Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

только тапками больно не кидайтесь, но...

снова про маму.
Есть 2 вопроса: выношу сразу в начале, чтобы обсуждение не ушло в сторону и не растеклось, как часто бывает:
1. почему мама так делает? Психологи, ау:))
2. есть какой-то эффективный способ нейтрализации?

Собственно, ситуация:
с мамой отношения "хорошие на расстоянии", близки особо по жизни не были. Но в целом, все ок.
Мама приезжает частенько навестить внуков. Все очень доброжелательно и мило.
Так же доброжелательно и мило - постоянные шпилечки такие по любому поводу:
"Замечательный новый чайник! Очаровательно! Только вот... Денег этих совершенно не стоит - выглядит как дешевый"
"Новая блузка отличная! Тебе идет! Но... фасончик какой-то старушечий. Но ничего, ничего, ты не расстраивайся"
И т.д. и т.п. Частенько с оговоркой: "Ты не обижайся, что я тебе правду говорю - кто тебе еще скажет, кроме родного человека. А правду-то знать надо"
Мне уже не показывать ничего ей не хочется, и не рассказывать. Уже знаю, что ловушка будет.

23.12.2007 13:26:07, простите, анонимно

154 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Удивительно, моя мама - один в один. При этом я СТО РАЗ просила маму меня не критиковать, т.к. мне это неприятно. Если не нравится - промолчи. Бесполезно. Тоже каждый раз говорит, что кроме нее мне правду в глаза никто не скажет. А я ей говорю, что НЕ ХОЧУ знать эту правду. И вообще, от чужих критику мне гораздо легче сносить, чем от нее. Но она не понимает, и считает, что это у меня болезнь такая - нелюбовь к критике. Ну вот как еще человеку объяснить?? Доходит до слез и скандалов:-(( 28.12.2007 10:58:02, Лана из Питера

Я сейчас всё читать не буду - спать хочется:), я на топ отвечу, но могу повторить уже написанное:
1) мама Вас "кушает" - у неё такой психотип, ей приятно ездить по кому-нить, как правило, низшему по званию, на танке, она вполне может при этом испытывать чувство любви и проч. - т.е., с точки зрения человека который других не кушает, она невменяема - это нужно принять, как факт, как болезнь, как цвет глаз - вот такая у Вас мама, бывает и хуже, правда?
А что в литературе описаны другие мамы, да и Вы, наверно, так делать не будете (вот тут нужно поставить контрольную метку - нам всем, к сожалению, свойственно бессознательно копировать мам - придётся себя отслеживать:)), и у подруги Маши, возможно, другая мама - так это такая карма (Божий дар, что угодно - короче, некая константа - что выросло, то выросло).

2) т.к. см. пункт 1) - то нейтрализовать можно только, поменяв отношение - т.е. перестать ждать, что всё может быть "как у людей" - ну вот не может пока, т.о. перестать обижаться - ну не может Вас обидеть человек, от которого Вы не ждёте адекватного поведения; осознать, что то, что говорит Ваша мама - она говорит сама себе, т.е. к Вам лично это не имеет никакого отношения (это важно!!) - вот ходит человек по квартире и сам с собой разговаривает - можно даже про себя похихикать, а "вслух" поулыбаться - не зло, по возможности, или проассоциировать с ребёнком до 3х лет - это может помочь снять обиду.
При этом нужно себе всячески напоминать, что мама хорошая (бывают объективные исключения, но, надеюсь, это не Ваш случай) - но вот с особенностями.

Тут ещё вот какой момент - почувствовав изменение в сценарии (а сценарий есть - я уверена - мама по Вам проехала, Вы обиделись - кааайфффф..), мама, скорее всего, вынуждена будет свой сценарий тож поменять - ну смешно же прыгать и дразнить, например, стену, которая ну никак не регирует - непродуктивно. Т.о. отношения вполне могут перейти на новый уровень:). 27.12.2007 22:49:33, ES

Ситуация до смешного похожая. Я уже минимизировала общение. Максимально отстранилась в сообщении своих новостей. Но мне от этого как-то не по себе. Ведь все же она МАМА, все же самый родной человек, а такое ощущение, что она просто не анализирует свое поведение. Или, что еще ужасней, уверена, что она права на все 1000% Я не понимаю, как можно выработать такую уверенность в себе!? Прочитала ниже, но это все равно не объясняет такого поведения матерей. (Хотя может быть и сама такой буду:( 24.12.2007 19:55:58, Fuxija

Боже, ну как все знакомо! А еще есть "Святой Материнский Долг", произносится именно так, каждое слово с большой буквы и с огнем праведности в глазах.. Состоит долг, разумеется, в том, чтобы критиковать дочь как можно чаще и настырнее.
И увещеваниями такую маму не остановишь - любые попытки пресечь ее высказывания расцениваются как "ребячество" и только добавляют энтузиазма. На этом поле ее вам не переиграть, она игрок/манипулятор гораздо более опытный.
Моя мама, например, всю жизнь была "бархатным диктатором". То есть - не "Сделай так, как я сказала", а "Ну дорогая, конечно же ты понимаешь, что лучше сделать именно так, ведь ты и сама так хочешь, правда? Ведь сделать, как я говорю - это так замечательно, так хорошо, так правильно, а ты - ну что _ты_ можешь предложить лучшего, чем мама..." И все с милой фальшивой улыбкой на 34 зуба... Поэтому естественно, что чайники я заведомо покупаю не те, не говоря уже о блузках...
Маму вы не измените, и не стоит надеятся, что отношения станут когда-нибудь такими, как вам хочется. Вы просто можете сделать ваше общение более комфортным для _себя_. И _разрешить_ маме быть такой, какая она есть. А то сейчас у мамы есть образ идеальной дочери, которому вы не соответствуете, у вас же есть образ идеальной мамы, в который не вписывается она. Вот вы и обижаетесь. Взаимно. Дело ведь не в чайнике, в конце-то концов... А просто каждая пытается просигналить - стань такой, как я хочу тебя видеть.
И не ведитесь на мелкие провокации.
24.12.2007 18:38:27, Матисс

она человек с другой моделью восприятия. прости примите это. родителей не выбирают. и не переделывают. нейтрализация - в вашей голове. относитесь к этому проще. или минимизируйте контакт. 24.12.2007 17:43:24, Millenium

Вспомнила кое-что из Кастанеды: у каждого человека должен быть свой личный тиран, который дан для того, чтобы помочь человеку стать сильнее, преодолевая себя (краткий вольный пересказ :-). Может, этим и руководствоваться? Все ж таки лучше для психики, чем срываться и обижаться. Пойду-ка сама еще раз это дело почитаю.... 24.12.2007 13:31:28, Helly

а, вот что еще. а если Вы в горе печали и беде, мама как себя ведет? В этих случаях она тожде находит "другую сторону медали"? Только честно. 24.12.2007 12:55:27, Ясень

Моя - расцветает. "Сама жизнь тебе показывает, насколько ты была не права. Другая бы на твоем месте..." Вот только что другая делала бы на моем месте, так и не удается выяснить.
Ну вот такая у меня мама :-))) 24.12.2007 13:44:58, Oblina

моя мама (такая же как у автора, только все усугубляется профессией преподавателя) в момент, когда я была в горе и в печали (после развода с новорожденным и двухлеткой на руках) повела себя так, что мне до сих пор это странно.

когда я пригласила друзей типа на новоселье (при разводе мы продали квартиру в центре и купили мне в спальном районе), а на самом деле - разобрать завал на балконе и поставить спортивный уголок, а потом отметить это дело пивом - ходила и шипела "неужели ты не понимаешь, что они тут из жалости? они же тебя унижают! гони их всех немедленно!" и всякое такое. а народ в этом время бодро выносил мешки со строительным мусором

вот чего она добивалась? ну, понятно - чтобы я пала рыдать ей на грудь. и чтобы разделила ее негативный взгляд на мир... 24.12.2007 13:09:18, Sara Barabu

это я к чему - она была согласна меня поддержать.
но только своим способом, который был бы для меня разрушителен... иначе - никак 24.12.2007 13:12:53, Sara Barabu

сразу оговорюсь, не психолог.
Но опыт с такой формой добра - имеется.
знаете я бы охарактеризовала это "доброжелатель" контролер. знаете, мотивация этой категории людей омеет правда положительное направление. мама просто считает что вы все еще требуете ее опеки. это люди, которые считают, что мир есть ровно такой, как они его представляют.они уверенны, что вы покупаете/делаете/думаете так как ../../думаете, ну это то все ерунда, потому что есть они, те кто знает то наверняка..
со стороны мамы это разновидность помощи. обижаться на нее - наверное глупо. можно ли переделать человека словами, объяснениями... да вряд ли... вряд ли человек, проживший так жизнь услышит вас. может она сожалеет о том, что вами она уже не может руководить и выбирать вам кофточки и пр. а в целом, подумайте, ведь в ее замечаниях наверняка есть рациональное зерно. пока может быть вы воспринимаете как обиду и претензию. хотите свести на нет претензии - соглашайтесь или без спора просто говорите, в продолжение ее фраз "ну и..." ну старушечья и ...что? модель чайника не устроила? - скажите что вы искренне порадуетесь покупкам на ее кухню... а вообщем-то, своим близким мы часто прощаем и не обращаем внимания на их "ворчалки". просто будте снисходительнее к близким. и твет будет таким же через некоторое время. 24.12.2007 12:19:47, AnutkaSh

Я считаю, такой характер или воспитание. Моя дочка сегодня спросила (5.5 лет), что ей ответить подружке (она спрашивает красивый ли у нее сарафан), если сарафан не нравится. Ответ- найти хорошее в сарафане, пуговки, кармашки, хоть что-то и обязательно сказать, что это красиво, никогда не говорить - Плохо, мне не нравится и т.п. (в саду у них это встречается). Я с 4 лет примерно это внушаю, видимо в свое время Вашу маму никто не научил, ей это кажется нормальным, а это обидно. Если не катастрофа (дырка большая), то все красиво. Вы ничего не исправите уже, так и показывайте меньше. 24.12.2007 10:42:49, E_VIKT

почитайте уже Литвака "Психологическое айкидо" 24.12.2007 10:42:08, ландыш

я понимаю всегда так, что нормальный, счастливый, спокойный человек не станет так делать. значит, у нее где-то напряг... я могу, конечно, и не понять где, да и лечить ее не мое дело...просто внутренне я желаю ей всего хорошего и немного поверхностно отношусь к таким комментариям...
и конечно, лишний раз не навязываюсь с показом покупок или разговорами об обновках...
про чайник можно было сказать, что это вам подарили... про блузку, что это модный нынче винтажный стиль

главное все легко... 24.12.2007 00:07:10, Аленьк-ий

А Вы не пробовали маме открыто сказатьо том, что Вы чувтствуете? Просто, без домыслов, почему она так говорит, а именно то, что творится у Вас в душе после ее замечаий. Может быть слова "Мне от этого больно, потому что ты дорогой мне человек" и "И мне очень важно твое мнение" помогут? Простите, полность Вашей ситуации не знаю, просто мне кажется, это самы простой путь. 23.12.2007 23:10:24, poodly

Это в большинстве случаев НЕ работает! Время прямолинейности прошло. Показываешь, где больно - и получаешь туда 5 ударов :) Не знаю, почему :) 24.12.2007 05:13:22, Полоумная Лавгуд

_Не_поможет_!!!! Нельзя открыто признаваться, ЧТО именно доставляет Вам боль. Никогда. Ни за что. (у меня 35 лет опыта жизни с такой же мамой). Может быть, единовременно это поможет, но когда-нибудь, в самый неподходящий момент, мамуля вспомнит Ваши откровения, и даст такой удар под дых, что Вы сто раз пожалеете о своей откровенности. А может быть и хуже - об этом она так же "откровенно" расскажет Вашему врагу - из лучших побуждений, конечно. 23.12.2007 23:14:41, Helly

мы не от одной ли чудо-матери уродились !? :)) 24.12.2007 00:49:04, любимая Я

Очень, очень похоже :-( Сдается мне, в прошлой жизни они были сестрами :-) 24.12.2007 13:32:24, Helly

Какие-то ужасы говорите, чесслово! 24.12.2007 10:00:37, poodly

Видите, Вам даже подумать о таком страшно, а мы с Любимой Я всю жизнь так живем :-( 24.12.2007 13:24:11, Helly

вот вот :( 24.12.2007 13:43:58, Sara Barabu

1) завидует, откровенно чему-то у Вас завидует, может быть у Вас семья дружная, а у нее не было, может быть материальное положение лучше или еще чего.. других причин я не встречала такого поведения :) хотя иногда сам человек в этом себе признаться не может, вот "прет" сказать какую-нибудь гадость и все тут
2) единственный способ - не обращать внимания - раз, не хвастать даже новым чайником, два и все будет хорошо :) 23.12.2007 22:24:54, Елена Д.

Очень вероятно, все правильно 24.12.2007 10:45:00, E_VIKT

1. Таково свойство ее натуры, просто такой характер. Она по натуре критик. Замечает плохое чаще и лучше чем хорошее. Такие штуки формируются еще в детстве и с возрастом только усиливаются. В основе - страх разочарований, поэтому в любом светлом пятне на всякий случай замечается и фиксируется черная точка. Такая форма тревожности.

2. Звисит от других свойств характера мамы, иногда можно просто монотонно всякий раз говорить, мол, мам, давай про отрицательные стороны покупки ты мне будешь говорить, когда чайник испортится, а на блузку я посажу несмываемое пятно! Ну плиииз, ну мне хочется от тебя слышать приятное, а то мне кажется, что ты всегда хочешь меня расстроить. Ты меня что, не любишь? Не нужна мне правдв, хочу чтобы ты мне говорила какая я умница, что покупаю такие суперские вещи. А правду скажешь, когда мне будет надо, не сомневайся, мам, за правдой приду к тебе, к кому же еще. Рассказывать маме хорошо бы не только о себе, но и о других, чтобы она свою тревожность туда сливала :))
23.12.2007 22:21:18, Ясень

С первым согласна, а второе - бесполезно. Старые люди не переучиваются. Особенно, если не хотят. Автору не мешает работать над собой, чтоб такие мелочи ее не расстраивали. Учиться посмеиваться и не обращать внимания. Если ей дали такую маму, значит, надо учиться. Или вы маму учить и переделать предлагаете? Ха-ха :) 24.12.2007 05:16:15, Полоумная Лавгуд

Маму можно не учить, а просить. Иногда работает. То есть все равно будут срывы, естественно, но тут важно, что если хоть немного будет ощущаться мамино старание что-то изменить, это уже очень выравнивает собственную реакцию. Родители тоже люди, хоть и кажется про них многое. Мама уже не может измениться, но постараться изменить свое поведение в ее силах. Если ее замотивировать :)) Доброжелательно и нежно. Или обиженно и истерично, со слезой. Тут уж на месте виднее. 24.12.2007 12:50:51, Ясень

конкуренция, сто пудоффф)))
23.12.2007 21:57:50, Gosya

Меньше внимания обращать на выпады и не давать этим выпадам происходить, ограничивать время контакта. Мама к внукам - Вы с мужем дань уважения отдали, чаю с мамой попили и вперед, по делам и развлечениям.
23.12.2007 21:51:03, стихия

Вообще, есть еще такой способ: либо сразу, либо после фразы о кофточке! "Ой, мама! Какая ты бледная! Взгляд мутный! Что-то плохо выглядишь! Сердце (печень, почки и т. д.)? Валидольчику накапать?. И говоришь невнятно, ни слова не понимаю!
Давай я тебе врача поищу. Я понимаю, что в твоем возрасте уже так сложно, и здоровье не то, и трудно вписываться в ритм жизни. А чем ты питаешься? Ты что, как это можно есть? А что это за кофта на тебе? Синтетика? Да в твоем возрасте нельзя такое носить."
Потом каждый разговор начинать с вопросов о ее самочувствии.
Можно еще сказать, что постоянные придирки - первая ласточка старости. 23.12.2007 21:18:46, Та, что греется на солнышке

Ну да, и довести ее до больнички))) такой заботой 24.12.2007 01:47:24, 16вопросов

Не факт! Она может нафиг послать и больше не разговаривать. Не обязательно же так уж совсем.. Можно к коже придраться. Посоветовать курс от морщин. Или к волосам, или к зубам, или к запаху из рта. Фишка в том, чтоб сыграть роль Родителя. 24.12.2007 09:38:59, Та, что греется на солнышке

;))) а моя так же развлекается.....- восторженным голосом : "доченька! какой краской ты покрасилась?!!" - я расслабилась , думаю - ну хоть что-то понравилось , называю краску, в ответ : "никогда больше не делай с собой ЭТО - у тебя волосы тусклые как земля.... , вот посмотри как у меня сильно блестят!!! при этом видно как она наслаждается моим опупением ;)))))
или ещё - рассматривает мою фотографию , где мне 18 лет , с нескрываемой скорбью произносит : " что ! что происходит с нежными , тонкими созданьями !!! куда только уходит весь шарм , грация ..... откуда после 25 берётся это бабье огрубление .... танк. просто танк! я уронила на пол челюсть :)))) (фото есть в реге ,вроде не танк;))
раньше я признать была не в состоянии , не укладывалось в голове - зависть женская обыкновенная.
а как она меня чморила в детстве ,когда я противостоять не могла......по всем фронтам - и внешность и мозг и личность.грустно , но уже смешно ,слава Богу :) 23.12.2007 18:17:16, любимая Я

а способ нейтрализации - стараюсь смешное в этом найти , иначе свихнуться можно...
про волосы сказала ей : это потому , что я землю ем (сделав страшные глаза;)) а ещё представляю , как расскажу об этом сестре и мы будем РЖАТЬ:)))
сестра у меня редкая красавица- люди оборачиваются вслед ,обоего пола., ей мама рассказывает про орлиный нос и отсутствие груди(полный второй размер) .
и ещё я думаю что моя сестра - компенсация мне за такую маму... 23.12.2007 19:24:59, любимая Я

вы очень красивая! Посмотрела регу... Мама может говорить все, что угодно, но дочь ей явно удалась!:) 24.12.2007 09:51:28, хухра-мухра

спасибо Вам большое , очень приятно.
но стада тараканов по поводу собственной внешности удалось значительно сократить только к 30 годам.....
и то ..... часто ,часто усы тараканьи вижу:)))))) 24.12.2007 10:18:41, любимая Я

Тоже смотрела регу. Ну если такой красавице достается от мамы, то чего уж мне плакаться. Мне вечно говорилось, что такие вот мужики,богатые, умные, красивые, не для тебя доча. 30.12.2007 11:16:36, Тата777

> кто тебе еще скажет, кроме родного человека

В качестве предположения (почему она так делает).
А может, мама пытается быть нужной? Может, ей очень хочется хоть в чем-то почувствовать себя незаменимой, необходимой даже подрощенной своей дочке, которая прекрасно обходится без нее. Очень хочется, но она не умеет. И получается у нее вот так по-дурацки? 23.12.2007 18:05:38, Anykey

Вам пора уже перестать вестись на такие подначки :) Самое простое - отвечать что-то типа "Мам, ты все пропустила, именно это - последний писк моды!" :) И с улыбкой и стопроцентной уверенностью в своих словах :) Или "Ты так считаешь? Тогда хорошо, что я тебе такой же не купила, так понравились, что хотела и тебя порадовать... Как чувствовала, что ты не оценишь такую прелесть, удержалась, не купила!" 23.12.2007 17:27:13, ленУля

по поводу вещей я обычно говорю "да мне до лампочки , как оно выглядит для тебя . это моя вещь и она мне нравится!". или если я с ней согласна , но меня ее слова задели " да я знаю , но мне она нравится ! мой дом , что хочу то и покупаю". после нескольких таких ответов , мама практически перестала делать такие "замечания". а по поводу одежды - после того как на такое замечание я ответила "да ты оказывается ничего в моде не смыслишь! это последний писк!" все! как отрезало :). она конечно делает мне замечания и дает советы (вкус и чувство стиля у нее отменные , надо сказать) , но уже не в такой обидной форме 23.12.2007 16:15:17, masyanya белая и пушистая

А я раз сказала: Мам, тебе сколько лет? 50? А мне пока 30! Тебе не нравится эта вещь? Странно было бы, если бы нам нравились одинаковые вещи. Ведь я еще молодая женщина, а ты, прости, уже 50-летняя тетка.
Мама обидилась (на денек), но что-то я больше таких разговоров не припоминаю. Но и "любимым развлечением" меня так поддеть у нее тоже никогда не было. Так что за действенность способа не ручаюсь! 23.12.2007 21:28:59, Саккара

вспомнила, как мне бабушка что-то про какую-то вещь сказала, что это чушь полная, я сказала "ничего то ты бабуля в современной моде не понимаешь, самый писк!" теперь молчит, ежели чего :) 23.12.2007 22:39:17, Елена Д.

все это тоже опробовано, слово в слово, не один раз - не работает вообще! Взрыв , обида. И как ни в чем ни бывало - снова цепляется. Как с гуся вода))) 23.12.2007 16:20:48, простите, анонимно

значит вам надо начать делать ей такие же замечания. как говорится "клин клином вышибают" 23.12.2007 21:16:21, masyanya белая и пушистая

А! Любимое развлечение моей мамы:) Цель - отожрать энергии.
Способ нейтрализации простой и эффективный: радостно и с энтузиазмом (!) соглашаться: да, конечно, у меня нет вкуса! я всегда бросаю деньги на ветер! и вообще дура!
Мне помогает. 23.12.2007 15:27:56, ТриЗвездочки 
все-таки про отожрать энергии - даже страшно становится((
может, такую маму и к внуками поменьше допускать?
Монстры.. Кругом монстры...((((
23.12.2007 15:39:51, простите, анонимно

Не надо демонизировать мам, надо с ними разговаривать. Может Вы в детстве так рыдали над любой потерянной или испорченной игрушкой, что маме пришлось выработать такую привычку - хаять все вещи, чтобы Вы не слишком потом переживали... Дети меняют родителей, а не только родители детей...23.12.2007 22:24:43, Ясень 
Ну поставьте смайлик в другую сторону, ну пожалуйста:))
23.12.2007 16:20:28, ТриЗвездочки 

тут уже не до смайлика, что вы!
23.12.2007 16:21:56, простите, анонимно

да, я тоже нажупала этот способ как самый эффективный. Правда, с моей позицией "я дура" увлекаться не надо - а то она, как умная, будет лечить с удвоенной энергией.
И еще:
про отожрать энергии. Я, конечно понимаю, что это бессознательно. Но неужели человек не понимает, какие он вещи обидные говорит? Что она просто обижает человека? Причем, близкого, родного. Никогда такие мысли в голову не приходят?

23.12.2007 15:35:25, простите, анонимно

скорее всего, она либо уверяет себя, что действует от чистого сердца, либо делает осознанно, чтобы закрепить и продлить свой авторитет.23.12.2007 17:28:40, ленУля 
Самокритичные мысли вообще редкий гость в любой голове:)
А у вас есть подрощенные дети?
23.12.2007 16:18:29, ТриЗвездочки 

подрощенными не обзавелись, рОстим - детсадовские пока. А что?
23.12.2007 16:25:23, простите, анонимно

А вот подрОстите - тогда поймете, что быть хорошей мамой ОЧЕНЬ сложно:((
23.12.2007 21:07:19, ТриЗвездочки 

:-))) а ведь очень похоже на мамины слова. Неужели готовитесь принять эстафету?
23.12.2007 21:13:11, Oblina 

У меня дочери 14 лет. Сдохнуть можно:(
23.12.2007 21:48:12, ТриЗвездочки 

:-)) Зачем? Жить и радоваться!
У меня сыну вообще скоро 21, вот :-))) 
23.12.2007 21:51:00, Oblina 

И я доживу...наверное:)
23.12.2007 22:23:53, ТриЗвездочки 

:-)
23.12.2007 22:34:56, Oblina 

какие обиды, о чем вы? кто же кроме матери правду скажет? чужие же обидят, если мать не предупредит!
Взрослеть надо, взрослеть.
23.12.2007 15:40:51, тоже анонимно

:-) Ага, именно радостно соглашаться - "Ну ты права, мамуля, тока что ж ты меня раньше не научила правильно выбирать? " ;-)23.12.2007 15:32:15, Tomsik 
"У меня поганый вкус - в тебя, мамочка!":)
23.12.2007 16:26:59, ТриЗвездочки 

Чревато. Слишком просматриваются варианты следующего наезда, не искушайте маму :-)))
23.12.2007 18:00:23, Oblina 

Это экстремальный вариант. Я пока не применяла.
23.12.2007 21:14:37, ТриЗвездочки 

:-) Вот-вот ! 23.12.2007 17:09:24, Tomsik 

Гораздо интресней другие вопросы на самом деле:
1. Почему это Вас так зедевает?
2. ЧтоВам сделать с собой?.
23.12.2007 14:53:18, Kurmen 
простите, что я пока не Будда. Буду расти в этом направлении))
23.12.2007 15:14:06, простите, анонимно

Прощаю. 
Аминь!:-)23.12.2007 15:18:53, Kurmen 
По п.1 -задевает как любого молодого по возрасту человека, у которого нет брони от пободных нападок, тем более от человека, который должен был бы по определению тебя любить и стараться не ранить самолюбие.
23.12.2007 14:59:06, Атом 

Почему это вообще воспринимается как нападки? Вот в чем вопрос.23.12.2007 22:28:45, Ясень 
Потому что у таких мам не могут вырасти самодостаточные дети с нормальной самооценкой. 23.12.2007 23:21:47, Helly 
Да прям уж. Людей-тревожных критиканов тьма-тьмущая, нормальные дети адаптируются запросто.24.12.2007 12:53:02, Ясень 
На похвалу это не тянет. да и если это идет потоком на постоянной основе -любое ангельское терпение лопнет, был бы чужой человек- разовать дружбу и делов-то. А тут мама...обидно молоденькой даме, "пожилая" списала бы мамино поведение на старушечий маразм.
23.12.2007 23:14:39, Атом 

А почему либо хула либо похвала? 24.12.2007 12:53:27, Ясень 
лучше золотая середина бы- если что-то не нравится в дочери -тактично промолчать, или высказаться осторожно, а тут родной человек нарочно выбирает определенный тон, чтоб "побольнее" и наслаждается отраженной болью о этого в глазах дочери? Не могу это считать нормальным, мамский максимализм в отношении себя проходила, но не до степени чтоб дочь гнобили, моя мама была все-таки нормальный человек, и в опредленном возратсе от меня отступилась и общалась более острожно, хотя... потом это сменилось болезнью, но это другая песня..
24.12.2007 21:05:42, Атом 

Извините, но в описанной ситуации никакого "гнобления" я не увидела.25.12.2007 14:09:37, Ясень 
:-) Но ведь блузка действительно может быть старушечьего фасона, и чайник может быть не слишком удачным, разве нет? Просто от мам мы почему-то ждем исключительной деликатности, чуткости, бережности. Но ведь перед нами реальный человек. И он может быть не слишком деликатен, не слишком чуток, совсем не бережен. Может быть, минутное настроение, может быть, характер. Просто потому, что человек такой, какой есть, а не такой, каким нам хотелось бы его видеть. И этого не стоит не принимать во внимание.
23.12.2007 23:29:21, Oblina 

А может потому и пытаются ранить самолюбие, что не чувствуют той любви, на которую расчитывают?23.12.2007 15:06:49, Kurmen 
да все может быть. только я по определению не понимаю, когда человек, которому пусть не хватает любви, выбирает такой изуверский способ добиваться ее агрессией и ударами поддых. Вероятно, кому-то получается так любви добиться)))
23.12.2007 15:12:37, простите, анонимно

Да ну, это далеко не "удары под дыx". Если уж очень задевает, можете отвечать "твоими стараниями, мамуль, твоими стараниями".23.12.2007 15:33:15, Tomsik 
Помилуйте! Где здесь изуверство то? ;-) ПРедставителям более страшего поколения вс егда и везде казался неудачным всякий выбор их детей - чебы это не небыло. Навреное потому что самим им этот выбор  уже недоступен.
Поведние матери типично (не идеально, но  типично). А вот что дочку ломает по этому поводу?23.12.2007 15:16:46, Kurmen 
Вдогонку- не реагируйте так болененно, встаньте как бы на ступеньку выше, и относитесь как к причудам старушки (хоть она далеко не старушка у вас наверное), психологически-  с позиции самодостаточного человека, которому уже не важно одобрение мамочки,но он снисходительно терпит ее "причуды", ну как от ребенка.
23.12.2007 15:16:03, Атом 

Вообщем - повзрослейте! ;-)23.12.2007 15:17:27, Kurmen 
Слушай, а вот те, кого родители любят и поддерживают (я таких не знаю, но где-то они должны быть?) - у них есть шанс повзрослеть? :)
23.12.2007 15:40:40, ТриЗвездочки 

есть. Часто они взрослеют легко и безболезненно.
23.12.2007 15:42:38, тоже анонимно

Вот и мне стало казаться в последнее время, что "повзрослеть" и "разорвать пуповину" таки разные вещи. 
23.12.2007 16:19:37, ТриЗвездочки 

это да :) Но пуповина, как правило, жить не мешает при адекватных родителях, и при экстримальном разрыве человек остается на плаву, во "взрослом" состоянии...23.12.2007 18:04:39, ленУля 
это да
23.12.2007 16:26:47, простите, анонимно

Может, но это тема для отдельного "философского трактата".
23.12.2007 15:07:59, Атом 

Не по определению, а по представлению. В основе этих обид - постоянный поиск в родителе только одной его ипостаси: защищающей, любящей, принимающей. Забывается только, что это возможно только в комплексе, защищают, любят и заботятся только о полностью зависимом. Если дитя предъявляет претензии на независимость, ему объявлялется война, с целью "вернуть в лоно". Многие родители просто неспособны выйти из роли Родителя (по Берну) и перейти в роль Взрослого. Так же как и дети не хотят перестать быть Детьми. И это вот "должен любить" - это проявление Ребёнка. Фу, как путанно. Сейчас убегаю, но тема задела.23.12.2007 15:04:25, фьялка 
Мама и дочка взаимно конгруэнтны по интреакции. Автор актуализирует перед нами  не характер интреакции, а ее содержание. Ее, как маленькую девочку, не удовлетворяет то чтоее все время "ругают", а не хвалят...;-))23.12.2007 15:09:07, Kurmen 
продолжайте! Давайте идею подкину: у меня еще и скрытый мазохизм - и я сама маму провоцирую на ругань. Подсознательно, конечно.
В вашем стиле?
23.12.2007 15:16:29, простите, анонимно

:-)) теперь я оказался на месте бедной старушки... ;-))23.12.2007 15:18:15, Kurmen 
"Еще! Еще!" (из подсознания))))
23.12.2007 15:21:02, простите, анонимно

Помилосердствуй, а? :) Говори по-русски, а не по-эскулапски.23.12.2007 15:10:09, фьялка 
Любять не только как детей маленьких, а именно взрослых, и должны гордиться "вырощенным" и уважать даже то, что выросло не так как хотелось бы. Именно в этом заключается "взрослая" любовь.
 Тоже убегаю.
23.12.2007 15:07:11, Атом 

обычный способ манипуляции со стороны мамы и вызов вас на реакцию. возможно, что это даже неосознанно. как только вы начнете отвечать (причем ответ может быть любой), то это такая вот подпитка вашей энергией. лучший способ -посмотреть и промолчать. тогда ее "шпилька" перевернется на нее же.
а чтобы при молчании у вас внутри не закипало и не разъедало, каждый раз напоминайте себе, что это просто манипуляция с ее стороны. что да, она мама и она вас безусловно любит, но увы... подсознательно манипулируют даже мамы. 23.12.2007 14:16:09, butterfly

не понимаю я таких манипуляций! Ну зачем? Она же портит со мной отношения! Я и так с ней стараюсь пореже общаться. И так мы не особо близки, на расстоянии. Она боится со мной связь потерять - и в то же время все это д..мо. Зачем эти манипуляции? 23.12.2007 15:19:35, простите, анонимно

кстати, еще один вариант нейтрализации - прямо указать манипулятору на его манипуляцию. но боюсь, не ваш случай. мама не поймет... 23.12.2007 14:18:59, butterfly

А это как? Что сказать надо? Вот на приведенных автором примерах,пожалуйста!(про чайник и фасончик). Чтобы она так, а я ей в ответ - раз - и "прямо укажу манипулятору на его манипуляцию", да так, чтобы манипулятор это понял и устыдился. Ответьте,пжалста! 23.12.2007 21:31:34, Саккара

так и сказать - мам, у тебя своеобразные комплименты. ты говоришь, что "отличная кофточка, тебе идет, но старушечий фасон..." ты действительно хочешь чтобы я тебе ответила на твои слова и выдала реакцию? а знаешь ли ты, что это типичный способ психологического манипулирования другими и вызов на реакцию? ты ждешь, что я начну как-то оправдываться и реагировать. этого не будет. прошу тебя в будущем не пользоваться манипулятивными уловками
(если что почитайте Панкратов "Защита от психологического манипулирования")
Но повторюсь! Самый действенный способ - промолчать и улыбнуться в ответ (не ухмыльнуться, а улыбнуться!). 24.12.2007 13:57:20, butterfly

Цианистый калий- лучший нейтрализатор... ;-)) 23.12.2007 14:58:02, Kurmen

- Сестра, может все-таки в реанимацию меня отвезете?
- Врач сказал в морг, значит в морг
(с)
)) 23.12.2007 16:28:11, простите, анонимно

:-) тем более что мы еще не доехали... 23.12.2007 16:41:04, тоже анонимно

Гламурная мама однако))) Чайник выглядит "как дешевый", "фасончик старушечий", а у нее что все как "в лучших домах ЛондОна"?))))))))) 23.12.2007 14:11:23, Булочка наст.

А нельзя раз и навсегда попросить, но в жесткой форме не обсуждать ваши приобретения? Мама, я взрослый человек и живу как считаю нужным, твои оценки мне не важны, мне давно не 5 лет, когда ты решала в каком платьице я пойду в сад. Я приобретаю вещи в соответсвии со своим вкусом, может быть отличающимся от твоего, но не значит он лучше-хуже, а просто другой, в соответсвиии с тенденциями моего врмени, моих пристрастий и моей семьи, которой все нравится. и давай более эту тему не развивать, чтоб не ссориться т портить наши отношения.
 Раниие темы ваши не читала, о причинах вообще могу сказать, что никто не отменял такие вещи как соперничество с выросшей дочерью( погоня за своей ускользающей молодостью, а также погоня за ускользающим главенством и покорностью дочки, как было когда она была молода и считалась для дочери центром вселенной).23.12.2007 13:50:32, Атом 
"А нельзя раз и навсегда попросить, но в жесткой форме не обсуждать ваши приобретения?" Не поможет! Проверено неоднократно! :-( Наоборот - как только мамуля почувствует, ЧТО именно дочку задевает - все, туши свет... 
У меня метод абсолютно противоположный: никогда не показывать маме, ЧТО на самом деле меня сильно задело. Потом, когда она уйдет, могу полдня реветь, но при ней - упаси Боже - иначе не слезет, будет давить в больное место, пока не додавит. 
Так что я на ситуацию с чайником, блузочкой ответила бы: "А, ну может быть..." и продолжала бы дальше заниматься своими делами. 

Я так свекра укротила :-)))) Очень он любил критиковать всех, даже если все сделано правильно - настаивал на своем, какой бы глупостью это ни было (например, что зря мать потолок побелила, надо было зеленым покрасить). "Лампочки никто так не меняет! Надо вот так..." "Конечно, папа..." - и делаю по своему. "Ваше воспитание из детей монстров сделает" "Ну, раз Вы так думаете - наверное, Вы правы..." и продолжаю делать свое... Главное - отвечать как-бы мимоходом, то есть я поняла, оценила, сказала спасибо, концерт окончен... 23.12.2007 22:42:17, Helly 
Если мама делает все от того, что "знает как лучше",но все же человек разумный, -поможет, если дочка от своей позиции не отступит ни на шаг. Если речь идет о соперничестве и погоне за ускользающей своей молодостью (где уже обсуждалось) или о вампирстве эмоциональном- достаточно раз сказать "Мама, я не раз говорила, что  мои действия в таком твоем тоне не обсуждаемы, я не хочу ограничивать наше общение, но придется, для личного самосохранения, мне еще своих детей вырастить нужно"( но без налома и истерики-скандала, а спокойно-буднично, просто констатируя факт). Разумная мама должна задуматься. Вы пошли по пути непротивления, хотя это тоже вариант, но он ближе для действительно более старших по возрасту людей, когда все списывается на старческое брюзжание, и не сильно обидно, чего б они, старенькие родичи, не говорили.
23.12.2007 23:26:40, Атом 

Во-первых, нельзя, особенно, в жёсткой форме, потому что будет обида и ещё один повод для шпилек, типа "как я МарьИванне завидую иногда, такая вежливая, душевная дочь у неё, так её слушает, такая умная, так устроилась с мужемдетьмиработой, а всё потому что характер хороший...в отличие от некоторых". А во-вторых, попросишь насчёт одного, вылезет недовольство по поводу другого. Я точно так же просила последовательно не осуждать мою манеру одеваться, тратить деньги, воспитывать детей, общаться с людьми. Мама меня слушалась, надо отдать ей должное, но в итоге дошло до того, что ей уже не нравилось, как я хожу и поворачиваюсь (слишком резко). О чём ни проси, скоро найдётся новый предмет для критики. То есть, логический конец череды этих просьб - вообще не говорить ни о чём, не общаться. Что и проще сделать с самого начала: ограничить общение редким официальным позитивом, отчётом об успехах и ВСЁ.23.12.2007 14:05:36, фьялка 
Нет, Надя, не соглашусь, сразу ограничивать общение- это будет бОльшей обидой. Надо просто ограничить типа грубого современного сленга "фильтруй базар"- приучать к мысли маму считаться с дочерью как с независимым  и взрослым человеком, с кем нельзя допускать едкости-колкости, чтоб не потерять общение совсем, которое ей может нужно в большей степени чем взрослой дочери.
23.12.2007 14:21:12, Атом 

Я абсолютно не понимаю, как практически можно приучать маму к мысли, что с дочерью надо считаться. Сначала надо донести, что именно дочь понимает под этим "считаться", у мамы может быть совсем другое понятие. И вот, если мама услышит, что это значит не высазываться о новой кофточке в обидном для дочери смысле, то её ответом будет: "Но ведь я только хочу, чтобы ты была красивая, не позорилась в том, что тебе не идёт, Я О ТЕБЕ ЗАБОЧУСЬ". В моём случае это заключалось ещё убийственной фразой, что сейчас я не понимаю, но пройдёт время, и я осознаю и буду благодарна за то, что мне говорили. Вот, с этим-то что делать?!23.12.2007 14:27:02, фьялка 
Как можно заставить человека общаться на тему, которая ему неинтересна? Вот мне бы кто-нибудь сказал, что у меня старомодная кофта.))))
Я бы сразу ответила, что мне это фиолетово, главное мне в ней тепло, остальное меня лично не парит. Можно еще сразу обсудить одежду, задающего вопрос, назвав ее уродской и пр.
Через 2-3 раза эта тема уйдет из разговоров, либо заменится другими, либо вместе с ее носителем (тогда уж точно жалеть нечего)))

23.12.2007 14:34:03, Булочка наст. 

фьялка знает, о чем пишет))
Это абсолютно не работает! 
И по-хорошему, и по-плохому говорила, говорю, предупреждаю, объясняю. Реагирую по-разному и не реагирую. Ну просто все уже перепробовано: ничего не работает. Я стараюсь спокойно относиться - но иногда она меня все же врасплох застает. Или когда постоянно такие шпильки десятками - ну терпению-то тоже есть предел.
Радикально: только не общаться.
Ну это же мама все-таки! Не вычеркну же ее из своей жизни!
23.12.2007 15:25:36, простите, анонимно

а я не вижу проблемы не общаться, вот честно, на таких людей действует только жесткая позиция: либо ты перестаешь критиковать меня, либо - вот тебе внуки - общайся, а меня - уволь.. 23.12.2007 22:30:05, Елена Д. 
А Вы не фиксируйтесь на кофте. Количество тем огромно, два-три раза на каждую, так и жизнь пройдёт :) И итог - я уже писала, не останется вообще никаких тем для общения.23.12.2007 14:37:37, фьялка 
Отвечать"МАм, я в том возрасте, когда могу сама о себе позаботиться, и тебе не приходит в голову, что твои понятия о красоте и стиле не сооотвествуют современным модным тенденциям? И вообще,в глобальном смысле, каждый должен в любом пути набить свои шишки, чужую голову никому не приставишь- народная мудрость, мол, гласит. А тебеб я благодарна за мнение, если ты будешь права -я намотаю на ус, но пока я действую в соотвествиии со своими желаниями, и не навязываю тебеб своих желаний, хоть тебя люблю и уважаю".
23.12.2007 14:33:39, Атом 

Возраст не имеет значения, потому что Вы всегда младше мамы на строгое количество лет, дающее ей право считать Вас несмысленным дитятей ("а я вот жизнь прожила, детей вырастила и проч.). И вся остальная тирада - это и будет для мамы детский лепет. Так когда-то Вы вырывали у неё руку и бежали в лужу, а потом она Вас отряхивала, утешала и попрекала за непослушание.23.12.2007 14:40:02, фьялка 
Только главное- что вы уже не в том возратсе, когда бегаете по лужам, и с этим надо родителей заставить считаться, уважать как любого взрослого человека, перейти на иной тип общения.
23.12.2007 14:42:12, Атом 

Как, как заставить считаться?! У моего папы, например, настолько крутой характер, что моё желание заставить считаться с собой пару раз доходило до рукоприкладства. И?...

Мама уже умерла. Если она и уважала меня как взрослого человека, то ни разу не высказала это мне в лицо. О том, что я хорошая дочь и хорошая мать, я услышала только после её смерти от её подруг. МНЕ это не было сказано НИ РАЗУ :(23.12.2007 14:45:44, фьялка 
Странная тема. А что надо говорить об этом??
Типа "ты хорошая дочь!"...Да это же маразм полный.
Если бы мне подобное сказала моя мама, я бы решила, что у нее что-то с головой не так....
У меня например сын - хороший, плохой, он прежде всего МОЙ сын, ЛЮБИМЫЙ, с разным поведением, иногда безобразным просто.
И когжда он в свои 6 лет (!!) не согласен со мной, мы не приходим конечно к консенссусу, но я рада, что у него есть свое мнение, что растет личность.
А "хороший", "плохой" никому ненужные ярлыки.
23.12.2007 14:54:11, Булочка наст. 

Ну хотя бы говорить изредка: "Молодец", "Это у тебя здорово получилось", да в конце-концов, "Ты, доча - хорошая хозяйка".   23.12.2007 23:24:40, Helly 
По-крайней мере, я считаю, не надо говорить "ты плохая дочь". Я, кстати, была бы очень благодарна маме, если бы она одобрила хоть одно моё жизненное свершение, хоть одну мою дорогу, самостоятельно избранную. Она ко всем моим действиям относилась критично и подозрительно, кроме исполнения её советов и рекомендаций. 23.12.2007 14:57:38, фьялка 
А зачем Вам ее одобрение? Вы не уверены в своих решениях?

Среди "своих" можно все что угодно говорить, особенно в порыве каком-нибудь, и дети и родители могут много чего наговорить. "Своми" от этого они быть не перестают.
23.12.2007 15:01:42, Булочка наст. 

А я там наверху написала, зачем. Наверное, во мне слишком много Ребёнка и мало Взрослого, и это уж не исправишь.23.12.2007 15:05:17, фьялка 
Ну и бог судья как говорится, царствие небесное, мои родители уже тоже там, и за многое я родителей простила,за сказанное и несказанное, и сама поныне мысленно прощу прощения у них, переосмыслив многое с возрастом.
23.12.2007 14:50:25, Атом 

Да мои отношения с мамой до и после её смерти, это тоже отдельная тема. Я спрашивала, как именно заставить родителей, уверенных в своей правоте, считаться с собой.23.12.2007 14:52:31, фьялка 
Только твердо проводить свою политику(это психологический изысканий начиталась), если дело доходит до рукоприкладства. как было у вас-ограничивать общение с родителем рамками визитов на праздники и телефонными отчетами раз в неделю/месяц как заведено.
23.12.2007 14:56:29, Атом 

Так оно и было. Но это не заставило моих родителей со мной считаться и уважать меня, как взрослого, равного им.23.12.2007 14:58:57, фьялка 
Надя, да было, это уважение, только из личных особенностей харарктера родителей они никогда не сказали это вслух, боясь как бы потерять свой незыблемый авторитет в глазах дочери, мол их не сломишь, а причина - это согласиться со своей старостью, никто не хочет в душе стареть, мол, твое дело -сторона, сиди на солныщке, грейся.
23.12.2007 15:03:36, Атом 

Вы меня пытаетесь утешить, спасибо. Я в общем-то так и поняла родителей, что они негативом хотели заставить меня быть лучше, задирали планку таким образом. Только вот зачем? 

Основной мотив моих вопоминаний о родителях - это какой счастливой была бы наша жизнь с ними, моя и сестры, если бы мы все просто ЖИЛИ рядом, вместе, не пытаясь воспитывать, формировать друг друга, противостоять, доказывать свою стойкость, независимость, самобытность и бог знает что ещё. Иногда думаю, даже если бы они попустительствовали всему плохому во мне, вреда в итоге вышло бы куда меньше, чем от постоянно насаждаемой "правильности". Итог семьи уж очень нехорош: мама умерла так, как всегда и обещала, даже не дав нам попрощаться с ней, мы не успели. С папой я и сестра сейчас в чудовищной ссоре :( Жизнь обеих, в общем-то, развалена. Ничего не получилось. И если я пытаюсь всё выстроить заново на других основаниях, то с сестрой гораздо хуже. Иногда я думаю, что наш род расплачивается за чей-то грех в прошлом. Извините, меня, кажется, понесло. Я сама не ожидала, что меня эта тема так заденет, я давно не думала об этом пристально, было не до того.

В общем, воспоминаний от общения с родителями у меня много тяжёлых, и переработать мысленно негатив пока не получается.24.12.2007 00:46:39, фьялка 
А не надо его "перерабатывать",этот негатив, надо его просто отринуть что ли( правильно ли назвала? но думаю понятно), как кусок жизни, что был... и прошел, зачем тащить в новый отрезок тот негатив, 
для себя сделала вывод- родители были неидеальны, как впрочем и любые люди (а мы что ли идеальны?), и надо не повторять таких ошибок со свиоми детьми, помнить что нас ранило и не отыгрываться на детях, повторяя как бы заложенную в мозгах родительскую модель поведения. часто из-за этого "дискутирую" с мужем, что сейчас пытается копировать своего отца в отношении наших детей ("Да, я его лет до 20 ненавидел, а потом понял, что он во многом был прав", а я в ответ "А зачем надо пройти через ненависть? Можно же идти "эволюционным" путем, не наживая себе врагов в лице детей.."
24.12.2007 21:17:37, Атом 

Отринуть ничего нельзя, оно может только отвалиться само, а отваливается только когда теряешь интерес, когда это перестаёт тебя связывать, питать или, наоборот, разъедать, в общем, когда прекращается энергообмен. Я точно, например, знаю, что переварила все впечатления, связанные со своим бывшим мужем. Ни воспоминания, ни его действия, ни сам он меня больше не трогают и не интересуют. Я извлекла из этого всё, что мне было нужно, и оно отвалилось. Не то с воспомнаниями о маме: обиды живы, какие-то внутренние счета всё ещё не опалчены, что-то мне от этих воспоминаний ещё нужно. И их не надо никуда тащить, раз они включены в мой обмен веществ, то они просто едут вместе со мной в будущее, во мне.25.12.2007 02:59:06, фьялка 
Жить с мыслью: "Как хорошо было бы, если бы..." - тупик. 
Писала на мыло, писала, всё куда-то исчезает...
24.12.2007 13:38:07, Oblina 

Я не живу с этими мыслями, они у меня давно очень далеко отложены.
24.12.2007 15:21:45, фьялка с работы

Не буду спорить.
24.12.2007 15:36:54, Oblina 

Вам шашечки или ехать?
Я не психолог. Объяснения знаю, но для себя оставила только одно: мама относится к Вам не как к дочери, а как к сопернице. "Я лучше ..., чем ты". Вместо "..." подставьте либо "женщина", либо "мать", либо "жена". Но для меня-то мама - это мама. Относиться к ней как к сопернице я не могу. Позволять вытирать о себя ноги - спасибо, как-нибудь в другой раз. Учитесь строить с ней отношения. Мой вариант: рассказываю маме только самое необходимое, буквально симулирую откровенность. Никогда о том, что меня действительно волнует. Помочь не поможет, а нервы помотает. И не обижаться. Вот не обижаться, и все. У блузки фасон старушечий? Обнять, поцеловать, сказать: "Мамуля, ты прелесть!" Если уж очень достанет, сказать: "Чайник не выглядит на потраченные деньги? Но я могу себе это позволить :-)))"
Но в серьезный вещах я не шучу. Попытки наехать на мою семью пресекаю резко, вплоть до: "Вот тебе бог, а вот порог".
23.12.2007 13:49:36, тоже анонимно

про соперниц не думала. Тоже идея.
В целом мой метод очень похож на ваш. 23.12.2007 15:28:21, простите, анонимно

именно психологи подсказали. 23.12.2007 15:30:33, тоже анонимно

Способ один: не показывать и не рассказывать....
Еще для нейтрализации: доводить до абсурда...
Типа "Замечательный новый чайник! Очаровательно! Только вот... Денег этих совершенно не стоит - выглядит как дешевый"
Ответ: ну, вот.. пришлось купить на рынке... вьетнамском.... И развивать тему.. по возможности...
"Новая блузка отличная! Тебе идет! Но... фасончик какой-то старушечий. Но ничего, ничего, ты не расстраивайся"
Ну... я еще настолько молода, что могу позволить не молодиться и носить старушечьи вещи...
И так далее... Сбивать ее..
А почему??
Ну.. надо же показать, кто главный.... Еще - местами зависть. Разные причины бывают...
23.12.2007 13:39:42, Дереза

"Не показывать и не рассказывать" - а как общаться? ЛЮБАЯ тема дает повод для этих подколок, просто любая. И так уже разговоры фактически о погоде.
Нет, такая манера ответов тоже опробована - в конце концов приводит к взрыву и истерике со слезами от мамы: "Тебе даже совет нельзя дать! Я же мама твоя! Я хочу тебе добра, позаботиться! Ты меня отвергаешь-на помойку выкидывашь! Не нужна тебе!" и пр. 23.12.2007 15:31:48, простите, анонимно

Вампиризм чистой воды..... Значит, действительно, только погоду обсуждать..... Благо, погоду Вы не покупаете..)) 23.12.2007 19:30:54, Дереза

Не, сразу вылезет "Дождик, а ты детям ботинки одела - надо было резиновые сапоги, чтоб ноги не промочили". Если одеты резиновые, значит "Ты детям ноги портишь, от резины ревматизм развивается" :-))) Так что и погода не катит :-) 23.12.2007 22:46:52, Helly

ага ;))) моя спрашивала сколько раз в неделю я ребёнка купаю - скажу , что каждый день - кошмар!! кожа у него облезет.... скажу , что реже - нечистоплотная какая , и ребёнка мучаешь....
один раз я сказала "заготовку" - мол мама , я его вообще не купаю , раз в месяц - за ножки и ап стену - вся грязь сама и отваливается...:)))))ответом мне было , после паузы , ДУРА ТЫ . и бросила трубку.потом какое-то время сквозь зубы со мной разговаривала , но тема купания была закрыта;). 23.12.2007 23:34:19, любимая Я

Как Вы мне настроение подняли! :-)))) Надо будет что-нибудь подобное попробовать! :-)))) 23.12.2007 23:50:47, Helly

рада:)))) 24.12.2007 00:39:59, любимая Я

Тогда совсем засада...(((( 23.12.2007 22:59:43, Дереза

Не, можно на все отвечать "Конечно, конечно, ты права!" И на ревматизм от резины, и на промоченные ноги от ботинок :-))) В конце-концов маман сама запутается, чего она хотела сказать и чего добиться :-)))

"Спокойствие, только спокойствие!" - отличный способ не поддаваться. :-) Правда, у меня тоже не всегда получается так спокойно реагировать :-( 23.12.2007 23:10:13, Helly

так и общаться. Не расслабляться ни на секунду. 23.12.2007 15:33:55, тоже анонимно

Зачем так сложно?)))
Просто сказать: "Мамаша, бросайте заниматься мещанством!")))))

Но боюсь, что раз дочку эта "байда" задевает, то она так не сможет, поскольку и сама болезненно реагирует на внешнюю атрибутику...) 23.12.2007 14:15:56, Булочка наст.

к счастью, Вы не в теме. 23.12.2007 14:19:14, тоже анонимно

В каком смысле? 23.12.2007 14:20:39, Булочка наст.

хорошо подготовленная мама такие атаки легко отбивает :-))) 23.12.2007 14:24:02, тоже анонимно

зачем так перенапрягаться? тем, что страшнее пистолета :-))) 23.12.2007 14:32:01, тоже анонимно

))))) Сковородой? 23.12.2007 14:26:01, Булочка наст.

Вернуться в конференцию

только тапками больно не кидайтесь, но...

Загруженные изображения