Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Отцы и дети
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Мне завидно, что десятилетнему сыну хоро
Мне завидно, что десятилетнему сыну хорошо и комфортно проводить время с папой, который ушёл из семьи пять лет назад. Ребёнку там жутко нравится, папа замечательный, а мне хочется, чтоб сын так туда к папе не рвался. Я прекрасно понимаю, что это низко, недостойно и вообще если у женщине всё с головой в порядке, она будет радоваться таким отношениям отца с ребёнком. Видно у меня не всё в порядке. На практике у меня хватает ума всячески поддерживать отношения сына с отцом, не препятствовать встречам, отпускать на праздники, каникулы, в поездки с новой семьёй отца. Но завидно. Ещё и из-за разницы в материальном положении, я тоже хочу на Багамы на новый год, но меня туда никто не зовёт и сама я на эти багамы не заработаю. Я наверное по жизни вообще завистливая, но завидовать собственному ребёнку - это слишком даже для меня. И что делать? В психологу не предлагайте, живу за границей без медицинской страховки, пока консультации специалиста нереальна. На зависть накладывается страх, что сын захочет жить с отцом. Отпущу, конечно, если захочет, но ужасно обидно, что отца так открыто предпочитают матери. Я ведь тоже стараюсь как могу.
23.12.2007 23:54:40, Глаза завидущие
20 комментариев
Но для Вас, подозреваю, это было серьезной работой над собой и огромным моральным трудом - наступить на горло собственной песне и сделать все для ребенка. Вы должны понять, что все, что ребенок сейас у папы имеет, и даже те отношения с папой, это Ваша заслуга, на которую потрачены силы. Порадуйтесь за себя, что Вам хватило мудрости и терпения, и за своего ребенка, что ему так повезло с мамой.
Ну а остальное - банально, но правда жизни. Даже если сейчас он начнет проводить больше времени там. и его увлечет это материальное благосостояние, Вы ему будете нужны всегда. И в том числе в связи с тем, что подсознательно он будет действовать по тому образцу, что Вы ему показали - пример взрослых, взвешенных дружеских отношений, а не склок и дрязг. Мма есть мама. И это навсегда. А когда мама такая, как Вы - то это счастье. И никакие круизы и бильярды не заставят никого отказаться от такого счастья.
Ваши позиции прочны как раз именно потому, что Вы дали ребенку выбор и подержку. Мне кажется, что дети это очень ценят. Поэтому никакая уже чужая женщина ничего нового в мозги вашему мальчику вложить не сможет - картинка мира сформирована, убеждения есть. материальное блгополучие ота он видел и до того - от его наличия башню уже не снесет.
Все глубокое имхо, так как я всё-таки теоретик. 24.12.2007 11:02:11, Крохозябр
Спасибо, приятно, конечно, такое читать :) Я всегда боюсь в чужую жизнь лезть и что-то там исправлять, поэтому после развода решила, что папа с ребёнком сами разберутся в своих отношениях, без моего чуткого участия. Ладно, буду надеяться, что мы с отцом так по-прежнему и останемся нужными сыну, оба.
25.12.2007 01:16:31, Глаза
Думаю, что нет, хотя, конечно, могу себя и обманывать. Сын очень меня любит, он, вообще, добрый ребёнок, и если бы он заметил, что мне неприятно слышать его рассказы о времени, проведённым с папой, он бы точно не стал рассказывать. Сейчас он звонит мне всё время из поездок и просто от папы, открытки шлёт, фотки показывает. Я думаю, как только почувствует, что мне больно обо всём этом слышать, то перестанет. И, поскольку ребёнок взрослеет, рано или поздно это понимание к нему придёт. Вы считаете, что мне не нужно скрывать свои чувства от сына? Или в каком-то другом направлении думать?
25.12.2007 00:38:35, Глаза завидущие
Если честно, знакомства в "хорошими мужчинами" на данном этапе жизни повергают в уныние. Потому что с каждым новым знакомством я отчётливо понимаю, что второй раз мне такой мужик как бывший не обломится. Хотя бывший муж мне уже сто раз не нужен, но влюбиться как в двадцать лет я сейчас тоже не могу. Как-то все об одном и том же пишут, что надо налаживать личную жизнь, видимо, действительно, отсюда все мои заморочки по поводу сына.
25.12.2007 00:31:47, Глаза
Даже когда я ещё не дочитал до Вашего желания попасть на Багамы...., напрашивался вывод, что порадоваться за сына (его общению с отцом) Вам мешает невозможность порадоваться за себя-любимую. Вам нужен человек, с которым бы вы не замечали мелочи... :):):) Такой, получился щас лёгкий недотрах с недолюбом, что влияет на мировосприятие... :)
24.12.2007 08:49:24, PerCapita
Понятно, что нужен такой человек. Но вот нет пока. Буду искать :)
25.12.2007 00:21:49, Глаза
У нас скорее обратная ситуация. В отпуск (к морю, за границу и пр.) с мамой, а в деревню (за 101 км) с папой.
Не смотря на это папу ребенок обожает)) Так что не все определяется материальным, поверьте. По мне так лучше бы с папой и в какой-нибудь круиз))))
Хотя много круизов тоже вредно! И так избалован... 24.12.2007 01:22:13, Булочка наст. (не завистливая вообще))))
А сколько лет ребёнку? Сын тоже и меня обожает и отца. Ну обидно просто, вкалываешь как проклятая, и всё равно, если мы едем в круиз, то это однокомнатная каюта с окном, а у папы - трёхкомнатная с балконом. И главное мне-то этот балкон десять раз не нужен был, пока сын не стал сравнивать. У меня дискомфорт именно от того,то мне каждые две недели тычут носом этим недостижимым для меня уровнем жизни, и ребёнку краешек этой жизни показывают с подтекстом, если будешь жить не с мамой, а с папой, то и у тебя всё это будет каждый день. Пойду напьюсь что ли.
24.12.2007 01:50:20, Глаза
Понятно. Но я то вообще за спартанский образ жизни ребенка, жесткость и минимализм. Круизы с познавательной т.з. конечно хороши, посещение новых стран, также как многое другое, но излишества вредны самому же ребенку. Это имхо.
Поэтому все хорошо в меру.
Если Вы не преувеличиваете ситуацию, я бы наверное вообще к папе не отправляла, а поехал бы ребенок на пару месяцев в Воронежскую губернию, научился бы там лук пропалывать и за кроликами убирать.
Еще полезно загрузить ребенка спортом, нормальным, физическим)) а не фигней типа бильярда...Вы куда его вообще готовите? ну Вы в смысле вместе с папой))
PS Ребенку сейчас 6. Но не думаю, что в 10 он будет спать на более мягких перинах, скорее наоборот. Он мужчина. И воспитывать в нем следует не изнеженность и барство, а умение успешно добывать хлеб насущный. 24.12.2007 02:28:46, Булочка наст.
Поэтому все хорошо в меру.
Если Вы не преувеличиваете ситуацию, я бы наверное вообще к папе не отправляла, а поехал бы ребенок на пару месяцев в Воронежскую губернию, научился бы там лук пропалывать и за кроликами убирать.
Еще полезно загрузить ребенка спортом, нормальным, физическим)) а не фигней типа бильярда...Вы куда его вообще готовите? ну Вы в смысле вместе с папой))
PS Ребенку сейчас 6. Но не думаю, что в 10 он будет спать на более мягких перинах, скорее наоборот. Он мужчина. И воспитывать в нем следует не изнеженность и барство, а умение успешно добывать хлеб насущный. 24.12.2007 02:28:46, Булочка наст.
Ну, куда его готовить-то кроме как брать в свои руки папин бизнес? Единственный сын, больше фирму оставлять некому. МВА где-нибудь в приличном универе в штатах, я думаю, если только сам решит, чем-то другим заниматься, ему много чего сейчас нравится. В путешествия я ребёнка, конечно, не пускать не могу, это же интересно, да и прикормленные папой адвокаты меня на куски разорвут. Не пускать - это идти на конфликт с бывшим мужем, а у меня родители в России, я к ним каждый год приезжаю и нужно папино разрешение вывозить ребёнка за пределы страны. Да и без этого я бы всё равно не стала лишать сына интересных поездок. Не очень поняла про спорт, каким образом это поможет мне избавиться от зависти? Ребёнок занимается плаванием и карате, но несерьёзно, ему это до лампочки, он по характеру ботаник, книжки любит, историю, математику, шахматы. Но с ребёнком -то пока вроде всё в порядке, это у меня проблемы. мы как-то ушли от темы :)
24.12.2007 03:09:45, Глаза
Мне бы тоже не хотелось из большого дома с кошками-собаками, игровой комнатой и бассейном в двухкомнатную квартиру. А ребёнку десять лет. Эх, а ещё говорят не в деньгах счастье.. За сочувствие спасибо. Комфортную обстановку удавалось создавать до последнего времени, когда сыну нужно было именно внимание взрослого, у папы-то времени нет. Сейчас ему уже больше интереснее со сверстниками, а друзей, конечно, классно приводить к отцу, там техника, биллиард, да много чего.
24.12.2007 01:41:33, Глаза завидущие
То есть опасность только в том, что сын станет жить с папой? Может, это не так страшно, как кажется? Я не думаю, что комфорт заменит ему необходимость в родном человеке, которым вы все равно останетесь. У вас будет возможность передохнуть от этой гонки, заняться собой и своей жизнью, не теряя связи с сыном. Мне кажется, что завидуете вы, потому что своей жизни нет у вас совсем, это надо срочно исправлять.
24.12.2007 05:09:33, Полоумная Лавгуд
Не знаю, мне будет страшно, если ребёнок захочет жить с отцом. Это значит, что воспитывать его будет совершенно чужая мне женщина (отец работает всё время),а ко мне он будет приезжать в гости. Мне такой вариант кажется диким. А заниматься своей жизнью мне ребёнок совсем не мешает, он большой уже, да и маленький когда был, тоже не мешал. Понимаете, не то что у меня своей жизни нет, просто моя жизнь ребёнку не так интересна как жизнь отца. И меня от этого ломает.
24.12.2007 05:38:43, Глаза завидущие
Представить, что ваш ребенок все равно уйдет через лет 7-8-10 жить самостоятельно, возможно, к чужой женщине, вашей невестке, которая уж точно на него будет как-то влиять. А чужая женщина на чужого ребенка? Это еще вопрос большой. Я вообще сомневаюсь, что ему будет так там хорошо. Одно дело, когда он - гость, другое - постоянный житель. Очень возможно, что там он и поймет, что вещи - не главное на свете. А ваша жизнь не так интересна, т.к. известна заранее до мелочей, другая жизнь у папы, более обеспеченная и неизвестная. Детей всегда тянет открывать новое. Придется таки дать ему эту возможность, даже если он не вернется, вы все равно останетесь мамой, которую никто не заменит.
24.12.2007 06:45:10, Полоумная Лавгуд
Как хорошо вы написали :) Спасибо. Правда, помогло. И правда ведь, всё равно уйдёт лет через восемь. Я подумаю в этом направлении. Спасибо ещё раз.
24.12.2007 06:55:03, Глаза
Читайте также
Как привести отчима в жизнь ребенка
Ваша семья меняется: как деликатно и успешно ввести отчима или мачеху в мир ребенка? Узнайте, как построить крепкие и теплые отношения между всеми членами смешанной семьи. Все ответы – в нашей новой статье!
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
