Раздел: Жена и муж

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

длительные отношения вне брака

а вот если есть женатый человек с 3мя детьми уже довольно взрослыми, и замужняя женщина с ребенком, оба в целом вполне частливы в своих семьях, но тем не менее любовники уже 3 года, кому такая связь может мешать? Семьи об этом не знают, в этих отношениях дополучается то, что не получается в семьях - в сексе в основном, но при этом оба семьи свои очень любят, берегут, дорожат ими и бросать никогда не собираются. Если теоретически - то ужас-ужас, все понятно, а если практически посмотреть - ну кому плохо в этой ситуации? интересны мнения конфы
10.01.2008 13:44:23,

138 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Да ВСЕМ! Любовникам этим, несчастным, которым дома секса не хватает раз, и два - которые скрываются и таятся и боятся что "не дай бог узнают". От таких "тайн" приключаются вские болезни на нервной почве...
Обманутым половинам, если те узнают...
Детям, если родителям таки придется устраивать разборки...
В общем чего-то в тех семьЯх все же не так, иначе бы не искали ничего "левого".. другой вопрос что с тем "не так" все якобы смирились внешне...
11.01.2008 11:58:00, Коллекционер Жизни
Я замужем давно, детей нет(проблемы со здоровьем, но очень надеемся), есть любовник. Точнее, они периодически меняются. Два года был один любовник, потом были поиски, теперь полтора года другой.(случайные связи не для меня) С мужем очень хорошие отношения, но любовник он никакой. На все попытки поговорить о качестве и количестве секса он отвечает что мол работает и предлагает мне выбрать "секс или деньги".Я тоже зарабатываю, так что мне это странно кажется..Но как человек он мне очень близкий, у меня нет родных, и он мне родной, вообще единственный человек, которому я доверяю.Я ему, как понимаю, тоже в общем, самый близкий человек - с семьей у него тоже напряженка.Измены были и у него, но думаю, не постоянные связи. Но я четко знаю, что если бы у меня не было любовника, то это был бы ад. У меня ощущение, что я живу с братом (мы кстати, ОЧЕНЬ похожи внешне с мужем), а "женская жизнь" у меня там.А это важно очень-очень.Любовь, физическая близость -даже не в плане секса, а просто телесный контакт .Но развод для меня был бы смерти подобен, потому что я потеряла бы единственного родного человека, как мой муж.Допускать к себе в дом посторонних я уже просто никогда не смогу. Любовник любит меня, но на каком-то уровне (не физическом, не романтическом) -он все-таки чужой человек.Возможно, я просто недозрела (а тепрь уже и поздно) до отношений "муж-жена". Так что иногда бывает и так. Совесть меня мучает, но других вариантов я не вижу.Допускаю, что муж сознательно ничего не хочет знать(но и шифруюсь очень хорошо). 11.01.2008 11:40:30, ну так
komarel
Извините, просто мнение. Мне кажется, в вопросе появления детей в семье в Вашем случае не здоровье - главная причина... 11.01.2008 11:53:50, komarel
Может, Вы и правы.Всяких глобальных проблем-то ведь нет. Просто каждый раз, когда мы с мужем соберемся делать "это", организм мой что-нибудь да выкинет.Травма позвоночника была - пока лечение,понятно, никаких детей, потом воспаление легких тяжелое - опять никак, конкретно сейчас вот- печень((. Муж тоже заметил взаимосвязь, уже намекает, что не надо нам детей пока. 11.01.2008 12:09:52, ну так
komarel
Я не совсем об этом, Ваш или его организм по-моему усиленно сопротивляется процессу деторождения с этим конкретным человеком, об этом же говорят многочисленные и последовательные проблемы со здоровьем. Все имхо разумеется. 11.01.2008 12:48:01, komarel
ну в общем да..это мой организм сопротивляется. но я действительно его воспринимаю скорее как брата, так что в общем все понятно.в физическом плане мне с ним всегда было невыносимо холодно. просто как будто в морозилку засунули.но в душевном, бытовом смысле все ок. я тут иногда читаю про скандалящих,выпивающих, не дающих денег и проч. мужьях и просто волосы дыбом встают -как такое может быть? я знаю,что муж меня всегда поддержит и поможет. вот такая петрушка. 11.01.2008 13:06:47, ну так
komarel
А сами детей не хотите? Ну так в принципе? 11.01.2008 14:51:14, komarel
Детей очень хочу. Но вот реально понимаю, что с "второй жизнью" надо тогда заканчивать. А это грустно и я даже боюсь представить, насколько мне будет плохо.Это как смерть - потому как дома чувственная, женская сторона моего "Я" не нужна абсолютно. А материнство, потом +еще работа,хобби, быт - этого мне мало будет, наверное.Я наработалась в жизни за пятерых, проблем огребла и разрешила столько же, и хочу сейчас просто чувств и романтики))))) Так что это вот реально тормозит, хотя других страхов совсем нет - все проблемы решаемы, лишь бы не ребенок-инвалид. Но детей к примеру, от любовника, или другого МЧ не представляю.Мужу я очень доверяю, всем остальным- нет. 11.01.2008 15:59:47, ну так
komarel
Опять же имхо, Вам не со "второй жизнью" нужно заканчивать... Ваша первая никак не предполагает детей, т.к. дети рождаются в любовных отношениях, а у Вас родственные... Увы, это не вопрос доверия... Многие вещи скрыты от нас до определенного момента. Я не доверяла мужу, когда забеременнела от него, и мои опасения практически подтвердились, но после рождения ребенка я стала ему доверять... 11.01.2008 16:37:13, komarel
Реклама
Рыся1
офф: а что такое родственные отношения в семье?
не становятся ли со временем все браки между близкими по духу и принципам муж. и жен. родственными?
11.01.2008 21:27:20, Рыся1
komarel
Да все верно, есть такая тенденция, но до этого как правило в большинстве случаев успевают появиться дети... 14.01.2008 10:56:11, komarel
Влюбленная
Начну с того, что мне очень и очень тяжело. Но я сама наступила своей песне на горло...
У нас шестилетние отношения, из них почти 4 - гражданский брак. Я очень люблю этого человека, поначалу у нас все было просто замечательно: он с самого начала стал мне родным - схожие взгляды, удеждения, почти общие увлечения. Я растворилась в нем, делала все для нашей семьи, я отдалась этому чувсту сполна. Знаю, что он тоже очень любит меня. Но прожив пару лет, я всерьез стала задумываться о полноценной семье с ним, ребенке. Наше окружение, родители - все просто достали вопросами, когда, почему нет... Я пыталась действовать аккуратно, намеками, мол, не пора бы, а так хочется... - просто отмалчивался. Со временем это стало моей проблемой №1, я стала одержима этим. конечно, такое самокопание, самобичевание и мои комплексы не лучшим образом сказывались на наших отношениях. Просто так я пыталась обратить его внимание на мою проблему. Он, по-прежнему, был нежним, внимательным, любящим, НО...я ждала самого главного шага. Не думаю, что он не понимал, в чем корень зла, поскольку мой папа имел с ним разговор, да и неглупый он человек, чтобы не просечь. Короче, последние 2 года стали для меня ожиданием, надеждой и бесконечными вопросами. Накануне НГ у нас состоялся тяжелый разговор, меня как будто прорвало, как крик от боли, обиды за себя, от своей неустроенности, неуверенности, сомнений, я наговорила в порыве чувств всякой ерунды, за которую мне очень стыдно, и предложила расстаться. Через неделю он ушел, собрал почти все свои вещи. Тогда-то я напрямую и сказала, из-за чего страшно мучилась. Его ответ: "Почему раньше не говорила?" Но НЕ верю я, что он не знал и не чувствовал. Ждал, что я сделаю этот долбаный первый шаг? не хотел этого? все устраивало? использовал? В последнем разговоре сказал, что всегда хотел со мной семьи. Как все это понимать?!! Сразу после ухода оставался на связи, через смс напоминал о себе, но уже неделю совсем ничего. Поскольку не отвечает на смс, я отправила письмо по электронке с раскаянием - нет ответа! В наших отношениях всегда так было, что виноватой оказывалась я при любом раскладе. Нас все считали красивой и счастливой парой, я люблю его. Но продолжать жить так я просто не могла!!! Люди, помогите. Рассудите. Я просто не нахожу себе места: то плачу, то злюсь, то кричу от боли и досады. Понимаю, что сумбур полный, но именно такой бардак у меня в душе и голове....
11.01.2008 07:58:32, Влюбленная
Влюбленная
Извините, психичку. Не там написала свое сообщение... 11.01.2008 08:04:25, Влюбленная
Мешать такие отношения точно никому не будут-все сыты и целы, включая собственную совесть. Гораздо грустнее влюбиться а потом узнать о жене в интересном положениию
10.01.2008 21:05:41, Катрина
зависит от уровня совести ИМХО 10.01.2008 23:19:50, пион11
Не может быть, чтобы любовь на стороне не сказалась на любви в браке. Это и есть гнусность. 10.01.2008 19:11:15, Et Cetera
а где здесь про любовь??? 11.01.2008 08:45:19, мышка на сервере
Rehchen
ППКС !!!
10.01.2008 21:15:33, Rehchen
Dashulala
Тоже не вижу ужаса, если все именно так, и никто ничего никогда не узнает, и риск "подцепить" что-то в такой ситуации минимален :)
"Счастливая женщина - это та, у которой есть муж и любовник"
10.01.2008 17:39:06, Dashulala
Счастливая женщина та, которая любима и любит. Любовь со словом взаимно. А еще есть старая песня "Если ты одна любишь сразу двух, значит, это не любовь, а только кажется". А если никого толком не любишь, то можно иметь и мужа, и пятнадцать любовников, только не надо при этом говорить про любовь и уважение в семье. Каждый варит супчик по себе. 10.01.2008 20:31:46, Tata-mow
а почему любить можно только одного???? почему нельзя любить двоих? кто это придумал? я имею в виду действительно любить - сердцем, душой. почему только одного? 11.01.2008 11:09:47, очень интересно
Реклама
наверное потому, что очень трудно смириться и принять это тому, кого любят в череде других, как правило. 11.01.2008 11:21:19, версия
это уже другое дело - что всякий хочет чтобы не просто его любили, а любили ТОЛЬКО его. Но ведь вообще-то человеческое сердце вполне способно любить настоящей любовью нескольких людей :) 11.01.2008 11:38:18, очень интересно
так и получается, что позволяя себе серьезные чувства к новому объекту при уже имеющихся "всей душой, всем сердцем..." приносишь боль и разочарование первому. да и второй объект часто не довольствуется своей ролью, пытаясь остатся единственным.
любить-то можно двоих, но как долго? и насколько счастливо?
11.01.2008 12:14:41, версия
Rehchen
и в результате можно остаться без обоих(обеих)объектов...
11.01.2008 18:35:15, Rehchen
А в чем ужас? Если все действительно атк как вы описываете 10.01.2008 16:28:23, LeraLera
Да вполне нормально. Если ты действительно реально оцениваешь все последствия , которые могут быть , и готова нести ответственность за них. А насчет страданий остальных...Знаете -многие вообще страдают на пустом месте. Находят из-за чего можно пострадать и начинают... У меня вот тоже есть потребность любить еще и другого мужчину, кроме мужа. При этом - мужа тоже люблю . Мне хорошо и комфортно с ним. И муж -тоже счастлив - что я - делю свою жизнь с ним. 10.01.2008 16:10:39, ЛЛЛЛ
вот если бы вы написали, что муж счастлив, что вы делите свою жизнь с кем-то помимо него, то да, была бы идиллия... 10.01.2008 16:13:01, Dixi
Муж счастлив от того - что я - с ним. Если он узнает что мне для счастья нужен кто еще - наверное он это примет. Даже если и не поймет. Но ни ему, ни мне не нужна такая степень откровенности. Мы просто оставляем друг другу право иметь кусочек своей собственной личной жизни. 10.01.2008 16:32:32, ЛЛЛЛ
Счастье получается какое-то ограниченное, как в сказке - ходи где хочешь, только не открывай вот эту дверь. Только почему-то именно эту дверь и хочется открыть... :((( 10.01.2008 17:10:31, Dixi
Мы сами делим жизнь на "конкретные" и "неконкретные" понятия. Заводить второго ребенка - разве значит изменять первому? А где-то в КИтае - представьте себе - может значить....
Любовные отношения на стороне отличаются от других отношений только тем - что от этого могут появиться дети (вопрос вполне регулируем кстати) и от того - что затрагивает наши собственнические позиции. Соглашусь еще - от отношения общества к данному вопросу. Но взгляд толпы меня всегда мало интересовал...
10.01.2008 17:37:19, ЛЛЛЛ
а вы вникаете во все-все сферы мужа? просматриваете его письма? хотите знать его отношения в деталях с деловыми партнерами? Хотите быть в курсе каждого сделанного им шага? жить с ним в "безграничном счастье"? - читать его же любимые книги, смотреть все его любимы фильмы...смореть на мир его глазами?? И при этом еще - пребывать в счастливой уверенности что и в те недолгие моменты, когда он почему-то находится без вашего присмотра - вы точно знаете где он , чем занимается и каким воздухом дышит...И сколько рублей потратил на свой обед в ресторане. Почему вы считаете себя вправе поделить его права -вот в этом ты можшь быть самостоятельным, а вот в этом - извини уж.... 10.01.2008 17:20:08, ЛЛЛЛ
не стоит утрировать, я о вполне конкретных сторонах жизни... 10.01.2008 17:21:59, Dixi
Реклама
Тутошняя
Почему утрировать? Чем принципиально конкретная сексуальная сторона жизни отличается от конкретной деловой стороны или стороны общения с друзьями под пиво без жен/мужей? Почему на работу без второй половины ходить можно, на девишники-мальчишники - можно, а трахаться - нельзя? В чем разница? 11.01.2008 07:50:53, Тутошняя
Ludmilka
Прочитала и впала в полный апофигей :( Девушка, "От любви бывают дети" (с) :)
И ЗППП. В том числе и ВИЧ.
И презервативы лишь уменьшают вероятность того и другого.
И то и другое - огромная проблема для второй половины.

И ещё: как среагирует Ваша половина, если Вы ей скажете: "Милый (ая), я пошла на работу", "Милый(ая), у нас сегодня мальчишник(девишник)", "Милый (ая), я сегодня трахалась (лся) с таким потрясающим (щей)..."? Вот в этом и разница.

ИМХО, если вторая половина не против, то всяческого счастья в трахе на стороне. А если против, то имеет место быть нечестность и неуважение к ценностям партнёра (пресловутые "плевки в душу") и море боли в случае вскрытия сторонних отношений, а "тайное всегда становится явным" (с) Если и не всегда, то в подавляющем большинстве случаев.
12.01.2008 22:32:50, Ludmilka
то что для вас бы было полным счастьем - для меня было бы - ограниченным. ТОлько и всего. 10.01.2008 17:48:00, ЛЛЛЛ
а где грань? Есть ли что то, что может ограничивать, помимо собственного "хочу-не хочу"? 10.01.2008 17:56:40, Dixi
грань - вполне очерчена автором топика - "если это никому не принесет страданий" Выраженных страданий, хотелось бы еще уточнить. 10.01.2008 18:00:04, ЛЛЛЛ
а можно заранее знать, что страданий не будет? 10.01.2008 18:06:48, Dixi
Конечно. Есть более менее обоснованные прогнозы - на какие действия будет та или иная реакция окружающих. Когда вы уезжаете в командировку и возвращаетсь через три дня - никто не страдает (ну может немного дети скучают без вас). Если вы просто исчезнете из дома на три дня..думаю - все перевернется вверх дном. Было бы странно если бы все переворачивали в отвте на вашу команидровку..Хотя, знаете - у некоторых бывает и так.. 10.01.2008 18:16:04, ЛЛЛЛ
до поры до времени.. 10.01.2008 17:08:44, пион11
Конечно. Все мы смертны). 10.01.2008 17:20:50, ЛЛЛЛ
Но тут прозрение может наступить раньше этого печального конца :). Но кто не рискует :) 10.01.2008 17:26:45, пион11
раньше печального конца с нами могут произойти многие вещи...Полагаю чтj наступившее "прозрение" - одна из самых необременительных из них..) 10.01.2008 17:44:32, ЛЛЛЛ
Главное, пожелаю не почувствовать на себе , когда кого-то любишь и доверяешь, а потом оказывается все не так. Из лучших побуждений.

10.01.2008 18:01:10, пион11
Реклама
если я люблю и доверяю - это не значит что он мне обязан по гроб жизни за это. Это только мое личное дело. Если он как то воспользовался моей любовью или доверием мне во вред (причем - объективный вред, а не тот который я сама себе придумала) -значит виновата я сама - что ошиблась в нем. 10.01.2008 18:21:55, ЛЛЛЛ
Да я и не говорю что обязан. Тут наверно играют роль личные предпочтения.

Я вот на практике знаю, что я хочу знать. Не - он мне не обязан по гроб жизни, все случается . Но если у нас были ( или есть ) близкие и доверительные отношения, то я ожидаю правды. Пусть горькой , но правды. Тогда я САМА могу решить как мне дальше поступать. Это будет проявлением уважения ко мне и моей жизни. А вранье - пренебрежением и решением за меня.
10.01.2008 18:36:32, пион11
Rehchen
1+!!!
10.01.2008 21:18:34, Rehchen
Ну как же - вранье по вашему- это "пренебрежение". А факт похода налево - "плевок в душу". Вот вы и загоняете его в рамки и он должен решить - то ли ему "пренебречь" вами, то ли - "наплевать в душу". И в том и в другм случае - он видит себя плохим в ваших глазах. И начинаются страдания...

Если бы он знал - что трагедии у вас его правда не вызывает...И вы не сломаете его и свою жизнь, а не дай бог еще и - детей, если дети уже случились....Тогда бы он с вами был откровенен. Но опять-таки - нужна будет вам его откровенность и он сам если вы знаете что в 90% случаев вы не переживете его похода налево??
10.01.2008 18:49:50, ЛЛЛЛ
Я не говорила , что это плевок в душу - не так уж легко в нее наплевать. И сказать честно - не значит наплевать. Вот врать в глаза , полностью сознавая что говоришь неправду - зачем ?
И почему это не переживу - переживу и отлично буду себя чувствовать.

А трагедии у меня и не будет - а будет тогда правильная оценка ситуации - и у меня и у него . А не какое то мелкое вранье.

Точно также не хочу врать и сама. Если я начну врать - это по большому счету будет обозначать что мне становитсся все больше " все равно " по отношению к этому человеку.
10.01.2008 19:02:09, пион11
Извини. Там ниже - кто то писал про плевок в душу.
я согласна. ТОже ненавижу врать. Хотя "врать" - не всегда означает что нет дела до человека..наоборот -
особеннно мужчинам сложно сказать любимой женщине о другой женщине. У них в голове ведь тоже - штампы. Что им этого не простят. БОлее того - я сама например - по доброй воли не стала бы рассказывать мужу какие то подробности. Он знает в целом ситуацию. А я знаю - что он принимает ее.
10.01.2008 19:11:31, ЛЛЛЛ
Подробности мужу рассказывать чревато - даже если ничего нет, он может все это вообразить :)

А вот про то что врать... Я сама в свое время хоть и было страшно - буквально напролом пошла и попросила ответить честно. Ответил. У меня было такое чувство , что до этого меня долго долго тошнило, а тут наконец вырвало ( извините за метафору :)) - но сразу стало легче. Стало понятно над чем думать и на чем основывать свои поступки.
Потому что до этого - все замалчивалось , хотя и чувствовалось мною, и мелочи замечались и т д.
Ну и разбитым сердцем это может для меня и было, но трагедий для него я не устраивала. Просто стало понятной ситуация. И стало настолько легче.

Но, все это конечно относилось к реально очень хорошим отношениям , которые были мне важны.
10.01.2008 20:05:49, пион11
На самом деле - отншения на стороне и отношения в семье - две совершенно противоположные и несравнимые вещи . Но - как ни странно - дополняющие друг друга.. Я тоже говорю - о реально хороших отношениях в семье). Семья - это оплот, стабильность, дети, дом, забота друг о друге, тепло, хороший супружеский секс... Любовь на стороне - это срасть (невозможная в браке - когда уже пройдены совместно огонь воды и медные трубы), это романтика, это умопомрачительный секс...Это что то такое - что движет тобой и заставляет быть красивее, привлекательнее, женственнее... Мужчины вот, давно это поняли) И успешно пользуются. А нам, женщинам, постоянно кто то или что то мешает - то дети, то сами мужчины, то занятость, то отношение общества, то собственные принципы...)
Некоторым женщинам наверное это не нужно...Или они делают вид что им это не нужно..Или - они довольствуются фантазиями..Не знаю..Все такие разные...
10.01.2008 20:55:35, ЛЛЛЛ
Я бы всех мужчин под одну гребенку не стригла :), Есть и такие и другие. И среди моих знакомых есть замечательные мужья, для которых семья - это все . Включая и романтику тоже. А есть наверно и противоположные.

Если не брать в расчет редкие случаи реально вспыхнувшей настоящей любви ( может и бывает - не знаю :)) то в целом отношения на стороне в большинстве случаев приносят много геморроя - той или другой стороне. И в процессе и особенно при окончании.
Поэтому многие умные люди понимая это , стараются не заморачиваться с самого начала :)
10.01.2008 23:24:34, пион11
Тутошняя
А почему вы уверены, что "замечательные мужья, для которых семья - это все" не имеют отношений вне семьи?:-)
Как про меня, так и про моего любовника, однозначно можно сказать, что семья для нас - это все, а вообразить наличие сторонних отношений, особенно у него, - вообще невозможно. Со стороны. Собственно, так и есть, семья всегда на первом месте. Что не мешает нам наслаждаться обществом друг друга в свободное от семейных отношений время:-)
11.01.2008 07:55:48, Тутошняя
Лида Удоева
Гнусно по отношению к обманутым супругам.
Вроде как кормить людей котлетами, на которые пошел фарш от вчерашних объедков. А говорить, что из свежей телятинки.
10.01.2008 16:05:03, Лида Удоева
да всем плохо

любовникам - потому что это влияет на их отношения в семье - ведь та часть той самой любви , и того времени, и тех усилий , которые могли быть использованы для укрепления семьи тратятся на бесперспективного другого

любовникам - потому что потом придется из этого как-то выходить - или расставаться или соединяться и в обоих случаях будет непросто

семьям - потому то что они не знаеют, а вы им врете - уже означает что их жизнь на каком то шатком фундаменте. Ты человеку доверяешь, он тебе врет в глаза. Идиллия на поверхности , гнило внутри.

и как это можно дорожить семьей и беречь их, но со спокойной совестью говорить , что пойду прогуляюсь или там на работу - а сам в тайную комнату ? Это мне кажется что то навсегда в душе самих людей разрушает, особенно если это тянется годами.

Ну а в общем - как же хорошо жить, когда никому не врешь :)

10.01.2008 15:45:43, пион11
Реклама
Это значит что эти двое используют друг друга. Для решения каких-то своих внутренних проблем. Вместо того, чтобы работать над собой и своей семьей, гораздо прошу поискать что-то неподалеку. Что ж - это тоже способ достижения брагополучия. Вот только проблемы остаются нерешенными и рано или поздно себя проявят. Иногда очень неожиданным образом. 10.01.2008 15:45:42, Pина
Вечная Весна
Никому не плохо, живите с миром. 10.01.2008 15:40:11, Вечная Весна
Rehchen
Мне кажется, что по-настоящему, без оглядки, счастливыми в таких отношениях люди быть не могут. Несовместимы любовь и ложь, предательство доверия близких. Не представляю себе счастья в нечестных отношениях. Вопрос лишь во времени и величине травм в итоге.
10.01.2008 15:31:52, Rehchen
По вашему честнее было бы разрушить обе семьи, где есть все, кроме совместимости в сексе между партнерами? И если ли обязательный знак равенства между любовью и сексом? 10.01.2008 16:34:46, LeraLera
Rehchen
несовместимость в сексе между партнерами - это совершенно непреодолимо? или это сложнее, чем секс на стороне?
10.01.2008 21:39:50, Rehchen
Тутошняя
Да, в ряде случаев это бывает совершенно непреодолимо. Особенно в ситуации возрастной вилки, когда один из супругов входит в стадию снижения либидо, а второой - в стадию повышения. 11.01.2008 07:57:00, Тутошняя
Ясень
Ну, вопрос интересный, кстати. Второй партнер в браке тоже имеет такую же свободу? ИМХО, это важно, потому что про вторую половину увлеченный побочной личной жизнью супруг обычно говорит "а ему/ей секс не так уж интересен, не особенно важен, не нужен". А потом удивляется до слез, когда выясняется что это не так :(( 10.01.2008 16:37:54, Ясень
Да, ситуация далекая от идеала, но разве редко встретишь в жизни пары, которые и детей родили, и совместным бытом обросло, да вот пламенной любви не осталось. Есть дружба, родство, судьбы переплелись очень плотно, а физическая тяга ослабела. Так что лучше: оставить такой вариант как в посте или разбить две семьи, в которых есть дети? По мне так лучше первый вариант, тем более что секс - это так мало:))))))), на нем семьи не строятся, я это к тому что завтра эти любовники разойдутся, а семьи их останутся. В общем, я не агитирую на самом деле, конечно, лучше быть богатой и здоровой)))))))))). Я просто к тому, что у нас принято столько внимания отдавать физической верности, что это больше на тюрьму похоже. Так не доставайся же ты никому:)))). А насилие над собой никому еще счастья не принесло, и ничего, кроме сожаления, за собой не оставляет. Если у героев топика возникло желание сексульаных эмоций не со своими партнерами, то, пардон, это ж никуда не денется:))). это реальность и нужно с ней считаться. 10.01.2008 16:52:56, LeraLera
Ясень
Я не знаю что лучше, но вижу много пар, где вторая половина, узнав о том, что ей неверны, переживает так, что больше всего это похоже на маленькую смерть личности... И мне это кажется очень серьезным :(( И очень интересно все, что вокруг этого. Хотя вокруг этого пока все довольно однообразно :(( Вот, скажем, Вы пишете "у нас принято столько внимания отдавать физической верности, что это больше на тюрьму похоже" - у кого У НАС? Есть ли где-то какие-то ОНИ, которые этой теме не придают значения? 10.01.2008 16:58:00, Ясень
Rehchen
Есть женщины, для которых любовь, доверие и интимность в отношениях с мужем "спаяны" в одно. И если в эти отношения "вклиниваются" его отношения с другой - это и впрямь смерти подобно. Потому что разрывается твое "счастье" на мелкие части. Да, правда-горькая. Но по мне лучше, чем жизнь в гнилых отношениях, во вранье. Больно оттого, что близкий человек так с тобой поступает, а не оттого, что он правду говорит.
10.01.2008 21:27:58, Rehchen
Думаю, ОНИ - это те, кто умеют держать дистанцию, не привязываясь к другому. 10.01.2008 17:16:44, Dixi
А что значит НЕ держать дистанцию? Слиться в одно целое? Вам кажется это возможно? Это очень романтично звучит и многие молодые девушки как раз о таких браках мечтают, но, увы, мы приходим в этот мир одни и уходим одни. Хм... вспомнила, как когда-то меня накрыло тоской от осознания этого. Когда поняла, что ни мама, ни папа, ни братья-сестры, ни любимые — никто не может быть со мной настолько близко, чтобы думать как я, чувстовать как я, поступать как я. А сейчас я думаю, что это правильно. Господи, да я сама за себя отвечать не могу, как я могу требовать безоговорочных обещаний от другого человека? Люди такие разные, и это так здорово. Каждый пришел в эту жизнь со своей целью и задумом, каждый пришел свободным, а несвободным его сделало общество и мораль. Если ты хочешь хранить верность своей половине, то ты делаешь это потому что хочешь, а не потому что должен и так надо. В конце концов, мысли материальны:))))))). И если ты в голове своей уже изменил супругу, а в реальности сохраняешь физическую верность, то не большая ли это измена?))))))) 10.01.2008 17:27:33, LeraLera
дело не в слиянии с кем либо. Есть вполне определенные основополагающие вещи, на которых строится семья. Конечно, в каждой семье они свои. Когда один рушит эти основы, другому сложно сохранить равновесие ("маленькая смерть личности" у Ясеня). Можно жить, опираясь только на себя, тогда никто не столкнет. Наверное это и есть "держать дистанцию". 10.01.2008 17:45:40, Dixi
Согласна с вами, только это чревато тем , что из за "дистанции" настоящей близости и доверия уже может не получиться. А ведь это то чувство, которое стоит испытать .. 10.01.2008 18:02:50, пион11
Вы правы, основы у каждой семьи свои. Прикол только в том, что часто даже в одной семье у мужа и у жены совсем разные основы)))))))), т е жена думает, что муж тоже так думает, а на самом деле он ни сном ни духом:)))))). И то, что ей "маленькая смерть", ему "а что тут такого!". Так что его убивать? Наша самая распространенная женская ошибка - это додумывать за мужчин и приписывать им свои правила. Женился - будь верен. Ах, ты мне изменил - как же так, ты же на мне женился, а значит дал пожизненный обет верности. Держать дистанцию в моем понимании - это другое, это когда эмоции, чувства, дела и деньги врозь:))). тогда действительно непонятно, зачем жить вместе. А то что вы пишете - опираться на себя - это состояние взрослого самодостаточного человека. И если рядом стоят два таких человека, то думаю не то что столкнуть их победить невозможно:))))))))). имхо, это и есть полноценные отношения. Если от меня уйдет любимый человек, мне будет фигово, но умереть я не умру, хотя это и конкретно пошатнет построенный нами совместно мир:)))))). И я бы хотела чтобы и рядом со мной был такой же. Потому что это очень страшно жить с человеком и знать, что ему без тебя (а самое смешное, твоей сексуальной верности) не жить 10.01.2008 17:58:36, LeraLera
Я думаю в опреленном возрасте все мы понимаем, что от любви обычно не умирают. И расставание не конец света - по крайней мере через год - два - три это чувство точно пройдет :) 10.01.2008 18:38:31, пион11
Ясень
Буддисты и прочие кришнаиты? 10.01.2008 17:25:37, Ясень
не обязательно :)). Скорее циники. 10.01.2008 17:27:22, Dixi
Вообще-то я себя циником не считаю, как и романтиком)))))). 10.01.2008 17:44:04, LeraLera
Ясень
Циники самые ранимые на самом деле... 10.01.2008 17:34:52, Ясень
это те, для кого цинизм - форма самозащиты.. 10.01.2008 18:03:59, Dixi
Ясень
Так он вообще именно это и есть :)) 10.01.2008 18:19:15, Ясень
Реклама
всегда?:) 10.01.2008 18:21:56, Умп
Ясень
Всегда ничего не бывает :)). Может быть еще недоразвитие эмоциональной сферы. Ну и всякое по мелочи :)) 10.01.2008 18:26:46, Ясень
А:). Недоразвитие - это вроде тоже как про защищенность. Слаб и потому чаще защищается. 10.01.2008 18:32:39, Умп
У нас - это значит в обществе, в нашем например, постсовковом. ОНИ, которые этой теме не придают значение, как вы пишете, это скорее отдельные личности. Про личности, которые переживают измену как маленькую смерть... Хм, ну жалко их, конечно. Только, вам не кажется, что они сами себя в эту кабалу загнали? Любовь - это не телевизор:)))), ее нельзя купить в магазине, поставить на гарантии и если поломается - потребовать от продавца поменять товар или вернуть деньги. Она живая и динамичная, она трансформируется (растет или деградирует) вместе с испытывающими ее мужчиной и женщиной. И мне кажется, подлее создавать ситуации, в которых "если ты мне изменишь, я умру". Это шантаж вообзе-то 10.01.2008 17:12:02, LeraLera
Вас, наверное, когда-то кто-то обидел, поэтому Вы накрылись цинизмом как броней. Или же просто не посчастливилось узнать, что такое настоящая любовь. Когда никто никому ничего не должен, когда люди звонят друг другу по сто раз на день, пока в разлуке, не для того, чтобы контролировать друг друга, а потому что не могут ,не слышать друг друга, не видеть. Когда волнуются друг за друга. Если в такие отношения вкрадывается ложь, идилии больше никогда не будет. И измена для этих отношений будет маленькой смертью. Смертью этим отношениям. Не судите других, кто может это понять. Не надо называть их отдельными личностями - Вы не обладаете статистикой, каких личностей больше - тех, для кого верность и уважение (не выбиваемое палкой, а потому что по-другому нельзя!)не пустой звук и не разменная монета или тех, кто с легкостью относится к таким понятиям. 10.01.2008 20:46:53, Tata-mow
Тутошняя
При таких отношениях не изменяют. Но много Вы знаете случаев, когда такие отношения обоюдно (!) сохраняются десятилетиями? 11.01.2008 07:59:06, Тутошняя
Если честно, то не очень много, мои родители, мужнины родители, несколько моих близких друзей-пар. Но я не веду статистику на этот счет. Просто верю, что это не должно быть исключением из правил. 11.01.2008 19:21:08, Tata-mow
Ясень
Просто насколько я в курсе все остальные общества, разве что кроме всяких племен, живущих общинами, к этому относятся примерно одинаково. Если не строже, чем наше постсоветское общество. Ну, а что значит "в эту кабалу загнали", ведь вступая в брак люди редко договариваются о сексуальной свободе вне брака? Как правило договариваются скорей о верности? Выполнять обещание и ожидать выполнения обещания - кабала? Небезразличие к тому, есть ли у супруга другие сексуальные партнеры - кабала? Со стороны мужчины ожидать, что все дети, рожденные в этом браке его - кабала или норма? Со стороны женщины ожидать, что дети этого мужчины рождаются только в этой семье - разве не естественно? 10.01.2008 17:31:24, Ясень
Я не об этом писала. Кабала в другом. Люди, вступая в брак, договариваются о вещах, над которыми сами не властны. Это все равно что обещать, что на тебя кирпич не упадет. Жизнь намного сложнее, чем те договоры, которые влюбленные пытаются обозначить. А кабала начинается потом, когда человек связан по рукам и ногам договором, а сам его тяготится. Ведь если все ок, то необходимости в "леваках" нет, правильно? Кто-то начинает колбаситься, семьи рушить, строить новые, потом опять и опять. А по мне, так пусть уж лучше попробует и поймет что семья дороже, чем будет сожалеть о несделанном (а запретный плод, ох как сладок) и обеспенивать то, что имеет в семье 10.01.2008 17:40:41, LeraLera
если что-то стало "не ок" - то над этим РАБОТАТЬ надо. Да, таки строить отношения с собственным супругом, а не прятаться в "любовниках" (работе/пьянстве/религии)
А если уж работать бесполезно - то таки да, уходить! (экстремальные ситуации не берем)
11.01.2008 12:04:30, Коллекционер Жизни
Реклама
Елена Д.
а что с момента свадьбы поговорть уже никак? и если тебе так трудно стало соблюдать "условия договора", так скажи об этом партнеру, зачем считать его дураком (дурой) и делать что-то за его (ее) спиной? Ведь "убивает" не сама измена, не факт влюбленности в другую женщину (мужчину), а именно целенаправленный обман, нарушение договоренностей.. я, например, четко и ясно проговорила свою позицию и проговариваю регулярно, т.е. мы с мужем периодически возвращаемся к этой теме и выясняем не изменились ли наши позиции за совместно прожитые годы и считаю, что имею право быть недовольной тем, что партнер вдруг решит проверить, что в семье лучше.. я своего мужа уважаю и не считаю идиотом, которому, чтобы убедиться в ценности чего-то - нужно попробовать это потерять.. 11.01.2008 08:17:01, Елена Д.
Ясень
Кирпич это случайность, а леваки, то есть поведение - результат свободного выбора человека. Нельзя гарантировать патнеру вечную любовь (чувство), но можно гарантировать верность. А "все ОК" вообще, наверное, не бывает всю жизнь, все идет волнообразно... и, честно говоря, необходимости в леваках вообще никогда нет, но может быть потребность :)). Попробовать - не то же самое, о чем говорится в топике, как раз всякие пробы нормально переживаются в среднем... Ну и насчет лучше-хуже... вступая в "левые" отношения любая нестирилизованная половозрелая особь очень и очень рискует получить потомство... 10.01.2008 17:51:57, Ясень
А зачем нужна верность без любви? 10.01.2008 18:09:48, LeraLera
Ясень
А что такое любовь? Вон, выше топик про любовь, это что ли любовь? 10.01.2008 18:20:14, Ясень
А любовь в ряду других таких же достаточна? "Господин назначил меня любимой женой!" :))) 10.01.2008 18:11:42, Dixi
! 10.01.2008 18:21:23, Умп
И кстати, в НЕпостсовковом пространстве с физической неверностью еще строже, там еще и за аморальность осудят. 10.01.2008 17:24:39, Умп
согласна, но я говорю о том, что ближе лично для меня - о пространстве, в котором живу - постсовковом. Вы здорово пишете: с неверностью строже, за аморальность осудят... Кто осудит? Соберутся общиной и поколотят изменника? Простите, а супруге изменника от этого легче будет? Или может изменник "забоится" и вернется на путь истинный. А будут ли его чувства искренни??? 10.01.2008 17:31:39, LeraLera
Конечно, легче:). В более жестких рамках всегда легче.

Я только не понимаю, причем тут "его чувства"? Какие, нафиг, в такой ситуации ЕГО чувства???:))
10.01.2008 18:02:54, Умп
Ну дык я и пишу - тюрьма такой брак:))))))). Жесткие рамки, нафиг его чувства... 10.01.2008 18:11:00, LeraLera
Реклама
Неа :), западня - такая любовь, которая сегодня есть, а завтра -нет, и никто ни за что не отвечает, "так получилось" - "любовь трансформируется", а дети-то уже есть...

А нафиг чувства - речь же о нарушившем обещание супруге, а не о примерном:).
10.01.2008 18:20:40, Умп
А причем тут любовь? Если речь о верности?:)
10.01.2008 17:21:26, Умп
Фух... Да вы почитайте выше сообщения 10.01.2008 17:33:35, LeraLera
Такую же свободу второй партнер как правило имеет. А пользуется или не пользуется -вопрос уже другой. 10.01.2008 16:51:38, ЛЛЛЛ
Ясень
А откуда второй партнер знает, что он имеет эту свободу? Это обсуждается до брака? 10.01.2008 16:53:26, Ясень
а откуда второй партнер знает что он имеет право пить пиво с друзьям по пятницам? Это обсуждается до брака? Нет. Это по умолчанию. Если имеет один, ее имеет и другой. Если хочет. А не если ему разрешат/запретят.. 10.01.2008 17:57:27, ЛЛЛЛ
Елена Д.
это у кого само-собой разумеется? у нас - вовсе не само-собой, все обсуждается и принимается приемлемое для обоих решение, с пивом и друзьями мы, например, вместе бываем :) 11.01.2008 08:20:43, Елена Д.
Допустим у одного партнера есть право пить пиво (ходить в баню, делать педикюр, кататься на роликах, стрелять в тире и т.д.) по пятницам. И у второго партнера оно по умолчанию появляется. Угу, равенство.

Но второму партнеру это право не нужно, он не пьет пиво (не парится в бане, пренебрегает педикюром и далее по списку). Его аналог - время, проведенное вместе с партнером. Как ему это право реализовать? Именно в пятницу?:)
10.01.2008 18:09:24, Умп
Тутошняя
Вам остальных 6 дней недели мало? Проводите время на здоровье, но нельзя же, чтоб любимый человек был светом в окошке. Станете обузой для сколь угодно любящего.
Мне, например, никакого удовольствия не доставит общество партнера, который проводит со мной время исключительно потому что мне этого хочется, тогда как ему именно сейчас хочется пить пиво с друзьями.
11.01.2008 08:03:58, Тутошняя
Нам не мало:) - пример гипотетический был. О том, что права-правами, но если векторы направлены в противоположные стороны, то практика - печальна. 11.01.2008 09:50:04, Умп
Ясень
Это как раз обсуждается гораздо чаще. И это явная штука - сделал - немедленно получил обратную связь, часто еще в процессе деланья :)) Так что оно и по ходу брака обсуждается. 10.01.2008 18:03:24, Ясень
Вы сами ответили. По ходу брака обсуждаются многие вещи. Необязательно причем их сразу демонстрировать, чтобы иметь повод их обсудить. 10.01.2008 18:18:30, ЛЛЛЛ
Ясень
То есть, я правильно понимаю, что Вы мужа поставили в известность о своей любви и обсудили с ним все происходящее? 10.01.2008 18:22:05, Ясень
мы периодически обсуждаем с мужем возможные ситуации. Чаще конечно - полушутками - но - достаточными для того - чтобы понять отношение друг друга к тому или иному. Ну и были какие-то претенденты...из которых тоже можно было понять что третьим/третьей - клин между нами не вобьешь... 10.01.2008 18:38:24, ЛЛЛЛ
Ясень
Понятно, спасибо :)) 10.01.2008 18:57:35, Ясень
Есть ли у вас сын? Если нет, то вообразите, что есть:)
И вот ему, сыну, пожелаете такой брак, как у вашего мужа?
10.01.2008 15:24:12, ТриЗвездочки
Аленьк-ий
думаю, что ничего хорошего в этом нет. Потому что жизнь не честная: и перед собой, и перед своими близкими. Ворованное какое-то счастье у них...

к тому же есть в этом что-то не очень чистоплотное: физически и душевно...
10.01.2008 15:18:27, Аленьк-ий
nickoffova
Плохо будет всем, когда история выплывет (а она выплывет, куда деваться:). Плохо вторым половинам, потому как наверняка чувствуют мышиную возню за своими спинами (ну вот убейте меня, не могут не чувствовать). При действительно близких многолетних отношениях партнера ощущаешь кожей, тонкой энергетикой, интуитивно...
Плохо для психики самих любовников, потому как постоянно врать, двуличничать и выкручиваться не каждому профессиональному шпиону под силу, крыша съедет и всё равно проколитесь. Далее см пункт 1.
10.01.2008 14:54:41, nickoffova
Жалко их, бестолково живут. И кучу людей за собой по бестолковой жизни тянут. 10.01.2008 14:51:49, Умп
Не хочется быть ханжой, но у меня слово любовь не стоит рядом со словом измена. Мне кажется, когда из двоих супругов кто-то ходит налево, этим самым он прорывает энергетическое поле в отношениях. Сначала одна дырка, потом две, потом одна сплошная дыра. ИМХО. Очень надеюсь, что никогда не окажусь ни в какой подобной ситуации, по крайней мере за 12 лет бог миловал. А рано или поздно, но все открывается, на этот счет не должно быть иллюзий. 10.01.2008 14:36:41, Tata-mow
Плоха только чисто теоретическая ситуация - потерять свои семьи. 10.01.2008 14:34:44, AleXXX
Тутошняя
Я в таких отношениях уже 5 лет:-) Вернее, это меня любят 5 лет, а я несколько месяцев назад позволила себе влюбиться в ответ. Это совершенно параллельные семье отношения, на семью никакого влияния не оказывающие. Мой муж точно ни о чем не догадывается, насчет его жены не знаю, думаю тоже. Естественно, ничего плохого я в таких отношениях не вижу. 10.01.2008 14:19:06, Тутошняя
если муж ни о чем не догадывается значит вы ему параллельны. если равнодушие считать -хорошей семьей-то да, никому не мешает. страшно только шизу подхватить жить двумя жизнями 10.01.2008 14:48:02, ивроше
Тутошняя
я ему отнюдь не параллельна. И если он узнает, что я с тем мужчиной не только кофе пью (как было предыдущие 4,5 года) - есть риск, что мужа у меня не будет. Правда, я такого варианта развития событий не боюсь, также не боюсь одновременно остаться и без мужа, и без любовника, также не боюсь остаться без мужа и с любовником, вдруг позвавшим замуж. В общем, прежде чем ПОЗВОЛИТЬ себе влюбиться, я оценила, чем это мне может грозить, провела SWOT-анализ и сделала что сделала:-)

Кстати, муж знал и знает, что я с этим мужчиной общаюсь и даже знает, что мужчина за мной безответно ухаживает, а мне с ним просто интересно, как и с другими друзьями-мужчинами, которых у меня немало.
10.01.2008 15:05:57, Тутошняя
Вы как-то весело этим бравируете. Зачем жить с нелюбимым мужем? Да еще и свот анализ делать, прежде чем ему изменять. 10.01.2008 20:28:42, Tata-mow
Аленьк-ий
а вот нафига тогда с мужем-то жить, если вы ни дорожите мужем, ни потерять его не боитесь... соседствуете? 10.01.2008 15:21:25, Аленьк-ий
NatalyaLB
Часто - обычная лень. Это ж бумажки на развод собирать, кв делить, с родственниками объясняться.... 10.01.2008 15:57:14, NatalyaLB
ну вы друг друга стоите:((...ваш союз нерушим.рисков нет. только вопрос-зачем. просто зачем эта неполноценность? и хотите ли вы таких примеров детям? 10.01.2008 15:10:22, ивроше
Тутошняя
Дело в том, что "земную жизнь дойдя до половины" я поняла, что второй жизни у меня не будет. И поняла, что невозможно бесконечно работать над собой и над отношениями, чтобы достичь идеала.
Мне не 25 лет, и замужем я уже даже не 10 лет. Моя семья почти идеальна. За исключением одного: разные темпераменты, что с годами только усиливается (вилка сексуальности, так, кажется, это называется?). Любовник - только любовник. Сегодня один, завтра другой, а может и никакого. Это секс и немного романтики, которых и не было особо в браке, и точно уже не появится. Потому что супругу это не нужно. Объективно, склад характера такой. В остальном он идеален. Я люблю его. Он получает от меня все, что ему нужно. Нами очень много пройдено вместе. У нас дети. У нас совместно нажитое, в конце концов. Сознаетельно рушить все это ради секса и романтики? Зачем? Только из абстрактных соображений морали?
Но и жить, зная, что хорошего секса и романтических отношений в твоей жизни никогда больше не будет... невыносимо. Это слишком большая жертва, а главное - бессмысленная, потому что ее никто не оценит.
Если мой брак рухнет - то уж точно основной причиной этого не будет, что у меня или у мужа на стороне какие-то отношения. Семья рушится только изнутри и всегда обоими супругами. В "он - гад, она - святая" я не верю. И к потере мужа по любой причине (от падения кирпича на голову до обиды на меня или его неземной любви к другой) я готова. Если брак будет рушиться, спасать его любой ценой я не кинусь. Не потому, что не дорожу. А потому что изнутри вижу, что разрушить наши отношения может только что-то настолько серьезное, после чего остаются только руины. Побочный секс или пиво с друзьями - события не из этой категории.
11.01.2008 08:24:34, Тутошняя
+1. У меня муж все читает мгновенно по глазам, причем речь даже просто о том, что мне что-то подумалось, что-то встревожило - он по движению бровей сразу все видит, сразу пытается выяснить, что не так. Как мужики могут жить рядом со своими женщинами и не видеть измены, это я просто понять не могу. Мне кажется, меня бы раскусили, если бы я только подумала бы о чем-то таком.. 10.01.2008 14:54:58, Tata-mow
Да ничего плохого.
Просто жизнь, где есть не только плохое и хорошее, один супруг/супруга. Просто живут по разному, лишь бы действительно всем внимания хватало и супруги, дети не догадывались. И ревность между люб-ми не было. Просто разные грани и срезы отношений-жизни.. вы же не задаетесь вопросом - ах как плохо быть неполноценной матерью детям, на работу приходится ходить, а так бы каждый шаг и чих можно было проконтролировать/предостеречь/похвалить.
просто осторожнее, бережнее к близким.
10.01.2008 14:11:57, AnutkaSh
Я не против и не за. Я была в аналогичной ситуации. 4 года была любовь внеземная вне брака. Оба замужем, на всех - целая куча детей. Старались очень аккуратно, что бы никому не было больно. В рез-те больно было всем. Наши половинки что-то чувствовали, догадывались, психовали-ревновали. мы друг друга ревновали к своим супругам. Решили расстаться. Прошло 2 года. До сих пор с грустью смотрим в сторону друг друга, живем в своих семьях и стараемся быть счастливыми. 10.01.2008 13:59:22, Сама такая
+1 Ситуация один в один. Только я себе еще ребенка родила от (понятно кого). Только я знаю, как я люблю сына, когда смотрю в его глаза каждый день. И мужа люблю. То же стараемся быть счастливыми. 10.01.2008 15:04:37, )))
nickoffova
и ваш муж сыну "понятно от кого" тоже в глаза смотрит каждый день... уфф, не позавидуешь ему... 10.01.2008 15:30:21, nickoffova
Он ему роднее и ближе, чем родной. Так тоже бывает. Я никого не сужу и никому не завидую, кроме как себе. 10.01.2008 16:16:39, )))
Хмм.. А любил бы он его также если бы знал что не него ?

Ну к ребенку-то может отношения не изменит ( после совместной жизни с ним ), а к вам ? Да и вообще - как на вулкане ...
10.01.2008 17:13:45, хмм
Вы правы. Но и у меня, и я так думаю у автора топика, участники обо всем конечно, не знают, но догадываются. И молчат. Почему? Есть у каждого свои причины. А от любви должны рождаться дети, а остальное - суета. 10.01.2008 18:32:54, )))
Завидую! КАК бы мне хотелось иметь глазенки зеленые! Счастья Вам и Вашим деткам!:-))) 10.01.2008 22:41:03, Завидую!
Ничего против! хоть расстреляйте религией или из пулемета. Имеют люди право на счастье. Даже на физическое 10.01.2008 13:50:08, za

Статья дня

«Студент 10 дней питался одним фастфудом. Что из этого вышло»

В чем главный вред быстрой еды: лишние килограммы, привыкание, что еще?
Где отдохнуть этой осенью? Круизы по рекам и озерам России







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!