Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел: -- посиделки

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

03.02.2008 09:38:23

91 комментарий

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Я считаю, что вопрос "зачем рожать" можно задавать только касательно себя.

"Я каждый день искренне жалею, что эти мамаши не сделали аборты" - ей-ей, фашизм какой-то... 04.02.2008 10:11:44, Умп

Добро пожаловать во взрослую жизнь. В этом мире совершенно нормально то, что люди разные и потому нет и быть не может идиных "единственно правильных" норм и правил. На один и тот же вопрос может существовать множество одинаково правильных, но крайне между собой противоречивых ответов. И твоя точка зрения, в других глазах, может иметь ни чуть не меньше изьянов, чем чужая точка зрения в твоем представлении. Потому самое правильное это: не суди да не судим будешь (С). Что Вы знаете, к примеру, об упомянутой женщине, о ее жизни, о ее детях? Все, что Вы видите, это 15 минут утром, когда отдаете своего ребенка в сад и 15 минут вечером, когда его забираете. И за эти 30 минут Вы уже беретесь судить о всей жизни чужого Вам человека и о самом этом человеке? Смешно. Вы судите не его. Вы судите исключительно свои собственные фантазии, которые Вы же себе создали из увиденного. Но при этом себя Вы считаете безусловно правой. Это гордыня, а гордыня есть "грех".

ИМХО 04.02.2008 09:35:35, Леший

Я бы отнеслась к вопросу философски, хотя с вами согласна. Не насчет абортов, а по планированию детей. (И с День Рождения ака Иринкин тоже согласна) Но никто, даже в этой конфе не говорит, что не надо рожать. И люди, у которых куча комплексов, неврозов, нереализовнных планов, рожают детей, потому что... инстинкты никто не осознает или потому что чем-то надо заниматься в этой жизни, и потому что есть мнение что это хорошо. Они передают детям свои неврозы, и все идет по цепочке. Вместо того, чтоб привести в порядок себя, делают себе подобных, даже не осознавая, она, эта мама, даже не понимает о чем вы. Или иначе не может, может и старается, но ее мама была такой же, или вообще на нее не обращала внимания... Как по мне, так надо рожать только тогда, когда ты - счастлив, умеешь им быть, и когда знаешь как это дать ребенку, включая и фин. вопрос. Хватит плодить несчастливых людей. Но, если мы эту идеологию включим в гос. политику и рекламу, то людей станет очень мало, людям будет нормально, но гос-ву будет плохо. Поэтому только философски относиться. Я очень хорошо вижу маму этой мамы, которая не дала ей ни уравновешенности, ни воспитания, ни любви. А раньше еще другая мама была и т.д. То есть это длится давно. А насчет второго ребенка, который появился, я все-таки верю, что люди меняются, хотя и непредсказуемо, и она все равно будет со вторым вести себя по-другому. И даже, может быть, лучше. А может, второй и первый будут друг для друга спасением, так что, не будучи провидцем, не стоит делать выводы. И, вообще, вы задаете вопросы из серии "почему дождь мокрый". 04.02.2008 01:29:33, ну и что

Скорее всего при разговоре мамаша это мальчика расскажет, что она обожает своих детей, и они смысл всей ее жизни :) У моего сына есть друг, который в детстве большего всего на свете боялся собственную мамашу. Теперь он с ней не сильно считается и мечтает разъехаться. Она же искренне считает, что без детей - не жизнь, и что сына своего она обожала и обожает, но только вел он себя и сейчас ведет не так как она считает нужным. Отсюда и все разногласия. 03.02.2008 21:57:43, Ольга*

Супер, мамаши их ненавидят, а вы ещё и убить предложили. 03.02.2008 20:50:40, Gosya

По прочтению Вашего топика почему-то стало жалко не Максимку, а Вашего ребенка, извините. Его бы маме ребенком заниматься, а она по сторонам головой вертит.
Молоденькая Вы пока, это к сожалению проходит. Помудреете еще и поймете, что любовь, она разная бывает. И не Вам судить тех, кто не такой, как Вы. 03.02.2008 19:22:56, тетка замужем

Мой ребенок тоже в обычный дет сад ходит, забирает ее, правда, няня. Но отвожу я лично. Ну мрачноваты мамашки с утра, не целуют чад, не улыбаются. ЗАТО! Они очень хорошо и чисто и самостоятельно одевают своего ребенока, заглядывают в шкафчики и восстанавливают там порядок и вообще тщательно причесывают детей. Я же ребенка только до группы довожу-целую, обнимаю, шучу и так одетой и оставляю. Одевается , умывается и причесывается ребенок сам как считает нужным с 4-х лет. Думаю есть масса родителей, которым мою дочь с такой матерью искренне жаль. Мне же никого (кроме деревьев :)) не жаль. Просто у каждого свои приоритеты, свои нормы... 03.02.2008 17:11:15, Kira Pechenkina

Тут кто-то очень правильно писал: не жалейте чужих детей, всегда найдётся тот, кто пожалеет Ваших. Я когда молодая была :), всё время жалела плачущих на улице детей. Вот едет в коляске грудничок, плачет... и так прямо жалко его становилось. Думалось: какая бессердечная мамаша, на руки не возьмёт, не успокоит, ай-яй-яй... Теперь ход мыслей чуть изменился. Иногда и мам жалко, не менее, чем орущих детишек, это первое. А второе: Вы думаете, можно точно предугадать, как женщина будет к ребёнку относиться, еще до беременности или во время её? Вы не обижайтесь, но подумайте: может, кто-то Вашего заласканного сына называет избалованным и обсуждает с соседкой, как же можно так детей баловать? В каждой избушке свои погремушк. 03.02.2008 16:11:01, День Рождения (aka Иринкин)

+1 03.02.2008 22:00:01, sapfira

+1. 03.02.2008 16:40:44, ЛюбимицаКлаппа

Раз мама Максимки недавно родила второго, не приходит ли в голову самое простое - что это у нее были гормональные взбрыки на фоне беременности? 03.02.2008 14:23:40, Ясень

Нет, не приходит, так как Максимку я вижу с яслей, т.е. третий год подряд. Столько не носят. 03.02.2008 18:33:41, Гарпия

Тады ой :)) А как же Вы отдали ребенка в ясли??? ;)) 03.02.2008 19:46:46, Ясень

+100. А зачем тогда Вам дети, если отдали его в ясли с 2 лет? Давайте-ка,автор, мы тут также нарисуем, не глядя, Вашу картинку жизни: "залетела" в 20 лет по глупости, муж зарабатывает копейки(а скорее всего его вообще уже нет), надо работать, на няню денег нет,ребенок неуправляем и эгоистичен и, ибо семьи нет, а для матери и бабушки он - центр вселенной. Папа в воспитании не участвует никак. Дальше продолжать, или не стоит? 04.02.2008 01:08:49, Бутя

Хе-хе... Родила в 21,5, запланированного вплоть до знака зодиака и безумно желанного, муж обожает, был на родах, своя квартира, в\о... продолждать? Так что ни по одноиу пункту не попали :). А в ясли отдала, во-первых потому, что подошла очередь, во-вторых, он мальчик очнеь коммуникабельный и садик ему реально много дал, в-третьих, пригласили в очень хорошее место, потерять которое никак не хотелось. Ну? 04.02.2008 10:42:59, Гарпия

это я Вам наглядно продемонстрировала как можно делать выводы, имея клочок информации. Думаю, про данную семью Вы тоже не попали ни по одному пункту, сделав странные умозаключения, основанные на том, что именно Ваша модель семьи и жизненная позиция единственно верная. А это не так. 04.02.2008 13:32:56, Бутя

:))) 03.02.2008 21:12:27, ленУля

Гы : ) Для кого-то то, что деть ходит в ясли - серьезный повод для жалости. Типа мама родила и бросила на чужих теток ; ) 03.02.2008 19:21:11, ЛюбимицаКлаппа

+1. Во время беременности второй помнится так активно принялась "поучать" дочь, что совершенно посторонний, молодой и датый парнишка кинулся на ее защиту:) Ничего, прошло ко второму триместру:) 03.02.2008 16:55:32, Kira Pechenkina

Я тоже считаю, что рожать детей надо когда ты их хочешь и можешь нормально воспитать и обеспечить.
А то бытует такое мнение что НАДО чтобы в семье было двое детей, кому надо? А почему не шестеро?
Может лучше брать качеством, а не количеством...Шпыняла мама одного, теперь будет шпынять двоих((( 03.02.2008 14:17:58, gala8181

Я тоже считаю, что рожать надо.... А всё остальное - лишнее:)))))Каждому ребёнку свои методы воспитания подходят, оценивать рациональнее результат, а маме Максимки до него ещё далеко... 03.02.2008 21:08:29, Нуга

повторяю все ту же "свежую " мысль: даже если вы жена олигарха - где гарантия, что олигарх , вы и ваши дети завтра вдруг не пойдут по миру.
ищи одна мысль, которая в нашем обществе не приветствуется : от количества возрастает и качество, потому что происходит другая социализация и еще многое становится совсем иначе. Лучше.... итд итп...
насчет "надо двоих" - не знаю. от ближайших родственников слышала другие высказывания . типа " а зачем нам дети - чтоб сопли подтирать и попы мыть?!" Они так и продолжают жить одни. им уже за 60... мне завидуют... 03.02.2008 15:13:55, Пионерка

Каждому свое, если например человек не видет себя великим родителем зачем ему иметь пятерых?
Это самом деле беспредметный разговор так как у каждого свое видение того сколько ему иметь детей.
Скажу одно я ИМХО считаю что детей надо содержать достойно, чтобы не растить в них комплексы вечного донашивания и доедания за кем-то. У меня масса знакомых женщин из многодетных семей имееют одного или вообще ни одного, потому как своей жизни им не желают.
Хотите и можете имять много детей - имейте, только где гарантия что вы в старости также как ваши родственники "уже за 60" одна не будете? Жизнь ведь такая штука... У кого-то трое детей и некому водички подать, а у кого-то один и водой упейся... 03.02.2008 16:04:18, gala8181

"Детей надо содержать достойно" - на самом деле, это такой современный коммерческий миф. Особенно меня удивляет, когда он становится главным аргументом при принятии решения о рождении детей.

И особенно странно, когда вмешиваются с этой своей меркой в чужие семьи, пытаясь за них решить - рожать им или нет. 04.02.2008 10:06:11, Умп

это не главный аргумент 04.02.2008 11:31:41, gala8181

Наверное, но почему-то часто бывает единственным: можем "достойно" содержать - рожаем, не можем - не рожаем. 04.02.2008 12:56:01, Умп

я детей рожала себе не для "подать водички". я отдаю себе отчет, что через много лет млжет быть все что угодно.
просто сейчас мне наличие детей нравится. и это главное. 03.02.2008 16:19:46, Пионерка

Ну а я в свою очередь отдаю себе отчет что "даже если вы жена олигарха - где гарантия, что олигарх , вы и ваши дети завтра вдруг не пойдут по миру"
03.02.2008 18:07:42, gala8181

А у меня есть знакомые из многодетных семей, любящие и уважающие своих родителей, а есть знакомые- единственные дети в семье, всю жизнь считающие, что им недодали, с родителями в ссорах. Я поражаюсь, о чем народ спорит. Да разве мы можем всегда точно знать, что нам нужно, сколько детей и т.д. Мы можем предполагать только. Не, ну реально поражают меня девушки, которые знают, кому надо было бы сделать аборт. Их, пожалуй, в советники президента нужно, если они так точно умеют ситуации прогнозировать. На многие десятилетия вперед, наверное. Есть, конечно, вопиющие случаи. ну так мы же об обычных людях говорим. Интересно, отговаривал ли кто-нибудь маму Гитлера от рождения ребёнка? В то время, наверное, это было не принято как-то. 03.02.2008 16:18:39, День Рождения (aka Иринкин)

по поводу Гитлера почитайте Стивена Фрая "Как творить историю" 04.02.2008 00:59:07, MarinaL

А где вы увидели что народ спорит?
Все имеют столько детей сколько считают нужным 03.02.2008 18:05:46, gala8181

А что, Вы совсем свободны от греха, что только искать у других изъяны осталось?
Гораздо полезнее ежедневно искренне плакаться о своих недостатках, чем о чужих.
Хотя жалеть других гораздо легче, но точно бесполезней:( 03.02.2008 14:15:31, fotos

+1 и почему воспиталка САМА не в состоянии справится с малышом? без угроз подобного рода? 03.02.2008 14:47:20, Потомайо

Знаете, не со всеми "малышами" можно справиться. Это новость? "Малыш" пяти лет отроду, очень крупный, сильный, дерется, как мужик - сразу кулаком с лицо без разбора кому. Уговоры, крик, переключение внимания не действуют (наблюдала сама неоднократно, т.к. очень часто сижу в группе и жду, когда мой киндер наиграется). О том, что "малыш" неуправляем, мне рассказывала няня. 03.02.2008 18:37:02, Гарпия

Либо он реально неуправляем - и тогда строгость матери оправдана. Либо он просто вырывается на волю из-под материного давления - и тогда воспитательница _должна_ справляться. 03.02.2008 19:30:30, маугленок

ай, какие мы "необычные", ай как мы любим других осуждать за глаза... Тьфу, мерзость какая... 03.02.2008 12:20:42, AleXXX

Это мне, штоль? Так я их и в глаза осуждаю. Сколько копий сломала, вспомнить страшно, особенно поначалу. 03.02.2008 18:34:57, Гарпия

вы серьезно пытались подогнать под свои представления о счастье чужого ребенка и взрослую женщину? да, жаль, именно Вас теперь 04.02.2008 01:22:20, Бутя

тебя не били? Зря. 03.02.2008 20:38:34, AleXXX

Ой... как все запущено 03.02.2008 20:18:08, ЛюбимицаКлаппа

вот и я каждый день все почти 40 лет своей жизни ощущаю что мама, она только с братом мама.... а со мной - воспитатель 03.02.2008 11:51:19, Чапка-Лапка

а с 41 года жизни перестаньте тягаться с братом. Пусть ему будет мамой и Вам мамой, но немножко другой. Ну и пусть! Если 40 лет не изменили ваших отношений, то больше ничего уже не изменит. Примиритесь.

У меня тоже самое. Только с моей стороны есть еще сестренка. Она до сих пор ведет борьбу с братом за нашу маму. А я вижу со стороны, что это БЕСПОЛЕЗНЫЙ номер. (нам тоже столько же лет с братом-близнецом, как и Вам)))) Мне с самого начала не приходило в голову тягаться с братом. Это было и ЕСТЬ всегда, что брат в ОСОБОМ положении у мамы и бабушки. Ему всегда самое лучшее, ему больше отдыха, все ему и ему... да ради бога. Никогда об этом даже не думала. )))))))) 03.02.2008 14:56:01, Потомайо

да в том то и беда.. что я никогда и не тягалась с братом. Хорошо им .. ну и ладно. Лишь бы меня не доставали. Так ведь нет. Постоянно что-то придумывают.
Ну и обидно если честно тока за детей. Потому что мои дети получаются второго сорта. Бабушка по пол года может спокойно не видеть внука. И с днем рожденья может не поздравить. А он к ней тянется, тока и разговоров про бабу. :-(
А остальное все давно отпущено... но им этого видно не надо.
:-) 03.02.2008 15:04:47, Чапка-Лапка

Вот странно..Мой сын - тоже внук "второго сотра" по сравнению со своей двоюродной сестрой. Меня это даже радует: стиль воспитания бабушки мне категорически не нравится. И сын не парится по поводу бабушки: пришла - радуется, не пришла - не вспоминает, а если и вспомнит, то не расстраивается. Почему бы это? 03.02.2008 15:18:56, ТриЗвездочки

мой еще маленький... и тут самое то задевающее что он к ней явно тянется... если бы был равнодушен я бы не волновалась 03.02.2008 22:35:56, Чапка-Лапка

Они ровесники. 04.02.2008 10:40:18, ТриЗвездочки

обижают того, кто обижается...
постарайтесь подправить ВАШЕ мировоспрятие. и мир засверкает красками... а так обиды многое портят.. 03.02.2008 15:16:42, Пионерка

ну... мой мир сверкает, пока .... пока меня не трогают. Я походу дозрела защищать мой мир от непрошенных вторжения :-) 03.02.2008 22:37:17, Чапка-Лапка

фии.. ну и проблема! ))))) Главное, поддерживайте в детях, что номинально у них есть бабушка. И пусть они ей радуются на расстоянии. Ну да, это плохо. Но других вариантов нет и не будет. Как говорится: если не можешь ничего изменить, сделай конфетку из того, что ЕСТЬ.

У нашей тоже на главном месте дети сына. К ним она мчалась еще до их рождения! (подгадывала день родов) А к моему второму сыну приехала.... через 8 мес. после рождения. Ну и что? Если я не считаю, что бабушка таким поведением обделяет внуков, то и сами внуки не будут так считать.
Примите, примите такое положение вещей и детям своим так и преподносите! )))) 03.02.2008 15:16:13, Потомайо

ну в 2 года он явно не заметил что она его не поздравила. А что я буду делать лет через 5? 03.02.2008 22:38:11, Чапка-Лапка

Объяснять, что у бабушки склероз :))) 03.02.2008 23:11:42, ленУля

и маразм :-)))) жалко возраст маловат... у бабушки :-) 03.02.2008 23:21:11, Чапка-Лапка

склерозу все возрасты покорны... Да и для детей все, кто за 50 - реально _бабушки_ :))) Он только уже взрослый сможет оценить Вашу выдумку :) 03.02.2008 23:41:38, ленУля

Полностью с Вами согласна. Я тоже считаю, что детей всем заводить не надо. Моя маман была такой же как Вы описываете. Хотите скажу, почему так? Когда я ее в детстве спросила, почему нельзя к реб хорошо относиться, как в кино показывают, она ответила, потому что реб надо воспитывать - орать, унижать и т.д. Просто модель семьи у них такая, другой они не знают. 03.02.2008 11:47:45, Бландынко

Один шаг до евгеники остался ;-)) 03.02.2008 12:41:48, Kurmen

а ты че вчера распинался против абортов? типа рожайте все, айда ребеночка да башкой апстену. зато родила. ню-ню, гуманист ты наш. про дорогу в ад помнишь? какими намерениями она выстлана... 03.02.2008 14:28:21, Бландынко

и этот шаг уже пройден :) И еще один остался до физического уничтожения тех, кто не выпиывается в моральный кодекс бландынки :) 03.02.2008 12:48:29, AleXXX

Все таки хорошо, что пока что у руля государственного управления не так много блондинок... ;-)) 03.02.2008 12:56:42, Kurmen

То есть ты считаешь, что родителям твоим тебя было бы лучше не заводить?? Исправь их ошибку - пойди убейся ап стену... 03.02.2008 12:22:02, AleXXX

это один из вариантов, над которым я думаю. 03.02.2008 14:20:16, Бландынко

Да ладно, результат даже такого воспитания нормальный получился:) 03.02.2008 16:59:24, Kira Pechenkina

оптимистично)) 04.02.2008 09:17:16, Бландынко

сейчас поговорим о материнской депривации....
есть такой термин.
помните опыты с обезьянками? которым выдавалась настоящая мама, тряпочная и проволочная. Детки , выросшие с проволочной мамой , оказывались неспособными воспитывать свое потомство. Они НЕ УМЕЛИ ЛЮБИТЬ. Часто уничтожали потомство, убивали его. Но при этом чаще всего второй помет они уже могли воспитывать и хоть как-то любить...
у нас таких мам с депривацией - миллионы.
Я - сама такая мама...:((( увы. И старшей детке досталось от меня минимум из возможного.
вот ссылка на рассуждения английского психиатра по этому поводу. почитайте - там меньше страницы.

[ссылка]

03.02.2008 11:21:48, Пионерка

"Не верю"-(с). С такой мамой как Вы детей можно только поздравить:)) 03.02.2008 17:13:08, Kira Pechenkina

я Вам не верю! ))) "Я - сама такая мама.." Что-то мне подсказывает, что совсем не такая. Ну бывает, срываетесь. Дети-то разные бывают.

Я вот с одним ребенком бываю ой какая разная! и подзатыльник может получить(правда, чессно не часто), и по рукам шлепну... до рождения его думала, КАК ТАК МОЖНО???? Ребенка по рукам, ай-яй-яй!!!! Так ре так доведет, что скулы сводит, и вот иногда невольная реакция, как на горячее - бац! и шлепнул его по попе!
А со вторым!!!! Боже упаси даже голос на него ПОВЫСИТЬ!!!!!!! Не то, что шлепать хоть по любому месту!!!!! Даже в голове такое не укладывается!!! Только нежно, только ласково, только улыбаясь...... самое крайнее, скажу строго - НЕЛЬЗЯ. Но это край!

Так что, дети разные бывают. Теперь я не сужу таких дерганных родителей... 03.02.2008 15:04:27, Потомайо

я - такая мама была. я всерьез ненавидела дочку, за то что она испортила мне жизнь. Потому что я ( к теме про аборты) четко усвоила от мамы "первый аборт делать нельзя - потом детей не будет".
И залетев аборт не сделала. и проклинала себя , маму , дочку и свинтившего мужа за все мои несчастья.
Zя не знала тогда что любой выбор в моей жизни- это только МОЙ выбор. Моя жизнь начинается только с меня.
7-янки некоторые помнят наши баталии с дочкой 5 лет назад. война шла насмерть:((
послек того, как изменился мой взгляд на жизнь, войны стали утихать.
пришло повзросление ( в первую очередь меня) и некоторое взаимопонимание с дочкой.
теперь все гораздо лучше.
Но вот второй день у меня проблемы. я в серьезном закруте. и я реву и ору. мне плохо внутри - начинает раздражать все снаружи...
пока вылезти не получается. и то, что в спокоцйном состоянии я разрулила бы с детьми на раз - сейчас никак. вот сижу в компе чтоб не отсвечивать... 03.02.2008 15:24:28, Пионерка

А Вы знаете причину - "мне плохо внутри "? У Вас, кажется, есть психолог? Что он Вам советует?

Вообще, я смотрю, Вы в постоянной динамике. А это главное, для решения ЛЮБЫХ проблем. Вы стараетесь сделать самое трудное для человека - изменить свое мировоззрение. Это дорогого стоит.
Медитации не пробовали? Я серъезно.... хотя бы для первого этапа, чтотб прийти в себя? 03.02.2008 15:41:01, Потомайо

психолог советует все то же - начинать с себя.
я понимаю, что именно меня сейчас плющить начинает.
косвеный повод я знаю. Но ведь я знаю,что это только повод...
и иногда я понимаю, что мне ЛЕНИВО менять что-то. я позволяю себе распуститься и начать спускать всех собак на всех...
Ничего хорошего в этом нет. просто констатация.
о!.вот сейчас нашлась "переключалка". позвонила подруга и пригласила в кафе к 18-ти часам! Ура. я оставлю детей наедине с самими собой - и не буду портить им нервы.
и подправлю свои:))) и у меня появятсясилы и желания жить завтра "нормально". 03.02.2008 15:56:29, Пионерка

Да чего так далеко ходить - у нас тут в обсуждении куча народу пишут, что сидеть с ребенком "психически изматывает" и что рождение ребенка "отнимает у женщины свободу". 03.02.2008 10:36:54, маугленок

Хм... ИМХО, это совершенно другое : ) Да, кого-то сидение с ребенком изматывает, но это вовсе не означает, что ребенка не любят. Просто не надо ломать себя, даже из-за детей. 03.02.2008 16:43:50, ЛюбимицаКлаппа

Вы категорично пишете. Да, меня сидение с ребёнком больше полугода психологически изматывает, как Вы выразились. Два года - мой предел. Со вторым спасалась тем, что нашал себе работу дома. Просто я очень люблю свою работу. И очень люблю своих детей. И не хочу выбирать что-то одно. Если надо, я жертвую работой, но как же мне тяжело при этом... Чем взрослее дети становятся, тем с ними лучше и интереснее. К тому же, я одну вещь заметила :). Мамы, говорящие, что ребёнок их изматывает, и мамы, вздыхающие, что ребёнок - это счастье, к своим детям часто относятся примерно одинаково. И если мама говорит, что она очень устала, это не значит, что она ненавидит и избивает, к примеру, ребёнка. А некоторые "Любящие" мамочки ещё как детям жизнь портят. Думать человек должен, вот основной принцип. 03.02.2008 16:33:35, День Рождения (aka Иринкин)

Не нам решать...Но я видела пример,не в саду,а на улице.Маленькая девочка(года 2)бежит и звонко смеется.Из-за угла вылетает мамаша,вопит "Куда,твою мать!!!"и хлопает со всей дури(реально,аж слышно было)по попе...Смех перешел в рыдание,мама утащила девочку...Второй пример.Я работаю в магазине.Стоят в очереди мама с мальчиком.У мамы в покупках недешевый крем,мартини и еще какая-то лабуда.Мальчик ноет "Маам,ну купи мармеладку!(там цена,млин,ну десятка отсилы)"Ответ..."Иди на х..!,зае...уже!"Стоящий перед ней дяденька берет коробку прям с прикассовой стойки,покупает весь мармелад(пачек 7-8),отдает мальчику.Коммент мамаши "Бл.,меня б так баловали.Бери,радуйся,вишь дядя какой".
Почему они их ненавидят незнаю,но смотреть на это грустно и обидно за деток.03.02.2008 10:10:59, с чужого компа пишу
И у меня тыщу примеров с младшим!!! Стоит на улице и ноет,и просто душу выворачивает : Мааааам!!!! Купи большую машинку!!! мААААМ, НУ, КУПИИИИИ!!!" И слезы такие большие из глаз льются!!! И вид наинесчастнеший!!! ( ну, что дома таких машинок штук сто...а то и больше, он,конечно же не говорит!!!)
 И вот идет дяденька мимо...Увидел он это "цирковое представление" вытащил сто рублей и мне протягивает! Мол, возьмите,девушка! Купите хоть ребятенку игрушку!!!!"
Ну, тут всыпала я своему по первое число! Слезы высохли в секунду! и он совершенно спокойным голосом мне заявил:" Ой! Мамочка! Я перепутал! Я хотел маленькую машинку...да и вообще,зачем она мне? У меня же их так много? " ;-)
Было ему тогда года 3...03.02.2008 19:45:33, Тэра 
А я как-то  здорово наваляла дочери в супермаркете за то что отошла от меня, ой как тетеньки вокруг возмущались. Только накануне у меня дочь в ИКЕИ потерялась и я ,поискав часик , чуть не посидела, а потом ей строго-настрого запретила от меня отходить в людных местах, а она забылась... с тех пор больше не забывалась.03.02.2008 17:20:24, Kira Pechenkina 
Увы, дети частенько смеются и веселятся в ситуациях, когда на самом деле не до смеха, приходится этот смех прерывать. И частенько просят того, что нельзя, хоть и вкусно. И того, о чем договорились, что просить не будет. Иначе бы воспитание всегда было приятным процессом.... Доброму дяде бы пендаля дать хорошего...03.02.2008 16:58:10, Ясень 
Первый случай вполне мог быть нормальным - просто бежала малявка либо к дороге, либо еще в какое-то опасное место. 03.02.2008 16:48:47, ленУля 
Какой добрый дядя... Я б высказала всё тому дяде, который бы купил эти пачки моему ребёнку. Ибо не ему потом моих детей лечить от последствий. А мамаша, разрешающая ребёнку от чужих угщение так брать, рискует, ИМХО.03.02.2008 16:45:27, День Рождения (aka Иринкин) 
Пример. Мой ребёнок весело мчится к дороге, останавливается недалеко. дальше действие двух секунд. (двухлетка). Берёт камень и кидает его в машину проезжающую. Попадает. Я схватываю его и даю по попе. Сильно. Ребёнок плачет. Но это не в первый раз у нас, первый раз я разговаривала спокойно, говорла "нельзя", второй тоже. На третий раз действовала решительно. Больше этого не было. Ах, какая мама жестокая, думали, наверное, некоторые сердобольные, проходящие мимо. А я благодарна тому водителю, который не остановился, не вышел из машины и не поговорил со мной весьма резко. А переход дороги (нерегулируемой) с маленькими детьми? Часто и в одиночку? Иногда и по попе бить приходилось, да. Поплачут? Что делать. Вы вытаскивали своих детей из под машины почти? Нет? А я вытаскивала дуреху пятилетнюю непослушную. Спасибо водителю джипа, который тихо ехал по междворовому проезду и остановился, когда она ногами почти уехала под машину, я была рядом, выхватила почти сразу. Но если бы водитель не затормозил... И думаете, я после этого сказала ласково: "Ну что же ты, доченька?", если учесть, что ребенок специально рвался к дороге, потому что ей в этом возрасте, почему-то, было "неприлично" идти за руку рядом с мамой, переходя к дороге.03.02.2008 16:42:55, День Рождения (aka Иринкин) 
ты не предполагаешь, что в первом случае ребенок мчался по мнению матери в опасное место?
03.02.2008 12:23:00, AleXXX 

у каждого свой крест, и не нам(иногда к сожалению) почему его несут детки. Но самое страшное, что их родители тащат на себе такую глыбину-нелюбовь к своим детям. Вот это наказание похлеще.03.02.2008 10:36:36, Медея 
Вот в этих примерах я бы не стала судить со стороны. У Вас свои-то дети есть?
Ребенка, убежавшего от меня за угол, и я бы шлепнула. Потому как это опасно для жизни и потому как говорилось про это несчетное число раз. А насчет "слышно было" - она же наверняка в памперсе.
А по второму примеру - ну вот разговаривает она матом, что же. Образовательного ценза для рождения детей не введено. А по сути - Вы знаете, сколько мармеладок-шоколадок она ему уже купила? Есть дети, которые ноют, причем ноют, выматывая все нервы, перед _каждой_ увиденной ими мармеладкой. 
03.02.2008 10:28:20, маугленок 

Есть свои,трое.И по попе могут тоже получить иногда:-).Просто...Ну такая злоба исходила от этих дам...Это было давно,лет 5 назад...но я их запомнила...Не мат и не шлепок даже главное тут...А какая-то волна ненависти,выражение лица,тон,голос...Желание унизить,что ли...В первом примере она девочку шлепками так и гнала "к месту",идет за ней и шлепает,пока до подъезда не "дошлепала",та падает,она ее ставит и шлепками дальше гонит...Правда,не в самой ситуации дело,я тоже могу на своих и поругаться,и попадает иногда...Злоба и ненависть,которая от девушек исходила...,ее прям чувствуешь...
03.02.2008 11:19:30, с чужого компа пишу

не судите. вам повезло с вашей семьей. вам самой досталась материнская любовь.

хочу поделиться цитатой в тему - только что прочла, как раз подумала, что к сегодняшнему обсуждению подходит, извините, что длинно. 
Пишет Екатерина Михайлова, которая ведет психотрапевтические женские группы:
"...и здесь мы касаемся центральной темы женских групп, а именно - отношений с матерью, не только как биографической фигурой, но и собственным материнским началом. На мой взгляд, раны, нанесенные женской душе искажением материнской роли на протяжении нескольких поколений - это одна из неоплаканных потерь нашей культуры (...) Модель материнского поведения, в которой ребенок должен быть только сыт-здоров-обут-одет, имела под собой реальные (и ужасные) основания: опыт миллионов женщин, для которых физическое выживание детей стало важнее всего остального. Игнорирование, отрицание травм и лишений, причиняемых отрывом от матери при помещении ребенка в "детские учреждения", играло роль пусть примитивной, но все же защиты от чувств боли и вины. Практика варварского родоразрешения, абортов и связанного с этой стороной жизни привычного, как бы само собой разумеющегося пренебрежения чувствами и достоинством женщины, не могла не проникнуть в женское самосознание, разрушая и калеча его. Женщина-врач, бьющая роженицу по лицу, "чтоб не орала и не мешала работать"; женщина-воспитательница, выставляющая маленькую девочку голой на окно в наказание за несъеденный полдник; женщина, осыпающая пятилетнюю дочку матерной руганью за помятый бант - все они не сами по себе чудовища, они лишь до крайности (внятности) довели уроки той "школы жизни", какую прошли они сами и их матери, приншмвшие их акушерки и детсадовские медсестры."
Девочки, давайте будем чувствующими мамами, а не роботами! например, такой (оттуда же):
"той, которая не бросается в тревоге удовлетворять любую потребность детей, но всегда доступна, когда нужна; той, которая умеет любить, не создавая излишней зависимости и не впадая в нее сама; той, которая способна порадоваться успехам детей, даже если они означают, что необходимость в ее заботе уменьшается"
21.12.2004 19:18:2, Кузьманя и киндер (9)
Ответить
[ссылка]
03.02.2008 11:29:19, Пионерка 
прочитала - аж слезы на глаза навернулись...
у меня детство было сплошным кошмаром: постоянные оскорбления, унижения, побои от матери. Сейчас отношения с ней нейтральные, на расстоянии.
Я недавно родила ребенка, я очень его люблю, но... к моему сожалению, замечаю, что держусь немного на расстоянии и бываю слишком строга. Все-таки детство мое повлияло: не умею я дарить любовь, нежность, неловко это как-то выходит у меня. Я очень переживаю из-за этого, хочу "раскрыться" в материнстве, работаю над собой - но достижений не так много, как хотелось бы.
Раньше я тоже осуждала истеричных мамашек, шлепающих детей. А теперь смотрю на это с другой стороны: да 99%, что этих мамашек самих били и орали на них в детстве. А это работает как зомбирование: ты себя ненавидишь - но со своим ребенком как в тумане частенько поступаешь также:( С этим очень сложно бороться, просто безумно сложно... Я вот пока никак не могу себя переделать... Идет этот проклятый шлейф из моего детства, и никак его не обрубить...
Яркое воспоминание из моего детства: как мы сидим с подругой, обе избитые матерьми (кого прыгалками, кого ремнем, крапивой) и, вытирая слезы-сопли "мечтаем" о то, что вот будем взрослыми и сильными ... и будем так же своих детей избивать.
Это настолько страшно все.. Это такая боль.. 
Эта "база" закладывается в детстве. А когда ты взрослый, ты не хочешь бить своего ребенка и орать на него - вот тут то и всплывает этот детский бэкграунд и начинает тобой управлять. И ты пытаешься всех простить, простить свою мать за исковерканное детство, пытаешься изжить из себя ту жестокость, которую тебе в детстве впрыснули в кровь. Здесь надо просто родиться заново, не больше не меньше. Родиться другим человеком, освободиться от этого зла. Это нечеловечески тяжело. Я бьюсь в борьбе с самой собой каждый день. Я не отступлю. А у кого-то нет столько сил и решимости, кто-то даже не осознает, откуда в нем эта жестокость. Не судите строго таких жестоких мамаш - кто знает, что им пришлось вынести.
03.02.2008 18:28:26, не подпишусь

только не надо "бороться". "крушить". "Не отступать".
 постарайтесь просто простить.Например - по Виилме.
 у меня получилось. чего и всем желаю. правда меня мама никогда не била, но... но и никогда не ласкала. я знала только слово "надо". и была всегда "правильным удобным ребенком"...
 вот в 40 лет написала маме в смс, что я ее люблю.. впервые в жизни - искренне.
[ссылка]
04.02.2008 00:06:11, Пионерка 
Правильно...Свекровь вспомнила...Это страна такая,увы...
03.02.2008 11:55:06, с чужого компа пишу

а как зовут автора этого текста? у нее есть сайт?
03.02.2008 11:53:16, Бландынко 

www.myworld.ru
"Я у себя одна или веретено Василисы", книжка обалденная. 
Могу скинуть , только почтовый ящик скажите.
03.02.2008 23:15:18, white-dove 

написала Вам)
04.02.2008 09:20:21, Бландынко 

 я не знаю - Вы ж видели в  тексте - Екатерина Михайлова.03.02.2008 11:57:48, Пионерка 
вог Гуглом глянула - это та, с тренингами "я у себя одна" книгой"веретено Василисы"и много-много чем.03.02.2008 12:01:49, Пионерка 

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения