Раздел: Жена и муж (12 лет брака как жить дальше)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

как жить дальше, чтобы жить счастливо?

Стою на распутье, в смятении: как жить дальше и что делать? Муж (в браке 12 лет), сын 11, дочка 3. Мы с мужем занимаемся бизнесом (абсолютно независимо от друг друга). Путешествуем часто, дружим, регулярный качественный секс. Общие интересы и хобби, оба закончили один и тот же факультет. По жизни муж большой лентяй и эгоист, но очень красивый, умный и добрый (имхо), что скрашивает многие недостатки. Любит себя до безумия, высоко ценит. Любит детей (хотя времени уделяет им мало). Наверное, любит и меня (по его словам, разве стал бы он со мной жить, если бы не любил?)
Но: подозреваю, что есть другая женщина в его жизни. Он клянется, что это только дружба, никакого секса сейчас нет (хотя ранее был, конечно. Мы тогда расставались на 3 месяца из-за "любовных кризисов", который был сначала у него, потом у меня). Вернул меня, пообещав ее бросить. Я тоже пообещала, обещание свое сдержала, а он-нет. Продолжает с ней отношения, я чувсвтвую это, хотя все тщательно скрывается, конечно (иногда задерживается (но телефон почему-то при этом берет), пишет смс-ки. Я не читаю их теперь, но интуиция подсказывает, что это "она"
А вот недавно (на Новый год), неожиданно заявил, что хочетбросить "двойную жизнь". Тем не менее, по-приезду, опять, по-моему, бросился к ней. Приехал счастливый, подлизывался ко мне потом целый день. А сегодня опять к ней поехал (имхо). Раньше много раз пыталась его расспрашивать, в ответ - "мы дружим, мне с ней хорошо, а с тобой еще лучше, именно поэтому мы и живем с тобой вместе" Что делать, чтобы она исчезла из его жизни и стоит ли этого добиваться действием и словом?
12.01.2008 22:41:15, грусная и в смятении

74 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Я с благодарностью приняла и проанализировала ответы и предложения, которые, в общем, свелись к следующему:
- разойтись с мужем;
- продолжать жить дальше в том же духе;
- работать над своим отношением к ситуации;
- работать над ситуацией (пообщаться с ней, заняться групповым сексом и т.п.)

Сейчас самой рабочей версией мне кажется третья, если не получиться – четвертая.
Я составила для себя список всех преимуществ такого положения и выкладываю его здесь, т.к. думаю, что может быть полезен «подругам по несчастью»
1. отношения с мужем
- м. приходит после встреч в радостном расположении духа, радость и хорошее настроение предается мне;
- м. самоутверждается и повышает свою самооценку (что и в бизнесе, и в жизни неплохо)
- м. ценит меня за верность и толерантность
- м. набирается сексуального опыта и не скучен в постели
- м. испытывает передо мной чувство вины, кот можно ненавязчиво конвертировать в мою пользу
-м. еще больше привязывается ко мне, по тому что со мной комфортно, и стремиться создать комфорт мне
2. самоощущение и саморазвитие
- фактор «конкуренции» заставляет держаться в хорошей форме
- моральное превосходство над ней: она встречается редко и тайно, скрываясь и неизбежно оставаясь одна, биологические часы тоже против нее
3. дети
- мои дети живут рядом с отцом, который их любит
- мои дети не видят несчастную одинокую мать, которая и жнец, и на дуде игрец…
4. комфорт существования
- уровень комфорта души и тела от совместного проживания с мужем: сон в обнимку, секс сколько и когда хочешь, можешь получить помощь, не вкручивать лампочки и не таскать сумки, болтать и получать хорошие советы
5. любовь
- нет страданий и неразделенной любви, мучительного поиска любви
6. материальное
- если жить отдельно, уровень расходов увеличиться, наверное
Но есть и но:
- а вдруг, если они все-таки занимаются сексом, он меня чем-нибудь заразит?
- а вдруг, он обнаглеет окончательно и перестанет от меня ситуацию скрывать?
- а вдруг, он сменит ее на другую (юную, требовательную) и это никогда не закончится?
- ну и как быть, если я все-таки так несчастна, когда он уходит к ней
13.01.2008 21:54:31, грусная и в смятении
первые 6 без комментариев - согласна со всем, по последнему: "ну и как быть, если я все-таки так несчастна, когда он уходит к ней
" - так это результат мыслей про "а вдруг..."
вопрос: а чем эти мысли навеяны? Тем, что другие это делают, тем, что "я не настолько хорошо знаю своего мужа, чтобы понять, способен ли он" или тем что "я достаточно хорошо знаю своего мужа, чтобы утверждать - способен"?
ЭТо 3 разные причины и решаются по разному.
13.01.2008 22:48:53, NatalyaLB
Почему задаю себе 3 вопроса:
- болезнь исключить нельзя, нельзя ведь контролировать ее связи
- обнаглеть может. он вообще довольно нахальный, а так же очень очень умный и прекрасный переговорщик. он немендленно будет искать возможности узаконить свои позиции
- я не хочу переживать всегда. сейчас я еще вполне молода, привлекательна и материально независима. все может (а первые два пункта) с неизбежностью -поменяться, и тогда либо терпеть либо "у разбитого корыта" в по женски уже мало привлекательном возрасте.
вот так
13.01.2008 23:23:36, работа над ошибками (быв. грусная и в смятении)
про болезни - а может она тоже болезней боится больше всего на свете, и больше ни с кем?
Почему вы представляете только худший вариант?
По остальному - но вы же его любите, не смотря ни на что. А когда любишь... мне кажется , что переживать про разбитое корыто в мало привлекательном возрасте - это расчет. А любовь - это когда выходят замуж за, например, кого то, кто на 30 лет старше, или неизлечимо болен, и говорят себе: я точно знаю, что останусь одна в мало привлекательном возрасте, но зато у меня будет что вспомнить - 10 ( 20) лет счастья с любимым человеком. Вот это любовь.
13.01.2008 23:31:40, NatalyaLB
По-моему, любовь, которая приносит вред партнеру, - уже не любовь. А тут - явное потакание как минимум эгоизму мужа. 14.01.2008 13:15:42, Умп
так жена своему эгоизму тоже потакает. Хочется есть быть бизнес вумен, и она вкалывает до состояния " вечно уставшая, на гране срыва". Что то мне не верится, что муж от такой жены в восторге, но потакает.... 14.01.2008 14:53:59, NatalyaLB
я почему-то подумала, что это у нее страх (финансовый), хотя может быть и эгоизм - тут ей самой надо подумать 14.01.2008 16:04:28, Умп
а страх - это недоверие ( мужу), а что делает муж, которому не доверяют? 14.01.2008 17:13:26, NatalyaLB
А муж не особо жену спешит уверить в себе. Ему, видимо, на руку держать жену в постоянном напряжении. 14.01.2008 17:17:27, Умп
а нефиг, как пластелин, лепиться под чужие настроения. Почему то самые счастливые знакомые мне жены - это те, кого переубедить в собственной нeотразимости не по силам никому. Мужья их обожают, поклонников куча...
Но, можно всегда сказать, что это " выборка у меня такая"
16.01.2008 01:49:03, NatalyaLB
это красиво написано Вами про любовь... Не уверена, что ношу в себе эту высоту применительно к этому человеку. Хотя в принципе на такие чувства я думаю способна. но мой муж он принес мне слишком много страданий и не настолько высокий человек. такие чуства я могла бы испытывать к высокому и чистому дущой человеку, в чем-то выдающемуся может быть 13.01.2008 23:47:53, работа над ошибками (быв. грусная и в смятении)
но развода вы не хотите... тут обычно с самых первых слов понятно, зачем человек пришел. У кого то так и лезет между строк " хочу развода, но не знаю, что сказать детям, родным, дайте сил довести начатое до конца". У других между строк читается - " люблю только себя, а "эта сvолоч" не хочет жить по моему сценарию!" А у вас - "люблю, все прощу" и еще мне кажется, что вы им гордитесь. Это такая редкость сегодня - любовь, уважение, гордость, не могу я вам написать " нафиг его, надо обидеться и уйти, хлопнув дверью".
А страдания - от непонимания. Я могу написать 1 в 1: "мой муж принес мне слишком много страданий", но все мои страдания были вызваны тем, что на опр этапе я хотела, чтобы он был кем то, кем он не является. Так это " сама виновата".
Мне кажется, ВЫ - тот редкий случай, где все можно наладить. Но надо этого захотеть сильнее, чем бизнеса и всего того, что у вас отнимает силы и энергию.
14.01.2008 00:01:26, NatalyaLB
Подумайте, чего Вам от него не хватает безотносительно нее в его жизни. Абстрагируйтесь от нее, напишите вместо "она" - "хобби", и посмотрите, есть ли что-то еще, кроме стереотипов ("должен любить только меня"), что Вам мешает?
А может, окажется, что ее присутствие даже ДАЕТ что-то Вам? "Приехал счастливый, подлизывался ко мне потом целый день" А если бы это было не после визита к ней, а после хорошегго катания на лыжах? ;)
13.01.2008 16:13:50, Лягушка
Зачем ее исчезать. Все делается очень просто.
Я познакомилась с "подругой" своего Любимого. Пригласила ее в гости. договорилась с ней, чтобы на нас не было ни какой одежды, кроме платья. Выпили кофе с коньячком, побеседовали и разом скмнули с себя платья и к моему мужу. Он, конечно, обалдел. Но когда его раздели и стали ласкать, а затем совокупляться, он все забыл и мы получили кайф. А дальше все очень просто. Когда ему хочется он приглашает ее к нам и мы насыщаемся. В последний раз она пришла со своим мужем. И он тоже не отказался. Так что никаких проблем, главное любить своего мужа и доставлять ему удовольствие какое он хочет.
13.01.2008 09:51:32, Enika
вот читаю и думаю разводка или действительно есть женшины которые так думают. 13.01.2008 14:07:29, Louisa
скорее всего,это одинокий человек 13.01.2008 22:37:49, Schraibikus
... лет 15 от роду, фантазирующий про 11 летних девочек 14.01.2008 00:23:21, см в интимной
господи, какие одинаковые проблемы, может быть вы читали мой топ ниже "как жить дальше". Аналогичная ситуация, многие советовали бросить мужа. 13.01.2008 00:15:18, сама такая
А вы подумайте что сделает вас счастливой? 12.01.2008 23:16:31, ПимпусЬ
Я постоянно думаю и делаю - путешествую, катаюсь на лыжах, плаваю с аквалангом, зарабатываю прилично, строю бизнес, ращу детей, хожу в хороший косметический салон, покупаю вещи.. на большее время не хватает. а как подумаю об их отношениях - не хочу больше жить, мечтаю заболеть и умереть, и т.п. ерунду думаю постоянно, ненавижу себя за это 12.01.2008 23:27:09, грусная и в смятении
я вот только одного не пойму: какого черта вы ведете разговоры о его двойной жизни, о его желаниях, о его стремлениях? вы что, кормилица, сестра милосердия, соратник по борьбе? нет, вы жена. зачем вы его расспрашиваете? сам факт вам известен, с ним и своим отношением к этому факту и разбирайтесь. можете жить в таких отношениях - живите и не ломайте голову. не можете - два варианта: или расходиться, или попытаться изменить свою жизнь. этой не будет, будет другая, если все останется по-прежнему. но от разговоров и обещаний еще ни одна любовница не испарилась.
12.01.2008 23:15:20, сердито
Мне это все понятно, безусловно. За эти годы я попробовала все варианта: уходила (сама), меняла свою жизнь (занялась бизнесом самостоятельно, много обучалась разному и путешествовала), но продолжаю "жить и мучаться" с этим самым человеком, которого люблю. но и себя изменить не могу. что делать-то, все надоело, депрессия и черные мысли... 12.01.2008 23:22:30, грусная и в смятении
а что конкретно надоело? 12.01.2008 23:27:59, сердито
конкретно - что муж ведет себя как король, поддерживая красивую и веселую игру с ней, и семейную жизнь со мной. а я вечно уставшая, на гране срыва, ничего подобного в жизне не имею и не буду никогда 12.01.2008 23:37:05, грусная и в смятении
что вам мешает жить так же,как живет ваш муж? 14.01.2008 16:38:46, sapfira
Странная вы :) А зачем ему менять свою жизнь? Ему и так хорошо, а вам завидно что ему хорошо :) Так что бороться надо не с ним, а с собой или у вас тоже синдром Макаренко ? В том плане, что надеетесь перевоспитать взрослого мужика, которому это нафиг не надо . Собственно , если вас не устраивает такая семейная жизнь то что мешает завести другую? вот по пунктам - что? Ваша иллюзия что он изменится? Ваше нежелание жить как королева? :) А может вам просто нравится упиваться ролью страдалицы? 12.01.2008 23:52:24, lenok_
легко говорить когда сам никогда не попадал в такую ситуацию, а когда попадешь очень сложно сделать как советовал когда то другому 13.01.2008 00:18:46, сама такая
не понимаю :((( муж ведет себя как король потому, что вы делаете это возможным. почему? почему вы всегда уставшая? почему на грани срыва? почему? из-за поведения мужа? вас изводят мысли о том, как все там у них? а зачем?
вы ведете себя как привычный разношенный домашний тапок. станьте ему неудобной в конце концов :)))
12.01.2008 23:45:57, сердито
а как стать неудобной? я и так иногда - кричу, ругаюсь, ворчу. а как еще можно? бизнес мне нужен - это основа моей свободы (командировки 2-3 р/мес), у детей мое время не отнимешь (англ спецшкола-муз школа-теннис у старшего), вот так и живу 12.01.2008 23:53:15, грусная и в смятении
э нет:) крики, ругань и ворчание - исключить раз и навсегда. вы тренер по теннису, одновременно преподаватель музыкалки и английского? а как же тогда во время командировок?
ну детский сад!
12.01.2008 23:57:22, сердито
а почему уставшая? я из ответов ниже поняла, что вам НРАВИТСЯ и много работать, и детьми заниматься.... если нет - см ниже 12.01.2008 23:41:34, NatalyaLB
потому что нагрузка непосильная. ее можно только нести, а получать удовольствие практически невозможно. да, если подумать- можно головой понять, что все хорошо. а удовольствия нет. запредельная усталость, если подумать, и чувство вины перед детьми, которым достаются крохи меня 12.01.2008 23:49:26, грусная и в смятении
крохи из-за чего? из-за работы? работайте меньше! муж пусть работает больше! 12.01.2008 23:50:37, сердито
мой бизнес - старт ап, работать меньше невозможно, бизнес быстро растет и требует моего полного участия 12.01.2008 23:55:05, грусная и в смятении
он требует не только вашего полного участия, но и самоотдачи, и - главное - куража. а вы киснете как переваренная макаронина, фу! 12.01.2008 23:59:14, сердито
"депрессия и черные мысли" - это плохо. А вы не задумывались, что , если бы муж не изменял, вы бы все равно депрессовали, просто нашли бы другой повод? 12.01.2008 23:24:15, NatalyaLB
да, конечно, думала. поэтому не стремлюсь сейчас "убежать", чувствую, что найду повод для депрессии и без него. а также, вообще думаю, что не смогу больше влюбиться, поверить, создать семью и т.д. и т.п. нет сил и драйва на это. мне 34, мужу 39 12.01.2008 23:31:27, грусная и в смятении
Побудете одна, отдохнете, расправите плечи и будет у вас еще и драйв, и мужчины хорошие! Поверьте! Я 2.5 года назад вообще считала, что жизнь моя кончена... а сейчас тааак хорошо мне! Чего и вам желаю, с мужем или без - это уже вам решать ;) 12.01.2008 23:42:41, Aprelika
"Что делать, чтобы она исчезла из его жизни" - ну и запросики у вас. Считается ( во всяком случае, я в это верю), что все желания, выраженные в "хочу, чтобы он...", "хочу, чтобы она..." обречены на провал. Желать надо "хочу это, как этого можно добиться?"
Например" хочу иметь мужа, ктр мне верен. Как этого добиться: попросить этого мужа измениться, нет - сменить мужа".
Я б на вашем месте с ней познакомилась. А вдруг она вам понравится?
12.01.2008 22:51:05, natalyalb
мы знакомы. вместе учились, на одном курсе. после 5-летия выпуска я с ней больше не встречалась, даже не представляю: что я ей скажу. хотя думаю о ней часто. она не замужем, ребенок вне брака, живет с родителями, творческие наклонности, симпатичная, в себе не уверенная 12.01.2008 23:08:08, грусная и в смятении
что сказать - это не важно. Важно ( увидев) понять, что именно в ней его привлекает и понять, что "она мне не конкуренция".
Сразу полегчает.... Вообще, доказано, что в жены и в любовницы умный мужчина берет очень разных, то есть что ценится в жене, он в любовнице не ищет, что ценит в любовнице - не потерпит в жене.
12.01.2008 23:12:04, NatalyaLB
А разве от этого легче, что не конкуренция? в смысле того, что муж никогда не женится на ней? разве это успокаивает? убивает сам факт того, что существует пусть не официальная но "вторая" жена, которая не менее значима для вашего мужчины и в судьбе которой он готов принимать не меньшее участие :(
Автору: знаете, действительно бывает так, что любовники по прошествии времени становятся близкими друзьями, их уже не влечет др.к другу как мужчину и женщину. Это весьма вероятно в Вашем случае. Не накручивайте себя! Скорее всего Вам плохо от "картинок", кот. Вы сами себе рисуете, а на самом деле там, возможно, уже только "а поговорить".
У меня что-то подобное в плане фантазии: муж заботлив, нежен, с удовольствием участвует в семейных делах и вылазках (чего не было на первых порах его увлечения на стороне - тогда при первой возможности - из дома, перестало что-то интересовать в семье, все раздражало: и жена, и сам дом...), только тоже ЗНАЮ, что продолжают общаться :( Более того, знаю, что успели за короткое время нажить друзей, с кот. муж продолжает общаться, причем те друзья не знают меня и, напр. поздравляют с НГ его и его любовницу! :( Все это ужасно...
Но я также знаю, что если бы ни мое богатое воображение, я могла бы выбрать более взвешенную позицию и действовать более разумно. От своих надумываний и "писания" в уме картин маслом не смогла с ним жить под одной крышей, тоже все казалось, что телефон берет только, чтобы ей смс отправить, курить выходит, чтобы ей позвонить и т.п. Результат: попросила его уехать к родителям.
В общем, не накручивайте себя, смотрите по его отношению к Вам и семье, а свои фантазии ловите в самом начале и не давайте им развиться.
13.01.2008 01:23:34, Рыся1
Действием - это как? "Хороший индеец - мёртвый индеец"? 12.01.2008 22:46:05, Вечная Весна
например, собрать вещи - его или свои)) 12.01.2008 22:50:44, грусная и в смятении
А стоит ли? Если любовь и дети?
Может, попробовать считать, что у мужа вот такое странное хобби?:)
12.01.2008 22:53:21, Вечная Весна
вот и я думаю. Всегда считала для себя приемлимой только моногамию. Тысячу часов провела в грусном раздумии - а что у них там? а что он от меня скрывает? какая такая у него вторая жизнь? столько переживания! а может, можно просто смириться и получать удовольствие хотябы от его хорошего настроения, если у нее так получается его улучшать, а не копаться в себе - почему я так не могу, и т.д. и т.п.? 12.01.2008 23:04:53, грусная и в смятении
"Мы тогда расставались на 3 месяца из-за "любовных кризисов", который был сначала у него, потом у меня). Вернул меня, пообещав ее бросить. Я тоже пообещала, обещание свое сдержала, а он-нет." А вот скажите, как человек, считающий "для себя приемлемой только моногамию", как Вам удалось-таки сходить налево и при этом остаться с мужем? Если приемлема только моногамия, Вы должны бы были или хранить верность, или развестись _до_ любовного кризиса, нет? :)

А по сути - определитесь, приемлима ли для Вас такая жизнь, как сейчас - по фактам, не беря в расчет свои раздумья. Если в принципе все устраивает, можно начинать работать над собой - чтобы не переживать по поводу мужниных гулек. Если не устраивает - я бы лично разводилась, ибо способов переделать взрослого человека не знаю :(
12.01.2008 23:46:51, ленУля
"...можно начинать работать над собой - чтобы не переживать по поводу мужниных гулек." А как этого можно добиться? Ну как заставить организм не реагировать на это?
13.01.2008 01:37:20, Рыся1
А это не организм, это сознание :) Надо убедить себя, что его гульки - либо жене сиреневы, либо на пользу :))) Сиреневы - ну так он в семье, деньги приносит, детей-жену любит, так какая разница, куда уехал - на рыбалку с другом или подругой? На пользу - тоже есть варианты - сто пудов, у мужа есть фантазии, которые жена считает неприемлемыми для себя. Вот и пусть он их удовлетворяет с той, другой, которая на это согласна :) А дома муж спокойный, довольный, готовый радовать жену.
Короче - было бы желание, а уж зубы себе заговорить можно, имхо :)
13.01.2008 01:42:55, ленУля
фигня все это,имхо..У кого то получится,у кого то нет,так и будет внутри что то тлеть..Не для всех это.. 14.01.2008 16:41:49, sapfira
ой, я пыталась же! и логично выстроить (заботлив, ласков, все в дом - что еще надо), и на собственное человеколюбие нажимать (родному человеку хорошо, значит и мне от этого тоже хорошо) - ничего не выходит!! как подступала тошнота, так и подступает :(
Кстати про фантазии - я бы сначала хотела убедиться, что эти его фантазии для меня не приемлемы :)...
На самом деле, наверное, с эти можно жить, когда у мужа хобби такое, женщины сменяются,так сказать, нужда, зов природы движет. А вот когда влюбился, по настоящему, и не нужны какие-то др. женщины, а только эта - вот с этим трудно жить. Даже если добр, заботлив, щедр, и все в семью...:( ох!
13.01.2008 01:50:45, Рыся1
Ну, значит, для Вас такая ситуация была бы неприемлемой. Тогда, имхо, незачем мазохизмом заниматься, лучше решить один раз и все :) 13.01.2008 01:55:44, ленУля
Осподи. Ну и бред. Неужели Вы думаете, что у человека есть только сознание и оно управляет всем? 13.01.2008 01:46:53, фьялка
Не знаю. У меня в основном сознание управляет :))) А у Вас? 13.01.2008 01:54:36, ленУля
Что мною управляет - это вопрос отдельный. А вот что у меня ещё есть помимо сознания - это сердце и душа. А у Вас? :) 13.01.2008 01:59:25, фьялка
:) Есть, конечно. Мы ж с того и начали - если в принципе ситуация приемлема, тогда надо работать над собой. Если "так жить нельзя" - тогда нечего мазохизмом заниматься, имхо. Автор-то давно так живет, т.е. в принципе ее устраивает, и сама успела налево сходить. Однако при этом предпочитает тратить силы, нервы и т.п. на страдания типа "я так жить не могу". Ее бы энергию, да в мирное русло... :)))) 13.01.2008 11:58:32, ленУля
ЛенУль, бью челом: приемлЕма. Простите, очень режет.

Мне кажется, с автором ситуация немного иная. Она сходила, попробовала сама, посмотрела на мужа и почувствовала, что ситуация не её. Не всегда мы предугадываем движения своего сердца. И вот в слкчае этого "я так не могу" доводы рассудка и бесполезны как раз.
13.01.2008 12:08:36, фьялка
ыыы, поняла :) Автор написала через "и", а у меня это... зрительное письмо, т.е. не по правилам, а "как видела" :))) Вот блин, надо думать лучше :((( 13.01.2008 12:59:29, ленУля
Спасибо :))) У меня есть глюк на несколько слов, и эта приемлемость в их числе :) Пошла исправлять везде :)))

Ну ить если "я так не могу" - тогда надо уходить, по-моему. Ибо переделать муджа невозможно, да и если он откажется от походов налево, жена все равно себя извдет подозрениями, очевидно же :(
13.01.2008 12:55:26, ленУля
для меня моногамия комфортна: когда я влюбилась тогда, чувства были настолько сильны, что жизнь с мужем стала психологически невозможна: я сразу призналась и ушла. а вот он может говорить, что любит, двум женщинам одновременно и ничего

а работать над собой я не боюсь, часто получается, но не в этом случае, увы
13.01.2008 00:00:43, грусная и в смятении
Откуда Вы знаете, может, он той и не говорит? У мужчин не так сильно связаны секс и любовь... 13.01.2008 01:44:06, ленУля
а вот это интересный вопрос: как стыкуется моногамия с собственным "любовным кризисом" :-) 12.01.2008 23:52:25, сердито
еще подумалось: вы тут неправду пишите. Человек, ктр приемлет ТОЛЬКО маногамию, после первого же похода " налево" - развод, никаках прощений, следующему мужу рассказывается о первом и, знаете, часто срабатывает.
Вы - человек, ктр ПРЕДПОЧИТАЕТ моногамию. Но когда ее нет, живет ( и мучается) с тем, что есть.
12.01.2008 23:31:58, NatalyaLB
так и есть, живу и мучаюсь, предпочитаю моногамию, по характеру рациональная и избегающая резких необдуманных поступков 12.01.2008 23:38:57, грусная и в смятении
А резких обдуманных? :) 12.01.2008 23:40:34, NatalyaLB
это можно. я же уходила от него -сама, по собственной инициативе, в "некуда". только сейчас рациональные соображения "остаться" перевешивают (чувства, дети, совместно пережитое, комфорт совместной жизни, привязанность) 12.01.2008 23:44:18, грусная и в смятении
а в чем комфорт совместной жизни, если пишите о постоянной жизни на грани срыва? комплекс жертвы? 12.01.2008 23:47:25, сердито
"Всегда считала для себя приемлимой только моногамию" - да это вам в детстве внушили. Как внушали, что ( например) детей надо кутать, любой алкоголь вреден, быть худой - это плохо ( честно-честно, мне 18 лет внушали), ну и т д - в каждой семье свои " пунктики". А вы теперь выросли, имеете право думать своей головой. Подумайте - что вам ОЧЕНЬ надо, а что - второстепенно. 12.01.2008 23:09:29, NatalyaLB
да, наверное. но лично мне комфортно быть верной. все силы занимает работа, командировки, детки. мне некомфортно думать, что делает муж, когда он уходит куда-нибудь (а спрашивать-допрашивать я не люблю). я реально переживаю практически постоянно, это отнимает много сил, а они и так на пределе... 12.01.2008 23:15:44, грусная и в смятении
может, мужа загрузить по полной? С работы не домой бежать, а по спорт. залам-салонам, чтобы дети на него легли обузой? или , если он очень любит иметь много денег, бросить работу - чтобы стал вкалывать в 2 раза больше... то есть теоритич, даже если решение проблемы есть, оно может оказаться хуже сегодняшней ситуации. Цена за могонамию может оказаться такой, что "лучше уж все остается как было". 12.01.2008 23:36:03, NatalyaLB
еще 2 слова ( по теме) и убегаю..... Представте, что к вам в гости пришел супер-пупер талантливый гипнотизер. И загипнотизировал мужа до стадии, где он говорит самое затаенное - сокравенное. И вот мужа спращивают: а что надо, чтобы ты жене не изменял? и он отвечает: чтобы она бросила работу, чтобы встречала меня на каблуках и в сексуальном белье, а дети, наобщавшись с ней за день, спят... и чтобы она была слабой-беспомощной, и смотрела на меня снизу вверх, и восхищалась, открыв рот (ах, какой ты умный! ах, какой успешный! ах, какие мускулы, какой член и т д)
И что вам это знание ("как жить дальше, чтобы иметь моногамию?") даст? Вы сможете быть счастливой в этой роли ( иметь моногамию, но потерять много чего другого)?
Я не знаю, что другая/другие женишны ему дают. Приведенный выше вариант просто один из вариантов " мужских мечтаний". Вопрос в другом: вам действительно моногамия нужна для полного счастья, или " чего то хочу, а чего, сама не знаю"?
13.01.2008 00:03:58, NatalyaLB
спасибо за участие, буду думать над этим 13.01.2008 00:10:23, грусная и в смятении
так я и пишу: попробуйте увидеть в этом что то положительное. Типа "какое счастье, что у него есть она, что он не пристает ко мне с ..." далее представте себе всячкие сексуальные извращения, или как он часами плачется ей в жилетку - оно вам надо, после "работа, командировки, детки"? Это же здорово, что он дома в хорошем настоении и не доставучий. Представте ее в виде "смесь психотерапевта с массажистом" :) 12.01.2008 23:22:40, NatalyaLB
спасибо за совет, понравилось, уже "лечусь".)) 12.01.2008 23:41:04, грусная и в смятении








Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

19.01.2019 23:12:44

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!