Раздел: Жена и муж (как понять слова надо сделать то что надо и жить с этм дальше)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Муж прочитал дневник

А там - почти вся наша жизнь за 8 лет.
Долго просидела дома (болезненный ребенок, оставить не с кем и т.п.) - вышла на работу. И с размаху вмазалась - именно вмазалась в начальника. Состояние эйфории, с которой пытаюсь бороться - дневник очень выручал - напишешь и легче. Никому не говорила об этом, хотя подруги трясли, чувствуя явный неадекват. В общем, доборолась... Муж только что ушел. Довольно мирно и трогательно пожелав мне счастья, обещав помогать и все такое. Он считает, что если есть серьезное чувство - а женились мы по большой любви, люди не смотрят налево.
Я его понимаю: для меня бы тоже это был сильный удар. Но из дневника ясно, что он мне мне дорог и я отчаяние оттого, что на меня это свалилось.
При всех мелких проблемах считала свой брак идеальным. Влюбленности, которые были, преодолевала и не думала изменять мужу. Т.е. понимала, что если до этого дойдет, обманывать его не буду. У нас очень доверительные отношения и муж очень достойный человек, единственный, кого я вижу рядом с собой.
Сейчас я действительно еще влюблена в того, другого, но у меня променять мужа на него... нет...
Муж резонно говорит, что не сможет мне верить и жить с этм дальше - при том, что доверял мне абсолютно. И меня это очень держало. И семья спасала от этого наваждения: вытягивала.
Сижу - чувствую себя дрянью: сделала больно лизкому человеку и как выбираться из ситуации не знаю.
27.01.2008 11:39:24, 908765432

343 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Извините, не успела прочитать все мнения... У нас с мужем тоже всё на любви построено. И по-моему, единственный повод расстаться - это измена. Вы с мужем говорили на эту тему? что является изменой для вас, а что для него? И если вы ему не изменяли, то какой смысл расставаться? Это же мелочи. Попробуйте, если еще есть возможность, поговорить. И не ищите новых спутников жизни. Если хотите, чтобы рядом с вами был ОН, то пусть он знает, что кроме него вам никто не нужен. Может вернется, раз любит. 01.02.2008 15:23:58, Мамашка Любашка
когда опубликуете "дневник",сообщите где можно прочесть.Не люблю гламурных журналов,но интересна Ваша интерпретация этой болтологии.Перечитала выборку Ваших высказываний и не увмдела самого главного -цели топика.Ведь обычно выходят сюда,чтобы найти пути выхода из какой-то ситуации,просто посоветоваться,а у Вас этого нет. 28.01.2008 23:11:59, Schraibikus
Я благодарна всем, кто ответил, но сейчас понимаю, что и правда зря завела этот топик. Я в конце все написала. И если кто-то думает, что для меня это развлекуха, то заблуждается. К сожалению.
Еще раз спасибо всем.
29.01.2008 10:27:09, автор темы
Отчего же нет? Последние слова прочитайте. И ещё: я что-то пропустила, автор собирается публиковать свой дневник??? 29.01.2008 02:13:38, фьялка
Жить с любимым человеком, который не любит тебя - пытка.
Вы - хороший, сильный человек.
Но это не дает Вам права требовать от мужа подвига.
28.01.2008 14:58:39, Лида Удоева
Спасибо, но, видно, не такой хороший.
И подвига не требую - считаю, что он правильно сделал. Уважаю.
29.01.2008 10:28:54, атвор темы
Вы - хороший человек, потому что не выбрали легкого пути, как сделали бы многие. Боролись. Уважаю.
Насчет мужа - не торопитесь ставить точку. Неизвестно как оно все у вас повернется. Сильно зависит от того, как Вы себя поведете.
Удачи - в любом случае.
29.01.2008 13:38:47, Лида Удоева
Спасибо за поддержку.
Я решила ничего не предпринимать. Все, что могла, - сказала.
29.01.2008 14:28:00, автор темы
во-первых, нужно время остыть. и Вам, и ему. пусть страсти улягуться. там поймется, действительно ли подорваны основы вашей с ним семьи. в конце концов, если у Вас есть позитивный настрой и желание продолжать жить с мужем, многие вещи можно объяснить, а ему - простить. 28.01.2008 14:58:21, Millenium
Держите удар. Будьте отрешенной и очень аккуратной. Сможете сберечь собственную ценность-личность, все у Вас будет хорошо в жизни. Удачи!
Я почему-то такие ситуации давно перестала воспринимать напрямую, это знак, жизни пора изменить направление.
Сейчас главное почувствовать - куда.
ИМХО
28.01.2008 14:36:52, Neckera
Я думаю, что мужа потрясла несопоставимость ценностей. Вы упали в его глазах.
28.01.2008 13:36:26, Ejik v tumane
Зря вы чувствуете себя дрянью. НО!!! Я бы сказала - раз дневник оказался в зоне досягаемости мужа - значит, подсознательно вы этого хотели. Потому как если б НЕ хотели - прятали его получше, например - вообще держали бы на работе, у подруги, у родителей, запирали на замок, вели бы записи шифром, в конце концов! Вы "попались" не просто так. Просто так ничего не бывает.
А насчет влюбленностей - это обычное дело, я тоже, помню, будучи замужем, влюбилась в другого. Только дневников не вела - звонила в беспл. службу психологической поддержки, когда мужа не было дома. Я тоже тогда мужу не изменяла, ничего такого не было, просто человек мне очень нравился. Нельзя от таких вещей зарекаться, не все на свете - однолюбы. Другое дело - последствия. Дневник попался мужу - в этом только вы "виноваты", короче, это случилось по вашей воле, пусть и подсознательной.
28.01.2008 13:30:23, хухра-мухра
ЛЮди, да бросьте вы гнобить мужа, он хоть поступил все-таки "благородно",не оттаскав жену за волосы и наставив фингалов, озверевши (да в этой конфе об этом пишут), а выдав жене карт-бланш на обустройство лучшей жизни, оставив все ей и пообещав не оставить без куска хлеба (хотя общий ребенок должен остановить от такого кардинального поворота, но это пока эмоции, еще не прошло время, чтоб подумать не о своей обиде, я б тоже поначалу "обиделась", почувстовав себя не предметом страсти, а лишь неким удобным предметом быта, дающим возможность испытывать эмпирические страсти к другому), тем более что автор, как видно из прочих реплик, не поняла, радоваться ли ей обретенной свободе(тем более что предмет страсти еще рядом и чувство разгорается, тут маугленок не права, что "страсть себя изжила"), или печалиться о серьезной потере. Сама должна разобраться, только как -признаться начальнику в своей любви( благо теперь ничто не останавливает)? А если ему эта любовь никоим боком? 28.01.2008 11:36:51, Атом (сегодня без реги)
он забыл еще сказать "я тебя достоин":) 28.01.2008 11:51:42, ивроше
сорри "НЕ достоин":) 28.01.2008 11:53:16, ивроше
Перебор. а то что легко ушел, значит может и ему что-то не нравилось. Может и к лучшему? Относиться к жизни нужно философски, а то там автор внизу "Это конец...", а я ей за это слегка наподдавала, чего распускаться-то... 28.01.2008 12:00:47, Атом (сегодня без реги)
Молодец просто, классный парень :-)), даже не убил, а ведь мог :-))). 28.01.2008 11:41:21, Антюр
И суд его оправдал бы... 28.01.2008 12:02:23, AleXXX
Да здравствует советский суд....! :-)) 28.01.2008 12:07:55, Антюр
А вы бы погладили по головке, мол развлекайся, деточка моя? Версию про "убить" оставим, постебались и будя. С мужской точки зрения? (с Алексом понятно) 28.01.2008 12:13:53, Атом (сегодня без реги)
Знаете, я как-то не приучен читать чужие дневники. 28.01.2008 12:16:28, Антюр
Оставим "прочитанное", а смысл темы -узнали, что ваша жена пылает страстью к другому? 28.01.2008 12:18:30, Атом (сегодня без реги)
Это вопрос принципиальный. Узнать, что жена к кому-то пылает страстью, я могу только от неё самой. Но даже, если она мне сама об этом скажет, я не думаю, что это сильно изменит моё отношение к семейной жизни. 28.01.2008 12:28:00, Антюр
Вай, молодец. У меня муж не такой, и лучше не провоцировать. 28.01.2008 12:38:10, Атом (сегодня без реги)
Я тоже считаю, что взрослым людям лучше дневники не вести, или уж прятать их так, чтобы никто никогда не прочитал. 28.01.2008 12:42:42, Антюр
это точно :) помнится, я вела дневник до 22 лет. И жутко боялась что его кто-нить найдет - родители или бойфренд. ПисАла там какими-то шифрами, сокращениями, вспомнить смешно. Потом пошла к подружке, и мы с ней сожгли этот дневник в тазу на балконе :)
я об этом сказала бойфренду, так, в порядке шутки, а он страшно обиделся - как ты могла??? надо было мне дать прочитать сначала!!! гыыыыыыыы
28.01.2008 13:26:09, kitty
А зачем сказали? Подразнить? 28.01.2008 13:36:46, Антюр
Обозначить личное пространство: где нАвот! а где нетвоёсвинячьедело :-)))))))))))))))))) 28.01.2008 13:42:10, Ejik v tumane
вы мне ответить помогли? :)) мерси, хотя ваш ответ не верный 28.01.2008 13:58:13, kitty
ага, в порядке шутки :-))))
ну, и хорошо, что неверный :-)))
28.01.2008 14:07:19, Ejik v tumane
да мне и в голову не пришло, что он так отреагирует :) не собиралась я никого дразнить. я рассказала со смехом, на вопрос что ты сегодня делала, сказала да вот повеселились с подружкой, сожгли мой дневник. А он ?????!!!!! 28.01.2008 13:41:44, kitty
Атом, внесём уточнения: там муж узнал это практически одновременно с тем, что жена сама не рада своей страсти и пытается с ней справиться. 28.01.2008 12:21:34, фьялка
Да не так там все однозначно, там жена (сегодня из свежих реплик углядела) не стремиться загасить взрыв чувств. Натура такая увлекающаяся, муж был как сдерживающий фактор. Уже и муж ушел, а она все равно на начальника как на божество обожаемое смотрит( а стоит ли предмет такого страстного обожания?, но это другая тема) 28.01.2008 12:35:45, Атом (сегодня без реги)
неправда. не смотрю как на божество. по-прежнему стараюсь справиться с ситуацией. и уж точно не собираюсь делать какие-то шаги в его сторону. я уже сыта ситуацией по горло. 28.01.2008 16:10:01, автор темы
Это...а зачем уже пытаться загасить, коли муж ушёл, пожелав счастья и сама он апро него пишет, что он решений своих не меняет? 28.01.2008 13:04:53, фьялка
есть люди, которые любят сковыривать болячки, разжигать в себе страсти нешуточные и т.д. 28.01.2008 12:58:24, AleXXX
Такое впечатление, что Ваш дневник был соломинкой, за которую
муж решил ухватиться и так сразу.
28.01.2008 11:22:17, Sveta_1971
+ 100. Почему то сразу же об этом подумалось. 28.01.2008 13:14:27, Марбор
что самое смешное, если бы муж там начитал дифирамбов только себе за последние 8 лет-заскучал бы на второй странице. и как бы страстно она там его в словах не любила и не упрашивала, например, сделать что-то чтобы стать окончательно счастливой, ничего кроме зевка данный бы опус не заслужил и уж никак бы не повлиял ни на одно его действо. ну , может, только пожурил бы "самаседсая жена у меня-так у нее крыша от меня едет" и жил бы как раньше. 28.01.2008 11:03:15, ивроше
Мой не прочитал бы. Даже е-мэйлы которые в открытом доступе не читает. Ну и уж точно из-за такой ерунды не свалил бы. Никто его не предавал, а фантазии никому еще не возбранялись. А то что он не попытался понять любимую женщину, да еще и ребенка бросил - говорит не в его пользу. Его поступки много хуже вашего откровения, ИМХО. 28.01.2008 11:02:06, myrcha
"Сижу - чувствую себя дрянью: сделала больно лизкому человеку"
Глупость какая, мужик повод нашёл и радостно свалил, а она переживает за "родного" человека.
28.01.2008 10:21:53, Антюр
Нее , бывают мужчины , которые от горя большого сваливают. Потому что невыносимо. Точно знаю 28.01.2008 16:52:53, пион11
Было б ещё с чего горевать. Или ему стыдно стало? 28.01.2008 17:44:40, Антюр
Нуу - если прямо не могут выдержать мысли , что есть кто-то еще. Или даже - может вдруг стать кто-то еще. Трудно объяснить , но у меня был такой муж :).
28.01.2008 18:16:08, пион11
нет, все не так. он не снимает с себя ответственности за семью, будет помогать нам с ребенком и вообще делать все, чтобы нам было хорошо. Он благородно поступил во всех отношениях. Только вот как доказать, что он нужен мне не как "каменная стена", а как муж? не знаю теперь. 28.01.2008 16:13:20, автор темы
А это надо доказывать?? 28.01.2008 16:45:12, Антюр
Если бы мой муж прочитал мой дневник(кстати не веду),я бы возможно его сама попросила бы...Даже не укладывается в голове,чтобы он влез в мой дневник,сумку,записную книжку,etc.Равно как и я в его. 28.01.2008 09:19:29, ШаНуар
прочитала все и подумалось мне, на самом деле ни фига у Вас не доверительные отношения были с мужем, поскольку он так и не узнал часть Вашей натуры, а именно - влюбляться, писать дневники и про прочий "выход" творчества.. кто тут больше виноват, он - что жил не с Вами, а с придуманным образом, либо Вы - что тщательно скрывали от него свою натуру ради того, чтобы быть с ним, мне кажется, что правильнее - второе.. понимаете, если бы Вы изначально честно признались ему, что бывают у Вас такие "завихрения", то либо он изначально не стал бы жить с Вами (есть люди, которые не понимают таких влюбленностей, у меня муж такой, он тоже ушел бы, если бы узнал, что я тайцно влюблена в другого мужчину), либо принял бы это как часть Вашей натуры и прочитанный дневник ничего бы не изменил.. 28.01.2008 09:13:07, Елена Д.
Мне кажется, многие мужчины такие - особенно те, которые достаточно сильные натуры , как ни странно. Для них есть определенные принципы и следовать им - это доказательство их мужской цельности.
У меня тоже был такой, который ушел в ситуации, гораздо меньшей. Никакого дневника, просто я ему сказала ( честная была ) , что вот , что-то начало чувствоваться. Дальше уже оно само как-то - видимо влюбленность эта была написана на лице.
Но точно знаю - ушел потому что думал что так лучше, что не мог просто сидеть и ждать , кого я там выберу или во что выльется эта моя влюбленность. Потому что это больно.
Но бывает что и надежда на примирение есть, хотя с доверием думаю еще долго ничего не получится ...
28.01.2008 16:52:00, пион11
вот молодеееец!!! ребенка бросил - нормально! зато типа жена счастлива будет... мужики, блин:((((( 28.01.2008 09:13:07, LU
ребенка не бросил!!! он отличный отец. 28.01.2008 16:15:31, автор темы
спросила у своего мужа...просто стало интересно. Мой дневник бы не открыл(но я и не веду), в любом случае-не ушел бы. Считает, что у Вашего мужа были другие мотивы, а это всего лишь повод, цдачная своевременная отмазка для того, что было задумано 28.01.2008 01:20:00, Vyka
у вас обеих один и тот же муж?:) 28.01.2008 07:58:27, Schraibikus
Люди не отвечают за свои чувства, а вот за поступки - отвечают. Вы не сделали ничего плохого, Вы побороли искушение. А вот он 1.прочитал чужой дневник, 2.осудил Вас за то, в чем Вы не виноваты, 3.предал Вас.
Так что дрянь он, а не Вы. И если он Вас действительно любит, он успокоится и вернется. А если не вернется - значит, он просто обрадовался поводу уйти и остаться чистеньким.
27.01.2008 18:01:11, маугленок
ИМХО, двойная мораль. Если жена находит у мужа в телефоне SMS-ки или читает его переписку по аське, то ей ласково попеняют, дескать, нужно больше доверять и вообще не тревожить себя. Если жена узнает, что муж любит другую женщину (или просто не любит ее саму), большая часть этой конференции сразу дает совет - гоните его в шею, встретите настоящую любовь - и о ребенке тут никто не задумывается, ибо действует великий постулат "Ребенок счастлив тогда, когда счастлива его мама".
А в данном случае муж, оказывается, [censored]ь и негодяй.
То, что ему (как и любой женщине:) ) сложно принять факт влюбленности жены в другого - это не имеет значения? Жить с женщиной и думать, что она мечтает быть с другим (и не изменяет только потому, что нет возможности или открытой поддержки мужчины) не для всякого возможно.
28.01.2008 11:56:34, Чернобурка
Вы путаете, это разные люди - одни ласково попеняют жене за прочитанные СМС-ки, другие осуждают конкретного мужа. Я осуждаю за прочитанные дневниким, письма, СМСки независимо от пола. 28.01.2008 13:51:56, маугленок
Если женщины перестанут следовать правилам двойной морали им придецца убицца ап стену. Иного выхода не будет. Проосто в силу их возможностей. Не случайно же разделили мужской и женский спорт даже в керлинге :) 28.01.2008 13:00:57, AleXXX
А-бал-деть... 27.01.2008 23:10:30, ЕК настоящая
Балдейте, я не возражаю :) 27.01.2008 23:21:39, маугленок
А я и не спрашивала совета.:)
У меня сильное удивление. Даже писать ничего не буду, чтоб не нивелировать эффект.:)
27.01.2008 23:25:32, ЕК настоящая
Полностью согласна по пп.1 и 2.
п.3 - как посмотреть, может, он исключительно счастья жене желает с новым возлюбленным? Потому и ушел :) Но вообще, имхо, реакция неадекватная у мужа - во-первых он считает, что вправе читать чужие дневники (вообще интересно, где и как он его нашел?), осуждать за чувства (которым и сама автор дневника не рада, похоже), в-третьих, он уверен, что именно он белый и пушистый в этой истории :)
27.01.2008 21:49:24, ленУля
Я фигею от такой логики.:))) 27.01.2008 23:11:36, ЕК настоящая
фигейте на здоровье :) 27.01.2008 23:20:46, ленУля
Ага.:) 27.01.2008 23:25:59, ЕК настоящая
а с чего Вы взяли,что <он уверен, что именно он белый и пушистый в этой истории >? Поискала где написано,не нашла.Покажите что ли.История,кстати,не его,история исключительно автора,сама придумала,сама написала,сама оставила где ни попадя. 27.01.2008 22:00:28, Schraibikus
Знаете, если бы я не считала себя _вправе_ читать чужие дневники и оценивать то, что мне явно не предназначалось, то точно не дала бы понять автору, что сие творение мной прочитано. ПОнимаете, он считает, что он вправе все это делать и высказывать свои суждения по этому поводу, а автор, получается, даже на свой внутренний мир (как я понимаю, что дальше ахов-вздохов дело не пошло) права не имеет. 27.01.2008 22:04:51, ленУля
Он в праве это делать,понимаете? он муж.А также он вправе в своем доме делать то,что хочет.И читать то,что лежит там,где не должно лежать.Интересная вещь наблюдается, мобильник мужа в его же кармане можно проверять,жучки в машине устанавливать можно(см.топы ниже), а брошенный дневник нельзя читать.Двойная мораль,однако.Внутренний мир нужно держать внутри,на то он так и называется. 27.01.2008 22:15:23, Schraibikus
ВПРАВЕ читать ВСЕ, что найдет в доме, ПОТОМУ ЧТО ОН МУЖ? ;-) Только потому, "что он муж", он ВПРАВЕ совать нос во все записи жены? Вы это серьёзно? В смысле, считаете это правильным? Тогда, однако, ЖЕНА точно так же "вправе" лезть во все карманы-мобилки-записные книжки мужа? И кому нужна такая, с позволения сказать, "разведсемья"? 28.01.2008 12:00:22, Tomsik
в первую очередь потому, что это ЕГО дом.Вы топ-то до конца дочитайте.а потом уж речь держите. 28.01.2008 18:38:47, Schraibikus
;-) А Вы за мое "дочитывание" не беспойкойтесь ;-) Вы лучше перечитайте, что ВЫ написали ;-) "ЕГО" дом - это что, ТОЛьКО его и "ОН" там НА ВСЕ имеет "ПРАВО"? В том числе и на содержимое записныx книжек/дневника/головы жены? 28.01.2008 19:59:19, Tomsik
девушка, у меня сложилось впечатление,что Вы разговариваете сама с собой. Доказываете себе что-то, опровергаете что намыслили.Редкостная самодостаточность. Голова жены оказалась доступна ,причем всем-мужу,подругам,нам. Раз дочитали,то ,надеюсь,увидели,что дневник напрашивался на чтение,лежал ,так сказать ,в общественном месте, ну что я буду повторяться. Мне просто надоело.Если Вас не научили читать,то я то здесь причем.ВЫ на меня накидываетесь так,будто я только что посмотрела в вашу замочную скважину:)).Поговорите с мужем о дневниках,о том,что он никогда не откроет валяющуюся тетрадку,не опросив всех вокруг. Он точно Вам скажет ПРАВДУ,такую ,какую Вы хотите услышать. О себе,чтобы у Вас опять не возникло лишних вопросов: Я дневников,писем,смс,и пр.дребедени не читаю НИ У КОГО.Очень надеюсь на то,что Вы все поняли и засим откланиваюсь:). Спокойствие,главное,спокойствие:))
Да,не ответила на главный вопрос:)))-это его дом и он имеет право,такое же как автор, иметь голову на плечах и в голове что-нибудь.Он воспользовался этим правом:) и правильно сделал.
28.01.2008 23:37:59, Schraibikus
Если кто-то считает что допустмо проверять мобильник и ставить жучки, это не значит, что это для всех допустимо и вообще нормально. Чтение дневника супруга для меня - запредельная гнусность, как и другие перечисленные виды слежки. Надеюсь, для моего мужа - тоже. Так что это вопрос отношений в данной конкретной семье. 27.01.2008 23:45:41, Ясень
и что?А для меня ,ко всему вами перечисленному ,запредельная глупость- протоколировать свою жизнь. 28.01.2008 08:13:39, Schraibikus
Ну глупость. Покажите мне того, кто не совершал в жизни глупостей разной степени запредельности :)) 28.01.2008 10:30:51, Ясень
а что,все здесь её показывают;)? 28.01.2008 18:39:33, Schraibikus
Ну, кто-то и показывает, достаточно к себе с юмором относиться, чтобы не стесняться таких вещей :))) 28.01.2008 19:17:52, Ясень
Шо ето, глупость?! И Лев Толстой делал глупость, и прочие великие писатели, ведшие дневники??? 28.01.2008 10:44:10, фьялка
Лев Толстой и его уважаемая супруга в семейной жизни стоили друг друга, так что что там между ними было глупостью, а что умностью - дело такое... :)) Но, ИМХО, все же насчет великих, это из серии "победителей не судят", все же зависит от последствий :)) 28.01.2008 13:11:38, Ясень
А я вот иногда чувствую, что меня разорвёт, если я не уложу свои мысли на бумагу. В последнее время - в компьютер :) Замены этой терапии не нашла, как ни пыталась. 28.01.2008 13:16:05, фьялка
Так раз драматических последствий не наступает, то и отличный способ самотерапии. Это же все про это... "Мятеж не может кончиться удачей, в противном случае его зовут иначе " :))) 28.01.2008 13:41:25, Ясень
Дык. Нет же. Мои дневники читали. Но это не заставило меня отказаться писАния. 28.01.2008 13:45:39, фьялка
:)) Может результат чтения был на самом деле отнюдь не драматичен, если посмотреть на это дело глобально? 28.01.2008 14:32:07, Ясень
Так значит, не глупость? :) 28.01.2008 14:34:02, фьялка
Поживем - увидим ;)) 28.01.2008 16:45:19, Ясень
Ясень хотела сказать, что вправе или не вправе делать что-либо муж или жена - это зависит от того как в данной конкретной семье договорились. Это может совпадать с общекультурными нормами, а может и не совпадать. Мне лично гораздо комфортнее было бы жить с человеком, не читающим мой дневник, даже если тот лежит на столе открытым. Если рядом не лежит записки "Прочти, пожалуйста". И никто меня не убедит, что МОЙ муж имеет право делать в своём (и моём) доме, что угодно. 28.01.2008 09:11:48, фьялка
спасибо за разъяснения,но я вообще-то поняла,кто что хотел сказать.В каждой избушке свои погремушки,мой муж имеет право,и совсем другое дело-захочет он им воспользоваться или нет. 28.01.2008 09:26:00, Schraibikus
Ваш муж имеет право. Хорошо. А ВЫ? Лично Вы? Тоже имеете право? ;-) И воспользуетесь им, увидев, скажем, на столе, письмо, адресованное мужу? ;-) Или мобилку мужа? ;-) 28.01.2008 12:02:13, Tomsik
я Вам еще раз повторяю,прочтите,если не весь топ,то хотя бы меня :).Я здесь стриптиз не устраиваю.Кто Вы такая ,чтобы МНЕ допрос устраивать?Забываетесь,девушка.Берегите свои нервы. 28.01.2008 18:46:28, Schraibikus
:-) Мои нервы, девушка, в Вашей заботе пока не нуждаются ;-) А кто я "такая" - такой же пользователь интернета, как и Вы ;-) А насчет "допросов" - так это Ваши личные фантазии ;-) Насчет "еще раз повторяю, перечитайте" - во-первыx, выше уже Вам ответила, а во-вторыx - Вашими же собственными словами выражаясь - "а кто ВЫ такая, чтобы..."? ;-) 28.01.2008 20:03:57, Tomsik
мда,тяжелый случай. 28.01.2008 23:40:16, Schraibikus
Опять же если говорить о личных предпочтениях, я за двойную систему защиты: доверять человеку и держать ключи от доступа к личному пространству в своих руках. На случай если откажет одно (скажем, на мужа свалится неадекват), чтобы другое сработало.

Это ещё можно сравнить с пропиской в квартиру :) Знаете, да, какие коллизии разворачиваются после того, как люди всецело доверяли партнёру и надеялись на то, что он никогда не воспользуется своим правом отсудить половину?
28.01.2008 09:31:55, фьялка
в общем +1 28.01.2008 18:47:19, Schraibikus
Да нет, дело не в этом.
Какой же это внутренний мир, если даже подруги все заметили?
27.01.2008 23:28:36, ЕК настоящая
Простите, но я не поддерживаю идею, что кто бы то ни было (муж, жена, мама, дети, подруги) могут читать дневники, письма, лазать по карманам и проверять телефоны. Никакой двойной морали. Если бы я вела дневник (ну, вдруг :) ) и муж его прочитал, это было бы поводом _мне_ думать - могу ли я жить с человеком, которму невозможно доверять? 27.01.2008 22:31:06, ленУля
Это теоретические измышления,простите,а на практике может оказаться совсем иначе-будете думать как спасти семью, а не какой негодяй муж,что проник в такой наглядный внутренний мир.Надо же,а где вы увидели,что я поддерживаю идею слежки?:)). 28.01.2008 08:03:45, Schraibikus
:-) Вот тут? ;-) 28.01.2008 12:03:01, Tomsik
у Вас ОЧЕНЬ богатое воображение. Предлагаю присоединиться к автору и издать женский роман.Не надо домысливать за меня,я уж как-нибудь...:))). 28.01.2008 18:50:35, Schraibikus
:-) Ну кудаааа уж мне до Вашего воображения и до той лёгкости, с которой Вы собственные написанные слова забываете ;-) 28.01.2008 20:07:20, Tomsik (skromno tak)
Вы себе льстите:) 28.01.2008 23:41:42, Schraibikus
:-) Да нет, я только Вами восxищаюсь ;-) 29.01.2008 11:23:56, Tomsik
А где я сказала, что _Вы_ поддерживаете? :) Но оправдываете же этого мужа, который полез туда, куда его не звали...
А измышления не теоретические, кстати. И спасать то, чего уже нет - имхо, глупость.
28.01.2008 08:41:19, ленУля
Вы пишите < я не поддерживаю>,а я говорю обезличенно,как Пионерка внизу заметила.Получается по Вашим словам, что я поддерживаю:).И уж точно никого не оправдываю,я что,судья?:))) Я допускаю,что человек вправе залезть в брошенный дневник(уже писала ниже) НЕспециально. и откуда вам знать что есть,чего нет,вы совершенно не знаете этих людей, а абстрагируете ситуацию на свою семью,чтобы сделали Вы и ваш муж,ведь так. А эти люди могут и думать, и делать иначе,не по Вашему сценарию.Я вполне допускаю,что муж получил удар под дых, может обдумать и вернуться, также допускаю,что для него это повод расстаться,который он искал и нашел. 28.01.2008 09:39:51, Schraibikus
? Да понятно, что там что угодно могло быть :))) Речь-то не об этом шла... 28.01.2008 12:02:59, ленУля
+1 27.01.2008 23:22:31, маугленок
угу.
если я лезу по дневникам-карманам - значит я УЖЕ подумала,что что-то не так... и лезу УЖЕ за ПОДТВЕРЖДЕНИЕМ этого.( или опровержением, если повезет:))
27.01.2008 22:34:24, Пионерка
а почему вы думаете,что муж не делал именно этого-лез за подтверждением своих подозрений,вы там незримо присутствовали?:) 28.01.2008 08:05:48, Schraibikus
эта фраза лично мне?
пардон, ошибка. надо было написать мою тираду более обезличенно:
если КТО_ТО лезет по карманам, значит этот кто-то УЖЕ подумал, что что-то не так. И ищет подтверждения или опровержения этого длясебя.
насчет себя лично... было такое. и выражалось в анонимном топике здесь 2 года назад...когда я ВСЕ ЕЩЕ боялась верить мужу после измены и полезла в его телефон. и нашла там СМС.
что сделала ? - призналась в этом тут же - через минуту....потому что стало невыносимо стыдно от содеянного МНОЮ.
28.01.2008 08:16:53, Пионерка
да ну что Вы...неправильно меня поняли, Вы здесь ни причем. это исключительно Ваше дело куда и когда лезть, я совсем не Вас имела в виду. именно обезличенно. 28.01.2008 09:31:59, Schraibikus
Из чего следует, что муж ОСУЖДАЕТ жену за ее чувства? 27.01.2008 22:00:19, Mrs. John
нет, он в восторге от них, поэтому и ушел :)) 27.01.2008 22:09:12, AleXXX
Не совсем корректно выразилась. Судит, оценивает - за мысли, которые для него вообще не предназначались и материальной основы не имеют, как я понимаю (в смысле измен, взаимной любви с встречами и т.п.), делает свои выводы и приводит свое решение в исполнение, не спрашивая мнения автора, как я понимаю. 27.01.2008 22:07:42, ленУля
Он, может, и не судит никого. Он узнал из дневника, оставленного на видном месте, что его жена любит другого человека.В последовавшем разговоре жена подтвердила, что так оно и есть. Не всякий готов жить с партнером, который любит другого. Это ж не обязательно в наказание. 27.01.2008 22:12:28, Зурги_и_Лурги
ага - и заодно и ребенка бросил... отлично просто щастья им обоим пожелал!... 28.01.2008 09:07:04, LU
Где сказано, что дневник был оставлен на видном месте? Я пропустила?

"судит" - это не то же, что "обвиняет". Судья судит - единолично принимает решение. Так и муж - на основании дневника сделал свои выводы и принял решение. А узнал он, как я понимаю, что у жены возникла спонтанная влюбленность в первого попавшегося ей "в большой жизни" мужика и что она сама этому не рада, ибо ей нужна семья. Так тут, имхо, проще затянуть обратно в семью, чем разрушить - однако он выбрал разрушение...
27.01.2008 22:17:52, ленУля
Вы все слишком просто воспринимаете. Уйти - значит разрушить семью - ушел - значит, захотел разрушить, такой-растакой. А вам не приходит в голову, что муж действительно считает, что у жены серьезное чувство к тому человеку, что он сам ей не нужен? 27.01.2008 22:33:47, Mrs. John
Т.е. ее словам он не верит в принципе? ПОнимаете, если его понесло читать чужой дневник - это уже недоверие + признание за собой право на это чтение. Плюс потом - жена вроде объяснила, как обстоят дела... 27.01.2008 22:40:17, ленУля
Ну что значит "не верит"... Бывают ситуации, когда человек лукавит сам себе: жена говорит, что он ей дорог и никого рядом с собой она не видит, а на самом деле все может быть вовсе не так. 27.01.2008 22:54:24, Mrs. John
вот-вот, придумать что угодно за жену можно, если жене не веришь изначально... 27.01.2008 23:04:22, ленУля
Есть ситуации, когда муж считает, что жена просто не хочет его обижать. 27.01.2008 23:07:19, Mrs. John
да как ни назовите - "не верит", оно и есть "не верит". 27.01.2008 23:21:35, ленУля
Знаете, есть такая пословица: изверишься в алтыне - не поверят в рубле.
Так что с жены снимать ее вину тоже неправильно.
28.01.2008 00:41:40, Mrs. John
А в чем она виновата-то? 28.01.2008 08:42:03, ленУля
Не надо было разбрасывать дневники. 28.01.2008 21:33:33, Mrs. John
а поговорить?:))
и УСЛЫШАТЬ то что пытается донести жена...
или презумпция виновности сразу?
27.01.2008 22:38:45, Пионерка
Жена , кстати, непонятно что пытается донести. Что-то типа, что она не готова отказаться от чувства, но и муж ей тоже вроде бы нужен. Полный конфуз.

Была и с той и с другой стороны ( то есть и в позиции автора, и позиции мужа ) в разное время жизни ( видимо для обучения :)). ИМХО, жене нужно определиться прежде чем пытаться что-то "донести". Иначе то что она несет только причиняет еще больше боли.
А муж - он просто узнал правду ( и тут уж каким способом особого значения не имеет, тем более что правда была "запретная) и хочет как-то решить для себя что делать в этой новой реальности. Может быть , достаточно справедливо, не хочет страдать, находясь рядом с явно влюбленным в другого человеком, который еще в нем же и хочет найти понимание. Поверьте, это невероятно больно и неприятно. Я бы пожалуй после своих предыдущих опытов тоже ушла. Захочет - придет и скажет. Нет - что же цепляться и стоять рядом ожидаючи с грустными глазами
29.01.2008 15:22:43, пион11
Да шок у человека. 27.01.2008 22:57:35, Mrs. John
так ведь ему и предлагается подождать. (жена предлагает? или я не поняла) 27.01.2008 23:02:07, Пионерка
Я тоже не поняла. 27.01.2008 23:07:43, Mrs. John
В разговоре я сказала - и так оно и есть - что это не любовь, а болезнь, с которой я хочу справиться. А люблю я мужа и не готова променять его на кого бы то ни было. 27.01.2008 22:16:17, автор темы
Но с другой стороны, вы тоже могли бы понять, что разбирать с вами оттенки ваших переживаний и помогать вам пережить наваждение - это может быть очень тяжело, если не непосильно для любящего человека. Все-таки, вы не ребенок, и с определенными вещами должны справляться сами. 27.01.2008 22:26:33, Зурги_и_Лурги
Я уже писала, мне кажется правильным какое-то время пожить отделно, чтобы разобраться в себе. Но муж в принципе не видит нашей дальнейшей совместной жизни. "Не смогу тебе доверять, буду ревновать, ты и дальше будешь влюбляться". Естессно, я не могу дать опровержений. Но собираюсь и сейчас и впредь справляться с этими проблемами сама. Если бы он не прочитал - и не узнал бы никогда. У меня и в мыслях не было привлечь его к разбору моих переживаний и помощи по их устранению. 27.01.2008 22:38:30, автор темы
"Если бы он не прочитал - и не узнал бы никогда" - вот это же самое большинство мужей говорят/думают, имея уже вполне реальные связи на стороне. Вас бы это успокоило, переверни ситуацию наоборот?
Да, кстати, скрытые желания иногда гораздо опаснее...

А вообще - сейчас не так важно, кто прав, кто не прав в этой ситуации. Открылось то, что не должно было открыться, и это знание стало серьезным барьером Вашего совместного счастья, что бы каждый из Вас сейчас не чувствовал бы на самом деле.
И главное, что Вы должны сделать, мне кажется, так это показать свою любовь и преданность тому человеку, кот. действительно важен для Вас. И уж точно не делать из него дурака, обвиняя в том, что сам виноват, не нужно были залезать куда-то без спроса. Он уже и сам это понял, поверьте!
27.01.2008 23:35:53, Рыся1
Я его не обвиняю в этом. Писала уже - думаю, так честнее... Хотя сама бы никогда не сказала и не подсунула почитать. 27.01.2008 23:42:33, автор темы
Знаете, мой муж тоже считает, что совершил самую большую ошибку в жизни...признался в том, что у него есть женщина! Т.е. не то, что обманывал в большом, а то, что не смог обмануть в малом. Понимаете, о чем я? Это и есть самое нечестное, по моему мнению.
27.01.2008 23:52:14, Рыся1
О-хо-хо... не надо было будить лихо. 27.01.2008 23:11:46, Mrs. John
а вы пробовали? не у всех получается:((( 27.01.2008 22:29:03, Пионерка
Можно подумать, что обсуждать с любимым человеком его "наваждения" - это у всех получится. Я бы просто не взялась. Изжитое наваждение - куда ни шло. А в процессе - нет, это очень личное. Это каждый решает сам, ИМХО 27.01.2008 22:39:31, Зурги_и_Лурги
В таком случае, постарайтесь донести эту идею до мужа . Что то, что в дневнике - это не любовь, а наваждение и нездоровое помутнение рассудка. Вполне может быть, что он с течением времени согласится с этим и успокоится. 27.01.2008 22:19:55, Зурги_и_Лурги
ни фига себе заявленьице от зрелой женщины... Прочитал,если плохо лежало и, наверняка,невзначай,открыл нечто и понеслось,не остановиться,засосало.И как же,простите,не виновата,если <..автора прочтите внимательнее..>. И чем же предал он? А насчет-дрянь,так никто,собственно,не дрянь,жизнь это вот такая. 27.01.2008 21:36:53, Schraibikus
Что вы в данном случае именуете предательством? 27.01.2008 19:10:51, Mrs. John
1. Читать лежащее на столе разве нельзя?
2. Правда, не виновата?
3. Не предал, а адекватно ответил на предательство.
27.01.2008 18:44:42, AleXXX
1.Да, нельзя читать чужие письма и дневники, где бы они не лежали.
2.Правда не виновата. "Сердцу не прикажешь". Скорее он виноват - значит, не такой уж он золотой, что о другом думалось.
3.Она предательства не совершила, устояла перед искушением.
27.01.2008 20:20:03, маугленок
вот мне странно всегда слышать "сердцу не прикажешь"...очень сильное выражение, мне каж-ся. Ну понятно, что может кто-то вызывать симпатию. или желание, или чувство удовольствия от осознания, что нравишься, или ощущение флирта.
но вот чтобы СЕРДЦЕМ, да сразу, да в противовес имеющемуся мужу, кот. люблю и уважаю! не-е, это надо ПОЗВОЛИТЬ себе влюбиться. Т.е. ЗАХОТЕТЬ пойти дальше.
ИМХО
27.01.2008 23:44:27, Рыся1
аккуратнее, уважаемая:))
с такими праведными изречениями я уже наступила на эти грабли:(((
28.01.2008 08:19:56, Пионерка
ну ведь не все любители бегать по граблям. На грабли наступают люди, в глубине души желающие получить рукояткой в глаз :) 28.01.2008 13:27:38, AleXXX
Делаете умозрительные заключения или имеете собственный опыт пресечения в зародыше нежелательных чувств? Мало на кого чувство сваливается сразу в виде огромной страсти. Начинается всё зачастую с симпатии, интереса, лёгкого томления. Фишка в том, что заметить момент перехода во что-то более серьёзное, практически, невозможно. Так что, пресекать любой намёк на флирт, не давать руку для дружеского рукопожатия, не смотреть на других мужчин вообще? Я имею опыт ОБНАРУЖЕНИЯ в себе чувства, которого я не лелеяла, не хотела в себе развивать, не обращала внимания до поры до времени вообще. Ощущение - громом поражённости, вот те на, что с этим делать? 28.01.2008 00:01:53, фьялка
Мне каж-ся, этот момент перехода все же осознаваем, если желать его выловить. Но легкое томление, как Вы очень правильно охарактеризовали эти ощущения, зовет идти дальше, слишком искусительно :), чтобы противостоять.
А переход у меня, например, ознаменовался тем, что я почувствовала, что хочу еще и давать, а не только принимать. Но, наверное, каждый знает свой "знак".
28.01.2008 00:16:17, Рыся1
Со мной такое было два раза. Я оба раза НЕ уловила момента перехода. Насколько я могу судить, у меня нет никакого такого "знака". Я всё понимаю слишком поздно. И в любом случае, чтобы узнать такой знак, надо хотя бы раз пройти до конца. 28.01.2008 00:26:54, фьялка
2. Не могу с вами согласиться. Сердцу не прикажешь, говорите... Я думаю, тут уместнее вспомнить другую пословицу: любовь зла, полюбишь и козла. Так что вины мужа в том, что его жена очень влюбчивая, может и не быть. Эх, если бы люди всегда любили друг друга только за реальные достоинства, а разлюбляли только за реальные недостатки... 27.01.2008 21:20:56, Mrs. John
неужели для тебя предательство это именно патрахацца? Фу, примитивно. А открытая тетрадь на столе - естественно рассматривать как приглашение к чтению. 27.01.2008 20:29:54, AleXXX
Так в данном случае дневник не был оставлен на столе, как я понимаю, т.е. муж его именно _нашел_ и прочитал. 27.01.2008 22:11:20, ленУля
забыла на столе 27.01.2008 22:13:53, Пионерка
ох, сорри, не нашла... 27.01.2008 22:18:17, ленУля
не соглашусь.
еще раз. Личное пространство - оно личное. подразумевает отсутствие чужих взглядов, даже если это взгляд очень близкого человека.
ведь очень часто здесь ( в Семейной) правильно говорят " не уверен, что сможешь принять то что увидишь ( в мобильнике супруга, например) - не лезь туда!"
Это личный выбор каждого.
да,жена оставила дневник. Возможно это ее подсознательное желание переложить " с больной головы на здоровую". Да, верю. и понимаю. Считаем,что она еще "маленькая". ведет себя "по-детски". Облажалась, глупенькая. Не права. По попке ее за это.да...
Но ведь это (вероятно? мне так кажется) подразумевает, что она маленькая-глупенькая ПО СРАВНЕНИЮ с умным-взрослым-правильным мужем. Значит он (предполагаем мы все) должен поступить правильно и по-взрослому( в отличии от нее). То есть - во-первых по чужим ( не его) вещам не рыскать. Если вдруг такое случилось - значит - либо молчит и вида не подает ( ну может на ус мотает. чтобы понять мотивы-причины-следствия и сделать ПРАВИЛЬНЫЕ выводы). Или жену с извинениями ставит в известность о своем неблаговидном поступке ,но при этом относится к ней именно ПО_ВЗРОСЛОМУ - пожурил, в угол поставил, сладкого лишил. Но не собрал манадки и ушел от маленькой детки.
мне кажется так.
а "двое в песочнице" - оба сильно не правы, как мне показалось.
пришло время взрослеть.
27.01.2008 21:51:02, Пионерка
Не только потрахацца, естественно. И стихи вместе читать, и на луну вместе смотреть... Но тут-то ничего этого не было! А просто смотреть и чувствовать нечто внутри себя - это никак не предательство. Если бы я узнала про своего мужа такое - что он в кого-то влюбился, но сумел устоять - мне было бы только приятно. Приятно, что устоял.
А насчет тетради на столе... А что, принципиально, на столе или в шкафу? Она _чужая_.
27.01.2008 21:35:27, маугленок
ну знаете, мы иногда с мужем так общались: оставляли на столе открытую тетрадь :) и если бы я увидела такое, то непременно бы прочитала, будучи уверенной, что это оставлено мне, поэтому муж автора абсолютно не виноват, если конечно, на открытой странице не было написано: "Дневник! Личное! Никому не читать!" но что-то я в этом сомневаюсь.. 28.01.2008 08:19:43, Елена Д.
А я вот, наоборот, не стала бы читать явно личное, если бы рядом не лежало записки "Прочти!". Это вопрос договора в семье, часто неявного. Странно вообще, что за восемь лет люди никак не прочувствовали степень возможного и допустимого, не договорились. Так ли уж идеален брак, как автор пишет? 28.01.2008 09:17:08, фьялка
я уже предположила обратное :) выше 28.01.2008 10:59:29, Елена Д.
Да и не совсем понятно, как в семье может быть что-то чужое. Особенно если валяется на столе. ты еще скажи, что перед тем как колбасы отрезать, надо позвонить жене и убедицца, чья это колбаса... 27.01.2008 23:17:04, AleXXX
Скажите честно - если в почтовом ящике найдете конверт, адресованный жене, от неизвестного Вам адресата - вскроете, не дожидаясь жены и сами прочитаете? 27.01.2008 23:23:11, ленУля
нет, конечно. Но если это распечатанное письмо, без конверта лежит на столе - прочитаю. Откуда я знаю что там? Может это перечень того, что мне в ДС с ребенком взять :) Или это жена меня в баню приглашает письменно... 28.01.2008 11:33:27, AleXXX
Вот так всю тетрадь и прочитаешь? Даже когда поймешь, что не тебе писали? фи.
Но вообще радует - все-таки понимаешь, как в семье может быть что-то чужое :)
28.01.2008 12:04:02, ленУля
если человек что-то оставляет на столе, в развернутом и открытом на самом интересном месте виде, то, по моему мнению, он делает это исключительно с целью, чтобы я прочитал. Другого понимания у меня нет и быть не может. 28.01.2008 13:02:13, AleXXX
:) Логика жены - если он не спрятал пароль от почты, значит, хотел, чтобы я прочитала все его письма :))))) Не ожидала от тебя такого. 28.01.2008 13:56:34, ленУля
ты не видишь разницы в выложенной на столе тетради и неспрятанным паролем от почты? Не ожидал от тебя такого. 28.01.2008 16:49:09, AleXXX
А где граница? Выложенная открытая тетрадь... выложенная закрытая тетрадь... тетрадь в незапертом шкафу... незапароленная почта... Больно тонкая грань. Есть просто понятие ЧУЖОЕ. 28.01.2008 19:57:30, маугленок
наверно не "чужое", а "не мое". потому как семейное - вроде не чужое:)) 28.01.2008 23:25:51, Пионерка
Я -нет, но будет разбирать любопытство, если прочтя расскажет о чем речь- сразу камень с души, уберет подальше без комментариев- сильно задумаюсь. Я прочитала все что выше -люди, неужели вы все такие "правильные", по столам шмонать специально -не стала бы, но прочитать как будто специально оставленное и открытое на столе -прочитала бы. Да, есть у каждого в семье "личное пространство", но если буря в том самом личном начинает мешать жизни семьи -не неправильно это, может муж и замечал неполадки в семье (это ж не только когда жена ночевать домой не приходит, а потом несет бред про заболевшую подругу и выключенный мобильный, но и когда все гораздо тоньше- видно что жена эмоции какие сторонние переживает, а не делится), а тут такое подтверждение. Елена Д права, когда написала, что автор-жена играла не свою роль, муж любил преданную и неветренную жену, а она в реале- бабочка, летящая на огонь.
Но все в жизни переживаемо, и это пройдет... Я ниже писала, пройдет время, остынут головы, и поговорят более спокойно "о главненьком"
28.01.2008 10:02:53, Атом (сегодня без реги)
Ну, я правильная :) Видела, как муж отворачивает от меня экран мобильника, видела, как просиживает ночи в аське, оставляя её открытой при походах в туалет. Не подошла, не ткнула на кнопку, не прочитала ни разу. Про мобильник не возникло даже мысли. Листочек, лежащий на системнике прочитала через несколько дней после его ухода, он уже и пылью покрылся, подозреваю, был положен специально для меня. Это всё...ненормально??? 28.01.2008 10:11:04, фьялка
Это говорит о большом благородстве души( как говорили в одном фильме:
-Неужели не найдется хоть один порядочный?
- А вы-то как?
- А я не претендую...
так и я тоже "не претендую"),
но есть маленький момент, если такие вещи нам подсовывают как бы нарочно- "обрати на меня внимание, устрой что ли скандал", а то такое благородство больше смахивает на равнодушие на жизнь партнера. Доверие прекрасно, никто без надобности не будет проверять супруга, но если все явно, а другому что, делать вид, что не замечает?
28.01.2008 10:28:07, Атом (сегодня без реги)
Нет, я Вам скажу, что было лично у меня. Не доверие и не равнодушие. Меня заела ГОРДОСТЬ. Я? Полезу куда-то и буду что-то там искать? Или читать что-то подсунутое? Ты сам ко мне приди и честно скажи! Впрочем, я прекрасно переступила через свою гордость, когда практически случайно нашла хистори аськи мужа. Тоже спустя время после его ухода. Вот тогда я точно зачиталась и считаю, что зря :( 28.01.2008 10:31:19, фьялка
Да, именно так, это женская гордость, как раз хотела об этом дописать, а может муж воспринял это как равнодушие? БМ ожидал скандальчика, попыток удержать с криками "люблю, все прощу, только не уходи"? Но это не в вашем характере, Надя, да я и сама б не стала так унижаться, а им хочется... Елки, психология отношений, тем паче таких сложных личностей, -целая наука 28.01.2008 10:38:52, Атом (сегодня без реги)
Сейчас мне уже совершенно всё равно, что он там считал. Самым провальным в своём браке я считаю то, что у нас с мужем так и не возникло истинного взаимопонимания и НИЧЕГО не было сделано, чтобы его наладить. Всё только подразумевалось. И если я ещё высказывала какие-то свои претензии и недовольства, то он вообще молчал, как пень, прости Господи, жалуясь кому угодно на стороне, но оставляя в неведении меня. Вот это самый главный минус, а остальное - только производные от него. 28.01.2008 10:57:25, фьялка
Да и фиг с ним теперь, занятно только он новую жену перевоспитал под себя, или она его? Да и это теперь неважно, хуже только что ты теперь сама по жизни выплываешь (ой, сбилась на ты, прошу прощения), ни капли мужского благородства в человеке не оказалось, дай бог, Надя, сил все вытащить самой. Прорвешься. 28.01.2008 11:12:42, Атом (сегодня без реги)
Не, не занятно. Я сама удивилась, как мне радостно вообще ничего о нём не знать, когда он исчез четыре месяца назад. О, если б навсегда... 28.01.2008 11:43:50, фьялка
открытую тетрадь на столе надо рассматривать не как секретную, а как записку в бутылке от потерпевшего кораблекрушение. Это естественнее. 27.01.2008 22:08:30, AleXXX
Блин, ну, как мне еще до всех донести, что оставила я ее СЛУЧАЙНО, по досадной глупости - очень торопилась - забыла убрать в надежное место, где муж бы ее НИКОГДА не нашел.
И показывать ему то, что я так старательно пыталась скрыть и от него, и ото всех, Я НЕ СОБИРАЛАСЬ!!!
27.01.2008 22:21:59, автор темы
СЛУЧАЙНО ничего не бывает. Вы ж случайно не оставляете, например, открытой дверь в кв-ру, когда уходите? Запираете, небось. Или плиту включеной на кухне не оставляете СЛУЧАЙНО? Нет?Убрать дневник от мужа - все равно, что кв-ру запереть. Как бы не спешила, как бы не торопилась. Ну, разве что, если в доме, не дай Бог, пожар - тогда можно было б бросить злополучный дневник, все равно сгорит. Все остальное - не оправдание.
Не, конечно, бывают такие рассеянные люди, которые теряют ключи, паспорта, не запирают квартиру и выходят на работу в разных ботинках и в штанах от пижамы. Но, мне кажется, вы к ним не относитесь.
28.01.2008 13:39:57, хухра-мухра
я к ним отношусь :) однажды плита неделю горела - как пожара не было - не знаю.
Слушайте, ну если бы у меня была цель такая - донести до мужа эту инфу, уж на форуме я бы так и написала для большей ясности ситуации? Здесь-то мне чего скрывать? Мне объективное мнение нужно, а не домыслы. Взрослые умные люди пытаются меня подловить на том, чего я (ну, хоть чего-то!) не совершала.
По дури, по рассеянности оставила эту тетрадь, которую (в 10 раз повт.) храню за 7 замками.
28.01.2008 16:36:10, автор темы

можетбыть вашего мужа больнее укололо то, что вы влюбились В НАЧАЛЬНИКА? Может быть ваш муж считает начальника КОНКУРЕНТОМ????? может быть у МУЖА большие проблемы с самооценкой???
Скорпион муж что ль?:)))
27.01.2008 22:26:16, Пионерка
Муж вполне успешный человек и с самооценкой у него все в порядке. Для него в принципе было шоком, что я кем-то увлекалась, когда он был рядом со мной. Что это вообще возможно. 27.01.2008 22:42:12, автор темы
похоже, что самооценка-то и упала, как следствие...
и не поднять ее пока.и не понятно - получится ли...эх...
27.01.2008 22:47:40, Пионерка
скорее Дева... :) 27.01.2008 22:32:50, ленУля
самые самоедные все же Скорпионы:)) дева бы проанализировала все - и сделала всеобъемлющие выводы:)) ( моя Дева так поступает:)) 27.01.2008 22:36:02, Пионерка
была у меня дева... Как раз типа этого мужа - гордо уйдет в сторону, даже без повода... И будет бесконечно страдать и считать, что его предали... бррр :( 27.01.2008 22:41:23, ленУля
ээээ. тебе лекцию прочитать?:)))
небось у этой Девы была толпа всего в Скорпионе - например Меркурий (общение) Венера (восприятие партнера) и еще чего-нибудь туда же:)) то есть по Солнцу - Дева. а внутри... ой:)))
27.01.2008 22:51:16, Пионерка
вы што - и в самом деле в эту ахинею верите? :) 28.01.2008 11:36:11, AleXXX
дык нет, конечно :) Но занимательно... 28.01.2008 12:05:54, ленУля
Алекс, я не просто в нее верю - я по ней живу уже больше 16 лет.
наш учитель - ученик Глобы - преподает в известном питерском вузе то ли программирование то ли не помню что ( я в тех дисциплинах не сильна:))).То есть , вполне "вменяемый":))
еще один наш преподаватель - по первому образованию физик, по второму - психолог, а по третьему - астролог.
Дальше продолжать?
доказывать я тебе ничего не буду. просто предположи что люди, которых считают "нормальными" в одних кругах, могут быть "вот такими2 в других. и успешно сочетать это в своей жизни, оборачивая себе на пользу.
28.01.2008 11:58:00, Пионерка
у нормальных людей бывает своя придурь, кто бы спорил :) Думать, что ты связана со свездами, безусловно, возвышает :)

Ну и верить хоть в звезды, хоть в целебные свойства ослиной мочи лучше, чем полное безверие в любом случае :)
28.01.2008 13:03:37, AleXXX
ОФФ - слуууушай, может ты мне расскажешь что-нибудь xорошее насчет союза Девы-женщины со Стрельцом-мужчиной? ;-) А то нигде ничего вразумительного не нашла, как будто такой комбинации в природе не бывает... ;-))) Все в основном описано на уровне "возможно, но малореально" ;-) 28.01.2008 12:09:43, Tomsik
как говорил все тот же Глоба - жить может кто угодно с кем угодно. Коль встретились - значит у них уже есть повод строить общение.
а так... строить номальную резонансную космограмму (накладывать карты рождения партнеров) - и смотреть - на чем и чем могут быть "завязаны".
я проучилась (вместе с моим мужем) только первый курс.а потом мы ушли " в практику":)))
но... если уж сильно приперло- можно мнре скинуть в мыло время-место рождения - поробую на досуге взглянуть. Но ничего не гарантирую:))
мыло конкретно вот это - у меня отрубился обычный адрес.
28.01.2008 13:26:54, Пионерка
:-) Да оно не так срочно "приперло" - таки уже больше 20 лет вместе ;-))) Так что и "гарантии" не требуется, и спешки никакой нету. Просто давно уже интересно, почему именно об этом сочетании мало "общедоступной информации" ;-) Мама у меня все пыталась выяснить, "что звезды говорят по этому поводу", но к профессионалам почему-то не обращалась, тока в общедоступной "литературе" смотрела, которой я не сильно доверяю ;-). А резонансныx космограмм я строить не умею, ни нормальныx, ни особыx ;-)
"Даты" сейчас сброшу, спасибо!
28.01.2008 14:15:46, Tomsik
получила. посмотрю. 28.01.2008 16:54:50, Пионерка
не, лекцию не надо... уже не актуально - не сошлись мы с той девой :) 27.01.2008 23:03:30, ленУля
Согласна полностью. 27.01.2008 19:10:27, Mrs. John
Дневник оставили раскрытым на видном месте. Это несколько меняет ситуацию. Похоже, автору дневника по жизни не хватает острых эмоций, вот сейчас она их и огребет.
Люди не отвечают за свои сны, это да. Только за поступки. И поступок автора состоит в том, что она сообщила мужу, что любит другого. Причем сообщила это в художественной форме, со множеством деталей, что сделало картинку еще более яркой. По отношению к мужу - достаточо жестоко, не каждый способен с таким впечатлением справиться. Я бы автору советовала настаивать на том, что дневник не реальность, а художественный вымысел. А у мужа попросить прощения за нанесенную травму. И впредь никогда не подсовывать ему записки, ему не предназначенные. Нехорошo ставить такие опыты на близких, ИМХО
27.01.2008 18:29:46, Zurgi_i_Lurgi
Огребла уже. я не подсовывала - уже объясняла ниже.
А врать, что художественный вымысел, - еще большее предательство, по-моему. Я ничего не отрицала и просила прощения. джа что там говорить...
27.01.2008 18:57:49, автор темы
Верю, что Вы не нарочно.
Относитесь к ситуации, как если бы забыли включенный утюг, а от него квартира загорелась. Умысла Вашего не было, но беда получилась, факт.
28.01.2008 15:06:19, Лида Удоева
да, очень уместная аналогия,к сожалению :(( 28.01.2008 16:39:15, автор темы
как же в вас сильнО желание быть виноватой, несчастной и " неудачником"! Против такого мало кто устоИт, имхо 27.01.2008 20:00:52, NatalyaLB
Я совершенно не разделяю вашу идею, что грузить близких людей всеми своими переживаниями является честностью. Каждому из нас приходит в голову столько всяких разнообразных мыслей, даже по отношению к собственным детям люди могут испытывать раздражение и те или иные оттенки неприязни. Другое дело, обязаны ли мы сообщать все это окружающим, не фильтруя. Если считать демонстрацию беспричинного дурного настроения следствием тяжелого характера и дурных манер, а вовсе не искренностью и непосредственностью, то почему выплескивание на окружающих нефильтрованного потока сознания нужно считать честностью? Поберечь мужа от сумбурных и неоформившиеся переживаний - это предательство? 27.01.2008 19:11:09, Зурги_и_Лурги
Так я его и берегла - он никогда бы ни о чем и не узнал - кроме как из дневника неоткуда было.
Я для того дневник и вела, чтобы никому не проболтаться и вида не подавать - выпустить пар.
А раз он уж это прочитал, отпираться бессмысленно и подло, по-моему.
27.01.2008 19:41:16, автор темы
Не отпираться, а попытаться смягчить впечатление, возможно, даже за счет некоторого искажения реальности. Смысл мог бы состоять в том, чтоб несколько "обезболить" переживания мужа. Но если с вашей точки зрения такие подтасовки - подлость, то остается только наблюдать за тем, что будет происxодить с чувствами мужа в процессе переосмысления и выздоравливания без "обезболивания". 27.01.2008 20:05:58, Зурги_и_Лурги
Смягчать впечатление надо не продолжением вранья а искренним раскаянием. 27.01.2008 20:31:05, AleXXX
На мой взгляд, здесь принципиaльно, в чем именно каяться. Можно каяться в том, что полюбила другого. Причем настаивать на том, что полюбила, но все равно каяться. А можно подумать над тем, насколько художественный мир собственных переживаний соответствовал реальности. Соответственно, раскаяться в том, что сама ушла в полуреальный дремучий лес всяческих бурных переживаний, а потом туда же затянула мужа. 27.01.2008 20:39:48, Зурги_и_Лурги
Но вполне может быть, что автору в данный момент цельность собственных переживаний важнее, чем чувства мужа, и, вообще, важнее присутствия этого мужа в ее жизни. И тоже бывает. 27.01.2008 20:43:27, Зурги_и_Лурги

Показано 207 комментариев из 343





18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!