Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Мать ехидна?

Мне вот как водится снизу навеяло. Почему мать оставляющая своего ребенка при разводе с отцом автоматически осуждается обществом и считается ехидной, даже при всех очевидных плюсах такого проживания.

13.12.2007 12:12:26, Кикимора

476 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Просто плюсы весьма призрачны… ни один отец никогда не заменит мать 15.12.2007 20:15:54, Xolo

По ОЧЕНЬ веским причинам (тяжело проходящий подростковый возраст у старшей, 13 лет, от первого брака) пришлось отдать младшего (7 лет) бабушке и папе. Папа рад до соплей - после развода все мечтал его у меня забрать... И отчасти сам создал ситуацию, чтобы я ему его отдала... А я... Рыдаю белугой каждый день, с трудом работаю, проклинаю свою судьбу, но понимаю - другого выхода нет. :(((
Меня поддерживает в этом плане известная библейская притча: "Как-то раз к Соломону пришли две женщины с ребенком, спорившие из-за того, кто из них мать этого ребенка. Соломон подумал немного и сказал: "Разрубите ребенка пополам и отдайте каждой половину". Тогда одна из них сказала: " Не надо. Пусть она его забирает." На что Соломон сказал: "Вот это и есть его настоящая мать."
Но ПЛОХО без сыночки безумно... Жить не хочется... Успокаиваю себя тем, что Господь Бог сам расставит все на свои места... и за каждую мою слезинку мой бывший дорого заплатит... :(((( Как бы только ребенку, которого мы, получается, рвем на части, не пришлось заплатить...:((((

http://

22.12.2007 16:02:30, soleil74

потому, что стериотипы в нас оч. сильны.
Мой случай. Я сейчас оставила, до момента раздела совмесной квартиры, потому как не могла позволить жить в съемном углу с ребенком, а папаша в двушке; сама да сейчас снимаю, и с ребенком общаюсь часто. В перспективе раздел кв. И бодание в бывшим. 15.12.2007 12:10:51, МАША

А мне вот что подумалось: дело не столько в материнстве-отцовстве, сколько в гендерной разнице в целом. Надеюсь, никто не будет спорить, что мужчины и женщины различаются не только первичными половыми признаками?
Так вот, женщины в целом более "хозяйственны", более скурпулезны и внимательны к мелочам. Большинство мужчин хуже большинства женщин может проследить, чтобы ребенок переодел мокрые носки, вовремя поужинал, по часам принял лекарство... Возможно, потому-то общество так терпимо к случаям, когда ребенка "спихивают" бабушек - ведь бабушка тоже женщтна. Хотя это тоже не абсолютно, конечно. Например, мой брат гораздо скурпулезней меня, я доверяю ему детей безо всяких сомнений. 14.12.2007 20:23:16, маугленок

"знаю такие семьи", "ничего страшного", "не так драматично" и пр. Мдаа, феминизм и равноправие сделали своё дело. Папы становятся мамами, мамы папами.
С таким же успехом можно обсуждать, насколько лучше ребёнку будет лучше в лесбийской или гомосексуальной семье, нежели в традиционной. И обязательно найдутся таваришчи, кто скажет: "это нормально, так даже лучше".
Цивилизация деградирует. И это уже норма.

14.12.2007 17:37:58, начиталась "умных" мамаш

А при чем здесь цивилизация? В мусульманских странах (а мусульманство куда более древняя культура) ребенок, особенно мужского пола, всегда принадлежал семье отца. Если судить по русской классике, то разлука с матерью была тоже вполне культурной нормой, если мать "не комильфо" или если мать не могла обеспечить. Если судить по европейской классике - такая же фигня. Похоже ребенок, как неделимое целое с матерью - вообще приобретение советского периода нашей истории. 14.12.2007 18:21:51, Ясень

"куда более древняя культура?":) вы заблуждаетесь.
ислам - это самая молодая из крупных конфессий.
в христианстве, которое действительно куда более древнее, другое отношение к матери, все-таки.
15.12.2007 16:26:31, Texas

Я ниже написала, у меня случился переход количества в качество в дурной башке :)) 16.12.2007 00:13:50, Ясень

ребенок принадлежал СЕМЬЕ,,,,
в семье всегда были женщины))))) которые ребенка и воспитывали)))
и "принадлежал" он только в случае если с матерью что-то случалось (смерть, болезнь) и больше ни в каких ситуациях))))
"мамаша, ушедшая за новой любовью" - до 20 века было нечто редкостное! осуждаемое всеми! хоть Анну Каренину почитайте, что ли...
типа там "сыну было лучше с отцом"..ага..ага.. 15.12.2007 01:13:58, Коллекционер Жизни

А там, кстати, сын без разговоров остался у отца. БЭз вопросов :)) Лучше или хуже - ясно что в перспективе лучше, а в этот момент - хуже. Но здесь-то вопрос уже идет не о чувствах ребенока, а о деградации цивилизации, так вот - традиция забирать детей у матерей появилась не вчера, так или иначе это всегда было, всю историю человечества было. и на мой взгляд ужасны оба варианта - и когда этого нельзя сделать ни при каких обстоятельствах, и когда это происходит повсеместно. 16.12.2007 00:17:57, Ясень

Что за демагогия? Я согласна с человеком, которому Вы ответили. Что касается мусульманства - это не культура, а самая молодая религия. По Шариату для мусульманина семья - это святое. Статистика разводов ничтожна. В случае смерти (или умалишения, или...) матери отец детей ищет новую жену, чтобы она стала матерью его детям. "Обрусевшие" мусульмане в мусульманском мире не имеют авторитета. Вы не владеете информацией, чтобы её так лихо использовать. В русской и мировой классике - отцовское воспитание - единичные сюжеты. А "совдепия", кстати и разрушила "неделимое целое". 14.12.2007 22:14:57, ДиО

Да, я что-то про ислам как древнюю религию загнула, бывает, перегрелась :)) Но вот по римскому праву отец мог даже продавать своих детей, не спросясь матери. А отец мужа-рогоносца мог убить неверную жену сына...Дети при этом вполне доставались папаше. Хотя римляне вообще извращенцы :)) 15.12.2007 01:18:21, Ясень

Уходила от мужа, оставила ему двоих детей. Через два месяца вернулась. В промежутке, когда ездила детей навещать - соседки-подружки съели мозг - "как ты могла его бросить с детьми". После возвращаения еще пару месяцев не здоровались ;(( 14.12.2007 10:19:58, скроюсь..

[пусто] 13.12.2007 19:45:16

перед моим такой выбор слава богу (ттт) пока не стоял, но мы это с ним обговаривали (у них в классе у девочки разводились родители и она не знала с кем хочет остаться жить), ребенок мой тоже задался этим вопросом и рассуждал при мне :) он: "я бы остался с папой, у него денег больше" (ребенку 7 лет было.. тут я возмущаться не стала, потому что, скорее всего, этот аргумент он от кого-то другого услышал) я: " т.е. ты бы согласился видеть меня не каждый день?" он: "нет, тогда - с тобой"
я: "т.е. ты готов не видеть папу каждый день?" он: "нет. лучше - не разводитесь" :) Это я к тому, что ребенок до определенного возраста не может еще знать что будет для него бОльшим несчастьем - остаться без мамы или папы (на постоянной основе я имею в виду).. 14.12.2007 07:34:30, Елена Д.

да, я забыла указать в своем топике очень важную деталь: мой сын 100% выбор сделает в пользу папы, и если я с ним перееду, будет с утра до вечера проситься " к папе" 14.12.2007 01:00:07, автор темы ниже

сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения! 13.12.2007 22:42:27, интересно

я слышала мнение специалистов (авторство не помню), что "девочку лепит папа, а мальчика - мама" 13.12.2007 20:51:10, Dashulala

скажем так, чтобы женщина была уверенна в себе - ее должен любить отец и наоборот, это естественно, по-моему.. 14.12.2007 07:36:39, Елена Д.

может они имели в виду формирование отношений с противоположным полом? 13.12.2007 22:01:20, Коллекционер Жизни

стереотипы 13.12.2007 21:02:34, Сима Полосатая

потому что очень много отцов, имеющих большую любовь, но при этом имеющих (что, ИМХО, гораздо важнее) очень скромное понимания ребенка и навыков построения отношений с ним. у них это обществом закладывается, у женщины - вроде как от природы. 13.12.2007 18:46:12, Ренни

Стереотипы. Традиции. Оправдание своей личной завязанности на ребенка. Много чего. 13.12.2007 17:48:35, Ясень

Почему автоматически осуждается? Нет, примерно в процентном соотношении 75\25, мне кажется. Плюс здесь в первую очередь для матери - она получает после развода (который в повальном большинстве ситуаций связан с уходом мужа к другой даме) возможность организовать свою жизнь на новом этапе, серьезно затяться работой, карьерой, образованием, перспективой, строить личную жизнь. Нуу, понятно, что можно тянуть всё это лошадью с обозом детей, у детской кроватки тайком слезу вытирая... А можно перепоручить их папе, который свои карьеру и личную жизнь обычно уже устроил.
Когда в прошлом году в моей семье был кризис и обсуждалась возможность развода, я совершенно четко знала, что в случае развала брака я уезжаю в Канаду. И оставляю ребенка с мужем и его родителями минимум на год. До того момента, пока уверенно не встану на ноги на новом месте. Потому как жертвенность и засовывание своих интересов в ж.пу ради ребенка не мой конек, увы... 13.12.2007 16:37:40, nickoffova

знаете, это не жертвенность. моей матери в свое время предлагали такой вариант заграничной карьеры. условием было, что она должна была сама ехать. без меня. была бабушка, была куча родственников... но мама не согласилась. она сказала, что ей там будет не жизнь, и деньги эти будут не в радость, потому что она вся изведется, беспокоясь, как там ее ребенок. 13.12.2007 18:49:04, Millenium

О том и речь, женщины разные. Для вашей матери это не жертвенность, а зов сердца, задвинуть карьеру, потому что она извелась бы о ребенке "как он там". А я бы, не поехав при аналогичном раскладе, извела себя на тему "какая дура, свои шансы профукала". 14.12.2007 15:15:57, nickoffova

Я вам больше того скажу, моя мама сумела карьеру организовать здесь. Да, какое-то время она работала денно и нощно, создавала базис, я ее видела мало, но видела регулярно ;) она была рядом со мной. И я ей очень за это благодарна. Для нее главным было и остается "не потерять ребенка" в смысле отношений с ним, контакта, понимания. Это она и мне передала. 14.12.2007 17:20:26, Millenium

Да и не надо "жертвовать". если действие ощущается как "жертва" - значит оно неправильное... Правильное - доставляет удовлетворение.
Дети, как правило, такие "жертвы" не ценят... 13.12.2007 16:58:50, Коллекционер Жизни

ППКС! 13.12.2007 18:51:22, Millenium

Попробую еще раз высказаться.
В каждом конкретном случае ребенку может быть ЛУЧШЕ с отцом/бабушкой/тетей/ в детском доме.
Отец/бабушка/тетя/ДД могут дать ребенку БОЛЬШЕ чем мать, в материальном, моральном, эмоциональном смыслах.
НО!!! Не в силу того что отец/бабушка/тетя лучше ВООБЩЕ, а в силу того, что данная конкретная мать ПЛОХА. Т.е. (вот именно конкретая мать почему-то плоха - т.е. неадекватная своей материнской роли/фун кции, или, м.б. больна тяжело) поэтому ИНЫЕ люди способны ее заменить и дать ребенку больше.
Биологически мать "заточена" под ребенка, только она может его родить, кормить до определенного возраста, защищать и воспитывать до возраста посарше. Отец (и прочие члены семьи) на это не расчитаны. В случае, если же они берут на себя эти функции, то не от собственно лучшести, а о плохости самой матери...
Ну собственно поэтому такое поведение матерей и осуждается (кроме болезни). . При этом, несмотря на то, что иные члены семьи хорошо замещают мать и дают ребенку много- психологическая травма у ребенка все равно остается. 13.12.2007 16:23:29, Коллекционер Жизни

"Заточена", простите, до какого возраста ребенка? До 1 года - без вопросов, до 3-х - допустим. А если ребенку 7-10-15 лет, мать всё ещё должна быть заточена только под него? Что-то мне анекдот про стариков вспомнился, которые в 100 лет разводиться пришли.
- А что же вы раньше столько лет думали?
- Детей боялись психологически травмировать, ждали, пока умрут. 13.12.2007 16:44:03, nickoffova

Думаю, лет до 5-ти. Впрочем, если мать реально нехороша, а отец/бабушка/тетя по-настоящему хороши, то они могут и раньше делегировать себе часть функций матери и таким образом "подточить" себя под ребенка. Но это должен быть именно труд с их стороны. 13.12.2007 16:57:18, маугленок

До любого)))Она просто в норме должна меняться вмсте с ребенком...т.е. если в год надо кормить грудью, то в 7- помогать с адаптацией в школе, в 15 - с первыми чувсвами и т.д.
Почему "только"? Общение с ребенком ну никак не должно затмевать ей мужа/родителй/друзей/что-у-нее-еще-есть... 13.12.2007 16:56:07, Коллекционер Жизни

В студии разгорелись страсти! :-) Поясните, плиз, вашу фразу "очевидные плюссы проживания с отцом". В чем заключаются эти самые "плюссы". Если можно, по пунктам. 13.12.2007 15:26:57, мнение

а они у каждого свои , эти плюсы 13.12.2007 15:45:12, masyanya белая и пушистая

Ну, тогда и "автоматическое осуждение" - явление очень условное. 13.12.2007 15:59:40, мнение

Это про нравственность. Не все объясняется только инстинктами.13.12.2007 15:18:05, Умп 
Смотрите, у моей знакомой четверо детей. С мужем жить стало невозможно. То есть в самом деле. С кем лучше жить детям - с мамой без образования и работой за 16 т.р. в месяц полный рабочий день плюс папины смехотворные алименты или с папой, у которого есть средства и работа в свободном графике?13.12.2007 18:11:46, Ясень 
Да я не про "лучше" с точки зрения детей и не про материальную сторону вовсе. А про моральную - всех взрослых членов семьи. 

С материальной точки зрения детям вообще лучше быть усыновленными Анджелиной Джоли. Почему это вариант не обсуждается? 
14.12.2007 16:26:44, Умп 

Она не предлагает этот вариант...Джоли, в смысле. Когда можно говорить о всей семье, то развода не происходит. Нет семьи. Есть дети, которых любят оба родителя. Есть родитель, способный на лучший уход. И с моральной и с материальной точки зрения. 14.12.2007 17:14:19, Ясень 
А что, обязательна такая альтернатива: мама без денег и образования или папа с деньгами и работой в свободном графике.
Если честно, ИМЕННО ТАКОЙ ситуации ни разу не встречала. Никогда четкого разделения на + и - не бывает. Бывает и мать с деньгами и образованием, но без свободного времени, бывает и отец со свободным временем, но без денег, и прочие и прочие составляющие ...14.12.2007 09:51:16, вау 
Совершенно не обязательно. Возможны самые разнообразные варианты. Просто на фоне общих всяких рассуждений я описываю конкретный жизненный случай. 14.12.2007 10:26:37, Ясень 
Знаете, мой хороший друг вырос в очень бедной семье,  где мать вырастила его и сестру. Но крепче семьи я не видела. 
13.12.2007 23:07:00, *_*

Я тоже знаю много таких семей. 13.12.2007 23:12:06, Ясень 
То есть, не в деньгах счастье, а в СЕМЬЕ! Неважно, какой у нее уровень дохода или состав (полный или неполный)
13.12.2007 23:18:55, *_*

Погодите. Вот семья, допустим, мама и четверо детей.  И живем мы уже не в Советском Союзе, где можно было неприрывно сидеть на больничном с детьми и все же получать какую-никакую зарплату и не быть уволенным, при этом бесплатное от и до образование, медицина и смешная кварплата.

Ситуация изрядно изменилась. И пособие на детей смешное. И алименты от отца какие ему в голову взбредет, потому что официально они малепусенькие. И на работе всем наплевать на твоих болеющих детей. И за квартиру надо платить. И за свет. И за телефон. А если не платить полгода, то дело может дойти до выселения, не выселят, но нервы измотают. А в школе и в саду у каждого ребенка все время собирают средства на то-на се, на охрану, на праздники, на подарки, на ремонт школы. И если стоматолог не в районной поликлинике, то это большие расходы, а без стоматологов мало кому удается... 

Вы уверены, что и теперь уровень дохода совсем-совсем не важен?13.12.2007 23:37:10, Ясень 
Ну погодите... никакие деньги человеческие отношения не купят.
Да, конечно, без денег трудно, это мотает нервы и т.п. Но бедные семьи, в которых есть крепкие хорошие отношения, обычно имеют тенденцию становиться более обеспеченными, просто потому, что там все помогают друг другу. А в богатых семьях бывает, что люди все равно грызутся, даже из-за тех же денег...

Есть  анекдот: "Когда я получал 5000 рублей, я сводил концы с концами, при зарплате 10 000 руб. появились первые проблемы, но когда я стал зарабатывать 60 000 я просто обеднел".
14.12.2007 09:54:57, вау 
Естественно деньги отношения не купят! Но когда детей подкармливают соседи, а мать падает в голодные обмороки, тут не до отношений. Когда мать в постоянном неврозе - какие отношения? Вообще, что такое "крепкие хорошие отношения" в семье из людей возраста 3,6,9,11 и 32 года? Не в кино а в жизни? За счет чего возможен рост благосостояния в ближайшие лет 5?14.12.2007 10:05:08, Ясень 
в невроз люди могут впадать не только из-за обстоятельств. это может быть внутренняя психологическая защита. "помогите мне - я слабый, несчастный". если человек понимает, что на нем всё, и только  от него зависит, нет места неврозам. откуда только силы берутся?! в войну, например, люди вообще мелкими болезнями не болели.  не потому что обстоятельства были тепличные, а потому что нервы были в комок собраны и ответственность на максимуме. выживают сильнейшие, как это ни банально! 
14.12.2007 10:43:14, Ренни

А, ну позиция "выживают сильнейшие" имеет буквально прямое отношение к благополучию детей, остающихся с матерью...14.12.2007 16:19:51, Ясень 
Кстати, как это на 4-ех детей малипусенькие алименты? Если у него зарплата "черная", суд может назначить алименты в твердой сумме. И это будет уже не такая смешная сумма. А еще можно налоговиков на него напустить.
А к стоматологу я, например, всю жизнь хожу в районную поликлинику, и вся моя семья тоже. Как, впрочем, и к остальным специалистам. Стоматолог НЕ из районной поликлиники - это не предмет первой необходимости
14.12.2007 00:02:06, маугленок 

Можно. Можно испортить с человеком отношения навсегда. Надо много мужества. У человека свое дело, оформленное не на него. Стоматолог в поликлинике у нас так себе. И чтобы к нему записаться надо взять талон. Вы как берете талоны? А как насчет протезирования? Сколько молодой женщине ходить без переднего зуба, дожидаясь очереди? 14.12.2007 00:21:29, Ясень 
По мне так с человеком, который пользуется какими-то уловками, чтобы платить "малипусенькие" алименты на родных детей, которых якобы любит - так вот чтобы с таким человеком _поддерживать_ отношения, мне понадобилось бы много мужества. А отношения там, по-видимому, испорчены много лет назад.
А талон к стоматологу как взять? Поставить будильник на 6.30, утром встать, запихнуть мелкого в слинг и пойти в поликлинику. Постоять в очереди полчаса и все дела. А вот протезироваие - это да, это деньги... С другой стороны, это все-таки нечастая трата. Большинство моих знакомых молодых женщин в протезировании не нуждаются, ТТТ (я не в счет :). 
14.12.2007 01:36:04, маугленок 

Если б отношения не были испорчены, была б охота разводиться :(( Обычно все же все в такой ситуации со своей придурью, поэтому практика так далека от теории. А "отношения" в данном случае, это худой мир, финансовый в том числе. А не какие-то чудесные отношения...

Насчет протезирования - я тогда тоже не в счет, как и половина моих подружек... Мне кажется, всем, кто старше 32 примерно лет и не имеет от природы суперзубов успели еще в позднеподростковом возрасте повыдирать и серебряными пломбами попортить все что можно :((14.12.2007 02:28:10, Ясень 
Это в Москве вода плохая. У нас, например, с зубами гораздо благополучнее. Серьезно. Я потому и не в счет, что в Москве сутками работала и соответственно питалась.
14.12.2007 12:23:10, маугленок 

Черт, чем конкретно плохая? Надо что-то дополнительно принимать или в воду кидать? Детей хочется сберечь :))16.12.2007 23:09:05, Ясень 
про зубы - больная тема :(  14.12.2007 07:19:58, Елена Д. 
Плагаете, если нет денег, например, на лечение, то оно и ничего, раз есть семья?13.12.2007 23:23:18, фьялка 
 Вы знаете, женщины выходящие на панель тоже этим оправдываются. А потом оказывается, что можно и по-другому было решить проблемы с деньгами и здоровьем. Кто ищет, тот найдет. Та семья, о которой я говорила, они верующие люди, и все жили с тем, что «будет день, будет пища». И как-то нормально, никто не умер. Все счастливы. 
13.12.2007 23:32:08, *_*

Никто не умер - этого достаточно? Как у Вашего хорошего друга с зубами, например? А с образованием?13.12.2007 23:48:55, фьялка 
Образование – два высших, выучился мальчишка сам. Вы не утрируйте. Я не говорю, чтод деньги не важны вообще. Я говорю о том, что важнее. И что способы нахождения денег нужно выбирать, чтобы не в ущерб всему остальному. 
14.12.2007 00:18:33, *_*

Я утрирую?!

То есть, не в деньгах счастье, а в СЕМЬЕ! Неважно, какой у нее уровень дохода или состав (полный или неполный)  

Это Ваши слова? Если бы Вы написали именно что деньги важны, но семья важнее, я бы Вас так и поняла. А способы нахождения денег не в ущерб всему остальному - это утопия, потому что время и силы небезграничны, и ты их либо туда, либо сюда вкладываешь, либо выгадываешь всем по крохе, что всегда меньше всего времени, целиком - на семью, либо на работу.14.12.2007 00:25:50, фьялка 
так если об одном говорите только разными словами - в чем спор7
14.12.2007 11:13:21, Ренни

вопрос - а папе они нужны? (если уж по-настоящему)13.12.2007 18:52:35, Millenium 
Да. По-настоящему. 13.12.2007 18:58:49, Ясень 
странно.. а что мешает  тогда папе  обеспечить детей??? не желание  давать маме денег? но можно же покупать одежду/вещи/оплачивать обучение  минуя маму.... 
Так  что  "слова-слова-слова".... папа из себя "жертву подлого обмана" корчит...
13.12.2007 22:04:17, Коллекционер Жизни 

Минуя маму - можно. Только на что будет жить мама?13.12.2007 22:08:56, Ясень 
как на  что?  она же зарабатывает 16 т.руб...  или ей не хватит??? 
миль пардон,  16 т.руб + нормальные  алименты (пусть даже в виде оплаты расходов детей)  -  это вполне себе нормальная жизнь! 
13.12.2007 22:10:49, Коллекционер Жизни 

Она зарабатывает их после того как трое детей из четырех возможных отправились к папе. До этого она не могла никуда выйти на работу, потому что четверо детей по очереди начинают болеть в сентябре и заканчивают к июню, работодателей это не привлекает. А на 16т.р. няню особо не пригласишь. 13.12.2007 22:16:34, Ясень 
А если они нужны по-настоящему, то почему алименты смехотворные? Что мешает папе обеспечивать _любимых_ детей по-прежнему?
13.12.2007 21:09:19, маугленок 

ппкс
13.12.2007 23:20:00, *_*

Для этого он их к себе и берет :))13.12.2007 23:38:23, Ясень 
Желание забрать их себе в связи с тем что мать безалаберна и даже если он платил бы полноценные алименты, она продолжала бы отпускать малолетних детей гулять самостоятельно, не водила бы на дополнительные занятия, оставляла бы по вечерам без присмотра, если у нее возникнут неотложные дела. Потому что у него с матерью детей разные представления о воспитании. О том, во сколько детям надо ложиться и во сколько вставать. О том, надо ли помогать детям с уроками. О том, что для детей важно и на что тратить деньги. Потому что если бы дети остались с матерью, она бы продолжала их воспитывать в духе "ваш папа - какашка". На его деньги.

Это если с его точки зрения взглянуть на ситуацию.13.12.2007 22:06:07, Ясень 
Пустые отговорки. По его логике получается - мать плохая, воспитывает детей плохо, не заботится, так давай я сделаю все возможное, чтобы им было еще хуже.
Не любовь к детям им руководит, а желание жене нервы помотать.
13.12.2007 23:36:31, маугленок 

Процесс принятия решения в описываемом случае занял три года. Дети жили и половину времени у отца половину у матери, и у мамы и у папы. В итоге сложилось так как сложилось, возможно еще переменится. Помотать нервы там за всеми водится, факт :)) Но на деле успеваемость детей в школе напрямую зависит от того, где они живут, пока живут у папы - хорошо учатся. У мамы - халявят. Папа водит детей в школу, из школы (возит), на музыку. Мама не водит, все сами или, чаще, пропускают. Мама - веселье и радость, праздник непослушания, раньше часа ночи никто по койкам не лежит. мамы при этом может дома и не быть. Папа - порядок, режим, присмотр. Был период, когда дети грустили, уезжая от мамы, сейчас вроде привыкли. Та девочка что постарше проводит в доме у мамы примерно половину жизни, но возвращается к отцу сама, мелкие у папы постоянно, к маме он их возит в гости. Подрастут, тоже, наверное, будут свободны в выборе. 

Хуже-лучше... Мама нести ответственность за четверых детей не могла, ее это просто убивало, физически. Решение далось тяжело. 13.12.2007 23:49:02, Ясень 
Если дети ходят в школу только тогда, когда их возят - это не признак правильного воспитания. Мама растит самостоятельных детей. Они, может, и нахватают "двоек" в школе, но зато научатся сами принимать решение и сами его выполнять. Папа растит "винтиков", покорных его воле. Немудрено, что он не хочет маме денег давать - наказывает, она же непослушная оказалась, вышла из повиновения, развелась.
13.12.2007 23:57:56, маугленок 

+1
14.12.2007 14:38:21, Лось-Анджелес 

Обожаю эту теорию :))14.12.2007 00:22:14, Ясень 
Нет, мне просто интересно, Вы правда думаете, что эдакие Филлипки, идущие в разные (так уж вышло) школы в 1 и в 3 класс с тяжеленными портфелями через две оживленные дороги, это хорошая идея?14.12.2007 00:24:23, Ясень 
Во-первых, Вы раньше эти подробности не озвучивали. Прозвучало, что дети ходят одни - логический вывод, что они _могут_ ходить одни. А найти вариант, чтобы в одну школу и не через две дороги, нереально? У нас, например, практически все уже к середине-концу первого класса ходят в школу сами.
14.12.2007 01:29:14, маугленок 

Нереально, так расположен микрорайон, что рядом только серьезная спецшкола. Зато дороги очень оживленные, я иной раз чтобы на машине из двора на трассу выехать стою по 5 минут пропускаю поток, хотя мне пересекать его не надо, только встроиться. Светофоры утром водителей не очень волнуют :(( Да и потом, я ж говорю, там не только с основной школой проблемы начинаются, но и с музыкалкой, а до нее еще сложней добраться, стройка вокруг. А детишки, между прочим, талантливые.14.12.2007 02:23:53, Ясень 
Ясень, простите меня, конечно, но развод таки накладывает ограничения. Если бы тому мужчине важны были таланты детей, он не развёлся бы. Значит, важнее оказалось что-то другое. Вообще заботиться о талантах детей путём окончательного морального растаптывания их матери как-то...И вообще в такой нездоровой ситуации уже не до талантов, я считаю.

Я тоже довольно долго рвалась обеспечить детям всё то же самое, что было у них до развода. И немало нервов пожгла на переживаниях, что мои тоже весьма талантливые дети не имеют, и больше не будут, скорее всего, иметь того-то и того-то. Пока не поняла, что всё - жизнь изменилась, и значит, будем жить в соответствии с этими изменениями. Это значит - бассейна больше не будет, поездок на море не будет, протезирование переднего зуба у ребёнка отложим на неопределённый срок, хотя зуб этот мешает ему на музыке (он духовик), кружки отныне нам доступны только бесплатные (слава Богу, что есть морская школа!), о репетиторах следует забыть, о хорошем уровне образования, возможно, тоже и так далее, и тому подобное. 

Я не говорю, что в приведённом случае детей надо оставить маме, снабдив её достаточной суммой на выращивание детей, хотя я бы на месте мужа так и сделала. Вы там писали, что он не пустил её в своё время работать, и она смирилась, так вот я акцент сделала бы на этом "не пустил". Фактически получается, что женщина расплачивается за своё прошлое согласие с мужем, а чем, как не согласием семья и держится? То есть, мужчина женщину теперь "наказывает" за то, что она была хорошей женой?!

Тем не менее, раз уж решение уже принято, не надо хотя бы ему самому с собой лицемерить. Ведь любая нечестность вылезет всё равно и ударит именно по детям, о которых так хотят заботиться, вроде бы :( Извините, что путанно. Я сама в том же роде: сидела дома, думая, что так лучше делаю детям, а теперь жестоко расплачиваюсь за это, и дети расплачиваются вместе со мной. Или не расплачиваются, а учатся? Не знаю.

И что вот это такое "отказалась быть собой, а решила стать домохозяйкой"? Отказалась стать офисной работницей, сдав детей чужой тётке, бесконечно рваться на части между детьми и работой, либо вовсе не рожать детей или родить всего одного, посвятив себя профессиональному совершенствованию. Почему именно это - быть собой, а рожать детей - это отказ от себя?14.12.2007 02:44:45, фьялка 
Да он бы как раз с радостью бы не разводился. Очень был против развода. Сразу считал, и не без оснований, признаться, что детей сможет воспитать лучше матери. Именно воспитать. Вся компания с очень сложными, тяжелыми характерами. Тут логически ситуация не берется, потому что все правы. И все чокнутые :))

Мне кажется, что именно в такой ситуации очень важно развить таланты детей, чтобы у них образовалось в душе пространство для бегства от происходящего...

Жена считает, что муж ее на работу "не пустил", а он считает, что она не хотела ни работать ни учиться... Не редкое явление, правда?

Отказалась быть собой в этой ситуации значит буквально отказ быть собой - человек почти 10 лет был никем, ни своих мыслей, ни своих чувств, ничего своего... Тень. Дошло до глубоченной депрессии, попала к психологу, очнулась... Огляделась... Прекратила беременеть... Очень ведомая натура. Тут не рождение детей - отказ от себя, тут двое последних детей рождены в бессознанке.14.12.2007 09:53:10, Ясень 
Такая женщина! МЯЧТА моего БМ! Чтоб рожала в бессознанке и ведомая безоговорочно! Пардоньте, а где были его глазоньки, когда брал замуж то? 
14.12.2007 11:54:02, забежалапочитать

Глазоньки были на месте, его все устраивало, пока она не очухалась и не взбрыкнула.14.12.2007 16:21:10, Ясень 
вы глупости какие-то говорите! как можно быть ведомой в рождении детей и рожать их бессознательно?! это уже не женщина тогда, а инкубатор!!! (смех сквозь слезы)
14.12.2007 12:11:45, Ренни

Не все рождаются Зоями Космодемьянскими... Бывают более гибкие натуры... 14.12.2007 16:22:10, Ясень 
А при чем тут зои?))))15.12.2007 20:18:33, Xolo 
При том что сломать, подавить, подчинить человека не так уж сложно, если со знанием дела взяться...16.12.2007 00:18:46, Ясень 
Так мы же о супругах – любящих друг друга людях!
16.12.2007 10:37:42, Мираж

Где мы тут про ЭТО??? :)))16.12.2007 23:09:38, Ясень 
неужели такое бывает?!
14.12.2007 10:56:49, Ренни

Бывает и не такое. Поэтому не понимаю, как можно кого-то осуждать...14.12.2007 17:15:08, Ясень 
Не редкое, не редкое, особенно после развода :) Мой бывший муж тоже утверждает, что я не хотела работать, а хотела наслаждаться, сидя на его шее. Хотя какое наслаждение, когда мы едва-едва концы с концами сводили? Но любые мои попытки выйти на работу приводили к тому, что я упускала детей. Я не многостаночница, судя по всему. Так что дети были главным. Муж всячески доказывает иное, в том числе и детям (!). Так что я несказанно рада, что он уже вот три месяца, как вообще исчез с нашего горизонта.

Так что я тоже "не хотела ни работать, ни учиться". Вообще как всё похоже у большинства людей! И что такое "родить в бессознанке", где муж-то, такой ясновидец всё понимающий был?! Как он вообще позволил своей женен беременеть. По себе знаю, уже свершившуюся беременность прервать, бывает не хватает моральных сил14.12.2007 10:05:20, фьялка 
А зачем ему не позволять беременеть? Он самец, ему нужно потомство. меня с детства воспитывали так, что дети - это женская ответственность. Кобель, извините, соскочил и пошел дальше... а остается с детьми самка. На ней все и радости, и горести. 
14.12.2007 11:16:23, Ренни

Я к этому, пардон, пришла после двух лет житья в разводе. Меня воспитывали иначе: мужчина (а не кобель) ответственен за своё потомство несмотря ни на что. Моя вина, что я выбрала в отцы своих детей не мужчину.
14.12.2007 12:46:38, фьялка с работы

это печально...Опыт - сын ошибок трудных.. Печально, когда к тому же такой ценой...
14.12.2007 14:01:42, Ренни

Муж считает свои гены уникальными, у него еще от предыдущего брака есть дети, у ниго пунктик на желании собой планету заселить, похоже :))14.12.2007 10:30:12, Ясень 
Понятно. Женщина позволила использовать себя как инкубатор, правильное слово там выше прозвучало. Интересно, за какие коврижки. Искренне желаю этой женщине оправиться от неудачного брака насколько это возможно в такой ситуёвине, найти себя, наконец.
14.12.2007 13:29:16, фьялка с работы

Она уже улучшается, на работу вышла, есть хобби. Естественно, грустит, что не может чаще встречаться с детками...14.12.2007 16:25:03, Ясень 
Слушайте, да он не только подлец, но и псих:(( Бедные дети:((
14.12.2007 13:29:08, ТриЗвездочки 

А что делать? Обратно не запихнешь.14.12.2007 16:23:18, Ясень 
Вопрос "что делать" лишен смысла, когда все участники истории больны на голову:(. Они живут не в нашей системе координат:( Это ведь тот мужик, который любовницу в дом притащил при живой жене, правильно я помню?
14.12.2007 17:57:09, ТриЗвездочки 

Угу. Но что касается системы координат то это тоже условная штука. Для меня очень многое вне моей системы координат. Что не отменяет факта существования этих людей. У меня в семье есть пример разделенных между папой и мамой двойняшек и если подробно описывать историю - тоже окажется за гранью... Просто когда истории знаешь очень глубоко, подробности всегда "запредельные". Иногда кажется что не существует понятия "нормальные люди" :)) Среди моих близких и знакомых - все ненормальные и все самые здоровские, с другой стороны, потому что живые :))14.12.2007 18:28:19, Ясень 
Хм, интересно. А если бы материальные возможности были на одном уровне, с кем детям было бы лучше, как вы думаете?
13.12.2007 19:25:15, ТриЗвездочки 

В конкретно этой системе отец-дети-мать? Не знаю. Разница в материальных возможностях не является изолированным фактором, она не просто так образовалась.13.12.2007 22:08:20, Ясень 
Предполагаю, что она образовалась, когда мама сидела с детьми, а папа делал карьеру. Нет?
13.12.2007 22:34:19, ТриЗвездочки 

+1000.14.12.2007 09:57:03, вау 
Она начала формироваться, на мой взгляд, когда они были еще детьми, потом когда мама приняла решение не получать высшего образования. Она продолжила формироваться, когда мама отказалась от идеи быть собой и стала домохозяйкой задолго до рождения детей. Потом да, когда сидела с детьми и уже готова была выйти на работу, а муж не пустил, а она смирилась. Потом - когда с мужем пришлось расстаться, потому что жить так нельзя и тогда оказалось, что здоровье и нервная организация не позволяют и пахать на работе и тащить на себе дом с толпой плохо организованных детей. Тогда стало понятно, что эта пропасть непреодолима. И речь уже идет не об уровне жизни, а о выживании.13.12.2007 23:19:53, Ясень 
Показано 109 комментариев из 476

Вернуться в конференцию

Мать ехидна?

Загруженные изображения