Раздел: Жена и муж

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Подводя итоги...

Подводя итоги 3-актной комедии получается что я:
1. неуравновешшая
2. глупая
3. замкнутая
4. ничего не видящая впереди, кроме продолжения страданий и горя!:)

Ах да!!! Еще я МУЖЧИНА!:) Оч лестно! Я просто польщена! Обязательно передам мужу - наверно поэтому мы с ним и не ужились вместе!:))))

А терь серьезно! Я сделала попытку пригласить на кофе...Как мне терь сладить со своими чуствами к нему, когда я его вижу?:) Что можно говорить и чего лечше не делать? Как не отпугнуть его?
28.02.2008 10:51:19,

196 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Офф. АнюткаШ рекомендовала прочесть книгу "Я у себя одна, или Веретено Василисы" Е. Михайловой. Кто-нибудь находил ее в электронном виде? Дайте ссылочку, плиз. 28.02.2008 18:01:37, такая же
она есть в инете. вбейте название или автора. поиском выдается.
сама скачивала и без проблем.
29.02.2008 10:36:57, Anutkash
Присоединяюсь к просьбе:) БУм вместе осиливать:) 28.02.2008 22:21:51, Амаретта
что то на семейной делается, с какой то устрашающей периодичностью возникают странные дамы, то Управляющая мечтой несколько лет веселила народ, теперь вот новый объект - Амаретта. интересно, а это на сколько долго продлится? 28.02.2008 12:35:07, эпидемия?
Эхма не хотела больше влезать. Ведусь ведь!!!
Но скажу.
Они похоже за брошюрками приходят, которыми призуют инициаторов гигантского флейма.
28.02.2008 14:50:54, Moon
дык сама ныкаюсь только по той же причине, ведусь как дура:))) 28.02.2008 15:15:05, эпидемия?
и меня по той же прет...
ведь ни фига чел не делает выводы - так - потрындеть - а ведусь - еклмн..
28.02.2008 15:20:55, Anutkash
А я волнуюсь, переживаю)) То к окошку сбегаю покурить, то плова тарелочку наверну))) И ведь первый выходной за февраль и так попасть)) 28.02.2008 15:24:15, по делу
зато я для себя много нового наконец сформулировало конкретно - со злостью, на себя и это мой пинок мне:)
пусть приходят.. я за! на себя критичней смотрю в таких случаях. чего я еще не доделала... а трындеть - да фиг с ним..
28.02.2008 15:30:34, Anutkash
в целом да, хорошая проверка самой себя, но млин, как же подмывает сказать чего нибудь нецензурного))) резюме: продолжаю трудиться над собой))) 28.02.2008 16:14:39, эпидемия?
в этом тоже свой колорит:) - в смысле нецензурно.. если иных слов для таких вот и как Друня нет:) 28.02.2008 17:25:42, Anutkash
да, и Друня тот еще экземпляр, сегодня читала - плакала над его горем)
колорит то конечно колорит, тока модераторы не дремлют)
28.02.2008 18:37:01, эпидемия?
Эх..как несправедливо... 28.02.2008 15:13:22, Амаретта
муж-чи-на!!!! имхо. 28.02.2008 15:46:47, Moon
Реклама
Ну теперь-то я каким местом мужчина??? 28.02.2008 22:22:23, Амаретта
Может кому и весело, у кого нет таких проблем. Мне тоже все это когда-то казаось диким и я не понимала как можно просить помощи у кого-то! Теперь вот поняла...Чесна после этих бесед я стала по-другому обдумывать свою жизнь. В каком-то смысле мне даже стало легче. Мне предложили разные варианты решения проблемы, как справится с собой...и уже вчера я продвинулась на шаг вперед!:)
Спасибо большое всем тем, кто откликнулся! ПУсть меня ругали, пусть выгоняют, но зерно сомнений по поводу того, что я делаю уже о мне:)
28.02.2008 12:50:39, Амаретта
А зачем вам прятать свои чувства? Скажите честно, что хотите сейчас от него секса, сделайте минет, глядишь и не будет больше рваться к маме своей жить.

28.02.2008 11:33:24, по делу
Ему это не нужно я думаю! Т.к. не считаю, что нормальный здоровый мужчина смог бы прожить 3 года без женщины:) Было бы куда после всего предложенного идти - давно бы сделала:))) 28.02.2008 11:50:27, Амаретта
А это не ему нужно , а Вам. Чтобы он понял, что Вы заинтересованы в нем , как в мужчине.

Потому что я пока не вижу Вашей заинтересованности в нем как в мужчине. Как в абстрактном муже, которого хачунимагу -да. А вот, чтобы он Вас интересовал как мужчина, чтобы Вы хотели заниматься с ним любовью, интересовались его работой, разделяли его интересы - нет, не вижу.
28.02.2008 12:03:39, по делу
ЖДа интересует он меня во всех смыслах! Просто не могу я же ему это в лоб сказать! Перепугаю еще:) Когда созваниваемся спрашиваю про работу, волнуюсь. Недавно попал в аварию - я как узнала, аж разревелась. А инетересы...я уже на настоящей этапе и не знаю что его может интересовать кроме свободы которой он упивается. 28.02.2008 12:07:32, Амаретта
В 23 года нормально упиваться свободой.
Свобода - это вообще не проблема, что там? Свободные отношения в браке? пьянки-гулянки? было б желание все это разделять с Вами, а этого нет...
Вот надо сделать так, чтоб было. А для этого Вы должны быть просто интересной женщиной. Не его женой, которую он знает как облупленную - это счастье ему на фиг не надо, именно в Вашей ситуации - это только минус.
28.02.2008 12:16:10, по делу
А что я могу ему предложить? "Дорогой, пошли выпьем и поговорим за жизнь! Я стала другой и готова тебе это продемонстрировать прям ща!"?
Ну ладно это шутка...А так могу только предложить сходить в кино, в клуб какой-нить, но как сделать так чтобы он захотел со мной пойти? Он же сразу все вспоминает и откажется наверняка
28.02.2008 12:21:40, Амаретта
По сути есть мальчик 23 лет, которого Вам надо закадрить. И пострараться удержать до того времени, как он дорастет до того, что ему потребуется семья.
Семья с Вами.
Чем Вы можете его привлечь?
28.02.2008 11:41:56, по делу
Тоже правомерноый подход. Одеться покрасивше, шейка там чтобы была видна или ноги, если красивые. Намекнуть, что поклонники водятся, что пользуетесь успехом. Мужчины - существа стадные ("если ты не нужна никому, то и мне тоже не нужна"). Сказать, что в карьере все движется. Но вот хотелось бы вам быть с ним, да только, видно, не судьба. Будете думать, что делать, ведь большой запас нерастраченной сексуальной энергии надо куда-то девать, да и ребенку нужен папа (имеется в виду отчим). Да и время уходит. Пока молодая, надо устроить свою жизнь. Раз я и ребенок тебе не нужны, придется нам самим о себе позаботиться. А такое счастье не пропадет, желающие всегда найдутся, и качественные притом. Вы бы хотели, конечно, воссоединиться, но не видите ответного желания. 28.02.2008 11:54:44, Одна тетка
Реклама
Да пробовала все это! Говорит - ну и пажаста, сколько угодно! 28.02.2008 12:09:20, Амаретта
Так зачем же он вам сдался? Ну поймите, что вы ему не нужны. Где мы вам возьмем рецепт? Отстаньте от него, постройте нормальные отношения с кем-то другим. 28.02.2008 12:14:28, Одна тетка
Ладно, уговорили:) БУду пробовать! 28.02.2008 12:25:11, Амаретта
Привлечь...сложный вопрос. Если бы был чужой человек - было бы легче ответить, а так он меня знает как облупненную. Могу ему только предложить искать площадь для совместного проживания:) 28.02.2008 11:52:15, Амаретта
А зачем ему жить с Вами совемстно, если Вам его привлечь нечем? Вы себе-то ответьте на эти вопросы...

И что значит - знает как облупленную? Вы же три года не жили вместе и толком не общались, Вы хотите сказать, что за три года Вы не изменились, не появилось новых интересов, не о чем поговорить?
28.02.2008 11:59:52, по делу
Привлечь могу только собой и тем, что женщины существа слабые - дать ему почуствовать свое превосходство.
НУ я может и изменилась, успопоилась потихоньку, стала по-другому смотреть на жизнь. Более спокойно штоли, продумывать все наперед. Поэтому в настоящий момент и не знаю че делать:(
28.02.2008 12:11:16, Амаретта
Ему вроде бы слабой женщины не надо, судя по тому, с каким удовольствием он принимает заботу своей мамы))
Ему или мамочку надо, которая накормит-напоит, ночью пьяного домой привезет. Или девочку-оторву, которая вместе с ним тусить будет.

Вы филфак-то закончили?
28.02.2008 12:25:30, по делу
Я могу быть и той и той:) 2 в одном флаконе что называется!:)

Надеюсь закончить в этом году!
28.02.2008 12:39:26, Амаретта
Надежда вещь хорошая, когда защита диплома? Диплом уже написан? 28.02.2008 12:49:51, по делу
чушь. вы не можете быть пока и той и той. образование есть у всех - это нормально, а нешик. уровнем благосостояния и обеспечения являются все так же жилье, дорогой отдых - который не всем доступен, обеспечение и своб. деньги, машина, дача - и роскошь свободного времени в совокупности со светящимися глазами, заливистым смехом и самодостаточностью.. девушка, вы имеете это в 24? все чем вы можете сейчас завлечь - включить блондинку:)слабость, потерянность и пологание полностью на него, любимого, дорогого и умного. пусть разгребает в свои 23!а вам надо ножки свесить и глазками хлопать... но в ашем положении мамы-одной - это нереально. встречаете - так и говорите - кран поломался... каблук отвалился... деть - заболел... только реальные факты...
не поняла откуда неувереннность - надеюсь закончить в этом году... вы что читать писатьразучились? выучить и сдать не могете?? мли голова вся в цирке этом? вот сейчас сядте и учите!
28.02.2008 12:47:10, Anutkash
Реклама
согласна. Только я бы сформулировала так - любят и хотят да, светящиеся глаза, легкость, радость, смех, да. И еще любят тех, в кого вкладывают деньги или душевные силы. Включить блондинку надо уметь. Это образ мыслей, а так с ходу оно не включается. Можно хлопать глазами и просить всякой помощи. Там, глядишь, натренируешься как-то, элегантно виснуть на мужике. Но при всем том, единственное, что объединяет эти два подхода - это незыблемая вера в то, что Я лучшая, я достойна того, чтобы меня любили просто за то, что я есть и чтобы заботились обо мне и потакали моим капризам. И это дает мужчине уверенность, что он выбрал самую лучшую женщину, лучше которой для него быть никого не может. НАд такой верой в себя и надо работать. Всеми силами - и делая карьеру, и развиваясь, и читая умные книжки, и с психологом, и тренируя такое поведение, пока маска не прирастет. 28.02.2008 13:03:16, Одна тетка
это не тренируется...
это образ естественной жизни. любая маска однажды в расслабухе павдает - надо просто научится жить для себя...
28.02.2008 13:19:22, Anutkash
Да научилась я! научилась!:) если работу, учебы и дитя можно назвать собой:))) 28.02.2008 13:29:19, Амаретта
нет нельзя. вы это вы. дите - дитем. вы мать - а не продолжение вас дите и вы его... пуповину вам перерезали как помните. ваша задача - когда ребенок справляется сам - уйти, если ребенку не по силам помочь. это зрело. ребенок однажды уйдет - у него своя жизнь.. 28.02.2008 13:46:05, Anutkash
Знаю что уйдет и останусь одна, если сейчас ничего не сделаю... 28.02.2008 14:02:24, Амаретта
глупая...
а что через 5 лет нельзя? земля перевернется или мужики вымрут???
что за чушь??? и не одна а с сынов в крайнем случае...
амаретто - вы зачем к психологу ходите???? деньги платить или для вида??? вы же не дебилка??? вы чего с ног на голову все перворачиваете??? кто вам сказал, что ни один мужик вот если не сейчас, то уже никогда не посмотрит??? кто сказал - что останетесь одна, если не сейчас??? вы кто? бог что ли????
28.02.2008 14:17:12, Anutkash
НУ во-первых деньги не платила, просто разговаривали. В суть естессьно не вникали...так поверхностно. Просто сейчас все любят молодых и красивых, а не загнанных лошадей с 10килограмовыми авоськами:) Прошли времена когда нужны были женщины способные коня на скаку остановить!:) Ща мужчинам подава барби:) 28.02.2008 14:40:27, Амаретта
1. идите к психологу и работайте - а не трындите поверхностно.
2. почему вы через 10 лет решили стать тетькой с авоськой? барби тупых времена - прошли. что мешает и через 10 лет быть не только барби но и с мозгами? пока - увы может и барби - но глупая.. через 10 лет это будет уже отягощающая наследственность или почти диагноз. не туда думаете - милая..
28.02.2008 15:13:51, AnutkaSh
Времени на психолога нету:( Йогой хотела заняться - ито сложно. А судя по тому что мне тут пишуть - мозгов у меня отродясь не водилось...если и есть одна - то эт след от бейсболки получается:) 28.02.2008 15:41:10, Амаретта
нет, вы не научились. вы даже не понимаете, о чем речь. вы живете для всех - для мамы, для ребенка, для мифического мужа, чтобы его вернуть, но не для себя. Себя надо любить. Если любишь себя, не тратишь время на бестолкового ненужного мужика, какому цена рубль двадцать ведро в базарный день. Если любишь себя, считаешь себя априори достойной качественной взаимной любви, а не вешаешься на шею тому, кому ты не нужна. Скажите себе, я молодая, я красивая, я хороша сама по себе, я специалист, со мной есть о чем поговорить (есть?), я веселая, я еще сто раз выйду замуж за достойного мужчину, зачем же мне этот чемодан. Для алиментов разве что только. 28.02.2008 13:38:25, Одна тетка
Реклама
знаете - я даже не могу назвать это любить себя и жить для себя...
я не знаю как это состояние назвать...
просто понимаешь что это твоя жизнь и твоего ребенка - то, что какой станет его жизнь зависит не от того или иного, а только от меня... психика, выспится или нет, какие игрухи будет вспоминать, где и чем жить - вообще все сейчас закладывается... имею ли я право жить каой - то абсурдно-недостижимой мечтой - когда есть иное, не хуже и не лучше - просто другое под ногами... когда столько возможностей - на бери - только обернись от тупости... это не любовь себя - как самолюбование - это понимание что жизнь разная... что в ней мы носим те или иные роли социальные, что по мне белое - не станет черным, мои нормы ценностей - не изменятся.. я могу продолжать биться об железобетонную стену... а могу просто отойти и обойти - хоть убитости не будет...
я не могу описать это .. да, понятно бывает тоскливо и фигово - так что хочется что бы рухнул мир... но вот - запах ребенка и протянутые ручки...понимание - что я ее рожала - сознательно. какая разница с ним я буду растить или нет... что я буду зависеть от его хочу или нет.. могу сегодня дать денег или не могу... могу приехать погулять или у меня планы - т.е. тусовка...
нах????
да я лучше уеду в регион - где есть самые дорогие и близкие мне и я им люди. где мой ребенок будет жить пусть скромно с большим жизненным потенциалом - желанием ижить и совершенствоаться... пусть у меня вышло коряво... но,я в силах еще многое изменить.. главное, я в силах помочь доче уже... что у меня есть: молодость в совокупности с опытом жизненным, ум и мудрость, образование, карьера, любимая дочь...
что я не смогу заработать очередную должность и на кв, машину, отдых- фигня.. могу. лень матушка...
я могу все - и кран отремонтировать и обои поклеить/покрасить/освоить новую спец-ть и сменить город - я свободна... только нах мне эта свобода и сила???? я женщина! но пока должна..
амаретто- удачи... остановитесь пока. вы не усвоили основ. вы не стали самодостаточной - пока вы не заслужили счастья... люди в этой жизни лишь проводники к нашим планкам... любовь - это миф... миф из нашего детсява... ее нет. есть просто привязанность и люди... дети иродители.. все остальные соприкасаются в жизни лишь..
может я не права - но пока мне так комфортно по большей части...
Амаретто - у вас проблемы с отцом? он был у вас? ноги растут оттуда...
28.02.2008 14:00:49, Anutkash
Ну вот получается, что вы ся чуствуете самодостаточной, только как было сказано - нах это все?? где логика? я себя чуствую самодостаточной! могу уехать, я молода - могу заработать и прокормить дитя. А в настоящее время женщины стали намного сильнее мужчин, так что зря вы считаете, что не надо быть сильной! можно быт слабой только с тем кого любишь:) Показать только ему одному, что ты в нем нуждаешься, чтобы он почуствовал ся героем, способным защитить любимую. А вот как раз любви-то у вас и нет. Да у меня она плохенькая, да односторонняя, но она у меня есть!
Проблемы с отцом были, но не серьезные. Просто вся семья от меня что-то требует, а когда мне нужна помощ - они не понимают как это!:)
28.02.2008 14:07:51, Амаретта
ох, глупенькая... все то вы извратили....
нах - то нах...но только пройдя все это становишься сильной и самодостаточной и потом только она нах и можешь плыть уверенно и спокойно... а не научившись плавать деточка - ты и не сильная, так бравалда... но без нее нельзя... хотеть и иметь (это прокормить и заработать и обеспечить оч. разные вещи...) - для этого не желаемое за действительное выдавать надо - а достигать...
слабой можно быть не только кого любишь:) - это так по доброму - без комментов. слабой можно быть всегда - слабость - это наука...- слабость это скорее гибкость к изменениям...
"А вот как раз любви-то у вас и нет. Да у меня она плохенькая, да односторонняя, но она у меня есть!" - я просто улыбнусь... что вы знаете о любви??? тот опыт который вы имели - почему решили что именно это любовь, потому что так захотели??? - м.м.м. а если у других иначе - то ее нет... ага... ясно... девочка - когда - любят - то желают челу счастья и отпускают... потому что для него там хорошо... это вот утрированно любовь.. очень утрированно... это полагание на ссебя лишь. это радость в глазах и свобода в душе. это отсутствие страха, боли и злости. это как рождение жизни и ребенка... я не могу вам описать ...
семья: вы требуете - они требуете - вот и ваш с мужем сценарий....
научитесь любить семью и родственников своих дл начала.. ребенка и себя - и все будет..жизнь долгая - хоть попробуйте научится.. в этом болоте вы уже 3 года.. сколько можно...
28.02.2008 14:26:54, Anutkash
Ну не могу я себя перебороть, все боюсь что оступлюсь и не смогу потом помочь ничем сыну - вдруг что нитак пойдет? А любовь у всех разная..кто-то любит и ждет, кто-то отпускает и потом всю жизнь жалеет - может от чкого отпустили только и ждал, что ему покажут как он все-таки нужен!
Родственников любить значит...хм..а за что? За то, что с меня вечно все требуют? Я бегаю по магазинам, убираю квартиру, решаю все проблему с техникой и т.д. и т.п. а за это меня токо пардон гнобят еще больше! ни спасибо, ни доброго слова - все тока ни так и не то!:( За что мне любить тех кто мне приходится как хозяин а не как родные души???
Себя и дитя я итак люблю...а вот жить можно учиться вечно:)
28.02.2008 15:20:13, Амаретта
мда... пипец...
девушка - разговор вообще бессмыслен, это было понятно изначально - еще вчера... вы бы сходили правда либо к психологу либо вас так тюкнет жизнь - что умнеть придется...
28.02.2008 15:32:35, Anutkash
Не хатю и не могу к психологу! Мне и тут мозги вправили прилично! бесплатно и не уходя с рабочего места:) Пасиб!
Надо теперь решиться на что-то новое!
28.02.2008 15:42:15, Амаретта
"я молодая, я красивая, я хороша сама по себе, я специалист, со мной есть о чем поговорить (есть?), я веселая, я еще сто раз выйду замуж за достойного мужчину, зачем же мне этот чемодан"....сказала, надо действовать а не говорить!:) ТОчно надо за ся взяться...а то уже себя скоро в зеркало узнавать не буду:) 28.02.2008 13:45:02, Амаретта
амаретто, нужна злость на себя, хорошая такая задористая....
не я такая сякая... пока вы никакая...
вам надо ставить - я должна и могу. иначе не имею права...
вот и все...
а пока это треп...
в свойе цепочке вы опять уперлись в чемодан... вам бы вопрос ставить не зачем мне чемодан... а мне надо учиться,карьеру и здорового, счастливого ребенка, мужчину опору совместно и всех в сад - потом подумаю... жизнь длинная - еще подумать о придурке и себе самой какая я умная красивая - успею.. пока - пахать..
меня порадовало:) я на работе... - а как вы думаете - где вообще большая часть взрослого населения вообще в чеверг в 2 дня:)?

это вы работой свою самодостаточность определили? работают все, дети тоже у всех - вы не исключение, а подтверждение обыденности. теперь ставьте реально планки - судить будете лет через 5
28.02.2008 14:09:36, Anutkash
А че тада мне предлагать диплом писать? материалы все дома...:)
самодостаточности тада нету не у кого получается:) всем кажется мало того, что у них есть
28.02.2008 14:42:09, Амаретта
еще и алименты ей не нужны. и спорит, блин, с умными людьми. По-моему, ваши цели должны быть не вернуть м.м. (мифического мужа), а (1) получить диплом (2) стать самодостаточным человеком (3) завязать нормальные отношения с зрелым мужчиной (4) жить в своей квартире (5) обеспечить ребенку возможность учиться. 28.02.2008 13:51:37, Одна тетка
на алименты может и неподавать - дело хозяйское... мальчику жизнь явно облегчила.. если он конечно не добровольно платит.. юноша, став старичком может и содержания попросить... - тут палка о двух концах...
цели сверх размытые - девочка интерпретирует самодостаточность - да как угодно..
ей пока бы поставить реальную цель заработать на кв... - а там и умнее старше станет... а про мужика вообще пока не время думать... разве что разового.. 24.. ерунда.. если 3 на карьеру, в 27 будет чем думать и куда думать... за год найти мужика в 30 второгородить уже с мозгами.:)
28.02.2008 14:13:58, Anutkash
Мне нравится план...надо обдумать детали:))) 28.02.2008 14:47:43, Амаретта
Эх! Вы читаете мои мысли - только мне страшно, что столько всего надо сделать а сил уже нет:( 28.02.2008 14:10:53, Амаретта
Это вы временно устали, потому что вам дома никто не помогает. Все наладится у вас. Надо только правильно расставить жизненные приоритеты. 28.02.2008 14:23:08, Одна тетка
Пока что расставлены так: здоровье ребенка, учеба, работа, но из-за того что на сына нужны деньги - работа на первом месте:) 28.02.2008 14:43:03, Амаретта
Невеселая тогда картина Вас получается.
Работа, которая не может позволить жить в нормальных условиях.
Незаконченная учеба - в 24 года не закончить филфак - это нечто.
Ребенок - Вы же жалуетесь, что не можете его одна нормально воспитать, и к тому же не можете себя представить отдельно от него - это вообще финиш. Прямо свекровь свою копируете)
28.02.2008 13:36:14, по делу
Жить в нормальных условиях - нужна нормальная работа, о чем и думаю. Пока что меня устраивает свободный график и возможность работать из дома.
Не окончила до сих пор т.к. брала академ на ребенка и не с первого раза поступила:)
А ребенка просто слишком сильно избаловала, т.к. очень люблю! Потребность в том чтобы он был рядом есть, т.к. он очень активный и все вечно на него кричат и шикают! А он просто не может быть тихим, все время разговаривает, играет и носится:)
28.02.2008 13:47:43, Амаретта
про свекровь мысль тоже пришла сразу мне - аналогия видна. 28.02.2008 13:47:35, Anutkash
По-моему я запуталась - ты сейчас про што?:) 28.02.2008 14:11:56, Амаретта
Я сравнила Вас с вашей свекрвью. И увидела сходство. Она не может отпустить сына, избаловала его, опекает.
А что Вы делаете? То же самое. Балуете, потому что "любите", не допускаете, чтобы кто-то другой воспитывал, потому что ну как же - они будут ограничивать мальчика, шикать на него, а Вам надо его все время видеть...
28.02.2008 22:54:13, ******
Опять же - сходство есть, но маленькое:) Я не против чтобы папа сидел с ребенком - я могу на него положиться, но я не хочу приводить ребенка к отцу, а тот перекинув его на свекровь сматывался по своим делам. На свекровь пардон положиться не могу, т.к. если они у нее дома - она вечно занимается домашними делами и не уделяет время внуку, что иногда заканчивалось плачевно! 29.02.2008 10:02:41, Амаретта
словарь ожегова в магазине думаю стоит не более 200 рублей. 28.02.2008 14:28:24, Anutkash
Про то, что вы как ваша свекровь выступаете. Хотите быть взрослому мужику мамой. 28.02.2008 14:21:11, Одна тетка
Заботиться о нем еще не значит быть мамой! Это каждая жена должна делать для своего любимого мужа:) 28.02.2008 14:50:48, Амаретта
Я просто сказала что мама делает тоже самое, что и любящая жена - стариет, готовит и т.д.:) 28.02.2008 15:31:06, Амаретта
Реклама
че-то надоело уже мне с вами препираться. вам хорошо? живите дальше в плену своих иллюзий. Вам плохо? прислушайтесь, что умудренные опытом люди советуют, а не спорьте с ними. Заботиться друг о друге - это одно. А опекать младенца, особенно 23-летнего - это другое. Если вы даже этого не понимаете, то о чем вообще разговор. 28.02.2008 15:10:06, ОДна тетка
ВО! этим и буду заниматься...найти бы терь на ком потренироваться перед тем как к мужу идти:) 28.02.2008 13:13:12, Амаретта
2 в одном я имела ввиду, что всегда старалсь подстроится под окружающих, обстановку. Так что могу быть и мамочкой и оторвой:) Первой была раньше, сторой стала сейчас! А кому нужны факты? Он итак не приходит, так с какого перепуга он будет мне что-то делать или чинить???
А насчет диплома - не уверена, потому что много работаю. Времени нет ни на отдых, ни на что еще!
28.02.2008 12:53:32, Амаретта
Ну что значит не увернены насчет диплома сейчас? Он или есть или нет. Сроки защиты уже утверждены. Если Вы брали академ, то надо срочно бежать - писать заявление на имя замдекана, должно быть четыре подписи: от научника, от завкафедры, что разрешает защищать, от инспектора, что нет задолжностей и от самой Литневской... Это надо делать срочно.
28.02.2008 13:16:26, по делу
Академ не брала, просто сложная ситуация дома и не меня не хватает на все сразу:( надеюсь с марта приступить в плотную к написанию 28.02.2008 13:31:01, Амаретта
То есть этой зимой Вы сессию сдавали? Закончили 5 курс, да?
28.02.2008 13:39:25, по делу
угу, только курс уже 6:) я на вечерке учусь. 28.02.2008 13:48:21, Амаретта
во первых - с мужем надо уметь договариваться о совместном содержании - а не в цирк ваш играть..
во-вторых - хватит приспосабливаться - живете как флюгер - куда дунет - туда и несет. - нафига - где вы??? чему вы научите ребенка??? тоже прыгать вокруг кого-то?
в -третьих - совмещаемо в жизни все. если сейчас не защититесь - будете полной идиоткой. поставите крест на всей своей жизни лет на 5 точно. потом платно учиться будете - что бы работу себе поденежнее найти и позволить сыну не китайский костюм зимний - фуфайку- а финский легкий - теплый.
так что вы вот эти 2 дня могли на учебу потратить.
28.02.2008 13:14:03, Anutkash
Я сейчас на работе:))) работаю вторую неделю без выходных и видно напряга не выдержала - пришла сюда. во всяком случае это лучше чем обниматься с бутылко йили что-то наподобие 28.02.2008 13:32:33, Амаретта
лучше пойти 2 часа отдохнуть и поспать:) 28.02.2008 14:01:35, Anutkash
Реклама
Ага...прям на работе посреди офиса отметая всякое смущение на фиг да?:)))) 28.02.2008 14:51:41, Амаретта
Амаретто, вы либо больная либо это тупая разводка посмотреть как реагируют люди...
сидите - флудите... лучше- бы взяли 2 часа с утра - на врача типа и поспали...
кретинизмом уже отдает..
28.02.2008 15:23:52, Anutkash
Объясняю еще раз! е могу пропускать работу вообще - так как тада не будет денег, а работы многа и людей итак не хватает. Я даже в отпуске када была - тоже работала:( 28.02.2008 15:43:46, Амаретта
+1. 28.02.2008 13:21:16, Одна тетка
вау
По-моему, мужа от вас скоро начнет тошнить, как и эту конфу.:))
28.02.2008 11:11:59, вау
Спасибо на добром слове!:)
Просто если бы мне сразу дали ПОЛЕЗНЫЕ советы, а не разговаривали сами с собой, тогда я бы пришла через какое-то время с конкретными результатами и новыми вопросами:)
28.02.2008 11:13:42, Амаретта
девочка, вы ищите готовых ответов... вих нет в этом мире - НЕТ!!!!!
если бы были ими бы все пользовались и знали!! конфу тошнит от вашей упертости, которая для по вашему целеустремленностью называется.., но это иное - когда цели ставят их достигают поэтапно - а это наглость от недооценки ситуации и завышенной оценки себя.. да, вы не глупая, сильная и пр... но пока - однобоко упертая - что и играет с вами злую шутку.. способ со временем вы узнаете сами - он будет личный и единственный на вашу пару...
здесь их нет!
но есть подсказки - вам их озвучили - вы не слышите - вы же потрындеть и поспориь пришли... переварите все что здесь - через полгода вспомните..
28.02.2008 11:18:31, Anutkash
Почему же не слышу? Вчера уже попытку сделала. Теперь хочу идти дальше. Moon правильно говорила и во многом я с ней согласна - по-моему она одна из немногих кто более или менее серьезно отнеслись к моей проблеме. Я послушала ее, сделала так как она посоветовала. Успокоилась, позвонила и когда получила согласие - не стала вопить от радости в трубку. 28.02.2008 11:23:42, Амаретта
Почитайте Андре Моруа, если еще не читали. Человек - как прилив и отлив. Если ему что-то дается без усилий, навязывается, то оно ему не нужно (вот и вы мужу не нужны, вас слишком много). Если что-то надо завоевывать, добиваться, а оно не дается в руки, то оно сразу становится сильно нужно и приобретате большую ценность (так и муж для вас). А надо, чтобы все поменялось местами. Чтобы муж вас добивался, а вам было по фигу. Как вам вести себя с мужем - делать вид нормальной женщины, незацикленной на нем. Говорить о ребенке, о деньгах, о своих посторонних делах. А лучше всего - влюбиться в другого, и взаимно. 28.02.2008 11:44:57, Одна тетка
Вы считаете что звонок на праздники в течение 3 лет это много?Как заставить его добиваться меня?:( 28.02.2008 11:53:58, Амаретта
Реклама
вы показывали равнодушие в теч. 3 лет - но это только вид. вы внутренне его держите и он чувствует. вот сейчас он зондирует почву - действительно ли вы успокоились. вот ваше замешательство - показывали одно, а чувствовали другое. ваша паника понятна. но сейчас вы рискуете порушить навсегда. 28.02.2008 12:11:11, AnutkaSh
Я думаю он понял уже, что я могу обойтись без него. Он весел, свободен - я вообще думаю зачем ему ребенок и жена??? и мне становится плохо от таких мыслей 28.02.2008 13:14:40, Амаретта
это вы поняли что он без вас легко живет - от этого и плохо. а что думает он - да это ваши фантазии...
он живет ХОРОШО! оставьте его. у него нет ни жены ни сына... я понимаю обидно - по человечески - но с этим сталкивается каждая 2я... просто пока для вас это впервые...
28.02.2008 13:28:55, Anutkash
И надеюсь в последний раз!:) 28.02.2008 14:58:24, Амаретта
Ну дак а вам он тогда зачем? О себе лучше подумайте. Закончите учебу, заведите себе поклонника, сначала поплоше, для затравки, чтоб вас ценил, а потом и получше, как натренируетесь. Как это можно навязываться мужику, которому вы явно не нужны. Денег лучше с него стяните, официально. И то лучше будет. Однозначно он вас больше будет уважать, если алементы будет платить. 28.02.2008 13:23:53, Одна тетка
"Дорогой ты меня уважаешь? - Да. - Тада гони алименты!":))))) заманчиво, но как я говорила раньше я могу содержать сама и себя и ребенка. да с его деньгами было бы легче, но пережить без них думаю смогу 28.02.2008 13:33:51, Амаретта
Безответственно лишать ребенка алиментов из-за собственной гордыни. 28.02.2008 18:03:15, Умп
Почему же сразу лишать....у него есть все что ему нужно! у сына я имею ввиду:) И даже намного больше чем просто нужно..он уже не знает что со всем своим барахлом делать! просто в очередной раз подумала про мужа - а вдруг правда напряженка с деньгами? у кого такого такого не бывает! То густо, то пусто - так ведь!:) 28.02.2008 22:25:07, Амаретта
Вот это ярко свидетельствует о вашей нелюбви к себе. Чего это вы должны надрываться? По закону положено платить, пусть платит. 28.02.2008 13:44:05, Одна тетка
Просто я считаю так - есть у него совесть - сам будет давать, нету совести - и не надо мне! Не привыкла чтобы мне подачки делали. ПУсть он сам поймет, что обделяет своего ребенка, сына, а не меня! 28.02.2008 14:17:10, Амаретта
деточка - не поймет если????? как вернешь упущенное?? 28.02.2008 15:24:59, Anutkash
Никак! сама заработаю:) это еще выше поднимет меня в моих же глазах:) 28.02.2008 15:49:00, Амаретта
Во-во, только своё самолюбие и тешите, интересов ребенка не учитываете. 28.02.2008 18:04:37, Умп
Почему самолюбие??? Подбадривание! А ребенок как я уже говорила выше - итак не знает че делать со своим скарбом:) 28.02.2008 22:26:17, Амаретта
Девушка.. я в шоке. 29.02.2008 02:05:34, Ольга Юрина
От чего именно?? От того, что у ребенка все есть и ему не хватает только отца? Или от того, что у не хочу вытрясать из мужа деньги? 29.02.2008 10:03:43, Амаретта
ну, долго будете ждать, пока поймет. А если не поймет никогда? Другое дело, что если платит алименты, то сможет претендовать в старости на уход (чтобы выросший ребенок за ним ухаживал, материально помогал) или м.м. сможет вас шантажировать, давая или не давая разрешение на вывоз ребенка за границу. Это агрументы. А то, что вы пишете - это детские комплексы, имхо. 28.02.2008 14:27:10, Одна тетка
Да он при выплате алиментов может свой норов показать - это совершенно не влияет. 28.02.2008 15:32:31, Амаретта
О странной "любви" к ребенку...Эти деньги положены не ей, а ребенку, их в конце концов можно класть на депозит, чтобы по крайней мере не обесценились... Летом ребенка на море вывезти. И почему ребенка надо их лишать из-за каких-то своих комплексов - непонятно 28.02.2008 13:53:23, по делу
Ответила чуть выше:)
Никакие не комплексы! денег мне хватает, мало но хватает! И если человек думает пожить в свое удовольствие - ради бога, не не понимает он значит еще что обделяет собственного сына, пристрелить его штоли? или в суд идти подавать на алименты? не пойду!
28.02.2008 14:18:51, Амаретта
При чем тут Вы? Вам денег хватает, но причем тут дньги Вашего сына? А это именно его деньги.
ТО, что он обделяет сына - ага, не понимает. У него же никто ничего не просит, а приступы щедрости не у всех мужчин заложены. И почему сразу в суд? Вас в какие-то крайности кидает. Просто поговорить по-человечески с мужем (язык с трудом поворачивается ЭТО мужем назвать) Вы не пробовали? В ключе - вот ребенку нужны новые зимние ботинки, оплати, пожалуйста. Все. Вот если откажет, тогда надо будет думать, а стоит ли овчинка выделки, в смысле стоит ли идти в суд.
Но не мочь попросить об этом человека, с которым хочешь жить вместе, создавать семью - это нечто.
Открою страшную тайну: в браке, во вполне счастливых семьях некоторые мужчины тоже искренне удивляются. что на ребенка надо тратить деньги.
28.02.2008 14:44:18, по делу
Говорить пробовала. Бывают отговорки - мне самому деньги нужны. а что-то для ребенка покупает его мама - он ей говорит, или она у моей спрашивает что нужно внуку. так что он по-моему уже давно отошел от того в чем дите ходит и на какие деньги это делается 28.02.2008 15:34:46, Амаретта
Тогда я вообще не понимаю, за что Вы бьетесь.
Я понимаю, когда любишь человека, просто любишь, безотносительно его отношения к детям. Дети не все женщины-то хотят заводить, чего уж о мужчинах говорить. И тянешь на себе ребенка, СВОЕГО ребенка, не рассчитывая, что у него есть отец. И любишь человека, который рядом с тобой. Но это параллельные семьи.
Я понимаю, когда хочешь сохранить семью ради ребенка, потому что есть офигительный отец.
Но когда есть абсолютно чужой человек, а Вы пытаетесь навесить на него роли отца и мужа... Зачем это Вам? С тем же успехом можно подойти к первому попавшемуся мужику на улице и предложить ему быть отцом и мужем...
28.02.2008 15:43:32, по делу
Почему чужому-то??? Эт так получается и ребенок чужой штоли??? 28.02.2008 22:27:20, Амаретта
А что не чужой? А в чем это проявляется?
И ребенку - да, он био-папа, не больше. Чему хорошему он может научить Вашего ребенка, что он может ему дать?
28.02.2008 22:49:17, *******
ИТОГ:
не, тут страшнее....
тут у ребенка есть просто биологические папа и мама..
теперь папик свинтил в другие игрушки играть, хотя, может и делом... а мама, будучи уверена в своей правоте как аксиоме для всех - продолжает жить своей верой:) в реальность - которой нет... сама говорит верю в ту картинку мираж и тебя, т.е. вот нас и БМ, что картинка реальна... как только картинка начинает плыть - при встречах и обсуждениях - начинается паника, тревога, злость и потеря безопасности... - ответная защитная реакция незрелой психики - спрятаться за мираж вновь, т.к. мама и пр. люди не прячутся, а говорят - деточка - это жизнь... деточка говорит - не, жизнь другая.. и выдает..мираж.. дальше круг замкнутый...
чем все окончится...
будет долбится безответно к БМ...
ребенок растет не в удел - т.е. он накормлен, одет, крыша есть, но тепла мамы - нет... проблема м.б. и в том, что и у девочки не былотеплой мамы и папы собственно тоже - что там в генеологии остается гадать... БМ, на мой взгляд просто молодой юнец - 23 г. какие уж тут родительские функции... но все же смог вырваться от умопомрочительной девушки - удушающей своим знанием... плачевнее всего состояние ребенка - растет как не пришей кобыле хвост, вроде с мамой - но ее нет, потому что маме он нужен как оружие к возврату.. а у ребенка будет нарастать психический дисбаланс, или он приспособится жить один и самостоятельно со временем... будет еще одним членом общества с кучей геморра психического...который выльется в его отношениях с иной избранницей... маму он будет временами то жалеть как больную, то ненавидеть - в зависимости от своего достатка, ненавидеть - в периоды упадка и жалеть - в благоденствии..
девочка - автор наивно думает, что получив диплом открыты все перед ней двери, что дальше будет легче и что все что нужно для счастья это приковать чела к батарее.... учиться девочка не хочет - но надо доказать ему что она круче... что она красива и работает и умеет все сама...
что сказать... юношеский максимализм и желание верить, что картинка в мозгу и есть реальность однажды разбиваются о рифы жизни и действительно реальности...
что надо - да, прививка болезненна - сродни самооперации - но она уже неизбежна - иначе гангрена мозга... - а прощке- будет жить в своей надежде еще лет 5 пока не поймет - что он - это миф ее. что время проср..но зря, что она никто и ни что, так тетя с ручками ножками, что деть уже школу скоро окончит.. и вот начал курить - и все причина будет в папе - что его нет и нет жесткой руки...
имхо одно - у автора страх реальности. топать к психологу или ехать к маме...

29.02.2008 10:54:45, Anutkash
Такс! Почему это я не люблю сына??? Это вообще прямое оскорбление, если бы видела наши с ним отношения! И никаким "оружием к возврату" он никогда не служил и не будет служить! С сыном у нас самый теплые отношения. Я иногад могу напомнить мужу о ребенке, но это не значит что я его сыном заманиваю! ни в коем случае. МУж на настоящий момент сделала свой выбор, надо и мне решиться сделать свой, т.е. подать на развод чего я пока не могу сделать.
"получив диплом открыты все перед ней двери" - тоже все поставлено с ного на голову! Я говорила, что убдет болше времени на решение проблем и можно будет рассматривать возможность новой работы и каких-то перемен!
И уж чего-чего а страха реальности у меня никогда не было! Просто прыву по течению пока не закончу учебу а там уже будет видно что как и куда. И самое главное с кем.
29.02.2008 14:50:16, Амаретта
Я выбрала именно этого мужчину, т.к. была в нем полностью уверена и когда мы жили вместе он был хорошим отцом. Только времени уделял ребенку мало, но если уделял, то я была спокойно за них обоих полностью. НУ не учитывая того, что оба мужчины и оба с характером:))) Первый раз когдя оставила их одних на целый день вечером увидела такую картину: муж за компьютером в игры режется спиной к ребенку, а ребенок к папе спиной в машинки играет! И оба сидят друг на друга оглядываются и рожи строят, пока один не видит. Причина оказалась просто - сын не дал поиграть папе в новые машинки на что папа обиделся:)))Ну чисто как дети! 29.02.2008 10:06:33, Амаретта
напрасно. у вас именно что комплексы. 28.02.2008 14:27:56, ОДна тетка
+1 28.02.2008 18:06:23, Умп
Делать вид, что вы успешная привлекательная женщина, востребованная другими мужчинами. А там, глядишь, в роль войдете, и он вам уже не понадобится :)). 28.02.2008 11:56:58, Одна тетка
Можно канешна попробовать...Но я так замоталась што уже не чуствую ся женщиной! меня даже ут уже за мужчину приняли:) 28.02.2008 12:12:16, Амаретта
паника и прятки за игру..., понятно...
ваши выводы о себе - дурацки.
еще пару топов - на вас не отреагирует НИ ОДИН. вас МНОГО слишком..
мужу будет смешно посмотреть на клоуна - обязательно передавайте... и вообще все вашу трясучку выложите и ваши терзания и поиски подхода - конфу и психолога - и он вообще вас будет считать больной - идите, идите...
а серьезно - пригласили кофе пить - и пейте - не надо с разбегу в карьер... спугнете - контакт - налаживают, а не набрасываются... это вы хотите все и сразу и вчера - а ему надо спокойно и естественно.. есть не только ВЫ, а и ОН. говорите о чем угодно - но не о вас двух, о ребенке.. как совладать с чувствами... вы физиологию контролируете? позывы в туалет напр? вот и здесь так же? если припрет - выходите и остужаетесь..:) как не отпугнуть - расслабьтесь и верьте - на вечер - дома будете пыхтеть:)
а лучше топайте к своему психологу и поработайте в трехпозиционке...- оч. показательно! боятся перестанете - себя увидите - правда потом плохо м.б. - но это нормально - это от того, что себя увидите...
28.02.2008 11:03:52, Anutkash
А почему дурацки выводы? Если тебя с самого начала не понимают, говорят только что надо идти вперед и не отвечают на поставленные остновные вопросы КАК помочь, а не ЧТО делать дальше! Отвечать просто хотелось соотвественно.
А то, что меня много - пардон...просто не скем поговорить об этом:( Мать не поймет и на смех поднимет, унизит в очередной раз!
Я пыталась наладить что-то в течение 3 лет, но у меня так и не получилось. может это потому что я все делала сама и не спрашивала советов? поэтому теперь решила пойти по этому пути и может быть кто-то даст умные советы, которые я смогу претворить в жизнь:) Вчерашнее его согласие говорит о моем маленьком успехе, но не о победе - победа будет если он действительно придет и не увельнет в очередной раз:)
Я уже думаю чтобы сделать потом...ну сходим к психологу, а потом опять предлога не будет:(
28.02.2008 11:12:31, Амаретта
Да потому что вы не слышите, что вам говорят сто человек здесь. Отвяжитесь уже от мужика, вы ему не нужеы. Живите своей жизнью, посмотрите вокруг. Есть еще мужчины, на вашем болване свет клином не сошелся. Пойдите к психологу, чтобы вам мозги вправил, ведь вы совсем на бывшем муже свихнулись, очевидных вещей не понимаете. У вас незавершенный гештальт просто. Как только вам этот бывший муж станет не нужен, как только вы расслабитесь, тут и появятся у вас шансы на его возвращение, только кому нужен такой подлый мужик, если вокруг полно нормальных. 28.02.2008 11:39:28, Одна тетка
А где вы сейчас видели рыцаря на белом коне? У каждого свои тараканы! Не будет этого, будет другой с другими тараканами. 28.02.2008 11:43:26, Амаретта
Надо мыслить позитивно. Не надо ставить себе ограничений. В любой книжке об этом написано. Вашу энергию да и в мирных целях - горы можно было бы свернуть. А вы на негодном мужике зациклились, у которого базовые понятия отсутствуют. 28.02.2008 11:47:52, Одна тетка
Я думаю что решающую роль все-таки сыграло то, что жили с родителями, которые капали на мозги. Мать носилась с ним как курица с яйцом и до сих пор носится. Сует свой нос во все его дела! Поэтому я и хочу пожить отдельно. 28.02.2008 11:58:54, Амаретта
А вы я так понимаю, принцесса:)
мать виновата, то, се, обстоятельства...
девушка - а вы не устали жить в своем обмане - обмане себя? ему ведь там с мамой и сейчас комфортно и хорошо...лучше чем с вами и не от матери он ушел - а от вас...
Девушка - по существу - вам не ребенок нужен и не отец ребенку - ВЫ решили ДОСТАТЬ мужа - мужика!!!
вы его достанете - с вашими данными - это ЛЕГКО!
девушка, итак, почему я вам пишу- я это прошла! поворота вспять не будет - не лелейте себя - можете рвать на себе волосы - можете так же уперто топать.. только это фигня все. уходит ВАША жизнь - вам не дано знать сколько!- убить ее на алтарь вот именно этого типа - хорош/плох - не нам судить как и не вам.. отпустите - простите - похороните для себя.. научитесь жить БЕЗ него - не для вида, а для себя и ребенка... жизнь полна сложностей - защиты от невзгод и тревог НЕ В МУЖИКЕ. она в ВАС, она в каждом лично...
если бы мне полгода назад сказали, что я буду такое писать - я бы не поверила.. год назад - я была в той же уверенности, что и вы- сейчас, когда муж не в разводе отказал ребенку на штаны под предлогом я работу ищу и сейчас могу с ребенком посидеть, а ты можешь учится - для меня он умер... умер как мужчина и чел...да, я люблю - но люблю я часть своей жизни с ним... чел не изменится вероятно - тоже маме удобно чтобы был он ребенком, ему самому в своей инфантильности...
я умею все сама.. с ним было бы просто душевнее. о нем тоскует дочь... страшный зверь - человек - и под мостом жить может и выживать и перерождаться... есть иные вещи - есть для меня законы чести и дозволенного - так вот он перешел их черту - моих норм.. после которых чела больше нет...
наверное в жизни может и будем общаться - но я точно знаю - он лишь биологический отец - не больше. он - сам для себя не существует - он никто...
вы превратились вот в такое вот безвольное существо - зацикленное на цели... достать/вернуть... как жить то потом будете - с челом которому - вы - никто? материал для вынашивания детей, работающая и обстирывающая.. ВЫ - женщина.. самостоятельная и самодостаточная. вы все умеете добиваться сами - зачем вам прихвостень и пиявка? что бы было, что бы подтвердить мысль я смогла? что смогла? зачем? что бы дважды пройти пройденное? что бы начать новое? а вы обновились?
почитайте Екатерину Михайлову - Я у себя одна или веретено василисы... оч. полезно для женщин, особенно как вы.
мать сует нос во все дела - действуйте наоборот - ни звука о нем - о своих радостях...
28.02.2008 12:25:01, Anutkash
С мамой ему тоже некомфортно - вечно на нее кричит, но там есть отдельная комната! чего у меня дома в принципе никогда не будет! Мы живет втроем с сестрой и сыном в маленькой комнатушке:)
А насчет того, чтобы просто жить тем счастливым временем...теперь это полезный совет, по сущесту:) я никогда не рассматривала ситуацию с такой стороны. Надо попробовать.
О себе ничего не могу сказать, обновилась или нет, но то, что у меня было время на обдумывание - это да. Наверно стала более уравновешанной, увереной в себе, т.к. когда до этого жили только на его зарплату чуствовала себя не в своей тарелке - чужая квартира, нет своих денег, сидела дома с ребенком. Просто после того, что привыкла все делать сама - для меня это стало ударом. Теперь же даже не представляю, что буду делать без работы!:)
И кстати доставать я его не буду, не согласен - ни надо. не считая вчерашний разговор с ним, виделись только 27 декабря - я не считаю, что это называется надоедать и доставать.
28.02.2008 12:33:47, Амаретта
НЕ ЖИТЬ ТЕМ СЧАСТЛИВЫМ ВРЕМЕНЕМ, А СОХРАНИТЬ ЕГО ЛИШЬ КАК ЧАСТЬ ВАШЕГО ПРОШЛОГО. трипанации черепа не будет. но относится спокойнее и без каматоза возможно...
девушка - это фантомные боли.. они пройдут... ой, глупенькая, маленькая девочка, живущая в сказке о прошлом принце..
девушка - а вы в свои 24 - уже тетка с опытом, разбитым корытом и полной материальной незащищенностью... о любви ли думать... начните - пахать... оч. помогает от таких мыслей..
28.02.2008 13:01:55, Anutkash
Итак уже упахалась!:) Скоро где-нить брякнусь и не встану больше. Помогает плохо, т.к. привыкла всю жизнь быть в движении, что-то делать, так что для меня это не есть что-то новое.
О прошлом...наверно неправильно выразила мыслю - не жить прошлым, а просто запомнить, как было и понять, что больше такого никогда не будет.
28.02.2008 13:16:53, Амаретта
работать можно по-разному: можно лопатой снег грести и получать 7 тыс, образно, а можно работать 8 ч. в чистеньком офисе за компом со знанием и профессионализмом - и получать тучу денег.. разницу чувствуете? - валиться с ног будете в обоих случаях - от второго будет хоть бабло и удовлетворение.
девочка, почему у вас мозгов хватило только зачать и родить???
вы что но острове необитаемом жили 3 года и жизнь до этого????
вы в магазин ходите - ну улице тетек/дядек видите... вы свою дурку выключите уже и начните жить нормально. маму в конце концов слушайте - мама умнее.
28.02.2008 13:32:43, Anutkash
В чем это интересно мама умнее??? которая пихает обратно к мужу, к пьющему свекру, который меня на дух не переносит и из-за которого я даже перешагнуть парог их квартиры не могу?? Мне так надо поступить??? 28.02.2008 13:49:48, Амаретта
Да зато будет другое и лучше еще! Господи, что за мысли такие в 24 года. Вам же не 34, и не 44, и не 54. ПОдумайте об этом. 28.02.2008 13:28:20, Одна тетка
Мне чаще дают больше лет чем мне есть...просто за 3 года привыкла все продумывать до мелочей, может поэтому до сих пор и не занялась собой - цели не вижу. 28.02.2008 14:20:17, Амаретта
Нет, вы все-таки не понимаете. Не жить тем счастливым временем, нет! Во-первых, не очень-то оно было счастливое. Во-вторых, жить надо сегодня, заниматься сегодняшними делами, а не прошлым. В-третьих, поблагодирите его мысленно за то, что было и отпустите. Завершите гештальт. Представьте мысленно очень ярко, что он на коленях умоляет вас вернуться, насладитесь этим, проживите этот момент и отпустите его. Пойдите к психологу, чтобы он вам помог осознать, что жизнь ваша у вас только одна, что жить надо самой по себе, быть самодостаточной, что никакой мужик не даст вам счастья, если его у вас внутри нету. И начните жить своей жизнью, делайте карьеру, познакомьтесь с кем-то другим, чтобы дополнил ваше самодостаточное существование. Если вы любите себя, вам хорошо самой с собой, и люди к вам понянутся и захотят разделить жизнь с вами. Это довольно трудно сделать, но у вас и мыслей пока нет таких, и цель призрачна, как тут писали "цель ради цели". 28.02.2008 12:48:24, Одна тетка
Я давно это уже поняла, и строю свою жизнь сама, всегда так если чесна делала! Но не знаю как получится с кем-то познакомиться учитываю мой график:( 28.02.2008 12:59:18, Амаретта
суть не в том что строить, она и так сама по себе без вашего желания идет и отсчитывает. НАДО ЗНАТЬ КАК СТРОИТЬ И ДЛЯ ЧЕГО, ВИДЕТЬ И Определить что вы строите - а пока то что вы построили можно на помойку унести - это честно. 28.02.2008 13:33:55, Anutkash
Я жду пока закончу учебу - там уже легче будет. Ребенок растет потихоньку - тоже легче, хотя и проблемы меняются:) Хочу отдать его спортом заниматься, и сама буду искать работу и заниматься собой
Просто сейчас главное свалить учебу!
28.02.2008 13:50:59, Амаретта
девушка, пока вы в своей игре как и что показать.. вы бы задумались - ребенку 5 живете в комнатушке с сестрой- у которой рано или поздно личн. жизнь завяжется... кавалеры ходить начнут...
мож хватит этим геморром заниматься. у вас крутые насущные проблемы - вам жить по существу негде!
с вашим образованием и упором - мож уже впахивать реально каественно и много - что бы заработать на увариру? ну хоть на малосемейку? чего вы уперлись в чела из соседнего подъезда, он от вас и так никуда не сбежит - он в соседнем подхъезде!!! как его ченить о ребенке торкнет - сам прибежит - так что дергаться не надо!!! скучает деть - одели- отвели и у порога оставили - сказав открывшему дверь - да, дорогой сыночек - папа рад тебя видеть и скучает. чмок - у меня дела, я побежала. муж будет дня 3 в ступоре - только не играйте - а живите - как людь!
28.02.2008 12:40:24, Anutkash
МУж точняк будет в ступоре! Но не долго думаю...пока мама не придет, если ее нет. Да и не могу я ребенка отдать - не представляю просто как! дела все стараюсь делать пока сын в саду. 28.02.2008 13:01:01, Амаретта
Прислушайтесь к тому, что вам АнюткаШ говорит. Не выхватывайте фразы из контекста. Вам просто наизусть надо заучить все, что она вам пишет. А потом постараться осознать. 28.02.2008 13:09:36, Одна тетка
Как же Вы его так любите, что даже ребенка ему не доверяете:( Если нет доверия, то любовь какая-то странная... 28.02.2008 13:09:09, по делу
Не доверия нет..просто я не могу себя представить без ребенка:( 28.02.2008 13:17:31, Амаретта
сходите в зеркало гляньте...
вы сейчас без ребенка???
а спать с мужиком вы тоже пойдете с ребенком???
я к тому - что правильно вы костыли свои бросить боитесь? потому что вот прикрываетесь ребенком - он вам опора, а не вы ему. понятно у ребенка проблемы с психикой начнуться - вызов психолога понятен...
девочка - отдайте дите лучше маме.. либо срочно меняйтесь..
28.02.2008 13:35:49, Anutkash
Ребенок просто переживает, что папа не звонит и не приходит. Я же как уже говорила - пыталась все объяснить мужу, который прикрывается работой и учебой. Я уже итак уделяю много времени ребенку, даже в том, что он должен бы делать с отцом. Ребенок не опора - он тот, ради кого я не позволяю себе окончательно расслабиться! 28.02.2008 13:53:22, Амаретта
Это не ребенок переживает, это _ваши_ мысли передаются ребенку. Нашли бы ребенку другого папу. и еще есть теория, что мальчикам и лучше в каком-то отношении расти без отца. 28.02.2008 14:11:22, Одна тетка
Бредовая теория! чесна...
а мои мысли ему никак не передаются - я всячески скрываю даже когда звоню мужу что-то обсудить, что сын не услышал.
28.02.2008 15:00:12, Амаретта
Ну так сделайте так, чтобы не переживал. Мужу объяснять бесполезно, ну не нужен ему он, он даже воскресным папой не может быть. Так объясните ребенку, что папа придет, когда сможет. Ну позвоните мужу, дайте трубку ребенку - пусть сам выкручивается в крайнем случае. Или привидите к нему ребенка - пусть общаются. Я никак не могу понять связи, что ребенку отец так нужен, так нужен, но оставить их вдвоем я не могу. Надо чтобы они общались только при Вас?
<даже в том, что он должен бы делать с отцом>
Что это такое я тоже не представляю - есть какие-то особые действия, которые с ребенком может делать только отец?
28.02.2008 14:03:51, по делу
Ребенок уже устал слышать что папа вечно работает и занят - на это он уже не клюет. Трубку пыталась давать - потом у ребенка истерика, т.к. хочется видеть папу а не говорить с ним, а муж на меня орет, что у меня ума нет! Привести ребенка тоже пробовала - если предупредить мужа - смоется, если нет скажет что уходит и мама посидит. Мне не надо чтобы они общались только при мне. Я просто хочу быть уверена, что если я приведу сына к мужу, то именно они будут проводить время вдвоем, а не свекровь!
Просто сын видит, как другие папы с сыновьями в машинки играют, конструкторы собирают, папы на руках их подкидывают и т.д. - примеров многа.
28.02.2008 15:03:59, Амаретта
Тогда ищите ребенку нормального папу. Этот не хочет быть папой и не станет им. Ему это совершенно не нужно.
Отвлекайте ребенка от мыслей о папе.
А собирать конструкторы, в машинки играть, подбрасывать - это совершенно необязательно функция папы.
28.02.2008 15:11:55, по делу
НУ для взрослых необязательные, а сын видит, что друзья с отцами проводят время и переживает. 28.02.2008 15:50:03, Амаретта
ну так ноги в руки и искать ребенку папу, который будет проводить с ним время, а пока можно друзей-родственников мужеского пола - дедушку к этому делу привлечь. 28.02.2008 15:55:12, по делу
Давно уже привлекла кого мона только! Все равно сидит и нудит - хатю папу!:) 28.02.2008 22:28:18, Амаретта
Очень зря. Вообще по жизни зря.
На ребенке не стоит циклиться ради самого же ребенка.
Не говоря уже о том, что образ клуши женщину не красит.
28.02.2008 13:22:28, по делу
Да не в этом дело! Он же ходит в сад, я могу оставить его с родителями, если мне куда-то надо...просто мне надо его все время видеть! 28.02.2008 13:34:59, Амаретта
В саду же Вы его не видите? Или когда он с бабушкой? А что мешает вместо того, чтобы отдавать бабушке - отдавать отцу? 28.02.2008 13:43:11, по делу
Мешает сам отец! который вечно занят, все время у него какие-то дела! все что угодно, но только не сын! 28.02.2008 14:21:25, Амаретта
отца нет, чем он мешает? это вам ваша голова мешает:) 28.02.2008 18:12:11, Anutkash
Я имела ввиду что отец мешает сам своим поведением, чтобы ему отдавали сына! вот...фух 28.02.2008 22:29:15, Амаретта
так вы не знаете кому сплавить????
девочка - запомните - ВЫ МАТЬ! вы рожали ребенка! сознательно или нет уже не важно.
ВЫ НЕ ИМЕЕТЕ ПРАВА спихивать кому-либо свои проблемы - проблемы, порожденные вашим неприятием реальности. ушел он или еще как РАСЧИТЫВАТЬ ВЫ В ЭТОЙ ЖИЗНИ МОЖЕТЕ ТОЛЬКО НА СЕБЯ. как, где будете жить вы и ваш ребенок - это тольковаша ЗАДАЧА. что ребенок будет носить и есть - ваша! он - ЛИШЬ ОПЛОДОТВОРИТЕЛЬ. вы это еще не поняли за 3 года... вам сложно одной? находите общий язык с родителями и близкими. пока вы противопоставляете себя всему и всем. как долго вы сможете прожить в противоречии всем? не принимая реальность. ДА есть ТАК как ЕСТЬ. Вы не в силах что либо уже изменить - хоть на ушах танцуйте.. хоть об стенку расшибитесь. направьте тот поток злости и энергии в положительное русло. в карьере и достижении жизненных целей - надо не меньше злости и энергии. - она у вас есть.. пока вы лишь боитесь остаться ОДНА!
это не страшно - в этой жизни, по большому счету каждый - это одиночество... лишь найдя баланс и спокойствие и уверенность в себе самой - вы будете в безопасности и комфорте - и жизненные тревоги не будут для вас катастрофой.
Девочка - вы не исключение - вы подтверждение правил - жизни..
кто вам сказал что у всех все легко, что все в безопасности и никому не грозит ничего. крах и шок каждым воспринимаются поразному.. на одну и ту же ситуацию каждый реагирует с разной глубиной. для каждого есть свой ШОК.
у вас хорошие данные, но пока вы молоды - хотя может и хорошо, в молодости заживает, говорят, скорее..
перестаньте боятся...
идите на работу с психологом.. и хватит недооценивать ситуациюю. ваш шарик бравады лопнул...
его больше нет.. есть вы, незащищенный ребенок и реальность...жизнь - в которой по большому счету - всем будет все-равно есть ли у вас есть ипить... может подкинут милостыню... это москва... это мегаполис.. здесь иные условия выживания и жизни...
девочка- детство кончилось!
29.02.2008 11:05:22, Anutkash
Что значит сплавить??? Я изначально еще говорила, что не могу без сына вообще (если вы читали выше). Сейчас обусждается то, что я не могу быть увереной в том, что муж не уедет по своим делам и не оставит сына со своей матерью чего мне не хочется. 29.02.2008 14:51:58, Амаретта
Правильно. жертвенность у вас какая-то нездоровая. Для себя постарайтесь поделать что-то, не только для других. Попробуйте хоть пару раз поставить свои интересы на первое место, возможно, вам понравится. 28.02.2008 13:30:05, Одна тетка
Есл чесно даже представить себе такого не могу...:) 28.02.2008 13:53:56, Амаретта
Ну и напрасно. Пока ребенок маленький, нужно ставить его интересы на первое место, конечно, но это не должно быть стилем жизни в целом. 28.02.2008 14:13:18, Одна тетка
НУ как стилем жизни..настроюсь че-нить себе купить, убеждаю что мне надо позарез, т.к. старое уже выглядит прсто непотребно - и все равно приношу из магазина что-нить для сына:) 28.02.2008 15:05:43, Амаретта
Ну тогда завлекайте его, как выше ник "по делу" пишет. Намекайте на секс, хвалите ребенка, расскажите, какой новый рецепт освоили и книжку умную прочитали. Куда ходили, с кем познакомились, кто за вами ухлестывает. Какая вы классная во всех отношениях. Только аккуратно! 28.02.2008 12:09:04, Одна тетка
такс попорядку:) секс со мной его не интересует; када про ребенка слышит - видно ему больно и прерывает; кушать любит то, что мама готовит; книги не читает акромя фантастик, да и то не все; куда ходил и с кем знакомилась - тоже не интересует. Все уже пробовала! 28.02.2008 12:35:54, Амаретта
в вашем случае он среагирует только на исчезновение вас из его поля зрения:) - больше ничем...
начните жить сама для себя -его больше нет.. да он жив, но в вашей жизни он уже не значим..а от вас он никуда не денется - отец есть отец иребенка по-своему любит.. лет в 40 придет.
28.02.2008 12:49:23, Anutkash
Хех! А я то рассчитывала хотя бы на 10 лет ожидания:) но 17! не знаю....:))) 28.02.2008 13:02:00, Амаретта
То-то же. Пока будете ожидать, ваша молодость уйдет. Ваша жизнь пройдет. Займитесь чем-то другим уже. 28.02.2008 13:12:20, Одна тетка
ОК!:) 28.02.2008 13:54:20, Амаретта
А как Вы представляете себе жизнь с ним? Ну вот случилось чудо - Вы нашли квартиру отдельную, он вернулся...и? Как Вы живете? Ну вот взять выходные - как эти выходные вы бы провели? 28.02.2008 12:44:03, по делу
Хм..Утром можно было бы пойти погулять всем встроем - ребенок все равно не даст поваляться в постели:) Днем када ребенок спит можно было бы посидеть для начала поговорить об интересующих нас делах, кто чем занимается, что интересно и т.д. Вечером же опять можно пойти с дитем, или кто-то едет по своим делам и кто-то сидит пока с дитем - выхи можно поделить. Вечером можно опять же поиграть с дитем, куда-нить сходить - много всего.
Сначала надо приноровится к самим себе, мы изменились оба за эти 3 года - надо узнавать друг друга за нового:) А там гляди че-нить и получится...
28.02.2008 12:56:49, Амаретта
пипец... у детей тоже бывают дети...
девушка - где зрелая позиция личности - посидеть, погулять, потрындеть, пива попить.... - где жить, работать ради совместных и общих целей, позволяющих вам обеспечить свой достойный уровень жизни, ребенка и его /ваше будущее????
вы где на необитаемом острове???
что за фигня у вас в голове????
у вас ребенку в школу идти скоро, мама сама школьница!!!
девочка - топайте к психологу.. а лучше - едте в регион - и посмотрите как люди вгрызаются в жизнь и рвутся вырваться из безденежья и дать детям лучшее.
а вы - протсо ребенок еще...
но взрослеющий. значит иначе было нельзя...
сказка о принцессе, где муж обеспечивает - забудте - такого нет!
28.02.2008 13:40:22, Anutkash
Это были планы на выходные! За этими же разговорами можно и обсудить планы на будущее. А про обеспечения я уже писала - не привыкла быть на содержании. 28.02.2008 13:56:01, Амаретта
представьте, как вы себя будете чувствовать при этом. Может, вам и самой будет это все неинтересно. Может, вам плохо будет, может, он шляться будет, а вы только переживать, да еще его и кормить и обстирывать. Вам оно надо? 28.02.2008 13:11:22, Одна тетка
Может потом все-таки все поймет, когда ближе будет? осознает.. 28.02.2008 13:18:18, Амаретта
Что поймет? Он уже понял, как хочет жить и живет, как ему нравится.
Что еще он должен понять?
28.02.2008 13:48:13, по делу
Что осознает. Он еще не вырос и не вырастет. Для таких как он армия придумана, чтоб был старший по званию и командовал. Таким только скалка помогает. Вот надо вам еще и такую обузу на себя навесить. Он вам не поможет, а только мешать будет. всю жизнь. 28.02.2008 13:32:15, Одна тетка
Надо же как-то помочь человеку расти? Почему бы этого не сделать мне? 28.02.2008 13:57:06, Амаретта
Личным примером исключительно. Получится? 28.02.2008 14:14:47, по делу
Я дума уже получилось:) У меня есть работа, он же ушел со своей т.к. что-то не поделили с начальством. Я заканчиваю учебу, он же ушел после первого курса. И самое главное у меня есть сын, которого он бросил!
чем не пример?
28.02.2008 15:07:17, Амаретта
Я про себя могу ответить - я примера для подражания не вижу. Тоска какая-то накатывает)) 28.02.2008 15:20:59, по делу
Я уже знаю что мне ответят и куда меня пошлют!:))) Так што лучше и не буду даже пытаться что-то выяснить. уже не раз спрашивала и посылали туда, откуда не возвращаются:) 28.02.2008 15:51:28, Амаретта
Я бы просто прекратила с этим человеком любые контакты. Оно Вам не надо, правда. Той картинки идеальной семьи, которую Вы хотите (и которой Вы достойны) этот человек Вам не даст. Ну просить-требовать-ждать этого от него, что от козла молока.
Вы подумайте, Вы уже на него угрохали 3 ТРИ года впустую. Три года жизни - это очень большая роскошь. А он этого не стоит.
Причем поверьте, я всегда стою на том, что семью надо сохранять, что развод это крайняя мера, самая последняя.
Вот только тут сохранять нечего, нет семьи. И вы в разводе уже три года, просто забыли поставить об этом штампик.
28.02.2008 16:02:27, по делу
Я сама с ужасом думаю куда улетели 3 года, для меня это как 3 дня...наверно вы правы - надо идти дальше, рано или поздно все равно придется это делать, тогда почему бы не сделать это прямо сейчас верно?:)
была бы только сила воли...сила есть, воля есть, а силы воли нету:)
28.02.2008 22:45:23, Амаретта
А Вы у него прямо спросите, почему ты не хочешь жить, как я. И что он ответит? 28.02.2008 15:15:09, по делу
потому что благими намерениями выстелена дорога в ад. Заниматься можно только своим саморазвитием. а другому взрослому человеку вы ничем помочь не можете, и не беритесь. 28.02.2008 14:14:42, Одна тетка
Почему вы там уверены??? 28.02.2008 15:11:30, Амаретта
Нет, ну это уже вообще. Это вековой опыт, накопленный человечеством, обдуманный и описанный в сотнях книжек. Вам, конечно, он побоку, ну тогда ждите, пока жизнь вас научит. Только предупреждаю вас, что будет поздно. Ясность глаз и стройность талии уйдут уже к тому времени. И еще, Чтоб вы знали, дураки учатся на своих ошибках, а умные - на чужих. Рекомендую литературу почитать для начала. Хоть какую. 28.02.2008 16:12:02, Одна тетка
Да это все ясно! но чудеса все-таки случаются если верить в человека всем сердцем:) редко правда, но случаются 28.02.2008 22:46:29, Амаретта
ммм утопия.
Уже видно, что ребенок в таком объеме ему не нужен. Так что гулять-играть - это вариант выходного-праздника.
Ему нужны друзья и свобода - где для них место в ваших планах? Не увидела.
В прошлом топике Вы писали, что не можете ему доверить ребенка, оставить их один на один - так что не совсем понятен пассаж про "поделить выхи".
Вы не обольщайтесь, даже если Вы будете вместе - ребенок будет большей частью на Вас и при Вас, ему-то он не особо нужен.
Так что именно такой картинки не получится. Корректируйте.
28.02.2008 13:05:08, по делу
1. по поводу как и что делать, см. выше.
2. по вопросу а что потом - придумать бы - ЗАЙМИТЕСЬ ДЕЛОМ - что бы напрягаться и сил не было уже на муть...
3. маму надо слушать!
4.поговорить хочется - вы не радио с людьми, радио хоть развлекает.. - с людьми происходит диалог, а по существу - заводите друзей!
на данном этапе конфа вряд ли вам поможет - вы не слышите никого - вам поговорить хочется...
пишите ваши мысли в тетрадку - для истории - потом подумаете что и ка..
28.02.2008 11:22:49, Anutkash
Я итак занимаюсь делом и по вашей агрресивности мне уже ничаниет казаться, что у меня не все так плохо:) Насчет мамы - погу поделиться ее советами, но не сдесь! Родители вообще для меня отдельный разговор - они умеют только требовать и не давать ничего взамен. И кстати разговор - это тоже способ общения между прочим. 28.02.2008 11:26:22, Амаретта
ок. удачи:) 28.02.2008 11:29:39, Anutkash

Читайте также
Какая диета лучше всего для кожи?
Как улучшить состояние кожи с помощью еды
Укрепляем иммунитет ребенка: профилактика для супергероев
Змей Горыныч существует. Как защитить ребенка от вирусов?




SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!