внизу прочла топик от "Никчемной"... Не знаю, что и сказать... Вы хотя бы любите своего мужа, хотите с ним быть... несмотря на усталость от быта...
а у меня... я себя не считаю никчемной, я считаю, что муж меня просто не достоин... Я замуж вышла в 22 года, чтобы от родителей убежать. сейчас 7 лет в браке, ребенку 5 лет. За это время все вопросы в семье решала и решаю я. за эти 7 лет муж так нормально и не работал никогда. Хочется уже прийти наконец домой и чтобы ни о чем голова не болела. Я не зарабатываю супермного, моя з/п - 65 тыс руб. Но из них я плачу 2 кредита, на которые уходит 20 тыс, няне 20 тыс, остается 25 тыс, на которые прожить семье из трех человек достаточно проблематично... Муж не работает вообще. няня при этом существует. Машину, на которой мы ездим, тоже купила я. в кредит. который теперь выплачиваю. Как, где отдыхать, что купить, куда отвести ребенка - все решаю я. Как я от этого устала! хочется уже прийти домой, а тебе говорят, что это,это, это - все решено, иди отдыхай. есть положительные моменты - муж готовит ужин, моет посуду, но, блин, я сама готова все это делать, бросить работу, сидеть дома, воспитывать ребенка и варить борщи, лишь бы быть "ЗА мужем". Муж не просит никаких материальных благ для себя, ходит как бомж, но ничем не упрекает, что не постирано или не зашито. Сам не делает и с меня не требует. А я работаю на износ, у меня нет сил ни на что, я прихожу домой в 8 вечера самое раннее, нахожу силы (точнее через силу) только на занятия с ребенком. Мне стыдно с ним выйти в люди, я стесняюсь его. Он может пойти в грязных джинсах, по колена заляпанных грязью или в шапке, на которой прилипли перья от пуховика. Зато он не просит у меня соблюдения чистоты дома, но я сама не могу в грязи, убираюсь сама. Сплю по 6 часов в сутки максимум. при этом работа нервная до безобразия. Но понимания нет никакого. Человек лежит дома, смотрит спортивные передачи, ходит "по делам", "работу ищет"... С ребенком няня. Я могла бы уволить няню, пусть бы сидел он, но не будет ни занятий, ни чтения, ни рисования - будут целый день мультики и игровая приставка. Мне 29 лет, многие мужчины обращают на меня внимание, но что делать, как быть, ничего не знаю(. Хочется уже мужского плеча, силы какой-то, поддержки... Останавливает очень то, что сын очень любит папу, наши скандалы для него травма настоящая, не говоря уже о разводе. Но ведь тоже не нормально, жить и стесняться своего мужа. Его с детства мама холила и лелеяла, человек получил 2 высших образования, вся еда ему приносилась в постель, об уборке дома не могло быть и речи. Вся его жизнь была одним сплошным праздником. Почему я вышла за него замуж, по сути остается неразгаданной тайной, даже для меня самой. Секса с ним мне давно уже не хочется, причем он предлагает и новые позы и следит чтобы и я получила удовольствие. Оргазм я получаю, но скорее "по инерции", чем от близости с любимым человеком. В губы уже сто лет с ним не целовалась. Извините, написала все сухо, может сумбурно и без эмоций. Но слишком много мыслей, они путаются, они меня раздражают и выводят из равновесия. Вот что бы вы делали с таким мужем? Это кризис, или это клиника, или это приближающийся развод...? а...?
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: -- посиделки
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
внизу прочла топик от "Никчемной"... Не
20.01.2008 00:27:01, рассказать хочу тоже98 комментариев
"хочется уже прийти домой, а тебе говорят, что это,это, это - все решено, иди отдыхай."
это иллюзия. вы никому не позволите управлять своей жизнью. потому что это управление 1. делает вас зависимой 2. допускает чужие ошибки 3.ставит вас в новую роль 4. меняет ваши установки 21.01.2008 11:58:31, ивроше
это иллюзия. вы никому не позволите управлять своей жизнью. потому что это управление 1. делает вас зависимой 2. допускает чужие ошибки 3.ставит вас в новую роль 4. меняет ваши установки 21.01.2008 11:58:31, ивроше
Я выше писала об умершем однокласснике. Его жена тоже стеснялась, что джинсы, а не костюм, что получает мало... Пилила, пилила о подработке... А он её любил, терпел... Вот теперь мы вместе на могилу ходили, она с ним разговаривает, плачет. Зачем доводила, если любит?
А деньги... Вот мы с ребенком много лет на мизер жили, безо всяких машин, кредитов... Моя вторая половина на инвалидности, но это я еще до рождения сына знала. Исторически на 2 дома живем, он с мамой. Зато остается время на общение с ребенком. Полгода назад жили на 10 тыс на двоих в Москве, раньше еще на меньшую сумму. Сейчас есть 20 тыс (не знаю, на долго ли), кажется раем.
Вам просто надо отдохнуть. Няню оставьте на половину времени, будет вдвое дешевле. От мужа потребуйте хотя бы в оставшееся время нормально заниматься с ребенком: чтобы читал, рисовал (или водил, куда Вы хотите), гулял с ребенком, беседовал, показывал, как готовит, вместе посуду мыли т.п. Привыкнет и от няни вовсе откажитесь. Мужа тоже нужно к ребенку приобщать, мне знакомые мужчины жаловались, что плохо, когда лишены обязанностей по отношению к детям. А Вам муж – образованный человек, есть что ребенку рассказать! Игровую приставку хоть под замок, хоть из дома долой. А мультики – только когда по ТВ, детское видео тоже уберите. Ну и перерабатывать не надо! Никакая машина не стоит нервного истощения! Новых кредитов не берите, как-то дотяните этот или продайте машину вместе с обязательствами по кредиту! И меняйте работу! Пусть менее денежная, но не такая выматывающая. 20.01.2008 19:08:38, не важно
А деньги... Вот мы с ребенком много лет на мизер жили, безо всяких машин, кредитов... Моя вторая половина на инвалидности, но это я еще до рождения сына знала. Исторически на 2 дома живем, он с мамой. Зато остается время на общение с ребенком. Полгода назад жили на 10 тыс на двоих в Москве, раньше еще на меньшую сумму. Сейчас есть 20 тыс (не знаю, на долго ли), кажется раем.
Вам просто надо отдохнуть. Няню оставьте на половину времени, будет вдвое дешевле. От мужа потребуйте хотя бы в оставшееся время нормально заниматься с ребенком: чтобы читал, рисовал (или водил, куда Вы хотите), гулял с ребенком, беседовал, показывал, как готовит, вместе посуду мыли т.п. Привыкнет и от няни вовсе откажитесь. Мужа тоже нужно к ребенку приобщать, мне знакомые мужчины жаловались, что плохо, когда лишены обязанностей по отношению к детям. А Вам муж – образованный человек, есть что ребенку рассказать! Игровую приставку хоть под замок, хоть из дома долой. А мультики – только когда по ТВ, детское видео тоже уберите. Ну и перерабатывать не надо! Никакая машина не стоит нервного истощения! Новых кредитов не берите, как-то дотяните этот или продайте машину вместе с обязательствами по кредиту! И меняйте работу! Пусть менее денежная, но не такая выматывающая. 20.01.2008 19:08:38, не важно
Пока никто не развелся. Видимо можно сжиться с этим, если не возникнет дополнительных факторов, снижающих уважение к мужу.
В вашем случае, мне интересно, если бы у вас после расходов оставалось не 25 тысяч, а 50 тысяч, вы бы стали лояльнее относиться к мужу? Я хочу понять, у вас больше безнадежности от дефицита денег или от все-таки дефицита уважения к мужу?
Я знаю, что у меня с повышением з-п острота семейного кризиса спадала.
Не знаю, хорошо это или плохо, брать все на себя... но сейчас так, к сожалению, на каждом шагу. Причем чаще почему-то именно с теми женщинами, кто зарабатывает от 1500 до 3000 баксов. Почему-то. Менее оплачиваемы по другим поводам парятся или мужья у них бегают активнее что ли? Более оплачиваемые уже либо совсем выгнали мужей, либо у них их никогда и не было.
А вообще черти что с мужчинами происходит. Ну как не стыдно! 20.01.2008 18:02:38, вау
А в деревнях сколько таких, где оба не работают, но пока он только водку пьет, она "огород-скотина-по дому", то есть как то семью кормит. И держутся за таких мужей - слов нет. 21.01.2008 01:18:58, NatalyaLB
Более оплачиваемые уже либо совсем выгнали мужей, либо у них их никогда и не было - а как же я???
21.01.2008 01:04:39, Никчемная
Ляпсус в том, что я живу с похожим экземпляром абсолютно комфортно. Но! - у меня нет и никогда не было потребности в "Замуже", мужском плече и в придачу в первом браке муж мой-экс был ооочень внимателен к своей внешности, обсуждениями и обихаживаниями которой доставал меня несказанно. Ваш кризис имела я пару лет назад, когда одновременно к образовавшимся нервам на работе добавились нервы дома (по внешним причинам), отчего мой запас прочности начал стремительно иссякать.
Напишите мне в мыло (в реге рабочее), тут много интимных нюансов. :)) 20.01.2008 02:45:22, Фяка-Пфяка
Перечитала еще раз - во многом очень и очень похоже. И знаете, что. А что происходит с нашими мужьями? Вот почитайте - не моется, неопрятный. У нас это в легкой стадии, но тоже есть. Может быть, что-то не так с нами? Может быть, мы их "забиваем" и все это демонстративное ничегонеделание - банальный протест? Много бы я дала, чтобы их послушать...
20.01.2008 02:10:40, Никчемная
даю вариант ( совсем не уверена, что именно так, но как вариант). Предистория: моя лучшая подруга, с мужем прожила 10 лет, 2е детей, у неё супер обставленная кв в центре Москвы - подарок первого мужа, хорошая работа, В/О. Он - простой рабочий на заводе, " без приданного". Ее жалобы ( я ее жилетка) все 10 лет - не стремится заработать больше ( за 10 лет зарплата не изменилась, такая маленькая, что он все траттит на себя и еще у нее берет. Год назад он заводит любовницу - она рабочая с его завода, 26 лет, 2е детей непонятно от кого, любит выпить, посему вечно в долгах, живет с каким то уголовником, потому что не по карману в Москве снимать, а откуда родом - там нет работы).
Идет длинное ( несколько мес) выяснение отношений, в результате ктр выясняется, почему он так себя вел ( далее - его слова):
-когда мы " влюбились" , я горы хотел для тебя свернуть. Хотел, чтобы ты ушла сразу ко мне от первого мужа, а ты сказала " фи, в сьемную двушку, где дешевая мебель и дует с дыр в окнах? Мне муж купил кв, вот закончит ремонт, обставит НА МОЙ ВКУС, тогда мы там будем жить - ты разве не хочешь жить в красивой кв?" А я не хотел, я хотел, чтобы тебе нравилась МОЯ кв
Когда мы все же стали жить вместе, ты была беременна, не работала, я как мог крутился, но денег не хватало... я стал думать " надо устроится на 2ю работу, тут 40 часов в неделю и там 20", а ты туда позвонила, там переговорила и вот у тебя за 10 мин в руке сумма, ктр мне и за 2 дня не заработать, хоть разорвись. Я поHял - тебе не нужно, что проблемы решал я, тебе нужно, чтобы они решались ( неважно кем, неважно как). Я перестал " попу рвать" - зачем, если ты этого не ценишь, ты всегда все умеешь лучше.
А помнишь, я получил премию, купил тебе чайник, а ты " фи, я только филлипс уважаю" и т д и т п
Сколько я не пытался быть мужчиной, плечом, в ответ было только " фи, разве это - плечо? мне нужно вот такое плечо!" и дальше запросы, ктр я не могу, никогда не смогу удовлетворить. Я понял, что мужчиной в этой семье я быть никогда не смогу и перестал пытаться. А когда я встретил ЕЕ.... я ей куплю мороженное, у нее глаза светятся " какой ты необыкновенный, добрый, щедрый, самый-самый... все, что я делаю, для нее - "wow, такого мне до тебя никто не делал!"
Ее мечта - снять самую паршивую однушку, у нее никогда не было своего жилья, она будет самой счастливой на ближайшие 30 лет, а я себя буду чувствовать добытчиком, мужчиной и"плечом" - ведь только благодаря мне сбылась ее мечта..
----------------
Если вы думаете, что подруга пилила его с утра до вечера " денег мало", вы ошибаетесь. Она просто позволяла себе фразы типа " не хочу, чтобы мои дети ходили в простую школу, хочу - вот такую", не хочу детям обувь с рынка, хочу - "экко" и т п Он говорил " но мы не можем на мою зарплату!" тогда она шла и зарабатывала сколько нужно.
Так что да, вы их " забиваете". Вы не виноваты - просто вы умнее, образованее. А им обидно, что вы не цените их " такой, как есть", не вохищаетесь такиM, как есть: " ах, какой ты молодец, что сменил памперс ребенку, измазав только пол кресла какашками. У меня бы в какашках было бы все кресло и ковер!") Грубо говоря, вам не надо было изначально жeнит'ся, а женились - надо было выбирать: либо деньги, но самой, либо традиционная семья ( где муж себя чувстует добытчиком), но денег в 10 раз меньше. Вы выбрали "деньги, но сама". Вы выбрали " детей воспитывать так, как я считаю нужным". Минус - придется делать это самой. Ну не будет он делать по вашему по доброй воле, у него есть свое предсавление о том, как правильно растить детей, но когда он пытался его высказать, его " не поняли", он обиделся и ушел B себя " не хочешь по моему, ну и гребись сама".
Я не говорю, что это норма. это инфантилизм, тупость и недаработки его родителей. Вы виноваты только в том, что до брака этого не резглядели. Теперь вы ждете чуда - что он станет " ответственным, стремящимся к тому то и тому то, не устающим самообразовываться..." но чудес не бывает. Вы сейчас - как маленькая девочка, которой старшая сестра говорит " Дед Мороза не бывает, тебя обманули", а девочка затыкает уши и кричит "замолчи, замолчи, я тебя не слышу".
Продолжать верить в чудо требует меньше усилий, чем признаться себе " я ошибалась, пошла по неверной дороге, надо вернуться и все начать с нуля" 20.01.2008 03:28:59, NatalyaLB
с нуля - это не с ним, это без него, это опять стать молодой-свободной... у автора этого топика и ей подобным подобное ассоциируется с самым большим провалом, типа "10 лет прожито впустую". Признаться себе в этом трудно, проще продолжать верить, что " все как нибудь само собой наладится", или что кто то придет и скажет волщебное слово, как наладить все именно с этим мужем...
22.01.2008 14:12:12, NatalyaLB
Все эти "ты сама виновата" - любимая песТня ничкемных мужчин с детскими комплексами. Козел он, проще говоря. Так вашей подруге и передайте для утешения:)))
Так удобно: ах, какая она плохая, решила проблемы, так вот назло ей не буду решать и даже стараться.
А на самом деле: ну, попробуй реши! Сразу-то ничего не получается, приходится проходить через болезненные удары по самолюбию, через неудачи (мы все, кто что-то делает, через это проходим). А кому охота удары по самолюбию получать. Вот собственную трусость и оправдывают чужой, дескать, силой, чужим давлением.
20.01.2008 18:06:53, вау
да она поняла, кто он. 10 лет понадобилось, но лучше поздно, чем никогда. Я ж для автора это все написала. А там ниже вон их сколько " и у меня такой был". Приче могу поспорить, если сравнить их свекровей, то тоже будет много общего - у них всех должны быть очень одинаковые мамочки.
21.01.2008 01:21:48, NatalyaLB
Какие, если не секрет? Давайте сравним :)
Пуще всего я боюсь сама оказаться такой мамочкой, потому что теперь за воспитание детей отвечаю единолично, и уж что вырастет, будет на моей совести. 21.01.2008 01:28:35, фьялка
Вы не поверите, но что я давила, я поняла только после развода. У меня резко расширился круг знакомств, и я стала слышать от новых людей то, что старые, проверенные друзья то ли не считали нужным мне говорить, то ли уже во мне не замечали, привыкнув, а именно, что я очень резкий и категоричный человек. Помню, как меня ошарашил кум: мне казалось, мы просто обмениваемся противоположными взглядами на предмет, как вдруг он остановился и сказал "не надо на меня давить!" А я и не собиралась, ничего такого. Но кум такой человек, зря он ничего не скажет.
Точно так же "ничего такого" я не ощущала и с мужем. Как можно вообще понять, что давишь, если не встречаешь никакого сопротивления? Припомнив нашу с ним жизнь, я обнаружила, что всё в ней было по-моему и ни за что мне не пришлось хоть сколько-нибудь побороться, всё свершалось само собой, как я хотела. Тогда-то мне это казалось вполне естественным, потому что я была уверена, что мы с мужем мыслим одинаково, после развода стало ясно, что это не так. И я начала припоминать тот случай, этот...Всё предстало совсем в другом свете.
Нет, я не умею и не люблю управлять людьми. По-крайней мере, традиционными способами. Расти, расти...не знаю. Я не очень понимаю вообще сам термин "расти". Что это? Меняться в лучшую сторону. Я могу это только двумя способами. Находясь рядом с хорошими людьми я сама становлюсь лучше. И жёстко работая над своими мыслями, как правило, в одиночестве, я могу стать немножко лучше, немножко вырасти. Других людей, в частности мужчин, я использовала больше для "передвижения" по жизни. Каждый мужчина мог меня провести в какие-то такие сферы жизни и интересов, куда бы я самостоятельно никогда не проникла. Но для этого не обязательно было кого-то вытягивать, достаточно было просто "прилепиться". Я рыба-прилипала - вот :)))
А вот вкус к вытягиванию и жалению я потеряла совсем недавно, чуть позже развода, может быть, вследствие его. И мне сразу настолько проще и легче стало жить. Ко мне прекратили липнуть неудачники, и я перестала чувствовать, что я каждому (каждому!) из них чем-то обязана. Безжалостная такая стала :) А сколько я огребла в молодости из-за отсутствия этой самой безжалостности!
Мы обсуждали это с подругой. У неё тоже был бестолковый и мучительный брак, гораздо более мучительный, чем мой, и держала её в этом браке, как она считает, привитая в детстве жертвенность. Что ты вечно чего-то должна и вечно чем-то виновата. С какими маргинальными личностями я когда-то сходилась из-за этой вот установки, что я должна их спасать и жертвовать! Тьфу. 25.01.2008 03:14:36, фьялка
это вы уже без меня :)
у меня таких МЧ не было, а мужья и МЧ подружек не в счет - там меня со свекровями не знакомили. Но думаю, вот это
"Его с детства мама холила и лелеяла, человек получил 2 высших образования, вся еда ему приносилась в постель, об уборке дома не могло быть и речи" в какой то степени у всех присутствует. А еще вот это ( моя мама так брата воспитывала): в любом разговоре о других женщинах ( соседи, знаковые) проскальзывают выражения "нафиг она кому нужна", "дал бы ей по башке пару раз, чтобы не умничала", "да таких, как она , он не один десяток найдет, если захочет" и т п, все цейчас не упомню. Мой брат тоже никогда по дому ничего не делал, если пытался , она не давала " нефиг привыкать за собой посуду мыть/убирать/гладить, на это жена есть". У брата не 2 высших, но учился 12 лет, и все это она его содержала... когда я пыталась вякнуть " а подрабатывать ему нельзя?" она как тигр бросалась " ты что, он учится, у него здоровье слабенькое"... до смешного доходило: попросил он у нее на ДР сильно дорогую гитару, ей никак не купить, не влезая в долги. Так она согласилась с условием " я тебе куплю, но за это обещай, что летом поедешь ( за ее счет, естессно) на Черное Море, у тебя здоровье слабенькое, тебе надо каждый год" ( он домосед, ездить не любит).
Вообщем, этакая наседка, ктр с рождения внушает с одной стороны " ты слабенький, тебе перетруждаться нельзя, все вокруг просто обязаны это понимать и в положение входить", с другой - " все женщины - существа 2го сорта, особо с ними не церемонся, взамен любой всегда десяток таких же найти можно". 21.01.2008 01:46:22, NatalyaLB
Нет, всё ж моя б. свекровь не такая, хотя опекать она сына опекала и никогда никаких претензий или недовольства ему не высказывала (он этим, кстати, мне глаза потом колол "моя мать мне слова плохого не сказала никогда, а твои родители..."). Да, она сыну доверяла безгранично, и часто в ущерб себе, но не роптала никогда. Мои же родители всю жизнь меня гоняли, почём зря, в другую сторону уже перегиб.
Не то чтоб мой бывший сидел и ни черта не делал, он делал-делал - но выход был фиговатый. Обидно было, что при разводе я, а не кто-нибудь, оказалась в этом виновата, в том, что жизнь у нас была хреновая и нищая. Одна я :) Теперь уже смешно, а было обидно. Теперь уже многое издалека смотрится совсем по-другому. 21.01.2008 02:00:03, фьялка
У меня первая свекровь была точь в точь описание - и "Она тебе не ровня", и "Жена должна..." и далее по списку, в котором первым пунктом - исходный статус не ниже дочки генерала, а предпоследним - штоб кофе в постель умела подать, не пролив ни капли. И я для нее сейчас (15 лет прошло!) - злейший враг, ацкое отродье и источник ее неиссякаемого бешенства: мало того, что я ее сыночку на себе женила, жизнь ему испортила, которую она для него распланировала от и до, так ведь еще же и бросила его.
Инопланетяне... 21.01.2008 03:30:30, Фяка-Пфяка
Я сейчас подумала, вот ещё в чём мой проигрыш семейный. Мальчики ведь ищут себе жён, которые к ним будут относиться примерно, как их мать. Поэтому имевшие нелюбящих матерей часто находят себе женщин-мучительниц. А мужу моему, видимо, нужна была жена, беспрерывно ему поклоняющаяся. Я не такого склада человек. И не удивительно, что мужу со мной было сиротливо.
А вот я до шести, примерно, лет была совсем-совсем другой. Я и сама это помню, и люди свидетельствуют. Я была холериком, очень энергичным и самоуверенным ребёнком, с задатками лидера. А потом меня словно подменили, стала меланхоликом и пессимистом. 21.01.2008 02:21:23, фьялка
а как у него (БМ) с новой женой? она его обожает-поклоняется? он от этого в гору пошел?
21.01.2008 02:27:51, NatalyaLB
Сейчас не знаю. Он исчез с осени. Наводить справки жесть как не хочется, мне без этой парочки тааак спокойно стало. Но за тот год, что он прожил с новой, взлёта не наблюдалось. У него. У неё-то да, определённо взлёт: перебралась из провинции в Москву, с шестёрки на Дэу и так далее :)
21.01.2008 02:41:47, фьялка
Про мужа подруги - очень похоже про моего БМ :-(( Только разглядеть иногда это невозможно, особенно если с ранней юности вместе. Про инфантилизм-правда, и дело в том, что его это устраивает, чтобы не напрягаясь быть для кого то прынцем, с годами это усиливается... Так что ищите своего прынца :-))
20.01.2008 13:43:58, Стеша
то же самое, но корочe: у вас есть свое представление о том, как семья должна питаться, на что жить, сколько раз в неделю убираться в кв и как воспитывать детей, у него - свое.
Вы считаете свою точку зрения единственно правильной, обижаетесь и на то, что он вас не хвалит, не ценит за ее претворение в жизнь, и на то, что сам себя так не ведет.
Он считает свою точку зрения единственно правильной, обижается и на то, что вы его не хвалите, не цените за EE претворение в жизнь, и на то, что сама себя так не ведете.
20.01.2008 04:07:18, NatalyaLB
Да, но, извините, получается, что описанные экземпляры из тех, кто "если у человека впалая грудь - он гордится, что спина колесом"
Как можно обижаться на что, что не разделяешь желание жить в грязи? 21.01.2008 13:49:05, Dashulala
можно. Потому что в этом есть свои плюсы. Для нас - ненужные, а для него - самые-самые.
21.01.2008 14:28:00, NatalyaLB
У меня с первым браком случилось примерно похожее. И вот хрен оно научило меня по одежке протягивать ножки. Ни я, ни мои дети не будут жить в нищете только потому, что дорогому папе лестно себя чувствовать Мужчиной на том основании, что он заработал на три рубля больше.
20.01.2008 03:58:39, Фяка-Пфяка
а где я написала, что женщина должна "по одежке протягивать ножки"? это они этого ждут и хотят, но они - это инфантилизм, тупость и недаработки их родителей ( с нашей, женской точки зрения)
20.01.2008 04:03:24, NatalyaLB
дать хорошего пинка под зад, отправить в эротическую пешую прогулку без права возвращения :)
То есть для меня это как раз тот случай, когда "ногу, пораженную гангреной, будем не лечить, а отрезать" 21.01.2008 14:26:21, NatalyaLB
Скорее, вы их просто разбаловали. Им лениво слезть с дивана, чтобы быть привлекательными для вас потому, что они привыкли, что вы никуда не денетесь - лошадь и есть лошадь, куда она от воза денется?
20.01.2008 03:07:07, Фяка-Пфяка
Идет длинное ( несколько мес) выяснение отношений, в результате ктр выясняется, почему он так себя вел ( далее - его слова):
-когда мы " влюбились" , я горы хотел для тебя свернуть. Хотел, чтобы ты ушла сразу ко мне от первого мужа, а ты сказала " фи, в сьемную двушку, где дешевая мебель и дует с дыр в окнах? Мне муж купил кв, вот закончит ремонт, обставит НА МОЙ ВКУС, тогда мы там будем жить - ты разве не хочешь жить в красивой кв?" А я не хотел, я хотел, чтобы тебе нравилась МОЯ кв
Когда мы все же стали жить вместе, ты была беременна, не работала, я как мог крутился, но денег не хватало... я стал думать " надо устроится на 2ю работу, тут 40 часов в неделю и там 20", а ты туда позвонила, там переговорила и вот у тебя за 10 мин в руке сумма, ктр мне и за 2 дня не заработать, хоть разорвись. Я поHял - тебе не нужно, что проблемы решал я, тебе нужно, чтобы они решались ( неважно кем, неважно как). Я перестал " попу рвать" - зачем, если ты этого не ценишь, ты всегда все умеешь лучше.
А помнишь, я получил премию, купил тебе чайник, а ты " фи, я только филлипс уважаю" и т д и т п
Сколько я не пытался быть мужчиной, плечом, в ответ было только " фи, разве это - плечо? мне нужно вот такое плечо!" и дальше запросы, ктр я не могу, никогда не смогу удовлетворить. Я понял, что мужчиной в этой семье я быть никогда не смогу и перестал пытаться. А когда я встретил ЕЕ.... я ей куплю мороженное, у нее глаза светятся " какой ты необыкновенный, добрый, щедрый, самый-самый... все, что я делаю, для нее - "wow, такого мне до тебя никто не делал!"
Ее мечта - снять самую паршивую однушку, у нее никогда не было своего жилья, она будет самой счастливой на ближайшие 30 лет, а я себя буду чувствовать добытчиком, мужчиной и"плечом" - ведь только благодаря мне сбылась ее мечта..
----------------
Если вы думаете, что подруга пилила его с утра до вечера " денег мало", вы ошибаетесь. Она просто позволяла себе фразы типа " не хочу, чтобы мои дети ходили в простую школу, хочу - вот такую", не хочу детям обувь с рынка, хочу - "экко" и т п Он говорил " но мы не можем на мою зарплату!" тогда она шла и зарабатывала сколько нужно.
Так что да, вы их " забиваете". Вы не виноваты - просто вы умнее, образованее. А им обидно, что вы не цените их " такой, как есть", не вохищаетесь такиM, как есть: " ах, какой ты молодец, что сменил памперс ребенку, измазав только пол кресла какашками. У меня бы в какашках было бы все кресло и ковер!") Грубо говоря, вам не надо было изначально жeнит'ся, а женились - надо было выбирать: либо деньги, но самой, либо традиционная семья ( где муж себя чувстует добытчиком), но денег в 10 раз меньше. Вы выбрали "деньги, но сама". Вы выбрали " детей воспитывать так, как я считаю нужным". Минус - придется делать это самой. Ну не будет он делать по вашему по доброй воле, у него есть свое предсавление о том, как правильно растить детей, но когда он пытался его высказать, его " не поняли", он обиделся и ушел B себя " не хочешь по моему, ну и гребись сама".
Я не говорю, что это норма. это инфантилизм, тупость и недаработки его родителей. Вы виноваты только в том, что до брака этого не резглядели. Теперь вы ждете чуда - что он станет " ответственным, стремящимся к тому то и тому то, не устающим самообразовываться..." но чудес не бывает. Вы сейчас - как маленькая девочка, которой старшая сестра говорит " Дед Мороза не бывает, тебя обманули", а девочка затыкает уши и кричит "замолчи, замолчи, я тебя не слышу".
Продолжать верить в чудо требует меньше усилий, чем признаться себе " я ошибалась, пошла по неверной дороге, надо вернуться и все начать с нуля" 20.01.2008 03:28:59, NatalyaLB
может я чего то не понимаю - а зачем вернуться и начать с нуля? у меня нет такой жуткой ситуации как описал(а) автор. и пример вашей знакомой - тоже не совсем про меня. про меня то, что я выбрала "делать сама". я отношусь к тем женщинам которых называют сильными. к сожалению, я могу сама очень многое. практически все. но это совершенно никак не отменяет моего желания чтобы кто-то еще кроме меня хотябы попытался решить какой-то вопрос. если решит хорошо - почему не принять это решение????
21.01.2008 16:21:15, Elka'
Так удобно: ах, какая она плохая, решила проблемы, так вот назло ей не буду решать и даже стараться.
А на самом деле: ну, попробуй реши! Сразу-то ничего не получается, приходится проходить через болезненные удары по самолюбию, через неудачи (мы все, кто что-то делает, через это проходим). А кому охота удары по самолюбию получать. Вот собственную трусость и оправдывают чужой, дескать, силой, чужим давлением.
20.01.2008 18:06:53, вау
Пуще всего я боюсь сама оказаться такой мамочкой, потому что теперь за воспитание детей отвечаю единолично, и уж что вырастет, будет на моей совести. 21.01.2008 01:28:35, фьялка
Я думаю, что у этих сыновей убита вера в себя. У них гипер чувствительное самолюбие, которым ловко манипулировали в детстве, формируя опять-таки гипертрофированное чувство вины и бесконечно, годами, автоматизируя лузерское поведение. (Возможно, чтобы сохранить власть.) При этом - постоянное подавление матерью любых инициатив и удерживание моральной власти в своих руках. Плюс отсутствие перед глазами сына нормального образца мужского поведения.
Поскольку чувство вины, испытываемое годами, тяготит невероятно, то единственная отдушина - обвинять других. Тем более, что привычки брать ответственность на себя нет.
Жена выбирается заведомо сильная, склонная к власти и ответственности, как и мать. В конфетно-букетный период все хорошо, поскольку влюбленная женщина верит в своего избранника, вернее в его (воображаемый ею?) потенциал. Постепенно отношение к ней скатывается в привычную с детства модель - мальчиш-плохиш vs всесильная-всегда-правая-женщина. Поэтому любое инфантильное поведение так демонстрационно: не мыться, грязная одежда, не тихо пить - а напиваться по-свински, чтоб "видели" и т.д.
Обвинять жену - единственное, на полном серьезе, его достижение (мать не смел, себя - не созрел).
Как-то так.
Осталось только выяснить, какие женщины западают на этих мужчин. И почему. 21.01.2008 11:18:22, Умп
Поскольку чувство вины, испытываемое годами, тяготит невероятно, то единственная отдушина - обвинять других. Тем более, что привычки брать ответственность на себя нет.
Жена выбирается заведомо сильная, склонная к власти и ответственности, как и мать. В конфетно-букетный период все хорошо, поскольку влюбленная женщина верит в своего избранника, вернее в его (воображаемый ею?) потенциал. Постепенно отношение к ней скатывается в привычную с детства модель - мальчиш-плохиш vs всесильная-всегда-правая-женщина. Поэтому любое инфантильное поведение так демонстрационно: не мыться, грязная одежда, не тихо пить - а напиваться по-свински, чтоб "видели" и т.д.
Обвинять жену - единственное, на полном серьезе, его достижение (мать не смел, себя - не созрел).
Как-то так.
Осталось только выяснить, какие женщины западают на этих мужчин. И почему. 21.01.2008 11:18:22, Умп
Что муж не смел меня критиковать и мне перечить, это точно. При том, я-то была уверена, что мы с ним просто во всём согласны. Он соглашался на такие вещи, что уму непостижимо сейчас. Собственно, на эту иллюзию чуть ли не полной идентичности я и купилась когда-то. Он был уютен, удобен, комфортен, как я теперь понимаю просто потому что лепился как пластилин под мои запросы. В пределах своих возможностей, естественно. А я давила и сама не знала, что давлю, мне казалось, мы так подходим друг к другу :(
На неподоходящих партнёров,любых,любого типа, необязательно только инфантильного, западают. как мне кажется, женщины с чувством вины и привитой в детстве жертвенностью. Я, например, в высшей степени обладаю свойством притягивать к себе мужчин с проблемами. Мы и с бывшим сошлись в очень плохой период его жизни, кода у него ничего не клеилось и надо было его вытягивать из депрессии :( Мне это вытягивание доставляло прямо таки удовольствие. Сказал бы мне кто, чем это обернётся в дальнейшем, не нашлось никого, чтобы предупредить. 21.01.2008 21:03:15, фьялка с другого компа
На неподоходящих партнёров,любых,любого типа, необязательно только инфантильного, западают. как мне кажется, женщины с чувством вины и привитой в детстве жертвенностью. Я, например, в высшей степени обладаю свойством притягивать к себе мужчин с проблемами. Мы и с бывшим сошлись в очень плохой период его жизни, кода у него ничего не клеилось и надо было его вытягивать из депрессии :( Мне это вытягивание доставляло прямо таки удовольствие. Сказал бы мне кто, чем это обернётся в дальнейшем, не нашлось никого, чтобы предупредить. 21.01.2008 21:03:15, фьялка с другого компа
Ой, жаль только сейчас заметила ваш ответ.
А если можете здесь ответить - как именно, в какой момент вы поняли, что давите? Просто вы меня на интересную мысль натолкнули...
"Мне это вытягивание доставляло прямо таки удовольствие. " - а может это такой способ роста - через других? Не обязательно жертвенность - может все-таки тяга управлять другими? С самолюбием что-то?
Я себя часто хлопаю по рукам, когда тянет "вытягивать".
Чем-то это должно лечиться?:)) Таким простым - как например "своих забот по горло"?:) 24.01.2008 10:57:06, Умп
А если можете здесь ответить - как именно, в какой момент вы поняли, что давите? Просто вы меня на интересную мысль натолкнули...
"Мне это вытягивание доставляло прямо таки удовольствие. " - а может это такой способ роста - через других? Не обязательно жертвенность - может все-таки тяга управлять другими? С самолюбием что-то?
Я себя часто хлопаю по рукам, когда тянет "вытягивать".
Чем-то это должно лечиться?:)) Таким простым - как например "своих забот по горло"?:) 24.01.2008 10:57:06, Умп
Точно так же "ничего такого" я не ощущала и с мужем. Как можно вообще понять, что давишь, если не встречаешь никакого сопротивления? Припомнив нашу с ним жизнь, я обнаружила, что всё в ней было по-моему и ни за что мне не пришлось хоть сколько-нибудь побороться, всё свершалось само собой, как я хотела. Тогда-то мне это казалось вполне естественным, потому что я была уверена, что мы с мужем мыслим одинаково, после развода стало ясно, что это не так. И я начала припоминать тот случай, этот...Всё предстало совсем в другом свете.
Нет, я не умею и не люблю управлять людьми. По-крайней мере, традиционными способами. Расти, расти...не знаю. Я не очень понимаю вообще сам термин "расти". Что это? Меняться в лучшую сторону. Я могу это только двумя способами. Находясь рядом с хорошими людьми я сама становлюсь лучше. И жёстко работая над своими мыслями, как правило, в одиночестве, я могу стать немножко лучше, немножко вырасти. Других людей, в частности мужчин, я использовала больше для "передвижения" по жизни. Каждый мужчина мог меня провести в какие-то такие сферы жизни и интересов, куда бы я самостоятельно никогда не проникла. Но для этого не обязательно было кого-то вытягивать, достаточно было просто "прилепиться". Я рыба-прилипала - вот :)))
А вот вкус к вытягиванию и жалению я потеряла совсем недавно, чуть позже развода, может быть, вследствие его. И мне сразу настолько проще и легче стало жить. Ко мне прекратили липнуть неудачники, и я перестала чувствовать, что я каждому (каждому!) из них чем-то обязана. Безжалостная такая стала :) А сколько я огребла в молодости из-за отсутствия этой самой безжалостности!
Мы обсуждали это с подругой. У неё тоже был бестолковый и мучительный брак, гораздо более мучительный, чем мой, и держала её в этом браке, как она считает, привитая в детстве жертвенность. Что ты вечно чего-то должна и вечно чем-то виновата. С какими маргинальными личностями я когда-то сходилась из-за этой вот установки, что я должна их спасать и жертвовать! Тьфу. 25.01.2008 03:14:36, фьялка
Спасибо:).
Расти - это, наверное, учиться новому. Уж не знаю, лучше от этого становятся люди или нет:)). Думаю, что и хуже - тоже:)).
25.01.2008 11:44:06, Умп
Расти - это, наверное, учиться новому. Уж не знаю, лучше от этого становятся люди или нет:)). Думаю, что и хуже - тоже:)).
25.01.2008 11:44:06, Умп
у меня таких МЧ не было, а мужья и МЧ подружек не в счет - там меня со свекровями не знакомили. Но думаю, вот это
"Его с детства мама холила и лелеяла, человек получил 2 высших образования, вся еда ему приносилась в постель, об уборке дома не могло быть и речи" в какой то степени у всех присутствует. А еще вот это ( моя мама так брата воспитывала): в любом разговоре о других женщинах ( соседи, знаковые) проскальзывают выражения "нафиг она кому нужна", "дал бы ей по башке пару раз, чтобы не умничала", "да таких, как она , он не один десяток найдет, если захочет" и т п, все цейчас не упомню. Мой брат тоже никогда по дому ничего не делал, если пытался , она не давала " нефиг привыкать за собой посуду мыть/убирать/гладить, на это жена есть". У брата не 2 высших, но учился 12 лет, и все это она его содержала... когда я пыталась вякнуть " а подрабатывать ему нельзя?" она как тигр бросалась " ты что, он учится, у него здоровье слабенькое"... до смешного доходило: попросил он у нее на ДР сильно дорогую гитару, ей никак не купить, не влезая в долги. Так она согласилась с условием " я тебе куплю, но за это обещай, что летом поедешь ( за ее счет, естессно) на Черное Море, у тебя здоровье слабенькое, тебе надо каждый год" ( он домосед, ездить не любит).
Вообщем, этакая наседка, ктр с рождения внушает с одной стороны " ты слабенький, тебе перетруждаться нельзя, все вокруг просто обязаны это понимать и в положение входить", с другой - " все женщины - существа 2го сорта, особо с ними не церемонся, взамен любой всегда десяток таких же найти можно". 21.01.2008 01:46:22, NatalyaLB
Не то чтоб мой бывший сидел и ни черта не делал, он делал-делал - но выход был фиговатый. Обидно было, что при разводе я, а не кто-нибудь, оказалась в этом виновата, в том, что жизнь у нас была хреновая и нищая. Одна я :) Теперь уже смешно, а было обидно. Теперь уже многое издалека смотрится совсем по-другому. 21.01.2008 02:00:03, фьялка
Инопланетяне... 21.01.2008 03:30:30, Фяка-Пфяка
[пусто]
21.01.2008 02:10:28
А вот я до шести, примерно, лет была совсем-совсем другой. Я и сама это помню, и люди свидетельствуют. Я была холериком, очень энергичным и самоуверенным ребёнком, с задатками лидера. А потом меня словно подменили, стала меланхоликом и пессимистом. 21.01.2008 02:21:23, фьялка
Примерно как их мать, плюс небольшой, но для них значимый апгрейд:). В глазах мужчин этот апгрейд видится как возможность изжить выращенный матерью комплекс. Я так думаю. Вот интересно - насколько при этом мужчины ошибаются?:)
21.01.2008 11:43:44, Умп
Оченьоченьочень похоже на моего бывшего. Как и драные джинсы в грязи из топика выше. И я, кстати, их на муже даже не замечала какое-то время (да почти всё время брака!), не то что пыталась его за них пилить. Наоборот, всю жизнь я считала себя виноватой в том, что не могу выйти на работу и зарабатывать(не могла я или не хотела, вопрос отдельный, тогда мне казалось, что не могу из-за детей), в том, что у нас из-за моего сидения дома вечно ни на что не хватает денег. Поэтому я никогда, ничего у него не просила, и сама-то ходила черти в чём. Пыталась прирабатывать там-сям по мелочи. Новые вещи себе я позволяла только с этих приработков, как и развлечения. Скажем, работала у мужа в палатке на рынке - ходила на курсы батика, перестала работать - батик накрылся медным тазом. Просить у мужа боялась!
Что по поводу всего этого думал муж, он сказал мне только после развода. ОКАЗЫВАЕТСЯ: я его презирала, третировала, забивала морально, вечно была всем недовольна. Он чувствовал себя униженным, никчемным, нелюбимым и т.д. Мои приработки - это был дополнительный источник унижения для него, потому что "я тратила их только на себя". Что я на эти деньги дарила подарки ему и детям, в его памяти не отложилось.
Теперь я понимаю, что мне надо было вывернуться наизнанку, завязаться узлом, бросить детей бабушкам, няням, кому угодно и идти работать с самого начала. Но я именно что хотела традиционную семью. И долго, очень долго не просто терпела, а была довольна нашим никаким достатком, ничего, думала, всё устроится. Только в посление годы до меня начало доходить, что творится какая-то фигня и что ничего я не дождусь таким образом никогда. А там подоспело всё остальное: недовыясненные личные отношения, обиды, семейный кризис, с которым мы не разобрались. Он нашёл себе даму, которая его любит-обожает и превозносит его до небес. Всё похоже.
20.01.2008 14:31:02, фьялка с другого компа
Что по поводу всего этого думал муж, он сказал мне только после развода. ОКАЗЫВАЕТСЯ: я его презирала, третировала, забивала морально, вечно была всем недовольна. Он чувствовал себя униженным, никчемным, нелюбимым и т.д. Мои приработки - это был дополнительный источник унижения для него, потому что "я тратила их только на себя". Что я на эти деньги дарила подарки ему и детям, в его памяти не отложилось.
Теперь я понимаю, что мне надо было вывернуться наизнанку, завязаться узлом, бросить детей бабушкам, няням, кому угодно и идти работать с самого начала. Но я именно что хотела традиционную семью. И долго, очень долго не просто терпела, а была довольна нашим никаким достатком, ничего, думала, всё устроится. Только в посление годы до меня начало доходить, что творится какая-то фигня и что ничего я не дождусь таким образом никогда. А там подоспело всё остальное: недовыясненные личные отношения, обиды, семейный кризис, с которым мы не разобрались. Он нашёл себе даму, которая его любит-обожает и превозносит его до небес. Всё похоже.
20.01.2008 14:31:02, фьялка с другого компа
Вы считаете свою точку зрения единственно правильной, обижаетесь и на то, что он вас не хвалит, не ценит за ее претворение в жизнь, и на то, что сам себя так не ведет.
Он считает свою точку зрения единственно правильной, обижается и на то, что вы его не хвалите, не цените за EE претворение в жизнь, и на то, что сама себя так не ведете.
20.01.2008 04:07:18, NatalyaLB
Как можно обижаться на что, что не разделяешь желание жить в грязи? 21.01.2008 13:49:05, Dashulala
То есть для меня это как раз тот случай, когда "ногу, пораженную гангреной, будем не лечить, а отрезать" 21.01.2008 14:26:21, NatalyaLB
это ...боязнь потерять такое сокровище.может все-таки сокровище,а Вы просто умалчиваете здесь о чем-то,и именно это что-то и держит вас около него?Вот в девичьей сейчас обсуждали статью про "надо",почитайте. у Вас,видимо,именно это."надо" было выйти замуж,вышли,надо-родили,надо...и т.д.,а теперь вроде надо развестись.А жить когда начнете?мужа за мебель не держать?былобы интересно и его послушать...он,наверное,рассказал бы ,как жена суетится,бегая по кругу...вы хоть раз спрашивали у него что он хочет в жизни и что может?
20.01.2008 01:38:48, в жалости вы не нуждаетесь,тогда в чем?
Стесняться мужа не надо, на горке и в кружках он вполне впишется... А куда вы еще вместе ходите? :) Есть же у него хоть один костюм - на выход? :) 20.01.2008 00:43:28, ленУля
вы не совсем понимаете моего "крика души". я страдаю от отсутствия поддержки, финансовой и человеческой, сидеть с ребенком может и няня, хочется все же чтобы мужчина хоть как-то подставлял плечо, был главой семьи, а не "домохозяйкой", принимал решения, защищал... Но я чувствую себя абсолютно одиноко, боюсь что жизнь проходит мимо и так и проживу в ожидании лучшего
20.01.2008 01:00:02, рассказать хочу тоже
31 год ему
20.01.2008 01:06:04, рассказать хочу тоже
есть и костюм, только надеть его некуда. и на него что ни надень - выглядит ужасно(. К стоматологу не загнать человека, про то что надо бы сходить подстричься напоминаю каждый месяц, без моего напоминания ни за что не вспомнит, обувь помыть не заставить. Или самой делать или смотреть на все это. И вот представьте своего мужа, который все делает только когда его "пнешь"?...
20.01.2008 00:55:09, рассказать хочу тоже
вы не понимаете, я не хочу опять все делать САМА. сама стричь, сама говорить, что вообще то надо бы душ принять, самой обувь ему мыть, поймите это. Если бы я не так уставала, я бы и делала это, я люблю чистоту, порядок, аккуратную одежду...
а машинка есть, валяется где-то, но то что стричь я его не собираюсь, это понятно 20.01.2008 01:09:44, рассказать хочу тоже
а машинка есть, валяется где-то, но то что стричь я его не собираюсь, это понятно 20.01.2008 01:09:44, рассказать хочу тоже
Нет, он всеми силами будет отбрыкиваться, но зато потом, если мой выбор оказался не совсем удачным, какое наслаждение меня этим попрекать!
20.01.2008 02:05:47, Никчемная
И такие мужья тоже известны :) У моей сестры такой муж. Делает только то, что ему нравится. Все остальное только из-под палки.
20.01.2008 01:00:16, Ольга*
Далеко не все мужья согласны детей кормить, водить на кружки и гулять. Таких вообще больше, чем тех, которые согласны это делать. Вероятно и этот муж такой же.
20.01.2008 00:49:40, Ольга*
Птилетний ребенок с мультиками и игровой приставкой спокойно один дома может сидеть. Поэтому папа практически ребенком не обременен.
<А потом - не знаю, мне не попадались среди знакомых мужчин те, кто категорически не согласен кормить и водить в сад/кружок при наличии возможности>
Может это удивительно, но мне знакомы в основном такие. Как раз которые хотят все это делать и изыскивают возможности - большая редкость. Гораздо проще лежать дома на диване или в Интернете, чем тащится в какой-то кружок и сидеть там ждать ребенка с тетками. Совершенно типичная ситуация. 20.01.2008 00:57:41, Ольга*
<А потом - не знаю, мне не попадались среди знакомых мужчин те, кто категорически не согласен кормить и водить в сад/кружок при наличии возможности>
Может это удивительно, но мне знакомы в основном такие. Как раз которые хотят все это делать и изыскивают возможности - большая редкость. Гораздо проще лежать дома на диване или в Интернете, чем тащится в какой-то кружок и сидеть там ждать ребенка с тетками. Совершенно типичная ситуация. 20.01.2008 00:57:41, Ольга*
Работать, а потом отдыхать гораздо интереснее, чем изо дня в день с ребенком в одном и том же бултыхаться. В моем окружении все работают. И много. Есть парочка, которые дома сидят, но это откровенные тунеядцы.
20.01.2008 20:09:09, Ольга*
И, кстати, почему с ребенком обязательно "изол дня в день одно и то же"? Вы сидели с ребенком? :) Мне так вообще нравится - где мы только не были, пока я в отпусках была или на больничном :) И музеи вспомнили, и театры (детские, конечно), и цирк, и парки, и в гости, наконец, походили и к себе позвали... И по всяким ТЦ можно походить нормально, а не бегом после работы или в толпу в выходные... А вот работать скучно - в смысле, однообразно, при том даже, что работа нравится. Времени на всякие "загулы" куда меньше остается :( 20.01.2008 22:04:31, ленУля
Так и хочется сказать.. да зажра...( простите) закушались,ВЫ,батенька...
проблематично на 14 т.р. вдвоём с ребёнком при этом 13 отдавая за комнату и живя на остаток... а вот на 25 второём.... это,простите не хило.... 20.01.2008 00:39:10, Бандерилья( не в тему,конечно,но всё так)
можно, конечно, привести кучу примеров, кто живет на тысячу в месяц, кто на 500 рублей. Дело вовсе не в этом. А в том, что весь этот заработок мне достается немалой кровью и нервами и за него мне еще надо поработать.Выглядеть на работе, которая меня кормит, тоже надо на 5 баллов. вот и посчитайте, сколько что стоит и что такое 25 тыс в наше время
20.01.2008 00:50:30, рассказать хочу тоже
или ж взялся за гуж,не говори что не дюж....
а оно вообще того стоит? Ради чего всё это?????????Вот ответьте на вопрос,РАДИ ЧЕГО все ваши жертвы? 20.01.2008 00:59:00, Бандерилья
сравнивая уровень достатка на семью с чьими-то возможностями- утопия. к чему вообще сравнивать с кем-либо и убиваться от того, что кто-то зажрался, а кто-то смиренно этим живет.
И еще более убивает- ради чего. Как ради чего?! а кто в этой семье будет зарабатывать, коли муж не выражает никакого энтузиазма в данной предметной области? Ради возможности жить, питаться, одеваться. Если она уйдет с работы деньги как снег ежемесячно валиться на голову не станут.
21.01.2008 13:01:22, gera
не поверите, ради ребенка.
20.01.2008 01:01:45, рассказать хочу тоже
потому что я хочу, чтобы ребенок чувствовал себя комфортно в нашей стране, чтобы у него все было, хорошее образование в том числе.
Очень хочу, чтобы у сына были братик или сестренка, но и этого я себе позволить не могу((( 20.01.2008 01:25:34, рассказать хочу тоже
Очень хочу, чтобы у сына были братик или сестренка, но и этого я себе позволить не могу((( 20.01.2008 01:25:34, рассказать хочу тоже
Вот, например, anchutka почитайте и самое последнее сообщение 20.01.2008 01:42:21, NatalyaLB
а кстати,ребёнок в сад ходит? 20.01.2008 01:09:28, Бандерилья
не скажите, далеко не на 10 тыс руб меньше, если и дома успеть сидеть и деньги зарабатывать. если бы не кредиты, то так и сделала бы, давно думала, но с кредитами еще 2 года расплачиваться. да и опять же не в этом дело, я ж говорю, я рада бы и дома сидеть, обеды и ужины готовить и вообще без зарплаты, опять же не надо так много времени и денег уделять своему внешнему виду, сидя дома, но нет у меня такой возможности.
20.01.2008 01:14:09, рассказать хочу тоже
(это не про меня,но про подругу близкую) 20.01.2008 00:47:33, Бандерилья
Бог ты мой... как же похоже. <Вы хотя бы любите своего мужа, хотите с ним быть> - я это только недавно поняла, в экстремальной достаточно ситуации. До этого я так не думала.
Но Боже ж мой, как же все похоже...
Именно, что хочется мужского плеча, силы, поддержки. Вы гораздо лучше меня сформулировали то, что происходит и со мной тоже... 20.01.2008 00:31:04, Никчемная
да я прекрасно понимаю, что вся фишка в " я воспитана в духе". Чего мне не понятно - это почему взросляя тетя отказывается признать " моя мама - не гений, она не могла быть во всем права" и попробовать жить своим умом, самой перерешить, что важно, а что нет. Откуда такой страх отступить от маминых установок? Откуда такая убежденность, что все, что она говорила - правда, что она во всем права?
20.01.2008 02:36:53, NatalyaLB
Если узнаю, как (выкорчевать то, что стало твоим естеством), обязательно здесь напишу. К сожалению, пока не знаю - я как раз это написала вам нижe: не знаю я, как это лечится. Не всем знание " откуда" помогает измениться.
20.01.2008 04:12:40, NatalyaLB
ну почему, я прекрасно понимаю, почему вы так поступаете. Точно так же я прекрасно понимаю БМ моей лучшей подруги, ктр говорит " я не могу не пить, на работе все пьют, если я не буду, я стану изгоем, со мной никто разговаривать не будет и тп" То есть ему именно эти друзья важнее семьи, здоровья, денег. Я понимаю его логику, но это не мешает мне иметь свою, где семья, здоровье, деньги важнее любых друзей.
У вас там за 100 ответов, мне и читать лень, и писать - боюсь повториться. Но в 2х словах - вы ведете себя так а не иначе, потому что решили ( для себя) что " а мне вот это важнее всего". И сколько бы все вам не доказывали, что " нет, это не важно, важно - вот это ", вы цепляетесь за свой привычный мир , потому что наш - он сильно другой, сильно чужой, вам страшно даже попробовать, даже на секунду сменить привычный на тот, ктр все рекламируют... а вдруг мы вас обманываем? вдруг там хуже? 20.01.2008 01:19:40, NatalyaLB
ну да,конечно... а другие не тянули на себе всю семь впахивая как лошадки и домой не приходили в надежде на мужское плечо....
А может те,кто коментирует уже прошли через это? 20.01.2008 01:11:31, Бандерилья
Вы не умеете, видимо, доводить до сведения своего мужа опасность вашего недосыпа. Мое семейство давно привыкло, что я совершенно неадекватна, если не выспалась и таких ситуаций уже давно не создает - уже и младшая дочь прочно усвоила, что маму будить НЕЛЬЗЯ! НИКОГДА! хоть бы небо на землю падало.
20.01.2008 03:04:24, Фяка-Пфяка
точно:-) мои тоже уже понимают, что пока мама не приняла утренний душ и не выпила ведра кофе под книжку (в общей сложности минут 40 после подъема) - к маме подходить нельзя. Убьет:-)
21.01.2008 09:14:28, Nightmare
согласна, мои давно в курсе, что ежели не хотят "рычания" в течение дня - надо дать мне выспаться и то что они - "жавовронки" меня не волнует, лежите тихо или ходите на цыпочках :)
21.01.2008 08:28:40, Елена Д.
Неее, за столько лет меняешь либо отношение к ситуации и себе, либо мужа :)))) Это я, как "прошедшая" говорю :)
20.01.2008 01:33:23, ленУля
ну да,конечно...4 года работать без выходных,отпусков.. только ради тогочто \б... а вот ктодругой если не я...а потом одной дитя тянуть,родителей... с тем же настроем...
Ну да,это мне так приснилось видать...
20.01.2008 01:27:29, Бандерилья
Но Боже ж мой, как же все похоже...
Именно, что хочется мужского плеча, силы, поддержки. Вы гораздо лучше меня сформулировали то, что происходит и со мной тоже... 20.01.2008 00:31:04, Никчемная
я вот читаю отзывы и понимаю, что, наверное, только те, у кого происходит что-то подобное, поймут о том, ЧТО мы хотим сказать.
20.01.2008 01:04:59, рассказать хочу тоже
Я думаю, что проблема в том, что столько всего намешано, что анонимно не рассказать, да и роман пришлось бы писать. Столько всяких "но"... А другие, может быть многие тоже прошли, и считают что через "это", но ведь ситуации ой, какие разные и характеры - тоже. Я воспитана в духе "любить так любить" и "жили они счастливо и умерли в один день". Кому то подобные вещи проще даются. Я и не спорю, что во многом это наши с Вами тараканы, но нам-то не легче, верно?
20.01.2008 02:07:56, Никчемная
Так не то, чтобы ее слова вспоминались. Это на уровне подсознания вколочено. Я поняла, что это - от мамы только после длительного самокопания. Не очень понятно, как выкорчевать то, что стало твоим естеством.
20.01.2008 02:51:40, Никчемная
У вас там за 100 ответов, мне и читать лень, и писать - боюсь повториться. Но в 2х словах - вы ведете себя так а не иначе, потому что решили ( для себя) что " а мне вот это важнее всего". И сколько бы все вам не доказывали, что " нет, это не важно, важно - вот это ", вы цепляетесь за свой привычный мир , потому что наш - он сильно другой, сильно чужой, вам страшно даже попробовать, даже на секунду сменить привычный на тот, ктр все рекламируют... а вдруг мы вас обманываем? вдруг там хуже? 20.01.2008 01:19:40, NatalyaLB
А может те,кто коментирует уже прошли через это? 20.01.2008 01:11:31, Бандерилья
вот вы явно не прошли, иначе бы поняли.
одно дело, когда у мужа кризис, работу потерял, в поиске... Но когда ты 7 лет живешь и ничего не меняется, ты ощущаешь себя загнанной лошадью, при этом с постоянным чувством вины перед собственным ребенком, что и вижу его редко и внимания ему мало уделяю... При том что даже в выходной, когда сын просыпается, любимый супруг не может никак раскачаться, чтобы встать и приготовить ему завтрак и дать мне поспать хотя бы лишний час 20.01.2008 01:18:08, рассказать хочу тоже
одно дело, когда у мужа кризис, работу потерял, в поиске... Но когда ты 7 лет живешь и ничего не меняется, ты ощущаешь себя загнанной лошадью, при этом с постоянным чувством вины перед собственным ребенком, что и вижу его редко и внимания ему мало уделяю... При том что даже в выходной, когда сын просыпается, любимый супруг не может никак раскачаться, чтобы встать и приготовить ему завтрак и дать мне поспать хотя бы лишний час 20.01.2008 01:18:08, рассказать хочу тоже
Ну да,это мне так приснилось видать...
20.01.2008 01:27:29, Бандерилья
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
