Раздел: Брак (жить вместе за против)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Жить вместе ради ребёнка, За и Против

Мне кажется, что последнее время я уже схожу с ума!
Брак рушится совсем, хотя, если смотреть отстранённо, он уже разрушен. Много чего накопилось, может, попытаюсь позже описать.... Сейчас речь не совсем об этом.
Но!
У нас есть ребёнок, мальчик, 4 года, который очень любит отца! И все попытки как-то мягко его уговорить, что мы будем жить отдельно, ни к чему не приводят! Он постоянно говорит, что хочет, чтобы мы жили вместе все. Ждет мужа под дверью, просит меня поцеловать мужа. В общем, ему нужна семья!
И я разрываюсь между своим несчастьем в семье и чувствами моего сына.
И понимаю, что его ГОРЕ от потери семьи гораздо страшнее.
Скажите, пожалуйста, стоит ли жить вместе ради ребёнка. Умом я понимаю, что, наверное, нет. Но глядя в его довольное личико, когда мы все вместе....
В общем, я совсем растеряна и потеряна!
18.12.2007 08:12:05, %%%

18 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
перестанте внушать ребенку, что развод равняется "нет папы" и все станет на свои места. Есть папы ( да и мамы) ктр неделями в коммандировках пропадают, они сумели своим детям обьяснить, что " а у нас вот будет такая семья, где видимся раз в 2 недели".
Я несколько лет не реботала, вышла на работу, когда сыну было 5. Сейчас ему 7 и он до сих пор не смирился - до сих пор говорит " не работай, будь ВСЕГДА дома, я в школу не буду ходить - ты меня будешь учить" ( в школе им рассказали, что есть такие родители).
Ваш реб завтра захочет, чтобы и мама и папа не рaботали, вы побежите исполнять?
19.12.2007 01:06:25, %
я у вас тут первый раз, но позвольте и свои 3 копейки высказать.
Мои родители хотели развестись, когда мне лет 5 было, старшие братья (15 лет и 13) стали просить не делать этого, вроде утихло все с разводом. Потом братья в армию ушли, старший в Афган попал, тогда у родителей опять развод назрел, отец начал шантажировать, что напишет сыну, мать испугалась, что глупостей парень может наделать на войне и не стали разводиться. Потом пришли с армии парни, потом свадьбы подряд две, потом внуки пошли и как-то уже старость надвигалась, вроде уже и разводиться некуда???
НО!!!!
Я хочу от себя сказать. Я очень страдала от их отношения друг к другу, каждый день крики, упреки, скандалы, мамины слезы, папина выпивка....
Ничего хорошего!!!! В итоге, братья живут своими семьями, мама живет отдельно, я с отцом и своей семьей вместе живем. Отец выпивает, говорит, что жизнь вся напрасно прожита, что смысла жизни не видит, мать ударилась в здоровый образ жизни и теперь зависает у всяких врачей, целителей...
И НЕТ СЕМЬИ!!! НЕТ сплоченности, нет взаимного уважения и желания быть нужным и помагать друг-другу, понимать друг-друга, этого всего нет:(( Они старики уже, им за 70 обоим, а подать стакан воды на старости лет некому... Я тоже с семьей отделюсь скоро, т.к. отец здорово выпивает, у нас сын растет, возможно скоро еще ребенок будет, мне не хотелось бы, чтобы дети продолжали жить вот так.
А ведь если бы развелись, может нашли бы еще отношения другие, или по крайней мере сохранили бы хоть немного уважения друг к другу, а то после 30 лет совместных оскорблений не осталось хорошего друг к другу ничего:(((( они если встречаются где-то, то больше 2-3 часов не могут выдержать вместе, после начинается такое, что слышать и видеть не хочется:(((

А братьям теперь все ПО ФИГУ, живут и в ус не дуют, их хата теперь с краю, а я отца вижу каждый день без "вкуса к жизни" да и мать забила говолу хренью всякой.

Вот не дай бог так, не дай бог. Так что знаете что, дети - это цветы жизни, это наша любовь, надежда и отрада, НО!!!!!
У вас и у нас всех есть ПРАВО НА СВОЮ ЛИЧНУЮ ЖИЗНЬ!!! И жертвовать ею НЕЛЬЗЯ вот так, даже ради ребенка. Если ваша личная жизнь не ладится, то потом это все равно негативно на сыне скажется.

Не жертвуйте свиом спокойствием и душевным равновесием ради желания ребенка. Вам тоже жить надо, причем полной, нормальной, здоровой во всех планах жизнью.

18.12.2007 17:03:24, anchutka
И за ваш ответ - спасибо!
Я тоже прихожу к этому выводу, и собираюсь с силами, чтобы всё оборвать!
18.12.2007 19:42:52, %%%автор
Всем большое спавсибо за отзывы!
Как я и подозревала, проблема в большей мере относится ко мне.
Это я не могу принять вариант неполной семьи для ребёнка.
И ещё я боюсь, что в случае развода и разъезда, муж не будет уделять должного внимания сыну... Такие примеры, к сожалению, видела и не раз...
Ещё раз всем спасибо, буду думать, как дальше!
18.12.2007 16:06:28, %%%Автор
Не стоит вестись на "хотелки" сына. да, ему нужен отец, да он его любит... Но просит он Вас "поцеловать папу" или сделать что-то еще потому что знает - ВЫ ЕГО ПРОСЬБУ ВЫПОЛНИТЕ. Т.е. ребенок начинает чувствовать что ОН ГЛАВНЫЙ в ВАших семейных отношениях. Вот он сказал "посиди с папой" и ВЫ сидите, ОН сказал "поцелуй" и ВЫ целуете, ОН сказал "хочу жить с папой" - и Вы живете... В результате таким вот "жалостливым" поведением ВЫ взваливаете на ребенка НЕПОСИЛЬНЫЙ груз ОТВЕТСТВЕННОСТИ за семью! Т.е. ребено понимает что "именно он скрепляет семью" и что "если он где-то что-то недоглядит, то мама и папа поссорятся/разойдуться". Дикая, жуткая, непосильная ответственность! Причем Вы своим поведением только укрепляете его в этой мысли.
В общем Вам надо брать роль "ведущей" на себя. Т.е. сначала НЕ вестись на ребенкины "поцелуй/обними/скажи". Отвечайте ему что "мама и папа говорят/делают тогда, когда хотят сами", что "это отношения ТОЛЬКО мамы и папы". Покажите ему что просить можно только то, что связано НЕПОСРЕДСТВЕННО с ребенком, т.е. "погулять/поесть/сделать/помочь" и просьбы выполняется тем из родителей кто хочет/может... Вам нужно развести отношения "ребенок -родитель" от отношений "между родитеями", показать ребенку, что это НЕ ЕГО зона ответственности вообще никак ни разу... А потом спокойно разводится))) Это ВАША жизнь, понимаете? И чем лучше и уверенне ВЫ ее проживете - тем лучше будет СВОЯ жизнь Вашего ребенка)).
18.12.2007 13:32:47, Коллекционер Жизни
Мне сложно пока давать полные ответы.
Но я "не ведусь"
Не целую, не обнимаю и т.д. и т.п.
18.12.2007 15:59:34, %%%автор
Да. Стоит жить вместе ради ребенка. Есле муж не изверг, конечно. 18.12.2007 13:17:40, Olga&Paha
Стоит или не стоит портить себе жизнь решать Вам. А вот сейчас Вы рвете ребенку душу. Потому что он все равно видит, что мира нет, мама несчастна, родители друг друга не любят. Представляете, как маленькому человечку жить в предверии краха?
Мое ИМХО, что самое лучшее, что можно сделать ради ребенка, это договориться без скандалов и выяснений отношений. Чтобы папа приходил, а мама вела себя при этом адекватно. Но это решать Вам...
18.12.2007 11:41:44, Стеша
мне психолог посоветовал в первом разговоре с ребенком обязательно вместе с мужем применить такую фразу как "мы с папой РЕШИЛИ пожить раздельно, он теперь поедет к бабушке и т.п...." в общем, чтобы прозвучало, что это ваше РЕШЕНИЕ. потому как Вы же не спрашиваете сына, хочет ли он ходить в школу напр., некоторые решения все еще принимаются за него. для его же блага. Специалист также сказала, что разговор должен быть обязательно закончен словами любви, очень простыми, но сказанными обоими родителями. В Вашем случае, как я понимаю, этот первый, определяющий развговор уже состоялся, и такая формула не сработает. Нужно обратиться к детскому специалисту, который поможет подобрать правильные слова и укажет, возможно, в какое время, ситуации, обстановке это лучше всего сделать. Кстати, возможно, это просто Ваше не до конца принятое решение, которое Вы опосредованно транлируете на ребенка, а он воспроизводит. Похожие (но, конечно, менее трагические) поведения бывают при отдавании ребенка в сад, когда мама не готова - ребенок ведет соответсвующе, колеблется, мечется.
Вы должны сначала четко решить для себя, что так Вам будет лучше, и будет лучше ребенку, кот. на досуге с Вами обоими не будет занят решением проблем мамы-папы (обнимитесь, поцелуйтесь), а будет заниматься своим прямым делом - ИГРАТЬ с мамой/папой. Это возможно при разъезде. Скажите, что папа будет жить у бабушки, и будет приезжать, он - к вам, вы - к бабушке. И еще раз, оба - что вы его очень сильно любите.
18.12.2007 11:41:15, тоже мама ребенка
А каково будет повзрослеть и узнать что родители терпели друг друга только ради него? Какова величина такой травмы? Каково ребенку будет понять что родители несчастны из-за него? 18.12.2007 11:28:37, Uma_K
+100... именно это он поймет сначала на уровне подсознания, а потом уже на уровне сознания и вины...
Сначала ОН решает жить вместе родителям или нет, потом ОН себя винит что родители жии.. потом, что родители несчастны... Да ужас что это такое!
18.12.2007 13:35:12, Коллекционер Жизни
+1 Есть вполне взрослые живые примеры. Семью построить не в состоянии, совсеми вообще. 18.12.2007 11:41:12, Neckera
стоит или не стоит жить ради ребенка это можете решить только вы. если вы готовы быть несчастной до совершеннолетия сына, то можете и дальше жить вместе. только не факт, что он когда вырастет вам спасибо за это скажет. и потом, ребенку 4 года, а делаете как он скажет. странно как-то. ребенок просто видит ваши колебания и неуверенность. если б вы действительно твердо решили и действовали бы спокойно, но решительно, то и ребенок бы спокойнее все это воспринимал 18.12.2007 11:09:33, Наталияяя
странно..мягко уговарить ребенка...это он что ли должен решить жить вам вместе или нет? естественно он всеми силами будет бороться за семью, но к сожалению в этой ситуации он не решает 18.12.2007 09:38:15, Апатия
конечно ребенку тяжело. пока что для него мама+папа = счастливая жизнь.
Но. но если вы действительно собираетесь развестись, если это не сиюминутный порыв и "шатание", то наверно будет легче спокойно и твердо ( а значит изнутри понимая правильность своего решения а не только "делаЯ вид") сообщить ребенку, что отныне будет так, по-отдельности. при этом , что и папа и мама будут любить его всегда.
потому что в противном случае вы как бы перекладываете на ребенка вину за свое несчастье в будущем.
мои родители начали разводиться отчаянно в мои 2 года. в 5 оформили развод. жили до моих 16 вместе, изображая "идеальную семью". а потом я нашла свидетельство о разводе и вдруг постепенно стала понимать, почему папа спит отдельно от нас с мамой, в другой комнате. потом я узнала что творилось между родителями- разборки, любовницы,взаимные "вставляния палок в колеса".
отец потом женился и последние 8 лет жизни был очень счастлив.
мама так и осталась одна, с обидой на отца ( наверно до сих пор...)
так что...
будьте счастливы. а вместе или по-отдельности - ну это для ребенка все же не самое главное. Главное, чтобы родители прото его любили и были просто счастливы, каждый из них.
согласна с лягушкой. а если вместе - то это НОВЫЕ отношения. с чистого листа.
18.12.2007 09:25:14, Пионерка
Решили расстаться - расставайтесь, не решили - не дергайтесь, а вмешивать в это решение ребенка очень жестоко. Все равно он ничего не решает, зачем же его спрашивать? Уж поставьте перед фактом и постарайтесь смягчить удар, а не бейте раз за разом своими уговорами. 18.12.2007 08:59:14, Carsa
В любом случае, пока Вы думаете, имеет смысл улучшать отношения в имеющейся семье. Не возвращать былую близость, а строить НОВЫЕ хорошие отношения исходя из того, что есть сейчас. Быть друзьями, партнерами по воспитанию ребенка, помощниками друг другу.
Хорошие отношения с отцом ребенка никогда не помешают, даже если вы решите не жить вместе.
А если решитесь, ребенка надо не "мягко уговаривать", а ставить перед свершившимся фактом.
18.12.2007 08:48:12, Лягушка
ну, если дома - прямо таки несчастье, а не отсутствие счастья, то, наверное, жить вместе не стоит, но, мне кажется, что у Вас не та ситуация, раз ребенку нравится такая семья, значит, она не так уж плоха.. у Вас есть вариант по-лучше, по счастливее для ребенка? Если есть, то нечего думать, а если нет - то имеет смысл подумать как сделать текущую семью лучше, естественно, это нужно делать совместно с мужем, ему, наверное, тоже не все-равно будет его ребенок счастлив или нет.. 18.12.2007 08:32:19, Елена Д.








18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!