Раздел: (Измена....Что это значит?)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Измена

Измена....Что это значит? Мой муж пришел ко мне и сказал, что его влечет к другой женщине, и устоять он не может. Говорит, что не знает что делать. Хочет быть со мной и нашей дочкой, но забыть ту женщину не может. Просит помочь ему.Я понимаю, что у него тот возраст, когда нужно самоутвердиться как мужчина. Я хочу помочь ему, но как? Что мне делать, если на следующий день после нашего разговора он приводит ее домой. А тут как в классике "приезжает жена из командировки раньше времени". И опять таже песня. "Я люблю только тебя, с ней у нас временно, перетерпи, я не изменяю тебе, это так...просто" Как перетерпеть? Если это не измена, то что?Выть хочется! Мы женаты только 7 лет. Неужели любовь так быстро проходит? Но я не хочу его терять. Но боюсь, что не смогу смириться с таким треугольником.
24.10.2000 14:43:19, Наталья

245 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Нат, можно я выскажу свое, сугубо субъективное, мнение?

Только давайте так: налили себе по большой чашке крепчайшего кофе, поставили пепельницу в центр стола и всякие сопли оставили за закрытой дверью. Есть ситуация, которую как-то нужно решать. Плохо ли, хорошо ли, но нужно, а по сему - давайте думать вместе.

Что такое, по большому счету, измена - не более чем глупый термин, смысл которого зависит от индивидуального субъективного восприятия. Для одного человека измена - это даже просто игривый взгляд на проходящего мимо мужчину (или женщину), а для другого и групповой секс за измену не щитается. Стало быть сейчас бессмыссленно разбирать измену с точки зрения "вообще", а нужно смотреть, что в этой, данной конкретной, ситуации ранит именно Вас.

ИМХО, Вам кажется, что заведя разговор о другой женщине, Ваш муж, тем самым, показал, что Вы - не Единственная в его душе. Согласен, так уж нас всех воспитывали (по крайней мере - пытались), что в вопросах "единственности" должно быть тесно сплавлено абсолютно все, от желания стирать носки или дарить цветы до секса. Что-то типа, только со мной единственной (единственным) он (она) должны быть ПОЛНОСТЬЮ близки. Не знаю, задумывался ли кто-нибудь над смыслом подобного подхода, но лично мне кажется, что подобная постановка вопроса чревата. Хотя бы уже тем, что, получается, со всеми остальными Ваш единственный и самый-самый лучший человек на Земле может поступать черство, двулично и просто недостойно? Это с Вами ему так "нельзя", а с остальными получается можно, ибо они все "НЕ единственные"... Я это к тому, что зачастую мы, подходя к отношениям с традиционной точки зрения, сами себе создаем проблему. Судите сами. Когда женщина знакомится с мужчиной (или наоборот, без разницы) то они нравятся друг другу такими, какие есть на тот момент. А какие они есть? Они оба (подчеркиваю), кушают, когда голодны, развлекаются, когда испытывают такую потребность, отдыхают, когда устали. В том числе и сексом занимаются тогда и с теми, когда возникает такое желание и с теми, с которыми оно возникает. Прошу заметить, это важно, говоря о сексе, я вовсе не говорю "абы с кем", так как в противном случае они бы просто не сошлись вместе.

Кстати, о сексе стоит сказать отдельно. Как и почему возникает желание - еще толком сказать не может никакая наука. Оно просто возникает. Впрочем, точно так же оно может запросто и исчезнуть. Даже тут, в конфе, за примерами далеко ходить не нужно. Однако странно, что люди редко задумываются над тем простым фактом, что ДО свадьбы, как мужчина так и женщина занимаются сексом даже не думая о последующем браке. Просто возникает между двумя что-то таинственное, что порождает желание. Иногда лишь однократно. Иногда - на время. Важно, что это ПРОСТО желание и что оно физиологически и психологически необходимо. Я это все говорю для того, что бы показать, что понятие "Единственной", само по себе, секс однозначно, включает, но им не ограничивается и не определяется.

Увы, принято считать, что раз люди стали друг для друга "единственными", то "единственным" для них должно быть абсолютно все. И уж если эта уникальность пропала в каком-то одном качестве, то, автоматически, уникальности лишается тоже "все". ИМХО - это самое серьезное заблуждение, которое и создает людям основную массу проблем.

Ваш муж ощутил весьма серьезное психологическое желание страсти к другой женщине. Плохо это или хорошо? Да, собственно, пока еще ни как! Оценка зависит от сопутствующих обстоятельств.

Во-первых, почему он вообще это ощутил? Как я говорил выше, науке сие неизвестно, а потому всякие субъективные рассуждения о порядочности и предательстве являются лишь попыткой прикрыть факт неизвестности некими словами. Может (достаточно распространенное явление) в этом виноваты и Вы (да, да, только не нужно пытаться плеснуть в меня содержимым чашки). Ему в семейной жизни не хватало чего-то крайне для него важного, а Вы этого не ощущали и потому не давали (или вообще не могли дать). Если это действительно так, то тут не гнать мужа надо, а спокойно с ним поговорить, причем, не единожды, с разных углов и точек зрения. Поговорить предельно откровенно, даже тогда, когда ответы могут показаться неприятными. И нужно все это, что бы выяснить - что именно ему не хватало, и что подсознательно он увидел (надеется увидеть) у другой женщины. Однако не исключается (что весьма не редкость)и другой вариант. По каким-то там своим, никому иному абсолютно не ведомым, параметрам эта женщина вызывает в нем просто большое сексуальное влечение. В этом случае ИМХО Вам вообще беспокоиться не о чем, так как Вам лично это совершенно ни чем не грозит. Подобные страсти, они как волны, как накатывают, так и откатываются.

Во-вторых, является ли это неуважением к Вам? Однозначно нет! Неуважение - это ВСЕГДА безразличие к мнению того, кого Не уважаешь. В этом случае либо обманывают (что бы просто сохранить удобный стиль жизни), либо вообще плевать хотят, как кто к этому отнесется. Ваш же муж пришол к Вам за помощью. Стало быть, он был уверен в том, что Вы, как самый близкий и родной человек, будете рассуждать не с точки зрения "кто-кого" (я-ты, я-или-она), а с точки зрения "мы" (мы вместе, мы - семья, мы нужны друг другу). И вести себя будете соответственно этой модели. Имеете ли Вы право послать мужа "далеко и быстро"? Несомненно! Но будете ли правы в этой ситуации - не уверен. Вероятнее всего - нет. ВАШ муж пришол к ВАМ с проблемой, которую он САМ разрешить не может и которую не может обойти. Вариант обмана ВАС приемлимым он не считает, иначе бы этого разговора вообще не было бы. Полагаю, Вы могли бы вообще ни о чем не узнать. Не Вы первая, кому мужья изменяют. Следовательно он продемонстрировал как раз именно то самое УВАЖЕНИЕ, в отсутствие которого многие из участников обвиняют Вашего мужа. Таким образом, если Вы его выставите за дверь, то тем самым просто оставите его наедине с его проблемой, показав, что его проблемы - это НЕ ваши (семейные) проблемы, а только лишь ЕГО (личные) проблемы. А вот это уже не семья, это доказательство простого сожительства под красивой вывеской "брак".

В-третьих: стали ли Вы для него менее "единственной"? Как ни печально - видимо да. Однако, в то же время, своим поведением он показал, что "менее" вы стали лишь в отношении одной физиологической черты, в то время как духовно, психологически, Вы ему еще ближе ибо он к Вам пришол за помощью и пониманием, а не стал снимать у друзей "квартирку на время".

В-четвертых: можно ли будет ему верить в будущем? А почему нет? Вот если бы он все скрыл, а вы случайно узнали - тогда можно было бы в нем сомневаться. В конце концов, хотя бы однажды каждый из нас напивался до "состояния риз" (и очень часто в жизни происходило такое, что дойти до подобного состояния было просто необходимо), но после этого мы же не стали пить "вумат" каждый божий день!

В-пятых: грозит ли это Вам чем-нибудь? Да, грозит. Но вот чем именно - зависит прежде всего от Вашей реакц
25.10.2000 11:55:54, Леший
Здравствуйте Саша!
Я прочла Ваше письмо. Должна сказать, что оно очень тяжелое. Вы говорите, что сами были в подобной ситуации. Не правда. Не были. В моей ситуации.
Не хочу говорить, что моя жизнь складывалась как в сказке, но нечто похожее было. Мой муж (конечно тогда он не был еще им) увидев меня в первый раз сразу сказал, что я буду его женой. Он даже не слушал моих слов о том, что это смешно, что мы совсем не знаем друг друга. "Я искал тебя и вот наконец нашел. Никогда тебя не отпущу" Такими были его слова. Что же это тогда? Разве не любовь? Я училась в школе, а он уже пришел из армии и успел нагуляться здесь. Кем была я? Сопливой девченкой, не понимающей в этой жизни ничего. Я гуляля. Еще как. Сколько он меня вытаскивал с каких то квартир, от каких то сомнительных друзей. Сколько драк было. У него все костяшки на руках сбиты, нос сломан, а про ребра я вообще молчу. Он смеется "зато посмотрю на руки и сразу о тебе думаю". Мелочь, а приятно. Тяжело это объяснить.
Сказать, что я неприятна в общении не могу. У нас много друзей. Наш дом всегда открыт. Никогда никого не гнали, в любое время дня и ночи к нам можно прийти со свой проблемой. Друзья говорят, что отдыхают у нас. Что плохо это?
Я в панике. Поэтому такой сумбур идет. Всего всеравно не расскажешь, однако знаю одно точно. В треугольнике жить не смогу.
Простите.
25.10.2000 14:49:08, Natali
Вы правы - в Вашей ситуации я действительно не был. Но я этого и не говорил. Я был в ситуации ПОХОЖЕЙ.

Я так же не говорил ни слова о Вашем доме. Он тут совершенно ни при чем. И уж тем более я ничего не говорил о жизни в треугольнике.

Дело тут вовсе не в доме, не в друзьях и не в геометрических фигурах. Особенно фигурах. На сколько я понял из Ваших рассказов, муж как раз не собирается "жить в троем". Просто СЕЙЧАС, если так можно выразиться, ему тривиально снесло крышу. Умом он понимает, что это не правильно, но... Так что для геометри, как мне кажется, тут нет никаких оснований.

За то есть определенные основания сделать вывод о том, что после нескольких лет семейной жизни вы оба изменились. Это совершенно нормально. Меняются все. Вопрос в том, в какую сторону и на сколько. Вы, как я понимаю, теперь сузили весь мир до одного этого мужчины. Это не плохо и не хорошо, это просто констатация факта. А муж вдруг столкнулся с ситуацией, когда одного разума мало, когда тело хочет как раз вопреки.

Как Вы помните, я не давал Вам готового окончательного решения. Я просто не могу его дать, так как только Вы сами можете это самое решение увидеть и принять. Однако я пытаюсь помочь Вам несколько систематизировать происходящее. Схватить "все сразу" у Вас не получается (иначе бы Вы просто не обратились за помощью и советом в семью), значит решать надо по очереди.

Но в любом случае, в самую первую очередь, следует взять под контроль ощущение паники, так как оно больше всего мешает Вам если не увидеть выход из тупика, то, по крайней мере, нащупать путь к выходу.

Извините, если мой тон показался Вам назидательным.
25.10.2000 15:13:48, Леший
Леший, сейчас я, к сожалению, могу лишь изредка читать конфы, но всегда с большим интересом читаю твои (или Ваши ? :)) слова, очень часто вижу в них некоторую поддержку и для себя :). Честое слово, всегда мечтала иметь такого умного, сильного и трезвомыслящего человека - в качестве (пардон, несколько нелепое слово в данном контексте) друга :). Прими как комплимент от всей души. 25.10.2000 12:59:05, An-Ju
Леший, это не намек и не предложение. Я только хочу сказать, что ваша точка зрения - по-настоящему мужская, в лучшем смысле этого слова. Я просто восхищаюсь! Согласна почти полностью. 25.10.2000 12:58:40, Ant
Ну, вы ребятки и малинник нашли!! 26.10.2000 17:33:43, Алиса
САша, ты наркоман! А можно решать дела без кофе и сигарет?
уЖ И НЕ ЗНАЮ, СМАЙЛИК СТАВИТЬ ИЛИ НЕТ....
Во всем остальном ты прав. Остается только пожалеть, что мы встретились так поздно :-) и я, в некотором роде, замужем.
(Это измена или нет?)
25.10.2000 12:32:08, sichan
(оглядываясь) оказывается у меня есть соперницы... 25.10.2000 14:38:44, Пелагея
Не уж давайте закурим, Саша! тебе нужно книгу издать, можно напару с Даринкой. Молодец, как всегда. 25.10.2000 13:23:20, Ирэна
Без кофе в этом доме останавливается жизнь! А серьезные дела - так и вообще решать противопоказано.

P.S. Хм, а как это - замужем В НЕКОТОРОМ РОДЕ...? ))) Это намек или предложение? ;)))
25.10.2000 12:53:15, Леший
гы-гы...нет, неженственно...
хи-хи...нет, глупо....
Насчет кофе - это кому как...
Нас тут с тобой предложили напару...
То ли на пАруки взять, то ли на пару приготовить....
А насчет в некотором роде....м-да....
Намек? Вряд ли....Муж, он, конечно, вредный, но муж....
А предложение.....я подумаю. Предложу 4-го. :-)
25.10.2000 14:08:07, sichan
Вот за что тебя люблю, Сашка, так это за умение разложить всё по полочкам, а не словоблудствовать зазря! 25.10.2000 12:20:28, Ирка
Ир, но ведь Саша сказал почти тоже самое, что и Серега, только в более удобоваримой форме:))
И тоже не учел, кстати того же момента, что и Сергей. Все это замечательно получается , но только тогда, когда и женщина может придти к мужу с такой же проблемой и рассчитывать на помощь и понимание. А здесь явный перекос. Она не сможет обратиться к нему за помощью, потому что он не собирается сам вставать на такие же позиции. "Он ее убьет, если узнает".
25.10.2000 13:34:42, Hel
мне не кажутся позиции Лешего и Синего похожими. Совсем. 25.10.2000 14:15:57, Ant
Я согласен с Лешим по абсолютному большинству позиций... Так каким образом в таком случае я сам могу иметь другое мнение? Нет... Тут дело как раз в подходящести, в совместимости отдельных людей... Причем не только в их мнениях, мыслях, но и в способе их выражения, формулирования... 25.10.2000 14:38:36, Siniy
да, наверное. Мне твой способ формулирования не подходит совсем, уж извини :-) 25.10.2000 14:43:19, Ant
извиняю... А учиться пониманию все равно нужно :) 25.10.2000 15:06:19, Siniy
спасибо. Я учусь. А ты? 25.10.2000 15:28:33, Ant
не привык советовать то, что не пробовал :) 25.10.2000 15:50:25, Siniy
отчего же? И один, и другой говорят о том, что не стоит быть собственниками. Только разными словами. 25.10.2000 14:31:52, Hel
Лен, мне тоже кажется, что позиции совсем разные.
Суть в том, что Леший сначала проговаривает те страхи, которые для женщины несет в себе измена мужа, причем проговаривает с полным пониманием.
Только потом он идет дальше - в каких-то пунктах говорит "увы, это так", а в каких-то "возможно, это не так".

Поэтому от топика Лешего остается впечатление, что он (читатель) понят и принят вместе со своими страхами, что Леший рассуждает, встав на сторону переполненной болью и обидой женщины и уже ВМЕСТЕ с ней с этими страхами работает - пусть даже он придет в итоге к той же необходимости принять увлечение мужа.

А у Синего получается несколько не так. С первых же слов он напористо вопрошает: "А что тебя, собственно, не устраивает? А что такого, что мужу хорошо не только с тобой? А почему ты решила, что это тебя ущемляет?".

Впечатление от этого такое: "Этот человек НЕ ПОНИМАЕТ, почему мне сейчас больно и страшно, и как это сильно во мне. О чём с ним разговаривать? Что он может присоветовать? Какая жестокая чушь, как это не в кассу!".

Как раз вчера вечером мы говорили об этом (на примере детей) с мужем.
Чтобы скорректировать поведение подростка, нельзя сразу объяснять ему, как он неправ и как он должен думать/чувствовать/говорить/поступать. ПЕРВАЯ реакция родителя всегда должна быть направлена на то, чтобы ПОНЯТЬ текущее состояние ребенка и - очень важно - продемонстрировать ему, что ты услышал, понял и принимаешь, пусть даже это теоретически неправильно.
Очень часто одного этого оказывается достаточно, чтобы негатив ушел. А если нет, то любые советы и даже требования, высказанные ПОСЛЕ, воспринимаются на порядок лучше.

Собственно, это относится не только к детям. Такое отношение к мужу, который принес на обсуждение жене проблему своей новой любви, Синий и проповедует.
Но проповедуя, он забывает, что женщине, приносящей в конфу проблему своего отчаяния, ТОЖЕ нужно именно такое отношение.
Сначала услышать, продемонстрировать понимание того состояния, которое есть сейчас, только потом - учить и советовать.
25.10.2000 14:51:33, Чудик
Сложно объяснить, почему один человек пишет так, а другой иначе, хотя говорят об одном и том же..
Представь, что ты видишь сообщение женщины, которая говорит о том, что ей плохо, ужасно, она не знает, что ей делать и как ей быть , потому что ее муж сегодня посмотрел на другую женщину. Ты поймешь, что ей плохо? Конечно же. Но что ты напишешь в ответ? То, что ничего страшного не произошло, потому что...Так?
Точно так же, и Сергей понимает, что человеку плохо и больно, но опускает слова, которые ПРИНЯТО говорить, а сразу переходит к конкретному "ушату воды", который зачастую помогает человеку придти в себя, взбодриться в какой-то мере, начать думать, действовать. Не обязательно так, как советует Сергей, лишь бы выйти из этого состояния себяжаления. Пока тебя жалеют, действий никаких предпринимать не хочется, потому как приятно же:)) А действия зачастую бывают неприятными.
Стоит ли выполнять привычные правила написания сообщения? Сперва пожалеть, показать, что понимаешь, а потом плавно подвести к мысли о том, что ничего страшного не случилось? Наверное, стоит, потому что так понятнее, когда собеседники виртуальные. Зная же лично человека, относясь к нему хорошо, и придя к нему со своей бедой, я лично не очень жду слов утешения, меня как-то не очень привлекает перспектива прореветь вместе весь вечер, так и не получив толчка к действиям. Я это к тому, что многим помогает не сочувствие и стандартный взгляд на проблему, а неожиданное решение и подход. Помогает не в том плане, что именно такого выхода и не видели раньше и надо именно так и поступить, а просто заставляет как-то шевелиться, а не распускаться.Меня не пожалели, ах, вот он как? А я тогда вот так! Понимаешь? А ведь и пожалели, и поняли, и посочувствовали, только по-другому, предложив сразу же другой взгляд на проблему, для того, чтобы помочь.
Так что сами позиции у Лешего и Синего похожи, а вот способы донесения своих позиций до собеседников-разные. Как лучше? Кому-то так, кому-то эдак:)) Я обычно пропускаю слова жалости и сочувствия, я их воспринимаю, конечно, но все равно, ищу конкретику, а не эмоции. Может быть потому, что и сама не очень эмоциональный человек. Я сама, когда читаю сообщения об изменах, сочувствую и понимаю эту женщину. Я сначала представляю себя на месте той, кто узнал об измене. Да, я чувствую эту боль. Потом же я возвращаюсь в себя нынешнюю, которая УЖЕ другая. Которая сумела пройти, пережить, сделать так, что стало все в порядке. Помнишь, были ответы на сообщение Ярославы с НИКом Женщина? Недавно давали ссылку. Это я:)
Я тоже стараюсь не просто пожалеть, а дать конкретный совет, как можно поступить в такой ситуации, потому что мне удалось "пройти без потерь" . Я не умею жалеть так, как надо, не умею подыскать такие слова утешения, которые могут сказать другие. Не дано мне. Но я же точно так же сочувствую и переживаю за человека! Сергей может и умеет подобрать слова утешения, но в каких-то вещах старается не просто утешить, а как бы огорошить человека. Это тоже сочувствие и понимание, только выраженное по-другому, более конкретно:))
P.S. ты получила мое письмо-ответ?
25.10.2000 15:45:17, Hel
это разница темперамента, разница выражения, разница чего угодно, но не позиции... Каждому свое... 25.10.2000 14:56:47, Siniy
А если критичен именно ПОРЯДОК действий?
Одно дело - сначала наехать, потом дать совет, а потом добавить "впрочем, я тебя где-то понимаю". Реакция на наезд будет основой для восприятия совета, а добавление не изменит уже ничего.
Другое дело - начать с понимания и принятия, потом уже советовать, в процессе совета - наехать, а закончить опять пониманием.
Совет и даже наезд будут услышаны и восприняты в свете уже высказанного понимания.

Результаты могут отличаться как небо и земля.
Неужели ради этого не стоит в чем-то скорректировать свой способ выражения? И даже темперамент ;))).
Мне вот тоже мой темперамент зачастую мешает. Могу пример привести, но не буду ;).
25.10.2000 15:05:13, Чудик
Знаешь, в психологии применяются очень много разных метод... И предложенное тобой "изначальное понимание" - не самая лучшая... Иногда чтобы человек начал слушать, вникать, ему нужно "дать по мозгам"... И невозможно определенно сказать, что какая-то метода однозначно лучше... Для каждого случая лучше своя... А в исполнении каждого из людей (разноплановых по сути) лучше та, которая для него в данный момент естественна... Потому как ложь, фальшь - она всегда вред... А в психологии - особенно... Надеюсь, с этим спорить не будешь... 25.10.2000 15:12:14, Siniy
ну надо же..пока писала свое, ты сказал тоже самое:)) 25.10.2000 15:52:51, Hel
"то же" в данном случае пишется раздельно... ;) Потому как "же" можно убрать, а смысл не изменится ;)
А в остальном - мы оба очень правы :)))
25.10.2000 16:31:04, Siniy
ах, так? :)) Ладно, я теперь буду замечать твои ошибки :) Ты что сделал сегодня? "Опаздал", да?:)))) 25.10.2000 17:43:02, Hel
не, я сегодня не опаздывал, поэтому не опаздал :) А что поздно появился, так, так дела были... :) Чмок... 25.10.2000 17:45:40, Siniy
Гы....редахтур ты наш....
:-)))))
25.10.2000 16:45:45, sichan
попрошу не оскорблять... я всего лишь зануда! ;) 25.10.2000 16:54:20, Siniy
О! У меня муж - зануда.
И я тоже...
Где ж тут помесь аскорбинки с женщиной легкого поведения?
25.10.2000 17:08:30, sichan
Согласна с тем, что иногда приходится сначала дать по мозгам.
Согласна с тем, что для каждого случая лучше своя метОда.
Не стану спорить, что фальшь вредит.

Но вот то, что лучше тот способ, который естествен сейчас для тебя - это не факт. Потому как ты сам в этот момент можешь быть неадекватен ситуации.
Простой пример - я пришла с работы уставшая, мне отдавили ногу в метро, болит голова, жутко хочу в туалет.
У нас совмещенный санузел, и муж лежит в ванной. Я прошу его выйти, но он не слышит - вода течет. Мне плохо ;))).
В этот момент моя реакиця на любое мнение и событие будет неадекватной. Я скорее наеду, чем проявлю терпение и понимание. Я скорее взорвусь в ответ на жалобу, чем пожалею и приласкаю.
И это будет моей ошибкой, хотя в тот момент именно такая реакция будет для меня естественной.

Конечно, я утрирую и сознательно привожу экстремальный пример. Но что-то подобное (усталость, головная боль, служебные проблемы, вчерашние обиды и пр.) искажает наши реакции достаточно часто.
Стоит над этим работать.
Потому как наезд и настучание по башке - это все же крайняя мера, типа как знаменитая оплеуха Макаренко, и злоупотреблять ею не стоит.
25.10.2000 15:30:53, Чудик
согласен... Но прости, я останусь собой :) 25.10.2000 15:53:12, Siniy
You are welcowe ;))). 25.10.2000 16:00:30, Чудик
позиция Синего в том, что человек ДОЛЖЕН тому, кого любит.
А позиция Лешего, наоборот, человек должен только самому себе. И никто не может сказать, ты меня любишь - сделай так, чтобы мне было хорошо.
25.10.2000 14:37:08, Ant
Где это Синий говорил, что ДОЛЖЕН??? По-моему, он говорил, что когда один человек считает другого близким, то для него естественно желать другому счастья, каким бы оно не было. 25.10.2000 15:00:27, Ярослава М.
да нет, у нас одинаковая позиция и в этом вопросе, человек должен тому, кого любит, ровно столько, сколько хочет, исходя из его понимания лучшести для их отношений, которое не может не зависеть и от мнения другой стороны...

PS опять совсем плохо сформулированно? ;)
25.10.2000 14:51:34, Siniy
вовсе нет! Никто никому ничего не должен. Синий говорит, что как только начинаются счеты, кто больше кому сделал, так все..семьи практически нет. А когда люди подходят друг другу, то они е считают, что кто-то кому-то что-то должен сделать, чтобы было хорошо. Это само собой происходит, ведь они же понимают друг друга , поэтому обоюдно и добровольно стараются доставить радость друг другу. 25.10.2000 14:49:47, Hel
Я вообще не понимаю о чем тут дискуссия.
Женщина обратилась с болью, проблемой, А вы начали обсуждать разницу во взглядах Синего и Лешего.
Извините, конечно, но мне кажется это здесь как-то неуместно.Доказывать, что позиции одинаковые-ли , разные-ли, зачем это. Каждый прочита все сообщения и решил, что ему ближе.
А про проблему женщины ,по-моему, вообще уже забыли...

27.10.2000 16:07:01, Natka
А действительно ли убъет? Сдается мне, из описания его поведения всей ситуации в целом, что "он ее убъет" - это лишь субъективный страх жены, которая, откровенно говоря, в некоторых вопросах мужа знает не слишком хорошо. Такое случается почти повсеместно. Супруги постоянно твердят друг-другу - если что - убью! Но когда это самое "если что" происходит, то ведут себя совершенно иначе. 25.10.2000 14:14:08, Леший
может быть и так, конечно, но может быть иначе. Муж может быть ярким собственником, для себя признающим возможность отношений с другими и не признающим таких отношений для жены. Такие люди есть. Я знаю это, потому что у меня есть такой знакомый, который сам на сторону ходит часто и с удовольствием, но при этом абсолютно серьезно заявляет, что для жены такого поведения он не приемлит. Нечестно? Безусловно, но ведь вот он, живет.. 25.10.2000 14:44:27, Hel
А он к жене за советом приходит, когда его на сторону тянет? 25.10.2000 15:24:31, Леший
Он-это мой знакомый? Он не приходит, но когда жена узнает о его изменах, то это не является для него чем-то невообразимым. При этом-дружная любящая семья, а он-ОЧЕНЬ заботливый муж. Правда, вот хошь верь, хошь не верь:)) 25.10.2000 15:51:49, Hel
А как к этому относится его жена? 25.10.2000 16:00:21, Леший
когда узнает, обижается. но прощает через два-три дня. Три дня не разговаривает, а он ходит виноватым. Играют, короче оба:)
Не важны жене физические измены, ей важнее, чтобы муж вернулся к ней. А он и не собирается никуда уходить. Но сам говорит, что уйдет, если узнает. Может, и уйдет, а может, поступит так же, как жена. Пока не узнал:)), поэтому говорит о немедленном уходе. Даже не своем, а жены, т.е. , он выгонит жену. Во как!
25.10.2000 16:05:49, Hel
Ну.., я бы тоже наверно так говорил... Хотя бы для порядка! ;))) 25.10.2000 16:16:36, Леший
:)) Я, в общем, тоже думаю, что подуется и простит, а если нет, то я ему помогу мозги на место поставить:)) Такой удачный опыт уже есть. 25.10.2000 16:21:57, Hel
Ира, ты собиралась кого-то убивать, кажется??? Уже передумала? :-) 25.10.2000 12:56:17, Ant
Лешего не бьём, он в Красной книге! :))) 25.10.2000 13:05:56, Ирка
может, учредим общество "поклонниц Лешего"? Кажется, уже тут некоторое количество наберется (и не маленькое) 25.10.2000 13:15:16, Ant
А-а-а-а... памятник мне? Прижизненный. Бронзовый. В полный рост. Желательно в уютном теннистом парке... И что бы обязательно лавочки рядом, на которых парочки могли целоваться... И-и-и-и и еще что бы с фонтаном у пьедистала! ;)))) 25.10.2000 13:18:28, Леший
а фонтан кофейный :) 25.10.2000 13:23:34, Siniy
Не.. лучше б шампанским... ))) Самое то! 25.10.2000 13:25:50, Леший
и подпись "Умеющему выражать правильные мысли в понятной для аборигенов форме... От любящей семьи" 25.10.2000 13:31:10, Siniy
Не годится...Это скорее на венок.... 25.10.2000 15:09:02, sichan
жизнь и смерть слишком рядом, чтобы ради их разницы отказываться от правильных слов... :) 25.10.2000 15:21:14, Siniy
НЕДОЖДЕШЬСЯ!!!!!!!! ФИГУШКИ!!! 25.10.2000 15:29:47, Леший
так я не про явление, а про следствие ;) 25.10.2000 15:54:04, Siniy
Согласен. Когда проект памятника будет представлен на утверждение? ;)) 25.10.2000 13:35:15, Леший
Сенкс на добром слове. 25.10.2000 12:53:53, Леший
По Фрейду. Читаю -
Секс на добром слове.....
Да-а...думаю...
Дожить бы....не свихнувшись, до конца рабочего дня...
25.10.2000 14:41:51, sichan
Нет, секс на добром слове - это совершенно неудобно! Лучше секс на... (подставить по настроению и согласно пристрастиям)... ))) 25.10.2000 15:29:09, Леший
Марсе? 25.10.2000 15:54:17, Siniy
Заманчиво, только до Марса (который небесное тело) уж очень далеко, а вот Марс (который батончик) - этого может и не пережить... ))) 25.10.2000 15:59:13, Леший
а истина всегда где-то посередине :) 25.10.2000 16:17:16, Siniy
Я предпочитаю говорить
"Истина всегда посередь".
Вызывает дикий смех
25.10.2000 16:47:29, sichan
Мне кажется, что такое поведение мужчины - проявление инфантилизма, отсюда и такая "детская" жестокость. То, что он сказал, что все это несерьезно, и просит потерпеть, - это детское перекладывание ответственности на другого, более сильного человека. Ну, как ребенок: я хочу эту игрушку и все, подожди, я поиграю немного и брошу. А то, что это признание вызовет сильнейшую боль у жены, он просто не думает, не хочет думать.
Хотя можно, конечно, сказать, что это не инфантилизм, а доверие... Получается, что человек доверительно сообщает тебе о своей слабости. Вопрос в том, хотите ли Вы жить с таким слабым человеком? Ведь через какое-то время ему может встретиться еще одна женщина, с которой тоже очень захочется переспать. Согласны ли Вы принимать и понимать такие слабости мужа?
25.10.2000 02:28:18, Елена Н.
А что это за возраст такой, когда мужчина должен самоутверждаться? Мне казалось - до 18 лет. Вашему мужу сколько? И что Вы вкладываете в значение слова "самоутверждаться"? Водить любовниц домой?

Мне кажется, Вы слишком терпимо относитесь к этой ситуации, тем самым провоцируя мужа на подобное поведение. Он Вас дважды предал - сначала когда изменил и сказал Вам об этом, а потом когда привел эту женщину в Ваш дом.

Я сама не была в такой ситуации, но придерживаюсь того мнения, что если измена есть, и она действительно несерьезная (то, что Вы называете "самоутверждением") то о ней надо молчать. А если она серьезная и молчать о ней ты не можешь - то тогда лучше уходи. А вот так ранить человека в сердце - это жестоко, такое поведение от любимого человека подрывает доверие, любовь, интимность.

Я бы с таким человеком не осталась.
25.10.2000 01:57:58, Крыска
Оля, к сожалению, мужчины, как и другие люди, самоутверждаются не до определенного возраста, а когда не чувствуют своей внутренней силы, значимости для других людей, или просто в качестве защиты. Это зависит от того, насколько в них развито Взрослое состояние, наколько он способен строить партнерские отношения. Чаще всего люди, не вырастившие в себе Взрослого, общаются с другими свысока, начальственно, но им очень сложно удержаться в этом состоянии, потому что не на то опереться. Им очень сложно решать сложные психологические задачи, сталкиваясь с незнакомой ситуацией они впадают в состояние Ребенка и всячески перекладывают ответственонсть за решение вопроса на другого.

Прошу прощения, если несколько не по теме - но уж больно задело...
25.10.2000 13:28:52, An-ju
Позволю себе заметить, что дом, в который он привел женщину и его тоже. Следовательно, он тоже имеет право приводить туда того, кого считает нужным. 25.10.2000 13:20:35, Леший
Я этого вообще не понимаю. Удобство-неудобство, дорого-дешево! Это дом, в котором живет семья, а не два разных человека. Есть большая разница. Такое, мне кажется, даже объяснять не надо! 25.10.2000 19:19:05, Крыска
Дом - он семейный. И кого туда можно водить, а кого нет, видно из уклада семейных отношений.
Я когда выступила по этому поводу, не прочла сообщения женщины о том, как была встречена ею соперница. Теперь вот знаю. И теперь думаю, что дурак он, этот мужик. Прожить столько с женщиной
и не предвидеть, какая у нее будет реакция на откровенность! Не надо было ничего говорить и никого приводить!!!
А когда прочла, что он допускает отношения с другими женщинами для себя, но не допускает отношений с другими мужчинами для жены, то еще больше убедилась в том, что он дурак. На какую поддержку и понимание с ее стороны он мог расчитывать?!?
25.10.2000 15:06:28, Марина П.
Марин, я что-то пропустил? Где говорилось о том, что он для жены не допускает того же, что и для себя? 25.10.2000 15:27:50, Леший
Саш, ниже есть Наташины слова: "сказал, что убьет, если только узнает..." 25.10.2000 15:41:31, Ирка
Ир, на сколько я понимаю, эти слова он произнес ДО всего произошедшего. Знаешь, я, в свое время, тоже думал, да что там думал, был совершенно уверен, что:
* я ни при каких обстоятельствах не могу убить другого человека (однако, как впоследсвтие выяснилось, очень даже могу)
* я буду любой ценой стремиться сохранить семью, что бы в ней ни происходило (как выяснилось, у меня есть предел того, через что в себе самом я могу переступить)

(список можно продолжить)

Я это к тому, что, весьма вероятно, теперь он может к этой ситуации относиться совершенно иначе.
25.10.2000 15:56:53, Леший
Замечательно!!! Пока ему было не надо -
не смей, убъю!!!
Когда стало надо - ну ладно, можешь тоже сходить налево!
Замечательно!!!
26.10.2000 01:29:51, Марина П.
а ты многое делаешь и позволяешь делать то, что не надо? ;) 26.10.2000 12:05:08, Siniy
(испуганно) а чего я делаю-то такого?...
Я - ничего...
27.10.2000 01:46:27, Марина П.
Оля, к сожалению, мужчины, как и другие люди, самоутверждаются не до определенного возраста, а когда не чувствуют своей внутренней силы, значимости для других людей, или просто в качестве защиты. Это зависит от того, насколько в них развито Взрослое состояние, наколько он способен строить партнерские отношения. Чаще всего люди, не вырастившие в себе Взрослого, общаются с другими свысока, начальственно, но им очень сложно удержаться в этом состоянии, потому что не на то опереться. Им очень сложно решать сложные психологические задачи, сталкиваясь с незнакомой ситуацией они впадают в состояние Ребенка и всячески перекладывают ответственонсть за решение вопроса на другого.

Прошу прощения, если несколько не по теме - но уж больно задело...
25.10.2000 13:10:19, An-ju
Оль, ну почему - предал? Разве предательство то, что мужик в разметанных чувствах и пытается с женой поговорить. А с кем был должен?
На мой взгляд, предательством было бы,
если бы он сказал той, другой - ты лучшая из лучших, а жена моя - полная дура, с ней разговаривать бесполезно - не поймет.
25.10.2000 12:17:15, Марина П.
Предательство не в том, что он с женой поговорил, а в том, что он бабу эту в квартиру приволок! Слова - ещё не предательство, а вот дело... :((( 25.10.2000 12:26:30, Ирка
Интересно, а в чью квартиру вести? В чужую? 25.10.2000 12:40:25, Siniy
В отель.Сейчас есть много - и разных.Недорого:-)))
А домой вести,тем более,что жена не "по-Синему" живет - лучше не надо..Может плохо кончиться.
25.10.2000 12:47:10, BelKa
При чем тут "дорого-недорого"? Главное же в удобстве... И многим дома намного удобнее, дом им намного важнее, нужнее... И вряд ли они туда "потащут" кого ни попадя... Их выбор будет очень серьезным и думать, что они ошиблись - неправильно... 25.10.2000 13:22:04, Siniy
Вставлю свои семь копеек ;)).
Многое зависит и от той женщины.
Когда я была любовницей своего нынешнего мужа, он пару раз тоже приглашал меня зайти к ним домой в отсутствие жены.
Я ему тут же и говорила, что не могу переступить порог ЕЁ дома без ее согласия и приглашения, без ее ведома. Я не могу пить чай из ее чашки, сидеть на ее постели, при том, что она где-то там об этом не догадывается.
Это подло и непорядочно.
Вот когда она САМА позвала меня, это другое дело.

М.б. кто-то спросит - а целовать ее мужа - могла без ее ведома? Ну так муж - живой и свободный человек, а не вещь и не территория, которая ей принадлежит. В конце концов, можно жить без мужа, но нельзя жить без дома.
25.10.2000 13:17:45, Чудик
Дорого-дешево не при чем..Просто я (как и Чудик) не могу расслабиться,видя "занавески,сшитые другой женщиной".Видя детские игрушки,ползуночки-распашонки в ванной:-(((Ну не могу и все.И мужчины не могли.Даже и не предлагали такие вещи.
Но это в случае,если есть любовь(влюбленность),а не перепихнуться люди собрались.Тогда да - глаза зальешь и вперед!Все по-фигу.
Не понимаю я тебя,Сереж в этом.А может,мы о разном говорим?
И потом,мне хочется чтоб были "только я и ты".А все остальное - за кадром.Хоть на вечер.Хоть на час:-))
25.10.2000 13:38:27, BelKa
Жалко:-)))Что ты ТАК считаешь.И делаешь;-) 25.10.2000 15:15:07, BelKa
Сорри,это ответ Синему.Должен быть ниже расположен:-)) 25.10.2000 15:18:20, BelKa
Лен, ради тебя я может быть изменю... своим другим предпочтениям :)))))) 25.10.2000 15:25:33, Siniy
Ну,тогда я согласна:-))))Токмо без ползунков и распашонок;-)))Они были единственным препятствием на пути к нашему счастью:-)))))) 25.10.2000 15:37:45, BelKa
Шутишь, я в ползунках последний раз лет 25 назад был... А трусы-боксерки - не препятствие? 25.10.2000 16:26:20, Siniy
Не знаю... 25.10.2000 16:39:35, BelKa
тут, видимо, все зависит от размеров? ;) боксерок... 25.10.2000 16:56:04, Siniy
Не знаю... 25.10.2000 17:13:54, BelKa
Одежда хороша тем, что ее можно снять... Будь уверенней и люди к тебе потянутся... :) 25.10.2000 17:41:36, Siniy
Ну, насчет "перепихнуться" - это вообще не особо катит... А даже если, то как раз в таком случае я бы выбрал место подальше от дома :) А когда я уверен в себе, уверен в партнере, уверен в чувствах, уверен в месте - то это лучшее из возможного и никакие игрушки/ползунки не повляют... Но я не говорю про измену, про обман, видимо поэтому и отношение чуть другое... 25.10.2000 14:46:41, Siniy
Наташ, чего-то твое письмо никак до меня не дойдет. Может, еще раз попробуешь? 24.10.2000 17:58:58, Ant
Конечно. 24.10.2000 18:02:05, Natali
не, чего-то не идет. Подожду до завтра, ладно? Мне уже уходить нужно, в любом случае завтра напишу. 24.10.2000 18:16:41, Ant
ОК! Буду ждать. Заранее спасибо. 24.10.2000 18:18:09, Natali
Обычно подобное говорят вместе со складыванием вещей в чемодан или в том случае, когда уверены, что собеседнику это глубоко безразлично. Насколько я понимаю, ни под одну из этих стандартных ситуаций Вы не попадаете, а следовательно, либо Ваш муж (уж простите за резкость) просто глуп, что не понимает какую боль он Вам причиняет, либо ему абсолютно фиолетово, что думаете Вы, а интересует его только свое собственное мнение...Какие выходы из этой ситуации?
Если он не понимает, что творит, нужно попробовать ему объяснить, что Вам просто БОЛЬНО!!! В конце концов, нужно же уважать друг друга. А если его, кроме него любимого ничто не интересует, значит, придется меняться самой - менять свое отношение к происходящему. Как? Стандартно - поменять прическу, купить новую шмотку, пойти на автокурсы, переспать с соседом...Извините за резкость, но уж больно тема актуальна...
24.10.2000 16:20:24, Марина
влечет, устоять не может, но устоял или нет? Из Вашего сообщения не понятно, были ли у них сексуальные отношения или муж просто находился с женщиной в доме, а Вы неожиданно вернулись. То, что он сам рассказал про то, что его тянет к кому-то, на мой взгляд, говорит о том. что он доверяет Вам и думает, что ничего непоправимого и неприятного для Вас он не делает. Ему интересно общаться с другой женщиной, так почему бы нет? Если он с ней спит, то здесь уже зависит от Вас. Что для Вас важнее-сохранить семью с этим человеком, потому что он нужен Вам самой и дочери или развестись? 24.10.2000 16:16:21, Hel
Господи, ну где, где Вы таких мужей находите? Это какой такой возраст, в котором занимаются такими самоутверждениями? Нафига он Вам нужен? Простите меня за резкость я конечно понимаю, что не такая реакция Вам нужна, но неудержалась... 24.10.2000 15:37:05, Ирэна
Может быть Ваша реакция и правильная. Не знаю. А на счет того, где нашла, так я еще в школе училась, когда мы познакомились. 8 лет уже вместе. 24.10.2000 15:41:47, Natali
А Вы знаете,что я заметила,что часто такие истории случаются с парами,где муж и жена дружат со школы или с садика!Серьезно,замечено!Я не знаю,конечно что бы я сделала на ВАшем бы месте,но первое,я бы на время переехала бы и дала бы ему возможность подумать.Так жить нельзя!И сама бы подумала,нужен мне такой муж или нет? 24.10.2000 23:12:24, Вика
Понятно почему - столько лет вместе уже, что помимо любви, а иногда вместо нее появляется какое-то совершенно родственное чувство - как между братьями-сестрами. Отсюда и такое "доверие". Хотя, с моей точки зрения, это лучше чем обман.
А Наталье хочу посоветовать не спускать ситуацию на тормозах, а вот именно, дать ему возможность подумать, кто ему дороже все-таки. Судя по его поведению, все-таки вы, но он должен сам это прочувствовать.
24.10.2000 23:52:35, Маша Н.
Извините негатив не хочется писать, а кривить душой типа - потерпите... А сами Вы сможете с ним жить дальше? Будет он для Вас все так же хорош, любим, защитой и опорой? Я думаю, что ответив на эти вопросы Вы сами поймете все. 24.10.2000 15:52:28, Ирэна
Спасибо. Это все что я могу Вам сказать. Наверно Вы правы. Еще раз спасибо! 24.10.2000 15:57:17, Natali
Я не очень понимаю смысл слова "измена". По-моему, можно говорить о предательстве, а что такое изменить, совсем не понятно. Предательство, ИМХО, это когда один человек любит другого, а другой, зная как его любят, заводит что-то на стороне, то есть два человека уже не принадлежат друг другу, причем есть слабая сторона (которая заблуждается и находится в неведении, продолжает любить, отдавать и т.д.) и есть сторона, которая обманывает. В вашем же случае муж просит помочь ему, он вдимо, в чем то не разобрался. Но по всей видимости дорожит вами. И вообще замечательно, что он вам все рассказывает, это большой плюс вашим отношениям, это говорит о доверительности, он считает, что вы сможете его понять и поддержать когда ему трудно. Я бы попыталась разобраться, что ему дают отношения на стороне, чего он не находит в вас. Мне кажется, что вам нужно занять выжидательную позицию и смотреть, что будет происходить. Старайтесь не злиться, не угрожать и проч. 24.10.2000 15:24:54, Алиса
Алиса, я с вами не согласна по поводу того, что он молодец что все рассказал своей жене. Типа он такой честный.
Нельзя рассказывать. Если ты изменил своему любимому человеку, то эту измену ты должен унести с собой в могилу. Потому что после этого признания люди навряд ли смогут жить в мире и любви. Это все время будет ей вспоминаться. Во время занятия любовью она будет думать, неужели также он был и с другой.
24.10.2000 16:18:13, Марта
Чушь... Это все идет о недоверия друг другу... Тот кто доверяет - он не боится открытости, не станет врать... 24.10.2000 16:24:32, Siniy
Как он объяснил мне, его потянуло на экзотику. Но что это? Я не понимаю. Он говорит, что я лучшая, но там интересно. На предложение разойтись он ответил категоричным отказом. А как помочь? Молча наблюдать за событиями и ждать его решения? Вот что мучает больше всего. 24.10.2000 15:30:06, Natali
Он ответил отказом?Хорошо устроился:-( Там экзотика,тут жена и ребенок.Надоест жена,можно к любовнице уйти и наооборот.Так выходит?Конечно,зачем мужу развод,ведь ему так удобно. 24.10.2000 23:16:02, Вика
а чем плохо, когда мужу удобно? надо обязательно что-то сделать, чтоб ему стало неудобно? ;) 24.10.2000 23:27:55, Siniy
Нужно сделать так,что б удобно было и жене и мужу.Ох,уж эта мужская солидарность:-)А если жене плохо, а мужу хорошо(даже слишком)то жене стоит задуматься и пожалеть себя,любимую:-) 25.10.2000 00:18:29, Вика
Правильно... Но есть две идеологии... Вспомни революцию, ее цели и последствия... Ведь хотели, чтоб всем было лучше... А не смогли и все перешло в "пусть тогда всем будет хуже"... Зачем? Ну вот хорошо одному, так второй радуется пусть, а не сопротивляется... тогда больше будет возможностей, чтоб и ему хорошо было... А когда все силы идут на деструктивную работу, тогда конечно ничего хорошего не получится... 25.10.2000 00:38:03, Siniy
Ха,а если б не мужчина изменял женщине,а женщина мужчине,я б посмотрела,как бы он радовался и очень сомневаюсь,что б он терпел и жил рядом,ради детей или еще чего то там! 25.10.2000 09:41:00, Вика
Честные, мудрые, доверяющие, уважающие и поддерживающие своих любимых люди есть не только среди женщин :)
Так что, уверен, ты часто на таких смотришь, просто по внешним признакам не заметить...
25.10.2000 10:15:20, Siniy
Наташ, а кого интересует ЕГО мнение по вопросу развода? Вам плохо - уйдите! Прибежит обратно - Вы лучшая, Вы победили. Не прибежит - и он Вам нужен, этот искатель приключений??? Вы-то чего хотите, каковы Ваши чувства??? 24.10.2000 15:49:32, Ирка
Опять товарно-рыночные отношения :( 24.10.2000 16:12:02, Just
А есть другие предложения, Джаст? У меня, прежде всего, в голове не укладывается, КЕМ надо быть, чтобы такое жене сказать! А во-вторых... Ему и так хорошо, он устроился прекрасно, надо о Наташе подумать. Я неправа? 24.10.2000 16:33:36, Ирка
Да. У меня есть предложение. Но вряд ли оно Вам "понравится". Предложение такое: Избегать товарно-рыночных отношений везде, кроме магазинов и рынков

В конечном счете Вы от этого только выиграете.

Все, конечно, сугубое ИМХО...
24.10.2000 16:55:14, Just
Ох, Илья, я в восторге могу быть от твоего предложения, но для конкретной ситуации не вижу, как его можно применить. Ты видишь? Теоретизировать можно до бесконечности и словами красивыми кидаться, только человек пришёл в конфу за помощью, ей надо помочь высказать всё, что у неё накопилось - и в споре родится (может быть) какое-то подобие истины, а теоретическими выкладками этого не добьёшься. 24.10.2000 17:07:18, Ирка
Я никогда не устану цитировать одного из физиков, который сказал, что нет ничего практичнее, чем хорошая теория.

В психологии об этом часто вспоминают.
24.10.2000 17:29:39, Just
Только тогда очень цинично получается:(( Меня за это здесь не любят. 24.10.2000 21:53:52, РИНА
почему же, любят... Главное же - желание помочь... А способы не так важны... 24.10.2000 23:16:33, Siniy
Спасибо. Это то, что мне действительно нужно. 24.10.2000 17:09:10, Natali
Ир, где же он прекрасно устроился, если просит помочь? 24.10.2000 16:50:40, Ярослава М.
Ну он, конечно, тоже жертва, и всё такое, но мне почему-то жалко Наташу, а не его... 24.10.2000 17:04:52, Ирка
Ир, да мне тоже ее очень жалко. Это же боль дичайшая, не вдохнуть... 24.10.2000 17:53:54, Ярослава М.
А почему жертва? Он сам выбрал девушку. не она прилипла к нему, а сам. 24.10.2000 17:07:52, Natali
Я просто постаралась смотреть объективно. Наверно, с высоты птичьего полёта, и он тоже жертва, раз уж такая у него зависимость, а он от неё избавиться не может... Но с моей приземлённой точки зрения - мне больно за Вас, Наташа... 24.10.2000 17:15:25, Ирка
Мы уже жили отдельно. Долго, почти 1,5 года. У нас растет дочь. Я видела, что ее мучает эта ситуация. Мы рискнули попробовать опять, все с начала. Отлично получилось. Мы были счастливы. И самое главное, что я поняла, что ближе его и дороже у меня нет никого. Я полюбила своего мужа сильнее, чем до свадьбы. И вот теперь это...... 24.10.2000 15:55:54, Natali
Если было один ращ,значит будет еще:-((К сожалению. 24.10.2000 23:23:29, Вика
Я думаю, что "это" не должно влиять на отношения между действительно близкими людьми... Так что надо просто успокоиться... 24.10.2000 16:12:17, Siniy
Я попробую. Спасибо. 24.10.2000 16:18:16, Natali
Наталья, во-первых, спокойствие и правильная оценка ситуации. Ведь бывает всякое, и мудрость жизни и именно ваша мудрость в том, чтобы понять это правильно и расставить акценты на том, чтобы вы были счастливы в будущем, с человеком, кот. вы любите..... 24.10.2000 16:02:19, Lusi
Терпение терпением, но домой-то зачем же приводить. Что нельзя в другом месте? И потише? А то что это за афиша такая? 24.10.2000 15:15:22, РИНА
О господи!!! Я бы убила - и всё тут! Вот сразу же!!! Начать лучше с неё, тогда, может, муж одумается... Извините за неконструктивность - эмоции через край!!! Обалдеть!!!
Наталья, а Вы не пробовали тот же номер проделать? Есть же на свете привлекательные мужчины?!
24.10.2000 15:15:04, Ирка
Ир, тебе еще телохранитель не нужен? ;) 25.10.2000 00:32:34, Siniy
Ну, от возгласов "kill them all" процент изменяющих не уменьшится отнюдь, а вот скрывать из-за этого больше будут...
А проделать тот же номер, ну так, во-первых, на зло ничего делаьб не стоит - только себе хуже будет, а во-вторых, так относящийся ко всему мужчина с радостью примет желание жены получать радость и извне...
24.10.2000 15:31:08, Siniy
Пойти гулять самой? Нет, не пробовала. Я люблю его. Он действительно очень хороший. И еще вчера я могла с уверенностью сказать, что у нас благополучная семья. А назло, лишь бы отомстить, я не смогу. 24.10.2000 15:26:12, Natali
Так разве же он изменяет? Он же сказал, что ничем вредить семье не собирается... Чувств не предает... Не обманывает... Доверять надо близкому человеку, ведь без доверия нормальных отношений не будет... Вот он тебе доверяет, делится с тобой своими желаниями, своей радостью, в ответ хочет уважения к желаниям, понимания, радости за его радость... Разве так трудно любить не потому, что он только твой, а потому, что он очень хороший, честный, близкий, отец детей, защитник семьи? 24.10.2000 15:00:27, Siniy
2 Чудик.
Я тебе письмо напишу, ок?
24.10.2000 17:35:48, Hel
OK. 24.10.2000 17:54:27, Чудик
Если я правильно поняла, то Вы советуете мне ждать, пока все само не образуется? Нет, скандлов я не устраиваю. Молча терплю. Но долго ли смогу. А на счет доверия... То какое доверие здесь может быть, если и так все известно. 24.10.2000 15:09:09, Natali
А стоит ли к этому относиться как к тому, что надо терпеть? Что плохого от того, что твоему мужу хорошо? Что плохого от того, что он честный? Большинство других ведь действительно изменяют и при этом делают вид, что ничего нет - врут... Это лучше? На мой взгляд - нет...
А доверие - это основа нормальных отношений... Доверяй выбору мужа, доверяй его разуму... Ведь ты его знаешь лучше других, ведь он тебе близкий человек, ведь он из многих выбрал тебя, ведь у вас семья... А значит доверие и поддержка обязательны...
Так что основное, что стоило бы сделать, это изменить свое отношение к ситуации, как к чему-то, что направлено против тебя...
24.10.2000 15:24:27, Siniy
Странно Вы рассуждаете! А Вы бы можно подумать просто летали от счастья, что жене хорошо, что она честная и даже своих измен не скрывает, даже если бы она Вам с каждым встречным изменяла, а потом делилась "своей радостью". А Вы бы на это смотрели и приговаривали: "Ах, как хорошо! Ох, как она меня любит!" Я утрирую конечно, но мне не понятна Ваша точка зрения. Мне кажется, что человек прежде всего должен уважать свою половину, а значит не делать больно любимому своими откровениями. А насчет доверия Вы правы, доверять необходимо. Но по-моему в данном случае доверие ни при чем, т.к. жена уже и так все знает. А уж тут, хоть верь, хоть не верь... 24.10.2000 16:21:59, katya
Синий-не птиц, летать не умеет:))
А радость жены и правда, радует его. Разве это ненормально? Разве плохо знать, что твой муж или жена-честные, что они тебе доверяют во всем, что ты всегда можешь расчитывать на их понимание? Речь ведь не идет о сексе с первой попавшейся женщиной. Речь ведь идет о той, к которой тянет.Человек уважает свою половину, значит, уважает и его желания, и его решения. Кому-то проще не знать, кому-то знать необходимо. Разные люди, разный подход к проблеме. Мне, например, знать необходимо, отсутствие достоверной информации делает меня неуверенной, а я этого не люблю. Поскольку подозрения все равно, есть. И они гораздо более мучительны, чем правда.
24.10.2000 16:32:39, Hel
2Чудик: удалил... И пойми, в чем-то ты и права... Но у людей всегда есть понимание того, что очень серьезно, что в сердцевине человека... А что не сильно серьезно, от чего спокойно можно отказаться, если другому, близкому, при этом будет лучше... Дело в обоюдном ведь счастье, а не в счастье каждого в отдельности... Невозможно осчастливть всех по отдельности разом... Но понимать и принимать близких людей такими, какие они есть - это тоже счастье... 24.10.2000 17:36:22, Siniy
Я знаю, что в самоотречении тоже есть счастье. Но не всем оно по вкусу, и оно грустнее чем то счастье, о котором человек мечтал и которого смог добиться.
Может ли она с уверенностью сказать, что это - её выбор?
Когда ты утверждаешь, что в этой ситуации ВСЕМ лучше - не обманываешь ли ты себя?

Один полюбил другую женщину, но любит И первую тоже. Более спокойной и пастельной любовью, но - любит. Он счастлив, потому что в его жизни есть и такая любовь (яркая), и такая (тихая).
Женщину не во всем устраивал муж, отношения были хорошими, но чего-то в них не хватало. Это что-то она нашла в отношениях с другим, но и первый ей остался дорог, близок и пр. Она тоже счастлива, поскольку имеет то, что хочет (и яркую страсть, и тихую сторге (по-гречески так)).

А кому-то остается иметь то, что остается после того, как другие осуществили свои потребности.
А в глубине души хочется яркой любви - но не с кем-то еще, а именно с тем, у кого для тебя осталась только тихая.
И хочется быть для него единственной, потому что он-то для тебя остается единственным.
Тебе-то никто другой не нужен, а терять этого - слишком больно.
Вот и миришься с тем, что есть.
Я не исключаю, что в этом можно найти свои радости.
Я только считаю, что это и очень грустно тоже.

Видишь ли, в ситуации Хел я тоже была. И в какой-то момент я поняла, какая тихая боль прячется за тихой, смиренной улыбкой той женщины...

Еще раз извини...
Сотри это тоже.
24.10.2000 17:54:09, Чудик
Нет, я не обманываю... Всем лучше потому, что если будет не так, то всем будет хуже... И даже если бы могло быть лучше, если бы чего-то не было, но раз оно уже есть и его потеря приведет к однозначному поплохению для всех, то оно именно лучшее из возможного, поскольку то, что "могло бы быть, если бы не" - оно УЖЕ невозможно...

И не все так печально, как ты описываешь... В жизни всегда полно и больших и маленьких радостей, так же как и много большого и маленького горя... Оно отмерено человеку и никуда от этого не денешься...
Как там было?
Нужно быть смелым, чтобы изменить то, что можешь изменить
Нужно быть сильным, чтобы принять, то что изменить не можешь
И нужно быть мудрым, чтобы отличить одно от другого...
24.10.2000 18:12:26, Siniy
Если вся Ваша мудрость в этом, то мне жаль Вас. Это временной счастье. Потому что лучше всего дарить подарки, а не получать их. Мне кажется Вы слишком несчастны, но горды чтоб признать это. А человек не признающий своих ошибок это....... 24.10.2000 18:15:14, Natali
странные рассуждения и непонятно на каких моих словах основанные :) Лучше всего не дарить или получать, лучше всего, когда все, что делается - обоюдно... 24.10.2000 18:20:05, Siniy
Поверьте с подозрениями жить легче. Это как воздух, как что то невидимое. А вот когда тебе говорят в лоб, что ты не единственная, но любимая, просто чуть меньше чем прежде.....Это жутко. 24.10.2000 16:39:00, Natali
не поверю, потому как пробовала. Это точно не для меня. Мне нужно, просто необходимо знать правду. С правдой я могу что-то делать, а подозрения разъедают отношения и вызывают ненужные чувства подозрительности, ревности, тем более, часто правда бывает гораздо меньше того. что получается в голове за счет подозрений.
Не надо никаких "чуть меньше любимая". Можно не единственная любимая, но уж никак нb не чуть меньше.
24.10.2000 16:46:37, Hel
в ты уверена, что он сказал, что любима "чуть меньше, чем прежде"? Или это твои догадки? Ведь отношения с другой совсем не обязательно так вот отрицательно должны влиять на любовь к первой... Зачастую они только укрепляют чувства, иногда спасают... Это серьезно...
А насчет житья с подозрениями - каждому свое... На мой взгляд, они уничтожают изнутри: тихо, предательски...
24.10.2000 16:44:10, Siniy
У Сергея просто не совсем типичная для большинства из нас семья. У него, может быть, именно так всё, как Вы, Катя, и описали, но его модель для многих из нас не подходит(говорю сразу за многих, ибо не первый раз ломаем копья на эту тему)... 24.10.2000 16:29:09, Ирка
Да я уже много раз видела эти "побоища", но ни разу не решилась сама туда влезть. А тут не удержалась:-) 24.10.2000 16:36:43, katya
и что, ты никогда не слышала моих ответов на свои вопросы??? 24.10.2000 16:46:03, Siniy
Я до этого вопросов не задавала, а видела, как задают другие. А теперь задала и уже пожалела. А Вам никогда не говорили, что когда в Вам обращаются на Вы, то и в ответ ждут того же... 24.10.2000 16:55:10, katya
Я привык на ты, прости...
А ответов не видела или нужно повторить еще раз?
24.10.2000 17:01:43, Siniy
О.К.
Ответы я видела, но как и большинство присутствующих на "семье" не совсем с тобой согласна (я тогда тоже на ты перейду? ), а точнее совсем не согласна. Просто мне кажется, что не надо так сильно убеждать в этом Natali.
24.10.2000 17:13:04, katya
конечно, на ты - намного лучше... :) А мои ответы - это мои ответы... В них мое мнение, мой опыт, мои знания... С ними можно не соглашаться, но их нужно уважать... Ведь я же не обманываю никого тут... 24.10.2000 17:18:45, Siniy
А куда это направлено? Кому лучше в такой ситуации? Он тоже мучается. Я знаю это. Но в любом случае, спасибо за совет. 24.10.2000 15:32:13, Natali
А есть разница, куда направленно, если не против тебя и не против ваших отношений? Ведь раз вы любите друг друга, то не будете делать что-то специально, что повредит вам...
Кому лучше? Не знаю... Иногда в жизни человек делает не совсем то, что от него хотят... Но он человек, он самостоятельное существо... Его жизнь для того, чтобы ему было лучше... и надо уважать его желания и действия... Они нужны, ведь иначе бы их бы не было...
Насчет того, что он тоже мучается... Вполне может быть, но скорее от зависимости от твоего отношения к этому событию... Он видит, что тебя это расстраивает... и ему плохо... Значит тем, что тебе плохо, ты делаешь хуже ему... А ведь он бы не стал что-либо делать с другой, если бы от этого не получал что-то хорошее... И это хорошее он принесет в семью, куда ему еще нести? Так что не заставляй его чувствовать твое неприятие ситуации... Попробуй правда посмотреть на все его глазами... Попробуй порадоваться вместе с ним тому, что он получает хорошее...
24.10.2000 15:44:05, Siniy
А если он решит остаться там, то мне смириться? Так? Но это не правильно. Да, мне очень плохо. Точнее мне очень плохо. А как смотреть его глазами? Видеть что ему хорошо, там где нет меня? А кто будет уважать мои чувства и желания? 24.10.2000 15:51:49, Natali
Подумайте, вы молоды, готовы ли вы всю жизнь (или даже ее часть) терпеть его выбрыки, сначала вы пожили вместе, теперь он поживет еще к кем-нибудь, ну а дальше то что? Вернется в семью и станет мягким и пушистым? Как вы видите продолжение этой истории, если, например, вы не расстанетесь, а он уйдет допустим от другой женщины? 24.10.2000 16:10:10, Алиса
Не знаю. Понимаете, я ничего не знаю. У меня в голове такая каша, что..... Ощущение такое, что я умираю. Я просто хочу , чтоб все было по прежнему. 24.10.2000 16:15:19, Natali
Наташенька, не умирайте, пожалуйста.

Как-то я встретила у Виктории Токаревой такое сравнение. Вы сидите за столом, напротив Вас раскошный торт. Все Ваши мысли только о нем. Вы не можете больше ни о чем думать. Он закрывает весь горизонт. Но можно отодвинуть стул и встать. Торт станет выглядеть чуть меньше. Можно сделать два шага, подойти к окну. И увидеть вокруг огромный мир. На фоне которого торт будет всего лишь маленькой точкой. В котором тысячи тортов. А можно открыть дверь и выйти на улицу. И войти в этот мир. И стать его частью. Не быть одной, а быть в мире со всеми.

Простите, если слова не совсем подходящие. Мне они помогают в сложных ситуациях. Когда будете это читать, попробуйте представить, что я посылаю Вам немножко тепла.
24.10.2000 18:09:23, Ярослава М.
Спасибо!!!
Очень мало теплых писем. Ведь мне это сейчас так нужно. Только не думайте, что я сижу и жалею себя несчастную. Нет! Я верю, что все будет хорошо. просто хотелось знать КОГДА!?!
24.10.2000 18:12:24, Natali
Понимаете, совсем недавно, недели три назад, я сама сидела в полном ступоре и не знала, как жить дальше. Это не было связано с изменой, но для меня стало не менее катастрофичным. Комок в груди, который невозможно сглотнуть. Полная невозможность собрать мысли воедино. Поэтому я Вас очень понимаю.

Что я делала? Во-первых, кинулась за помощью к близким друзьям. Важно, чтобы они что-то сказали, неважно, что именно. Какие-то личные слова. Чтобы не быть одной. Чтобы услышать от кого-то: "Все еще будет хорошо, поверь".

Во-вторых, доводила ситуацию до абсурда. Проговаривала те убившие меня слова снова, снова и снова до тех пор, пока в них не потерялся смысл. Пока они не стали выговариваться автоматически. Как реклама. Как что-то, что существует, но меня не касается.

Самое тяжелое - первая ночь. Дальше пойдет на спад. Будет больно, но уже не так. Держитесь. Вариантов нет. Конфа с Вами :))
24.10.2000 18:33:38, Ярослава М.
Я обязательно попробую. Надеюсь мне это поможет. 24.10.2000 18:35:35, Natali
Наташ, поверь, жизнь всегда идет вперед... Можно желать, чтобы было хорошо, но вот желать, чтобы было так, как было - не стоит... В любой ситуации можно увидеть что-то хорошее, можно использовать в свою пользу, в пользу семьи... Особенно, если рядом близкий человек... Тогда минуты волнений и переживаний всегда сменяются радостью от взаимности... 24.10.2000 16:31:57, Siniy
Да, но исчезает доверие, взаимопонимание. Потому что в этой ситуации всегда бужет обидчик и будет обиженный. А обиженному трудно, вот взять так, утереться и с широкой улыбкой отвоевывать утраченные позиции, ублажать мужа. Эта ситуация, аналогичная обману, если вас кто-то обманул, вы никогда не сможете доверять полностью этому человеку, даже если и поймете и примете его обман. 24.10.2000 16:56:02, Алиса
Не уверен, что это так однозначно... Зависит очень сильно от отношения людей, от их желаний... от их близости... Невозможно убить доверием и честностью доверие и взаимопонимание... Невозможны, если есть реальная любовь, если есть это самое доверие друг другу и себе... 24.10.2000 17:03:58, Siniy
Так зачем же думать о плохом? Еще раз повторяю, ДОВЕРЯТЬ нужно... Ну зачем ему оставаться там? Его что, дома плохо кормят? ;) Поверь, абсолютному большинству нормальных мужчин семья важнее... Но при этом им хорошо И вне семьи... Так что то, что они с семьей - это их самосознание, это их любовь, это их привязанность, их желание... А то, что вне - это просто еще чуть-чуть цветов радуги... Так же, как для большинства женщин походы по магазинам...

Что есть твои желания? Ты желаешь, чтоб он был на поводке возле себя? Ты желаешь, чтоб он любыми средствами препятствовал своим жеданиям?
Зачем противопоставлять свои желания друг другу? Ведь в чем-то нужно уступать... Обычно уступает более умный, более понимающий...
И мне кажется, что муж твой старается, очень старается уважать твои чувства, твои желания... Он же не просто так тебе все рассказел, не от того, что ты ему безразлична... А от того, что очень хочет в тебе иметь союзника... Ведь кто еще поддержит в минуту каких-то сомнений, как ни близкий человек?
24.10.2000 16:09:39, Siniy
А как на счет "чуть-чуть цветов радуги" для женщины??? и именно ВНЕ семьи, то есть. если в Наташиной ситуации мужчину и женщину поменять ролями???? 24.10.2000 17:51:12, Jetty
совершенно нормально... Я всегда радуюсь радости близких и любимых людей... И, кстати, думаю Наташин муж отнесся бы к этому так же, как и я... 24.10.2000 17:55:53, Siniy
Вот видите, сказал он ей, что убьет, если что-то узнает. Так где здесь справедливость??? и зачем радоваться за него, если он четко расставляет рамки??? я придерживаюсь Вашей точки зрения, что все должно строиться на доверии. но в данной ситуации, похоже, идет четкое разграничение между мужчиной и женщиной. ему можно, ей - нет. По-моему, никаким взаомопониманием и не пахнет. 24.10.2000 18:17:10, Jetty
Ну что тогда сказать, в таком случае нужно учить человека знанию Конституции... Тому, что все равны... Ведь без таких знаний много можно дров наломать... 24.10.2000 18:27:15, Siniy
Во-во:))) 24.10.2000 18:35:50, Jetty
Ну тогда я полностью согласна с Вашими высказываниями..А то изначально закралась в мою голову некая позиция "мужчине можно, а женщине нет". а вот, что касается Наташиного мужа, я думаю, что как раз он бы и начал акцентировать внимание на том, что он мужчина и, соответственно, ему позволено то, что не позволено женщине. 24.10.2000 18:10:59, Jetty
Вопрос в том, нужно ли другой стороне это великодушное позволение "ни в чем себе не отказывать".
Может быть, у нее-то как раз никого нет, и душа ни к кому другому не лежит.

Если бы мой муж мне сказал что-то типа - "у меня есть другая, но я хочу с тобой жить, а если ты захочешь - заведи себе тоже друга, я не против" - не исключено, что такая благодушная позиция ранила бы меня еще больше.
Благодушие, вообще, вещь крайне жестокая.

Я бы ответила - уходи тогда к той женщине, а я, если и встречу другого, то без тебя.
И нашла бы в себе силы быть счастливой после его ухода.
Я бы не смогла мириться с чужим полигамным идеалам, поскольку совершенно точно знаю, что мой идеал - союз двух человек, мужчины и женщины, а не трех, пяти, четырех и т.п.
24.10.2000 18:17:50, Чудик
..Иначе, сохраняя этого мужчину и эту семью, потеряла бы себя. Верно? 24.10.2000 18:33:22, Рыжик
Я не хочу терять ничего. Ни его, ни себя. 24.10.2000 18:36:19, Natali
Именно так у нас и происходит. Вы правы. А все потому что я женщина. А это свято. 24.10.2000 18:16:12, Natali
Так он сам говорит о различии женщины и мужчины или ты так считаешь.?? И не кажется ли тебе, что именно это должно быть у вас темой какого-то серьезного разговора? 24.10.2000 18:24:07, Siniy
Ну вот, ошиблась в отношении ко мне, так почему бы не предположить, что ошибаешься и в отношении Наташиного мужа? Почему нельзя рассматривать людей с позиции того, что они изначально хорошие, желают лишь добра? 24.10.2000 18:15:27, Siniy
Так Наташа сама написала, что он сказал ей, что убьет, если что-то узнает про нее, и что у них в семье четкое разделение между мужчиной и женщиной. 24.10.2000 18:24:36, Jetty
да, я это пропустил, не заметил :( сочувствую... Значит действительно с его стороны доверия не так уж много... Но, думаю, это все ему же еще обернется боком... и если умный, то поймет вовремя... 24.10.2000 18:39:21, Siniy
Сказал, если только узнает что то, срузу убьет. 24.10.2000 17:54:34, Natali
"Ну зачем ему оставаться там? Его что, дома плохо кормят? ;) "
А Вы что с женой живете только потому, что она великий кулинар?!
24.10.2000 16:38:57, katya
понимание сравнительных оборотов - одно из важных качеств умной женщины... Тебе еще многому нужно учиться :) 24.10.2000 16:48:11, Siniy
Тебе! тоже. Например, вежливому обращению! 24.10.2000 16:51:30, katya
я думаю, этому стоит учить в соответсвующей конференции... Тут это не по теме конфы... И НИКАК не по теме данной дискуссии... 24.10.2000 17:05:49, Siniy
Задавая изначально вопрос с подколкой, ведь нельзя же серьезно думать, что муж живет с женой исключительно ради ее кулинарных талантов, надо быть готовой к ответу с подколкой , а не обижаться. Собеседник ведь тоже может посчитать обидным изначальный вопрос, тем более, что в первоначальном виде фраза была со смайликами, т.е., шуткой. 24.10.2000 17:00:10, Hel
А о том, что я буду чувствовать в эту минуту он не думал. Ведь это все равно, что воткнуть нож в спину. Предательство. 24.10.2000 16:17:09, Natali
От ножа в спину умирают... Нож в спину втыкают по злому умыслу...
А что ты чувствуешь? Ты чувствуешь, что убита и не сможешь жить дальше? Ты считаешь, что он все сделал специально, что хотел сделать тебе плохо? Я помоему уже задавал эти вопросы... Просто для меня (из имеющихся сведений) ответ достаточно ясен - об измене/предательстве речи не идет...
Вот если бы твой муж не рассказал бы тебе, а сам бы имел любовницу, ущемлял за счет этого семью, а потом бы убежал к ней внезапно (или бы все раскрылось через много лет) - да, тогда это было бы предательством... Поскольку это говорило бы о том, что ты для него не являлась кем-то важным, тем, с кем можно делиться всем...
24.10.2000 16:29:28, Siniy
Серёж, а у меня, например, другие представления. Самый важный для меня человек - не тот, с кем можно делиться всем, а тот, ради которого можно пожертвовать некоторыми удовольствиями и развлечениями, если они ему, этому человеку, делают больно! 24.10.2000 16:35:18, Ирка
А что, так обязательно жертвовать? Мне кажется, это не любовь, когда нужно сильно жертвовать... Скорее говорит о неподходящести друг другу... 24.10.2000 16:50:30, Siniy
Согласна. Пусть они друг другу не подходят, раз уж для мужа такая жертва отказаться от развлекаловок с другой, а для Наташи жертва - принять эти эскапады и им порадоваться. Но любовь-то есть, с Наташиной стороны, во всяком случае! И что делать неподходящим (по полученному нами с тобой определению) друг другу людям? 24.10.2000 17:12:52, Ирка
Знаешь, это не нам решать, подходят они друг другу или нет... Вот у кого семья развалилась - тот да, точно не подходит... А пока есть семья, то любые сомнения всегда должны трактоваться в ЕЕ (семьи) пользу... Это очень хорошее правило... Потому как ломать не строить... И человеку намного проще чуть-чуть изменить свое отношение, чем мучить себя непониманием и недоверием... 24.10.2000 17:22:59, Siniy
Он в данный момент точно не уважает ни Ваших чувств, ни желаний. Если бы это было не серьезно, если бы уважал Ваши чувства, то ни за что бы не сказал Вам такое. Если человеку необходим секс (или что-то еще) на стороне, а свою половину он действительно любит, то НИКОГДА не признается в измене. Он ждет либо решительных действий с Вашей стороны, либо это такая форма садизма. Самая ужасное, что его новая пассия может забеременить и он "как честный человек" просто уйдет к ней, объяснив Вам, что это временно, до рождения ребенка. (Что то я в самые крайние прогнозы подалась, просто за последний год у двух подруг была иенно такая ситуация). Либо требуйте немедленного прекращения отношений, либо уходите, пусть выбирает (или перебесится). 24.10.2000 16:07:57, Полевка
Это еще почему не признался бы, если бы уважал чувства и желания? Да наоборот, если бы врал - значит ни во что бы не ставил человека, значит предавал бы, предавал бы доверие, причем все это свидетельствовало бы и об отсутсвии у него доверия к жене... Зачем ставить в пример обычное для людей лицемерие и непорядочность?
А отношения с любовницей, так нормальный мужчина сразу расставит все точки над Ё, договорившись с любовницей о действиях в случае залета... Не думаю, что им действительно нужно ломать семью... Хотя, среди людей (и среди женщин даже чаще) встречаются такие, которые хотят переманить на свою сторону, увести из семьи, используя для этого все способы, даже детей... Но умный человек быстро в этом разберется... А тот, кого поддерживает жена/муж - тем более, ему будет просто намного проще понять, что в семье лучше, что семья важнее...
24.10.2000 16:21:13, Siniy
Спасибо!! 24.10.2000 16:29:33, Natali
Измена - это уже непорядочно. А скрывать ее надо (и очень тщательно) для того, что бы близкому человеку не было больно. Если бы каждый изменивший рассказывал бы об этом своей половине, ни одной семьи бы не осталось.
И еще ИМХО - иногда лучше сказать неправду или ничего не говорить.
24.10.2000 16:25:53, Полевка
От такого "не больно" лучше не станет! Вранье разорвет отношения изнутри... Если посмотерть на процент разводов, то большинство из них были в тех семьях, где были скрытые измены, причем до момента развода об этом ничего не говорилось... А нормальные крепкие семьи, где люди рассказывают друг другу об отношениях с другими людьми - они существуют... И их не так уж мало... Хотя, умных людей тоже не очень мало и им не нужно рекламировать свой ум, он просто помогает им жить лучше...

Так что, измена - это непорядочно... Открытость и доверие в отношениях с близким человеком - это необходимо, чтобы отношешния с другими близкими людьми были порядочными...
24.10.2000 16:38:42, Siniy
У меня вообще другое отношение к измене. Если переспал с кем-то, просто так (как с вибратором), то молчи в тряпочку. А уходя - уходи, и никак иначе. А ждать, терпеть - это мазахизм чистой воды. А тем более молчать терпеть. Я бы "морду набила" в такой ситуации. 24.10.2000 16:44:46, Полевка
твоя жизнь - твое отношение... Я могу лишь не согласиться с ним, переубеждать не буду, аргументы уже привел...
И насчет мордобития, поощряющего вранье, но не борющегося с самими изменами... И насчет возможности серьезных отношений с другим человеком без наличия близости (духовной, физической и прочей) с ним, являющихся слабостью, а не любовью (откуда и неприятие назвывания любовниками людей, которые друг друга не любят)....
24.10.2000 17:13:39, Siniy
Вообще то, если честно, то я почти сняла с нее скальп. Хотя стыдно за это. Ведь не ее вина, что так случилось. 24.10.2000 17:10:40, Natali
А вот это, простите, глупо. Самоуважение всегда с собой надо "носить", даже в таких ситуациях. Вы круто бы смотрелись, предложив гостье чаю. Я серьезно. 24.10.2000 19:24:47, NN
Согласен... Очень часто в анекдотах правды больше, чем в жизни... Что такое идеальный муж? Это тот, который застав жену с любовником скажет: "Ой, продолжайте, я пойду кофейку на всех сварю"... А кто такой идеальный любовник? Это тот, который после этого сможет продолжать :) Так давайте стремиться к идеалу... 24.10.2000 23:22:02, Siniy
А вот за это себя не вините, пожалуйста!!! Поверьте немаленькому моему опыту в этой области - не бывает виноват в подобной ситуации только мужчина!!! И правильно сделали, хоть пар выпустили для начала, молодец! 24.10.2000 17:17:17, Ирка
Скорее человек после такой ситуации поймет, как себя не стоит вести :) Любая агрессия оборачивается прежде всего против ее начинателя... 24.10.2000 17:27:36, Siniy
А Вы к свингерам случайно не относитесь? У них примерно такая же агитация:) 24.10.2000 16:44:27, katya
Я к ним отношусь нормально... Но для себя не могу приемлить отношений без любви, без чувств... Хотя и понимаю, что для многих людей их желание или просто хорошее отношение к человеку - важнее чувств, важнее любви... 24.10.2000 17:07:30, Siniy
Спасибо за ответ! Надеюсь не обиделся, я просто полюбопытствовать решила, без подколов. 24.10.2000 17:16:50, katya
you are welcome :) 24.10.2000 17:28:01, Siniy
Я требую. Но он не может решить, что делать. Говорит, затянуло сильно. 24.10.2000 16:12:56, Natali
Наташа, самое страшное - что это только начало! И дальше будет так же, только ещё хуже, это войдёт в привычку, и с каждым разом совесть за то, что он с Вами делает, будет мучить его всё меньше... Этого допускать нельзя, не все мы такие мудрые, как жена Синего и не для всех нас подходит предлагаемая им модель семейных отношений... 24.10.2000 16:32:03, Ирка
Не, не могу смолчать..
Мне кажется, дело не в мудрости жены Синего, а в подходящести. У них одинаковый взгляд на эту часть семйных взаимоотношений.
А здесь имхо проблема как раз в этом - один готов, дозрел до подобных отношений, а другая - еще нет (и неизвестно, дозреет ли).
А предательство есть здесь (опять же имхо)... и оно в том, что муж сначала не обсудил это все, не подготовил жену. Он-то уж точно понимал, что она не сможет сразу посмотреть на эту ситуацию его глазами и без боли.
24.10.2000 17:23:57, Рыжик
[пусто] 24.10.2000 17:38:04
Я успела прочитать только кусочек - отлупилась, а когда вернулась, Синий все поскипал.
>Знаешь, как послушные дети,
Знаю.. Я только поэтому могу спокойно на эту тему рассуждать, что знаю...
НЕ ЗНАЮ я примеров более удачных попыток на этом пути.
Может, суть в том, что из женщины не выбить собственника ничем - ни уговорами, ни логическими выкладками о пользе для всех "тройственного союза".
24.10.2000 17:52:58, Рыжик
Я, кстати, тоже так считаю. Это вынужденная такая мудрость, от безвыходности. 24.10.2000 17:41:25, Алиса
А разве у человека в жизни есть выбор? Все уготовлено в судьбе... И мудрость в том, чтобы принять это и не мучить себя сомнениями... Можно сколь угодно долго размышлять, что бы было, если бы... Но этого бы никогда не было, потому как оно невозможно... Что до конкретного случая... Любая потеря всегда хуже, чем сохранение или приобретение... 24.10.2000 17:50:25, Siniy
Сохранение.. Сереж, а тебе не думается, что сохраняя, человек может гораздо больше потерять? Себя, например. 24.10.2000 18:15:06, Рыжик
нет, человек всегда остается собой... А сохраняя ничего не теряешь... если относиться правильно... 24.10.2000 18:31:11, Siniy
Не согласна. Ты обобщаешь, имхо. В данном кокретном случае жене придется себя сломать ради сохранения и обретения (или согнуть - что еще хуже, потому что рано или поздно разогнется с бешеной силой и разметает все и всех). А это не потеря себя? 24.10.2000 18:40:57, Рыжик
пока есть разум - есть человек... и он тот, кто есть... Если он как-то поступает, то он поступает исходя из того, каков ОН есть, а не исходя из того, как его кто-то просит поступить... Иногда человек идет против своих желаний, иногда делает то, что не хотел бы делать... Но это тоже он сам и он поступает так руководствуясь своим разумом... 24.10.2000 18:48:37, Siniy
Разум.. Только не говори Наташе сейчас о разуме - эмоции иногда берут верх, особенно когда приходится сталкиваться с подобным, да еще и вепрвые в жизни, да еще и когда не готов, да еще "на ровном месте". Да еще если ты барышня - согласись, барышни, как правило, в большей степени считаются с эмоциями и чувствами. 24.10.2000 19:32:24, Рыжик
согласен... Но эмоции - это временное, а разум - постоянное... Поэтому о нем никогда не лишне напомнить... 24.10.2000 23:23:44, Siniy
а почему должно быть привычкой? Ему что, каждый раз будет новую хотеться? Пусть уж лучше несколько проверенных выберет :) Это же от ума мужчины уже зависит, а не от мудрости женщины... Впрочем, от ее мудрости зависит, насколько он будет верить в свой ум... 24.10.2000 16:55:15, Siniy
А я наверное слишком стандартная. Я надеюсь, а вдруг пронесет, и все будет как прежде. 24.10.2000 16:35:48, Natali
Может, не стоит требовать НЕМЕДЛЕННОГО решения...Может быть, предложить ему какой-то определенный срок - месяц, до нового года, до лета - на Ваш выбор, сколько сможете ждать...И у Вас будет время, чтобы понять, а надо ли Вам все это...Сейчас ведь идут одни эмоции, а мудрые мысли придут позже... 24.10.2000 16:31:06, Марина
Я боюсь. Боюсь, что решение будет не в мою пользу. 24.10.2000 16:34:50, Natali
Так это зависит от тебя... Верь в себя, ведь ты очень хорошая, подходящая ему, близкая, любимая... Это вся ваша жизнь вместе доказывает... Так что намного больше вероятности хорошего исхода... 24.10.2000 16:57:40, Siniy
Вы это боитесь СЕЙЧАС. Потому, что все еще очень остро, потому, что рана еще не затянулась, потому что больно, потому, что не ожидали такого от самого близкого человека, правда? Наташенька. Вы поймите, что от эмоций никогда ничего хорошего не получалось. Вспомните Скарлет из "Унесенных ветром" - классический подход к ситуации - "Я подумаю об этом завтра"...В принципе, назначая срок, Вы ведь ничего не теряете, Вы даете ему право на определение, и, что гораздо важнее, Вы даете время себе, для того, чтобы залечить эту рану... 24.10.2000 16:44:19, Марина
вы зря боитесь. Потому что выбирать будут не вас, а ВЫ. Вы будете выбирать, как жить дальше. Если хотите, могу написать на мейл. 24.10.2000 16:44:14, Ant
С удовольствием узнаю Ваше мнение. Т.к. я просто на распутье.
24.10.2000 17:04:15, Natali
Наташ, я написала, сообщи, когда получишь. 24.10.2000 17:18:23, Ant
Спасибо. Получила. Ответ отправила.
Еще раз спасибо.
24.10.2000 17:38:33, Natali
Молодец, Тоня, замечательные слова! 24.10.2000 16:46:06, Ирка
Ира, это опыт. Раньше думала, что горький, а теперь так не думаю... 24.10.2000 16:47:25, Ant


Загрузка...



Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

14.08.2018 14:00:13

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!