Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Не мой ребенок.....

У меня второй брак, есть ребенок от этого брака. у мужа тоже второй брак и тоже есть сын. Мальчик "не в восторге" от того, что у папы новая семья. Это понятно - детская ревность. Мальчик для своих 16 лет инфальтилен, несамостоятелен, считает, что ему "все все должны", хамит.
Тут я узнаю, что он больше не хочет жить с мамой..... И что дальше то??? :)

Как мне реагировать на все это? С ним я жить точно не буду вместе, это 100 процентов не будет. Я вообще считаю, что папа ему нужен пока у папы есть деньги :(

02.02.2008 19:00:33, Не знаю как себя вести

68 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

это Вам так хочется думать, что ему нужны только деньги.. Даже советовать ничего не буду, это для меня другой мир - выйти замуж за мужика с ребенком, а потом думать как от него избавиться.. 04.02.2008 10:23:49, Елена Д.

Ну, вот, странно, мальчику деньги нужны, а вам они не нужны. А почему сын должен финансово страдать из-за вас и вашего ребенка? Конечно, он претендует на тот же уровень жизни. Вы разрушили жизнь этого мальчика, и вполне понятно, что вам неприятно его видеть. Поделом вам. А то, что подростки часто не подарок, даже свои, можно не обсуждать, конечно, с ними бывает сложно. Хотя думаю, что решите эту проблему, избавитесь от него. Только опять таки, добьетесь ли этим личного счастья? Сомневаюсь. Мне жаль этого подростка. Я и к своим применяю разные условия, например, нет порядка - нет компа и прочая, но я-то их люблю и стараюсь действовать им на пользу, а не выжить. И мне непонятна такая любовь, когда папу с его деньгами любят, а для сына нельзя найти места. Тем более, все-таки в бытовом плане с 16-летним совсем не сложно. Произносите слова "Сын любимого человека" и ничего в душе не шевелится? 04.02.2008 04:49:23, тоже не понимаю

Извините, Вы, если я правильно поняла, мать подростков? Представьте, что у Ваших детей есть место, где их лучше кормят и куда они могут от Вас свалить. И вот они Вам говорят - мы уходим жить туда. Ну, Вы им вот это "нет порядка - нет компа и прочая", а они - а мы тогда пойдем жить в другое место. Как Вам такой расклад, как матери? Вы же понимаете, они вернутся рано или поздно, но как только снова Вы выставите условия - снова уйдут. А им там рады, их там принимают, их там ждут. То есть делают все, что Вы ждете от автора. На месте матери Вы тоже будете считать, что это все здорово и полезно? 04.02.2008 09:38:18, Ясень

Моя младшая еще далеко не подросток, а старшая может себя вести очень непросто. Я с вами согласна с тем случаем, что вы описали, но вы его придумали, ибо автор описал совсем другой случай. Нелюбовь к ребенку, только отрицательные черты, и нежелание его принимать. Позиция матери не описана, отношения отца с сыном - загадка. Есть только упреки в желании денег (что сразу вызывает вопросы, а не того же желает автор) и непринятие этого ребенка. А с тем, что должна быть дисциплина я согласна, так это нормальный факт, а не военная хитрость с перегибанием палки. 05.02.2008 06:56:23, ну и что

Я пишу о самом общем случае, описанных мной случаев - 90%, причем в оставшихся 10% как раз о том, почему ребенок хочет жить с папой, написано бы было в первую очередь (мама пьет, новый муж у мамы, мама переезжает в другой город, с мамой контакт всегда был хуже, чем с отцом и т.д.). Так что вероятность попадания очень велика. Автор в замешателстве. Эмоции и "не хочу" перекрывают возможность спокойно обдумать ситуацию. Причем это нормальные эмоции. Просто требование принять ребенка, неоднократно здесь озвученное, считаю несколько ммм.. неуместным, что ли. 05.02.2008 10:12:20, Ясень

Мальчик не хочет жить с мамой скорей всего потому, что мама предъявляет ему требования, которые его не устраивают. Не надо говорить "нет", ИМХО. Просто выкатите ему свои требования. Самое главное, чтобы Ваш муж был с ними согласен. Деньги нужны от папы? Супер, как кому в доме нахамил - вычитаем из предназначенной ему суммы, как работу какую по дому вне ежедневных прописанных(!) обязанностей сделал - прибавляем. Система поощрений и наказаний, прозрачная до хрустальности. Вас много, вы справитесь. А вот мальчик увидев "контракт" оччень подумает, стоит ли связываться с такой кабалой только ради того чтобы маму повоспитывать :)) 03.02.2008 00:47:34, Ясень

прочитала, что писали
и во всем с вами согласна........ 03.02.2008 20:08:06, я же автор

Ну, возможно тогда стоит конструктивно обговорить идею переезда ребенка от того, как он будет ходить в школу и встречаться с друзьями (насколько Вы далеко живете от его нынешнего места жительства?) до того, что если он переедет, то он должен остаться до совершеннолетия, а то так и будет мотаться то к маме то к папе, пользуясь тем, что первое время родители мягки в своих требованиях... Мне кажется, чем меньше эмоций и больше бытовых мелочей будет обсуждено, тем понятней будет становиться отцу, стоит ли в это ввязываться вообще.

ИМХО, самое гнусное в такой ситуации, это позволять парню жить у Вас периодически и всячески его ублажать при этом, если мать там вменяемая, а она скорей всего совершенно нормальная. Потому что такие периодические побеги сыночка от маминого гнева и требований очень осложняют для нее воспитание сына и нарушают контакт с ним. В конечном итоге от этого всем плохо - и сыну и обоим родителям. 04.02.2008 09:32:01, Ясень

Вы часом не в уголке Дурова работаете?
Хотя, Вы ведь не советы по воспитанию мальчика даёте. Вы рассказываете, как его побыстрее выжить, чтобы не мешал он новому семейному щастью папы и мачехи. Благородно. 03.02.2008 02:33:22, ну и ну

У Вас в семье есть подросток? Подросток, решивший не жить в другой семье отнюдь не потому что его там били или потому что там жить невозможно? У меня был, мне несколько месяцев хватило чтобы понять что либо жесткие договоренности, либо дуй где жил. При том что я к своему мальчику относилась очень и очень хорошо и была рада, что он у нас живет.

Я предлагаю предупредить мальчика, честно предупредить, о том что в этой семье синекура его отнюдь не ждет. Ему на 6 лет, а 16, он вполне все понимает, но у него могут быть нереальные фантазии. Папа на работе, а у домашних нет рычагов управления поведеним подростка. Материальные рычаги - ни чем не хуже прочих. Это вообще очень гуманный механизм и действенный если ребенок хочет денег.

Знаете, нормально так говорить, что пусть приходит и живет, но надо понимать, что в этом случае эта семья берет на себя ответственность за него. За мальчика 16 лет, воспитанного не ими и сбежавшего от воспитателя. Люби-не люби его, а когда он приходит поздно - волнуешься, когда ест не поймешь что - волнуешься, когда плохо учится - переживаешь. Когда болеет - лечишь. ИМХО, единицы могут сохранить достаточную меру равнодушия, чтобы при этом ребенку позволять делать что угодно. Есть, конечно, шанс, что он придет и будет просто лапочкой, только вот он еще не пришел, а уже хамит. И лапочкой нормальный подросток долго оставаться вряд ли способен :)) Иначе жил бы с мамой и был бы пуськой там :)) 03.02.2008 14:03:23, Ясень

У меня в семье три подростка - вернее, старший уже не подросток, ему 24 года. Несколько лет у нас в семье жила девочка-подросток, оставшаяся без родителей. И никогда и никому мы не надевали таких кандалов. 03.02.2008 15:21:03, ну и ну

В чем "кандалы"??? К тому же, девочка, которая у Вас жила, она пришла потому что ее пустили жить, или потому что ей должны? Свои дети это свои, там есть своя предыстория. 03.02.2008 15:30:11, Ясень

Кандалы - в обращении с подростком как с собакой Павлова.
А девочка пришла не потому, что мы её пустили ЖИТЬ, а потому, что мы приняли её в свою семью, когда она оказалась без своей родной семьи. В этом и разница - "пустить жить" или "принять в семью". если ребёнка пустить жить и при этом гнобить... то жизнь превратится в ад для всех участников. 03.02.2008 15:49:20, ну и ну

:)) Вы приняли девочку по своей воле, у Вас было желание ее принять, а у нее - желание прийти к ВАМ, в семью. Описываемая ситуация не имеет ничего общего, как Вы видите - желания принять у семьи нет (а заставить себя испытывать желание - малодостижимая высота самоконтроля). Гибкость подростка и его желание стать именно членом семьи под вопросом.

Что касается собаки Павлова, то ошибочно считать что Павлов ставил собаку в какие-то специальные условия, чтобы что-то заставить ее делать. Он исследовал как работают рефлекторные дуги. Заложенные в эту собаку природой. Формирование этих дуг и человеку присуще. Нравится нам это или нет, но все воспитание на этом стоит :)) Просто у человека немного посложней все устроено, хотя может быть мы просто плохо думаем о собаках :)) К моему предложению, кстати, рефлексы не имеют никакого отношения. Это больше похоже на то, как на работе выплачиваются премии и берутся штрафы. Для формирования рефлекса слишком редкая и осознанная акция, это про договоренности. 03.02.2008 16:03:50, Ясень

Вот скажите, а муж Ваш не возражает против совместного проживания с Вашим ребёнком? А его сын чем хуже?
Вы пишете, что будете сами решать, с кем Вам жить... это понятно. Вы женщина решительная и самостоятельная.
А муж Ваш не может решать? Он должен предпочесть чужого - то есть Вашего - ребёнка и Вас своему сыну?

Вы и Ваш нынешний муж нашли себе спутников жизни с таким богатым (по части детей) прошлым. Так почему же появление в Вашей жизни этого мальчика стало такой неожиданностью?

Вот уже действительно... сказка про злую мачеху.:(
03.02.2008 00:03:20, ну и ну

я уже писала ниже, что мой муж САМ принял меня с ребенком, это было изначальное условие нашего совметного проживания.
два взрослых человека подумали и договорились как будем жить, а тут на тебе......капризы подростка..... я так не договаривалась
03.02.2008 20:10:08, я же

А Вы приняли в свою жизнь мужчину, у которого есть ребёнок. Его сын - это не ошибка молодости, не опечатка, а человек. Настолько же реальный, как и вы. Вот Вы с мамой-папой живёте? А он почему не может?
Если честно, сдаётся мне, брак Ваш непрочный. И скоро Вы снова окажетесь в сполочённом коллективе с ребёнком (своим) и с мамой-папой. Потому как вступая в брак, обо всём договориться заранее невозможно. 04.02.2008 16:36:58, ну и ну

:)) А вы убеждены, что ему сильно охота будет жить с родителями спустя пару лет? Т.е. вы заранее волнуетесь фактически о нескольких годах. 02.02.2008 22:42:01, ивроше

Ну, а сами-то какие варианты Вы видите??????
Если в условие входит, что сын мужа будет таки жить с ним????????
У меня 2 варианта в голове.
А у Вас? 02.02.2008 21:55:34, Дереза

1. мальчик вполне может жить сам (см ниже, полностью согласна)
2. мальчик может жить с мамой (где и живет)
3. вариант "жить вместе долго и счастливо в большой семье в одном доме" - не для меня
02.02.2008 22:37:58, я же

Ну, во-первых, мальчик вполне может жить сам :)
Но в принципе - а муж живет с Вашим ребенком от первого брака? ИЛи у вас с мужем только один ребенок - общий? В любом случае, имхо, ставить мужу такой ультиматум - просто непорядочно, т.к. он вынужден, фактически, разрываться между своими двумя детьми - вашим с ним и своим сыном... У него просто нет шанса сделать правильный выбор :( 02.02.2008 21:27:02, ленУля

ну ультиматум я не ставлю, решила ТУТ обсудить только.
общего ребенка нет, надеюсь что будет
02.02.2008 22:40:44, я же

А почему Вы думаете, что муж с Вашим ребенком может жить, а Вы с его - не можете? :)))
На самом деле, я вариантов не вижу, только два - либо-таки жить с парнем, еслим его родители так решат, либо расходиться с мужем. Ибо, имхо, если он дажже откажется от своего ребенка в Вашу пользу, это только ему в минус :( 02.02.2008 22:47:30, ленУля

ну во-первых, он отчасти сделал выбор по поводу моего ребенка, ВЫБРАЛ жить со мной и моим ребенком. А я ВЫБРАЛА жить с НИМ. Вариант проживания с его ребенком не рассматривался.

Если родители РЕШАТ ..... я теперь тоже принимаю решение в данной ситуации. Мое мнение существенно. На момент заключения брака обговаривалось совместное проживание (ребенка там не было).

А вообще я надеюсь что он скоро вырастет.
И все встанет на свои места... 02.02.2008 23:54:24, я же

а вот теперь будет пересмотр. Потому как ВАШ ребенок абсолютно равен по правам Его ребенку. И оба они имеют право жить с родителями. Знаете есть в Украине такое понятие "пойти в примаки", так вот муж у Вас не человек в вашем сознании, а раб без права собственного голоса, и за это расплата наступит. Потому как если он выберет чужого ребенка и женщину, которых в его жизни еще может быть десяток, в ущерб своему родному ребенку - грош ему цена, тогда Вы именно такого и достойны, Ваша оценка его как комнатного животного - справедлива 03.02.2008 00:48:41, Бутя

Я думаю, что он просто понимал, что Вы без ребенка не расматриваетесь (т.е. что Вы не откажетесь от ребенка), поэтому и выбрал вас обоих :) А Вы почему-то считаете, что он сам легко откажется от собственного сына... В общем, мне не понятна логика в принципе :( 03.02.2008 00:24:45, ленУля

"С ним я жить точно не буду вместе, это 100 процентов не будет." - а муж что по этому поводу думает? Это, на минуточку, его родной сын. И что, Вы будете перед ним ультиматум ставить, ВЫ или ребенок? ИМХО порядочный человек по-любому выберет ребенка.
"Я вообще считаю, что папа ему нужен пока у папы есть деньги :(" - этого Вы точно не можете знать, да и никто не может знать. И зачем сразу предполагать, что сын Вашего любимого - св.л.чь?
ИМХО решать будет муж. А Вы примете его решение. И если он возьмет сына к себе - должны будете постараться ужиться с ним. Потому что дети бывшими не бывают. 02.02.2008 20:08:48, маугленок

ИМХО, с мужем надо очень четко договариваться об условиях, потому что подросток - это сложно и тут как никогда нужно единство в подходах, а то папа ребеночка возьмет, только валандаться с ним будут жена и родственники жены. 03.02.2008 00:50:02, Ясень

именно так как вы говорите..... 03.02.2008 20:11:49, я же

решать буду я, с кем мне жить
так как это МУЖ пришел в МОЮ семью (мои родители, мой ребенок), а не Я в ЕГО. 02.02.2008 20:18:20, не знаю как себя вести

:))) Так может, вам с мужем свое жилье завести, чтобы в правах сравняться? А то прям жутко - из всей семьи только Вы решаете...

03.02.2008 01:02:16, ленУля

батюшки... мужа в семью к маме с папой приняли.... То есть вы его тут всей семьёй усыновили, а тут такая неблагодарность... сын. Мне сдаётся, у Вас муж дома на правах кота живёт. Или кактуса.

А что касается мальчика.... вот своего собственного сына в 16 лет Вы одного жить отпустите? Вы - взрослая тётя - уже второго мужа меняете, а всё от мамы-папы оторваться не можете.

И что такого противоестественного, если отец даёт своему 16-летнему сыну деньги, а тот их принимает? Это ЕГО СЫН. Бывают БЖ, НЖ в неограниченных количествах ... а вот бывших детей не бывает. 03.02.2008 00:34:56, ну и ну

какой ужас:)) прям как свекровь невестку приняла...вы его ощасливили, а он значит, каку подкинул?:))...не надо или так сатвить вопрос или жить с таким мужем....мальчик ни при чем. вы с мужем еще не разобрались, с его ролью 02.02.2008 22:44:12, ивроше

Что же, Ваше право остаться без мужа. В СВОЕЙ семье.
Впрочем, он Вам и сейчас не муж. То ли приживалка, то ли комнатная собачка. Раз у Вас семья с родителями и ребенком, а не с ним. 02.02.2008 20:44:22, маугленок

1. с мужем я пока это не обсуждала

2. я с его сыном тут пообщалась плотно и поняла что он за человек......он эгоист и думает ТОЛЬКО о себе
муж мой признает то, что его сын невоспитан, эгоистичен и хамит.

невозможно объяснить ребенку, что он ведет себя неправильно. потому что он просто НЕ понимает! не объянсили ему в детсвте простые истины..... 02.02.2008 20:15:32, я же

Подростки все эгоистичны и хамят тем, кто с ними "плотно общается"%-) Сама такая была. 05.02.2008 14:17:07, al_gol

мальчик просто пытается таким образом самоутвердиться и привлечь к себе внимание. он не знает как это сделать по другому, только через хамство и эгоизм, неужели не ясно? Вы же любите его отца? странно, что так относитесь к этому подростку, явно не знающему куда себя деть и как вести... его бы пожалеть немного... 03.02.2008 17:27:48, la_karambada

Отцов воров и убийц тоже кто-то любит..... 03.02.2008 20:57:28, Нуга

он еще подросток, ему ТЯЖЕЛО от этого и от всей семейной ситуации. С тяготами взрослые не всегда справляются, а он видимо ПРОСТО НЕ ЗНАЕТ как надо справляться. Ну это вам подростковые психологи больше помогут.
И еще одна маленькая ремарка - женщина с ребенком, выходящая замуж даже не обсуждает вопроса проживания СВОЕГО ребенка в новой семье........ 02.02.2008 20:29:49, ТАКСА

снова +1 02.02.2008 20:15:14, Вечная Весна

Реагировать спокойно, не паниковать заранее и не рисовать картин ужаса , не настроивать себя на плохое. С мамами не разводятся, во-первых, решания в 16 лет меняют быстро, во-вторых. 02.02.2008 19:32:51, Kira Pechenkina

По-моему, нормально, что в случае развода родителей ребенок имеет право быть радостно принят в любом из двух домов. Даже если это манипуляция. Любому человеку, самому "трудному", хочется любви и тепла, а если это ребенок, он ищет ее у родителей.
Так что я бы приняла как данность, муж с "довеском" :) По крайней мере выразила бы готовность выделить этому ребенку место в своем доме (если Вы хотите иметь общий дом с мужем).02.02.2008 19:30:39, Лягушка 
1. "своего" дома у нас нет, есть дом МОИХ родителей, где мы живем.... так что ЕГО ребенку здесь места нет.
2. я сама не хочу жить с его ребенком, по многим причинам - главная - он мне хамит, и считает, что ему все должны, жутко изабалован и невоспитан. он будет всегда жить за счет других.... к сожалению......

02.02.2008 20:10:54, не знаю как себя вести

"Свой" (общий с мужем) дом - это психологическое понятие, а не физическое. А из того, что Вы сказали, складывается ощущение, что у вас гостевой вариант, т.е. мужчину Вы пригласили в гости, а его сына - нет.02.02.2008 20:20:37, Лягушка 
не так
если бы его сын не хамил мне и моему ребенку и вел бы себя нормально, я бы относилась к этому по другому, честно
я тут, полная невоспитанность ......... 
02.02.2008 20:22:59, я же

Ты приходи, а твоя больная нога пусть за дверью останется, она меня раздражает.
Хотя, конечно, важно, чтоб мужчина не приходил в дом родителей жены, а уводил ее в свой дом. А тут у него право голоса... весьма сомнительное.02.02.2008 20:37:00, Лягушка 
Большинство подростков выглядят хамами и эгоистами. Обычно это проходит с возрастом.
И мачехам поначалу многие мальчишки грубят. Это тоже не показатель.
02.02.2008 20:31:39, маугленок 

он невоспитан в элементарных вещах - это и мой муж признает.....
02.02.2008 21:01:47, я же

Полагаю, что при таком отношении Ваш муж скоро уйдет из ВАШЕГО дома, из дома, где нет места его родным. Причем независимо от поведения сына.
02.02.2008 20:18:10, маугленок 

ПОчему когда женщина вступает в следующий брак с ребенком и приходит в дом к супругу - это нормально, и женщины считают, что именно так должно быть, и не иначе - "нужна баба, нужен и ребенок" - прошу прощения за грубость. Но если в такую ситацию попадает мужчина, женщина воспринимает это в штыки? Знаю это точно, уже встречала подобные ситуации. Разве мы не в равных положениях, раз браки повторные?02.02.2008 20:17:43, Есть вопрос 
ИМХО, в равном положении были бы, если бы ребенок сразу пришел в семью. А в описанной ситуации не очень важно чей ребенок, важно что в семью приходит подросток, которого в семье плохо знают и который не похоже чсто настроен прогибаться под эту семью. На мой взгляд, если бы у женщины был ребенок, живущий с отцом и вдруг он решил переместиться в семью матери и ее нового мужа, проблемы были бы аналогичными, и можно было бы понять мужчину, не готового безоговорочно принять в семью здорового парня, да еще негативно настроенного. Это одинаково сложный момент в обе стороны. И в этой сложности мы равны :))03.02.2008 15:22:33, Ясень 
вы единственная здесь понимаете о чем я говорю
03.02.2008 20:14:45, я же автор

+1
02.02.2008 20:20:51, маугленок 

когда я выходила замуж за него, ребенка "НЕ БЫЛО" - то есть он жил и живет с мамой
02.02.2008 20:20:30, я же

Может быть, что женщину "берут" уже с ребёнком, а тут мужчина был один и вдруг стал с довеском. Если бы он с сыном жил изначально, за него именно эта женщина, может, и замуж не пошла бы.02.02.2008 20:20:03, фьялка 
здрасьте, как это не было ребенка, он из воздуха образовался что ли?04.02.2008 10:25:34, Елена Д. 
Не было с мужчиной, не жило его там.04.02.2008 14:27:53, фьялка 
ну и что что не жило? не умерло же? значит, вполне может прийти жить.. по крайней мере я всегда так думаю..04.02.2008 15:04:28, Елена Д. 
Он изначально не был один. И я думаю, жена знала, что у мужа есть ребенок от первого брака. Дети одинаково "принадлежат" обоим родителям. Чем руководствуется мальчик решив, что жить будет с отцом никто не знает. Скорее всего, это просто ссора с мамой и все. Но все же это его сын, и жена не может не принять этого ребенка.02.02.2008 20:25:56, Есть вопрос 
Ребёнок был, но присутствовал он жизни мужчины, а потом и его новой семьи разве что в виде минуса в деньгах, отдаваемых на алименты. А теперь надо его принять в свою жизнь. Вот вопрос, эта жизнь по швам не полезет из-за него? Кроилась-то она без учёта его.02.02.2008 20:30:30, фьялка 
Вот потому-то, чтобы не вынуждаться жить и мучаться с чужим "по духу" человеком и нужно ВОСПИТАНИЕ изначально удалённым родителем, а оно по-любому будет связано и зависить от отношений в новой семье. Почему  так часто это бывает: сначала БЖ вцепляется в ребёнка и шантажитрует им, "не тргоньте -это-только моё", а в 13-14 лет истеричные, невоспитанные и считающие-что-все-им-должны подростки (да, не самый приятный для взрослых период) вытесняются с воплями "ты-весь-в своего-папашу" к последнему. Надо ли удивляться, что ребёнок ему и его семье уже чужой? 
(это не в Ваш адрес, это так, риторически)
А у автора, мне показалось, папа и сам не рвался воспитывать ребёнка после развода, понятно, что НЖ чувствует, что все бытовые, социальные и прочие проблемы, связанные с "новым ребёнком" на неё сваляться, а не на папу. И не хочет брать на себя ответственность за чужого и лично противного ей человека. 
03.02.2008 09:04:16, Нуга

Я не знаю, к кому обращены Ваши упрёки, я в своих детей не вцеплялась, "моё" не кричала и все мои знакомые разведённые тоже. Тем не менее, спустя два года после развода отец полностью устранился от участия в жизни детей, и у моих знакомых - похожая картина.

Вы ведь присутствуете в Неполной и знаете по тамошним дискуссиям, с какими трудностями сопряжено воспитание детей совместно с удалённым родителем, который постепенно становится совершенно чужим ребёнку и по привычкам, и по духу, и по жизненным установкам, и в итоге получается не воспитание, а разрывание его надвое. И сколько из-за этого тлеющих конфликтов между разошедшимися родителями. Так что тезис Ваш про "совместное воспитание с самого начала" я не разделяю ни в малейшей степени. Участие, внимание к основным моментам - да, материальная поддержка - конечно, но воспитание прекращается в тот момент, как за уходящим родителем закрывается дверь. 

Мальчик из данного топика чужой не только новой жене отца, он и отцу уже во многом чужой. И не от того, что папа не рвался (не рвался и слава богу, но как было на самом деле, ведь ничего не сказано) его воспитывать удалённо, а оттого, что папа когда-то ушёл из семьи. Если бы люди это понимали, что уходя из семьи, они теряют детей, может, они и жизнь свою строили иначе. Участие в воспитании прекращается естественным образом вместе с уходом, а крики БЖ "не дам!", как ни парадоксально, скорее, продлевают участие отца, охваченного досадой, чем укорачивают.03.02.2008 14:06:45, фьялка 
Фьялк, конечно,не на Ваш счёт. Просто почему-то Ваши слова напомнили (с грустным вздохом) очень некрасивую картинку из вчерашнего утра. За 3 подъезда от нашего(дом у нас длинный -10 подъездов и до безобразия рабочий) именно с этими воплями вышвыривались средь бела дня с балкона 2-го этажа вещи (даже без сумки) парня (лет 16-17).
Я их не очень хорошо знаю - лет 5-6 назад они переехали в наш дом, аккурат после развода, папаше досталась комната в 3-комнатной квартире, им 2-шка -хрущёвка. Куда парень пойдёт? Может мать протрезвеет и пустит домой? Бабульки возлеподъездные уже нажаловались помощнику участкового, когда тот мимо проходил позже.

А про воспитание - я знаю и обратные случаи, в жизни разные истории есть, не надо уж так обобщать глобально. Каждый родитель имеет право на воспитание и заботу о своём ребёнке, даже если он далеко живёт, или рядом, но видит по расписанию. Всё зависит от конкретных людей, а они очень разные бывают.....
03.02.2008 19:14:46, Нуга

Не понятно мне. Вы то говорите о некоем всеобщем рецепте: "чтобы не было того, не надо этого, и чтобы не отчуждаться, надо воспитывать ребёнка удалённо", то говорите, что все люди разные и случаи разные. Я разве только о себе говорю? 

Мы когда разводились с мужем, у нас были все показания к тому, чтобы нормально общаться и продолжать совместно заботиться о детях. Мы оба не были маргиналами, не ненавидели друг друга, у нас были сходные взгляды на воспитание детей. Бывший давал клятвенные заверения, что детей никогда не забудет и исполнял взятые на себя денежные обязательства. Я со своей стороны не препятствовала их общению, не настраивала детей против отца, не заикнулась об изменении графика общения даже когда в результате конфликта со мной отец перестал платить алименты.

Но это всё продолжалось чуть больше года. И собственно, уже и в этот год стали накапливаться кой-какие симптомы, а потом начало твориться, с моей тогдашней точки зрения невообразимое. У отца резко поменялись взгляды на воспитание детей, и я в его глазах из хорошей матери постепенно превратилась в мегеру, желающую детям чуть ли не скорой погибели. Частота встреч начла падать по экспоненте, а больше четырёх месяцев назад отец исчез из их жизни совсем.

Страшно сказать, сколько всего я передумала за эти два года, пытаясб понять, что происходит. Я общалась со знакомыми, в опеке, на конфе и пришла к выводу, что происходящее абсолютно закономерно, и это - правило, а сильно положительные примеры в виде неизменно заботливых удалённых отцов - исключение. И далеко не всегда это исключение идёт на пользу ребёнку.

Я с некоторым ужасом жду предсказанной мне опекой второй волны: потерянные папочки почти всегда годам к 16 ребёнкиным вдруг неожиданно возникают и начинают пытаться осуществлять свои отцовские функции, совершенно уже ненужные их почти выросшим детям и тем более, матерям.

Это всё не умозрительные выводы, свои источники я назвала. Каковы Ваши?

А что касается Вашег примера, то ведь подростка точно так же могли попереть и из полной семьи, и куда он тогда? Да туда же, скорее всего, что и сейчас: к приятелю домой или в общагу, к другим родственникам, к знакомым, где к нему отнесутся с разной степенью приветливости не потому, что поддерживали или не поддерживали с ним связь, а просто от личных качеств людей будет это зависеть. 03.02.2008 21:25:47, фьялка 
Мне трудно говорить про закономерность - на 18 знакомых семейных пар с детьми до 16 лет (хорошо и долго знакомых с обеих сторон  - только такие имеет смысл анализировать, хоть какое-то подобие объективности) только 4 разводились. Причём проблемы с общением только в одной паре, но там эти проблемы изначально предугадывались, только это из серии "любовь зла..." 
Скорее мой личный жизненный опыт говорит о том, что когда люди сознательно принимают решение строить семью, то у них это вполне удачно получается.  

Хм, Вы ко всем рассказанным историям относитесь как к логическим задачам? 
04.02.2008 21:25:11, Нуга

Я не люблю задач и вообще не логик. Я всего лишь пытаюсь понять, что в моей жизни происходит. 06.02.2008 00:24:29, фьялка 

я разводиться как раз не собираюсь.... 02.02.2008 19:12:12, Автор

Что же еще? Разводиться. 02.02.2008 19:04:43, Стеша

Вернуться в конференцию

Не мой ребенок.....

Загруженные изображения