу договориться не может - неча им вместе делать. 24.03.2008 19:26:06, Фяка-Пфяка
Часто, но не всегда. Конечно всегда есть какие-то мелкие трения, но это все не серьезно) 23.03.2008 22:31:54, Шерлок
+1 23.03.2008 19:56:12, Фяка-Пфяка
ну дык прививайте..Воспитывайте..какие проблемы то? Чего другим то навязывать,что они должны делать то же самое?А? 23.03.2008 16:49:15, sapfira
Я Вам навязываю? Где? 23.03.2008 16:56:46, фьялка
см.выше..И ниже тоже.. 23.03.2008 17:36:56, sapfira
имхо,на себя рассчитывать проще и надежнее,чем на других людей,даже если это твои дети...То,что вы написали,возможно..Но не панацея..50 на 50,я бы сказала..Как,правило,так и получается,что не угадаешь ты никогда с этим.Ибо за других гадать неразумно,можно тока за себя самого.ИМХО ишо раз.И еще..Это мое мнение,мне самой всегда проще на себя опереться,чем на кого то ..И на меня еще кому то можно опереться,я могу помочь если чё..Есть люди,кому наоборот,проще к кому то приткнуться,чем надеяться на себя..зависит от характера,самосознания и восприятия,имхо. 23.03.2008 16:09:42, sapfira
На себя рассчитывать, это правильно, но не в ущерб созданию каких-то связей, которые позволяют положиться на других, если что. Потому что мы все в сущности ненадежны и телом и психикой... 23.03.2008 16:24:13, Ясень
а кто говорит в ущерб? В основном на себя,имхо..Я б сказала еще,в первую очередь.. 23.03.2008 16:30:06, sapfira
Просто очень часто получается в ущерб, потому что любые отношения, позволяющие рассчитывать на другого, это очень затратные отношения... 23.03.2008 16:52:11, Ясень
Почему на себя рассчитывать надёжнее? Мы все стареем, и рассчитывать на тело, которое со стопроцентной вероятностью лет через 30-35 сдаст окончательно, на мозг, который у подавляющего большинства подвержен глубоким старческим изменениям - это разве не форменное безумие? И даже сейчас Вы разве не рассчитываете, что упади Вы на улице, свались в жару дома, сломай ногу на прогулке, Вам придут на помощь, Вас поднимут, вызовут скорую, государство оплатит лечение, за Вами будут ходить в больнице и проч., проч. Почему на своих собственных детей нельзхя рассчитывать в будущем, почему это стало восприниматься, как что-то ненормальное и маловероятное? 23.03.2008 16:16:45, фьялка
Я бы предпочла, чтобы мои дети провели свою жизнь (и даже часть ее) как-то иначе, чем горшки за мной вынося. В ней столько всего интересного, кроме моего потенциально старческого Г... 23.03.2008 16:20:04, Фяка-Пфяка
гламурненько:))) 23.03.2008 16:22:28, sapfira
Погодьте,погодьте..Тут фишка вот в чем..Вам удобнее рассчитывать на своих дете,вот и рассчитывайте на здоровье..Кто то против что ли? Мне лично удобнее на себя,я на себя и рассчитываю (щас не полностью,но все же не пропаду,если что) Что вам тут то не нра? Каждый живет так,как ему удобнее,комфортнее и т.п. Почему считаете,что ваша схема универсальна для всех?Только для вас и все.. 23.03.2008 16:19:47, sapfira
Но речь-то может идти не только о детях. 23.03.2008 16:44:44, Ясень
канешна..А я и имею в виду не только детей.. 23.03.2008 16:49:38, sapfira
А, так Вы никогда не постареете? :) Не знала, не знала...Тогда да, рассчитывать только на себя до конца - это Ваш путь. 23.03.2008 16:25:04, фьялка
Не подхамливайте,плиз..Тут с вами нормально общаются,это просто вы на что то злитесь,имхо.. В том то и дело,что можно что то откладывать потихоньку на старость или во что то вкладывать,а можно сидеть,растить детей и рассчитывать тока на мужа и на них,когда вырастут..Вы сами убедились на своем опыте,как хреново полностью зависеть,что ж теперь все арвно отстаиваете ущербную политику? 23.03.2008 16:32:22, sapfira
Не нравится мой тон, да не пишите мне вообще. Или стучите модератору. И зачем Вы пишете от лица всех?

23.03.2008 16:41:17, фьялка
кому хочу,тому и пишу..Стучать никому не буду,я и не в курсах,как это делается ( в отличие от вас,наверное)..От лица всех не пишу,пишу от своего лица,как я енто все дело вижу..высказываю,так сказать,свое мнение,которое вам оченно не нра,ибо отлично от вашего..:)ИМХО. 23.03.2008 16:51:47, sapfira
Ну, хотите мне писать, так пишите, только имейте в виду, что указания Ваши относительно моего тона я всё равно исполнять не буду, так что Ваши старания вроде как лишние получаются, мне жаль Вашего труда :) 23.03.2008 16:57:59, фьялка
мне не жаль своего труда,это для меня важнее,имхо:) 23.03.2008 17:39:26, sapfira
Так и мне важнее то, что МНЕ жаль, Вам это в голову не приходило? :) 26.03.2008 11:00:34, фьялка
Да счет в банке, недвижимость и еще уверенность что ты можешь что то делать.
Я понимаю что на край можно и полы помыть в офисе и посуду - руки всегда нужны. И работать надо, это еще общение с другими людьми и социум.
23.03.2008 15:38:27, ПимпусЬ
А оно мне надо, поверхностное общение с малознакомыми и часто чуждыми мне по духу людьми? 23.03.2008 15:46:25, фьялка
ну хорошо, всегда можно найти свое "нет" на любое предложение.
я знаю что смогла бы делать маникюр у себя на дому, или ходить на дом - чтобы были нормальные деньги и чтобы успевать смотреть за ребенком.
я знаю что смогла бы вести минимальную бухгалтерию.
знаю что теперь работать буду всегда. или учиться. но что то делать.
остально на усмотрение каждого.
возможно что и жене брата не пришлось бы так сейчас надрываться прими она другое решение изначально.
23.03.2008 15:54:40, ПимпусЬ
Да дело не в том, что можно найти это нет, а в том, что доказать полезность нахождения в социуме, тем паче, просто в социуме, без различия его специфики, невозможно. Общаться надо, потому что...надо? Работать надо...на всякий случай? Не понимаю такого. Я понимаю, когда собираются вместе, оцениваются, взвешиваются приобретения и потери и принимается решение для данного конкретного случая. А утверждения типа "Начинайте день с какао, оно даёт силу" и даже "Мой знакомый не пил какао, и теперь у него авитаминоз", меня не убедят никогда. А у меня аллергия на какао! Вы будете что-то делать даже если ничто не будет ВАас заставлять, я скорее всего нет. Сейчас я думаю, если бы мне нарисовали картину моего будущего, я всё равно не пошла бы работать, а осталась бы с детьми на максимально возможный срок. Такая я, и такие мои дети. Кстати, жалеть себя я никому не позволю. Жену Вашего брата Вы своей жалостью как ни крути, унижаете. 23.03.2008 16:02:17, фьялка
Жалость хорошее чувство. оно показывает что мы человечны и способны сопереживать.
Да мне ее жалко.хочется погладить, сказать что все измениться к лучшему.
не думала что ее унижаю. это то что чувствую я видя ее жизнь. Мои родители подкидывали ей денег. ребенка забрали летом на месяц.
23.03.2008 16:24:31, ПимпусЬ
Есть такое вполне дурацкое понятие - техника безопасности. :)) Ее не надо понимать, ее просто лучше соблюдать, чем не...
Хотя некоторые предпочитают экстрим.
В России в пакет выживания входит непременное владение какой-либо потенциально востребованной профессией. Иначе будете вы позволять или нет, но в любой момент может приключиться так, что жалеть придется и вас, и вам.
23.03.2008 16:09:38, Фяка-Пфяка
Есть ТБ, а есть безумные, везде ходящие в марлевой повязке и моющие руки какждые пять минут, стремящиеся таким образом себя обезопасить. Они считают, что они правы, и даже могут привести подкрепляющие примеры. Я вот не знала, что крайне опасно верить мужу, заявляющему, что дети - это смысл жизни и что он их никогда не бросит. Не поверить ему и бросить проблемного ребёнка в садик, чтобы заработать стаж к будущему разводу - это было бы то же самое безумие с марлевой повязкой, не находите? Я знаю, что без моей помощи мой сын не стал бы нормальным! Поэтому жалеть меня я считаю лишним, а глупости вроде саможаления я уже оставила. 23.03.2008 16:23:29, фьялка
блин,так вот еще фишка..Кто то быстро схватывает уроки,а кто то нет.."Доверяй,но проверяй", "На бога (мужа,фигужа,кого угодно) надейся,а сам не плошай" забыли?Это ж мудрость народная.. 23.03.2008 16:27:10, sapfira
Давайте не будем тут про народные поговорки про Бога :) Я случайно так воцерковленная православная и если хотите, могу Вам объяснить настоящий смысл надежды на Бога. 23.03.2008 16:31:00, фьялка
Воцерковленным православным батюшки на своих проповедях обычно рассказывают, что интернет от лукавого. 24.03.2008 15:32:24, ого
Дурь всесветная. Или ложь. Простите. Есть очень хорошие сайты predanie.ru и azbyka.ru Есть и ещё, я уверена, только у меня нет времени их искать. Зайдите на эти два, а потом вернёмся к вопросу, от лукавого ли ВЕСЬ интернет. 26.03.2008 11:04:30, фьялка
Пусть в Патриархию заглянет. У них другое мнение. Или на какой-нибудь православный сайт зайдёт. 24.03.2008 15:35:04, Oblina
я не воцерковленная и не православная,то есть вообще некрещеная,но объяснять мне ничего не надо,я понимаю это так,как понимаю..И не хочу понимать так,как понимаете вы:) И не кичьтесь православностью,суть не в том,что снаружи,а в том,что внутри..ИМХО ишо раз. 23.03.2008 16:44:41, sapfira
Не додумывайте за меня то, что я не писала. Этим Вы только обнаруживаете свои собственные качества. Если Вы думаете, что человек, сказавший о своей конфессинальной принадлежности, этим кичится, то Вы просто судите по себе. Вы толкуете поговорку так, как её и может толковать неверующий: то есть, надейся только на себя. И Ваши посты про долги детей это подтверждают. А это неправильно. Впрочем, если не хотите, в уши я Вам насильно ничего не вложу, как бы ни пыталась. 23.03.2008 16:49:02, фьялка
Я категорически против того,что бы вы или кто то другой мне что то вкладывал в уши,втирал в мозх и тп. По мне тож судить не надо,и мои качества вам неизвестны,ни лучшие,ни худшие из них,ибо вы меня знать не знаете и сцепка тут на одну тока тему произошла..вы напрочь отрицаете мнение других людей,это тоже о многом говорит,ИМХО имхущщее.. 23.03.2008 16:55:39, sapfira
гав 23.03.2008 17:03:33, фьялка
А ить пост, матушка, грех тебе. 23.03.2008 17:19:17, Фяка-Пфяка
Угу, верно. Мне вообще нечего тут делать по уму-то. Спасибо. Ухожу. 23.03.2008 17:21:24, фьялка
Вам спасибо :-) С интересом почитала
Ваши посты. В очередной раз убедилась,
что даже такие, вроде бы очевидные вещи,
о которых Вы пишите, приходится
отстаивать :-(
24.03.2008 00:02:38, Рината
Зачем же вам тогда ребенок в вашей старости, если у вас Вера есть? 23.03.2008 16:40:53, Фяка-Пфяка
Фяк, Вы о чём? Я не улавливаю смысла в Вашем высказывании. 23.03.2008 16:42:56, фьялка
Я некое время назад по благотворительным всяким делам общалась с матушкой, сиречь, попадьею. Очень было познавательно и удивительно для меня, как на самом деле выглядит - Вера.
Она совершенно расслаблена в жизни, вокруг нее - сплошная благость и растворение воздусей. Все, что делается в жизни - воля Божия, и оно хорошо и быть иначе не может. Сомнений - ноль. Причем шестой ребенок у нее (из семи) - дауненок, девочка; и это тоже благость, Бог ангела безгрешного в семью послал.
Я была не то, что в шоке, а как-то в офигении - совершенно другая жизнь, другой взгляд на вещи.
Завидовала, ежели честно. Я тут мятуся по всякой ерунде, а у нее - ВСЕ правильно, по-другому быть не может.

Так вот, с ее точки зрения - не надо о будущем думать и заботиться. Бог спасет. Все в Его руце и так далее.
23.03.2008 16:50:51, Фяка-Пфяка
Так и есть. Но теоретически понять это
намного проще, нежели воплотить в жизнь.
Я вот понимаю, что права матушка, а у
самой так, увы, не получается :-(((((
24.03.2008 00:07:34, Рината
Дай Бог нам всем так жить :) Но воспитывать детей всё равно надо. Для него самого, всё остальное прикладывается, вытекает из воспитания. 23.03.2008 16:55:30, фьялка
если не надо,тогда почему вы не на необитаемом острове до сих пор? 23.03.2008 15:50:22, sapfira
Потому что там нет близких мне по духу людей, которых я люблю и с удовольствием общаюсь :) 23.03.2008 15:52:58, фьялка
изначально даже близкие (исключая родных) точно такие же малознакомые,имхо. А вообще,не в обиду вам..Но в вас какая то прогладывается,судя по сообщениям,обреченность и депрессивность,отсюда и спорите,даже когда объективно неправы....Мое имхо. 23.03.2008 15:56:41, sapfira
У меня после окончания института (или даже с чуть более раннего времени) никаких новых близких, кроме мужа, не образовалось. Если говорить именно о реально близких людях, с которыми не хочется расставаться... Ни на какой работе... Ни в каком дворе с мамочками... 23.03.2008 16:19:42, Ясень
это у вас..У меня они образуются на каждой работе,люди,с которыми я реально близка..Помногу общаемся,встречаемся и т.п. Я открытый чел,в этом суть.. 23.03.2008 16:23:41, sapfira
Может быть у нас разные представления о реальной близости, с открытостю у меня тоже нет проблем, это про другое... Скажем, близкие люди, это обязывает, общение там, звонки, помощь, если что. Некоторая степень включенности в жизнь других... Дружба накладывает обязательства, я не готова брать на себя больше, чем могу исполнить. 23.03.2008 16:48:29, Ясень
а кто готов?:) 23.03.2008 16:56:22, sapfira
Не знаю, просто когда с годами у взрослого человека бодро нарастает количество близких, меня это удивляет, потому что я не представляю, откуда ресурсы на обслуживание ;), причем именно у прочно занятого на работе человека :)) 23.03.2008 17:14:31, Ясень
изнутри эти ресурсы,изнутри идет..:) 23.03.2008 17:40:15, sapfira
Время изнутри? :)) ХитрО :)) 23.03.2008 18:08:12, Ясень
Пожалуйста, найдите, где я объективно неправа докажите это. 23.03.2008 16:07:52, фьялка
я не буду ничего никому доказывать,делать мне больше нечего..Объективно неправы вы тогда,когда оспариваете мнения людей (вполне доброжелательных,причем),отрицая напрочь то,что кто-то думает не так,как вы..Вы прекрасно понимаете,о чем я..И негатива полно,все черными красками..Не знаю,что там у вас стряслось,но так тож нельзя.ИМХО. 23.03.2008 16:16:05, sapfira
Если не будете, то я автоматически считаю Вас соврамши :( 23.03.2008 16:34:14, фьялка
это как вам угодно,мне некогда сидеть и копировать ссылки хрен знает откуда..Да и неохота.. 23.03.2008 16:45:15, sapfira
Так и запишем. Сапфира врёт. 23.03.2008 16:50:47, фьялка
да пишите,хоть обпишитесь..В моем сознании это ничего не изменит,к счастью:) 23.03.2008 16:57:10, sapfira
О, как Вы вежливы и обходительны! Особенно в свете Ваших указаний мне не хамить :) 23.03.2008 17:02:25, фьялка
Пасиб за комплимент:) 23.03.2008 17:40:41, sapfira
+1...Я когда уволилась с прошлой работы еще месяца два просто отсыпалась, слонялась по городу, по магазинам, пока опять начала ощущать весну, свое тело, интерес к делам детей... А пока работаешь как в панцире - все, что не связано с работой побоку... 23.03.2008 15:13:08, залетная пташка
Вот я и работала, и не работала как-то пол-года. Без разницы. Нет у меня интересов в домашнем хозяйстве( Делается ровно столько же. Необходимый минимум. Остальные интересы - остаются теми же самыми. Опять же, независимо от работы. 23.03.2008 13:50:29, Шерлок
вот, и у меня также. Делается ровно столько же, как и когда я работала (2 года назад). Чего там делать-то особенно.:-) На два дня суп сготовить сложно что-ли, приготовить горячее блюдо, гарниры так вообще минимальное время занимают, салаты мы в основном овощные едим - минутное дело порезать и заправить. Каждый день пыль протирать - извините, это не для меня. Несколько раз в неделю пропылесосить и убраться в квартире -меньше часа занимает. Машинка стирает сама. Гладить раз в неделю, параллельно смотря какую-нить интересную передачу. Сместилось только время на более удобное, вечера освободились и выходные. Что-то я не понимаю, когда пишут, что это тяжелый труд, это скорее к перфекционистам относится, которые сами себе дома придумывают, что бы им еще сделать по дому.:-) 23.03.2008 15:20:48, Шаффи
Вы невнимательно прочитали пост, там нигде не было про тяжесть домашних дел :) Там было про притупленность восприятия, которые Вы великолепно продемонстрировали своим высказыванием. Вы не только не видите, чё там делать дома, но и не читаете внимательно пост, где об этом пишется. 23.03.2008 15:27:24, фьялка
да я успела прочесть одну Шерлок, а не весь пост, ей и написала. А про тяжесть домашней работы было где-то внизу и не сегодня, я тогда удивилась, а сейчас вспомнила. А притупленность после дневного сна, я читала журнал и задремала под пледом теплым, минут 40 наверное, только проснулась и подошла к компу. :-) 23.03.2008 15:39:33, Шаффи
Понятно. Мне любопытно, как люди любят по любому удобному поводу хвастаться тем, как мало они делают по дому :) В чём доблесть? Или это делается опять же затем, чтобы доказаь занятым по уши домохозякам, что они просто лентяйки, перфекционистки и ограниченные натуры? 23.03.2008 15:51:23, фьялка
это искреннее непонимание всего лишь. Моя подруга около года не работала раньше, до этого работала в банке, теперь уже в другом банке работает, и вот она говорила, что у нее совсем не получается сидеть дома, ее все раздражает, она видит каждую пылинку и бегает с тряпкой, чтобы протереть. На вопрос, чем ей мешает эта пылинка :-), она и сама не знает ответа, должно все быть идеально и все тут. Это и называется перфекционизм. У меня в родительской семье и у бабушек спокойно воспринималось домохозяйство, несмотря на то, работал ли кто из них либо нет, без фанатизма. А во-вторых, мне нравятся люди из разных профессий, и работающие и неработающие, зависит от самого человека, приятен он мне или нет. Люди, увлеченные интересными занятиями и оптимисты привлекают больше всего.:-) 23.03.2008 16:14:31, Шаффи
Это не перфекционизм, это невроз вообще-то. В доме полно дел, кроме протирания пыли, сосредоточение на чём-то одном, вроде чистоты или симметрии - это отклонение от нормальности. Но правда и то, что человек, увлечённый домашним хозяйством не будет интересен тому, для кого домашние дела - это необходимый минимум, потому что люди общаются по интересам. 23.03.2008 16:37:55, фьялка
Заметьте, что эти ярлычки встретились в единственном месте - у вас в посте. :)) 23.03.2008 16:02:20, Фяка-Пфяка
Никак нет. Слово "перфекционисты" есть в посте Шафии выше, лентяйку я видела где-то, кажется у ВайлдСтитч, но могу ошибиться, а "ограниченная натура" - это синноним "домашней курицы" :) 23.03.2008 16:11:07, фьялка
И совершенно никто не отреагировал на них, кроме - вас. :)) 23.03.2008 16:14:45, Фяка-Пфяка
Шерстить конфу не буду, но у меня стойкое ощущение, что это не так :) 23.03.2008 16:28:01, фьялка
Не поняла связи Вашего поста с моим, извините. 23.03.2008 13:52:24, фьялка
Я ответила на вот эту Вашу фразу - "Просто у работающих женщин со временем обедняется фантазия и притупляется вкус к чему-либо, кроме работы." Я совершенно не согласна с этим. Проверено на собственном опыте). 23.03.2008 13:56:33, Шерлок
Ну, у Вас вообще всё на собственном опыте, которые почему-то всегда радикально отличается от моего :) Я-то ведь не только себя имела в виду. Есть наблюдения из жизни, есть наблюдения и в конфе, когда работающие дамы демонстрируют великолепную уверенность, что дома делать почти нечего и незачем. Для меня это - свидетельство притупления вкуса и зрения, потому что дома очень даже много чего есть делать осмысленного и интересного. И вне работы - тоже. Вот Пимпус недоумевает: что делать, когда дети обретут самостоятельность. Да Боже мой! дел столько, что двух жизней не хватит! 23.03.2008 14:01:27, фьялка
Вы не поняли... дома всегда есть дела. одни и те же. Но основное время все же занимают дети.
Вот мне проще за 1000 в день работника нанять. чтобы убирал и гладил. а я это делала лишь в удовольствие. Ужин для друзей или экзотическое блюдо. Опять таки есть мои интересы. Для меня они приоритетнее чем повесить новые шторки или перестелить скатерть.
Каждому свое.
просто жену брата жалко. вижу как ей трудно.
23.03.2008 15:41:46, ПимпусЬ
Я не про то. Я реально понимаю, что можно сделать то-то и то-то по дому. Но просто НЕ ХОЧУ. И от занятости на работе это не зависит ни капли. А если что-то хочу (читать, вышивать, готовить) или в музей, в театр, и т.д., то опять же от занятости на работе это не зависит.
А мой опыт, это и мои наблюдения тоже)
23.03.2008 14:05:12, Шерлок
+1 23.03.2008 15:11:40, читаю
У Вас не зависит, у других зависит. Что Вы пытаетесь доказать? 23.03.2008 14:07:50, фьялка
Доказать - ничего. Просто пишу о том, что бывает по другому. А Вы что? что-то доказываете разве? По-моему, каждый пишет как он видит)) 23.03.2008 14:11:21, Шерлок
Как бывает по-другому? Смотрите, я пишу, что у работающих (работающих серьёзно, с полной самоотдачей, а не отбывающих номер за смешные деньги, не про Вас, просто заметка) притупляется вкус ко всему, кроме работы. Вы почему-то делаете вывод, что я таким образом утверждаю и обратное: что уйдя с работы, женщина обретает вкус к домашней работе (почему именно к домашней работе?). Я этого совршенноне утверждала! Но Вы пишете пост: "А вот я, когда не работала полгода, страстью к домашним делам не воспылала". Ну, не воспылали и ладно, топик-то мой про другое. 23.03.2008 14:17:39, фьялка
Я пишу не только про хозяйство. Про остальные интересы тоже написала. Я говорю, что для меня ( и для многих других) не зависит интерес к чему-то от работы. И вкус не притупляется. НЕ ЗАВИСИТ это от работы. 23.03.2008 14:26:40, Шерлок
+1
Я думаю, любой человек имеет свои личные предпочтения в том, как ему проводить жизнь. Предпочтения могут определяться психотипом или воспитанием, или еще чем-то, но они изначальны. Посему имеет смысл перепробовать как можно больше видов деятельности, чтобы найти свой комфортный.
И споры, тут наблюдаемые, изначально смысла не имеют. :))

Другое дело, что быть домохозяйкой в России без пары собственных запасных квартир под сдачу, ежели что - ооочень рискованно. :(
А ожидать, что все подряд будут твои личные домохозяйские пристрастия разделять и одобрять - оооочень чревато разочарованием. :)
23.03.2008 14:38:09, Фяка-Пфяка
Чёй-то у меня психотип, что ли, сменился на старости лет? :) Или у моей приятельницы, вышедшей на работу после долгого сидения дома? 23.03.2008 14:41:24, фьялка
А может, между прочим. Я была глухим интровертом, когда сидела в типографии, но после года отдыха - вполне уже способна общаться в реале, не поднимая шерсть дыбом.
А еще я думаю, что надо периодически менять жизнь, чтоб не приедалась. :)
23.03.2008 14:44:57, Фяка-Пфяка
Опять же, не раскроете ли секрет, где и сколько часов Вы работаете (а также Ваши знакомые), что могли бы в одиночку обеспечить детям не только еду и одежду, но и платные заняти и летний отдых. И менно в одиночку, потому что в начале ветки речь шла о вдове без мужа. 23.03.2008 14:35:05, фьялка
Две подруги работают в информационном бизнисе (как я) - своюлдный график, другая в PR, там грфик поплотнее, но ребенок не заброшен абсолютно. Ну и еще всяко разно) 23.03.2008 17:54:07, Шерлок
Часа 4-6 в день. Дизайнер+художник+иллюстратор. И работаю дома, гы. 23.03.2008 14:40:12, Фяка-Пфяка
Насколько мне известно, это не так давно произошло, а до этого был изрядный период, когда на хобби ни времени, ни сил не оставалось. 23.03.2008 14:43:06, фьялка
Меня довольно долго работа интересовала не меньше иного личного хобби. А когда я потеряла к ней интерес, обнаружив, что меня юзают, мне таки да, понадобилась пара лет, чтобы решиться и соскочить на фриланс.
Интересно, что на шитье (вроде вполне бестолковое хобби на фоне цен на распродажах :)) у меня время находилось всегда, мой организЬм не может полностью от ручного труда отказацца. :)
23.03.2008 14:50:00, Фяка-Пфяка
"Просто у работающих женщин со временем обедняется фантазия и притупляется вкус к чему-либо, кроме работы." - точно так же можно сказать, что у домохозяек со временем притупляется вкус ко всему, что не связано с обслуживанием их семьи. :)

И я думаю, что если бы жена-брата работала и при его жизни, у нее сейчас была бы работа, которая доставляет больше удовольствия. И больше денег за то же время.
23.03.2008 13:45:07, Фяка-Пфяка
Это смотря какой домохозяйкой быть. Ежели фанатичной, то да. Но когда домохозяйкой можно быть и ленивой, и тогда вкус отнюдь не притупляеся, всяческие занятия только множатся, то с работой такой фокус не пройдёт: чтобы реально прокормить семью, надо отдавать работе львиную долю времени и сил, и пылать к ней чувством, близким к фанатизму, так что побочным интересам настаёт таки капут. 23.03.2008 13:49:45, фьялка
Это если на дядю работать, тогда да - выжмет и не поморщится... 23.03.2008 14:42:41, Фяка-Пфяка
В роли дяди может быть и собственный бизнес. 23.03.2008 14:45:51, фьялка
Как и собственные дети, и пресловутое домохозявство. 23.03.2008 14:50:49, Фяка-Пфяка
Опять никак не получается с Вами согласиться. Знаю женщин которые работают, но не львиную долю времени, знаю тех, кто работает много, но никак не с фанатизмом. Кормят семьи. Ромощь от мужчин или микроскопична или вообще отсутствует. 23.03.2008 13:53:39, Шерлок
У всех разные представления о прокорме :) И разные представления о том, что такое фанатизм. 23.03.2008 13:56:30, фьялка
Мой "прокорм" подразумевает и доп. занятия, и летний отдых и все прочее. Но не на Мальдивах, да. И занимаются не индивидуально у олимпийских чемпионов.
А фанатизм - это когда от работы надо пол-дня отходить)
23.03.2008 13:59:26, Шерлок
Замечательно. И дальше что? 23.03.2008 14:09:33, фьялка
Абсолютно ничего) 23.03.2008 14:11:40, Шерлок
Гм 23.03.2008 14:12:59, фьялка

Показано 154 комментария из 685





18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!