Раздел: Жена и муж

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

,

Жертвы, страдания и прочая

Навеяно словами Ясеня из топика ниже, про жертвы...

Семья. Муж принимает глобальное решение по поводу ребенка. Жене это решение - маленькая смерть. Потому что:
-муж пошел против мнения жены, зная, что жене от такого решения будет плохо
-жена лучше разбирается в этом вопросе
-жена уже подготовила, спланировала и продумала свое решение для ребенка, которое, впрочем была готова обсуждать с мужем и корректировать под его вИдение.

Но мужу всё это неважно. Он решил. Она, пометавшись, заставила себя проглотить. "Ради ребенка и сохранения семьи".

В итоге, с последствиями этого решения надо жить. Всей семье. Каждый день. Вся ежедневная работа - естественное следствие решения мужа- сваливается на жену. Муж в вопросе некомпетентен и потому сделать эту работу не может.

Жене эта работа поперек горла. Она не видит в ней смысла, считает вредной. Более того, она ее раздражает и злит, как любая бессмысленная трата времени и сил. Но она ее делает ради ребенка. И периодически срывается на мужа.

Эта каждодневная работа - каждый день напоминает жене о том, как муж задвинул ЕЕ планы. Как не хотел ее даже слушать. Как он "высоко" оценивает ее компетенцию.

Свое смирение с решением мужа жена оценивает как жертву на алтарь семьи. Только радости от этой жертвы нет. Одна горечь и злость на саму себя.

Советы? Тапки? :))
22.02.2008 13:26:47,

106 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Один в один как произошло со мной. Заставил родить второго, тогда когда я не готова была и не хотела.Именно так -заставила себя проглотить. "Ради ребенка и сохранения семьи".
ПОтом хотел заставить родить третьего- тут уже встала на дыбы. Результат - все 12 лет дети были на мне. Все вопросы я решала сама. Никогда ничем сам не поинтересовался, все нужно было уговаривать, да и денег не приносил достаточно для семьи. Результат - после 18 лет брак распался. Я поняла, что меня как человека со своми потребностями и желаниями просто нет.
23.02.2008 10:49:38, рица
Видите ли, в подобных случаях трудно оценить как на самом деле лучше для ребенка, во-первых потому что людям свойственно избирательное внимание и даже среди мнений специалистов Вы будете выбирать мнения против школы, а отец - за. Но если мы говорим о Вашей жертве, то здесь все совсем иначе. Или меняйте ситуацию любой ценой (подумайте хорошо, какой цены она стоит, пардон за корявость) или примите имеющуюся. Просто примите. Жизнь такова. Оптимизируйте под себя. Сделайте себе максимально хорошо в этой ситуации. Отмечайте положительные моменты, которые наверняка есть. Плохо не то что Вы согласились с решением, которое Вас не устраивает. Плохо, что Вы продолжаете сопротивляться, вести внутренний спор, страдать.

Была такая старая поговорка "Если насилие неизбежно, надо расслабиться и получить удовольствие". Примерно про это история.
23.02.2008 01:14:31, Ясень
Это типичная проблема женщин - неумение вовремя сказать "нет", а потом от этого мучиться... Так же и с детьми зачастую - сначала разрешить слишком много, а потом страдать от этого. С мужем надо вовремя оговаривать, кто вообще какие решения в семье принимает. Как правило, зависит от того, кто от них потом страдает. 22.02.2008 23:18:47, Ййй
Прочитала всю ветку. Извините, но не уверена, что Вы руководствуетесь интересами ребенка. То есть его _действительными_ интересами. Да, сейчас ему комфортнее делать только то, что интересно, жить в своем режиме и не общаться с тем, с кем он не хочет общаться. А дальше? Он не будет учиться в институте, не будет ходить на работу? Ему никогда не придется подчиняться нормам и инструкциям, а также делать то, что надо, а не то, что интересно? А корки... Если у него будет нормальная самооценка и самоощущение, то и никто смеяться не станет. Я видела совершенно нормально адаптированных детей с разными дефектами здоровья и внешности - и видела совершенно дезадаптированных, не из-за дефекта даже, а из-за того, что их под стеклянным колпаком родители держали.
Да и не видно по Вашему топику, что ребенку плохо в школе. И не было бы ему плохо, если бы Вы не нагнетали - ах, он бедный...
А уж Ваши сложности... Все это делают все мамы и не считают проблемами вообще. Собирать портфель ребенок должен сам, а форму подшивают раз в полгода.
У меня в школе тоже было уйма проблем. Но я точно знаю, что не ходить в школу мне было бы хуже. Потому что проблемы-то не в школе, а во мне. И если бы я не изжила это в школьные годы, то потащила бы за собой такой хвост по жизни...
22.02.2008 21:20:29, маугленок
Согласна, ну может только школу-класс подобрать, чтоб было комфортнее. 23.02.2008 13:46:59, ЛюбимицаКлаппа
+ 1000!
ну нейродермит... ну и шо??? у ас в классе девочка была практически без глаза (точнее глаз как-то жутко выпирал)... нормальная девка! никогда не парилась над внешностью, училась, правда, фигово - но тут уж внешность не при чем, тут родители виноваты...
23.02.2008 13:15:12, Коллекционер Жизни
мне кажется, Вы не убедили мужа, т.е. не привели понятных для него аргументов, если для него единственный аргумент за школу - социализация, то можно было найти ребенку занятие, где бы он социализировался по-маленьку, а потом, глядишь, и с болезнью по-лучше стало бы.. в общем, поговорите еще раз с супругом, понимаете, у него есть уверенность в правильности своего решения, а у Вас - нет, он не хочет, чтобы его ребенок был "особенный", я его понимаю, у меня самой очень проблемный деть и нейродермит в анамнезе есть, но я буквально "костьми легла", чтобы "выправить" его к школе, чтобы он мог есть в общей столовой хоть что-то и не отличался от сверстников, потому что я уверена - что так правильно.. у Вас же такой уверенности в своей позиции даже я не почувствовала, муж, видимо, тоже.. 22.02.2008 20:10:19, Елена Д.
А можно огласить из-за чего, т.е. какая причина не водить в школу, вы ж все равно "скрылись" заболевание или там еще какая жуть? Может все не так катастрофично? 22.02.2008 14:57:28, Марбор
Кожное заболевание. Зимой 6 месяцев обострения, вылезает и на лицо. Зуд, корки.
22.02.2008 15:49:04, скроюсь
Реклама
псориаз? 22.02.2008 17:45:08, непраздное любопытство
нет
дерматит/нейродермит
22.02.2008 18:18:06, скроюсь
Боже ж мой, возьмите справку от врача для всех, для мужа, для учителей и кто там ещё настаивает, что ребёнку ПО-КА-ЗА-НО домашнее обучение. 22.02.2008 18:44:27, Ejik v tumane
что-то ничего не понятно... в чем муж не компетентен? отводить ребенка в школу?
а уроки вы и при домашнем образовании должны проверять...
что меняется?

все в вашем топике только про то, что задвинули ваше решение... про нужды ребенка нет ничего...

у мужа есть ведь и свои мотивы для обычной школы. возможно, он не хочет отделять ребенка от нормальной жизни - ведь в школу же его взяли, значит к ней нет прямых и обязательных противопоказаний. а ваше решение домашнего образования десоциализирует ребенка.
22.02.2008 14:33:56, Аленьк-ий
+1. 22.02.2008 15:16:33, gera
у тебя есть ребёнок-школьник? 22.02.2008 14:42:17, Вечная Весна
и что? 22.02.2008 15:06:38, Аленьк-ий
что "что"? 22.02.2008 15:25:43, Вечная Весна
вот и поговорили... 22.02.2008 15:29:17, Аленьк-ий
про десоциализацию смешно. Особенно в начальной школе. 22.02.2008 15:32:46, Вечная Весна
ну посмейтесь... есть конечно, родители, которые считают, что и в сад ребенка отдавать не надо... 22.02.2008 15:48:31, Аленьк-ий
я считаю, что в сад - не обязательно, а вот школу лучше посещать, если, конечно, планируется получение дальнейшего обоазования не на дому.. в принципе нет ничего страшного в домашнем обучении, если у ребенка есть где общаться со сверстниками, но при нашей жизни реально это происходит только в школе.. 22.02.2008 19:59:05, Елена Д.
Реклама
сад - как форма детского коллектива, очень нужен
если есть возможность иметь домашний - так это только лучше...
23.02.2008 00:26:21, Аленьк-ий
не знаю, мой прекрасно обошелся (и не он один), зато смог здоровье подтянуть до нужного уровня, в школе болеет намного меньше "садовских" детей (ттт), хотя если бы ходил в сад, уверена - что больше. Ни с коллективом, ни с обучаемостью, ни с чем у моего ребенка проблем не было, все-таки к 7 годам у детей крепнет иммунитет достаточно для больших коллективов.. 24.02.2008 18:37:36, Елена Д.
Кому сад очень нужен? вам? ли ребенку?
мой сиарший сын в сад не ходил ни одного дня. и при этом прекрасно ходит в школу, без малейших проблем и истерик. кроме сада существуют всякие разные группы, занятия, библиотеки,детские площадки...
24.02.2008 00:56:06, Alya
ну ребенок вряд ли узнает о пользе или о вреде детского сада, если родители ему не покажут свое отношение к нему...
к тому же хороший детский сад вряд ли имеет противопоказания к потреблению;)
24.02.2008 19:36:58, Аленьк-ий
Бугага!!!:))) Энто ж какие звери - родители, не водящие детей в сад:))) И подумать страшно!:))) 22.02.2008 16:10:49, ==
сад саду рознь. не обязательно ориентироваться на казарму...
22.02.2008 17:36:37, Аленьк-ий
Ну что Вы, мы-то только казармы в жизни и видели..:)))) 23.02.2008 12:53:31, ==
ну тогда понятно... а если это не казарма, а нормальный детский сад (таким каким он должен быть) - то скорее родитель не откажется от него ради ребенка. Только престарелая нянька уж никак не лучше хорошего детского сада... 23.02.2008 23:23:54, Аленьк-ий
А есл не престарелая нянька, а любимая мама? И не менее любимый папа? Время от времени 50-летние бодрые бабушка с дедушкой? Плюс от 2-х до 6-ти часов прогулок (на дворовой площадке, пляже, походы в сопки...), поездки в театры, филармонии, на выставки... Плюс спортивная секция, плюс ещё пара кружков по интересам... Учитывая, что ребёнок в семье не один, и у мамы есть своя машина ( что иключает проблему куда-нибудь добраться)... - лично нам никакой садик и уж тем более престарелая няька даром не нужны. 24.02.2008 10:59:14, ==
ну не все же не работают как вы, и не у всех есть бодрые родители... кроме этого, не думаю, что даже постоянная компания бабушки-дедушки - это лучше, чем компания сверстников. Еще не маловажно, что это (или если это) благожелательный, но все-таки коллектив чужих людей.
24.02.2008 19:40:34, Аленьк-ий
Ну, если "время от времени" для Вас = "постоянная компания", то не поняла, у кого из нас проблемы с логикой, в которых Вы меня упрекаете ниже?:)) Про общение со сверстниками - не замечала, чтобы на детской площадке, в кружках и секциях сплошь резвились "престарелые няньки":)) 25.02.2008 05:29:52, ==
я запуталась в ваших мелких нападках. Свое мнение не изменила. Однако из нашего спора поняла только, что вы хотели только сказать, как у вас все хорошо, а уж без сада или с садом это дело десятое. Мне трудно представить, что хороший сад, с занятиями, развитием, питанием, атмосферой сопоставим с нянями и бабушками. 26.02.2008 01:11:39, Аленьк-ий
Реклама
Дети тоже разные. Не всем коллектив нужен. 22.02.2008 17:58:54, Штуша-Кутуша
Есть и дети, которые так считают, мало того есть и родители, которые этому верят :-)))) 22.02.2008 15:57:21, Ejik v tumane
может, в конкретный этот сад и не стоит, или если конкретная воспитательница-мегера... но совсем без сада - это странно 22.02.2008 17:41:02, Аленьк-ий
совсем без сада - это нормально
потому что либо эо воспитательница-мегара
либо 2 часа пути
с контролируемой няней выходит лучше:)
22.02.2008 18:23:50, скроюсь
может быть и няня, и сад - это про разное, а вы про загон для ребенка, куда бы его пристроить, пока ты не с ним... 23.02.2008 00:25:16, Аленьк-ий
Что в этом странного? 22.02.2008 17:58:12, Штуша-Кутуша
потому что сад приучает к коллективу и огранизации и также к чужим людям
а без сада растут инфантилы, которые не умеют ни ухаживать за собой в необходимм объеме для возраста, ни блещут особенными способностями - разве что изнежены родителями
23.02.2008 00:29:24, Аленьк-ий
ну, мой по самообслуживанию фору многим даст, не в саду дело вовсе.. мне вот сад тоже нафиг не нужен был я и так все умела делать, а дома со мной больше занимались и играть я любила одна, а не 20-ю человеками.. 24.02.2008 18:39:41, Елена Д.
И не говорите про самообслуживание:) Читаю на другом форуме, что детей 4-5 лет в саду воспитатели одевают - мне странно:) Мои в 4,5г. с утра и завтракают сами без проблем (разумется, тем, что я с вечера в холодильник поставила), плюс ещё сестрёнку 2.5 года кормят ( не из ложки, разумеется, а греют ей и ставят на стол). Не говоря уж про то, чтобы игрушки свои собрать, я к этому вообще не прикасаюсь. 25.02.2008 05:34:36, ==
Трудно сказать... Я росла без сада, и возможно, часть моих проблем с этим и было связано (а может, и нет).
Но вот чем я точно не страдаю - так это отсутствием коллективизма и инфантилизма. А уж насчет способностей - может, золотая медаль в школе о чем-нибудь говорит?
23.02.2008 13:48:23, маугленок
Вы даже не представлете, насколько смешно всё, что Вы пишете о садах:)) Разослала ссылку знакомым, все вместе смеёмся в голос:)) Спасибо, повеселили:)) 23.02.2008 12:55:13, ==
жаль, что у вас печальный опыт. Конечно, чтобы не плакать, вам остается только смеяться. Это естественно. 23.02.2008 23:18:08, Аленьк-ий
Реклама
Выше ответила. Пожалейте себя - Вам надо пахать, а ребёнка сдавать на хранение. Вот и приходится "приучать к коллективу":))) 24.02.2008 11:00:28, ==
с чего вы взяли, что все это мне приходится делать? только на основании принятии самой идеи детского сада? у вас с логикой проблемы... 24.02.2008 19:32:52, Аленьк-ий
:))) Извините, но Вы просто не в теме :)) 23.02.2008 01:08:28, Ясень
странное утверждение... извините и вы... переубеждать меня не нужно... а иметь свое мнение вам не воспрещено 23.02.2008 23:20:58, Аленьк-ий
Ну, не то чтобы переубеждать, но просто когда человек говорит заведомо абсурдныне вещи, хочется его как-то предупредить... ну, чтобы он не попал в глупое положение когда будет где-то это повторять, например... 26.02.2008 00:10:27, Ясень
еще раз если это мнение, с которым вы не согласны, это вовсе не значит, что оно заведомо абсурдное. и увольте меня от вашей "заботы", следите за своим положением:) 26.02.2008 01:05:37, Аленьк-ий
Хм...Ну-ну. 26.02.2008 10:47:54, Ясень
а что, в сад отдавать обязательно надо? 22.02.2008 15:55:01, Вечная Весна
я думаю, да... 22.02.2008 17:37:12, Аленьк-ий
А Ваше мнение - это истина в последней инстанции?:) 23.02.2008 12:55:42, ==
а причем тут ваша странная постановка вопроса. Меня спросили мое мнение. я высказала. У вас оно другое - ну и на здоровье. Чего вы суетитесь понапрасну?;) 23.02.2008 23:19:37, Аленьк-ий
Мой сын на вопрос: почему твоя сестрёнка не ходит в садик? отвечает: я за неё 5 лет отсидел :-)))) 22.02.2008 15:58:56, Ejik v tumane
Реклама
вот-вот)))) 22.02.2008 16:17:42, Вечная Весна
А нельзя объяснить ему теперь все минусы его решения? Теперь, когда они, так сказать, уже "налицо". И предложить свои варианты. Не вижу проблем начать отстаивать свое решение сейчас, когда оно очевидно (ну наверное очевидно... из вашего топика сложно о чем-то судить). 22.02.2008 14:18:03, Мимоза
Или смириться - или заставить мужа поменять решение - или плюнуть на его решение и делать по-своему.
Трудно советовать.. обычно муж следует моему решению ... или не следует и признает, как он был не прав.
22.02.2008 14:05:06, кисс
Вчера ночью как раз была передача по 1 каналу с Ксенией Стриж. Там обсуждали с психологом эту проблему. Пришли к выводу, что жертвовать чем-то можно, если не будешь об этом жалеть и переживать. Т.е. если это бескорыстный дар. ИМХО Предавать себя и свои интересы НЕЛЬЗЯ. Это, в конечном счете, обходится дороже. 22.02.2008 13:59:46, Тапок
потом со временем отменить это "глобальное решение" мужа (если оно точно неверное и неподходящее), бывает человек неправильно принял решение, все живые люди - ошибаемся иногда, хотим как лучше, а получается... надо подключить к этому третьих лиц, которые докажут, что его решение было неправильным и даже во вред. 22.02.2008 13:57:36, Шаффи
Можно по-конкретнее? Тогда будет проще хоть что-то сказать по этому поводу :) 22.02.2008 13:53:05, пион11
Если вы кокретизируете суть своего жертвоприношения, будет проще с советами и тапками:)
Типа жена хотела отдать ребенка в интернат, а муж потребовал оставить его дома и сидеть с ним жене?
22.02.2008 13:49:07, nickoffova
Ребенок не совсем здоров, но интеллектуально одарен. Я хотела семейное образование, дабы поберечь его здоровье, избавить от ненужной ему школьной рутины, и дать действительно качественное образование. Это вполне в моих возможностях. Помощи от мужа не нужно было бы никакой. (кроме, может быть, одобрения).

Муж настоял на обычной школе и ежедневном посещении. Ребенку там хреново. Новых знаний или полезных умений - ноль. Куча проблем, которые решаю я, потому что муж не умеет. Куча времени, которая на это тратится, из-за чего действительно важные для ребенка занятия - задвинуты.

И мне хреново от того, что ребенку хреново.
22.02.2008 14:07:29, скроюсь
Образование - не все... нужно, чтобы ребенок вместе со своей проблемой здоровья приспособился к окружающему обществу, в котором ему жить... занимаясь дома, его проблема будет только выпячиваться - он не такой, как все. Это очень чревато нагромождением психологических проблем. Раз не такой, как все, значит, несмотря на интеллектуальную одаренность, "не смогу то, что могут все". Что касается настойчивости мужа, то, собственно, различие роли матери и отца в том, что мать олицетворяет безусловную любовь, а отец готовит ребенка ко взрослой социальной жизни. Где-то читала хорошую статью, жаль, не могу найти ссылку. Поэтому совершенно нормально, что точки зрения не совпадают. Но их вполне можно сочетать даже в имеющейся ситуации: смириться со школой, но, как мать, научить ребенка правильно оценивать и реагировать на все то, от чего ему "хреново" и учить любить себя. Плохо, что в России все должны быть одинаковые, и любое отклонение или болезнь - это путь к изоляции (спецшколы, домашнее обучение и пр.) В других странах дети учатся все вместе, и их с детского сада учат, что разность надо уважать, а уж что касается явных физических дефектов или психических - это , можно сказать, святое.
У меня у сына псориаз был два года, корки в поллица и на голове. Мы их лечили, но "не обращали на это внимание". Ну, у одного очки, у другого - родинка, у третьего - корки. "Ничего ненормального". Сейчас они прошли, а ребенок, можно сказать, даже не заметил, что они были. С другой стороны понимаю, что в России такой подход невозможен.
23.02.2008 14:26:18, ИМХОмама
у меня реб здоров и интеллектуально одарен, а я отдала его не в обычную школу, а в ту, ктр считается лучшей в городе с индивидуальным подходом и ты ды и ты пы.... У вас такая школа есть? Переводите. Нет? Посоветуйтесь где угодно ( хоть на этом же сайте в спец. конфах), что лучше - обчная школа или обучение на дому для этого конкретного интеллектуально одаренного ребенка... никак не упоминая его кожное заболевание, потому что оно тут ни разу не при чем.
А хреново вам потому, что вам не дают играть в игру под названием " кормящая мама" - когда ребенку кроме вашей сиси ничего больше для счастья не надо. Нормальному ( психически нормальному) ребенку нужно общение со сверстниками ( скажем так - интелектуальными сверстниками, моему, например, комфортнее всего с детьми на год-полтора старше).
Как вы собираетесь дать это при домашнем обучении? и еще, если не секрет - а что такое "действительно важные для ребенка занятия", на ктр вам не хватает времени?
23.02.2008 00:08:41, NatalyaLB
Пока это вполне обратимая ситуация. Нужен второй серьезный разговор с мужем - мы сделали, как ты хотел, НО в результате "ребенку там хреново...." и далее по тексту. Жене тоже хреново потому-то и посему-то. Считаю необходимым сделать то и так... Действуйте, боритесь за свою позицию. 22.02.2008 14:32:33, nickoffova
А чем муж мотивировал свое решение? 22.02.2008 14:29:10, кисс
социализацией 22.02.2008 14:56:47, скроюсь
Ребенок не совсем здоров, а муж грозил разводом?
Что за дичь?
А потом есть смысл настаивать на своём, если ты уверен, что справишься с этим "своём" сам. А так манипуляция какая-то, игра: я хочу, чтобы ты...
Почему Вы не сказали мужу: хочешь обычную школу - ок, дерзай, но можешь расчитывать на меня, если у тебя не получится, мы попробуем мой план.
22.02.2008 14:26:27, Ejik v tumane
Да, у него всегда " я хочу, чтобы ты"...

Я сказала: хочешь обычную школу, будешь все делать сам: и отводить-приводить, и уроки, и форму подшивать, и портфель собирать, и укладывать раньше и раньше поднимать (а ребенок- сова), и род.собрания по 3 часа, и сборы денег, и постоянные вопросы школьных врачей, психологов, учителей физ-ры и т.д. Согласился.

В итоге - только отводит в школу и будит утром. Остальное - на мне. И меня это бесит.

Главное - он считает, что все получилось.

22.02.2008 14:53:14, скроюсь
упс... А хде ваша страшная жертва? Слушайте, так это делают родители ВСЕХ детей школьного возраста. Ну вам плюс справку взять раз в месяц в поликлинике... Офигеть, какие страдания, какая мука ежедневная.
Умываю руки. Сил и терпения вашему мужу.
23.02.2008 23:48:33, nickoffova (обалдев)
А не может быть так, что ребенку в школе плохо не по объективным причинам, а потому, что он видит, что маме от этого плохо, что мама недовольна, и ему передается весь негатив? 23.02.2008 14:07:27, предположение
+100 24.02.2008 01:37:07, маугленок
госпидя........... можно подумать что форму вы подшиваете круглосуточно... Врачам-психологам-учителям физры предъявляется ОДНА справка за весь год - и вопрос исчерпан... уроки - миль пардон, вы думаете на домашнем обучении их нету?
род.собрания можно и задвинуть..
сборы денег? тапочки не смешите - по-любому дешевле чем домашние учителя, и опять же не каждый день.
А вот "ребенку хреново" - это и из-за вас в том числе, ибо ребенок понимает, что "мог бы дома с мамочкой сидеть", спать до 10 утра и заниматься чем угодно...
А Вам плохо - потому что решение "не ваше", потому что "вас задвинули", т.е. из-за банальнейшей обиды...
22.02.2008 16:21:01, Коллекционер Жизни
одной справки им мало, а рали них каждый месяц отстаивать очереди в поликлиннике я не могу...

уроки на домашнем обучении есть, но они бесплатны, ибо я могу ребенку дать всю школьную программму за 5 лет - с моим образованием и его способностями :)

да, и при этом можно спать до 10 и заниматься по 2 часа в день:)
22.02.2008 18:22:26, скроюсь
И что за очередь такая в поликлинике, что нльзя ее раз в месяц отстоять? 5 часов, больше? 23.02.2008 13:49:49, маугленок
и до какого возрасте реб будет спать до 10 и заниматься по 2 часа в день?? До 18? 25? пенсии?
где он найдет такую офигительную работу? или вы 100% уверены что он Моцарт и вокруг него все будут все жизнь плясать?
23.02.2008 13:21:50, Коллекционер Жизни
Реклама
"я, я, я...." - а ведь про сисю я угадала :)
Дайте мне адрес вашего мужа - скажу ему, чтобы стоял на социализации до последнего - угробите ведь ребенка ( ктр еще и " не повезло" родиться мальчиком)
23.02.2008 00:12:39, NatalyaLB
+1000!
"ах ты мой болезный, ах злые преподы в школе, ах посмеялись над малипусечком!
"а он такой талантливый, ему нажо на скрипке играть и французский учить.... а его природоведению учат!!!!!! да Я Я Я Я я ему все природоведение за полгода преподам!"

автор - почитайте топики про свекровей, которым все невестки не милы.... это про вас! готовьтесь!
23.02.2008 13:12:51, Коллекционер жизни
Я, как мама ребёнка, попробовавшего все формы обучения, могу только предупредить, Вы не торопитесь кидаться на мужа с обидами. Нельзя пойти направо и налево одновременно. Вы попробовали один вариант - мужнин. Не факт, что то, что предлагаете Вы будет идеальным вариантом. Помните об этом. Может быть, вернётесь снова к тому что есть.
Так мужу и обоснуйте: попробовали так, хочу попробовать эдак, может будет лучше. Ну, не враг же он.
22.02.2008 15:02:13, Ejik v tumane
Почему вы стали делать то, на что сначала договорились, что это его заботы? 22.02.2008 15:00:05, Вечная Весна
Не, ну всегда ж хочется помочь :-)))
А и хорошо, теперь автор может сказать, я тебе помогла, а всё равно фигня вышла, давай попробуем мой вариант и теперь помоги ты :-)))
22.02.2008 15:10:16, Ejik v tumane
Хочется, конечно, но иногда полезно пересилить себя - эффект того стоит, твоё мнение практически больше не оспаривается никада:)

А действительно, пусть автор так и скажет. Муж-то не враг своему ребёнку.
22.02.2008 15:27:56, Вечная Весна
Да, но когда помогаешь есть возможность так напомогать, что ещё упрашивать будут - ну скажи-скажи, ну какое у тебя мнение???
А ты так скромненько: да что там... моё мнение, лучше я тебе помогу :-)))
гы-гы :-))))
Но нам с Вами это не грозит :-))))
22.02.2008 15:42:05, Ejik v tumane
:))))) 22.02.2008 15:56:39, Вечная Весна
а что говорит учитель(психолог и др.)? Может их подключить к разъяснительной беседе с папой? Никогда не поздно из обычной школы перейти на другую форму обучения, подходящую конкретно вашему ребенку. 22.02.2008 14:16:37, Шаффи
Им неинтересно влезать в наш конфликт:).
22.02.2008 14:58:41, скроюсь
Реклама
ну.... понимаете ли, если бы ребенок был действительно проблемый - они бы не просто "влезли", а "влетели" бы с требованием "немедленно отчислить"... 23.02.2008 13:22:48, Коллекционер Жизни
тогда время нужно только...со временем поймет, что неправ был. А сейчас он хочет показать, что сможет ребенок и в обычной школе учиться. 22.02.2008 15:24:22, Шаффи
Тут ещё как подать :-)))
Одно дело сказать "не может учиться" сразу напрашивается "это мой-то не может!", а другое дело сказать о ребёнке "гений! жалко испортить такую! наследственность", намекая на папу разумеется :-)))))
22.02.2008 15:35:21, Ejik v tumane
к каждому папе нужен свой ключик ;-) 22.02.2008 22:21:12, Шаффи
Я наивно считаю, что в вопросах образования, что именно нужно ребёнку, мать разбирается гораздо лучше, поэтому ей и карты в руки.
22.02.2008 14:14:21, Вечная Весна
"Работа ради ребёнка бессмысленна и вредна, но её нужно делать ради ребёнка" - можно вот это пояснить? 22.02.2008 13:37:24, Вечная Весна
Эта работа облегчает ребенку жизнь в тех условиях, которые были созданы по решению мужа. 22.02.2008 13:46:28, скроюсь
Всё равно непонятно.
Вы себя корите за малодушие что ли? Или мужа за деспотизм? Где вас поддержать?
22.02.2008 13:49:13, Вечная Весна
Себя - за малодушие. Но ведь и выбора-то почти и не было...

Мужа - даже не за деспотизм. А за то, что и выслушать даже не хотел мои аргументы. За то, что пренебрег тем, что для меня ОЧЕНЬ важно.

За то, что ему было наплевать, что я буду от этого регулярно испытывать отрицательные эмоции, в его адрес в том числе.
22.02.2008 13:55:51, скроюсь
а куда ему деваться, если то, что ОЧЕНЬ важно для вас, угробит его ребенка? Ну не повезло ему: живет и растит реб он в стране, где при разводе реб всегда отдают матери, а не то б развелся и растил мужика, а не маменького сыночка.... 23.02.2008 00:16:19, NatalyaLB
Реклама
Выбор был. Только почему-то вам было важно было поиграть в обиженную, чем настоять на своём. Я правда не знаю вашей ситуации, извините если грубо. 22.02.2008 14:08:12, Вечная Весна
В вашем топике нет ни слова о том, как лучше для ребенка, если это глобальное решение касается его. Потому, что в данном случае, важно, ИМХО, именно это. Потому, что если решение, принятое мужем, лучше для ребенка, то жене только смирится. Если лучше ее - то я не понимаю, почему она не настояла.
А меряться жертвамиза счет других как -тоне очень красиво. ИМХО.
22.02.2008 13:35:13, Штуша-Кутуша
Я, жена:), считаю, что решение жены однозначно лучше для ребенка. Оно дает возможности другого уровня, более качественные. Другие специалисты с женой согласны.

Оно не совсем стандартное, и этим, возможно, испугало мужа.

Не настояла - муж угрожал разводом.

Невозможно выбирать между мужем и ребенком, растерялась.
22.02.2008 13:42:42, скроюсь
Если бы я считала, что что-то действительно лучше для ребенка, но настояла бы, даже под страхом развода. Значит, вы не были уверены, что ваше решение однозначно лучше.
22.02.2008 13:56:32, Штуша-Кутуша
Я была уверена. Но я привыкла на все важные шаги по поводу ребенка получать одобрение мужа. Он сам этого хотел - участвовать в решениях. А тут вдруг так неожиданно для меня уперся и стал упрямо гунть свою линию. Я просто растерялась. 22.02.2008 14:13:10, скроюсь
Когда первая растерянность прошла, пересмотреть свою линию. 22.02.2008 14:17:36, Штуша-Кутуша
+1 22.02.2008 14:00:49, Вечная Весна

Статья дня

«Как питаться на карантине, чтобы не набрать лишний вес»

Полезные углеводы. Какие продукты подходят для снижения веса
Семейные отели "все включено" для отдыха с детьми на море: как выбрать




© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!