Раздел: Родственники

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

про бабушку (маму), пожаловаться

Весной договорилась со своей мамой, (не работает, 56 лет), что она будет присматривать за моей дочерью у меня 4 дня в неделю. А я тем временем буду возить старшее дите в выбранную школу (довольно далеко) и подрабатывать неподалеку от школы. В сентябре честь-честью, стала она приезжать, точнее я ее привозить-отвозить на своем авто. Мы с утра уходим все, она одна остается с дочерью (2 года) и на хозяйстве. Первый месяц нормально, второй - нытье. В ноябре она уехала домой на выходные и больше не вернулась. В резкой форме высказалась на тему, что устала и видеть никого не хочет. Больше не разговаривали. Прицепилась к старшему ребенку, что мол он урод ненормальный (он гиперактивный парень, это есть, но не ужас), при том, что она его видела 4 вечера по 2-3 часа максимум, с утра мы уходили, когда она еще спала. Месяц мы с мужем промучились, наконец я не выдержала и забрала старшего из школы, возить его больше некому. Ближайшая школа, плохая, не то слово, старшеклассники пьяные, обкуренные, девицы - сомнительные, из нее в школы получше дети переводятся в потерей года, такой уровень обучения. другой школы нет, мы за МКАД. Вот, блин, мама родная и бабушка моих детей. Взрослый ведь человек, понимает, вкакую ситуациюнас поставила. Не можешь, так не берись, а взялась, так держись. (няньку не предлагайте - не нашли, сада в окрестностях хорошего тоже нет, а в те, что есть нужно возить на машине, да и дочь еще мала,жалко) Вот, пожаловалась.
15.12.2007 21:37:27,

206 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Порядочная стерва
может и не по теме, но нафига второго рожали, раз так все сложно то? 17.12.2007 19:02:55, Порядочная стерва
Lunatik(в сист Natiklunatik)
Судя по тону сообщения (ИМХО ооооочень глубоко личное) вы решили сдаться и перевести сына.
А если я ошибаюсь и Вы решили НЕ сдаваться, то, наверняка, знаете что следует попытаться сделать.
Я бы на Вашем месте все-таки решила не менять школу и, как следствие:
1. продолжила бы искать няню (я свою ооочень долго искала. Не то, что бы привередничала, просто агенства не предлагали НИКОГО. Нашла через сайт по поиску работы. Причем размещала вакансию сама, а не искала резюме),
2. бросила бы подработку (не думаю, что там платят миллионы)
3. и возила бы старшего в школу на машине с младшей. Конечно, ей это будет не совсем хорошо, но не на автобусе же.

Не надо мне говорить, что будет сложно - сама знаю. Я свою старшую на занятия водила, когда младшему 3 месяца было - и кормила там и мыла и т. д.
Но подумайте, Вам же еще младшую в школу отдавать. и что, она тоже пойдет в ближайшую школу?
17.12.2007 16:13:25, Lunatik(в сист Natiklunatik)
К вопросу об обязанностях: Я как-то читала произведения Жарова-Ермаковой и наткнулась на такую ситуацию: в воспитательных целях сына посадили на хлеб и воду, аппелируя тем, что по закону они должны его кормить, но в законе не прописано чем, и одевать, но не прописано, что красиво (стильно, удобно) и т. д. 17.12.2007 14:27:09, Та, что греется на солнышке
У меня сегодня утром началась та же история: моя мама отказалась сидеть с ребенком. Честно признаться - не знаю пока что делать. Успокаивает пока только одно - со след понедельника я в отпуске до конца года. Но это временное решение - с нового года надо снова идти на работу, на мне полно кредитов, остаться с ребенком дома сама не могу - на мне и муже куча кредитов,которые надо отдавать..
Может, кто может посоветовать хорошую няню на 5 дней в неделю, можно с проживанием..
Вывод такой: вы не одна, мы должны справиться. Просто нет другого выбора...
17.12.2007 14:26:25, Olenyemok
avgustinka и Алешка
у нас тоже похоже - мы снимали в Москве квартиру, бабушка вроде сидела с Алешей. Он иногда ходил в сад - чаще, конечно, дома сидел. Но с ним можно договориться, если один на один с ним дома - без толпы. Пока она была в официальном декрете - вроде все нормально (я вышла на работу в 2,5 года). А когда он подходить к концу стал - она просто заявила, что через 2 недели она выходит на работу... В то время мы совсем не могли потянуть и съем квартиры иняню, потому как я не успевала ребенка забирать из сада. Ну еще и болезни нужно учитывать - а в первый год мы болели - ой-ёй-ёй как долго... В общем, было решено переехать в область, к моим родителям. Бабушка работает - ну по-разному, но как правило в 2 часа она дома. В 5 идет за Алешей. Мы приезжаем в 9-10 (если никуда не заезжаем за продуктами). Мы мотаемся из Чехова каждый день туда-обратно, каждый раз слышим, что домой м не торопимся, и вообще она устала...Жалею, что повелаcь и не осталась тогда в Москве. Сейчас мечтаю, чтобы побыстрее устроилось все с квартирой - лучше найму няню. А бабушка пусть отдыхает...
Тоже пожаловалась, извините...
17.12.2007 11:11:06, avgustinka и Алешка
А у меня конфликт с собой видимо. Меня бабушка воспитывала, мама на работе и не было на ней ответственности за дом, быт, хозяйство, вместе все жили. Я сама со своим ребенком, все на мне, все я решаю, моя жизнь - копия жизни моей бабушки, носки-варежки вяжу, когда ребенка жду на занятиях. Иногда мне это странно, образование у меня хорошее, видимо я с детства ориентировалась на маму, а получилось иначе, склад характера все же домашний. Кризис у меня. 17.12.2007 10:38:28, E_VIKT
вау
У меня правило - никогда не иметь деловых отношений с родственниками и друзьями. Никогда. Обе стороны всегда остаются недовольны друг другом. 17.12.2007 10:10:52, вау
Фу ;-) 17.12.2007 14:54:00, Непонятливая
Реклама
лисёныш
прочитала всю ветку и поняла что наши бабушки не готовы на любовь.дело не в том сидеть или не сидеть с внуками.а дело в том,что иногда не хотят даже вспоминать о них.неужели поздравить ребёнка с днём рождения это большая жертва.или сходить с ребёнком на детскую площадку?как можно дочку считать своей,а внуков нет?отсюда и сидение за деньги.вы думаете дорогие бабушки,что если вы будете помогать своему ребёнку,он вам неотплатит тем же?если вы хоть раз просто улыбнётесь ребёнку,мы родители счастливы.поверте мне если есть настоящая семья,то она не делится на своих и чужих. 17.12.2007 09:38:29, лисёныш
Nightmare
понимаете... я очень люблю своего ребенка. Что не помешало мне в 1,6 пулей сбежать на работу. Потому что мне с ним целыми днями и не интересно, и тяжело. Я безумно люблю свою маму. Но жить с ней в одном доме не могу ни дня. Думаю, что буду любить внуков (если доживу:-). Но если понадобится моя помощь с ними - предпочту (если буду иметь возможность) помочь оплатить няню, а не сидеть сама.

Как любовь и желание работать нянькой взаимосвязаны?:-)
17.12.2007 14:09:41, Nightmare
А любовь,-она такая штука, которая уж точно,-быть НЕ ОБЯЗАНА. Или она есть, или ее нет.
И желание общаться с каким-то человеком или есть, или нет,-несмотря (а может, и вопреки)родственным чувствам.
От комфортного общения ОБЕ стороны получают что-что приятное. Вероятно, бабушки не получают "приятности" в том объеме, которая бы перевешивала минусы общения.
Считаю, что в плане увеличения "приятности" и родителям есть над чем поработать, а не сваливать на некую ущербность бабушек-и умыть руки.
17.12.2007 10:02:24, Змея Скарапея
лисёныш
вот скажите вы своего ребёнка любите из за чего-то?из за приятного общения?скорее всего нет,вы его любите и всё.а как же не любить детей своего сына(дочки)?ведь это же родное и близкое.мы же говорим не о трюродных племянниках. 17.12.2007 10:11:17, лисёныш
Любить своих детей-это инстинкт (причем действует чаще всего для матери, про отцов неплохо иллюстрирует Неполная конфа).
А внуков- это уже человеческое. Тут возможны варианты.

"а как же не любить детей своего сына(дочки)?ведь это же родное и близкое"
1.Вы считаете, то тот, кто не любит своих внуков, ущербен и вообще-моральный урод?
2.А вообще любить внуков можно по-разному. Не подтирая им грязные попки,-тоже можно, я думаю.

Кстати, вовсе и не факт, что если "пожертвовать собой" (работой, удобствами и т.п.) ради некого ребенка (своего собственного или внука, племянника троюродного и т.п.), то ребенок впоследствии тоже пожертвует собой ради тебя. Даже,-почти определенно можно сказать, что не пожертвует.
"Жертва" неполезна прежде всего ребенку, а потому уже самому жертвователю,-можно сказать, что это педагогический факт.
17.12.2007 10:40:03, Змея Скарапея
лисёныш
а причём здесь ущербнасть?в своё время я воспитывала племянницу и работала+заочное отделение.и всё успевала.жертвованность бывает разное,а вот моего ребёнка не знаещего бабушку за стенкой,я дейсвительно желею.т.к. не могу обьяснить 3ёх летки почему бабушка пососедству с ним не общается.и ей важнее успеть на расспрадажу кремов,чем поздароватся с ребёнкрм. 17.12.2007 11:30:00, лисёныш
caban
если вы любите своего ребенка это не значит что остальные тоже должны любить его, более того любить его больше своих интересов. 17.12.2007 14:01:19, caban
+1. 17.12.2007 10:30:15, Алиса в зазеркалье
Nightmare
Няню-то какая проблема найти?? 17.12.2007 07:58:15, Nightmare
Учитывая мой подобный, очень на Вас похожий опыт со своей мамой и первым ребенком,еще когда ему было 2 года решила, что буду рассчитывать только на себя (на мужа в меньшей степени - работает много, устает, нервничает, а на свекровь очень редко - ей за 70, видит плохо). А сейчас, когда детей двое (6,9 и 3,7, мельчик и девочка), еще больше уверена в том, что только на себя стоит надеятся (и возить куда-то, и заниматься, и со школой, и с кружками).Зато никто мне не кричит, что вырастил мне ребенка и теперь может во все вмешиваться, появляясь в моем доме один-два раза в год.
Мой совет - если не хотите няню (или не получается) - планируйте все, исходя только из своих возможностей (ну и мужа, если он готов).Тогда и жаловаться некому будет - сам себе хозяин. Знаю точно - всегда есть выход.Пять лет назад меня пугало, что садик сына доступен только на машине, сейчас и дочь вожу туда же, занятий всяких дополнительных полно. Посто не сразу, но как-то получилось и рассписание подстроить и решить как и куда собираться, что брать, во сколько выходить, суеты стало меньше.Надеюсь, когда обдумаете все, уже покажется все не так грустно. Не отчаивайтесь. Вот, может подумаете не о няне, а о "провожатом" для сына (утром он с Вами, а вечером - с "провожатым"). У многих сейчас такие и для школьников и для садовских. Удачи! Не унывайте!
16.12.2007 20:46:32, Аринка&мама
Очень правильно - планировать в расчете на себя. Сейчас поняла, почему меня комментарии свекрови достают - "Все возят детей и достаточно далеко!" "Надо возить далеко в хорошую школу!" "Как же ты не будешь возить на фигурное ??? (3-6 раз в неделю утром, больше часа) и т.д. Надо это, делай так, а вы как думали, так все делают..... Как бы я удовольствием занялась внучкой, сама бы все делала, только.... (ну нет возможности, свои приятные дела) 17.12.2007 10:25:03, E_VIKT
enka_penka
Столько слов на тему "обязана ли бабушка"...
Мне показалось, что топик о другом. О нарушении договоренности. О том, что "бабушка" подвела "маму" внезапно нарушив уговор. Причем услуги бабушки были не безвоздмездные. Т.е. бабушке платили, как няне (сорри, если неправильно поняла этот момент, - весь топик я не осилила)

Вот интересно, если бы речь шла не о бабушке, а о няне? Если бы няня так неожиданно устала и уехала? Все бы праведным гневом в отношении няни воспылали? или нет?
16.12.2007 19:22:57, enka_penka
Реклама
Внезапно, плохо конечно, надо было заранее и постепенно. ДУмаю характер (у меня такие родственники) и своего рода "финты", "капризы", может быть самоутверждение - вот я незаменимая какая (или я наговариваю). 17.12.2007 10:27:20, E_VIKT
Не было бы такой растерянности и обиды. Все в курсе, что няня человек, что люди не всегда бывают ответственны, что у них бывают перемены в жизненных обстоятельствах, что они могут, например, и работодателя получше найти. А тут именно такое отношение, что бабушка почему-то должна была костьми лечь, но не подвести и неоголить фронт, и когда так случилось - обида. Нормальный работодатель на наёмного работника редко обижается, он скрипит зубами и выкручивается, вот и вся разница. 16.12.2007 20:15:36, фьялка с работы
ленУля
Нет, наемного работника штрафуют и больше с ним не связываются, если он так кидает. И потом, понять, что наемный работник - нечестный человек и твои интересы ему до лампочки, что бы он не говорил, - это действительно легче психологически, чем наткнуться на такое в своей семье :( 16.12.2007 20:38:40, ленУля
Вы не имели дела с наёмными работниками, это сразу видно :) Кого Вы будете штрафовать, если он в один прекрасный день просто не вышел на работу, его мобильный не отвечает, а по данному адресу его никто не видел? Насчёт того, что незнакомого человека легче раскусить, чем собственную мать - без комментариев. 16.12.2007 20:41:30, фьялка с работы
ленУля
Я не говорю, что легче раскусить - легче смириться с ситуацией. И штрафовать - если еще придет, если нет - все ясно, не получил з/п и свободен. С мамой/бабушкой-то еще общаться и общаться потом :( 16.12.2007 22:14:20, ленУля
Так не хочется верить, что мама представляя всю сложность ситуации, окажется безответственной и не даст хотя бы неделю, чтоб разрулить ситуацию. 16.12.2007 20:26:59, Та, что греется на солнышке
Да и няня тоже может как предупреждать, так и ставить перед свершившимся фактом. Скорее, это родной человек тебе может сделать огромную козу, потому что ты свой и перед тобой стесняться нечего, ты поймёшь "как мама устала". 16.12.2007 20:34:43, фьялка с работы
Я вот думаю, что это еще связано с тем, замужем ли бабушка за отцом дочери.
Мое наблюдение: Когда дедушка родной, проблем в отношениях с бабушкой меньше, чем когда дедушки нет или он не родной.
16.12.2007 18:40:40, Та, что греется на солнышке
gala8181
Ох, наши мамы-мамы)))
Не у меня значит одной это больная тема....
16.12.2007 18:08:41, gala8181
Сходная ситуация: договорились с мамой, что она помогает мне с ребенком (сидит, когда она болеет, перидочески, если я не успеваю, забирает из сада, сидит летом на даче), а я зарабатываю деньги на конкретные общественно полезные дела (ремонт, дача), отдаю кредиты, которые, разумеется, будут оформлены на меня. В итоге, кредиты мне выплачивать еще год, работы я набрала с учтом того, что мама мне помогает, а мама все время шантажирует, что не будет сидеть с внучкой и давать мне возможность зарабатывать на выплату кредитов. Сама мама на пенсии. Живем в одной квартире. Заранее бы сказала, что не будет помогать - не лезла бы в это дело. И аргумент тоже: бабушки не обязаны сидеть с внуками. 16.12.2007 16:11:44, Та, что греется на солнышке
Манипуляция со стороны мамы, часто случается. 17.12.2007 10:29:20, E_VIKT
Я на себя рассчитываю только, возможно мне самой придется учить ребенка, т.к. возить сложно. Думайте. Может смена места жительства поможет, это тоже сложно, я понимаю. Имеет право уставать Ваша мама, не хочется. Ищите варианты, где Вы - хозяйка положения. 16.12.2007 16:00:37, E_VIKT
Реклама
Mary_Ann
Всю ветку не читала, отвечу по теме. Не пойму, мама ОБЯЗАНА сидеть с Вашим ребенком? Я лично тоже не хочу сидеть с племянниками, уверена что не буду хотеть постоянно сидеть с внуками когда таковые будут лет через 20 наверное и не очень люблю сидеть со своим ребенком. Моя мама живет в другом городе, а свекровь в 10 минутах езды на машине и мне в голову не приходит требовать от одной либо от другой быть бесплатной обслугой для меня или моего ребенка. Быть няней - это труд, который должен оплачиваться, в няни идут работать те, кто сам этого хочет, это работа такая, понимаете., а быть бабушкой - это статус, и бабушка хочет - может сидеть с внуками, хочет может пойти сериал смотреть. Читая тему складывается ощущение, что вы с мужем сами дети, потому что считаете, что кто то кроме вас обязан решать ваши проблемы. Типа ваше дело выбрать школу, а как туда ребенка возить будете пусть бабушка размышлает и главное притворяет в жизнь. Насчет "няньку не предлагать - не нашли" вообще смешно, все находят, а вы вот одни не нашли 16.12.2007 14:39:41, Mary_Ann
понимаете, автор маме платила за то, что та согласилась выполнять функции няни и помощницы по хозяйству. То есть была договоренность, услуги были возмездные, а когда мама поняла, что "не тянет", то резко отказалась от договора. Тут на чужого человека обидишься, а не только на маму родную. Ну помогла бы в поиске няни, потерпела бы какое-то время. 16.12.2007 16:20:06, витося
Mary_Ann
Ну как то в теме вопрос оплаты был обойден, а из ответов автора я так поняла что оплаты либо вообще не было, иначе автор бы в красках расписала, что вот я ей плачу, а она..., либо оплата резко ниже среднерыночной была, как это обычно с бабушками и бывает. Насчет помочь в поиске няни - так маму вроде об этом никто не просил, а потерпеть - так она и терпела некоторое время, потом видимо устала терпеть., захотела отдохнуть. 17.12.2007 12:16:06, Mary_Ann
я специально напрямую спросила автора об оплате услуг мамы, она ответила, что оплачивала. Хотя мне тоже показалось странным, что она в теме не рассказала об этом сразу: договорились мама сидит с ребенком и занимается хозяйством, я ей за это плачу, мама деньги за месяц получила, а обязательства неделю выполняла)))))))) 17.12.2007 14:15:11, витося
Елена Д.
ну, если честно, я лично сомневаюсь, что бабушке платили столько, сколько платили бы постороннему человеку, а требований, наверняка, больше было.. 17.12.2007 08:44:02, Елена Д.
Моя мама не хотела, чтобы у меня был ребенок. В результате помогала (мы месте жили – мама, я и деть) очень, хотя и много чего про детку говорила. Я, несмотря на мамину помощь, ночей не спала (даже если с утра на работу), про карьерный рост и говорить не приходится - к дитю бежала, продукты покупала, домом занималась, крутилась ... А вот смотрю нынче и думаю, захочу ли смотреть детей своего ребенка, после всех его высказываний в свой адрес. Например, мне в явной форме заявлено, что он не просил меня рожать. Прошу раза 3-4 в год уважить - к родственникам вместе пойти или еще куда съездить (за фруктами на варенье, к примеру) - ни в какую и на грубость нарываюсь, потом сижу и плачу. Если и невестка будет "под стать", то зачем мне с малыми корячиться, чтобы подросшие внуки мне же и на дверь указали? Я НИ РАЗУ В ЖИЗНИ ничего в подобном стиле маме не сказала, дома у нас не принято. Думала, ращу помощника. А сын в компаниях понабрался «молодежной мудрости» и получилось, как в сказке: "И вот они большие, сильные,... взмахнули крыльями...".
Переходя к вашей ситуации:
1. А зачем Вам нужен был младший ребенок, раз сил на обоих явно не хватает? Это ведь было и 3 года назад очевидно.
2. Старший внук мог оскорбить бабушку и за 1 вечер, и за 5 минут. Вы не поинтересовались, что он ей сказал? Не потребовали извинений от него извинений? Не извинились для начала перед мамой за выходки старшего? Не пообещали своей маме, что впредь будете разводить их со старшим мальчиком, чтобы она с ним НИ МИНУТЫ одна не оставалась?
Возможно, ваши дети от разных мужей, а мать и против первого мужа Вас отговаривала. Тогда для нынешнего мира следовало бы:
- признать мамину правоту;
- согласиться, что старший внук не подарок, но что делать, человек и ваш родной сын;
- просить помощи, несмотря на это, а не с позиции "сама дура".
3. Вы абсолютно уверены, что муж вашу маму ничем не обидел? Может сказал чего ненароком, например, за того же старшего заступаясь?
4. До 3-х лет дети очень утомительны. Мама может и уставать за целый день вертеться. Климакс много сил отнимает. Да и после силы уже не те. Раз жаловалась, может лучше бы только нянчила, без «на хозяйстве»? Даже платная няня только с ребенком занимается, а не домработницей по совместительству. Не много ли Вы от мамы хотели? И, главное, тяжело, когда как на работу, каждую неделю. Потом с мужем Вы уже что-то по очереди пытались делать. Может, отпустили бы маму передохнуть «по нытью», она и дальше бы как-то Вам помогала.
5. На этот год до трехлетия младшей можно попробовать экстернат (если началка у старшего) или его самостоятельные поездки, если 5-й класс или старше. Про экстернат в детках поиском дано найти, много раз обсуждалась. Бывает еще пятидневка, с которой фактически можно забирать не каждый день, но и на все 5 не оставлять.
6. Не факт, что кого-то, отвозящего старшего в школу, найти столь же сложно, как няню. Попробуйте. Или хотя бы на одну дорогу, чтобы забирать. Утром отвезете, пока дочь спит. Я так в детстве жила: старшие уходили, я просыпалась и лежала, пока бабушка возвращалась. Кстати – забирать – это не обязательно «до квартиры» довозить. Главное в Ваш район, откуда тот дойти может или Вы по звонку встретить, оставив младшую в какой-то загородке. Или на прямой автобус посадить, откуда старший уже и сам дойдет. Некоторые такси заказывают с водителем-женщиной, тоже в детях 7-10 или 10-13 можно спросить.
7. Есть еще варианты переезда с обменом жилплощади. Либо к нормальной школе поближе. Либо Вам с мамой оказаться в соседних домах. В любом случае, так проще договариваться: одно дело у Вас 4 дня жить, другое забегать на пару часов присмотреть или чтобы Вы младшую на время подбрасывали.
8. А откуда: "Не можешь, так не берись"? Чем Вам легче стало бы, если бабушка сразу бы не согласилась?
9. Вы бы, вне зависимости от будущего, помиритесь с мамой перед Новым годом, пригласите вместе отметить, подарите что-то (ведь мама старалась помочь, Вы в её шкуре не были). Жизнь сложная, может позже о чем-то договоритесь. Да просто карму не отягощайте, ни свою, ни мамину.
16.12.2007 14:38:25, скоро сама бабушкой стану
Очень верно и советы правильные 16.12.2007 16:03:52, E_VIKT
ленУля
8. - имхо, легче и намного. Они бы не рассчитывали на нее, понимаете? Либо сами искали варианты, когда было время решать, или сами пришли к выводу о невозможности посещать ту школу и уже не переживали. А теперь и родители в непонятках, и ребенку лишний стресс :( Да и бабушке, думаю, неприятно. 16.12.2007 15:20:18, ленУля
Фяка-Пфяка
П.7 - +100. Очень большая разница оказалась между тем, как детти жили в 40 мин. езды в один конец и их житием на расстоянии прямой видимости. В первом варианте любой визит выносил из моего рабочего графика полдня, во втором - на расписании практически не отражается, особенно если младенца мне на дом доставляют. :)) 16.12.2007 14:51:57, Фяка-Пфяка
Ларчик со сказками
присоединяюсь к тем мнениям, что это бич нашего времени.
все-таки в СССР делали все, чтобы заполучить рабочие руки побыстрее и побольше - и законы, и пропаганда работали на скорейший выход матери на работу, ребенка в ясли. А сейчас это вот так вот аукается: не берут эти постаревшие женщины на себя внуков, как, фактически, не ростили своих детей. То ли эгоизм, то ли лень, то ли страх.. а, может, у них просто зацементировали тогда материнский/бабушкин инстинкт... ну вот не понимают они детей, не чувствуют ничего особо - они лучше будут работать и цу по воспитанию раздавать.
автор, а вы не обижайтесь, простите: их даже жаль, что они радость от детей немного "урезанно" получают
16.12.2007 13:23:34, Ларчик со сказками
точно + много много 17.12.2007 22:32:15, Gosya
WildStitch
а с какой стати эти "постаревшие женщины" должны брать на себя все это????? И смешно про постаревших, ей богу. Моей дочке скоро 18, по идее вполне может выйти замуж и родить. А мне 38. И что? Я буду воспитывать? Да фигу с два. У меня, такой жутко постаревшей и лишенной всяческого понимания, своему младшему дитенку 5 дней всего от роду.

ЕСЛИ Я ХОЧУ ВОСПИТЫВАТЬ ДЕТЕЙ, Я ИХ РОЖАЮ САМА!

А внуков - всегда пожалуйста в гости на чаек вместе с родителями по выходным на часик-два. :) Но предварительно желательно договориться, а то меня дома может не быть.
16.12.2007 16:37:54, WildStitch
Реклама
Гораздо лучше, чем быть навязчивой бабушкой, когда и не нужна "помощь". 17.12.2007 10:31:06, E_VIKT
Ларчик со сказками
Поздравляю! Здоровья вам и малышу!
--------
Вы немного не уловили одну тонкость: никто не говорит, что бабушка ОБЯЗАНА или ДОЛЖНА. Вопрос в другом: а ХОЧЕТ ли она сидеть с внуками? (конечно же, исходим из того, что здоровье бабушкино ей это позволяет)
Все аргументы "бабушка никому ничего не обязана", "сами родили - сами и ростите", "у бабушки своя жизнь" и пр - это о том, когда у бабушки нет ЖЕЛАНИЯ сидеть с внуками.
Когда бабушку уматывает внук - это вот к чему: кто-то воспринимает детей как тяжесть и дико устает, а кто-то наслаждается каждым моментом с ребенком и ребенок не только его не опустошает, но наоборот, ДАЕТ СИЛЫ.
Это просто разное отношение к детям, разное мировозрение, если хотите. Как эгоист и альтруист. Если бы устающая бабушка поменяла отношение к детям с - на +, то от ребенка она получала бы радость и силы к жизни.
Это положительное мировозрение на детей и внуков зависит от того, на мой взляд, насколько у женщины раскрылся материнский инстинкт. Влияет, например:
- то, как прошло детство, был ли тесный контакт с матерью (наши мамы, например, застали советский период и были воспитаны оторванными от родителей),
- то, насколько раскрылось материнство при рождении собственного ребенка (когда гос-ву нужен быстрый выход матери на работу, стоит задача поскорее оторвать ребенка от мамы и не дать сформироваться привязанности: детей забирали сразу по рождении в роддоме и приносили только на кормление, спать - только раздельно, ГВ не обязательно - был пик ИВ, ясли фактически с года и пр... Это разрушает связь "мать-ребенок")
Материнский инстинкт просто не раскрывался! Женщина в таком случае не особо стремиться к общению с ребенком, ее это общение не особо радует, а только тянет силы, ей тяжело даже физически (а болезни во многом из-за психосоматики). Она просто не понимает детей, не умеет и не хотет с ними общаться, они ее напрягают.
Но в этом и трагедия, я считаю, нашего времени.
16.12.2007 18:04:05, Ларчик со сказками
Елена Д.
не знаю, если с детьми так классно , то почему не сидеть самой? (повторяю чью-то мысль :)) почему нужно хотеть, чтобы этого хотела бабушка? Я сидела с дитем 3 года, натетешкалась в волю, и сидеть еще со внуками, ну, по крайней мере пока, я не хочу, пусть уж эту радость родители получают :) а я так, периодически, в кино там отпустить или в магазин, но не более того..
у моего ребенка столько энергии, что он меня и в 11 лет утомляет, а уж в 2 года вообще туши свет :) у меня бы рука не поднялась "перевесить" его на старшее поколение :))
17.12.2007 08:36:43, Елена Д.
ленУля
Ой, не знаю... Я со своей не насиделась, так уже сейчас тихо мечтаю, как смогу с внуками сидеть и видеть, как они растут :) 17.12.2007 11:12:39, ленУля
Фяка-Пфяка
Когда я "не насиделась", я свое родила. :)) 17.12.2007 18:09:31, Фяка-Пфяка
Елена Д.
а я "выше крыши" :) 17.12.2007 11:52:14, Елена Д.
А если в кино и магазин тоже не пускают. Раз в полгода, два-три месяца? С Вашим ребенком 2 лет? (У меня такая же дочка) 17.12.2007 10:40:35, E_VIKT
Елена Д.
ну и ладно, значит будем в магазины вместе ходить, а кино - дома смотреть.. 17.12.2007 11:51:23, Елена Д.
Nightmare
Вот именно. Ничего смертельного не вижу 17.12.2007 14:55:38, Nightmare
Nightmare
Моя свекровь вдруг захотела сидеть с внуком. Но мне этого НЕ НАДО. Не потому, что деньги на няню лишние или что чужому человеку больше доверяю. Просто это МОЙ ребенок. И чужого родственного влияния на него мне не надо. Именно родственного влияния не надо, сад-няня - совсем не такая "интенсивность воздействия", и фундаментальные вещи не они закладывают. А вот бабушки за неделю такого могут поназакладывать (из лучших побуждений, естественно) - потом месяц не выведешь:_) 17.12.2007 08:10:47, Nightmare
У меня те же чувства, здесь меня еще почему-то муж поддерживает, а свекровь на него обижается. Мы не против периодического общения. У них вообще принято - "отдать на воспитание!", а не просто "сидеть". Муж через это сам просто прошел... 17.12.2007 10:42:55, E_VIKT
WildStitch
не согласна и категорически. То, хочет ли бабушка возиться с внуком или нет никак не связано ни с ее материнским инстинктом ни со здоровьем. Про последствия того как в роддоме раздельно и т.п. мне тоже рассказывать не надо - сама так старшую рожала, это не 100 лет назад было, тут достаточно много женщин которые это прошли и от этого никак не меньше любят своих детей. И про отсутствие тесного контакта с ребенком или переход на ИВ тоже не надо, ладно? Вы совершенно не понимаете о чем говорите. Вы хоть понимате что тогда небыло таких детских смесей как сейчас? Что была смесь Малютка, которую фиг достанешь и молочная кухня куда за кефирчиком каждый день ходить надо по любой погоде и при любом самочувствии. И при этом от нечего делать переходили на исскусственное? Вместо того чтобы дома в тепле и никуда не парясь грудь дать? Это мы что, в то время совсем мазохистки ненормальные были? Нам делать наверное нечего было между стиркой пеленок и ползунков. Памперсов то тоже небыло.

А быть бабушкой - вообщето только одна из граней жизни женщины, причем не такая уж и большая на самом деле. Когда сам рожаешь ребенка - то это ответственность. А внуки - это вообще-то только хобби и ничего больше. Хочет человек - прекрасно. Не хочет - это его выбор и осуждать не имеет права никто. Я своих детей люблю, но сидеть с внуками не собираюсь. В случае ЧП взять на какое-то время возьму, с праздниками поздравлю, с удовольствием иногда в гости схожу. Но В ГОСТИ, с тортиком чаю-кофею попить и поболтать, а не нянечкой поработать. Это значит у меня материнского инстинкта нет? Ну-ну.

А вот от инфантильности молодых родителей рожающих деток и потом требующих чтобы кто-то вместо них выполнял ИХ ОБЯЗАННОСТИ действительно плакать хочется.

16.12.2007 18:24:15, WildStitch
Реклама
Вот согласна на 1000%. Сама бабушка (работающая).Всегда в выходные с удовольствием останусь с внуком посидеть и позаниматься. Но не считаю, что это обязанность бабушки. Не думаю, что у автора такая мама, что прямо в один день, не дав возможности разрулить ситуацию, уехала. Наверное (тем более, что считалось, что сидит она за деньги), такое было отношение к маме. 17.12.2007 09:58:18, часто бываю
Ларчик со сказками
1. естественно, вышеобсуждаемое из советского периода не у всех повлияло на материнский инстинкт, или повлияло в "разной степени тяжести". Все ведь очень индивидуально - я не пишу формулу, подходящую под КАЖДОГО человека (кто-то и воспитанный в детдоме создает крепкую семью - при общей негативной статистике), но при всей разности и индивидуальности людей есть же некоторые ТЕНДЕНЦИИ.
Так вот, считаю, что есть общие негативные тенденции для "советского" поколения матерей - эти личной мой взгляд.
2. Где вы увидели "требование родителей выполнять их обязанности"? Я вижу:
- жалость, что бабушки не интересуются внуками
- расстройство, что с мамой договорились, а она подвела - даже не дав времени подыскать няню на замену, грубо говоря "кинула"
3. Кристина, когда вы рассуждаете на темы детей - на мой взгляд, у вас настолько сильный перегиб в логику и "я делаю так, как удобно МНЕ", что как-то чувств даже не видно. Для меня такая позиция - просто другой глобус (как, например, и то, что сидеть с ребенком только ДО 6 мес - а потом на работу. Для меня это махровый эгоизм). Ну смысла нам с вами нет даже дискуссию продолжать! Ни в коем случае не критикую вашу позицуию - просто это совершенно не в моей системе координат, разговор слепого с глухим: и вы, и я будем приводить кучу аргументов, но так друг друга и не поймем.
За сим заканчиваю.
Всего вам самого хорошего!
16.12.2007 18:52:47, Ларчик со сказками
ленУля
Странно... А я всегда делаю так, как удобнее мне, независимо от того, что я делаю - беру подработку на дом, рожаю ребенка или ищу няню. Всегда есть выбор, и то, что мы выбираем - это то, что наиболее удобно и приятно нам, в первую очередь! Если радость от доп. денег превышает усталость и недосып от приработка - я выберу приработку. Если желание иметь ребенка перевесит возможные косметичнеские, медицинские, финансовые и др. проблемы - то я буду рожать ребенка, т.е. делать то, что я хочу... Я как-то так понимаю. Просто у всех приоритеты разные , а общий принцип все равно эгоистический :) 16.12.2007 20:03:06, ленУля
WildStitch
точней и не скажешь, согласна полностью. 17.12.2007 16:45:00, WildStitch
Елена Д.
Лен, главное, это понимать, что ты все-равно в жизни делаешь только то, что в данный момент для тебя приятнее, удобнее, приемлемее.. когда я это поняла, то абсолютно успокоилась по поводу того, что "заперта в 4-х стенах", "пострадала" я ровно 2 дня :)) просто иногда очень легко прикрыться жертвенностью и забыть о своих истинных мотивах, в этом вся проблема.. 17.12.2007 08:41:38, Елена Д.
Я своих детей рожала дома, кормила грудью до трёх лет и сидела с ними 12 лет дома, но с внуками сидеть у меня нет никакого желания, хотя вообще младенцев я обожаю и была бы непрочь родить себе ещё, если б была такая возможность и снова няньчить - СВОЕГО.

Поздравляю, Кристин!
16.12.2007 18:43:48, фьялка с работы
Фяка-Пфяка
Поздравляю с младшим дитенком, однако. :)) Как быстро проходит беременность, если со стороны смотреть. :)) 16.12.2007 16:42:34, Фяка-Пфяка
WildStitch
:) сейчас уже и мне самой кажется что быстро. :) слушай, как у нас папа класный оказался, кто б мог представить. :) Возится с мелким, шагу не отходит, балдю просто. :)))) 16.12.2007 17:00:34, WildStitch
ЕК настоящая
2 раза поздравляю!
С дитенышем и с папой.:)
16.12.2007 17:39:34, ЕК настоящая
WildStitch
:) 16.12.2007 17:49:13, WildStitch
Fuxija
+Я не смогла это сформулировать...! 16.12.2007 16:14:53, Fuxija
Точно 16.12.2007 16:09:49, E_VIKT
лисёныш
+100 16.12.2007 15:08:46, лисёныш
Фяка-Пфяка, постаревшая женщина
Гы.
Я обеих своих девиц растила в одиночку. И таки даа, лучше я работать буду - простите, но младшая у меня первоклассница, мне ее еще 10 лет минимум на ноги ставить.
16.12.2007 13:41:15, Фяка-Пфяка, постаревшая женщина
фьялка
Бугага. Моя сестра стала бабушкой в 43года. Это через полгода, примерно, после третьего своего выхода замуж (предыдущий муж погиб, чтоб предварить неуместные реплики). Постаревшая такая женщина, да :) 16.12.2007 13:28:57, фьялка
Фяка-Пфяка
А я в 42. :)) 16.12.2007 13:42:27, Фяка-Пфяка
фьялка
Даже я со своими относительно поздними родами в 30 и 32 всё равно рискую стать бабушкой до наступления пенсионного возраста, и с какой стати, даже будучи постаревшей женщиной, я должна буду бросать работу ради внуков??? 16.12.2007 13:50:38, фьялка
Tomsik
;-) Я на пенсию смогу уйти только через 24 года (по местному пенсионному законодательству) - а сыну уже 19,5. ;-) Тока ПРАвнуков нянчить, даже если сын и его любимая еще 5-6 лет "подождут" ;-))) И если еще здоровье останется на то, чтоб кого-нибудь нянчить ;-) 16.12.2007 18:42:52, Tomsik
Fuxija
Это наверное "бич нашего времени". Не вы первая пишите на подобную тему. У меня бабушкам уж обоим по 60, но уйти с работы, чтобы сидеть с ребеном -ни-ни. Лучше давать советы как мне его лечить, одевать и пр. Но самим сидеть - раз в месяц, а то и реже. Такое ощещение, что "Современные бабушки" панически боятся остаться дома, быть привязанными к четырем стенам. Я удивляюсь, потому что меня вырастила бабушка. Мама работала и не вставало вопроса, что может быть как-то по другому. Причем так было у многих моих одноклассниц. Родители работают или мать "устраиает свою судьбу", ребенок с бабушками. Почему сейчас это приобретает такие острые углы - это видимо уже из области психологии (психиатрии). 16.12.2007 12:56:52, Fuxija
Потому и не хотят, что своих бабушкам сбагрили. 17.12.2007 22:37:29, Gosya
WildStitch
ну вы и загнули - им по 60 уже!!!!! а вот увольняться и с внуками сидеть е хотят, заразы. А с какой стати то? И советское время тут тоже ни при чем. Тогда была уверенность в бедещем дне и стабильность, пенсия хоть минимум, но обеспечивала. А сейчас в 60 увольняться - это полная зависимость от вас. Это уже и новенького себе не купить и не поехать никуда и даже на парикмахерскую денежку у детей просить. Вот с какого перепугу? Это для вас 60 лет - седая старость и семечки на скамейке. А им еще вовсе этого не хочется и они правы.

А вас рожать никто не заставлял. Могли вместо этого выбрать карьеру или просто вольную жизнь. Зачем рожать детей и потом скидывать на бабушек???
16.12.2007 16:30:40, WildStitch
Fuxija
Речь не о старости в 60 и не о том, что меня кто-то рожать заставлял или не заставлял, а о том, что современные бабушки не готовы сидеть с внуками, не готовы вообще тратить свои личные силы на своих внуков. Для большенства это в тягость. А про стабильность в соц время - читайте мой ответ ниже. На 37 рублей прожить было нельзя даже в светлые советские времена.
И ведь дело даже не во внуках, в большенстве они просто не знают чем себя занять. Вся жизнь, весь смысл жизни это работа. Всё остальное на втором плане. И личная жизнь, и дети, и внуки. Я это нитолько на примере своих бабушек говорю, но и на примере своих сотрудниц - за 60 и все работают. Ставят вопрос об увольнении, так в слезы, учитывают заслуги пр. и др., создают новые ставки и их туда.
Проблема то в том, что люди дезорентированы в жизненных ценностях.
16.12.2007 18:34:04, Fuxija
Реклама
Да, нет, они прекрасно ориентированы на другие ценности - отдых, комфорт, самореализация, развлечения 17.12.2007 22:39:47, Gosya
XXL
у меня маме 65 и она работает. И очень хорошо получат. А мне 39 и я не работаю уже год, дочка в первый клас пошла. Так я за маму так рада! У нее такая интересная, насыщенная жизнь. Пусть работает столько, сколько хочет, это же счастье,быть востребованной в такой возрасте, вести активный образ жиизни, ездить отдыхать, встречаться с подругами, ходить по театрам. И дай бог!Какие внуки, мы растим их сами и по доброму завидуем бабушке. Эгоизм - лишить ее всего этого. 16.12.2007 23:10:41, XXL
ES
"Дезориентация в жизненных ценностях" - это как раз желание спихнуть своего ребёнка на бабушку и работать, работать.. за счёт бабушки почему-то. ИМХО, ессно.. 16.12.2007 21:11:09, ES
Ларчик со сказками
"Проблема то в том, что люди дезорентированы в жизненных ценностях"
вот именно! и это ужасно. наше поколение хоть начинает в себе копаться и разбираться, а у наших мам с бабушками и прабабушками не было такой возможности: "все на защиту родины и потом на стройки БАМа!" Но там надо было войну выграть, страну восстановить и сделать сильной. Все их кровью и поломанными личными жизнями у многих.
Они не виноваты, их жаль безумно...
16.12.2007 19:10:05, Ларчик со сказками
ES
Гы.. Ну не у всех были такие "мамы с бабушками и прабабушками", чес. слово:))).
Люди, склонные к рефлексии и пытающиеся жить осмысленно, всегда были и, скорее всего, всегда будут, и что-то мне кажется, что их кол-во в %м соотношении примерно одинаково во все времена.
А то, о чём Вы пишите - это такой.. штамп - оно всё сложнее немного, чес. слово:).
16.12.2007 21:17:17, ES
На 37 рублей в советские времена прожить было МОЖНО. Другой вопрос, что это была за жизнь. А про жизненные ценности - я Вас умоляю, какие жизненные ценности у советской женщины, которой только в семидесятые разрешили год сидеть в ребёнком дома??? 16.12.2007 18:48:04, фьялка с работы
Нам поэтому и сложнее, т.к. многих бабушки вырастили. У нас с мужем так. Зато советчиков много, собственный ребенок у бабушки, правда, жил. 16.12.2007 16:05:49, E_VIKT
Фяка-Пфяка
Не столько из области психиатрии, сколько из области экономики.
Скорее всего, ваши бабушки не четырех стен боятся, а банальной пенсионной нищеты. Размер пенсий вам известен; что на эти деньги прожить можно? Я для себя точно знаю, что хочу я или не хочу, но я 100% буду вынуждена работать, пока ноги держат. При прочих равных естественно из множества работ выбирать ту, от которой меньше устаешь; и совершенно точно, что от возни с двухлеткой (даже за те же деньги) устаешь больше, чем от офиса.
16.12.2007 14:39:36, Фяка-Пфяка
Fuxija
Согласна с экономической т.з., НО в 70-е бабушки тоже не бог весть сколько получали. У моей бабушки вообще была колхозная пенсия, это что-то типа 15-20 руб. После смерти дедушки Ветерана ВОВ, ей пересчитали как иждевенке и она стала получать аж 37 руб. Можно вспомнить, что был социализм и др и пр., но даже по тем временам это было ОЧЕНЬ мало. А она еще и моей работающей маме давала деньги на дорогу (просто какая-то фантастика).
И дело даже не столько в том, что мои "мамы" боятся не выжить на свои пенсии, а сколько привыкли чувствовать себя социально востребованными. А все остально - это просто объяснения.
16.12.2007 16:09:13, Fuxija
лисёныш
а у нас две бабушке и не одна из них нехочет сидеть с внуками.если моя мама неможет,т.к.она работает и тянет ещё брата семью.она бы рада но не может.а про свекровь отдельная песня.нехочет и всё.сначала,когда реально нам нужна была помощь я злилась,психовала,а потом,когда трудные маменты связанные со здоровьем ребёнка прошли ,я плюнула не хотят ненадо.так даже лучше,потом небудет упрёков. 16.12.2007 12:24:29, лисёныш
Реклама
WildStitch
тьфу... даже читать противно. Сами рожают, а потом дикая обида - как же так, никто вместо меня дитенка не воспитывает. 16.12.2007 16:32:28, WildStitch
enka_penka
Мне кажется, в данном случае, Вы невнимательно прочитали.
Речь идет о том, что у ребенка были серьезные проблемы со здоровьем и ПОЭТОМУ помощь бабушки была бы совсем не лишней. Никто не предполагал, что так быдет, рассчитывали на себя... и вдруг - нештатная ситуация. Помочь - не значит "воспитывать вместо меня дитенка"...
Не знаю, мне кажется это нормально во время беременности ожидать, что у тебя родится здоровый малыш. Я вот была УВЕРЕНА, что так и будет. Оказалось, не так. Первый год было очень тяжело всем! И морально и физически. И мне помогали все! В первую очередь папа и обе бабушки. Я им очень благодарна за это.
Так что лисеныша я понимаю.
В сложной ситуации именно близкие люди помогают нам. Разве не так? Да они не обязаны, не должны это делать, но ведь помогают!!! Потому, что они - наша семья (в широком смысле слова, сюда и близких друзей можно отнести)
Поэтому в сложной ситуации - больной ребенок - помощь бабушек очень нужна. Неужели Вы бы не помогли в такой ситуации? (подразумевается, что у Вас такая возможность была бы)
16.12.2007 18:49:22, enka_penka
Galoperidol
Ну да, мама Вас в ситуацию поставила... Вы с мужем маленькие дети? При чем здесь мама? Вы сами оказались в своей ситуации, сами и справляйтесь. Вот ежели совета надо, тогда - дело. А то - мама, мама... 16.12.2007 07:17:03, Galoperidol
Видимо Вам помогают бабушки-дедушки. И не Дай Вам Бог почувствовать чтобы так остаться одной 16.12.2007 10:43:05, Алиса в зазеркалье
Galoperidol
Я с детьми живу на другом континенте от бабушек. Они в первое время помогали, на родине еще. Но и без их помощи "ситуации" сама разрулила бы, что сейчас и делаю. 16.12.2007 17:52:57, Galoperidol
Фяка-Пфяка
Лучшее время моей жизни было - год жизни с грудной старшей, когда ее папА трубил в армии, а я удрала от всех бабушек в отдельную квартиру. :))) 16.12.2007 13:44:34, Фяка-Пфяка
Ну тут инстинкты разные. Я с трудом дожила, пока своей детке 3 года исполнилось. Все же не зверушка бессловесная, как постоянно вякающий грудничок, а в 3 уже что-то понимающий человек. 16.12.2007 14:57:19, скоро сама бабушкой стану
ленУля
Оспидя, я как-то с рождения дочку воспинимала не как "зверушку бессловесную", и договориться с ней почти с рождения можно было :) Главное, чтобы мама не вела себя "зверушкой бессловесной", а общалась с ребенком, имхо. 16.12.2007 15:11:42, ленУля
Фяка-Пфяка
Ну вообще-то детти примерно месяцам к 6 начинают общаться и выходят из состояния "бессловесной зверушки". :)) Нну, если вы ими занимаетесь, а не норовите спихнуть на кого-нибудь.
И инстинкты - они у всех примерно одинаковые, ибо являются набором рефлексов. Вот предпочтения, равно как и капризы - да, все разные.
16.12.2007 15:00:33, Фяка-Пфяка
Занималась-занималась. Деть к 3,5 читать умел.
Только моя подруга и грудничков любит, и кошек-собачек, только подростков не выносит. А меня наоборот, что общительность собаки, что малого ребенка напрягает очень. Когда уже можно явно к логике обращаться, сразу легче становится.
16.12.2007 15:51:57, скоро сама бабушкой стану
Реклама
Фяка-Пфяка
Но вы же не теребуете от всех и каждого, чтобы они лично ваши индивидуальные особенности учитывали? 16.12.2007 15:59:57, Фяка-Пфяка

Показано 100 комментариев из 206


Статья дня

«Если можешь написать – не звони! 7 правил удаленной работы»

Как общаться с коллегами, работая из дома
Разбор гардероба: куда можно отдать вещи







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!