Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

глупая ревность

Есть семья, мы любим друг друга, но я очень ревную мужа. Причем понимаю сама, что повода для этого нет. Есть его общение с девушками, он его называет треп: на работе, в аське, в Одноклассниках... Только потом получается из этого общения всякие мелкие косяки, смс-ки двусмысленного характера, встречи где-нибудь. Правда если это обнаруживается, то муж перестает общатся с этими девушками. И вроде понимаю, что у него есть некие границы, если их девушка перешла, то общение прекращается. Но девушек в контактах достаточно много.
Так было не всегда. Когда мы поженились, у него чувства ко мне были более сильные, чем у меня, но с годами все стало наоборот, я его стала любить сильнее... и стала ревновать. Понимаю, что порчу отношения сама, но сделать ничего не могу. Могу не говорить об этом, но буду ходить недовольная, и всем от этого плохо... А если мы поговорим, то мне легче, я ему верю, только он ходит недовольный, потому что повода нет, а ему приходиться оправдываться.
Как научиться контролировать свои чувства?

19.03.2008 11:54:12, ревнивая жена

95 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Лучший способ контролировать чувства - их не иметь!))) 20.03.2008 08:48:21, Булочка наст.

[пусто] 19.03.2008 23:49:39

а можно насчет этого поподробнее "А мужчинам, только дай повод сказать, что женщина сумашедшая"
Что-то муж стал частенько этим пользоваться, достал уже!
чую, манипуляция тут где-то:( 19.03.2008 23:58:48, поподробнее

[пусто] 20.03.2008 00:13:23

во-во. у меня муж так начал из меня лепить то, что ему надо. Дошло до того: "Ну и что, что я изменяю. В этом нет ничего такого - все мужчины такие. Жена должна потерпеть-подождать (пока вернется)"
Т.е. выставляет меня идиоткой.
И вообще: я истеричка, плохая, внешность средняя и пр.

Вопрос один: такое манипулирование вообще лечится? или такие манипуляторы - страшные люди и от них лучше бежать подальше? 20.03.2008 00:35:19, поподробнее

Манипулируют теми, кто это позволяет. Вы, конечно, можете сбежать от такого мужа. Но не факт, что не нарветесь на новго манипулятора. Может, это будет даже не муж,а мама, подруга или начальник, а то и собственный ребенок. Надо учиться противостоять таким вещам, надо чувствовать, когда тобой манипулируют и это дело присекать в зародыше. 20.03.2008 11:33:09, хухра-мухра

К сожалению, обычно с манипулятором сложно пресечь в зародыше, когда ты жертва. Ты внутри тандема, к тебе подобрали ключ и ты просто не понимаешь, что это манипуляция. Мысли такие: "А, может, это и нормально?" (тем более, манипулятор месяцами, а то и годами тебе мозг перекраивает под себя и ты уже путаешь черное и белое)
Мне, например, глаза открыл именно близкий друг семьи, со стороны. 20.03.2008 11:54:39, поподробнее

манипуляция - в дезинформации и подмене понятий. он использует это понятие, хотя на самом деле врач не ставил вам такого диагноза. суть - преувеличить себя, принизив другого. 20.03.2008 00:02:07, Бландынко

нет, тут другая цель 20.03.2008 00:26:51, поподробнее

я правильно поняла, что муж называл жену сумасшедшей? 20.03.2008 00:36:42, Бландынко

если говорить о моей ситуации (я не автор топа), то по сути - да. Истеричкой, неуравновешенной и пр. если точнее 20.03.2008 00:54:17, поподробнее

это даже не столько манипуляция, сколько недопустимое поведение. 20.03.2008 00:56:33, Бландынко

да про недопустимое поведение - это даже не оговаривается)))
А по сути - это манипуляция. Даже зомбирование (ужос-ужос!)
Промыл человеку мозги в том направлении, которое тебе нужно: и делай потом что хочешь. 20.03.2008 01:04:08, поподробнее

А вам это зачем? 20.03.2008 01:05:51, Бландынко

Перестаньте переживать то , что уже было и бояться того , что будет. Это не в ваших силах.

Жизнь - это то, что происходит в ЭТОТ момент. Прямо сейчас. Вдохните - выдохните. Вот так по мгновению жизнь и идет. Поэтому делайте то, что лучше всего в этот конкретный момент.

какая вам польза от ревности? от того , что вы надулись и обижаетесь?

Есть реальный повод - поговорите о нем ( или решите проигнорировать ) . А постоянно бояться и волноваться - что это за жизнь ? 19.03.2008 18:16:27, пион11

в поведении вашего мужа узнала себя в 18 лет (жаль, нет хихикающего смайлика)))
Очень любила, при "постоянном" любимом мальчике флиртовать направо-налево, бегать в кино с другими и пр. (ничего серьезного "на стороне" не было). Причины:
1. какие-то комплесы. Круг обожателей доказывал мне самой, что я ого-го! Самооценка резко поднималась
2. "Постоянного" мальчика я этим к себе привязывала - он ревновал и, как я тогда думала "больше меня ценил" и боялся потерять (пусть видит, сколько конкурентов). Какое-то время он и правда больше за меня цеплялся из-за этого.
3. просто приятно. столько поклонников, знаки внимания, то кафе, то кино. Жизнь ярче и веселее)) очень удобно, когда есть "несколько" фронтов))

Причем, опять же, оговорюсь: "постоянному" мальчику я была абсолютно верна, а другие - просто "романтика", сделать жизнь ярче)), ничего серьезного не было никогда.

ЗЫ "Постоянный" мой в итоге 5 лет продержался, а потом его мои "развлечения" доконали окончательно и бесповоротно. Была послана))

Мозги у меня на место встали еще спустя лет десять после нашего расставания: только тогда повзрослела и стала верной женой. О, как)) 19.03.2008 14:50:47, узнаю брата Васю))

В том- то и дело, что для меня наш брак осознанный отказ от других отношений с другими мужчинами, т.к. нашла лучшего, и нагулялась в свое время, видимо у него по-другому... :( 19.03.2008 15:44:23, ревнивая жена

а Вам не приходило в голову, что мужчине как и женщине нужно чувствовать свою неотразимость? как и нам женщинам, им тоже хочется флиртовать и нравится, чуствовать свою привлекательность. Как правило у таких мужчин дальше фривольных смс-сок и игривых разговоров по аське или на одноклассниках дальше не идет...Однако если в отношениях с женой серьезные проблемы, то с легкостью от слов перейдет к действиям.
Есть мужчины, которые доказывают свою привлекательность только через постель. У вас скорей всего другой вариант 19.03.2008 14:43:05, говорливая

У меня действительно замечательный муж, заботливый, внимательный, настоящий, понимаете? Я им искренне восхищаюсь, горжусь, он для меня самый-самый, неужели нужно еще чье-то мнение? 19.03.2008 15:50:30, ревнивая жена

сорри...
замечательный - от слова замечать????:) - иронизирую добро...
знаете - вас ему много. ему надо ровного внимания - доверия. а у вас сомнения. вот она и ревность. боитесь вы кажись... и не безосновательно надо сказать.. 19.03.2008 16:12:04, Anutkash

"Когда мы поженились, у него чувства ко мне были более сильные, чем у меня, но с годами все стало наоборот, я его стала любить сильнее... и стала ревновать."
Вот ключевая фраза! Обида ваша так из вас лезет - Я ему всю себя, даже полюбила вот, а он оказывается не только меня замечает.
19.03.2008 13:32:11, Кикимора

А что делать то? 19.03.2008 13:41:33, ревнивая жена

Перестать считать, что вы сделали ему большое одолжение, полюбив. Попытаться радоваться своим ощущениям от того что любите, любить человека не за то что он ВАС полюбил, а просто так. Учитесь доверять. Уж если он вас добивался, живет с вами, обрывает все ненужные общения - это чего то стоит, а треп он и есть ТРЕП и ничего больше. 19.03.2008 13:51:23, Кикимора

А я раньше доверяла, но престала и не могу вернуть свое доверие, хотя принимаю его аргументы, что за этим общением ничего нет. А сомнения гложат... Мы 10 лет вместе, и такого количества знакомых вокруг него не было, или я их не замечала... 19.03.2008 14:06:18, ревнивая жена

Не замечали скорее всего, потому что человек вам не был нужен, нужно было обожание. Не доверие было - равнодушие, теперь вам не все равно. 19.03.2008 14:34:13, Кикимора

прочла с верху до низу- большинство мнений -невроз, депрессия, низкая самооценка, а я бы на вашем месте тоже ревновала. 19.03.2008 12:49:24, Блонька

:-))) 19.03.2008 12:51:33, Антюр

чего хи-хи то, там сям потрепался, дальше заходит прекратил общение, другую дружбу затеял- "и хочется и колется" ( ну это мне так кажется) 19.03.2008 13:07:03, Блонька

... скотина такая :-))) 19.03.2008 13:16:32, Антюр

вот спасибо, Уважаемый!я так пишу, потому что сама себе позволяю подобном образом жизнь подкрашивать. 19.03.2008 13:42:10, Блонька

"я бы на вашем месте тоже ревновала";"я так пишу, потому что сама себе позволяю подобном образом жизнь подкрашивать" - просто блеск :-))). А Вы правда блондинка? :-) 19.03.2008 13:52:47, Антюр

так сильно заметно? но ведь от этого не лечат... 19.03.2008 14:03:39, Блонька

Ни в коем случае, зачем портить такую красоту? :-) 19.03.2008 14:19:18, Антюр

самооценка нужна Вам - а кому она не нужна? и понять собссно, за кем Вы замужем... 19.03.2008 12:44:44, Moon

мне кажется, что СМСки двусмысленного характера и даже всетрчеи иногда самый что ни на есть повод, и ревность вполне оправданная и совсем как раз не глупая. 19.03.2008 12:42:03, Зеленоглазая Коза

Срочно разводитесь!!!!! ;-))) 19.03.2008 12:48:30, Kurmen

да нет, просто ситуация как раз двусмысленная у автора, поводы есть. если бы она ревновала, когда муж каждый день перед телеком сидит с пивом - тогда да, а так... 19.03.2008 14:14:12, Зеленоглазая Коза

ну правда, ну невроз это...там же есть причины для ревности. А развод от ревности не помогает, увы... 19.03.2008 12:53:25, хухра-мухра

Ревность это проявление депрессии. Собственно, это стигма психопатии, которая как правило имеет корни в психотравмах детства. Прежде всего в боязни ребенка потерять родительскую любовь.
В крайних слоучаях ревность из безобидного невроьтичекого расттройства может прогрессировать в психоз. Так и называется - бред ревности.
Лечится надо. 19.03.2008 12:05:53, Kurmen

Ревность связана исключительно с низкой самооценкой. Вот я например никогда не ревную. Просто даже представить не могу Себя с кем-то сравнить....)))
Это действительно идет из дества, но не потому что бросают/не бросают родители. А считают ли родители свое чадо "пупом земли", это очень важно, прекрасная прививка от какой-либо ревности в будущем.
Естественно и она имеет свои побочные явления))) 20.03.2008 08:56:10, Булочка наст.

Только страдают этим бредом по статистике мужички на 70-80%. 19.03.2008 23:39:54, Еллена

А если уже никого не ревную - зачОт?!))) 19.03.2008 15:25:29, Бландынко

Значит ревновать некого. 19.03.2008 16:38:43, Антюр

есть кого)) но зачем?)) 19.03.2008 22:19:56, Бландынко

Ну, если бы мы не делали ничего из того, что не за чем ... :-)) 20.03.2008 11:06:36, Антюр

Я думаю, вам нужно попытаться понять своего мужа. Встать, так сказать, на его место. Это общение, незнакомые девушки...Что он в этом находит? Попробуйте начать общение с мужчинами - в аське, на сайтах знакомств, в одноклассниках. Виртуальный флирт, то-сё. ВОзможно и встречи. И смс-ки. Вдруг в этом что-то есть? И вообще, должно же быть у супругов общее хобби :) Все лучше, чем сцены ревности мужу закатывать :)19.03.2008 12:05:36, хухра-мухра 
Не поможет. Более глубокое прогникновение в еого мир лишь увеличит поводы для ревности....
Потому что проблема не  мужа, а в ней.
Следовательно выход один - измениться самой.19.03.2008 12:07:28, Kurmen 
Как? с чего начать???
19.03.2008 12:14:52, ревнивая жена

определите-что вы действительно боитесь потерять?
19.03.2008 12:16:58, ивроше

боюсь потерять счатье, я с ним счастлива, когда не ревную, конечно. :))
19.03.2008 12:19:48, ревнивая жена

ну и подумайте-разве у вас отнимают счастье те письма?  думайте дальше-что конкретно вы боитесь потерять-какую картинку мира вы боитесь принять?
19.03.2008 12:28:42, ивроше

мне кажется, что автор потеряла уверенность в том, что для мужа она единственая и неповторимая, вот и все отсюда и ревность, если я потеряю такую уверенность, тоже буду ревновать :) а вот почему она ее потеряла, вот с этим и надо разбираться..19.03.2008 12:38:13, Елена Д. 
Это страх и тревожность. Просто одним кажется что они не выключили утюг, а другим - чтио их разлюбил муж.
При чем это иногда действительно может даже соотвтетсвать действительности. Но проблема не в самом утюге, а в этих наавязчивых мыслях о нем. В итоге легче выбросить утюг совсем и уж точно знать, что он не включен....19.03.2008 12:43:09, Kurmen 
Боюсь потерять его интерес ко мне! Боюсь принять его интерес к кому-то еще.
19.03.2008 12:37:24, ревнивая жена

а вы интересны? есть чего терять??? и этот самый интерес вряд ли пропадет без него, верно?
и почему вы решили, что вы можете быть интересны только ему и почему считаете - что чел может довольствоваться только одним интересом???
19.03.2008 16:14:44, Anutkash 

Я интересна не только ему, только не поддерживаю я интересы других мужчин ко мне. Видимо напрасно. :)
Считаю, что если сделали выбор, то ему нужно следовать, если кто-то понял, что ошибся, надо расходится...
19.03.2008 16:26:47, ревнивая жена

Разве позволив интересоваться собой - вы каким либо образоом поставите в сомнение и под угрозу ваши с М. отношения и семью. вы с друзьями и коллегами общаетесь??? это общение тоже как измену рассматриваете??? а не сверх далекоидущие выводы??? может просто разрешить поддерживать себе нормальное общение??? хотя бы для того, что бы для себя понимать - еще интересую, еще есть чем. или еще в теме.
знаете - жизнь такая социальная штука - что улыбнувшись кому-то совсем не означает, что вы изменили ему. и аналогично. мы же не говорим о большем...
и еще - вы себе не лукавите??? - если не поддерживать интерес мужчин - как вы пишите - то на таких и не смотрят - вернее только смотрят...
что вы потеряете - позволив восхищаться собой и поддерживать интерес???
Здоровое общение и поддержание интереса - не грозит ничем для выбора. упоение одним и ссужение круга - однажды приедается и становится скучным и нудным - т.к. нет ничего нового. все старое приелось и знакомо - вот тогда расходятся.. и увы часто... знаете, семейная лодка разбивается не о превратности судеб или крутые рифы чаще - а от обыденности и приелости...

19.03.2008 16:36:52, Anutkash 

любовь19.03.2008 12:18:19, Kurmen 
думаю-нет...она боится потерять некое состояние, потому что любить-то она не перестанет:))
19.03.2008 12:27:18, ивроше

Нет. Она боится потерять его любовь. Так же как раньше, в детсве боялась потеять люббовь родителей.
Иногда такие сосотяния развиваются из вроде невинных происшествий -ь например ребенка "забыли" воряемя забрать из садика и он провел двва часа один в ужасе предстваляя, что его бросили родители. Кажется - ерунда, но это серьезная психотравма. И если ее не "вытащить", она будет икорежить тебя вот такой ревностью всю жизнью. И ты не будешь понимать в чем дело... 19.03.2008 12:32:13, Kurmen 
Любовь родителей я потерять не боялась. Но если копаться, то есть предположение некого сценария, навязанного мамой. Моя мама и бабушка 3 раза были замужем, не очень удачно. Это наложило определенный отпечаток. Я не боюсь разводиться. Т.е. терпеть и сохранять ничего не буду, если возникнет причина. Т.е. с одной стороны мне с ним очень хорошо, но с другой, если закосячит по-крупному, сценарий есть, что делать... Причем понимаешь, что вина тогда будет на нем, а он будет тебя вспоминать как лучшее в его жизни.
19.03.2008 12:45:58, ревнивая жена

а вы не терпите:))вы укрепляйте! видите что есть потеря интереса-ну укрепитесь в нем. чего вас так легко задеть-то можно?
19.03.2008 12:52:04, ивроше

Для того чтобы действительно "вспомнть" Ваши детские переживания Вас надо погрузить в транс как минимум, найти древние якоря, расспрсить Вас о детских сексуальных переживаниях - это целая техника... Так Вы полностью амннезировали свои психотравмы - их как бы для Вас нет, тименно в связи с их неперносимостью для сознания. И они жтивут там глубоко, в подсознании, прорываясь вот такими неврозами.

Сходите к спихоаналитику.  19.03.2008 12:51:14, Kurmen 
"спихоаналитику":)) какая оговорочка:))
19.03.2008 12:59:46, ивроше

;-))))
отпальцовочка на самом деле.. ;-)))19.03.2008 13:03:14, Kurmen 
да нет, Курмен, не отпальцовочка:)))
для вас они так и есть - спихоаналитики.. :)
вы ведь сам себе мастер???

19.03.2008 16:16:54, Anutkash 

а вот поспорю-событие покидания родителями может разыграться и как"ну и хрен с вами, никто мне не нужен" и в реальной жизни человек будет избегать и уходить от тревожных отношений, а не бояться их потерять...то есть сразу при возникновении подозрений покидания-чел наперед кидает сам...

любовь потерять-а чего это такое?...покинутый ребенок не нелюбви боится, а потери защиты, столкновения с миром,незнания как себя вести
19.03.2008 12:40:17, ивроше

Для ребенка это все концетрируется именно в любви-нелюбви матери. Он очень зависим от  этого. Как концентрации защиты - согласен. Но для енго это именно любовь.
Именно в корнях детство кроятся петтерны любви взрослых.19.03.2008 12:46:16, Kurmen 
Никогда не страдала от ревности, хотя были поводы усомниться в материнской любви... Как быть? :)19.03.2008 13:14:52, komarel 
Здоровая психика ;-))19.03.2008 13:27:41, Kurmen 
Ой ли :))19.03.2008 13:51:31, komarel 
Я единственный ребенок, меня очень любила мама и сейчас любит. Жила для меня, баловала, но была строга. Я была послушная, особо ругать было не за что, так что усомнится в ее любви поводов не было.
19.03.2008 12:51:49, ревнивая жена

в эих трех строчках столько всего... что только ив и разгребет...
любить 0 не баловать и жить ради...
 быть послушной  - значит лишь соответствовать...
1. - вы не отделились от родительской безоговорочной любви... вот затык в отношен. с мужчиной. 
2. - вы ничего не написали про папу. - это видимо второй, но по величине 1. 
ваша ревность - это страх. 
и притянули вы - соответствующего...
имхо, имхо, 100 раз имхо.

19.03.2008 16:21:13, Anutkash 

Не соглашусь, что быть послушной - это соответствовать, у меня двое детей, оба очень послушные, это определенный склад характера.
19.03.2008 16:43:08, ревнивая жена

ормальные дети временами бывают и не послушными. это либо бы в детях не замечаете - либо сами сверх лояльны- что из вас веревки пеериодически вьют..
я знаю тоже как с детьми :) и сама имею и была им- детем тоже.:)- как ни странно.
19.03.2008 18:28:26, Anutkash 

Может быть, может быть...Ес-но что диагноз трех строчек - больше догадка, чем утверждение.
Я так, делюсь своими впечатлениями о Ваших высказываниях. Если считаете что не так - не заморачивайтесь.19.03.2008 13:06:11, Kurmen 
Первый шаг - признать, что это растройство.Ваше. Не будем его называть психическим. Пусть это будет невроз.
19.03.2008 12:16:55, Kurmen 
МНе кажется, ты неправ. Расстройство - это когда беспочвенно совсем. А тут явно основания есть.19.03.2008 12:51:00, хухра-мухра 
Перчитай исходный топик. Внимательно. Автор там не просит совета - что делать с мужем. Она спрашивает- как контроллировать свои чувства. Потому что именно это и есть самаяглавная ее проблема, а не поведение мужа.

Даже нащзвание топика - "глупая ревность" говорит о том, что автор осознает болезннность своих переживаний. 

Хорошо, давай на примерах.
ПРедставим, что произошло ДТП. Здоровый психически человек испытав потрясение от этого начнет совершать какие то действия, чтобы разрулить ситуацию - починит авто, заплатит деньги и т.д. И перестанет парится. А невротик полностью сконцентрируется на своих переживаниях, которые будут его мучить.
как то так.19.03.2008 12:59:14, Kurmen 
Насчет того, какая самая главная его проблема - человек часто и сам не знает. Ей, например, кажется, что проблема в ней. А может, на самом деле, проблема действительно в муже, но человек боится в это поверить. Люди часто подменяют одни свои проблемы другими- никогда не замечал? :)19.03.2008 16:50:23, хухра-мухра 
да нет, я уже давно поняла, что в моих эмоциях  "виновата" исключительно я сама, я сама "запускаю" механизм переживаний, ревности, радости и прочего.. другое дело, если эмоции не имеют под собой почвы, тогда можно говорить о невротизме, а иногда они вполне оправданы.. но справляться с ними можешь тоже исключительно ты сам и больше никто..20.03.2008 07:08:21, Елена Д. 
курмен, у вас как-то оч. полярно: невротики и псих. здоровые..
а что, здоровые не волнуются и не буксуют??? а что невротикам не свойственны - логичные поступки...
19.03.2008 16:28:18, Anutkash 

да. и это тоже. Тем более, что 100% здоровых оч. мало, большинство - в пограничном состоянии :)19.03.2008 16:51:05, хухра-мухра 
пусть нервоз и что?
19.03.2008 12:21:09, ревнивая жена

Это болезненное состояние. Которое искажает окружающую действительность. И мешает Вам адекватно ее оценивать.
Вы это понимаете? Признаете?
Это очень важно. ОДно дело - формально признать, раз уж настаивают.
Другое - признать, факт неадекватной оценки действительности.19.03.2008 12:25:02, Kurmen 

Чем меньше женщину мы больше. тем больше меньше она нам. 19.03.2008 11:58:53, Антюр

Самооценку надо повышать. Тогда и контролировать ничего не придётся. 19.03.2008 11:56:36, Вечная Весна

очень сложно повысить самооценку, также как и резко изменить свой характер. Но, кстати, ревность и самооценка низкая не всегда вместе. Я вот не сильно ревнивая, как-то пофиг мне смс-ки-телефоны-почты и другое, ну кому не нравится противоположный пол ;-), даже было бы странно, если мужчина не интересовался совсем и не общался по работе с женщинами. А вот самооценку поднять свою не могу, общаюсь с женщинами с высокой самооценкой, слушаю их советы, все анализирую, но изменить себя не могу. Вот что дано то и дано... 19.03.2008 13:35:00, Шаффи

Хороший совет. Знаешь мне что напоминате? Человек тонет из-за того что не умеет плавать, а прохоржий ему говориит - надо учится плавать! ;-))) 19.03.2008 12:09:00, Kurmen

Дело не в самооценки, она у меня зашкаливает. Боюсь, что он мне начнет врать и безобидное общение перерастет в нечто большее. А я не стану в такой ситуации сохранять брак, т.к. считаю, что мужчин полно, иди выбирай.
И может быть так считаю не одна я, этого и боюсь... 19.03.2008 12:01:39, ревнивая жена

если вы начинаете сравнивать значимость вашу и знакомых из аськи, для мужа, да и ещё и переживать - я сомневаюсь, что самооценка зашкаливает. Может, вам хочется, чтоб она зашкаливала, но на самом деле этого нету 19.03.2008 12:20:31, Вечная Весна

Пока этот контакт себя не проявил в жизни, я его вообще не рассматриваю. Я больше не понимаю, что им движит. Каждый судит по себе. Я б не стала поддерживать отношения с теми мужчинами, которые мне не интересны. Зачем на это тратить время? А если интерес есть, то из этого всегда может что-то получиться... Не верю в дружбу между мужчиной и женщиной. 19.03.2008 12:31:59, ревнивая жена

где там дружба? в трёпе? 19.03.2008 12:36:12, Вечная Весна

замечаешь - она все время пыттся понять и изменить его, а не себя....Она полностью сконцентрирована на его переживаниях, и ей реально кажется, что сама то она все оценивает совершенно адекватно... 19.03.2008 12:35:29, Kurmen

+100, плюс завести побольше контактов, тогда и паранойя постепенно отпустит, только сильно не увлекайтесь (это я автору :)))

У меня коллега по работе жалуется, что жена ревностью замучила... :) 19.03.2008 12:00:49, komarel

Вернуться в конференцию

глупая ревность

Загруженные изображения