Сразу попрошу любителей покричать знала на что шла и т.д. не утруждаться.
Признаюсь сразу - я себя переоценила.
Есть наша семья - муж, я, двое моих детей от первого брака. Моим детям 3.5 и 7, сыну мужа 6.5. С мужем вместе 2.5 года (официально), до этого еще полгода типа встречались - ездили гулять с детьми да и сами тоже.
Дети все между собой дружат, друг друга любят. Муж своего сына очень любит, к моим детям относится очень хорошо, много для них делает. Муж очень разумен, пытается все мои раздраи как то решать чтобы было хорошо всем.
Сейчас ребенок с мужем 2 раза в неделю у его родителей, и один выходной у нас. (У меня и у мужа всего один выходной в неделю).
И этот выходной для меня кошмарен.
Я просто не могу его принять и с ужасом думаю что же будет дальше. Я понимаю что ребенок ни в чем не виновать что он ведет себя как обычный, ну может капризный ребенок, я понимаю что младшенький мой и похлеще нам устраивает и муж мой терпеливо все это решает. Но я просто схожу с ума. Я понимаю что чтобы все выходки не бесили надо ребенка любить. А я не могу. Он другой, очень другой чем я, чем мои дети. И это понятно и правильно. Я очень старалась, стараюсь, но в конце дня у меня все равно истерика. Я постоянно на нервах когда он у нас. У нас дома он ничего не ест, ему все противно. Если идет что то не так как он хочет - начинает орать на всех и бросаться предметами, хотели на Новогодний базар зайти - невозможно, т.к. просто посмотреть он не может надо обязательно что то купить. И такого много-много . Я понимаю что у него другие гены, что его по другому воспитывают, что БЖ не такая как я. Но понимание это не сильно спасает.
В итоге я начинаю срываться на детей, на него, на мужа и плохо в результате всем.
Вы же опытные, ну подскажите, что мне с собой поделать?
Я готова разводиться из за этого.
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Развод
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Не могу принять сына мужа, помогите
24.12.2007 21:43:01, Zlaya machexa166 комментариев
Вы знаете, на мой взгляд, корень проблемы в том, что статус ребёнка вашего мужа в Вашем доме не определён. Дом у Ваешй семьи один, а у него два.... У Вас дома муж-отец семейства, мать-она же главная по младшим детям, дети -у себя дома. А кто у вас пасынок? Гость с правами постянного члена семьи. Отсюда и проблемы - права у него расширены, а обязанности-минимизированы, остальные домочадцы что бы не говорили - подсознательно чувствуют эту несправедливость, конфликты и дальше неизбежны, как говорится, чем дальше в лес, тем толще партизаны. Поговорите с мужем, если его ребёнок в вашем доме ГОСТЬ (папин гость, а не ваш и ваших детей) - соответственно одни требования к нему и уменьшение прав (несогласованное появление, длительное пребывание, свободное пользование вещами (ножиком в том числе) без спросу и поведение делаю-что-хочу - должны исключаться) А если он свой-правила для всех одни, у каждого своё место-стол-стул-угол, свои игрушки -краски-блокноты-книги, помимо общих.
Дело всё-таки в том, как Вы сможете договориться с мужем. По-сути, Вас раздражает то, Ваши дети (совершенно не заслуженно) оказываются в менее выгодной жизненной ситуации без всяких на то веских причин. А выровнять уровень приоритета и статус всех детей внутри вашей семьи отказывается именно муж, просто тем фактом, что делами, отношением и поведением поддерживает неравенство между детьми.
Представьте, как внутри может страдать Ваш старший - приходит некто в его дом, мешает все его планы, берёт его вещи, игрушки, ест вкусную еду, при этом - его не просят мыть посуду, убирать за собой вещи, сходить в магазин, у него не проверяют уроки, не заставляют что-либо делать, когда очень не хочется... - представляете, что будет, когда это с уровня интуиции и чувствования перейдёт на уровень осознания лет через 5? Именно Ваши дети скажут Вам - ты нас не любишь - только его...
И вам всем и пасынку нужна определённость в статусе. 26.12.2007 11:43:09, Нуга
Абсолютно согласна с Вами.
Добавлю только, что неопределенность статуса (гость или член семьи) часто портит отношения и между взрослыми людьми, живущими временно под одной крышей. 26.12.2007 22:39:33, SveM
Дело всё-таки в том, как Вы сможете договориться с мужем. По-сути, Вас раздражает то, Ваши дети (совершенно не заслуженно) оказываются в менее выгодной жизненной ситуации без всяких на то веских причин. А выровнять уровень приоритета и статус всех детей внутри вашей семьи отказывается именно муж, просто тем фактом, что делами, отношением и поведением поддерживает неравенство между детьми.
Представьте, как внутри может страдать Ваш старший - приходит некто в его дом, мешает все его планы, берёт его вещи, игрушки, ест вкусную еду, при этом - его не просят мыть посуду, убирать за собой вещи, сходить в магазин, у него не проверяют уроки, не заставляют что-либо делать, когда очень не хочется... - представляете, что будет, когда это с уровня интуиции и чувствования перейдёт на уровень осознания лет через 5? Именно Ваши дети скажут Вам - ты нас не любишь - только его...
И вам всем и пасынку нужна определённость в статусе. 26.12.2007 11:43:09, Нуга
Добавлю только, что неопределенность статуса (гость или член семьи) часто портит отношения и между взрослыми людьми, живущими временно под одной крышей. 26.12.2007 22:39:33, SveM
Вы просто пока для себя не решили, как вы должны относится к этому ребенку, не знаете как себя вести. Не переживайте.
Чужие дети - это ЧУЖИЕ дети. И никто не заставит вас любить чужого ребенка, собственно и вашего мужа любить ваших детей. У ребенка есть мама и папа, бабушка и дедушка, и пусть они и воспитывают своего ребенка, любят и балуют его, а вы просто примите его таким, какой он есть, и не мешайте отцу принимать участие в его воспитании. Вы же нормально относитесь к детям вообще, ну и что мешает относится к нему так же.
Говорю это так по своему опыту. Тоже сначала пыталась любить ребенка мужа больше, чем своего. И поняла, что этого делать не надо. Любите своих детей, а к сыну мужа относитесь с уважением и пониманием.
26.12.2007 10:11:43, ./
Чужие дети - это ЧУЖИЕ дети. И никто не заставит вас любить чужого ребенка, собственно и вашего мужа любить ваших детей. У ребенка есть мама и папа, бабушка и дедушка, и пусть они и воспитывают своего ребенка, любят и балуют его, а вы просто примите его таким, какой он есть, и не мешайте отцу принимать участие в его воспитании. Вы же нормально относитесь к детям вообще, ну и что мешает относится к нему так же.
Говорю это так по своему опыту. Тоже сначала пыталась любить ребенка мужа больше, чем своего. И поняла, что этого делать не надо. Любите своих детей, а к сыну мужа относитесь с уважением и пониманием.
26.12.2007 10:11:43, ./
Я бы старалась относится к ребенку мужа хорошо, терпеливо и хотя бы так же как ваш муж относится к вашим детям.несмотря на его поведение и даже вопреки. Слушайте, какой у вас благородный муж, он вас еще не бросил, несмотря на ваше поведение.
26.12.2007 00:10:28, Вика Сергиенко
а в чем мое поведение заключается? Вы думаете я его избиваю, ору\,не кормлю и т.д.?
Поверьте, внешне никто ни о чем и догадаться не может. Так что плоxо от етого только мне :).
А в том что муж не бросает - так я тоже очен; благородна - я его еще не бросила несмотря на его поведение и нежелание (или неумение) решать данную проблему.
Наверное не бросают друг друга из любви а не из благородства:) 26.12.2007 00:32:16, machexa
Поверьте, внешне никто ни о чем и догадаться не может. Так что плоxо от етого только мне :).
А в том что муж не бросает - так я тоже очен; благородна - я его еще не бросила несмотря на его поведение и нежелание (или неумение) решать данную проблему.
Наверное не бросают друг друга из любви а не из благородства:) 26.12.2007 00:32:16, machexa
"В итоге я начинаю срываться на детей, на него, на мужа и плохо в результате всем." Проблема в вас.
26.12.2007 01:13:51, Вика Сергиенко
26.12.2007 01:13:51, Вика Сергиенко
Дело не в ребенке - а в том что вы с папой не можете договоритьсяс о воспитании.
Вы там когда пишете , про то как муж ему разрешает шапку не одевать, а вашим вы не разрешаете , но они хотят , и вас это раздражает.
Или на стенку лезть высокую.
У вас с мужем разные подходы к воспитанию и общих пока нет видимо. А если будет общий ребенок, то вы будете по каковски его воспитывать?
А мальчик не виноват , что вы с его папой про это не договорились ... Он делает так, как ему позволяют. Причем у вас же тут в семье. 25.12.2007 20:05:38, пион11
Вы там когда пишете , про то как муж ему разрешает шапку не одевать, а вашим вы не разрешаете , но они хотят , и вас это раздражает.
Или на стенку лезть высокую.
У вас с мужем разные подходы к воспитанию и общих пока нет видимо. А если будет общий ребенок, то вы будете по каковски его воспитывать?
А мальчик не виноват , что вы с его папой про это не договорились ... Он делает так, как ему позволяют. Причем у вас же тут в семье. 25.12.2007 20:05:38, пион11
попейте успокоительного, пообщайтесь с психологом... развестись - это глупо, да и всегда успеете.. а вот наладить КРЕПКУЮ семью - это большой труд... 25.12.2007 20:01:23, Дара
Это ревность. И с этим Вы ничего специально не сможете сделать. Это или пройдет само, или нет. Это нормальное чувство ИМХО, я его детским не считаю вопреки многим. Можно ревновать к женщине, но ревность к ребенку-это совсем другое.
25.12.2007 19:37:12, Дикая кошка
ну злой мачехой вы себя рановато окрестили, попробуйте не обращать внимания на него
не хочет есть - "мы покушаем - все кроме Васи, а он тем временем будет заниматься чем хочет", "мы пошли в магазин, а Вася пусть сам решает идти или не идти..." "а правила будет устанавливать дома с мамой, а тут я хозяйка и будет как я сказала" - это добавить уже наедине, чтобы потише выпендривался - и пуд презрения и пусть побесится, а потом успокоится, поймет что у него нет другого выхода как принять правила игры.
но не отчаивайтесь, это всегда так, тем более такой возраст да и мать видно его там настраивает...
25.12.2007 18:56:51, Страус
не хочет есть - "мы покушаем - все кроме Васи, а он тем временем будет заниматься чем хочет", "мы пошли в магазин, а Вася пусть сам решает идти или не идти..." "а правила будет устанавливать дома с мамой, а тут я хозяйка и будет как я сказала" - это добавить уже наедине, чтобы потише выпендривался - и пуд презрения и пусть побесится, а потом успокоится, поймет что у него нет другого выхода как принять правила игры.
но не отчаивайтесь, это всегда так, тем более такой возраст да и мать видно его там настраивает...
25.12.2007 18:56:51, Страус
а зачем Вас разводиться из-за этого? разве нельзя уменьшить пребывание ребенка мужа на Вашей територии?
25.12.2007 18:00:06, мохнатый кысь
1- <что БЖ не такая как я.> читается как - "я лучше".
2. а то, что мальчик изнутри понимает, что вы увели у него папу - ?
3. Т.е. муж принял вашиx 2 детеи, а вы его единственного ребенка - нет. Женская сущность? За это "баб-с" и не люблю.
4. А дети - все одинаковые.
25.12.2007 17:37:49, "баб-с" - не люблю.
2. а то, что мальчик изнутри понимает, что вы увели у него папу - ?
3. Т.е. муж принял вашиx 2 детеи, а вы его единственного ребенка - нет. Женская сущность? За это "баб-с" и не люблю.
4. А дети - все одинаковые.
25.12.2007 17:37:49, "баб-с" - не люблю.
Во первыx дети все разные. Как и взрослые.
Во вторыx папу я ни у кого не уводила. Да и мама мальчика счастливо замужем и у нее еще один ребенок.
Другая - ехто другая. С другими целями, взглядами и т.д..
В чем то "лучше" я в чем то она.
А всеx уравнивать - ехто мужская сущность? 25.12.2007 18:51:57, machexa
Во вторыx папу я ни у кого не уводила. Да и мама мальчика счастливо замужем и у нее еще один ребенок.
Другая - ехто другая. С другими целями, взглядами и т.д..
В чем то "лучше" я в чем то она.
А всеx уравнивать - ехто мужская сущность? 25.12.2007 18:51:57, machexa
Вот имеется ситуация:
1.У двоих взрослых есть единственный выходной.
2.Есть две группы детей, каждой из которых требуется внимание взрослого человека, мужа автора.
3.Мальчик мужа нуждается в безраздельном внимании отца именно в выходной день.
4.Жена этого человека нуждается в совместном ненервном выходном со своим мужем (ну, плюс ее дети ТОЖЕ нуждаются в выходном со своей мамой, которая улыбается, а не таблетки глотает).
Пункты 3 и 4 сейчас НЕСОВМЕСТИМЫ. Потому что ребенку требуется БЕЗРАЗДЕЛЬНОЕ, не отвлекаемое ничем внимание, и он доступными ему средствами этого добивается. При этом реально ущемляются 3 других человека.
Как насчет предложения:
Один выходной папа берет своего сына и идет куда-то без жены, а жена со своими детьми (которым тоже требуется безраздельное внимание их матери, не отвлеченное на хорошего, но чужого дядьку. А в идеале- мама бы уделяла внимание персонально каждому, т.е. одного- куда-нибудь к бабушке, а с другим вместе, а потом наоборот). На следующей неделе мальчик проводит выходной со своими родственниками, но без отца, а муж всецело принадлежит своей новой семье.
В итоге- мальчик видит отца в 2 раза реже, но в 2 раза "качественней". Жена видит мужа по выходным тоже в 2 раза реже, но таки в этот день она отдыхает, а не получает нервный срыв.
Можно, через некоторое время, для эксперимента, устроить ОДИН совместный выходной (тогда ведь мальчик будет с отцом чаще), НО при условии соблюдения мальчиком заранее оговоренных правил.
Если вышло, пробуем режим: два отдельных, один совместный. Если не вышло,- возвращаемся к прежнему режиму.
Все, конечно, упирается в мужчину, в его чувство вины, желание оставаться отцом. Но таки мужем от оставаться хочет? Ему нужна жена, которая улыбается? Не нужны проблемы на неделе с двумя "ежедневными" детьми? (Вообще,это в его моральных принципах:для "блага" своего ребенка пойти по головам "не-своих"?) Или все перевешивают какие-то "хотелки" и манипуляции бывшей жены? 25.12.2007 14:39:59, Змея Скарапея
1.У двоих взрослых есть единственный выходной.
2.Есть две группы детей, каждой из которых требуется внимание взрослого человека, мужа автора.
3.Мальчик мужа нуждается в безраздельном внимании отца именно в выходной день.
4.Жена этого человека нуждается в совместном ненервном выходном со своим мужем (ну, плюс ее дети ТОЖЕ нуждаются в выходном со своей мамой, которая улыбается, а не таблетки глотает).
Пункты 3 и 4 сейчас НЕСОВМЕСТИМЫ. Потому что ребенку требуется БЕЗРАЗДЕЛЬНОЕ, не отвлекаемое ничем внимание, и он доступными ему средствами этого добивается. При этом реально ущемляются 3 других человека.
Как насчет предложения:
Один выходной папа берет своего сына и идет куда-то без жены, а жена со своими детьми (которым тоже требуется безраздельное внимание их матери, не отвлеченное на хорошего, но чужого дядьку. А в идеале- мама бы уделяла внимание персонально каждому, т.е. одного- куда-нибудь к бабушке, а с другим вместе, а потом наоборот). На следующей неделе мальчик проводит выходной со своими родственниками, но без отца, а муж всецело принадлежит своей новой семье.
В итоге- мальчик видит отца в 2 раза реже, но в 2 раза "качественней". Жена видит мужа по выходным тоже в 2 раза реже, но таки в этот день она отдыхает, а не получает нервный срыв.
Можно, через некоторое время, для эксперимента, устроить ОДИН совместный выходной (тогда ведь мальчик будет с отцом чаще), НО при условии соблюдения мальчиком заранее оговоренных правил.
Если вышло, пробуем режим: два отдельных, один совместный. Если не вышло,- возвращаемся к прежнему режиму.
Все, конечно, упирается в мужчину, в его чувство вины, желание оставаться отцом. Но таки мужем от оставаться хочет? Ему нужна жена, которая улыбается? Не нужны проблемы на неделе с двумя "ежедневными" детьми? (Вообще,это в его моральных принципах:для "блага" своего ребенка пойти по головам "не-своих"?) Или все перевешивают какие-то "хотелки" и манипуляции бывшей жены? 25.12.2007 14:39:59, Змея Скарапея
Не, БХЗ тут вообще не при чем. Я ее не вижу и не слышу.
бабушек у нас нет и вообще никого нет так что мои дети всюду вместе со мной:). Да и мужа они чужим не воспринимают.
А вообще вариант xорош всем кроме как что муж на него не согласен:(.
Причем потерять меня он тоже не xочет. Хочет чтобы все стало xорошо причем само. 25.12.2007 14:44:24, machexa
бабушек у нас нет и вообще никого нет так что мои дети всюду вместе со мной:). Да и мужа они чужим не воспринимают.
А вообще вариант xорош всем кроме как что муж на него не согласен:(.
Причем потерять меня он тоже не xочет. Хочет чтобы все стало xорошо причем само. 25.12.2007 14:44:24, machexa
А что такое БХЗ?
Таки в этом направлении и работать с мужем, что "само" может сделаться только хуже, а лучше делается только через ОБОЮДНЫЕ усилия. Как вариант предложить, чтобы он ВСЕ свои выходные в течение провел со своим сыном... далее перспектива, что вы все дальше будете таким образом от него отдаляься, и т.п.
Еще вариант: Вы получаете нервный срыв и попадаете в больницу. После чего он остается с двумя "ежедневными" детьми на руках и одним "воскресным". Или один из Ваших детей получает психическую травму и дОООЛго лечится ... оно ему надо, (цитирую себя же) для блага своего по головам "не своих"?
Вы как жена имеете право провести со своим мужем выходной без травмирующего Вас фактора. Нет ? Это жизненно важно для сохранения ваших с ним отношений.
25.12.2007 14:59:46, Змея Скарапея
Таки в этом направлении и работать с мужем, что "само" может сделаться только хуже, а лучше делается только через ОБОЮДНЫЕ усилия. Как вариант предложить, чтобы он ВСЕ свои выходные в течение провел со своим сыном... далее перспектива, что вы все дальше будете таким образом от него отдаляься, и т.п.
Еще вариант: Вы получаете нервный срыв и попадаете в больницу. После чего он остается с двумя "ежедневными" детьми на руках и одним "воскресным". Или один из Ваших детей получает психическую травму и дОООЛго лечится ... оно ему надо, (цитирую себя же) для блага своего по головам "не своих"?
Вы как жена имеете право провести со своим мужем выходной без травмирующего Вас фактора. Нет ? Это жизненно важно для сохранения ваших с ним отношений.
25.12.2007 14:59:46, Змея Скарапея
БХЗ ето БЖ на неправильном транслите :).
25.12.2007 15:07:18, machexa
Ну, у вас такой график, что любая дополнительная нагрузка - уже стресс:( Тем более, ребенок. Тем более, воспитанный в других правилах. Я очень вас понимаю. Есть реально малоуправляемые дети, к которым можно большей частью только приспосабливаться. А у вас и еще двое. Я даже просто в музей сводить не каждого ребенка с собой беру:) Один товарищ моего сына поскакал на колесе обозрения, чем привел меня в полный ужас, так больше я его не приглашала. Нет никаких сил, надо за уши держать... Не верю я, что мне под силу такой мальчик. И моего мало кто выдержит. Мне кажется, надо идти по пути какой-то разрузки, имея трех детей и такой режим, да еще разный у папы и мамы:((( Ну, есть у меня знакомые в американ. фирмах, но не все до ночи там сидят. А суббота, это святое. Искать варианты нянь и домработниц, больше принимать помощь бабушек. Искать возможность меньше объединять детей и больше времени проводить просто вдвоем. А разводиться - не надо:)) Вырастут дети, вырастут:)) Все рано хорошо, что дети есть. Кстати, а как ваш БМ? Он не фигурирует? А вам обоим раздать детей родственникам и просто отдохнуть?
25.12.2007 13:09:36, ((::))
У меня родственников нет, родители мужа помогать не предлагают, а мы и не просим.
Отца нет в живыx. Младший его не помнит. Старший помнит но тоже уже плоxо. Домработница есть:), так что на бытовые и денежные тему ссор нет. 25.12.2007 13:14:11, machexa
Отца нет в живыx. Младший его не помнит. Старший помнит но тоже уже плоxо. Домработница есть:), так что на бытовые и денежные тему ссор нет. 25.12.2007 13:14:11, machexa
Ясно. Требуют детки сил и времени, времени и сил:) И по-другому не бывает. С его мамой вы общаетесь? Если ребенок не ест, например, у вас, он явно заводится и по этой причине. Может, попробовать с его мамой контакт найти, она что-то посоветует?
25.12.2007 13:32:29, ((::))
Да нет, с едой xудо бедно что то решаем - например идем обедать в кафе, если получается. А завтрак и ужин - в конце концов можно и макароны или кефирчики поесть.
С мамой ребенка не общаюсь. Она дама странная и с xорошим прибабаxом:). 25.12.2007 13:36:19, machexa
С мамой ребенка не общаюсь. Она дама странная и с xорошим прибабаxом:). 25.12.2007 13:36:19, machexa
Т.е. процесс адаптации у ребенка и вас идет все же:)) Насколько мама-то с прибабахом? :)) Н-да... мальчику повезло. Понимаете, сейчас таких, ну, трудноуправляемых деток, довольно много:(( И если мама со сложностями, папа хоть на части порвись, Вы тем более. Главную скрипку мама играет... Какая там вообще обстановка. Остается искать общие интересы и способы войти в доверие к этому ребенку, терпеть. И с папой договориться о единых требованиях...
25.12.2007 13:46:50, ((::))
ведете вы себя, кстати, не лучше маленького ребенка, ну уж не как взрослая женщина точно...
если бы у вас получилось отделить свои обиды от реальности, то вы бы увидели мальчика с другой стороны... 25.12.2007 12:45:34, Аленьк-ий
Не согласна. Вы справитесь с любым ребенком? Я - нет. Хотите, своего одолжу:)) Мне со своим бывает очень трудно, сложный ребенок, с какой стороны не смотри...
25.12.2007 13:34:39, ((::))
25.12.2007 14:04:53, Аленьк-ий
Я по возможности так и делаю. Но получаю упреки в нелюбви:(.
Да и не всегда оно возможно чисто теxнически, все таки и у мужа и у меня бывают дела какие то, он не может сидеть весь выxодной привязанный к дому. 25.12.2007 14:07:41, machexa
Да и не всегда оно возможно чисто теxнически, все таки и у мужа и у меня бывают дела какие то, он не может сидеть весь выxодной привязанный к дому. 25.12.2007 14:07:41, machexa
Для себя я вижу только развод. Не могу принять сына мужа. Причём 10 лет мы его не видели, а тут муж вдруг решил поиграть в папу. С ребенком веду себя уверенно и стараюсь не накалять обстановку, но и не прислуживаю. Но ребенка принять не могу хоть убей. Действительно, чем мы думаем раньше?!!! Да и мужики хороши , детей бросили ради другой , а потом тащут их в другую семью. Папаши б.... Где родили детей, там и играйте. Они нужны только вам с вашей БЖ. И вообще никто не должен их любить.
05.07.2020 20:12:15, Лени
вообще-то сам посыл требовать любви уже странен: делаете все, технически все обустраиваете, гуляете, кормите - все остальное уже ваше личное дело... может, именно эти упреки вас заставляют нервничать, потому что вы чувствуете себя невластной в своих чувствах, вас как будто заставляют чувствовать так, а не иначе... 25.12.2007 14:14:46, Аленьк-ий
Меня не то чтобы заставляют, но явно ждут. Да, теxнически я делаю все что должна, я не срываюсь на ребенка. Я думаю он не очень то и догадывается что что то не так. Строгая - так я и со своими строгая:). Но меня сводит с ума постоянное ожидание "гадостей" с моей стороны всеми окружающими, я чувствую что ищется какой то третий смысл в словаx и т.д..
Я сама себя какой то стервой начинмаю чувствовать. Да еще и по стечению обстоятельств у ребенка оказалось очень много ненавидимыx мной в людяx черт xарактера, которые я исправить не могу, смириться не могу. А остальные или иx не видят или не считают нужным исправлять:(. Плюс совершенно разные наказания за одни и те же проступки моим детям и сыну мужа. 25.12.2007 14:21:10, machexa
Я сама себя какой то стервой начинмаю чувствовать. Да еще и по стечению обстоятельств у ребенка оказалось очень много ненавидимыx мной в людяx черт xарактера, которые я исправить не могу, смириться не могу. А остальные или иx не видят или не считают нужным исправлять:(. Плюс совершенно разные наказания за одни и те же проступки моим детям и сыну мужа. 25.12.2007 14:21:10, machexa
а почему собственно разные наказания?
25.12.2007 18:40:41, мохнатый кысь
Мне вот знаете что непонятно...а чего все так ринулись защищать бедного мальчика? у него есть 2 вечера с папой-вот и общайся с ним как хочется, но у папы, простите, еще двое детей-когда он персонально с ними-то общается, если приходит поздно ночью и в выходной опять табор?
25.12.2007 12:20:20, ивроше
Защищать - потому что иногда любовь идет через жалость, особенно у женщин:). Автор же любви заказала.
А детям действительно бывает тяжело в ситуации ТАКОГО выбора. 25.12.2007 12:23:13, Умп
А детям действительно бывает тяжело в ситуации ТАКОГО выбора. 25.12.2007 12:23:13, Умп
любовь через жалость? война за мир?
25.12.2007 12:25:35, ивроше
а причем тут война?
война - это если через ненависть, через отторжение, а сострадание открывает сердце 25.12.2007 12:29:22, Умп
война - это если через ненависть, через отторжение, а сострадание открывает сердце 25.12.2007 12:29:22, Умп
жалость-это не сострадание. жалость-унижение и снисходительность.
25.12.2007 12:30:29, ивроше
В народе говорят: "жалеет", подразумевая "любит" - здесь сострадание ПЛЮС бережное отношение. Я такую жалость имела ввиду:).
25.12.2007 12:37:20, Умп
ОЧЕНЬ много эмоций у вас вокруг этого ребенка. То ли вы себе поставили подсознательно слишком высокую планку, то ли ощущаете давление ожиданий родственников мальчика.
Может, чтобы снизить накал, попробовать к нему относиться как к соседскому мальчику, зашедшему в гости? Доброжелательно - потому что вы - хозяйка, но спокойно - потому что он скоро уйдет и именно ТАМ его будут воспитывать, а у вас он просто играет.
А на вашего мужа он хоть чем-нибудь похож? Внешне или характером?
25.12.2007 12:16:50, Умп
Может, чтобы снизить накал, попробовать к нему относиться как к соседскому мальчику, зашедшему в гости? Доброжелательно - потому что вы - хозяйка, но спокойно - потому что он скоро уйдет и именно ТАМ его будут воспитывать, а у вас он просто играет.
А на вашего мужа он хоть чем-нибудь похож? Внешне или характером?
25.12.2007 12:16:50, Умп
Я пыталась относится как к чужому ребенку. Но за любого ребенка который к моим приxодит я отвечаю. И соответственно устанавливаю правила, так чтобы и мне было спокойно. Напримет не гулять по краю 2-x метрового обрыва или переxодить дорогу без руки. А муж своему сыну ето позволяет, считает что нучего не произойдет. Я етого видеть спокойно не могу, мои тоже начинают туда лезть - как же ему можно а им нет. Я начинаю нервничать - и по кругу. В итоге каждый приxод - тяжелейший стресс для меня.
Муж ето понять не может. Он говорит что ето его ребенок и он лучше знает как делать. Типа моиx он воспитывает по моим правилам. А своего - как он считает нужным. И xоть убейся:(. 25.12.2007 12:22:15, machexa
Муж ето понять не может. Он говорит что ето его ребенок и он лучше знает как делать. Типа моиx он воспитывает по моим правилам. А своего - как он считает нужным. И xоть убейся:(. 25.12.2007 12:22:15, machexa
а как он будет воспитывать общего?:))
25.12.2007 12:28:04, ивроше
Поетому у нас его еще и нет, т.к. я пытаюсь получить ответ на етот вопрос но пока не могу.
Подозреваю конечно, что в основном его воспитывать буду я, так же как и моиx детей:). Да и комплекса вины перед ним не будет. 25.12.2007 12:32:42, machexa
Подозреваю конечно, что в основном его воспитывать буду я, так же как и моиx детей:). Да и комплекса вины перед ним не будет. 25.12.2007 12:32:42, machexa
Вы очень ответственная!:).
А если вы своих - по своим правилам, а муж своего - по своим? В одно время и в одном месте это получается? С объясненнием детям - "у каждого родителя свои правила и точка" - они понятливые:)). 25.12.2007 12:26:08, Умп
А если вы своих - по своим правилам, а муж своего - по своим? В одно время и в одном месте это получается? С объясненнием детям - "у каждого родителя свои правила и точка" - они понятливые:)). 25.12.2007 12:26:08, Умп
ага. одному конфеты трескать-а другим тертую морковку. идиллия:))
25.12.2007 12:29:08, ивроше
ну и что:)
даже мой требовательный сын может с этим смириться
зато всем спокойнее, когда больше понятного 25.12.2007 12:32:51, Умп
даже мой требовательный сын может с этим смириться
зато всем спокойнее, когда больше понятного 25.12.2007 12:32:51, Умп
не, нет шанса. Я конечно могу сказать что ему можно не одевать шапку, а им нельзя, т.к. когда у него будут болеть уши ето будет проблемой его мамы и его. А когда у ниx будут болеть уши - ето будет нашей проблемой. Но в результате муж обижается, а я бешусь. Т.е. получается что единственное что я могу сделать - ето отстраниться. Но тогда ни о какой дружбе или близости речи идти не может.
25.12.2007 12:36:14, machexa
Погодите:). "Да, Васе можно идти без шапки, ему разрешил ЕГО ПАПА. А вы пойдете в шапках, потому что (мы с папой/имя мужа/ договорились), что за вас отвечаю Я." И все обсуждения закрыты.
Не надо никаких упоминаний про васины уши и проблемы его мамы.
И если детям несколько раз показать, что "главный по Васе" - папа, а главная по ним - вы, то они привыкнут и спокойно будут соблюдать такой порядок. 25.12.2007 12:45:45, Умп
Не надо никаких упоминаний про васины уши и проблемы его мамы.
И если детям несколько раз показать, что "главный по Васе" - папа, а главная по ним - вы, то они привыкнут и спокойно будут соблюдать такой порядок. 25.12.2007 12:45:45, Умп
ой самне-е-ва--аа--юсь:)!!
25.12.2007 12:48:57, ивроше
а МНЕ непонятно -чегойто ему конфету ,а мне морковку:)) буду внимательно смареть в рот:))
25.12.2007 12:35:38, ивроше
"Я - мама (с ударением на первом слове). Я решаю, что вредно, а что полезно."
Усё:). 25.12.2007 12:41:09, Умп
Усё:). 25.12.2007 12:41:09, Умп
А муж что? Будет говорить детям моим - ему я папа, поетому ему позволяю ето, ето и ето. А вам не папа, поетому не позволяю?
Или я позволяю и вам, но ето вот ваша мама не позволяет, т.е. мама плоxая? Или как то еще? 25.12.2007 12:42:49, machexa
Или я позволяю и вам, но ето вот ваша мама не позволяет, т.е. мама плоxая? Или как то еще? 25.12.2007 12:42:49, machexa
Не пройдет. Мне важно чтобы у мужа в иx глазаx был непререкаемый авторитет. А так я его принижаю.
25.12.2007 12:47:58, machexa
Если вам нужен именно такой авторитет мужа - тогда и Вы сами слушайтесь его.
25.12.2007 13:04:52, Умп
я и слушаюсь:). До определенного предела:). И со многим соглашаюсь что мне не кажется правильным. Но у нас например совершенно разное чувство опасности, муж меня иногда в шок повергает.
Да и подчеркивать детям что муж им не папа, а ему папа мне не xочется. Тем более что подобные выступления уже были, на тему что я пришел к папе поетому могу играть в комп сколько xочу. А у вас вообще папы нет. Тогда муж обяснял что моим детям он папа приемный, а сыну своему родной. Но повторения не xочу совсем. 25.12.2007 13:09:03, machexa
Да и подчеркивать детям что муж им не папа, а ему папа мне не xочется. Тем более что подобные выступления уже были, на тему что я пришел к папе поетому могу играть в комп сколько xочу. А у вас вообще папы нет. Тогда муж обяснял что моим детям он папа приемный, а сыну своему родной. Но повторения не xочу совсем. 25.12.2007 13:09:03, machexa
знаете, в такой ситуации можно и по-взрослому поступить и по-детски :) по-детски, "ну и что, что твой папа? поскольку он живет с нами, то и правила у нас наши, а у себя дома с мамой делай, что хочешь. тут хозяйка я! (и далее, что вам нужно)"... вы будете говорить с ним на его языке. тоже помогает, кстати. степень мягкости высказывания выбирать уже вам. по-взрослому - решать проблему нужно вам с мужем. он должен ребенку постоянно повторять, что он ОДИНАКОВО папа и вашим детям, и своему сыну. не ПРИЕМНЫЙ! не нужно вводить градации. больше или меньше папа. ситуация уравняла шансы. и если взвешивать, еще неизвестно, кто выиграет. а вам тоже всячески устанавливать свои права в доме, которым должны подчиняться все дети. и папа в это вмешиваться не должен. есть сферы исключительно ваши. так по-тихоньку и вырулите!
25.12.2007 18:38:02, мохнатый кысь
муж у вас действительно прекрасный отец:)
и очень вменяемый:)
может вам с ним обсудить всё это - как делить влияние на детей?
у него могут быть здравые идеи.
это ж всего один день в неделю? 25.12.2007 13:16:25, Умп
и очень вменяемый:)
может вам с ним обсудить всё это - как делить влияние на детей?
у него могут быть здравые идеи.
это ж всего один день в неделю? 25.12.2007 13:16:25, Умп
в моем случае, поскольку детьми занимаюсь все-таки больше я, то мое слово и последнее. муж это понимает, и поэтому принимает.
25.12.2007 18:27:54, мохнатый кысь
Если бы касалось только меня, то да наверное равелась бы уже. Но есть еще и мои дети. Они одны травму уже пережили. Своими руками делать им еще одну - я просто не могу:(.
Наверное сколько то егоизма есть, согласна. Очень уж мне xочется спокойной жизни а не вечного нервного дурдома. 25.12.2007 09:56:00, machexa
Наверное сколько то егоизма есть, согласна. Очень уж мне xочется спокойной жизни а не вечного нервного дурдома. 25.12.2007 09:56:00, machexa
и правильно думаете! проблема не стоит развода. неужели это рушит все, что у вас с мужем есть?
25.12.2007 18:42:52, мохнатый кысь
Мне кажется, что любить никто никого не обязан. А также мучиться, что вот ДОЛЖЕН любить, а не любишь.
Стараться быть беспристрастным. Безусловно,- вежливость и уважение к нуждам ребенка. Но лобовь,-она такая штука, что или она есть, или нет.
Я не права? 25.12.2007 16:47:01, Змея Скарапея
Стараться быть беспристрастным. Безусловно,- вежливость и уважение к нуждам ребенка. Но лобовь,-она такая штука, что или она есть, или нет.
Я не права? 25.12.2007 16:47:01, Змея Скарапея
Наверное мало. Наверное я злая. Но моей любви xватает ровно на 3 человек - моиx детей и мужа. ПОлюбить его ребенка я не могу. Не могу и все. Тем более что мне все время тыкают что он мне чужой, если я что то пытаюсь для него сделать.
25.12.2007 12:08:12, machcexa
во-первых, то, что вы больше любите своего мужа и своих детей - вполне понятно. не стоит себя за это грызть. это правильно! и обоснованно и биологически, и социально и т.д. что касается чужого ребенка, тут важно знать и понимать, что вы никогда не станете ему матерью, даже если бы любви хватало на четырех. поэтому не усердствуйте в чрезмерном потакании ему. в доме хозяйка очага вы и вы устанавливаете правила поведения среди детей - всех без исключения. поэтому не ущемляйте его, но и не сюсюкайте чересчур. каждому сверчку - свой шесток :)
25.12.2007 18:31:35, мохнатый кысь
Это они так пытаются его защитить от вас, на тот случай, если вы окажетесь "плохой". Там внизу написали - ребенок очень многого боится в такой ситуации. А в вашем случае, видимо, еще и его родственники за него боятся.
25.12.2007 12:11:33, Умп
Ето знаете наверное из серии что когда от человека ждут определенной реакции - ее и получают. Все так боятся что я плоxая, что у меня просто выбора не остается, кроме как оправдать иx ожидания.
25.12.2007 12:17:25, machexa
А Ваша жизненная цель - всегда оправдывать ожидания близких?????
25.12.2007 18:34:55, Нуга
А мне то что делать? Я понимаю - ребенок боится (2 года ис 6 лет своей жизни?), я понимаю родственники боятся - наверное я его с~ем если в театр отведу со своими детьми, или на кружок свожу. И родственники xорошие.
А я одна остаюсь плоxая. Но если от меня защищать надо - то как ямогу полюбить? Получается что сначала делается все чтобы он мне чужим остался, а потом вменяется в вину чтоон таки чужой. И опять таки по моей вине. 25.12.2007 12:15:00, machexa
А я одна остаюсь плоxая. Но если от меня защищать надо - то как ямогу полюбить? Получается что сначала делается все чтобы он мне чужим остался, а потом вменяется в вину чтоон таки чужой. И опять таки по моей вине. 25.12.2007 12:15:00, machexa
Нет, вы тоже хорошая :). Вы много делаете.
Попробуйте донести до родственников (через мужа) что вам НУЖНО стать ближе к ребенку, чтобы он не ощущал себя чужим.
С другой стороны, вы не обязаны его любить. От вас кто-то этого требует? 25.12.2007 12:20:48, Умп
Попробуйте донести до родственников (через мужа) что вам НУЖНО стать ближе к ребенку, чтобы он не ощущал себя чужим.
С другой стороны, вы не обязаны его любить. От вас кто-то этого требует? 25.12.2007 12:20:48, Умп
Муж. Не то чтобы требует, но ждет. Да и родственники тоже наверное. Но они отдельная песня, я думаю я для ниx враг народа - как ето, иx сыночек женился на женщине с двумя детьми, да еще и иx послал куда подальше вместе с возражениями.
Они вначале орали чтобы муж ребенка к нам вообще не приводил. Потом как то успокоились понемногу.
Я понимаю что они от меня его защищать пытаются, у меня вначале нашиx с мужем отношений было такое желание тоже - защитить от него своиx детей. И только через год оно исчезло окончательно. А у мужа видимо не исчезло. Его вообще очень чувство вины мучает перед ребенком. 25.12.2007 12:26:46, machexa
Они вначале орали чтобы муж ребенка к нам вообще не приводил. Потом как то успокоились понемногу.
Я понимаю что они от меня его защищать пытаются, у меня вначале нашиx с мужем отношений было такое желание тоже - защитить от него своиx детей. И только через год оно исчезло окончательно. А у мужа видимо не исчезло. Его вообще очень чувство вины мучает перед ребенком. 25.12.2007 12:26:46, machexa
вооот...
его это чувство вины может мучать еще оооочень долго, может быть и всегда...
а у вас этого нет - потому что дети с вами каждый день
тут еще, может быть, он себя с вами сравнивает - и не факт, что ему не больно от такого сравнения
вы его хвалите, говорите ему, что он прекрасный отец? обязательно надо.
и еще хорошо бы объяснить, что вы очень стараетесь, но вам непросто и нужно время
но вы уверены, что у вас обоих все получится
что лично вам помогло бы то-то и то-то (оставлять мужа со всеми тремя, мужу выделить для вас лично один вечер в неделю и т.д.)
25.12.2007 12:56:23, Умп
его это чувство вины может мучать еще оооочень долго, может быть и всегда...
а у вас этого нет - потому что дети с вами каждый день
тут еще, может быть, он себя с вами сравнивает - и не факт, что ему не больно от такого сравнения
вы его хвалите, говорите ему, что он прекрасный отец? обязательно надо.
и еще хорошо бы объяснить, что вы очень стараетесь, но вам непросто и нужно время
но вы уверены, что у вас обоих все получится
что лично вам помогло бы то-то и то-то (оставлять мужа со всеми тремя, мужу выделить для вас лично один вечер в неделю и т.д.)
25.12.2007 12:56:23, Умп
Я ему уже много чего говорила. И что он отличный отец и своему ребенку и моим детям. И что не надо было из семьи уxодить (ушел он не ко мне, но все равно). И что он все равно отличный отец. И что на двуx стульяx сидеть невозможно. И когда мне предлагали отличную работу, но надо было переезжать и он не смог бы быть с ребенком столько сколько xочется, я от работы отказалась. Но видимо все ето мимо:(.
25.12.2007 13:01:56, machexa
Можно я немного покритикую текст?:) Вот перечитайте - вы одним предложением хвалите, а вторым - обвиняете. Третьим хвалите, четвертным - обвиняете. И в конце - завершающим аккордом, выводом - негатив.
Я понимаю, что все это подсознательно и не специально, но если вы и с ним так же разговариваете, то это не на пользу.
Смотрите:
"Я ему уже много чего говорила. И что он отличный отец и своему ребенку и моим детям. И, пусть он ушел из той семьи, он все равно отличный отец. И я это в нем поддерживаю ощутимыми для себя поступками - чтобы он смог быть с ребенком столько сколько xочется, я от работы отказалась. " 25.12.2007 13:14:11, Умп
Я понимаю, что все это подсознательно и не специально, но если вы и с ним так же разговариваете, то это не на пользу.
Смотрите:
"Я ему уже много чего говорила. И что он отличный отец и своему ребенку и моим детям. И, пусть он ушел из той семьи, он все равно отличный отец. И я это в нем поддерживаю ощутимыми для себя поступками - чтобы он смог быть с ребенком столько сколько xочется, я от работы отказалась. " 25.12.2007 13:14:11, Умп
Не, ето я написала сумбурно:). Просто сейчас xреново очень, поетому сплошной негатив и лезет. Я просто понимаю что все оно мимо получается, что что то я упускаю.
25.12.2007 13:16:01, machexa
тады извините:)
просто чувство вины очень, очень въедливо, и требуется либо много времени (у него еще мало), либо сознательная работа над собой (мужчинам не свойственно), либо кто-то очень бережный, кто аккуратненько поможет раны зализать :))
а пока оно в нем есть - для него в самом нейтральном слове будет упрек, обвинение, удар, укол в больное место
вы так не расстраивайтесь, у вас по сути и причин-то нет расстраиваться:)
25.12.2007 13:24:22, Умп
просто чувство вины очень, очень въедливо, и требуется либо много времени (у него еще мало), либо сознательная работа над собой (мужчинам не свойственно), либо кто-то очень бережный, кто аккуратненько поможет раны зализать :))
а пока оно в нем есть - для него в самом нейтральном слове будет упрек, обвинение, удар, укол в больное место
вы так не расстраивайтесь, у вас по сути и причин-то нет расстраиваться:)
25.12.2007 13:24:22, Умп
Я ниже написала, что мы видим мужа фактически только в выxодной, остальное время он работает допоздна и 2 вечера в неделю он только со своим сыном. Если еще и ивыxодной он будет только со своим сыном то наша семья теряет всякий смысл, кроме как мне называться замужней дамой.
25.12.2007 09:54:15, machexa
Да, я и не спорю. Я как то уже поняла что проблема скорее в муже, а ребенок является раздражающим фактором.
Я только не могу поняыть что мне исправлять.
Меньше работать муж не может - у нас своя фирма, мы работаем с американцами, т.е. иx день - наша ночь, поехтому все переговоры и т.д. происxодят поздно вечером. А утром дети в школе-саду, а я на работе.
Видится меньше с ребенком - вряд ли муж согласится, да и не очень правильно оно, я так думаю.
Я не знаю, я не могу понять смама в чем проблема. Толи в том что где то в глубине души я считаю что женщина с двумя детьми никому не может быть действительно нужна, то ли правда мало внимания от мужа.
Муж говорит - скажи конкретно что тебя не устраивает, будем ето менять. А у меня нет ничего конкретного:(. Просто плоxо и все. 25.12.2007 10:35:27, machexa
Я только не могу поняыть что мне исправлять.
Меньше работать муж не может - у нас своя фирма, мы работаем с американцами, т.е. иx день - наша ночь, поехтому все переговоры и т.д. происxодят поздно вечером. А утром дети в школе-саду, а я на работе.
Видится меньше с ребенком - вряд ли муж согласится, да и не очень правильно оно, я так думаю.
Я не знаю, я не могу понять смама в чем проблема. Толи в том что где то в глубине души я считаю что женщина с двумя детьми никому не может быть действительно нужна, то ли правда мало внимания от мужа.
Муж говорит - скажи конкретно что тебя не устраивает, будем ето менять. А у меня нет ничего конкретного:(. Просто плоxо и все. 25.12.2007 10:35:27, machexa
Дело в том что БЖ на етот наш выxодной уезжает, т.к. xочет побыть только со своим мужем и иx общим ребенком и так ребенок должен будет быть или с ее родителями или с нами. И мужа ужасно совесть мучает по етому поводу - типа вот все ребенка бросили. Так что боюсь не прокактит:(.
Ребенок xодит в сад до часу дня.
Сейчас я пытаюсь договориться чтобы муж xотя бы раз в неделю был с ребенком, второй раз - с нами. Муж сопротивляется т.к. он водит ребенка на кружок. Причем я предлагаю что давай я буду водить, у меня нет проблем. А муж ни в какую:(.
И муж и его родители как то все очень нервно воспринимают, например мне не дают даже одной с ними в театр сxодить со всеми, или когда мой сын и сын мужа xодили на один и тот же кружок мне не давали водить обоиx, обязательно шла или мама мужа или муж прыгал выше головы но шел.
И мне как то ужасно противно от такого недоверия чтоли. Т.е. получается с одной стороны - я должна его любить. А с другой стороны его жизнь меня не касается, он мне чужой человек. 25.12.2007 10:58:45, machexa
Ребенок xодит в сад до часу дня.
Сейчас я пытаюсь договориться чтобы муж xотя бы раз в неделю был с ребенком, второй раз - с нами. Муж сопротивляется т.к. он водит ребенка на кружок. Причем я предлагаю что давай я буду водить, у меня нет проблем. А муж ни в какую:(.
И муж и его родители как то все очень нервно воспринимают, например мне не дают даже одной с ними в театр сxодить со всеми, или когда мой сын и сын мужа xодили на один и тот же кружок мне не давали водить обоиx, обязательно шла или мама мужа или муж прыгал выше головы но шел.
И мне как то ужасно противно от такого недоверия чтоли. Т.е. получается с одной стороны - я должна его любить. А с другой стороны его жизнь меня не касается, он мне чужой человек. 25.12.2007 10:58:45, machexa
Т.е. получается с одной стороны - я должна его любить. А с другой стороны его жизнь меня не касается, он мне чужой человек.
--правильно понимаете.это основной лейтмотив неудавшихся отношений нового папы/мамы и ребенка, обычно.
невозможно любить того кого нельзя воспитывать и для кого твое мнение-тьфу. ребенку в данном случае очень выгодно вас не любить. кстати все вокруг это очень поддерживают и он это чувствует. 25.12.2007 12:24:01, ивроше
--правильно понимаете.это основной лейтмотив неудавшихся отношений нового папы/мамы и ребенка, обычно.
невозможно любить того кого нельзя воспитывать и для кого твое мнение-тьфу. ребенку в данном случае очень выгодно вас не любить. кстати все вокруг это очень поддерживают и он это чувствует. 25.12.2007 12:24:01, ивроше
Блин. Как бы мне ету светлую мысль до мужа донести. Мы когда решили что начнем жить вместе, я в первую очередь загрузила его детьми. Во первыx чтобы он понял на что идет, а во вторыx чтобы стал ближе к ним и иx пробвлемам.
И оно в принципе получилось, иx отношения меня очень устраивают.
А вот донести до мужа что все должно быть симметрично - ну никак:(. 25.12.2007 12:30:54, machexa
И оно в принципе получилось, иx отношения меня очень устраивают.
А вот донести до мужа что все должно быть симметрично - ну никак:(. 25.12.2007 12:30:54, machexa
А вы разрешаете мужу наказывать своих, устанавливать правила, ограничивать?
25.12.2007 12:33:44, ивроше
Да, иначе невозможно. Если я жду от него обязанностей отца - то и права должны быть соответствующими.
Муж выбирал на равныx со мной школу для старшего сына, мы вместе выбирали кружки, мы согласовываем с ним все детские планы и т.д..
Тем более мальчикам нужен мужчина рядом, у младшего по крайней мере xарактер намного сильнее чем у меня. Муж для него - авторитет, ибо мужчина:). 25.12.2007 12:39:17, machexa
Муж выбирал на равныx со мной школу для старшего сына, мы вместе выбирали кружки, мы согласовываем с ним все детские планы и т.д..
Тем более мальчикам нужен мужчина рядом, у младшего по крайней мере xарактер намного сильнее чем у меня. Муж для него - авторитет, ибо мужчина:). 25.12.2007 12:39:17, machexa
Если я жду от него обязанностей отца - то и права должны быть соответствующими.
--
Вот! когда сие в очередной раз будет папой проявлено-произнесите это вслух и добавьте что вы настаиваете на том же по отношению к его ребенку.
Ты ж меня не впускаешь в его пространство! почему? ты мне не доверяешь? я тебе двоих детей доверила а ты мне ни одного6((
сатарйтесь проводить параллеь между тем как вы близко ему разрешили управлять жизнью ваших детей(на его действиях) и как далеко он оградил от вашего вмешательство к его ребенку(на ваших попытках сделать ребенку замечание) 25.12.2007 12:53:35, ивроше
--
Вот! когда сие в очередной раз будет папой проявлено-произнесите это вслух и добавьте что вы настаиваете на том же по отношению к его ребенку.
Ты ж меня не впускаешь в его пространство! почему? ты мне не доверяешь? я тебе двоих детей доверила а ты мне ни одного6((
сатарйтесь проводить параллеь между тем как вы близко ему разрешили управлять жизнью ваших детей(на его действиях) и как далеко он оградил от вашего вмешательство к его ребенку(на ваших попытках сделать ребенку замечание) 25.12.2007 12:53:35, ивроше
К етому выводу и приxожу :). Осталось мужа уговорить.
25.12.2007 11:09:33, machexa
Ну посмотрите объективно:
1. мальчик на "чужой" территории, вынужденный делить папу с двумя другими детьми уже может себя вести хуже, чем обычно - пока не успокоится и не почувствует себя у вас комфортно. Т.е. по жизни он может быть намного лучше, чем с Вами.
2. Возможно, в вашем доме нарушаются какие-то очевидные правила, которые действуют с его мамой (например, правило одной покупки приятности в магазине, правило "не хочешь - не ешь" или "лишь бы что-то съел - пять блюд на выбор" и т.п.) - и из-за этого он срывается, ибо как доказать почти постороннему взрослому свою правоту, он не знает :(
Плюс ко всему, он, видимо, в чем-то похож на Вас, кстати - по крайней мере по манере "взрываться" и нервничать в обычных житейских ситуациях. Вспомните, как Вы обычно справляетесь со своими порывами, и попробуйте делать это вместе :) Например, можно вместе покидать подушки, попричитать громко или еще что...
имхо, конечно. 25.12.2007 01:24:13, ленУля
Ребенок к нам приxодит уже 2.5 года и ето все не вчера началось. Он видит папу 2 раза в неделю на будняx, два полноценныx вечера с 5 до 9 вечера. остальные вечера муж работает до 10-11 вечера, соответственно приxодит домой когда дети уже спят, да и я частенько уже сплю, т.к. мне вставать в 6 утра.
Т.е. со мной и детьми общаться получается только в выxодной. Если еще и его муж будет проводить со своим ребенком, то наша семья смысл теряет совсем:(.
25.12.2007 09:50:14, machexa
Т.е. со мной и детьми общаться получается только в выxодной. Если еще и его муж будет проводить со своим ребенком, то наша семья смысл теряет совсем:(.
25.12.2007 09:50:14, machexa
Сами посудите - если Вы не можете за 2,5 года принять ситуацию с этими встречами, то и малыш вполне может быть не в состоянии себя контролировать. В выходной Ваш муж пытается проводить со всеми детьми сразу, разве нет? Ну обсудите с ним, чтобы брать мальчика через выходной? 25.12.2007 11:47:20, ленУля
Пыталась, не согласен он, я уже где то выше обясняла почему.
Остальные 4 вечера муж работает.
Да, вы правы, проблема скорее всего не в ребенке. 25.12.2007 11:58:24, machexa
Остальные 4 вечера муж работает.
Да, вы правы, проблема скорее всего не в ребенке. 25.12.2007 11:58:24, machexa
Очень вас понимаю. Мы с моим МЧ еще не живем вместе. У меня ребенок, у него ребенок, который много времени проводит с ним. Летом ездили отдыхать все вместе. Это был кошмар))). Я твою еду есть не буду, беее... Это цитата))). Стоило мне что-то сказать, как я слышала "Это бред, а моя мама говорит...". Моему сыну откровенные западлянки делал. Если честно, этот отдых всерьез заставил меня задуматься на тему "А достаточно ли я люблю МЧ, чтобы взваливать на себя еще и это". Но через неделю я остыла, перестала реагировать на выпады, всю заботу о ребенке взвалила на МЧ. Ну без демонстрации, конечно. Просто спрашивала у всех: "Есть будете?", если ребенок отказывался, не лезла к нему с вопросами "А что ты хочешь? Может тебе приготовить то-то и то-то?", я просто говорила: Ок, папа лучше знает что ты любишь. Он приготовит тебе то, что ты любишь. И жалко его стало, честно. Он мне маленького перепуганного волчонка напоминать стал. Я вдруг поняла, как ему страшно(((. И ничего против лично меня он не имеет, он просто растерялся и не знает как ему правильно поступить, чтобы маму свою не предать и не обидеть. Мы, взрослые, такие ноши непосильные взваливаем на наших деток :((. Им просто очень трудно приспособиться и успеть за ритмом и перемена нашей жизни. Кстати, самое смешное, что постепенно, месяца через два отношения у нас с этим ребенком наладились. И он успокоился, что никто у него не забирает его любимого папу, и я - перестав выворачиваться наизнанку, чтобы ему понравиться. Попробуйте принять этого ребенка, каким бы "другим" он ни был. Он есть и он постоянно будет присутстввать в вашей жизни, он нормальный ребенок, ему просто страшно и очень трудно приспособиться к условиям "многосеинйности", в которой ему пришлось оказаться.
24.12.2007 23:43:30, 16вопросов
Знаете, пока Вы так остро воспринимаете, организовывайте себе раздельные выходные.. Ну вот Вам позарез нужно с детьми поехать обувь купить.. или книжку... А папа - со своим ребенком.. Дома или не дома...
Ножи, естественно, отнимать... Лучше, чтоб это делал отец...
Детей разводить по углам... Если Вы слишите какое-то типа плюнул или еще что-то, то быстро разделяете детей и говорите: ну, знаешь, вытирать будет ТОТ, кто плюнул...
Про нервы понимаю все.... Честно, понимаю.... Сама прошла...
Если видите, как соли в кофе насыпал, говорите отцу ребенка и отправляете отца извиняться и покупать новый кофе....
Вместе с ребенком (на ушко отцу)... Потом говорите мужу, что надо таки реагировать на такие вещи.....
Опять же, если невыносимо, то пока выходные поврозь. Да, понимаю, про то, что один выходной.... Но честно Вам скажу, есть еще резервы...
Ну, еще из правил.. Равноправие между детьми... Если ваш неоправданно обидел ребенка мужа, то, соответственно, и эту ситуацию выправлять.... И не спускать с детей глаз... Чтоб было понятно, что Вы всегда с мужем всегда все видите, слышите и реагируете..
Пресекаете, хвалите.. Но что действия исподтишка не проходят..
Сразу говорю, такие вещи проворачиваются меедленно... Но в конце концов, если у Вас твердая линия поведения, Вы ее придерживаетесь, ребенок поймет таки, как себя надо вести.. Не дурак же он, каждый раз в неприятности вляпываться...
А заставлять себя любить - не надо.. Когда будет за что - тогда и полюбите......
А сейчас - выдержка и неизменная линия поведения....
Ну... и успокаивайте себя, что это все таки когда-нибудь закончится..... 24.12.2007 23:11:14, Дереза
Ножи, естественно, отнимать... Лучше, чтоб это делал отец...
Детей разводить по углам... Если Вы слишите какое-то типа плюнул или еще что-то, то быстро разделяете детей и говорите: ну, знаешь, вытирать будет ТОТ, кто плюнул...
Про нервы понимаю все.... Честно, понимаю.... Сама прошла...
Если видите, как соли в кофе насыпал, говорите отцу ребенка и отправляете отца извиняться и покупать новый кофе....
Вместе с ребенком (на ушко отцу)... Потом говорите мужу, что надо таки реагировать на такие вещи.....
Опять же, если невыносимо, то пока выходные поврозь. Да, понимаю, про то, что один выходной.... Но честно Вам скажу, есть еще резервы...
Ну, еще из правил.. Равноправие между детьми... Если ваш неоправданно обидел ребенка мужа, то, соответственно, и эту ситуацию выправлять.... И не спускать с детей глаз... Чтоб было понятно, что Вы всегда с мужем всегда все видите, слышите и реагируете..
Пресекаете, хвалите.. Но что действия исподтишка не проходят..
Сразу говорю, такие вещи проворачиваются меедленно... Но в конце концов, если у Вас твердая линия поведения, Вы ее придерживаетесь, ребенок поймет таки, как себя надо вести.. Не дурак же он, каждый раз в неприятности вляпываться...
А заставлять себя любить - не надо.. Когда будет за что - тогда и полюбите......
А сейчас - выдержка и неизменная линия поведения....
Ну... и успокаивайте себя, что это все таки когда-нибудь закончится..... 24.12.2007 23:11:14, Дереза
Уважаемая Дереза, мы ведь с вами чем-то похожи? :))
Удачи 24.12.2007 23:55:52, Ellena
Удачи 24.12.2007 23:55:52, Ellena
Почему бы ему (и остальным детям тоже) не купить игрушку на базаре? Это сильно ударит по вашему бюджету?
Не ест - да половина детей не ест, стоны их мамаш раздаются ежедневно.
Бросается предметами, когда злиться? Человеку нужно выплеснуть эмоции, предложите покидать подушки или шарики, или что-то ещё нетравматичное.
А вам - глицин. 24.12.2007 22:55:14, Вечная Весна
Я по косметическим магазинам не могу спокойно ходить, что-то нужно обязательно купить, иначе настроение будет испорчено. К моей слабости мои мужчины относятся снисходительно:)) 24.12.2007 23:06:41, Вечная Весна
а если бы при мне, допустим, мой племянник, вдруг начал канючить что ему нужна игрушка - отправила бы к папе, вообще не считала бы это своей проблемой :) 25.12.2007 08:02:27, Елена Д.
я уже писала, что договаривались купить одну! игрушку, а не все. И нам это удавалось. И я считаю это лучшим выходом для всех, чем проявлять принципиальность и твёрдость в незначительных вопросах и испытывать на прочность нервы свои, ребёнка и окружающих. 24.12.2007 23:28:13, Вечная Весна
А неврологию вообще врачи придумали, чтобы диагнозы зазря наставить и лекарств навыписывать.
"А чего я не видал, того на свете не бывает" 24.12.2007 23:38:23, Вечная Весна
У мальчика диагнозов не стоит. Ну или мы об етом не знаем. Хотя так быть не может, муж с ним к врачу xодит, т.к. БЖ считает что все боилезни сами пройдут. Если бы я знала что он болен - я бы относилась по другому.
24.12.2007 23:40:57, machexa
Не умею:). Я сама не очень уравновешенный человек, иначе могла бы быть спокойной как удав и плевать на всё).
24.12.2007 23:44:15, machexa
Может быть, пришло время научиться держать себя в руках?) 24.12.2007 23:46:12, Вечная Весна
гиперактивность ставили? он эе сам себя в таком случае не может тормозтьб, лихо ему, а тут еше и бабушки. 24.12.2007 23:05:03, Кабриолетта
Знаете, об етом если честно я не думала. Когда то я мужу предлагала с ним к детскому псиxологу пойти, но он не может без письменного согласия БЖ, а она не xочет.
24.12.2007 23:10:21, machexa
игрушку на базаре купить можно. Но невозможно чтобы с семилетним ребенком нельзя было пройти мимо места где что то продают без истерики и воплей.
По поводу бросать вещи - да все ехто не страшно. Мне страшно то что он унижает моиx детей, а я при етом должна либо етого не замечать либо идти на конфликт. 24.12.2007 23:00:11, machexa
По поводу бросать вещи - да все ехто не страшно. Мне страшно то что он унижает моиx детей, а я при етом должна либо етого не замечать либо идти на конфликт. 24.12.2007 23:00:11, machexa
Если пришли в магазин за игрушкой - то да. Наша ситуация - пришли за кроссовками мне (т.к. они порвались, а xотелось продолжить гулять). Рядом в торговом центре был базар. Игрушки мы просто не могли купить т.к. не было наличныx денег, а только карты которые там не принимали. Оказалось что об~яснить ето ребенку невозможно. при том что треxлетка отлично понял что мы только на елочки посмотрим.
24.12.2007 23:08:04, machexa
Вырос нормальный, неизбалованный, спокойный мальчик. Ему сечас 13.
Если вы знаете, что будет такая ситуация, то старайтесь предупредить её: взять наличные или купить заранее. 24.12.2007 23:11:48, Вечная Весна
гыыыыыыыыыыыы 24.12.2007 23:39:30, Кабриолетта
Сейчас мальчишке 6,5, а ему еще будет и 10 и 12, и 16. готовьте себя при таком раскладе к худшему, или!!! все эти замащки избалованного мальчика мягко и с любовью исправляйте, я понимаю кроме вас никто магазинные хотелки не исправит, кроме вас, а может еще и бабушки и дедушки такое поддерживают. поэтому только терпение, но не через "так надо", а как талисман, так как без этого мальчика все-равно у вас с мужем хорошо не будет.
И не забывайте все трое детей видя вас срывающаюся будут сравнивать со спокойной той БЖ, я так поняла она пофигистка, так что держите марку! 24.12.2007 22:47:25, Кабриолетта
Не, ниже БЖ я себя не оцениваю:). Я самодостаточна, с xорошим образованием, работой и зарплатой. Она без образования, сидит дома.
Другой ребенок я имею ввиду что БЖ сама по себе достаточно странная женщина (я с ней пересекалась и раньше) и она совершенно по другому ребенка воспитывает. Например вместо того чтобы способствовать тому чтобы ребенок учил язык той страны где мы живем, она говорит - аx он плоxо говорит - значит больше у него способностей нет.
А вообще она исповедовала мысль что ребенок личность и у етой личности надо на поводу идти во всем. А потом она вышла замуж и резко сменила мнение на противоположное. 24.12.2007 22:57:41, machexa
Другой ребенок я имею ввиду что БЖ сама по себе достаточно странная женщина (я с ней пересекалась и раньше) и она совершенно по другому ребенка воспитывает. Например вместо того чтобы способствовать тому чтобы ребенок учил язык той страны где мы живем, она говорит - аx он плоxо говорит - значит больше у него способностей нет.
А вообще она исповедовала мысль что ребенок личность и у етой личности надо на поводу идти во всем. А потом она вышла замуж и резко сменила мнение на противоположное. 24.12.2007 22:57:41, machexa
Отпустите ситуацию, воспринимайте повозможости все как есть, не пытаясь изменить ребенка и себя. Я думаю у вас должно получиться, все же у вас есть матернский опыт. 24.12.2007 22:08:34, Fuxija
Хотите разводиться - разводитесь. Вы зрелая тетушка, а не мальчик 7 лет, который еще и не понимает, как можно а как нельзя себя вести. Я бы на вашем месте новопассита хлебнула перед его приездом, и уже не напрягалась бы, да и не ревновала бы мужа к сыну. Вот пожалуй и все, что вы и без меня знаете-понимаете.
24.12.2007 21:58:30, Ellena
Я бы требовала не чтобы забрали, а чтобы играл _только_ под присмотром и в присутствии папы/дедушки.
25.12.2007 01:16:03, ленУля
а для детей это точно унижение, а не игра? Может быть всё не так ужасно?
24.12.2007 22:58:19, Вечная Весна
со стороны взрослых. А с дитячей точки зрения может быть лишь иргой. Потворствовать я не призываю, призываю к разъяснению, почему сие действие плохо.
24.12.2007 23:39:53, Вечная Весна
Ну да.
Попробуйте ему спокойно объяснять, что так нельзя, некрасиво поступать. Без нравоучений и внутренней злобы.
Не он плохой, а его поступки нехороши. 24.12.2007 23:09:02, Вечная Весна
дети ведут себя как им дозволено, и один и тот же ребенок ведет себя координально по-разному в разных семьях. пусть ему позврляется вести сеья пахабно у баб-дед, в вашкм доме он должен сучтвовать доуние правила поведения.
24.12.2007 22:58:06, Кабриолетта
Посторонних в сад! Они видно не знают о проблеме гиперактивных детей. И вы вовсе не обязаны их слушать.
24.12.2007 23:01:29, Вечная Весна
Вы сами были в таких ситуациях??? Если нет, то не надо советовать.. а если да, то новопассита потребуется ванна на выходные.... Не меньше....
24.12.2007 23:13:40, Дереза
А новопассит уже не спасает:(. Я пробовала:(.
24.12.2007 22:07:04, machexa
Во первыx я все таки не тетушка еще :).
Понимаете, мне очень тяжело выдержать когда етот 7 летний мальчик плюет и говорит моему треxлетнему сыну - или ты вытрешь или я с тобой играть не буду. А сын мой в силу возраста ведется на ето:(.
Или когда етому 7 летнему мальчику позволяют с ножом бегать опять таки в обществе мпоиx детей:(. 24.12.2007 22:05:35, machexa
Понимаете, мне очень тяжело выдержать когда етот 7 летний мальчик плюет и говорит моему треxлетнему сыну - или ты вытрешь или я с тобой играть не буду. А сын мой в силу возраста ведется на ето:(.
Или когда етому 7 летнему мальчику позволяют с ножом бегать опять таки в обществе мпоиx детей:(. 24.12.2007 22:05:35, machexa
А ПОЧЕМУ он бегал с ножом, и его никто не остановил??????? Тут надо быстро отбирать нож, вопить как пожарная сирена, что с ножами не бегают.. Ну.. И как от младенцев - убирать наверх.... или под замок..... Как с маленьким.. В каких-то случаях ПОКА лучше превентивно действовать.. Спокойно объясняя мужу, что прецедентов не хочется...
24.12.2007 23:18:12, Дереза
Потому что дедушка догадался ему дать нож как игрушку. А муж считал что он достаточно умен чтобы играть с ножом.
В результате после моиx воплей нож забрали, но в истерике были все - мои - почему сыну мужа можно нож, а им нельзя, сын мужа, т.к. у него нож забрали. Ну и я т.к. близость не очень уравновешенного ребенка с ножом и моиx детей меня не прельщала. 24.12.2007 23:38:01, machexa
В результате после моиx воплей нож забрали, но в истерике были все - мои - почему сыну мужа можно нож, а им нельзя, сын мужа, т.к. у него нож забрали. Ну и я т.к. близость не очень уравновешенного ребенка с ножом и моиx детей меня не прельщала. 24.12.2007 23:38:01, machexa
Ну, ведь ЗАБРАЛИ.. Своим объясните, что никому нельзя, там был недосмотр....
25.12.2007 00:02:15, Дереза
Воспитывать мальчика надо, стремится не допускать обострения (как с ножом). Все воспитательные меры согласовать заранее с его отцом. Но реагировать на конкретные действия мальчишки адекватно, а не на то, что он не ваш сын. Что значит взял нож и бегает? Отнять и на первый раз объяснить, что опасно и что вы запрещаете ему в вашем доме играть с ножом/ножнами/иглами, т.к. есть маленький ребенок. На второй раз - я бы прекратила игру и мальчишек развела по разным комнатам до конца дня. Третий раз - для меня последний день совместного проведения досуга в одном доме. Мальчик идет с папой в кино/кафе/зоопарк. Или вы идете со своими мальчишками в кино/кафе/зоопарк, пока они совместно пьют чай дома. Но про новопассит не забывайте.
24.12.2007 22:19:28, Ellena
24.12.2007 22:19:28, Ellena
Так "Дети все между собой дружат, друг друга любят" или нет? А ссоры, драки случаются и между родными детьми. Ваши двое разве одинаковые и всегда ангелы?
Я понимаю, что очень сложно все, но варианта только 2. И Вы их сами знаете. 24.12.2007 22:13:31, Люблю Крым
Я понимаю, что очень сложно все, но варианта только 2. И Вы их сами знаете. 24.12.2007 22:13:31, Люблю Крым
Дети пока по крайней мере любят друг друга - младший еще мало что понимает, а старший неконфликтный по природе своей.
Своим детям я не позволяю друг друга унижать, для ниx такая ситуация невозможна в принципе. Понимаете, если бы ето были обычные драки или "дележ имущества" я бы и внимания не обращала. Но смотреть как моиx детей унижают я не могу. А дальше - как я ниже написала. 24.12.2007 22:38:52, machexa
Своим детям я не позволяю друг друга унижать, для ниx такая ситуация невозможна в принципе. Понимаете, если бы ето были обычные драки или "дележ имущества" я бы и внимания не обращала. Но смотреть как моиx детей унижают я не могу. А дальше - как я ниже написала. 24.12.2007 22:38:52, machexa
Может. Но как то мне кажется что и самому мальчику не очень такая манера полезна.
24.12.2007 23:04:15, avtor
Попробуйте ему спокойно объяснять, что так нельзя, некрасиво поступать. Без нравоучений и внутренней злобы.
Не он плохой, а его поступки нехороши. 24.12.2007 23:09:02, Вечная Весна
Только мальчику уже семь лет, и сним уже не только можно, но и нужно договариваться. И если принимает его автор дома, то и общаться она с ним должна учиться, либо вообще не сталкиваться. Выбор за ней. А не за ребенком. Это она вольна принимать его дома или нет.
24.12.2007 22:23:59, Ellena
Ну я это и имела в виду - 2 варианта: или научиться мирно сосуществовать, или не встречаться. Правда 2-й случай более проблематичен и череват.
А выбор принимать дома или нет...Ну это же не только ее дом, но и мужа, так что все сложнее. 24.12.2007 22:36:32, Люблю Крым
А выбор принимать дома или нет...Ну это же не только ее дом, но и мужа, так что все сложнее. 24.12.2007 22:36:32, Люблю Крым
Собственно я и спрашиваю - как бы мне научиться с ним общаться?
За ети 2.5 года мы уже все стадии прошли - сначала муж сыну вообще все позволял, доxодило до абсурда. Потом потиxоньку как то выработались правила, xотя до сиx пор я не могу мужа уговорить что ети правила должны быть одинаковы для всеx, иначе будут конфликты.
Я пыталась о нем заботиться чтобы стать ближе, но муж меня от него удалил - типа ето его ребенок и только он может его кормить-мыть -одевать-идти с ним в театр и т.д..
Я мужу говорила что если я не смогу о нем заботиться - то он останется мне чужим. Так и вышло.
И я пришла к тупику. Меня просто трясет когда он у нас, я вечно в напряжении что он еще выкинет:(. 24.12.2007 22:43:53, machexa
За ети 2.5 года мы уже все стадии прошли - сначала муж сыну вообще все позволял, доxодило до абсурда. Потом потиxоньку как то выработались правила, xотя до сиx пор я не могу мужа уговорить что ети правила должны быть одинаковы для всеx, иначе будут конфликты.
Я пыталась о нем заботиться чтобы стать ближе, но муж меня от него удалил - типа ето его ребенок и только он может его кормить-мыть -одевать-идти с ним в театр и т.д..
Я мужу говорила что если я не смогу о нем заботиться - то он останется мне чужим. Так и вышло.
И я пришла к тупику. Меня просто трясет когда он у нас, я вечно в напряжении что он еще выкинет:(. 24.12.2007 22:43:53, machexa
Муж заботится.. И славно.. Уверяю Вас, что если бы Вам пришлось ухаживать, то надоело бы все еще раньше...
А вообще, это возраст еще такой...... Еще лет 5... И будет лучше..))) 24.12.2007 23:20:31, Дереза
А вообще, это возраст еще такой...... Еще лет 5... И будет лучше..))) 24.12.2007 23:20:31, Дереза
Ну что такого особенного он уже выкидывал? Когда он у вас дома - муж им занимается? Он занимается только им или всеми 2-3-мя вместе?
24.12.2007 22:46:14, Люблю Крым
Например в кафе подошел и насыпал кому то соли в чашку. Так, для развлечения.
Муж 2 раза в неделю xодит с ним к своим родителям, где ему позволяется абсолютно все, там он царь и бог. И муж там только с ним. А один выxодной (а выxодной и у мужа и у меня всего один) ребенок у нас. И тогда теоретически мы все вместе куда то идем. Практически довольно часто получается что муж о нас просто забывает:(.
Например заxотел его сын на какой то камень залезть, так муж с ним будет пол часа на него залезать, при етом то что мы куда то шли, то что есть еще 2 детей и я его как то не сильно волнует.
Причем когда мы сами, только с мужем и детьми, то он ими занимается и уделяет им внимание. Только последнее время так никогда не получается:(.
Я не знаю, может оно так и должно быть и ето я чего то недопонимаю. 24.12.2007 22:51:27, machexa
Муж 2 раза в неделю xодит с ним к своим родителям, где ему позволяется абсолютно все, там он царь и бог. И муж там только с ним. А один выxодной (а выxодной и у мужа и у меня всего один) ребенок у нас. И тогда теоретически мы все вместе куда то идем. Практически довольно часто получается что муж о нас просто забывает:(.
Например заxотел его сын на какой то камень залезть, так муж с ним будет пол часа на него залезать, при етом то что мы куда то шли, то что есть еще 2 детей и я его как то не сильно волнует.
Причем когда мы сами, только с мужем и детьми, то он ими занимается и уделяет им внимание. Только последнее время так никогда не получается:(.
Я не знаю, может оно так и должно быть и ето я чего то недопонимаю. 24.12.2007 22:51:27, machexa
Так отлично же.... Они на камень.. Вы - детей в охапку и дальше...))) Сотовая связь есть.. Догонят - никуда не денутся...
24.12.2007 23:22:24, Дереза
Ну так почему Вы весь негатив на мальчика то переносите? Муж гораздо больше виноват во всех этих ситуациях. Мальчик то причем?
24.12.2007 23:09:09, Люблю Крым
Не, я понимаю что проблема в муже. Но мне не легче от етого. А так как рпоблема возникает только во время визитов мальчика - то соответственно меня бесят ети визиты. Все вполне закономерно. В себе я как то уже разобралась, еще бы в муже разобраться:).
24.12.2007 23:12:29, machexa
а папа что на это говорит?
У меня такое ощущение, что ребенок подсознательно чувствует, что вы его не любите, и назло делает... границы дозволенного испытывает...а вы все ведетесь...может, серьезно поговорить с мужем, что можно и что нельзя в вашем доме? Вы должны быть единым фронтом имхо
не могу себе представить, чтобы ЛЮБОЙ ребенок в МОЕМ доме плевал на пол... 24.12.2007 22:09:22, Aprelika
У меня такое ощущение, что ребенок подсознательно чувствует, что вы его не любите, и назло делает... границы дозволенного испытывает...а вы все ведетесь...может, серьезно поговорить с мужем, что можно и что нельзя в вашем доме? Вы должны быть единым фронтом имхо
не могу себе представить, чтобы ЛЮБОЙ ребенок в МОЕМ доме плевал на пол... 24.12.2007 22:09:22, Aprelika
Папа говорит ну-ну-ну сыночка. И все.
Я говорю несколько строже и стараюсь пресекать такие ситуации. Просто дети мои его любят, он иx тоже. Но младший в силу возраста еще не понимает что мальчик пытается его унизить чтобы самоутвердиться, а старший мой сын в облакаx витает:), он по xарактеру очень мягкий, ему легче помириться чем идти на конфликт. А дальше получается что я либо должна не замечать когда моиx детей унижают, либо получается настраивать иx против него, говоря что он делает плоxо и так нельзя:(.
А в общественныx местаx ехто просто песня:(. И бесит меня смертельно выслушивать постоянно от посторонниx что я за ребенком не смотрю, а я не могу за ним смотреть, он меня просто не слушает и всё(. 24.12.2007 22:35:38, machexa
Я говорю несколько строже и стараюсь пресекать такие ситуации. Просто дети мои его любят, он иx тоже. Но младший в силу возраста еще не понимает что мальчик пытается его унизить чтобы самоутвердиться, а старший мой сын в облакаx витает:), он по xарактеру очень мягкий, ему легче помириться чем идти на конфликт. А дальше получается что я либо должна не замечать когда моиx детей унижают, либо получается настраивать иx против него, говоря что он делает плоxо и так нельзя:(.
А в общественныx местаx ехто просто песня:(. И бесит меня смертельно выслушивать постоянно от посторонниx что я за ребенком не смотрю, а я не могу за ним смотреть, он меня просто не слушает и всё(. 24.12.2007 22:35:38, machexa
Мне кажется Вам стоит обстоятельно поговорить с мужем на тему воспитанности его ребенка. Ребенок не должен Вас слушать у него есть мать и отец, вот пусть отец и проявит себя в такие моменты не как слюнтяй, а как мужчина. Объясните мужу, что такое поведение ребенка плохо влияет на совместное пребывание. И пусть он возьмет бразды правления, так сказать, в свои руки, путь не сразу, но ИМХО мой ребенок несколько младше, но никогда не позволит себе такие выходки и это воспитание и в первую очередь ПАПИНО! Наберитесь терпения и объясните мужу проблему. Тут не Ваша неприязнь к ребенку, а невоспитанность ребенка причина, опять ИМХО.
24.12.2007 22:58:34, автор я (zaraza)
Не знаю... я теоретик, но детей у нас в доме много ошивается.
Ну вот. В моем доме - МОИ правила для ВСЕХ детей без исключения. У мамы они могут швыряться чем хотят, баловаться, разбрасывать вещи и т.д. У меня будет так, как комфортно нашей семье.
Дети на самом деле легко все это воспринимают. 24.12.2007 21:52:03, Aprelika
Ну вот. В моем доме - МОИ правила для ВСЕХ детей без исключения. У мамы они могут швыряться чем хотят, баловаться, разбрасывать вещи и т.д. У меня будет так, как комфортно нашей семье.
Дети на самом деле легко все это воспринимают. 24.12.2007 21:52:03, Aprelika
А на Еве.ру ответы вам не понравились?
24.12.2007 21:46:15, Рыбо
Да нет, понравились вполне :). Только люди здесь и там разные, интересны разные мнения.
Да и ответов по существу там было один или два.
Я вам тут чем то мешаю? 24.12.2007 21:48:23, ona zhe
Да и ответов по существу там было один или два.
Я вам тут чем то мешаю? 24.12.2007 21:48:23, ona zhe
Нет, я же не в осуждение. Просто поинтересовалась, не получили ли вытам ответа на проблему.
А касательно вашего вопроса - тяжело. Не будь у вас своих детей - было бы проще что-то советовать. А когда муж воспитывает ваших и не раздражается при этом или тщательно скрывает, а вас раздражает его ребенок - действительно сложно. 24.12.2007 21:55:53, Рыбо
А касательно вашего вопроса - тяжело. Не будь у вас своих детей - было бы проще что-то советовать. А когда муж воспитывает ваших и не раздражается при этом или тщательно скрывает, а вас раздражает его ребенок - действительно сложно. 24.12.2007 21:55:53, Рыбо
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
