Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Не верю я, не верю)

когда читаю фразу "люблю, но не хочу") вот в секс без любви верю легко, а в любовь между мужчиной и женщиной без секса - никак)
Плюс не могу понять - вот три года назад - хотела, а сейчас не хочу - это все в голове? Иначе не складывается у меня картинка - любимый человек плюс удовольствие от самого секса - этого мало, чтоб "захотеть")? Или секс удовольствия не доставляет? Такое тоже бывает)?
А если поиграть в аналогии получается что-то вроде "люблю мороженое. давно люблю. знаю, что вкусное. но не хочу. лет пять, как не хочу" - ведь напрашивается вывод, что мороженое разлюбили уже)?

18.03.2008 10:02:06, Oker

186 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Тань, бывает, и еще как.
Вот люблю я "Мастера и Маргариту". Очень люблю. И если возьмусь перечитывать в 101-й раз, то определенно испытаю удовольствие, хоть и наизусть уже все знаю. Но только вот в данный момент перечитывать не хочется, а почитаю-ка лучше Толкиена или Донцову - не факт, что понравится, но хоть что-то новое.
Вот как-то так.
ЗЫ: Это только пример. На книжках лучше всего получается объяснить.
09.04.2008 15:50:01, RED-BLUE

Да оно всяко бывает...
"Или секс удовольствия не доставляет? Такое тоже бывает)? " наверное это самая та причина и есть. Чаще всего со здоровьем связано (женским или мужским), а ещё с хронической усталостью:(...Когда ложишься и НИ НА ЧТО сил нет,только спасть, обняв, хотя и любишь... 20.03.2008 15:39:45, всяко бывает...

У мороженого слишком маленький диапазон действия- внешний вид, вкус и на ощупь. Всё.
Поэтому если оно Вам надоело по вксу, например, то уже треть ценности мороженого утеряна.
Любить человека у многих вообще как-то больше с верхней частью тела связано- душа, голова...
А Вы о сексе. В Вашей аналогии это было бы "люблю мороженое- и на вкус, и цвет, и запах и прям обожаю и тоннами кушаю".. А вот в кофе его не кладу. Кофе давно не пила наверное... Да и не хочется кофе.. Поэтому и мороженое в кофе не ем, хоть и знаю что в принципе вкусно.. 20.03.2008 11:52:54, Джума

а мне вот про мороженное очень близко. люблю, знаю, что вкусное, в морозилке отдельная полка под него выделена (специально такой холодильник даже покупался), там сейчас три или 4 сорта меня ждут. а не ем. раньше каждый день, разного, целую тарелку, по выходным - и не одну.. а сейчас не могу. даже от мысли о нем - никакого удовольствия. и пойди пойми, что это такое. то ли подпростуженность, которую никак не долечу, то ли некогда, то ли дома прохладно, то ли от таблеток принимаемых (хотя вообще и в общем аппетит восстановился). хотя раньше ни одна из перечисленных причин меня от мороженого не удерживала

так и тут наверное. накопилась какая-то совокупность причин, и как отрезало. хотя про секс мне тоже не понять. а вот с мороженым прям за живое задело 18.03.2008 14:10:31, LightBug©

либо гормоны, либо разлюбили))) 18.03.2008 14:44:10, Oker

разлюбить не могла - вспоминаю ж о нем с удовольствием. что лежит и ждет. надо приехать, и на ночь тарелочку смолотить. приезжаю - и не лезет. а так обидно! я ж помню, как вкусно! а желания ноль вообще

шоколад и торты (вторая и третья страсти) в норме, восстановились вместе с аппетитом

гормональным причинам просто неоткуда взяться

так и с сексом. а фиг его знает, что там в каждой отдельной семье. тут у себя-то, с мороженым, разобраться не можешь, а уж там... 18.03.2008 15:02:23, LightBug©

эх, если бы сейчас в морозилке мороженое лежало, да еще 4 сорта, меня бы даже больное горло не удержало бы (пошла посмотрела на всякий случай в морозилку, нет не лежит) :-). Вот когда оно в магазине, как-то все равно, а когда уже дома..ну удержаться невозможно. 18.03.2008 14:19:00, Шаффи

и в магазине не все равно совершенно, не соглашусь. меня вот сейчас от этих прилавков удерживает только то, что я знаю, что _вся_ мороженная полка забита мороженым. некуда еще одно положить. и я его не ем. а на другие положить не могу, потому что там а) свои продукты, б) в данный момент тоже все буквально забито. и в итоге у меня весь день мысли типа "надо прийти вечером и съесть вкусную тарелочку, а то что-то ненормально это как-то", вечером заезжаю в магазин, по привычке рулю к холодильникам, потом вспоминаю, что дома полная полка... приезжаю домой - и не тянет :( ужасно :( 18.03.2008 15:05:09, LightBug©

эх) тогда представьте мое состояние, когда я покупаю любимое мороженое, кладу его в морозилку, чтоб съесть вечером, играя в преф, жду, предвкушаю, наконец настает тот момент, когда желание достигает своего пика) иду, открываю морозилку, а мороженого нет) в большой семье не щелкай клювом)))) 18.03.2008 14:26:13, Oker

а может не суперсексуальная потому что мороженого не люблю,а.... 19.03.2008 08:17:37, Moon

у меня мороженое не доходит до морозилки, по крайней мере моя порция, она сразу же съедается мной.:-) Эт в долгий ящик откладывать нельзя, тем более в большой семье если. У нас то муж,сын и я - небольшая семья... 18.03.2008 14:32:21, Шаффи

Вот и у меня лежит мороженое баскин роббинс, но нафига горло провоцировать? я обычно не болею ТТТ и мне это нравицца) больше, чем мороженое)) 18.03.2008 14:22:06, Бландынко

да я тоже не болею давно (ттт), но если бы вдруг заболела, горло-то сё-орз то и это бы не удержало. Вот, такая я вот, сила воли совсем никуда :-( 18.03.2008 14:25:28, Шаффи

зато сколько удовольствия от мороженого)) 18.03.2008 14:27:29, Бландынко

просто Вам рано (заглянула в регу) и слава Богу. 18.03.2008 12:50:32, Moon

видимо, мы о разных "не хочу") то "не хочу", которое с физиологией связано, понять как раз проще 18.03.2008 13:09:19, Oker

я вот люблю мужа. но за день так накувыркаисса ... пока до койки доберешься и рад бы да голова как на подушку упадет, так все. Сплю как кирпич - как положили так и сплю. Да еще комнат две, одна с кухней совмещеная где мы и спим. Дитю 17 лет. он в соседней комнате не спит долго.... блин не до оргий нифига.. 19.03.2008 08:19:59, Moon

И я заглянула в регу и не поняла, почему рано? Я вот, напрмер, несколько моложе и детей поменьше, а вот... не хочу:(((
Просто автору крупно повезло в этой жизни! И слава Богу! 18.03.2008 13:02:46, нехотелка

Ну и хорошо, что не верите! И не надо оно Вам! Не забивайте голову!
Это понятно только тем, кто через это прошел... Объяснять это тому, кто любит и хочет - абсолютно бессмысленно : разговор глухого со слепым...
Радуйтесь, что оно Вас не коснулось! 18.03.2008 12:27:18, нехотелка

Кстати да! Бывает еще такой диагноз, как "фригидность" - что ж теперь, такая женщина не способна полюбить? 18.03.2008 12:48:52, VUP

на самом деле, процент фригидных женщин очень мал. И если раньше хотела, а сейчас нет - это вряд ли о них 18.03.2008 13:07:04, Oker

Хм, если любовь - то там не только секс, а вообще все приятно: и спать рядом, и прикасаться, и общаться, и вообще. хотя может это я про влюбленность, а не любовь. не знаю. и еще не знаю, как она возникает. 18.03.2008 12:26:25, Бландынко

точно так) 18.03.2008 12:28:29, Oker

Бывает. Сексуальное желание - гормональный процесс. Напр. после родов (кесарево) и с ГВ не хотела секса около года, категорически. Мужа - обожаю, и до этого и после с сексом всё замечательно было, но этот год при мысли о сексе хотелось как-то отмазаться.
При приеме некоторых ОК у меня напрочь отшибает возбуждение и желание секса - я их пить прекращаю. Ну и просто, иногда не хочется категорически, а иногда сама к мужу пристаю 18.03.2008 12:16:34, VUP

имхо это совсем другое, когда "иногда не хочу" 18.03.2008 12:23:40, Oker

А вы еще верите в любовь без составляющих: уважение, доверие, понимание и пр.???? И не верите что бывают перевесы??? отдельно вот так - люблю и все? для вас люблю=хочу, не хочу значит не люблю???
странно что вы задаете этот вопрос?! 18.03.2008 12:14:36, AnutkaSh

Ну где вы прочитали, что для меня любовь=секс, а))? Ну где)))? А вот в то, что можно СОВСЕМ не хотеть того, кого любишь, не верю) И о роли и количестве секса в жизни я нигде не писала) Вы вообще уверены, что мне отвечали)))? Или просто высказали свои мысли?
Про вот "когда вы проживете в семье лет 5 в среднем и народите деток - тогда и беритесь судить" долго смеялась) еще и сейчас продолжаю))))) 18.03.2008 12:20:46, Oker

на здоровье смейтесь:) я рада- что вы улыбнулись и посмеялись.
и прошу без наездав вызывающих - отвекчала я вам.
вы жизнь и отношения как то в крайностях видите.. Почему вы решили что они (Ж в данном случае) СОВСЕМ не хотят???? - это же вы так прочли!!!! они писали, что часто так надоело ине прет!!! разница существенная! 18.03.2008 13:02:10, Anutkash

Она где-то писала в своем топике, что ее бы больше всего устроил муж, который хотел бы раз в месяц... Для меня это сродни -"совсем не хотят"... 18.03.2008 13:08:59, komarel

нет) они не хотят совсем, но готовы идти на это, при условии, что секс будет не слишком частым 18.03.2008 13:04:21, Oker

это их право и выбор, вы не считаете так?
почему они должны жить как решили и видите приемлимым Вы?
мне вообщем-то непонятно, после просмотра реги, почему у вас возник такой вопрос.
резервы и способности у всех разные. что же вы по себе других судите..
для кого то неприемлимо 3 детей - они же не митингуют???:) 18.03.2008 13:09:10, Anutkash

а мое право не верить в наличие любви при полном неприятии секса с любимым человеком(кстати, никогда не задумывались, почему синонимом к "любимый" служит "желанный"?), вы отрицаете)? Я никого не сужу, кстати) а про троих детей - а что, давайте, помитингуйте)))) 18.03.2008 13:12:28, Oker

ни про троих детей ничего не имею против - это лишь вариант и пример. к сведенью нас - детей в семье 3е.:)

Мне единственно не понятно - чего вы с комарель лезете в бутылку????? "она где то писала - не писала", а сказала, а подумала - а косо посмотрела...
все бывает в жизни - хорошо что вас не коснулось.. а автора вот не коснулось то что м.б. вас коснулось и что????
по настрою топа - авторшу ту - в большем проценте все устраивает.
к чему демогогия? 18.03.2008 13:33:00, Anutkash

На мой скромный взгляд, в бутылку лезете именно ВЫ, причем не в первый раз... :) 18.03.2008 13:38:49, komarel

это ваша личная интерпритация - и она имеет право быть. мне тоже много чего может показаться и если вы имеете что-то против лично - то можете не реагировать и не плодить топ.
если вы планируете таким образом пресечь мое участие в конфе - то это не в ваших силах.
как то оч. у вас высокомерно к людям.
вы высказали свой взгляд? аналогично и я? в чем проблема??? 18.03.2008 13:46:02, Anutkash

я, заметьте, Вас ни в чем не обвиняла, я как раз отстаивала свое право на свою т.з. Вы же упомянули меня в своем комменте, или цитатат нужна? 18.03.2008 14:48:12, komarel

мож хорош уже, а??????
имеете вы право на свою, как и иной.
а я вас упомянула плохо как-то??? или вы не участвовали в переписке??? чего вы завелись.
18.03.2008 16:11:02, AnutkaSh

Господи, а чего так эмоционировать-то :))

чего вы с комарель лезете в бутылку????? (с)
:))

я совершенно спокойна :) 18.03.2008 17:06:16, komarel

Живем 6-й год, и детка народилась... Но ни я, ни он не согласились бы променять то, что есть, на "социальное сообщество"... 18.03.2008 12:17:44, komarel

разве оно у вас отсутствует сейчас? ваша семья базируется только на сексе??? исключительно только на нем???
почему вы видите крайности - так или вот так.
истина посередине. 18.03.2008 12:59:40, Anutkash

В том Вашем комменте, на который я отвечала, я писала, что и после 5 лет и рождения детей семья не превращается только в социум -мой пример. Угаснут ли наши с мужем страсти друг по другу или нет после 15 лет - наверное, но тогда и разговор будет. Есть ли секс в браке после 70-ти боюсь не узнаю, т.к. скорее всего не доживу :))
А пока я всего лишь написала, что наша семья базируется не только на сексе, но и секс не на последнем месте, только и всего... 18.03.2008 17:10:37, komarel

Да, любовь между м-ж все-таки рассматривается как минимум как желание сексуальных отношений.
Если такого желания нет, причем не важно вообщем-то по каким причинам, то отношения переходят в другую категорию - жалость, чувство благодарности, ответственность...
Но нормальным эгоистам как правило такие эмоции чужды. 18.03.2008 12:02:22, Булочка наст.

Ну так у "нормальных эгоистов" и не получится семьи! 18.03.2008 12:43:22, нехотелка

Кем рассматривается? На любом ли этапе? 18.03.2008 12:05:00, Ясень

Любовь вообще живет не долго...Вы про какие этапы? жизненные?))) 18.03.2008 12:06:55, Булочка наст.

??? страсть не живет долго, любовь вполне живет сколько угодно. Этапы, да, жизненные. 18.03.2008 16:22:13, Ясень

А нормальный секс сколько живет? Оставим страсть :) 18.03.2008 17:17:42, komarel

"Нормальный" это какой? Страстный, когда от полуприкосновения уже все торчком, конечно редко. "Нормальный", когда это чувство близости, нежность, плюс техника, плюс знание друг друга, плюс открытость, основанная на глубоком доверии, плюс своя мистика, ритуалы и все такое? Бывает что живет :)) Это только кажется, что с возрастом растет количество измен, на самом деле с какого-то возраста люди наоборот, начинают тянуться в семью :)) 18.03.2008 17:55:51, Ясень

Острый период я вообще не рассматриваю, это когда в несознанке :)) А нормальный - это тот который Вы описали, наверное, поэтому, мы и стараемся с мужем продлить ему жизнь... :) 18.03.2008 18:16:40, komarel

Кем рассматривается? 18.03.2008 12:04:05, Люблю Крым

Мной 18.03.2008 12:13:50, komarel

Ну скажем так... большинством!))) 18.03.2008 12:05:30, Булочка наст.

И что конкретным парам есть дело до большинтва? 18.03.2008 12:08:48, Люблю Крым

Что весна с людЯми делает...18.03.2008 10:58:18, Антюр 
а весна-то тут при чем)))? 18.03.2008 11:03:20, Oker 
Ну я не знаю, гормоны наверное весной играть начинают. Все только о любви и говорят, куда не сунься :-).
18.03.2008 11:05:37, Антюр 

мне, если честно, топики "не хочу мужа" очень в тему пришлись) на днях только с мужем спорили на тему притворяющихся в постели женщин и пр. Муж говорит, не встречал таких) Мол, все дело в чувствах и чуть-чуть в мужчине ;) Я ему верю) А тут вдруг подряд столько топиков о неприятии секса)18.03.2008 11:15:44, Oker 
<Муж говорит, не встречал таких> А муж как их встречает? 18.03.2008 11:39:09, Штуша-Кутуша 
представляете, он мне достался не мальчиком)18.03.2008 11:41:08, Oker 
Вполне возможно, хорошо претворялись.  18.03.2008 11:43:55, Штуша-Кутуша 
а зачем)?18.03.2008 12:06:04, Oker 
Ну я ж не знаю, зачем они претворялись. Может, не хотели  его обидеть:-) 18.03.2008 12:07:44, Штуша-Кутуша 
чувствую себя эгоисткой) я бы не смогла)18.03.2008 12:09:43, Oker 
Ну так он вам муж, самый  близкий человек. А они ему кто были?  То-то:-)18.03.2008 12:13:46, Штуша-Кутуша 
Совсем Вы мужиков за дораков держите.
18.03.2008 11:47:49, Антюр 

Не за дураков, причем тут это. Просто я как женщина, злушая и зная о чем женщины разговаривают между собой, знаю, что претворяющихся достаточно большой процент. Вот и все. Не каждый раз, это да. Но тем не менее...18.03.2008 12:05:01, Штуша-Кутуша 
То, что они притворяются, не значит, что им верят.
18.03.2008 12:10:43, Антюр 

))) просто иногда проще сделать вид, что поверил, чем прикладывать дополнительные усилия, ага))?18.03.2008 12:12:52, Oker 
Ага:-)18.03.2008 12:22:15, Штуша-Кутуша 
ага :-)), и гордиться собой :-)
18.03.2008 12:15:10, Антюр 

Ну, вообще-то ни один из моих мужчин не знал, что я притворяюсь, кроме мужа (сама рассказала). Дело техники. Абсолютно всё.
18.03.2008 11:51:30, Живу тут

А может они хорошо притворялись, что верят Вам.
18.03.2008 11:55:58, Антюр 

или им было по фиг ;)?18.03.2008 11:54:42, Oker 
вот именно
18.03.2008 11:59:00, Антюр 

Вот, и вы с мужем :-)))
18.03.2008 11:27:38, Антюр 

А все всегда об этом говорят. Только ты стал слышать об этом только сейчас. Весна.... ;-)))18.03.2008 11:09:01, Kurmen 
"...доктор, Вы маньяк ..."
18.03.2008 11:28:39, Антюр 

И об этом тоже все знают давно.... :-))18.03.2008 11:46:16, Kurmen 

Ну, "люблю" - это такое... глобальное понятие, оно от настроения не меняется обычно :) Т.е. я вот могу по мужу скучать, с ним общаться, на него сердиться-обижаться и т.п. ... Но "люблю" от этого не меняется, оно более безусловно :) Так вот, "хочу", особенно в конкретный момент времени, зависит от кучи нюансов - от собственного желания-самочувствия-настроения и т.п. НО если в данный момент я почему-то мужа (вернее, в принципе сека :) ) не хочу, это никак на любовь к мужу не влияет :)))))
Кстати, будешь смеяться - с мороженым именно мой случай - очень люблю, но ем редко :) С возрастом пропала способность лопать по три порции ежедневно, стала реже его есть... Но люблю не меньше :) 18.03.2008 10:47:47, ленУля

Ленуль) я там ниже Курмену написала как раз об этом) "люблю, но хочу реже, при этом все равно получая удовольствие" - это с-о-о-осем не то, что "не хочу настолько, что и думать об этом противно" ;) 18.03.2008 11:00:26, Oker

Глупо. Любовь - очень емкое понятие. И если у вас оно неразрывно связано с сексом, то значит, всей глубины этого чувства вы пока просто не познали. Я люблю смотреть, как он работает, как играет с детьми, люблю его слушать, сидеть с ним в ресторане и смотреть ему в глаза. Мне приятно, что он хочет меня. Удовольствие от секса в виде оргазма мне незнакомо. Удовольствие от секса в виде валяющегося на подушках мужчины, тяжело дышащего и улыбающегося - вот мое удовольствие. Только это уже 10 лет. Почитайте мой пост весь, с ответами, там есть про семгу. Примерно так.
Я не разлюбила. Я люблю еще сильнее, чем 10 лет назад. По-другому. Потому что знаю его всего. 18.03.2008 10:28:58, Живу тут

:) - вы страшная женщина:)- вы знаете все его уязвимые места... другое, воспользуетесь ли этим знанием...
я понимаю о чем вы: не в плане секса, а в плане самоудовлетворения..
именно этим вы и страшны для него.
вы же не жалуетесь здесь, верно? вы же восхищаетесь собой с оговоркой - так? 18.03.2008 14:29:14, Anutkash

Да, я не жалуюсь. Но и собой мне восхищаться вроде бы пока ни к чему.
Но если честно, я задумываюсь, почему так много постов "я хочу секса - изнываю, а муж козел меня не трахает" и наравне с этим "не хочу я секса, а муж козел пристает".
Такое ощущение, что всем надо поменяться мужьями.
или там наверху кто-то просто смеется, тасуя людей как карты. 18.03.2008 14:44:59, Живу тут

о, вот тут полностью согласна, сама замечала неоднократно. Что-то из разряда "бодливой корове бог рогов не дал" получается 18.03.2008 14:49:22, Oker

что глупо-то)? Перечитала ваш пост, ага. И про семгу тоже. Аналогии только не увидела. От семги вы получали удовольствие, а потом объелись, от секса, как сами пишете, никогда. 18.03.2008 10:45:26, Oker

Я написала про удовольствие от семги???? Я написала, что ела ее, потому что давали и надо было съесть:)) От секса я получала МОРАЛЬНОЕ удовольствие. Мне было приятно удовольствие моих партнеров. И их слова приятелям (были и такие болтуны, к сожалению). И слова моего первого мужа, который после меня неоднократно встречался и женился, что такой классной женщины, как я, у него больше не было.
А "глупо" я написала про то, что вы меряете любовь и секс. Секс можно мерить со страстью, можно с похотью, можно с вожделением, можно со влюбленностью. Любовь - она глубже. Если она живет в человеке вместе с сексуальным желанием - это здорово! Только сколько? Она должна расти и перерастать. Однажды я спрашивала у отца про любовь. Думаю, к 60 у них с мамой уже не было секса. Он сказал, что мама для него - как часть тела, отними ее - и как жить дальше? Привыкнешь, конечно, жить без одной руки, или без ноги. Но тяжело. А иногда и невозможно. 18.03.2008 10:54:53, Живу тут

+102 19.03.2008 08:22:54, Moon

Любовь отнюдь не подразумевает обязательную сексуальную составляющую. Есть любовь к родителеям, детям, длрузьям. Без желания секса.
Брак начинается с сексуальных переживаний. Но продолжается опять же чаще всего если к ним присоединяются и несексуальные любовные переживания.
Конечо, идеально если и то и другое существуют долго и вместе, но увы, это не всегода возможно. По разным причинам.
Является ли снижение сексуальной составляющей необходимостью пересмотреть свои брачные намерения? Все это зависит от многих факторов. И каждый решает сам.

Ясно, что возникает конфликт необходимости верности и желания сексуального счастья. Но вся жизнь -= это непрерывная необходимость решать такого рода конфликты и находить компромисы. Взрослые люди способны на это. Дети - нет.
18.03.2008 10:27:24, Kurmen 
я специально написала "между мужчиной и женщиной", не обратили внимания ;)? К чему тогда про любовь к детям-то)? 
Да и снижение сексуальной составляющей - это вовсе не "не хочу мужа". Во-первых, две большие разницы между "не хочу секса вообще" и "не хочу мужа", правда? 
А во-вторых, можно хотеть меньше, но не переставать получать от этого удовольствие. Пусть реже, но получать.
А поверить в любовь к мужчине, с которым противно в постели, извините, не могу. Уважение, дружба, все что угодно - но не любовь18.03.2008 10:57:37, Oker 
Человек очень интересное существо. И уважение и дружба есть составляющие  любви табуированой в отношении проявления секса. Т.е. секс в них присутсвует в скрытом, неосознаваемом, подавляемом сознанием состоянии. Это теория господина Фрейда и она вообщем то работает. 
Так что когда мы говорим о любой привязанности мы так или иначе имеем в виду наличие сексуального чувства - проявляемого или нет, в зависимости от его социальной приемлемости.
18.03.2008 11:06:39, Kurmen 
Сань, ну не стоит так уж грубо абсолютизировать Фрейда. Как говорится, тот факт, что я люблю вино, вовсе не означает, что я готов принимать из него душ. Совершенно неуместно считать, что за любой дружбой стоит непременно сексуальная подоплека. И уж тем более, имхо, архиглупо, подходить ко всему с позиции: если секса у тебя нет, то он все равно есть, только на столько сильно запрятан, что даже ты сам об этом не догадываешься. :) Ибо это сильно напоминает популярную поговорку про суслика (...а он там еееесть!). Мои друзья определяются степенью нашей психологической, интеллектуальной, эмоциональной близости. Причем к друзьям-женщинам никакого сексуального подтекста даже близко не присутствует.  18.03.2008 11:12:52, Леший 
А что есть женщины в друзьях?? :))18.03.2008 11:25:48, komarel 
Да. Причем весьма давно. Не вижу в этом ничего удивительного. 18.03.2008 11:30:52, Леший 
не верю в разнополую дружбу... простите18.03.2008 11:52:19, komarel 
а представьте, какой-нить мужчина не в вашем вкусе как секспартнер, но очень интересный как личность. Не будете с таким дружить, если предложит? ;-) 
18.03.2008 12:37:41, Шаффи 

Опять мы путаем теплое с мягким :)) Если он мне будет интересен, как личность, настолько, чтобы я захотела уделять ему время больше обычного, и при этом я не буду испытывать к нему сексуального интереса, то не исключаю, что в ЕГО предложении дружить будет сексуальный подтекст... Другое дело, как я буду к нему относиться при этом. У меня много таких друзей... Только я бы не назвала это дружбой...18.03.2008 12:43:38, komarel 
а как вы определяете есть "сексуальный подтекст" или нет? Это не обязательно молодой человек, это может быть и в возрасте человек. Что-то мне не верится что 100% у всех мужчин обязательно должно быть секс.желание к любой женщине...
18.03.2008 12:55:19, Шаффи 

Имею некоторый опыт опыт общения с мужчинами разных возрастных категорий... :))18.03.2008 13:31:48, komarel 
Вот именно, что некоторый. А у других - есть другой опыт. Если Вы с чем-то не сталкивались - это же не значит, что и в природе не существует.
18.03.2008 13:57:22, Люблю Крым 

Пока есть только такой, могу еще анализировать чужой - имею такую возможность :))18.03.2008 14:50:09, komarel 
не к любой) а только к тем, с которыми ему приятно общаться))18.03.2008 12:58:03, Oker 
а если ему приятно с какой-нибудь мудрой пенсионеркой общаться, это ж не значит что у него к ней секс.интерес? Не верю-не верю, не убедили :-))
18.03.2008 13:06:16, Шаффи 

Возможно, только я бы не назвала это дружбой...18.03.2008 13:21:56, komarel 
хм) вполне возможно, что у нее этот интерес есть))))18.03.2008 13:13:27, Oker 
как вы все перевернули) 18.03.2008 12:43:13, Oker 
А она, тем не менее, существует.
18.03.2008 12:02:16, Люблю Крым 

Вот и прекрасно!18.03.2008 12:15:16, komarel 
К счастью, мы тут не обсуждаем вопросы веры. Ибо любая вера, как и неверие, ни в каких доказательствах или опровержениях не нуждается. Можно спокойно верить вопреки любому количеству опровержений и не верить вопреки любому количеству доказательств. 18.03.2008 11:55:27, Леший 
Если Вы не хотите своих женщин-друзей, т.к. "она просто хороший человек", это не значит, что они не хотят Вас... :)18.03.2008 12:04:24, komarel 
Ничто не мешает Вам думать так, как Вам удобнее. :))))18.03.2008 12:21:48, Леший 
Ничто не мешает Вам пребывать в Вашей уверенности :))18.03.2008 12:22:44, komarel 
В таком случае, вопрос. Вот лично Вы сами считаете себя с*к*й, св*лоч*ю, женщиной подлой и двуличной? Смею предположить - нет. И как быть? Я в своей жизни таких женщин встречал. Из чего, как и Вы, могу сделать "железный вывод" о том, что таковыми являются абсолютно все женщины без исключений. С той лишь разницей, что одни уже проявили свое истинное лицо, а другие пока успешно маскируются. Вы со мной согласны? :)))))18.03.2008 13:06:51, Леший 
Абсолютно, ибо свою су...ность я знаю непонаслышке :)) Но в большинстве случаев успешно маскируюсь... :)18.03.2008 14:43:07, komarel 
Таким образом, Вы согласна, что, раз "все бабы - с*ки", значит совершенно оправданно по отношению к любой из них вести себя цинично, вероломно, потребительски, хамски и т.д.? В том числе, согласны и с тем, что слушать их стенания по поводу обид глупо, ибо это есть не более чем маскировка и злость проигравшего? :) 18.03.2008 15:23:24, Леший 
Подождите-ка, подождите, я разве обо всех говорила, я только о себе - это раз :)). Вести себя со мной каждый в праве, как считает нужным, и как я ему позволю :))
Стенания подруг по поводу подлости и цинизма представителей противоположного полу обычно перевожу в разряд, как с этим бороться. Если не помогает - делаю для себя вывод, что помогать нет необходимости, ибо так жить ей нравится, но и попытки использовать меня в качестве жилетки пресекаю...18.03.2008 17:16:10, komarel 
нет Леший, вы не правы и правы - имхо конечно. аналогичное можно и о мучине сказать.
т.к. есть в нас и + и -. Другое, что более свойственно отдельному челу. если привычнее жить стервой - так и будут жить, переминаясь иногда на мягкую и уступчивую. если чел по жизни мягкотел - то и он иногда м.б. груб. Но это абсолютно не значит что он еще непроявил своего лица.
почему хочется видеть крайности и противопоставлять???? все же относительно индивидуальных взглядов и стереотипов поведения. потом вам стерва неприемлима, а вот топом выше или ниже - мюбит мужик, что бы его побили!!! и что - это не м.быть???
18.03.2008 14:33:45, Anutkash 

А "в этом мире лишь наша вера становится правдой" ))))
18.03.2008 12:25:02, Oker 
про друзей-женщин - честно)?18.03.2008 11:23:54, Oker 
Т.е. он скажет "Честно!" и Вы поверите? ;-))
А если придется провести месяц на необитаемом острове? ;-)))18.03.2008 11:45:50, Kurmen 
фиг с ним, с островом) Достаточно, что здесь и сейчас дружит, и при этом нет никакого сексуального подтекста. Просто я сама долгое время верила, что так бывает, хотя меня со всех сторон убеждали, что нет) А в итоге убедилась в правоте тех, кто убеждал - "Это ТЫ считаешь их просто друзьями, а они при случае непрочь" - ага, так и оказалось)18.03.2008 11:51:57, Oker 
Э... Не все так просто. При случае, от случая к случаю... Друзья дело тонкое. Любого пола... Неразумно требовать от других святости и совершенства, всякое может нахлынуть, кстати и внутри своего пола, вопрос в том, как люди с этим обходятся, если такое вдруг случится... Братья с сестрами тоже иной раз могут друг к другу что-то эдакое почувствовать и родители с детьми тоже бывает, чувствуют. И что? Не всякое сиюминутное чувство требует реализации, но казнить человека за эти чувства, или казнить себя - по меньшей мере неразумно. 18.03.2008 12:11:16, Ясень 
бр-р-р) а кто казнит или требует)))? Весь вопрос был только в том, бывает ли дружба между мужчиной и женщиной нормальной ориентации абсолютно без сексуального подтекста. Узнав про то, что он есть, я, например, вовсе не перестала дружить с этими людьми)18.03.2008 12:15:27, Oker 
Так это вопрос исключительно половой конституции и опять же, периодов в жизни, бывают периоды, когда все несет сексуальную окраску, это нормально, так же можно задавать вопрос, возможна ли любовь к хот-догам без сексуального подтекста или к персикам или к огурцам :))))18.03.2008 16:24:34, Ясень 
А зачем так все абсолютизировать?18.03.2008 17:22:42, komarel 
Как "так"? Если речь идет о том, что любые отношения неоднородны и могут содержать сексуальную составляющую (что почему-то выносится отдельно, хотя в любой дружбе еще много чего, и соперничества и страхов и зависти, и даже ненависти можно наковырять), то стоит помнить о том, что люди сами по себе неоднородны и если они вступают в какой-то важный для себя этап, то для них все окрашивается отблесками этого этапа :))18.03.2008 17:59:43, Ясень 
Я отнюдь не оспарию Вашу точку зрения, более того, я с ней согласна, просто я говорю о мужчине и женщине в данном случае, и о возможности дружбы между ними :)18.03.2008 18:31:26, komarel 
Ну, у меня есть друзья, с которыми все "сексуальные" темы были подняты и закрыты лет в 14-16, когда мы были юны и невинны, с тех пор это именно что дружба, позже бывало, что вопрос поднимался, в возрасте от 20 до 25 где-то, всякое бывает, одного бросил партнер, другой в это время свободен, почему бы не поддержать вроде бы, да? А вот и шиш, отдает инцестом, а иногда даже гомосексуализмом :)) Невозможно, просто невозможно, табу очень жесткое. Но это именно очень старые связи, уже переходящие в родственные, наверное.20.03.2008 00:58:03, Ясень 
Я вчера много думала на эту тему, но все же убеждена, что в посыле на разнополую дружбу изначально так или иначе лежит сексуальный интерес, но как правило необоюдный, если это многолетняя "дружба", не переходящая в другую фазу. Он может трансформироваться/табуироваться со временем, иногда даже меняются ролями участники, но это редко. Кстати, у меня много знакомых среди достаточно уже взрослых людей за 60, которые вот так же искренне верят, что они или с ними дружат... Хотя женщина уже лет 30-ть любит в этого мужчину, но понимает, что лучше дружить, чем вообще никак не общаться, т.к. это невзаимно, и так было всегда. Бывают случаи, когда наоборот мужчина любит женщину мног лет, но даже сам себе в этом не признается...20.03.2008 09:51:05, komarel 
Вот во что я точно не верю, так это в безответную/переведенную в псевдодружбу любовь продолжительностью в 30 лет, когда у "любящего" при этом семья, любимый супруг, дети и все такое :))) Это такая любовь, в ней больше фантазий и желания придать своей жизни глубины и многоплановости, чем сексуального чувства :)) Вообще слова так плохо пеередают тонкости человеческих чувств и отношений...20.03.2008 17:00:19, Ясень 
Я бы тоже сомневалась, если бы не наблюдала этого сама... Кстати, у меня была возможность обменяться по этому вопросу мнениями... Так, что вряд ли это мои домыслы и фантазии... 20.03.2008 17:24:38, komarel 
Так люди так увлекаются этими фантазиями про любовь, что сами верят, а предложи им завтра все поменять, допустим завтра любимый/любимая вдруг станут свободными и воспылают к ним страстью - упс, а оказывается родной супруг куда любимей и дороже :)))20.03.2008 19:05:21, Ясень 
В этой "паре" ровно так и есть. Она сама как-то говорила, что с ее мужем не страшно страреть, быть больной и проч. Читай, рядом с мужчиной ее мЯчты, это усё невозможно...20.03.2008 19:23:23, komarel 
Ага, чудеса любви :)))20.03.2008 23:06:15, Ясень 
Что характерно, мы тоже продолжаем дружить... семьями... :))18.03.2008 12:20:14, komarel 
Я в отличие от Вас сразу убедилась, что это не так... :)18.03.2008 11:57:17, komarel 
Фрейдовская теория работает до сих пор. И суслик есть! ;-))
Просто и иногда об этом лучше не знать... :-))18.03.2008 11:23:04, Kurmen 
Знаешь, по-моему с Фрейдом происходит явный перебор. Это не значит, что вся его теория - полная фигня. Но это значит, что как любой инструмент вообще, она имеет свои границы применяемости, а вовсе не абсолютна. 18.03.2008 11:32:46, Леший 
Табуируешься...;-)))18.03.2008 11:44:49, Kurmen 
вы сами себе противоречите)18.03.2008 11:08:55, Oker 
Разговариваю сам с собой.... ;-)))18.03.2008 11:10:32, Kurmen 
А не хочу и противно - это разве одно и тоже?
18.03.2008 11:00:28, Люблю Крым 

ну, вот это "ненавидя время, когда надо идти в постель" - к чему ближе?18.03.2008 11:16:47, Oker 
Так Вы в одну кучу все смешали. И не хочу - противно. И не хочу, но люблю и т.д.
18.03.2008 11:19:00, Люблю Крым 

так это ж в исходных топиках авторы так пишут, ага) А я как раз говорю, что имхо так не бывает18.03.2008 11:23:10, Oker 
Все бывает. Вы же допускаете любовь между пожилыми людьми? Они друг другу не противны. Любят друг друга. Но влечения - нет. Точно так же может быть и у молодых. Причины могут быть разные - гормональные, психологические, какие угодно.
18.03.2008 11:32:11, Люблю Крым 

мне кажется, что в пожилом возрасте на смену любви приходит привычка, может, я ошибаюсь, конечно18.03.2008 11:37:12, Oker 
У кого-то да, у кого-то нет. Опять же возвращаемся к тому, что любовь для всех разное понятие.
Кто-то пишет - вот, он такой-сякой, изменяет, не помогает -но люблю-не могу. Другие такого - изначально не могут любить. Так же и с сексом.
18.03.2008 11:42:53, Люблю Крым 

согласна18.03.2008 11:43:56, Oker 
Привычка к данному конкретному человеку - это тоже род любви.
18.03.2008 11:40:11, Живу тут

нет конечно.
Степень приемлемости - от пассивного отрицания, до активного непрриятия.18.03.2008 11:08:07, Kurmen 
и все же имхо естественно получать удовольствие от процесса, а не выступать в качестве резиновой куклы ;) надо ж себя тоже любить)18.03.2008 11:18:39, Oker 
Вот уж я не резиновая кукла:))) Далеко не.
И себя я как раз люблю. Люблю ВСЕ, что имею сейчас. Жалко будет этого лишаться. Поэтому я иду на компромисс - мне остается это все, на условии, что раз в день-два я буду работать в постели. Зарплата устраивает:)
18.03.2008 11:33:00, Живу тут

Вынуждена работать на нелюбимой работе за приличную зарплату, но только не больше года-двух, чтобы потом иметь возможность сменить ее на любимую... Но чтобы годами - увольте (в прямом и переносном :)))18.03.2008 12:25:46, komarel 
Так вы про себя говорите.
18.03.2008 13:11:04, Живу тут

А я и не претендую на абсолют... Стараюсь понять, зачем человек себя заставляет долго что-то делать, но пока не могу...18.03.2008 14:53:39, komarel 
Я-то это понимаю.
18.03.2008 11:10:32, Люблю Крым 

Если женщина говорит нет (не хочу) этьо совсем не соотвтестует "нет" мужчины :-)) Фоменко вот считает, что если женщина говоит нет, значит она просто хъочет поговорить..... ;-)))18.03.2008 11:12:02, Kurmen 

<Или секс удовольствия не доставляет? Такое тоже бывает?> И так бывает. 
А насчет мороженого... Вот я люблю сладкое. Очень. Но в разные периоды времени мне хочеться  то мороженого, то пироженого, то конфет. Я их не разлюбила, я просто на данный конкретный период времени наелась. Пройдет время - вернется желание. Такое тоже бывает...18.03.2008 10:16:42, Штуша-Кутуша 
ну, если занятия сексом не приносят удовлетворения, это ж, видимо, в интимную уже)? С топиком "как достичь оргазма")? Потому как имхо "не хочу мужа" и "не получаю удовольствия от секса" это две разные проблемы, нет?
А про сладкое - ну да) В разных вариантах, может, не каждый день, но совсем без сладкого ведь никак)?18.03.2008 10:20:46, Oker 
Вообще-то, не для всех секс это такое уж обязательная и нужная составляющая в жизни. Все разные, как известно. 
И еще про сладкое:-) 
Без него - никак, это да. Но я хотела сказать, что не обязательно мужа хотеть на данный конкретный момент. Можно в принципе хотеть секса, но не с ним. И это к любви никакого отношения не имеет, ИМХО. 18.03.2008 10:43:31, Штуша-Кутуша 
Во! Так и я том) Просто когда пишут "не хочу мужа" и как с этим жить, неплохо бы уточнять, что имеетсяв виду) не хочу мужа, или не хочу секса вообще) Советы будут сильно разниться) И у меня любовь к мужу с желанием секса с кем-то другим при полном неприятии секса с мужем не укладывается голове, кстати ;) 18.03.2008 10:49:20, Oker 
Да нет у меня желания секса вообще, ни с кем другим.
18.03.2008 11:05:53, Живу тут

С этим согласна полностью. 18.03.2008 10:52:34, Штуша-Кутуша 
А я не хочу оргазма, и поэтому мне неинтересны ответы на вопрос "как его достичь". Вы эту мысль не рассматриваете? Почему надо всех грести под одну гребенку "секс=удовольствие", и кто его не получает, тому прямая дорога в интимную или к врачу, потому что это ненормально". Вот для вас ненормально, а я не хочу! Ведь если я не буду хотеть кататься на серфе, вы ведь не будете крутить пальцем у виска и говорить, что "ненормально не получать удовольствия от этого чудного серфинга"
18.03.2008 10:32:38, Живу тут

А идти в постель как на Голгофу - это по-Вашему нормально?... В который раз задаюсь вопросом, если человека все устраивает, зачем он приходит в конфу и рассказывает, как ему порой бывает тяжело, а порой даже невыносимо. Вам ведь хорошо - вот и наслаждайтесь, для меня любовь при сексуальной дисгармонии невозможна, так я и не претендую на абсолют...18.03.2008 10:44:02, komarel 
Я в конфу не прихожу:)) См. ник:))
Зачем я завела этот пост? Потому что много постов как правило о том, что МУЖ не хочет. Много лет читала, вот и напряглась вопросом, а смогу ли так дальше? Жаль, конечно, что мне такой муж не достался - чтобы раз в месяц под палкой:))
Вопросы вселенской справедливости...
18.03.2008 10:57:40, Живу тут

Раз Вы все же задались этим вопросом, может, все же нет ее... гармонии... Вот и говорю, от многолетнего нехотения что-то делать, и вынужденного делания "потому что нет другого выхода", всякие бывают неприятные последствия... Вплоть до тех, что Вы однажды его захотите со страшной силой, а тут вселенская справедливость Вас и накроет... Но это меньшее из зол...18.03.2008 11:23:38, komarel 
Ради вселенской справедливости предложите мужу любовницу завести, раз в вашей идеалогии секс к любви отношения не имеет. Вы избавитесь от нудной повинности, а муж не будет страдать от сексуальной неудовлетворенности - чем не вариант?18.03.2008 11:06:33, Oker 
А разве муж "Живу тут" страдает?
18.03.2008 11:09:31, Люблю Крым 

достаточно того, что страдает она ;) а муж - вы думаете, он не видит, что его только терпят? Мужчинкам, им все ж не по фиг, с кем сексом заниматься18.03.2008 11:21:39, Oker 
Отделим мух от котлет. Муж знает, что я не испытываю оргазма, знает, что это не его вина, то есть себя не казнит. До него у меня была возможность много пробовать. Муж не видит, что его только терпят. Я много чего могу:) Он получает столько ласки, сколько ему надо. И крутит меня, как хочет. И я его, как ОН хочет.
18.03.2008 11:37:24, Живу тут

отделим. Вы считаете, что мужчине не важно чувствовать, что он желанен? Что его хотят, а терпят? И что эмоции абсолютно разные в этих двух случаях?18.03.2008 11:43:05, Oker 
Это все пройдено. Он НЕ видит, что терплю. Он видит, что я хочу доставить ему удовольствие и разрядку.
скажите, зачем мужчины ходят к проституткам? За любовью? Нет, за сексуальной разрядкой.
Вот мой ее и получает. Вкупе с любовью.
18.03.2008 11:55:36, Живу тут

к проституткам - для новых ощущений имхо) чтоб получить то, чего не может дать жена, скажем. Сексуальную разрядку мужчина вполне может и сам себе обеспечить, ему важны ощущения, при которых он ее получает) 18.03.2008 12:02:41, Oker 
Ну, я готова к экспериментам:))
18.03.2008 13:12:06, Живу тут

я не гребу под одну гребенку) но разве "секс=удовольствие" - это Ненормальная зависимость))???? И если не получаешь удовольствия, надо начать с себя? 18.03.2008 10:39:50, Oker 
А чего вы так настойчиво добиваетесь от автора "Живу тут".
Чел живет, вполне все устраивает. пишет ведь, что зарплату отрабатывает - как не важно. в работе извините и неприятности бывают..
что вы так настойчиво пытаетесь донести и изменить ее воззрения и менталитет???? что она получит хорошего - послав мужа-мужчину, который вообщем-то во всем ее устраивает и приносит в дом и ей лично лишь благо, кроме вот единственного ньюанса - не прет ее от частого секса??? так автор даже не задает конфе вопрос как изменить ситуац. она просто сетует - ну достало ее это... она научилась мастерству гейши, что ни он не замечает ни она не парится там, в постели.. но ее достало. но менять сейчас - ей дороже выйдет. что остается??? либо рубить - а этот вариант автору не нужен, либо терпеть или минимизировать.. что вы пытаетесь доказать? что это у них не любовь, а просто привычка или иные варианты??? а вам то что???? это же не ваша жизнь и отношения. и если люди решили для себя оставить так как есть - это их право!
а если вы не понимаете и не принимаете такой вариант отношений - то стройте свой иначе - в соответствии с вашими представлениями..
знаете, давно вычитала интересную фразу и запомнила: оч. дешевый способ эксперимента для себя - дать совет  людям, настаивать на его воплощении и посмотреть результат!!!
вы поймите, то что близко вам - совсем не значит, что хорошо другому..
у нас у всех несколько различные картинки мира - в вариациях... понимаете..

18.03.2008 12:23:36, Anutkash 

расслабьтесь) я ничего не добиваюсь от Живу тут) она вступила со мной в полемику, я ей отвечаю) При этом НИЧЕГО не советую менять)18.03.2008 12:27:13, Oker 
спасибо за разрешение расслабиться - а то я тааак напряглась...
как то у вас ультиматийно - регламентировано...:(
полемика наверное не ради трепа была - что то вы хотели донести - или я чего-то не поняла???
18.03.2008 13:11:39, Anutkash 

честное слово, диалог с вами сильно утомляет. Вы где-то что-то между строк читаете, а того, что черным по белому написано, не видите. Я думаю, вы меня извините, если я больше вам отвечать не буду)?18.03.2008 13:17:14, Oker 
давно пришла к такому же мнению. вы сверх категоричны:(
и считаете - раз ты не делаешь как я, значит ты плохой. к сведению, в жизни не только ваше мнение истина посл. инстанции.
да, я вас извиняю!
18.03.2008 14:35:54, Anutkash 

Это нормальная зависимость. Вот "удовольствие=секс" - это другая зависимость. Потому что у меня в семье ДРУГОЕ удовольствие. И мне секс как подпитка моей любви не нужен. Понимаете? Я не начинаю с себя, потому что начинала уже, много лет назад, с другими мужчинами. Я знаю, что фригидна. Это диагноз. И я не верю, что "нет нечувственных женщин, есть неумелые мужчины". В моей сексуальной жизни, которая началась в 16 лет, было много мужчин. И было поначалу много вопросов. Потом они отпали за ненадобностью. Я больше не хочу ползать в своем организме и искать оргазм. Я хочу сохранить ТУ семью, какую я люблю. Вот и думаю. Не над вопросом получения оргазма, а над вопросом отношений мужа и жены. Потому что в данный момент муж удовлетворен, а я удовлетворена им. Поэтому я здесь, а не в интимной.
18.03.2008 10:47:10, Живу тут

Читала вас здесь и ниже. В голову пришла идея о том, что ничего не бывает просто так и что такой муж вам дан тоже не случайно. видимо, для вашего духовного и прочего развития все же необходимо получать удовольствие от секса. т.е. сначала научитесь, а потом можете от него отказываться сколько хотите. и по поводу проституток. частично они тоже не получают оргазм, спят ради денег и их все устраивает. однако врачи говорят иначе. проститутки делают это не ради денег, а потому что являются сексуально зависимыми. выход в ремиссию - года 2 в лучшем случае. ну и понмите, что зависимость любого генеза не лечится. скажем, нельзя перестать быть алкоголиком, наркоманом или сексуально-зависимым. можно уйти в ремиссию, которая может прерваться в любой момент. кстати, наркоту можно ненавидеть так же как и секс - и очень плотно употреблять. так вот, как бы вас не тошнило от секса с мужем и обязанности этим заниматься - вы сексуально зависимы. вам очень нужен секс - и именно из-за отсутствия оргазма. был бы оргазм - вы бы получали удовлетворение. а здесь - ненасытность. в свою очередь, зависимость есть проявление психической травмы, обычно детской. т.к. зависимость у вас сексуальная, можно предположить, что травма связана с сексом: например, имел место инцест, изнасилование или еще что-то. либо другая травма. и ваше упертое нежелание получать оргазм - единственное условие того, что ваша зависимость будет и впредь помогать вам размещать энергию, застрявшую в трамве. иначе, при отказе от зависимости, может быть очень больно. при работе с травмой - еще больнее. так что муж тут ни при чем.
18.03.2008 11:52:30, Бландынко 

Да бог  с вами, какая травма. Обычная совковая семья:) ну да, воспитание в духе "секса нет". И тем не менее я добровольно лишилась девственности в 16 лет, с моим первым бойфрендом. И мы были с ним вместе после этого 3 года. Никаких изнасилований и всего прочего, что вы...
18.03.2008 11:59:28, Живу тут

ну как хотите))
18.03.2008 12:02:25, Бландынко 

гормоны часто играют злую шутку, влияя на либидо, на любовь гормоны не влияют :) 18.03.2008 10:08:19, Елена Д.

Вернуться в конференцию

Не верю я, не верю)

Загруженные изображения