Муж и жена..Обоим под 40. двое детей 15 лет и 3 года.
Муж последние два года не работает. Сначала были обьективные причины. Потом новые причины. Потом новые обстоятельства.
И все время- ну вот это закончу и выйду на работу. Жена работает одна и кормит всю семью. На этой почве в семье конфликты. От не достатка денег. От того куда и как их тратить. Муж вообще то привык командовать и быть лидером. А тут жена стала добытчиком.Вообщем в этом вся суть конфликтов.
Чтобы как то возвысится муж начинает жене напоминать что она воообще то растолстела. И тут у нее не то.. и там у нее не так.И ДЕТЕЙ ОНА НЕ ПРАВИЛЬНО воспитывает- у него лучше получается.
Отношения все хуже и хуже.
Муж становится все более агрессивен к противоположному полу.В конце концов агрессия переходит и на жену и сына подростка.Начинает прилюдно орать на сына и жену- унижать.Начинает кидаться с кулаками на сына подростка и жену.
Жена не выдерживает жить и при этом работать в постоянном стрессе и конфликте. После очередного скандала жена Собирается уехать к родным и подумать- взять тайм аут .Или снять квартиру и пожить отдельно.
Берет половину семейных денег и документы для покупки билетов. Заодно дает заявку в агенства о сьеме квартиры.Обо всем этом честно говорит мужу.
Ложиться спать. А утром в сумке ни денег, ни документов. И телефон- межгород отключен.
Муж все забрал и увез в банковскую ячейку. С какой целью не ясно.
Сказал лишь- чтоб ты глупостей не наделала.Подумай. Давай попробуем пожить еще три месяца.
При этом жена заходитт в комнату к сыну и при разговоре сын спрашивает: МАМА А ЗАЧЕМ ТЫ у нас все деньги и машину забрала?
Это стало последней каплей. Тут предложили пустую квартиру и жена вместе с дочкой сьехала туда( заняв деньги до зар. платы у подруги). Сын сначала остался жить с отцом.
КАк то сын Пришел к маме в гости и говорит- мама ты потратила на сьем квартиры наши деньги- как тебе не стыдно .
Через три недели отдельного проживания муж позвонил и сказал что жена должна прийти и сделать уборку в квартире(три недели никто не убирался). Сказал что иза за такой плохой жены он теперь вынужден выйти на работу- первую попавшуюся. И что он вряд ли простит жене ее поведение.И хороших прежние отношения будут вряд ли.
При эом сын через месяц тоже перезжает к маме. Папа сначала купил сыну телефон. А потому узнав о плохих оценках и о том что сын школу прогулял( что не удивительно при такой обстановке в семье) он просто отбирает телефон и злости разбиваеет его в дребезги.И обьявляет сыну что он теперь сыну не доверяет(тот ведь школу прогулял) и платить за школу не будет.
С дочкой папа общается- берет вечером в субботу в 9 часов вечера и утром в 10 в воскресенье возвращает.
При и этом жену обвиняет что она лишает детей нормальной семьи и идеального отца.
И что жена во всем виновата.
Хотелось бы услышать комментарии.
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Жена и муж
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Крах брака
07.12.2007 13:50:20, Тут98 комментариев
Согласна насчет моей вины в слишком большом терпении.
Но.. это была моя последняя попытка повлиять на мужа.Все таки браку 15 лет.
Мужа своего знаю очень хорошо...
Но.. думаю что он просто болен.14 лет ничего подобного не было. не было даже и намека.Я его тоже жалею.
Сын то как раз и спрашивал меня.. и задавал вопросы.. и пытался все понять?
А мой уход- не адекватен- согласна... это просто бегство.. спасая себя прежде всего.. чтоб сохранить здоровой для детей. 10.12.2007 11:41:32, Тут
Но.. это была моя последняя попытка повлиять на мужа.Все таки браку 15 лет.
Мужа своего знаю очень хорошо...
Но.. думаю что он просто болен.14 лет ничего подобного не было. не было даже и намека.Я его тоже жалею.
Сын то как раз и спрашивал меня.. и задавал вопросы.. и пытался все понять?
А мой уход- не адекватен- согласна... это просто бегство.. спасая себя прежде всего.. чтоб сохранить здоровой для детей. 10.12.2007 11:41:32, Тут
Какой-то ураган злости подхватил вашу семью. И все в нем кружатся.
Мне кажется, если хотя бы вы одна прямо сейчас остановитесь - есть шансы всё наладить. 07.12.2007 15:46:29, Умп
Мне кажется, если хотя бы вы одна прямо сейчас остановитесь - есть шансы всё наладить. 07.12.2007 15:46:29, Умп
Этот ураган злости исходит от мужа...
Он его закруичивает и создает..
Так он самоутверждается.
Я терпела.. пыталась противостоять ему...
Разговаривала с мужем..но все тщетно.
И когда я поняла что и сын станет таким.. мне страшно стало.
Мне кажется - семья это муж и жена которые хотят быть вместе и что то для этого делают.
Я и так очень долго все терпела. И муж бы еще пару лет не работал а я тянула всю семью если бы не его агрессия.
За полгода его агресии ко мне у меня в душе все выжжено...А еще манипуляции детьми меня лично добили окончательно.
Я в сына душу вложила- а он мне такое говорит.
Мне это зачем? 07.12.2007 20:23:53, Тут
Он его закруичивает и создает..
Так он самоутверждается.
Я терпела.. пыталась противостоять ему...
Разговаривала с мужем..но все тщетно.
И когда я поняла что и сын станет таким.. мне страшно стало.
Мне кажется - семья это муж и жена которые хотят быть вместе и что то для этого делают.
Я и так очень долго все терпела. И муж бы еще пару лет не работал а я тянула всю семью если бы не его агрессия.
За полгода его агресии ко мне у меня в душе все выжжено...А еще манипуляции детьми меня лично добили окончательно.
Я в сына душу вложила- а он мне такое говорит.
Мне это зачем? 07.12.2007 20:23:53, Тут
Возможно. Я думаю, он злится сам на себя.
Но лучше не искать Главного Виноватого. Любой будет ожесточенно защищаться на этом месте.
Может вам отстраниться и подумать, как наиболее эффективно реагировать на агрессию: например, вовремя его одергивать/останавливать, не вовлекаясь эмоционально в эту игру... Как научиться защищаться так, чтобы и вам душу не выжигало и у него бы был только один выбор - нормально с вами общаться...
Как бы не сложились ваши личные с ним отношения - вам же все равно придется решать кучу вопросов по поводу детей. 10.12.2007 10:21:14, Умп
Но лучше не искать Главного Виноватого. Любой будет ожесточенно защищаться на этом месте.
Может вам отстраниться и подумать, как наиболее эффективно реагировать на агрессию: например, вовремя его одергивать/останавливать, не вовлекаясь эмоционально в эту игру... Как научиться защищаться так, чтобы и вам душу не выжигало и у него бы был только один выбор - нормально с вами общаться...
Как бы не сложились ваши личные с ним отношения - вам же все равно придется решать кучу вопросов по поводу детей. 10.12.2007 10:21:14, Умп
Я думала об этом еще в мае...когда был очень сильный сброс агресии на меня.
Просто убегала с кухни.. когда он начинал меня вовлекать во все это.Игнорировала...
Терпела...старалась думать о другом.
Думала ну кризис у мужика- пройдет.
Стало хуже...Стал манипулировать и вмешивать детей- чтоб задеть меня.
И потом я не железная... У меня в октябре прост завал на работе. И я была упаханная. И тоже не смогла больше терпеть.
А душа теперь выжжена напрочь. 10.12.2007 11:46:11, Тут
Просто убегала с кухни.. когда он начинал меня вовлекать во все это.Игнорировала...
Терпела...старалась думать о другом.
Думала ну кризис у мужика- пройдет.
Стало хуже...Стал манипулировать и вмешивать детей- чтоб задеть меня.
И потом я не железная... У меня в октябре прост завал на работе. И я была упаханная. И тоже не смогла больше терпеть.
А душа теперь выжжена напрочь. 10.12.2007 11:46:11, Тут
Я понимаю, каждый надеется на лучшее. Потому и ждет и терпит.
Но раз не прошло, значит теперь надо действовать по-другому...
10.12.2007 15:06:13, Умп
Но раз не прошло, значит теперь надо действовать по-другому...
10.12.2007 15:06:13, Умп
Мне показалось, что всё, что сейчас на поверхности, - наносное. Ураганом надуло пыли и песка:). Много конечно, основательно все засыпано, но кто знает, может все еще живо... Может и показалось.
Но в такой злости все равно невозможно даже толково развестись и поддержать детей. Даже для этого надо остановиться и привести себя в порядок. 07.12.2007 16:17:15, Умп
Но в такой злости все равно невозможно даже толково развестись и поддержать детей. Даже для этого надо остановиться и привести себя в порядок. 07.12.2007 16:17:15, Умп
Да, именно. Были же они оба когда-то нормальными... Потому что ТАК разругаться практически на ровном месте ... это надо уметь :)).
07.12.2007 17:55:27, Умп
если мужчина бьет женщину, то я лично нормальным это считать никогда не буду. и не на ровном месте они разругались
10.12.2007 10:44:31, Наталияяя
семья, в которой папа бьет маму, в которой постоянные скандалы? и что в такой семье для ребенка хорошего?
07.12.2007 16:14:22, Наталияяя
возможно и считают, но это ошибочно. они могут подумать, что вот это и есть нормальная семья. поэтому я считаю, что детям крайне вредно жить в такой семье. и думать, что происходящее норма.
муж автора тоже видимо до сих пор считает, что у него была нормальная семья, но это не значит, что он прав 07.12.2007 16:42:57, Наталияяя
муж автора тоже видимо до сих пор считает, что у него была нормальная семья, но это не значит, что он прав 07.12.2007 16:42:57, Наталияяя
а зачем коментарии. неужели жене интесно мнение фактичеки уже бывшего мужа. развестись. и не общаться без крайней на то необходимости. сын уже большой и сам похоже все уже понял
07.12.2007 15:37:07, Наталияяя
ИХ- Это НАШИ СЕМЕЙНЫЕ....
А кто их зарабатывает.. сын тоже знает.
А мама транжирит семейные деньги-))).
НУ такая у папы философия. 07.12.2007 15:38:06, ТУт
А кто их зарабатывает.. сын тоже знает.
А мама транжирит семейные деньги-))).
НУ такая у папы философия. 07.12.2007 15:38:06, ТУт
Спасибо всем за поддержку.
07.12.2007 15:31:36, Тут
вы умница и молодец. да бегите от этого урода со всех ног и деток с собой. можно сесть в нейтральной обстановке и выложить ему почему он вас достал и почему вы ушли. а убраться через 3 недели прийти - это просто финиш.... дяденька - пиявка, живет за счет содержащих и обслуживающих. дети - для него показуха нормальности сем. отношений. муж, отец-герой. видимо от присутствия на диване. мебелировка квартиры.
беда у вас лишь в том, что вы ведетесь на его заявления что создаете некомфорт, хотя все наоборот.
вам бы тверже, резче с ним и лучше при моральной и физи. поддержке кого-нить оч. авторитетного или весомее физически. чтоб мозги ему вправили.
с сыном надо разговаривать уже просто аргументированно и твердо озвучивать свои мотивы и причины действий. по-сути он и есть ваша поддержка - 15 лет это не так уж и мало. а дочь - я бы такому побоялась оставлять.
вы не пробовали теснее общаться с каким-нить другом своим.
вам просто надо быть тверже. а муж распускает руки и язык только чуя что вы прогибаетесь под ним.
07.12.2007 15:01:04, AnutkaSh
беда у вас лишь в том, что вы ведетесь на его заявления что создаете некомфорт, хотя все наоборот.
вам бы тверже, резче с ним и лучше при моральной и физи. поддержке кого-нить оч. авторитетного или весомее физически. чтоб мозги ему вправили.
с сыном надо разговаривать уже просто аргументированно и твердо озвучивать свои мотивы и причины действий. по-сути он и есть ваша поддержка - 15 лет это не так уж и мало. а дочь - я бы такому побоялась оставлять.
вы не пробовали теснее общаться с каким-нить другом своим.
вам просто надо быть тверже. а муж распускает руки и язык только чуя что вы прогибаетесь под ним.
07.12.2007 15:01:04, AnutkaSh
Муж распускает язык пытаясь сохранить свое влияние на сына.
А через него и на меня.
Но мне уже все..................я свободна.
А вот сын пока нет. 07.12.2007 15:04:16, Тут
А через него и на меня.
Но мне уже все..................я свободна.
А вот сын пока нет. 07.12.2007 15:04:16, Тут
это понятно, сядте поговорите с сыном и объясните как именно отец им пользуется.выражено я думаю в действиях, отношении. просто мальчик слова и дела пока видимо не сопоставляет. любит отца и это нормально. у него сейчас сложный возраст. отцы для деток после 10 лет. особенно важны и авторитетны. попробуйте заменить его просто другом, дядей, дедом. а муж верно, с жиру бесится - т.е. просто сложно ему осознать, 40-летнему дядьке, почти дедушке, что живет он не так и не тем. этож крах его!!! вот его он и избегает. а злость и негатив на вас. а мужу можете четко оговорить - либо работаешь и заним. семьей и всеми делами наравне и более, в силу муж. силы - это если вы конечно не против начать все с начала на новых принципах, либо просто лежит далее на диване и ждет своей фортуны или манны небесной и отпускает вас. а и полежать и уважение сохранить - наверное не возможно.
а сына не судите и не давите - ему в сто крат сложнее - у него уже детский возраст прошел, а зрелость и выработка жесткой позиции еще нет. просто поддержите его морально:поговорить да ни о чем и о всем, просто спросить как дела и как в школе, что бы ему хотелось и прочее, вообщем и помечтать и расспросить.поделиться невзнай вскользь. и предоставить ему право определиться как он сам относится к отцу. и наверное в случае вот такого неадеквата от мужа просто предложить не общаться и подумать о его собственной роли в семье и вы типа тоже, и дать сыну год закончить, а потом уж и выводы делать - на холодную голову, как говорится...если семья для него дорога не в мыслях и на диване, то наверное осознает, а нет - так ничего не потеряеете, а полгода в покое поживете, а там лето-уехать можно бует, ну а там и чего нибудь изменится в его самосознании, да и вашем тоже...
сколькож трутней то развелось....
и женщин - сильных...
ни голода, холода, перестройки или разрухи - это наверное и распускает таких.... 07.12.2007 16:28:34, Anutkash
а сына не судите и не давите - ему в сто крат сложнее - у него уже детский возраст прошел, а зрелость и выработка жесткой позиции еще нет. просто поддержите его морально:поговорить да ни о чем и о всем, просто спросить как дела и как в школе, что бы ему хотелось и прочее, вообщем и помечтать и расспросить.поделиться невзнай вскользь. и предоставить ему право определиться как он сам относится к отцу. и наверное в случае вот такого неадеквата от мужа просто предложить не общаться и подумать о его собственной роли в семье и вы типа тоже, и дать сыну год закончить, а потом уж и выводы делать - на холодную голову, как говорится...если семья для него дорога не в мыслях и на диване, то наверное осознает, а нет - так ничего не потеряеете, а полгода в покое поживете, а там лето-уехать можно бует, ну а там и чего нибудь изменится в его самосознании, да и вашем тоже...
сколькож трутней то развелось....
и женщин - сильных...
ни голода, холода, перестройки или разрухи - это наверное и распускает таких.... 07.12.2007 16:28:34, Anutkash
А что папа скажет - да понятен перец, наслушалась в свое время - ах, она меня не поддержала, ах, мне так трудно было, ах, такая сякая, да еще и мать плохая и детей не так воспитывает и вообще - ужин не такой и убираться надо чаще. Как правило все это изрекается лежа на диване перед теликом и скорбно охая. :)))) 07.12.2007 14:38:01, WildStitch
А чего комментировать-то?
Сын ВЗРОСЛЫЙ человек, с ним надо общаться как с взрослым, т.е. СПОКОЙНО объянить почему мама ушла от папы. На какие деньги она ушла,и почему не вернется. Объяснить также что сына мама любит, и дочку тоже. Поквазать сыну где мамина з/п, на что она тратися, где эта пресловутая машина и т.д.. Без наездов на папу, просто показать ФАКТЫ, и объяснить что от этих фактов маме плохо до ужаса... и что она хочет СПОКОЙНО развестись с папой, ЧЕСТНО поделив имущество и что при этом сын может общаться с папой когда и сколько пожелает. В общем Вам сейчас надо РАБОТАТЬ с сыном. Психологов почитайте - Леви, Гиппентрейтер...Главное - не упустите сына, ему и так тяжело.
А папа... ну в неадеквате мужик, ничего не поделать! Можете готовить документы на развод, можете плюнуть и не разводится, Вам, как понимаю, не к спеху. Общение сведите до минимума, если хотите можете намекнуть что "только в кабиненте у психолога". В общем хрен с ним, с мужем, ДЕТИ важнее.. 07.12.2007 14:14:26, Коллекционер Жизни
не только отцов - родителей не выбирают. Но это не значит, что родителей нельзя воспитывать. Можно-можно, тем же молчанием и игнором, ктр советуют воспитывать маленьких детей.
Во первых, про "конец света": по статистике каждый второй ребенок растет в неполной семье. Поговорите с сыном на тему " а сколько из твоих друзей имеют разведенных родителей? а как ты думаешь, почему так много разводов? почему вообще люди разводятся?" Хорошо бы вам самой на это ответы иметь :)
Во вторых, никто никому действительно ничего не обязан. Сюда так много входит, что лень распинаться, попробуйте сама развернуто об этом подумать. 07.12.2007 14:36:48, NatalyaLB
Сын ВЗРОСЛЫЙ человек, с ним надо общаться как с взрослым, т.е. СПОКОЙНО объянить почему мама ушла от папы. На какие деньги она ушла,и почему не вернется. Объяснить также что сына мама любит, и дочку тоже. Поквазать сыну где мамина з/п, на что она тратися, где эта пресловутая машина и т.д.. Без наездов на папу, просто показать ФАКТЫ, и объяснить что от этих фактов маме плохо до ужаса... и что она хочет СПОКОЙНО развестись с папой, ЧЕСТНО поделив имущество и что при этом сын может общаться с папой когда и сколько пожелает. В общем Вам сейчас надо РАБОТАТЬ с сыном. Психологов почитайте - Леви, Гиппентрейтер...Главное - не упустите сына, ему и так тяжело.
А папа... ну в неадеквате мужик, ничего не поделать! Можете готовить документы на развод, можете плюнуть и не разводится, Вам, как понимаю, не к спеху. Общение сведите до минимума, если хотите можете намекнуть что "только в кабиненте у психолога". В общем хрен с ним, с мужем, ДЕТИ важнее.. 07.12.2007 14:14:26, Коллекционер Жизни
А сын не дурак. Он и так видит кто ездит на машине.И так видит и видел раньше что папа врет.И так видит что папа псих.
Но отцов не выбирают. 07.12.2007 14:26:40, ТУт
Но отцов не выбирают. 07.12.2007 14:26:40, ТУт
Во первых, про "конец света": по статистике каждый второй ребенок растет в неполной семье. Поговорите с сыном на тему " а сколько из твоих друзей имеют разведенных родителей? а как ты думаешь, почему так много разводов? почему вообще люди разводятся?" Хорошо бы вам самой на это ответы иметь :)
Во вторых, никто никому действительно ничего не обязан. Сюда так много входит, что лень распинаться, попробуйте сама развернуто об этом подумать. 07.12.2007 14:36:48, NatalyaLB
А дети разберутся, кто есть кто. 07.12.2007 14:12:24, Штуша-Кутуша
Сына бы поставила на место " когда начнешь зарабатывать, тогда и будешь иметь право употреблять словосочетание " наши деньги".
Так же бы сказала, что у него есть выбор, с кем жить, что он достаточно взрослый чтобы принимать решения, но и достаточно взрослый, чтобы потом отвечать за последствия. Дочку бы не давала на выходные - пусть через суд визитов добивается. С мужем бы не общалась, записав его в "умалишенные" ( развод и все остальное - через суд). 07.12.2007 13:59:01, свои-свои
Так он достаточно взрослый или не достаточно? Если достаточно, то фраза "когда начшнешь зарабатывать, тогда и будешь рассуждать" свидетельствует о том, что человека взрослым не считают. Плохая тактика, направленная на унижение достоинства еще юного, но мужчины.
А мальчик, понятное дело, хочет знать правду. Сейчас ему такое в уши вешают, что в пору в петлю лезть.
Мать могла бы и помочь разобраться. 07.12.2007 14:29:37, вау
Сколько надо зарабатывать, чтобы иметь право говорить другим: "Ты здесь кто?"
Вообще не приемлю финансового подхода к правам. Мальчик - член семьи, и в любом возрасте имеет право на свое мнение и вне зависимости от дохода. Запретить иметь свое мнение никто не может. Никому.
Иначе, мы может сказать: правильно муж (см.ниже) бьет им унижает свою жену, которая в декрете, ибо она - не работает и прав никаких не имеет.
Равно также мы по этой логике можем сказать, что олигарх всегда правее неолигарха, богатый - бедного.
И опять же, воспитывая ребенка по такой финансовой системе, в его 20-30 лет мы получим: "Молчите мама, я зарабатываю и что хочу, то и делаю!"
А вы работали в 15 лет? Где? Сколько получали?
07.12.2007 15:12:41, вау
А как вы учились в школе, если вы работали?
И еще: зарабатывая копейки на булавки вы на что конкретно имели право в семье? Хочется составить прейскурант.
А сейчас вы можете, если захотите, об голову мамы разбивать куриные яйца каждый день (не больно, но унизительно) под тем предлогом, что вы зарабатываете? Вам зарплата уже позволяет?
А муж ваш, если у него зарплата больше чем у вас, он может вас периодически ставить на место "молчи, женщина, твой день 8 Марта"?
Где баланс зарплаты и "чего-хочу-то-и-ворочу"?
07.12.2007 15:40:21, вау
"Мой муж имеет право выразить согласие/несогласие с тем, как я трачу НАШИ деньги не зависимо от того, зарабатывает он в 10 раз больше или в 10 раз меньше меня. Важно, чтобы там был его вклад".
Т.е.если он зарабатывает 5000 р. в месяц и вы 50 000 р. в месяц, он может сказать - милая, на хрена тебе машина, давай лучше купим машину мне на НАШИ деньги?
Вообще, мой респект, если в вашей семье действительно не считают, кто и сколько зарабатывает и все деньги в ней "НАШИ".
Но обычно, судя даже по этой конфе, в жизни бывает наоборот. Кто больше зарабатывает или вообще зарабатывает почему-то считают, что имеют право диктовать другим членам семьи, либо находящимся на их иждивении по каким-то причинам, либо зарабатывающим меньше их, на что тратить большую часть заработанных денег. И это, на самом деле, противненько.
09.12.2007 23:02:09, вау
у меня сын 14 лет подрабатывает курьером - в свободное от школы время. немного - но все ж свои деньги:)
07.12.2007 17:32:12, LU
"Своими глазами все увидеть":)) А вы не думаете, что он может увидеть не совсем все и не совсем так?
Зачем навязывать свою точку зрения? Не надо. Но надо объяснять, объяснять и объяснять факты так, как их видите вы.
Муж отобрал у вас деньги, а сын уверен, что деньги взяли вы. Зачем оставлять его в заблуждении? 07.12.2007 14:38:56, вау
Ну вот и правильно. Так и дальше. Спокойно, внятно, с любовью к сыну и дочке.
07.12.2007 15:14:17, вау
Так же бы сказала, что у него есть выбор, с кем жить, что он достаточно взрослый чтобы принимать решения, но и достаточно взрослый, чтобы потом отвечать за последствия. Дочку бы не давала на выходные - пусть через суд визитов добивается. С мужем бы не общалась, записав его в "умалишенные" ( развод и все остальное - через суд). 07.12.2007 13:59:01, свои-свои
А мальчик, понятное дело, хочет знать правду. Сейчас ему такое в уши вешают, что в пору в петлю лезть.
Мать могла бы и помочь разобраться. 07.12.2007 14:29:37, вау
Он достаточно взрослый, чтобы отвечать за свои поступки и за свои слова. Если он завтра учительницу в школе назовет "проституткой" или похлеще, он будет за свои слова отвечать. Так и тут - он достаточно взрослый, чтобы работать, если ХОЧЕТ. По закону, вроде, с 14 лет можно. При этом очень мало кто работает с 14 лет. Мои слова сами себе не противоречат: ты достаточно взрослый, чтобы работать, работай, имей свои деньги... если ты ВЫБРАЛ не работать, нефиг на мои рот раззявать ( я другими словами это скажу, но будет длиннее).
07.12.2007 14:43:11, свои-свои
07.12.2007 14:43:11, свои-свои
Вообще не приемлю финансового подхода к правам. Мальчик - член семьи, и в любом возрасте имеет право на свое мнение и вне зависимости от дохода. Запретить иметь свое мнение никто не может. Никому.
Иначе, мы может сказать: правильно муж (см.ниже) бьет им унижает свою жену, которая в декрете, ибо она - не работает и прав никаких не имеет.
Равно также мы по этой логике можем сказать, что олигарх всегда правее неолигарха, богатый - бедного.
И опять же, воспитывая ребенка по такой финансовой системе, в его 20-30 лет мы получим: "Молчите мама, я зарабатываю и что хочу, то и делаю!"
А вы работали в 15 лет? Где? Сколько получали?
07.12.2007 15:12:41, вау
я работала, получала мало, себе " на булавки". В 22 зарабатывала в несколько раз больше родителей ( правда, уже не жила с ними). Но никогда, ни в 15, ни в 20, ни в 30 я не называла родительские деньги " нашими" и не позволяла себе указывать им, как они должны или не жолжны с ними поступать.
Лично мне идея " мама, я зарабатываю и что хочу, то и делаю!" близка, для меня это цель - что в какой то момент реб сам зарабатывает и делает именно что хочет. Я не хочу при достижении им финансовой независимости ему указывать, как жить, я очень даже буду рада молчать.
07.12.2007 15:18:48, свои-свои
Лично мне идея " мама, я зарабатываю и что хочу, то и делаю!" близка, для меня это цель - что в какой то момент реб сам зарабатывает и делает именно что хочет. Я не хочу при достижении им финансовой независимости ему указывать, как жить, я очень даже буду рада молчать.
07.12.2007 15:18:48, свои-свои
И еще: зарабатывая копейки на булавки вы на что конкретно имели право в семье? Хочется составить прейскурант.
А сейчас вы можете, если захотите, об голову мамы разбивать куриные яйца каждый день (не больно, но унизительно) под тем предлогом, что вы зарабатываете? Вам зарплата уже позволяет?
А муж ваш, если у него зарплата больше чем у вас, он может вас периодически ставить на место "молчи, женщина, твой день 8 Марта"?
Где баланс зарплаты и "чего-хочу-то-и-ворочу"?
07.12.2007 15:40:21, вау
я работала с 16-00 до 20-00 5 раз в неделю, на летних каникулах - на полную ставку. Зарабатывая на булавки вы, имела право голоса в том, куда они будут потрачены.
Я писала про мое отношение к слову "наши" (деньги), для меня этим местоимением может пользоваться только тот, кто их зарабатывал. Мой муж имеет право выразить согласие/несогласие с тем, как я трачу НАШИ деньги не зависимо от того, зарабатывает он в 10 раз больше или в 10 раз меньше меня. Важно, чтобы там был его вклад. Если его нет, деньги становятся не "НАШИМИ", а МОИМИ, и я абсолютно не понимаю, с чего кто то будет мне указывать, как я трачу МОИ деньги.
При чем тут яйца, я не поняла. Я написала, что человек, когда зарабатывает достаточно, может делать что хочет СО СВОЕЙ жизнью. Купить кв или жить на помойке, бить яйца или их варить - я ему указывать не собираюсь. При чем тут чужие (мамы, соседки, президента Путина и т д) головы, МНЕ непонятно. Мне очень жаль, что у вас фраза "делать что хочет" не ассоциируется с " делать что хочет со своей жизнью", а с чем то криминальным. 09.12.2007 01:20:45, ссввооии
Я писала про мое отношение к слову "наши" (деньги), для меня этим местоимением может пользоваться только тот, кто их зарабатывал. Мой муж имеет право выразить согласие/несогласие с тем, как я трачу НАШИ деньги не зависимо от того, зарабатывает он в 10 раз больше или в 10 раз меньше меня. Важно, чтобы там был его вклад. Если его нет, деньги становятся не "НАШИМИ", а МОИМИ, и я абсолютно не понимаю, с чего кто то будет мне указывать, как я трачу МОИ деньги.
При чем тут яйца, я не поняла. Я написала, что человек, когда зарабатывает достаточно, может делать что хочет СО СВОЕЙ жизнью. Купить кв или жить на помойке, бить яйца или их варить - я ему указывать не собираюсь. При чем тут чужие (мамы, соседки, президента Путина и т д) головы, МНЕ непонятно. Мне очень жаль, что у вас фраза "делать что хочет" не ассоциируется с " делать что хочет со своей жизнью", а с чем то криминальным. 09.12.2007 01:20:45, ссввооии
Т.е.если он зарабатывает 5000 р. в месяц и вы 50 000 р. в месяц, он может сказать - милая, на хрена тебе машина, давай лучше купим машину мне на НАШИ деньги?
Вообще, мой респект, если в вашей семье действительно не считают, кто и сколько зарабатывает и все деньги в ней "НАШИ".
Но обычно, судя даже по этой конфе, в жизни бывает наоборот. Кто больше зарабатывает или вообще зарабатывает почему-то считают, что имеют право диктовать другим членам семьи, либо находящимся на их иждивении по каким-то причинам, либо зарабатывающим меньше их, на что тратить большую часть заработанных денег. И это, на самом деле, противненько.
09.12.2007 23:02:09, вау
А не надо судть по этой конфе. Как тут уже кто-то писал, это все равно что по посетителям поликлиники судить об здоровье большинства - все такие больные... А уж в морге-то...
10.12.2007 10:38:26, маугленок
А для меня все деньги в _семье_ - наши. А если я зарабатываю не в 10, а в 100 раз меньше мужа? А если вообще не зарабатываю? Я стираю, готовлю, ращу детей - это не считается? А ребенок растет, учится, т.е. создает базу на будущее, в том числе в какой то мере и мое будущее - это не считается? Мы семья, а в семье все наше. Другое дело, что у автора семьи уже по сути нет.
09.12.2007 13:57:00, маугленок
А как помочь разобраться?
Отец свою песню поет--- соловьем заливается. А мама свою начнет петь?
А ребенка не жалко при этом?
Я просто предоставляю ему право своими глазами все увидеть.Что могу обьясняю.
Но навязывать свою точку зрения... хватит и папиной грязи. 07.12.2007 14:32:38, ТУТ
Отец свою песню поет--- соловьем заливается. А мама свою начнет петь?
А ребенка не жалко при этом?
Я просто предоставляю ему право своими глазами все увидеть.Что могу обьясняю.
Но навязывать свою точку зрения... хватит и папиной грязи. 07.12.2007 14:32:38, ТУТ
а ничего навязывать не надо. сесть и спокойно объяснить как все было. помочь ему понять. вот и все
07.12.2007 15:39:32, Наталияяя
Зачем навязывать свою точку зрения? Не надо. Но надо объяснять, объяснять и объяснять факты так, как их видите вы.
Муж отобрал у вас деньги, а сын уверен, что деньги взяли вы. Зачем оставлять его в заблуждении? 07.12.2007 14:38:56, вау
Я это обьяснила. А потом и мужа застапвила сказать правду сыну.
07.12.2007 14:51:33, Тут
Он просто повторяет слова отца...
Повторяет то что пытаются ему навязать. 07.12.2007 14:02:25, Тут
Повторяет то что пытаются ему навязать. 07.12.2007 14:02:25, Тут
муж вас наверно за глаза и б..ю называет, но сын же вслух это не повторяет. Папа ему высказывает свою точку зрения, вы имеете право высказать свою.
07.12.2007 14:05:55, свои-свои
а почему вы сына оставили?
07.12.2007 13:57:05, ивроше
с другой стороны, сын видел и то, что мать "сносит" это унижение, как он может Вас уважать? Вы его "не вмешивали", это Вам так казалось, на самом деле дети всегда "вмешаны" в скандалы родителей, а если те им еще ничего не объясняют, то дети делают собственные выводы, а именно - мать, действительно, чего-то раскапризничалась..
10.12.2007 08:11:43, Елена Д.
а мне кажется она правильно поступила. У меня было очень похоже - дочка где-то месяц-полтора пожила с папой. Потом ей больше ничего не надо было объяснять. Ребенок в таком возрасте уже способен принять решение и понять ху есть ху.
07.12.2007 14:43:21, WildStitch
Странно вы рассуждаете. Сыну 15 лет. Он сам вполне может решить, где свои, где чужие.
07.12.2007 14:18:59, Штуша-Кутуша
Ой!:(( Решить-то он может, но вот что? В этом возрасте такой максимализм, что невольно, по благородству души, молодежь бросается на защиту более слабого, как им кажется. Слабый сейчас папа, потому что он в любом случае слабый, без работы (не важно почему!), его бросили (именно так преподносится) и ваааааще.:((
А мать решительная, сильная, работающая, успешная.
Если мать не будет объяснять свою позицию, может так случиться, что сын еще лет 5-10 будет выбирать своих и чужих.
А тем более, ему же приходится при выборе записывать в "чужие" либо отца, либо мать... т.е. БЛИЖАЙШИХ себе людей. 07.12.2007 14:33:28, вау
Я думаю, она объяснила свою позицию. Или сейчас, когда он вернулся к ней, объяснит.
Это вообще сложный возраст, что ж делать. Переживут... 07.12.2007 14:38:53, Штуша-Кутуша
Мне кажется, для ребёнка это слишком сложно и жестоко - вникать в такие вопросы... Я конечно ни разу не специалист, но не стала бы посвящать подростка в суть вашего с мужем грязного белья... только в общих чертах, для общей информации...
07.12.2007 15:17:19, Вечная Весна
Не надо оправдываться. Вы правы сто раз. От вас сыну нужны не оправдания, а спокойствие и уверенность, что всё будет хорошо. Он сам во всём разберётся, со временем.
07.12.2007 15:24:34, Вечная Весна
А не принимайте Вы близко к сердцу. Обычное проявление слабости у мужчины, истерично искать себе союзников невзирая даже на то, что это дети, и что им психику так можно покалечить. К сожалению, на войне как на войне. Я не верю в то, что можно пересидеть в надежде, что "вырастет, сам разберётся". Вы обязаны, просто обязаны рассказать сыну факты.
07.12.2007 19:30:34, фьялка
СЫну 15 лет.
Он должен сам принять решение.
Я старалась не вмешивать в наши проблемы.
Просто обьяснила- ты сам все видишь- каждодневные скандалы. Я хочу пожить одна и подумать. Ты можешь со мной... а может и с папой. Тебе выбирать. Сын кстати помог перенести минимум необходимых вещей- чемодан. 07.12.2007 14:00:23, Тут
Он должен сам принять решение.
Я старалась не вмешивать в наши проблемы.
Просто обьяснила- ты сам все видишь- каждодневные скандалы. Я хочу пожить одна и подумать. Ты можешь со мной... а может и с папой. Тебе выбирать. Сын кстати помог перенести минимум необходимых вещей- чемодан. 07.12.2007 14:00:23, Тут
ну и СРАЗУ что он выбрал?
Я хочу пожить одна...
а как это?...как это одна, если у вас миниму двое детей? они у вас отдельно? 07.12.2007 14:02:41, ивроше
Я хочу пожить одна...
а как это?...как это одна, если у вас миниму двое детей? они у вас отдельно? 07.12.2007 14:02:41, ивроше
Ну конечно я ушла с дочкой.
Сын месяц прожив с отцом пришел ко мне- и сказал что будет жить со мной.
Знаю - сын... это самый тяжелый и больной вопрос для меня.
Но сын в семье видел каждодневные скандалы. И сколько раз я не просила мужа сына не вмешивать в них- все равно муж сознательно вмешивал сына.
Сын в семье видел не уважение к матери и женщине. Если мама устала- это она ленивая.
Если мама не хочет печь пирожки- это у нас мама вредничает. и прочее... 07.12.2007 14:06:45, Тут
Сын месяц прожив с отцом пришел ко мне- и сказал что будет жить со мной.
Знаю - сын... это самый тяжелый и больной вопрос для меня.
Но сын в семье видел каждодневные скандалы. И сколько раз я не просила мужа сына не вмешивать в них- все равно муж сознательно вмешивал сына.
Сын в семье видел не уважение к матери и женщине. Если мама устала- это она ленивая.
Если мама не хочет печь пирожки- это у нас мама вредничает. и прочее... 07.12.2007 14:06:45, Тут
Вы готовы махнуть рукой на ребенка ради мужа?:( Это у вас не получилось получить ребенка-союзника. Ну хорошо, вы сейчас за уважением ушли? вот и идите до конца. може, хоть это сын оценит. А обвинять ребенка в неправильных трактовках семейных сор-последнее дело.
Но оставлять сына-мне непонятно. тогда уж совсем его оставляйте. Иначе это издевательство-он уже не понимает где свои, где чужие... 07.12.2007 14:12:44, ивроше
Но оставлять сына-мне непонятно. тогда уж совсем его оставляйте. Иначе это издевательство-он уже не понимает где свои, где чужие... 07.12.2007 14:12:44, ивроше
Вот она и дала ему понять, где свои, а где чужие. На своей шкуре понять, если мозгами не мог. Все она правильно сделала.
07.12.2007 15:44:45, маугленок
А я сына ни в чем не виню..
Я вижу как отец им манипулирует...Использует.
Делаю что могу. 07.12.2007 14:24:41, Тут
Я вижу как отец им манипулирует...Использует.
Делаю что могу. 07.12.2007 14:24:41, Тут
А мать решительная, сильная, работающая, успешная.
Если мать не будет объяснять свою позицию, может так случиться, что сын еще лет 5-10 будет выбирать своих и чужих.
А тем более, ему же приходится при выборе записывать в "чужие" либо отца, либо мать... т.е. БЛИЖАЙШИХ себе людей. 07.12.2007 14:33:28, вау
Это вообще сложный возраст, что ж делать. Переживут... 07.12.2007 14:38:53, Штуша-Кутуша
Да не реально тут выбирать свой - чужой.
И отец и мать- они родные люди ему- плохие или хорошие- но родные.
Более того.. он все делает чтоб семью восстановить- хоть такую ужасную..
Он пытается разобраться... но это тяжело для 15 летнего. 07.12.2007 14:37:34, Тут
И отец и мать- они родные люди ему- плохие или хорошие- но родные.
Более того.. он все делает чтоб семью восстановить- хоть такую ужасную..
Он пытается разобраться... но это тяжело для 15 летнего. 07.12.2007 14:37:34, Тут
по тексту мама чужая. но смириться с этим невообразимо для ребенка. просто расчлененка какая-то
07.12.2007 14:23:54, ивроше
Не поняла... обьясните.. что значит МАМА ЧУЖАЯ!?????????
07.12.2007 14:27:53, Тут
Все поняла...
Я писала... Папа рукаприкладствовал.
И сыном тоже. Сын просто его боиться.
Впрочем как и боялась я .. пока не собралась духом и ушла. 07.12.2007 14:30:19, Тут
Я писала... Папа рукаприкладствовал.
И сыном тоже. Сын просто его боиться.
Впрочем как и боялась я .. пока не собралась духом и ушла. 07.12.2007 14:30:19, Тут
и вы ,зная, что ребенок боится его оставили? то есть вы сбежали , а он-как хочет?! или вы считаете он из великой любви к отцу остался?
07.12.2007 14:32:48, ивроше
Да.. оставила... Сердце разрывалось.
Я так и обьяснила. Что при разводе 15 летний ребенок может сам выбирать.
Он должен был принять решение сам.
Хоть кто то должен дать ему право выбора.
Отец его подавлял- право выбора не давал.
07.12.2007 14:41:58, Тут
Я так и обьяснила. Что при разводе 15 летний ребенок может сам выбирать.
Он должен был принять решение сам.
Хоть кто то должен дать ему право выбора.
Отец его подавлял- право выбора не давал.
07.12.2007 14:41:58, Тут
своей уверенностью, что покой она ему гарантирует. вообще раньше надо было ребенку показывать реальные факты. а сейчас такое ощущение-что все в свои норы занырнули-лишь бы не накрыло. Папа ушел в агрессию, мама спряталась, забрав одного, сын же понимает чтоб не растерзали надо подыгрывать кому-то одному
07.12.2007 14:43:10, ивроше
Каюсь.... Не хватило мужества сделать это раньше... все надеялась.. все разговоры с мужем вела.
А он пока я на работе.. свои разговоры вел дома с сыном- игра против мамы. 07.12.2007 14:54:35, Тут
А он пока я на работе.. свои разговоры вел дома с сыном- игра против мамы. 07.12.2007 14:54:35, Тут
понятно. сместите злость с мужа на конструкив и решение о детях
07.12.2007 14:57:03, ивроше
А у меня нет злости на мужа.
Сын живет сейчас со мной. Муж общается с сыном и дальше пудрит ему мозги насчет мамы.
Например... обсуждает с ним вопрос раздела имущества. Что папа все зарабоатл на своем горбу , а мама все хочет переделить и прочее. 07.12.2007 15:01:54, Тут
Сын живет сейчас со мной. Муж общается с сыном и дальше пудрит ему мозги насчет мамы.
Например... обсуждает с ним вопрос раздела имущества. Что папа все зарабоатл на своем горбу , а мама все хочет переделить и прочее. 07.12.2007 15:01:54, Тут
Факт развода сын уже принял.
А теперь папа ему в красках рассказывает как мама его хочет обобрать.
И опять я вынуждена сыну обьяснять суть раздела имущества. Ведь тот задает вопросы. 07.12.2007 15:10:54, Тут
А теперь папа ему в красках рассказывает как мама его хочет обобрать.
И опять я вынуждена сыну обьяснять суть раздела имущества. Ведь тот задает вопросы. 07.12.2007 15:10:54, Тут
О чем и речь...
Муж крайне жесток...не щадит не кого.
Он все это обсуждает с сыном.
А я вынуждена оправдываться и говрить сыну что я защищаю свои интересы и его тоже. 07.12.2007 15:19:01, ТУТ
Муж крайне жесток...не щадит не кого.
Он все это обсуждает с сыном.
А я вынуждена оправдываться и говрить сыну что я защищаю свои интересы и его тоже. 07.12.2007 15:19:01, ТУТ
Он пока не может...
У него и папа и мама.. все свои.! 07.12.2007 14:22:33, Тут
У него и папа и мама.. все свои.! 07.12.2007 14:22:33, Тут
Да я ушла а уважением... прежде всего к себе.(если уж нет любви).
Сын не кукла. Я ему предложила пойти со мной... он занял выжидательную позицию... отказался идти со мной сразу. В течении года на его глазах было куча конфликтов между родителями.И он не сразу и осознал что произошло.Ему надо было дать время.
Тем более папа ведь его уже настроил против мамы.
У меня лично сердце разрывается от того что муж использует сына в данном конфликте. 07.12.2007 14:18:07, Тут
Сын не кукла. Я ему предложила пойти со мной... он занял выжидательную позицию... отказался идти со мной сразу. В течении года на его глазах было куча конфликтов между родителями.И он не сразу и осознал что произошло.Ему надо было дать время.
Тем более папа ведь его уже настроил против мамы.
У меня лично сердце разрывается от того что муж использует сына в данном конфликте. 07.12.2007 14:18:07, Тут
А мне бы хотелось бы услышать комментарии мужа
07.12.2007 13:55:44, сикодурекс
его кто-то заставля Вас содержать и кормить? нет, наверное, ему было так удобно, за свои поступки нужно отвечать..
10.12.2007 08:06:12, Елена Д.
ну, допустим, он может сказть что то в духе "помнишь, ты в декретном сидела и я тебя содержал? ты теперь за это по гроб жизни должна молчать в тряпочку и молиться на меня, и слушаться, и ловить каждое слово"...
Или такой вариант: у меня недавно подруга развелась, по другим причинам ( там муж работал и являлся основным добытчиком), они ругались из за его походов налево, его рукоприкладства, его нетерпимости к малейшему неповиновению со стороны жены или детей... ЕЕ муж сказал следущее: " а у всех моих друзей жены слушаются мужей, все им прощают, все разрещают, ибо это и есть нормальная бабская доля. А тех, кто думает иначе, лупить надо, пока всю дурь из башки не выбьем". 07.12.2007 14:15:16, статистика...
Или такой вариант: у меня недавно подруга развелась, по другим причинам ( там муж работал и являлся основным добытчиком), они ругались из за его походов налево, его рукоприкладства, его нетерпимости к малейшему неповиновению со стороны жены или детей... ЕЕ муж сказал следущее: " а у всех моих друзей жены слушаются мужей, все им прощают, все разрещают, ибо это и есть нормальная бабская доля. А тех, кто думает иначе, лупить надо, пока всю дурь из башки не выбьем". 07.12.2007 14:15:16, статистика...
Очень близко...
Первое... я тебя раньше кормил и содержал- теперь и ты меня корми до пенсии...
Второе... Я тебе ведь нос не сломал- так что я не понимаю твоих притензий... так пара синяков ... 07.12.2007 14:21:40, Тут
Первое... я тебя раньше кормил и содержал- теперь и ты меня корми до пенсии...
Второе... Я тебе ведь нос не сломал- так что я не понимаю твоих притензий... так пара синяков ... 07.12.2007 14:21:40, Тут
поверте, сломанный нос бы ничего не изменил. У моей подруги он ее побил до сотрясения мозга. Она вызвала ментов, его забрали на ночь ( он был пьян и сам бы не остановился), так он на это сильнее всего обиделся " а вот мои друзья жен бьют, и ЧТОБЫ НЕ случилось, те их ментам не сдают, потому что муж - это святое"
07.12.2007 14:26:57, статистика...
Вот и я решила не доходить до сломанного носа.
07.12.2007 14:34:04, Тут
А он не комментирует.. Он просто совершает данные поступки- без комментариев.
07.12.2007 13:57:54, Тут
Вы ведь уже решились быть собой и свободной. Вот совершайте те поступки, какие считаете нужным. Показывайте сыну ДРУГОЙ образ жизни, отношений, мышления - это то, что Вы можете реально ему предложить. Он достаточно взрослый, чтобы понять и почувствовать разницу с отцовским образом жизни. Выбор всё-равно останется за сыном. Ну и .... отвечайте на задаваемые вопросы - честно, уверенно и доступно. А что Вы ещё сможете сделать, согласна с высказанным тут мнением - ну его мужа такого, сына выручайте.
07.12.2007 17:04:30, Нуга
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
