Раздел: -- посиделки

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

уговорить маму к себе

Как убедить маму переехать ко мне? Извините, длинно.

Преамбула.
После смерти отца она осталась одна, в другой стране СНГ, а ко мне переезжать не соглашается. Вернее, была, но с первого дня рвалась домой, пока мы билет не купили. Оставшуюся неделю терпела спокойно. И не потому, что мы с ней плохо обращаемся или что-то делаем не так, у нас нормальная, дружная семья. Просто ей у нас ПЛОХО, ей хочется ДОМОЙ.
Приехала домой. Одна, Стакан воды некому подать. Подняла тяжелое(вот как нарочно, я же ее просила беречь себя!) Слегла. 10 дней лежала, звоню – « к тебе не поеду». На 11-й стало так плохо, что вызвала скорую. И «ой, ты б меня забрала бы, но как, я ж не транспартабельная»(а ее действительно в том состоянии перевозить было нельзя). Чуть полегчало – «не поеду». У нее дом БЕЗ КОММУНИКАЦИЙ. Ни воды, ни отопления, ничего. Вода-туалет на улице, топят углем. На улице -20, холод. СТРАХ.

Сноска. Мама-большая эгоцентристка. Весь мир вертится вокруг нее, ее слова и мысли, отношение к жизни – единственно правильное. Может повернуться и в чем была уйти на вокзал в чужом городе, где сесть в поезд и уехать домой, только потому, что ей не понравилось, что я не хочу отмечать день рожденья не в субботу(когда всем удобно), а в четверг(когда он и есть, но никто не придет). Рожать меня не хотела, всю жизнь попрекала этим. До 14 лет меня воспитывала бабушка, потом –мать, но через год я уехала учиться. Очень ЗАВИДУЕТ тому, что я живу лучше нее, зарабатываю(поверьте, очень средне), имею машину(жигуля), квартиру, гараж. Я помогаю, высылала почти каждый месяц ровно ее пенсию. Тем не менее, она продолжала хаять меня знакомым: «богатая, с жиру бесится»(это я-то), «да вы знаете, сколько у нее денег»(стоимость дачи-пол-однушки, и то собрать не могу). Я эти ее разговоры слышала лично. Плакала. Но, дело в том, что сейчас она ПОЖИЛАЯ, БОЛЬНАЯ, т.е. она перестала быть «сильной женщиной», и я боюсь ее потерять самым нелепым образом, когда никого не окажется рядом.

Я. Очень люблю свою мать, спрятав все обиды далеко-далеко. Но не ту, которая есть, а ОБРАЗ МАТЕРИ, если хотите. Такой, какой она должна быть. Поэтому пытаюсь сделать для нее все, что в моих силах.
Но не могу ездить каждый день туда-сюда за тысячу км, чтоб подать стакан воды.

Собственно.
Мы здесь, у себя в России, покупаем жилую дачу. Нормальный двухэтажный дом с коммуникациями, с участком(как у нее там). Я влезла в долги, для меня немалые, вкладываю то, что собирали на учебу ребенка..
Как ей преподнести тот факт, что дача покупается ДЛЯ НЕЕ, но если она захочет, может жить и со мной в двушке, говорила ей уже(домашние не против, хоть и подозревают, что долго не выдержат).
Думала уже, что нужно сделать открытку к 8 марта, туда вложить фото этого дома, и написать, что это «подарок»(бегу от личного контакта, понятно).
Я боюсь этого разговора, как огня, т.к. он может поставить в наших отношениях «точку», т.е. если она откажется переехать-будет(она говорит- ну и пусть!) умирать в одиночестве.
Изложила сухо, т.к. старалась коротко.
01.02.2008 13:05:42,

83 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Купите дачу.Сдайте ее и часть этих денег отсылайте Матери.Если нет работы в городе,я думаю несложно будет нанять тех,кто будет помогать по дому ,огороду,и "подать стакан воды".Как бы дальше не развивалась ситуация,отходной вариант у вас уже будет. 02.02.2008 18:05:34, dashun4еГ
а может, она хочет слышать эти ваши уговоры, как маленькая месть вам такой "успешной, богатой", вы ее просите, умоляете.
Зачем же ей облегчить вам чуть жизнь, дать дочери возможность устроить последние года матери, не рвя душу, не мотаясь на другой конец света, не оставляя свою семью.
Когда ее "прижимает", она пугается и на все соглашается, но когда ситуация нормализуется - все сначала.... это эгоизм, месть, игра только для вас.
Извините, если показалась грубой ...
01.02.2008 21:56:21, Janisha
Мы ведь с Вами знакомы, да? Извините, никак не соберусь письмо написать. Ну отвечу здесь.
Я бы не трогала пока маму с места. Менять всю жизнь, расставаться со своим домиком, со своими цветами, со своей улицей, со своими соседками... Это не просто тяжело, это ОЧЕНЬ тяжело. Когда ей станет невмоготу жить одной, тогда она куда угодно поедет. А пока не хочет - значит, не надо. Лучше найдите ей там помощницу по хозяйству и посылайте на это дело деньги. И, может, улучшите тот ее дом (ну биотуалет купите, водопровод проведите, не знаю...)
Моя бабушка жила одна практически всю жизнь. В 89 лет у нее нашли рак шейки матки. Я уверена, что еще полгода, а то и год, она прожила бы. Но она захотела лечь в больницу на обследование... И через неделю угасла там. Я уверена - она умерла потому, что оказалась не дома, в чужих стенах, без своего телевизора и своих соседок... Так что я бы не трогала чеолвека с места.
01.02.2008 19:50:33, маугленок
Фрося
+1. Я сейчас живу с матушкой (81 год) в хрущевке, где она прожила почти 40 лет, и отец здесь умер. Материально я в состоянии сейчас поменять эту квартиру на лучшую, но.... мама попросила лет 7 назад "Дай мне умереть в родных стенах", и я поняла и приняла эту её просьбу, хотя мне самой жить в этой "убитой" квартире совсем не хочется, но и оставить её здесь одну не могу. 01.02.2008 20:54:20, Фрося
Старый мудрый человек понимает, что жить в чужом доме, подстраиваясь под чужие привычки на старости лет под силу не каждому. Вот вам две истории. Моя бабушка забрана мамой в 4-х комн. квартиру. Бабушке выделили отдельную комнату. Внешне - мир и согласие, все хорошо, родные ведь люди. Если копнуть, бабушка все оставшиеся ей 10 лет скучала за своим домом, это была территория войны, там нельзя было оставаться, но она скучала за знакомыми с которыми общалась всю жизнь, первые года 4 была ужасная ностальгия, потом смирилась, у нее был идеальный характер, но жалела, что нет все-таки возможности купить отдельную квартиру. Маме тоже было тяжело это видеть. Все-таки для человека важно жить на своей территории. Мама мне говорит, что не пойдет жить ко мне, и я понимаю, почему. Потом говорит, что только в том состоянии, когда ничего уже не будет понимать(вот спасибо, мамочка), но я тоже ее понимаю. Вот ваша мама тоже согласна остаться нехозяйкой (себе) только в бессознательном растительном состоянии.
Второй вариант хуже, забрали бабку в двухкомнатную, продали ее дом за гроши, потом не ужились. Конец печальный.

Я думаю, что вы хотите быть хорошей дочкой, но хорошая дочь не станет звать маму в двушку, зная заранее (а вы знаете), что будет плохо, то есть это - не вариант. Вариант дачи тоже не очень, если не предполагает рядом общения и знакомых, для стариков это ведь очень важно. Возможно, мама боится упреков или ненадежности своего положения на даче. То есть, ваша ситуация закономерна, для вашей мамы нет хорошего варианта, хотя может, дача таки подойдет... И без вас плохо, и с вами надо будет характер менять и т.д., привыкать, быть не хозяйкой и пр. Это в почти 70 лет-то. Она очень хорошо это понимает, и не знает из каких зол выбирать.
01.02.2008 15:49:15, ну и что
наете, а у вас с мамой сейчас как раз переломный момент...
больи плач слышны в словах ваших - боль и тоска по той маме... маме чуткой и доброй.. вашей...а не сухоря и эгоцентристки..
знаете - вы бежите от нее намереваясь направить открытку, а я бы сделала знаете по другому. я бы поехала к ней, одна и просто села однажды вечерком и говорили - говорили-говорили... сказала бы как мне нехватала вот такой и такой.. что рада ей помочь и могу вот тем и тем... (как и планировали). вам тяжело... а маме то сейчас в разы.. муж умер, условия житья сами описали, всю жизнь привыкла что вокруг нее и тут - бах - провал - мир давно оказывается и не вокруг нее. у дочи семья и мама стала уже на ... плане, дети и семья в приоритете - вот и идет от этого злость у нее.. вы ее не судите - плохо конечно - но мы не ангелы все... достичь она уже не может - силы не те.. остается только жаловаться и обвинять... верно?
вот так сядте и объясните - что да, мамочка - я выросла и теперь у меня семья и я за нее ответственна, но я люблю тебя даже больше прежнего и хочу сделать твою старость более радостной и чтобы ты была рядом и могла участвовать в мероприятиях и моей жизни, жизни детей, - знаете , может так вы как раз обретаете маму... что вам важно ее здоровье и ее нежелание жить с вами понятно - не сможет она, правда... вы выбрали наилучший способ решить этот вопрос, по-моему...
объясните, что вот ругаться и такое говорить с ее стороны - обижать только вас - и как результат - рано или поздно закончиться либо с ее смертью, но с осадком вечного непонимания и ругани, либо мама перестанет со своей стороны говорить гадости и примет ваше приглашение... - и общий фон и настрой к вам изменит.. знаете - очень для многих людей пыхтение, жалобы и злость являются мотивом жить и двигаться. как правило идет этот особый прорыв в моменты стресса и перегруза... а летом можете увозить ее туда... если есть у нее тоска по дому тому... тут варианты либо ей приживаться здесь по новой - либо вам туда, либо она там - одна как может, м.б. соседка шефство возьмет..., а вы сдесь... вот и остаются у вас первый и последний вариант - выбирайте совместно...тут мнения всех сторон важны...
и еще не ждите мгновенных результатов.. может на переваривание этого уйдут месяцы с ее стороны. будте терпеливы - а там она и определиться что ей и где лучше - время мало прошло пока...
01.02.2008 15:17:52, Anutkash
девушка, милая! вы такие слова сейчас написали, что любое бы сердце дрогнуло! Наверное, я таких пока не нашла... Но мы с ней говорили, и говорили..а она меня не слышит пока, все о папе да о папе, это и понятно. Да, конечно, должно пройти время, а как же иначе? Только вся беда в том, что я не знаю, сколько его у нас с ней осталось этого времени, и очень боюсь за нее.
Еще раз спасибо!
01.02.2008 15:30:34, местная
значит пока не время, оставьте ее в покое или пока делайте ровно так как ей хочется.. Ей, а не вам! а проблемы со здоровьем и вот эта свистопляска - пройдет скоро, в теч. полугода.
и вы куда-то спешите, вам что, известен срок ее? почему вы решили что вот сейчас и ни месяцем позже, не бегите впереди паровоза...
это вам со стороны и трезво...
как то странно вы хотите - поговорили и все волшебно изменилось - так не бывает, если чел не готов вносить сам в свою жизнь изменения.
вы предпочитаете революционно, а не эволюционно - тогда скажите чем вы отличаетесь от мамы эгоцентристки? если вы решили за нее где и как она будет жить, и задаетесь теперь лишь вопросом как сказать и оповестить?
договорите до конца - помягче? верно.
а как просто как и намеревались - поставить перед фактом. завуалированная открытка - тут погоды не сделает.
извините - вы в исходном характеристику себе дали...
01.02.2008 16:06:04, Anutkash
нет, я ничего за нее не решила. Просто я смотрю вперед и понимаю, что если я сейчас в состоянии купить ту же дачу, хоть и с долгами, то через полгода и даже после выборов, если хотите, цены взлетят, и потом я уже ну никак не смогу этого сделать, даже если очень захочу, и даже если мама ОЧЕНЬ захочет. К примеру, у нас однокомнатная квартира в городе сейчас стОит в ЧЕТЫРЕ РАЗА ДОРОЖЕ, чем 3 года назад. А коль дело почти уже сделано(дача),то дальше может решать только мама. А я лелею надежду ее уговорить на переезд. И очень благодарна всем за взгляд со стороны. Ведь как поступают люди: выслушивают все возможные советы и точки зрения, а потом на основании всего этого делают СВОЙ вывод и находят свой путь. За тем я здесь.
Все остальное, что я написала в теме-наверное, лишнее, коль вызвало столько раздражения. Но все это-правда, причем, старалась без эмоций, только факты, чтоб как можно объективней.
Срок, конечно, неизвестен, но все-таки возраст, две очень сложных операции, я опасаюсь, на моем месте любой бы задумался о перспективах, ведь так
01.02.2008 16:17:19, местная
все верно...
удачи.
01.02.2008 16:35:25, Anutkash
В ваших словах много ответственности, уверенности в своих силах и вообще уверенности в своей правоте, много знания, что делать вам и маме. Может, мама этого и боится. Я бы тоже боялась отдаться на чью-то волю. Как-то не очень хочется попадать в зависимость. И, может, не только она вас услышать не может, но и вы ее. Возможно, потому что она не может уже формулировать свои мысли-чувства или не считает нужным. Ну, д-но, много случаев, когда съезжаюшимся родственникам потом плохо. Она это наверняка знает, знает вас, знает себя, может предположить как будет, но возможно не может высказать. Не всем показано жить вместе, как по мне, вообще никому не показано. Рядом - да! Вместе? нет... 01.02.2008 15:58:45, ну и что
+100 - "И, может, не только она вас услышать не может, но и вы ее." 01.02.2008 16:15:19, Anutkash
ой, почти про меня написано!
держитесь, милая женщина!
Моей маме 67 лет. Она тоже была властная и упрямая. И тоже живет 1.5 тыс.км. от Москвы. И она тоже похоронила отца и ее здоровье тоже не ахти. В скверном состоянии духа она пребывала года 3 после смерти отца. Приехала к рождению моего первенца помогать мне, а через неделю, устроив скандал, уехала домой. Потом стала отходить. Мягчеть... с каждым годом все лучше и лучше.
Раньше едва неделю выдерживала у нас, потом месяц, потом 3 мес., а теперь по полгода живет то у нас, то у себя.
Но у меня гораздо больше адеквата, к сожалению, чем у Вас... т.е. если мама взбрыкнула, то у нее хватит ума, извиняюсь, не бежать на вокзал. И потом, она стала осознавать, что она не вечна, что ее силы не вечны и что, самое главное, ее дети уже ВЗРОСЛЫЕ люди. И еще один плюс - нас трое детей у нее. ПОэтому она живет с младшей дочерью. Недалеко живет мой брат с семьей, двумя сыновьями, женой... так что, она не одна у нас... даже наборот, брат со своей оравой сейчас живет у нее и она попросила его съехать к себе, дабы дать ей отдых от всех внуков...

У Вашей мамы сейчас самый тяжелый период в жизни.
А Вы продолжайте предлагать ей помошь, как только можете. Любыми путями.
Сейчас Вам обеим трудно. У Вас должна пройти переоценка ценностей. Теперь Вы - главная в ее жизни. А она - ведомая. И это Вам обеим надо принять. Видимо, Вы это сможете или уже смогли, а вот Ваща мама..... Вы настройтесь, что теперь Вы с мамой разговариваете, как ребенком. Я со своей так и разговариваю. Немного снисходительно, терпеливо, как-будто теперь я - мама, а она мне - дочка. Может она почувствует Ваш настрой и быстрее примет нынещнее положение вещей?
И еще. Не отступайте от своих планов. А то потом себя никогда не простите.
01.02.2008 13:57:02, Потомайо
спасибо за поддержку! Я действительно УЖЕ не могу себе простить, что недолюбила, недодала, что уехала(там маленький городишко, ни работы, ничего...)и ее обиду при этом понимаю(но в этом отчасти ее вина, мы им с папой давно предлагали переехать). И истории наши с Вами очень похожи. Только вот никто не привел пример такой же, но с хорошим концом. И непонятно, как в этой ситуации быть 01.02.2008 14:12:57, местная
Реклама
у меня ХОРОШИЙ конец! ))))
Мама у меня сейчас просто чудо! ТТТ. И муж мой ждет не дождется, когда же теща приедет, блинов напечет...)))) да и вообще, они с ней неразлей вода!
Я с мамой как с дочкой разговариваю. Она теперь мой ребенок. И у нее(еще раз повтор.) хватило мудрости сдать позиции и смирится со своей немощью. Да, властному человеку это очень тяжело. И нам это предстоит.
Так Вы тоже общайтесь с мамой, не как с мамой, а как с девочкой! И ей поможете принять свою старость и себе рейтинг в ее глазах поднимете!
01.02.2008 14:17:58, Потомайо
хороший, я в том смысле, что может, есть какие-то доводы и какие-то аргументы, которые помогают таких мам убедить, но которых я не знаю, а те, что знаю-кончились... 01.02.2008 14:23:49, местная
скажите, что она Вам НУЖНА. Может за ребенком присмотреть или еще что-то... Покажите ей, что Вы в ней НУЖДАЕТЕСЬ, что она Вам позарез необходима! Типа, чтоб она сделала Вам ОДОЛЖЕНИЕ, что приедет к Вам и окажет Вам помошь.
Если согласится и приедет, то все время твердите ей, за любую мелочь, что она здорово Вам помогает и чтоб Вы без нее делали ну и в таком духе...
Т.е. покажите ей ее ЗНАЧИМОСТЬ.

А потом тихонько будете внедрять позицию: мама - маленькая девочка.
Это сложно балансировать между этими двумя установками. Но что делать, се ля ви.
01.02.2008 14:56:48, Потомайо
спасибо! оч. хороший совет, попробую. Я всю жизнь от нее "защищалась", пыталась отстаивать право на самостоятельность. Теперь она уже не пытается решать за меня. Вот бы еще согласилась принять наше решение. 01.02.2008 15:00:10, местная
nadaka
"Я всю жизнь от нее защищалась,пытаясь отстаивать право на самостоятельность.Теперь она уже не пытается решать за меня."- Это замечательно.А теперь,согласно Вашей логике,вы хотите запустить обратный процесс?-Чтобы Вы решали за нее,а она -всю жизнь(ей оставшуюся) пыталась отстаивать право на самостоятельность? Будьте разумны и терпимы.Вы ведь давно уже взрослая.Если мама захочет переехать,она переедет.А так,конечно,у Вас хлопот больше,но это и есть Ваш долг.Обеспечить ей в старости жизнь,которую ОНА бы хотела,а не ту,которая Вам кажется сытой и удобной.А если это невозможно,компромисс определит время.ИМХО. 01.02.2008 17:44:32, nadaka
Всегда возникает вопрос, а сколько лет Вашей маме?
01.02.2008 13:31:18, Ольга*
68 лет 01.02.2008 13:38:57, местная
Думаю, что ничего необыкновенного в поведении вашей мамы нет. С одной стороны, если человек жил своей жизнью, то ему очень сложно куда-то перемещаться. Мой дедушка в 85 лет любил жить исключительно у себя дома самостоятельной жизнью. Приедет ко мне на недельку, а потом обратно к себе (правда все это в пределех Москвы). Говорит, я не могу у тебя на всем готовом жить. У тебя делать нечего.
Не могу вам посоветовать, что лучше оставить маму в покой и пусть живет, где хочет или все же перевезти ее ближе к вам. Моей матери 66 лет. Она живет в другой стране. Чтобы к ней поехать нужно как минимум иметь шенгенскую визу. Т.е. просто так не купишь билет, если вдруг что. Но она в Россию категорически возвращаться не хочет. Хоть и жалуется на здоровье. Все равно подыскивает себе 4-го мужа :) В нашей ситуации все разговоры, что нужно быть ближе к детям (нас трое), совершенно бесполезны. Ее позиция, что она никому и никогда не будет обузой, когда придет время, то она умрет быстро, без лежания. Самое интересное, что у нас все родственники сначала так думают, а потом так и происходит.
01.02.2008 14:58:41, Ольга*
возможно, так и произойдет, никто не знает. Но лично мне уже сейчас страшно и понятно, что я многого себе никогда не прощу, не прощу и такого финала. А вам, детям, разве ТАК будет проще? Ведь всем хочется, когда ты вырос и окреп, и имеешь семью и какие-то возможности, сделать жизнь своих родителей как можно легче и счастливее, и быть рядом в трудную минуту, и любить, ведь в этом и есть сыновий-дочерний долг перед ними 01.02.2008 15:52:21, местная
Проще или нет, не знаю. Просто мы (дети) такими угрызениями совести, как в Вашем сообшении, не мучаемся. Думаю, что человек в любом возрасте сам выбирает свою жизнь. У нас как-то нет долга друг перед другом. Конечно, если она захочет вернуться, то у нее есть где жить и материально мы поможем. Хотя наша скорее всего не вернется. 01.02.2008 18:07:10, Ольга*
Реклама
Carsa
А у нее с головой все в порядке? В медицинском плане. 01.02.2008 13:10:06, Carsa
в порядке. Она всегда была такой, властной и сильной. А за этот год многое пережила. Две сложных операции(своих), папину болезнь и смерть. Поэтому, состояние, конечно, не из лучших. наверное, должно пройти время. Папа умер под Новый год 01.02.2008 13:18:21, местная
Carsa
Какой-то явный неадекват. Все же непохоже такое поведение на поведение здравомыслящей, да еще и властной, женщины. Может, таки на медосвидетельствование и под свою опеку? Или в дом престарелых? Или плюнуть, потому что пинками в рай не загонишь. 01.02.2008 13:25:16, Carsa
Фигасе!Отличные рекомендации для любящей дочери:
Через год после 2 операций и смерти мужа -просто объявить матушку неадекватной или,чего уж там,запихнуть для всеобщего удобства из родного дома в богадельню.Я попрошу автора поста вообразить,что рекомендуемые "пинки" и "рай" применяются в отношении к нему собственными детьми при сходных обстоятельствах...И всех,кто прочитал.тоже...(((
01.02.2008 18:24:27, ужаснуло
фьялка
Нет, это очень типичное поведение сильных людей, постепенно теряющих с возрастом силу. У меня папа такой. ПОд его дудку, думаю, плясала и мама, годами отказываясь принять мысль о том, что надо переезжать поближе к детям. Умерла, и мы не успели даже попрощаться. Папа тянет ту же волынку "никуда не поеду". "Папа, а если сляжешь, как нам за семьсот км мотаться?". "Не слягу". Всё. На этом разгвоор заканчивается, если продолжить дальше - дикий скандал с выкидыванием на улицу - буквально. У него пока давление сто двадцать на восемьдесят, это в 76-то лет, но он почти слепой. Что делать, и чем всё кончится - неизвестно. 01.02.2008 13:38:33, фьялка
Carsa
Термин "сильный человек" употреблен неправильно. Властный, самодур, упертый - ближе к истине. 01.02.2008 13:47:19, Carsa
скорее вот так - СИЛЬНЫЙ, упертый, властный самодур. А как же Вы хотели? Иначе и не бывает!
Это все ОДИН человек. Все одном флаконе.
сильный - властный
целеустремленный - упрямый
властный - конфликтный
01.02.2008 14:05:11, Потомайо
Carsa
Бывает. Сильным людям обычно самодурство как раз не свойственно, они же сильные, им незачем других прогибать. В слове "самодурство" составная часть - "дурость". 01.02.2008 14:25:14, Carsa
вы понимаете, вот как написала фьялка, им кажется, что они осилят все трудности, им не привыкать. Но с годами уходит здоровье, и все прежние "упрямство, самодурство и т.д. слабеют(а нами, детьми-прощаются), остается лишь слабый, больной человек 01.02.2008 13:57:11, местная
да я чисто о формулировке. Я Вам говорю, что у меня была похожая ситуация.
Мама долгое время тоже была руководителем, лидером. И дома соответсвенно. Слово мамы для нас был ЗАКОН.
Но с годами, у нее хватило мудрости понять, что дети взрослеют, а она стареет...
01.02.2008 14:13:32, Потомайо
Реклама
фьялка
Хорошо, соглашусь. А что это даёт?

Кстати, папа всё же сильный человек. Скажем руководить всю жизнь людьми так, что потом люди при случае подходили к его дочери и говорили, какой у неё прекрасный человек отец, отличный руководитель и вообще, вряд ли смог бы упёртый самодур, нет? При том, люди, давно ушедшие из-под его начала.
01.02.2008 13:55:50, фьялка
Carsa
Это дает направление дальнейшего движения. Сильным - направо, упертым - налево.

Нет, руководить предприятием и руководить своей/чужой жизнью - это совсем разное.
01.02.2008 14:04:38, Carsa
фьялка
Не очень поняла, что Вы хотели сказать. Я уже согласилась с Вашим определением. Но что это даёт? 01.02.2008 14:12:43, фьялка
Carsa
Местной уже ответила чуть ниже. 01.02.2008 14:23:27, Carsa
фьялка
Я вот не знаю способов убедить в чём-либо упёртых самодуров. Даже пистолет, приставленный к голове, не поможет. Может, Вы знаете? 01.02.2008 14:29:19, фьялка
nadaka
наверное,надо разговаривать с ними "как с детьми")))))Чтобы помочь им осознать и принять "свою немочь!"))) 01.02.2008 16:00:22, nadaka
Carsa
Знаю. Надо погромче и поэмоциональней орать то, в чем хочешь убедить. Сразу не согласится, а через несколько дней преподнесет это как свою мысль :-). Хотя уж очень это утомительный процесс.

А некоторым, наверное, нужно предлагать наоборот.
01.02.2008 14:34:38, Carsa
фьялка
А, это тоже было. Крик заканчивается применением физической силы. Результат же в смысле донесения мыслей остаётся нулевым. Тихий разговор заканчивается прерыванием контакта, выходом из комнаты. Это если повезло и тихий разговор не стал громким. 01.02.2008 14:39:31, фьялка
Carsa
Я же говорю, результат получается не сразу, а через несколько дней. Но получается. Но утомляет это сильно. Хорошо, когда это не родственники и можно от подобных отношений легко и просто избавиться. 01.02.2008 14:47:13, Carsa
фьялка
У нас нет результата много лет. У меня ведь характер тоже не сахар, и потому стычки с криками происходилил неоднократно. Нет результата. 01.02.2008 14:51:29, фьялка
Реклама
Carsa
Тогда, наверное, стоило попробовать наоборот, т.е. пытаться убедить в обратном. В принципе, к любому человеку можно подобрать ключик. И сложнее всего как раз не с упертыми, а с закрытыми, которые непонятно что думают. 01.02.2008 14:57:55, Carsa
фьялка
Что значит, убедить в обратном? Папа, гораздо лучше, если ты будешь от нас подальше, будешь жить там, где живёшь по самой смерти? Так он и так в этом уверен на все сто.

Понимаете, "к любому человеку можно подобрать свой ключик" - это общее место. Если бы Вы сказали: "Любого человека любой человек может убедить, в чём угодно", вот это была бы новость. А если бы ещё знали конкретные действия и рецепты...

В моём случае главное препятствие, возможно, в том, что я - дочь. А у папы чёткая установка, что яйца курицу не учат, будь это какие-угодно умные и сильные яйца. И он не в том возрасте, чтобы установки свои менять. Хотя может, дело и не в этом, потому что он ничьи советы, расходящиеся с его точкой зрения не слушает. Слушает он только, когда сам не знает, как поступить, тогда он всегда спрашивал сразу. Своего незнания папа никогда не скрывал, в чём тоже есть своеобразное мужество. Но если он в чём уверен - туши свет.
01.02.2008 15:02:43, фьялка
Carsa
Бывают противоречивые натуры. Т.е. уверен, пока ему не сказали "да-да, папочка, лучше живи подальше от нас, нам так лучше".
Конечно, со стороны нельзя точно сказать, каким именно способом легче манипулировать Вашим папой, но такие способы наверняка есть.
01.02.2008 17:58:26, Carsa
фьялка
Мысль, что мне надо манипулировать отцом, мне отвратительна. 01.02.2008 18:20:52, фьялка
Carsa
Убедить человека принять свою точку зрения - это тоже своего рода манипуляция. Только менее скрытая. Но в результате имеющая то же самое. 02.02.2008 03:21:08, Carsa
nadaka
+100 01.02.2008 18:34:01, nadaka
а вот представьте при этом, что это ваша МАМА, не просто сильный-упрямый, а самый родной и любимый человек на свете? ну вот так вышло, не дай Бог? и вы б ее налево? не думаю... 01.02.2008 14:09:20, местная
Carsa
А что Вы поняли под "налево"? Явно что-то другое. Я говорю о том, что чтобы найти правильный выход, правильное направление для своих действий, нужно прежде всего здраво оценить реальность. Потому что здоровому человеку подойдет одно, больному физически другое, больному психически третье. Налево - это не на помойку. 01.02.2008 14:23:06, Carsa
еще раз: человек здоровый психически. Больной физически(пожилой). При этом, сильный духом до тех пор, пока не теряет способность самостоятельно передвигаться(есть такой термин "слегла". Вот пока не "слегла" -до тех пор сильный) 01.02.2008 14:30:50, местная
Carsa
А немного раньше Вы же соглашались с тем, что мама уже неадекватна. Мне-то все равно, а Вы все же определитесь, потому что это действительно момент определяющий. Психически здоровый человек обычно понимает аргументы. 01.02.2008 14:42:35, Carsa
где соглашалась? "история выглядит неадекватно" и "человек, да, неадекватен"- это разные вещи. Знаете, люди, которые теряют близких, часто ведут себя не так, как обычно. Они плачут, страдают, знаете ли. У них бывают рыдания, граничащие с истерикой, особенно над гробом дорогого и родного человека. Они часто повторяют одно и то же, к примеру "а он так еще хотел жить"...и т.д. Они не спят ночами, знаете? дай Бог вам никого не терять и как можно дольше не знать обо всем этом. И пусть все ваши близкие ведут себя адекватно(а что такое "адекватно", кстати? адекватно чему? вашим представилениям о чем-то? или чьим-то еще? где норма, подскажите, плз?) в любых, даже самых сложных ситуациях 01.02.2008 14:48:30, местная
Carsa
"конечно, выглядит как неадекват. Но человек 60 лет прожил в своем доме, наверное, очень тяжело вот так сразу все взять, и поменять. Я много раз(после смерти папы) пыталась спокойно, мягко начать разговор, уговорить... то "после 40 дней поговорим", то "как отмечу год -там видно будет", то "не поеду, буду умирать в своем доме, зато я там хозяйка". А здесь оформить на нее я не могу, ей еще гражданство менять, да и нам так проще.
1.2.2008 13:29:35, местная
Ответить
Так это не только выглядит, это и есть отсутствие здравого смысла у вашей мамы. Мысль, я понимаю, крайне неприятная, но такое в жизни случается, особенно на фоне пожилого возраста, болезней и стрессов.
1.2.2008 13:34:27, Carsa
Ответить
не спорю. Но выпад "лечиться автору" - вам нравится?
1.2.2008 13:40:17, местная
Ответить"

вся цитата. А Ваша реакция все страннее и страннее. У Вас проблема. Вы хотите ее решить или покрасоваться?
01.02.2008 14:53:49, Carsa
да, но при этом действительно "сильный", и физически, в том числе, способный(как моя мама) пережить столько всего, операции две тяжелейшие, потом-папу, и ничего-не жаловалась, не стонала и не роптала, и не просила ни о чем, приехали и помогали сами 01.02.2008 13:51:18, местная
Carsa
Вы сами не видите, что у Вас с логикой большие проблемы? Если она сильная, здравомыслящая и со всем может справиться, то оставьте ее в покое, она сама может решить, что для нее лучше. И если она решила, что не нуждается в Вашей помощи, значит, не нуждается и не нужно выдумывать никаких финтов ушами, чтобы сманипулировать и настоять на своем. Или же нуждается, потому что нездоровая и уже неадекватная. 01.02.2008 14:00:16, Carsa
сильные люди тоже болеют, и в такие моменты становятся беспомощными, и умирают тоже. Но им-то кажется, что это может произойти с кем угодно, только не с ними! И папе моему так казалось, ведь никто не "планирует умирать". Отсюда и проблема. А я не хочу, чтобы она шла и упала где-то на улице, ведь никто не поднимет, и даже скорую не вызовет, ведь так? 01.02.2008 14:07:36, местная
Carsa
Т.е. перестают быть сильными и становятся слабыми. Ну так и зачем тогда Вы слабую называете сильной? Ваша мама и девочкой когда-то была, но Вы же не считаете ее девочкой сейчас?

А проживание на Вашей даче гарантирует от того, что она упадет на улице и никто не вызовет скорую? Нет. Может быть, проживание в родных местах в этом плане даже безопаснее, там у нее много знакомых, там не подумают, что какая-то тетка валяется потому, что напилась. Вы же ее все равно хотите в одиночестве поселить и не в соседней квартире.
01.02.2008 14:14:02, Carsa
именно девочкой и надо ее считать. Пришло время. Что делать... все надо поставить на свои места. 01.02.2008 14:23:11, Потомайо
там у них улица, где остались одни старики. Даже за домом присмотреть никто не брался. Даже за деньги. Одному 80, другому 85, третий после операции...телефонов нет( у моей мамы сотовый), машин нет. А тут случись что-я ее на машину и в больницу. Во всяком случае, мне 20 минут будет ближе ехать, чем 16 часов. И условия тут будут. И захочет-пусть день там живет, на даче, неделю у меня 01.02.2008 14:20:55, местная
не оставляйте маму в покое, местная!
Ей теперь очень нужна Ваша помошь. Эти ее выкидоны об этом говорят, что ей сейчас очень нужно Ваше внимание.
И потом, Вы, как дочь, стремитесь, выполнить свой долг перед матерью.
01.02.2008 14:07:22, Потомайо
вы меня понимаете? ситуация один-в-один 01.02.2008 13:43:27, местная
фьялка
Понимаю, но помочь ничем не могу, никаким советом :(((( 01.02.2008 13:53:04, фьялка
конечно, выглядит как неадекват. Но человек 60 лет прожил в своем доме, наверное, очень тяжело вот так сразу все взять, и поменять. Я много раз(после смерти папы) пыталась спокойно, мягко начать разговор, уговорить... то "после 40 дней поговорим", то "как отмечу год -там видно будет", то "не поеду, буду умирать в своем доме, зато я там хозяйка". А здесь оформить на нее я не могу, ей еще гражданство менять, да и нам так проще. 01.02.2008 13:29:35, местная
Carsa
Так это не только выглядит, это и есть отсутствие здравого смысла у вашей мамы. Мысль, я понимаю, крайне неприятная, но такое в жизни случается, особенно на фоне пожилого возраста, болезней и стрессов. 01.02.2008 13:34:27, Carsa
не спорю. Но выпад "лечиться автору" - вам нравится? 01.02.2008 13:40:17, местная
Carsa
А почему вопрос ко мне?
Автору, по-моему, не лечиться, но разобраться в своем отношении к матери, к ее поведению, к своему желанию ее облаготельствовать, очень не мешало бы.
01.02.2008 13:45:45, Carsa
Реклама
я имела ввиду не ваш ответ, просто первое, что прочитала -тот "выпад" 01.02.2008 13:48:58, местная
мама2х
а зачем вы настаиваете, если она не хочет? зачем хотите против ее воли перевести? не проще дожаться, когда она сама захочет? ( пусть и через год, два) 01.02.2008 13:32:34, мама2х
хочу, что она пожила, как человек. В нормальных условиях. Рядом с нами(там она совсем одна). Звоню ей каждый день -лежит, болеет. Не выходит из дома. Каково мне это слышать? Да и папа был бы здесь, с нами, может, еще бы пожил. Мы давно предлагали им обоим переехать. Но когда они были вдвоем-еще ладно, а сейчас она одна. 01.02.2008 13:42:24, местная
ПРАВИЛЬНО! Гните свою линию! Вы на правильном пути.
Дальше маме только хуже будет, в смысле, здоровья. Его не будет прибавлятся, к сожалению... а психологически.. я ж говорю, Ваща мама на мою похожа. Но моя успела понять и принять свою старость и немощь.
01.02.2008 14:11:08, Потомайо
спасибо Вам! до слез...(просто устала очень, тут -похороны, тут-мама, тут-дом этот покупать(а весной цены взлетят-тогда вообще ничего не сможем), а его обустраивать нужно, а жизнь идет, и работа, и семья кушать хочет каждый день.... 01.02.2008 14:16:48, местная
А Вы не обращайте внимания на Carsa.
Ей просто пока везет в жизни. У нее не было таких проблем. Пусть и не будет. Поэтому Carsa, судя по ее высказываниям, счастливо находится ВНЕ ТЕМЫ. Дай бог! Мне не жалко... )))))
"... до слез" не надо. Вы - сильная женщина и добрая, внимательная дочь. Терпите и упорствуйте в своих стараниях.

А сравнивать маленький город в несколько тыщ.км. от Вашего дома или дачи вообще некорреткно, как пишет Carsa. Конечно, если мама будет рядом, это понятно, что так проще за ней будет ухаживать. И не слушайте Вы ее. У человека все ОК. Ну и пусть. Как говорится, сытый годоного не разумеет.
01.02.2008 14:30:52, Потомайо
Carsa
Поскольку обсуждать меня я Вам права не давала, отправляю Ваше сообщение модератору. 01.02.2008 17:46:29, Carsa
Carsa, я не просила у Вас своих прав. ))))) И не собираюсь этого делать.

А Ваше право, конечно же, отправлять мои доступные и открытые для обсуждения сообщения кому угодно! ))))))) Пожалуйста, мне не жалко!
Немного Вас поправлю, чтоб Вы не сильно обижались и все-таки поняли суть. Я в этой теме и не думала ВАС обсуждать. Я лишь обсуждаю Ваши высказывания и делаю предположения о Вашей ситуации. Разве я задела ВАС ЛИЧНО??? Высказалась нелестно о Ваших личных качествах, человеческих, дочерних???? Ткните мне пальчиком, плиз! ))))))

А вот Вы имели неосторожность лично задеть автора топика и не раз, называя человека неадекватным и пр. Я ведь только предположила Ваше положение дел и Вы так сразу обиделись, грозите мне удалением. А Вы сама почему-то грубо высказываетесь о личных качествах других людей. Не думаете, что "местная" тоже вправе отправить ВСЕ Ваши сообщения модератору?

Вот рекомендую(заметьте, не настаиваю, по-скольку не имею на это прав) Вам внимательно перечитать ветку и подумать над своими и чужими высказиывниями. И Вы, я очень надеюсь, сразу поймете, что чаши весов не на Вашей стороне. ))))) Если опять обидела, извините, но надеюсь, в этот раз Вы все правильно поймете.

И последнее.
У "местной" очень тяжелая ситуация в личной жизни. И она очень пытается решить ее для себя, в первую очередь, положительно. И просит у нас помощи и совета. А мы должны их ей дать и главное дать человеку веру в свои силы. Ведь только для этого мы все здесь находимся, не правда ли, Carsa??? )))))))
02.02.2008 13:52:11, Потомайо
Че-то мне эта конфа напоминает? из прошлой жизни с телевизором....Высказывания тетенек с трибун ток-шоу?Теперь ОНИ-рядом с нами!Ура,товарисчи,-подвиньтесь... 02.02.2008 21:43:42, старый семейник
и это я тоже понимаю! и той девочке, которая мне нагрубила, ей наверное 20 лет....эх, когда мне было 20-ть, разве я думала о таких проблемах? и хочется упредить, и хочется уберечь, несмотря на ее оскорбления. Наверное, у нее тоже есть мама 01.02.2008 14:42:28, местная
Реклама
Carsa
А Вам никогда не приходило в голову, что Вы, возможно, добьетесь своего, но этим добьете свою мать? Не только тем, что она окажется далеко от своего дома. Больше тем, что она окажется в полной зависимости от дочери, которую никогда не любила и которой почти не занималась? Человеку действительно может быть морально легче умереть в одиночестве, чем жить благодеяниями тех, перед кем совесть нечиста. 01.02.2008 17:52:17, Carsa
NatalyaLB
по мне, так автору тоже голову не мешало бы полечить, и долго... только не послушается ведь.... 01.02.2008 13:18:06, NatalyaLB
да, такие ответы на этом форуме тоже бывают, читала. Не утруждайтесь,лучше выплесните свою злобу в другом месте 01.02.2008 13:22:22, местная
NatalyaLB
это не злоба, это жалость... человек хочет " купить козу", сильно ухудшить жизнь себе и отружающим, чтобы выполнить " завет", вложенный ей в голову псих больной теткой.... как тут не пожалеть 01.02.2008 13:27:17, NatalyaLB

Читайте также
Можно ли вылечить гипотиреоз без гормонов?
Каких витаминов и микроэлементов не хватает щитовидной железе
Почему ребенку нужно смотреть мультфильмы
В каком возрасте уже можно в кинотеатр?




SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!