Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел: Отцы и дети

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

у меня проблема((((

всем спасибо за внимание. отдельным за поддержку.

09.01.2008 17:30:17, Minorcat

105 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Понимаете, все дело в том, что пока вы видите решение своей проблемы за счет родителей, отсюда все и опасения с их стороны. Как хорош бы ни был ваш избранник, у них свой жизненный опыт, и поверьте так часто бывает к сожалению.
Я лично с самого начала нашла квартиру и мы там жили не тужили, потом поддалась к сожалению на уговоры матушки и съехали к ним, но в первый же месяц я поняла как мы попали, и при первом же удобном случае свалили в комнату в коммуналку, но уже свою, даже это было лучше. Не жалейте о деньгах "дяде" чушь все это. Это ваша жизнь, и вы ее сами строите. Чтоб потом не было обидно, что типа так склалось. 10.01.2008 14:57:33, Марбор

Вы скорее разругаетесь со своим любимым папой, если все-таки настоите на своем и останетесь жить с мужем в квартире родителей. и не только с папой разругаетесь, но и с мужем тоже. Оно Вам надо? ИМХО-ИМХО, но когда мужчина приходит жить к родителям жены, это всегда его унижает. Мужчине очень важно чувствовать себя хозяином в доме, единоличным хозяином, а в квартире родителей УЖЕ есть и хозяин, и хозяйка. Он там будет на вторых ролях. Это Вы там спокойно себя не-хозяйкой чувствуете,потому как Вы так и остаетесь дочкой своих родителей. А он будет в зависимом положении. И рано или поздно это выльется. И как уж муж Ваш будет отстаивать свою независимость - как повезет. Может-будет больше работать,но Вы его тогда видеть не будете. Может-другими,менее цивилизованными способами. Еще раз спрошу-оно Вам надо? Поверьте, это не голословные утверждения : я жила взамужнем состоянии и с родителями, и отдельно. отдельно-лучше.
И папа Ваш поступает очень мудро. Он СОХРАНЯЕТ Вам Вашу складывающуюся семью, и ваши с ним отношения в будущем.
А что Вы так снимать боитесь? При нынешних ценах на жилье Вы не накопите на квартиру,живя с родителями, даже за год-два-три. А мужа за это время потеряете. Мы-снимаем. И,если честно,довольны.Деньги мы отдаем не чужому дяде, а платим за свою независимость, за возможность жить своей жизнью, за хорошие отношения с обоими мамами. За все платить надо, если не деньгами (как при съеме), так нервами,здоровьем,напряженной атмосферой в доме,Вашим положением "между двух огней",ссорами с любимым человеком. Что для Вас более значимо? 10.01.2008 10:29:38, ДорогаСна

да, я уже приняла решение, всю ночь не спала. сегодня поговрю со своим, что пора нам искать квартирку и готовиться к совместной жизни.
наверное меня очень обидела сама форма, в какой мне было это сказано отцом. и мама, которая меня всегда поддерживала стала отговаривать, что он мне не пара и прочее. не хотела я ей напоминать за кого она в свое время вышла. ну бог с ними 10.01.2008 10:33:41, Minorcat

Я б прислушалась к родителям. Если ваш мужчина еще до сих пор не имеет места, куда он может привести женщину (свое ли, съемное ли), это действительно напрягает. 10.01.2008 11:05:22, вау

в чем имено прислушалась? мне кажется времена когда выбирали супругов родители прошло.
еще раз повторю, видимо не внимательно читали. это была моя инициатива.и проблема не в том, что нам жить негде, это не проблема даже. а в том, как вопрос поставили мои родители. 10.01.2008 11:10:19, Minorcat

Вам совсем не о родителях написали ведь... 10.01.2008 11:19:34, мышка на сервере

разве? а о чем тогда в чем прислушаться? кто лучше знает моего избранника я, которая с ним много пережила или мои родители которые видятся с ним раз в месяц от силы привет-пока и судят только поверхностно, нет прописки, не человек. их же не волнует как он ко мне относится и прочее. а только то, что он не русский. 10.01.2008 11:23:23, Minorcat

э-э-э... ну вот дословно цитирую
"Если ваш мужчина еще до сих пор не имеет места, куда он может привести женщину (свое ли, съемное ли), это действительно напрягает. " - это не про родителей совсем, это про Вашего мужчину. 10.01.2008 11:32:17, мышка на сервере

я не по русски пишу что ли??? проблема не в том что нам жить негде.
и у него есть место куда он может меня привести. но я как-то не собираюсь перезжать на Украину. 10.01.2008 11:38:04, Minorcat

Вы написали: "что пора нам искать квартирку"...
Интересно, а ГДЕ он живет сейчас? На улице?

Меня лично, как даму циничную, напрягло, что ВЫ должны сказать ЕМУ, что ЕМУ пора искать квартиру. ИМХО, человек, который хочет жениться или хотя бы просто жить ГБ, без напоминаний САМ, ДО того, как он сделал девушке предложение жить вместе, обязан озаботиться местом дислокации. Почему же это делаете вы?

Вы девушка, видимо, еще очень молодая. Влюбились - все понятно. Но на моем веку очень многие мои иногородние, интересные, милые, интеллигентные однокурсники, приятные во всех отношениях, женились на москвичках именно потому, что они москвички. И не скрывали этого в разговорах тет-а-тет. Это не означает, что браки неудачные получились, хотя не все сохранились. Просто у мужчин, так же как и у женщин, есть определенные расчеты.

Думаю, ваши родители о таких фактах тоже знают. И просто хотят донести до вас одну мысль: влюбились - любите, но будьте осторожны и судите по ДЕЛАМ его, а не по своим эмоциям.
10.01.2008 12:06:22, вау

нет. сейчас он живет с другом. просто для совместного проживания я бы хотела хорошую квартиру а не холостяцкую конуру.
он бы давно нам что-то нашел. но я же считала что все знаю лучше всех. ну не права была. признаю. я человек такой. всегда считаю что лучше знаю как нужно делать. вот первая моя ошибка за всю жизнь. 10.01.2008 12:16:52, Minorcat

проблема в родителях?
Так родителям виднее. У них всё-таки опыт и умение разбираться в людях 10.01.2008 11:40:47, Вечная Весна

какое умение. когда они души не чаяли в одном человеке, который отправил меня на аборт. я ему дура все простила. а он меня потом перед свадьбой бросил. если бы я им рассказала все подробности отец бы придушил его. а так любил нежно. родители не всегда все знают и понимают. в этом я убедилась на личном опыте.
и сейчас они могут думать что угодно, но свое мнение пусть держат при себе. не нравится мой мужчина, не надо. время покажет кто был прав. 10.01.2008 11:44:11, Minorcat

тогда тем более не понимаю, почему вы рвётесь жить с родителями.
Извините, сколько вам лет? 10.01.2008 11:47:04, Вечная Весна

я не рвусь, читайте мои посты 10.01.2008 11:54:11, Minorcat

сколько вам лет? 10.01.2008 11:58:48, Вечная Весна

это не имеет значения в этой ситуации. если скажу что 18 закидают камнями, что я еще сопля. если 25 скажут, что глупо так рассуждать в таком возрасте. я поняла, что истинное положение вещей поняли тут только пару человек, которым я благодарна за поддержку. больше оправдываться не буду. всех водробностей не напишешь а каждый судит со своей колокольни.
тему считаю закрытой. решение мной принято. всем спасибо 10.01.2008 12:01:08, Minorcat

дык как вас понять, коль вы говорите только о том, что вас не понимают? чай, тут телепатов не много наберётся... 10.01.2008 12:09:03, Вечная Весна

ответы еще не прочитала, но на Вашем примере убедилась еще раз: ребенку всегда нужно открытым текстом говорить, что мол, пока один - живи, решишь жениться (замуж выйти) - это будут твои проблемы где жить, поскольку решение это должно быть взрослым и взвешенным и если родители (такие как я, например :)) не представляют себе жизни с чужим человеком на своей территории (имеют право между прочим), то их дети должны об этом знать заранее.. Что делать Вам? На родителей не обижаться, они не "бросают Вас в трудную минуту", они имеют право думать о своем комфорте, а Вы, раз уже такая взрослая, чтобы создавать свою семью - должны как-то сами заботиться о том, где жить, на что жить и т.д.. вернее, на мой взгляд, об этом должен заботиться мужчина.. чем еще хорош вариант раздельного начала семейной жизни: у вас все-равно будет этап "притирки" и "выяснения отношений", лучше, чтобы это было без свидетелей, а вот когда родители убедятся, что семья у вас состоялась, да еще, может, внучок появится, то, вполне возможно, родители и передумают, да и муж Ваш им будет уже не совсем чужой (если опять таки Вы сами все не испортите). 10.01.2008 07:11:24, Елена Д.

я не обижаюсь на родителей. просто мы переехали в подмосковье в 1999 году. квартиру взяли в кредит. для нас это были очень большие деньги. с учетом того что работал толком только отец. и я стала много работала, что бы им помочь этот долг отдавать. не буду жаловаться, но себе во многом отказывала. я девчонка. мне хотелось и погулять и одеться. а получилось, что жила заботами и проблемами родителей..и сейчас вот такая детская обида во мне. глупо...знаю. 10.01.2008 10:14:28, Minorcat

Хгм, простите, а вы собственник доли квартиры, за которую отдавали деньги? Мне просто интересно, без связи с ситуацией. 10.01.2008 11:07:10, вау

если честно я никогда и не интересовалась такими вещами. владелец квартиры отец, а мы просто прописаны с мамой. я в этих вопросах сразу скажуц не сильна. у меня даже мыслей нет на что-то претендовать или просить обмена. 10.01.2008 11:12:11, Minorcat

Мой совет: перед замужеством прочитайте все-таки брачное законодательство, особенно раздел о разводах и разделе имущества. А также отслеживайте топики на Семье - иногда СТОЛЬКО гадости вылазит, что знать бы где соломку стелить.

10.01.2008 12:10:27, вау

ну да, собственники только родители, получается... 10.01.2008 11:42:23, Вечная Весна

ну, если я начну свою юность вспоминтать, как вместо того, чтобы бегать по дискотекам вязала шапки на продажу и деньги эти все шли в семью, у меня еще сестра с братом младшие и когда работать начала - тоже все деньги отдавала, но не считаю, что мне родители что-то должны, решила выйти замуж - ушли на съемную квартиру, абсолютно без обид, я даже заикаться не стала о том, чтобы постороннего мужика в родительский дом привести..
временно да, пока ремонт у нас шел - жили с моими, но это месяц-два, а не как Вы собираетесь как минимум несколько лет.. так что взрослейте, родители Вам желают добра, поверьте :) 10.01.2008 10:41:45, Елена Д.

Классический случай, когда родители совсем не продумали будущее своих детей, то есть ваше. Да, теперь вы должны отдавать чужому дяде деньги. Мне тоже кажется это глупостью, и я буду стараться в своей семье придумать для своих детей более выгодные варианты. Оговорка: если получится и хватит сил. Есть две основные категории родителей (ИМХО). Одни, которые помогают детям стать самостоятельными, наталкивают на идеи, готовят к этому с юности, или восполняют дело каким-то начальным капиталом-квартирой. Такие дети берут высокий старт, быстрее двигаются по жизни (им ведь не надо дарить по 8тыс. чужому человеку и т.д.) и часто, как правило, помогают стать на ноги и своим детям. Второй вариант, которому, как правило тоже не помогали, не планирует будущее своих детей и часто не удосуживается привить им хотя бы навыки самостоятельности. Зачем напрягаться, если все равно по плану - выкинуть во взрослую жизнь, совершеннолетний уже не имеет права требовать. Что сейчас с вами и происходит. И ваши родители никак не виноваты, так как с ними поступали, вероятно, также, а может и хуже. Они другой модели не знают. Поэтому обидами дела не решить. Надо все это понимать, что вам высокий старт не светит, но не обижаться, просто понимать. А жить двум семьям в одной квартире - не дело. Ваш мол. человек - ваш выбор, вам к нему притираться, естественно, что родители к нему притираться не хотят. У вас будут разные режимы, разные вкусы по обустройству квартиры. Очередь в туалет, раздражающие привычки вашего мужа. ЗАчем они родителям? Дети пойдут, шум, крики ночью. Почему вы считаете, что всю эту радость должен с вами делить папа добровольно и с песней? Он уже жил этой жизнью, сейчас хочет заслуженного покоя, приятного общения с вами, как с гостями. Если вам не нравится такая модель семьи - шансы в руки - стройте другую. Пусть ваши дети не отдают деньги потом вникуда. Для себя сейчас вы этого изменить красивыми и деликатными способами не сможете. Впрочем, может, увидя как у вас все хорошо, родители через время захотят вам помочь даже с разменом или еще с чем. Возможно, они хотят увидеть серьезность отношений и намерений. Демонстрируйте. Ведь в их квартире жить сейчас - дело совсем не хитрое. То есть ваших вариантов позитивных действий и мыслей может быть на самом деле много. И квартиры могут быть разные и в разных местах, и участок земли некоторые люди берут, свой дом строят, живя в палатках, мы, например, за границу уехали, потому что для нас это экономически выгодно оказалось, и вариант с "палатками" тоже не исключаем, не хочется работать всю жизнь на кредит. Сложно таки на везде с жильем, я вас понимаю, но держитесь! 10.01.2008 06:09:18, секрет_

спасибо вам за поддержку. да, родители продумали свою старость и только. купили себе квартирку и успокоились. а как я буду их видимо не волнует. да и бог с ней, с квартирой этой. я для себя приняла решение. что я этого человека не брошу из-за того, что у него паспорт не такой как у меня. будет трудно ничего. зато потом нам никто носом не тыкнет, что мы шее у кого-то сидели.. 10.01.2008 10:20:25, Minorcat

Папа против, боюсь, по очевидной причине - он опасается и за Вас, и за квартиру. Если до того "было много мужчин, но как-то никто меня вытерпеть долго не мог.", а тут вдруг нашелся некто, кто готов Вас терпеть, но вот незадача - он иностранец без средств и жилья... Полагаю, Ваш папа просто хочет убедиться, что
а) с Вашей стороны все серьезно, и Вы не выживете МЧ через пару месяцев :)
б) что МЧ нужны именно Вы, а не бесплатная жилплощадь, временная регистрация, а в перспективе - и постоянная.

На Вашем месте я бы, не ссорясь с папой, сообщила МЧ более-менее приличную причину того, почему вы не можете жить у родителей (вплоть до "_я_ не хочу садиться на их шею" или "так хочу создать _свой_ уют, а не слушаться маму") и посмотреть на его реакцию. В любом случае недальновидно портить отношения между МЧ и родителями - если семья все-таки случится, родители еще очень пригодятся :))), а если, вдруг, МЧ исчезнет - Вы спокойно вернетесь к родителям... 09.01.2008 23:28:16, ленУля

мой бывший молодой человек, русский. нифига не хотел работать. жил с родителями до 27 лет. я ушла, потому что он тянул меня вниз.
он женился на девочке, пришел к ним жить. она с мамой живет. ща насколько я знаю он тоже особо к чему-то не стремится, хотя есть ребенок.
но он всегда для всех был хороший.
неужели то что человек родился в другой стране дает кому-то право унижать его? или считать хуже других... 09.01.2008 21:31:06, Minorcat

Если б вы поехали к нему- получили бы тоже самое, только в бОльшей степени, при нынешней истерии против русских, а тут лишь папа обеспокоен статистикой, когда люди других стран обустраиваются за счет аборигенов, не всегда честно. Поговорите прежде всего с вашим МЧ, а он на что расчитывает, женившись на вас? Вы уже говорили о практической стороне дела? Може если вы опишите ситуацию с папой он сразу отвалится?
"-Проверка, все это, господа, проверка..."

Вы не хотите так проверять? Если он скажет, что всвязи с женитьбой не претендует на прописку и получение рос.гражданства( это даже как-то официально закрепить можно)- доведите до сведения папы сию инфу, может он его более зауважает, и поживете пока под крылом предков, но срочно покупать по ипотеке жилье (в Подмосковье это чуть менее страшно чем в Москве). И маленькое любопытство- а кем и в какой сфере работает ваш жених? Без точных сведений, а чтоб понять где и как он "пашет" и насколько реален его вклад в ипотеку. 09.01.2008 23:08:25, Атом

он ни на что не претендует и повторюсь жить с моими не горит желанием. это была только мои инициатива. я хотела как лучше... 10.01.2008 10:17:06, Minorcat

Начните жить самостоятельно, через 3 месяца-полгода папа вас позовет к себе, убедившись, что МЧ не охотник за пропиской-жильем, и вы не собираетесь расставаться. Вашему папае тоже сложно далось это жилье, и он болезненно относится, что кто-то (ваш МЧ) получит это легко и сразу, женившись "выгодно" на вас. 10.01.2008 10:49:03, Атом

если папа не позовет, тоже ничего страшного :-))) 10.01.2008 10:58:13, ........

послу шайте своего мужчину, он думает в верном направлении :) 10.01.2008 10:42:35, Елена Д.

Нет, он хороший не для всех, а только для конкретной девочки и ее семьи. Вот вам, например, не понравился:))) 09.01.2008 22:06:36, Чернобурка

я имела ввиду хороший для всех родственников и окружаюших. меня все долго осуждали, что я его бросила... 10.01.2008 10:15:29, Minorcat

папа прав
а мужик-то ваш знает, что вы единолично решили жить у вас? и чего, не против?

снимайте квартиру и создавайте свою семью, своими силами 09.01.2008 18:58:59, Аленьк-ий

я не говорю жить всегда. просто первое время, чтобы чуть денег подкопить и купить что-то свое. и снимая квартиру мы так не накопим быстро...
мой если честно сразу был против. и сейчас он против и готов в любой момент искать нам квартиру. просто меня так жаба душит отдавать чужому дяде деньги и думала поживем пока у моих а потом свалим. 09.01.2008 21:07:14, Minorcat

первое время - это сколько времени?

какими-то детскими аргументами вы оперируете... положим, что ваше первое время - это год. возьмем в очень среднем однушка на вас двоих на год 25тр х 12 месяцев = 300 тыс рублей. Где-то 8,5 тыс евро вы сможете скопить, не снимая, а живя у ваших родителей. И скажите, это и есть та сумма, которой вам не хватает на квартиру?
не смешите мои подковы... такую сумму может выдать вам практически любой банк...

А если ваше "первое время" - это более года, то вероятнее всего пойдут дети - и тогда вы будете работать в 2 раза меньше, т.е. вы не будете работать и тогда вы не съедете вообще... Очень хорошо понимаю вашего папу!
А к тому же как пожилой или взрослый человек, думаю, он наслышан о том, что случаи с украинскими и прочими приезжими гражданами бывают разные...

полагаю, что все-таки дело не в скопим на квартиру... а просто вам охота поиграться в семью. А потом, что вы так за деньги мужика переживаете? если захочет - он еще заработает... 10.01.2008 00:52:41, Аленьк-ий

интересно, где вы живёте, если на жильё вам нужно чуть-чуть подкопить? 09.01.2008 21:14:08, Вечная Весна

я живу в подмосковье. просто уже писала, что оба не ляботрясы и работаем. нам бы только начать и все получится. но нам нужна помощь первое время. я если честно думала мои нам помогут. не требую ничего. ни размена квартиры (хотя мои всегда говорили и били себя кулаком в грудь, что они разменяют квартиру как только я выйду замуж), ни денег. просто дать нам возможность. 09.01.2008 21:18:37, Minorcat

Ну вообще ,финал какой-то! Ей богу! "Я думала поживем у моих, а потом свалим, я думала вообще-то ,что мои нам помогут в приобретении жилья..." Что вы еще думали? Раз живете в подмосковье, то и съем квартиры не космический, протяните, не умрете. Заодно научитесь понимать цену деньгам и с каким трудом дается жилье. 10.01.2008 16:10:27, gera

Если вы действительно хотите создать свою семью, а не поиграть в "дочка вышла замуж", то живите сразу же отдельно от родителей. Сумма за съём квартиры большой роли для накоплений на своё жильё сейчас не сыграет, а отношения испортить сильно рискуете.
И второе - о какой самостоятельности может идти речь, когда вы всерьёз считаете, что родители должны вам помогать строить ВАШУ ячейку общества? Это в 70-х ещё могло прокатить, но сейчас?? 09.01.2008 21:22:51, Вечная Весна

может я немного не поняла. что значит роли не сыграет. деньги отданные за жилье можно пустить на накопления или на возврат кредита. или вы знаете где можно снять квартиру за 200 баксов. скажите мне... 09.01.2008 21:27:50, Minorcat

если бы я знала, то сказала бы об этом своему брату. Они практически сразу после свадьбы сняли квартиру, хотя мама очень сильно уговаривала жить с ней. 09.01.2008 21:30:52, Вечная Весна

[пусто]09.01.2008 18:23:37
скажу еще раз. он против был с самого начала. просто я подумала что никто не умрет если мы временно поживем с моими и чуть накопим денег. мне кажется это не так ужасно или по-детски...

пы.сы. после вашего поста так не приятно..особенно после слов какой-то украинец. это мой любимый мужчина.09.01.2008 21:09:04, Minorcat 
Удалил. Если обидел - простите. Хотел объсни ть доходчивее.
Это дл ВАС он любимый мужчина.09.01.2008 23:33:30, Kurmen 
Пошлые какие-то мысли:( Особенно про какого-то украинца:(((
09.01.2008 18:30:09, кисс 

[пусто]
09.01.2008 18:39:27

Тогда и не надо было упоминать.ИМХО.
09.01.2008 18:40:01, кисс 

[пусто]
09.01.2008 18:46:29

еще раз. он против был изначально. я пыталась уговорить. он и сейчас против. я писала в своем посте, что не знаю как ему сказать о таком поведении отца, потому что его это обидит. не то, что его не пускают в квартиру, а то, что его подозревают в расчете. просто я реально знаю, что если бы он был такой, он бы не был со мной. у него была возможность женится и жить припеваючи с одной девушкой, которая очень за ним бегала и была готова купить квартиру...09.01.2008 21:11:57, Minorcat 
ну так и не говорите. Скажите, что подумала и приняла его доводы. Если почувствует нерасположение Вашего отца, объясните, что родители еще не привыкли видеть Вас замужней дамой :-)))
09.01.2008 21:15:58, .........

вы знаете я так и собираюсь сделать. нерасположение отца он уже почувствовал сам и очень переживает по этому поводу. думаю он сам все поймет когда я скажу что нам нужно искать квартиру...09.01.2008 21:21:19, Minorcat 
а Вы не говорите. Постройте разговор таким образом, чтобы Ваш МЧ снова высказал свою точку зрения, задумайте, а позже скажите, что были неправы, а прав он. Уж извините, но умный человек прекрасно понимает свое положение и не будет закрывать на него глаза. Не стоит обозначивать конфликт между вами и Вашими родителями, оставьте всем возможность изменить свои решения в ту или иную сторону.
09.01.2008 21:28:22, .........

+1 
дать возможность будущему мужу почувствовать ответственность за семью и проявить себя её главой.09.01.2008 21:40:07, Вечная Весна 
а про кого не пошлые будут?:)09.01.2008 18:32:57, Вечная Весна 
Да про всех пошлые:(( Как-то неправильно написано про отцовскую ревность:((

09.01.2008 18:34:21, кисс 

наоборот, всё правильно.09.01.2008 18:36:01, Вечная Весна 
А вот не быть нам отцами, не почувствать  - правильно или нет? 
09.01.2008 18:37:06, кисс 

мы матеря. Даже хуже - будущие свекрови.09.01.2008 18:38:03, Вечная Весна 
И что мы будем чувствать, когда в соседней комнате охи и ахи? Ах, как она лежит - мальчику же неудобно:)))
09.01.2008 18:39:24, кисс 

Я выгоню своего. Уже предупредила. А то и правда буду расстраиваться:)))09.01.2008 18:41:03, Вечная Весна 
я своего тоже :)10.01.2008 07:26:10, Елена Д. 
;-))))09.01.2008 18:47:05, Kurmen 

Если он и так живет на сьемной квартире, то почему после свадьбы надо жить у родителей?

Это не "мотания" , а уже давно обычная практика. Вы же оба уже взрослые и можете сами себя обеспечить.

А отношения наилучшими остаются только при раздельной жизни с родителеями. Ну или при очень большом доме в котором у всех достаточно места, что редко бывает в наших условиях. 09.01.2008 18:20:27, пион11

Живите на съемной и не парьтесь. 09.01.2008 17:49:53, вау

вы знаете, вот вам спасибо. не учите уму-разуму а просто и по делу.
просто я знаю как будет. пройдет время. папа сам будет звать обратно...это 100% 09.01.2008 17:53:27, Minorcat

вот тогда и придете. 09.01.2008 20:07:52, 100%

По делу. Сами подумайте !! ПЕРВЫЙ с кем вы смогли ужиться ИНОСТРАНЕЦ. Ни каких здравых мыслей не возникает ? А папа от такого расклада страхуется ! Так что всё по делу. 09.01.2008 19:12:42, Hobbit©

Ну будет звать, ну и что? а вы всё равно живите отдельно. На расстоянии любовь крепче. 09.01.2008 18:14:41, Вечная Весна

Да вы поживите сначала с мужем, может сами потом к папе сбежите:)) (не обращайте внимания, просто я циник:))
А мужа надо настраивать на то, что ему надо ЗАРАБАТЫВАТЬ на квартиру. Зарабатывать. 09.01.2008 18:02:49, вау

асбсолютно согласен... тут и выясняться истинные мотивации наших оранжевых друзей ;-))) 09.01.2008 18:40:52, Kurmen

тебе ющенко дорогу перешёл, чтоли? чего буянишь?:) 09.01.2008 18:43:13, Вечная Весна

[пусто] 09.01.2008 18:50:27

будь толерантен:)) 09.01.2008 18:52:20, Вечная Весна

Меня трудно упрекнуть в нетолерантности , хотя бы потому что я сам не русский ;-))
Все! Пошел сбрасвыать агрессию в спортзал! ;-)))) 09.01.2008 18:56:20, Kurmen

удачного и мощного сбрасывания:)) 09.01.2008 18:58:26, Вечная Весна

Тогда и съедете, если сочтете нужным. Я понимаю Вашего папу. При всей моей любви к детям, очень не хочется жить с их избранниками. Как бы хорошо не относились все друг к другу, насколько бы воспитанными не были, всё равно это большой напряг для всех. Папе не хочется стеснять себя в своей же собственной квартире. Но это не значит, что он не будет помогать Вам другими способами. имхо. 09.01.2008 18:01:02, Dixi

Ваш отец просто против этого МЧ или вообще не хочет жить с молодой семьей? 09.01.2008 17:42:47, кисс

а хрен его знает. со мной не сочли нужным даже поговорить. просто было сказано, мне тут чужие не нужны. идите куда хотите. возможно его пугает, что он не русский. но когда он женился на моей маме (белорусске) о чем он думал тогда мне интересно?
а вообще вы правы тут. мне они ничего не должны...нужно начинать думать только о себе, тогда наверное жить будет проще. 09.01.2008 17:52:00, Minorcat

ИМХО папа не прав.А что мама говорит? 09.01.2008 18:22:23, кисс

а с какой стати одному мужику принимать в доме другого мужика? хочешь жениться, изволь обеспечить семью сначала 09.01.2008 19:02:50, Аленьк-ий

эх если бы все было так просто и у всех молодых семей сразу и бабло и квартиры. ну вот такие мы лузеры. не можем пока на квартиру заработать. 09.01.2008 21:03:49, Minorcat

если не можете заработать даже на съем, то имеет ли смысл семью создавать? ей просто не выжить, нельзя же всю жизнь надеяться на кого-то другого.. 10.01.2008 07:17:17, Елена Д.

я не говорила про съем. я сказала что сейчас у нат возможности сразу купить себе отдельное жилье. читайте внимательнее, предде чем советовать не создавать семью. 10.01.2008 10:23:00, Minorcat

снимайте... берите кредиты... 10.01.2008 00:53:34, Аленьк-ий

Когда папа женился на маме-белорусске, был единый советский союз, одна страна, одно гражданство, а также ясные перспективы получения жилья без оглядки на национальность. Вот женился бы он в те времена на американке или к примеру, что ближе к вашей реальности сейчас по ситуации,-монголке. Он был бы герой и понял бы вас сейчас. 09.01.2008 18:01:37, Атом

вы уж решите, вы хотите замуж за своего мужчину, или с папой всю жизнь прожить?
Если замуж - поставить родителей перед фактом, что это Ваш выбор и ничего поменять они не в силах, снять квартиру и ходить к родителям в гости.

А с другой стороны... Вы уверены, что в словах папы нет рационального зерна? Конечно, у меня есть знакомый гастарбайтер (гражданин Украины), работающий коммерческим директором крупной компании... но он один на много совершенно обратных примеров 09.01.2008 17:40:36, Nightmare

я еще раз повторю. я не цепляюсь за дом или за папу. я взрослый человек, помоталась по миру и вполне самостоятельна. просто мне обидно до слез. что папа не поговорил со мной, не выяснил все. сразу сказал - он мне тут не нужен идите куда хотите... 09.01.2008 17:47:23, Minorcat

не хочет жить с Вашим мужем в одной квартире - не значит не принимает его. Мои родители с моим мужем тоже жить не жаждали, хотя вполне хорошо к нему относятся все наши 9 лет брака. 09.01.2008 17:52:38, Nightmare

Думаю, родители тоже имеют право пожить сами, без чужого мужика, маленьких детей в преклонном возрасте. Теме более, если вы уже взрослый самостоятельный человек и избранник Ваш самодостаточен также. А при большом количестве таких МЧ в прошлом, думаю, этого они и этого тоже не воспринимают всерьез, да еще и отягощенного юридическими сложностями. Странно, что Вы ориентируетесь при этом на людей, проживающих тремя поколениями в одной квартире. Оглянитесь вокруг, есть масса семей, что снимает после института, потом покупает в кредит свою первую махонькую квартирку. Так почему бы и Вам, и МЧ вашему не равняться на такие пары и не начать строить СВОЮ семью самим? 09.01.2008 17:40:28, Таранка

Вам бы не замуж, а повзрослеть 09.01.2008 17:32:58, стихия

можно пояснить почему? спасибо. может я правда в этой жизни чего-то не догоняю...и может скажите в чем моё детство? и уж простите что я тут со своими детскими проблемами лезу. просто мне очень трудно и даже поговорить не с кем...вот и все... 09.01.2008 17:35:27, Minorcat

В состоянии любовного безумия некоторые трезвые мысли кажутся дикими... Хотя потом люди ходят с искусанными локтями....
Повреьте, что Ваш папа больше всего заботится о Вас, а не о себе. 09.01.2008 18:43:31, Kurmen

В том, что родители справедливо опасаются такого "иностранца", что может жениится на вас, чтоб попутно решить проблемы с регистрацией, получением гражданства и жильем. То, что он возможно вас попутно любит -да, но корысть никто не отменял.
У меня так знакомая замуж выходила за такого по "большой любви", но обязательно с пропиской, получением гражданства, Через год он с ней развелся, и привел в эту же квартиру другую жену( в однушку!), врагу не пожелаешь. 09.01.2008 17:41:28, Атом

в самом Вашем желании жить с родителями 09.01.2008 17:37:17, стихия

знаете, тут чисто практическая сторона. снимать квартиру дороговато. мы бы деньги лучше откладывали. со временем и своё бы что-нить купили. и меня расстраивает не факт жить на съемной. а то, что я могу очень крупно поругаться с отцом. для меня он.... даже не знаю как объяснить...
и могу вам сказать, что не сказала бы про всех кто живет с родителями что они дети...жизнь сейчас такая((( 09.01.2008 17:41:19, Minorcat

дык папа то прав.. это вы хотите с ним поругаться, а не он с вами. Выход простой - уважайте желание папы... это и его квартира в том числе, и я прекрасно представляю что он не хочет там видеть никого чужого... 09.01.2008 23:37:13, Дара

практическая сторона (дороговато) и моральная сторона (поругаться с отцом) - вы перемешиваете две задачи в одну.
Из-за чего поругаться с отцом?
Родители Ваши не обязаны предоставлять Вам свое жилье, понимаете? Они Вам вообще уже ничего не должны. Могут предложить по своему желанию и только. 09.01.2008 17:46:31, стихия

я и не говорю что мне кто-то что-то должен. я им помогаю как могу и всегда думаю о них. просто наивно полагала, что могу надеяться на взаимность 09.01.2008 17:49:36, Minorcat

Полагаю, что Вы тоже можете и даже сейчас пользуетесь этой их взаимностью. Но почему Вы решили, что при этом совершенно чужой им человек (Ваш потенциальный муж) должен тоже автоматически пользоваться у них взаимностью:)))
Тем более, что совершенно однозначно они Вам об этом сказали.
С чего они вдруг должны хотеть жить с чужим для них человеком?
Деньги далеко не всё определяют в жизни, есть ещё схожесть интересов, подобное воспитание, человеческое обаяние, хорошее образование, доброта и терпимость. 09.01.2008 20:09:52, Нуга

тогда может быть Вас обидела не суть реакции родителей, а ее форма? Ну так простите их, так легче будет 09.01.2008 17:59:55, стихия

так Вас-то никто и не притесняет, но Вы же хотите отцу подселить мужика. Чувствуете разницу7 09.01.2008 17:52:15, так вот

Вернуться в конференцию

у меня проблема((((

Загруженные изображения