Парой тем ниже мелькнуло "Не хочу, чтобы свекровь хоть несколько часов в неделю воспитывала МОЕГО ребенка..."
И в "детских" конфах часто встречается - "Свекровь/мама советуют вводить прикорм - в сад их, это мой ребенок!"
А что, все так считают, что это МОЙ ребенок? Вот я почему-то никогда так не чувствовала, никогда не считала себя вправе послать советы свекрови или мамы в сад (другое дело, что не всегда им следую... но все обсуждается!).
Да, это мой сын. А также сын моего мужа. И мамин внук. И свекровин внук. И племянник моего брата. И что, все они права голоса не имеют? Что, от моего произвола зависит, дать ли им "воспитывать" ребенка или нет?
Для меня мои дети - НАШИ. А для вас?
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Отцы и дети
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Кто несет ответственность за ребенка, того он и есть. Есть мать/отец - они несут ответственность, они имеют право, т.к. имеют и обязанности. А кто обязанности не имеет и ответственности не несет, у того и прав нет. Бабушкам/дедушкам что - они поигрались, конфетами накормили и пошли телевизор смотреть, а родители - расхлебывай.
27.02.2008 13:57:07, Asiasik
Кто рожает, растит, учит, лечит, тратит свое время и нервы, содержит-тот имеет право вставлять свои пять копеек по поводу ребенка.
27.02.2008 13:32:34, КатяМ
С такой формулировкой можно согласиться. Но с другой стороны, некоторые мамы _не дают_ возможности тратить на ребенка время, а порой и деньги (хотя обычно подарки все принимают :)
27.02.2008 15:42:36, маугленок
Представте, есть у вас миллион долларов, и вы хотите его вложить в бизнес, чтобы всю жизнь какие то диведенты получать... и вокруг куча людей кричит " мне доверь, мне доверь!" ... прям любому дaдите?
Я с ребенка тоже жду диведентов. Нет, я не про стакан воды в старости, а про радость от созерцания какой он умненький, хорошенький, уверенный в себе и т д и т п
Эту радость портит и "не буду есть твою еду, вот у бабушки кормят одними конфетами" и когда реб от любого резкого движения дергается и закрывается руками, потому что ассоциация у него уже вырабаталась - "резкое движение - меня ударят" и т п 28.02.2008 14:49:13, NatalyaLB
То, что ребенок общий, по крайней мере с мужем, это очевидно. Также очевидно, что женщины, которые искренне считают что ребенок только их -потихоньку разрушают семью, имеют себе лишний геморой, лишаются действенной поддержки мужа, лишают ребенка части отцовской любви (нафик любить и заботится о чужом, а?), ну и воспитывают в результате своего клона, неспособного к полноценной семейной жизни.
27.02.2008 12:09:02, AleXXX
+1 Вот и у меня ощущение, что дело не в интересах ребенка, а в "мое!"
27.02.2008 11:23:32, маугленок
Считаю, что ребенок наш - мой и мужа. Родственников, лезущих с ненужными советами касательно воспитания детей, у меня нет. Если были бы - в сад с песней. 27.02.2008 11:04:21, nickoffova
Ну таблетку - это ладно, а уж кормить-гулять... Разве взрослый разумный человек не в состоянии решить этого самостоятельно? Мне было бы странно требовать такого. Я не то что свекрови - маминой подруге, почти постороннему человеку на сутки отдавала ребенка в его 2 года и не думала контролировать. А в 3,5 года ребенок повел 2 недели у моего брата, и я даже не думала уточнять, чем его кормят и как гуляют.
27.02.2008 11:29:52, маугленок
Кстати, когда ребенку было 7 месяцев, мы улетели отдыхать на 2 недели, оставив его со свекрами. Какие уж там сутки в 2 года))) 27.02.2008 13:22:40, nickoffova
Лариса, я опять "про контекст", у тебя адекватные родственники и в меру здоровый ребенок. А бывают и такие: ребенку чего-то нельзя,аллергия, а бабушки кормят чем-то запретным, мол, выдумает твоя малахольная мамаша, всякие аллергии, вот я растила твоего папу -никакой аллергии не было. Или ребенка с начинающимися соплями и кашлем ведут на горку кататься часа на 3. Я сама вроде адекватная, а тем не менее со своим "внуком" разок промахнулась- чуть подсластила ему творог(меня не предупредили)-так сразу пятнами пошел ребенок, я чуть волосы потом на себе не рвала, у моих-то детей такого не было.
27.02.2008 11:46:06, Атом
Оля, ну это понятно, но аллергия не бывает на все на свете, это можно обговорить (а еще лучше записать на бумажке) раз и навсегда. А если какой-то новый продукт, то и мама не знает, есть на нее аллергия или нет.
ОФ: Все забываю спросить, последний рассказ тебе понравился или как? 27.02.2008 11:53:48, маугленок
ОФ: Все забываю спросить, последний рассказ тебе понравился или как? 27.02.2008 11:53:48, маугленок
Ларис, не читала( не обижайся) брось ссылку еще разок. Сейчас убегаю, вечером напишу.
27.02.2008 12:01:59, Атом
Не обижаюсь, конечно, ты же работаешь, это я бездельница :) Просто интересно твое мнение, потому что он несколько отличается от прежних.
Ссылка: 27.02.2008 12:06:19, маугленок
Ссылка: 27.02.2008 12:06:19, маугленок
Я очень хорошо отношусь и к маме, и к свекрови, приветствую их участие в воспитании по сколько угодно часов в неделю, но вот к советам по отношению к ребенку отношусь часто скептически (в сад не посылаю, конечно, но не следую). Потому как несмотря на то, что они выростили двоих замечательных детей:),их советы по отношению к ребенку (моему) не всегда актуальны. Про те же прикормы- кормления и пр- они знали одну модель кормления по часам, если бы я послушалась их совета, дочка бы уже в месяц стала искусственницей, а так - была кормлена грудью почти до двух лет. И масса деталей (совместный сон, например) вызывали у бабушек недоумение, а потом они на нашем примере видели, что это на самом деле хорошо и здорово (благо бабушки у нас неавторитарные). И дальше куча мелочей: приучать к горшку -отучать от груди -приучать спать отдельно в своей комнате, организовывать режим и пр.Бабушки исходили из своего опыта, я больше из своей интуиции и знаний своего ребенка. Ну, примеров можно приводить бесконечное множество (рано в год везти на море, рано в 2 года на новогодний утренник и делать ДР с детьми), в общем...обилие советов может реально сбивать с толку маму, недостаточно опытную, но желающую прислушаться к своему ребенку и выбрать по отношению к нему наиболее комфортную модель поведения для обоих. Бабушек я в сад не посылала -они адекватные люди, с ними можно говорить-обсуждать. А есть ведь и такие, которые давят. Таких бы я послала хотя бы мысленно:)
Другое дело, что и я их советами напрягаю. Ну, если оставляю ребенка с бабушками, то не даю им кучу ЦУ чем кормить,как время проводить и пр. Скажем, не переживаю из -за того, что у них в гостях ребенок может поглощать в больших количествах сладости и нормально не обедать, смотреть мульты без ограничений -главное, что ходит к ним с удовольствием 27.02.2008 10:27:49, white-dove
Другое дело, что и я их советами напрягаю. Ну, если оставляю ребенка с бабушками, то не даю им кучу ЦУ чем кормить,как время проводить и пр. Скажем, не переживаю из -за того, что у них в гостях ребенок может поглощать в больших количествах сладости и нормально не обедать, смотреть мульты без ограничений -главное, что ходит к ним с удовольствием 27.02.2008 10:27:49, white-dove
А должно быть чье-то слвоо решаещее, и если мать адекватна, не страдает псих. расстройствами, не пьет и не колется,действительно ребенком занимается, она-МАТЬ, а все остальные родные, чье мнение -рекомендательное, но не унижающее саму мать и не вносящее раздрай в процесс воспитания, когда бабушки тихонько приговаривают "да что твоя мама знает", а у ребенка каша в голове от такого "воспитания", это обычные рекомендации специалистов-семейных психологов.
27.02.2008 10:23:32, Атом
Меня во всем этом построении всегда смущает формулировка: должно быть. Если на то пошло, то вопросы главенства в прайде должны решаться задолго до появления детей. Тем не менее, практика показывает, что действительность сильно отличается от идеала.
Например, в том, что на уровне семьи решающее слово только за одним родителем - штука крайне чреватая проблемами. Как в воспитании, так и в самой семье. Хотя бы потому, что, если ребенок становится "только мамин", то у мамы очень быстро возникают проблемы "с папой". В идеале позиция родителей в части общих правил воспитания детей должна быть общей, но на практике такое встречается не часто. И что тогда? 27.02.2008 12:23:26, Леший
Тогда - делить зоны ответственности. Типа мама отвечает за вопросы лечения, а папа - за образование.
27.02.2008 12:28:47, маугленок
Мне кажется, что деление "на зоны ответственности" в вопросах воспитания детей есть вынужденная мера, свидетельствующая о том, что договариваться и потом следовать договоренностям, люди не в состоянии. 27.02.2008 12:40:11, Леший
Во-первых, обижаться не буду, потому что это я не про себя - у нас с мужем как-то получается взаимопонимание и единая позиция.
Во-вторых, не пойму, почему "делать будем по-моему" - как раз в чем-то по-моему, а в чем-то не по-моему.
В-третьих, да, это вынужденная мера. Но во всяком случае это лучше, чем скандалы и/или развод. Худой мир лучше доброй ссоры. 27.02.2008 15:40:57, маугленок
Во-вторых, не пойму, почему "делать будем по-моему" - как раз в чем-то по-моему, а в чем-то не по-моему.
В-третьих, да, это вынужденная мера. Но во всяком случае это лучше, чем скандалы и/или развод. Худой мир лучше доброй ссоры. 27.02.2008 15:40:57, маугленок
Наш - мой и мужа. Мы отвечаем, мы и воспитываем. Остальные могут помогать и советовать.
На практике те, кто постоянно лезет с советами, помогать не хотят. А те, кто помогают, те и не лезут, вот их-то и можно спросить и даже послушать :)). 27.02.2008 09:56:21, Умп
На практике те, кто постоянно лезет с советами, помогать не хотят. А те, кто помогают, те и не лезут, вот их-то и можно спросить и даже послушать :)). 27.02.2008 09:56:21, Умп
Ну у меня мама и помогает, и советами лезет. А свекровь помогает мало и советует мало. Но те советы, что они высказывают - я принимаю к рассмотрению и если не согласна, то обьясняю им, почему.
27.02.2008 10:34:39, маугленок
Ларис, а я все больше и больше понимаю (сама свекровью буду дважды), что вмешиваться в семью детей очень "деятельно", если тебя об этом не просят -не надо. Не знают что делать- помогу, сами умнее -ну и бог с вами. Дать совет одно, а настаиваить и котролировать свои ценные рекомендации, считая что я "лучше знаю"- не стОит.
27.02.2008 09:46:50, Атом
Речь идет не про "настаивать". Решающий голос все равно мой, хотя бы потому, что именно я провожу эти решения в жизнь. Но вот "не хочу, чтобы свекровь хоть несколько часов в неделю воспитывала МОЕГО ребенка" резануло.
По-моему, это даже и незаконно в отношении бабушки. 27.02.2008 10:38:33, маугленок
По-моему, это даже и незаконно в отношении бабушки. 27.02.2008 10:38:33, маугленок
Это да, если предположить, что вообще мамаши не дают общаться бабушкам с детьми. Но не знаю из какого контекста вырвано- может там именно проблема в том, что бабушки целенаправленно тащат воспитание вразщез с маминым( про приговаривание выше написала), надо быть обеим сторонам мудрее и договариваться.
27.02.2008 10:49:55, Атом
Для меня МОЙ ребенок в том, что я решаю основные моменты его жизни: например в какую школу и в каком возрасте ему пойти, какое лечение и у какого врача проводить, в какой стране жить, где, когда и куда ездить отдыхать и т.д.
Я несу за него ответственность и поэтому эти вопросы никогда никому другому не делегирую.
Что я не решаю (особенно если нет времени) - чем, как и в какой степени будут развлекать (воспитывать, поучать, кормить, обувать и т.д.) моего ребенка остальные родственники в период его нахождения у них. При том что с родственниками у меня нет непримиримых разногласий по этим вопросам есессно.
Это т.н. "гостевой" вариант. 27.02.2008 08:38:24, Булочка наст.
Я несу за него ответственность и поэтому эти вопросы никогда никому другому не делегирую.
Что я не решаю (особенно если нет времени) - чем, как и в какой степени будут развлекать (воспитывать, поучать, кормить, обувать и т.д.) моего ребенка остальные родственники в период его нахождения у них. При том что с родственниками у меня нет непримиримых разногласий по этим вопросам есессно.
Это т.н. "гостевой" вариант. 27.02.2008 08:38:24, Булочка наст.
А если я решаю только один из вышеперечисленных вопросов, а все остальные - муж, то ребенок чей?
28.02.2008 23:39:52, катка амаовска
А вариант - они свои собственные, но есть люди,которые их любят с той или иной степени присутствуя и влияя на их жизнь не подходит?
27.02.2008 06:01:17, Нуга
Свои собственные - да, но пока они еще не могут принять решения о том, вправе ли бабушка их воспитывать.
27.02.2008 09:20:19, маугленок
А чему плохому может научить дедушка или бабушка (вся в недоумении)? Ну если не брать крайности типа дедушка вышел из тюрьмы.
Обычная стандартная бабушка и обычный стандартный дедушка вполне безобидны, бывает, что ребёнок особый, тут уж у них жизненного опыта нет, тут их самих обучать надо. 01.03.2008 12:48:11, Нуга
Обычная стандартная бабушка и обычный стандартный дедушка вполне безобидны, бывает, что ребёнок особый, тут уж у них жизненного опыта нет, тут их самих обучать надо. 01.03.2008 12:48:11, Нуга
То есть ВЫ не видите разницы между собственной мамой (бабушкой ребенка) и соседкой?
27.02.2008 10:36:38, маугленок
Но я вообще как-то не очень заморачиваюсь насчет ребенков... 27.02.2008 01:43:06, ленУля
Это не только от мам наверное зависит, но и от бабушек - в смысле от их адекватности. В моем случае свекровь вообще не интересовалась детьми. А моя мама - исключительно с целью критики: не то едят, много игрушек, не столько спят и мало наказуемы и т.п. А какая молодая мать выдержит критику? К тому же бабушкой же оброненная фраза "вот вырастет внук и переедет к бабушке и будет только с бабушкой жить" привела к тому, что бабушку отстранили далеко и надолго...
А были бы у нас адекватные бабушки - я только "за" их участие в воспитании была бы 26.02.2008 23:38:02, Местная конфянка
А были бы у нас адекватные бабушки - я только "за" их участие в воспитании была бы 26.02.2008 23:38:02, Местная конфянка
по второму высшему я детский психолог, детей у меня двое - девочка и еще одна девочка...первую родила в 20, вторую в 30,отношение к детям в младенчестве совершенно разное - к первой - общий наш с мужем ребенок, все нормально, воспитывала в основном так, как видел это муж ревности ваще не было....вторую...даже показывать было кому то жалко....настолько она была моя...вся моя...(так же при наличии мужа) дикая ревность, да, даже не ревность - канатная связь, чтоб свекровь ее взяла на руки, что то там ей говорила, смотрела как то не так...(а так как надо она смотреть не может в принципе, она же не я) было просто не допустимо - на моего ребенка кто то не так посмотрел...просто она была продолжением меня, моей частью, притом воспринималось мной это очень естественно, просто так есть и все, чья же она еще то может быть? я носила ее все девять месяцев, а потом родила...я пишу сейчас, что чувствовала, осознаю и раньше и сейчас, что дикость это, научно неоспоримо знаю - так быть не должно, но , горжусь невыносимо - мой ребенок, все любят ее - ее не возможно не любить, она просто светится вся...психологически здорова, от мира не отделена, мое отношение к ней такое потому что любима она до слез, огромное желание было во мне показать ей этот мир, показать как прекрасен, поделиться всем чем только могу, сравниваю себя в роли мамы в 20 и в 30 - небо и земля...второй ребенок - счастливый и ему легко будет идти по жизни, первый - много тяжелее...вы конечно правы, что нужно слушать советы всех значимых близких, но поступает каждая мать так, как ей подсказывает сердце...если бы можно было бы вернуть время назад ни за что не стала бы слушать мужа по поводу наказания детей, да и во многих других вопросах, касающихся воспитания
26.02.2008 16:58:04, Роса
Дети - наши с мужем. Но без проблем оставляю их на свекровь и свёкра, хоть и нечасто:) При этом не выдвигая никаких условий по части кормлений, гуляний, режима и т.д. Считаю, что, если доверяю, то доверяю полностью. И не буду биться головой об стену, если дети будут накрмлены или погуляны не так, как это принято дома:) Но, разумеется, все важные решения в жизни детей принимаем мы и только мы с мужем. Слава Богу, мои свёкры весьма адекватны и непрошенных советов не дают.
26.02.2008 16:43:23, ==
Подумала и поняла - младший, хоть и наш, но решающее слово все равно будет за мной в случае какого-нибудь кардинального несогласия. Потому что решение дать ему жизнь было моим, а значит и главная ответственность тоже моя. 26.02.2008 16:35:03, WildStitch
<младший наш, то есть мой и моего друга> Ничего себе, друг не захотел на Вас жениться, не захотел регистрировать брак с мамой своего ребенка, зная насколько для Вас принципиально быть официальной женой,а Вы с ним ответственность за сына делить собрались? опрометчиво.
27.02.2008 10:25:51, ничего себе
Ребенка зарегистрировал официально, причем сам бегал в отделение загса договариваться чтобы быстрей и без очередей, мне после родов не до этого было. 27.02.2008 11:44:55, WildStitch
А почему Вы думаете, что те, кто "весело бежит в ЗАГС" - не могут быть хорошими отцами? Мой муж, например. не только "весело в ЗАГС бежал" и меня туда затащил, но и для детей лучший отец, чем я - мать (я ему об этом, конечно, не говорю:)). Есть только 2 варианта: не желает жениться - хороший отец, женился - плохой отец?
27.02.2008 12:38:59, ==
а я папаш и не сравниваю, просто помню ваши высказывания на тему непризнания гражданских браков и о том, что если мужчина не хочет жениться, то на других условиях Вы жить вместе не собираетесь)))) Умиляют люди, у которых точка зрения меняется постоянноо))) Кстати, а отец ребенка не тот мужчина, который пообещал на Вас жениться, а за несколько дней до свадьбы передумал? Просто интересна полная картина степени его ответственности и постоянства)))
27.02.2008 12:07:43, ничего себе;)
27.02.2008 13:33:28, WildStitch
еще бы, не спорю, Вы тут не только звезда, а героиня! В жизни все гораздо преснее, никого из моих подруг "перед алтарем" не бросали, мужиков в интернете не ищем. Да и знакомых, способных с пеной у рта отстаивать свое мнение, убеждать других, а через 2 дня менять нет, Вы безусловно яркая личность.
27.02.2008 13:51:12, ничего себе
<<Просто методы у всех разные... >>
Бывает, когда что-то достаётся СЛИШКОМ тяжело, победа может и не радовать. 27.02.2008 16:03:52, ==
Бывает, когда что-то достаётся СЛИШКОМ тяжело, победа может и не радовать. 27.02.2008 16:03:52, ==
И не говорите, девушка уж так распиналась про то, что только официальный брак её устраиввает, топики просто рекой лились...:)) В итоге - банально сожительствует и пляшет под дудку своего "друга" (как-то слово "друг" в данном контексте слух режет:)) А мужчина тот самый, который до ЗАГСа не дошёл, об этом тоже СТОЛЬКО раз уже читала, не счесть...
27.02.2008 12:42:29, ==
Бугага:)) У меня точно никого нет: все гасятся у свёкров:)) А я адын, савсэм адын:))
27.02.2008 14:16:54, ==
а, ну да, точно))))) я еще советы ее вспомнила что-то типа если не хочет оформлять брак, на фиг такой нужен, если он моих интересов не уважает, найдется другой, который ценить будет и женится)))))))))))) А тут вон как сразу все поменялось, плохой сожитель хороший папа))))
27.02.2008 12:53:20, ничего себе))))
Не, сожитель замечательный. Плохие - это те, кто в "ЗАГС весело бежал";) И вообще, самые счастливые женщины те, у которых куча детей от кучи разных мужиков. Куда уж нам, горемыкам несчастным, приходится от одних и тех же, один раз сбЕгавших в ЗАГС, рожать:)
27.02.2008 14:20:27, ==
Сын - наш, мой и моего мужа. Мнение отца и то как он считает нужным воспитывать/кормить и проч. ребенка безусловно принимается/обсуждается. Остальные родственники могут высказываться факультативно, слушать их или нет - это наше дело.
26.02.2008 16:27:50, TarotRider
Право голоса имеют. Только совещательного, не более. Но мое право воспользоваться советом или нет.
26.02.2008 16:25:05, Люблю Крым
Муж имеет серьезный совещательный голос. :) 26.02.2008 16:24:45, Фяка-Пфяка
Ну в таком случае мой младший - точно не мой. Решение о его рождении принял муж :), я до последнего боялась.
27.02.2008 10:39:47, маугленок
Могу.
Но за ОЧЕНЬ БОЛЬШИЕ деньги.
:)) 27.02.2008 17:22:37, Фяка-Пфяка
Читайте также
Ролики в 30, 40 и даже 50+: как не упасть лицом в асфальт (и получить удовольствие!)
Лето - время, когда можно с удовольствием пробовать новое, например, – катание на роликах. Промчаться с ветерком по набережной, добавить спорта в свою жизнь, ускорить и продлить прогулки - столько возможностей!
Скрытые родовые травмы: чем они опасны и как вовремя их распознать
На какие "красные флаги" важно обращать внимание
