Раздел: Жена и муж

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

,

Помогите понять мужа. (длинно)

Помогите понять мужа.
После свадьбы прожили с его родителями нормально почти год, потом его отец (любил выпить) стал агрессивно ко мне относится, во всем обвинять...Муж когда приходил я уже естественно вся была на взводе, настроение хуже некуда - так и ссорились по пустякам. Утром же когда муж пытался разобраться с отцом, тот отвечал, что ниче не говорил и я наговариваю! Получалось, что "яблоком раздора" была я. Прожила в этом кошмаре еще 2 года, и больше не выдержала. Ребенку на тот момент исполнилось около 2-х лет (замуж выходила на 5 месяце), учебу пришлось год пропустить т.к. не могла оставить ни на кого, еще и свекр со своими доставаниями (причем просто пустые отмазки без всякой аргементации и сплошной мат). После очередного приступа свекра муж отправил меня с ребенком ко мне домой, приходил каждый день, а потом все реже и реже. Сейчас может вообще прийти раз в 2-3 месяца, ребенок переживает, устраивает истерики, у него полностью отсутствует понятие "семьи":( Да и попробовав встречаться с другим при первой же встрече поняла, что мне нужен только мой муж! Как же понять что ему сейчас надо или уже время ушло?
27.02.2008 12:41:37,

154 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Господа, вас всех разводят как лохов. А вы и поверили :).
Ну не бывает на свете таких дур. Это фантастика.
27.02.2008 15:41:34, Клубничка_
Перед вами одна из них!:) Значит меня не бывает??? 27.02.2008 16:26:56, Амаретта
я. 27.02.2008 16:24:20, Moon
Знаете, у меня похожая история. Пока конец хороший, хотя где он, конец...
Старожилы конфы еще помнят мои посты, быть может.
Ушла из квартиры родителей мужа, где жили - с полугодовалым малышом. От его нерпимирисых родителей. Муж гордо посчитал, что я ушла от него, с удовольствием обиделся. Полгода не виделись вообще, потом робко пытались восстанавливать отношения - при отсутствии своего угла и полной враждебности родителей. Восстанавливали лет семь-восемь. Еще два года уживались втроем в новой квартире (с жильем помогли мои родители). В анамнезе любовница - 7 лет, с закидонами в духе плохих романов и повесившимся от этого всего ее мужем -по слухам.Сейчас живем ТТТ, чтоб не сглазить. Есть проблемы, но решаем сообща. Помирились с родителями, примирили их друг с другом. Я стала сильной. Выросла профессионально. Муж постепенно стал отцом и мужем. Стал немаленьким человеком не без моей поддержки.

НО. У меня к Вам вопросы.
1. У Вас есть столько терпения и мудрости, сколько мне пришлось найти и применить за 7-10 лет?
2. Вам светит отдельное жилье? Без отдельного жилья ничего бы не было. Попытка съема квартиры удостоилась моего топика в этой конфе году этак в в 1997м не помню точно - серий на пять сериала хватило бы только этой истории...
3. Этот Ваш мужчина имеет в анамнезе ростки того, что можно подрастить, на чем основываться (глубина, порядочность, интеллигентность, сила духа, жизненная смекалка и т.п.)????
4. У Вас есть поддержка на то время, которое вы будете растить ребенка одна?
5. Вам не жалко уже сейчас этих вряд ли месяцев, скорее, лет, которые могут быть потрачены?

Мой совет - живите как живется. Хочется заняться с ним сексом - занимайтесь. Хоччется умолять его остаться и жаловаться на то как вам без него плохо - делайте. Только поймите, что последствия отвечать Вам. ЕГО ответственность бог знает когда вырастет. Пока это глупый мальчик, а не муж. И вырастет ли из него что-то путное, неизвестно.
Удачи Вам. Проходит все, бог не дает нам ничего, чего мы не смогли бы вынести.
27.02.2008 15:28:05, Moon
Я никогда и не думала, что все будет отлично и прям сразу. Я готова ждать его сколько угодно, чтобы у нас был полноценная семья и ребенок с номральной психикой. На настоящий момент я все тащу одна на себе: учеба, работа и сын. Помощи мало, можно сказать ваще нету...Но я так уже привыкла и готова идти дальше!
Если не секрет как вы стали налаживать отношеия? что вы для этого делали?
27.02.2008 15:53:18, Амаретта
Я поумнела сама и отказалась от претензий. Научилась больше понимать людей, особенно мужчин. Этому способствала карьера - а она мне была необходима,и бо надо было на что-то жить, ибо блондинкой на содержании я до сих пор быть не научилась. Научилась главному в моей жизни - правда не уверена что это правильно - максимально полагаться только на себя. Увы, жилье мне одной до сих пор приобрести не по силам - не научилась зарабатывать ТАКИХ денег.
Я поняла, что проблемную, ноющую женщину, гордящуюся своим званием ломовой лошади никто любить не будет, включая родственников. Я осознала, что мужчины и просто люди в глубине души избегают и даже ненавидят тех, кто вызывает у них чувство вины. Я поняла, что за каждую помощь близких я сполна плачу их вмешательсвом в мои дела, не всегда полезным. Я поняла, что вокруг любого мужчины достаточно беспринципных и аморальных женщин, которым сгодится любой мужчина, даже необеспеченный и не красавец. Научилась в хорошем смысле манипулировать людьми - то есть без лобовой атаки и скандала добиваться нужных мне отношений и действий с их стороны. У меня такая свекровь что я могу давать платные консультации снохам по построению взаимоотношений со свекровями - и она продолжает меня удивлять.
Много чего еще. Могу роман писать и в таком духе продолжать и продолжать.
А так... Часто звонила сама,с ама настаивала на встречах. Не тыкала в него ребенком, особенно когда поумнела.
Но это движение в обе стороны. Навстречу. Ожна Вы ничего не сделаете. И повторяю - надо сообща решать жилищный вопрос. Некоторые мои друзья с похожими историями который год счастливы вместе в общаге, которую получили, устроившись на работу фигзнаеткуда.
27.02.2008 16:23:30, Moon
Дауш. Я итак уже давно научилась полагаться только на себя:) Хватило побыть на содержании у мужа, пока ребенок был маленький - так што терь и не представляю как можно на кого-то положиться. Родители и меня тоже не фонтан - сама родила, сама и хлебай называется! А ребенком я итак не тычу, просто иногда приходит на празники в сад, иногда могу позвонить чтобы пришел. В общагу он не хочет видители - там условия ниже чем дома:)
Значит бум копать дальше! Жизнь продолжается!:)
27.02.2008 16:34:28, Амаретта
;-) 27.02.2008 17:14:13, Moon
Боже мой, теперь я, кажется, понимаю, откуда ноги растут у предыдущего топика... 27.02.2008 15:45:33, komarel
Реклама
да? и что заставляет Вас так думать? Предыдущий мой топик - отнюдь не о моих проблемах. 27.02.2008 16:24:10, Moon
извините, значит, я что-то не так поняла... Да я в общем-то не задеть Вас пыталась... Просто сказать, сколько же Вы натерпелись со своим подарком... 27.02.2008 16:37:58, komarel
Зато я теперь могу сказать, что мы с мужем сделали друг друга в этой жизни. в хорошем смысле сделали. в положительном. Под лежачего художника портвейн не течет к сожалению на моем глобусе, готовенького мне ничего не дали. Может, кому-то повезло больше. А кто-то думает, что повезет, и все перебирает, перебирает камни в поисках идеального брильянта, а их блин тесать надо а не перебирать. 27.02.2008 17:16:20, Moon
Главное, чтобы усилия стоили результата. Я своему первому мужу тоже за школу благодарна, но это не заставит меня раскаяться в своем решении развестись с ним... 27.02.2008 17:38:21, komarel
Да никакой художник не позволит портвейну течь под себя :-) Тоже мне, придумали! И бриллианты, душа моя, тесать не нада :-))) 27.02.2008 17:21:02, Oblina
ладно, Облин, мне и так самой себя перечитывать прикольно...
Брильянты лучшие друзья девушек вокак.
Уже стеб идет вместе со всеми.
27.02.2008 17:36:21, Moon
Стеб стебом, а текущий мимо портвейн - это жесть :-))) 27.02.2008 17:37:53, Oblina
да. первоисточник ну портвейна в смысле имел в виду все же что у лежачего художника портвейна просто не буить.
о как.
27.02.2008 17:43:07, Moon
"... как он мог закурить сигару, если еще не допил свой портвейн?" (с) - это? :-)))

Ну дай поржать-то, какая ты, право :-)
27.02.2008 17:47:54, Oblina
сама ржу. и тебе даю. места всем хватит.
чем больше читаю, тем больше убеждаюсь что мужчина автор этих топиков. причем сам уже ржет не может. и прокалывается.
27.02.2008 17:57:10, Moon
Автор, по-моему, ржет уже очень давно :-) 27.02.2008 17:58:20, Oblina
Ох уж эти филологи с 7-8 этажа 1 ГУМа:))
Девушка, забудьте все, что вы читали в хороших книжках. Ваша жизнь - не роман. Историческая реальность в том, что вы уже давно брошенная жена, только официального развода не хватает.
Никого вернуть вам не удастся. Понять тоже, т.к. вы в абсолютно разных мирах и пониманиях со своим мужем.
27.02.2008 14:40:44, вау
Реклама
Кхе-кхе! мы с 9-10!:))))))
Я и не думала что в сказку попала! я в жизнь вляпалась! и терь пытаюсь из этого Г вылезти!:)
27.02.2008 15:06:23, Амаретта
Моя ситуация просто абсолютно одинаковая.... Возраст ребенка такой же, муж приезжает такими "наездами" очень редко уже в течении последних 4 лет, а я все чего то жду, надеюсь..... Это ужасно. Не надо никого осуждать. У всех своя жизнь, и может это кому то показаться страным, но для меня завести серьезные отношения - достаточно сложно, есть женщины которые порхают от одного мужика к другому и выбирают. Для меня это неприемлимо, и я на самом деле жду что то нибудь изменится, и ребенок страдает без отца... Очень вас понимаю... 27.02.2008 14:36:02, мимо проходила
вы страдаете, потому что не можете отказаться от своих иллюзий идеальной жизни с этим человеком именно, не можете отказаться от того, что главная цель жизни - найти пару, а целей-то может быть много... Пока этого не поймете, жизнь вас и бьет, тут бы задуматься, почему, но ваши иллюзии, убеждения вам настолько дороги, что под них хочется изменить весь мир, стоит ли удивляться, почему не получается. Если за столько лет (у кого тут пишут 4, кто пишет 7) ничего не получилось, может вы добиваетесь не того и не теми способами. Тут бы подумать хорошо, и перестать себя жалеть ("еще одна несчастная), хотя очень хочется, но бесперспективно. Вы потом даже при наличии всего, что вам нужно не сумеете быть счастливой, так как не привыкли... Много можно и дальше писать, только толку нет, если б вы понимали, то не писали бы сюда. 27.02.2008 16:29:30, ну и что
Подруга, дай пожму руку!:) Еще одна несчастная душа!
Давай терь вместе тада думать как можно изменить ситуацию! Одна голова хорошо, а две лучше!:)
27.02.2008 15:07:58, Амаретта
это действительно странно - сидеть и ждать у моря погоды и верить в чудеса. 27.02.2008 14:48:11, Вечная Весна
А вдруг произойдет чудо?:) 27.02.2008 15:08:40, Амаретта
тогда на Марсе зацветут сады 27.02.2008 15:15:18, Вечная Весна
Я оптимистка пожизни!
Даже на кладбище вижу плюсики:)))
27.02.2008 15:56:14, Амаретта
Это разводка такая?
Какого мужа?? Если правильно понимаю, ребенку уже 5 лет и мамаша его также упорно подпитывает наличием "папы" как и для себя считает его "мужем"????
Вот где ужас-то.
Заставлять ребенка столько лет истерить и ждать папу, потому что "люблю как дурочка"...
Слов нет
27.02.2008 13:55:48, Джума
Да нет. Дело совсем не так обстоит. Муж не приходит практически вообще. Ребенок его вобще почти не видит, т.к. папа типа вечно на работе и в делах и плевал он на то, что сыну плохо от его отсуствия. Никто не цепляется за "папу" и ничего особенно не ждет. Просто есть выбор - ждать этого или заводить нового. Ждать этого я понимаю что бесполезно, но хотелось бы попробовать. А заводить нового...не знаю как к этому отнесется сын! Для него есть только один папа 27.02.2008 14:03:48, Амаретта
Вы старше своего сына. Вы за него отвечаете. Он не сам мучается, ждет и страдает. Это ВЫ его мучаете.
А ответственность за это вешаете на мифического "папу" который плохой, весь в делах и на свое "сердцу не прикажешь, люблю его одного никто мне не нужен"
Вот чесслово. Чужая тупость тем более виртуальная меня развлекает. Ну не могу я молчать когда это на детях сказывается. Не могу и все. Вдруг мозг напрячь поможет хоть чем-то
27.02.2008 15:26:57, Джума
Тогда как объяснить сыну, что за дядя с нами будет жить? 27.02.2008 15:57:24, Амаретта
Реклама
это Вы про папу? После его такого длительного отсутствия тяжело, да... 27.02.2008 16:10:45, Oblina
дауш..терь для него все будут дядями...еще годик и ваще забудет где именно папа!:) 27.02.2008 16:36:21, Амаретта
А без мужчины пожить чуть-чуть невозможно? чувства и мысли в порядок привести? Себя успокоить, ребенка успокоить. И поверьте как-то уж дико звучит "ждать этого или заводить нового". Вы себя вообще без мужчины можете ощущать, если нет, то от этого надо начинать плясать, себя искать, а то не человек получается, а бесплатное приложение к мужику. 27.02.2008 14:29:29, Светик_С
Хм...Вы наверно упустили часть, где я говорила, что итак уже почти 3 года живу без мужиков:) Ниче, не рассыпалась! Продолжаю учиться, устроилась на работу, растю дитя...но мужская опора нужна! 27.02.2008 14:32:17, Амаретта
Вот когда Вы перестанете ждать и начнете себя уважать, тогда и опора мужская появится, и Вам полюбить захочется. А если просто "заведете нового", то боюсь результат плачевный будет. 27.02.2008 15:10:28, Светик_С
Я пыталась...но что-то не получается. Привыкла наверное все время думать только о других. Даже не знаю с чего начинать-то! 27.02.2008 16:00:06, Амаретта
Так что Вам надо понять?? Мужа или зачем Вам такой муж? 27.02.2008 13:20:52, Антюр
:)))
Наверно все таки мужа. Все еще надеюсь на чудо!
Хочется понять почему он тогда принял помощ за нечто другое и почему не захотел слушать мои объяснения?
Опять же "помогали" его родители! "А она седня с тем гуляла, а она в магазин хотели с тем"...Видно он пытался пропускать мимо ушей, но осадок оставался:(
А когда я его просила уделять нам с ребенком больше времени прикрывался работой и тем, что устает! Иногда складывается впечатление, что мужчины считаю женщин вечными двигателями, которые могут без устали пахать все 25 часов в сутки:) Но нам же тоже иногда хочется чтобы о нас позаботились, помогли!
27.02.2008 13:25:09, Амаретта
Прочитав Ваши ответы на посты в топике, у меня сложилось впечатление, что любите Вы не этого конкретного мужа, а только свое о нем представление. Потому продолжаете "его любить" даже сейчас, когда действительность прояснилась до кристальной чистоты.

Понять мужа вполне просто. Ярко выраженный "маменькин сынок". Именно сынок, а не мамин сын. У вас с самого начала не возникло семьи. Вы полагали, что раз мужчина стал мужем, значит он будет далее поступать определенным образом. Он же, судя по всему, просто, вдобавок к уже устоявшейся комфортной жизни под маминым крылом, "пустил к себе в комнату пожить" женщину. Два в одном. И тебе видимость самостоятельности, секс, и сохранение прежней комфортной жизни. Опять же, очень похоже, что на брак его сподвигли не столько чувства, сколько малость благородные порывы по причине Вашей беременности.

Но потом жизнь оказалась суровой. Маленький ребенок внимания требует. Жена - заботы. Нужно за что-то отвечать. Нужно принимать решения. Жена своевольничает. Вместо того, чтобы тихо сидеть и своими силами выкручиваться, она друзьям звонит, сторонних людей к решению домашних забот привлекает.

На том постепенно семейная жизнь и закончилась. Хотя, собственно, она даже и не начиналась. Ему не нужны ни Вы ни ребенок. Для него это лишь ухудшение комфортности его текущей жизни. Потому, ИМХО конечно, Вы зря на что-то надеетесь на его счет.
27.02.2008 13:53:01, Леший
Все правда, все я давно сама понимаю умом, но сердцу не прикажешь.
Вы считаете, что на настоящий момент не стоит даже пытаться что-то построить заново? Может он правда заблудился и ему нужна рука помощи?
27.02.2008 14:06:24, Амаретта
нога помощи ему нужна, нога. 27.02.2008 17:46:12, Oblina
ейбогу мужик... 27.02.2008 17:43:41, Moon
Реклама
:-) не придирайся
Хорошо же сидим! :-)))
27.02.2008 17:46:27, Oblina
ага. пацтулом все!!! 27.02.2008 17:57:34, Moon
ты, эта, осторожней с портвейном-та... 27.02.2008 18:11:09, Oblina
Нет... ну не понять мне, не понять фразы "понимаю, что козел, но как же я его люблю!"
Кого??? ЧТО???
"и тут козел, и там дурак, и здесь бросил, и там подставил - но люблю-не-могу-он-самый-мой-любимый".............
уууууууууууууу.............
27.02.2008 14:44:24, Коллекцонер Жизни
Завидно да?:))))
Каждый мечтает чтобы его так любили, а как тока такой чел находится разворачиваются к нему...сами знаете чем!:)
27.02.2008 15:09:58, Амаретта
А с чего вы взяли что это любовь? Любовь взаимна. От любви лучше ОБОИМ. Любовь делает каждого лучше. У вас что из этого?

Любовь НЕ превращает любящего в слепца. Нельзя любить вопреки.

У вас самая настоящая зависимость. Такая же болезнь, как и зависимость от алкоголя и наркотиков. Почитайте "Женщины, которые любят слишком сильно", автора не помню, в сети есть.
27.02.2008 16:10:09, Умп
НУ значит уже переросло в зависимость....книгу почитаю псб!:) 27.02.2008 16:37:38, Амаретта
писАть уже пора :-)))
Или уже начали? :-)))
27.02.2008 17:07:59, Oblina
материал собирает, не видишь? 27.02.2008 17:58:09, Moon
подойди к зеркалу и посмотри - похожа ты на живое воплощение матери терезы на земле? дана ли тебе директива свыше спасать всех заблудших насильно? 27.02.2008 14:21:52, Вечная Весна
Ну почему сразу всех??? Мне нужно спасти только свою семью и я готова на что угодно ради этого! 27.02.2008 14:23:34, Амаретта
"спасти семью" - девушка, КАКУЮ??? мужик 3 (!!!) года живет отдельно, вас не хочет, к ребенку не приходит....
ну и где у нас семья? (с)
Вам СОБОЙ надо заняться, объяснить дитю раз и навсегда что "родители вместе жить не будут, потому что не хотят" и усе....
"готова на что угодно" - а вот и не готова! Ибо тогда с милой улыбкой терпели бы свекра, никогда не раздражались бы на него, не жаловались мужу, а говорили бы "ах, какой тебя супер папинька!"...готовили-стирали-гладили-шили 25 часов в сутки, без привлечения какой бы то ни было помощи и вообще....При этих условиях вы бы имели "любимого мужа". Точнее он вас...
Вам это все надо?
27.02.2008 14:49:38, Коллекционер Жизни
Реклама
Видно, что у вас детей нету...или такой проблемы нет:)
А терпеть я была готова только мужа и никого больше! и сейчас также. Поэтому и стоит вопрос где продолжать???
27.02.2008 15:12:17, Амаретта
так и спасай свою семью - себя и ребёнка. А так ты её только губишь, пытаясь оживить мертвеца. 27.02.2008 14:26:57, Вечная Весна
Ты действительно считаешь, что уже ничего не вернуть? Может все-таки попытаться пожить отдельно, чтобы никто не лез с советами? Просто сама наверно знаешь, что если мужчинам капать на мозги, они все специально будут делать из вредности наоборот:) как дети чеснслово! 27.02.2008 14:33:41, Амаретта
[пусто] 27.02.2008 14:45:51
Просто если жить отдельно - уде предоставлены сами себе. По себе знаю - када рядом бегает 5 человек и всем че-то от тя надо - хочешь, не хочешь но начинаешь тихо звереть! Потом разбираешься как следует и попадает кому попало! 27.02.2008 15:14:37, Амаретта
если инфантилу капать - то да, будет делать наоборот. А нормальный мужик к 18 годам уже имеет какой-никакой моск и даже умеет им пользоваться. Сам! 27.02.2008 14:42:39, Вечная Весна
Не нужно Вам этого мужа понимать, вернее, это уже и не муж совсем. И не нужны ему Ваши объяснения. А вот чего Вы за него цепляетесь, это действительно трудно понять. 27.02.2008 13:35:56, Антюр
Надо мне было тему назвать по другому...
Помогите понять любимого мужа!":)
27.02.2008 13:44:25, Амаретта
Любимого можа понять не помогают посторонние люди. Если Вы его не понимаете, то какой он нафиг любимый? 27.02.2008 15:00:59, Антюр
А может он забыл что его кто-то любит?:) 27.02.2008 16:39:31, Амаретта
зачем тебе его понимать? он уже совершенно чужой человек, которому ты не нужна ну никак. Собираешься всех понимать, кому не нужна? 27.02.2008 13:46:26, Вечная Весна
Мне никто не нужен кроме него и поэтому хочу понять только его! Понять и попытаться что-то сделать. Попытка не пытка в конце-концов. Хочется попытаться в последний раз... 27.02.2008 13:53:11, Амаретта
Переводим на русский "мне не нужен ни один порядочный-умный-честный-любящий-заботливый мужчина, кроме этого придурка, который давно забил на меня и ребенка, видеть меня не хочет, алиментов не платит, готов поверить во все гадости обо мне, слушается пьющего свекра, сына воспитывать не желает.Ах.. он же душка!"
27.02.2008 14:56:28, Коллекционер Жизни
Оч напоминает новую рекламу про Axe:))))
Да он такой...но у каждого свои заморочки! просто его затюкали со всех сторон и надо подать ему руу помощи!
27.02.2008 16:02:11, Амаретта
Да зачем ему слушать Ваши объяснения, мне кажется он очень ждал подобного повода от Вас отмазаться и остаться чистеньким. Я понимаю, что Вы его любите и очень хотите вернуть, но что измениться, он также не будет Вам помогать, уделять время ребенку, и возможно подкинет еще какую-нибудь подлянку, выставив вас "отрицательной женщиной". Оно Вам надо? 27.02.2008 13:31:49, Светик_С
А может он просто запутался и не знает что ему важнее: свобода или семья? Я же чуствую, что он переживает а как помочь не знаю. Жить-то негде, а так может можно было бы что-нибудь попробовать...Меня иатк уже выставили отрицательной женой, обидно, но все равно чуств моих к нему не затрагивает 27.02.2008 13:46:23, Амаретта
[пусто] 27.02.2008 13:11:33
Муж давно уже не считает нас семьей. Всем говорит, что он свободен как питичка:( 27.02.2008 13:17:09, Амаретта
[пусто] 27.02.2008 13:22:53
Как начинать новую жизнь? Одной штоли?
Просто я в окружающих мужчинах не вижу хоть кого-то о ком я могла бы подумать как о будущем муже:( Думаю только нем и все! Сама знаю что надо обрубить, но как сделать не знаю...
27.02.2008 13:28:25, Амаретта
Не, с таким подходом Вы вряд ли кого-нить толкового найдете. Поверьте, мужики нутром чуют, когда их рассматривают в качестве кандидатов в мужья в первую очередь. Что-то типа выбора лошади для пахоты, когда мнением самой лошади как-то мало интересуются, видимо считая, что лошадь буквально "спит и видит" как она будет пахать, пахать и пахать до конца своих дней.

Видите ли, мужик - скотина норовистая. Она добром под хомут становится только если уверена, что с хомутом ей будет также хорошо, как до того без оного. Потому, дабы ее захомутать, нужно сначала просто так приваживать. Добром. Лаской. Разговорами интересными. Настроением хорошим. А то если сразу на мужиков сквозь хомут смотреть, то они заранее разбегаются. :)))
27.02.2008 14:03:03, Леший
ГЫ:)
НУ почему же так сразу!! Просто я чуствую, что мне не интересно с человеком, что по каким-то определенным важным параметрам он мне не подходим.
27.02.2008 14:09:49, Амаретта
Реклама
а ты эти параметры можешь определить? 27.02.2008 14:35:36, Вечная Весна
А ты никогда не чуствовала что не комфортно с человеком?? Вроде и одет прилично, и говорит нормально и все-все-все нормально, но что-то ни так... 27.02.2008 16:03:24, Амаретта
О ужос! "Одной штоли"... Какой-то сумрак подросткового сознания. Вы, видимо, сразу после выпуского вечера в школе, лет эдак в 17, перешли жить из одной густонаселенной квартиры в другую в соседний подъезд. Муж - одноклассник, который через 2 месяца осознал, во что вляпался, и дал деру. О том, что люди могут жить сами, своей жизнью и отвечать за себя, в вашу высветленную голову пока не приходило((. 27.02.2008 13:51:00, nickoffova
Ну почти после школы:))))
Когда мы поженились мужу было 19 а мне 20. Но я не мгу себе представить жизнь без него или хотя далеко от него.
27.02.2008 13:54:39, Амаретта
бедная фантазия... что тут скажешь! 27.02.2008 14:58:35, Коллекционер Жизни
Богатая! Вернее будет таковой если покупать квартиру:) 27.02.2008 16:04:05, Амаретта
а не надо сразу думать о будущем муже. Думайте пока о будущем любовнике - требований меньше. А если хороший любокник попадётся, то вы своего непутёвого мужа сами забудете:) 27.02.2008 13:35:04, Вечная Весна
Да меня воротит от самой мысли о другом мужчине, как от манной каши в детстве!:)))) (краснея) Муж был одним-единственным:) 27.02.2008 13:47:53, Амаретта
здрасте! А как же пробный любовник? 27.02.2008 13:50:27, Вечная Весна
Какой пробный любовник?? Если тот с кем пошла на свидание эт не любовник! Это был друг, который думал о проделжении отношений, тока вот я не думала уже после 10 минут разговора с ним. 27.02.2008 13:55:53, Амаретта
Реклама
а зря. Не любишь ты мужчин. И они тебя не полюбят... 27.02.2008 14:09:56, Вечная Весна
У меня есть 2 любимых мужчины: муж и сын. А любят ли они меня мне навернои не важно чтоли...Даже не знаю как объяснить - они для меня все, даже при нынешнем раскладе. 27.02.2008 14:17:59, Амаретта
чеховская душечка, не иначе... 27.02.2008 14:36:50, Вечная Весна
Ненавижу классику!!!:))))))) 27.02.2008 16:04:26, Амаретта
А сейчас Вы разве не одна? 27.02.2008 13:32:46, Люблю Крым
НУ одна, но на развод пока еще не подали...чуствуется что он все еще рядом. Да свободен, да я не знаю где он и что с ним, а сердце ждет и болит 27.02.2008 13:48:54, Амаретта
не.. разводка!!!! 27.02.2008 15:00:28, Коллекционер Жизни
А поточнее? 27.02.2008 16:04:53, Амаретта
Вот меньше всего меня бы волновало при данной диспозиции-что ЕМУ сейчас надо... 27.02.2008 13:03:06, ивроше
Почему же?
Я хочу понять его и постараться вернуть. Люблю его как дурочка до сих пор, после всех бед которые он наделал и ничего не могу с собой поделать:)
27.02.2008 13:16:31, Амаретта
Реклама
Чего уходили тогда? И ругались зачем? Сидели бы и молчали:) 27.02.2008 13:23:39, LeraLera
Ушла потому что сверк довел до слез оскорблениями, ребенок его боялся, когда он начинал на меня орать...Ругаться начинала не я, и старалась не поддерживать ссору, но сверк врывался в комнту или орал на всю квартиру!:( Было "оч приятно", как ща помню... 27.02.2008 13:30:19, Амаретта
Как это отправил? Бандеролью? 27.02.2008 12:55:21, Люблю Крым
:)
Ну почти...просто мы живем в соседних подъездах. Собрали все самое необходимое и ушли, он потом хотел вернуться разобраться с отцом, но помешала его мать, которая вечно выгораживает этого пьяницу! Так муж с нами остался всего на одну ночь, а потом переполз обратно к родителям - "там мама".
27.02.2008 12:57:35, Амаретта
вообще-то это странно. жить в соседних подъездах и видеться раз в 2-3 месяца:( 27.02.2008 13:24:49, LeraLera
Вот в том-то и дело:(
Я вообще не понимаю как можно не видеть своего ребенка!! Для меня это просто святое. Сначала думала, что мужчины такие, но глядя на других папашек, которые жить без своих детей не могут начала задумываться
27.02.2008 13:31:36, Амаретта
ага, процесс пошел ... 27.02.2008 15:39:53, Умп
Только вот в какую сторону? Для меня так в худшую! 27.02.2008 16:40:36, Амаретта
Когда из тьмы выходишь на свет божий - сначала глаза режет. 27.02.2008 16:51:02, Умп
Ну тогда, по-моему, Вам и самой все уже ясно. 27.02.2008 13:02:13, Люблю Крым
Может и ясно, только всегда хочется верить в лучшее! Вот и надеюсь, что может когда будет отдельное жилье, то будет свекровь не так будет на него насядать. 27.02.2008 13:15:26, Амаретта
Ну зачем себя-то обманывать? Вам муж и прямо и косвенно и по всякому дал понять, что ни Вас, ни ребенка не любит. И даже заботится не считает нужным. При чем тут отдельное жилье? 27.02.2008 13:20:22, Люблю Крым
Не верю, что чуства могут просто так взять и исчезнуть! Тем боле к ребенку!
А с квартирой может и получится если попробуем пожить с ним отдельно и чтобы никто не лез в наши отношения.
27.02.2008 13:26:19, Амаретта
Т.е. он тщательно скрывает свои чувства, показываясь у Вас дома редко, говоря, что с Вами ему неинтересно и т.д?
Ну-ну. Верить-не верить дело Ваше, конечно. Потом будет еще обиднее и больнее.
27.02.2008 13:30:07, Люблю Крым
Да кудауш обиднее! Прошло почти 3 года, а я все верю:) 27.02.2008 13:49:34, Амаретта
Так и еще 3 пройдет. И еще, и еще. 27.02.2008 13:51:30, Люблю Крым
А я буду ждать, ждать и ждать...Лучше тогда остаться одной чем с другим..просто не могу себе этого представить!:( 27.02.2008 13:56:44, Амаретта
Только ребенка ждать не заставляйте. Он-то в чем виноват? 27.02.2008 14:00:44, Люблю Крым
Вот это-то самое главное. На настоящий момент для сына только один папа - биологичекий! И всех остальных моих знакомых и подружек он вопринимает как своих друзей:) Даже папу иногда уже начинает называть по имени, но потом одумывается:) 27.02.2008 14:11:37, Амаретта
Так все в Ваших руках. Пусть так и продолжает воспринимать - как нечно биологическое, не более. 27.02.2008 14:16:07, Люблю Крым
А как ему объяснить что мужчина который возможно (что оч маловероятно) будет жить с нами удет его папой? 27.02.2008 14:19:31, Амаретта
Почему он будет его папой? Он будет Вашим мужем. 27.02.2008 14:20:54, Люблю Крым
Ага! типа привести мужика чужого домой за руку и сказать ребенку - эт мой новый муж да??? Ты типа можешь жить со своим папой, но моего мужа штоп слушался и все такое??? Это как??? 27.02.2008 14:25:18, Амаретта
это называется отчим 27.02.2008 14:36:15, Вечная Весна
Да нет! Просто он своим домом посчитает тот, которым он сможет распоряжаться...А так его родители покупали и все такое 27.02.2008 16:05:53, Амаретта
Вы что? Не знаете, что многие выходят замуж не один раз? Почему привести за руку? Может Вы к нему пойдете? А Вы собрались кого приводить - нормального человека, который будет нормально с Вашим сыном общаться , который полюбит сына или кого? 27.02.2008 14:30:51, Люблю Крым
Не знаю я просто как ребенок отнесется к "новому" папе! Да и мне он не нужен если чесна! Сын очень трепетно относится к папе, очень его любит и не перестает надеятся каждый день что папа придет или позвонит:( 27.02.2008 14:38:22, Амаретта
Так это Вы ему эти надежды внушаете. Зачем?
Почему нельзя просто жить, без всяких пап?
27.02.2008 14:47:26, Люблю Крым
Да можно...но сын требует папу!:)
А что я могу ему сказать? Надоело врать!
27.02.2008 16:06:59, Амаретта
С глаз долой, из сердца вон...
Почему вы вместе не переехали?
27.02.2008 12:53:34, Вечная Весна
Хм..забыла сказать, что у нас итак дома 6 человек (это вместе со мной и сыном). Мы сейчас живем в одной комнате с сестрой. Ни ей покоя, ни нам. Квартирка маленькая, в очередь на новую так нас и не пустили - 10 см лишних нашли [censored]и:)) 27.02.2008 12:59:07, Амаретта
пропишите мужа и становитесь в очередь 27.02.2008 13:10:23, AleXXX
муж объелся груш 27.02.2008 13:14:08, Вечная Весна
ты уверена? 27.02.2008 13:40:37, AleXXX
апсолютно 27.02.2008 13:42:58, Вечная Весна
каких груш? 27.02.2008 13:45:40, AleXXX
Эх! какие все однако умные:)))
Это первым делом о чем я узнала! Но если я выпишу мужа, то получится "преднамеренное ухудшение жилищных условий":) Так что тут тоже выхода нет.
27.02.2008 13:14:03, Амаретта
Скажите, а плохие отношения со свекром у Вас начались сразу, как только Вы стали у них жить, или со временем? Вопрос не столь прост, как кажется. Меня насторожил Ваш подход к оценке ситуации. С одной стороны, Вы себя позиционируете как жену, часть семьи, и на этом основании ожидаете от мужа вполне определенных подходов. В то же время упоминаете, что "попробовали сходить налево". Да, выводы сделали в пользу мужа, но за левак себя все же нисколько не корите.

Может не все так просто?
27.02.2008 12:50:40, Леший
Проблемы со свекром начались когда ребенку стало уже наверно месяцев 5..или что-то около того. До этого вроде все было нормально. Просто я учусь на филологическом в МГУ, задают много, заниматься приходилось очень много - особенно читать, что и бесило свекра. Сам он ремонтом аппаратуры занимается - так что как видно интересы разные.
Хм, насчет "левака" вопрос точно не так прост, может я просто неправильно выразилась. Мы не живем вместе уже почти 3 года, все это время я надеюсь и жду, что он одумается, что ему будет нас не хватать, но не тут-то было. В конце-концов друзья уломали сходить на свидание (оч не хотелось), и вот уже через несколько минут общения поняла, что мне никто кроме него не нужен. Для меня это просто был повод еще раз убедиться, что я однолюб и никто другой мне не нужен.
27.02.2008 13:05:08, Амаретта
В общем, выжили вас. При попустительстве вашего же мужа... 27.02.2008 13:08:27, Вечная Весна
Можно сказать и так:(
Теперь себя корю, что ушла - надо было держаться...Но с другой стороны как представлю, что опять надо было бы терпеть пьяные оскорбления и истерики, то думаю не выдержала бы долго.
27.02.2008 13:12:52, Амаретта
А почему муж не ушел с Вами к вам домой? Может попробовать задать мужу вопрос: "что же ему надо?". И даже, если ему уже ничего не надо, Вы получите хотя бы определенность. 27.02.2008 12:49:47, Светик_С
Опять же - квартира у нас маленькая, живет 6 человек на 50 метрах:( Я ы может и решилась на ипотеку или кредит, но только не одна, и не с ребенком на руках:)
Задавать вопрос пробовала, ответ один " я тебя не люблю и мне лучше жить одному". Конечно лучше! Один в большой комнате, мама за ним ухаживает, а он полностью предоставлен самому себе - кто же от этого откажется?
Разрыв мог произойти еще по одной причине о которой я не сказала раньше (кстати которою он и ставит на первое мето). Когда ребенку исполнилось 2 месяца муж уехал в командировку, видно почуствовал разницу между семейной жизнью и холостцкой:) Поэтому когда приехал стал больше времени проводить вне дома, стал претендовать на личное проведение своих выходных (т.е. без нас с ребенком) - "мои выходные, что хочу то и делаю, а ты мне мешаешь". Роды у меня были тяжелые и одна с тяжелой коляской я справлялась с трудом, поэтому стала просить помощи у своих и его друзей. Это его и взбесило видно окончательно! Видно подумал, что изменяю:(
27.02.2008 13:10:43, Амаретта
[пусто] 27.02.2008 13:15:31
Люблю его:) И не смогу жить с кем-то еще, мне никто не интересен как он и не к кому не тянет 27.02.2008 13:18:37, Амаретта
А у вас на филфаке МГУ все такие безграмотные? 27.02.2008 14:05:42, Наблюдатель на дубе
Нет! тока я:)) просто мне так удобнее писать, да и привычка сказывается... 27.02.2008 14:15:56, Амаретта
Достаточно странные привычки для студентки филфака. Сдается мне, сударыня, что вы не та, за кого себя выдаете. 27.02.2008 19:55:16, Наблюдатель на дубе
Странная любовь к тому, кто так оригинально избавился от вас и ребёнка... Он хоть алименты платит? 27.02.2008 13:21:21, Вечная Весна
Странная...давняя....
Он столько всего противного сделал, а я все равно его люблю.:)
Ну если 5000 можно назвать алиментами то да! Как раз хватает на сад и няню:)
27.02.2008 13:43:16, Амаретта
ты мазохистка? 27.02.2008 13:45:06, Вечная Весна
:)
Никогда за собой такого не замечала если чесна:) Но вопрос интересный...Наверно все-таки нет, но ниче не могу с собой поделать, поэтому и прошу реальной помощи! Что можно реально сделать на настоящий момент? Как ненавязчиво можно начать приближать его к нам с сыном? А там может что и получится...
27.02.2008 13:51:40, Амаретта
[пусто] 27.02.2008 14:42:10
Люблю! 27.02.2008 16:08:12, Амаретта
А алкоголик любит водку. Чем отличается ваш случай? 27.02.2008 16:54:11, Умп

Статья дня

«2 пасхальных кулича: с цукатами и панеттоне, рецепты»

Тесто и глазурь для куличей на Пасху
Гиперактивный ребенок: как успокоить




© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!