Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Брак
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Стала бить мужа
Муж гражданский, вместе живем 1,5 года. Начиналось все так: при любой проблеме я хочу завести разговор, обсудить, он обсуждать не хочет, категорично заявляет, что либо будет как он хочет, либо мы расстаемся, на такой ноте уходит спать в другую комнату типа спать, на мои попытки все-таки разобраться не реагирует. То есть, я могу говорить монологом, а он лежит и ноль реакции, потом засыпает. Раньше я всегда на этом сворачивала разговор, раз хочет расстаться, то пусть, не спала ночью, думала что будет дальше и т.д., и так несколько дней, а потом он снисходил до объяснений, что я все не так поняла и мирились. Естественно, так жить нельзя. Один раз достало меня это - как подумала, что опять вместо обсуждений пустякового вопроса все свелось к расставанию, стукнула его от злости. Он сразу переменился, подобрел, начал меня уговаривать не расстраиваться, что все у нас хорошо и т.д. Поговорили, помирились. Потом уже как-то само получалось, только он ложится и отворачивается к стенке, единственный способ помириться в тот же день - побить. Сама такую жизнь не представляю, но и не разговаривать по несколько дней из-за каждой мелочи не могу. Есть ли какой-то путь договориться или уже все?
18.03.2008 09:46:11, дура-жена
24 комментария
Простите, а после избиения вы сексом не пробовали заниматься? Может быть он просто по сути мазохист, и если вы дома будете в черной коже с кнутом расхаживать, приковывая его периодически к батарее, так он вообще добрый станет:)) И довольный:)) И удовлетворенный?:)) 18.03.2008 19:09:42, вау
это его первые отношения? в смысле брак? а у вас?
сколько ему и вам? 18.03.2008 12:34:13, Anutkash
сколько ему и вам? 18.03.2008 12:34:13, Anutkash
У меня и у него не первый, ему 29 мне 27. В прошлом браке мужа не била, а его в прошлом браке жена била, говорит ходил с синяками на работу. Когда услышала, представить себе такого не могла, а щас вот сама начала :((
18.03.2008 12:54:37, дура-жена
не можете решить проблемы по-человечески, разбегайтесь-вы слишком разные люди, с разными целями и внутренними ценностями. Драки ничем хорошим не закончатся.
18.03.2008 11:14:10, Нуга
+1. Стукнуть чтоб добиться контакта- сработает ограниченное кол-во раз, потом пойдет ответный аналогичный ход. Хотя от людей зависит, есть у меня среди дальних знакомых такая семейная пара, "общаются" таким способом и считают это нормой.
18.03.2008 11:18:20, Атом
Его мотивация тоже понятна. Любой конфликт подразумевает противоречие подходов и ценностей. Близкие люди являются таковыми не просто так, а прежде всего потому, что их подходы и ценности между собой схожи либо очень близки. Стало быть, если близкий человек во вроде бы очевидной ситуации, вдруг принципиально занимает непримиримую позицию (пусть даже только по его мнению), то значит ему все равно, чем закончится конфликт. Все равно, что конфликт может закончиться прекращением отношений. Отсюда и подобная реакция: поставить на весы тему противоречия и глобальные отношения друг с другом. Это порождает удобную возможность к манипулированию. Ему кажется, что из нежелания расходиться вообще, Вы будете ему уступать в более мелких вопросах. Что он и делает.
Отсюда простые выводы:
1. Нужно внимательно припомнить - на какие темы, в каких случаях, по каким причинам у вас вообще возникают такие принципиальные споры. Ведь он же не из-за невовремя приготовленного чая так поступает? Не исключено, что вы просто раз за разом наступаете на одни и те же грабли, т.е. причина споров одна и та же.
2. Нужно обратить внимание, какими приемами пользуетесь в спорах Вы сами. Не исключено, что Вы исподволь переходите на непримиримо назидательный тон, который задевает оппонента.
3. Нужно внимательно послушать его аргументацию. Чтобы попытаться понять его взгляды и мотивы.
Исходя их итогов уже думать дальше. Психолог прав, нужно больше друг с другом разговаривать. Но не разговаривать, как просто сотрясать воздух, а разговаривать для обмена мыслями, для синхронизации взглядов и т.п. До тех пор пока между вами будет продолжаться бодание - чье слово последнее, чье мнение решающие, никакой разговор между вами невозможен. Не исключено, что вам и вправду лучше всего разойтись. Также не исключено, что проблема может быть преодолимой. Как говорится, тут трясти надо. :) 18.03.2008 10:04:23, Леший
Принципиальных споров нету, есть обычные споры, которые всегда заканчиваются одинаково. Я наверное тоже в чем-то не права, как он говорит, иногда говорю не тем тоном или не могу привлечь его внимание к проблеме, но по крайней мере хоть как-то пытаюсь это обсудить. Обычно бывает, что во время разговора он внезапно отворачивается и начинает делать вид, что спит. Или уходит из комнаты вроде как на минуту, а сам начинает заниматься своими делами. Это само по себе жутко унизительно, но еще я знаю, что если все так оставить, то будет молчать несколько дней. Пытаюсь его будить, говорю, что когда кто-то начинает молча дуться, то так жить невозможно, а он отвечает, что тоже решил больше со мной не жить и разговаривать больше не о чем. Дальше если впасть в истерику и броситься на него с кулаками, то он считает это показателем моего неравнодушия к нему и довольный начинает общаться. Каждый раз себе говорю, что не буду идти на поводу, но если просто уходить, то как-то унизительно получается, не сплю всю ночь, а он храпит через 5 минут. Как мне научиться хотя бы вовремя сворачивать спор?
18.03.2008 12:07:13, дура-жена
Вот допустим следующую теоретическую картину. Есть у Вас муж. Вы полагаете, что раз он муж, он Вам близок и Вы ему дороги. Слома Вы по дороге домой каблук, упали, едва ногу не вывихнули. Пришли домой и рассказали мужу. Не то чтобы пожаловались, рассказали просто, но в душе все же ожидая какого-то сочувствия, сопереживания. А вместо этого получили поучения на тему - не так ходишь, не так наступаешь, не туда смотришь и вообще почему не в шапке. Вам обидно. Оправдания не сбылись. Но пока не смертельно. Вы пытаетесь донести до него мысль, что он и сам не всегда соответствует декларируемым требованиям. Но вместо понимания Вашей точки зрения, он все больше и больше поворачивает ситуацию в прямое противостояние, где Вы заведомо ущербная, он - заведомо святой. И чем весомее Ваши аргументы, тем агрессивнее и непримиримее становится его позиция. А чем она непримиримее, тем Вы сами больше впадаете в шок. Ибо близкий человек, который Вас любит, ТАК себя вести не может. Не может занимать ТАКУЮ позицию. Не может непонимать, что своим поведением он делает крайне неприятно, что в конечном итоге все закончится серьезной ссорой. Не может, но делает. И всем своим видом демонстрирует, что ему плевать на последствия. Любые. Он не опасается даже окончательно разругаться и развестись. Т.е. он себя ведет, словно Вы для него человек совершенно чужой. Вам будет приятно? У Вас будет желание ему что-либо объяснять? Сомневаюсь. Обычно человек, если видит, что оппонент не в состоянии услышать разумные аргументы, просто прекращает бесполезные дебаты.
Что он и делает, отворачиваясь и "уходя в свой мир". Да, в изрядной доли это манипуляции, но что из того? Они не сами по себе. Они есть следствие определнной Вашей собственной позиции. Вас не устраивает результат? Тогда есть смысл задуматься над сутью процесса. Так ли уж Вы правы и так ли уж официальное признание - возможно я в чем-то и неправа - действительно является для Вас побудительным мотивом пересмотреть собственное поведение. Как Вы яхту назовете, так они и поплывет. 18.03.2008 17:08:46, Леший
К психологу ходим оба - она говорит, надо разговаривать, надо разговаривать, но воз и ныне там. Все становится только хуже.
18.03.2008 09:48:34, дура-жена
Неправ. Действительно дело в отсутствии коммуникации. Надо уметь разговаривать, и разбираться конкретно, кто как разговаривает и искать подход к человеку.
18.03.2008 11:15:22, Атом
Да когда я прав был? Если человек не хочет говорить, нефиг к нему приставать со своими дурацкими разговорами. А эти психологи выучили два слова - надо говорить, и теперь талдычат их как попугаи. А дуры-жёны докапываются до мужей со своей болтовнёй.
18.03.2008 11:32:30, Антюр
А если жене надо не просто поговорить, а получить ответ на заданный вопрос? Нельзя ж на нее как на муху -отмахнуться и все. Не расположен поговорить "за жизнь" -ответь, что мол, не могу сейчас, перенесем на завтра. Умные жены сами мужей чувствуют и не лезут в неподходящее время, зато в удобный момент- все прекрасно получается и поговорить...Только чтоб стать умной женой и умным мужем -надо как в поговорке "пуд соли съесть вместе", да и хотеть уметь подстраиваться, а если люди не хотят хронически контактировать и искать подход к другу -бесполезняк. А судя по тому, что контакт начинается после кулаков- может именно так мужу надо (как вариант, чего только в жизни не бывает, иначе интимная не была бы наводнена рассказами про садо-мазо).
18.03.2008 11:45:02, Атом
Я про психолога говорил, а не про жену. Жена исправно выполняет указания психолога - ей сказано говорить, вот она и говорит. Был бы психолог умным, сказал бы жене помолчать, она бы и молчала, глядишь и бить никого не пришлось бы.
18.03.2008 11:54:39, Антюр
Вы правы. Сказал бы психолог, что с этим мужем договариваться бесполезно, молча бы пошла искать другого. Щас психолог советует пока разъехаться, но отношения сохранять. Знаю, что не поможет это, уж сразу тогда расходиться.
18.03.2008 12:14:27, дура-жена
имхо лучше расстаться..
пусть разгребает своих тараканов сам и не портит жизнь другим. 18.03.2008 13:19:29, Anutkash
пусть разгребает своих тараканов сам и не портит жизнь другим. 18.03.2008 13:19:29, Anutkash
У него, по-моему, никаких тараканов. И разгребать ничего ему не придётся. Никогда не надо ничего делать только для того, чтобы кому-то хуже сделать, хуже всегда получается только себе.
18.03.2008 13:23:53, Антюр
вы считаете, что чел который любит избиения, т.е. унижения обсуждению и нахождению решений, и у него уже разрушилась 1 семья - не имеет тараканов? а тараканы у женщины - для которой биение женой не нормально???
18.03.2008 14:38:07, Anutkash
Таракан, это то, что сам человек называет тараканом, что доставляет человеку неудобство.
18.03.2008 14:51:34, Антюр
Для этого не обязательно было к психологам ходить. Психолог нужен, когда у Вас есть психологические проблемы, которые Вы хотите исправить. А разбираться с мужем надо самой, никто лучше Вас не знает Вашего мужа.
18.03.2008 13:14:18, Антюр
Читайте также
Выращиваем королеву сада: все о посадке, обрезке и зимовке роз
Хотите роскошные розы в своем саду? Узнайте все секреты успешного выращивания: от правильной посадки и выбора удобрений до тонкостей обрезки и надежной защиты от зимних морозов. В статье — подробные инструкции и ценные советы
Скрытые родовые травмы: чем они опасны и как вовремя их распознать
На какие "красные флаги" важно обращать внимание
