Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Меж двух огней...
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
О социальном равенстве
Это в семейной жизни решающий фактор? И важный ли вообще? Очень нужны мнения и советы.
13.03.2008 23:38:40, И тут спрошу
68 комментариев
По-моему основной. Первое время любовь-морковь, а потом...Ведь семья- это не только он и она, надо ведь и с родителями общаться и с другими родственниками.
15.03.2008 01:57:29, Блонька
это не самый главный фактор, имхо, но должны быть если не социальные, то иные сближающие равные моменты, на которые опирается данная семья. Эти двое товарищей не впечатляют как-то, правильно что вы сомневаетесь.
14.03.2008 13:54:21, Шаффи
Cоциальное равенство - один вопрос. Тут на него ответили уже. Что да, значение имеет - так считает большинство.
Социальное положение создает предпосылки.
А если Вы пока ни к одному варианту не склонились, значит нет пока люблюнимагу без которого нам не жизнь, большинству женщин. Так что не морочьтесь и просто ждите, когда придет люблюнимагу. ИМХО.
А дальше все своим чередом.
Да, еще одно. Неоднократно разводящиеся меня, как и многих, настораживают. Это психологически ленивые люди. Которым легче отрезать чем кропотливо лечить. Или которые раз за разом вляпываются в один и тот же сценарий, не меняя его. Такого мужчину я бы всерьез не воспринимала. 14.03.2008 12:20:41, Moon
Социальное положение создает предпосылки.
А если Вы пока ни к одному варианту не склонились, значит нет пока люблюнимагу без которого нам не жизнь, большинству женщин. Так что не морочьтесь и просто ждите, когда придет люблюнимагу. ИМХО.
А дальше все своим чередом.
Да, еще одно. Неоднократно разводящиеся меня, как и многих, настораживают. Это психологически ленивые люди. Которым легче отрезать чем кропотливо лечить. Или которые раз за разом вляпываются в один и тот же сценарий, не меняя его. Такого мужчину я бы всерьез не воспринимала. 14.03.2008 12:20:41, Moon
Они оба из полных, дружных и счастливых семей.
14.03.2008 12:15:35, под двумя тазами
вот вам еще одно док-во "ценности" первого: нет системного подхода к делу, получается, что даже и пример с родителей взять не может 14.03.2008 12:32:51, Аленьк-ий
если есть желание связаться с таким же, как первый по второму кругу, то это симптоматично, стоит задуматься, почему вас тянет на похожий сценарий второй раз к ряду. А состоятельные и состаявшиеся, всегда себя выше ценят, чем несостоявшиеся, естственно, поэтому и дольше выбирают и определяются, боЯтся продешевить....
14.03.2008 12:01:53, 6
Он изначально был настроен на то, что именно он должен для создания семьи иметь стабильную базу, состояться, добиться определенных успехов, чтобы это иметь возможность предложить жене. Мне самой тоже есть что предложить (ответ заранее на вопрос, в чем моя для него ценность). Это и прекрасное образование, культурная семья, начитанность, широта интересов, хорошая карьера и положение в своей отрасли, много интересных увлечений, умение общаться с любыми людьми на любые темы, хорошее воспитание, умение вести домашнее хозяйство и налаживать семейный быт, умение общаться с детьми, внешние данные в конце концов. При всех вводных одинаково спокойно могу пойти в бальном платье на прием или в драных джинсах посидеть у костра с пивком, никаких понтов, все свои материальные запросы обеспечиваю сама.
14.03.2008 12:10:15, под двумя тазами
А вот такие моменты как характер, чуЙства и эмоции на прочность брака никак не влияют, ИМХО. Люди с совершенно противоположными чертами характера могут стать симбиотами и успешно дополнять друг друга.
Как может случиться "полное взаимопонимание" с человеком "не моего круга", представляю себе с трудом... 14.03.2008 11:58:49, nickoffova
Люди могут быть равными по всем перечисленным вами показателям, в том числе и по потенциалу развития. ТОлько один может его развивать, а второй - нет. И это уже повод для сильных разногласий, когда люди потом расстаются и думают: а что нас связывало, мы же ТАКИЕ РАЗНЫЕ:))). В общем, люди меняются, ) банальная такая истина. А вводные данные общие - это как старт, только люди с него могут в разные стороны рвануть, несмотря на "общую песочницу" в детстве
14.03.2008 14:36:26, LeraLera
Каждая несчастливая семья несчастлива по своему(с)
Я лишь о том, что равный бэкграунд + сходство базовых ценностей = больше шансов на стабильные и долговременные отношения. 14.03.2008 13:46:32, nickoffova
Хотя на большую выборку не претендую:-)) 14.03.2008 13:01:51, Штуша-Кутуша
русская народная пословица 14.03.2008 12:41:50, Вечная Весна
Ну и лично я не смогла бы жить с человеком сильно ниже по социальному уровню и образованию, типа, простым работягой. Были одни отношения такие, месяца 3 вместе прожили и урок мне был на всю оставшуюся жизнь. 14.03.2008 11:42:13, WildStitch
А моя подруга вышла замуж за плиточника (при том, что она сейчас уже кандидатскую защитила), ну и живет с ним уже лет 15, не меньше. Старшему ребенку 13, младшему 2. Ну, и замечательно живут, любят друг друга. О чем они говорят -я без понятия, но обоих все устраивает.
Больше того. У меня такое было -познакомилась с мужчиной, иностранцем...немножко пообщались, и у меня возникло такое чувство, будто мы знакомы всю жизнь. Всегда было о чем поговорить...правда, у него-то было 2 высших. Но росли мы в совершенно разных условиях, другая культура,короче, "два мира-два детства". Вобщем, по-моему, это был единственный мужчина в моей жизни, с которым я могла сосуществовать в одном пространстве, не напрягаясь. Хотя мы и расстались, может, из-за этой нашей "похожести".
А вообще считается, что наиболее прочные браки у людей, выросших в одинаковых условиях. Но это теория... 14.03.2008 11:30:38, хухра-мухра
в таких случаях выход самый невероятный, но самый ожидаемый-искать третьего. вы, пинаясь как пинг-понговый мячик, забываете о цели игры. не важно какие трудности у каждого-они вам оба не подходят.
---
...Не дай мне Бог заданье- выбирать...Определись-душе самое тяжелое... 14.03.2008 11:23:30, ивроше
---
...Не дай мне Бог заданье- выбирать...Определись-душе самое тяжелое... 14.03.2008 11:23:30, ивроше
Я ответила ниже. Ни желания, ни необходимости, ни возможности искать третьего нет.
14.03.2008 11:59:38, под двумя тазами
в этом и ошибка. вам дается искушение, а вы не справляетесь
14.03.2008 12:06:54, ивроше
Я тоже как и вы по первому разу промахнулась, думала что чувства затмят все. Ни фига, с каждым днем тяготило все больше и больше. и главное -это потенциал роста, у моего первого мужа его не было и не было стремления, да и объективных предпосылок к росту. Такч то по первому вашему "варианту" я бы не обльщалась, особливо в свете, что 2 распавшихся брака и большие проблемы в жизни, может человек живет только сиюминутными эмоциями, но не умеет их поддерживать-растить и видеть "главное". Второой у вас, как я поняла -нет прогресса в отношениях. Ищите третий тогда.
14.03.2008 10:07:55, Атом
Третьего искать не хочу и не буду, слишком много места в душе оба, хоть и по-разному, занимают. Со вторым, пока я не увижу бесперспективности и полного развала, я не откажусь от отношений. А первого в любом раскладе хочу сохранить как друга.
14.03.2008 11:00:50, под двумя тазами
а вы не ищите, а просто общайтесь с людьми - не циклясь - мой/не мой.. просто живите и наблюдайте - а там решите... выбор то вы уже сделали...это видно.
14.03.2008 11:08:48, Anutkash
прочитав ссылку, тоже склонна к вашему выводу. у автора и первый и второй варианты - неравных..где то он, где то она не до тягивают...
хотя знаете - я склонна делать вывод, что по сути в равенстве нет отношений - это болото. в паре всегда как в танце сначала ведет один, потом другой.. настроены ли они вести и жать??? вот этим вопросом стоит задаться, вернее присмотреться.. т.к. в первом варианте идет его прогиб, вовтором ее. в первом варианте видимо М. потом спустя года выеживаться стал, а в первом на компромися ине идет - не царское это дело.. по моему у автора сверх гибкость.. надо понять ей самой что важно для нее в себе и рядом идущем челе..
имхо. 14.03.2008 10:39:04, Anutkash
хотя знаете - я склонна делать вывод, что по сути в равенстве нет отношений - это болото. в паре всегда как в танце сначала ведет один, потом другой.. настроены ли они вести и жать??? вот этим вопросом стоит задаться, вернее присмотреться.. т.к. в первом варианте идет его прогиб, вовтором ее. в первом варианте видимо М. потом спустя года выеживаться стал, а в первом на компромися ине идет - не царское это дело.. по моему у автора сверх гибкость.. надо понять ей самой что важно для нее в себе и рядом идущем челе..
имхо. 14.03.2008 10:39:04, Anutkash
Так что, единого ответа Вы вряд ли найдете. А вот по сути Вашей ситуации можно сказать следующее. Раз Вы стоите перед выбором "из возможных вариантов", то значит действительно любви Вы не испытываете ни к одному из них. Комфорт - да. Спокойствие - да. Удообство - да. Но это все, даже взятое вместе, еще слишком недотягивает до любви. Стало быть, выборов у Вас всего два.
Первый - не выбирать вообще никого. Даже выбирая меньшее из зол, не стоит забывать, что выбрали-то вы все равно зло. Пусть оба остаются "друзьями", а Вы живите дальше. Любовь порой приходит совершенно внезапно даже для очень опытных и прожженых циников.
Второй - таки выбирать, но не напускать дыму на тему "кого любить?". Ситуация вполне понятная. От части заметно прагматичная. Потому и критерии отбора должны быть соответствующие. Если уже сегодня есть опасения на счет будущей совместимости, то лучше не морочиться и выбирать "из своего круга". По крайней мере темы общения будут близкими и категории понимания схожими.
В любом случае, Ваши шансы ошибиться в обоих вариантах примерно одинаковы и передовому прогнозированию не поддаются. Таким образом Вы все равно оперируете лишь вероятностями.
ИМХО
З.Ы. И не слушайте особо тех, кто заявляет авторитетно: вот Я сразу (!) правильно (!!) выбрал! Типа, смотрите на меня и учитесь. "Сразу и правильно" выбирают абсолютно все. Просто "потом" оказывается, что одни ошиблись, а другим повезло больше. Первые забывают про свое отношение к выбору "в начале" и начинают громко говорить либо об ошибках либо об обидах. Вот на их фоне вторые и выглядят эдакими непогрешимыми прорицателями. :) 14.03.2008 09:32:33, Леший
Я не ищу здесь подсказки с единственно верным решением, привыкла все равно принимать его сама.
Дело в том, что именно по духу мы с обоими близкие и не чужие люди, только один, поскольку по характеру как брат-близнец, более толерантен проявлениям моего совсем не простого нрава. Впрочем, по арьерным обстоятельствам я не имею возможности много общаться со вторым. Была бы она - я бы даже и спрашивать не стала, потому что как раз это - случай внезапно нахлынувшей влюбленности, у меня, прожженого циника. Первый же, пока второй не мог быть рядом, ходил и брал "не мытьем так катаньем": дружбой, заботой, решением моих мелких бытовых проблем, помощью, общением с ребенком, вниманием ко мне, умением слушать - и в первую очередь слушал мои страдания по второму, все это терпел и выносил. В итоге сыграл роль фактор времени - очень тяжело в постоянной разлуке на самом первом этапе отношений, огда все превращается в телефонный роман.
Я не боюсь ошибиться, потому что в принципе человек самодостаточный, и нет необходимости чтобы "кто-то был рядом". Один мне как близкий друг, во второго я влюблена и до сих пор, но устала сильно от мешающих быть вместе обстоятельств, хотя знаю, что дождусь. Искать третьего не буду, на меня слишком сложно произвести впечатление. 14.03.2008 10:54:56, под двумя тазами
Дело в том, что именно по духу мы с обоими близкие и не чужие люди, только один, поскольку по характеру как брат-близнец, более толерантен проявлениям моего совсем не простого нрава. Впрочем, по арьерным обстоятельствам я не имею возможности много общаться со вторым. Была бы она - я бы даже и спрашивать не стала, потому что как раз это - случай внезапно нахлынувшей влюбленности, у меня, прожженого циника. Первый же, пока второй не мог быть рядом, ходил и брал "не мытьем так катаньем": дружбой, заботой, решением моих мелких бытовых проблем, помощью, общением с ребенком, вниманием ко мне, умением слушать - и в первую очередь слушал мои страдания по второму, все это терпел и выносил. В итоге сыграл роль фактор времени - очень тяжело в постоянной разлуке на самом первом этапе отношений, огда все превращается в телефонный роман.
Я не боюсь ошибиться, потому что в принципе человек самодостаточный, и нет необходимости чтобы "кто-то был рядом". Один мне как близкий друг, во второго я влюблена и до сих пор, но устала сильно от мешающих быть вместе обстоятельств, хотя знаю, что дождусь. Искать третьего не буду, на меня слишком сложно произвести впечатление. 14.03.2008 10:54:56, под двумя тазами
Мне это дает возможность систематизировать свои мысли и чувства, проговорить их, увидеть со стороны, увидеть глазами других людей ситуацию, сделать выводы. Конечно, свой ответ есть, но с ним надо сжиться, свыкнуться, еще раз все взвесить. Я в этом смысле человек обстоятельный, с плеча рубить по людям не могу. Потому что принимаю решения в итоге окончательные и обжалованию не подлежащие.
14.03.2008 11:52:59, под двумя тазами
знаете - не смотря на ваш выбор второго, с первым у вас душевное родство..
А ошибиться вы боитесь - вы лукавите себе.. и не такая вы уж и сильная....
извините, то что вижу... 14.03.2008 11:14:55, Anutkash
А ошибиться вы боитесь - вы лукавите себе.. и не такая вы уж и сильная....
извините, то что вижу... 14.03.2008 11:14:55, Anutkash
Вы не правы, он из другого мира, но не "валенок", душевно и духовно не ленивый человек. В первом муже я много верила словам и намерениям, они оказывались пшиком. Здесь я вижу даже просто за время общения явную динамику. Та что это не на те же грабли, хотя в принципе и это меня в занижении социального статуса смущает. Именно повторения сценария опасаюсь. Хотя в принципе нет такого, что людям своего круга и выше я не интересна, очень даже. На рынке невест спрос на меня большой )
14.03.2008 12:31:19, под двумя тазами
Так те пшике наверняка тоже сначала подтверждались действиями..
вы будто сейчас отбиваетесь от очевидного вам.."те же грабли"...
конфа всего лишь конфа... решите и сделаете вы по своему разумению...
если спрос был бы действительно большой - нет смысла суетиться... второе - вы себе лукавите - на те же... имхо- но это видно, да и мозг "не" не воспринимает.... это не я придумала... и еще что подтверждает - повтор - вы боитесь - страх реализуется... простите, хочу лишь обратить взгляд на эти положения..ни в коем случае не убеждаю... соц. статус - не первичен. есть массапримеров когда люди из слесарей поднимались в директора крупных фирм. это не определяющее положение взаимоотношений... у вас как-то завышенная самооценка - наигранная борется с естеством слабости и ранимости женской... определитесь кто вы, потом будете определяться со спутником.. отношения уже есть-это уже прекрасно - штамп не гарантия и не кандалы. не найдя покоя в своей душе вы обречены на терзания и в том и другом союзе.
имхо конечно 100раз имхо.
14.03.2008 13:59:20, AnutkaSh
вы будто сейчас отбиваетесь от очевидного вам.."те же грабли"...
конфа всего лишь конфа... решите и сделаете вы по своему разумению...
если спрос был бы действительно большой - нет смысла суетиться... второе - вы себе лукавите - на те же... имхо- но это видно, да и мозг "не" не воспринимает.... это не я придумала... и еще что подтверждает - повтор - вы боитесь - страх реализуется... простите, хочу лишь обратить взгляд на эти положения..ни в коем случае не убеждаю... соц. статус - не первичен. есть массапримеров когда люди из слесарей поднимались в директора крупных фирм. это не определяющее положение взаимоотношений... у вас как-то завышенная самооценка - наигранная борется с естеством слабости и ранимости женской... определитесь кто вы, потом будете определяться со спутником.. отношения уже есть-это уже прекрасно - штамп не гарантия и не кандалы. не найдя покоя в своей душе вы обречены на терзания и в том и другом союзе.
имхо конечно 100раз имхо.
14.03.2008 13:59:20, AnutkaSh
Ошибиться - связать свою судьбу не с тем человеком. Да и то - это дело поправимое. Пока до этого не дошло. Пока ничто не мешает мне прекратить и те, и другие отношения и вообще перестать тратить свое время на подобные размышления и разговоры.
14.03.2008 11:55:15, под двумя тазами
Второй - полное соответствие моим реалистичным, но идеальным представлениям о том, какой мне нужен мужчина. Попадание в цель - 95 процентов. И если изначально (внешность и прочее) я вообще его не заметила, то после первого же свидания на меня просто волна нахлынула. Сказать "любви" - рано, скорее влюбленности. Дальше все нарастало, но в итоге по работе нас разделило большое расстояние, остались разовые короткие встречи урывками, и так скоро год.
14.03.2008 11:06:40, под двумя тазами
С мужем у нас не просто раавенство, а постоянное соревнование "кто большего достигнет". Пока глобально ни одному не удавалось опередить другого. И это классно, потому что интересы одинаковые, скорость мышления одинаковая, друзья все перемешались.
А сдержанность второго и то, что чувства не на первом месте меня бы не очень сильно пугали (хотя это определенно повод присмотреться повнимательнее). Это значит, что и кроме Вас у него в жизни интересы и заботы есть. Это совсем не плохо. 14.03.2008 09:22:31, Nightmare
Да, если первый, можно считать, растворился в моих делах, интересах, заботах, он готов все менять, тянуться "под меня" (я-то думаю, что не стоит), хотя свой элемент он тоже привносит, то у второго - более своя, отдельная жизнь, во многом мне под нее придется адаптироваться, мне, наверное, это ближе.
14.03.2008 10:57:46, под двумя тазами
Первый брак "молодой", продлился больше десяти лет, второй - совсем недолгий, развалился не в последнюю очередь "потому что ты мне открыла глаза на ситуацию и показала, что бывает иначе".
14.03.2008 11:58:31, под двумя тазами
Во-первых, во многом "заслуга" его бывшей жены. Вернуться на старую работу он может хоть сейчас, но не хочет, потому что стремится чему-то большему и лучшему (правда, на мой взгляд избрал неправильную стратегию и тем более тактику). В принципе, фрилансерство для мужчины в течение 2 лет, отсутствие стабильности при наличии ребенка (пусть и в прошлой семье) - это плохой прогностический признак.
14.03.2008 12:14:42, под двумя тазами
Он никогда не позволяет себе не то что обплевывать, даже негативно отзываться о бывших женах. Это мое мнение - она не дала ему ни стимула, не наладила именно семью, очаг, занималась только тупой пилежкой "почему не работаешь", хотя сама поддержала решение со старой работы уйти, не пыталась вместе с ним искать варианты и перспективы - ей он был удобен такой, сидящий дома и изредка фрилансерящий. А ему самому если хватает на приличные алменты и минимальное проживание - достаточно.
14.03.2008 12:26:08, под двумя тазами
Читайте также
Гид по уходу за автомобилем для современной женщины
Узнайте, как легко ухаживать за машиной: от ежедневных проверок до замены расходников. Будьте уверены и в безопасности на дороге!
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
