Раздел: Досуг (муж все свободное время проводит с друзьями)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

досуг: совместный или у каждого свой?

Давно думаю на эту тему..
С одной стороны, согласна с теми, кто считает, что у супруга/супруги должно быть свое личное пространство: он 1-2 в неделю/месяц идет с друзьями с баню/на рыбалку; она - с подругами на шоппинг/в кафе.
Еще у них есть общие друзья, с кем они замечательно проводят время.
А я вот против того, чтобы муж мой имел свое "пространство" (готовлюсь ловить тапки;))
Мы и так постоянно работаем, видимся сами + с детьми общаемся не так много - и мне бы хотелось, чтобы он ВСЕ СВОБОДНОЕ время проводил с семьей. Не хочу я отпускать его в редкий совместный выходной к друзьям! Что это за семья такая?! Папа к друзьям - мама с детьми. Или папа и мама - в личном пространстве, дети абы где.
Я вижу семью - ВСЕГДА вместе: кино, кафе, поездки, выходные и пр. Родители с детьми. или дружба семьями.
Друзья, например, моего мужа мне не нра. Тусить с ними не хочу до жути. А он же не может их бросить: получается тут раскол. Он один едет к друзьям, тратит на них свободное время. А я хочу, чтоб он был все время с семьей!

Это что, от меня муж сбежит? Я хочу чего-то неправильного? Утопии?

Классическое: а как у вас?
05.02.2008 23:03:45, размышляю

37 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Мы с мужем живем в Москве. Оба работаем. Поэтому свободное время- вечера будней с 20-21 до 00-01 , выходные и 2 недели отпуска.
Поначалу тоже хотелось всегда вместе и никак иначе, потому что иначе- не семья.
Друзья- моим нечего делать с мужем, с его друзьями мне неинтересно.
Так было.
Сейчас нашли промежуточный вариант, при этом своих установок "всегда вместе" я не меняла. Просто считаю. что мы вместе вот так вот как сейчас)))
Итак, если с друзьями очень личные вопросы- встречаемся отдельно. По отдыху/поездкам- первые годы я\ себя насиловала чтобы ехать с его друзьями, или устраивала скандала, что мы оба не поедем. Через 2-3 года научилась получать от тех друзей большое удовольствие. И мысли нет, что мы будем встречаться с ними раздельно.
По вечерам- у нас у каждого свои дела, свои занятия, свой спорт или шопинг. Вместе стараемся, но по ситуации.
Почему упомянула Москву- развлечений в Москве масса. Мне нравилось кататься на лошадях, муж поездил и отказался. У меня варианты- кататься одной или не кататься. Я выбрала не кататься. Начали ездить на внедорожные соревнования- втянулись оба, ездим вместе 6-7 лет. Ходили на психочто-то- мужу не понравилось, больше не ходили. Ходили в кино- мне скучно, смотрим дома. В театр- вместе, нравится обоим. С мелким в детские клубы- нравится обоим. В магазины по продуктам- нравится обоим.
Есть возможность= ищем варианты совместного отдыха. Кто-то напрягается, кто-то старается полюбить тех людей и те места больше чем второй- не получается- бросаем.
Кстати о друзьях- у меня два друга со школы. Ест-но муж к ним ревновал. Понадобилось 5 лет, чтобы перестал ревновать.
И понадобилась вся толерантность мужа, чтобы тусить со мной на природе или в гостях в компании геев. Потому как один из друзей оказался именно геем.
Так что все реально
А в Вашем случае коробит только вот эта поза собаки на сене. Если Вам не нравится с друзьями мужа- для меня существует только два варианта- Вы все равно туда едете, либо Вы туда НЕ едете, а занимаетесь чем-то более интересным СЕБЕ.
Оглядываясь назад понимаю, что мне просто было скучно с самой собой. Я не умела наслаждаться сама по себе, у меня не было интересов и тд, морально висела на муже и только с ним было интересно.
Когда Вы ждете- это тяжело. Когда Вы в это время заняты чем-то своим- время летит быстро и с удовольствием
06.02.2008 17:57:22, Джума
Под последним абзацем подпишусь! +100! 06.02.2008 18:53:50, VUP
Ниже уже писала, добавлю:
Сбежит или нет муж - зависит от того, насколько он готов идти на уступки Вам, и насколько ему нужны встречи с его друзьями и его хобби. Я бы на его месте сбежала абсолютно точно, на 100%. Я помыслить не могу о "Я вижу семью - ВСЕГДА вместе: кино, кафе, поездки, выходные и пр. Родители с детьми. или дружба семьями.", для меня это кошмар, который в страшном сне не приснится. Я готова мотаться с ребенком, если его не с кем оставить, но ПО СВОИМ интересам, куда я хочу, и не отчитываясь перед мужем. Мы любим проводить досуг вместе с мужем, почти все друзья у нас общие, и хобби/интересы на 99% совпадают, но если у нас на этот день/выходные/отпуск планы разные - мы не задумываясь разъезжаемся каждый куда ему хочется. И на мой вкус - это единственно комфортный для меня способ сосуществования.
А бывают люди - семьянины, которые ЛЮБЯТ кроме работы всё остальное время проводить только с семьей, это кому что...
06.02.2008 15:36:21, VUP
сначала мы были максималистами. часто ссорились. Каждый признавал только его вариант.
Потом мы сильно пытались договориться. Но когда один шел другому навстречу (та же туса с неинтересными другому друзьями) - рано или поздно возникал и проявлялся дискомфорт, и тоже ссорились.
Потом со временем, когда доверие рождалось , умирало и снова рождалось и укрепилось наконец (тьфу тьфу), как-то перещелкнуло и стало легче - мы стали по-настоящему понимтаь друг друга. Он мжоет сказать - ты посиди с подругой, без машины, выпейте там, я за тобой заеду.
Я могу сказать ему то же самое. И с удовольствием проводим вместе время то его любимым способом, то моим, и компромиссы во время этого времяпровождения уже как-то не раздражают.
06.02.2008 15:21:51, Moon
Мне кажется важным, чтобы ваши взгляды на досуг совпадали, или искать какие-то компромиссы.
Мы с мужем зачастую проводим выходные порознь, но зато потом с удовольствием наперебой делимся друг с другом впечатлениями и эмоциями от этих выходных. И я не думаю, что мы имели бы такой же положительный заряд, если бы проводили все это время вместе, у нас достаточно разные интересы. Есть, конечно и общие, которым мы посвящаем большое количество времени. Нас это устраивает, а кто-то может быть и сбежал бы, все люди разные.
06.02.2008 13:18:08, Пани Ирена
Сбежит муж... Точно сбежит.

Мне не интересны подруги жены, ей - некоторые мои друзья. Зачем себя насиловать-то? И отдыхать в отпуске лучше по-отдельности.
06.02.2008 12:54:33, AleXXX
Сбежит он или нет, зависит только от его личных взглядов на этот вопрос, потому что единого правила нет и быть не может.

Лично я считаю, что определенное личное пространство людям необходимо. Т.е. если там жена или муж по невнятной причине не может или не хочет идти отдохуть, то вторая половина вполне может идти сама. Другое дело, что обоим должно хватать того внимания и того времени, которые они при этом друг другу уделяют. Быть вместе только потому чтобы соблюдался некий виртуальный принцип, по-моему, глупо.

У нас в семье бОльшая часть времени проводится вместе. Включая даже страйкбол. Однако периодически у каждого возникают желания/необходимости куда-то пойти одному. В целом сложившийся баланс между вместе и свое собственное обоих устраивает.
06.02.2008 12:00:40, Леший
Разумеется, у каждого есть свое личное пространство. У нас есть общие интересы, но они не совпадают на 100%. То же и с компаниями - да, есть и более-менее общая, но есть большей частью разные - мы поженились не в юном возрасте. Да, я могу ее взять с собой или она меня - но это не слишком интересно будет. Но никому из нас и не приходило в голову, что мы все свободное время должны проводить друг с другом. На это есть отпуска.:) 06.02.2008 10:36:25, БК
У меня папа так всю жизнь не признает свободного пространства мамы. По магазинам? Я с тобой! К подруге? с тобой! Вечером посидеть книжку почитать? Что ты, пойдем погуляем!Корпоративная вечеринка? А я что буду весь вечер делать без тебя???Маме это жуть как не нравилось, мне тоже, поэтому у меня одним из требований к семейной жизни было сохранение личного пространства. Правда, затем я, подобно папе, начала посягать на пространство своего мужа. К друзьям? комп чинить?еще куда-то? а как же я??? ты же ребенка всю неделю не видел!!!!!Потом поняла, что а) муж имеет право на друзей и хобби, б) чтобы он больше проводил времени в семье, надо, чтобы он этого ЗАХОТЕЛ САМ (значит, предлагать какой-то интересный досуг, создавать тепло-семейную атмосферу и пр), в) вместе строить планы на выходные - например, с утра можешь идти по своим делам, а вечером все вместе пойдем погуляем.
А вот друзья у нас большей частью общие. Я очень хорошо отношусь к друзьям мужа, и он к моим тоже. Интересы(куда пойти, где погулять, провести время) тоже большей частью совпадают). Но вот ВСЕГДА вместе - это утомительно, мне кажется.
Кстати, муж не скрывает своей радости, когда я спрашиваю у него разрешения пойти к подруге или еще куда-то. Прямо на лице написано -как классно, что весь вечер меня никто от компа отрывать не будет:)))))
06.02.2008 10:20:59, white-dove
ну вот у нас так, как вы НЕ ХОТИТЕ :) Мы с мужем абсоютно свободны в своем выборе времяпрепровождения. Получается даже так, что я его никоим образом не ограничаваю, как и он меня.
Муж мой три раза в неделю по ночам, скажем так :), играет в хоккей. Думаю, выдержала бы это далеко не каждая. Т.к. днем лед весь расписан на секции, турниры и т.д., для любителей остается время начиная с 23 и дальше, да и работают все мужики из команды. Те получается, что он после работы может приехать домой, посидеть часик, поехал на хоккей, поиграл, вернулся в районе часа-двух. Иногда, если город стоит и вся форма лежит у него в багажнике, он может не приезжать, а переждать это время на работе. И так три раза в неделю :) А еще он бывает по пятницам ходит с мужиками в баню :)))
Было тяжко мне какое-то время, я вякала, скадалить пыталась и т.д. Но потом расставила немного иначе приоритеты. Он рядом со мной создал себе достаточно комфортную жизнь, я решила, что мне тоже надо создать СЕБЕ комфортную жизнь рядом с ним. Чем и занимаюсь :)

Зато мы очень дорожим тем временем, которое проводим вместе.
Как то так....
Жду тапок :)
06.02.2008 09:42:02, ТАКСА
есть оч. простой психологический тест, когда мужу и жене, по очереди, предлагают изобразить свою семью в виде 2х кругов. Один -М, другой -Ж. Круги могут пересекаться как угодно или не пересекаться вовсе. Попробуйте. 06.02.2008 09:17:14, хухра-мухра
Сбежит - не сбежит, правильно - неправильно... Если вас _всех_ такой сценарий устраивает - да замечательно! А вот если не всех... Вот вы сами прикиньте на себя такую ситуацию - Вас подруги на девичник пригласили, или Вам еще куда-то _одной_, без мужа-детей надо, а муж Вам - Куда это ты пошла? Это что за семья такая? К ноге! А дети подрастут и начнут по выходным с друзьями куда-то уходить? Их вы тоже не будете пускать?
_Лично моё_ мнение - я бы задохнулась, если бы меня никуда от семьи не отпускали. Т.к. у меня есть еще _личные_ интересы, с семьей не связанные. Потому и мужа так намертво не привязываю. 1-2 раза в месяц он имеет возможность выбраться с друзьями в чисто мужской компании куда-то. Его право.
06.02.2008 08:31:49, Yanitra
у нас - по возможности, если муж физически рядом - то, в основном, мы время вместе проводим, поэтому с подругами вижусь чрезвычайно редко, тока когда он в командировках :) без меня он тоже только в командировках и редких корпоративах.. думаю, что при нашей загруженности - это нормально, возможно, если бы у нас было 2 машины, то можно было бы иметь по-чаще разный досуг, но пока такой потребности нет :) 06.02.2008 08:04:21, Елена Д.
Добавлю еще одно мнение, отличное от других, для равновесия. У моих родителей было, как вы хотите, они до сих пор по одному не ходят, папа - идеал для детей, без нас вообще никуда не ходил, для них так правильно. У меня с мужем промежуточный вариант, тоже найдены компромиссы, так как я все-таки из своей семьи это "все вместе" таки вынесла. Конечно, я отпускаю мужа, но он часто не убегает, так само получается, просто у него нет компаний. Он тоже без проблем отпускает меня, но я тоже часто не ухожу. Если бы он уходил намного чаще меня, а я бы с детьми сидела, то тоже бы тяжко было, пришлось бы что-то придумывать, договаривалась бы с ним, сначала нас куда-то забросить, а потом идти. Впрочем так иногда и бывает, он занимается сначала своими делами, а вечером все вместе в кино. Договариваемся. Конечно, мне интересней с ним и с детьми, чем просто с детьми. А то ведь, несправедливо, иногда смотришь, как по проспекту парочки гуляют и одинокие мамы с колясками. Куда потом все девается. 06.02.2008 03:05:41, ну и что
Вы спрашиваете как правильно, а ведь нет универсального "правильно" для всех людей, они у всех разные. Идеал, когда у мужа и жены изначально установки совпадают. У вас они не совпали. Искать, чья установка неправильная не конструктивно, так как они просто разные. Вариант либо искать мужчину с вашей установкой (не предлагаю), либо искать компромисс и договариваться. Вам придется пойти на уступки, ему тоже. Например суббота - ваша, воскр - его, на след. выходные - совместно, что-то типа этого. Или день делить на два. Если вам делить вообще нечего, то проблема не в муже, а в работе, которой слишком много. 06.02.2008 02:53:16, ну и что
хотеть можно многое. А вот получить... это уже совсем другое. Он живой человек и имеет право на свои желания. Будете к батарее приковывать? Рано или поздно все равно вырвется и тогда уже вряд ли придет обратно.

У меня был такой друг. Мужем так и не стал, так как я просто элементарно сбежала от него. До сих пор неприятно вспоминать. :( В магазин вместе за хлебом, на прогулку вместе, пришла ко мне подруга - он сидит как пень рядом, чуть ли не в туалет вместе. Тихий ужас. :(

Вот ищите такого и будет вам счастье.
06.02.2008 01:17:22, WildStitch
спасибо) у меня пока не до такой степени)))
06.02.2008 01:22:34, размышляю
так вы сами себе противоречите:
"С одной стороны, согласна с теми, кто считает, что у супруга/супруги должно быть свое личное пространство, НО мне бы хотелось, чтобы он ВСЕ СВОБОДНОЕ время проводил с семьей"
06.02.2008 01:11:54, Sara Barabu
"ум с сердцем не в ладу" (с) 06.02.2008 01:12:56, размышляю
так приводите... что тут сказать
все равно здесь у каждого свой опыт
но вот эта тема "Друзья, например, моего мужа мне не нра. Тусить с ними не хочу до жути" требует корректировки, однозначно
06.02.2008 01:14:39, Sara Barabu
эта тема никак не корректируется. ничего не помогает. клиника(((
мне с ними катастрофически не интересно и тошно. плохо мне в их компании(((
06.02.2008 01:19:47, размышляю
А почему "Папа к друзьям - мама с детьми. Или папа и мама - в личном пространстве, дети абы где"? Как это? Мама с друзьями - дети с папой. Папа с друзьями - дети с мамой. Или все вместе - родители и дети.
Я думаю у Вас дети маленькие, да? Чем старше мои - тем спокойнее ис большим удовольствием я остаюсь с ними одна. Раньше просто из-за усталости это раздражало.
06.02.2008 01:11:28, Люблю Крым
я так люблю, когда муж рядом... Я СКАЗАЛА, РЯДОМ!!!! 06.02.2008 01:05:54, Sara Barabu
ну вот... пошли побои...
а конструктив будет? :))
06.02.2008 01:07:59, размышляю
Досуг - он для приятности :) Поэтому, имхо, кроме обязательного минимума (парк-гости-прогулка с детьми, например) у человека должно быть право выбора. Хорошо, если обоим супругам вместе интересно и оба ладят и дружат со своими детьми - тогда они будут максимум времени проводить вместе... Хотя и друзья/хобби будут, конечно. Если вместе не интересно, а с детьми нет контакта или нестыковки в принципах общения-воспитания у супругов - время, проводимое вне дома, будет увеличиваться.

У нас просто - по ситуации, с учетом возможностей+желания. Часто вместе куда-то ездим, гуляем, сидим дома. Также бывает, что и один кто-то уезжает, а второй остается дома, с ребенком. "дети абы где" не бывает, если не считать садик/няня во время работы родителей. Нам вместе интересно, но есть и у каждого свои хобби. Вот муж любит подводную охоту, ныряние и т.п. Он честно старался меня приобщить, даже с аквалангом я тренировалась :) Ну неинтересно мне это!!! И что, это повод лишать его хобби? :)
05.02.2008 23:50:10, ленУля
Ну главное, чтобы вы оба были согласны так жить. Я бы так точно не смогла, я не представляю, КАК я должна любить человека, чтобы соглашаться отказывать себе в своих личных удовольствиях и в своем личном пространстве. Для нас нормально даже ночевать иногда в разных местах (напр, я или он поехали в гости и там зависли с ночевкой). Часто бывает, что в выхи ему предложили одни планы, а мне - другие. Если мы оба хотим одного и того же - едем вместе; если разного - каждый едет куда хочет. Напр. он в гости-баню, я в лес с ночевкой 05.02.2008 23:43:50, VUP
Дюди бывают вместе потому, что им хорошо вместе. Возможно, со временем емусамому станет интеремнее с семьей, чем с друзьями. А пока... Ну договоритесь, найдите компромисс, в конце концов один раз в месяц - это небольшая плата за мир в семье. 05.02.2008 23:21:05, маугленок
я не тиран, раз в мес - ок. Но если чаще - тут проблема(((
Я просто хочу понять: я не права в этом вопросе? У меня неправильные взгляды на семейную жизнь?
05.02.2008 23:25:05, размышляю
у Вас "неправильные" договоренности с мужем, либо разные с ним взгляды на семью.. Для нас обих это естественно -хотеть общаться друг с другом и с ребенком по вечерам, выходным, отпускам.. 06.02.2008 08:08:54, Елена Д.
для меня правильный взгляд - это когда не задаешься вопросом " сколько раз в неделю кто то ДОЛЖЕН заниматься сексом/сидеть дома/выносить мусор/делать уроки с реб" и т д
Для меня очень важна свобода, когда другой не говорит " должен".
05.02.2008 23:59:34, NatalyaLB
Ви таки будете смеяться, но я мужа даже на встречи одноклассников одного отпускаю:))

А если всегда вместе, так это с ума можно сойти. Сиамскоблизнецовый синдром случится
05.02.2008 23:09:43, Вечная Весна
У вас классическое " хочу, чтобы все вместе и как я сказала!" Дело за малым - найти мужчину, ктр нравится тюрьма или рабство :(
Смотрите: он хочет с друзьями, вы хотите все вместе. Пробема решается просто: все вместе с его друзьями. Но.....
А вообще для меня это один из вопросов, ктр обговариваются до свадьбы. В жизни куча проблем, ктр заранее не угадаешь, нафига к ним добавлять то, что можно обговорить до свадьбы?
05.02.2008 23:09:43, NatalyaLB
к одноклассникам и я бы отпустили)) святое))
если редко: раз в мес, то я согласна.
Это вопрос не собственничества и не ревности.
Банально: мы много работаем, свободного времени так немного! И мне просто настолько жаль, если наш папочка проводит эти редкие часы не с детьми, а с дядей колей. А дети когда отца будут видеть? А я мужа?
Если бы мы не работали и жили на проценты от вклада в банке, плевали бы в потолок и уставали друг от друга - да пожалуйста, иди на все 4 стороны хоть с колей, хоть с машей - дай отдохнуть от тебя!
А тут - из-за работы так редко видимся все вместе...
Видимо у меня такая картинка в голове старомодная: женились, и все - теперь только внутри семьи.
05.02.2008 23:23:47, размышляю
Вам просто мужа не хватает, общения с ним. Ничего стыдного или старомодного в этом нет. Я бы сказала: гребите под себя:). Организовывайте свободное время семьи так, чтобы быть вместе.

А еще, может быть, дело в качестве общения, а не в часах проведенных вместе. У вас двоих с душевной близостью все хорошо? Или вы его все время догоняете, а он убегает?
06.02.2008 09:39:47, Умп
насколько маленькие дети? вообще-то им достаточно и минимального времени отца, лишь бы оно было качественным:)
И не так мужчины нуждаются в обществе семьи, как женщины - моё имхо. С другой стороны - отпустишь их добровольно к дяде Коле, они быстрее заскучают и вертаются взад, чем когда с боем выбивают право на легальный поход:)
05.02.2008 23:43:03, Вечная Весна
а почему проблема сразу в "дяде Коле"? попробуйте работать меньше, или договориться, что 50% отпуска не вметсе и дома.... а то опять же все упирается в ваши хочу: хочу и денег много, и мужа много....
Про старомодную картинку: это из какой эпохи она у вас? 200 лет назад "женились и суженный на войну ушел на 20 лет" было нормой, или он 6 дней в нед от зари до зари в поле, а жена с 10 детьми дома... в вск утром вместе в церковь, после обеда.... вот тут не знаю, чем традиционно после обеда в вск занимались.
Посмотрите на вопрос с позитивной стороны: мы живем значит. лучше, чем наши пра-пра-пра и мужей видим все таки чаще :)
А если вы со своими родителями сравниваете, так они не виноваты, что при советской власти работать сколько хочешь нельзя было. Живите как они - никакой отдельной кв, отпусков за границей, ресторанов, кафе, частого шоппинга и т д, зато оба в 19-00 дома.
05.02.2008 23:29:40, NatalyaLB
это я Весне ответила))) 05.02.2008 23:27:28, размышляю








Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

18.10.2018 23:45:30

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!