Раздел: Психология (вечная любовница психология)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Психология любовниц

А вот объясните мне, пожалуйста, про их (любовниц) психологию. Почему молодые незамужние девушки (например лет 28-30) встречаются (и довольно долго по времени - например несколько лет) с женатыми мужчинами, которые уже во втором браке, да еще и двоих детей имеют от разных браков. Почему им абсолютно наплевать на детей, на жен этих мужей, почему они думают что у них все хорошо будет с этим мужчиной если получится его увести.
18.01.2008 09:13:41, ............

405 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
потом что каждый человек думает о себе.
потому что мужчин катастрофически мало. нормальных мужчин.
20.01.2008 23:51:31, медуза Горгона
да достаточно нормальных мужчин,более чем..Особенно в Москве..За остальную территорию России,правда,ручаться не могу..Может,там реально дефицит.. 21.01.2008 17:29:42, sapfira
За себя скажу. Наплевать на жену было и есть исключительно потому, что это не моя жена, я ей в верности не клялась и ничего не должна и не обещала. Что касается общечеловеческих сожалений - их не было исключительно потмоу, что сам по себе человек был знаком и изначально неприятен во всем, начиная от жизненных ценностей и заканчивая методами проживания жизни и отношением к людям. Что касается детей, то считаю что об интересах детей в первую очередь должны беспокиться их родители, к вопросам зачатия, воспитания и взращивания посторонние не привлекаются обычно, соответственно требование о том, чтобы преследовать интересы чужого ребенка впереди своих собственных мне малопонятно.
Что касается того, что "будет ли все хорошо если мужчину увести", то тут не знаю как можно увести мужчину как скот, + если решаешься на что-то откровенно рискованное в жизни, значит это того стоит. Вопрос приоритетов, ценностей и желания рисковать тем, что имеешь в настоящее время. Как говорится если хуже уже некуда, значит дальше будет только лучше. :)
20.01.2008 00:13:43, Uma_ K
Вот +100! 21.01.2008 10:44:35, VUP
вы задаете такой вопрос ,но ведь и вы не первая жена. 19.01.2008 15:15:35, Анечка против
Подруга долгое время была любовницей женатого мужчины.Я замужем,мне стало интересно зачем.Спрашиваю:Зачем это тебе?Ответ:Незнаю,он мне в постели нравиться,денег дает,на курорты возит.Любви взаимной нереальной не требует,есть готовит ему жена,носки тож она стирает.А мы с ним отдыхаем.Уводить не собиралась,через пару лет растались,она вышла замуж.Как я поняла это было "просто так",для секса,отдыха и общения без обязательств. 19.01.2008 13:24:12, По-моему,неплохо:))))
из бесчисленного количества мне вырисовываются сраху 4 варианта:
-избалованная молодая девочка, привыкшая получать желаемое всегда,
-женщина любого возраста сильно уставшая от одиночества,
-женщина долго и сильно бывшая несчастной по жизни, и это, возможно ее последний шанс на счастье.
-мужчина, который недвусмысленно добивается женщины сам, позиционируя себя не очень-то семейным...

Я думаю, что часто три первых случая безысходности, когда уже нет сил думать о ком-то другом, переходят в четвертый... А там уж сложно воспринимать мужчину любящим чьим-то мужем и отцом. Хотя для меня лично это пока точно табу, я женатых не могу как потенциальных женихов воспринимать, воспитание-с. С точки зрения своей морали скажу, что любовница (или любовник;) всегда влазит в чужую жизнь украдкой, часто это бывает во время кризиса, она(он) берет на себя роль провидца-судьи, считая, что семье не быть, лишает семью шансов из кризиса выйти или просто мешает, удлиняя это время. Часто этот человек сам же этим наживает себе проблемы или имеет их через время. Двойные семьи, неудачный второй брак(процент больше, чем первых) и прочая...

О чем он думает? Да, ни о чем. В голове все переклинивает так, что уже не думается. А еще, я замечала, что наше общество так устроено, чтоб не очень о ближнем думать. Своего ребенка поглажу, пусть даже и не прав, чужого - оттолкну, вещь с дефектом продам, не сказав - пусть потом кто-то разбирается, в транспорте, на работе, по жизни - всех подвинуть, подарки передарить, пусть и никому ненужные и т.д. Почему должно удивлять, что любовница (часто очень несчастная женщина, которой засветил последний шанс) не имеет сил думать о чужой семье, жене, детях... Это обычно. Хотя и некрасиво. Но об этом тоже не думают :) Добро и зло уже подвинуто и перевернуто, в нем давно уже все запутались, а какая-то красота-этика - это уже мелочь. Я не стану судить и зарекаться, но очень хочется, чтоб бог миловал, ведь не от хорошей же жизни все это... Разве, если б был выбор женщина стала бы женатого и с проблемами выбирать.
19.01.2008 07:00:06, ну и что
Это не общество так устроено, это называется отсутствующее нравственное воспитание конкретного человека. Это в голове и душе каждого конкретного человека. Я знаю достаточно людей, которые даже в тяжёлых жизненных обстоятельствах так себя не ведут, как Вы описали. 19.01.2008 08:36:08, Нуга
Конечно, альтруизм (или хотя бы отсутствие большого эгоизма), человеколюбие, стремление к справедливости и порядочность зависят от воспитания. Не знаю ваших знакомых, возможно у вас свой узкий круг. Но посмотрите хотя бы на этот топик (что тут говорит большинство?) и на мир вокруг себя. Перечисленных качеств нет в большинстве людей, а это уже устройство (именно нашего) мира. Неважно от чего это зависит, когда просто приходится это учитывать в своих поступках и ожиданиях. А насчет любовниц вообще крышу снесло. Раньше хватало элементарной порядочности. Сейчас же вполне нормальные люди запутались в свободах, которые на них свалились, обязательствах(отсутствии), самодостаточности. Ведь раньше моральные установки передавались из поколения в поколение. А сейчас много новой информации, вырабатывается, возможно, новая какая-то модель... Вы смотрите старые фильмы? Как они наивны, да? А дореволюционные книги, где не решались убить человека? Сравните с современной жизнью. Я не придерживаюсь никакой конкретной веры, но уж точно, все это смешение мировоззрений от лукавого. Не каждому дано разобраться в том, что ж теперь можно, а чего нельзя :) 19.01.2008 16:26:47, ну и что
думать-то кто запретит? Вот и думают,а подумав,действуют.У каждого своя история и не всегда "виновная" сторона это любовница.Я так вообще не считаю женщину виноватой,раз адюльтер допускает мужчина,не волоком же его в постель затаскивают.Количество браков и детей очень часто не влияет на межличностные отношения.Разве Вы не знаете? 19.01.2008 00:24:36, Schraibikus
Потому, например, что люди нередко сами себе не сознаются в своих истинных чувствах, желаниях и планах. Потому что 28-30, это принято говорить что "молодые", а на самом деле, в глубине души, многие (не говорю за всех, просто многие) "девушки" уже себя такими молодыми не считают, они видят что много девушек лучше и моложе и чувствуют, как падает их цена на брачном рынке и не верят в себя... И им проще убедить себя, что какой-никакой мужик чисто для здоровья лучше чем никакого или чем частая смена партнеров.И с каждым годом они и в самом деле выглядят для мужчин все страннее, потому что в нашей стране женщина, до 30 не побывавшая замужем или(!) не имеющая ребенка вызывает подозрение.

А так же потому что на самом деле эти девушки вовсе и не хотят замуж. То есть они может и понимают, что "надо бы", но реально это не их амплуа - изо дня в день жить с кем-то, заботиться о ком-то. Так что их больше всего устраивают отношения, которые "не складываются" как бы не по их вине.

А так же потому что связь могла возникнуть пока они были еще молодыми, романтичными и глупыми, а потом сработал закон природы - женщина как правило фиксируется на единственном половом партнере через некоторое время после начала связи, не просто привыкает, а именно фиксируется - ей трудно представить секс с кем-то другим, другие мужчины могут внушать брезгливость. Эта фиксация принимается за любовь, возникает "мне кроме него никто не нужен".

Плюс масса других вариантов. Ну и, естественно, либо заложенное с детства, либо обретенное как результат поддержания самооценки мировоззрение, позволяющее считать, что жена и дети мужчины - не проблема любовницы или что все мужчины все равно гуляют :))

В любом случае, мне не кажется, что ответ на этот вопрос имеет смысл. Разве что в ключе "как воспитать дочь, чтобы она не завязла в такой роли", только гарантий все равно никаких :))
18.01.2008 23:38:56, Ясень
точно такая же психология, как у вас) просто вы, видимо, в такие ситуации не попадали, вот и не понимаете) 18.01.2008 22:19:54, Oker
Жены должны сами думать о себе и детях, а также о семейной жизни. Это не проблема любовницы. Если муж таковую заводит - это повод как минимум задуматься. ИМХО. А молодые девушки встречаются с женатыми по одной простой причине - таковых в России слишком много. Наши мужчины всю жизнь либо уже женаты либо еще женаты. И где брать других? Если человек тебе нравится, то количество детей и жен вторично. Все равно выбирает мужчина. И счастливо женатые налево не бегают. 18.01.2008 18:21:35, Гарпия
У меня в свое время не раз были отношения с женатыми мужчинами. Я никогда не считала, что брак – это порок или преграда для общения с интересным человеком. Мужчина – он прежде всего мужчина, а потом уже чей-то муж. К тому же таких своих любовников я никогда не рассматривала в качестве мужа. Но не потому, что это аморально. А потому, что, видимо, чувств особых к ним не испытывала, таких, чтобы на край света и всё такое :-)
мы не собственность друг к друга и нравственность семьи соблюдается не по высоким слоганам, а изнутри этой самой семьи. Потому не вижу ничего постыдного в таких отношениях. Здесь обоюдно – есть спрос, есть предложение. Есть мужчины, которые бегут таким образом от жен. Есть незамужние девушки, которые не прочь поразвлечься со взрослым состоявшимся мужчиной.
18.01.2008 16:52:57, Xolo
Может у них любовь? 18.01.2008 14:25:55, Иринище
1. Неправильные жизненные установки
2. Слабые аналитические сособности
3. Слабая воля
18.01.2008 14:23:29, Kira Pechenkina
Очень хочется сказать всем, кто сейчас здесь осуждает любовниц... НЕ ЗАРЕКАЙТЕСЬ! 18.01.2008 13:10:23, zoom-zoom
Эх, есть наверное чему позавидовать, хорошо воспитанные, здравомыслящие, адекватно мыслящие, с нормальной самооценкой, психологически здоровые и т.д. Все правильно и взвешано в жизни, даже чувства. Но скучно как-то и жалко их.
18.01.2008 16:11:22, Светик_С
это как ? здоровую и адекватно мыслящую женщину должны ввести в долговременный транс, чтобы она стала любовницей? 18.01.2008 14:44:12, Аленьк-ий
Кто ж их осуждает? Их действительно жалеть впору. 18.01.2008 14:13:38, ленУля
Не стоит унижать себя жалостью :) уж сильно карикатурно выглядит :-) 18.01.2008 17:32:02, Xolo
Почему карикатурно? Я ж от души :)))
Да и кто виноват, что больше никаких чувств эти дамы не вызывают?
18.01.2008 19:09:40, ленУля
Да ну? 18.01.2008 19:23:44, komarel
Ну вообще-то одинокие женщины, годами остающиеся любовницами одного и того же женатого мужчины, это в самом деле какая-то тоска. В чем веселье-то? 18.01.2008 23:41:33, Ясень
ну да :)
Понимаете, если любовь случилась - оно бывает, люди расстаются, чтобы новая пара соединилась. Это все понятно. Но здесь же речь о не особо молодых любовницах, довольствующихся "второй ролью", ждущих, когда мужчина придет к ней "добирать то, что в семье недодали", как тут хорошо сказали :) Так вот их - жалко.
18.01.2008 20:23:20, ленУля
Я думала, Вы обо всех, кому когда-либо довелось быть любовницами... 21.01.2008 11:31:52, komarel
Вы так показываете или незнание проблемы или, при наличии знания, слишком наигранное пренебрежение :) На самом деле при таком раскладе жалеть чаще приходится жён, которые мужей рассматривают как собственность, а любовниц – как голодных с… что обычно это свидетельствует о «клушничестве» жены, которая ухватилась за свой брак (который скорее всего случился в глубокой юности), как за плот в дальнее плавание, но при этом о всех потенциалах своего мужа даже не подозревает, ибо кроме плиты и детских пеленок в их семейной жизни особо ничего не видела. Вот и душит злость из-за молодой «голодной» любовницы.. и осуждения в ее аморальности льются ручьем. Да только это прикрытая зависть, что она – жена – при штампе и официальном муже – не смогла стать такой же как та, на которую он ее променял.. пусть даже временно :) 18.01.2008 19:38:28, Xolo
Самомнение-самомнение. И попытка выглядеть белой-пушистой-сексуальной.
а что остается делать, когда единственная возможность любовниц - подбирать чужих мужей и психовать, когда жены, которые развелись и спокойно живут, подают на алименты. Любовницам же не хвтит на шмотки. Им же работать неохота.
18.02.2008 23:32:00, Сфинкс
Да какая тут к ... зависть? Нормальная забота о своём здоровье. Потому что с мужем часто секс без презерватива, и не все изменяющие мужья, к сожалению, на леваке этот презерватив используют... и не факт, что любовница попадётся без ЗППП... какой-нибудь уреаплазмоз схватить в такой ситуации как нечего делать... (что со мной и произошло, ух какая я злая была!) 19.01.2008 21:14:49, сейчас не подпишусь
так дело не в осуждении, а в адекватном восприятии своего положения. Очень импонирует взгляд автора "не признаюсь". Человек понимает и называет вещи своими именами.
Не зарекаюсь ни от чего, но, думаю, вряд ли гордилась бы положением любовницы женатого.
18.01.2008 13:42:16, не важно
т.е. хотите сказать, что меня кто-то сможет заставить стать любовницей? навряд ли.. 18.01.2008 13:24:17, Елена Д.
никто) если САМИ не захотите) а это вполне возможно)) любовь, знаете ли))) 18.01.2008 22:21:26, Oker
я и говорю, захотеть - могу, стать - навряд ли, не по мне такая "должность" :) 21.01.2008 07:11:20, Елена Д.
Любовниками становятся по любви или страсти :) а не по неволе 18.01.2008 17:01:04, Xolo
Или потому, что замуж не берут. 18.02.2008 23:32:33, Сфинкс
Боже упаси!:)) Любовницы-они же не рабыни, кто же их насильно-то заставляет?? Люди идут на это осознанно. Хотя заставить может, только не кто-то, а что-то...
Просто всегда меня удивляли люди, которые осуждают других людей (не обязательно именно про тему любовников), которые уверены на 100%, что "ТАКОГО со мной никогда не произойдет! Да ни в жисть! Я ж культурная дама, а не профурсетка какая-то!..." и т.д., продолжать можно бесконечно...
18.01.2008 13:33:32, zoom-zoom
Полностью с Вами согласна.
Однажды меня жизнь поставила в такую ситуацию, единственным выходом из которой явилось нарушение моих жизненных принципов. С тех пор я никого не осуждаю, т.к. сама однажды убедилась, что все в жизни сложно и неоднозначно, под одну гребенку не подгребешь...
18.01.2008 17:22:32, Н@Т@Ш@
по-моему я примерно об этом высказалась в самом начале обсуждения... 18.01.2008 14:09:55, Пионерка
Извините, если повторилась... Ваше сообщение не видела, т.к. всю ветку не осилила:(( 18.01.2008 16:09:50, zoom-zoom
да без обид я :)) просто констатация:))
потому как опыт... сын ошибок трудных...:(((
18.01.2008 23:15:26, Пионерка
Вы - молодец :)) 18.01.2008 14:53:48, komarel
Вы хотите сказать, что взрослый человек не властен над своими поступками? При условии "чего-то" - чего, кстати? 18.01.2008 13:40:24, Наблюдатель на дубе
заставить - вряд ли, а захотеть этого - можете 18.01.2008 13:30:46, VUP
могу, но между захотеть и стать огромная разница 18.01.2008 13:35:22, Елена Д.
Вот подпишусь....
Понавешали тут ярлыков...
18.01.2008 13:19:08, ну я любовница, и что?
от чего не зарекаться? 18.01.2008 13:15:43, Вечная Весна
Вот ДА! 18.01.2008 13:14:11, VUP
Да нет никакой психологии, просто есть мужики, которым удобно так себя вести и женщины, которые позволяют (в силу многих причин) с собой так обращаться. 18.01.2008 12:48:52, Стеша
Кстати, а как те самые любовники умеют запудривать мозги " к уменя там ничего, кроме детей, вот порастут и мы стобой заживем по-настоящему..." 18.01.2008 12:47:10, Атом
Ничего подобного. Если мужчину в семье не устраивает только эротическо-сексуальная сторона жизни, он не будет мешать все в кучу. Отношения по негласному правилу развиваются. Как у любовников. Без обещаний и объяснений. Это отдельная сторона, независимая от семейных перспектив как с одной так и с другой стороны. Что касается незамужних девушек, а почему вы решили, что если она незамужем, то каждого своего кавалера с кольцом на пальце или без, она будет рассматривать как потенциального мужа? Это бред! Мужьями и женами обычно становятся или от всепоглотившей страсти или по расчету. В первом случае, даме все равно будет, женат он или нет, раз уж чувства обуяли, во втором – она трезво взвесит все за и против данного кандидата. И у него должно оказаться хоть одно весомое конкурентное преимущество перед другими.
18.01.2008 17:21:25, Xolo
Иногда конкурентное преимущество - в отсутствии других кандидатов. На резрыбье и рак свистит. 18.02.2008 23:38:49, Сфинкс
Мне ничего такого он никогда не говорил. 18.01.2008 12:53:07, не признаюсь
Тем паче, вперед и с песней на поиск нового, я ниже писала как. 18.01.2008 13:16:23, Атом
Мне не помогает. Я уже давно ищу, но как-то безрезультатно. 18.01.2008 13:21:14, не признаюсь
Знаете. перечитайе ещещ реплики про "женский выбор". ваша беда в том, что вы ждетет, что вас "придут и победят", ни фига, от вас первый посыл должен быть. 18.01.2008 13:29:16, Атом
Моих посылов никто не понимает. 18.01.2008 13:30:32, не признаюсь
сделайте, чтоб понимали. Учитесь говорить на их языке, а не на вашем. Едете в Англию - учите же английский, а не ждёте, что вас с русским будут все понимать. 18.01.2008 13:36:40, Вечная Весна
У меня нет человка, который мог бы меня научить. В отличие от английского. Кроме того, есть же люди. не способные к иностранным языкам. 18.01.2008 13:40:27, не признаюсь
как показывает опыт, учат язык все, когда попадают в языковую среду, и слесари, и дворники, и профессора, дети вообще без проблем. А вот, когда этого языка вокруг нет, учи-не-учи... Ну, невероятными усилиями можно, но даже учителя иностранного часто плавают в предмете, спросишь слово в сторону, не употребляемое, и они просят времени на подумать. Так что, если человек в одном "языке" жил все жизнь, а ты в другом, то понять можно, но желательно с ним находиться на необитаемом острове, как Робинзон с Пятницей, или общаться настолько же тесно. 19.01.2008 16:35:22, ну и что
а думаете, такой человек у всех есть? отнюдь. Всё сами-сами
И по поводу языков - если человек способен говорить на своём языке, то и чужой осилит, когда нужно будет.
18.01.2008 13:46:19, Вечная Весна
ну вот самой у меня не получается. Тупая в этом плане, видимо. 18.01.2008 13:48:36, не признаюсь
думаю, любовница - однозначно женщина с заниженной самооценкой. Она не очень умеет претендовать и строить здоровые отношения, поэтому выбирает (вернее, откликается) призыв такого же мужчины, который тоже не умеет выходить из кризисов своей семейной жизни адекватно, не оскорбляя жену изменой. В общем, люди находят друг друга;)
18.01.2008 12:26:18, Аленьк-ий
Как когда-то шутил Жванецкий, любовница – от слова любовь, а жена – вообще непонятно от какого слова :-) Если же серьезно, когда мы говорим о любовниках, гуляющих от своих семей (или одной семьи), то как-то идеально у вас получается слишком. Или внеморально. Чаще всего люди идут на измены не сразу, как только в семье появились какие-то тревожные звоночки. Обычно до этого осуществляется не одна попытка что-то наладить. И не преуспев в этом, мужчина начинает вести двойную жизнь. Или просто так смотрит на мир: Жена у него есть и любовницы (-цы) положена по штату. Ну и никак иначе :) и семью он не будет рушить, но и моральные принципы соблюдать не будет. Он сам устанавливает правила в жизни. И в первую очередь своей семейной и личной. 18.01.2008 17:28:30, Xolo
Совсем нет, была любовницей и в девицах, и замужем, и в разведенном состояниию. Не я довольствуюсь тем, что мне предлагают, а вопрос в том, насколько это надо мне, и если надо, я однозначно возьму. так что с умением претендовать все в порядке, уж поверьте 18.01.2008 14:14:11, КатяМ
претендовать может
а вот строить - наверное нет

с трудом представляю, чтобы женщина вступала во внебрачную связь от хорошей жизни в семье
18.01.2008 14:55:44, Аленьк-ий
Не в том дело, что плохо в семье, а в том, что возможность быть женой и любовницей-разные жанры. Это бодрит 18.01.2008 15:02:30, КатяМ
Совмещать не пробовали? Для одного и того же мужчины? Бодрит не меньше :-))) 18.01.2008 15:14:03, Oblina
Пробовала, пробую и буду пробовать :-))) 18.01.2008 20:24:05, Ejik v tumane
о том и речь, что у некоторых есть иные тонизирующие средства, не такие вероломные, так сказать... 18.01.2008 15:05:02, Аленьк-ий
А в чем вероломство? Несовершеннолетних не трогаю, чужих мужей не отбиваю, мне со своими бы разобраться.
Все, что не выходит за рамки уголовного кодекса, допустимо.
18.01.2008 16:03:53, КатяМ
Как все запущено. В отношениях дружбы, любви, семьи вы руководствуетесь уголовным кодексом :) Это я к мужу приду, и скажу "Я так делаю, потому что уголовный кодекс не возбраняет" И еще я - супер, потому что нет на мне ни мокрухи ни воровства! Спасибо, повеселили :))))) 19.01.2008 16:42:18, ну и что
как бывшая любовница скажу - чушь:-) В любовницы подалась после адекватных и здоровых отношений:-) Больно мужик был качественный, а замуж мне тогда че-т не хотелось, детей тоже. Но мне, правда, далеко не 30 тогда было. 18.01.2008 13:15:37, Nightmare
ну в том-то и дело, что качественный;)

любовница всегда ощущает мужика, как огромнейший приз своей жизни.

чего не делает иная женщина...
18.01.2008 15:01:35, Аленьк-ий
Отучаемся говорить за всех :)) Чегой-то сразу приз? Для многих мужиков как раз приз - это любовница, т.к. жена-то какая ни есть - ее не переделать, может быть и в халате-в бигуди, а любовница чаще всего красивая, ухоженная, старающаяся выглядеть как в конфетно-букетной стадии, и поведение соответствующее, т.к. знает, что прав фактически никаких. Не жизнь, а малина! Ну и кто для кого приз?? 18.01.2008 19:42:00, Гарпия
да какой нафиг приз:-)) За приз я замуж вышла:-))
А этот был - член с деньгами + хорошо подвешенный язык (во всех областях его, языка, применения).
18.01.2008 17:23:11, Nightmare
Начинаю задумываться, не об одном ли мы и том же :)) 18.01.2008 17:31:16, komarel
:-))))) вряд ли... мой в Москве был:-))))) хотя... типаж, как видно, не редкий:-)) 18.01.2008 17:44:55, Nightmare
Да я пошутила, просто хороший был мужик :)) Мой был вообще из ближнего зарубежья... 18.01.2008 18:03:53, komarel
Да, не было такого, поверьте :))
Ни одного мужика не считала и не считаю призом, это я для них - приз :)) и только если позволю :))
18.01.2008 15:38:07, komarel
:))
Забавно, как мы похожи :))
18.01.2008 14:55:25, komarel
+1. 18.01.2008 13:10:59, ленУля
Чепуху вы пишите! Вы сами были любовницей? 18.01.2008 12:59:59, ну я любовница, и что?
соглашусь 18.01.2008 12:59:23, Апатия
Был у меня такой период в жизни, дважды была любовницей женатых мужчин в перерыве между мужьями. Не помню, чтобы моя самооценка от этого страдала, да и у любовников моих такого не наблюдала. Оба состоявшиеся успешные. Правда, замуж я в ту пору не стремилась... Детей в принципе тогда не планировала, занималась своей жизнью и ее обустройством. Не знаю, наверное, нас связывали какие-то чувства. О женах и их врослых уже детях не думала никогда...
С тех пор никого стараюсь не осуждать, т.к. знаю к чему это обычно приводит...
Вот, еще одно обстоятельство, ничего не знаю о возможных изменах моих мужей. Может, их и не было. А может были, так что в роли обманутой и покинутой или не покинутой пока жены не была...
18.01.2008 12:52:54, komarel
+100! 18.01.2008 17:53:08, Xolo
Людям всегда трудно представить, что всякие бывают обстоятельства в жизни, если с ними или с их ближним кругом такого не случалось... 18.01.2008 18:07:03, komarel
+1000! 18.01.2008 19:07:53, Xolo
И вот что интересно, чаще всего такие вот казусы случаются с теми, кто громче всех кричал, что я, мол, никогда... :)) 18.01.2008 19:31:07, komarel
+100 18.01.2008 12:32:04, Белянчик
За что Вы их клеймите? Это несчастные девушки, которые попали под обаяние морально нечистоплотных людей. Пожалеть надо молоденьких и незамужних, по глупости тратящих свою юность на таких вот прынцев. 18.01.2008 12:14:08, 456
Да, нет, не очень несчастные. Сами же пишут, что надо деньги, секс, легкие отношения, как отдых. Хоть и не уголовный кодекс, но по сути - тунеядство и воровство :) Хотя несчастные тоже присутствуют, ведь есть воры, которые воруют, когда куска хлеба нет.Простите, я без злости все это, но просто не знаю, как назвать человека, который берет чужое. Вот и в стихах так часто любовниц называют. Они сейчас скажут, что любовь не приемлет собственности на человека, но так это ж если любовь, а ведь часто ее мимо и не пробегает, один меркантильный интерес к деньгам или удовольствиям. И они сами об этом пишут! Я как представлю, как любовница мужа интересуется жизнью жены, узнает интимные подробности, знает многое об отношениях этой семьи... А жена может даже не подозревать. Читать чужие письма все понимают, что некрасиво, а эта ситуация почему-то вызывает споры. А как представлю венерический аспект... Нет, не хочу даже представлять. 19.01.2008 17:03:06, ну и что
Почему вот люди думают, что кому-то страшно интересны подробности интимной жизни любовника и его жены. Мы уже встречаемся третий год, и я не знаю, как его жену зовут. Все попытки поливать своих супруг я, например, пресекаю, пусть свое г... и плохое настроение несет туда, где ему оно создано.Вот ей-богу, есть что обсуждать помимо его жизни с супругой. 22.01.2008 11:34:02, КатяМ
Просто совет: не будьте так категоричны :)
И потом, что значит, "берет чужое" - Мужчина - это что вещь по-Вашему, которая кому-то принадлежит? Он вполне взросленький и может решать, как и чем в жизни руководствоваться, не находите?
21.01.2008 11:42:50, komarel
А я своим прынцам благодарна за школу :)) 18.01.2008 15:41:19, komarel
ну, во-первых, своего опыта нет, когда мужа "уводят", во-вторых, воспитаны плохо (на мой взгляд), в третьих, мне (если бы я на такое пошла) было бы фиолетово кто там у него есть, понимаете, те, кто думает не только о себе, обычно, таких романов не заводят, а остальным - фиолетово, это не их проблемы.. 18.01.2008 12:13:40, Елена Д.
Что то вы написали я ничё не поняла...
2. Воспитаны плохо? Кто плохо воспитан? Любовница чтоль? Гыыыы....
3. Мне было бы фиолетово. Т.е. вы тоже воспитаны плохо?
4. дальше ваще тайна покрытая мраком "те, кто думает не только о себе, обычно, таких романов не заводят, а остальным - фиолетово, это не их проблемы.." Те. вы о муже своем не думаете, т.к. вам же тоже фиолетово..
Забавно...
18.01.2008 12:24:50, тоже столкнулась
да,любовница плохо воспитана, не сказали ей, что чужого брать нельзя
если бы я была плохо воспитана, то мне было бы фиолетово есть у мужика жена и дети или нет, теперь понятно?
18.01.2008 12:34:21, Елена Д.
да, любовница плохо воспитана. на плохих примерах. родители ее, этой любовницы, не привили ей любовь к себе и уважение. Какая психологически здоровая женщина будет подъедать объедки чужой семейной жизни? 18.01.2008 12:29:48, Аленьк-ий
Такие мнения я как-то слышала от людей, которых воспитывали на светлых основах будущего коммунизма. В те времена некоторые дамы обычно ходили в партком жаловаться на мужей, чтобы тех партия возвращала в лоно добропорядочной ячейки общества. Вы не считаете, что такой подход давно устарел? :) 18.01.2008 17:40:24, Xolo
ходить жаловаться на гулящего мужа в партком не считаю действенным

но также и не очень поняла причем тут светлые идеалы коммунизма

в чем я хорошо уверена, так это в том, что любовницами не становятся от хорошей жизни. Надеюсь, вы не будете спорить, что любовницами могут быть не все;)
18.01.2008 18:54:44, Аленьк-ий
И то слава богу :)
Коммунизм в том, что нет смысла осуждать и править людей по своим меркам, они могут оказаться неверными. Тогда тоже были общепринятые светлые идеи, которые возводились в модель. Но кто-то из изнутри строил, а кто-то пытался внешне. Человек всегда ищет там, где лучше. Пионерка правильно сказала, можно осуждать, а потом по воле рока вляпаться в ту самую осуждаемую роль. Поэтому и Вы не спешите.
Да, не все могут быть любовницами, как не все, извините, умеют любить (и чувствами, и в постели). Но что касается не от хорошей жизни.. Хм.. Я заводила такие романы как раз от хорошей жизни, ибо имела возможность вращаться в среде интересных, респектабельных, состоявшихся мужчин. Да и по внутреннему миру никогда не могла назвать себя убогой. Поэтому не стоит уничижительно высказываться об «оппоненте». Иногда это только больше проявляет Ваше личное непонимание или отсутствие другого, противоположного Вашему, опыта у Вас на слуху.
Без обид. Ничего личного.
18.01.2008 19:19:15, Xolo
я не осуждаю этих женщин, я отвечала на вопрос о психологии любовниц и высказала свое видение. Поэтому уберите свой воспитательный тон. Почему вы оцениваете мои слова, как оскорбление, и прикрепляете к моей позиции ярлыки "коммунизма", совершенно не ясно.

Еще раз повторюсь: любовница, если она берет женатого мужчину в любовники, имеет большие проблемы и комплексы. Прежде всего, она невысоко себя ценит. Боится связываться с холостым, потому что тогда в итоге он либо бросит, либо позовет замуж (а она уверена, что замуж он ее никогда не позовет, либо сама не рвется замуж, учитывая предыдущий негативный опыт). А женатый мужчина - оправдание для общества, почему он на ней не женится.
С другой стороны, женатый мужчина повышает ее самооценку (он к ней бегает от жены). И сама она лишена бытовых обязанностей по обслуживанию этого мужчины, она для него всегда праздник, как и он для нее.

Есть конечно категория женщин-любовниц, эдакие терминаторы, типа Карлы Бруни, будущей мадам Саркози, но у этих хотя бы цель. Ей как таковой этот конкретный мужчина не нужен, просто это менее затратный способ подняться...
19.01.2008 00:13:27, Аленьк-ий
Ой нимагууууууууу )))))))))))
Да при чем тут объедки? И причем тут любовь к себе? И тем более уважение??? И воспитание тут вообще не причем!
Вбили вам в голову всякую чушь о верности, любви и прочей чепухе!! Вам голову этим забили так хоть другим не забивайте!!!
Кто то даже из великих сказал "мы осуждаем те поступки других, на который у самих смелости/ума/или еще чего не хватает"
18.01.2008 12:57:43, ну я любовница, и что?
То есть, Вам нравится: б) когда мужчина вам не верен и б) когда мужчина вас не любит? Ну, устраивает, по крайней мере. И Вам никогда не хотелось, чтобы Вас любили (ведь это всё чушь, по вашим словам). Ну, живите, как живётся. 18.01.2008 13:55:07, День Рождения (aka Иринкин)
:)))))ну конечно! чтоб встречаться с женатым, безусловно нужна смелость, ум и т.д.:))))) 18.01.2008 13:17:22, =
Вообще-то да, нужны 18.01.2008 15:10:17, Джума
я не осуждаю... наоборот, сочувствую этим девушкам. они не вырабатывают свой кпд на полную, а буксуют в каких-то незрелых отношениях, в пустых одиноких выходных, смс-ках тайком, фу... а могли бы развернуться, дышать свободно
18.01.2008 13:08:31, Аленьк-ий
То что девочки зрят ратят силы это я с вми согласна. Дело не в этом.
Меня откровенно бесят все эти разговоры о любви, долге, уважении и прочей мишуре. Понахватались умных слов по книжкам, красивых картинок понарисовали себе и потом направо и налево все это разбрасываете. А жизнь - это не книжка и не кино. И нет в жизни всего этого о чем к книжках пишут. НЕТУ!!!!! И нефиг людям голову морочить:
1. вот я знаю порядочных мужей, которые чтоб "не пил, не курил и цветы всегда дарил"
2. Вот мой именно такой!
3. Вот я себя люблю и уважаю и до такого не опущусь!
4. и ваще я все знаю лучше всех!
Это не именно про вас, просто общее настроение конфы такое. Один что то сказал, другим понравилось "типа, вроде умное сказал" и давай повторять, как попки... БЕСИТ!!!
18.01.2008 13:17:35, ну я любовница, и что?
"Меня откровенно бесят все эти разговоры о любви, долге, уважении и прочей мишуре. "

Ах, зелен виноград!
В нем ягодки нет зрелой... (с)
18.01.2008 17:46:34, Лида Удоева
:-)))) 18.01.2008 18:46:35, Oblina
вы оперируете чуждыми мне понятиями.
я не не опущусь до этого, я считаю, что если я опущусь, то это будет прежде всего моей личностной проблемой. Значит со мной не все в порядке, если я вступила в связь с женатым мужчиной.
18.01.2008 14:38:52, Аленьк-ий
И что за мазохизм - читать и обсуждать то, что так бесит? :) Если Вам не попадались нормальные мужчины и если Вы себя не "люблю и уважаю и до такого не опущусь", то зачем на всех остальных-то злиться? :))) 18.01.2008 14:27:25, ленУля
Ну еще б вас не бесило. Это называется - "совесть обличает". 18.01.2008 13:47:18, Наблюдатель на дубе
коли так бесит - зачем читаете? :) 18.01.2008 13:44:59, Изумрудный лёд
вы неправильно расставили акценты из всего написанного: никто ни от чего не зарекается, но сохранить семью, от котрой муж даже не думает искать вариантов левачка прихватить, это труд жены - в выборе мужа, и в отношениях, что мы сами себе строим, пошел к любовнице хороший мужик( что не просто кобель) -что в консерватории не вовремя поправили. Лучше заранее реагировать на изменения внешней и внутреннней среды. 18.01.2008 13:27:44, Атом
А влюбленные, они все немного того, психологически ненормальные. 18.01.2008 12:35:45, Светик_С
а прежде чем влюбляться что не надо взвесить: стоит ли допускать свои чувства до женатого человека?
и мужику тоже...

18.01.2008 12:38:20, Аленьк-ий
А КАК чувства можно "допустить" или "не допустить"??? Чувства - они или есть, или нет, они нас не спрашивают. И отказываться от любви, я считаю - преступно. Даже если это любовь к женатому. Вот создавать семью, оставлять семью - это уже вопрос рациональный, это уже можно допустить или нет. 18.01.2008 12:40:53, VUP
как? осознанием... осознанность последствий своих поступков. Внизу горы может быть как угодно красиво, но вы же не станете сигать с нее вниз только потому, что у вас проснулось чувство полета;)

грубо конечно, но так: сучка не захочет, кабель не вскочет...

любишь - люби в тряпочку, для этого не обязательно вступать в отношения и вообще лезть в жизнь объекта своих грез
18.01.2008 12:47:31, Аленьк-ий
<грубо конечно, но так: сучка не захочет, кабель не вскочет...> что-то Вы это вообще не в тему)))) Эта поговорка всего-лишь оправдывает мужчин, и не более того, а к теме "чувства полета" вообще никакого отношения не имеет. 18.01.2008 13:19:06, zoom-zoom
в тему, в тему... он женатый мужчина, поэтому хотеть тут как раз и значит запускать эту связь, полную и полета и не очень хороших последствий. для всех... 18.01.2008 14:15:10, Аленьк-ий
Простите, а у "женатого мужчины" где голова в тот момент, когда он позволяет запустить эти отношения?
Мне однозначно не нравится Ваша позиция относительно виновности именно женщины в связи с женатым мужчиной:((( Вы делаете акцент именно на вине женщины в таких отношениях... Более того, Вы рассуждаете с позиции не просто женщины, а ЖЕНЫ, и признайтесь, рассуждаете Вы так оттого, что сосвсем не уверены в том, что Ваш мужчина никогда не пойдет от Вас "налево":(((
Все наши страхи от сомнений...
18.01.2008 16:20:05, zoom-zoom
нет, я просто считаю, что каждый должен мести свою часть улицы...

мужчина тоже ответственный, но за свой кусок;)

а вообще (шепотом) мне кажется, что женщина на первых получасе знакомства с мужчиной, если хорошо прислушается к себе, уже знает, могут ли и какие у нее быть отношения с ним. И посылает "сигнал", чтобы мужчина действовал:)

поэтому конечно, женщина ответственна

это не ее вина, это ее беда, что она любовница;)
18.01.2008 17:23:13, Аленьк-ий
Поразительно! Вы считаете семью куском пирога? Собственностью, откуда, коль ты туда влез, будь бобр, ни шагу в сторону – ни в мыслях, ни в поступках? Так это уже не узы брака! Это кандалы :) и из них, обычно, хочется вырваться еще больше! 18.01.2008 17:56:39, Xolo (темка,однако!)
я не считаю, что для того, чтобы семья не казалась супругам кандалами, нужно разукрасить ее походами налево. 19.01.2008 00:16:17, Аленьк-ий
Но в то же время делать из себя "жертву порядочности" - не вижу смысла. Я ниже написала: заскучала я тут в семейной жизни за 8 лет. Люблю мужа, всё отлично, но... обыденно очень. Хочется страсти, романа, конфетно-букетного периода. Поймав себя на том, что с тоской засматриваюсь на свежевлюблённые парочки - поняла, что недалек тот час, когда пойду я искать приключения себе на Ж..., с теми самыми не очень хорошими последствиями для всех. При чем не по причине "большой любви", а просто от скуки, а в кач-ве мужа меня нынешний устраивает более чем, и люблю я именно его.
Поэтому честно рассказала об этом мужу, оба стараемся оживить отношения, мне очень нравятся изменения ;-))). А кто-то может не успеть заметить эти изменения в себе, или полениться что-то менять в семейных отношениях - тогда логично и правильно найти недостающую страсть на стороне.
18.01.2008 14:27:38, VUP
Ну тогда повторю другую свою мысль:"...отказываться от любви, я считаю - преступно. Даже если это любовь к женатому..". Себя тоже надо любить, и бороться за свое счастье 18.01.2008 12:48:56, VUP
люби, люби, купайся в своих чувствах, пусть он будет хоть падишах с 15 женами, твори от этой любви, создавай прекрасное, называй именем любимого свои проекты, посвящай ему свои стихи, и проч... но как это связано со вступлением в отношения - не ясно

а вот себя любить и стать любовницей - ну никак не соовместимо. и что значит "бороться"? доказывать ему, что ты лучше жены? не бред ли. игра "кто выше описает забор" для любви не подходит
18.01.2008 12:58:28, Аленьк-ий
Да, доказывать, что лучше. Только не "быстрее, выше, сильнее", а в том, что конкретно ему важно. Возможно, быть более чуткой. Возможно - понимать и разделять его увлечение. Хотя любовь - штука малообъяснимая в смысле "за что любят"... 18.01.2008 13:01:48, VUP
какая разница что доказывать: лучше ли твои котлеты или лучше ли твоя чуткость

торговля, ранжир, сравнение - все одно... это есть отношения, где ты с женой конкурируешь за мужика

он же понимает это и ему не надо это прекращать:) это бег по кругу. Он будет очень доволен, когда женщины будут состязаться за главный приз - него самого. И только он знает, что он никому не достанется.

так что какая уж тут любовь:) страсти, причем не очень благородные

18.01.2008 13:13:20, Аленьк-ий
Мне без страстей жить скучно, меня тогда саму на приключения потянет... Адреналин - он подсаживает! ;-)))))))) 18.01.2008 13:15:31, VUP
Тогда не надо удивляться, что женатые друзья потихньку "отваливаются" :))) 18.01.2008 13:41:41, Ясень
Так я пока страсти-то только на мужа обращаю (своего, замечу!) ;-))))))))) 18.01.2008 13:43:47, VUP
Потенциал чувствуется :)) 18.01.2008 17:27:21, Ясень
если нужно что-то доказывать, то это уже не любовь, на мой взгляд.. 18.01.2008 13:06:33, Елена Д.
это соревнование:)
"А теперь, Вася, ты мой!" "Сама мой, дура!"
18.01.2008 13:09:36, Вечная Весна
хорошо бы мнением "приза" озаботиться, согласен ли он быть счастьем и чтоб за него боролись 18.01.2008 12:57:05, Вечная Весна
Я под словом "бороться" имею ввиду не "физическое удержание объекта в своей квартире", а его любовь ко мне. Если он любит - он не только согласен, он счастлив быть этим призом. Если не счастлив и не любит - значит моя борьба проиграна. 18.01.2008 12:59:31, VUP
то есть, добиваться от него эмоций типа любви? Но эмоции кратковременны, вот что меня смущает. Да и самой может надоесть 18.01.2008 13:05:14, Вечная Весна
А когда надоест - надо расставаться. Я не понимаю вот этой жертвенности, когда люди уже не любят, но живут в браке "потому что создана семья, и он же не плохой муж"... Я в браке - потому что я еще люблю мужа. Этим эмоциям уже 8 лет, так что они не так уж кратковременны. Как только разлюблю - я уйду сразу, на фига мне этот мазохизм??? И никакие дети меня не остановят, я себя слишком люблю для этого. 18.01.2008 13:09:45, VUP
а нам сын не разрешает разводиться. Он этих "люблю-не люблю" не понимает:) 18.01.2008 13:17:03, Вечная Весна
не, сына я бы спрашивать не стала точно, я пока сама знаю как ему лучше :)) 18.01.2008 13:27:07, Елена Д.
так его никто и не спрашивает!!! Он как только слышит, что мы не прочь поругаться, так и заявляет: "Только не вздумайте разводиться, я вам не разрешаю":))) И строго так, по-сурьёзному:))
Мы пугаемся и сразу теряем нить конфликта:))
18.01.2008 13:39:14, Вечная Весна
:)) не, мы спокойно (вернее и бурно тоже бывает) ругаемся, даже не ругаемся, а "выясняем точку зрения друг друга" :) деть почему-то уверен что разводиться мы не будем :)) правда когда он был маленький, мы при нем вообще голос не повышали, потому что он пугался :( с другой стороны, должен же деть учиться конструктивно (или нет :)) решать спорные вопросы, так кто если не мы? :) 18.01.2008 13:53:39, Елена Д.
Не понимаю вот этого "не разрешает". С рождения Ксю воспитываю в том ключе, что есть вещи, где она может решать (сейчас - какой мультик смотреть и что одевать, повзрослеет - в какой ВУЗ поступать и за кого замуж идти). А есть - где ее не спрашивают, напр. идти мне на работу или нет, живем мы с мужем или расходимся - это НАША личная жизнь, и ребенок не имеет в ней права голоса. Его право голоса - желание общаться с родителями. Он имеет право огорчаться и переживать наш развод, мы ему посочувствуем и поддержим, но разводиться нам или нет - не его дело 18.01.2008 13:23:11, VUP
ну-ну:)) 18.01.2008 13:29:06, Вечная Весна
вот именна! добиваешься-добиваешься, а потом нафиг не нужен :) 18.01.2008 13:07:09, Елена Д.
"бац, вторая смена":)) 18.01.2008 13:10:13, Вечная Весна
типа, хочу вот этого мужика и гори оно все синим пламенем (его жена, его малолетние дети), у меня же - ЛЮБОВЬ, мда :( 18.01.2008 12:55:03, Елена Д.
Да, примерно так. Его жена - взрослый человек, этот мужчина - тоже. Как они дальше видят/не видят свой брак и воспитание своих детей - это не моя проблема, они сами разберутся 18.01.2008 12:57:21, VUP
а мне вот не нужен такой мужик, который не завершив одни отношения вляпывается в другие, я не люблю быть не единственной :) 18.01.2008 13:03:19, Елена Д.
и я не люблю. Даже категорически не приемлю конкуренции:)) Или туда, или сюда:) 18.01.2008 13:11:00, Вечная Весна
во-во.. причем лучше "туда", если появилось такое желание :) 18.01.2008 13:29:47, Елена Д.
имхо, желание туда сразу пропадает, когда чётко ставить перед выбором. В 99% наверняка. 18.01.2008 13:40:15, Вечная Весна
наверное, не знаю, если честно, мен "туда" еще никто не посылал :) 18.01.2008 13:54:27, Елена Д.
Ваше право. Но это не значит, что те, кто считает иначе - невоспитанны и нечистоплотны. Каждый выбирает сам, что ему допустимо и интересно, а что нет. Вот я не люблю православие, не люблю поп-музыку. Но среди моих друзей есть и глубокоправославные люди, и слушающие попсу, это никак не снижает моего к ним уважения. 18.01.2008 13:07:00, VUP
мое право считать таких людей нечистоплотными и невоспитанными, Вы, надеюсь, не отнимаете? :) православие и попса немного из другой категории, не находите? На самом деле мне, по-большому счету, все-равно как живут другие, но никто меня не заставит думать, что это норма для всех, что любой муж будет изменять (тайно или явно), что можно разбивать чужие семьи, если тебе показалось, что это Любовь и т.д.. 18.01.2008 13:17:58, Елена Д.
только жёны иногда психованные попадаются. кислотой в лицо плескают. Тоже борятся. 18.01.2008 13:01:39, Вечная Весна
Это, прям скажем, не отнесешь к их достоинствам, не так ли? Или Вы считаете, что они правы в своих методах? 18.01.2008 13:03:08, VUP
я ничего не считаю. Так, вспомнилась криминальная хроника. Но тётки реально считали, что имеют право бороться за семью и мужа такими методами. 18.01.2008 13:07:05, Вечная Весна
любовь прилетает со стрелой Амура? стрельнет - и не увертишься?:)) 18.01.2008 12:45:43, Вечная Весна
ну примерно так ;-)) 18.01.2008 12:47:33, VUP
я тоже в детстве увлекалась мифологией и вообще сказками:) Сейчас всё больше в добрую волю человека верю:) 18.01.2008 12:51:59, Вечная Весна
Что всех, не знаю. Что меня знаю. Очередь из ухажеров ко мне не выстраивается. И не выстраивалась никогда, первый роман был с ним, мне было 22 года. Я влюбилась, да. В первый момент не знала, что он женат (нет, он не врал, когда понял, что я не знаю - сказал). То, что не будет разводиться, я всегда знала и никогда уводить не пыталась. Отношениям, кстати, почти 10 лет уже. Жена наверное не знает (брак у них первый, с юности, двое детей, старшая в институте уже), мне лично на нее абсолютно наплевать, я ей никаких обещаний не давала, и вообще эту тему мы не обсуждаем. Любовник он очень хороший, относится ко мне бережно и хотя бы иногда дает мне иллюзию, что я не одна и хоть кому-нибудь нужна. И совершенно точно могу быть если не любима, то желанна. С учетом, что мужчины обычно смотрят на меня как на пустое место - это мне нужно, знаете ли. Не знаю, как там легко познакомиться - вокруг меня почти нет мужчин, те, что есть - давно женаты, со знакомствами через инет и проч. ничего не вышло - и не потому, что я всех отвергала, даже до встречи ни разу ни с кем не дошло - очередей, повторюсь, не было. В реале тоже не складывается, никто за мной ухаживать не жаждет, ни на работе, ни на танцах, нигде, в общем. Впрочем, я сама не уверена, что так уж хочу замуж - я не люблю заниматься хозяйством и кого-то там обихаживать, так что не вижу, какой смысл кому бы то ни было на мне жениться. Если еще несколько лет ничего не сложится - лет в 36 рожу для себя, благо любовник очень даже этого хочет. Новые отношения я бы завела с удовольствием, но моего желания для этого мало. 18.01.2008 11:46:24, не признаюсь
Прочитала ветку. Прямо про мою близкую подругу, тоже в длительных отношениях, только ей уже 36, и она ждет ребенка от него. Я знаю ее историю, и у меня сложилось впечатление, что в ее жизни присутствует какое-то сознательное бегство, что ли, от всех остальных мужчин, от едва наметившихся отношений с другими мужчинами назад, к нему. Наблюдала разные периоды их связи. То говорит - единственная любовь всей ее жизни, то ненавидит... Не знаю, мне кажется, что не хватало силы воли разобраться в себе окончательно, понять, что эти отношения действительно тупик и ничего больше:(( Просто ей было легче вернуться к нему, такому знакомому, он ведь стал уже родным за все эти годы, знал ее прекрасно. А с другими мужчинами надо было прилагать усилия, стараться понравиться, искать общие интересы, ходить на свидания. Может, у вас тоже так?
Это, конечно, мой взгляд со стороны, но я достаточно объективна (надеюсь). За свою подругу очень беспокоюсь, потому что растить ребенка одной очень сложно (мама меня одна воспитывала, знаю), и по отношению к малышу тоже не очень хорошо. Ну вы сами об этом пишите...
18.01.2008 16:00:46, Mega
Не совсем - мне не от кого было бежать. Я как раз готова попробовать с начала, мне не обязательно сразу замуж, для начала я хочу просто отношений - а там видно будет. Конечно, я привыкла к своему любовнику, 10 лет - не шутка, но я и устала уже от таких отношений, хотя я его люблю все равно. 18.01.2008 17:53:07, не признаюсь
Вот и у подруги такие же чувства были: и усталость от отношений, и желание собственной семьи. Кстати, очень много поклонников у нее появилось года три назад, когда ей было лет столько же сколько и вам, маячок появился, что ли, сигнал готовности к созданию семьи или длительных отношений. Мужики липли буквально везде - в метро, в интернете, в гостях, хотя образ жизни особо не меняла - образование получала и эту пресловутую степень:). НО она постоянно сравнивала зарождающиеся отношения и "начинающего" кавалера с тем, женатым. В его (любовника) пользу, естественно - не надо к нему привыкать (лет 15 вместе), не надо ежедневно тянуть быт и вообще - встретились, отдохнули и всем хорошо. Мне лично кажется, что просто не хватило в свое время силы воли, что ли, чтобы прекратить навсегда эти отношения и больше к ним не возвращаться.
Искренне желаю вам решится на важный шаг разрыва с прошлым (в первую очередь в голове), когда встретите достойного свободного человека!
И еще. Вы писали, что ровесники сплошь женатые. А мужчин помоложе не рассматривали? Вроде свободных с серьезными намерениями среди них достаточно :)
18.01.2008 20:05:58, Mega
Ко мне пока не липнут.:) Так что мне сравнивать некого, но вообще-то я попробовать готова любой нормальный вариант. Что касается возраста, то мне скорее нравятся мужчины сильно постарше, чем сильно помоложе, мальчики совершенно не привлекают - ну во всяком случае, пока не было такого, чтобы привлек.:) Принципиальных возражений не имею.:) ну и плюс-минус несколько лет я вообще в расчет не беру. да и паспорт не спрашиваю при знакомстве.:) 18.01.2008 20:17:58, не признаюсь
:))) настрой у вас правильный, однако! А липнуть могут начать в самый неожиданный момент! ;))) 18.01.2008 20:31:24, Mega
Ага, и в самый неподхожящий.:) Я и не говорю, что не будут - просто вот пока как-то не вызываю я энтузиазма.:) 18.01.2008 21:11:24, не признаюсь
в чем не признаетесь. по моему все четко и понятно. родить для себя. все остальное - антураж.
знаете - уважения к таким у меня больше - чем играть в "порядочно и по любви". тольк если надеятесь на его помощь при рождении - лучше спросить раньше. и тогда кстати от его семьи утаить вашу связь будет практически невозможно. а как поведет себя жена - да одному богу известно... вот тогда и начнется глава 2 вашей книги и его.
18.01.2008 12:00:02, Anutkash
У меня тут есть регистрация, но какая она - не признаюсь.:) Если честно, на помощь его - не рассчитываю. Хотя он говорит, что будет помогать, и не только деньгами, а типа там приезжать и все такое, но я не очень верю. То есть деньгами наверняка будет, в этом плане на него вполне можно положиться. А вот что приезжать - сильно сомневаюсь. Сейчас для него приезды ко мне (он живет в другом городе) - это отдых. Поди плохо - приехать пару раз в месяц на уик-энд, где тебя ждут, вкусно накормят, предоставят секс в неограниченных количествах, не будут грузить проблемами и т.п. А если тут будет маленький ребенок со всеми вытекающими - не думаю, что ему это будет надо. Я потому и хочу еще подождать, все-таки роль матери-одиночки меня не очень привлекает, вернее, я сомневаюсь, что у меня хватит моральных сил, да и по отношению к ребенку это как бы не очень честно. А про жену - не знаю. Честно говоря, мне кажется, что она все прекрасно понимает, но закрывает глаза. Я далеко не единственная и уж точно не первая его измена, чтобы не понимать, что он кобель, нужно быть круглой дурой, а я лично сомневаюсь, что она такая. Скорее наоборот, понимает, что он иначе не может и хочет его сохранить. Я бы на ее месте поступала также, наверное. 18.01.2008 12:07:25, не признаюсь
а может найти нормального и в этом городе!
не поняла в чем проблема открыться, я вас знаю? и что из этого?
18.01.2008 12:52:00, Anutkash
Вы - нет, наверное. Но мир тесен, не хочу, чтобы кто-нибудь узнал. Я бы с удовольствием нашла нормального, но - мне 32 года - и кроме этого, не было ни одного мужчины, который хотя бы пытался бы за мной ухаживать. Никогда. 18.01.2008 12:56:13, не признаюсь
вы себя в это настроили - причем программа работает на все 99%, 1% сомнения.
меняйте программу. 32 и что?????
я вас трясу за плечи!!!! вы что??? что за самоустановка?? почемурешили что если без ребенка не нужна, то уж с ребенком -тем более???
что вы сверх самодостаточна?? самовнушаемы вы точно! поэтому срочно сменить программу!!!
вы уставшая м.б., гиперответственна, но не САМОДОСТАТОЧНА.
посмотрите сколько женщин встречают своих мужчин то на отдыхе, то в магазине или метро!
прикол: со мной познакомился в муж. монастыре охранник! куда я зарулила вообще случайно, проезжая на транспорте на прогулке, решила, сегодня сяду в этот трамвай и куда увезет! вот порыв был такой! вообще не мой типаж! если бы за пол часа до знакомства сказали что познакомлюсь и пр... я бы у виска покрутила! а ничего мужичек то был...
так что, знаете,не зарекайтесь, а проще не парьтесь.... Ему там, сверху, лучше видно кому что когда давать.
А одна моя знакомая имея 2 детей и расставшись с мужем кричала - больше никогда!!! залетела, от друга... так что вот так!
вы просто как-то от мыслей своих отчаялись. не от реальности, а именно настроя. так уж и не ухаживали не разу??? не м.б. а цветы, а приглашения в кино???
знаете - просто улыбайтесь и постарайтесь научить пока себя видеть и радоваться хорошему: вот как под солнышко подставляешь лицо в детстве.
сложится все - верьте! чудеса на свете есть - в них надо верить.
18.01.2008 18:58:58, Anutkash
Нет, никто и никуда меня не приглашал. ну, кроме нынешнего любовника, конечно. Не в театр, не в кафе, не в кино, никуда. И познакомиться на улице тоже не пытался. Видимо, только мужской монастырь и остается. В тех, кто сверху и тому подобную бредятину я не верю, равно как и в чудеса, это сказки для детского возраста. Может, и встречу, а может, и нет, скорее нет, потому как замуж всегда выходят одни и те же (с). Даже тут сколько раз писали, что кто до 30 ни разу не был замужем/женат - то это диагноз. так вот. это и вправду диагноз. 18.01.2008 19:15:00, не признаюсь
32 это молодость и самый расцвет. все будет. 18.01.2008 13:04:20, Апатия
Ну может и будет, конечно, я ж и не говорю, что совсем отчаилась. Но смотрю на вещи реально - если до сих пор не было, шансов, что и не будет, гораздо выше. Ну и сколько у меня еще времени, чтобы родить? Лет через пять надо начать пробовать, а лучше и раньше, иначе есть риск вообще не родить. Конечно, и усыновление никто не отменял, но я бы хотела все же родить... А пять лет - это одно мгновение.:( 18.01.2008 13:08:12, не признаюсь
а давайте договоримся. Когда вы встретите мужчину и поймете, что это для вас обоих навсегда -напишите нам сюда пару строк - мол, ребята, все ok, замуж вот выхожу, уезжаем в вадебное путешествие. Мы за вас порадуемся правда.
У меня есть подруга с историей, похожей на Вашу. Токо про детей она себе решила - заводить ребенка только в нормальной полной семье. Любовник был долго один. Потом другой. Потом одна. Потом познакомилась с мужчиной в инете (а там тоже нормальные бывают - не знаю, как она их вычисляет) - пожили счастливо, потом зарегистрировали отношения и продолжают жить счастливо. Сейчас ждут ребенка. Ей лет 35-36. Два года замужем. Так что не надо даже сомневаться что все будет. Удачи!
30.01.2008 08:28:52, Moon
бывает так что ребенок и встреча с мужчиной мечты))) абсолютно разные и не связанные во времени вещи. и родить для себя (что я и сделала) отнюдь не означает оставаться все время только с ребенком...пути неисповедимы 18.01.2008 13:29:02, Апатия
Да, конечно. Но если я и без ребенка никому не нужна - шансы, что буду нужна с ребенком, тем более минимальны. 18.01.2008 13:31:49, не признаюсь
Ваша проблема в том, что Вы САМА СЕБЕ не нужна. Когда станете самодостаточной - мужики потянутся:-) 18.01.2008 13:50:59, Nightmare
Как женщина самой себе? Да, определенно не нужна и никогда не буду. А так я вполне самодостаточна, даже слишком, наверное. 18.01.2008 13:53:36, не признаюсь
почему? причина есть этому? 18.01.2008 13:02:11, Вечная Весна
Ну наверное есть, без причин же ничего не бывает. Но я не знаю, в чем она. Точно не во внешности - я конечно не супер-модель, но вполне ничего себе. 18.01.2008 13:05:13, не признаюсь
отталкиваете холодностью? не замечаете признаков внимания? 18.01.2008 13:07:48, Вечная Весна
Холодностью - точно нет, я по работе много имею дело с людьми, и всегда стараюсь быть и приветливой, и любезной, и вообще достаточно коммуникабельна, просто с общением у меня проблем нет совершенно, в том числе и с мужчинами. Не замечаю - теперь уже тоже нет, в юности - возможно, да, доходило медленно, опыта-то не было совсем.:) ну и то - этот-то сумел пробиться через мою тупость.:) 18.01.2008 13:11:16, не признаюсь
развивать не хотите в себе кокетство, шарм? совсем ведь молодая:))
Ведь по идее, мужчины выбирают тех женщин, которые уже выбрали их...
18.01.2008 13:18:30, Вечная Весна
Я может и хочу, но не умею, да и вообще в моем возрасте это уже смешно и глупо будет смотреться - в смысле. попытки научиться. Это в 16 лет органично смотрится, но в 16 мне это было неинтересно. Выбирать - это замечательно, но мне не из кого. 18.01.2008 13:24:00, не признаюсь
А дружить с мужчинами Вы умеете? не просто общаться, а дружить? у меня все поклонники появлялись через дружбу, даже муж сначала мне телевизор починил :)) а одеваетесь Вы как? это тоже важно, если вы не стараетесь подчеркнуть свою сексуальность, то ее вряд ли кто сходу сам разглядит.. 18.01.2008 13:41:02, Елена Д.
Да, дружить умею. И даже очень неплохо, и даже не обязательно с женатыми. Но это ни во что не перерастает. Одеваюсь... ну скажем так, женственно - безусловно. Юбки, кофточки, туфли, никаких джинсов и свитеров.:) Насчет сексуально - не знаю, с голым пузом и в короткой юбке я ходить в любом случае не буду.:) ибо мне не идет. вот вырез побольше - это легко.:) 18.01.2008 13:52:05, не признаюсь
значит, Вам это не особо и надо, наверное, Вас "гложет", с корее всего стереотип, что, мол, пора уже и т.д. и т.п.. а флиртовать надо учиться, причем самой, этому никто, к сожалению, нас не учит, ни семья, ни школа.. я наблюдала за другими женщинами, как они это делают и пыталась применить на практике, так для интереса :) я даже не уверена, что мне это где-то пригодилось, хотя, любые навыки даром не пропадают :) 18.01.2008 14:05:31, Елена Д.
Да нет, на меня никто не давит, у меня из близких подруг никто не замужем. да и вопросов дурацких никто не задает, люди вокруг культурные.:) Я даже не уверена, что хочу именно замуж - хотя наверянка захочу, как встречу подходящего человека. Но я хочу нормальных отношений, чтобы чувствовать себя единственной и любимой. Ходить на свидания, встречаться... Пусть даже недолго и из этого ничего не выйдет. 18.01.2008 14:09:47, не признаюсь
Из близких подруг никто не замужем - почему не замужем и почему именно они стали Вашими близкими подругами? 18.01.2008 14:15:53, Oblina
Почему стали - потому что я их люблюи нам вместе интересно.:) Мы дружим кое с кем еще с детского сада, кое с кем со школы, ну с двумя - с первого курса института.:) Почему не замужем - не знаю, мы не слишком это обсуждаем, но в основном по той же причине: не за кого, никто не зовет. Собственно, самая стабильная личная жизнь как раз у меня - много лет один мужчина, который худо-бедно обо мне заботится. 18.01.2008 14:28:07, не признаюсь
Меня насторожило именно "все"... 18.01.2008 14:37:02, Oblina
Ну так и есть, я же именно про близких подруг говорю. Их немного. Среди приятельниц есть и замужние конечно, хотя кстати тоже немного. У нас были встречи одноклассников-однокурсников осенью - среди девушек очень мало семейных или хотя бы кто в разводе, большей частью не за мужем и не были, зато мужики почти сплошь женаты и с детьми. 18.01.2008 14:42:20, не признаюсь
и низкая самооценка очень сильно отпугивает. "зачем мне эта женщина, если она самой себе не нужна"
Ничего не поздно, пока вы живы.
18.01.2008 13:31:17, Вечная Весна
Низкая самооценка у меня была не всегда, она результат, а не причина. Кроме того, она только для любовных отношений действует.:) Ну вот есть люди, которым от природы мозгов не дадено, вроде все в порядке - а для умственной работы не годится. А мне чего-то не додадено по женской части, видимо. 18.01.2008 13:36:15, не признаюсь
женская часть видимо очень хорошо вами же заморожена... как зимняя вишня:) 18.01.2008 13:48:27, Вечная Весна
Наверное. Только вот она и до этих отношений видимо была заморожена.:( если она вообще есть. 18.01.2008 13:54:26, не признаюсь
Ага, я так себе второго мужа сама выбрала... 18.01.2008 13:23:37, Атом
я - первого. Пока:)) 18.01.2008 13:29:43, Вечная Весна

Показано 203 комментария из 405

Всего ответов: 405 Страницы: 3 2 1








18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!